меня уже достало переживать, честное слово

как-то очень хочется уже угомониться, быть всегда спокойной и умиротворенной

я все прыгаю и скачу с места на места

ибо когда я нахожусь дома и ничего не делаю - меня одолевает желание

а точнее даже необходимость куда-то лететь, главное только не быть в комнате

ходят один плюс у моего нового жилья есть - потрясный балкон

там можно сидеть, свесив ноги с парапета

или читать ночью кинжки, укутавшись в одеяло

Все накрылось медным тазом. Наша долгожданная и такая намечающаяся встреча. У папы закончилась виза, одна за границу не уеду. У нас были такие планы. А я просто анрил соскучилась по моим человечкам. Когда я смогу их увидеть, ну что же такоееее. Мы обязаны встретиться! Еще меньше всего хочу думать о том, как долго еще я не увижу его. Зима, пожалуйста

Хлопці не перестають дивувати, а в мене нове вподобання)

раньше я бы ни за что не поверила,
что нормальным человеческим отношениям, предпочту просто секс по звонку, просто беспалевный секс, без отношений

но это так, и это идеальная модель отношений, это даже не свободные, это просто секс,
без каких либо смс, обжимашек, слов.

мы нравимся друг другу безумнейше.
просто я, он и нормальные отношения это 3 паралельные вселенные.

а такую нирвану, даже моей бабской натуре терять не хочется.

и в эти короткие часы я самая заботливая, самая нежная, самая бездумная и самая откровенная, чем когда либо за почти 20 лет,

теоретически мне уже сообщали, что я не умею любить и не хочу.
но на практике все куда лучше

- О чём ты думаешь? Как ты себя чувствуешь? Кто ты? Что мы друг с другом сделали? Что мы друг с другом сделаем ещё ?

© tumblr

помню запах твоей рубашки, помню вкус твоих сигарет. знаю, что Наше завтра никогда не настанет и при этом кричу тебе вслед. я любила тебя в декабре, январе, сейчас и в апреле. я просила не врать больше мне, когда спали, в одной постели. я рыдала бессильно. ты просил меня перестать. я любила тебя так сильно, что так не смогла удержать.

надо же встречаться с парнем полтора года, чтобы потом он выбрал левую бабу, а не тебя.

мощь, с которой я все ненавижу скоро разнесет все вокруг.
НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ

И я заметила что даже не совсем близкие люди задают мне вопрос, а готова ли я забыть старое и начать все с начала. И меня это действительно пугает. То есть или я на столько поменялась и отвергаю всю действительность или я всем своим видом и поведение тихо кричу как я хочу обратно. Я чувствуб себя потрепанной жизни с похуистическими взглядами на окружающую толпу, с любыми мнениями обсуждениями и осуждениями. Да мне правда все равно, и всю эту долю похуизма я легко оправдываю слржившимися событиями. Хотя это уже смешно. Време летит незаметно. И пора прекращать эти глупости. Все кто вокруг, рядом спасибо что так есть. Я не хочу никого обидеть но я ТВЕРДО ЧЕТКО знаю чего я хочу. Я думаю встретив такого я напрочь забуду о том что когда то страдала. Может я буду ждать год, два. Но я встречу его когда точно это будет необходимо. А пока я тусю тусююю, и намлаждаюсь холостой жизнью.

реально, тебе так интересна моя жизнь? или что такого в моем блоге, что ты посещаешь его каждый день? ты знаешь меня?

Думаю хтось зрозуміє мене. Бувають дні, коли переосмислюєш пів життя.
Критика це корисно, навіть якщо вона заподіює біль. В цьому житті насправді ми потрібні не так вже й багатьом і варто докласти зусиль аби саме ці люди відчували нашу взаємність. Не треба гучних слів і багато галасу навколо своєї персони, а лишень впевнено робити свою справу, намагатися її вдосконалювати і тим самим вдосконалюватись самим. Не варто боятися виявляти ніжність і думати, що про це скажуть інші. А яка різниця? А ще дуже важливо відмовитись від оціночних суджень і порівнянь, кожен геніальний по своєму. І лише одне питання на сьогодня залишається відкритим - де взяти такої любові, щоб любити не всїх, а кожного?

Почему я немогу быть как все? Да, уникальность и всё такое, но как же иногда хреново чувствовать себя будто отдельно от всех остальных. Но хуже всего то, что я и не хочу быть как они. И со всеми не могу, и одной плохо.

— Мисси. Сокращённо от " Госпожа ".

— С таким же успехом могла бы продолжить звать себя…

—… Мастером , теперь можно ?

самый предсказуемый сюрпрайз Моффата, битч.

© tumblr

НАША СЕЛФИ ФО Ю

мы очень усердно готовили все это для тебя

♥

4:57

Дорогая Лиза,

От всей души поздравляем тебя с...

СЛЫШ СЮДАААА МОРЖ

ДА ТЫ

БИВНИ НАВОСТРИ И СЛУШАЙ

МЫ ОЧ РАДЫ, ЧТО НАШЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛСЯ ТАК УПОРОЫЙ (СКАЗАЛИ ОНИ, НЕСЯ ГАЗЕТУ С АМ М ИАКОМ)

ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ НЕ БЫЛО БЫ ТРИО ТИАЙ

НЕ БЫЛО БЫ КУЗИИИИИИ

НЕ БЫЛО БЫ: ШТО

НЕ БЫЛО БЫ: ШО

НЕ БЫЛО БЫ: ЩИТО

—КАМИЛЛА, ХВАТИТ!-

НЕ БЫЛО БЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТОВ (ОРИГИНАЛЬНАЯ ОРФОГРАФИЯ СОХРАНЕНА. КОММЕНТАРИЙ ОТ КИМ:ДАЛЕКО ДАЛЕКО В ГОРАХ)

НЕ БЫЛО БЫ У АНИ ЗА ПЕРВУЮ ЧЕТВЕРТЬ 4 ЗА ХИМИЮ ТК ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЕЕ

НЕ БЫЛО БЫ У КИМ ТАКИХ КРУТЫХ НОМЕРОВ И ВЫСТУПЛЕНИЙ

НЕ БЫЛО БЫ У НАС ПОСИДУШЕК НА ТВОЕЙ КУХНЕ С ЧАЕЧКОМ (НАМЕК….)

НЕ БЫЛО БЫ БЛОГА: ССССССС

ЛЮБИМ ТЕБЯ КАРАМЕЛЬКА НАША МУА МУА МУА

С ДР.

Невинная шутка, какой она мне казалась сперва- ранила за живое.

В следующий раз тысячу раз подумаю, прежде чем над кем-то шутить, особенно на дорогую ему тему.

Ещё раз прости. Я, правда, не хотела сделать тебе неприятно..

Мы ооочень долго думали над тем, что тебе подарить.

дошло до того, что ты имеешь сейчас.: В

Можете сломить мою душу, забрать мою жизнь, ударить меня,
причинить мне боль, убить меня, но, ради Бога, не трогайте ее.

Долго не писала, потому что работала.Как известно, в пятницу был хэллувин и нас за два дня до праздника пригласили поработать аниматорами. Наша задача была в том, чтобы ходить по залу в кастюмах и пугать людей. Ноооо….случилось то, чего мы никак не ожидали:нам собщили, что м должны подготовить программу на 2,5 часа ЗА ОДИН ДЕНЬ!Это была подстава подстав!Мы тяп ляп сделали программу, прогуляли почти все уроки в пятницу, напрягли девятый класс и под вечер пятницы отправились на место.Когда мы пришли, сказать, что я ошалела-нечего не сказать.Это был пятизвёздочный отельс "наворотами".Наш встретил их арт-директор и сказал, что если мы хорошо отработаем, то получим постоянную работу.

Итак, гости собрались и всё началось.Вообще, нам сообщили, что будут дети и я взялась за них отвечать и какого было моё разочарование, когда пришёл всего один ребёнок и даже не смотря на это я сидела с ней весь вечер.А что творилось во время праздника….нас многократно пытались споить!И им даже это удалось….поэтому, наверное, мы отжигали.В общем, хозяин был не в меньшем восторге чем мы.После окончания мы ещё остались, выпили мартини и пофоткались.У меня вообще было стойкое ощущение, что мы веселились больше гостей.В общем вечер удался и меня даже не бесило то, что Рем не отлипал от меня.Правда голова болела весь день…..

Спроси меня!

Кликайте на картинку и пишите мне! (х)

Спустя столько времени мне не привычно возвращаться к своему блогу. Я уже отвыкла писать и излагать свои мысли. Но мне сейчас необходимо писать и выговариваться, ведь в моей жизни начался новый период. Я невероятно счастлива, что я ступила на путь истины и правды. И у меня столько мыслей по этому поводу и эмоция, что я никогда не смогу передать это кому-то, кроме Бога. Я ен боюсь говорить об этом и мне все равно что думают другие. Я просто живу такой жизнью, которая имеет смысл и, которая делает меня счастливее. Я все думала о чем написать свой первый пост, но так и не придумала. Для меня это будет просто пост "возвращение", я хочу просто писать о мыслях и эмоциях которые меня волнуют.

Конечно же я буду как и прежде выкладывать просмотренные фильмы, прочитанные книги и отрывки дня. Я испытываю очень положительные эмоции в связи с моим возвращением к любимому делу.

Мне страшно, страшно потому что мое чувство к нему растет все быстрее и быстрее. И каждое утро я просыпаюсь и задаю себе один и тот же вопрос: "Что будет дальше?" Я не знаю… Я чувствую отчаянье, беспомощность и пустоту внутри себя. Мне так тяжело. Я не могу разобраться в себе и не могу понять чего хочу, и чего требует мое сердце. Он смотрит на меня и я краснею как дура. Он улыбается, пусть не мне, и на сердце становится так тепло. Он говорит, говорит и говорит, а мне хочется слушать, слушать и слушать растворяясь в его голосе. Он сидит рядом, а мои руки дрожат словно в мороз -30. Он слегла касается меня, и внутри меня все переворачивается. Это любовь? Скажите мне, это любовь? Если да, то я попала. Если да, то я обречена…

Мы очень надеемся, что этот болг тебе понравится. Мы постаралсь собрать самый убойны микс из наших воспоминаний

Этот пост я решила назвать именно так. С моего последнего, конечно, прошло достаточно времени, да и большую часть я очистила. (потому что было очень много нытья, а я же не елена гилберт бож)
А сейчас мне захотелось вернуться и начать все заново. Я хочу все с чистого листа. Я не собираюсь больше быть той девочкой, которая…В общем, просто которая. Будем называть то, кем я была "которая". #приветахинеенавьюи
Сначала думала назвать пост "перезагрузкой", но потом вспомнила Доктора. Как всегда, да? Его новый облик весьма меня радует, ибо я нахожу в Капальди родственную душу. Точнее, не в Капальди, а в Двенадцатом Докторе.
Каждую серию мысленно сравниваю себя с ним.
Мда. Я похожа на седоволосого ворчливого старика. Но! Все мы не идеальны. xd

С этого дня я не собираюсь тратить нервы на людей, не стоящих даже этой писанины и вообще упоминаний о них в принципе. Я не буду расстраиваться из-за пустяков и переживать по малейшему поводу. И, самое главное, я собираюсь начать жить, а не существовать.

