а я Болею:с

День 1. Ваши любимые сериалы. [ x ]

Lie to me*

Русское название: Обмани меня/Теория лжи.
Год: 2009 - 2011.
Сюжет: Доктор Лайтман считает, что все врут. И чтобы доказать это, ему достаточно всего лишь пару минут пообщаться с человеком. Любое движение, жест, любое неосторожное слово могут выдать в вас лжеца. Надо лишь уметь это увидеть. Среднестатистический человек врет три раза за десять минут разговора. Задача доктора Лайтмана и его коллег — распознать эту ложь, и, используя свои таланты, они спасают от тюрьмы невиновных и сажают за решетку преступников.
В главных ролях: Тим Род, Келли Уильямс, Брендан Хайнс, Моника Реймунд.
Консультант сериала - Пол Экман.

Правда калечит.

лучший. always and forever. больше и добавить то нечего. то, что этот сериал закрыли после 3 сезона - просто преступление.

SHERLOCK

Русское название: Шерлок.
Год: 2010 -
Сюжет: События разворачиваются в наши дни. Он прошел Афганистан, остался инвалидом. По возвращении в родные края встречается с загадочным, но своеобразным гениальным человеком. Тот в поиске соседа по квартире. Лондон, 2010 год. Происходят необъяснимые убийства. Скотланд-Ярд без понятия, за что хвататься. Существует лишь один человек, который в силах разрешить проблемы и найти ответы на сложные вопросы.
В главных ролях: Бенедикт Камбербэтч, Мартин Фримен.
Сценарий: Марк Гэйтисс, Стивен Моффат.

Другие люди, гуляя по улицам, видят магазины, машины… Вы видите поле боя.

шедевральный сериал про гениального человека. Артур Конан бы гордился.

Dexter

Русское название: Декстер/Правосудие Декстера.
Год: 2006 - 2013.
Сюжет: В возрасте трёх лет Декстер Морган, ставший свидетелем кровавой расправы над своей матерью, был усыновлён выдающимся полицейским Майами Гарри Морганом, который, вовремя распознав социопатические наклонности Декстера, научил его направлять растущую жажду убийства в полезное русло — убивать только тех, кто этого заслужил: преступников, избежавших правосудия из-за лазейки в законах или нехватки улик.
В главных ролях: Майкл С. Холл, Дженнифер Карпентер.
Сериал снят по мотивам романа Джеффа Линдсэя.

Я не понимаю любви, мне безразличен секс, и у меня нет чувств. А еще я серийный убийца.

этот сериал меня потряс от начала и до конца. я до сих не сформировала свое мнение на его счет, но он очень на меня повлиял.

SUPERNATURAL

Русское название: Сверхъестественное.
Год: 2005 -
Сюжет: Сериал рассказывает о приключениях братьев Сэма и Дина Винчестеров, которые путешествуют по Соединённым Штатам на чёрном автомобиле Chevrolet Impala 1967 года, расследуют паранормальные явления, многие из которых основаны на американских городских легендах и фольклоре, и сражаются с порождениями зла, такими как демоны и призраки.
В главных ролях: Джаред Падалеки, Дженсен Эклс.
Создатель: Эрик Крипке.

Мы вдвоем против всего мира.

сверхъестественное для меня навсегда останется культовым сериалом (с 1го по 5ый сезон). слава Крипке.

Teen Wolf

Русское название: Волчонок/Оборотень.
Год: 2011 -
Сюжет: Сериал крутится вокруг молодого игрока в лакросс по имени Скотт МакКол. Однажды ночью он блуждал по лесу со своим другом Стайлзом и подвергся нападению оборотня. Ему удалось убежать, получив лишь небольшой укус. Но чуть позднее, он начал замечать некоторые изменения в себе.
В главных ролях: Тайлер Пози, Дилан О’Брайен, Тайлер Хэклин, Холлэнд Роден, Кристал Рид.
Сценарий: Джефф Дэвис.

Не все монстры совершают ужасные поступки.

интересный сериал, порой абсурдный и лишен драматической ноты, но для молодежи самое то.

Все мы - душевные инвалиды.

Вот только понять другого человека (его поступки, его чувства, его боль) можно лишь в том случае, если ты сам это пережил.

Как-то я спросила у Мамы, будучи рассорена происходящим: " Зачем нам в жизни те или иные испытания и сложности?" - На что она ответила: " Возможно, для того, что бы ты смогла в будущем понять другого человека и поддержать…"

Без страдания нет сострадания.

Но есть и второй вариант, более худший. Не каждый может справится с болью. Иногда проще подавить внутри себя чувство и заглушить его. Как бы уйти и изолироваться…
Беда лишь в том, что человек от этого черствеет и становится не способным понять другого и посочувствовать. Безразличие - это самое страшное, что может случится с человеческой душой.

Очень плохой сон. Мне приснился сон, будто Богдан встр м Савченко, и вот у нас всё хорошо и тут появляется она. Я в шоке от ее она от меня мол две девушки к Богдана, но Нечипас все время говорил что он с ней расстался… А я ещё и воды в огонь подливала, чтобы совсем жарко становилось. Я говорила Лизе в лицо будто мы давно с Богданом, что вот я ещё и в Польшу еду… Она охеревшая стояла Я такой сукой была! В общем конец сна такой, что я звоню Богдану берет трубку Никита (игнаш) и такой Нечипас бухой спит у меня дома. Ещё за этот сон я поняла, что в конце я ещё бухала сидела с Савченко. Фу сейчас так на душе противно!!!! Когда проснулась бегом к телефону чтобы написать своему мальчику, и тут оказывается, что он меня потерял и не может дописаться до меня, так мило…. Значит переживает где я и что я.

я не такой кричал аркадий
я не прошу варить борщи
меня устроят два минета
и щи

И я охотник. И я опасен.

Пишу сейчас, но датировано вчерашним числом. Утро понедельника. Я, спрятавшаяся от всего мира под одеялом. И клавиатура телефона. Таки пишу. Ибо безмятежное утро воскресенья помогло таки найти пару-тройку слов для блога.

Глава 1: Имаго.

Сегодня проснулась с мыслью, что мне дико холодно. Горячий завтрак и я, завернутая в плед. Не-де-ля. Неделя учебы прошла. А такое ощущение, словно еще лето. Чудесное, между прочим, ощущение.
Ночью наблюдала звезды и Луну, утром рисовала паром от кружки своего патронуса. Проснулась с мыслью, что снова напишу тебе и буду улыбаться от твоих слов. Возможно, вызову улыбку у тебя, от чего будет радостней вдвойне. Сойдет за стоящий имаго ? Думаю, вполне. Тем более хочу, чтоб он ассоциировался полностью только с тобой.

Тем не менее, вдыхая утренний воздух, я наполняю свои легкие еще и сладким чувством предвкушения. Хей, привет, а ведь ты снова мне снился.
В разорванной на клочки правде нет ни капли истины. А общеизвестная правда - это лишь слитая воедино ложь. Никогда нельзя быть уверенным в чем-то на сто процентов. Теория вероятности имеет свойство все же брать верх над неслучайными событиями.
Каждый созидательный акт имеет разрушительные последствия. Так или иначе, хороший план состоит в том, чтобы найти не идеальный выход, а действенный.
Сейчас я более-менее понимаю, чего хочу и что, кажется, я все же на верном пути. Эймэн.

Глава 2: Чувство принадлежности.

Свои жизни мы начинаем, будучи зависимы от кого-либо. В младенчестве мы привязаны к своим родителям как экзистенциальная необходимость, в детстве - как средство первичной социализации. Но вот далее в юности мы уже хотим самостоятельности и обособленности, даже требуем этого, ибо считаем себя в силах не зависеть от социума. Но вот приходит молодость, зрелость, а следовательно и некая житейская мудрость, с которой неразрывно приходит осознание жизненно важной необходимости принадлежности кому-то, связи с кем либо, ибо одиночество в эту пору вопреки юношескому былому мировоззрению кажется невыносимым. Поэтому мы ищем спутника своей жизни. ВЕДЬ именно осознание принадлежности друг другу и заставляет сердце колотиться, глаза - сиять, а губы - расплываться в улыбке, не так ли?

Люби его, прошу.

От студента.

Привет вам из одинцовского общежития №6. Я даю краткий анонс происходящего со мной.

В общем, чувствую, я возобновляю свои записи, я разгребаю свой блог из тех одиноких заметок раз в месяц, что я делала последние полгода, когда у меня просто не было ни гроша за душой. Сейчас появились эмоции, я этому безумно рада. Правда… Они грустные. Очень. Я поняла за эту неделю слишком много всего и это даже не из разряда учебно-методического. Переехав в общежитие и оставив своих друзей далеко-далеко в Москве (а именно так и происходит, учась в одной Москве, мы вряд ли сможем хотя раз в неделю друг друга увидеть), я поняла, что я не смогу здесь жить. Я всегда мечтала дойти до этой общажной жизни, мечтала, как уеду, как буду получать новые знакомства, впитывать "взрослую", самостоятельную жизнь, а оказалось все совершенно наоборот. Итак, по порядку.

Когда ты в походе, очень ярко видно разницу между тем, что ты ожидал и тем, что ты получил. В данном контексте я никогда не проигрываю - поход - это то, чем я готова жить вечно. И вот когда раньше я просто так разбрасывалась этими словами, сейчас я осмыслила их значение. Я действительно за эти, за данные, конкретные слова в ответе. Я правда готова жить походом, как наш Коля, который всю жизнь с нами возится, как с маленькими детишками. Уже подъезжая к Москве, я поняла, что это последний поход перед зрелой жизнью. Я поняла, что у меня сформировалось мировоззрение на ближайшие несколько лет. Вот стояла я перед выбором, не знала, что делать, думала, надеялась, что начну все заново. А потом, когда уже это подошло, я поняла, что мне не нужны никакие новые знакомства, никакие новинки и батчи со скиллами мне не нужно прокачивать. Мне хорошо и замечательно в моей компании. Круг интересов сформировался. И вот в такие моменты ты чувствуешь особенную грусть, когда понимаешь, что все то, на что ты надеялся и мечты о чем-то светлом и совершенно новом, - они не твое. У тебя уже есть дорогие тебе люди, события, город, природа, краски, звуки, ощущения - больше тебе ничего не нужно. Вот в тот момент в поезде я на долю секунды поняла, что такое настоящее счастье. Я поняла, насколько сильно люблю свой город и как я заблуждалась, думая, что уехав из него, мне станет лучше жить, просторнее.

Неделя в Москве уже дала свои плоды. В общежитии происходят одни тусовски из разряда "выпить-закусить", к которым я, как и предполагалось - не готова. Я неустойчива к пьянкам и поэтому мне здесь одиноко. Моя группа очень странный экспонат музея - здесь одни девочки, они умны, многие и них выиграли кучу олимпиад, читают умные книги, мне даже неловко в их обществе, но вот первое занятие прошло в ключе "надо найти потом место побухать". Ребята… И тут я поняла, что то, что думалось мне в поезде в ночь с 25 на 26 августа - это правда. Я не готова к такому резкому, крутому, мажорному обществу. Я очень сильно хотела и пыталась подружиться с кем-нибудь из группы, но я чувствую, что никто из них не сможет составить мне ту компанию, в которую захочется приходить, с которой захочется делиться всеми своими проблемами и ждать помощи… Они - некая переходная инстанция, самостоятельное пятно, "коллектив", в котором я учусь. Это все. Может я предвзята, но первое впечатление обычно не такое обманчивое. Плюс я здесь одна-одна, мне некому даже пожаловаться, это такая печаль… (Вот, я заговорила как упорыш.)
И в тему о городе (черт, мне слишком много хочется вам сказать, поэтому сумбурные несвязные абзацы, как всегда). Я поняла, что хочу вернуться после учебы к себе в город. Я очень люблю Сергиев Посад. Это чудесное место. Раньше не было такого: у меня есть Родина. И вот, наконец-то, я это осознала. Здесь все мое - я знаю каждую улочку, каждое деревце, каждый дом. Я люблю этот город. Он прекрасно маленький, идеально уютный. Ехала из этой невозможно ужасной Москвы, на подъезде к нашему району почувствовала такое облегчение, когда увидела родные деревья. Это, наверное, покажется многим странным. Но, знаете, это маленькая частичка, которая почему-то находит отклик в моей душе. Это сейчас для многих редкость, а для меня неожиданность. Я не думала, что так скоро до этого момента дойду в своей жизни. Но знали бы вы, как я рада, что это случилось. Не знаю, как это называется, но, кажется, я нашла свое место в жизни.

Говори со мной, слышишь?

Пожалуйста, говори.

Как бескрылые самолеты падают в Сомали,

Как в песке утопают голые корабли,

Отвергнутые волнами.

Как тебя накрывает его цунами,

Словно к кончикам пальцев электричество подвели.

Как сначала искрит, а потом нули,

Как тоска безответная гонит на край земли

Тех, кто давно уже поселился там.

