My Wonderland

Эту неделю можно назвать именем Лени. С большой буквы. Ванильная сладость пирога. Терпкий вкус крепко заваренного чая. Реки конфет и океаны любви. Воспоминания и надежды. Обнаженная нежность помятой постели и выявленная помятость обнаженной души.

Пишу сейчас, но датировано вчерашним числом. Утро понедельника. Я, спрятавшаяся от всего мира под одеялом. И клавиатура телефона. Таки пишу. Ибо безмятежное утро воскресенья помогло таки найти пару-тройку слов для блога.

Глава 1: Имаго.

Сегодня проснулась с мыслью, что мне дико холодно. Горячий завтрак и я, завернутая в плед. Не-де-ля. Неделя учебы прошла. А такое ощущение, словно еще лето. Чудесное, между прочим, ощущение.
Ночью наблюдала звезды и Луну, утром рисовала паром от кружки своего патронуса. Проснулась с мыслью, что снова напишу тебе и буду улыбаться от твоих слов. Возможно, вызову улыбку у тебя, от чего будет радостней вдвойне. Сойдет за стоящий имаго ? Думаю, вполне. Тем более хочу, чтоб он ассоциировался полностью только с тобой.

Тем не менее, вдыхая утренний воздух, я наполняю свои легкие еще и сладким чувством предвкушения. Хей, привет, а ведь ты снова мне снился.
В разорванной на клочки правде нет ни капли истины. А общеизвестная правда - это лишь слитая воедино ложь. Никогда нельзя быть уверенным в чем-то на сто процентов. Теория вероятности имеет свойство все же брать верх над неслучайными событиями.
Каждый созидательный акт имеет разрушительные последствия. Так или иначе, хороший план состоит в том, чтобы найти не идеальный выход, а действенный.
Сейчас я более-менее понимаю, чего хочу и что, кажется, я все же на верном пути. Эймэн.

Глава 2: Чувство принадлежности.

Свои жизни мы начинаем, будучи зависимы от кого-либо. В младенчестве мы привязаны к своим родителям как экзистенциальная необходимость, в детстве - как средство первичной социализации. Но вот далее в юности мы уже хотим самостоятельности и обособленности, даже требуем этого, ибо считаем себя в силах не зависеть от социума. Но вот приходит молодость, зрелость, а следовательно и некая житейская мудрость, с которой неразрывно приходит осознание жизненно важной необходимости принадлежности кому-то, связи с кем либо, ибо одиночество в эту пору вопреки юношескому былому мировоззрению кажется невыносимым. Поэтому мы ищем спутника своей жизни. ВЕДЬ именно осознание принадлежности друг другу и заставляет сердце колотиться, глаза - сиять, а губы - расплываться в улыбке, не так ли?

Давно забытый номер. Остановленные навек стрелки циферблата. Время ускорило свой шаг, и лишь одни часы молчат в своем бездвижье. На телефон, покинутый и давно не тронутый холодной рукой своего хозяина, до сих пор приходят сообщения.

Странное ощущение, словно глядишь в портал между мирами и не можешь его разглядеть. Только очередное смс-оповещение на мгновение раз за разом вынимает из тебя легкие и обливает ледяной водой.

Айс Бакет Челлендж от ушедших.

Это лето было полно ярких и незабываемых событий. Оно не было похоже ни на одно другое, и, несомненно, было лучше предыдущего стократ.

Спасибо всем тем людям, с которыми я провела это чудесное время. Любимым людям. Самые теплые, веселые и самые лучшие во всех планах часы и минуты лета я провела с вами. Thnks fr th mmrs.

Солнечный свет мягко ослеплял, зеленая трава дарила умиротворение, а Москва-река прогоняла любые дурные мысли прочь, унося своим потоком. Изумительная природа в парках и на даче подарила массу вдохновения и теперь полна самых светлых воспоминаний.

А еще хочу сказать одному человеку отдельное спасибо за то, что растопил мое сердце. Я люблю тебя. Теперь надеюсь на лучшие моменты/дни осени, зимы и т.д.

Еще искренне надеюсь на успешный учебный год в Универе. И людей бы хороших встретить, и дорога чтоб зеленая всегда была. Дай Бог.

Надеюсь, что год от года все будет становится лишь лучше и краше. Я верю в это.

Лето 2014, спасибо.

