И снова приветули, котаны, опять я пару дней не заходила на вью. У меня сейчас очень насыщенные дни и я подумала выделить пару минут чтобы описать и не забыть, но на вью столько всего интересного, ну типо лагов с аватарками и я залипла в ленту :D

Начну пожалуй с конца прошлой недели. Мы с Богданом укатили ко мне на дачу на 4 дня. Мы были там не одни. Все же знают, что происходит в Донецке. Так вот, у меня оттуда много родственников, большинство которых я в жизни не видела еще, так что это было знакомство.

За день до нас приехала моя мама и в общем нас было человек 7 + со второй моей дачи (моей бабушки, что находится неподалеку) к нам заходили еще одна родственница с дочерью. Мама привезла мясо на шашлыки, мы с Богданом вина. Проблема еще была в том, что мы забыли штопор, а на даче его не было и нам пришло ножом и шампуром выковыривать часть пробки, а остальную проталкивать.

Мои родители очень редко собираются на семейные посиделки. То есть в моей семье их попросту нет. И конечно мне было очень жаль из-за каких обстоятельств мы собрались, но я была счастлива в тот момент сидеть просто вечером за столом во дворике на свежем воздухе с родственниками есть шашлык и пить вино. Было два ребенка возраста 7 и 9 лет, а третяя -малышка 2ух лет. Был такой жуткий момент, когда неподалеку зажгли салюты, а маленькая девочка начала бояться, а ее успокаивали тип это не выстрелы и все такое.: с

Следующие дни прошли практически не вылезая из кровати с сериальчиками и едой ибо была холодная погода и целыми днями моросило (ой, да ладно, мы так даже в солнечную погоду делаем)

В четверг нас с Богданом позвал на день рождения его одногруппник и по совместительству мой однокурсник, с которым мы общались время от времени. Мы понятия не имели что ему дарить, но в итоге выбрали книгу о стиле и моде для мужчин. :D

Само празднование мне наудивление понравилось. Мы сидели в пиццерии, пили винчик, ели пиццу и суши, общались. После всего большинство пошли фоткаться, а мы с Бодиком пошли домой предварительно накупив вкусняшек: з

Сегодня же вечером мы планировали пойти в кино на нон стоп и уже забронировали билеты, но в последний момент нам стало впадлу и мы просто пошли в магазин, купили сендвичей и пива. Я первый раз в жизни захотела выпить пива и я впервые его пила. Так вот как пришли- дали моему папе дань в виде половины этого добра и опять завалились в комнате. Такие вот насыщенные дни. И сейчас продолжаем валяться. Богдан под боком смотрит видео, а я пишу вам.

Ну все, ребятки, я ушла, а на прощанье кидаю вам любимого котика - Димку.

Так давно его не видела, уже соскучилась.: С

Часы показывают 0.34, родители на даче, и именно сейчас ко мне пришла идея устроить велопрогулку. Вот, собираюсь выезжать за город. Трудно представить, как там сейчас красиво и какой свежий воздух после дождя.

Если быть честным, стрёмно выбираться в такое время суток на такое расстояние (всего планирую проехать 40 км, но точно сказать не могу, ибо, зная меня, о точности говорить не стоит). Но я просто не могу не поехать! Я уверена, это маленькое путешествие сделает мою жизнь чуть-чуть ярче. Почему бы не попробовать?

ДЕНЬ 6

1) По одной книге за раз или сразу несколько?

по одной.

2) 10 книг в жанре ужасы/мистика/триллер

не люблю такие жанры

Моя душа раздавлена, поломана, избита - я вновь покрываюсь скарлупой безразличия и жестокости к окружающему миру

вчора я проплакала 40 хв, коли дивилась одну з серій "мого" серіалу,

причиною цього була смерть одного з героїв… я не дурна, ні
я дійсно задумалась над тим, а чи ми цінимо справді щиро тих людей які поруч, які нам дуже дорогі… потрібно це робити і не соромитись. . підійти обняти, сказати теплі слова, підтримати… бо просто (звичайно я не бажаю такого нікому) потім може стати пізно, але вже нічого не зміниш

не бійтесь сказати те, що відчуваєте

позвонила подруга, сказала что видела А. лучше бы она оставила это при себе, сказала, что он сделал вид, что не видит ее да и вообще не знает оо даа, в этом он мастер.

знаете, мне стало так больно. сразу захотелось плакать. хотя, я давно этого не делала. но сдержала себя, так как в комнате была мама и я не хотела, чтобы она видела мое состояние. она же была уверена, что мне уже легче. да и я сама так думала.

обожемой, как же я хочу уже забыть все то, что было. начать все заново. я решила, что нужно начать со внешности. на следующей неделе иду в салон, буду красить волосы. еще 15 сентября я снова возвращаюсь в университет и уже там, в другом городе пойду в спортзал. хоть чем - то себя нужно занять.

только бы не видеть его.

думаю, что очень скоро я расскажу вам, как сама испоганила себе все, что только можно. как же я хочу вернуть время назад.

я так устала бороться с этой беспричинной и необъяснимой грустью, которая гложет меня целыми днями, и я совершенно не знаю как ее унять

Я вспоминаю наш вечер и ночь. Я сходила с ума от тебя. И даже если бы тогда я уже знала, что ты сделаешь мне больно, я все равно бы пошла тогда с тобой…

очень хочу написать о том, как провела время с 09.08 - 19.08

с начала вечер 9 я провела у бабушки. там было очень весело))) я встретила друзей, бывших, просто новые знакомые) ахахаха, Андрей опять влюбился в меня :) он тогда был пьян и укурен, постарался ухаживать, но как-то не вышло)

потом мы провели с бабушкой 6 дней на море) мы выпили вина, и я была очень пьяна (я переписывалась каждый вечер со своим мальчиком, девченками и с Андреем. меня веселит и развлекает его внимание.

после моря я провела 2 вечера у бабушки, опять с той же компанией) и вроде кажется, что они "плохие"-играют на деньги, курят травку, пьют. но с ними ужасно весело) по крайней мере пару дней меня было очень хорошо)

мы играли в карты в подъездах) гуляли по дороге пол ночи, слушали музыку, хохотали, пили кофе и много говорили.

потом я поехала к сестре в Николаев на один вечер. она познакомила меня со своими друзьями и парнем: Давид - парень, Кабан и Кристина. они все оказались ужасно милыми и веселыми) мы немного выпили, играли в бутылочку, кушали шашлык)))

Итог моего "отпуска": было очень весело , я много смеялась , новые знакомства :)

Музыку можно слушать и костями. Тело не подвержено влиянию культуры слушания музыки, как уши, и не интерпретирует услышанное, как разум, оно может воспринимать то, что ему нравится. Людвиг ван Бетховен, потерявший слух к концу жизни, писал музыку, держа во рту линейку, один конец которой лежал на рояле. И чувствовал звуки телом.

мы разошлись и пошли разными дорогами. я встретила идеального парня, который очень полюбил меня. ты делаешь вид, что тебе на все пофиг, а вечером пишешь "пожалуйста вернись, милая моя. я так скучаю. я не могу тебя забыть" а при встрече отворачиваешься) ахахахха, как пусты твои слова

я рада, что все так вышло. у меня было отличное лето, которое я провела так, как хотела. у меня было много занятий с репетитором, я стала лучше дружить с Ди, каталась с моим мальчиком на мотоцикле, несколько раз напивалась) мне было весело!

я рада, что так провела лето. оно вышло идеальным :)

я втомилася.. дуже втомилася.
я не хочу робити вибір! просто немаю ніякого бажання.
впевнена, як тільки я комусь довірюсь-відразу пройдуться по моїх почуттях.. хто б це не був.
тому немає сенсу робити вибір! зовсім..
і скільки б болі мені не приносила моя нерішучисть я повина терпіти..!

якийсь такий брєд.

Я люблю детей. Я даже выбрала профессию, которая напрямую связана с детьми. "Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства! " Дети - самые искренние существа на Земле. Они делают наш мир ярче, сочнее, с ними не бывает скучно ;) Если ребёнок тебя обнимает, значит, он по-настоящему любит тебя, если он покажет тебе язык, то ты ему не нравишься. Они не скрывают своих чувств, в них нет корысти, и они тебя никогда не предадут.

когда я приежаю домой после долгой разлуки с компьютером, время перестаёт существовать.

если бы не эта духота, пусть и августовская, я бы и вовсе не задумалась о том, чтобы уйти в кровать. но время летит так быстро ещё и потому, что компьютер (да-да, даже мой домашний стационарный компьютер) чем-то болен, он виснет нещадно, и я два часа пыталась прогрузить тамблер ради каких-то несчастных пары анимаций, но даже не закончила, бросила, ну их. такие проблемы с компом явно приведут к тому, что я начну вести нормальный образ жизни и перестану зависеть от интернета.

к слову, антивирусник у меня платный, купленный за самые настоящие деньги, но он ничего такого страшного не нашёл (а уж сколько времени искал!)

вообще обидно. с тех пор как сдох мой ноутбук, я стала тянуться к компу как последнему любимому существу в моём доме, но и он - подводит, подводит всё больше с каждым днём, и я чувствую - конец близок.

ещё одна грустная новость - закончился (для меня) ещё один сериал, который я полюбила всем сердцем. Офис. сериал, который я не буду рекомендовать абсолютно никому, его просто надо полюбить самому. прочувствовать этот юмор, эти взаимоотношения, научиться ловить с этого кайф, привыкнуть к специфической съёмке. это действительно целая жизнь, сделанная в режиме реалити-шоу, эти люди - так же как и многие другие, с которыми ты проживаешь сезоны напролёт, - стали моей семьёй. в этот сериал не влюбишься с первой серии. но я полюбила его, и мне очень тяжело расставаться.

тем временем, в свет выходит первая серия нового сезона "Доктора Кто". и это значит, что я сваливаю на время с вью, потому что даже сейчас появились спойлеры. у нас в кинотеатре, кстати, показывают эту серию (о чем я узнала от людей, которые Доктора даже не видели, вот что значит виснущий комп, когда со временем стараешься вообще лишний раз никуда не заходить). я в кинотеатр не пойду, потому что я безработная, потому что я и без того в долгах и потому что билет стоит 500 рублей, а я на них три курицы купить могу.

в общем, как всегда, ждём байбаков.

Каждое правило теряет свой смысл, когда ты выключаешь свет.
Слова становятся бессмысленными - ночью правят чувства.
Всмотрись в огни этого города, может, в одном из окон ты заметишь сияние чьих-то глаз, которое может затмить разве что только белизна улыбки.

Игра началась.
Игра без лжи.
Во имя правды.
Играем ва-банк, ибо у нас всего одна лишь ночь, чтобы все исправить…
Или заглянуть в глаза своим демонам.
Одна лишь ночь.
И все на кону.

Каждый актер снимает свою маску, когда выключается свет. Обнажая лицо, он обнажает правду. Обнажая зубы, он обнажает чувства. Обнажая душу, он играет самую важную роль в своей жизни, ибо он сам - свой самый строгий критик.

Очень трудно что либо писать сюда, когда дни выдаются столь хорошими. Не сглазить бы только. Но просто захотелось что-то написать, чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции, может что-то стоящее и выйдет по ходу дела. Так уж устроено, что трудно выразить свои эмоции в форме слов -положительные они или отрицательные-, но когда они все же светлые, сделать это еще сложнее, ведь словами счастье не опишешь. Да и слава Богу вообще. Лучше ничего не писать, лишь бы только всегда так радоваться, как маленький ребенок конфете. Имхо.

Мягкое дуновение ветра и брызги от фонтана. Легкий фриссон от теплых рук и твоя скромная полуулыбка. Ты можешь читать сейчас все это, а можешь и не читать. Все равно за это время смысл этого текста не изменит своей важной сути: это лето было лучшим за последнюю…вечность?Спасибо.

Вошло в привычку ложиться спать на рассвете и вставать ближе к обеду. Ненормальная норма. Это так неправильно, но в этом, собственно, и весь сок. С начала сентября эта роскошь будет под запретом.
Еще не перестают радовать близкие мне люди, у которых все тоже складывается как надо. Со временем приходит и мудрость в некоторых вещах, что позволяет смотреть в свою жизнь, словно в зеркало, которое еще и может показывать насквозь.

Я стопроцентно парный игрок. НАсколько бы самодостаточной я не казалась и не являлась, мне всегда нужны надежные мужские плечи, которые взгребут на себя половину моих проблем; необходимы крепкие мужские руки, чтобы засыпать и просыпаться в них, которые будут нежно обнимать, но не душить; сильная мужская спина, оберегающая от внешнего мира; необходима двухдневная щетина, царапающая щеки и гладящая ладони;нужны влюбленные глаза, смотрящие на свою единственную женщину.

Женщина шея, мужчина - голова. Долго явно не могу без головы.

Це Львів, крихітко! :D

Це з Ратуші такий огляд.


Це вже Високий Замок та ми ^^

Майстерня шоколаду, яка займае не один поверх

.

Гарні будівлі та затишні вулиці.

Музей пивоваріння/ пивоварня.

Пам'ятник Юрію-Францу Кульчицькому
Який навчив Європу пити каву.

[фото кликабельни]

На всю жизнь возьмите себе привычку делать то, чего боитесь. Если вы сделаете то, чего страшитесь, ваш страх наверняка умрёт. © Ральф Уолдо Эмерсон

С ума сойти, как давно я не писала сюда. Сначала не было возможности, потом времени, хотя это не оправдание. Что-то в 00:13 я захотела йогурт с карамелью, черт. Так вот, где я все время поподала. Ну-с начнем.

Июнь - сессия была, на стипендию закрыла, больше не хочу говорить, т.к. сейчас еще лето и не собираюсь вспоминать учебу.

Июль - первая неделя практика, потом со своим любимым мы уехали на Урал! Ребзя, представляете, я видела Уральские ГОРЫ! Ё!

Кстати, если присмотреться, то можно увидеть крокодила :)

А это город Бакал, в котором мы находились.

Это круто тем более для меня это нонсанс, т.к. я из Карелии и тут особо гор то нет. Хотя горы я видела в 2009, когда ездила в лагерь. Вот блин, опять тут бла-бла. Вообщем, было здорово, мне понравилось. Еще мы были в Челябинске, беда, что только погода подкачала…дожди шли, но нас это не особо останавливало, и мы погуляли по арбату.

Любимый тут очень добрый ;)

Родственники у любимого замечательные. Кстати, мы ехали туда через Москву, к сожалению, она мне не понравилась или я ее увидела не с той стороны. А с Москвы ехали до Бердяуша. Уххх…у нас много соседей сменилось. Жуть прям. Обратно ехали через Питер, а с Питера домой. Вообщем, 3 дня дорога туда, и 3 дня дорога обратно. Мне понравилось наше путешествие. Приехали мы 26 июля, а уезжали 8 июля. Потом у бабули были моей. У бабули моей всегда хорошо.

Август - тут еще мы были у моей бабушки. Потом и дачка и туды-сюды. Вот неделя осталась до такого, как опять уезжать на учебу. Уфф..не хочется мне.

Я люблю свою семью !

я обожнюю твоє волосся, яким ти так любиш тертись об мою шию.
я обожнюю твої карі очі, якими ти можеш висказати все, що забажаєш.
я обожнюю твої губи, якими ти цілуєш мене.
я обожнюю твою шию, на якій я люблю залишати сліди.
я обожнюю твоє тіло, яке я обцілувала.
я о б о ж н ю ю т е б е
і я обіцяю обожнювати тебе завжди

Первый шаг к успеху и хорошему настроению, осознание того, что мыслить надо позитивно и стараться быть душкой)

Уж поверьте, мне очень долго и тяжело досталось это осознание.

Что жить надо с улыбкой, а не в слезах и унынии и злости.

Чесно? Мене покинув блог у важливу для мене хвилину.
Я прочитала "50 днів до мого самогубства" і мій світогляд розбився після прочитаного. Відчуття, неначе Бек померла в житті. І 40 днів я мушу носити чорну хустинку.
Знаєте, я сама розгубилась, згубилась. Мені страшно. А що буде далі? Звісно, з самогубством у мене не буде проблем, але в загальному, зараз я справді не уявляю свого майбутнього, навіть ближчих 5 років. Чого я хочу? Сама не знаю. Інколи моя нерішусть, або розгубленість мене вбиває. Може мама права? Ладно, байдуже.
Загалом, книга прекрасна. Я плакала від 40 глави до 50 (трішки більше). Так зажила книгою, що впала в меланхолію. Зустрівшись на МР з хлопцями, зрозуміла, що їх 4, а дівчина прийшла лише одна - я. Завела Кіріла, бо він мене розізлив, посміялась і поїхала в Порт Сіті. Правда, я скучатиму за Молодіжною Радою, бо там мене завжди тепло приймали, та й вела я себе завжди там легко і нестриманно. Комфортно було. А в Порт Сіті побачиа Світлану. Правда з наркоманськими очима я прийшла, бо до 4 ранку читала книжку + в день плакала далі. Я була така змучена, подавлена і водночас щаслива, що бачу її. Ми так всі подорослішали. Не вірться, що я більше не в школі. За цим гучним життям я теж скучатиму.
В кінці пройшлась сама по магазинам, забувши Кіріла і Вову. Хоча приїхали в Порт Сіті з ними, але це дрібниця. Я пройшлась, прегляділа все і згадала весну. Хотілось плакати. Пішла в кафе " Брама" і якось по-дорослому вибрала їжу. Тут у мене і почалась істерика. " Пора додому, "- вирішила я і поїхала додому. Важке сприймання реальності у мене.
Я не хочу дорослішати.