Как Господь расставляет фигурки картонные по углам,

И не знает никто, сколько клеток счастливых у этой его доски:

Нелюбившие любящим станут теперь близки – Чувства мелки, объятья редки, слова резки,

Но расстаться – значит скользнуть из

Его руки

Обнаженным огромным сердцем.

В безысходность.

На самое ее дно.

Там его еще теплым вынут и заменят на крохотное одно.

Одиночества страх будет есть его по ночам,

Пока страсть ожогами рассыпается по плечам,

Страсть, что вначале всегда слепа, и с лихвой накрывает тела обоих.

Ты лежишь невзаимная и рисуешь печаль свою на обоях:

Вот лесочек, вот пруд, вот поляна, вот мамин дом.

Ты бежишь ей навстречу, улыбку держа с трудом,

И всегда остающимся детским для мамы лицом

Утыкаешься в тоненькую ключицу.

Ее сердце об сердце твое стучится,

Кровь качая и в дочкино, и в свое.

Все отхлынет: страхи, вранье, гнилье

—Ничего с тобой не случится.

Так уходят в холод, болезнь и смог.

Так уходят из дома, в котором Бог.

Так уходят, себя проклиная: «Убог, убог».

Так уходят, когда тебя любят, а ты не смог.

Скоро наступит осень и будет дождь, я повзрослел и стал больше молчать. Я приучил себя к тому, что ты никогда не придешь, а значит - не стоит ждать…

Наблюдаю, нервничаю, мало сплю, не живу без музыки, наступаю на одни и те же грабли, ошибаюсь в людях, запуталась в себе, в голове бардак-все не так…

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно…

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж, простите. Виноваты они - значит виноваты они и никто другой.

Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками

Прошу тебя, опомнись и открой мне своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда, для моего двойного виски!

и в душу влез,

и мебель там расставил.

Она была настолько хороша, что в нее влюблялись с первого взгляда.

Но любила она того, кто прошел не оглянувшись.

Я хочу душевного тепла Я хочу прикосновений любимого человека Я хочу нежных поцелуев Я хочу теплых объятий Я хочу страстного секса Я хочу похудеть до 49кг Я хочу выучить англ Я хочу всегда солнечную погоду Я могу в любую минуту встретить того единственного Я могу выучить англ Я могу похудеть и до 47кг Я могу быть счастливой независимо от погоды Я могу все, стоит лишь приложить усилия

«В моих глазах он стал героем, когда я впервые услышал выступление Beatles в лондонском Театре принца Уэльского в 1963 году перед королевой-матерью и принцессой Маргарет. Представляя песню «Twist and shout», Джон шагнул к микрофону и объявил: «Для исполнения следующей песни мне понадобится ваша помощь. Те, кто сидит на дешевых местах - хлопайте. Остальные просто могут позвякивать драгоценностями».

Джонатан Котт, «Рядом с Джоном и Йоко».

P.S.: Спасибо The Cell)

Это пиздец ребята. Я в горе. Как же я их любила.

Так, с чего начать… А ни с чего, все так плохо, что даже начать не с чего.

Вот мы женщины, какие то дуры что ли, одно и то же болото не можем бросить… А вот, если посмотреть на то как мы меняем что то в жизни - мы идем делаем стрижку другую и красимся, ну пиздец, все как одна.

Мне тоже требуются перемены, но краситься я не хочу, вот знаю что не хочу. Я конечно знаю чего хочу, на это надо и решиться, и, не смотря на то, что мне 28 лет, мама меня убьет))) ). Хочу язык проколоть. И еще по одной дырке в каждом ухе. Второе не так карается мамой как первое, но первое не скроешь дальнейшим легким дефектом речи, а еще какое то время говорить нельзя, а как я это объясню своим работодателям…..

Про тату я вообще молчу, я пока не придумаю то, что реально меня зацепит и я захочу - даже начинать мечтать боюсь))) ).

Саша продолжает жить сказками и грязнет в жутком болоте - ему уже никто кроме него самого не поможет. А я уже хрен знает сколько времени слышу одни и те же обещания…

Мишка… вчера я на него накричала по телефону, была жуткая депрессия, после чего он проехал эти долбанные 120 км ко мне с цветами, забрал, повез в Екат, покатались, пожрали в маке, привез обратно. Он мне очень помог вчера. Жаль, что сегодня никто мне не мог помочь…

Начались у меня КД, и что вы думаете? Выключили горячую воду.

А еще, до 15 числа я живу одна с котом, мама опять в Башкирии. Сегодня я вообще превзошла себя - сняла постельное - перестирала, убрала туалет кота, приготовила поесть и помыла посуду. В общем вычищаю грязь…. А холодина дома капец…

я не знаю даже что и как сказать правильно
просто это удар ниже пояса.

раньше он говорил мне, что никому не кидает фото, только самым близким людям
и что теперь? он не кидает мне, он кидает Яне. я понимаю, что друзья, но девушки меня поймут, очень неприятно осознание того, что я уже не та, уже не на том месте где была раньше?
или я говорю глупости?
я говорю глупости.
надеюсь.

пиздец

Джендри из Игры престолов…. я не смотрю сериал но знаю весь сюжет, спасибо окружающим меня людям и вьюи)

[авторство]

не нужно ждать звонка, письма или встречи. ждут поезда, автобуса или открытия магазина. а у чувств нет расписания, их график - это импульс.

Мне давно уже не интересны фэнтези и фаст-фуд, производить благоприятное впечатление и мечты о карьере. Я мало ем, потому что мне это не нужно. Всё равно, кто посмотрит на меня с осуждением, я даже питаюсь этими злыми взглядами. Да, я скатилась. Но может возвысилась. Хочу только быть здоровой. Но затравленный организм посылает нежные сигналы боли в печень, в почки, в желудок. Эта боль тоже не волнует, надо только выдержать. За мной ухлёстывают много парней. Но никто из них не интересен по-настоящему, никаких чувств во время встреч и эмоций после. Потому что те, кто нравится – безвозвратны либо недостижимы. Я не ем нормально уже 5 или 6 день, но до сих пор не хочу, меня тошнит после нескольких проглоченных ложек. Это проблемы моего здоровья, только моя вина. Я зависима. Неважно, чем – новостная лента, компьютерные игры, алкоголь, табакокурение, человек или игла. Всё произошло так, будто это когда-нибудь обязательно должно было случиться. Без единого принуждения, я сама выбрала тропку. Нет, я сама себе её проложила. Но пути обратно я пока не представляю, потому что мне ужасно скверно в попытках ПЕРЕСТАТЬ. Теперь понятно, что предмет зависимости – не человек. Но неважно, что. Совсем не интересно. У всех своя жизнь. Я могу полсуток просидеть, втыкая в экран телефона. Листая фотки. Жизнь только на фото. А так, пустота и звонкая тишина. От такого коктейля болит голова. Моменты, когда я чувствую жизнь – самые бесценные. И прыжки от момента к моменту. Так прошло лето и заглянула осень.

Давыдова без помады !Давыдова с девственно чистыми губами, не тронутыми даже нежно-розовой помадой!Это должно быть тут!Это на уровне сенсации ведь!Для кого-то это норма, а я в таком виде разгуливаю уже второй день(по секрету скажу, делаю это специально, лишь бы ничего не мешало мне целовать Милого-уж очень я по нему соскучилась), и меня слегка ломает.Да что там слегка-очень ломает!Вчера реально казалось, что я раздета, я всё ходила и проверяла себя.Это клиника.
_
некто. аск.

Здравствуйте!

Ну что, школьники и студенты, прошла наша первая учебная неделя. Что на счёт меня, так она прошла чудесно ибо проучилась я два дня. Вторник и среда, и, если быть предельно честной, эти дни были не из лучших. Нет той компании, которая была раньше. Да, есть веселье, шутки, но это не то. В четверг я заболела и меня оставили дома (прикол в том, что я сейчас больна больше). Сходила к репетиторам, которые меня уже вымучили. Привет, выпускной класс. Ещё меня так бесят вопросы аля "Уже определила куда будешь идти?". Нет, не определила, и да, отстаньте. А в пятницу мы поехали на свадьбу. Ехали мы с одним чудесным мужичком Аркашей. Веселил и раздражал меня одновременно. Свадьба прошла удачно, как мне кажется. Было, правда, немного холодно и не с кем общаться. Спасибо, что у меня есть лайфовский интернет!!! А ещё я поймала букет невесты. Ну как поймала, он сам мне в ноги прилетел. На второй день я зависала с собакой на корме яхты, что тоже весело. А ещё было забавно смотреть трезвым взглядом на окружающих меня бухих в стельку людей. Сегодня я снимала ASL Ice bucket challange вместе с Н. Было достаточно прикольно (холодно). Ещё посмотрели наши фотки класса с предыдущих годов. Такие милые и наивные. (не то что сейчас).

Из "фандомных" штучек: сериалы, пока, я буду вас помнить, книг - 1, ну, прогресс, понимаете, музыка, ты тоже пока, привет, школа.

Люблю вас.♥♥

Пы.сы. Если вам вдруг интересно посмотреть на мой бакет чаллендж, добро пожаловать на мой инстаграм!(x)

Перенежность - трепетное, пере полняющее чувство, в которое перерастает любовь по прошествии долгого времени; предельно бережное и аккуратное отношение к человеку.

О любви еще можно писать. Об этом - только чувствовать.

(via lifesketches )

Такое чувство, что я чего-то лешилась, что из моей жизни пропало что-то особенное, важное, стоящее. А я даже не могу уловить что.. Просто интереса в жизни стало меньше. В одно мгновение сегодня.. Какое странное и гадкое чувство. И я понимаю, что не должна ничего делать, что так и должно быть. И это самое неприятное.

Давно забытый номер. Остановленные навек стрелки циферблата. Время ускорило свой шаг, и лишь одни часы молчат в своем бездвижье. На телефон, покинутый и давно не тронутый холодной рукой своего хозяина, до сих пор приходят сообщения.

Странное ощущение, словно глядишь в портал между мирами и не можешь его разглядеть. Только очередное смс-оповещение на мгновение раз за разом вынимает из тебя легкие и обливает ледяной водой.

Айс Бакет Челлендж от ушедших.

Унылое, безрадостное, усталое настроение. В попытке разобраться в собственной голове, я потерял последнюю ниточку, которая могла дать мне ответы на все загадки собственного сознания. В последнее время мне все чаще говорят одну фразу: 'хотелось бы мне знать, что происходит в твоей голове'. Святое дерьмо, уж поверьте мне, я сам горю желанием узнать это.

Ненависть к себе сменяется эгоизмом, а затем наоборот. Мне сложно объяснить все это, но я по-прежнему ненавижу себя. За что? Хрен знает. Мне сложно поверить, что кому-то могут нравиться мои рисунки, мои стихи, мои фф и мои песни. Мне постоянно кажется, что люди попросту не хотят делать мне больно, а сами в голове прокручивают только одну фразу: 'черт, какое же то дерьмо'. Я ненавижу то, что делаю, так как не могу сделать это идеально. У меня нет ни одного таланта, который реально был бы ТАЛАНТОМ. У меня есть способности, которые мне не развивали в подходящее время. А сейчас мне 20 лет, я же не пойду сейчас в художественную школу.

Меня бесит, ужасно бесит то, что люди из моей реальной жизни пытаются влезть в мой собственный уютный мирок, куда я пускаю только избранных. Какого хрена искать мой твиттер, читать его, а затем спрашивать меня про каждый твит. Блять, да разве я вкладываю в эти 140 символов какой-то глубокий смысл? Это всего лишь мысли, поток сознания, бред сумасшедшего. Да и вообще, зачем читать это? Существует ли в этом гребанном мире какое-то место, куда я могу убежать от надоедливых вопросов, звонков и внимания. Я не тот человек, который будет ныть о том, что у него нет друзей и ему никто не звонит и не пишет. У меня этого слишком много. Так много, что уже по горло. Я хочу сбежать, запереться, включить любимую музыку и порисовать. Я нахожу в этом кайф, когда мой собственный мир умещается на одном рисунке. Я люблю свою гитару и люблю играть на ней. Но я не собираюсь это кому-то показывать, это личное, как дневник.

Хочу курить. Безумно хочу курить, но понимаю, что с такими темпами я скоро загнусь от рака легких. Да, черт возьми, все мы когда-то окажемся в черном гробу, но, у меня есть еще несколько дел, которые я хочу совершить. Не знаю, получится ли у меня, но я буду пытаться всеми силами.

У меня внутри какая-то хрень. Душа напоминает о себе только в те моменты, когда я слушаю любимые песни. Блять, музыка, выходи за меня замуж, потому что только ты вызываешь у меня настоящие эмоции. Можно еще упомянуть Фрэнка, так как при виде его фоток/видео/клипов, при звуке его голоса я начинаю терять контроль, но… я же ему не предложу руку и сердце: 'D мне хорошо так - он кумир, а я фанат. Главное, чтоб он был счастливый, здоровый, веселый и побольше занимался творчеством.

