для девочки, которая сделала такое первый раз в жизни рано считать себя шмарой. но как-то не по себе

моложе, чем сейчас - мы уже никогда не будем.

Лучше б я по самые плечи
Вбила в землю проклятое тело,
Если б знала, чему навстречу,
Обгоняя солнце, летела.

это конечно будет по конченному…и я вся дрожу пытаясь не сорваться на взрыд…и скорее всего буду сдыхать еще долго, но спасибо.моя лучшая мотивация. я стану той, кем всегда хотела стать. и виной будешь ты. сука ты последняя

Сегодня в "Икее" на меня посыпалась посуда, когда я выбирала для нас тарелки и вилки. И я стояла с окровавленными руками, пока не прибежала Юля с медсестрой, потому что я убеждала её по телефону в том, что я вся в крови. хд Потом она шутила, что позвонит мальчику с работы, который довезёт на из "Ашана" до дома. И ОН ДОВЁЗ! Приехал и довёз. хд

всехорошо

Бывает, такая грусть наплывает, что просто ужас. Вот есть у тебя человек. И ты понимаешь, что он твой настоящий друг, что только он тебя поймёт, утешит, поддержит. Да и ты стараешься не оставлять его, чувствовать, быть другом. И вот ты общаешься с ним уже довольно долгое время, как случается стрессовая ситуация. Ты не контролируешь себя. Пьёшь вино целыми днями, вытворяешь по-плохому глупые вещи и тебя просто срывает. И это. Близкий человек оказывается под ударом. И ты говоришь своими эмоциями всё негативное, что лежало в тебе. Наступает момент лёгкости. Месяц. Два. Теперь ты уже не тот глупыш, всё уже разрешилось. А человека уже не вернуть. Ему уже не нужны твои извинения, ему уже не нужно твоё прощение. Теперь прощения должен просить ты. Такого как он ты больше не найдёшь. Друг это гораздо больше, чем любая любовь. Вот и всё. И ничего ты не сделаешь. Вообще. А есть человек, с которым ты общаешься сравнительно недавно. Ты общаешься, но в живую вы виделись лишь два дня. А потом произошло расставание. Несколько тысяч километров. И вроде он не тот твой друг, а вроде ты чувствуешь связь. Расстояние всегда проблема. И всегда нужен человек, который был бы рядом. Во всех смыслах. И вот этот твой новый человек по истине друг. Он прекрасный. Но он далеко. Да, обсуждение любых тем здесь не чревато. Но не он будет тебя обнимать пьяную на лавочке в квартале. Не он будет звонить тебе и спрашивать почему ты опаздываешь. Всё так относительно. Вы оба прекрасны. Каждый по-своему. И каждый из вас так значим для меня. Но так тяжело делать что-то, когда у тебя нет поддержки. Одна далеко, а другая попросту отказывается от неё.

Мне всё равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твое заветное желание? Мне всё равно, сколько тебе лет. Я хочу знать можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения? Мне все равно, в каком знаке зодиака находится твоя луна в гороскопе. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стать более открытым миру, благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая ее, и не пытаясь всё исправить. Я хочу знать можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать? Мне всё равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая своё поражение или моё, и при этом стоять у края озера и кричать огромной серебристой луне - "Дааа!" Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощенный от слез и невыносимлй боли, встать и делать всё в чем нуждаются наши дети. Мне всё равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты?

У нас, в родині Мафіозів, є страшний недолік - ми не довіряємо і переймаємось за все, що попало. Ніби все впорядку, але ми інколи не визнаємо почуттів людини, підозрююємо, що щось іде не так, сумніваємось у своєму виборі. " Все добре, але чи правда це?". Мій родич, Мафіозі, зараз переймається цим найбільше. Мені приємно бути найближчим йому у цій ситуації. Бо якщо ми розуміємо один одного, зацікавлюємось спільними проблемами, то видно і відчували вже подібне. Не хочу уявляти, що він відчуває. Я відчувала і мені страшно. Зараз спробую розізнати і вирішити його ситуаію, бо в нашій родині не кидають один одного. Єдине, що я сама не розумію манер "проблеми". Ця дивна прихованість. Я знаходжу в цьому подібну мені проблему, коли я довго вважала, що людина просто приховує, що любить мене.
Тільки я помилилась. Людина не приховувала.
До речі, і не любила.
Але тут, думаю, все навпаки.

Интернет зло, инернет знакомства я вообще ненавижу.Но судьба-чертовка свела меня с крутым человеком.Вот прям моё.Родственная душа.А я дура все боюсь испортить.Даже писать о нем сюда не хочу, сглазить боюсь.

Как же это чертовски приятно, когда тебя любят.
И не обязательно, как девушку, а просто.. Как человека.
Поддерживают тебя, помогают не сдаваться.
Хоть это прозвучит и глупо, но эти мальчики делают очень многое для меня.
Даже не подозревая об этом.
Почти за месяц они стали для меня родными.
Как семья.
Благодаря им, я вновь почувствовала, что такое бабочки в животе, учащенное сердцебиение и боль в скулах от улыбки.
Просто с ними я чувствую себя счастливее, чем в реальности, и это чертовски охриненное чувство.

Вы часто чувствуете, что ваша жизнь - это не то, чего вы ожидали? Мне вот все чаще хочется начать все сначала. Потому, что где-то я точно оступилась.