Ось і пройшли ці 2 тижня, ніби тільки що збиралась в табір, а вже дома. Недавно навіть не догадувалась з ким я буду проводити ці дні, а зараз я не уявляю як я буду без цих людей просинатись і я лягати спати. Табір завжди зближує. Я буду сумувати. Бо більш ніхто не зрозуміє цих всіх шуток крім цих людей. Я хочу назад!

як же мені зараз галімо… Видала заміж подругу сьогодні, рада так за неї. Все було шикарно. Вона перетворилась на справжню принцесу, неймовірно гарну, та в той же час просту, закохану і щасливу… Та.і він не відстав, принц той) Радію за моїх друзяшок! а серце не мовчить, ніч прийшла, нагадує про себе. про нього… весілля

Фильмы про рак, наверное, оставляют самый большой отпечаток в твоем сознании. Не в мелодрамах, драмах, триллерах или арт-хаусе не показано столько борьбы, столько жизни, любви, ни в одном из них нет столько смысла, как в этих фильмах.

Чувства настолько обостренны и искренние, что зная, что это всего лишь книга, фильм, выдумка, все это достойнейшее чувство, самое настоящее чувство.

Знаете, в голове кружилось бесконечное количество мыслей, тут действительно есть о чем подумать, но главное, что я для себя выделила, одну яркую звезду в этой бесконечности. Эта звезда гласила о том, что люди настолько глупы, что отказываются от своей любви, что теряют считанные секунды на молчание, сомнение, расстояние, неуверенность и теряют, теряют свой шанс быть счастливыми. Всё, абсолютно всё ничтожно по сравнению с настоящим счастьем, как жаль, что осознание этого не дойдет до остальных, до нужного тебе человека.

Мне искренне жаль, что живые, здоровые люди бояться жить, в то время как, люди со смертельными болезнями вдыхают аромат свободы, счастья, любви и наслаждаются этим на все возможные проценты.

Поймите это до того, как будет уже слишком поздно, ведь забвение постигнет всех рано или поздно.

Я не думала, что будет так трудно расставаться с некоторыми людьми. Я не осознаю до конца, что завтра вечером я уезжаю учиться в другой город. Не осознаю, но уже рыдаю. Даже с ним, с кем мы месяц не общались, держали друг на друга глупые "обидки", мы обнимались на прощание минут 30, и я услышала самые главные слова от него, и я еще больше не хочу уезжать.

Подари мне, Бог, Эту женщину, И не дай никогда ей опомнитьсяЯ за каждый вздох,
С нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.

Одолжи мне, Бог,
Её горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал
Её повести
Я украсить заботой и нежностью.

Укажи мне, Господь,
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу
Эту женщину.
Вот и всё, - больше мне просить нечего….

Помоги мне, Бог,
Стать единственным,
Пусть не первым, но Лучшим и стоящим
Её нежных губ,
Глаз таинственных,
Поцелуев её, как сокровища.

Подскажи ей, Бог,
Что я – суженый,
Её брат, её муж, её копия.
Не случайный друг,
Не отдушина,
Не ночей одиноких утопия….

Укажи мне, Господь,
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу
Эту женщину.
Вот и всё, - больше мне просить нечего….

Я давно мог стать,
Без сомнения,
Настоящим отцом её дочери….
Дай хоть сил нам ждать,
Дай терпения!
Ведь длинна к тебе, Господи, очередь….

Я смогу исцелить
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Подари мне, Господь,
Мою женщину!
Вот и всё, - больше мне просить нечего!

Александр Афанасьев

Наконец я решила опубликовать пост об этом сериале, финал которого я посмотрела месяца четыре назад, а пост сделала еще в начале июля. Но из-за моего "самочувствия на вьюи" я долго не хотела пост публиковать. Но всё же это мой блог.
Конечно из-за того, что финал я посмотрела уже очень давно и впечатления угасли практически. Но пару слов о 6 сезонах "Остаться в живых" скажу. Сериал запутал меня полностью, многие моменты остались непонятны и не разгаданны для меня (возможно, на пенсии пересмотрю и всё пойму :D) . Атмосфера на протяжении первого сезона царила таинственная, хотелось быстрее смотреть и узнать истину. С каждым последующим сезоном мое желание смотреть пропадало моментами лишь из-за того, что всё было слишком не понятно. Но мне хотелось как можно скорее узнать истину, что же на самом деле происходило на острове. Очень нравилось, что на протяжении всех сезонов рассказывалось о жизнях главных героев, о поворотных моментам, при просмотре которых можно было догадаться, что они были выбраны островом и им было суждено через всё это пройти, чтобы обрести себя, чтобы понять истину и встретить людей, встреча с которыми была решающей. Было много чувственных сцен; сцен, без слез которые нельзя смотреть; сцен, которые полностью опровергали все предположительные мысли о сюжете; сцен, которые заставляли по другому смотреть на героев и на события. Весь сериал очень динамичный, в каждой серии было много волнующих событий. И я, правда, не представляю как главная шестерка выдержала такие испытания. А финал оказался шокирующим. Не буду говорить каков он, думаю, что ниже и так всё понятно в гифках и даилогах. Лост навсегда останется одним из моих любимых сериалов.
Но не из тех, которые учат чему-то. Нет, "Остаться в живых" учит некоторым вещам: как вести себя во время крушения самолета, показывает, что такое дружба, любовь, которая может всё изменить даже в такой критической ситуации.. Но это не поучительный сериал. Но я его, разумеется советую посмотреть тем, кто любит разгадывать загадки, головоломки.. А если же хочется более жизненных сериалов, то я советую "Холм одного дерева".

— Я привел вас сюда, потому что совершил ошибку. Ошибку, которую совершил очень давно. И сейчас, из-за этого, есть риск того, что каждый из вас, и те, кто вам не безразличен, могут умереть.
Что за ошибку?
Вы называете его "монстр". Но я виновен в том, что с ним случилось. Я сделал его таким. И с тех пор, он пытался меня убить. И теперь, когда он убил, кому-то придётся меня сменить. Для этого я и привёл вас всех сюда.
Вот скажи мне, Джейкоб. Почему я должен отвечать за твою ошибку? Почему ты решил, что можешь распоряжаться моей жизнью? У меня всё было хорошо, пока ты не притащил мой зад на это чёртов остров.
Нет, не было. Ни у кого не было. Я никого не отрывал от счастливого прошлого. Вы были на дне. Я выбрал вас, потому что вы были как я. Полностью одиноки. Всё постоянно искали чего-то, что не могли найти. Я выбрал вас, потому что вы нуждались в подобном месте, также как и оно в вас.

Помнишь бамбуковую рощу, в который ты очнулся, когда впервые оказался здесь? За этой рощей, за перевалом находится сердце острова. Там есть свет. Монстр пытается туда попасть. А ты должен его охранять.
И сколько я должен буду выполнять эту работу?
Столько, сколько сможешь. Выпей. Теперь ты такой как я .

Почему ты решился на эту работу, Джек?
Потому что должен был.
Почему? Из-за того, что кто-то написал наши фамилии на стене?
Потому что остров - это всё, что у меня осталось. Это единственное, что мне удалось не загубить в своей жизни.
Ты ничего не загубил. Нет ничего необратимого.
Это было бы очень мило, если бы нас сейчас не ждала смерть.

Хёрли.. Ты нужен острову.
Что?
Это должен быть ты, Хьюго.
Но я не могу.
Это должен быть ты. Я стал таким только ради этого. Но если кто-то должен заботиться об острове, защищать его… то это ты. Хёрли… Я в тебя верю.

Лапидус!
Что? Фрэнк, как ты там? Когда управишься?
Не мешай!
Похоже, у него всё на мази.

Кейт: Пойдём с нами, Джек. Ты не должен этого делать.
Джек: Нет, я должен.
Кейт: Пусть остров тонет, Джек.
Джек: Нет, Кейт. Успеете доплыть вовремя?
Джеймс: Да, я справлюсь.
Джек: Удачи, Джеймс.
Джеймс: Спасибо, док. За всё.

Скажи мне, что я увижу тебя снова!
….
Я люблю тебя.
— Я люблю тебя.

Полоса свободна? Майлз, полоса свободна?
Да, по мне свободна!
Молись, чтобы так и было, поскольку сейчас я начну разворачиваться. Отлично, можем взлетать! Поехали!

Добро пожаловать в чудесный мир вопросов, без ответов.

Джулиет: Мисс Паик, меня зовут Джулиет Карлсон. Я проверю, всё ли в порядке с вашим ребёнком. Вы, наверное, отец. Простите, вижу, вы не говорите по-английски. Я постараюсь много не говорить. Хотите узнать, мальчик это или девочка?
Сун: Это девочка.
Джулиет: Верно…
Джин: Её зовут Чи Ён.
Джулиет: Какое милое имя. И кстати, вы прекрасно говорите по-английски. Поздравляю.

Я могу чем-то помочь?
Все в порядке, я… Я - полицейский.
Может быть тогда стоит рассказать автомату о его правах.
Как забавно.

— Было бы неплохо когда-нибудь попить кофе.
С радостью. Только вот автомат "съел" мой доллар, и у меня остался всего лишь один.
Мы заплатим поровну.
Джулиет. Джулиет, это я. Это я, малыш.
Поцелуй меня, Джеймс.
Держи поцелуй, блондиночка.

Слушай, оставь моего брата в покое!
Все в порядке?
Саид.
Шеннон.

Простите, вы не знаете, где я могу найти группу?
Мы сегодня выступаем вместе с Drive Shaft. Я играю на фортепиано. Я - Дэниел. Дэниел Уидмор.
А я - Шарлотта.
Очень приятно познакомиться, Шарлотта.
Взаимно.

Кто она…?

Кейт: Это… это произойдёт уже… сейчас… Расслабься и дыши, хорошо? Ты кто?
Чарли: Я из группы.
Кейт: Слушай, принеси воды и одеяла, ладно? Клэр… Сейчас пришло время, когда тебе нужно тужиться.
Клэр: Нет, я не готова. Я боюсь.
Кейт: Я тоже боюсь. Очень сильно. Но ты должна тужиться. Потому что одна я не справлюсь. Ладно? Давай, тужься сильнее.
Клэр: Это Аарон.
Чарли: Я принёс одеяло.
Клэр: Спасибо.
Чарли: Это всего лишь одеяло. Я не нашёл воды.
Клэр: Чарли.
Чарли: Клэр… Привет, Аарон.

Извините , откуда я могу вас помнить?
Я украла вашу ручку.
Что?
Рейс Oceanic 815. Из Сиднея. Я столкнулась с вами на выходе из туалета и… украла вашу ручку.
И поэтому мы знакомы?
Нет. Мы знакомы не поэтому. Я так по тебе скучала…
— Кто ты такая? Я…
Я знаю, что ты не понимаешь, Джек. Но е сли ты присоединишься ко мне, ты поймешь.

Привет, сын.
Отец ? Я не понимаю. Ты умер.
— Да, умер.
— Тогда как ты оказался здесь?
— А как ты здесь оказался?
Я тоже умер…
— Все хорошо, сын.
— Я люблю тебя, отец.
— И я тебя, сын.
— Ты настоящий?
— Да, я настоящий. Как и ты. Как и все то, что с вами произошло . И все эти люди в церкви… Они тоже настоящие. Они все…
— Они все мертвы?
Все мы когда-то умираем, сын. Кто-то уходит раньше нас, кто-то…позже.
— Но почему они все сейчас здесь?
Здесь нет понятия "сейчас".
Где мы, отец?
Это место, что вы создали вместе, чтобы найти друг друга. Самой важной частью твоей жизни было то время, что ты провел с этими людьми. Поэтому вы все здесь. Никто не делает этого в одиночку, Джек. Ты нуждался во всех них, как и все они нуждались в тебе.
Для чего?
Чтобы вспомнить. И чтобы… смириться.
— Кейт… она сказала, что мы уходим.
Мы не уходим. Нет. Мы двигаемся дальше.
— Куда мы идем?
— Давай узнаем.

Мы ждали тебя.

Меньше, чем через неделю начнется новая жизнь. Новые люди, эмоции-универ. Если в июне я боялась, то сейчас.. Нет, мне страшно, но не так. Честно говоря, уже хочется начать учиться. Я не изменяю своей традиции и разрисовываю тетрадь. Подруга рассказывает мне, как проводила друга в другой город учиться. И я невольно представила, а если бы я уезжала. Я бы рыдала! Но от этого никуда не деться. Мы выросли. Сдали ЕГЭ, поступили в университет. Дальше будет еще сложнее-сессия, курсовая, диплом. А там работа.. Но пока об этом рано думать. Пока я живу, наслаждаюсь жизнью и мне этого достаточно. А еще я очень скучала по вью!

D on't be afraid.

сорян за кач-во, в момент просмотра я не знала, что можно делать скрины, лол. sooo, что я хочу сказать, Капальди шикарен, а возвращение 11-го на несколько минут вызвало у меня слезы, ей Богу.

На следующей неделе мне уже нужно уезжать обратно на учебу. Я уже представляю, как сложно это будет, еще и первокурсники. Нет, ребят, я добра и весела в отношении новеньких, просто когда в прошлом году поступала я у универа не было этого идиотского "Подслушано". А сейчас, эти мягко говоря "не умные" дети (кого я обманываю, мне самой восемнадцать только через два месяца), спрашивают любую ересь, вплоть до того: " А где писать на лекциях??!!!1", там. Кроме этой очевидности там вопросы про все то, что есть на сайте на главной странице. Ну вот как после этого называть их умными? Еще на мою специальность поступила моя подруга, девушка, с которой мы вместе учились в художке и до сих пор общаемся. Но паучье чутье что-то мне подсказывает, что мне придется отдавать ей все работы за прошлый год и она поступила сюда только из-за этой халявы. Очень надеюсь, что я ошибаюсь.

А еще у меня сорвалась поездка на "Глубокий вдох "(хувиане в курсе происходящего), Аннушка просила бронь не отменять и, надеюсь, она не пойдет туда с кем-то другим, кинув меня. Кстати, гуляли тут с ней на днях и, оказывается, она тоже хорошо видит меня в объективе, как и Стаси.

Впрочем, вот и все наверное, фотографии отдельным постом, как обычно)

Просто мои девочки самые лучшие. За наши 14 лет вместе я знаю их от и до и продолжают бесконечно любить. С ними я могу ссориться до потери голоса, но никогда мне не будет безразлично их мнение. С ними я могу не соглашаться во многих вопросах. Нам могут нравится разные вещи и разные люди. Мы собираемся по-разному построить свою жизнь. Но таких друзей нет ни у одних моих знакомых. Боже, спасибо тебе за них.

Интервьюер: Кто поддерживал вас в тяжелые времена?
Джаред: Вы хотите заставить меня расплакаться? Правда в том, что я почти всегда чувствую себя одиноким. Я перестал верить в счастье, но я знаю, что музыка поднимает мне настроение. Маленькая частичка веры также помогает. Многое люди вообще не верят ни во что. А еще нужно хорошо высыпаться и есть овощи.

Привет, подруга моя Грусть. Давно меня не посещала с таким долгим и крепким визитом. Такой момент, что и писать нет охоты, но чувствую, что без этой отдушины долго не разберусь в себе. Пришла ты, Грусть, как раз к началу ужина, к началу осени. Пришла и выжимаешь меня до нитки, выхлебываешь силы залпом. В этот раз насытишься до отвалу.

Противно, как куча мыслей и чувств не могут вылиться в слова. Что же случилось со мной?!..

Целый день, начиная из 11 утра, как только просыпаюсь я жду звонка от одного, очень важного, человека, хоть и понимаю, наберет он мне не раньше 10 или даже 11 вечера. Вот только жаль, что он не понимает важность этого самого звонка. ________________________________________________________________

Добрый вечер!

Родные, доброго вечера вам!
У меня дела налаживаются вроде бы. Сегодня, после долгих уговоров и криков, я таки поехала с папой и Настей на фестиваль "Живой".
Этот фестиваль уже несколько лет проводится в моем родном городе, и вот только недавно я узнала про его существование.
Собственно говоря, это был мой первый фестиваль рок-музыки.
Он прошел просто на "ура!". Выступали довольно хорошие исполнители, были и забавные моменты. До конца мы конечно не остались, ведь цель нашей поездки была Торба-на-Круче. И, господи боже мой, сама до сих пор не верю, Я ВЗЯЛА У НИХ АВТОГРАФЫ
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ИХ АВТОГРАФЫ

Просто вау
так вот, приезжаю домой и что я вижу? Номинацию на ice bucket challenge!
Спасибо любимая -mrs-nobody за номинацию. Завтра же сделаю challenge!!
Придя домой, я поела, помыла посуду и легла спать. И вот только в пол десятого вечера я проснулась. Чем сегодня ночью я буду заниматься я не знаю ахахха

Я немного нервничаю и поэтому пишу абсолютно сумбурно, простите.
И этот перебой с вью, был вообще как снег на голову. Написала я тогда пост и вуп-вуп он не загружается, а потом и вовсе компьютер мне сказал тип такого сайта нет, иди нахуй. Еще и глючить начал, скотина. Простите, не сдержалась.

Люблю вас, дорогие мои! Не скучайте!

