Valery

У меня есть вредные привычки.И я не знаю какая из них вредная, курить или любить того, кому я не нужна.

— ты любишь меня? — любила. — скучаешь по мне? — прошло. — нельзя ведь забыть? — забыла. — а плачешь порой? — смешно. — другого целуешь? — бывает. — а руки мои… — молчи! с любовью, как мы, не играют. не дети, сердца — не мячи. — я снился? — давно, мгновенно. — простишь меня? — нет, не могу — хочешь уйду? — непременно. — ты лжешь мне сейчас? — лгу.

Хочу кричать от того то сейчас внутри меня сидит боль, тревога, неопределенность и я не знаю чего из этого больше.В первые за месяц я чувствую, что только именно сейчас я расставила все свои жизненные приоритеты по местам и поставила все точки над "и".Случилось то, чего я так боялась, но я уверенна что именно расстояние помогло мне взглянуть на свою жизнь и на людей которые со мной рядом иначе.Хотя нет, оно помогло вычеркнуть тех, кто не дорожит мной и подчеркнуть тех кто ни на секунду не сомневается во мне.Наверное я окончательно разочаровалась в таких понятиях как любовь и дружба, доверие.Тяжело осознавать что человек с которым ты пробыл 2,5 года может так легко сказать: "ну я не знаю почему я думаю только о себе".После такого заявления чувствуешь себя как брошенный котенок которые надоел, прочитанная книга, которая больше не интересна.Неужели это возможно.Это страшно вообще принимать то, что сначала ты сближаешься с человеком, ты раскрываешься, ты впускаешь в свою жизнь, ты чувствуешь себя нужным и действительно любимым.Ты счастлив, ты взлетаешь над землей, ты поешь от счастья..ты легок, весел, наивен, а потом что-то ломается, какая-то ниточка рвется и ты падаешь, ты ПОЧТИ перепрыгнул пропасть.Я не хочу просто страдать и разрывать сама себя за то, что кто-то просто наигрался и бросил.Я уважаю себя и свой выбор и я не позволю так относиться ко мне.Никогда.Единственный спасательный круг который вдохновляет и не дает утонуть-это конечно же мамочка с папочкой.Как приятно осознавать что эти люблю готовы на все ради тебя.Готовы кроме своих интересов удовлетворить мои и дать мне все о чем я мечтаю.Есть такое мнение, что человек по своей натуре эгоист и в нем прежде всего говорит инстинкт самосохранения.Но я считаю что родители не подпадают под категорию таких личностей.Они мое плечо, на которое я опираюсь когда мне плохо и когда хорошо, они плоть от моей плоти, чем я так сильно горжусь.Они самое дорогое и чистое, искреннее что есть в моей жизни.Я их люблю.

Прогуливаю пары чтоб мы были парой

А ведь сейчас где-то в магазине без меня скучает алкоголь

Если ты можешь это представить, значит ты можешь это осуществить.

Ненавижу ванную.Не в том смысле, что не любою мыться или я не чистоплотный человек.Обнаружив свою наготу невольно обнажаешь мысли и даешь волю эмоциям.Странно..хотя наверное это характерно для такого места, ну в котором остаешься лицом к лицу с самим собой.Никто не видит тебя и можно вдоволь нарыдаться или включить любимую песню на телефоне и хорошенько помясорубить в голове то дерьмо, которое мешает тебе жить(конечно у каждого оно свое). Я просто ненавижу ванную, ненавижу это бессилие наедине с самой собой.

Я ему про любовь и чувства, он мне про биты и рифмы.

Слезы лечат душу

Каждой тваре по паре, походу я не тварь.

Вот засада. Пускаю сопли и ругаюсь матом. Кентов, семью, соседей, всех заебал порядком.

Я уже не помню твое лицо и голос.

А прикинь, не срост, как баран. Нет и все. Разозлились, разошлись, а потом жалко.

Все.Море.

Ну вот я и ощущаю одиночество.До этого я не совсем понимала его сущность и проявления, но теперь я чувствую его во всех приоритетах своей жизни.Только книги и вьюи спасают.Хотя, в этом есть и свои плюсы.Я давно хотела как нибудь сблизиться со своими родителями, не знаю..все время дела, универ, работа, нет возможности просто поговорить или обсудить важные темы.Но в последнее время я наконец-то почувствовала их поддержку(хотя конечно они всегда, но все мы "оочень заняты"). А завтра намечается небольшой пикничек, так что надеюсь будет хорошая атмосфера..