Сегодняшний день - очередное напоминание о том, как все в этом мире очень хрупко. Жизнь одна. И стоит ценить каждое мгновение, проведенное с близкими людьми. Не тратить время и нервы на обиды и ссоры, стараться понять всегда и помочь. Но самое главное - стараться как можно чаще по возможности быть просто рядом, чего были лишены мы с Тобой. Мы мечтали об одном, жизнь распорядилась иначе. Я и пришла к своему скептицизму поэтому же. Слишком много неотвеченных вопросов.

Я помню, как ровно год назад в этот день от одного телефонного звонка ребенок превратился в зрелого человека. И помню все те ничтожные попытки высказаться в виде стертых впоследствие недописанных или брошенных текстов. Сейчас, спустя год, у меня до сих пор не хватает слов.

То, что пережил Он, что чувствовал Он, что делал Он…как выживал Он, никому не пожелаешь и не поведаешь. За каждым падением новое восхождение. За все эти годы я наблюдала в Нем бесконечную силу воли, силу духа, выдержку, терпение, закалку…назови миллионом слов, и будет мало. Невероятная мудрость, искрометные шутки, щедрая душа и доброе сердце. Потрясающий и неповторимый человек-праздник для всех вокруг.

В этот день я могу вспоминать со светлой печалью на сердце лишь самое хорошее в Нем и связанное с Ним. Это слезы грусти и скорби. Это улыбка любви и тепла. К агностицизму некому я пришла от непонимания: почему Небо забирает самых лучших. Таковым Ты и был. Самым лучшим.

Спасибо Тебе за все, что делал для нас, за то, что всегда был опорой и поддержкой, и не смотря ни на что, никогда не опускал руки, не сдавался и продолжал свой нелегкий путь.

Ты-герой.
Ты-пример.
И раз тому суждено было быть, то пусть Тебе будет сейчас хорошо и спокойно.
Ты будешь гордиться мной, я обещаю.

Я очень и очень сильно люблю тебя.

Каждое правило теряет свой смысл, когда ты выключаешь свет.
Слова становятся бессмысленными - ночью правят чувства.
Всмотрись в огни этого города, может, в одном из окон ты заметишь сияние чьих-то глаз, которое может затмить разве что только белизна улыбки.

Игра началась.
Игра без лжи.
Во имя правды.
Играем ва-банк, ибо у нас всего одна лишь ночь, чтобы все исправить…
Или заглянуть в глаза своим демонам.
Одна лишь ночь.
И все на кону.

Каждый актер снимает свою маску, когда выключается свет. Обнажая лицо, он обнажает правду. Обнажая зубы, он обнажает чувства. Обнажая душу, он играет самую важную роль в своей жизни, ибо он сам - свой самый строгий критик.

Очень трудно что либо писать сюда, когда дни выдаются столь хорошими. Не сглазить бы только. Но просто захотелось что-то написать, чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции, может что-то стоящее и выйдет по ходу дела. Так уж устроено, что трудно выразить свои эмоции в форме слов -положительные они или отрицательные-, но когда они все же светлые, сделать это еще сложнее, ведь словами счастье не опишешь. Да и слава Богу вообще. Лучше ничего не писать, лишь бы только всегда так радоваться, как маленький ребенок конфете. Имхо.

Мягкое дуновение ветра и брызги от фонтана. Легкий фриссон от теплых рук и твоя скромная полуулыбка. Ты можешь читать сейчас все это, а можешь и не читать. Все равно за это время смысл этого текста не изменит своей важной сути: это лето было лучшим за последнюю…вечность?Спасибо.

Вошло в привычку ложиться спать на рассвете и вставать ближе к обеду. Ненормальная норма. Это так неправильно, но в этом, собственно, и весь сок. С начала сентября эта роскошь будет под запретом.
Еще не перестают радовать близкие мне люди, у которых все тоже складывается как надо. Со временем приходит и мудрость в некоторых вещах, что позволяет смотреть в свою жизнь, словно в зеркало, которое еще и может показывать насквозь.

Девушка с синяками на коленках и царапинами на руках досиживает на кухне этот дождливый день, вливаясь в атмосферу грядущего цветения (см.расцвета) в душе, настраиваясь на лад совсем близкого, а, казалось бы, такого далекого будущего.
Мысли летают в воздухе с ничтожной вероятностью попасть в цель (см. голову).
Лопатки к спинке стула, колени к груди, руки в замок, глаза закрыты.
Пусть этот дождливый четверг принесет мне солнечную радость. Эймэн.
Без клише или каких-то повторений. Каждый раз всё по-новому. Засовываешь руку в черный ящик, и неизвестно, что достанешь на этот раз. Летние дни лишь только начали набирать обороты, когда уже по сути должны понемногу сдавать позиции. Вечно у нас всё иначе.