время не идет, а уходит

Я очень рада, что она так поступила сегодня, мне это было нужно.

Приятно знать и видеть, что человек которого ты любишь,
борется за отношения с тобой.

а мне хотелось умереть - такое это было счастье ©

x

Из якорей и оков не сваришь каши.

В октябре

вместо стихов

рождается кашель.

Ес Соя

|перевод х, источник х|

Локи в будущих фильмах Марвел

Уже подтверждено, что Локи появится в анонсированных фильмах Марвел.

Кевин Файги сказал, что сводный брат Тора будет присутствовать и в фильме "Тор: Рагнарок", и в "Мстители: Война Бесконечности".

Ему будет отведено место в обеих частях "Мстителей-3", потому что в его скипетре находится один из камней Бесконечности, который в дальнейшем окажется в Перчатке Бесконечности, сеющей хаос - с чем и придётся разбираться команде героев.

Нет гарантий, что он будет во вторых Мстителях, но учитывая, как популярен Хиддлстон и как здорово он играет своего злодея, продюсеры могут как-нибудь его туда вписать.



1 мая 2015 Мстители: Эра Альтрона
28 июля 2017 Тор: Рагнарёк
4 мая 2018 Мстители: Бесконечная война - часть 1
3 мая 2019 Мстители: Бесконечная война - часть 2

это просто УРА-УРА!!! хах, ошибся в свое время Хоровиц, когда говорил на премьере Тора 2, что Том в последний раз идет по марвеловской красной дорожке. да и сам Кевин Фейги утверждал, что планов на Локи у студии нет. ну и вот. не зря же у Тома в запасе были контракты с Марвел еще на несколько фильмов. я счастлива!!!! единственное, что смущает, это даты. даже думать не хочется, сколько мне тогда будет лет: (ну и ладно. главное, что мы увидим Локи. и не один раз. кстати, мелькают слухи, как и сказано в самой статье, что Локи появится во вторых Мстителях. но в послетитровой сцене. в общем, подождем-увидим.

Заметила, что отношение М. ко мне как-то поменялось. Если раньше я частенько страдала из-за отсутствия внимания, всячески попрекала насчёт того, что практически не проводим время вместе, плюс ко всему и его отъезд в другой город. На выходных его невозможно было вытащить из дома. Что сейчас? Стал внимательнеее. Заботливее. Можно перечислять бесконечно, но тот момент, который я особенно заметила- ответственнее. Я чувствую, что не только я несу за себя ответственность, а ещё и он. Голодна? Накормлю. Помочь перетащить вещь? Не вопрос. Встретить? Без проблем.

На моих глаза прямо-таки растёт опора. Та опора, о которой постоянно молвит весь женский род.

Я могу на него положиться.

он умел уходить. он умел подбирать слова
он умел убеждать, будто врозь - это /веришь?/ к счастью
и я оживала. спокойно. дыша едва
он умел уходить, чтобы моей оставаться частью.

Хорошо, сегодня мною руководила только ревность.

Когда в СПБ- хочу домой. Когда дома- хочу в СПБ.

Расставить все по своим местам и наконец-то дать ему понять, что нужен только он.

ты обманешь.

мне об этом сказало сердце.
только вот оно само позабыло.
я потеряла все ориентиры.
я кажется в тебя влюбилась.

ты обманешь.

мне об этом твердили руки,
когда ты попытался обнять меня.
я боялась с тобой разлуки,
а еще сильней, я боялась, себя.

ты обманешь.

мне шептали об этом обстоятельства.
от тихого шепота я сходила с ума.
ты пообещал не одного предательства.
я поверила. ведь, мне было мало тебя.

ты обманешь.

мне кричала голубоглазая девушка.
у нее тоже с сердцем война?
я простила тебе ошибки с ней.
только вот доверять стало трудней.

ты обманешь.

мне снились страшные сны.
в них ты меня опять предаешь.
а я днем разбиваю стаканы.
мне страшно тебя терять, понимаешь?

ты обманешь.

и я по вечерам качусь с катушек.
слезы прячу в подушку от мамы.
говорят, что это просто такой век…
когда рядом предатель, а не человек.

ты обманешь.

я не верю. но мне страшно дальше плыть.
знаешь, если что, то лучше с пули меня убить.
я поверила тебе. не предавай.
душу на эти адовые круги. прошу, не отдавай.

ты обманешь?

Лина Кейчер

.lost in stereo, lost in stereo.

Знаете, за что я люблю All Time Low? Все просто - своими песнями и ебанутым поведением они заставляют меня улыбаться и меньше думать о дерьме. Возможно, что кто-то не согласится и скажет, что эти песни пустышка, честно говоря, я сам когда-то так думал. Но со временем мое мнение кардинально изменилось.
Можно миллионы раз говорить о группах, которые играют ту музыку, которая 'меняет жизнь'. Это те самые Кемы, Марсы и еще кто-то там, у каждого ведь свои музыкальные предпочтения, правда? Да, действительно, их песни наполнены смыслом, они наполнены грустью и болью, ты слушаешь их и понимаешь, что ты в этом мире не один, есть еще кто-то, кто чувствовал то самое, что и ты. Но, понимаете, наступает момент, когда хочешь отдохнуть от этого всего. Когда просто хочется музыки, веселой и безо всякого скрытого послания, без идеи и призыва бороться. Однажды ты просто устаешь от этого.
Эти песни, которые так помогают тебе, они не надоели, нет. Просто ты вдруг понял, что ты хочешь просто включить музыку и насладиться ею, не вникая в каждое слово и не пытаясь найти для себя истину в какой-то строчке, которая более всего тебе понравилась.
Может быть, такое только у меня, но я реально могу веселиться только под песни ATL. И даже когда вокруг все хреново, настроение в дерьмо, кто-то наступил на ногу в маршрутке, я просто включаю эту песню и меня просто распирает от радости изнутри. Хотя я продолжаю искать смысл песни и строчки 'Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year.' иногда становятся решающими. Ты теряешься в музыке, предоставляя ей возможность полностью пленить тебя, и это приносит необъяснимое удовольствие.
Я не знаю, зачем написал этот бред и что на меня опять нашло. Хочется вам просто дать совет - если все хреново, если вы с кем-то поругались, если дорогу перебежала черная кошка, а любимый человек послал вас к чертям собачьим, избавьтесь от привычки добивать себя грустными песнями, от этого станет еще хуже, а плохое настроение может перерасти в депрессию. Оно вам надо? Из личного опыта скажу, что депрессняк - совсем не романтическая вещь. Просто забейте на все, включите какой-то веселый альбом и вам уже станет легче, уверяю. А завтра вы посмотрите на все другими глазами, возможно, что даже найдете пути для решения проблемы.
Побольше хорошей музыки вам и поменьше грусти.

BOOK'S TAG
by Kate Stenly

1.Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?

Это не предоставит трудностей, ведь у меня есть лайвлиб, ихих. Этот год у меня начался с "Дъявол носит Prada", Лорен Вайсбергер. Но по поводу будущего года сказать ничего не могу, хотя, в планах у меня Чарльз Буковски :)

2.Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

Нууу, худших у меня не было. Если я начинаю читать и мне это не нравится, книгу бросаю и начинаю новую. Могу сказать только какую начала, но не закончила. И не знаю, почему она всем так нравится. Это "Вино из одуванчиков", Рэй Брэдбэри. А лучшей книгой в этом году, думаю, будет не одна книга, а две. И обе Джона Грина: "Виноваты звезды" и "В поисках Аляски". Я влюбилась в этого писателя. И все тут.

3.Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?

Вообще, я не люблю перечитывать книги. Я вообще не люблю что-то перечитывать/пересматривать, потому что знаю, что того же чувства, как при первом разе, у меня это не вызовет. Но когда я была маленькой, я много раз перечитывала серию книг про Нину писательницы Муни Витчер.

4.Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

Пусть это будет "Субмарина", Джо Данторна.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

Увы и ах, к счастью или сожалению, но такой нет :)

6.Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?

Ну, я не читала еще таких, которые недооценивают, стараюсь читать то, что читают многие, чтобы не ошибиться, а если не нравится, то бросаю, как и говорила. Но считаю, что переоценивают "Вино из одуванчиков". О чем утверждала выше.

7.Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?

"Виноваты звезды" Джона Грина и "Великий Гэтсби" Фрэнсиса Скотта Фицджеральда.

8.Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?

"Хроники Нарнии". Я, конечно, сначала посмотрела фильм, а потом прочла. Но когда прочла, я, честно сказать, офигела. Столько вырезанных и крайне важных сцен, столько переврато и переделано, будто это совсем другая история. В общем, разочаровалась как могла. Так же, "Перси Джексон" и некоторые части "Гарри Поттера".

9.Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?

Серия книг Макса Фрая!!! И "Нина" Муни Витчер (это мечта детства прост).

10.Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?

Их оочень много. Я слишком много хочу прочесть. Как говорится: "Так много книг, так мало времени."

11.Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?

Гермиона. И все тут.

12.Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?

Всегда и навсегда. И плевать, что слишком запопсована, но "Виноваты звезды".

13.Книга, которая особенно тебе дорога?

Джек Керуак, "В дороге". Слишком много ассоциаций и памяти с этой книгой.

14.Книга с самым неожиданным финалом? и 15.Книга с самым разочаровавшим финалом?

"Хроники Нарнии. Последняя битва" Я не буду спойлерить, т.к. кто-то не читал, а фильмы, фиг его знает, выйдут ли вообще. Но Я. ПРОСТО. АХЕРЕЛА.

16.Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?

"Великий Гэтсби". Я была уверена в счастливом конце. Все к этому шло. И, черт возьми, как обычно и бывает, в прицнипе..

17.Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?

Зимняя - "Над пропастью во ржи", весенняя - "Великий Гэтсби", летняя - "В дороге", осенняя - "Трудности жизни изгоя".

Вот смотрю "Царство" и блюю от Франциска. Стремная белобрысая сучка.

Баш лучше.

Я все сказала.

просто хуево

Переживу. Перехворію. Перекантуюсь. Переб'юся. Але свого таки доб'юсь. Не впаду. НЕ потону. Із грязі вирвуся. Я зможу. Перереву. Перестраждавши. І знову усмішка засяє. Так, не легко. Не сперечаюся, складно. Але далі жити цілком можливо.