Я розповідаю вам забагато.
І з вас багато хто читає, але ж я обіцяла розповідати секрети.
Сьогоднішній день минув нормально. По історії культури у мене за модуль 29/30.
В принципі, це добре, хоча могло бути краще. (я завжди так кажу).
На третій парі я не була, тому на наступний тиждень буду багато працювати.
Тато неначе з мамою відчував, що я вже без грошей, і перерахував мені трохи грошей. Це дуже добре, бо я дозволила собі сьогодні морозиво, йогурт і мівіну (лол).
На лекції ми з Васілісою говорили на тему " Екстрім сьогодні, зараз, вже". Це було дуже смішно. Ми навіть встигли посваритись з Катею в вк.
О годині 18-19 ми виходили з університету. Цей незвичайний погляд заїв в мені. Нічого надзвичайного, але перед очима бігає. Я так боюсь визнати, що я зацікавлена в ньому. Він припав мені з часом. Боюсь спішити, тому за звичкою, пускаю все саме по собі. Думаю, це найкращий варіант у будь-якій ситуації.
Я більше думаю про кінець семестру.
Ніби страху немає, але я чимось переймаюсь.

- Этим сумасшедшим домом заправляют безумцы !

— И я одна из них.

© tumblr

Как-то давно убрала дату рождения из вк. Типа: кто вспомнит, тот вспомнит. Нет - и тем лучше. Тем более, что мне в день рождения ехать к своим актерам на прогоны, сидеть в универе весь день.

Это будет, наверное, лучший мой др за последние годы. Разве могла я мечтать в прошлый свой др о том, что этот проведу в любимом вузе? Да, пожалуй, только мечтать и могла. Ну вот и представьте: приеду я по делам в универ, а мои актеры будут знать про мой др и чувствовать себя неловко, пока я буду весь день сидеть и смотреть на них…

Да и не хочется, чтобы мои однокурсники что-то придумывали. Вообще, сомневаюсь, что даже если бы они знали, то стали бы что-то придумывать. Вот и проверять не буду.

Только одно меня мучает - Он ведь не вспомнит однозначно. И значит, не будет на моей стене куча поздравлений и набравшее кучу лайков от моих друзей (каждый год прошу меня не палить, ну правда) Его.

Дура я, если из-за этого хочу вернуть на страницу вк свой др. Дура я, что чего-то жду и надеюсь.

Всё самое лучшее со мной уже случилось, теперь главное своими руками ничего не разрушить.

Со дня на день должны повесить распределение на практику. Сегодня уже повесили список зачетов и экзаменов. Уже узнала совершенно точно, что Его театра в распределении не будет. Но в глубине души надеюсь на чудо.

Дура, да.

смешно признаваться, но…

мне сегодня захотелось по нему скучать.

пролистала аудиозаписи надолго вниз…песни, армия….

вот позавчера был год, как он вернулся из армии. позавчера мы не виделись.

мне просто представилось, что он вернулся.

что мы посмеялись, какие же дураки…..

ну мы же правда друг без друга не можем. ну он же обещал…

хотя нет, он мне сказал - я тебе ничего не обещал.

Смешно же, когда, после долгого расставания, встречаешь другана своего закадычного, а он с выебона слезть не может. Ну ты его знаешь, он тебя, но всё плохо тк много пальцев веером

ноябрь — почти имбирь. я не люблю имбирь. я не люблю корицу и сладкий ванильный дух. я не хочу решать to be или not to be. я не умею выбрать только одно из двух.

рынки полны хурмой. я не люблю хурму. я не люблю дожди, золото и сквозняк. я проживу без них. только вот не пойму, как без того прожить, что не любить нельзя. как без тебя прожить. кем без тебя прожить. с кем без тебя прожить, если нельзя с тобой. осень ввела режим, строгий такой режим, осень ввела войска, правила и конвой. птицы ушли на юг. рыбы зарылись в ил. осень ввела войска. осень взвела курок. мне не хватает слов. мне не хватает сил. это чужая ты. это чужой порог. дальше уже нельзя, дальше твое тепло. я не могу войти. я не хочу на чай. слышишь, они идут — каплями за стеклом. скоро меня найдут. здесь комендантский час.
запах - протяжный стон, даже дышу с трудом, вязкий густой туман держит дверной проем.

пахнет ванильным сном твой золоченый дом.

будущее — корицей.

прошлое — имбирём.

© Кот Басё

Сидеть и захлебываться слезами. Думать о друзьях, которые ушли из твоей жизни. Думать о матери, которая ругается на тебя. Думать о необходимости мужского плеча в которое можно прижаться.

Гнобить и душить себя. За ту неудачу. За ошибку в жизни.Самой большой была та, что я выбрала не тот университет. Как тяжело понимать, что целый год ты просрала, да именно просрала в пустую. Сколько денег ушло на эти тупые походы в кино. Сколько пустого времени и денег я потратила. 364 дня. Просто были бесполезными. Я ничего не получила и не приобрела за тот год. Минус год в жизни. Вы знаете что это такое? Бросить универ из-за неуспеваемости. Хотеть перейти в другой. А поступить в третий. Каково это винить себя в неудачах ежедневно, ежеминутно. Каково это хотеть уехать от родителей? Думая, что это что-то изменит?

Как это, чувствовать симпатию к парню..а через четыре дня отказаться от нее, только потому что думаешь что ему не понравишься? Когда чувствуешь себя ущербной для общества. Когда ты заедаешь свои внутренние переживания вкусняхами. А через полчаса винишь себя в том, что контролировать себя не можешь.

Птички, я изменила адрес блога. Я просто испугалась, что кто-то из знакомых может (а кто-то может) найти его.