Пост начался депрессняком, а закончился милыми словами о Фрэнке. Такие вот огурцы. Доброго времени суток и удачного вам понедельника.

Нет-нет, я уже знаю,
Я знаю, что юность закончилась.
Теперь я могу только вспоминать.
А я помню, тогда, в юности, я не чувствовал себя счастливым.
Мне казалось наоборот, что все сложно, меня не понимают, меня не слышат, но теперь-то я знаю, что там и тогда было счастье.
А тогда я ничего не знал. Тогда так всего хотел!Как же я ждал тогда чего-то!
И мне казалось, я слышу, что меня зовут.

Это была дикая пятница. Утром, например, мы убегали от алкаша, потому что украли у него розу. Пятница была эпичной!

Я не знаю, почему люди, которых я искренне люблю, покидают меня. Наверное, я человек плохой очень. Короткое наше замыкание, дружба, которая завязалась ни с чего. Просто кто-то ее портил влюбленностью. Но этого можно было избежать, мы же взрослые люди. "Теперь частица тебя всегда со мной". Помнишь? я ее буду носить, честно. Оказывается, ничто не вечно. Только память о такой яркой вспышке 2014 года. Наверное, ты позвонишь мне пьяный, а я буду тебе рада. Но пока что я злая и говорю тебе холодное "катись ко всем чертям, твои слова - пустышка".

О 15-часовом стрессе,
или чего стоит любовь к детям

У всех начались трудовые будни и я не стала исключением. В один прекрасный момент я решила, что мое карьерное счастье ждет меня в сфере педагогики. Перед тем как получить эту непредвиденно-душевыматывающую (простите, в данном случае не подобрать других определений) работу, я задала себе два вопроса "Что я умею?" и "Что я люблю делать?". Это ли ни есть два основологающих фактора, которые определяют наше призвание? В моем случае предрасположенность к языкам и любовь к детям определили мое призвание быть преподавателем иностранного языка и литературы. На пути к данной цели лежит немаловажная задача - получить опыт. Опыт полезен не только для галочки в резюме, но и для саморазвития, самовосптиания и самопознания. Говоря о резюме, что же все таки написано в моем на верхней строчке ?

• Гувернер-воспитатель (учитель иностранного языка)
для детей младшего возраста.

Уже неделю я работаю в семье с двумя девочками 4/7 лет. Моя задача быть няней, которая говорить с детьми на английском. Звучит не мудрено, на первый взгляд совсем легко, одевай их, развлекай их, убирай за ними, корми и учи английскому. Последний пункт из всех перечисленных в реальности оказался самым простым и выполняемым. Все остальное, учитывая непростой характер моих подопечных превращается в ад. Непростой характер у детей не берется из ни откуда, родители, которые работодатели, сами люди очень интересные. Да и вообще отношения в семье странные. Хотя мне, как стороннему наблюдателю, лучше стоит попридержать себя от комментариев.

Сегодня воскресенье, однако у меня нет выходных, и сегодня я на ногах 15 часов. Я просыпаюсь в 7:30, а потом я смутно помню, что со мной происходит. К вечеру у меня пошел пар из ушей, целый час перед сном я пыталась успокоить этот маленький зверинец. Еле-еле уложив их спать, убедившись, что они посапывают зубами к стенке, я убрала весь бедлам и сходила в душ. Сейчас уже полночь. Я сяду учить французский, чтобы завтра опять проснуться в 7:30. Однако, завтра понедельник, что значит детский сад и школа. Не помню, чтобы я так радовалась понедельникам.

На этом я закончу выплескивать пар. Несмотря на ежедневный стресс и усталось, я начинаю любить свою работу. Девочки, хоть и с дурным характером, очень интересные и забавные, однажды я расскажу о них подробнее. Я четко ощущаю, как духовно расту. День за днем. Пропорционально темнеющим мешкам под глазами я выбиваю из себя лень. Воспитываю в себе сдержанность, терпение, когда у меня руки чешутся труснуть этим двум мартышкам по лбам. Навык планирования заметно улучшился, я расспределяю время, мое и детей, намного более эффективно. Вместе с навыком планирования, многозадачность также стала даваться мне легче - одним глазом в одну сторону, другим в другую, и уши работают по-сменно.

Я очень рада, что решила попробовать себя.

Жду-не дождусь завтрашнего дня, когда снова вернусь в реальность, в которой всё не так уж и плохо. Мне категорически нельзя сидеть дома дольше одного дня, иначе я начинаю страдать хуйнёй.

Ненавижу ностальгировать.

Милые, я обязательно напишу полнейший отчет о дне рождения, когда починю комп. а сейчас…просто любите людей, которые вас окружают.

как же я хочу умереть

как я всё это ненавижу

я не хочу ТАК жить

это НЕ МОЯ ЖИЗНЬ

Первый раз после лета я выбралась в центр Питера наконец-то…а то только на своем районе и всё. Прошлась по улицам, увидела новые места, кафе парки магазины.. Было безумное небо, провода идущие из дома в дом словно сети. И поняла. Я влюбилась. Я снова влюбилась в этот безумный город. Он поглотил меня всю. Без остатка. Навеки его.

читаю и понимаю:как же хорошо, что тогда, 1,5 года назад я смогла отпустить и больше никогда не подпускать к себе. а сейчас у меня хороший парень, безумная любовь, и, черт возьми, Я СЧАСТЛИВА!)

Добрый вечер, вью!
Как ваши дела? Надеюсь, все отлично: 3

Пыталась зайти сейчас на свой блог значит и у меня не вышло. Может вы попробуете?
Вдруг у вас получится. Напишите в комментарии че там как, а то это не хорошо, когда блог не открывается.
Дела мои ничего. осенняя хандра и воспоминания не отрывают меня от кровати и еды. Последнее время жру просто дохуя. Нет, я серьезно, я все время жру. И ничего не помогает, сколько бы я не съела, я ем еще и еще
Это просто ужасно бесит.
Что еще вам рассказать такого? моя жизнь тускла и однообразна, полна грусти и разочарований. мне 17 лет, я хочу пластырь с гарфилдом.
Люблю вас, будьте счастливы ♥

И.С. Тургенев "Первая любовь"

Ужасная неделя.

Все группы нашего факультета расформировали и создали новые. Раньше я была в группе инженеров-переводчиков, а теперь я косметолог, но все еще параллельно учусь на переводчика. В моей группе 19 девушек и 1 парень. И я вам скажу вот что, тяжко учиться без парней. Хочу обратно в свою группу, с которой проучилась 2 года. Но неет, на тебе бабский коллектив. Ладно, может не так уж все и плохо, и я привыкну ко всем этим женским штучкам. Предметы вроде пошли по специальности: всякие там полимеры да косметика. Изучаем составы различных косметических средств. Начать учиться что ли? Вроде даже интересно стало. А еще у меня как обычно депрессия и я слушаю Сплин вперемежку с Placebo. Мама болеет и отказывается идти к врачу. Она вроде даже настроилась уже, но в последний момент все как обычно пошло по п*зде. Я не могу большей с ней ругаться и приводить аргументы, что надо идти. Папа тоже на меня накричал, мыл не дави на нее. Он просто боится даже думать о том, что у нее возможно такая же болезнь, как была у дедушки. А что если потом будет поздно? Я не смогу без нее. Мне страшно. А всем будто плевать, что с ней происходит. Плюс ко всему еще и болезнь бабушки прогрессирует, осень же, обострение, все дела. Она вспомнила о существовании дедушки и в ночь четверга начала искать его по всей квартире, а когда я ей сказала, что он умер, у нее началась истерика: она звала его по имени и проклинала всех, думая, что его убили. Когда же мы говорили, что это был старый добрый рак, она всячески отказывалась верить. Конечно через пол часа она обо всем забыла, спасибо Альцгеймеру, но душу маме и мне потрепала знатно. Таки дела. Я немножко так раздавлена и будто задыхаюсь, но в целом все в норме.

Нахуйнахуйнахуйнахуй о каких чувствах может идти речь, если тебя абсолютно похуй? И с каждым днем, я убеждаюсь в этом все больше и больше. Тебе абсолютно похуй, что я делаю целый день, с кем я, как я……Плюс ко всему ты пиздешь прилично!!!!

вью, часто стала здесь писать.

что могу сказать по прошедшей неделе - тяжело. да. морально. все давит, абсолютно все. я не могу отпустить себя или наоборот собрать. не знаю, что для меня лучше. хочу и единения и общения. осень началась не так, как я хотела. что же, живем дальше.

Не отпускай меня ни за что.Даже если я буду в грудь тебе бить кулаками и просить отпустить-ты не отпускай. Если на колени вдруг встану пред тобой и плача буду просить -ты держи меня за руку и не отпускай. Ни за что, никогда. Если я буду громко кричать во весь район ночных улиц ты обними меня и не отпускай. Держи крепко. Я тебя об этом прошу. Я не хочу без тебя… Но если вдруг я разобью свою любимую кружку, вдребезги на твоих глазах- ты пойми, я серьёзно решила уйти.

между собой и миром держишь дистанцию
а на деле
твоими слезами можно уже поливать плантации
и стоишь засыпая в душе
с размазанной по воде тушью
просто этот февраль уже
нахуй никому не нужен

..я такая: ура познакомилась с крутым чуваком! он такой классный, с ним так интересно! такой умный. потом: хм..скорей бы отвязался.. достал че то. позже:о отстал таки!! чуть позже: как я могла игнорить его?! ведь это был самый классный человек из всех, кто мне встречались!почему я такая дура? Сейчас: почему я такая дура?

здорово так, когда вечером лежишь
и мама думая что ты спишь
заходит и целует на ночь
казалось бы такая мелочь
и вроде как весна за окном
и бесконечно стыдно
что волосы пахнут табаком

я слышу шум подъезжающего лифта
и я знаю что это ты
разберись наконец где реальность
а где твои дурацкие мечты

с воображением можно вечно играть
плести тросы для лифтов надежд
только жизнь уже будет не догнать
с ее красками весенних одежд

но когда-нибудь тросы порвутся
и все твои лифты сорвутся
врежутся в землю а дальше. .

а дальше все будет как раньше

из того лифта выйдет пожилая пара
и надежды вдруг станет так мало
они по-соседски скажут "Привет, Марина "
а разум продолжит
" Лифт ехал не к тебе, дубина"

подзаебали, знаешь ли, мамины крики
хочется к тебе и быть как Минни и Микки
но ясное дело нет нигде
конца этой гребанной очереди к тебе
порадуй там Юльку, Настю, может Маринку
ведь твои "скучаю" можно отправлять на рассылку
а как потом оказалось
ничего и не было, мне опять показалось

с водки чтоли уплыть
или амнезию надо
чтобы имя наконец забыть
надо бы пойти покурить
хотя бы потому что опять все начинает злить
потому что со злости
хочется сломать чьи-нибудь кости
потому что не видишь разницы
между вторником и пятницей
потому что к черту все катится
и заткнитесь со своим "наладится"

- очень жизненная цитата из моей любимой книги Оскара Уальда "Портрет Дориана Грея"

как всегда рано закончилось лето
ухмыляется недалекий сентябрь, октябрь
за ним дождливый ноябрь
короче время для банальных поэтов

но я не об осени вообще,
не о питерской грязной Неве,
и даже не жалуюсь, что брат съел мои конфеты
хотя жаль, что под диваном не было пистолета

я о том что ненавижу этот год
за первую его половину
когда весной был почти летальный исход
когда помять меня можно было как мягкую глину

но лето было классным, несомненно
2011-ый одумался, наверно
спасибо за каждый прекрасный день
(ну где день, там должен быть и пень)
спасибо за цветущую сирень,
за приятную ежедневную лень.

Вы можете обвинять всех в том, что что-то идет не так. В любой "гнилой" ситуации каждый будет пытаться выйти " из воды сухим". И уже не важно сколько человек будут сломаны, если касается вашего душевного состояния. Так может не делать то, что вам потом будет терзать душу, то что заставит вас меняться, хотя по-сути это и не зачем?Может конечно и стоит привнести в свой облик или действия истинное направления, но не в своей характер. Решения принимаются человеком, его внутренним состоянием, которое зачастую не знает само чего хочет. Не стоит меняться из-за слов людей. Если с вами интересно и легко, то этому человеку, который старается найти контакт c вами, а вы с ним. А если говорить, что " мне сложно с тобой общаться"или " у тебя трудный характер", значит и не пытаешься это преодолеть.В современном мире люди как вещи. Хотели выбросили, хотели нет. Моя бабушка многим старым вещам придает "новую жизнь", верит в то, что эта вещь сможет прослужить ей и будет нужна. Но с людьми так не канает.. Ты готов выбросить чувства и человека на свалку, обезопасив себя от трудностей. Но запретный плод-сладок. Думай, хотя врятли до тебя когда-нибудь дойдет.