—Кем ты собираешься быть на Хэллоуин?
-Грустным и пьяным

Иии… Это случилось!
Томас Падалеки и Джей Джей Эклз :)

Не можна бути хорошим для всіх.
Пора б уже це запам'ятати і жити в своє задоволення.

Меня зовут Лена, и я решила себя изменить.

Для этого мне понадобишься ты, дневник, который я буду вести, и записывать разную информацию, чтобы не забыть. Ну что ж, это время таки настало, я желаю удачи себе и терпения.

*ФАНФАРЫ* ТАДААААААМ ТАААДАААААМ С Днём рождения наш любимый Моржик *о* Лили, малышка Лили…вот ты и стала совсем взрослой. Идя к своей цели, всегда двигайся только вперёд. Будь сильной, здоровой и никогда не падай духом :DЗнай, на твоём пути всегда будут только хорошие и верные друзья. Ты будешь самым счастливым, любимым и жизнерадостным моржом на севере c: Мы тебя очень любим♡

Любов и страдания - синонимы? Не думаю любовь и выбор: вот истинные синонимы. А вот уже их смесь и досталвяет страдания. Выбор всегда рядом с тобой, когда дело доходит до любви. Причем он может касаться каких-то абсолютных банальностей, вроде "одеть сегодня то белье, в котором комфортно, или то, его любимое?". Или же наоборот проблем, решающих и в корне изменяющих твою дальнейшую жизнь. Это уже что-то вроде "сделать ставку на карьеру или довериться пучине страсти?". И парадокс состоит в том, что любой твой выбор хоть на секунду, но принесет тебе определенную долю страданий. И абсолютно неважно сколько вы вместе, сколько вам лет и что еще предстоит пережить. Выбор и менее его делать - основа любви. Это печальный факт, несомненно. Мы не можем приказать сердцу в любви, но может заставить разум сделать выбор. Очередное доказательство того, что сердце - не глупый орган, оно всегда работает в тандеме с разумом. И очень повезло тем, у кого выбор касается места проведения совместного досуга или меню на ужин. Чего нельзя сказать о тех, кто уезжает в другие города и каждый раз при взгляде на небо просит сохранить любовь. Мы на распутье всю свою жизнь. Каждый день - своего рода испытание. И что нас ждет в конце пути мы вполне вправе решать. Главное - вовремя остановиться, посмотреть в любимые глаза и сделать правильный выбор

Валиуллин Ринат, "Пятое время года"

уведи меня из кинозала,
и оставь на переходе млеть;
я хочу, чтоб мне опять казалось,
что ты самый лучший на земле!

без пальто; оставь его на стуле-
(кто-то обязательно возьмет).
я хочу, чтоб ты в машинном гуле
не смущаясь, ртом закрыл мне рот!

я хочу чтоб ты сказал: - не надо
уходить! - не все предрешено!
но сидим мы, будто кто-то рядом
заставляет нас смотреть кино!

…вот и титры - я, слегка сутулясь,
надеваю на себя пальто;

после нас (как мы) замкнутся стулья
и умолкнет кинозал пустой.

#астахова #ахстихи #стихи #ахастахова #астаховастихи

знаю крепкие сны мне обещаны;
в подушках в твоих волосах.
теплым воском согрелись трещины
на уже догоревших свечах.

словно время на нас разбросано;
словно нет ничего вокруг -
только шторы, да белые простыни
и довольного сердца стук.

и за это все я клялась луне
целовать ее в странные очи.
каждый раз, засыпая,
ты шепчешь мне:
Я люблю тебя.
Доброй ночи.

#ахстихи #астахова #ахастахова #астаховастихи #стихи

"Like it or not, you and your friends are a part of it now. "“I don’t have friends. I got family.”

люди до того, как они узнают меня: ты такая застенчивая… и тихая… это очень мило

после того, как мы станем друзьями: ГОСПОДИ ТЫ ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ ЗАТКНЕШЬСЯ

Усе буде тривати, доки ми будемо любити.

Сергій Жадан. "Месопотамія"

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

Макс Фрай

Стандартная особенность парней: или они объявляются все разом, или их вообще нет.

Noize MC – М (ft. Марина Кацуба)

Наверное я слишком влюблен,
Я снова начал слушать Земфиру,
листая твои фото в альбомах,
Вникая в тебя тысячу раз
Я слишком влюблен,
Ты в каждой моей мысли,
Ты вирус,
Я снова буду ждать тебя дома,
В бессмысленном поиске глаз

Слабые люди избегают наслаждения, как если бы они боялись потревожить какую-то врождённую болезненную рану. Для них лучше усыпить эту боль и уснуть вместе с ней.

жуандо

На самом деле, я не знаю с чего начать писать. Столько я хочу высказать, но не хватит места, да и терпения чтобы это написать.

Сегодня ровно пол года, как скончался мой дедушка. И я до сих пор не смирилась с этой потерей. Он заменил мне отца, когда мои родители разошлись. Я помню как мы ездили с ним на дачу, вставали в 4 утра на рыбалку, отчетливо помню как жизнерадостно он играл на гармони и пел. Каждый день я о нем вспоминаю, и только недавно осознала, что его больше с нами нет. 2 недели назад ему бы исполнилось 69. Он так и не увидел как я окончила школу и поступила в академию, на мое восемнадцатилетие его тоже уже не было. А сегодня я прочитала некролог о дедушке в газете и сразу так паршиво внутри, тоскливо очень.

Я так хочу написать больше, но слезы уже застилают экран и я ничего не могу с этим поделать. Царствие небесное, вечный покой.

У каждого из нас есть своя маленькая антиутопия.С минутками гнева или радости.Вместе с непониманием общества и отчуждением.Мы хотели бы жить в сказке, как принцессы в башне ждать своего принца, а быть может взять всё дело в свои руки?Побороть себя, внутренних своих врагов и быть счастливыми?Просто потому, что это здорово.И поверьте мне, даже самый скучный поход за хлебом можно превратить в невероятный квест.)

И пусть
Солнце утонет в море где-то там за домами
Я непременно вскоре проснусь

Мне катастрофически не хватает свободного времени, однако я решила продолжить идти по системе. Я выделила себе время промежутком в один час, чтобы купить шоколада, сока и прочей мути, а затем завалиться в кровать и смотреть кино, но во мне по-прежнему не очнулось подходящее настроение.

Итак, я зашла на вьюи, дабы проверить, что здесь нового, и поведать неизвестно кому о своей второй любви.

Дэвид Линч.

И все началось с того, что she wore…

1.… blue velvet.

"Эротический триллер как способ социальной критики".

"Фильм «Синий бархат» полон типично линчевской недосказанностью, во многих моментах картина напоминает безумный сон, которому нет конца. Приходящее же в финале избавление еще больше тревожит и пугает. Лента не перегружена символикой, как последующие работы Линча, но и далека от стилистики «Головы-ластика» или «Человека-слона», поэтому фильм более легко воспринимается при осмыслении".

2. Твин Пикс (Twin Peaks).

И во всем этом ключевым для меня стал образ, который сыграла Шерилин Фенн.

Шерилин, меня не волнует, что ты снималась в порно, это далеко не есть минус! Ты потрясающая!

А теперь о фильме.

"… В уютном отеле Большой Северный я смотрю в зеркало. Иногда оттуда на меня смотрит зло. Знаешь, Дайана, зло вполне осязаемо и реально, но для воплощения в реальность, ему необходим носитель-человек. От человека зависит, впускать ли его в собственную Душу. Лишь Божественная сила Любви способна обратить нас к свету, противостоять злу, обрести гармонию и истинный путь".

А теперь последнее чудеснейшее.

3. Малхолланд Драйв (Mulholland Dr.)

Боже мой! Я ведь и представить не могла, что ты есть нечто большее, чем кажешься. Но нет времени тебя пересматривать, увы.

"После просмотра понимаешь, что кино — это необъятное понятие. Его нельзя всего пересмотреть. Такие фильмы — из ряда вон выходящие, заставляющие твой мозг работать на сто процентов, а не на десять. Тут можно только рыдать от счастья, что есть в мире такое кино, в котором заложено загадок больше, чем в самом себе, словно фильм — это синяя коробочка, а зритель — своеобразный синий ключик, который дополняет фильм своим разумом и ищет на него ответ "

Здравствуй,

Я пришла навсегда попрощаться.

записки прошлого дня

я не одинок.
со мной моя прокрастинация.

Ти робиш такі речі від яких можна зійти з розуму.
Мені надоїло.
йди з мого життя.
С.

мне не хватает тепла как единственного источника возможностей для безумства и желания уходить прочь из стен. в холода я воздвигаю каменные клади вокруг себя, это сковывает всю волю.

мой странный, неповторимый кот, мой Чеширский бред, сумасбродный сдвиг, всё как-будто знающий наперёд, но при этом он всё-равно молчит. а как любит он пламенно исчезать, заставляя снова искать следы!.. /и ведь я готова за ним бежать, только он не выдаст свои пути./ тот, кто знает, как это - ждать всегда, и кто помнит ярко ту гамму чувств, понимает, как тяжело с утра вспоминать до дрожи любимый вкус бледно-алых губ и колючих щёк, тепло кожи с запахом сигарет, если он - как безумный Чеширский кот - появиться может в любой момент. а глаза его - тёмные, словно ночь, всё смеются грустно "зачем тебе ждать, не зная даже, чего ты ждёшь?" и так смотрят, будто в моей душе все ответы на этот большой секрет. /но ответ на поверхности, как мораль - ждать возможно хоть бесконечность лет, если просто хочется это ждать./ мой странный, неповторимый кот, мой Чеширский бред, сумасбродный сдвиг, лишь с улыбкой вместо прощальных слов, от которой сердце совсем горит. а я помню сладость холодных губ, запах сигарет и тепло плечей… и безумно верю, что весь свой путь он закончит всё ж у моих дверей.

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его пугаются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю — значит, я существую». Он бы сказал: «Я один — значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее — а значит, и грустнее. Фредерик Бегбедер

Все очень странно. Отлично прогулялись, отлично посидели в отличной пивоварне, рассказали/поделились прошлым, вместе поржали над этим, вышли, прогулялись до остановки, залезли в маршрутку и… А дальше внезапно каждый начал воспринимать мир как-то по своему. Солнце гнет свою линию, я свою. Вышли, дальше выясняли отношения. Мы так еще не ссорились ни разу. В итоге ни к чему не пришли, впервые солнце успокаивал меня, а не я его (обычно я раньше отхожу и начинаю быть мимими и прикладываю все усилия, чтобы замять конфликт; ненавижу конфликты). А тут мы оба дико замерзли, солнце меня провел до подъезда, мы помимишничали и он побежал. Не знаю как он, а для себя сделала вывод, что я полное говно и сделала ему очень больно сама того не подозревая. И долго себя за это еще буду мучать. Вот таки дела

Нормальных семей не бывает. Так утверждает Дуглас Коупленд.
Двойное отрицание; мое соглашение. Нет, не бывает.

