Это тяжело, когда ты по кому-то скучаешь. Но знай, если ты скучаешь, то ты счастливчик. Это значит, что в твоей жизни был кто-то особенный, кто-то, по кому стоит скучать. (с)

Спорное утверждение, можно ли считать счастливчиком того, кого тоска с каждым днем убивает, кого изнутри рвет от того, что кто-то важный сейчас далеко, кого просто душит боль. Сегодня ровно два месяца и девять дней, как я приехала сюда. Можно было бы написать "домой", но я не чувствую это место своим домом. Больше не чувствую. Дом - это там, где ты ощущаешь себя в безопасности. Дом - это там, где ты счастлив. Дом - это место, куда ты хочешь возвращаться, уставший после тяжелого дня. А я ненавижу всё здесь. Ненавижу этот город, ненавижу этих людей здесь, а всё потому что тут нет того, кто сделал меня счастливой. Того, кого я покинула ровно два месяца и девять дней назад. А ведь всё было как в сказке. На самом деле, как в сказке. Три сказочных дня вместе, а после два с лишним месяца невыносимой боли, которая ломает тебя, разрушает тебя, убивает тебя. Не понимаю, где же справедливость? Неужели за короткое счастье мы обязаны расплачиваться такой длительной дозой страданий? Хотя о чем я говорю, ведь я могу уверенно подтвердить, что те три дня стоили всего, что я испытываю сейчас. Со стороны можно посчитать меня идиоткой, потому что только законченная идиотка могла так привязаться к человеку за три дня, но я считаю, что не важно, сколько вы были вместе, важно, сколько всего ты почувствовала за это время. Боже, столько было у меня мальчиков, парней, мужчин, но никто до этого не смотрел на меня так, как смотрел он. Никто не целовал меня так, никого до него не было так важно держать за руку. Никто не был таким, как он. Я никогда еще не встречала человека, который бы мог заставить меня забыть обо всех тех людях, что были до него, заставить меня поверить в себя, заставить меня посмотреть на саму себя как по-настоящему на красивую и умную девушку. Я никому не доверяла так, как доверяла ему. Да Боже мой, я ни к кому ни разу на свидание не бежала. Шла себе спокойно, уверенно ко всем, а к нему бежала. Прям бежала, а глаза мои горели, и люди, которые шли мне навстречу, когда я неслась к нему, смотрели и улыбались, и я улыбалась им, и словно весь мир в тот момент был у моих ног, до такой степени я была счастлива. И знаете, он меня по-настоящему заставил в судьбу поверить. Тот день, когда мы познакомились (а дело это происходило в аквапарке), я пошла к камерам хранения, чтобы достать фотоаппарат и сделать пару снимков перед отправлением обратно, в отель. И вот, я достала свою аппаратуру и собиралась закрыть камеру, но у меня заел замок. Дурацкий замок всё никак не хотел поддаваться мне, и я минут пять сидела на корточках, пытаясь что-то с этим сделать. И этот момент всё никак не может оставить меня в покое, потому что именно когда я сумела закрыть камеру хранения, встала и вышла прямо к стойке с фотографиями туристов, к этой стойке подошел он. Замок! Вы понимаете? У меня заел замок! И если бы этого не случилось, я бы сразу взяла свой фотоаппарат и сразу бы вышла, он бы еще не подошел к той стойке, и мы бы так и не пересеклись. Это то, что заставляет меня верить, что всё было не напрасно, что мы должны были с ним встретиться, что так было нужно. Заставляет верить в то, что раз по каким-то причинам Там, Наверху, кто-то посчитал правильным нас столкнуть, возможно, Он столкнет нас ещё раз, потому что это именно так, как всё должно быть. Мой особенный человек, как я по нему скучаю. Нет, когда человек, ни разу не бывавший на моем месте, читает фразу "я скучаю", он никогда не понимает, какой же болью она наполнена. Потому я не могу просто говорить "скучаю", потому что это не "скучаю", это "с каждым днем разрываюсь на куски, от того, что его нет рядом". И самое ужасное, что я действительно не могу забыться с кем-то другим. Я не могу, чтобы кто-то трогал меня, не могу позволить