Не теряйте!

marlis - october19

Какое же это тяжкое бремя — скромность и деликатность. Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"

Всем привет. Да, да, это я. На этот блог я не заходила больше года, необычно наблюдать открытую страницу вьюи, но это приятно. Я пролистала страницу со своими лайками и посмеялась, поулыбалась, поумилялась каждому посту. Вот это было, конечно же, время. Оно было прекрасным, наша семья была крепкой крепостью, которая укрывала за своими стенами всех. И я хочу сказать спасибо людям, которые были со мной тогда. Даже если мы общались не так часто с некоторыми, но вы все дали мне колоссальную поддержку в нужную минуту. И за это вам огромное спасибо.

Къятя моя, Марина, Поля, Настя, Полечка, Таня, Юля, Аня, Анюта, Даша, Оля, Лизончик, Елена, Вика, Света, Наташа

Я помню вас. И никогда не забуду, потому что вы важный период в моей жизни. Вы были рядом со мной в самые трудные моменты. И сейчас, перечитывая ваши добрые слова к моим постам я улыбаюсь. И я благодарна каждому из вас. Вы чудесные.

Если рассказывать что-нибудь о том, как я сейчас живу… Я далеко не ушла от Ван Ди, ибо я играю в ролевые по Ларри (да, это прекрасно) на замечательном flymer.ru. Пользуясь случаям передаю привет всем моим любимым Гарри, пупсы, вы прекрасны.

Мне уже 18 лет, учусь в 12 классе, типо выпускница) Есть много подробностей личного характера, но не думаю, что кому-то будет интересно такое)

Пользуясь случаем, передаю привет моему Лизончику и ее поняшам. Ты шудесная моя: 3

А вы как? Надеюсь, что у каждой исполнились все мечты. Счастья вам, пупсы.

Я люблю вас.

Ваша Леночка)

может быть и вернусь к ведению этого блога, а то руки чешутся что-то

Раньше я очень любила сочинять стихи, у меня получалось и я мечтала собрать сборник и выпустить его, но с каждым годом их становилось все меньше. За последний год я не смогла написать ни одного стихотворения. Что происходит со мной? Творческий кризис или дествительно, как сказала подруга, повзрослели и канал закрылся. Но если бы все было так, то как же все великие поэты, которые творили до глубокой старости?

Я не хочу становится обычной, ничем не отличающейся от остальных. Не хочу, чтобы мои стихи оставались теперь только напоминанием о прежних временах.

Я и сейчас прекрасно помню те моменты эйфории и ожидания, когда рождались мои стихи. Как над некоторыми я работала неделями и месяцами, а некоторые появлялись за считанные минуты. Как я потом их перечитывала и не верила, что это все я.

Я НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ ЭТО ЧУВСТВО! Я ХОЧУ И ДАЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ СВОИМ НОВЫМ ТВОРЕНИЯМ!

Читається мені тільки вночі :)

С появлением фотошопа люди стали забывать что уродливы. С появлением соцсетей - что одиноки. Выросло поколение счастливых уродливых одиночек

Лежу в кровати и думаю, кому бы мне высказаться?

Громкий заголовок, наверное, "Френдзона". Прошлый пост был о том, что я тут думаю забить на А. Но не так получилось все конечно. Да и я собиралась сегодня заняться уроками, в итоге мне написал А., предложил пойти в паузу, позвали других. И вот мы были не только в паузе, но и еще в одном баре, как раз в том, с которым у меня связаны не лучшие воспоминания, немного маминых шуток, стеба друзей… ну вы поняли о чем я. В чем суть всей истории? Да в том что все потеряно, мама меня достала своими расспросами про А., я ей больше в жизни не скажу, кто меня провожал, папа достал шутками про детский центр, прямо в сердце, по больному если честно… как бы мне самой хотелось верить в догадки родителей, как бы хотелось, что бы все это была правда. Нет, ну в принципе ("любимое" слово папы) все нормально, но в плане простого общения, дружбы, как бы ничего не проскакивает между нами, и мои взгляды можно засунуть в одно место. А вообще, день был хорошим, сначала еще и казалось, пить вообще не будем, знаете, все таки я нашла один плюс, это внимание и ухаживание с его стороны, допустим он так ко всем, но мне все равно, засчитаю, как 1:10….0… в его пользу.

я надеюсь ты скучаешь по мне

не хмурь бровей из-за ударов рока. упавший духом гибнет раньше срока.

Приятно, когда папа говорит, а у нас будет Мирочка))

Мои бандиты, как я по вам соскучилась:3

Видео в блоге

Ты намного больше для меня, чем ты думаешь.

- Do you speak English? - Хуинглиш.

ты не рыдала, когда разбивала коленку,
была жестяной, теперь подпираешь стенки,
ну, ладно год, черт с ним, пусть, даже два,
долго ты будешь калечиться о слова,
ждать, как щенок, следующей вашей встречи?

время не лечит - лечится голова.

того, кто делал часто подлость.
к тому, кто врал.о честности крича.
ты переступала через свою гордость.

и он переступал.
через тебя.

Arigato gozaimashita, Kishimoto-sensei!

