You don't come back here

Ты откликаешься на клокот невесомости
Охотнее, чем на мольбу поверженных.
Ты мчишься по прямой
самозабвенной скорости….

Все же у него было сердце.
У меня оно тоже было.
Но для жизни сердце не нужно.

Луи-Фердинанд Селин. Смерть в кредит

Твое отчаянное "Я же люблю тебя, дура. За что ты так со мной ? "
И изнутри все рвет на части, ты действительно этого не заслужил, несмотря на все твои косяки. Видимо у меня в крови делать больно всем, кому я действительно не безразлична.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это —
города, человеков, но для начала — зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.
Иосиф Бродский

Почему, чем больше ты сомневаешься в своих решениях, тем сильнее жизнь начинает подтрунивать над тобой. Это проявляется в виде всяких нелепых совпадений, взглядов, слов, внезапно встреченных людей. Например сегодня встретилась цыганка. РАссказала, что на сердце у меня крестовый король, я должна за него держаться, а еще сказала что подруги суки, слишком много плохих мыслей направлено в мою сторону.Сулила мне так же какого-то блондинчика, так для интрижки… Сказала, что это не важно все будет. (К слову блондинов я ненавижу.) Ну а вообще сказала хорошо все будет, вроде как. Хочется верить)

И вот снова привет, ты говоришь сама себе. Ты стоишь босиком на холодной плитке, в ванной универского общежития, смотришь в свое отражение в зеркале и понимаешь, что два года твоей жизни вылетели к черту. Потому что ты отдавал себя другим, вместо того, чтобы заботиться о своем развитии и добиваться хоть чего нибудь, кроме универа за родительские деньги. Год назад, когда начали происходить перемены в твоей жизни, ты начала думать, что все становится хорошо. Ты нашла свою любовь, перебралась в Москву, и вот теперь-то заживем. А оказывается, что ты только еще сильнее загнала себя в угол. Растеклась как слизняк и успокоилась. Вроде как так и должно же быть. Все же хорошо, чего волноваться-то. И даже не заметила ту фазу, в которой ты стала омерзительна даже в своих собственных глазах. Ты не заметила, что то, что тебя окружает- это не то, чего ты хотела. Хотя нет, конечно, ты это замечала временами, но потом это все благополучно забывалось. И так неплохо же. Что тебе еще нужно, Влада? И только теперь, когда ты поняла, что скатываться просто дальше некуда, ты начинаешь включать мозг. Ты начинаешь понимать, сколько тебе ТЕПЕРЬ придется работать над тем, что ты хотела получить. Упущенное время, потерянные силы. И пара счастливых моментов с хорошим сексом. Это все, что ты получила за год. Несчитая конечно неисчерпаемого опыта и понимания того, как делать не надо.

Иногда мне кажется, что я слишком громко думаю. Потому что люди начинают резко оборачиваться на меня с растерянно-непонимающим взглядом…..

"Влада, иногда мне кажется, что ты мертвая."

_ да что сказать…. по- правде говоря, мне грустно признавать, но мне иногда самой так кажется.

и вроде все налаживается, а взвыть хочется не меньше, чем прежде…

как же болит голова…. просто взрывается.

Ну что, готов к очередной порции моей злости на тебя. Которую я не могу вылить сейчас, так как понимаю, что тебя нельзя особо трогать. Понравилось выставлять свою девушку полной дурой и идиоткой перед аравой твоих сослуживцев, которые сидят рядом и слушают то, что ты мне говоришь по телефону ? Значит я шляюсь всю ночь где-то непойми с кем по твоим словам ? И еще ооооо, я не спросила твоего разрешения, на то чтобы пойти в знакомой компании, где будет моя подруга со своим парнем, и ты сам их знаешь обоих. По разговорам, но все же. Это всего лишь был день рождения моего одногруппника. Все невинно предельно. И еще фотки я шлю всякие пошлые, совсем как-то не по теме, как вообще посмела прислать тебе такой бред и сукой стала вдруг внезапно. Какая я плохая. Что становлюсь собой. Я не грубила тебе и не дерзила, всего-то хотела раззадорить, а то все как то уж слишком все мило становится. А тебя несет черти куда. Лишь бы наорать на меня не разобравшись. Самые обидные обвинения, это те, которые не имеют основания. Нашел повод мало мальский и вперед навстречу своей истерии. А меня трясет и слезы. Замечательно поговорили. Всю неделю этого ждала. да-да…

Почему, когда я хотела излить душу, ты противный viewy не открывался. А теперь уже вроде как все нормально (более-менее). Вчера отхватила один мааааленький приятный трофей. Ну как отхватила, меня заставили его одеть, потому что на улице резко похолодало, а я была в майке и шортах. Не знаю, как долго он у меня задержится, да и вообще я чувствую себя фетешистом :D Но вязанный свитер моего родного, (я надеюсь, что все -таки его не попросит обратно его мама) пригодится мне, когда станет холодно дома :)

Ох уж эти ночи. Когда ты понимаешь, что лучше лечь спать, но тебе не хочется ровным счетом ничего. И ты тупо сидишь перед монитором, играет музыка, в которую ты даже не пытаешься вслушиваться. Сидишь и сидишь, позволяя тоске заливать тебя до краев. Конечно, ты понимаешь, что тебе от этого просиживания не станет лучше, но уже не в силах заставить себя сделать хоть что-то. Тупое оцепенение. Иногда получается плакать, когда становится совсем не в моготу. Тогда получается заснуть чуть спокойнее и проще. Но в основном ты просто застреваешь в этой временной трясине и ждешь пока отпустит. И так волна за волной этой тоски, день за днем. Ты просто ждешь и терпешь.

Самолет падает, стюардесса улыбается.

Почему -то когда мне говорят не плачь, я начинаю реветь еще сильнее. Так же и со слова не скучай. Чем чаще мне об этом говорят или ты сам мне об этом пишешь, тем сильнее это начинает меня съедать.