Либрокубикуларист и текстроверт. Я более не страдаю чувством апатии или отрешенности от мира сего, хотя не помешало бы сейчас, знаешь.
Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет видеть красоту. Очередная бильеду для танца сердца и легкой парестезии.
Утопаю в ежевечерних попытках взяться за скетчи: белые листы попросту расплываются перед глазами. Вносите таблицу Снеллена.

Не буду более разводить здесь антимонии. Просто не теряй самого себя лишь потому, что ты нашел кого-либо; но и не теряй кого-либо лишь потому, что ты просто пока еще не нашел себя.

Миллионы календарей перешли на последний лист. В этой комнате так пусто и тихо, что можно сойти с ума. Молчание оглушает сильнее, чем все сирены мира. Когда планета замедлит свой ход, дай мне знать. Дай знать, когда решишься заговорить вновь.

Раз за разом ты запутываешь всё лишь сильней. Не избавляясь от старых привычек, а приобретая новые, которые доводят меня до кипения. Я не могу сказать тебе: "Будь снова как в старые добрые", потому что между нами, увы, всегда была пропасть.

Воздух сжат под давлением до плотности черной дыры. Я не могу позволить этим конфликтам затянуть в пустоту всё, что между нами хорошего. Говорить с тобой - стучать в закрытую дверь. Невыносимо. Невыносимо и молчать. Но, по-видимому, для тебя это единственный путь. Что ж, так тому и быть. Дай знать, кто выиграл в схватке между демоном и ангелом на твоих плечах.

Пусть не всегда, пусть не у каждого, но если все же улыбнется удача и выпадут верные карты у кого-то в царстве над небесами, то иногда может повезти встретить ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА. Или ТАКИХ ЛЮДЕЙ, у кого как. Эти люди способны одним словом вывести тебя из депрессии или одним взглядом вдохновить сделать что-либо. Разве это не чудо? Невербальное общение. Взаимопонимание душ. Soulmates , одним словом.

Не нужно прилагать особых усилий, чтобы чувствовать себя комфортно. Вам просто хорошо друг с другом. Даже без слов. Без лишних слов. Как ни странно, но это действительно помогает. Некое лекарство от меланхолии. Домосед вы или нет, иногда все же нужно выбираться куда-либо. Одному бродить по городским улочкам или вместе в близкими и дорогими людьми. Так даже лучше и приятнее исследовать окрестности. Все будет воспринято уже с совершенно иной стороны, поверьте.

И ведь есть на свете такая чудесная категория людей! Из плоти и крови, как и все вокруг, но с совершенно волшебными и светящимися глазами. И свет этот - то, что вас связывает и тянет друг к другу.

И эти моменты нужно прочувствовать всей глубиной своего сердца и постараться сохранить в своей памяти как можно дольше. Спрятать во что-то прочное и надежное. Такое не передается ни на словах, ни на бумаге, ибо как сказал прекрасный Мураками:"В такой ненадежный сосуд, как текст, можно вложить только ненадежные воспоминания или ненадежные мысли". Молодость не должна быть таковой. Мимолетность - этом ведь вся ее суть. Но тем не менее, стоит постараться увидеть всю красоту этого мира, пока не стало поздно. Ибо Зрелость - это время предаваться воспоминаниями, а не восполнять упущенное.

"Все-таки странная вещь - память". "Пишу сейчас эти строки, крепко прижимая к груди эти ненадежные воспоминания, уже потускневшие и тускнеющие с каждым часом, с таким чувством, будто облизываю кость". "Было совершенно не до окружающих меня красот природы. Однако сейчас первое, что всплывает у меня в уме, это поле. Запах травы, ветерок, дышащий прохладой, горный хребет, лай собаки. Однако образ человека на этом фоне не виден. И я, и мой мир - куда все это подевалось?"

Одни из таких ленивых дней, когда кажется, что, если сделаешь хоть одно малейшее движение, то умрешь от обезвоживания. Обездвиженные мысли перестают проноситься в голове, когда все дела сделаны, слова сказаны, и теперь все вокруг существует со скоростью стекающего с ложки меда или патоки.