Написала огромный пост с телефона, а он не сохранил его. Сучка. В общем, я снова заболела, вот такие дела. Не болейте и потеплее одевайтесь✌️

Привет блог! Давненько я сюда не заходила, увы. На самом деле я думала забросить вьюви, перестать проверять сайт. Ведь теперь есть инстаграмм, твиттер. Не знаю почему я еще тут, правда. Наверное дело в том, что сюда я могу написать все что захочу и не надо будет париться, а сколько лайков соберет моя запись или сколько репостов, по правде говоря, не более 20/25. Я скучаю по блогу, но уже как то не тянет приходить домой и писать сюда о том что было днем, да и вообще что нового, сейчас я редкий тут гость, обидно. Когда то я жить не могла если не сделала хоть одну запись сюда, я часами сидела и листала ленту, читала посты и следила за крутыми блогерами. Что изменилось? Да все! Я работаю, я забросила учебу на данный момент, как то так получилось что я не сдала ссесию, а потом как то стало влом уже. Родители зляться, ругаются, ну а что уже поделаешь? Ну ясно же было с самого начала что медецина это не мое, мне нужно что то творческое или же работа с людьми. Я очень изменилась за последний год, в один момент я хочу одинночества, а в другой наоборот я в центре внимания и я королева. Раньше я не любила больших компаний и быть в центре внимания, стеснялась, сейчас нет, я наоборот тусую там где больше длюдей.

НАверно вам надоело читать весь этот бред, я вас понимаю, иногда я сама себя не могу понять. Но это просто, чисто для себя. В данный момент я не знаю когда здесь еще появлюсь, может завтра, а может через неделю или месяц. Как захочется что то написать, облегчитть душу.

Ваша Лана.♥

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? а там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из “где-то” ведёт в “нигде”, минуя посёлок “либо”.

Я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. и книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак…

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

Андрей Гоголев

20 фактов обо мне

1. Меня зовут Аня, мне 18 лет. Рост 170 см, вешу 56 кг. Я из города Стаханова. Луганская область. Прошло уже почти полгода, как переехала в Москву и я пытаюсь здесь выжить.

2. На вьюи уже более 3-х лет.

3. Числюсь в институте на втором курсе менеджмента, факультет экономики и бизнеса. Именно числюсь, учебой это нельзя назвать.

4. У меня есть любовь, первая и единственная. Он делал мне предложение. Вместе уже 3 года. Часто расходились и сходились. Но все равно вместе. Сейчас вдвоем живем. Замуж я еще не собираюсь.

5. Больше всего на свете я люблю своего папу. Он у меня замечательный.

6. Я правдолюбец и борец за справедливость, из-за чего часто становлюсь врагом для многих. В силу своего характера, упрямая и эмоциональная. Слишком добрая.

7. Ни разу себе ничего не ломала.

8. У меня очень бледная кожа.

9. Я не курю.

10. Вместе с парнем, один раз, мы попробовали ЛСД. Нет, мне не стыдно.

11. Считаю, что измена - это самое низкое, что может сделать девушка/парень.

12. Мечтаю жить в доме из дерева, где-то на окраине леса, с красивым видом на озеро и большими окнами от пола до потолка, где-то в Норвегии.

13. Изредка, пишу стихи. Мечтаю заниматься профессионально вокалом.

14. Я домашняя, люблю готовить, вполне хозяйственная.

15. Я сама нашла себе хорошую работу, без чьей-то помощи. Работаю в компании по разработке программного обеспечения. Да, я офисный планктон.) Обеспечиваю себя сама.

16. Люблю плавать, иногда, мне кажется что я сливаюсь с водой и становлюсь аморфной.

17. В моем городе сейчас война. Мое сердце облито кровью, по этому поводу.

18. Я люблю шутить и острая на язык. Сарказма хоть отбавляй.

19. На выпускном была "Мисс Выпускница"

20. Меня предавали 2 близких человека.

— Что же ты раньше не появился в моей жизни,
Джерри - продавец Библий?
— Бухал.

Охотники на гангстеров

Сходила сегодня на Интерстеллар. Мой мир никогда не станет прежним. Это лучшее, что случалось с кинематографом за последние годы.

Задумываюсь о смерти

Интересуюсь прошлым

С чего бы?

Блин, я так часто говорю фразу "хочу умереть", уже не по себе.

Вообще не по себе. Ничего хорошего после любви не происходит.

"Только не влюбляйся!" - повторяла я себе. И до сих пор не знаю, когда я перешла эту границу: сейчас, спустя два года, или в те короткие пять секунд июля, когда видела тебя впервые…

небо было такое звездное, такое светлое, что, взглянув на него, невольно нужно спросить себя: неужели могут жить под
таким небом разные сердитые и
капризные люди?

Ф. М. Достоевский, "Белые ночи"

все. завтра ничего не жру. реально.

Разбилась я

Вписка у С. прошла по харду. На ней поняла, как сильно я хочу, чтобы А. был рядом. Кстати, свалили утром с девчонками очень грамотно, пока хазяйка квартиры не проснулась :D

Жизнь без тебя.

Здравствуй, Горе.Молчание при знакомстве-признак боязни или безыинтересности собеседника.А кем будешь сегодня ты? Чёрно-каштановые волосы вьются, переплетаются, будто послушные перья черного павлина.Тёмно-карий омут глаз, давно потухших, давно остывших, но продолжающих искать без слов.Без слов.Губы страдания, наполненные влагой скорби по временам.И вечно-несгораемая сигарета, приводящая каждый раз в свой собственный траур. Satan.The first one who showed me the way into the night. Разбуди во мне зверя, уставшее Горе.Давай, забудемся вместе.Мы же согласились умирать.Не забывай, а я не буду напоминать. Уточни своё местонахождение, вечно прячущийся.  Просто продолжим то, что начали.Разговор о глубоком, об односмысленном и больном. *** BDSM. 

Вы тоже когда-нибудь хотели стать животным и не прибывать в столь стрессовом обществе?)

О даа, я бы точно этого хотела.
Я бы хотела быть дельфином или же морским котиком. Плавать на воле и ни о чем не думать.

Исследовать за свою столь небольшую жизнь все уголки моря! Они же такие красивые и умные.

