Напейся

Придумали. Вместо «правда» - говорить «тру», вместо «спасибо» - «спс». Вместо долгожданных встреч, ждать звонка, сообщения, но как принять, когда тебе говорят, что твоя девушка гулящая? Не придумал никто. Придумали вместо «кепки» - «бейсболки», вместо «компьютера» - «комп», воздушные поцелуи, микроволновку, фильмы без смысла и скоро будет техника с душой, но как объяснить некогда любимому человеку, что любви не осталось? Не придумал никто. Электронные чернила, свет, законы физики, сеть бутиков и кафе. Мы придумали, как делать бумагу из деревьев, но не придумали как деревьям быстрее расти. И как объяснить человеку, что у него гепатит, и как принять, что человек этот скоро умрет? Придумали кучу сайтов, кучу в музыке направлений, сотни видов специй и пюре без картофеля, но как определить, что друг, которому предан ты, тебе больше – не друг. Всё придумать не могут никак. Машины, телефоны, лазеры, зарядку без розетки, электронные сигареты. Но как сделать так, чтобы мама больше не плакала? И почему не рассказали ни в одной из книжек? Очки без стекол, сладкий хлеб, виртуальные цветы и кофе без кофеина, мандариновую фанту и красную пасту, но как объяснить тебе, что кроме тебя у меня никого не осталось? И почему не давали уроков по признаниям другу в дружбе или кому-то в любви? За эти четыре года были десятки ссор, которые никто не объяснял, как обходить стороной. Но я никогда не боялась рассказать тебе что-то из своей личной жизни, я не боялась быть непонятой. Ты понимала, не осуждала и по возможности что-то советовала мне. За это спасибо. Ты всегда находила, что сказать, когда говорить, по сути, было нечего. Ты всегда верила в нашу дружбу и за это спасибо тебе. Не знаю, что было бы сейчас в моей жизни без тебя. Мне очень трудно найти того, кто задержался бы рядом надолго, кто терпел бы меня и мои вечные психи. Спасибо и извини. Лена, я тебя очень люблю. И мне ровным счетом плевать на расстояние между нами, которое уменьшается до сантиметров два раза в месяц. Я очень дорожу тобой и надеюсь, что это именно та дружба, которая перейдет в дружбу жизни. Спасибо.

Люблю приезжать в Минск. Люблю этот город за себя пьяную, за себя смелее, за себя, которая ближе к тебе, за ночные разговоры на балконе, за те моменты, когда можно уткнуться в твой затылок и молча стоять, за всех близких, которых вижу редко, за тонны слов обо всём и ни о чём. За Катю, которая всегда меня ждет в своей постели, за тем по, где можно накидаться и бродить по городу, за цыганок, которые так и наровят рассказать о моём будущем, за слезы из-за того, что жить осталось совсем немного.

Звонок. Сквер. Вино. Ты читал стихи, держал меня за руку, а мне хотелось побыстрее уйти. Зачем шла? Не знаю.

Понедельник. Я просыпаюсь, рядом лежит Саша и посапывает, его нога на моей. Да, вечер и ночь были жутко веселыми. Мы пили пиво, много пива, потом была самбука, я обожгла пальцы, Саша и Дима кричали и пытались что-нибудь сделать с моей рукой, а Наташа лежала на полу и смеялась. Покер, Дима играл на гитаре, все вместе голые курили на балконе. Уснули к 5. А теперь я стою перед зеркалом, замазываю засосы и не хочу смотреть Саше в глаза. Ебать я дура.

Наконец-то я отработала последнюю смену и уволилась. Я дико рада, что теперь смогу заходить в то здание только с мыслью о том, что я буду там отдыхать, а не работать. Я больше не буду видеть те пьяные лица, которые смотрят на меня как на мясо, хотя, в чём-то они и правы. Я больше не буду выслушивать жалобы администратора на других работников и мне больше не придется разговаривать с охранниками, которые связывают три слова в предложение за пять минут.

Завтра я перееду на квартиру, на недельку. Буду жить с рыжим котом, который постоянно хочет есть и ускальзывает на улицу. Мне нравится эта временная перемена, ибо в общежитии я не могу сосредоточиться, а у меня сейчас как раз то время, когда мне хочется писать обо всём и обо всех, а плюс к этому через пару дней в университете начинается аттестация, к которой я должна подготовить одну газетную полосу для печати. Дел много, но моя ленивая задница, скорее всего, проваляется в ванной.

На утро все осознавать сложнее. Помню кучу алкоголя, помню целующихся Наташу и Диму, помню намеки Димы на секс, помню спор, помню все, но теперь как-то погано. То ли из-за того, что вчера было два года как тебя нет ни в одном часовом поясе мира, то ли потому что я просто мадам и поганость моё вечное состояние, то ли потому что сегодня меня будет встречать другой город и холодный вокзал.

Я стою на балконе, укутавшись в полотенце и думаю о том, что ни одна минута, прожитая мной, не стоит ничего. Никто ничего не стоит. С этим пора смириться.

я очнусь в облаках из дыма, окуни меня в безразличие, ты ведь можешь, я знаю, ты можешь быть мне учителем. но тебя не поймать, не задумать и нельзя на звезду загадать, тебя можно только желать, о тебе можно только мечтать. бред. все выше полнейший бред, который вызван любовью к прокрастинации. все легко, мне нужно оказаться лишь на одной холодной станциии. или не оказаться. или вечером открыть бутылку спиртного, включить что-нибудь, дабы было хреново, дабы была та атмосфера, когда хочется писать, когда хочется с проститутками о ценах болтать, когда можно всё вспоминать, когда можно всех нахер послать. я давлюсь с непривычки дымом, закрываю документ, это все вечером, это все ночью, сейчас другой момент.

Ты поднимаешься по лестнице и стучишь в дверь, ждёшь минуты две, но потом понимаешь, что тебе никто не откроет, ты один. Ты ищешь ключи в рюкзаке, открываешь, раздеваешься, включаешь ноутбук и закуриваешь пока привычные цифры\буквы сменяют друг друга на мониторе.

- где эта чертова пепельница? – ругаешься ты, но потом находишь на подоконнике

Наполняешь легкие дымом, затягиваешься снова. Тебе становится спокойнее. Ты выпускаешь клубни и завораживающее смотришь, залипаешь.

- Есть охота, надо бы что-нибудь приготовить, - думаешь сам про себя

Пока что-то парится\жарится на плите, твой динамик устаёт от звука приходящих сообщений от непонятных дам.

- Заебали. Какой с вас толк, если вы всего лишь дырки в мясе?

Но ты отвечаешь, делать-то нечего, да и поговорить с кем-то охота.
Тысячи букв о том, что она ела, когда посрала и что думает. Херня. Вариант дрочки тебя прельщает больше. Ты ищешь годноту, дабы спустить и вот натыкаешься на неплохой, как кажется, вариант, где две мадам трутся о друг друга, но на 3 минуте обе кончают и ты еще неразогретый посылаешь нахер и порнуху.

Еда готова, ты уплетаешь за обе щеки, вслушиваешься в то, что звучит из динамиков и думаешь о том, что ты никому не нужен, вообще никому. В универе всем на тебя срать, работодатель вытирает о тебя ноги, друзья звонят все реже.

Тарелка пуста. Плюешь на мытье, устал. Завтра. Нужно спать.

В кровати. Кладешь руку на пустое место и вздыхаешь. Спокойной ночи.