Дождь с солнцем, слякоть в декабре, Но все-таки самый красивый город в стране. Дворцовая площадь, Казанский собор, Где иностранцы ведут восторженный разговор. Не зря Сплин пел про великолепие Невы И вообще про питерские неповторимые черты. Город-трагедия, город-герой, Он завораживает своей красотой. Огни телебашни в ночи, свет мостов, На Марсовом поле ровные стрижки кустов, трагичный и дивный Спас на Крови, Без тебя не обходятся о Петербурге стихи. Мосты, сияющие в темноте, Екатерининский сад, Невский Проспект, А петербургской этой красоте 308 всего только лет!

пропускаем тонкие грани
утечки дружбы по стокам времени
отсутствие сил и желания
быть нужными друг другу в воображении

пропускаем тонкие грани
когда встречи стали рутиной
когда связь между сердцами
покрылась давно паутиной

пропускаем тонкие грани
перехода на "мы" по пьяни
в простынях темные тел очертания
наутро едва узнаваемых

мы пропустим так жизнь совсем
окунувшись в ванну проблем
я эту ванну скорей подарю
обнаглевшему вконец октябрю

Где друзья самые лучшие детства,
Которые ночами ели конфеты,
Которые кидались в друг друга тестом
И одевали на головы пакеты?

Где мальчишка с кудряшками милыми?
Последний раз вы вместе пиво пили?
Но тогда ещё его пьяный нос
Доверчиво утыкался тебе в шею
И даже в тот самый сильный мороз
Он был тебе батареей.

Где подруга из детского сада,
Которой в темноте под кроватью
Можно было сказать всё и прямо?

Она давно уже стала блядью.

Ты больше не сможешь сказать ей всё,
А может не скажешь совсем ничего.
И кудрявая голова того мальчишки
Больше не упадет тебе на колени,
В глазах не появится нежности вспышки,
А ведь это главные в жизни потери.

И многих так не осталось,
Потому что они не пытались.

а над i точка всего одна
и значит, нечего там расставлять
я бы лучше родилась
двадцать девятого
февраля

Зачем слова, когда всё ясно?
Когда тускнеет падающий взгляд
Бледнеют и краснеют щёки
И лишних слов бесконечный ряд
Исчезает в неуверенных намёках

И каким нарциссом нужно быть
Чтобы насквозь так, уперевшись в зрачки,
От ресниц до пальцев левой ноги
Вопросом своим как дрелью сверлить

А если нет? А если
Есть ещё другие в мире?
И не ты один, развалившись в кресле,
Блистаешь в собственном эфире

Но ты, с самоуверенной ухмылкой,
Уставясь на её подкошенные ноги,
Накручиваешь эгоизм на вилку,
Уже при первой встрече подведя итоги.

Все началось с того, что нас разбудили. Ой, как я не люблю, когда в воскресенье утром будят, ффффффффф!! Ладно, походили по магазинам.Жалко было водителя маршрутки на такой развалюхе, бедный, сидел психовал, но сдерживал себя. Постоянно вставать, закрывать за каждым дверь, руль весь разобранный, билеты отрываешь, а этот аппарат скатывается.
Дома ужасно холодно, на улице ужасно холодно, в душе ужасно холодно, холоднооо..: _ (Вообще, куча мыслей была написать сюда, но стоило только зайти, как в моей голове повилось перекати-поле :D

К вечеру мы вообще уснули, хотя были некоторые планы. Еще хуже сделалось после сна. Этот туман, ожидания. Прочтение книги, не оставившая ни капли хорошего настроения вообще.. "Обожаю" это воскресенье.

Обычно, я пишу некоторые строчки песен, ассоциирующиеся с моим настроением. Погнали!
" Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится " Думаю, тут и так все понятно, хватит.
Под конец еще дало жару. Вообще, день, ты сегодня просто отвратителен! Буэ..

У меня уйма мысле просто в голове, кажется, что скоро моя голова взорвется, это будет, только перейдет в глубокую депрессию.

"Спк ночи"

Если я не запилю этот пост сейчас, я не сделаю этого уже никогда, так что вот вам миллион сумбурных впечатлений от переезда и уже двухнедельной жизни в общаге. Собственно, я уже ныла о том, что я абсолютно несамостоятельный человек, и именно поэтому всё, что здесь происходит, мне просто дико, неимоверно нравится! Мне очень классно от того, что я всё делаю сама, вот серьезно. Мне нравится учиться даже самому элементарному, потому что, черт, да я за свои 18 лет макароны первый раз сварила!

Шикарно, что со мной подруга, которая многое умеет, так что печь блины меня научила не мама, а она. Вот сегодня я первый раз в жизни сама засунула вещи в стиральную машину. Лол, ребят, просто лол. И при этом я понимаю, что ничего у меня не валится из рук, всё нормально, я не в депрессии и не в отчаянии от того, что ничего не получается! Мне всю жизнь твердили, что я беспомощная, ничерта не умею и не могу (так и есть, но!), если останусь одна, не выживу, и прочее, и прочее… Но это не так! Совершенно! В нашей комнате и квартире вообще действительно идеальный порядок, всегда есть еда, причем не просто что-то купленное, а приготовленное, мы спокойно возвращались домой и в 12 ночи, и в пять утра, - нормально! Просто нормально! Безусловно, всё зависит от людей, но всё же, ребята, не бойтесь! Не верьте, когда вам говорят, что вы не сможете. Пытайтесь. Конечно, не всё идеально, конечно, в будущем будет явно намного сложнее, потому что добавится учеба (первая неделя модуля прошла в паре лекций по БЖД и тренинге), а здесь с этим всё яуть более, чем жестко (слова рейтинг, ЛМС и дэдлайн в нас вбивали с первого сентября), хотя надеюсь, что на нашем факультете относительно нормально.
Но, честно, мне уже надоело ложиться в три часа утра, вот серьезно. Хотя, кажется, надо привыкать. Или отвыкать. Не знаю.
А еще у нас очень атмосферно. Четыре человека в комнате (8 в квартире), три дизайнера и я. Это прекрасно, ибо вдохновение и прочее, т.к. творческие профессии все-таки. У нас уже стоит мольберт, у всех висит куча открыток и фотографий, а у меня вообще плакат с Далеком и книиииги, книиииги. Год должен быть хорошим. Ну или я просто сейчас такой восторженный дурак, предвкушающий всё новое.

shadow-ocean привет, надеюсь тебя все устраивает)

Я вдруг поняла, что у меня нет никого, никого, кому я могу выложиться на 100%, кому я могу поныть, по переживать вместе с ним, есть конечно пару друзей, но им я не могу рассказать того, что внутри меня, мне кажется, сто они не поймут меня, да и не готова я именно им рассказывать Хотелось бы найти такого человека, с которым можно делиться всем и который никуда не уйдет, а будет рядом, дружба, которой у меня никогда как таковой не было

Часто действовала спонтанно, не планируя заранее. Да и вообще я прогнозировать не люблю, потому что всё обязательно пойдет не по плану. Всегда подчинялась порывам. Если хочу сказать - говорю. Хочу что-то сделать - делаю. Если была ситуация, где мне нужно было выбрать одно из двух - в один прекрасный момент в зависимости от настроения решала эту проблему. И никогда не жалела.

Сейчас же подавляю все свои порывы и желания. Потому что это всё в корне неправильно. И может привести к плохим последствиям. Да уже привело, чего таить.

Конечно я не буду здесь оглашать суть проблемы, хотя мне хотелось бы услышать совет кого-нибудь со стороны. Но, с другой стороны, я знаю, что никто не поймет. И я бы раньше не поняла.

Мне с тобой тепло этой осенью, что еще нужно?

Да чтож такое?! Недавно смотрела свои старые фотографии, умилялась какая я была няшка с темными волосами. Не выдержала, покрасилась.

Сейчас снова смотрю фотки, где я светлая. Что за нах, я опять хочу перекраситься! ><

Женщины, мы такие… -___-

Такой восторг, когда он ждет меня с цветами в руках. Мы обсуждали это. И я говорила, что не стоит впустую тратить деньги. И он в принципе поддерживал в этом. Говорил, что может купить что-то более полезное, что он в принципе и делал. Но тут… Это так мило и приятно! Это так нежно. Без повода. Просто, чтобы порадовать меня. Сидела, как глупенькая, улыбалась. Мелочь, но так здорово. Это сделало мой вечер!

Sarah Paulson as Cordelia Foxx

source [x]

Сижу и шмыгаю носом. День получился совсем уж растерянный: ничего толком не сделала, кроме 5-ти кружек горячего шоколада. Холодильник уже который день пуст, приходиться оставлять готовку панкейков и маффинов на "потом".

Передо мной несколько учебников английского и я начинаю тихо ненавидеть его. И все дело в том, что я хочу его любить, но долбанутая грамматика все решает. Никому не буду признаваться, ибо признавая это перед кем-либо, признаю перед собой. Короче, все весьма запутанно, но я буду внушать себе любовь к инглишу, что тоже не очень хорошо.

Завтра опять начинается школа, которую я тоже тихо ненавижу. Слава Богу, что я просто ужасно зациклена на учебе и времени на моих одноклассников просто нет. Я стараюсь, я честно очень стараюсь. Но каждый день приходит мысль о… Нет, я даже не хочу писать это слово. Опять та фигня, что и с английским.

Не произнося, я не признаю.

И уже который раз просматриваю видео и фотографии ГородаМоейМечты. Хочу быть как Керри, я уже писала об этом и могу написать еще хоть тысячу раз. Хочу издаться и жить в маленькой квартире в Нью-Йорке. Продолжаю делать все возможное (к этому относится и любовь к английскому).

Про любовь и прочие нежности не хочу писать, ведь только сегодня ночью приснился парень, который мне раньше нравился, знаю, что бред, но дело в том, что я забыла уже о нем и тут вдруг так неожиданно. Надеюсь, что у него по-прежнему нет девушки. Только без осуждений, ибо я хочу остаться единственной , кого он любил. И даже странно писать "мальчик, который мне нравился", ведь это именно я отвергла его.

Спокойных сновидений.

А у меня к нему сплошная нежность. Что же делать….он сильный, взрослый, умный, добрый и смешной, интересный, стоп я что влюбляюсь? С ним тепло и спокойно. стоит ли отказываться от всех ради него? Я думаю стоит.)

"Heaven now has two beautiful angels. Rest peacefully together, RiSe & EunB. You will be missed."

Сегодня в 10:10 (KST) утра скончалась вторая участница корейской группы Ladies Code - Квон Рисэ. Ей было всего 23 года.
Я никогда не думала, что такое может произойти, да и никто не думал. Эта трагедия лишний раз доказала, что жизнь абсолютно непредсказуема. Для смерти не важно, сколько тебе лет, не важно, в какой семье ты родился, не имеет значение и то, какая у тебя религия. Смерти нет дела до того, кто ты. Она просто наступает и всё, ничего тут не поделаешь. И вот она добралась до этих детей.
Выражаю глубочайшие соболезнования семьям девочек и остальным участницам группы. Будьте сильными ради Ын Би и Рисэ. Ваш фандом будет с вами до самого конца, несмотря ни на что.

Rest in peace, Kwon Risae & Go Eunbi ♡
You two will be missed but never forgotten.

То есть, я 11.5 лет занималась гимнастикой, чтобы услышать, что мой КМС не поможет мне при поступлении и что в сексе растяжка практически не важна? Понятненько…

Да, учительница литературы. Большое ей за это спасибо!

Рок.

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

Мачу-Пикчу.

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

Я анимешник.

Детям не о чем беспокоиться.

По виду не скажешь, но в душе я оптимист. Наверно.

Воспоминания, которые они навевают.

День 157: Вы любите давать или получать?

Получать. Но и давать иногда приятно.

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

Да, если бы это им действительно помогло.

Легко ли ждать?
Безусловно! Когда видишь вокруг влюбленные пары и осознаешь, что не можешь сейчас также просто взять и поцеловать любимого - легко!
Когда ждёшь его звонок день, два, неделю, а он звонит всего на две минутки и вновь замолкает надолго - легко!
Когда встречаешь самые важные праздники без него - легко!
Когда внутри разрывают чувства от того, что он вернется ещё так не скоро, а без него - уже невыносимо.
Никогда не спрашивайте легко ли ждать. Не испытав этой боли, никто не поймет.

Сегодня замутили генеральную уборку. Убрали полы, пыль, занавесочки повесили. Вот была бы всегда она такой, моя соседка. Эх. Программу на завтра написала, надо стараться, как можно больше потому, что из-за такого дибильного расписания в универе домой не уехать на выходные. Нам в четверг поставили 5 пар, надеюсь, не умру. Хорошо, что только в сенятбре-октябре так будет. Не знаю, чувствую я, что на 2 курсе или нет, но хочу поскорее все это закончить и иметь свою семью. Быть всегда рядом со своим любимым. Все не проходит никак кашель, а так хочется бегать пока на улице тепло, но увы. Ах, да еще я начала смотреть сериал "Секс в большом городе", забавный такой, но лучше "Skins" нет ничего! А любимый…а любимый, что-то не понятное с ним…стал преписывать мне слова, которых я не говорила. Стал вести порой как-то безразлично по отношению ко мне, но я его всё равно люблю.