Мое недавнее путешествие в Закарпатье

И так, даже не знаю, с чего начать.
Три дня назад я вернулась домой и только сейчас нашлось свободное время написать (т.к. работа и т.д.). Вернулась с Закарпатья. Ездила туда со своим Котом к его бабушке и дедушке. 18 часов в поезде до Львова и от туда еще 3 часа электричкой. Во Львове мы тоже побывали (гуляли там два дня).
Мне сложно описать всю ту красоту, что там увидела.
С балкона у бабушки его видно горы, горы со всех сторон. Чистый воздух, до такой степени не привычно, что мне было иногда тяжело дышать. Безумно красиво (фото пойдут отдельным постом. их не мало с ;) . Жили мы в поселке городского типа, за городом, как вы поняли. Но от этого там было еще прекрасней. Не было наплыва машин и людей, безумная красотень ночью и вечером. Звезды просто атакуют небо.
Горы, которые видно отовсюду, окутывают пушистые деревья и ели. Попали мы малость на сезон дождей, т.к. из-за гор там часто скапливаются тучи. Но это не помешало нам погулять и разглядеть окрестности. Я была там в первый раз и планирую поехать еще. Недели мне не хватило, если бы не работа мы бы еще остались там. И что бы вы не думали, там не так что "без цивилизации", что бы вы понимали - там на весь поселок вай-фай раздается, так что все ок хд

В конце уже нашего прибывания там мы поехали во Львов, а то как же быть в Западной Украине и не посетить Львов.

Как там красиво. Красивые дома, действительно памятки архитектуры. Приветливые люди. Мы разговаривали на русском. Т.к. в любом случае, даже если бы и на украинском, там бы поняли, что мы не с запада, там свое наречие и в каждом районе по своему. Но это нам не помешало провести отлично время и найти все места, что мы хотели посетить. Спрашивая дорогу у местных жителей, на русском, они старались доступно объяснить нам куда и как пройти, они не отворачивались от нас и смотрели с презрением.
Але все ж таки це Львів і мені після нього так хочеться розмовляти українською.
Но вернемся к доступному всем языку с:
Мы были на пивоварни, в которой нахлебались живого настоящего львовского пива и запаслись домой, в музеях, в которые успели, обязательно зашли во "Львівську майстерню шоколаду", (которая кстати есть и у нас в Днепре, куда я планирую сходит в ближайшее время), накупила там конфет на 150 грн, они того стоили. Гуляли по пл.Рынок. Там конечно не мало памятников и таких же туристов, как и мы.
Город конечно загроможден людьми, возможно так казалось из-за того, что там очень узкие улицы. До безумия узкие. Тротуар шириной где-то в метр, максимум, а дороги на столько узкие, что машины ездят прямо по трамвайным рельсам. Иначе им просто негде будет ехать. А так город красивый и чистый, туристический город, как ни как.
Поднимались на Ратуша, с нее виден весь центр Львова, ходили на высокий замок, это и парк и смотровая площадка, самая высокая точка во Львове, видимо, ибо с нее открывается вид на весь Львов. Были на Личаківському цвинтарі, 1786 году основанном, это у них как музей ибо за вход деньги берут, хотя там есть люди похороненные пару лет назад и забронированные места на будущее.
Времени на прогулки у нас было не так много, первая электричка во Львов прибывала туда в 11, а последняя от туда - уезжала в 17:00. так что сами понимаете, все было спехом, по самым самым местам ходили.
Ох вроде бы все такое рассказала, может еще наклепаю истории.
а фотки отдельными постами выложу
Мир усім!: 3

ну ладно, традиционное фото со Львов - СО ЛЬВОМ :D
(это на пивоварни)

я зимой: как вы можете ожидать от меня свершений, если на улице чертов мороз

я летом: как вы можете ожидать от меня свершений, если на улице чертова жара


Этот пугающий момент, когда в книге всё счастливо разрешается, но до конца еще 200 страниц.
Этот пугающий момент, когда в книге ничего вообще не разрешилось, а до конца всего 20 страниц.


Я так не люблю когда люди куда-то уезжают…

Даже те, с которыми я не так близко общаюсь…

Как-то одиноко без вас становится.

С Вовой я общалась где-то раза 4. И не знаю почему, но мне как-то грустно стало после того, как он написал пост в вк с фоточками…Он уезжает в Москву учиться, он молодец.Вот по нему сразу видно, что он человек хороший.Не знаю, но я буду скучать.

ALS Ice Bucket Challenge

Это заслуживает отдельного поста,
ибо БАСТИ СДЕЛАЛ ЭТО!!! Аахаха
Это просто шикааааааааааарное видео!!
И, чёрт возьми, это БЕЛАЯ, МАТЬ ЕЁ, ФУТБОЛКА!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААА

Ну вы только взгляните на это милашество: 3 А детёныши в Баварских футболочках это ж мимими :D

И эта футболка…. Басти….аааааа ну что сказать??? Просто смотри и умирай

Бастиан Швайнштайгер

_________________________________________________________________

x x x

мне на работе настолько грустно, что я поставила симс 3 и мажусь :)

не важно что через 2 недели выходят симс 4, но эти 2 недели чем то же там заниматься нужно :)

просто, если есть работа, то это на час-два максимум. и остальные 6 часов нужно что-то делать. я то посижу в вк, то помажусь в симов.

и вот у меня выходной и я…. хочу поиграть в симов. да. но, свой ноут насиловать ими не буду, это слишком)

эх, а выходные это прям как праздник. мне нравится моя работа, меня не напрягает там сидеть, в своём кабинете с окошком, ноутом и выходом и инет. меня всё устраивает. но выходные это шикарно и без них никуда

иногда близкие люди так внезапно выкидывают тебя за борт своей жизни, что ты от ахуя даже вдохнуть не успеваешь, захлёбываешься и тонешь нахуй

– Алиска, привет! – преувеличенно радостно встретил её Чез, умудрившись выскочить вперёд меня. – Представляешь, Зак сегодня Энджелу нос сломал!

– Когда успел? – промурлыкала Алиса, обогнув Чеза и прыгнув ко мне в объятия. – И не дал мне насладиться этим чудным мгновением? Фу таким быть.

– Двумя мгновениями, – поправил я вампиршу. – Там было два удара.

– Ещё лучше, – восхитилась Алиса и чмокнула меня в губы. – Мой герой.

Пожалуй, за такую награду я готов ломать Энджелу нос хоть каждый день. А лучше каждый час.

– Твоего героя теперь лучше охранять как следует, – заметил Чез. – «Водники» этого просто так не оставят.

– Я буду тебя охранять, – пообещала мне Алиса.

– Ну с тобой-то мне никто не страшен.

Огненный легион.

21.17
23.08.2014г

Привет всем!)) Вот Вьюи на два дня "исчез", и я поняла как мне дорог он и люди, которые здесь зарегистрированы. Можно подумать, что я сумасшедшая(хотя кого я обманываю - я такая). Люблю вас.

За все время я ничего полезного не сделала, кроме как купила к школе всяких принадлежностей, сумку(но она не к школе), пенал с ручками, карандашами и т.д. Ещё надо прикупить одежду и узнать, когда сборы. Нашла репетитора по русскому, точнее бабушка нашла. И прикиньте телефон глюканул и удалил её номер. Но бабушка моя forever-выручалка, так что номер будет мне возвращён на следующей неделе, когда она к нам приедет. Денег мне подкинула, одежду мне купит.

А насчет магии вьюи. Это реально работает. Особенно про деньги. 100% работает. Короче вчера приехали мои родственники из Турции. Ну Влад(брат) привез мне вкусняшки, а именно Рахат-Лукум. Обожаю его. А мой папа с его папа(дядя Эдик) ездят каждую неделю на источник за водой. И я с братом решили тоже поехать. Короче мы встретили мою троюродную прабабушку. И она мне денег подкинула. Короче шикую. Ахаха. В общем, на источник я так и съездила - пошла за сестрой в садик((

Вот удивляюсь я Иркой. Убейте меня, но я не буду больше считать её лучшей подругой. Хотя знаете - убейте меня, если я её ещё раз посчитаю лп. Хотя я так буду считать. Надо нанять киллера. Короче помните я рассказывала, что у неё есть подруга Ира. Так вот две Иры снова отличные подружки. А Ирка(типо моя подруга) самая настоящая задница. А я теперь буду вести себя с ней, как раньше - не буду доверять. Теперь мне реально некому доверять(кроме вас, конечно:3).

Папа вернулся домой. И, знаете, его этот инсульт ничему не научил. Это меня съедает. Я переживаю, но ничего не говорю. Конец ясен и без слов.

Скажу одно - люди, с которыми я общалась, общаюсь, ищут выгоду в общение и они её получают. Я их выслушиваю и даю советы. Я уже устала давать советы. Порой мне кажется, если я даже сморожу какую-нибудь чушь, её посчитают за совет и послушают. Мне льстит то, что и брат, и Ира, и родители, и другие знакомые(хоть и редко) обращаются. Но делать это постоянно.. Это выматывает меня. Я очень редко помогаю вам, когда понимаю, что стоит дать какой-нибудь совет, я думаю, что я маленькая девочка, которая ещё не поведала жизнь, чтобы разбрасываться советами. Так что извините, друзья.

Уже 5 дней ложусь спать раньше полуночи. И вот я уже сижу и засыпаю. Пора спать. Спокойной ночи, милашки:3
Счастья вам<3

p.s. я заметила до нас дошел челлендж. Ахаха. Интересно будет посмотреть:B

p.s.s. а вообще я тусовщик :DD

Встали мы в 5, отлично да? Ну мы поели и спать пошли дальше, гостей проводили. Всталии, пошли по магазинам, потом Регишка приехала, погуляли, промокли под дождеем, поржали, я много нового узнала, что про меня говорят. Людии, нельзя так! Потом поехали тренироваться.

Меня укусила мошка в плечо, засранка. Постояла там, играть как-то не захотела, народу много, не стала путаться под ногами. Зато побегала хорошо, покачалась, покаталась на шее :D завтра болеть что-то будет. Встанем рано, и опять в стр погоним. Нужно, наверно, теплее одеться, дождь опять обещают: (

Бабушки, которые видят на скамеечке парочку, ну не стоит называть девушку шалавой, вы же свечку не держали, ахах. Дада, Сталина на нас нет.

Поочему я должна перед кем-то унижаться, да, я написала, но мне не отвечают, что я должна ? Я никому не давала никакого повода, все, кто хотел, приходили ко мне в больницу, по желанию! Я не проявляла тогда к некоторым людям никаких чувств, кроме как чувство дружбы. А теперь так поступать, потому что я выбрала другого. Да, из 7 миллиарда людей я выбрала одного. Не знаю, на что тут обижаться, но я никому не давала повода, повторяю. У меня есть самый лучший, надеюсь, и у вас, он или она, появятся, только не мой, хихи

Спокойной ночиии

Хоть и лето кончается, с тобой мои дни продолжаются♥

Я вынесла за скобки политические мыльные оперы, но недавно столкнулась с такой ситуацией: одна девушка из Киева, с которой мы несколько лет время от времени переписывались, сказала, что она и многие её знакомые бросают социальную сеть "ВКонтакте" и переходят на "Фэйсбук". Типа вот такой вот антироссийский жест.

Серьезно? Это всё равно, что моя мама перестанет варить борщ. Аналогия примерно такая же.

11. Песня, которая заставляет думать о жизни.

Ты хранил надежду, но тебя продолжала постигать потеря за потерей.
Вспомни сейчас все моменты грусти и разочарования,
И отпусти их…

Флешмоб [х]

Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне. Франсуаза Саган, "Смятая постель"

вьюиииии *-*

ну наконец то. Боже мой. как же я соскучилась. без своего блога, как без рук. страх того, что вьюи могут удалить или еще чего выводил меня из себя.

очень рада снова всех "увидеть" и "услышать")

мне есть что рассказать.

Два дня не работал вьюи! Столько мыслей потеряла: (Зато с уверенностью могу сказать, что кажется с Питером вышло также как и с ролами: их я полюбила с третьего раза, первые два насильно запихивала в себя (еще удивлялась, что вообще в них находят люди). Так вот..кажется, я распробовала этот город. Начинаю влюбляться в него всем сердцем. Я тут живу, я тут дышу и все мне нравится, я чувствую себя частью этой бурлящей жизни. Пусть и совсем ненадолго :)

последние дня 3 не работал вьюи, я так сильно испугалась

думала что все эти санкции, гонения на блогеров и проч. добрались до нас. это было бы настолько страшно - потерять вьюи. просто представьте. ох

к счастью полетел один из каких то там серверов

Для того, чтобы меняться и взрослеть, не обязательно размышлять. Я имею ввиду, что у каждого человека бывают такие периоды, когда этот каждый человек останавливается в потоке жизни, залипает в одну точку, закрывается от всего мира и думает о своём бытие, и не только о своём; меняет взгляды на жизнь. Это полезно, и без этого не обойтись, но факт в том, что даже без таких крайностей каждый меняется. Хотя бы потому, что он этим летом съездил на море. Даже простые впечатления способны подвести человека к чему-то. В любом случае, когда оглядываешься назад, понимаешь, что ты уже не совсем тот. Ощущения другие, оценки. И чем больше пережито впечатлений и событий, тем сильнее складывается понимание своего взросления.

Каждый день пересматривать фотки бывшей девушки моего парня и убить пол года на то, чтобы найти ее другую страницу в вк, т.к ее основная страница удалена? А хули делать, это я могу

Д обрый вечер! Уже, как 2 дня я в России и знаете что? Считайте меня сепаратистом, москалькой, как хотите, но я готова отдать душу за русскую молочку. Я готова пасть на колени и бить поклоны перед Московской больницей, которая выдала мне инсулин на два года вперёд, БЕСПЛАТНО, в то время как на родине моей меня лишили этого. Дабы вы поняли, насколько для меня важен инсулин, то представьте, что у вас забирают жизнь. Мне не хочется, чтобы вы подумали, что я не патриот своей страны, я скажу вам больше, что я люблю свою страну, но. Всегда есть но. И теперь, из-за того, что дяденьки решили поиграть, моя жизнь висела на волоске. Я также люблю Россию. Потому что я считаю, что Россия – это великая страна, что Путин, простите, не хуйло, а умнее многих, ах простите всех наших президентов и то, что он ввёл эти санкции это не глупость, это очень разумный поступок из того ящичка цитат имя которому: «Имея не ценим – потерявши плачем». Прилавки Москвы не пустуют, а кишат продуктами российского производства, которые очень вкусные (перечитайте моё второе предложение). Я не агрессивно настроена на Россию и Украину, я за мир во всём мире, как то так.

З наете, что я ещё заметила… Может мне это показалось и возможно, что я потом разочаруюсь, ведь мне учиться тут в России, но я считаю, что россияне более патриотичны к своей стране. Мне показалось, что они больше ценят, что они гордятся достижениями своей страны, своим президентом, своей страной. Это всё, что я вижу вокруг себя, не более. Однако, идя по Москве, меня тоже распирает от гордости, за эту страну.

К огда мы заехали в Московскую больницу, то папа уже приготовил деньги чтобы оплатить инсулин, но то, что мы услышали повергло нас в шок, а мама даже расплакалась от счастья, ведь на Украине: в Запорожье, в Киеве, в Днепропетровске, в Мелитополе, не помню уже где ещё, перед маминым носом закрывали двери и говорили, что инсулина нет, нет и не будет у нас в стране на данном этапе. А как вы думаете, как себя чувствует мать, у которой ребёнок уже неделю под капельницами лежит, у которого чуть вены не лопаются, и, который не может поесть даже овощей, ибо сахара жарят от того, что инсулин не могут ввезти в город, в страну!? Тут же, весьма приятная врач сказала нам, что инсулин – это бесплатное лекарство. Также, в этой частной поликлинике я прошла полное обследование, и услышали мы не очень хорошие известия, но то, что говорили у нас в Украине, оказалось полным бредом, что весьма печально, ибо на моё лечение мои родители угрохали 25 000 с чем-то гривен.

С ейчас, мы готовимся к отъезду в Волгоград, а полетим мы на частном самолёте моего дяди. Хоть, я и не люблю этого всего шика, правда, не люблю, мне тошно от этого, но зато с утра мы будем в Волгограде, в том городе, где мне предстоит учёба в ВОЛГу. Сказали, что весьма, очень престижный университет, который входит в БРИКС вместе с МГУ. Может, вдруг, кто-то из вьюверов тоже там будет учиться, то я буду безмерно рада с вами встретиться и стать хорошими друзьями!

Жду не дождусь уже. Каждый сезон этого сериала в моей жизни оставляет глубокий такой отпечаток. И да, этот сериал как минимум одна причина любить осень. Меня это вдохновило и я решила… С 1 сентября я буду писать одну причину, почему я люблю осень. Не каждый день, а на протяжении всей осени. Никогда никаких штук не делала, но захотелось. Думаю получиться круто (: А предыдущий пост я удалила. Зачем мне лишний раз грустить, все будет хорошо, главное верить !

Простота — наивысшая точка мудрости. Тот, кто презрительно относится к простоте, вызывает только жалость… Если человек боится простоты, значит он далек от зрелости.

Бывают, видимо, такие моменты, в которые наступает предел. Предел чувств, предел эмоций. В тебе это всё копится и копится, а потом раз и внутри происходит взрыв. Как будто все органы, находящиеся в твоем теле в миг перестают жить и работать. Ты перестаешь чувствовать что либо. Твоё состояние это залипание в одну и ту же точку с осознанием того, что ты смирилась с происходящим. Осознание того, что ничего уже не вернуть и не отмотать назад.

Будто бы земля из под ног уходит в такие моменты, и ты перестаешь быть всесильной, какой, возможно, казалась себе раньше. А некоторые, например, я, лишь кажутся сильными. Да-да, я специально делаю вид, что я всё смогу и всё, имеющее вокруг меня место быть, мне не помеха. Людям кажется "да она такая сильная, выдерживает в такой ситуации". А нет ведь, ребят, я такой же человек, лишь снаружи другая. А внутри я также как и вы состою не только из органов, но и из чувств, которые пронизывают каждую клеточку моего организма и потом вечерами заставляют меня сползать по стенке и драть на себе волосы, рыдая навзрыд.