я не хочу взрослеть. мне страшно

Я пьяна. Я счастлива. Я люблю его

gifs by х

Что тут происходит…. Просто нет слов. Лучше бы с цыпой повидалась. И теперь я точно сделала для себя важные выводы.

Сидела у себя в комнате, прислушалась к телевизору. А там реклама "Молодежки", кажется. В рекламе парень с девушкой разговаривают. Девушка:

— Мне плохо без тебя.

— А мне плохо с тобой.

Этот небольшой диалог заставил меня задуматься о многом. Я не должна давить на Валеру и заставлять его быть со мной. Я не хочу, чтобы он мучался и ему было плохо. Наоборот, я желаю ему счастья, но, признаюсь, меня дико обижает то, что счастье ему, вероятно, нужно далеко не со мной… Ведь мне нужен он и только. Я хочу быть с любимым человеком, так чем он хуже? Он больше меня достоин счастья, истинного счастья. Он уже очень много потерял. Так пусть же он будет счастлив. Даже если не со мной… Осталось только привыкнуть к этой мысли и принять ее.

Боже, я прошу, вернись в мою жизнь.

Да, мы все сделали кучу ошибок, странностей.
Я не хочу думать, что ты и вправду такой человек. Всю свою душевную боль я уже давно пытаюсь заглушить и вроде все проходит, но в какие-то моменты я начинаю прокручивать прошлое и наступает борьба..

Внутренняя борьба самим с собой. Я пытаюсь забыть тебя и больше не вспоминать, но уж слишком часто ты приходишь мне на ум. Прошу, вернись вернись вернись..

Хоть я и знаю, что наврятли нас жизнь еще когда-либо сведет вместе, но я просто очень сильного желаю. Желаю, чтобы все изменилось, все непонятки уяснились и общение поменялось, чтобы все стало как прежде и даже лучше.

Дааа, не зря говорят, что лучше знать меньше, а то потом это приводит к таким последствиям..

Знай, я тебя люблю.

Дочитав книгу и отложив её в сторону, я снова решила покопаться в своём прошлом.Отличный вечер, для грусти подумала я.Пора бы заняться меланхолией.Все лишние вещи в стороне, я применяю удобную позу, не забыв переместится на диван, закрывают глаза иии…Ничего. Пусто, безуспешно, равнодушно. К чёрту грусть! Будто что-то щелкнуло во мне.А на каком основании я вообще поддаюсь минутам отчуждения? Да, мне так же как всем бывает грустно, обидно и одиноко.Мы люди-это наши эмоции. Только мои эмоции перестали быть оправданными я больше не могу их испытывать.

После стольких разочарований уже пора научиться: Никому ничего не рассказывать и ни от кого ничего не ждать.

Я так скучаю по твоим конченным рассказам. Я так скучаю по твоей наглости. Я так скучаю.

моя группа)

Дома не поймут

за эту весну у меня изменилось отношение ко многим людям, причем даже к тем, кого я считал другом.

Маргарет Митчел, "Унесенные ветром".

Я обстригла волосы чуть ниже плеч и проколола хрящ в ухе.

Все в шоке, а мне очень нравится.

Я просто пытаюсь стать собой.

если человек оправдывается, значит, ты ему дорог. запомни.

Знали бы вы как надоедает быть тупым уродливым гномом.-.

удивительно, но некоторые люди, которых знаешь совсем немного времени, за считанные минуты становятся ближе тех, с которыми был бок о бок всю жизнь.

You’re wrong about us being on different paths, we’re not on different paths. You’re my path. And you’re always gonna be my path.

_____________

(х)

Любовь приносит только боль. Она как наркотик. Сначала тебе очень хорошо, но потом начинается ломка, и ты просто умираешь.

• Gerard Way — Brother

Drugstore Perfume

The Bureau

• Animal Джаz — Суббота, 6 утра

• Coldplay — Us Against The World

• Fall Out Boy — Our Lawyer made Us Change The Name Of This Song So We Wouldn’t Get Sued

• Capital Cities — Tell Me How To Live

• My Chemical Romance — Disenchanted

Полина , я надеюсь, ты будешь рада увидеть старое/новое в своей ленте)

Ох, простите меня, ибо я так давно ничего не выкладывала.
Только вот из Праги прилетела :)
Хотелось бы рассказать немного.

Поездка получилась спокойной, но отличной.
Я стала любить проводить время со своей семьей, ибо количество ссор значительно уменьшилось.
Прага сама по себе очень красивый город, похожий по стилю жизни на Амстердам и по архитектуре чем-то на Санкт-Петербург.

Я не первый раз в нем, поэтому смогла досмотреть те доспоримечательности, которые в своё время не успела.

На удивление в Чехии зоопарк, намного лучше московского. Я даже могу сказать, что самый-самый, который я видела за всю свою столь юную жизнь. Для каждого вида животных есть огромный вальер со всеми удобствиями и природой, приблеженной к реальной среде их обитания. Так как он находится на горе, то виды там велликолепны!
А еще полно экзотических животных. Я, к примеру, Анаконду увидела.. Она такая большая и страшная.

Каждый вечер мы находили хорошие рестораны, где ужинали местной и вкуснючей едой. Утка простоо. "Ум отъешь".

Погода была теплая и в Праге только началась золотая осень, не то что в Москве, у которой уже все листья опали из-за недавних морозов.
Раскрутила родителей своих на шмотье (плохая я) и на незапланированные траты..
Купила две прекраснейшие репродукции картин русских художников, изображающих Прагу. Даже знаю, что одну из них повешу себе на стену в новую комнату после ремонта летом. И еще…
Крота. Да, вы не ослышились, крота. Помните тот милый чешский мультик без слов про крота? Так вот, я когда увидела игрушку, то у меня будто крышу снесло. Привет, мне 5 лет.