Дневник по практике, 2 курс: "Нужно сделать все аккуратно, это же серьезный документ!" Дневник, 4 курс: "Да пусть это здесь останется, поржем!"

Я ненавижу все ваши лекции,

тупые модули и экзамены.

Идите нафиг, больные преподы,

не интересны мне эти срани все.

давно не писала- типа занятая женщина) )) )) да да да! на самом деле тупо устаю. вроде устроилась на работу, но все равно чего то не хватает. еще много чего нужно сделать, надеюсь всё получится. Всё по-любому получится! нужно верить в себя, только в себя и свои силы.

скучаю….очень. по друзьям… по семье…..бабули мои…..котятки….. скучливая я козюля ;)

Вот и окончилось воскресенье. И так как у меня до сих пор висит вопрос в сообщениях в вк "Занята?", я отвечу - О ДА, ЕЩЁ КАК!

Никак не доходили руки записать сюда, всё стараюсь приспособиться к новому распорядку дня. Самое главное, что случилось за эти пару недель (я просто не помню, когда точно это произошло) это:

1) я теперь работаю.

2) сэмпай (один из бест френдс) вот уже завтра, после обеда, уезжает учиться в Чехию.

3) мисс Холмс (один из бест френдс) решила забрать документы из университета в который поступила, и уйти в другой.

Постараюсь по порядку.

1. Это был конец августа, мы с мамой и арушей ходили по ТЦ в поисках школьной одежды для последней, и встретились с тётей Гульданой. Она была со своими племянницами, ждала их из кино и вдруг посреди разговора сказала, а точнее спросила, не хочу ли я поработать? Она заведует нашим ЗАГСом на Чкалова и объяснила, что одно ТОО выиграло тендер и теперь обосновавшись там, до 1-го декабря занимаются архивными данными нашей области. А если по-человечески, то все документы с годов 30-ых нужны занести в базу данных, то бишь перенести их посредством набора в компьютер. А вообще, я уже подписал бумагу о неразглашении данной информации :DD Но вы же меня не сдадите, да? Два дня стажировки прошли 2-го и 3-его сентября, с 4-го я уже подписал ТД и открыл пенсионный счет. Хорошая зарплата, можно постараться и до премии, рабочий график с понедельника по субботу с 9-ти до 6-ти вечера. Время за вбиванием информации проходит очень быстро, что является огромным плюсом. Обед с часу до двух, и он тоже проходит в кабинете, ибо поблизости вообще нет никаких продовольственных магазинов и столовых, да и терять лишний час не входит в мои план, поэтому беру еду с собой в коробочке от Барни: 3

Ох, у меня на часах уже 00:27, нужно ложиться, ибо не высплюсь. Об остальном попытаюсь написать в следующие дни. Пока не могу совладать с нехваткой времени. Но я отчего-то рад. Я чувствую некое спокойствие. И мой японский немного, да улучшается. Я должен добиться своего!

Итак, ФАЙТО!

как же это уебищно
какое медленное привыкание к человеку, это просто кошмар какой-то
боже, дай мне сил хоть раза четыре в жизни побыть яной

Разочарование в тебе.

В учебе.

С каждым днем

все сильней.

И сильней.

И намного сильней.

Всем привет! :)

Последнее время совсем не до блога. Но я продолжила худеть. Продолжила стремиться к своей цели.

И вот, наконец-то, СВЕРШИЛОСЬ! Я готова выложить мои до и после. Точнее к этому готово мое тело.

Итак…..барабанная дробь…..

Я собой очень довольна как минимум потому что тело выглядит на много лучше. Сейчас продолжаю заниматься собой дальше.

Такие дела))

Всем доброй ночи: *

Ездила на этих выходных к родственникам в гости, чтобы в общаге не сидеть зря, в итоге кардинально отвыкла от этого места за каких-то два дня. Еду сегодня в автобусе обратно в общагу, так паршиво на душе, всё думаю, как не хочу возвращаться в это место, а мне в это время сообщение на телефон приходит: "Я картошечки пожарила и салатик сделала, скоро ты там домой? :) " И так тепло на душе сразу стало. Еду домой, и меня там уже ждут. А эхом так и отдается это слово домой. Дада, я и не заметила,
как моя общажная комната стала для меня вторым домом.
Родители мне сумки кое-какие отправили и с денежкой подсобили, так что теперь мне вообще свои вещи девать некуда, у меня их больше всех, и это какой-то капец :D С учебой пока всё более или менее ясно, с группой так и не пришли к единому мнению, когда соберемся и познакомимся в нормальной обстановке, а не в универе, и мне наконец-то привезли мой плед, так что теперь моя душа спокойна)

Ах да, посмотрела я-таки фотографии с ПЗ и выпускного. Я даже описать не могу, насколько они ущербны. Я б в сто раз лучше и сфотографировала, и обработала, серьезно. Вместо рыжего цвета волос на моей голове образовался цвет говна, и это пиздец как обидно, простите: С Не знаю, что там с видеозаписями, но мне пока фотографий по уши хватило. Жаль, очень жаль(

КОООЛЯ ИЗ СЕТИИИ Я НЕ МОГУ НИ ЕСТЬ, НИ СПАААТЬ. ЙА ЩИТАЮ ДО ДЕСЯТИИ И ИДУУУ ТЕБЯ ИСКААТЬ, ИДУУ ТЕБЯ ИСКАААТЬ, КОЛЯ

07/09/2014

самое время начать опять писать.

просто, наверно как необходимость…

хотим мы этого или нет, но неприятности случаются: такие, после которых вовсе не хочется жить или те, что просто оставляют неприятный отпечаток, вливающийся в невыносимую грусть. и каждый борется с неудачами своими методами: кто-то запивает горе, кто-то заедает печаль, кто-то плачет о случившемся, заливая истории о настигнувших врасплох несчастьях, сложив голову на плечо собеседника. меня спасает только одиночество: теплая постель, плотно закрытые шторы, время, теряющее свое значение, любимая музыка и горячий чай. вот мои лекарства от рвущей сердце тоски. обычно гнетущие чувства отпускают меня спустя несколько часов, но, кажется, не в этот раз.

Всем привет)) Меня так давно не было и я так рада сюда вернуться))
Знаете, уже так много событий произошло, пока меня с вами не было: я окончила первый курс института, сдала на права, с первого раза причем, работала на предприятии, чтобы закрыть п-рактику в институте, перешла на второй курс и многое другое.
А самое главное - это моя поездка в Болгарию. Там я отдыхаю не первый год, но именно этим летом я ощутила весь сок поездки. Я познакомилась с офигенной компанией ребят, что почти неделю меня не было по ночам дома, примерно до 7 утра я гуляла с новыми знакомыми и знаете что? Это была самая офигенная неделя за этот год, самая лучшая, самая незабываемая. И знаете, после этой поездки я стала задумываться "почему я всегда трачу всю себя на людей, а про себя никогда не задумываюсь?". Я начала заниматься йогой, самосовершенствоваться и постепенно учусь отпускать людей, которые не держатся за меня так, как держусь за них я. Это очень трудно, но я стараюсь, пока не очень легко это дается, но на самом деле, люди, которые были не так привязаны ко мне, как я к ним стали отсеиваться от меня и мне стало легче, хотя порой, я стала чувствовать себя одинокой.
Порой одиночество помогаем собраться с мыслями, но порой, это оно очень угнетает и становится помехой для общения с людьми.
Чтобы хотеось сказать на последок, сейчас я разговариваю по скайпу с прекрасным человеком, который хорошо меня понимает, нам с ним очень весело, разговариваем обычно до 5 утра, и темы для разговоров не угасают))
Желаю и вам, чтобы у вас был такой человек, с которым просто будет приятно общаться, целую вас:*

я уехала. новый город встретил меня любезно, но новые люди меня не впечатлили. надеюсь все пройдет хорошо. скорее всего на вьювишке появлюсь не скоро.

все удачи. надеюсь я вернусь

ложь

двуличие

безответственность

безразличие

неблагодарность

легкомыслие

жестокость

эгоизм

непостоянство

неискренность

По иронии судьбы дама сердца красавчика теперь учится с моим А. в одной группе. Клааааааааассно.: /

Я всегда буду второй и просто вечной подругой. И абсолютно неважно, что ты такая охуенная, начитанная, нихуево разбираешься в фильмах, способна поддержать многие темы. Ты многим нравишься, все каждый день говорят тебе какая ты классная, и ты главное видишь, что они не лгут. Быть может кто-то и лжет, но большинство правда так считают. И блять, все считают тебя дохуя уверенной в себе. Но на самом деле это совсем не так. Никто блять не знает, что у тебя самооценка на нуле. Точнее, нет. Не так. Она не на нуле, она ниже некуда. Пиздец. И ты приходишь домой такая "вся успешная и уверенная в себе", раздеваешься и понимаешь, что больше нельзя так жить.

Меня жизнь научила держать многое в себе, и я рассказать не могу даже очень близким людям то, что у меня на душе. Им либо остается догадываться, что может происходить. либо они как и все другие просто не видят ничего.

А самое главное, что я устала все это в себе держать. Я очень устала. Выдохлась. Лето начало бить меня ножом в спину, а старушка осень продолжает. Я больше так не могу.

Я настолько не могу, что написала очень личный пост на вью. Простите за мат. Искренне. Но еще чуть-чуть, и я сломаюсь и вот тогда настанет пиздец.

моя дорогая Я. написала мне воодушевляющее письмо-ответ. а я то недавно подумала. что она вовсе про меня забыла (
правда она немного опоздала, поскольку я уже сама нашла себе опорные камушки, чтобы держаться.
в нём она, как ни странно, сравнила мой страх со страхом Гоголя Николая Васильевича.. говорила, что страх - это то, что им двигало, и что двигает мной, вернее, фантазией.
но это не страх. а скорее переживания, связанные с этим страхом. они всем и двигают..

эх. я и флирт по жизни идём разными дорогами)

мой сосед сверху уже месяц даёт мне позывные с балкона:" Соседка, как дела", "Соседка, ты провела газ?", " Соседка, почему отключили лифт", "Соседка, давай я тебе помогу", "Давай я занесу тебе документы"… когда уже я побыла у него дома, сама забрав документы, и оценив ремонт, и парня, и хороши они оба))) ушла не спросив даже имя, я догадалась только сейчас что это как раз было не лишним

а что сухарь, он и в Африке сухарь. мне же так весело сидеть вечерами одной, зачем мне знакомиться.

вот таки дела…

Я так люблю этот запах вокзала.

Бочкарев Михаил

мое тело примерно такое же, как на первой фотке….: (

Надо худеть…

Все те предания забыты,
Которые собой гласят,
Что нашей Родины защитой
Не может женский быть отряд.
Вы разрешите, я сумею,
Долг, честь мундира сохранить,
И я себя не пожалею,
Да, я стране хочу служить.
Не просто форму одевать,
А присягнуть своей Отчизне,
Жизнь напрочь с армией связать,
И видеть в этом смысл жизни.
Я с ранних лет ещё мечтала,
Свою судьбу вот так вершить,
Вы не поверите, но знала,
Что только так смогу я жить.
У птицы крылья отнимите -
Летать не сможет никогда,
И так же тут, как вы хотите?
Без этой службы я - не я…

First of all I should say, that it’s not easy to speak about yourself as it is hard to have a look at yourself from aside. But at the same time who knows me better than I do. Let me introduce myself and my family. My name is Natasha. I’m 19 years old. I was born on the 10th of June 1995 in Yekaterinburg where I live with my family now. My family is not very big, just a typical family :Dad, Mom, me and my brother. My father is an engineer. He works in the office of medical company. He is always busy. By character my father is a quiet man, while my mother is energetic and talkative woman. My Mom is an editor in the same company. She is very active and strong-willed (решительный, волевой). She practices yoga and goes for English language courses. My older brother is 29 already. He has graduated from the Ural Federal University. He is an architect. He is married and his wife is an economist. My family is the best one for me and I can’t imagine my life without my family.

вот и прошла первая неделя моей новой университетской жизни, которая, если честно, далась мне очень тяжело. учится жутко интересно, правда, но новые знакомства мне даются… да никак они мне не даются, потому что я не могу побороть свой страх. как будто на два года назад вернулась, ей богу. кроме того, я очень сильно скучаю по школе, точнее, по работе, если так можно сказать, с наставником. предыдущей пост как раз рассказывает о том, как я заглянула к нему. буду стараться делать это как можно чаще, просто потому что это важно.