Когда-то и моему чувству эйфории придет конец и я вновь буду сползать по той же стенке комнаты, что и сползала раньше. И вновь продолжится залипание в одну точку с осознанием собственной ничтожности и бессильности.

И лишь понимание того, что так жить нельзя заставит двигаться дальше и улыбаться глядя людям в глаза.

Единственное, что могу добавить помимо всего выше сказанного, желаю вам не оказаться в такой ситуации.

А что-то есть в этих старых аватарах, да? Честно говоря, даже чуточку порадовалась из-за отсутствия вьюи, хоть читать снова начала. Вчера написал Данил, приехал в Юргу на выходные. Не знаю, когда теперь увидимся в следующий раз. Ему чертовски идет сигарета, by the way. Но я всё равно против, что ты куришь, Швецов :D Посидели, как уже вошло в привычку, на "пятаке" новой дороги, очень уж нам там нравится. А ещё мы ходили в поле, почти за город, я была в юбке, а там ручей, так что было дико холодно. Проезжала машина и мы были в пыли по уши, я, простите, материлась из-за дурацких клещей, Ивануха из-за грязных белых кед, а Данил не мог зажечь последнюю сигарету. Видели какого-то голого мужика, который рубил мясо возле костра. Бр. А после этой чудесной прогулки Ивануха рассказывала про паразитов, шикарно. Сегодня выходит доктор и было бы круто посмотреть его вместе. Увы и ах. Не представляю, когда мы соберемся в следующий раз, я уже скучаю.

Не уходи, не забывай обо мне ведь ты знаешь - Так время летит, а я птицей падаю ниц, Как луна без земли, без воды как я без тебя. И ты просто прости. я прошу тебя в тысячный раз: " Не уходи".

Почему я ошибаюсь в людях и невижу их сразу какие они.. Хотя, так и должно быть всегда.. люди даны для опыта если это НЕ твои люди они уйдут..рано или поздно.. неважно.

Я так снова переживаю.. капец.

Я не страдаю..не мучаюсь.. просто пе-ре-жи-ваю..Не хватате..

А вот если мне сейчас взять и снова нормально общаться я не с могу.. за неделю до прилета домой.. перевернулась душа.. мда родной.. но не то уже..

Я знаю, я с могу показывать что мне все равно… я смерюсь и все будет классно..я это знаю.

Просто иногда хочется.. чтоб ценили тебя и видели как и на что готов.

Пф.. наивная чукотская девочка Катя..

НЕ БУДЕТ ЭТОГО!

Все показатели на лицо и факты.. даа всеее просто поведение, манера общаения.. человеку НА ВСЕ ПО ХУЙ что связывало и как..

Вообщеем пришло время и я это скажу… Я готова. (ты этого не услышишь за то мне легче будет)

Знаешь, я по своей натуре всегда была и останусь добрым человеком, неважно сколько людей мне сделаю больно в душу.. я их всех прощу и им же пожелаю добра, счастья и.т.д Так вот, ТЫ очень сильно меня задел, обидел, я ведь готова была что когда-нибудь будет это..но это так резко началось, чтоя не была готова именно была в этот момент.. Блииин.. как вспоминаю, на душе холодно становиться ты так сделал мне больно..я такой боле давно не ощущала..

НО я ее пережила, но не отпустила эту обиду при этом с тобой общалась потому что одна сторона меня верила в тебя, а вторая под сомнениями..а так нельзя, нужно одно! Себя и тебя обманывала..эээх.

Ну сейчас я готова с легкостью заявить, я прощаю все тебе и отпускаю от себя.. мне не нужно ничего от тебя.. даже Привет.. ничего.. Я переживу..Я знаю. Потому что, я умная, мудрая и уверенная в себе и меня не бросят..

А вот ты еще молод и из-за тебя молодого не буду переживать, время другое, да все другое (спасибо лето 2014). Нам даже по знакама гороскопа не судьба вообщее общаться!! А я в это верю.. и это чистая правда.

Да я буду скучать, даа я очень уважаю твою мамулю ей памятник нужно ставить (не разу с ней не общались и не виделись, обидно), я буду скучать по нашему нежному бреду, реально с тобой емае такие смски были, милости, нежности.. чмоки емаееее, вот братик мне…как будто родная душа, потмоу что я знала тебя ТОГО доброго, нежного, мягкого мальчика (оказывается твое сейчас настоящие лицо), а какие страсти по ночам были пахахаххаха, вспоминаю и ржу, пожеланий спокойной ночи, рание смс с утра.. МОЯ помощь весь год тебе… а ты не ценил..ты пользовался.. Да Катя.. ты дура.. БЫЛА!

Так что я прощаю, отпускаю.

Я желаю тебе счастья ты достоин его, потому что КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЕГО ДОСТОИН! какие тови годы ешкиин.. цвети и пахни, и нравься девчатам.. чтоб бед не было у тебя..Я своего Мишутку никогда не забуду..

Загоняться я не буду.. но видеться с тобой не нужно…не хочу.. даже разговаривать..или привыкать и как бдуто тебя нет, самый варинт!! как будто ветер.. ты и всеее…(наверно мой очередной бред написанный, но он наболевший…и очень сильно.. мне со мой ндоело о нем повторять, буду молчать теперь и привыкну не впервой опыт есть :DDD) дура блин :)

Все фотки мне оставят лишь тепло, с тобой фоталась всегда были как 2 няшных чудика.. Спасибо Богу, что свел год назад меня с тобой.. так надо было не зря значит, время пришло и пришлось расходиться нашим путям.. Реально спасибо. Но ты не мой человечек, значит, который должен быть рядом со мной..

Всее.. заканчиваю. (я и так уже начала действовать)

27.05.2013-21.08.14

21-10 "я уже давно понял, что если ты наделяешь вещи определенной значимостью, то так оно и есть." Такое действительно бывает?

Современная косметическая индустрия продвинулась столь далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

хочу такого мужика, чтоб он молчал, когда я ебу мозги,
а потом брал и бил меня по жопе с криками "как ты меня заебала, но я так тебя люблю".

Сонный паралич. Врагу не пожелаешь

Если вы когда-нибудь просыпались и были не в состоянии даже пошевельнуться или же видели в полумраке комнаты непонятную темную фигуру, вы наверняка потом консультировались с доктором Гуглом, который поведал вам, что ночью вы имели дело с сонным параличом или «синдромом старой ведьмы». Но даже если на самом деле на вас во сне нападал демон, попробуйте убедить общественность, что вы абсолютно нормальный человек… Вот несколько реальных историй на данную тему, опубликованных людьми на Reddit. Верить или нет, решать вам.

1. «Что-то прошептало мне на ухо».

Прежде я никогда не сталкивалась с подобным явлением, и в первый раз, когда это произошло, я лежала на левом боку и вдруг почувствовала сильное давление в области грудной клетки. Когда я осознала, что не могу двигаться, меня охватила паника. В этот момент что-то прошептало мне на ухо: «Просто приходил, чтобы пожелать тебе спокойной ночи». Затем я почувствовала, как что-то потянуло меня к краю кровати. Жесть, это реально страшно.

2. Кошки, пингвины и человек-тень, о, боже мой!

За всю свою жизнь я три раза испытывала сонный паралич.

В сумерках я видела темное существо, похожее на кошку которое сначала сидело у меня в ногах, а потом стало медленно ползти по простыне, пока не оказалось на моей груди. Меня одолел страх.

Во второй раз я видела тень человека, которая прошлась по комнате, выскользнула в открытую дверь и исчезла. Это самое страшное, что мне приходилось испытать в своей жизни.

А последний раз был самым лучшим. Я видела, как по моей спальне расхаживала парочка причудливых пингвинов. Забавное и веселое зрелище.

3. Мне нужно прикладывать чрезвычайные усилия для того, чтобы проснуться

Подобного рода вещи случаются со мной постоянно, в основном, когда я дремлю, а не сплю. Я никогда не видел никаких «демонов», но само чувство ужасно. Я осознаю все происходящее вокруг (а может быть, и нет), однако двигаться не могу. Мне кажется, что если я не приложу никаких усилий, то навечно останусь в таком состоянии. Обычно я начинаю шевелить пальцами рук или ног до тех пор, пока окончательно не проснусь. Дается это мне с большим трудом, иногда даже не получается с первого раза, и тогда приходится начинать заново.

4. «Во время сонного паралича я вижу демонов и ангела-хранителя».

Когда я впадаю в состояние сонного паралича, ко мне являются демоны и ангел-хранитель. Первые обычно представляют собой призрачные фигуры, стоящие надо мной или у двери моей спальни. Когда-то я лежала на боку спиной к двери, как вдруг почувствовала, что кто-то лег рядом на кровать, залез под одеяло и положил руку на мою талию. Потом я ощутила крепкие объятия и горячее дыхание на своей шее. Так продолжалось примерно полчаса. Все это время я старалась не показывать свой страх, что очень трудно, особенно, если кажется, что тебя сзади обнимает скелет с когтями. В последний раз, когда подобное случилось снова, я думала, что получу сердечный приступ. Кто-то очень близко приблизился ко мне, поцеловал за ухом и прошептал: «Нет, еще не время. Я вернусь, когда ты будешь готова». Звучало не очень утешительно, так, как будто в скором времени я должна умереть. Я была чертовски напугана.

Сонный паралич повторялся со мной время от времени на протяжении 18 месяцев, так что я легко могла определить момент его наступления. В тот раз я поначалу подумала, что возле моей кровати стоит обычный демон, который приходил ко мне раньше, но я ошибалась. Я посмотрела и отчетливо увидела человека, стоящего на коленях рядом с моей кроватью. На его лице была улыбка, но не та, от которой бросает в дрожь. Он был одет в костюм в стиле 50-х годов и шляпу. Он не промолвил ни единого слова. У меня сложилось такое ощущение, словно он пришел мне сказать, что все хорошо и он оберегает меня.

5. Это был самый лучший момент в ее жизни

Моя мама как-то рассказала мне, что когда она была маленькой, ей то ли во сне, то ли наяву явились двое мужчин в бело-золотых костюмах, которые сидели на кровати у ее ног и играли на музыкальных инструментах. Маме настолько было легко и весело, что ей не хотелось, чтобы они уходили. Но когда она пошевелила головой, то услышала, как один мужчина сказал другому: «Она просыпается. Нам пора». И они исчезли.

6. Много ужасных вещей.

Прежде чем я научилась справляться с этим, я испытала немало действительно ужасных вещей. Фильмы ужасов теперь для меня – ничто по сравнению с тем, с чем мне пришлось столкнуться. Вот несколько вещей, которые я никогда не смогу забыть:

В углу моей комнаты стояла маленькая девочка и не сводила с меня глаз. Потом она внезапно пронзительно закричала, подбежала ко мне и начала душить.

Большая темная фигура, напоминающая человеческий силуэт, молча стояла возле моей кровати, глядя на меня вниз.

Что-то грохотало и скрежетало прямо за дверью моей спальни. Я всегда запираю ее на ночь после того, как она стала открываться сама по себе. Примечание: Нет, когда я просыпаюсь, дверь закрыта. Она открывается только во сне.

Дверь моей спальни распахивалась настежь, и в комнату входили темные фигуры.

Последний раз я видела, как в комнату вошла мама, села на мою кровать и тут же превратилось в демона.

И многие другие.

Самое страшное заключается в том, что когда вы пытаетесь бороться с этим или позвать кого-либо на помощь, у вас пропадает голос, а тело перестает слушаться. Вы просто чувствуете себя беспомощным. Фу, даже вспоминать не хочется. Становится страшно.

7. Сотни раз.

Я испытывал сонный паралич буквально сотни раз. Обычно ко мне приходило похожее на пришельца существо черного цвета и высотой около 1 метра. Также я видел скелет с косой в чёрном балахоне. У меня не возникает слуховых галлюцинаций, я просто ощущаю себя парализованным, и чтобы избавиться от таких видений, я просто крепко зажмуриваю глаза – и все исчезает.

8. «Даже если я и никого не вижу, я ощущаю, что в комнате кто-то есть».

Это настолько часто происходит со мной, что мне даже больше не страшно. Жутко, конечно, но не так, как раньше. Первые несколько галлюцинаций были ужасными:

Маленькое существо что-то жадно ело, сидя на полу моей комнаты. Я поморгал. Теперь оно оказалось прямо возле моего лица и, продолжая жевать, прошептало: «Помнишь меня?».

Над моей головой стояла пожилая женщина и тихо шептала: «Милый…». Я рассказал об этом своей маме, и она спросила: «Ты подумал, что это твоя покойная бабушка?» Нет. Это было зло.

Галлюцинации – это всегда зло. Даже если я и никого не вижу, я ощущаю, что в комнате кто-то есть. Это зло, не иначе. Я не могу двигаться. Зло набрасывается на меня. Я не могу позвать на помощь. Мне остается только тяжело и громко дышать в надежде, что кто-то услышит меня и спасет. Я пытаюсь пошевелить пальцами. Ну же!..

9. «…и это лицо, которое старело у меня на глазах».

Это был первый и единственный раз, когда я видел, как сон превращается в реальность. Мне снился хороший сон и вдруг… Я во сне осознал, что сплю. Я открыл глаза и увидел над собой лицо женщины, которое из молодого и привлекательного вмиг превратилось в старое, морщинистое и почернело, как и все вокруг. Я не мог двигаться и ощущал давление на грудь, и это лицо, которое старело у меня на глазах.

10. Они смеялись надо мной.

Последний раз ко мне явился демон, он стоял в углу комнаты (позади меня, где я не мог его видеть) и говорил какой-то бред.

Иногда ко мне, как по лестнице Иакова, шли демоны, а порой люди, которых я знаю, но они были одержимыми и часто смеялись надо мной.

11. Кто-то спас меня.

Однажды ночью, когда я пыталась заснуть, моя рука провалилась сквозь кровать. Но, на самом-то деле, она ведь лежала на кровати. Когда такое обычно случается, я просто убираю ее, однако на это раз любопытство взяло верх. Сколько это будет длиться? И я начала размахивать рукой, пока плечо не проскользнуло вслед за ней. Это было ново и увлекательно.

Далее я сознательно попыталась просунуть сквозь кровать свою голову. И у меня получилось. Но все, что я увидела – это ничего. Знаю, звучит странно.

Тем не менее, я чувствовала, что там, дальше, что-то есть. Я не испытывала страх, мое любопытство вышло из-под контроля. Я утратила осторожность и попыталась дотянуться до того, что мне казалось, находится там, в глубине пустоты.

Большая ошибка. Моя нога соскользнула, а за ней – и все тело. Я начала падать. В самый последний момент перед этим я осознала, что то, к чему я так стремилась, была вовсе не вещь, а страх, который я никогда прежде не испытывала. Я попыталась вернуться назад, но не смогла. Тело меня не слушалось.

В последнюю секунду что-то схватило меня за плечо и вытащило наружу. Я не знаю, что это было. Но точно что-то сильное и крепкое.

12. Шаги.

Я услышал, как отворилась задняя дверь. В это время я лежал на диване и не мог даже пошевелиться. Только слышал чьи-то шаги на кухне, потом в столовой, они медленно приближались к гостиной, где был я. Я не мог двигаться, не мог кричать. Мне удалось прийти в себя в самый последний момент перед тем, как задохнуться (приступ апноэ).

Я знаю, что когда-нибудь я умру от этого. Не от руки настоящего преступника, а задохнувшись во время очередного кошмара. Синдром апноэ сводит меня с ума.

13. Маленький чернокожий ребенок…

Это случается со мной, когда я слишком устаю и ложусь, чтобы немного подремать. Все зависит от того, что мне снится – я «просыпаюсь», не в состоянии даже пошевельнуться и с ощущением тяжести в теле. Я чувствую себя почти хорошо и вместе с тем жутковато, поскольку не могу контролировать происходящее. Что бы мне ни снилось, это всегда происходит в моей комнате. Однажды мне приснился маленький чернокожий ребенок (от его вида бросало в дрожь). Чаще всего мне являются во сне разные люди или «демоны», как вы их называете. Я кричу и вновь засыпаю, потом это снова повторяется через пару секунд, и так по несколько раз. В итоге я окончательно просыпаюсь, охваченная паникой.

14. Жуки.

Я проснулся и увидел перед собой гигантского египетского скарабея, который смотрел на меня и говорил: «Не могу дождаться, чтобы попробовать твоей сгнившей плоти». Затем после долгих речей с описанием подробностей моего поедания он превратился в сотни или даже тысячи маленьких скарабеев, которые с ужасным шумом исчезли в щелях стен.

15. Дьяволоподобное существо

Самое ужасное, что являлось мне – это дьяволоподобное существо с кожей красного цвета, в черной одежде и с огромными зубами. Он сидел на моей груди и душил меня. Мной овладел страх. Я не могла ни двигаться, ни кричать. На утро мой муж рассказал, что ночью кто-то также пытался его задушить.

зачастую конец отношений сопровождается холодной войной, поединком, где главной задачей является задеть противника посильнее. главный приз в размере морального удовлетворения в итоге получает тот, кому имитация счастливой насыщенной жизни дается проще. ну, война значит война.