А еще учитывая то, что с этим городом у меня уж слишком много чего связано (первый парень и первый поцелуй- это тебе не хухры мухры ха-ха) , то в душе я была очень рада тому, что вернулась в Прагу снова и думаю, что это мой не последний визит в этот прекрасный город!

э

Пришла на покер. Все пьяненькие. Такие милашки.) А я пью кофе.)

Jenna Coleman for InStyle UK (x)

I like you. Actually. You’re more than sex.

че за хуйня, откуда столько влюбленных!

Бесит, когда идешь по своим делам
а тебя берут на руки и начинают тискать.

Барсик, 5 лет

— Может ко мне на чай?
— Можно.
— Сможешь презервативы купить?
— Что?
— Аа, ты из этих…

Чтобы любить человека, не обязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо.

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.

День 2. Факты о вас. Девять.

День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.

День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.

День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.

День 8. То, что вас привлекает. Три.

День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.

День 10. Признание. Одно.

— Думаю, нам нужно отдохнуть друг от друга. Сделать перерыв, понимаешь?
— Да. Я на работу. Вечером приду. Тебе дня хватит?
— И всё?
— И всё.

Тебе видаючи, любити мушу. Тебе кохаючи, загублю душу.

сегодня на остановке со мной познакомился парень. это было милашно) я обычно резко реагирую на все таки приколы. но он так стоял смотрел на меня вроде искренне улыбася, как мне казалось. правда у меня стандартная фраза мол у меня есть парень. всегда срабатывает кстати))) но он таки настоял и взял у меня вк. ну и ладно. посмотрим..

Teen Wolf + fire

— Давай раз в пару лет будем говорить друг-другу, что будем чаще видеться, но на самом деле не будем?
— Давай.

Я думаю, нас подарили друг другу, и в самое подходящее время.Мы до боли заждались друг друга. У нас было слишком много прошлого и совершенно никакого будущего.

Эрих Мaрия Ремарк

— Тебе не нужно бояться. Ты не можешь меня потерять. Я - часть тебя, как ты - часть меня. Ну что, идем дальше?
Тин Вин встал. Эти прекрасные слова ещё звенели у него в ушах.

(с) Ян-Филипп Зендкер, искусство слышать стук сердца

Я не люблю тебя, да и жить могу без тебя
Но ты все мысли мои - сердце, душа и частица моя…

Теодор Драйзер "Финансист"

Дмитрий Гринберг

У тех, кто поступает по справедливости, друзей не бывает.

Энтони Берджесс, "Железо, ржавое железо".

я всегда неравнодушно относилась к детям. так как у меня есть младшая сестра - я достаточно времени проводила с малышами, особенно когда гуляла с ней. меня часто звали "няней" и не боялись оставлять с детьми.
однажды во дворе я встретила мальчика. маленького.. годика 4 ему было. он был весь грязненький, гулял один. и не мог забраться на качели. я его катала, разговаривала с ним весь вечер и договорилась встретится на следующий день. не знаю, что мной двигало, но мальчика было очень жаль, прям до слёз.
позже выяснилось, что его родители - алкаши, маме он не нужен, да и отцу тоже. бабушка с ним так, дистанционно.
я с ним гуляла, разговаривала и всё такое. правда однажды его мать меня от него прогнала.
а потом он перестал выходить. от кого-то я услышала, что его забрали в интернат.
а однажды, спустя год примерно, я видела как его мама идёт с ним и кричит на него и лупит. и он плакал и мне было так его жаль, хотелось вырвать его из рук этой мамаши и утащить куда-нибудь подальше. но я даже не смогла ничего сказать, потому что мать была в пьяном угаре и я поняла, что ничего не добьюсь, а ему может влететь.
нелепое оправдание, меня долго ещё грызла эта ситуация.
в общем - я люблю детей. есть те, которые вызывают, не скрою, отвращение, из-за своего воспитания.
среди знакомых семьи достаточно таких примеров и с такими детьми, честное слово, нервов не хватит.
сейчас у нас курс детской психологии в университете. и знаете, нам там сказали хорошую вещь - когда ребёнок рождается - у него нет проблем. нет недостатков, минусов, в нём нет грязи и негатива. вообще нисколько. он чист. а все эти клише, штампы отсталости или какие-то минусы - это придумано взрослыми.
и сейчас я действительно так и стараюсь это воспринимать. у детей нет проблем. всё негативное, что они имеют, - сформировано взрослыми. это нужно понять, принять и постараться так не делать.
на самом деле, изучая всё это подробно, становится понятно, как и что родители формируют в детях. и правило опасного слова очень хорошо работает - зароненное зерно, пусть и случайно, быстро прорастает.
и поведение детей, это отражение методов воспитания их родителей. ибо да, есть конечно и биологические особенности, но всё-таки, при рождении ребёнок не имеет ничего дурного, и не знает методов использования мирового дурного.
это здорово изменило восприятие. теперь к малышам отношусь с некиим "благоговением" (не совсем верное слово). с осторожностью и аккуратностью, ощущая ответственность за каждого, даже за того, которого вижу один раз в жизни. ибо они смотрят на ВСЕХ взрослых. и я, и вы - важные, авторитетные для них фигуры.
по-другому относишься и к людям. теперь, видя эгоистичного человека, или который эгоистично воспитывает и назидает своё дитя, думаешь о том. что ему в детстве недодали внимания. и относишься к этому человеку осторожней.
наши и другие родители эти минусы свои тоже получили от родителей. и это бесконечная цепь. и можно винить своих родителей за своих детей. но не лучше ли хоть своим детям обеспечить достойное воспитание? идеальным нельзя воспитать, такого не может быть. но вот сильным духом и стойким, как личность - почему бы и нет..
признаюсь. не всех детей могу понять. некоторые всё-так (позволю себе такое выражение) - слишком сильно испорчены. и с ними сложно общаться, или их ужасные черты видны уже сейчас и жутко, что будет дальше. но всё равно восприятие детей изменилось.
да, теперь я ощущаю ответственность за них и перед ними, хотя, может быть, просто прохожу мимо. ну, плюс специальность обязывает. если случится пойти в профессию - не хочу наносить какие-то травмы детям.