вдобавок к моим волнениям по поводу нового окружения, меня посещали неутешительные мысли о том, что я выбрала не совсем то направление. сейчас подобное из головы ушло, как мне, по крайней мере, кажется.

это очень сумбурный пост, просто хочется что-то да сказать, чем-то да поделиться.

знаете, я люблю свою школу за то, что я там была той самой ксюшей/ксенькой и т.д., а в университете преподавателям это совсем не важно. ну вот мне так кажется, быть может, я не права, не знаю.

кто же на меня теперь будет шутливо прикрикивать? кто будет смеяться над моими МНОГОЧИСЛЕННЫМИ фейлами? кто будет подмигивать, когда как-то тяжело на душе? кто будет улыбаться, чтобы поддержать?

КСЮША ЗАЧЕМ ОПЯТЬ МУДРИШЬ ПРОСТАЯ ЖЕ ЗАДАЧА
КСЮЮЮЮШ СМОТРИ МЫ ЖЕ РЕШАЛИ ЭТО ДЫА
КСЮЮЮЮХА ПОЛУЧИШЬ СЕЙЧАС
КСЕЕЕЕЕЕЕНЬ ТЫ ПРИКИНЬ ДА
КСЕНИЯ Я ОТ ВАС В ШОКЕ
КСЮША ТЫ ПОЧЕМУ НАЧИНАЕШЬ СООБРАЖАТЬ ТОЛЬКО КОГДА Я В РУКИ КАРАНДАШ БЕРУ
ТАК ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗ ОБЪЯСНЮ (в пятый ска раз, можете себе представить?)

еще меня бесит то, что я не могу сосредоточиться в электричке да почитать, что иногда придется лишний час торчать в чужом городе, потому что у этих электричек очень странное и нелогичное расписание, А КНИЖНЫЙ МАГАЗИН В РАЙОНЕ ВОКЗАЛА Я ПОКА НЕ НАШЛА!!!!!!!1111

но все будет хорошо, я в это верю.

к тому же, весьма велика вероятность того, что моих фейлов будет в разы больше :D

1. Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2. Подвинуть к нему конверт.
3. Прошептать "Всё должно выглядеть как несчастный случай".
4. Уйти.

Сергей Есенин

Свищет ветер, серебряный ветер,
В шелковом шелесте снежного шума.
В первый раз я в себе заметил,
Так я еще никогда не думал.

Пусть на окошках гнилая сырость,
Я не жалею, и я не печален.
Мне все равно эта жизнь полюбилась,
Так полюбилась, как будто вначале.

Взглянет ли женщина с тихой улыбкой —
Я уж взволнован. Какие плечи!
Тройка ль проскачет дорогой зыбкой —
Я уже в ней и скачу далече.

О, мое счастье и все удачи!
Счастье людское землей любимо.
Тот, кто хоть раз на земле заплачет, —
Значит, удача промчалась мимо.

Жить нужно легче, жить нужно проще,
Все принимая, что есть на свете.
Вот почему, обалдев, над рощей
Свищет ветер, серебряный ветер.

14 октября 1925

Мне нужно высказаться. Мне сейчас очень хуево. Ниебически просто. Так никогда не было. Теперь я точно блять не сдвинусь с плана. Пиздец. Мне хочется реально купить биле куда-нибудь и улететь уже ночью. Извините за мат.

ну вы поняли, да

я появился перед вами без бровей

очень интимный момент

7 фактов о полезности семи смертных грехов:

1. Блуд

Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.

2. Чревоугодие

Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.

3. Алчность

За деньги можно купить счастье, если вы тратите их правильно. Исследования показали, что люди становятся счастливее, когда тратят деньги для того, чтобы испытать какой-то опыт, а не материальные ценности.

4. Уныние (лень)

Крайнее состояние лени — сон, улучшает память и делает вас более проницательным. Также исследования показывают, что медлительные люди чаще предлагают свою помощь.

5. Гнев.

Гнев провоцирует тот образ мышления, который заставляет людей поддерживать убеждения, противоречащие их собственным. К тому же, гневные посредники чаще добиваются того, что хотят в переговорах.

6. Зависть

Сравнение себя с другими, приводит к улучшению представления о себе и лучшим творческим способностям. Так, ученики, которые сравнивали себя с более успешными учащимися, получали лучшие оценки.

7. Гордыня

Гордые люди способны дольше выполнять трудные задания и чаще принимают руководящую роль. Ученые объясняют, что когда мы рассматриваем сухие данные, то семь смертных грехов могут хорошо нам послужить, несмотря на то, что веками утверждалось о том, что грех — это плохо

У нас тут дискуссия, значит: писать али не писать Н. о моем отъезде? Неделю, вроде как, не разговаривали же, неловко мне, навязчиво до ужаса. Я предложила вариант с "юноша, выдыхайте, я отчаливаю к родным берегам". Женщина моя забраковала на корню. Не могу определиться. Што же делать?

"Нет ничего страшней войны, ибо когда на земле мир – дети хоронят своих родителей, а когда на земле война – родители хоронят своих детей." © Аристотель

А вы знаете про TED? TED talks\TEDx, называйте как хотите.

Я слушаю эти речи уже давно, и как только узнала, что они проходят в у нас в Казахстане, тем более в Алмате… я с лета еще планировала зарегистрироваться ;)

Зарегилась, но там в основном участников берут тех, кто уже был в прошлые годы. Я отчаялась.

Но вот мне прислали письмо - мол из 40 людей, заявки которых понравились руководству - выберут 10 людей, которые первые ответят на сообщение. Слава моему айфону и включенному интернету в час ночи.

И вот только что пришел ответ - что со мной скоро свяжутся.

И пусть я не попаду на ТЕД как слушатель - но волонтер это черт возьми тоже ОЧЕНЬ круто!! Учитывая что мою подругу которая крутится в алматинской тусовке и знает всех людей там не взяли: /

Жду не дождусь!))

опять спать легла под утро!и я сомневаюсь, что ты ночь провела дома у Полины!
серьезно?моя вина только в том, что две ночи подряд я оставалась у подруги . и первый раз мы вернулись домой действительно под утро, но не сегодня.этой ночью мы практически сразу уснули, ибо пришли из кинотеатра уставшие.короче, выходные прошли без приключений.что мне сделать, чтобы она наконец-то мне поверила?столько времени прошло с моего последнего "провала", а я до сих пор из-за этого "страдаю".одна ошибка.я понимаю, что она переживает, когда я не ночую дома, когда гуляю до утра.но я же знаю где нужно остановиться и всегда это ей говорю.были случаи, когда я совершала какие-нибудь глупости, но ни одна не заставила меня жалеть о сделанном, а даже наоборот.я учусь на этих ошибках.конечно, лучше учиться на чужих, но я так не могу.я должна "прочувствовать", а иначе никакого эффекта.и я не просто учусь отличать хороших людей от дерьмовых, с каждым разом я все больше начинаю ценить себя.ты встречаешь человека и тебе кажется, что вы должны общаться и тому подобное, а потом ты возвращаешься домой, проводишь время наедине с самим собой и осознаешь, что все это не правильно, что прошлым вечером ты просто примерила маску, что это не твое, что взгляды на жизнь у вас совершенно разные.это своеобразный опыт.понимаете?может быть и этот текст моя очередная глупость, честно говоря, не знаю.но дело в том, что моя мама практически все обо мне знает.я ей доверяю и хочу быть не просто ее дочерью, но и в каком-то смысле подругой, с которой могу поговорить на темы, которые меня действительно волнуют.но мне нужна уверенность, что меня поймут, что не будут искажать сказанное мной.и мне, как и многим другим, нужна свобода.я понимаю, что мне всего восемнадцать, и я не считаю себя взрослой и опытной или еще что-то.понимаю, что мне еще далековато до самостоятельной жизни, но, если в 16лет я была тихой и замкнутой девочкой, то это не значит, что я захочу ею остаться.все то время, что я проводила дома с очередной книгой в руках, я пыталась выбраться из "оболочки"и мне жаль, что иногда я перегибаю палку.возможно, я просто вжилась в роль.возможно, что это очередной бред.

Родной — тот, чья боль тебе больнее собственной.

Марина Цветаева

Осень какая-то странная, меланхоличная, грустная. Не то, что бы мне было грустно, или вокруг все грустили, или ещё что-то - скорее наоборот, жизнь заиграла новыми красками, после лета всё закрутилось-завертелось, и я теперь будто стала дышать свободнее - наверное, слово "последний" магически подействовало на меня.

Мне хочется волшебства. И, как ни странно, не получить волшебства (хотя от этого никогда не откажусь), а творить его. Творить, в первую очередь, словом. Но не знаю, до волшебности мне ещё далеко, хотя очень хочется. И если хочется, то когда-нибудь будет обязательно, это я точно знаю.

Про волшебство скажу отдельно, но не сейчас - сейчас уже поздно, а к этому вопросу надо с умом подходить.

Пишу и понимаю, что грустно - это совсем не то слово. Мне и не грустно, и не пусто, мне нормально, просто как-то… Я как будто встала оглянуться что со мной происходит. Что происходит вокруг меня. Я вижу людей и мир, которые проносятся мимо, а сама я стою. И думаю.

Иногда стоит делать такие паузы, и эта пауза совершенно к месту.

Не корю себя за лень - я не ленюсь. Не корю за грустное настроение - я не грущу. Я просто в задумчивости наклонила голову чуть вбок и пока стою на месте.

Не смотрю назад, нет. Я просто думаю о том, что осталось позади. Думаю о том, что мне это принесло.

О будущем пока не думаю. Ещё успею, знаю.

Просто время не говорить. Подумать. Меня немного пугает такое настроение, оно ново для меня. Обычно такое раздумье сопровождалась болью или пустотой. Когда хочется плакать.

А мне не хочется. Мне спокойно и хорошо. Я просто думаю.

Несмотря на расставание с Р. Несмотря на множество трудностей, что ждёт впереди.

Я так боялась пустоты.

Но она лишь прошла где-то рядом. Не задержалась.

А мысли остались.

Всё хожу вокруг да около, не пишу ничего конкретного. Чувствую, что боюсь - вдруг разразит, как гром, и окажется, что внутри, за спокойствием, та самая пустота и печаль кроется?

Но дышу глубоко. И слушаю на постоянном повторе Dernière danse.

А знаете, как я проводила в последний путь лето 2014? А так, что боюсь себя найти на ютюбе.

Помните эти глупые списки под названием «Что каждый должен сделать за свою жизнь» и там такие пункты в духе: не спать всю ночь, поплавать с дельфином итд. Так вот, в моем глупом списке теперь можно отметить галочкой пункт: станцевать на верхней палубе коробля, под объективами камер трех десятков китайцев.

Не спрашивайте, как так вышло, но скажу одно – мне было хорошо, и стриптиза там не было.

Nottheend.

миу

Мои мысли летят к тебе, моя единственная возлюбленная… Только подле тебя я могу жить, или не жить вовсе. вся жизнь моя в тебе заключена, но только при спокойном рассмотрении нашей ситуации нам с тобой удастся быть вместе навсегда. Никогда не переставай любить меня и никогда не сомневайся в преданном сердце твоего возлюбленного.

Всегда твоего,

всегда моего,

всегда нашего..

еще немного лета моему блогу :)

Я не справился. И какая разница чего я добился потом? Важно только то, что я проиграл. Проиграл… тебя.

Я тільки зараз зрозуміла що це реально справжня любов, не може людина весь час згадувати про одну ту саму людину 4 роки простоттак

я хочу закричать от боли, которая душит меня изнутри. физическая не сравниться с той, когда у тебя болеет душа. люди, которых я считала близкими уходят, и не просто, а оставляя очень больной след, что все надежды рушатся. вы теряли когда-то друга, который был частью вашей семьи?а я теряла. . вы теряли любимого человека? каждая вещь и клетка моего тела напоминает о нем. предательство - это именно та вещь, которая заставляет меня больше не верить в любовь. я чувствую, как тону во лжи. я униженна. униженна собой. меня учили никогда не жалеть о том, что ты уже сделал, ибо время не повернуть вспять. большое желание вернуться назад, и я бы покончила с этим еще год назад, и плевать на то, что меня связывают с тобой лучший год в моей жизни, и в то же время худший. я терпела, и это был урок, который кончился. я надеюсь, что больше не вернусь, и ты тоже. . в моей жизни осталось только два человека, которым могу доверять, и я не переживу их уход. .

Пальцы ровно лежат на клавиатуре, но я ничего не пишу. Не знаю, о чём и написать. Точнее, знаю, но почему-то не пишу.

Не пишу о Р., потому что не писала о нём и раньше и до сих пор думаю, стоит ли? Нужно ли это мне?

Не пишу о классном часе, потому что там поднималась тема Беслана, теракта десятилетней давности, а это тяжело и больно.

Не пишу о дне города, который наконец состоялся, о том, что я погуляла с Мир. и как всё это было. Не знаю, почему.