вечер.приятная душевная музыка, пора выпустить изнутри себя все плохое, что скопилось и освободить место только для радостных воспоминаний и эммоций…пожалуй, сделаю именно так и впущу в себя этот прекрасны летний воздух и легкую приятную ностальгию

Пост-сопли, ребят, ибо завтра я уезжаю. И я не знаю, что я чувствую. Вообще. Кроме страха, кажется, нет ничего. Конечно, присутствует небольшое ожидание, причем не столько отъезда и прибытия на новое место, сколько завтрашнего дня, когда нужно будет попрощаться с самыми дорогими людьми. Письма пишутся, подарки куплены, фотографии распечатаны. Чемодан вот рядом стоит. А сейчас что-то очень сильно давит на меня, но это даже не чувство расставания.
Если быть честным, я совершенно несамостоятельный человек. Я не умею готовить, паршиво слежу за порядком, хоть и бешусь, когда его нет, я многого боюсь, в том числе и людей, хотя быта все-таки больше, отвратительно ориентируюсь и прочее, прочее. Мне всю жизнь твердили, что я ничего не могу. Так оно и есть, возможно, но я этого не хочу. Поэтому надо, я понимаю, бороться с этими качествами, не бояться, etc. Мне надоела опека, мне надоели вечные "нельзя", "ты этого не можешь", "почему тебя всё еще нет, время же целых пять часов вечера", "не отпускаю"… Поэтому теперь всё меняется вместе с приказом о поступлении в ВУЗ моей мечты и билетом на завтрашний поезд.
Я реалист. Я отдаю себе отчет в том, что я делаю и как я делаю. И в том, что будет. Будет сложно, дико и безумно сложно. Но я знаю, что это того стоит. Страшно? Страшно. Но было бы хуже струсить, пожалеть себя, оставить "на потом". Искренне не понимаю тех, кто не рискует, не пытается. Надеюсь, что хорошо, что не понимаю. Потому что сейчас самое время: потом было бы еще сложнее.
Захочу - получится. Только так. Привет, Москва.

It's much easier to not know things sometimes. Things change and friends leave. And life doesn't stop for anybody. I wanted to laugh. Or maybe get mad. Or maybe shrug at how strange everybody was, especially me. I think the idea is that every person has to live for his or her own life and than make the choice to share it with other people. You can't just sit their and put everybody's lives ahead of yours and think that counts as love. You just can't. You have to do things. I'm going to do what I want to do. I'm going to be who I really am. And I'm going to figure out what that is. And we could all sit around and wonder and feel bad about each other and blame a lot of people for what they did or didn't do or what they didn't know. I don't know. I guess there could always be someone to blame. It's just different. Maybe it's good to put things in perspective, but sometimes, I think that the only perspective is to really be there. Because it's okay to feel things. I was really there. And that was enough to make me feel infinite. I feel infinite.
- The Perks of Being a Wallflower

Господь! Дай нам силы утешать, а не быть утешаемыми; понимать, а не быть понятыми; любить, а не быть любимыми. Ибо, когда отдаем, получаем мы. И, прощая, обретаем себе прощение.

  • Бывает, что человек своим поведением, своими словами постепенно убивает в нас всё хорошее, что мы испытывали к нему.
    Так бывает, к сожалению, к моему сожалению.

"Вот это облом с Майклом…
С другой стороны - они так давно вместе,
пора и разводиться уже, и честь знать, как говорится! :D"

[c] adorable Mrs. Macht-Smith-Coster-Waldau

Относительно недавно поняла, что в корне поменялась…пропал интерес к шумным, пафасным тусовкам и вечеринкам, не тянет больше ко многим людям, которые влияли на меня отнюдь не лучшим образом…стала домашней, уютной девочкой, которой за счастье баловать родных и близких вкусными рецептами ванильных мафинов и других вкусняшек *_* да, я по-прежнему обожаю своих близких друзей и ценю их, тех, что остались и появились совсем недавно…стала более избирательна в общении с людьми.не всех подпускаю слишком близко, только проверенных временем…Стала ближе с мамой общаться…можем болтать вечерами напролет, ценю эти моменты и ее, больше остальных…Теперь хоть немного разобралась в себе, пришлось покопаться в себе, своих чувствах, но даже трудности пошли мне на благо, закалили характер, отсеяли сомнения в себе и своих силах…
Подводя итог последних событый, могу с уверенностью сказать: Все, что было только сделало меня сильнее.Повзрослела.Это лето было миксом из болезненных трудностей и ярких, самых теплых, самых приятных моментов, воспоминания о которых будут во мне всегда.Спасибо июлю, за людей, которых я встретила, особенно за одного человека, который изменил меня и мою жизнь раз и навсегда.я знаю, что мы никогда не сможем быть вместе, как пара, но он навсегда останется в моей памяти, в моих венах, в моем сердце для него отведено особое место.наши воспоминания будут светить ярче солнца в пасмурные осенние дни и придавать сил двигаться дальше, вперед к мечте, согревать меня холодными зимними вечерами…уверена, что он чувствует то же самое.всегда немного грустно, провожать лето, особенно когда по радио *ваша песня* а за окном уже 23 августа, но если мы не может вернуть время назад, мы сделаем настоящее еще большей сказкой!

Или день, когда закончились две истории моей жизни.

История 1. Кирилл.

Мы работали в тот день вместе, он теперь полноценный бармен (в связи с увольнением старого). И я вам скажу, что это самое хуевое, что только могло произойти, моя жизнь теперь напрямую зависит от качества его работы, а оно оказалось далекоо не самым лучшим. Ненавижу, когда плохо работают. Короче любые мои попытки выяснить, когда ты мне что-то уже приготовишь оборачивались грубостью и хамством, на мой логичный вопрос, какого, собственно хрена ты мне грубишь, последовал ответ "ты, Юля, сама хамло редкостное, в чужом глазу соринку, в своем бревналалалала". Ну это было просто за гранью, да я люблю иногда отвечать как гопник, но ребяят, это выглядит как "ээ есть че, чувачок" ну то есть просто копирование стиля, какоое хамство я тебя умоляю. А ну я собственно отвлеклась, потому что история кончилась вот чем: помните, да, как он месяц мне сказки пел, какое я чудо, а потом кинул. так вот

ему. было. скучно. А я тут я такая фифа поддатливая. Развлекла парня. Чудно.

История 2. Саша.

Ну это было вообще кажется в другой жизни, мы толком и не общались с ним недели 2 вообще, и месяца полтора в принципе. А в среду звонит в час ночи, давай говорит погуляем.

Даа щаас, время час, завтра работа, но и это хуевые отговорки, потому что о чем вообще с тобой говорить? Нене, обещала перезвонить на следующий день, перезвонила он пробормотал что то невнятное и бросил трубку, я конечно прихуела. Но да ладно, и бинго

вечером он пишет, цитирую "Юль, привет! Нам надо перестать общаться…"

Клянусь, я начала истерически хихикать, друг мой, да не о тебе моя головушка сейчас печалится. Мы и так не общаемся. Пф.

Знаете ощущение выжженного поля, такая пустота, Господи. Я даже физически чувствую себя легче.

Точка. Точка. 2 недели на восстановление.

Zachary Quinto & James Franco
Instagram Lovers

" Мой новый любовник, СПОК! ".

Знакомьтесь, мой новый ОТП! Давно я не узнавала никаких новостей о Заке, а тут зашла в инстаграм, увидела его фотографии с Джеймсом… И тут, как говорится, понеслось. Не могла пройти мимо этого и не запостить сюда. Надеюсь парочка фото этих милостей не засорит вашу ленту.


Все время что-то происходит, я куда-то обираюсь куда-то спешу. И я так люблю это чувство занятости, пусть и глупостями.
Проснуться, бегом в душ, час на автобусе, бужу Гошу, готовим завтрак, кино/сериал и музыкамузыкамузыка. так уже почти неделю. Но сегодня день превзошел все ожидания. Помимо того, что я написала выше, мы успели после завтрака забраться на крышу (я была на крыше первый раз) и погулять там.

Каким-то невероятным образом меня приплели учавствовать в благотворительном концерте в роли АНИМАТОРА. Именно аниматора. Это значит первой танцевать, развлекать людей любыми способами и улыбаться. Не, ну вы слышали: я и сцена?! И я согласилась. Так что после крыши мы пошли на мероприятие (в его родную стезю). В незнакомом колллективе пришлось быстро соорентироваться, переодеться в платье а-ля 50, намазать помадой губы и пойти развлекать народ. Как же тяжело переступать через себя, кто бы знал. Мне, как человеку, которого даже в школе для сценок никогда не брали, было дико все странно. А работать аниматором - это значит, что у тебя нет никаких инструкций, сценария к действию, полная импровизация. Нет времени входить в ступор и стесняться. Подходишь к незнакомцам и говоришь с ними. играет музыка - первым бежишь танцевать и хватаешь всех, кого видишь, с собой. И вот такой момент был: под лиричную музыку девочка пела песню, но микрофон резко отключился, а музыка продолжала играть. Микрофон не могут почтинить, музыка играет, и тут он хватает меня за руку и мы бежи на сцену перед девочкой и начинаем танцевать что-то вроде вальса (который танцевать я не умею), и все вроде выглядело как будто так и надо, никто не удивился. Но это был шок для меня. Так много людей. Звучит странно как-то. И они в этой его группе такие позитивные открытые люди, такие яркие личности. не представляю, как бы я справилась, будь я одна. Надеюсь, тут есть такие же люди, которых тяготит такое активное общение и всеобщее внимание, и меня поймут.
А если в общем, то меня вообще звали помогать призы выносить после конкурсов и реквизит таскать. А вышло, что пришлось танцевать перед народом, пока не починят микрофон, проводить танцы с детьми, конкурсы и прочее. В любом случае, это был новый и необычный опыт для меня. Думаю, я даже немного раскрепостилась в отношении незнакомых людей. Хочется верить. Гоша вооще говорил, что Настя (их руководитель) хотела бы видеть меня с ними в труппе, но это для меня слишком все-таки. но мне как-то не верится в это все. Никогда не думала, что меня занесет к театралам.
Думаю, что еще и фото будут через пару дней, если честно, мне очень интересно, как я выглядела в этот момент.
Надеюсь, у вас тоже неплохо проходят выходные. Добра:3

Ты однажды присядь и послушай, что же хочет твоя душа? Мы так часто не слушаем душу, по привычке куда-то спеша…

только пару человек знает что я сейчас переживаю и что творится в моей жизни, и другим не смогу сказать то, но не один не знает что в душе, господи как же плохо, теперь воспоминания доводят до слез, и писать проще чем говорить, никомуникогда, не верю что теперь что-то поменяется, потому что зашли далеко, боже я не могу, уже бы отвыкнуть от тебя и привыкнуть к новой жизни

Вчера что-то было со вьюи и я ничего не смогла написать((((

Итак:

Вчера съела:

— яблоко

— йогурт и батончик мюсли

— немного салата и немного казинак (айайай!).

Workout за вчера: все как всегда, бедра, ноги, попа, пресс.

Съела сегодня:

— роллы

— немного казинак.

Workout: так же, как и вчера.

Мне все еще не нравятся мои бедра и мой живот. Все весит! ((

Всегда смотрю на то, кто ребложит мои посты. И хочу сказать СПАСИБО тем, кто не стирает реблог. Очень благодарю вас за это, аж сердце радуется.


День 4 - Фильмы, которые заставили вас грустить или плакать

Зеленая миля

Прислуга

Мальчик в полосатой пижаме

Волшебная страна

Марли и я

Воровка книг

12 лет рабства

Перл Харбор

Хатико: самый верный друг

Эти фильмы не просто заставили меня плакать, они заставили меня рыдать на взрыв. Фильмы, которые каждый раз разбивают мне сердце…

Вчера мне опять было грустно, Дима мучился от непонятной боли. Зато приготовил фарш очень вкусно, мы смотрели смешную серию друзей про принцессу Лею и наслаждались, лежа в обнимку. Вечером сходила побегать и загрустила кое о чем. Решила признаться Диме про Васю. Он вроде не посчитал это важным. Ну и хорошо. Дима кстати из за меня в зал вчера не пошел. А я разозлилась на его шутку про мой целлюлит и неожиданно для себя ударила его по лицу. Мне сразу очень стыдно стало. Я извинялась, а у него были такие грустные глаза. Он меня простил, но я чтобы хоть чуть чуть загладить свою вину купила ему немного вкусного. Сегодня хороший день. Мама заставила варить суп. Дима освободиться обещал только в 5, так что я еще сделала творожные слойки. В 6 вышла к Диме. В платье и на каблуках. Приятно быть хоть когда то уверенной в себе. Почти сразу набросилась на Диму (после недельного вынужденного воздержания). И сегодня он сказал, что ему было особенно хорошо. И признался, что сейчас со мной лучше чем с рукой. Раньше наоборотбыло. Значит раньше он меня обманывал, когда говорил, что со мной лучше… Он такой выносливый не по своей природе, а потому что я в сексе не очень. Как же я запугала Диму своими обидами, что он лгал мне, чтобы не задеть мои чувства. Теперь вопрос, обманывал ли он еще в таком случае? И еще, вот мне бы просто радоваться, что теперьему нравится, но нет же, я такой человек, что мне надо все обдумывать, анализировать, делать выводы и связи между событиями. Дима этого понять и принять во мне не может. Но мне надо все обсуждать, чтобы успокоиться. Не знаю, откуда это. После секса мы посмотрели смешные видео и Димины детские видео. Особенно мне понравилось то, где он стих рассказывает и забывает. "Я забыл". Ооо, он такой милый. Такой хорошенький. Потом Дима вытирал пыль, мы баловались, смотрели друзей, пили чай со слойками, а в 10 отвез меня домой. Я испортила тем, что пыталась найти взаимосвязь междутем, что тем летом, у Димы не возникало желания идти на пятак и он все время посвящал мне, а год спустя он почти каждыйвечер там и с Олегом опять как раньше проводит время, а со мной не так много как в начале отношений. В подъезде сладко поцеловались зато. Люблю.

моя обитания среда
с тобой рядом.
тоска по тебе стала обрядом
и меня, сидящего в грусти наряде,
все куда-то везут поезда,
все куда-то мчат такси,

а мне просто хочется
вокруг тебя вертеться,
как земля вокруг своей оси,
и чтоб никуда не деться

и чтоб никуда не деться.

Ес Соя.

Вьюи, родной, как же я рада, что я снова могу зайти в блог и не видеть больше "страница недоступна". Ох. Тут же вся моя жизнь. Прям подарок к дню рождению, что ты заработал)

На календаре уже 24.08, но пока только 00.34, а значит рожусь я еще только через 7 часов 26 минут ;) я родилась ровно в 8 утра. И я люблю, когда меня начинают поздравлять именно с этого времени^^ особенно люблю, когда люди запоминают мое время рождения, ну это, конечно, в основном самые близкие) а еще я очень не люблю, когда меня начинают поздравлять с 12 ночи, типа "офигеть я крут я первый". Нет! Пока я не засну, мой день не настанет!

А сегодня уже поступили первые подарочки: 3 спасибо родителям) мама мне купила джинсы и платье, которое я, конечно же, завтра одену ;) а папа мне подарил планшеет! Это случилось так спонтанно) уже в 8 вечера сказал мне "поехали посмотрим")

Сегодня делали с мамой торт на завтра "Графские развалины", убирались. На мне был второй этаж, на маме первый) я надеюсь, что завтра будет хороший день. Я очень хочу, чтобы любимый был рядом. Безумно просто. Но его не будет (и я почему-то уверена, что у него нет в мыслях делать мне своим приездом сюрприз. Потому что у него нет денег. Я его, конечно, понимаю, скататься на сутки и вернуться (у его папы 26-ого день рождения), а потом 27-ого уже в Красноярск. Я все понимаю. И что вот уже скоро он и так приедет и будет рядом. Но я хочу, чтобы именно завтра он был со мной! Я была бы самой самой счастливой!!! И мне подарка от него даже не надо будет, если он приедет, вот правда. И лишь это мне портит весь настрой на завтрашний день. Но я думаю все будет хорошо :)

Брови - это, наверное, самая "выдающаяся" часть моего лица: они у меня широкие, четкие и хорошей формы. С бровями у меня было многое: и широченные невыщипанные подростковые, и тонкие, словно у проводницы поезда "Чита-Петрозаводск", и, наконец, нормальные, адекватные. Скорее всего, к довольно объемным бровям на своем лице я пришла исходя из того, что в принципе мои натуральные брови очень широкие и постоянно выщипывать их в нить средней толщины очень утомительно и больно. Поэтому я просто придерживаюсь одной формы, особо не корректируя их. Бывают моменты, когда в моменты задумчивости, брови неожиданно получаются тоньше, чем обычно. Это не проблема и через полторы недели они вновь становятся такими, какими были.

Следуя советам Крыгиной, я сначала подстригаю длинные волоски (смотрите ее видео) острыми маникюрными ножницами, самыми обычными, используя при этом щеточку-расческу. Пинцет у меня такой же простецкий, как купила лет в 14, так до сих пор им пользуюсь.

Долгое время пользовалась серым карандашом, но после поняла, что с тенями брови выглядят намного естественнее, поэтому наношу их обычной кистью для теней, предварительно расчесав и придав форму расчесочкой.

Все помнят, что я рисовала брови с помощью палетки от Летуаля. Она действительно вечная, прошло уже около года, а она все еще полна. Но почему-то цветовая палитра перестала меня устраивать: коричневый оказался слишком рыжим для моего цвета, а серый - слишком темный. Сама я русая, но мои брови и ресницы уходят в черный цвет и подобрать цвет ну очень сложно.

Поэтому ради интереса купила палетку от Essence, за 180 рублей, которая, к слову, имеет очень неудобную упаковку и быстро ушатывается, выглядит неопрятно.

Я схватила первую попавшуюся, как оказалось, для брюнеток, но, как ни странно, она мне подошла. Светло-коричневый подходит для дневного макияжа и для закрашивания небольших светлых участков на брови, а темно-коричневый использую тогда, когда краска с бровей почти полностью смывается (об этом позже). Кроме того, офигенным бонусом оказалось наличие трех трафаретов для бровей, которые я искала уже лет пять!