мне бы хотелось ждать нового года, как праздника, способного принести волшебство и сказку, но я знаю, что и на этот раз меня ожидает лишь разочарование. ведь даже встретить его не с кем.

Запомни, это будет твоим самым большим оружием - видешь в пустом пространстве цвета.

greyoceans привет! ты прекрасна!

Как жаль, что некоторые моменты никогда больше не повторятся

я очень хотела жить другой жизнью, мне надоело сидеть дома и ничего не знать. думала, что если мне предложат куда-то поехать, то соглашусь.

Сегодня предложили поехать в дом, который находится в лесу, я отказалась, предпочла природу кровати.

мечтала пойти в клуб и оторваться там, но теперь у меня есть такая возможность, я могу пойти в клуб, меня познакомят с новой компанией
Есть три проблемы.

1) они золотая молодежь.Одну парню родители дают 500 000 р в месяц.Я не люблю богатых, они как правило испорченные. Мало кто знает, но мой папа много зарабатывает, но эти деньги так и не доходили до семьи, я даже рада, я хорошо воспитана и мне никогда не жаль денег на кого-то.

По этому я выбрала жить с мамой, чтобы не зависеть от этого.

2) уверенна, что не понравлюсь им.

3) я лежала в кровати под одеялом…и поняла, что лучше нет ничего.

Как я скучно живу.Во мне погас огонь желания жить.

надеюсь это пройдет.

Раньше я думала, нет хуже звука надрывающегося телефона, когда звонка не ждешь.
Теперь я знаю, самый худший звук - это звук смеха человека, которого ты ненавидишь.
Ненависть сильное чувство, не зря так говорят. Ненависти в чистом виде как таковой не существует, всегда примешивается еще что-то. Жалость, презрение, страх, что угодно. Но сегодня - это чистая ненависть.
Странно осознавать, что можно и правда кого-то ненавидеть, и мечтать, так яростно, не иметь с этим человеком ничего общего. Понимать, что это не появилось вдруг, это всегда было с тобой; ты терпел, искал оправдания, спускал на тормозах и БАХ, дошел до точки.
Такой точки, когда хочется бросить все обвинения прямо в лицо и парочку ножей в придачу, но, вот, момент и тебя озаряет - оно того не стоит; человек не стоит НИ-ЧЕ-ГО, ни черта, ни единого твоего усилия.
И ты понимаешь, ничто и никогда этого не исправит. Константа в твоей жизни.
Переход от жгучей ненависти к равнодушию. Облегчение.

навязчивый свет электрической лампы в кабинете номер двенадцать точка три ослепил глаза и упорно отказывается тебе поддаваться. горючая боль щиплет глаза, но это пари, в котором мне нельзя проиграть. вот-вот вырвется из-под прищуренных глаз укомплектованный водопад слез. хлынула раз.хлынула два. и это все, на что способно искусственное освещение, щекочущее нервы.вспышка, и -хлоп! настежь раскрытые веки прощупывают темноту. это ужжжжаассно приятно, почувствовать себя частью этого мрака, с гордостью заявляю я, чёрт возьми! В ушах гремит "summertime", и ты извиваешься в нахлынувшем наслаждении, как обласканный кот в сметане, не в силах удержать в голове эти ритмы, и гранулы удовольствия странствуют в твоём теле, растворяясь на тысячи, миллионы мелких пылинок. Омойбох, это же ароматнее, чем аромат апрельской весны, желтее, чем кислотная желтизна осенних листьев, хрустящее зимнего сугроба свежевыпавшего снега утром в шесть сорок пять, это вкуснее, чем тёплый хрустящий круассан с кофе без сахара в морозное утро в буланжерее на углу толстова и титова, это как кокомадмазель и шанельшанс в одном флаконе. Я одурманена этой темнотой, я одурманена джазом, я одурманена тобой. В тумане, блуждающем в моём бесконечном потоке мыслей, уловила ту пылинку, растворившуюся в тысячи и миллионы гранулу, с неимоверной силой упорства вцепившись в это воспоминание.с одержимостью сжимаю в объятиях образ (в кабинете номер двадцать точка три пятого марта дветысячи четырнадцатого, мать его, года) чёрных блестящих глаз, сверкающих сквозь навязчивый свет электрической лампы. Дикие и свежие вопли саксофона, словно полные могучей энергии бушующей амазонки, срывают пелену с моих мокрых, раздраженных искусственным освещением воспоминания, глаз. И-хлоп! Настежь раскрытые вещи прощупывают темноту.

Старое, глухое и вовсе ненужное, но помещающееся в сердце, в душе.Превращающееся в муки, наслаждения. Я расскажу историю своей жизни, которую подарил мне один человек ровно на месяц, и, даже узаконивший этот период на неделю.Она тихая.Как и я-просто тихая.Но такая тревожащая, что нет сил терпеть. Моя разрушенная жизнь.Моя жизнь.

Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.

о, что мы говорим, - ничто по сравнению с тем, что мы чувствуем.

Я причиняю тебе столько боли. Мне так жаль.

https://just-series.viewy.ru/

https://olagts.viewy.ru/

привет:* я очень рада Вам, надеюсь вы на долго)

Сегодня ехала по посылку, сижу значит в маршрутке.Едем медленно потому что много машин, центр и все такое.И наблюдаю картину - идет парень. Серая толстовка какие то темные джинсы, рюкзак.Но блин он мне до ужаса напомнил парня с фильма "Дивергент" - актера Джая Кортни.Прям даже прическа похожа(хотя сейчас много парней так стригутся). Только помоложе как бы.И идет он, я смотрю.А потом он поворачивает голову и смотрит прямо мне в глаза.И взгляд такой..ну даже не знаю как сказать..ну такой.хищный и до ужаса красивый.Мы ехали как раз в такт с ним.А он идет и смотрит на меня.Я даже не могу взгляд отвести от него(хотя я никогда не смотрю подолгу на людей - я сильно смущаюсь таких взглядов). Ну потом мы сильно быстро поехали и все.он пропал.Я еще пару минут подумала о нем, о том что реально похож, ну а потом отвлеклась.

И тут значит я уже возвращаюсь домой.Еду опять таки в маршрутке.И вы не поверите!!!.В эту маршрутку заходит опять таки ОН. Заплатил и сразу так в салон посмотрел - свободных мест не было и он пошел дальше, что бы стоять.А я сижу.И смотрю на него.Аж сердце начало так колотится, реально.И тут он невзначай поворачивается и мы встречаемся взглядом.Я вам реально говорю - но у него приподнялась одна бровь(удивление или я не знаю что это было) и так стал и смотрит.Нагло так.И этот взгляд.Ей Богу.Да простит мои мысли мой парень, но даже просто смотря на него я вся прям дрожала.Я не знаю что это было.Почему я так себя вела.И ПОЧЕМУ ОН ТАК СМОТРЕЛ НА МЕНЯ, но это было как минимум странно.

Потом была моя остановка я вышла.Все.Занавес.Такая вот история.Но я говорю - если я его опять встречу - реально спрошу, что не так.

N: я ничего не хочу писать мне грустно. Спокойной ночи.

Я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берётся время на всё остальное. Это потому, что всё остальное — это тоже каким-то образом ты. Вениамин Каверин. Два капитана

Никто из нас не застрахован от ошибок. Каждый может оступиться: сказать сгоряча, сделать не подумав, обидеть не поняв… И пусть далеко не все можно простить, но человеку порой просто необходимо дать шанс, ведь иногда именно маленький шанс способен изменить целую жизнь…

Дружба - это круглосуточно - хоть пожар, хоть урожай - это чувство нерассудочно - одевайся, приезжай)))

Дружба — как произведение искусства: есть шедевр, а есть его копии, подделки. Поэтому найти в своем окружении одного-единственного настоящего друга — это уже счастье. Но, увы, реалии жизни сейчас таковы, что на поиск родственной души нет ни времени, ни сил, ни особого желания. Мир превратился в некую территорию выживания, где каждый сам в ответе за себя. Нас окружает множество знакомых, как в песне Высоцкого: «… и не друг, и не враг, а так…». Да и с возрастом приходит понимание, что простить, наверное, можно все, даже предательство, поскольку человек, так или иначе, живет во имя себя… Ошибочно думать, что близкие люди должны пожертвовать чем-то ради дружбы. Пускай красота требует жертв, а дружба — просто понимания, терпения и уважения.

Я ненавижу постоянно тешить себя надеждами и верить во что-то пустое.

О боже, нет мне прощение за то что я так на долго пропала. Но увы, учебу никто не отменял и после длительного отпуска она затянула меня целиком. Я придерживаюсь диеты, но вес встал на мертвую точку. Трешечка ушла :) Вроде печально, а вроде и есть стимул продолжать, действовать и наконец стащить с себя клеймо "толстенькой" и "упитанной" девочки :D

Да помогут нам салатики и водичка. Аминь.

:D

Безумно нравиться:с

время: 22:22

всех приветствую. наконец я дожила до этих 4-дневных выходных. день первый прошёл отлично. и ещё также отлично продолжается. начну, пожалуй :)

вчера вечером я узнала, что мои уедут на дачу с пн на вт с ночёвкой. и я была счастлива, потому что хотела, чтобы ко мне пришёл Н. я безумно по нему скучаю. так хотела побыть с ним наедине. а утром проснулась от того, что папа сказал, что они едут сегодня. а сегодня дома Л. (сводная сестра) . и уйти у неё не получилось. в общем, суть в том, что не получилось бы в любом случае, потому что он работает все выходные. я плакала. нет, рыдала. вот реально. потом поняла абсурдность своей реакции и решила провести день с пользой, в делах, чтобы не думать об этой неудаче.

в итоге, собралась и поехала в центр. зашла в супермаркет, накупила кучу вкусняшек. потом прошлась по магазинам. купила себе кофту. очень довольна покупкой :)

ещё купила журнал. традиция. типа в тренде я. кстати, гороскоп в elle правдивый. уже 3 месяц проверяю его :) и новую помаду от maybelline.

по пути домой зашла в парекмахерскую. сделала себе новую стрижку. очень довольна новой парикмахершей. я её себе забила :)

только что вернулись с Л. ходили в кино на "пока я не исчезну". мне показалось, что в vip-зале мы были самые трезвые из всех. обожаю смотреть кино с пьяными зрителями. они просто делают весь фильм :) ну а вообще, фильм неплохой. драматичный, напряжённый. всё как надо. ну так решили мы исправляться. сейчас будем пьненькими танцевать под Стаса Михайлова :)

завтра едем с моими бабами до пн на квартиру к бабушке Коко.