Не пишу о "киллере", в которого мы играем. Если начну - это будет бред. И я боюсь этого бреда. В нём всегда кроется правда.

Не пишу об И. Боюсь даже думать о нём. Боюсь даже предполагать, что это будет тот самый "на примете", которого советовал иметь Р. Не хочу об этом думать.

Не пишу о французской певице, чья песня мне очень понравилась. Но хотела бы. Напишу как-нибудь.

Знаю, о чём напишу. Путём сомнительного "не", поняла. Секунду.

Всё будет.

Океан Ельзи-Обійми

Океан Ельзи-Не питай

Океан Ельзи-Холодно

Вылетаю в подъезд, в спешке ищу ключи в сумке, одним ухом прижимаюсь к телефону и пытаюсь второпях внятно вести разговор, в подъезде полнейшая тишина…и тут открывается лифт. Сам. Просто так открывается лифт на моем этаже, я его не вызывала и никто его не отправлял (было бы слышно как он приехал). В шоке тут же вытаскиваю ключи из замка и захожу в лифт, еду на первый, потом с первого тут же еду обратно на свой этаж – закрываю дверь квартиры до конца и снова спускаюсь.

Уже четвертый день жду, когда за мной приедут из министерства магии.

Nottheend.

07.09.14

И вот я снова в Че. Целая суббота в родном уютном Озерске, в который я буду возвращаться вновь и вновь ради мимолетных встреч, которые хоть и длятся всего пару часов, но наполнены такой нежностью и лаской, смешанными с грустью и тоской. Неделя, сопровождающаяся ожиданиями. Неделя скуки и телефонных разговоров. И вот я снова в Че. Сижу до поздна за уроками, потому что сколько бы мне там не говорили о говености ЮУрГУ, задают нам пиздец сколько.

Вчера после единственной лекции по истории съездили с Аней на фестиваль овощей. Погода выдалась солнечной и теплой, как раз для openair-мероприятий с:
Была живая музыка, разные площадки, выставки.
Мы даже наряжались в кольчуги. ноу комментс; D





Бегали в поисках еды (организаторы фестиваля обещали, что накормят шарлоткой, но мы, видимо, поздно приехали, и ее уже съели), не нашли. Поэтому набрали вкусняшек в ближайшем супермаркете и сидели хрумкали. Люди проходили мимо и бросались голодными взглядами :D


Яблоко добра.




Часов в 6 вечера разошлись, и мы с родителями поехали к друзьям, на день рождения. Все красивые, а я как бомж-в прогулочной кофте и джинсах. Оправдывала себя тем, что не планировала ехать, просто так получилось. Ха ха

Там была девочка, Юля. Она помнила меня еще совсем мелкой, а я ее вообще будто в первые увидела, поэтому познакомились заново :D Она закончила институт, сейчас работает. Сидели с ней вместе, лялякали обо всем:про учебу, творчество, еду.
Танцевали. Тетенька одна, лет 45 (может старше), так браво отжигала, круче нас :D
А еще в зале выступала восточная танцовщица, и ей пихали деньги в трусы и лифчик. Крутилась отдельно у каждого стола, кто-нибудь не выдержит да положит денюжку :D

Было много еды, и я офигела от того, сколько в меня влезло.
Жареные креветочки и рыбка, нямням) Все очень вкусно. я даже хлеб ела



Сидела уже пьяная, а мне все подливали и подливали. Почему бы и нет, собственно?; D Под конец уснула на диванчике, укрывшись кардиганом. Кое-как меня разбудили и вытащили до такси. Приехали в начале второго ночи.

Сегодня заставила себя позаниматься спортом, причем с утра.
С сентября голова по большей мере забита учебой, и я перестала так трепетно относиться к своей внешности. Может оно и к лучшему с одной стороны?

Вечером ходила на математику да, в воскресенье, два часа решали. Хоть что-то начало проясняться, и это радует! Лучше, чем вообще ничего.
Завтра у меня четыре пары с 12 если будет английский (препод уволилась, и в прошлый раз его не было). Если нет, то с трех. Позвоню в деканат, узнаю, и..хоть бы не было. Пока и без него забот хватает; D

Легкой вам недели и осеннего настроения (:

Да здравствует безрассудство и смелость. Я не думаю, что я хочу, чтобы спасенным. Моя песня не спета.

Код Да Винчи, РАЗГАДАЙ ИЛИ УМРИ
Оставляя сокращенные записи нужно быть предельно осторожным, придерживаться какой-то системы или что-то вроде этого, а то открываешь книгу и видишь свой корявый почерк "2 чер п 700 ", и просто: что бы это могло значить, мать твою?!

2 черных пистолета 007?
2 черепахи полимеры 700?
2 чертежа проект 700?
2 чертополоха полиглота 070?
п7Чер020? ЧЕГО ?!
Одна версия прекраснее другой, хотите предложить свой вариант?

Пальцами ног легонько перебираю трещинки на крыльце, куда не поверни- везде виднеются верхушки деревьев, стоит прикрыть глаза и чувствуешь в свежем ветре ее запах. Запах желтых листьев, темных вечеров и холодных дождей - запах осени.

Осень – всегда особенное время. Ты приходишь в школу / университет / на работу после отпуска, встречаешься с людьми, радуешься разговорам и даже глупым сплетням. Осенью все приходит в свое русло. А этой осенью мне некуда возвращаться.

Скучаю по своей работе, скучаю по аромату ванили и свежей выпечки, скучаю по коридорам, в которых пол испачкан кремом и всюду шум. Скучаю по своему столу, напротив большого окна, из которого мне первой всегда было видно, кто вернулся с развоза. Скучаю по этим ярким машинкам, которые я часто встречаю в своем городе. Скучаю по людям и той праздничной суете, когда все люди готовятся к новому году/ восьмому марта итд, а работники кондитерской пьют валерианку, потому что для них в эти дни кипит работа.

Помню, как пришла туда, и первый месяц чуть не плакала, потому что чувствовала, как меня не принимают там. Еще бы, я ведь самая молодая, о чем мне с ними говорить? Помню, как стала своей и чувствовала - меня любят. Помню, как счет шел на недели до моего ухода – и как люди не хотели меня отпускать, а я чуть не плакала от того, что ухожу.

Я счастлива, что у меня было мое лето. Лето полное радости и смеха, лето свободы, которое я провела с дорогими мне людьми и бесконечно растворялась в красоте окружающего мира. Вы когда-то понимали, как мир прекрасен? Не смотря на все проблемы и усталость, просто оглянитесь однажды: как все вокруг красиво, как все вокруг живет и станьте частью этого.

Лето прошло, настала осень новых побед и радостей. Первый пункт: пора работать, второй пункт: пора танцевать, третий пункт: пора любить.

Nottheend.

Почему ты так далеко? Почему ты так далеко? Почему ты так далеко? Я люблю тебя. Приезжай. Хоть на денек, пожалуйста. Прошу тебя, приедь. Я так устала от того, что в этом городе у меня нет того, кто бы понял меня. Я люблю тебя. Пожалуйста. Я очень жду тебя.

я, знаешь, поняла: этот образ, который, возможно, ничерта не я, будет жить во мне, пока я буду общаться с теми, кто воспринимают меня через его призму. то есть, пока Н. живет в чьих-то доверчивых сердцах, он жив и во мне. знаешь, за эти два года я воссоздала его в мельчайших деталях, поселила в себе; я вынашивала его как собственное дитя, которое все сильней и сильней наполнялось жизнью, все ярче и ярче становилось. я добавляла маленькие очерки к его характеру, я предписывала ему то, что нравилось мне в людях и вот оно, готово, мое главное творение. вокруг него уже даже начали появляться другие персонажи, не менее колоритные и полные жизнью, словно правда готовые вырваться из моей головы и выпрыгнуть в реальность. и вот он, Н, мой милый Н. сидит передо мною, чуть насмешливо посматривая на меня. я всегда воспринимала его исключительно как часть себя, повторяя, что этот мой авторский прекрасный юноша - я под красивой обложкой, что я - не менее прекрасная, чем он и не менее ужасная. но вот почему тогда он сидит передо мною и я вижу не вовсе свое отражение, а отдельную личность, полную своих собственных мыслей, чувств и желаний? он зовет меня к себе; теперь он - тут главный автор и правитель, а я стала частью его замысла и фантазии. ах, как же легко поменяться ролями! но он так мил к своему первоначальному создателю: зовет меня к себя, он приглашает меня впрыгнуть в его тело, опять став им. потому что - не я. как же я его ненавижу. я тебя породила, я тебя и убью, но… я не смогу убить его, пока он жив в их сердцах. пока он жив в моем сердце, как единственный способ хоть немного перестать чувствовать это одиночество. я оступилась тогда, с самого начала, когда решила создать его, когда начинала наносить на холст своего воображения, а в последствии и жизни, его черты. i have never been so alone.

Когда я искала сравнение, которое подошло бы для описания этой запретной любви, на ум мне пришло имя: Елена. Та, из-за которой пала Троя… Эта трагедия была великолепным образом воспета Гомером в "Илиаде". Джордж Мартин воспевает свою Елену, имя которой - Лианна Старк. А Парис… Парис - это Рейгар. Их любовь привела к смерти тысяч людей. Их любовь уничтожила старые уклады и свергла с престола Таргариенов. Их любовь… разве не она положила начало всему ? Разве не из-за неё Джордж Мартин назвал свои книги именно так ?

Это Песнь севера и юга, Винтерфелла и Драконьего камня, снега и огня…
Песнь льда и пламени.

(via nancychipmunk)

Центр Москвы ранним утром в выходные - блевота, мусор, бомжи и сонные уборщики.
Ты причиняешь немеренное количество боли именно тому, кто готов пасть к твоим ногам по одному твоему пожеланию.
Ты - Чеховский человек в футляре, и если это не исправить в ближайший год, смело можно выходить в окно.

Я тут так подумала, ведь хорошо и прекрасно же, когда ты с человеком несколько лет вместе. Это же уже такое родство, вы все друг о друге знаете, он почти как мама, ты можешь позволить себе быть с ним любой, полностью расслабиться, а не считать слова и прикидывать в уме: а не выкрикнула ли чего лишнего, это же может и уйти. И я не понимаю, когда в такие моменты предают (предательства, конечно, в принципе не понимаю и не принимаю), ведь эмоциями от первого знакомства и новых отношений не напьешься, они слишком быстротечны и переливчаты, слишком ненадежны, слишком текучи и неуловимы, они не есть счастье же. Влюбленность не может дать больше, чем даст Любовь. Нужно только правильно расставить приоритеты.

Плохо мне, правда, плохо. И чем ближе к свадьбе, тем хуже. Большой объем работы и мало времени, что давит морально. Невеста истерит и нужно это сглаживать, успокаивать ее. Родители изъедают меня, что я еще не замужем. Ну не нашла я еще того человека, которому буду нужна. Пойти с кем то расписаться не проблема. Я так боюсь возвращаться домой с мыслью "я не хочу его видеть. я не хочу туда". А вокруг все встречаются, женятся, счастливы. А мне хочется исчезнуть. Просто чтоб никому не мешать.

Доброго времени суток, busenka и -alinasea- . Этой осенью вас ждут тёплый чай, яблочный штрудель и немного волшебства :)

Как можно измерить счастье? Деньгами? Престижем? Дорогостоящими покупками? Занимательный факт - я был наиболее счастлив тогда, когда вообще не задумывался ни о чем из перечисленного.

Он всеми силами старается мне позвонить в скайпе или на телефон.

На данный момент он в Майами. Раньше этот город ассоциировался у меня с сахарными песками и лазурными водами. А теперь с расстоянием, грустью и ожиданием. Мне осталось ждать своего будущего капитана чуть больше двух с половиной месяцев. Я бы может и поточнее дату сказала, но он сам не знает число своего озвращения.

Я ТОЛЬКО ЧТО СЛЫШАЛА ЕГО ГОЛОС!) !) !) !)

улыбка на все 32, если не больше. Ох, какая я довольная. Он ведь так редко звонит… Зато пишет каждые 3 дня. Моя подруга, например, ждет от своего моряка весточки по два месяца, так он еще и морозится иногда. А мой старается как может. Кажется, мне повезло.

Нервы не из стали… Меньше стимулов в смс…. Довольно, хватит. Зачем мне мозги трахать?

ну это когда ты прокручиваешь плэй-лист на сентябрь прошлого года и охуеваешь от того, как вообще ты жил.
прошлый год был пропитан дрянью до кончиков пальцев, если не сильнее.

жизнь стала лучше, как и ожидалось, с приходом весны. а до этого момента? дохрениллиард (ну да, из уральских) ненужной боли.
как сильно и легкомысленно отравлялась жизнь мелочами. и даже сейчас, вспоминая, я помню, как погано было изо дня в день. меня разрушало буквально всё. сегодняшнее моё состояние заметно отличается от того, что было год назад.