кому-то себя целовать больше, обнимать. Потому что я хочу, чтобы моё тело помнило теперь лишь его прикосновения, а мои губы сохранили только его поцелуи. Я не могу никому больше доверять, и не потому что он меня обманул(он ни разу не подвёл в этом плане), а потому что я даже доверить себя могу только ему одному. Не могу спать с кем-то ещё, потому что секс с другим человеком кажется омерзительным и неправильным. Вчера снова ходила на свидание с молодым человеком, с очаровательным молодым человеком между прочим, который и вёл себя со мной приемлемо, смотрел на меня с интересом, которому я безумно понравилась. А я после первых десяти минут захотела реветь, потому что это был не мой человек. Говорил он не так, жестикулировал по-другому, улыбался чужой улыбкой, улыбкой, на которую мне не хотелось смотреть. Его не хотелось слушать. Когда к вечеру похолодало, мы сели на лавочку, и я начала ёжиться от холода, и он своей рукой дотронулся до моей, мол, да ты действительно очень холодная, мне захотелось закричать, чтобы он не смел ко мне прикасаться. Особенно к моим рукам. Только единственный человек может теперь держать меня за руку. Только один единственный человек может теперь меня трогать. И от всего этого хочется плакать, потому что этот единственный не может быть со мной рядом. Ты хочешь видеть лишь его одного, но ты не можешь его видеть, понимаете? Нет, надеюсь, вы не понимаете, потому что никому и никогда бы не пожелала этого понять. После вот этого вот вчерашнего "свидания" я пришла к подруге, мы напились, и после того, как она в пять утра легла спать, я заревела. Я снова билась в истерике. Мне снова казалось, что мне незачем жить. Я курила, хотя я не курю в общем-то, но это словно какой-то вызов Вселенной, мол, ты нас разлучила, теперь смотри, как я тут без него загнусь по твой вине. На самом деле да, я виню какие-то Высшие силы, потому что мне необходимо кого-то винить. Ведь в обвинениях всегда играет свою роль непередаваемая злоба, а мне нужно злиться. Так злиться, как я злюсь на счастливые пары. Раньше было грустно на них смотреть, если я была одинока, но я никогда на них не злилась, а сейчас злюсь. И это эгоистично, но я правда ненавижу, когда они попадаются мне на глаза, ненавижу слушать счастливые песни про любовь, ненавижу, когда мне кто-то рассказывает о том, как он счастлив со своей второй половинкой. Я не права, и я плохой человек, но я хочу, чтобы все эти "голубочки" меня не трогали и не попадались мне на глаза. Потому что какого хрена кто-то находит вторую половинку здесь, в одном городе, каким-то непонятным образом еще и делает всё это взаимно, а я тут в одиночестве думаю о том, с кем, возможно, никогда не смогу быть. Просто дело в том, что я устала от боли, от соплей, от слёз, мне проще всё это выливать в агрессию, злость и ненависть. Проще стать плохой, циничной, бесчувственной, чем быть ранимой тряпкой и не иметь никаких сил собрать себя в одно целое, забыть то, что было, и двигаться дальше. Ненавижу, когда девочки, которые не имеют ни малейшего понятия о том, как тяжело быть на моем месте, говорят мне: "я тебя понимаю". Да ни черта ты не понимаешь, не сдались мне твои "держись, всё будет хорошо, всё пройдет". Не будет ничего хорошо. И ничего не пройдет. И держаться не так легко, как вам всем кажется на словах. Наверное, поэтому перестала всем "подружкам" рассказывать о чувствах. Пусть думают, что мне просто на всё плевать, чем делают вид, что "им очень жаль и что они все понимают", просто ради того, чтобы показать, мол, что они тебя тоже "выслушивают" и "помогают", а то вдруг я их всех в беде брошу или их слушать перестану. Да, этот пост - сплошной бессвязный бред. Если коротко, то так - у меня никого нет. Есть мама и бабушка с дедушкой, а больше никого. Но с мамой о таких вещах не поговоришь, потому что мы никогда о таком не говорим. Я не просто к подружке не могу прийти и сказать: "мне больно", я даже к маме не