мысли пачкают мозги. просто напейтесь :)

Вызов приняла от прекрасной beenzino. Передаю: enka, destroya, deardarcy, -mrs-nobody, augustowski-, vishnu-u, seasky, brotchenkova, chai-ptica и spngirl (кто-то тут явно не умеет себя ограничивать). Кроме того, когда дело касается книг - краткой быть я не умею.

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?
Если быть точной, то год начался с "Виноваты звезды" Грина, но бользе запомнился "Хоббит", поскольку эта книга уже второй год подряд является для меня воплощение новогодней атмосферы. 2015 планирую начать с повторного прочтения "Облачного атласа", дабы она подарила мне особую веру в прекрасное и вдохновение на весь будущий год.
2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?
К лучшим можно отнести "В диких условиях" ("Навстречу дикой природе") Кракауэра, "Мясо. Eating animals" Сафрана Фоера, "О дивный новый мир" Хаксли и Трансерфинг Зеланда; а к худшим - "Девственницы-самоубийцы" Евгенидиса и "Мантиссу" Фаулза.
3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?
Первые четыре части "Гарри Поттера" и "Племянник чародея" и "Лев, Колдунья и Платяной шкаф" из серии "Хорники Нарнии".
4.Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?
Если в эмоциональном плане, то "Отверженные" Гюго, "Искупление" Макьюэна, "Мясо. Eating animals" Сафрана Фоера и "Пес, который говорил с богами" Джессап; если из-за того, что было скучно, то таких не очень мало, поэтому не хочу все перечислять.
5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?
С какой стати мне должно быть стыдно за то, что мне нравится?
6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?
Недооцененных книг нет, потому что у всего есть свои поклонники; переоцененная - "Пятьдесят оттенков серого".
7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?
" Отверженные", "В диких условиях", "Облачный атлас", "Гарри Поттер", "Лев, Колдунья и Платяной шкаф", "Искупление", "Гордость и предубеждение", "Хоббит".
8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?
" Остров проклятых" Лихэйна, "В дороге" Керуака (хотя "совсем не понравился" - громко сказано, просто книга лучше).
9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?
Хотелось бы посмотреть на фильм по книге Фаулза "Коллекционер" (хотя, пожалуй, это бессмысленная затея, потому что изобразить все мысли главных персонажей все равно не удастся) и по книге Хаксли "О дивный новый мир". На самом деле, фильмы есть, но они довольно старые. А также хотела бы посмотреть фильм про приключения кота Боба и замечательного и любимого Джейма Боуэна ("Кот по имени Боб").
10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?
" Алиса в Стране Чудес" Льюиса Кэрролла, "Вокруг света за 80 дней" Жюль Верна, "Учение дона Хуана" Кастанеды, "Полная иллюминация" Сафрана Фоера и много чего еще.
11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?
В какой-то степени нахожу себя в Анжольрасе из "Отверженных", Карло Марксе из "В дороге", Миранде из "Коллекционера", Крисе Маккэндлессе из "В диких условиях" (который, на самом деле, реальный человек). В общем, не очень счастливая судьба у этих персонажей. Хотела бы быть похожей на того же Анжольраса и Маккэндлесса, а также на Сонми-451 из "Облачного атласа "
12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?
" Облачный атлас" Митчелла, "Коллекционер" Фаулза, "Невыносимая легкость бытия" Кундеры, "Мизери" Кинга, "Книжный вор" Зусака, "В дороге" Керуака.
13. Книга, которая особенно тебе дорога?
" Отверженные", "Облачный атлас", "В дороге", "Коллекционер", "Искупление", "Гарри Поттер", "В диких условиях".
14. Книга с самым неожиданным финалом?
" Коллекционер" Фаулза, "Искупление" Макьюэна, "Остров проклятых" Лихэйна, "Девушка с татуировкой дракона" Ларссона, "Пес, который говорил с богами" Джессап
15. Книга с самым разочаровавшим финалом?
Не помню такой.
16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?
" Остров проклятых", "Искупление".
17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?
Зимняя - "Лев, Колдунья и Платяной шкаф", "Хоббит", "Облачный атлас", "История с кладбищем", "Никогде", "Книжный вор".
Весенняя - "Невыносимая легкость бытия",
Летняя - "Коллекционер", "В дороге", "Вино из одуванчиков", "Над пропастью во ржи".
Осенняя - "Побудь в моей шкуре", "Грозовой перевал", "Исчезнувшая", "Тринадцатая сказка".

На самом деле, это мой старый блог, к которому я вернулась спустя 3 года, поудаляв все, чтобы начать с чистого листа. Перечитывая записи, я по большей части ловила искреннюю улыбку на своем лице, потому что это были глупые и достаточно наивные записки маленького человечка, который только-только учился жить. И, откровенно говоря, жить я так и не научилась.

Единственная мечта, которую я все-таки исполнила, это переезд в Питер. О да, детка, это Питер. Место, точка отсчета, начало новой жизни.

Ты можешь прожить год, два, пять лет, ничего не изменив в своей жизни, а можешь ее координально изменить буквально за две недели. Точнее, жизнь изменит тебя, хочешь ты этого или нет.

Почему я вернулась к блогу? Это моя терапия, мой способ вылечить себя, помочь самой себе справиться со всем этим. Спустя полтора года я снова пишу, не думаю, что очень хорошо, но это лучше, чем ничего. Начистоту, это для меня. Мое, личное.

Сбегать - это плохо. Это просто отвратительно. И я прочувствовала это на себе, когда испугалась саму себя, своих чувств и эмоций. Я просто твердила в пустоту, что нужно спрятать все как можно глубже, а что взамен? Отсутствие сна, аппетита, ночные кошмары, обморок и температура под 40. Организм напоминает, что я должна вытащить все наружу, пережить и отпустить. Я смогу?

"Вот ты пишешь, что моя любовь для тебя все заменила, что даже все твои прежние занятия теперь должны остаться без применения; а я спрашиваю себя, может ли мужчина жить одною любовью? не прискучит ли она ему наконец, не захочет ли он деятельности и не будет ли он пенять на то, что его от нее отвлекло?"

Не может Мужчина жить одною любовью, это Женщина может, Женщина ею и живет, ею и для нее, все делает ради Любви только; а Мужчина нет, для Мужчина Любовь - вспомогательный элемент, Мужчина - действие, движущая сила, и Любовь он берет так, чтоб она ему служила и помогала в действии; никогда во имя Любви Мужчина жить не будет. И это правильно, это гармонично, это порядок вещей, "такова роль мужчины: фундамент и идея, контрфорс и логарифм".

— Еще один учитель умрет, если ты не начнешь слушать меня.
— Я слушаю тебя! Я тебя слушал!

— Ты просто не веришь мне.

— Мама бы поверила мне.

Что ж, расскажу про все денечки, возможно не в ярких красках, но постараюсь рассказать как можно лучше :D

На чем в последний раз я прервала свой рассказ?..

Ладно, начну с 31 октяря.
31 окт. мне надо ыло встретиться с Феликсом(Ф'), Ф' помогала мне с рисунком. Честно сказать, с Ф' я никогда так близко не общалась, не находилась так долго наедине и перед встречей мне было не по себе. Ну, ничего, я собралась со всей своей силою и поехала на встречу к Ф'. Немного поговорили, немного посмеялись, немного поели, все нарисовали/написали и пошли в сторону дома. В автобусе нас дико вынесло и мы всю дорогу смеялись, правда потом мне стало как-то грустно и я замолкла. Просто слишком много инфы за день. Конечный результат работы.

1 ноября. День Рождения Русалки.(Р')

Что тут сказать? :D
У нас была задумка прийти в белых рубашках, подарить пиццу с 17 свечками, спеть песенку, кинуть в нее воздушными шариками с гелием и потом подарить открытку с альбомом. Все так и прошло! чему я очень рада! Еще перед этим мы подговорили ее семейку, чтобы они привели Р' на кухню, чтобы папа Р' был с фотоаппаратом в руках и снимал все это. Все прошло отлично. Поели пиццу, мандаринов, вкусняшек разных, посмеялись, пофоткались, посмотрели фильмы (2), поговорили/ посмеялись и ушли домой.

Если честно, то 17 лет самый тупой возраст и самое тупое это отмечать 17-тилетие дома. Ибо, ты еще не совершеннолетний, т.е тебе пить/устраивать тусовку нельзя, проводить какие-то детские конкурсы - очень глупо, смотреть фильм- банально, а просто разговаривать - не о чем, ибо каждый день видитесь и все друг про друга знаете. Крч, обидно немного.
Немного фото с Д.Р.

п.с.: я крайняя справа.

п.с.: я в черном с белым тоннелем в ухе.

Ну, в общем деньки удались!
А еще, я окончательно решила меняться, сегодня/завтра/послезавтра буду создавать коллаж желаний, а 5 точно встаю на тропу изменений самой себя!
Всем всего хорошего, мой творческий кризис так и продолжается до сих пор, поэтому все слова лезут как из под палки(т.е. выдавливаю из себя). Ну да ладно, изменится это еще все ;)

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

"Дым"

Точно, что дым, дым, дым… Все дым.

Читать.

С возрастом мужчины, набрав «опыта жизни» выводят критерии хорошей и плохой женщины, пытаясь вывести некий рецепт идеала. Некоторые, не найдя его, вовсе разочаровываются в прекрасном поле или разделяют на категории «хорошая жена», «хорошая любовница» и т.д. Что касается меня, я уж точно не могу без женщины, да и делить себя на нескольких я тоже не способен. Какая должна быть женщина рядом со мной? Наверное, та, для которой хочется жить. Не просто жить, а совершать поступки, делать её счастливой, вновь и вновь завоёвывать её сердце, зажигать свет её глаз….

Она Женщина, которая ни чем не обязана и ни чего тебе не должна. Она с тобой потому, что ей с тобой хорошо и надёжно и она любит тебя. Мне неважно, чем она занимается. Может она работает где-то, может вообще не работает, но при этом чем-то занимается. Важно то, что она наполняет смыслом свою и мою жизнь. Её не так уж волнует финансовая сторона вопроса. Важна идея. Воплощать идеи в реальность функционал мужчин.

Мне не нужно видеть её каждый день «босой в халате у плиты». Важнее то, как она ощущает себя со мной в моём присутствии. Чувствовать её нежность, тепло и потребность во мне. Меня устраивает, что у меня нет завтрака и ужина приготовленного ею каждый день, ведь это лучше, чем измотанный вид любимой, единственным желанием которой будет непременно лечь спать с пресловутым «голова болит». Пусть занимается больше собой, ведь нравиться мужчинам - это их природное призвание. Вы видели, с каким выражением лица женщина выходит из СПА-салона! То-то же!!! А ещё ей нравится очаровывать мужчин!!! Ей важно получать энергию очарованных ею мужчин. Эта энергия питает её женское естество, и она продолжает цвести как прекрасный цветок. Ведь этот цветок цветёт для меня! Ей важно чувствовать, что она нравится мужчинам.