И один из трафаретов (вроде как средняя по высоте бровь) мне подошел. Один куда-то потерялся, второй отдала маме. С помощью него вообще стало все еще проще: просто прикладываешь к брови, и аккуратно наносишь кисточкой тени. Я использую их в основном для того, чтобы красиво нарисовать начало брови, а это самое сложное и жопное, потому что нужно сделать не слишком четкий контур. С помощью трафарета это получается быстро и легко.

О недавних изменениях. Уже пару месяцев как я решилась покрасить брови, причем, самостоятельно. Потому что мои брови просто обожают выгорать на солнце, а вкупе с черными ресницами, да еще и ненакрашенными бровями, я становлюсь похожа на безбрового инопланетянина. Нужно было что-то делать, для того, чтобы не пугать домашних своим видом. Изучила много отзывов и в итоге остановилась на краске от Estel, классического коричневого цвета. Купила в Profi Centre за 280 рублей где-то.

Она позиционирует себя как и краска для ресниц, но особого эффекта я не заметила. В комплект входит краска, проявитель, ванночка для смешивания краски и две пластиковые палочки: одна в виде лопаточки для бровей (очень удобно наносить), вторая - для ресниц. Купила уже не помню сколько месяцев назад, но краски еще полтюбика, учитывая, что крашусь не только я, но и мама, раз в две-три недели.

Отличная вещь, не понимаю, как я жила без нее до этого. Во-первых, не нужно париться и долго рисовать форму (даже с трафаретом). Я просто прикладываю его и коричневыми тенями прорисовываю начало брови, потому что конкретно эта краска очень плохо прокрашивает кожу, а потом и вовсе смывается. Во-вторых, даже без макияжа я теперь выгляжу нормально))) В-третьих, держится долго, недели две стабильно, потом начинает постепенно бледнеть, приходится дольше рисовать форму. Держу около 10 минут. Цвет, я вам скажу, не совсем коричневый, больше серый, наверное.

Ну вот как-то вот так. Вопросы можно задавать вот сюда.

у моего отца проблемы с сердцем и лёгкими. сегодня он сильно закашлялся и на моих глазах потерял сознание. впервые.

мне никогда не было так страшно.

ДЕНЬ 5

1) Телевизор или музыка во время чтения?

лучше ночная тишина. Так книга воспринимается лучше

2) 10 книг, которые вы возьмете на необитаемый остров.

это будут книги которые я бы хотела прочитать

1.Юстейн Гордер "Апельсиновая девушка"

2. Рейчел Уорд "Числа"

3.Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"

4.Гейл Форман "Если я останусь"

5.Лорен Оливер "Прежде чем я упаду"

6.Гейл Форман "Когда она ушла"

7.Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

8.Эдьчин Сафарли "Мне тебя обещали"

9.Джон Бакстер "Лучшая на свете прогулка. Пешком по Парижу"

10.Харуки Мураками "1Q84"

Знаешь, что пугает? Знание того, что я мог бы изменить свою жизнь в любой момент. Я мог бы перестать разговаривать с людьми, которые делают меня несчастным. Я мог бы целовать, кого хочу. Я мог бы побрить голову или сесть в самолет или управлять своей жизнью. Ничто не останавливает меня. Целый мир в моих руках, и я понятия не имею, что мне с этим делать.

Пока вьюи был в небольшой отключке, а перед этим еще и не давал написать никакой пост, я посмотрел первый сезон Стрелы. И, вот честно говоря, я не большой фанат комиксов и супергероев, ибо я никогда этим не увлекался и желания до сих пор не возникает, поэтому я всегда довольно осторожно вхожу в эту территорию, найдя себе какую-нибудь причину для просмотра, далекую от всей супергеройской тематики. Насчет Стрелы я начала думать просто из-за позитивных отзывов очень хороших и очень уставших от канона тинвульфовцев. И я ни капли не пожалел, ибо на деле это оказалось замечательное шоу. Хотя после ТВ много чего может показаться замечательным но нит, оно здоровское само по себе, независимо ни от кого.
Так вот, почему оно такое замечательное.
- там не то чтобы очень много персонажей, вокруг которых крутится действие, но их и не три и не пять, их больше, однако каждому уделено свое внимание, у каждого есть своя линия, которая вплетается потом к другим и становится одной большой;
- эти самые персонажи сами себе хозяева и сами принимают решения и, что самое крутое, они имеют дело с последствиями своих решений и действий *косится на ТинВульф*, как видимыми, так и нет. Замечательный пример - страх Оливера после той очень плохо закончившейся встречи с Темным Лучником, это было круто и дико верибельно. Для меня, как для человека, который не читал ни одного интервью и спойлеров, я всему этому дико рад, потому что не надо ходить куда-то и узнавать, а что вот там и что после этого;
- эти самые персонажи еще и разговаривают друг с другом о том, что их волнует, о том, что случилось *снова косится на ТинВульф*. Это не всегда самые желанные для некоторых героев беседы и это совсем не просто, и это видно. Но желание и неготовность Оливера говорить о том, что было на Острове вполне понятно и достаточно того, с чем ему приходится сталкиваться на данный момент;
- самая замечательная команда в мире ака Оливер, Фелисити и Дигл - это не результат простого пришел-увидел-присоединился. Это три очень разных человека, они не всегда согласны друг с другом, не всегда их цели совпадают, но они пробираются через эти дебри и благодаря этому их дружба еще драгоценнее. И они не собираются вокруг Оливера, как ниточки от него, Фелисити и Дигл тоже завязываются в самых крутых бро на свете, чему я дико и эгоистично рад, потому что Дигл с Фелисити мои любимчики;
- помимо супергеройских проблем есть еще и семейные и просто каждодневные и не только у Оливера, но и у его друзей;
- с юмором тоже все отлично и в меру: 3
- я просто большой фанат лучников и стрельбы из лука и шоу меня как такого фаната гладит и чешет очень много;
- Фелисити. ФЕЛИСИТИИИ. Она один огромный плюс.
Я не знаю, всю ли радость от Стрелы я сюда написал, но главное я точно не забыл. Вот. Так что, в случае, если хочется что-то посомтреть, а Стрелы еще нет в списке просмотренного, то я и ее рекомендую, да. А меня ждет второоой сезон ^_^

В любое время дня и ночи, в любой день недели, в любом случае - я для тебя занята!!!! Надеюсь я доходчиво написала!

Мне не нужно слушать биение звезд, чтобы понять как ты дорог мне. Мне не нужно держать тебя за руку и понимать, как сильно я тебя люблю. Порой я могла на тебя смотреть как волк из засады. Смотреть на тебя влюбленным взглядом сквозь сумерки. Быть рядом и слышать твое дыхание на расстоянии. Ты обжигаешь меня одним касанием, любишь одним поцелуем, остаешься рядом лишь на секунды. Сжигать мосты при каждом столкновении взглядов, разрыв моего сердца с каждым твоим поцелуем. Биение сердца до не изнеможения. Мне просто нужно остыть. Несколько порций кислорода и я в норме. Невозможно все забыть за мгновение ночей, бессонных ночей.

Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.

Ну почему у меня такой жуткий интернет? Связи вообще почти нет, только возле окна на втором этаже ловит: (хочу поменять оператора, терпеть не могу теле2 уже. Мне многое хочется вам рассказать, полистать ленту, но я не могу: (Немного смогла пролистать и то только текст рагрузился. Мне глубоко наплевать на интернет и я даже рада, что связь тут не к черту, но меня огорчает то, что я не могу просматривать и оставлять посты на вью. Надеюсь скоро куплю модем, а пока что буду писать в заметках на телефоне и при любом удобном случае публиковать их на вьюи. Надеюсь скоро я опять буду с вами. ;)

Я ломаю свои принципы, переступаю через гордость, чтобы он был счастлив и доволен. Я загоняюсь, ему это не нравится. Хорошо, я не буду загоняться, знаешь, знаешь ли ты, черт возьми, как я это сделаю? Я забью на всё. Разрешу душе гнить. Будь, что будет, мне похуй на мою мораль и совесть. Говоришь, я как то подругому стала улыбаться? Я пустая.

Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.

Януш Леон Вишневский "Одиночество в Сети"

В начале августа на ежегодной выставке компьютерных игр Gamescom на конференции компании Sony было анонсировано демо инди-хоррор игры P.T. на платформе PS, которая на самом деле оказалась тизером игры Silent Hills от Хидео Кодзимы и Гильермо дель Торо. В качестве разработчика игры указана неизвестная студия 7780s Studio. В конце демо-версии виден главный персонаж игры, которого судя по всему играет Норман Ридус.

Я когда посмотрела геймплей этой демки, я была в шоке. Во-первых, графика. Графика, которую пришлось снизить, чтобы создавалось впечатление, что это инди-хоррор, разработанный небольшой и неизвестной студией, так сказал сам Кодзима. Они снизили графику, понимаете? Если это сниженная графика, то я не представляю, какой она будет уже в самой полноценной игре. Во-вторых, если я испытывала страх при только одном просмотре летсплея, то, что чувствуют сами игроки я и представить не могу. Сюжет очень прост: чувак оказывается на полу неизвестного здания, заходит в коридор, ходит по нему, открывает одну дверь и оказывается в этом же самом коридоре снова. Неинтересно? Вполне. Но черт, герой ходит по этому зловещему коридору, откуда-то доносятся странные звуки, очень нагнетающая обстановка И ОЧЕНЬ КЛАССНАЯ ГРАФИКА (которая снижена, не забываем это). Лично я как обычно смотрела геймплей Пьюдса, но он многие моменты упустил (особенно страшные), что он всегда и делает, но если посмотреть прохождение игры от других пользователей, то становится еще страшнее. Вроде есть Амнезия, да, есть Outlast, но лично для меня это не такие уж страшные игры, но эта демка - вся эта обстановка, именно когда в игре ничего не происходит - для меня это страшно.
Дата релиза игры неизвестна.

источник информации - [x]
летсплей Пьюдипая - [x]
gifs - [x]

Фух, не знаю что на меня нашло, но это меня подбадривает, особенно его фраза: "Обязательно прогуляемся как-нибудь) приятно удивлен) "

#icebucketchallenge


Довольно забавен тот факт, что в то утро, когда я приняла вызов, в нашем районе отключили горячую воду. Это как бы намек Вселенной.
Прошу простить меня за столь ужасный вид. Жирный сонный уродец не может быть нормальным в 7 утра.
Спасибо mmagicinside за вызов. Это было весело и освежающе :D

Я вызываю panicbro, verbenovna, shesheleva (ты в отьезде, но надеюсь, скоро вернешься)

Я знаю, что спасает меня от всего происходящего. Моя музыка.

Спасибо тебе, мое успокоительное. Ты меня никогда не предашь, моя мелодия…

день 4:

1) Вы едите или пьете во время чтения?

Я не очень люблю кушать во время чтения, ибо пока жую не особо вникаю в суть произведия или текста, тем более если это какой-нибудь учебник. Но это двоякая ситуация: если книга очень интересная, я могу и покушать вместе с ней.Иногда за чтением я люблю попить какого-нибудь чаю, например, бергамотовый, мм. 2)

2) 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.

Я подумала и не смогла набрать 10 героев, поэтому в моем списке их будет только шесть.

1. Крысюк (Дж.Дашнер -"Бегущий в Лабиринте")

2. Данглар (А. Дюма - "Граф Монте-Кристо")

3. Фернан (А. Дюма - "Граф Монте-Кристо")

4. Ромашов (В. Каверин - "Два капитана")

5. Волан-де-Морт (Дж. Р. Роулинг - "Гарри Поттер")

6. Долорес Амбридж (Дж. Р. Роулинг - "Гарри Поттер")

Привет всем! Ребята, как ваши дела?
Я неплохо отдохнула пока была у тёти, но это все же не тот отдых который мне нужен. Но ладно.
Сегодня я купила спортивные штаны и кроссовки, с понедельника с мамулей будем бегать по вечерам. Я так долго этого ждала и вот наконец решилась. Но плюс к этому я решила сесть на БУЧ. Проверю себя и эту "диету", хотя если сравнивать её с другими, то БУЧ - это цветочки.
А ещё завтра будет формула1 и День Независимости.
Так что закажем пиццу - будем отмечать.
Каждый вечер смотрим новости, каждый вечер по новостям показывают похороны солдат и просто добровольцев. Кому это нужно?
В общем не буду начинать политическую тему. Все у нас будет хорошо. Иначе и быть не может :)
Всем отличных выходных/каникул!

я делала эти гифки год назад.черт.прошел целый год с того момента, как нам показали нового Доктора.у меня такое чувство, будто прошел максимум месяц.новая серия уже сегодня!я до сих пор поверить не могу.меня даже не огорчил тот факт, что я не пойду смотреть серию в кинотеатре.
и теперь немного не по теме.мы завтра едем в приют для животных, чтобы забрать домой какую-нибудь собачку.если меня опять наебали(простите, но по-другому и не скажешь) я запрусь в своей комнате и буду рыдать.

Бывает друг, сказал Соломон, Который больше, чем брат. Но прежде, чем встретится в жизни он, Ты ошибешься стократ. Девяносто девять в твоей душе Узрят лишь собственный грех. И только сотый рядом с тобой Встанет – один против всех. Ни обольщением, ни мольбой Друга не приобрести; Девяносто девять пойдут за тобой, Покуда им по пути, Пока им светит слава твоя, Твоя удача влечет. И только сотый тебя спасти Бросится в водоворот. И будут для друга настежь всегда Твой кошелек и дом, И можно ему сказать без стыда, О чем говорят с трудом. Девяносто девять станут темнить, Гадая о барыше. И только сотый скажет, как есть, Что у него на душе. Вы оба знаете, как порой Слепая верность нужна; И друг встает за тебя горой, Не спрашивая, чья вина. Девяносто девять, заслыша гром, В кусты убечь норовят. И только сотый пойдет за тобой На виселицу – и в ад!

Вам когда-нибудб, после фотосессии, фотограф говорил что-то в духе - "знаешь, я понял что мне необходима ещё серия таких фотографий и именно с такой моделью как ты"???) Нет? Да?

В любом случае когда такое слышишь….самооценка взлетает до космоса!))

Особенно когда ты далеко не 90-60-90 (максимум 88-66-92) и твой рост 152 см)

Аааааа..)) дикий восторг))

P.S. потом как-нибудь покажу вам, мои любимые следящие, итог фотосессии)

Подходит к концу еще одно лето и оно было замечательным!

Итог подвожу именно сегодня, т.к. завтра уезжаю на неделю

в Спб, а значит последний летний день с моими любимыми друзьями наступил.

Начало лета выдалось веселым, 4го июня приехала моя любимая эстонка и за

6 дней мы сделали столько всего, что казалось она тут была, как минимум, месяц.

Потом провожали ее 10го июня на пероне, ревела, не хотела отпускать.

Возобновили дружеские отношения с Анютой, зависали у меня на втором, ездили

в соседний район и 4 дня подряд устраивали шашлык-пати, но и она уехала от нас.

Мы с белкой продолжили веселиться, гулять компаниями, вести нездоровый образ жизни.

Было очень круто ложиться спать в 5-6 утра, когда уже солнце встает и начинает нагревать крышу,

отчего было очень душно в моей комнате на втором этаже.

1 августа ездили с ночевкой на, так называемый, канал (7км от населенного пункта).

Кутили, хоть и дождь был, веселились, кое-кто намазал меня кетчупом и майонезом и мы погнали купаться в 6 утра,

опять же было уже светло, вода казалась очень теплой, наверно потому, что мы купались в одежде и кедах.

4го августа гоняли на день города, на самом деле не очень понравилось, 9го был праздник у нас, 10го у соседнего района,

вот там-то было очень весело, приехали домой на автобусе в 7 утра, когда уже солнце грело, люди шли на работу и мы как зомби.

Это были лучшие бессоные ночи.

Все лето провели одной компанией, очень много эмоций и воспоминаний на самом деле.

21го проводили Димаса на поезд, как дураки бегали за вагонами в поисках нужного номера, это надо было снимать на камеру,

а потом еще бежали за его вагоном, все было не попрошаться лол. Большой колонной из мотоциклов проехали всю главную улицу, смотрится очень эффектно,

снимали на видос, но в живую лучше конечно. Грустно, что заканчивается летняя сказка и начинается учеба, но радует одно:

Есть, что вспомнить. Люблю всех тех, кто провел это лето со мной, подарил мне воспоминания и остался рядом несмотря ни на что.

вы скоро уйдете. а как же я?

время пройдёт,

и не будет меня в вашей жизни.

останутся фото на память.

весна та,

что последней с вами была.

вернитесь

Никогда не знаешь что ждет тебя завтра/через неделю/месяц/год. Вроде бы живешь как обычно и планов особых не строишь. А потом в один момент жизнь переворачивается с ног на голову. Мою жизнь перевернул ОН. Я задумываюсь о том, что резко попадаю в какую-то взрослую жизнь вместе с ним. Он хочет жить со мной, я собираюсь учиться варить борщи. Он серьезно задумывается о будущем. Он видит меня своей женой, матерью своих детей. Мне 19 лет, до этого у меня толком отношений не было. А тут появляется человек, который хочет видить меня рядом с собой всю жизнь. Понятно, что пока рано об этом говорить, ведь мы провели не так много времени вместе. Но уже сейчас я понимаю что за ним я могу идти. Помните про "идеал парня"? У него галочки по всем пунктам. Перечитывала, мысленно понимала что таки везде да. Так вот еще пару месяцев назад я о таком и не думала, хотя помню что было у меня предчувствие что мое что-то рядом и будет скоро. И вот. И я несколько дней серезно думаю над всеми его словами, над будущим, над нашим будущим. Лето подарило мне его и он изменил и прододжает менять мою жизнь. Мой мужчина.

Скажіть лагідно "Я тебе ненавиджу" і посміхніться. Прокричіть в істериці "Я тебе люблю" і поплачте. Життя іноді відверто лажає.