Глоток воды.
Глоток воздуха.
Глоток новой жизни.
Дни тянутся неторопливо, до неприличия медленно.

Фейерверки в моей голове с каждым новым сообщением и каждой последующей встречей не угасают, а разгораются лишь сильнее. Меня это радует, но не хочу, чтоб это чувство обесценивалось. То, что ранее было скрыто до пеленой неизвестности, теперь объединяет нас. Выброс эндорфинов от каждого прикосновения не становится меньше раз за разом, но заметно стал привычнее. Не хочу терять эту связь с тем чувством, что ощутила в первый раз. Но нельзя ведь всегда как впервые, верно? От этого всего на лице появляется невольная улыбка. Спасибо, что так часто. Спасибо, что почти всегда.

Статичность не равна регрессу, а действие не равно движению вперед. Так или иначе, я начинаю чувствовать землю под ногами и замечать небо над головой.

Мне настолько плевать на чужое мнение. Я не обираюсь оглядываться ни на кого. Я воспитывалась по-другому и в другой среде. И поздно меня перевоспитывать. Я несу ответственность лишь перед собой и должна делать все, чтоб мои родители мной гордились. Я должна жить полной жизнью и плюнуть на всё и вся, но и помнить о том, чья я дочь.

Все эти люди не смогли прожить свои жизни нормально, у каждого были свои собственные ошибки. Никто из них не сделал этого удовлетворительно. И эти люди сейчас пытаются давать советы и учить тому, как нужно жить, когда сами не имеют ни малейшего понятия об этом? Такой бред. У них нет такого права.

Я проживу свою жизнь так, как захочу сама. Свободно и достойно. С моим именем и моей фамилией. Как подобает человеку, имеющему пример и цель. Не оглядываясь ни на кого и шагая лишь вперед.

Расставляю акценты и ударения. Зачастую невпопад. Выдерживаю паузы и придираюсь к словам. Порой, излишне и чрезмерно. Но суть остается одной: сейчас я пишу человеку, который, сам того не ведая, дарит бесконечное тепло и заставляет невольно улыбнуться. Хочется куда-то идти и что-то делать. Редкие моменты, честно говоря.

Жалею лишь о потерянном времени. И искореняю неуверенность. Шепчу в кирпичную стену, пишу в потерянный реальностью блог. Диалог с самим собой. Не странно ли? Да, пожалуй. Но тем не менее. Иногда представляю, что этот блог - некая "тетрадь смерти" для моих страхов и сомнений. Написал о волнующих тебя вещах и вычеркнул из жизни. Однако, есть кое-что, что невозможно не только ни вычеркнуть, но и осознать. Поэтому предаюсь размышлениям сотню раз в секунду.

"Ничего не делаю и притягиваю к себе людей". Действительно ведь, наверное, так и есть. Уже долго время не могу избавиться от ассоциаций с Луной. Лолмда, забавно.

Но вот и всё. Отзвенел последний школьный звонок. Все прошло даже лучше, чем мы думали. Правда пролетело так быстро, что не успели оглянуться би сохранить этот момент в памяти. Как ни как, мы сделали все, что могли. Идеальный повод для радости и для гордости.

Но..

Что-то не то.

Почему то на смену радости периодически приходит неизлечимая тоска, на смену гордости неуверенность за сделанное, а на место мыслей о том, как круто будет в универе, лезут мысли, как круто было в школе. Я не беру в счет одиннадцать лет. Слишком многое изменилось за эти два года. Самые счастливые два школьных года. В первую очередь изменилась я. Спасибо за этот самый важный урок.

То ощущение, когда не хочется терять людей, с которыми толком и не общался. Не хочется терять из виду, из жизни, ибо видеть из лица каждый день- часть того, что делает мои дни. И я уверена, что чем дальше, тем круче, но пока не могу отделаться от этих мыслей.

Привязанность. Привычка. Ритуал. Называйте это, как хотите.

Суть в том, что я бы не отказалась от еще одного года рядом с ними.

Слишком сопливо, да?

Возможно.

Но тем не менее.

Хорошее настроение куда-то быстро испарилось, улетучилось вместе с каждым шагом до дома.

Сейчас вообще ни к черту.

Эта депрессия вполне нормальна и должна пройти.

"Ах, школьные года: и радость, и беда, мгновение одно и вечность".