Она постоянно чем-то увлекается. То новыми методиками ухода за телом и лицом, то различными методами похудения, то познаниями в различных направлениях бизнеса. Ей важно общение с новыми людьми. Интересуется опытом успешных людей. Она постоянно рассказывает тебе о своих женских делах и ищет понимание и в свою очередь выслушает и посмотрит фрагмент интересного хоккейного матча, потому что понимает, что это для тебя важно.

Иногда ей просто хочется стать маленькой девочкой и просто поплакать и получить от родного мужчины заботу и внимание. Иногда этому нет объяснений. Просто так она снимает стресс. Она всегда в глубине души «девочка». Возможно, меня всегда будут мучить сомнения, что «а вдруг я не тот о ком она мечтала» или «тот парень, которого она очаровала, покорил и её сердце» и эти страдания буду заставлять меня делать больше и больше, что бы удержать её рядом со мной, ведь она мне ничего не должна. И всякий раз, когда я обнимаю её, может быть даже во сне, по её реакции я понимаю, что я для неё дорог, и она выбрала меня! И тогда я понимаю, что рядом женщина, для которой хочется жить.

— Мне надо ехать.
— Тысяча миль ради поцелуя?
— Поцелуй того стоит.

Х/ф "Живая Сталь"

Ты мне нужен любой —
с миллионом и с дыркой в кармане,
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
одержавший победу и осажденный врагами…
Ты мне нужен любой,
потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой —
осыпающий дом лепестками
и ночами усердно сопящий в мой правый висок,
непростительно редко звенящий в прихожей ключами
и нахально ломающий
хлипкий сердечный замок.

Ты мне нужен любой —
в идеально отглаженных брюках,
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный…
Ты мне нужен любой,
потому что ты МОЙ человек.

Я так жду того дня, когда смогу обнять этого челооовека. Какая я была глупая, когда не ценила, а сейчас все в миг перевернулось и я понимаю, что без этого человека никак. Теплые слова и сообщения делают мои вечера спокойными и приятными. Я точно знаю, что у этого человека искренние чувства ко мне, я счастлива, что у меня есть такой человек. Человек, который стал мои всем, моя вселенная, моя бесконечность!

И только наши с тобой губы как две составные части единого целого, как недостающие элементы витража, касаясь друг друга, творят чудеса.

это не честно.как бы глупо это ни звучало, но мне повезло.я смогла поцеловать его последний раз, я накрывала его простыней, я закрывала опускающийся гроб покрывалом.это должны делать дети умершего, но помогала со всем этим мне не моя родная сестра, а двоюродная.а она…она ни о чем не знает.вчера я стала тетей, а папа-дедушкой.ей никто не сказал, от нее скрыли ради здоровья папиной внучки.я смогла поцеловать его, смогла кинуть горсть земли, смогла поставить эту точку, мне есть чем отделять ту часть жизни, в которой папа рядом, от той, в которой он смотрит на меня с неба, а ей…ей нет.ей только предстоит услышать эти страшные слова, что нашего папы больше нет

Я ходить научился, чтоб к тебе приходить.

Я Говорить научился, чтоб с тобой говорить.

Я цветы полюбил, чтоб тебе их дарить,

Я тебя полюбил, чтобы жизнь полюбить.

Р.Газматов

Безумно хочется спать, потому что встала я сегодня рано, да и сны снились, говорят, что вещие должны быть..Но помню я частично как участников, так и события.
В 9 должен был быть экзамен. Хорошо, что я перед этим позвонила инструктору, ну, конечно же, я позвонила ему в 7.30, нет чтобы раньше! А он мне: да, в 8 экзамен.Чтоооо!? в какой 8, в 9 же.Нервы, такси, я бегу, инструктор ржет, еще и холодно. Как прошел экзамен я тоже не буду говорить. Кто надо, тот знает. Хорошо ли, плохо, плохо или хорошо.. А еще эти тупые анонимы, из-за которых будут думать, что я пишу сама про себя вопросы другим, ну да, я же глупая 13 летняя девочка, мне же делать нечего, сижу, пишу всем. И не задавайте мне больше таких глупых и тупых вопросов!!! Никого не должна волновать моя личная жизнь, которой нет :D

Думала сегодня о себе: да, я обычная, но я не та, кто будет бросать своего человека в беде, не та, кто все быстро забывает, я все воспринимаю очень близко к сердцу, из-за чего я сейчас выпиваю таблетки, я та, кто полностью отдается человеку (подумайте головой, я не о физическом), та, кто раньше верил в искренность, любовь и доброту людей, та, которая верит в чудо, любящая безумно звезды, безумно, ненавидящая суши и роллы, та, которая при виде падающей звезды загадывает желание, искренне веря в него, и та, которая любит сов и просто устала от всего.. Кстати, на нашей звезде закончилась дискотека, ее больше нет, она куда-то исчезла странным образом, сама звезда (
Решили бандой прогуляться. Ну зачем, почему вы так любите отрывать меня от земли? Да,46 кг-это не сказать, что прям ой как тяжело, но мне это уже не нравитсяяя. Мама сказала, что я очень сильно похудела, но мне еда в горло не лезет
Число, заделанное заголовком, не думаю, что кто-то поймет, но оно, опять таки, символизирует вещь.

Какие-то не важные мне люди на первом месте в списке друзей..

Я чувствую себя такой притворщицей сейчас. Это не просто плохое настроение ор самсин, это целая трагедия. Если бы кто-нибудь дал мне пощечину и сказал, что я справлюсь. Я стараюсь но все такое дерьмо. Почему это так сильно заботит что подумают люди обо мне. Я, черт возьми, на автомате это делаю! А самое странное то, что я в порядке когда делаю это. В смысле, взаимодействуя с людьми я не могу быть подавленой. Как это работает? Как мне полностью осознать всю нелепость одобрения?

Ясное дело, нужно поднять свою самооценку. Я работаю над этим но в какой-то момент это становиться просто бессмысленным занятием типа "лол, ты не можешь изменить это".

Какой бы прекрасной не была жизнь, я не могу по настоящему оценить это. Я только притворяюсь что ценю, блин, я переигрываю. Это неконтролируемое чувство. Тот самый момент, когда хочется уснуть на 100 лет.

Хочу чтобы кто-нибудь спас меня. Но правда в том, что только я могу спасти себя. Только я. Только я. Гребанная мантра.

Минутка депрессии.

Спи, родной. Мы все равно больше ничего не изменим.

Почему-то депрессивные посты собирают больше всего лайков.

Я лежу бледная вся в найке на огромной кровати в комнате без окон, но с двумя шкафами. Слушаю нечто расслабляюще-нудное и хочу чтобы время тянулось, как жвачка. Хочу спать. Хочу … Нет, давайте не будем. Я должна была отдохнуть, должна была устроить себе отдых…

Отличная погода, отличная цветовая гамма. Наглотавшись яду и чувствуя обезвоживание все еще, лихо залила всю горечь ромом с яблочным соком (это сделало поход по магазину более забавным и легким). Весь день в машине - две мысли, как две рельсы насквозь - твое прощение и твоя шея. И остальное около. Маятник качается - тварь я дрожащая или право любить имею?

Мама увидела последствия сидения умирания на улице вчера, пыталась допросить.

Сегодня купила мне шоколадный торт.

что за хуйня

"А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты…
И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок… "

Ты можешь осудить меня тысячу раз за то, что я ничего не хочу чувствовать к тебе и не чувствую. Я не могу любить тебя, целовать, обнимать. Я попросту не хочу видеть какого-то человека рядом с собой, по крайней мере сейчас, сегодня, в эту минуту. Ощущать что-то теплое внутри себя - круто, не спорю, но ощущение, будто я обросла изнутри бетонным чехлом, который особо не реагирует и не замечает никаких флюидов ни с чьей стороны, не покидает меня. Это странно, потому что сегодня первое ноября и мне 19.

Однажды, осознав всё, в твоей голове уже не будет зла, суеты, обиды, и вообще, с возрастом ты начинаешь смотреть на многие вещи по-другому, более спокойно и сдержанно.

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в счастье - терпите.
Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю,
каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что
жизнь отреклась от тебя. Знаю, как умирает
вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна,
что заставляет двигаться дальше.
Самое главное в жизни — пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. И просто поверить в себя…

на нашу голову может свалиться неисчеслимое количество трудностей, и тебе может показаться, что все уже обречено, и нет никакой надежды, но стоит собрать всю свою волю в кулак и буквально заставить себя верить и надеяться. вера в собственные силы и успех, как и трудолюбие - это те качества, которые могу поднять тебя на самые высокие вершины, и оба эти качества ты можешь воспитать в себе сам.

Отличный день)

“ Надежда - это росток внутри тебя, который ты должен поливать и растить. Пока это росток, это малыш, которого твоя душа родила в муках, и его надо защищать. Однажды, этот росток, станет деревом, ствол которого ты не сможешь объять, и тогда , Надежда станет защищать тебя.

— Это нормально, постоять за себя. Это нормально, посмотреть кому-либо в глаза, приказать остановиться и потребовать немного уважения.

А осень принесет с собой печали,

И остынет на кухне горячий чай.

И сколько б на море чайки не кричали.

Прошу тебя, пожалуйста, скучай.

почему без миллионов можно?
почему без одного нельзя?
(с) И.Бродский

и мне понравилось, что сказал Саске:

"Пока его нет, я должен всех защищать"

грехи искупает, сосиска жаренная Т_Т

НО ЭТО ГРЕБАННОЕ ПОНЧО

ФЭШН ИЗ МАЙ ПРОФЭШЕН МАЗАФАКА

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Знаете что? Когда я смотрю на своего мужчину, преисполненная мыслями о том, как он красив, как я хочу его обнимать и не отпускать, любуюсь им и всеми его действиями, в общем, преисполненная любовью к нему, он спрашивает: "Насть, почему ты смотришь на меня таким глупым взглядом?". По-моему, что я хотела сказать этим постом, невероятно очевидно.

… существование TG подтверждало его сомнения во всех формах власти и питало растущее восхищение девиантными способами самовыражения.

о JB, Underground

Он за широкой грудью прятал меня от самой себя, заставляя проверить, что я лучше, чем есть. Сейчас не в кого больше верить. Я все такая же сука, которая будет делать больно, чтобы унять свою звериную тоску в этом ноябре. Этому нет оправдания.

Кто ещё будет говорить, что это не канон, а??

Киши сказал, что этот фильм о любви. Да, давно пора! МЫ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

ХОЧУ МНОГО ЛЮБВИ, ВЕЗДЕ ЛЮБОВЬ, ВСЕМ ЛЮБОВЬ

Я осознала: я всегда боялась ошибиться в другом человеке.