и ещё, что занимательно. раньше не было столько слабых психически детей. в принципе, и психологии, как науки то и не было особо. но люди всё равно были сильнее и крепче. и не впадали в депрессии при отказе в айфоне. а сейчас? и иногда мне кажется, что слабая психика вызвана отрафированием чувства ответственности, чувства выживания. и сейчас депрессии - от нефиг делать. но это уже чисто мои мысли.

будущие мамы, все кто читает и будет иметь дело с детьми - пожалуйста, не вымещайте на них то, чего когда-то не дополучили сами. это, наверное, основное. ну и любите их (в пределах разумного), какими бы они ни были.

ну наконец-то пятницааааааааааааа)))

шла гулять, зашла по пути к тому самому кальянщику. попили с ним чайку, потрещали) на завтра у нас снова запой…и снова вдвоем)

потом гуляла с кумой, у нее во дворе встретили моего бывшего….ну, его лучший друг живет с ней по соседству.

остановился - ну что ты, как дела?

в общем, гуляли как в старые добрые - я одна девушка среди небольшой компании)

у меня ОТЛИЧНОЕ настроение….друзья уже три дня спрашивают, ЧТО Я КУРЮ?

а мне…..мне просто хорошо)

я не думала, что с бывшим будет так иногда просто видеться…..

ну, подвезли домой, подколол меня и все)

и Господи, спасибо, меня больше не разрывает на части от его вида……..

хотя понимаю, что если увижу его с другой или узнаю, что у него кто-то есть - меня разорвет на клочки. очередной раз.

ну ничего, я теперь заранее склеиваю все свои трещины…чтобы потом больше не разлетаться на куски.

Jennifer Lawrence for Madame Figaro

Мы завели кошку. А надо оно нам было? И так всегда. Чего-то долго хочешь, а потом быстро разочаровываешься. Или вот ты считаешь, что наконец-то у вас с подругой хорошие отношения, а она поступает не очень красиво. И пусть она делает это не задумываясь. Всё равно неприятно

Если женщина счастлива, она не устроит сцен.
И не будут слезы обид питать ее щеки.
Она всё вам отдаст, ничего не прося взамен.
И чтоб рядом быть, пожертвует очень многим.

Если женщина счастлива, она не ищет предлог,
Чтобы вам сказать, что душа ее вдруг опустела.
И ей вовсе не нужен весь мир у ее хрупких ног -
Лишь бы ваша любовь ее сердце от бед отогрела.

Если женщина счастлива, то мир вокруг расцветет.
И она с улыбкой вас встретит после работы.
Может пару вопросов для вас она прибережет,
Но совсем не допрос это, а проявленье заботы.

Если женщина счастлива, будете счастливы вы.
Отдает она в два раза больше, чем получает.
Если часто вы ссоритесь, часть в этом вашей вины -
Может вашей женщине просто любви не хватает?

уехал к родным.

для меня эти выходные без тебя - уже пытка.

не прошло и двух недель, как объявился со своим "соскучился".

Бывает в жизни чего-то ожидаешь…мечтаешь, устаешь мечтать и думать об этом, тебе уже все равно, как хоп и вдруг….вот он этот час, когда всё уже пора предпринимать те действия, которые казались нереальными..

я купила билет до москвы и записалась на собеседование…

пытаюсь забронировать хостел)

завтра мне собирать вещи и прощаться с бабушкой…

в голове лишь спокойствие, тишина и почему-то больше ничего…

как буд-то это совсем не резкий даже поворот в жизни, не что-то решающее, а просто очередное течение….

я мечтаю не зависить от людей, мечтаю…

хотела бы, чтобы я была востребована и наполнена жизненных сил для работы…

еще просто счастлива

наверное придется много времени уже проводить наедене с собой

не будет никаких мам, пап…рядом

и это будет полезно

но я бы не сказала, что это радует, скорее это, то что придется сделать…

пишу это и начинаю скучать по маме, что в соседней комнате..

пора спать…моя комнатка…как же я тебя люблю и когда интересно я снова увижу тебя вновь?

я снова понадеялась. и чувствую что зря. вряд ли что-то изменится. наверное надо перестать в это верить. я так устала.

Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?

"Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну. "

Жан-Поль Сартр, "Тошнота"

Время. Почему оно так быстро уходит? Ведь совсем недавно я пошла в школу, а сейчас ее заканчивая или совсем недавно я первый раз упала и разбила коленку, а сейчас сама наношу увечия. Разве это нормально? Разве всё так должно быть? Ведь я не хочу быть той Дашей, которая режет себе руки и ноги, нет, я хочу быть наоборот красивой девушкой, с шикарной фигурой, красивыми длинными волосами и белыми ровными зубами. Разве я много прошу? Разве я этого не заслужила? Я пережила столько всего, сколько многим и не снилось никогда, что так может быть. А что в замен? Да нихуя. Сегодня самый близкий человек спросил " что меня тревожит?" И знаете что? Да нифига. У меня есть все, но только я не умею этим всем распоряжаться, я привыкла, что если я захочу что-то, то сразу получу. Поэтому какие тревоги? Их тупо нет, есть глупость и скука, которая порой приводит к ужасным последствиям

На данный вопрос я не могу ответить… Я не знаю, кем хочу стать. Богатой и успешной бизнес леди? Нет. Выдающимся ученым? Нет… Стать известной актрисой или еще какая-нибудь хрень в том же духе? Нет. Подобные мечты закончились еще в школьные годы.