Сижу я на работе. Делать то особо нечего. Решила почитать переписку с одной моей подругой. И долистала до января месяца (этого года конечно). Не случайно долистала, признают честно. Я целенаправленно листала именно к тому моменту своей жизни. Не знаю почему, но мне захотелось вспомнить что я чувствовала когда внутри меня умирали бабочки. И знаете что? Тогда, я помню, я думала я сломаюсь и не смогу нормально существовать, смеяться, улыбаться, любить кого то еще. Я переписывалась с подругой в тот день когда мы познакомились, когда начали встречаться, когда я влюбилась в него и когда пошли первые выстрелы по моим бабочкам, а потом когда они совсем умерли. Он бесспощадно убивал их, не жалея ни их, ни меня. Но я не сломалась и этим горжусь. Я абсолютно счастлива. Я не знаю счастлив ли он (мы больше не общаемся) , но наверное не совсем. Я не была чем то огромным в его жизни. Чем то что бы изменило ее. Я просто пришла, и так же просто ушла. А у него ничего не изменилось. Мне его жаль. Он хороший парень. Но мой лучше. Просто я поняла, что все мои тогдашние унижения перед ним совсем не стоили того. Все мои слезы, опухшие глаза, бессонные ночи того не стоят. Вообще ни один мужик не стоит опухших глаз. Нужно просто что то делать, либо пытаться все сохранить, если это возможно, либо идти дальше. Я пошла дальше и не жалею

это так входят в август: повзрослевшими и пустыми, впереди только прелость и запах дыни, за спиной же только печаль и слабость. говорят: да ладно, обратно тропа – заросшая, не грусти, любимая, что ты, не плачь, хорошая. выпьем вина, тут нам на двоих осталось. устаёшь доказывать свою прелесть, неординарность, красивый юмор, грехи, чудачества, вырастаешь с людей, как из свитера, и вообще достаёшь свитера из ящика. август – эпоха сидящих на дне, курящих. вспоминаешь: хотела как в книге, но всё опять получилось по-настоящему. этот август будет придирчив и сух, обязательно станет шептать мне на ухо стихи и басни, заменит кровь горячим глинтвейном, на ночь укроет небом, расскажет сказку. мы с ним напишем строки и даже песни, подсчитаем по мелочи, что из лета нам здесь осталось. постараемся стать чуть менее интересными, собрать воедино свою усталость. мне казалось, три месяца всё изменят к лучшему. мне казалось.

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах.
Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

В. Высоцкий

Это тяжело, когда ты по кому-то скучаешь. Но знай, если ты скучаешь, то ты счастливчик. Это значит, что в твоей жизни был кто-то особенный, кто-то, по кому стоит скучать. (с)

Спорное утверждение, можно ли считать счастливчиком того, кого тоска с каждым днем убивает, кого изнутри рвет от того, что кто-то важный сейчас далеко, кого просто душит боль. Сегодня ровно два месяца и девять дней, как я приехала сюда. Можно было бы написать "домой", но я не чувствую это место своим домом. Больше не чувствую. Дом - это там, где ты ощущаешь себя в безопасности. Дом - это там, где ты счастлив. Дом - это место, куда ты хочешь возвращаться, уставший после тяжелого дня. А я ненавижу всё здесь. Ненавижу этот город, ненавижу этих людей здесь, а всё потому что тут нет того, кто сделал меня счастливой. Того, кого я покинула ровно два месяца и девять дней назад. А ведь всё было как в сказке. На самом деле, как в сказке. Три сказочных дня вместе, а после два с лишним месяца невыносимой боли, которая ломает тебя, разрушает тебя, убивает тебя. Не понимаю, где же справедливость? Неужели за короткое счастье мы обязаны расплачиваться такой длительной дозой страданий? Хотя о чем я говорю, ведь я могу уверенно подтвердить, что те три дня стоили всего, что я испытываю сейчас. Со стороны можно посчитать меня идиоткой, потому что только законченная идиотка могла так привязаться к человеку за три дня, но я считаю, что не важно, сколько вы были вместе, важно, сколько всего ты почувствовала за это время. Боже, столько было у меня мальчиков, парней, мужчин, но никто до этого не смотрел на меня так, как смотрел он. Никто не целовал меня так, никого до него не было так важно держать за руку. Никто не был таким, как он. Я никогда еще не встречала человека, который бы мог заставить меня забыть обо всех тех людях, что были до него, заставить меня поверить в себя, заставить меня посмотреть на саму себя как по-настоящему на красивую и умную девушку. Я никому не доверяла так, как доверяла ему. Да Боже мой, я ни к кому ни разу на свидание не бежала. Шла себе спокойно, уверенно ко всем, а к нему бежала. Прям бежала, а глаза мои горели, и люди, которые шли мне навстречу, когда я неслась к нему, смотрели и улыбались, и я улыбалась им, и словно весь мир в тот момент был у моих ног, до такой степени я была счастлива. И знаете, он меня по-настоящему заставил в судьбу поверить. Тот день, когда мы познакомились (а дело это происходило в аквапарке), я пошла к камерам хранения, чтобы достать фотоаппарат и сделать пару снимков перед отправлением обратно, в отель. И вот, я достала свою аппаратуру и собиралась закрыть камеру, но у меня заел замок. Дурацкий замок всё никак не хотел поддаваться мне, и я минут пять сидела на корточках, пытаясь что-то с этим сделать. И этот момент всё никак не может оставить меня в покое, потому что именно когда я сумела закрыть камеру хранения, встала и вышла прямо к стойке с фотографиями туристов, к этой стойке подошел он. Замок! Вы понимаете? У меня заел замок! И если бы этого не случилось, я бы сразу взяла свой фотоаппарат и сразу бы вышла, он бы еще не подошел к той стойке, и мы бы так и не пересеклись. Это то, что заставляет меня верить, что всё было не напрасно, что мы должны были с ним встретиться, что так было нужно. Заставляет верить в то, что раз по каким-то причинам Там, Наверху, кто-то посчитал правильным нас столкнуть, возможно, Он столкнет нас ещё раз, потому что это именно так, как всё должно быть. Мой особенный человек, как я по нему скучаю. Нет, когда человек, ни разу не бывавший на моем месте, читает фразу "я скучаю", он никогда не понимает, какой же болью она наполнена. Потому я не могу просто говорить "скучаю", потому что это не "скучаю", это "с каждым днем разрываюсь на куски, от того, что его нет рядом". И самое ужасное, что я действительно не могу забыться с кем-то другим. Я не могу, чтобы кто-то трогал меня, не могу позволить кому-то себя целовать больше, обнимать. Потому что я хочу, чтобы моё тело помнило теперь лишь его прикосновения, а мои губы сохранили только его поцелуи. Я не могу никому больше доверять, и не потому что он меня обманул(он ни разу не подвёл в этом плане), а потому что я даже доверить себя могу только ему одному. Не могу спать с кем-то ещё, потому что секс с другим человеком кажется омерзительным и неправильным. Вчера снова ходила на свидание с молодым человеком, с очаровательным молодым человеком между прочим, который и вёл себя со мной приемлемо, смотрел на меня с интересом, которому я безумно понравилась. А я после первых десяти минут захотела реветь, потому что это был не мой человек. Говорил он не так, жестикулировал по-другому, улыбался чужой улыбкой, улыбкой, на которую мне не хотелось смотреть. Его не хотелось слушать. Когда к вечеру похолодало, мы сели на лавочку, и я начала ёжиться от холода, и он своей рукой дотронулся до моей, мол, да ты действительно очень холодная, мне захотелось закричать, чтобы он не смел ко мне прикасаться. Особенно к моим рукам. Только единственный человек может теперь держать меня за руку. Только один единственный человек может теперь меня трогать. И от всего этого хочется плакать, потому что этот единственный не может быть со мной рядом. Ты хочешь видеть лишь его одного, но ты не можешь его видеть, понимаете? Нет, надеюсь, вы не понимаете, потому что никому и никогда бы не пожелала этого понять. После вот этого вот вчерашнего "свидания" я пришла к подруге, мы напились, и после того, как она в пять утра легла спать, я заревела. Я снова билась в истерике. Мне снова казалось, что мне незачем жить. Я курила, хотя я не курю в общем-то, но это словно какой-то вызов Вселенной, мол, ты нас разлучила, теперь смотри, как я тут без него загнусь по твой вине. На самом деле да, я виню какие-то Высшие силы, потому что мне необходимо кого-то винить. Ведь в обвинениях всегда играет свою роль непередаваемая злоба, а мне нужно злиться. Так злиться, как я злюсь на счастливые пары. Раньше было грустно на них смотреть, если я была одинока, но я никогда на них не злилась, а сейчас злюсь. И это эгоистично, но я правда ненавижу, когда они попадаются мне на глаза, ненавижу слушать счастливые песни про любовь, ненавижу, когда мне кто-то рассказывает о том, как он счастлив со своей второй половинкой. Я не права, и я плохой человек, но я хочу, чтобы все эти "голубочки" меня не трогали и не попадались мне на глаза. Потому что какого хрена кто-то находит вторую половинку здесь, в одном городе, каким-то непонятным образом еще и делает всё это взаимно, а я тут в одиночестве думаю о том, с кем, возможно, никогда не смогу быть. Просто дело в том, что я устала от боли, от соплей, от слёз, мне проще всё это выливать в агрессию, злость и ненависть. Проще стать плохой, циничной, бесчувственной, чем быть ранимой тряпкой и не иметь никаких сил собрать себя в одно целое, забыть то, что было, и двигаться дальше. Ненавижу, когда девочки, которые не имеют ни малейшего понятия о том, как тяжело быть на моем месте, говорят мне: "я тебя понимаю". Да ни черта ты не понимаешь, не сдались мне твои "держись, всё будет хорошо, всё пройдет". Не будет ничего хорошо. И ничего не пройдет. И держаться не так легко, как вам всем кажется на словах. Наверное, поэтому перестала всем "подружкам" рассказывать о чувствах. Пусть думают, что мне просто на всё плевать, чем делают вид, что "им очень жаль и что они все понимают", просто ради того, чтобы показать, мол, что они тебя тоже "выслушивают" и "помогают", а то вдруг я их всех в беде брошу или их слушать перестану. Да, этот пост - сплошной бессвязный бред. Если коротко, то так - у меня никого нет. Есть мама и бабушка с дедушкой, а больше никого. Но с мамой о таких вещах не поговоришь, потому что мы никогда о таком не говорим. Я не просто к подружке не могу прийти и сказать: "мне больно", я даже к маме не могу прийти с таким. Так вот (я же хотела коротко), у меня никого нет, я ненавижу свой город, ненавижу людей, которых мне приходится каждый день видеть, потому что они все мелочные сплетники, любящие только себя самих, меня тут ничто кроме семьи не держит, но возможности уехать у меня нет, и единственный человек, с которым я могу быть счастлива, живет в другой стране и обо мне, возможно, уже не помнит. Поэтому я чувствую себя потерянной. Искать кого-то, за кого стоит зацепиться, бесполезно, потому что, как я писала выше, они все абсолютно не те люди, и от них, откровенно говоря, просто тошнит, а терпеть невозможно. У меня внутри взорвалась бомба. Я не знаю, что мне нужно, покуда я живу здесь, не знаю, что мне делать дальше, не знаю, как жить. Да, именно. Я не знаю, как мне жить. Это не "я не могу жить без него", не "я не хочу жить без него", а "я не знаю, как жить без него". Просто не знаю, куда себя деть. Я хочу, чтобы он по мне скучал. Если бы он там чувствовал тоже самое, то я бы справилась. Потому что тогда я бы хотя бы знала, что он у меня есть. А так в общем-то у меня даже его нет. Расстояние отняло его у меня. Меня бы могли любить, живи я там, но я живу здесь, поэтому меня тут никто не любит, и я тут никого не люблю. Мне хочется проснуться завтра и понять, что моя жизнь тут - страшный сон, а на самом деле я там, с ним. Просто я слишком устала умирать каждый день. А это то, что я делаю - умираю. В этом городе осталось два человека, кому бы я позволила быть со мной рядом, потому что у нас с ними давняя связь, потому что они бы смогли мне помочь просто своим присутствием, но, к сожалению, они оба от меня отказались. Да, вот так вот. Люди исчезают из моей жизни всегда, просто причины разные: либо они сами того хотят, либо обстоятельства забирают их у меня. Так что я профессионал по части прощания, эксперт, черт возьми. Только вот, как говорится, "то, что я к этому привыкла, не значит, что это больше не причиняет мне боли". А болит у меня всё: каждый орган. И я не знаю, что с этой болью делать, куда её девать, как с ней бороться. Я в тупике, из которого, как мне сейчас кажется, выхода нет. А если он и есть, то у меня не осталось сил его искать. Я не сплю ночами, потому что не могу спать, зная, что он, на другом конце света, в этот момент не спит. Вот до такой абсурдности доходит моя тоска. Боже, если ты реально там существуешь, сделай что-нибудь, пожалуйста. Иначе я здесь загнусь. Как вытерпеть хотя бы год, не имея возможности быть с тем, с кем ты хочешь быть? Как вытерпеть еще хотя бы год в этом ненавистном месте? Откуда взять силы, где набраться терпению? Два месяца и девять дней. Это не только количество времени, сколько я тут без него существую(да-да, существую - не живу). Это количество времени, сколько я в отчаянии. В простом человеческом отчаянии. История начиналась, как сказка, а заканчивается… Да нет, ребят, не как "драма" или "психологический триллер", что тут можно было ожидать услышать от меня. Эта история заканчивается не так, потому что это уже не кино. Это жизнь. А в жизни всё просто заканчивается. И хоть мне и хочется верить, что это не конец, а перерыв, испытание, которое нужно пережить, чтобы потом снова приехать к своему счастью, я не могу. Я растеряла свои силы во многих других войнах за свое собственное сердце и благополучие, поэтому на этой войне, мне кажется, меня убьют. И если меня правда убьют, единственное, о чем я буду жалеть, так это о том, что так и не узнала, какой его любимый фильм, какую музыку он любит слушать, когда ему плохо, что он любит есть на завтрак и прочие другие мелочи, узнать которые мне просто не хватило времени. Его образ будет последним образом, который возникнет в моей голове.

p.s. он сказал: "до свидания". не "прощай", а "до свидания". и это было последним, что я от него слышала. this isn't goodbye, this is untill we find a way, не так ли? untill we find a way.

23.08.2014 г.

Я не буду сейчас рассказывать как я скучала по вью, ибо у меня еще есть много других интересных дел (но вью все равно больше так не делай!).

Я купила много одежды на этот год. И вещи достойные. В этом году я точно стану иконой стиля в своем районе где я учусь. На днях мне стало жутко скучно. Я набрала наугад номер и когда набирала говорила "пусть ответит парень мечты", (попробуйте) и знаете что ? ОТВЕТИЛ ПАРЕНЬ С ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫМ ГОЛОСОМ! Я самый не влюбленный человек, мне никто не нравится после той черной полосы что произошла со мной после смерти Антона, но этот голос свел меня с ума.

ПОЗВОНИ МНЕ ЕЩЕ РАЗ!

— Несите ведро!

— Эй, что здесь происходит? Парни, вы что делаете?

— Я уже делал это, уже дважды, если честно.

— Привет, Том. Да, да. Всё сделано. В смысле, мне нужно сделать это еще раз…

— Мне нужно идти! Мне нужно сесть в машину!

мой потрясающий Беняяя *-*

Привет. Как вы?

Вот именно вчера хотела написать на вьюи, а он отрубился. Знаете, за два дня у меня началась какая-то ломка по этому у, несмотря на то, что куда не тыкнешь, везде лезет дурацкая реклама.Но не об этом.

Вчера мне надо было высказаться, и я даже написала в дневник(!). Это со мной случается крайне редко, обычно хватает вьюи. Но вчера мне приснился странный сон: мы с Д. заходим в какой-то зал, там во всю идет гулянье, а в конце стола сидит Е. и нажирается, выпивая вино. Это было странно, ведь я уже давно не видела его в своих снах. Во время прошлого учебного года мне снилось, что он приезжает - три раза на протяжении года. Но вот в чем штука, он действительно приезжал в этот день, даже посреди недели, когда, казалось бы, ненормальным - тащиться из Челябинска в Энергетик. И тут вот это. Сонник говорит, что ему грозит какая-то болезнь. Хоть мы и не общаемся, и он мне никто, не хочется, чтобы он болел.

У моей мамы есть родинка на лбу, расположенная на месте "третьего глаза", все, что она говорит, особенно всердцах, сбывается. Ну а я уже родилась с двумя родинками: на предплечье и бедре. Вторая говорит о спосоностях к ясноведению и экстрасенсорике. Знаю, се это звучит как бред, но иногда то, что я предполагаю, сбывается, к тому же эти сны…

К чему я все это пишу? Мне просто нужно еще раз рассказать это кому-нибудь.

Лучи добра и счастья, солнышки.

Ваша Нот.

В моей жизни нет важных изменения, если только не считать того, что я поступила в университет, а еще иногда переписываюсь с Димой по скайпу. Мы не общались с ним около четырех лет. Он забавно печатает смайлики =) - вот так.-.

А еще забавно что теперь у меня старая ава на вьюи, хотя я ее не меняла. Привет Дени, ты прекрасен*_*.

остатки лета несу горстями, за кротость август предъявит счёт.. но я пытаюсь не трогать память, как будто это меня спасёт от водопада точёных строчек, несущих нечто \не то\ ничто… пора на душу поставить счётчик, купить цветов и надеть пальто. меня учили не ждать рассветов, ведь всё идет, как должно идти. холодным ливнем-фальцетом лето отпело наши с тобой пути. никто не смеет придумать краше того, чему никогда не быть: безмолвный вечер на диком пляже, надёжный тыл и совместный быт.. мы все — частицы, улыбки, клетки под тенью нашего же креста. я брошу словом, как камнем, метко в того, кто скажет, что жизнь пуста.