могу прийти с таким. Так вот (я же хотела коротко), у меня никого нет, я ненавижу свой город, ненавижу людей, которых мне приходится каждый день видеть, потому что они все мелочные сплетники, любящие только себя самих, меня тут ничто кроме семьи не держит, но возможности уехать у меня нет, и единственный человек, с которым я могу быть счастлива, живет в другой стране и обо мне, возможно, уже не помнит. Поэтому я чувствую себя потерянной. Искать кого-то, за кого стоит зацепиться, бесполезно, потому что, как я писала выше, они все абсолютно не те люди, и от них, откровенно говоря, просто тошнит, а терпеть невозможно. У меня внутри взорвалась бомба. Я не знаю, что мне нужно, покуда я живу здесь, не знаю, что мне делать дальше, не знаю, как жить. Да, именно. Я не знаю, как мне жить. Это не "я не могу жить без него", не "я не хочу жить без него", а "я не знаю, как жить без него". Просто не знаю, куда себя деть. Я хочу, чтобы он по мне скучал. Если бы он там чувствовал тоже самое, то я бы справилась. Потому что тогда я бы хотя бы знала, что он у меня есть. А так в общем-то у меня даже его нет. Расстояние отняло его у меня. Меня бы могли любить, живи я там, но я живу здесь, поэтому меня тут никто не любит, и я тут никого не люблю. Мне хочется проснуться завтра и понять, что моя жизнь тут - страшный сон, а на самом деле я там, с ним. Просто я слишком устала умирать каждый день. А это то, что я делаю - умираю. В этом городе осталось два человека, кому бы я позволила быть со мной рядом, потому что у нас с ними давняя связь, потому что они бы смогли мне помочь просто своим присутствием, но, к сожалению, они оба от меня отказались. Да, вот так вот. Люди исчезают из моей жизни всегда, просто причины разные: либо они сами того хотят, либо обстоятельства забирают их у меня. Так что я профессионал по части прощания, эксперт, черт возьми. Только вот, как говорится, "то, что я к этому привыкла, не значит, что это больше не причиняет мне боли". А болит у меня всё: каждый орган. И я не знаю, что с этой болью делать, куда её девать, как с ней бороться. Я в тупике, из которого, как мне сейчас кажется, выхода нет. А если он и есть, то у меня не осталось сил его искать. Я не сплю ночами, потому что не могу спать, зная, что он, на другом конце света, в этот момент не спит. Вот до такой абсурдности доходит моя тоска. Боже, если ты реально там существуешь, сделай что-нибудь, пожалуйста. Иначе я здесь загнусь. Как вытерпеть хотя бы год, не имея возможности быть с тем, с кем ты хочешь быть? Как вытерпеть еще хотя бы год в этом ненавистном месте? Откуда взять силы, где набраться терпению? Два месяца и девять дней. Это не только количество времени, сколько я тут без него существую(да-да, существую - не живу). Это количество времени, сколько я в отчаянии. В простом человеческом отчаянии. История начиналась, как сказка, а заканчивается… Да нет, ребят, не как "драма" или "психологический триллер", что тут можно было ожидать услышать от меня. Эта история заканчивается не так, потому что это уже не кино. Это жизнь. А в жизни всё просто заканчивается. И хоть мне и хочется верить, что это не конец, а перерыв, испытание, которое нужно пережить, чтобы потом снова приехать к своему счастью, я не могу. Я растеряла свои силы во многих других войнах за свое собственное сердце и благополучие, поэтому на этой войне, мне кажется, меня убьют. И если меня правда убьют, единственное, о чем я буду жалеть, так это о том, что так и не узнала, какой его любимый фильм, какую музыку он любит слушать, когда ему плохо, что он любит есть на завтрак и прочие другие мелочи, узнать которые мне просто не хватило времени. Его образ будет последним образом, который возникнет в моей голове.

p.s. он сказал: "до свидания". не "прощай", а "до свидания". и это было последним, что я от него слышала. this isn't goodbye, this is untill we find a way, не так ли? untill we find a way.

23.08.2014 г.