Сейчас я просто хочу понять себя, жить в гармонии с собой… Хочу найти свое место.

Иногда я хочу детей и мужа. Мне даже снятся сны, где я беременна и… наглаживаю свой живот, разговариваю с еще не родившимся малышом. Я трясусь над своим животом, оберегаю и все в том же духе.

А иногда мне хочется послать все к черту и броситься в омут с головой, делать бесшабашные вещи, нарушать закон и тд.

Иногда мне хочется узнать, каково это убить человека. Знаете, когда в детстве все хотели стать балеринами, певицами и космонавтами, я хотела быть убийцей, чтобы мне платили большие деньги за чью-нибудь смерть.

Моя мама хочется, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, хороший муж и дети, которые будут к ней приезжать на выходные.

В одном я уверена, что эту жизнь я проживу для кого то, а не для себя… Что я буду делать то, что хотят близкие для меня люди, чего требует общество, закон и т.д. Я буду вгонять себя в рамки и, в конце концов, поверю, что я этого действительно хочу и что я счастлива.

Сука больно. Спать не могу. Сидеть не могу. Хули так больно?

Не могу не писать.

Просто потому что ни с кем не могу поговорить. Нормально поговорить.

Прочитав это, почти все мои знакомые, с которыми я регулярно общаюсь, обиделись бы.

Но я никого не виню. Причина во мне.

Я тут наткнулась на сообщение сорокиной, в котором она говорила мне спасибо за то, что я её слушаю.

Я правда, всегда гордилась тем, что я самый прекрасный слушатель.

Гордыня меня и сгубила.

Ровно после того, как я осознала этот факт своего безупречного(без кавычек, потому что в тот момент я так и думала) характера, мне стало невыносимо слушать кого-либо.

Разговаривая с человеком face to face я начинала думать:" Так, всё, у тебя ещё ровно минута, которую я вытерплю, а потом рухну и усну или развернусь и уйду"

Это ужасно и страшно. Мне дико стыдно и неприятно от самой себя. Но как только я черпала из разговора нужные мне ноты, слова, интонацию, смысл, делала вывод, он становился мне неитересным. Незанятным. Ведь главное интерес. Как только я понимаю, что человек хочет сказать или его отношение к чему-либо, дальше говорить об этом мне уже неинтересно.

Так вот к чему я всё это рассказываю.

Больше всего я ненавижу трепать язык по ветру. Ровно настолько же мне плохо от того, что меня мало что по-настоящему интересует. И ещё ровно с такой же силой, я хотела бы найти интересного человека.

Я помню как катя летом однажды психанула, из-за того что я часто говорила "Да мне пооооффииг"

Мне и правда было пофиг на многие вещи, которые она говорила, просто потому что она о них знала, но они не несли никакой интересной информации.

Мне и до сих пор на многое так же..)

)) Писала про катю и вспомнила машу) Она тоже немного осведомлена, какие темы со мной лучше не упомянать иначе я начну закатывать глаза, хвататься за голову, цокать и она поймет, что мне плевать.

Вообще, за полсдение пол года столько, простите, дерьма в себе разглядела, просто ужас! Самой фигово. Я ведь и впраду думала что..Ладно, неважно)

Я опять ушла от темы.Что там было? Ах да, мне никто и ничто не интересно и я страдаю. Ха ха ха

Эти каникулы я про*бала. Реально про*бала. Самым настоящим способом ничегонеделаньяисиденьядома. (Не хотела ругаться матом, но походу у меня это в крови, прошу прощения, да пошли все нафиг, кого не устраиват, че это я оправдываюсь?)

Вот. Но я не виню ни школу, ни каникулы, ни, ко, го.. Это я сама. Только я. Я надеялась проводить все дни у кати, ночевать и тд, но не судьба как говорится. Были жалкие попытки общения-катя приходила в мою берлогу, я вечерами к ней заходила-но всё это херня. Дни пролетели. Скучно, тошно, быстро.

Жалко потерянные дни, ведь так много если бы

Если бы только маша меня не обидела

Если бы только у кати тоже были каникулы

Если бы мама работала

Если бы меня не бесил никита

Если бы был снег

И ещё много чего…

Ну что ж, в другой раз. В зимние каникулы.

Моя мечта-это прогулка тихим зимним поздним вечером с интересным человеком.

Разговоры, разговоры, разговоры… Как я соскучилась по настоящим разговорам, которые не заканчиваются после пары тройки фраз, тк тема изжила и себя, и которые не идут фраза за фразой по очереди.

Разговоры, в которых каждый говорит столько, сколько весит его сердце или столько, сколько оно в себя уже вместило.

Если раньше мне было страшно от того, что я не знала что сказать, то сейчас мне плохо, потому что и есть что сказать, да некому…

P.S. Читаю Гавальду, тк только в её произведениях нахожу отголоски своих чувств и интересных людей, вымышленные разговоры с которыми я хотя бы читаю.

Hello, Heaven!

You are a tunnel lined with yellow lights

On a dark night, dark night.