Что происходит? А всё и ничего одновременно.

Ну, например, я завела инстаграмм, что для меня очень удивительно и нетипично, ибо ещё в 9 классе я сказала: "Махоч, никакого инстаграмма, это не для тебя". Да, теперь это для меня. И всё-таки Оксана плохо на меня влияет. А так как выкладывать мне, кроме селфи, нечего, там будут только селфи со мной и Оксаной. И всё. Смысл заводить инстаграмм мне? Но завела, ок. Что сделано, то сделано. Может, когда-нибудь пригодится.

Сегодня у меня должно было быть 5 пар, но последние 2 отменили и я пошла с мамой в парикмахерскую. Это было довольно спонтанно. К тому же собиралась я лишь немного подрезать кончики волос и чёлку. Но в итоге сказала, чтобы мне отстригли 15 см. Как будто голова легче стала. При этом волосы выглядят живыми, здоровыми и стрижка очень нравится. По-моему, это самое важное.

Вчера, когда я стояла на остановке и ждала автобуса, я увидела парня, который нагло стоял и смотрел на меня. Потом мы вместе сели в автобус и он всё время смотрел на меня. Это было довольно симпатичный парень, на вид лет 24. Надо было ему улыбнуться. Ну или как минимум смотреть в ответ. Не знаю, может, конечно, у меня что-то с лицом было не в порядке, но хочется верить, что я просто ему понравилась. Ха-ха.

Снился В. Мельком. И уже под утро. Он просто зашёл в кабинет и сказал, что с ним всё в порядке. Он был в джинсах и клетчатой рубашке с коротким рукавом.

Почему-то постоянно пишу Ему. Я знаю, что до декабря Он этого не прочитает, но я всё равно пишу и пишу, совмещая рассказ о том, как я соскучилась и о том, что у меня нового, при этом прикрепляю фотографии. Спросите меня, зачем я это делаю, ведь наверняка Ему это не нужно? Да понятия не имею, я так хочу.

У всех школьников каникулы, а у меня даже выходных нет. На этой неделе, на следующей неделе мы учились (будем учиться) и по субботам, и по воскресеньям. Я устала без выходных. Очень раздражает, когда начинают хвастаться, мол, а в честь праздников у меня выходные до четверга/пятницы. Сейчас так делают все мои знакомые. Да рада я за вас, но вы не представляете как трудно учиться по 4-5 пар до 9 вечера или с 8 утра в воскресение. Да ещё предметы такие, в которых я вообще ничего не понимаю. Дурацкая история, дурацкая история государства и права зарубежных стран (ИГиП ЗС).

Завтра 8 месяцев с тех пор, как мы с мамой взяли из приюта кошку. И вот только сейчас она становится похожей на домашнюю кошку, которую можно погладить, взять на руки, хотя бы на 2 минуты (да, я засекала). За эти восемь месяцев мы слышали 3 раза, как она мурлыкает. Это действительно было круто!

Ещё завтра полгода, как умер мой дедушка. 2 мая. Я ненавижу цифру "2". Она приносит одни лишь потери. Вчера мама приготовила много-много блинов, сегодня я их раздала. Там было примерно 30 штук, я переживала, что никто не захочет. В итоге, за 10 минут у меня был пустой контейнер и все просили добавки или говорили, как сильно они наелись. Пусть дедушке с бабушкой будет там хорошо.

Так как нужно закончить хоть раз в жизни, хоть самый обычный пост на позитиве, то я скажу: у меня сегодня большой праздник. Не сочтите меня сумасшедшей или странной. Одной из моих кошек сегодня исполнилось 7 лет! Боже мой, а для меня она по-прежнему 1,5-месячный котенок, который спит у меня на коленях, выпуская когти от удовольствия и тем самым впиваясь мне в кожу.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

Обливаюсь горьким чувством раздражения к себе повернутой. И зачем я уснула в пол десятого вчера? Что бы чуть позже, вздрогнув от резкого и возобновляющегося крика о том, что вам лучше не знать. Пришлось симулировать летаргический сон. Еще позже, когда все затихло и везде погас свет я размышляла. И мне так понравились строчки так услужливо подсказанные завалами памяти: " Радуйся молоту в крепкой руке" и "Мы погибнем без этих крыльев, которые нравились мне." Странно. Я боюсь накаркать (и я это выполняю на высокий балл), поэтому не скажу. Магия не сработала. Выныриваю из пучины волнения и ныряю в омут, к тихим чертям изливать горе. Хотя и не такие уж они и тихие… Бесноватость зашкаливает так, что скоро пожрут друг дружку.Пойду выпью чаю.

Иногда фотография может движение и звук. Иногда музыка вспыхивает красками в голове, а танец может говорить. Слова оживляют в нас образы и музыку, и движения. А кино. Кино берет это все в охапку, сжимает в кулак, а раскрывая, протягивает нам сокровище

Литература и кинематограф - те виды искусства, что в полной мере открывают жизнь, социальные роли и образы. Живопись, танец и музыка помогают же человеку открыть чувственно-эмоциональную составляющюю.

Где-то вычитала.

Спасите меня, либо я снова начну делать людям зло.
Хочешь я сделаю тебе больно..?

Война подобна волне; кого то она накрывает, кого то топит, а от кого то не оставляет и мокрого места; но некоторых она выбрасывает прямо на берег, прямо на сверкающий золотой песок, где они недосягаемы для дальнейших капризов фортуны.

дневник наркомана

я снова разжирел.
не могу остановиться, постоянно жру. Кажется, у меня булимия.

Начались каникулы, и я хочу сесть на диету, но понятия не имею, на какую. хмм

01.11
за всё это время очень много всего произошло.
я больше не испытываю чувств к М. это действительно странно, ибо буквально 11 месяцев назад я готов был порвать за неё.Вот что делает с людьми расстояние.
Мы в одном городе. так близко, но так далеко.
мы отдалились. ну или мы всегда такими были, а я только недавно это заметил.
Теперь она пишет мне о своей очередной любви.Не удивлен.
хотя нет, мы уже месяц (может и больше) не общались. Зато погуляли вместе.

ненавижу

— Выбирайся отсюда, Бонни!
— Я не сделаю этого. А ты - да.
— Нет. НЕТ!

Я искренне восхищаюсь Бонни. Как же меня тронуло то,
как они хотели пожертвовать собой ради друг друга.
Как же они прекрасны вместе.

Я бы сейчас хотела быть в предвкушении праздника, или элементарно, в нормальном настроении. А на деле… Не сказать, что я сверх меланхолична, но все же.

На данный момент, даже не представляю, как будет проходить завтрашний день. С Сашей мы так и не разговариваем. Больше всего в этой ситуации меня убивает то, что это по такооой мелочи!

Сегодня должны были обсудить, что я завтра приготовлю и т.п. Когда попыталась завязать разговор, просто получила сухой ответ "Готовь, что хочешь." Все. Поэтому, естественно, никто никуда сегодня не пошел. А если уж и завтра такое будет продолжаться (в чем я конечно сомневаюсь, ибо блять др все таки), то я просто пойду в супермаркет, накуплю всякой вкусной херни, сладостей, мороженого и буду жрать. Должна же я провести этот день, хоть с каким то удовольствием для себя. Хеппи бёздей, блять.

Так смешно ждать поддержки и сочувствия от того, кто тебя не ценит…а ведь ты считал этого человека родным. И правда, смешно..

Приветос. Я тут бездельем страдаю. Решила рассказать, как проходят каникулы.

Всю среду пробыла дома, приезжал Никита, поготовились немного к олимпиадке по обществу, больше ничего не делала. В четверг погуляли с ним, потом встретили девочек, посидели в кондитерской. Вчера он уехал в Кем, так что днём я дочитывала "Марсианские хроники" (хорошая книга, кстати), потом пошла на ТМ. Там приехали Кириллы и Руслан, я очень радовалась, потому что правда скучаю по ним. Сфотались вожатыми по отрядам. Вот мы, отряд "Ремарка Ремарка":

А потом мы с девочками пошли ко мне. Ну там Хеллоуин, все дела. Зашли в магазин, закупились вкусняшками, поднимаемся на лифте, стоят 2 незнакомых парня. Я подскальзываюсь, мы начинаем смеяться и поворачивать к квартире, парни говорят: "У нас тут вписка, приходите." (вписка была прям в соседней квартире) Ну мы их проигнорили, зашли, заказали пиццу, Лиза и Юля показали свои костюмы - они оделись в нас с Алёной.

Нам привезли пиццу, мы сели смотреть голос и пить чай, и тут начали стучать в дверь. Весь голос мы их тупо игнорили, периодически поглядывая в глазок, потом, пока я разговаривала с Никитой, девочки заговорили с одним парнем. Выяснилось, что он знает Жеку (да и меня тоже, он даже вк написал, но я не заходила). Ещё пол часа он долбился, звонил, писал, пытался уговорить нас выйти поговорить с ним. Но в итоге он отвязался, и мы с девочками, успокоившись пошли смотреть бьюти-блогеров.

Насмотревшись видосов, мы решили снять видео для Марго. Было около 2ух часов ночи. Снимаем мы видео, Лиза рассказывает про то, что к нам долбились, нам смешно-весело, и тут очень резкий стук. Мы ужасно испугались. Они расходились, и уже другой парень решил постучать к нам и выяснить, почему же мы к ним не пошли, хотя они нас звали. Помимо этого, он выкручивал глазок и постоянно дергал ручку двери. Я, ругаясь с ними, позвонила маме, мама сказала, что сейчас вызовет полицию, но они практически тут же ушли. Самое забавное, что девочки всё это снимали на видео, Лиза пряталась в туалете, Юля ходила на кухню за ножом :D

Ещё час мы от всего этого отходили, обсуждая, кому же звонить в такой ситуации. Потом пошли поели торт, легли болтать, и так и провели всё время до утра в разговорах.

С утра девочки ушли на английский (у нас никогда не получается собраться так, чтобы с утра никто никуда не уходил), я поговорила с Никитой и ушла досыпать. Проснулась убралась, почитала "Бумажные города", поговорила с Никитой уже на ночь и села писать пост.

Кстати, моя мама знает маму парня, который долбился в 2 часа ночи. Так что кругом сплошное веселье :D

В общем, вот так проходят мои каникулы. И страшно, и смешно.

Спокойных вам ночей :)

так хочеться написати тобі, але сумніваюсь, що ти цього чекаєш, після всього того, що я зробила

Представляю вам не очень короткую, но и не сказать, что длинную хронологию изменений в моей жизни за время существования моего блога, которому сегодня исполнился 1 год в виде цитат.