песни и фотографии возвращают меня в прошлую квартиру, в которой я и прожила тот год. квартиру, атмосфера которой способствовала тому, чтобы я устраивала самые убивающие, душевно тяжелые вписки с грубым алкоголем. у квартир/домов есть душа, и я писала об этом, кажется, ранее.

мне не хочется возвращать себя к состоянию когда находишься на три сантиметра от дна. но это состояние, оно же такое родное. оно же такое моё. я скучаю, но не хочу его возвращения в мою еле восстановившуюся душу.

чувствую, что растеряла навыки. Они где-то еще глубоко и еле выходят наружу.

У меня есть блокнотик, он называется "Злые мысли", только дело в том, что там все наоборот. У меня там все, чего только ни пожелаешь, от расписания пар до дружелюбного чайничка Леонида. И любой человек, который очень хочет что-то сказать, но никак не находит повода, может написать или нарисовать эту мысль у меня в блокнотике. Я веду к тому, что в этом блокнотике собралось уже достаточно много моих маленьких заметочек еще с августа, но я все как-то не могу переделать их в другой формат.

Просто хочется написать про то, как у меня все сейчас, что я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. В итоге так запуталась, что даже посмотрела о чем писала в прошлом году осенью. Не помогло, поэтому решила сделать так, как чувствуется.

Я же говорила уже, что осенью меня взрывает, эта осень меня невероятно взрывает, совсем иначе, чем во все остальные года. В эти холодные, но на удивление солнечные денечки как никогда раеньше понимаешь, насколько просто быть счастливым. Как здорово, что можно смеяться до колик в животе, получать неожиданные подарочки, радоваться книжке именно в этой обложке, любить шоколадный торт и свитер с единорогами, пить чай с самыми любимыми на свете людьми, еле-еле бегать дурацкие километры по парку, чистить тыквенные семечки мелким племяшам и обдуривать замечательных однокурсников.

Здорово, что в день рождения исполняется 16 лет, когда на самом деле тебе немного больше.

Готовили кесадилью на днях. Вчера встретились лишь вечером, т.к. папа приехал. Дима был очень голодный, я в шутку назвала его сопляком, чем очень его расстроила (плакплак). Еще и лапша не заварилась, вода недостаточно холодная. Потом я много извинялась. Дима простил и уснул. Секса давно нет. Сегодня тоже поздно встретились. Дима сбрил бороду: (Пока мыла пол, он сделал шаурму. Играли в пс и нежились в объятиях. С папой вчера встретились после института. Сначала купили бабушке ноутбук, потом сыграли в наст.теннис. Было весело)) оба раза проиграла 2:1. Потом поели в али бабе. Дрошли пешком до дома, где попили с мамой чай. Прошлись до дома б.Нины. Много говорили, папа хочет, чтобы к нему ехала жить, внушает свои мысли. Сегодня утром поехали к б.Фросе. Грустно смотреть, как ей тяжело. В центре у папы была 2х часовая встреча. Я тем временем купила геймпад на его деньги. И читала книгу страж. Плотно поели в теленкетабака, гуляли по набережной.

Что-то принцесса тоскует и мается, ходит кругами по тронному залу. Дайте ей яблоко лучшей румяности и замотайте её в одеяло. Что-то сегодня принцессе неможется, как бы о том не проведали в прессе… Гляньте, рисует цветочки и рожицы – это классический признак депрессии. Думаю, повод для ссоры не ищет ли? Вышла в платке, как старушка в собесе… Смотрит и смотрит такими глазищами, словно не принц я и с ней не любезен. Чем она мучится? Верностью? Ревностью? Что-то сегодня с принцессой случилось. Дайте ей чаю повышенной крепости, дайте ей вредных картофельных чипсов! Что-нибудь дайте – вина, шоколада, грелку к ногам и от кашля микстуру! Или давайте я рядом с ней сяду и обниму эту глупую дуру! Ника Невыразимова

19 день - Сделай своё фото в компании одноклассников

Я ИХ ВСЕХ

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

Честно говоря, мне все чаще хочется плакать. Я вообще не понимаю, чего хочет от меня эта жизнь. Может у меня просто наступила осенняя депрессия? Но я не хочу учиться дальше нигде. Я просто хочу танцевать и любить. И уехать куда-нибудь. Пиздец конечно.

Большую часть выходных провела за любимыми симами)
В этот раз The Sims 3 и премиум город Монте Виста!
Он выполнен в старинном итальянском стиле, такой уютный и теплый. Настоящая Италия!
Пиццерии, дома с колонами и цветущими верандами, узкие улочки, арки. Великолепно!
Так же добавлен новый предмет - дровяная печь.
В ней можно приготовить кучу новых итальянских блюд: несколько видов пиццы и лазании, чесночный хлеб, кальцоне и прочие вкусняшки.

Секрет счастья - это внимание друг к другу. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен её ежедневный хлеб.

— А когда будешь щёлкать?
— Можно ведь и не щёлкать. Вдруг что-то спугнешь в этот миг? В душе . Иногда лучше на нарушать волшебство. Лучше дать… застыть.

блин, я лох. реально. не знаю. просто тошно так. и грустно. и больно. и обидно. и вообще. надоело. уже думать об этом, переживать и тд. легче сдохнуть.

Я сейчас подумал: надо поменьше обращать внимание на мнения окружающих. Я еще не видел ни одного человека, которому нечего стыдиться. Все, без исключения, за что-нибудь себя тайно ругают. Так что лучше почаще прислушивайтесь к здравому смыслу. Несмотря на то, что здравый смысл всегда велит делать то, что наименее приятно.

(via jomonsifoe)

Привет!

и затянется пылью мой меч..

что-то все про инстаграм разговорились.

вот мой https://instagram.com/kosarinakate

Не хочу в очередной раз слышать твою ложь после сегодняшней пьянки…..

и ненавижу бесцветных девушек. в буквальном смысле бесцветных.

только неделя прошла, а меня уже тянет поблевать в уголке и заживо закопаться

…Это уже никем не навязывается и никому на проверку не сдается. Это должно стать моим искренним желанием, а не пунктом, который необходимо выполнить и с удовлетворением поставить галочку/вычеркнуть его из списка. Вот что самое главное.

12.08.2014.

"Гарри сглотнул комок в горле, голос его куда-то подевался. Ну не мог он говорить о Сириусе. Невыносимо было слышать, как дядя Вернон спрашивает: "Его крёстный помер?"- и ещё хуже, когда Слизнорт мимоходом упомянул его имя".

Я даже Гарри Поттера не могу нормально читать.

И да, моя вчерашняя реакция была весьма закономерной: неестественно как-то, когда мертвецы разговаривают с тобой и смотрят тебе в глаза.

Один раз в своей жизни, я вела блог. Странновато. Мне даже предлагали писать книженции, на что я отвечала доброе -"спасибо, нет "

Ффф. Первая неделя - офф. А теперь пакуем вищички, и прямиков в ад. Вернее, в неделю, где все ниагарские водопады заданий, что задали на первой, начнут спрашивать, и все обещанные угрозы добросовестно выполнять. #Щитоподелать. В принцыпе, я уже поняла, что меня в этом году ждёт, и с ожиданиями это вполне сходится. Разве что я ещё подумала и поняла, что придётся сократить до минимума не только весь список сериальных фендомов, но и полностью убрать всю литературу из учебного года, кроме учебной. Пока-пока. Сегодня какой-то кривой день, все дела не в то место. А вообще в общажке хорошо. Она исправляет мой график жизни. Задания делаются раньше, спать иду раньше, высыпаюсь больше, задротствую по минимуму, ибо даже когда есть свобоное время - попробуй тут ! Я живу в комнате с подругой-одногруппницей и ещё одной в соседнем блоке, так что в пятницу к ноуту я даже не притронулась, в субботу оказалась у себя в комнате так, что даже на трансляцию Доктора не успела, сегодня вот тоже так как-то. Коллективный отдых такой отдых. Мы устраиваем себе кино на дому, гулям по паркам, лазим по магазинам, в общем, нормально, вроде бы. Меня включают в реальный мир периодически. Let it be. Ходят слухи, наш мед тоже перекинут на 6-дневку, тогда зимой будут каникулы 2 месяца. Месяца. Что ж, это было бы неплохо, особенно если топить не будут - а они не будут, - если мы не сдохнем в нашем универе при 6-дневке раньше. Вообще не представляю, как это с нашим расписанием. Ладно. Мало места и времени тут звонить домой. Это плохо. Нужно как-то с этим разобраться.

# np Mikky Ekko – Who Are You, Really?

Всем удачной недели, и мне тоже. Мир вам \m/

Всем привет. Добралась до компа. Все, пишу вам уже со своей квартиры новой ) Переезд дело тяжелое блин. То грузчики раньше приехали, то мастер по компу опоздал, в итоге все состыковались и т.д. Короче по нормальному у меня никак) Но в итоге все нормально. Устала жутко - кондиционеров тут нет, и это ужасно, пока убирала вымокла за минуту(( (и башка мокрая хоть и мыла с утра(

Квартира небольшая, однокомнатная, состояние неплохое, хотя в комнате клеили свои обои и еще всякие мелочи ремонтировали) Из мебели кое-что было, завезли только холодильник и диван с креслом.

Район самый элитный ахах. Ну точнее самый лучший в городе, а не в том смысле, что тут живет элита, с этого места одинаково ехать до всех районов города, тут самый большой и главный ТРЦ города и куча инфраструктуры другой. А, и море еще рядом) И, самое главное, мой универ. А теперь главное - цена 5 000 рублей. В городе такое не найдешь.

Вот в чем подвох - далеко от остановки, минут 5-6 пешком вниз в балку. Это считаетс я далеко. Но именно здесь мой универ, и только поэому я выбрала эту квартиру..

Потому что выходить в 6 утра каждый день и ходить в балку 6 дней в неделю не круто (И еще здесь нет горячей воды. Обычно везде стоят колонки газовые или бойлеры, на воду от государства никто не расчитывает…. А тут нету. Поэтому и цена такая. Буду, как и полагается настоящему студенту, греть воду в тазиках, чтоб помыться и стирать руками) Сейчас я уже приняла холодный душ и голову помыла тоже холодной, потому что жара ужасная и холодный душ… ммм… такой кайф) я не знаю как долго задержусь в этой квартире, поэтому бойлер ставить пока не буду. Как выянситься будут ли нас в другой район перводить в универе, так и решу.

П.С. Переехала с моей любимой девочкой Гердой (кошка 1 год), она ужасно перенесла переезд - она высунула язык, открыла рот и дышала часто-часто как собака. Я так испугалась, жуть(( (Но сейчас она уже и поела, и все свои новые владения обошла… Лежит на сквозняке, а то жарко…

И еще, я никогда не ночевала дома одна! если честно, то страшновато немного…

знаете, а в детстве тебя все любили, и обхаживали как могли. знаете, а когда вырастаешь от тебя отказываются люди знаете, а ведь люди не выдерживают этого напряжения знаете, это тяжко очень…. знаете, трудно найти родную душу и знаете, а эта жизнь, совсем бесполезна…. но она бесполезна тогда, когда нет, того, ради которого готова выглядеть на все 100, или того ради которого нужно банально улыбаться, или хотя бы просто по утрам открывать глаза, а ночью видеть в своих снах.

это был восхитительный выходной.
потому что сегодня я практически никому не понадобилась.

Скинула вам свои любимые моменты из любимых сериалов :)

— Без доброты и сдержанности, Клара, будь другом, скажи мне… Я хороший человек?
— Я… не знаю.
— Вот и я тоже.

* * *

— Не знаю.
— Что?
— Ты спросил, хороший ли ты человек, и ответ - я не знаю.
Но мне кажется, что ты стараешься им быть, а это, по-моему, это самое главное.

Doctor Who 8х02 «Into the Dalek»

Знали бы вы, как же я обожаю песни, под которые могу писать! Они божественны. Даже просыпается желание переводить их, не смотря на то, что после школьных уроков английского, я это дело не очень люблю.

© tumblr

В любом случае, мы всегда одни.

1) Хотели бы написать свою собственную книгу и о чем?

Нет. Не дано мне этого. Я сочинение то в школе по 3-4 часа писала, слова не могла подобрать, а тут книга.

2) 10 книг, которые вы намереваетесь прочесть в скором времени.

1. "Мартин Иден" Д. Лондон 2. "Пикник на обочине" братья Стругацкие

3. "Над пропастью во ржи" Д.Д. Сэлинджер 4. "Сияние" С. Кинг

5. "Божественная комедия" Д. Алигьери 6. "Отверженные" В. Гюго

7. "Триумфальная арка" Э. М. Ремарк 8. "Улисс" Д. Джойс

9. "Нейромант" У. Гибсон 10. "Дневник писателя" Ф.М. Достоевский

#my teen wolf challenge #список

amortizingrebloggedpizzesSource:rickytheruler

[x]