рыженькой быть мило: з
я покрасилась непонятно в какой, ну норм
теперь мои волосы так пахнут краской, я кайфую от запаха :)

"Иногда так хочется закрыть глаза и поверить, что пока ты не видишь мира вокруг, для него ты тоже невидим." - Олег Рой

П ервый раз я сталкиваюсь с тем, что не знаю как начать пост. Вот, вроде бы, написала пару строк, но тут же стираю все и пишу заново. Обычно я включаю музыку и пишу о своих буднях. Но в последнее время у меня нет ни мыслей, ни вдохновения писать что-либо. Обычно, мои посты рождаются поздно ночью, когда все спят, а мой мозг начинает "писать" посты, когда мыслей столько, что я не успеваю записывать их, а утром из меня не выдавишь ни одной стоящей строчки, как будто ночью, когда я сплю, кто-то подходит ко мне и стирает память. Теперь, рядом с моей кроватью постоянно лежит ручка и блокнот /для постов/, книга и фонарик /увлеклась чтением по ночам/. Прошлой ночью я не спала до 6 утра. И знаете, это было самое прекрасное утро: на улице был туман, я отрыла окно и свежий прохладный воздух подул в лицо, по всему телу пробежали мурашки. А еще мне нравится сидеть на окне. Свесив ноги и укутавшись в плед, смотреть на звезды. Так я и сделала в ночь с 12 на 13 августа. Итог: простыла и запустила кучу комаров в комнату и они меня покусали:с Несколько дней назад мы получили зарплату. И как вы думаете, на что я ее потратила? Конечно же на еду. Да, да… Вика любит кушать. Нет, ну я еще купила книгу и дневник. 27 пройдет краевое закрытие ТОСа. Это мероприятие будет проходить в клубе "Город". Нас будут награждать, так же будут проводиться разные игры и, самое главное, там будет бесплатная еда. Надеюсь, мы хорошо проведем время. На сегодня у меня все. И кстати, я очень рада, что вьюи снова заработал, а то я испугалась вчера, когда увидела, что вьюи стало плохо:с Всем удачи ^^

этот человек издевается над моей психикой.вначале в течение часа она кричит на меня из-за какой-нибудь ерунды, после к крику присоединяется какая-нибудь летящая в мою сторону вещь.потом она на какое-то время затихает.все.в дом приходит спокойствие и умиротворение.она собирается, говорит, чтобы я закрыла за ней дверь и спрашивает так мило:"тебе мороженое купить? "
женщина, что было десять минут назад?!какого черта!вначале ты кричишь так, что у меня у самой начинается истерика.приступ ненависти, который я не способна удержать в себе, а теперь ты предлагаешь купить мне мороженое?серьезно?#типичнаямама

Порой я удивляюсь тому, каким иногда беспомощным оказывается наш разум, наш рассудок, наше сердце, когда нам нужно произвести малейшую перемену, развязать один какой-нибудь узел, который потом сама жизнь распутывает с непостижимой легкостью. Я уверена, что всё к лучшему, самому лучшему.

Почему я ничего не пишу в блог? Да потому что ничего не происходит. Весь мой август: сон-еда-бук, бук-еда-сон и так весь месяц в ряд. Я чувствую, что мой срок годности истекает и я в буквальном смысле тухну. Нет, серьезно, так еще неделю целую до сентября. Конечно, к учебе я тоже не жажду возвращаться, но с наступлением осени хоть какое-то разнообразие появится.
Я такой человек, которому дается, допустим, большой срок для выполнения работы, но он впустую профукивает это время и делает всё в самый последний момент, пыхтя и рыдая "почему же я не взялся за работу раньше?" Да, еще неделю я просижу на жопе, ленясь и ничего не делая, а за пару дней до начала нового учебного года наконец-то примусь за отчет. Меня одногруппники спрашивают: "Ты пишешь отчет по практике? У тебя решается задача? У тебя сходятся итоги того-то с тем-то? Помоги мне свести дебет с кредитом!" А я отвечаю, мол, да-да, у меня тоже проблема здесь! Я сама не разберу, и бла-бла, хотя, вы же поняли, я даже к методичке не прикасалась, а 1.09 уже защита.
Не будьте такими же безответственными, друзья! Делайте все вовремя, ну, или хотя бы рассчитывайте время, чтоб не рвать потом, извиняюсь, важу жо: 3

Вот слушаю по кругу уже как минимум в двадцатый раз одну и ту же песню, и поневоле начинаю вспоминать все хорошие события за июнь, связанные с тобой. Как-то не густо, кстати. Помню, ты мне еще на Таро нагадал порочность и распутство. Забавная ситуация получилась. Я же перед этим чуть ли в любви тебе не признавалась, но ладно. Тут без иронии никак. Пойду пить чай. А лучше бы коньяк. Закусывая дольками саморазрушения.

Не существует ни понедельников, ни воскресений — просто дни, которые толкутся в беспорядке, а потом вдруг вспышки, вроде нынешней.

— Жан-Поль Сартр

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Наверное, закон подлости не только существует, но и является моим верным спутником жизни, который ни за что и никогда не покинет меня. Дело в том, что еще два дня назад у меня было дикое желание сесть и начать писать, но как назло с Viewy были проблемы. Меня это очень сильно огорчило, ведь такая напасть у меня бывает редко. Сейчас я сижу и пытаюсь собрать весь поток мыслей в одно русло и написать хоть что-то о моих "веселых" буднях.
Не знаю, что на меня нашло, но я очень рада появившемуся у меня желанию сделать хотя бы часть той необъятной работы, которую нам задали на три месяца. Ну да, зачем делать все постепенно и понемногу? Саша сделает все в последний момент, да так, что аж рука будет болеть от большого количества письма. Так же решила не заморачиваться с летним списком литературы, т.к времени почти не остается, а буду читать либо в сокращении, либо в течение года. А все потому, что я погрязла в своей лени и, что самое страшное, мне это нравится. Мне комфортно в своей комфортной зоне. Я люблю свою комнату, а все что за ее пределами, считаю враждебной территорией, на которую приходится заходить только в крайнем случае.
По правде говоря, я сейчас в огромно жизненном тупике. Музыка не дает мне пространства для мыслей, сообщения постоянно приходят не вовремя. Так вот, об этом самом тупике. Я не знаю, что я буду делать дальше. Не через час, а в смысле через три месяца, через три года… Никаких идей о том, на чем строить фундамент будущей жизни. Я всегда больше мечтаю о жизни в будущем, чем пытаюсь что-то сделать, чтобы там жить. Очень хочется, чтобы щелк пальцами и все получилось. Сдала экзамены, поступила в ВУЗ мечты, устроилась на хорошую работу, съехала от родителей, наладила отношения…
А еще я вдруг поняла, что мой блог совсем неуютный. Мне не нравится ни его оформление, ни оформление постов. Н И Ч Е Г О! Захожу на блоги тех, за кем слежу и понимаю, что хочу так же, но все попытки сделать что-то "стоящие", заканчиваются неудачей. Эх, буду продолжать так же сидеть и пускать слюни на чужое.

Посетила я несколько дней назад Храм Божий. Ругаю себя очень, за то, что так давно там была. Поставилы свечи, те свечи, которые ты мне присылала моя дорогая душа.
Мне стало немного полегче. Нужно заставлять себя ходить в церковь, нечистая путает нас и не даёт делать правильные шаги. Нельзя отказываться от веры, нельзя забывать Господа Бога нашего. Это грех, это наказуемо.
Читайте ниже…
У меня язык не повернётся так сказать.

Уявіть собі, що Хтось кожного дня вмикає зорі вчасно.
Хтось винайшов кожній квітці різний аромат.
Хтось розфарбував величезну кількість метеликів.
Хтось навчив пташок співати.
Хтось вирізьблює сніжинки кожної зими…
Лишень уявіть собі.

мне хорошо
мне очень хорошо
но так страшно приходить поздно домой
мне страшно гулять, так темнеет быстро
и я так люблю чай с бергамотом
обожаю
он такой вкусный
мр мр

Отстояла на ногах на юбилее у очень зорошей подруги моих родителей более 4 часов, держа в руках фотоаппарат, который, с каждым часом, казалось, становился все тяжелее и тяжелее…

А ведь еще надо было бегать, прыгать, почти до пола сгинаться. Встал - присел - встел - присел… и так по кругу.

И кадр пытаешься поймать удачный, все время головой вертишь и смотришь кто из 30 прилашенных госте что делает и как его поудачнее поймать…

И каждые 10 минут - "Аня, давай, сфоткай нас"…

Полумертвая дошла домой, не чувствуя ни рук, ни ног…а впереди - 2 тысячи кадров и вся ночь для выборки из них 200-300 штук…

Фотографы - это невероятно терпеливые, стойкие, выносливые и просто замечательные люди! Преклоняюсь)

P.S. не думайте я не жалуюсь, это было интересно, весело, круто, люблю фотографировать)

а как вы это делаете вообще? забываете и отпускаете? кааак? как это целовать не его и ощущать прикосновение чужих рук? кто-то другой будет целовать в залыток и пугать щекоткой? боже. и как долго привыкать к кому-то другому? что значит не слышать больше его голос перед сном или вообще отворачивать голову при встрече, утыкаться в телефон и рассматривать небо? где взять силы идти дальше?

В такие вечера хочется закурить. Наверное, каждая девушка через это проходила: вот видишь парня, весь такой высокий красивый, словом обаяшка, он проявляет к тебе знаки внимания и ты уже таешь от одного его взгляда и дыхание захватывает от малейшего прикосновения, кажется, между вами пролетела искра, но потом оказывается, что он относится так к каждой хорошенькой девушке в компании и ты оказалась развлечением на вечер, не больше. И вот, спустя 2 месяца вы оказываетесь в одной компании, сидите рядом на лавке, его нога как бы случайно трется о твою, он протягивает тебе жевачку из своего рта "ну что ли ты брезгаешь?", а ты показываешь средний палец и преспокойно отворачиваешься, а внутри ураган… Приходишь домой, скидываешь одежду, падаешь на кровать и пишешь "я дома, дорогой". И вроде бы все хорошо. Да, все хорошо. Но, черт, так хочется закурить…

Язык глупого - гибель для него

1. Известнейшая актриса Мерилин Монро: во время презентации ее шоу посетил евангелист Билли Грэм. Он сказал, что Дух Божий послал его проповедовать ей. Выслушав проповедника, она ответила: «Мне не нужен твой Иисус!». Всего неделей позже ее нашли мертвой в ее апартаментах.

2. Политик Бразилии Танкредо ди Амейдо Невес: во время своей президентской избирательной компании публично сказал: «Если я наберу 500000 голосов своей партии, то даже сам Бог не сможет меня сместить с президентского поста!» Конечно же, он набрал эти голоса, но внезапно заболел и за один день до того, как стать президентом, скоропостижно умер.

3. Бразильский композитор, певец, поэт: во время шоу в Рио де Жанейро, затянувшись сигаретой, шумно выпустил дым в воздух и кощунственно провозгласил: « Бог, это тебе!». В скорости он умер в возрасте 32 лет от СПИДа.

4. Инженер, построивший Титаник: после окончания строительных работ на вопрос репортеров, насколько безопасным будет его чудо–корабль, с иронией в голосе ответил: «Теперь даже Бог не сможет его потопить!». Наверняка каждый знает, что случилось с непотопляемым Титаником.

5. Известный певец Джон Леннон: на пике известности (в 1966 г.), во время интервью ведущему американскому журналу, сказал: «Христианство скоро закончится, оно просто исчезнет, я даже не желаю об этом спорить. Я просто уверен в этом. Иисус был ОК, но его идеи были слишком простыми. Сегодня мы более известны, чем ОН! После того, как он объявил, что Битлз более известен, чем Иисус Христос, он трагически погиб. Один психопат выстрелил в него в упор шесть раз. Примечательно то, что убийца сделал это с целью отобрать его популярность и прославиться на весь мир как убийца знаменитого певца.

6. В 2005 году в городе Кампинас, в Бразилии: группа пьяных друзей пришла забрать свою подругу из дома для дальнейших развлечений. Мать этой девушки, сильно волнуясь о них, провела ее до машины и, держа дочь за руку, с трепетом сказала: «Дочь моя, езжай с Богом, и пусть Он тебя сохранит», на что она дерзко ответила: «В нашей машине уже нет места для Него, разве только Он залезет и поедет в багажнике…». Несколько часов позже матери сообщили, что этот автомобиль попал в ужасную автокатастрофу, и все погибли! Сам автомобиль изуродован до полной неузнаваемости, однако полиция сообщила, что, не смотря на то, что весь автомобиль полностью уничтожен так, что даже невозможно распознать его марку, багажник остался абсолютно невредимым, что совершенно противоречит здравому смыслу. Каково же было всеобщее удивление, когда багажник легко открылся, и в нем обнаружили лоток яиц, и ни одно из них не разбилось, и даже не треснуло!

7. Журналистка и танцовщица из Ямайки Кристина Хэвитт: сказала: «Библия является самой плохой книжкой, когда-либо написанной!». Вскоре, в июне 2006 года, ее нашли сгоревшей до неузнаваемости в собственном автомобиле.

Множество важных людей в истории часто забывали, что не им, а только Сыну Божьему Иисусу Христу дана наивысшая власть: власть над жизнью и смертью. Все эти безумцы умерли, но только один Иисус Христос умер, воскрес и жив и сегодня. В Библии сказано: «Не обманывайтесь, Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет» (Галатам 6:7).

Люблю папу. Всегда когда он спрашивает, что мне купить, я говорю, что ничего не нужно(ссылаясь на экономию). Но он всегда что-то покупает.

человеку свойственно самокопание а вот самопознание не возможнор так как человек сущность бесконечная и непостижимая именно поэтому мы не можем рассууждать о своем собственном восприятии себя как прекрасного или не очень

у меня трое суток не работалвью. ужаааасно.

я в расстерянности была.

а я завтра последний день на Сангиленчике. оой, я уменя паника. истерика. даже не знаю, как себя вести. даже из-за нервной почвы с родным поругались. я такая дура.. а для девушки, главное осознать. заато, как помирились.

Кто-то любит пыжится в зале, кто-то - гонять на велосипеде (я тоже люблю, но у меня его нет, ох и ах), кто-то устраивает пробежечки, а мой абсолютный фаворит - многочасовые пешие прогулки в скором темпе, потому что я люблю ходить, много ходить, быстро ходить. Вот и сегодня встала в пол шестого, слопала тарелочку овсянки и намотала почти десять километров пешочком. А утро было действительно славное: прохладное и солнечное, а над нашим озером - туман. Я на самом деле рада, что за лето за счёт работы не сбила режим. Хотя, как это бывает абсолютно каждым летом, абсолютно потеряла понятие о том, как проживать все остальные сезоны. Каждый год как первый в этом плане.

А знаете, что бы там не говорили всякие психологи, эксперты и все остальные, я верю в настоящие отношения, верю, что никакие бляди не смогут увести у девушки ее мужика, если он ее действительно любит - он никогда не пожертвует отношениями со своей любимой девушкой ради потрахушек. Даже если в паре есть проблемы, будь то проблемы в сексе, взаимопонимании или еще в чем-то, то их в любом случае можно решить. Ты изменил своей девушке, потому что она не умеет чего-то в постели, т.к не опытна? Знай, ты - не мужик. Хочешь, чтобы твоя девушка в постели была просто богиней - научи ее сам! Вы, мужики, не умеете разговаривать о проблемах, нужно уметь вести диалог и уметь решать проблемы и бороться за свои отношения.

А еще, есть такие экземпляры, которые удивляют меня больше всего. Приведу простой пример из жизни. У моего парня есть друг, у этого друга есть девушка, НО при этом, он чуть ли не каждый день изменяет ей с новой шалавой. На мой вопрос "Зачем ему девушка для постоянных отношений, если он еще не нагулялся?", мой парень отвечает мне "Он у нее первый, поэтому он бережет ее для дальнейших отношений, держит ее рядом с собой." И это называется любовь? Если парень держит девушку только из-за того, что он лишил ее девственности? Или как это назвать? Парни жопы рвут ради девушки, которая еще девственница, но сами гуляют направо и налево.

В современном мире ценности другие. Но я все равно верю, что остались парни, которые никогда не променяют родную девушку на поблядушки, чтобы ни было. ( х )

Вчерашняя эпопея с гуманитарным конвоем естественно завершилась безосновательными обвинениями со стороны Украины. Есть такой товарищ Наливайченко, который утверждает, что внутри оружие, а водители - вовсе не водители, а танкисты. Все это очень напоминает старенький рассказ Михаила Жванецкого "У кассы". " -…. Ты не кассир, ты танкист! Я тебя узнал. - А-а, вот ты и влип. Я же не умею заводить танки! - Научат! - Я даже не знаю, как в него влезть! - Покажут! - А где эти танки, где они? - Узнай и приходи…..отойди от меня, убийца!".

Френсису несколько лет за двадцать, он симпатичен и вечно пьян. Любит с иголочки одеваться, жаждет уехать за океан. Френсис не знает ни в чем границы: девочки, покер и алкоголь… Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль. Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак. Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой! Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал». Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой». Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя. Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя. За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем». Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда. Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»! На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной. Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце. Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива. В сумке несет почтальон исправно от никого никому слова. © Kladbische

как бы это цинично не звучало, но я привыкла думать, что он от меня никуда не уйдет. он сам так говорит. поэтому я порой перехожу все границы: начинаю ссору на пустом