"Вот и пришел ноябрь. Время самых интересных событий, но я в это больше не верю. Наверное больше не будет беззаботного ноября, и если раньше этот месяц для меня значил - первый снег, теперь для меня он не больше чем олимпиады и конкурсы с разных предметов". 1 ноября 2013
" Меня и не только учителя не серьезно воспринимают, у меня нет друзей, потому, что я просто не называю людей и знакомых друзьями "4 ноября 2013
" В последнее время хорошим днем я называю те дни когда ничего происходит. Есть два варианта, или ничего не случится, или случится, что то плохое". 6 ноября 2013
" Пока есть время нужно остановится. Остановится верить в еще живую дружбу с лучшей подругой, которую я ненавижу". 8 ноября 2013
" Как то идя по квартире я вспомнила о прошлом годе, когда мне казалось, что есть смысл жить, есть для чего это делать, ну а сейчас.. Не знаю, жить для себя? У меня не получается себя любить, уважать". 20 ноября 2013

"Мне страшно… что сейчас происходит в Киеве, я не разрешаю папе идти на евромайдан… "1 декабря 2013
" Сегодня нас не отпускали со школы без родителей…Снегопад, плохая видимость, беркут, майдан и папа… "9 декабря 2013
" Соня меня никогда не бесит в начале года, а начиная с нового года, всегда начинает раздражать, в прошлом году так тоже было, тогда я, Яна и она со своей подругой устроили настоящую бойню и в результате подруга перешла к нам, потому, что Соня ужасно с ней поступила. Сейчас так же она бросает новенькую, ну ничего, нам не сложно дружить со всеми, в отличии от некоторых. Надеюсь вы закончите семестр хорошо и сдадите все экзамены. "24 декабря 2013
" Вообще мне грустно, но по сравнению с прошлым годом в голове у меня безудержное веселье". 29 декабря 2013
" Конечно моя прогулка с Соней ничего не меняет, и рассказать особо не о чем, но я в очередной раз могу поблагодарить себя за хорошую силу воли и за то, что меня тошнит от алкоголя и курения". 30 декабря 2013
" Просто я смотрю на этот мир и понимаю, что, кажется, я одна такая одинокая… "5 января 2014
" Проблема в том, что в поездке в Польшу Яна начала строить отношения с одним одиннадцатиклассником, а до сих пор хочет "бегать" за Максимом, меня раздражают люди которые хотят все и сразу… "9 января 2014
" …я больше не чувствую Яну как подругу которая по настоящему близка, если после лета меня удерживал, тот факт, что она обо мне все знает. Сейчас нет, я ее не знаю, она меня не знает.. И мы на столько разные, мы из разных компаний… "11 января 2014
" Если бы это была цена, я бы согласилась. Бывают такие дни когда с учебой у тебя все отлично, а вот в личной жизни и с друзьями проблемы, например как сегодня". 13 января 2014
" Кажется, мир открыт, но нет, не для меня, я даже не пешка". 15 января 2014
" Чего я от нее хочу? Что бы все было как прежде, что бы она уделяла время только мне. Это бесполезно требовать, и так уже понятно, все кончено". 17 января 2014
" Знаете, я всегда удивлялась, почему кому то интересно читать мои посты, ведь в них ничего особенного, ничего в моей жизни не происходит. Спасибо вам правда, может только из за вас я держусь и верю в то, что люблю одиночество - ведь я не одинока". 18 января 2014
" Мне приснилась Пиковая дама, она меня заперла в закрытом помещении выключила свет, и когда я спросила у красивой молодой девушки: "Кто вы?", мне ответили, что это Пиковая дама, а на вопрос: "Что вы от меня хотите?", она ответила: "Я хочу, что бы ты сделала то чего не можешь". Далее свет начал мигать, вокруг меня летали непонятные черные духи, а она ходила кругами и заставляла вводить цифры, на вопрос: "А, что если я этого не сделаю?", она ответила: "Если ты не позвонишь - я тебя убью". 21 января 2014
" Каждый день я сижу в панике, не зная, на работе ли мой папа, послушал ли он меня и не пошел на майдан". 24 января 2014
" Завтра утром.. В школе буду только я и Маша, сразу придет Максим и все утро мы будем втроем стоять и разговаривать…Он мне очень нравится как человек, он очень интересный, и я искренне хочу быть ему близким другом". 28 января 2014
" Раньше я говорила, что всегда в моей жизни меня будет что то тревожить и не устраивать. Так вот нет, я ошибалась, иногда, даже если есть проблемы тебе кажется, что все идеально". 3 февраля 2014
" …утро началось с новости о том, что я заняла призовое место МАН по истории… "18 февраля 2014
" Всю ночь были слышны взрывы, не то что бы мне это мешало спать, просто нельзя заснуть, думая о том, кого этот взрыв ранит. Все это на столько трогает душу, что кажется при каждом шуме дом дрожит". 19 февраля 2014
" Их внутренний мир, интересны. Просто видеть их насквозь… "24 февраля 2014
" Сегодня я внезапно поняла, что мне не то что нечем делится с Яной, в смысле мыслями и переживаниями, просто я не хочу это делать именно с ней… Как то странно выходит, я не желаю добра ей, а она мне, мы друг друга все время пытаемся унизить - это не дружба, это непонятно что". 27 февраля 2014

"Вчера мы решили пойти в одно место где есть много залов, как общих так и закрытых, с почасовой платой.. Там можно играть в различные игры на проекторе, бесплатно есть печенье, бутерброды, пить разные чаи, кофе, курить кальян (те кто курят) и играть в настольные игры. В общем вчера мы танцевали весь вечер и сегодня весь день". 5 апреля 2014
" Это были 3 ночи, лучшие ночи в моей жизни. Это было 4 дня, лучшие дни в моей жизни. И сейчас дома, я думаю о том, что бы отдала, за то, что бы вернуться обратно". 24 июня 2014
" Еще я не знаю как вообще оказалась в этой компании так называемых "самых популярных", одновременно к ним не относясь, я в этой компании только из за Яны, которая и есть одной из самых популярных, и что еще более странно - почему я не могу уйти из этой компании, я действительно не могу". 11 июля 2014
" Я не думала, что в игровом баре меня все будут ждать, более того, не думала, что обрадуются те кто были врагами… "30 августа 2014

"На самом деле вчера в Паузе, ФриСпейс (в общем баре игровом) все порядком напились, кто-то накурился, и эта пятница стала для меня решающей… "6 сентября 2014
" Что то новое. И до боли знакомое…Дело в том, что мне нравится его друг, вчера они бегали по столовой с ним на перемене, думаю из за Сони… "14 сентября 2014
" Самые странные три дня в подряд в моей жизни, за это время случилось столько всего впоследствии субботы". 17 сентября 2014
" В прошлом году, говорят, что я победила в МАН и могу не писать ДПА и 12 за год по истории, а потом выясняется, что мне не хватило бала. А теперь мне не хватило дня до кино, что бы не вляпаться в очередное дерьмо". 4 октября 2014
" Вот честно 15.10 (вчера) все выглядело так, как будто я бешу А… "16 октября 2014
" Я думала А. мне пере нравится, но… Но все как всегда". 18 октября 2014
" Это так непривычно чувствовать себя счастливой". 22 октября 2014
Еще я хочу сказать, что ненавижу Яну. Просто ненавижу". 24 октября 2014
" Просто напишу, снова "Пауза", снова суббота, снова А., снова танцы, и снова выпивка "26 октября 2014
" Так вот, один раз он сказал:"мы продолжаем" - как это было мило, всегда смотрел в мои карты. После этого мы катались на скейте у Сони во дворе… "28 октября 2014
" Были все и мне с А. удалось сблизится, правда между нами всегда кто-то становился, не важно, я дотрагивалась до него по максимуму, говорила с ним, ходила с ним, шутила с ним, я чувствовала заботу, в уступках, в словах, в действиях… "31 октября 2014

Сегодня был очень тяжелый день. Я встала в 6 утра чтобы поехать на пары. Хорошо что меня отвозит мой любимый мужчина и мне не приходиться с начала трястись в автобусе, а потом идти по темени приличное расстояние. Я отсидела 4(!) пары переписывая лекции, на последней паре я с ума сходила и жутко хотела домой. И только в 3 часа я вышла с колледжа и так мы будем учиться каждый день, нас по-моему под конец года хотят вообще завалить. После меня встретил Тема, мы довезли Полю до остановки и поехали за тканью (привет платье из 32 листов выкроек, завтра покажу и ткань и само платье). После ткани мы поехали в ленту запасаться продуктами на день рождение . Дело в том, что завтра к нам в гости приедет семья Темы и я хотела хорошенько подготовиться. Сегодня сделала все, что необходимо (кроме блинов, я устала и стала беситься), завтра доделаю все остальное и будем праздновать. На самом деле это день рожденье я жду больше всего (хотя я пока не чувствую что у меня праздник, наверное я старею), хоть он и вдалеке от моих родных. Я знаю, что есть люди, которые любят меня и действительно хотят моего праздника. Это для меня самое важное. Ну а теперь я отправлюсь спать. Спасибо, что вы со мной. Всем добра.

Мне, пожалуйста, чашечку кофе
И людей настоящих, правдивых…
Только вот в чем сейчас катастрофа:
Я встречаю все чаще фальшивых…

Мне без сахара кофе, пожалуй…
Ненавижу я маски, личины,
И по мне, лучше явственно жало,
Чем смертельные выстрелы в спину.

Капучино? Латте? Нет, эспрессо…
Я воздушные замки не строю:
Дефицит есть на искренность, честность,
Перебор есть со лжедобротою.

Мне, пожалуйста, кофе покрепче…
И не надо лить елей мне в уши!
Если вздумал ругать - что ты шепчешь?
«Извини», а потом плюнешь в душу?

Сливки в кофе? Спасибо, не надо…
Оправданья всегда так противны,
Ни к чему эта вся буффонада:
«Извини, я не смог…» - примитивно.

Мне, пожалуйста, чашечку кофе
И людей настоящих, правдивых…
Только вот в чем сейчас катастрофа:
Я встречаю все чаще фальшивых…

Елена Бочарова

На улице просто мерзость, я навезла в общагу блузок и юбок, но за неделю так и не заставила себя вылезти из большого уютного свитшота. В универе что ни пара - то новые открытия, на лекциях я почти не была и сейчас попала прямиком на семинары, там нам раздают схемы кругов ада по Данте и заставляют учить древнеанглийский с готским, на котором большинство слов звучат как средневековые проклятия, ну или как минимум какие-нибудь ругательства. Начинаю играть в барсука, и появляется вероятность, что нормального парня я - таки солью и продолжу страдать по мудаку. За 1,5 часа пока я гуляла со знакомым, позвонил 3 раза. Говорю, что не смогу встретиться из-за занятий, они отменяются - не предупреждаю. Ну и ладно. Совсем неправильно, но весьма по мне, что уж скрывать.