Сижу я на работе. Делать то особо нечего. Решила почитать переписку с одной моей подругой. И долистала до января месяца (этого года конечно). Не случайно долистала, признают честно. Я целенаправленно листала именно к тому моменту своей жизни. Не знаю почему, но мне захотелось вспомнить что я чувствовала когда внутри меня умирали бабочки. И знаете что? Тогда, я помню, я думала я сломаюсь и не смогу нормально существовать, смеяться, улыбаться, любить кого то еще. Я переписывалась с подругой в тот день когда мы познакомились, когда начали встречаться, когда я влюбилась в него и когда пошли первые выстрелы по моим бабочкам, а потом когда они совсем умерли. Он бесспощадно убивал их, не жалея ни их, ни меня. Но я не сломалась и этим горжусь. Я абсолютно счастлива. Я не знаю счастлив ли он (мы больше не общаемся) , но наверное не совсем. Я не была чем то огромным в его жизни. Чем то что бы изменило ее. Я просто пришла, и так же просто ушла. А у него ничего не изменилось. Мне его жаль. Он хороший парень. Но мой лучше. Просто я поняла, что все мои тогдашние унижения перед ним совсем не стоили того. Все мои слезы, опухшие глаза, бессонные ночи того не стоят. Вообще ни один мужик не стоит опухших глаз. Нужно просто что то делать, либо пытаться все сохранить, если это возможно, либо идти дальше. Я пошла дальше и не жалею