мой блог пропитан болью

Вы наверно думаете, что моя жизнь пиздецки изменилась за всё это время, что меня не было?

Да нихуя.

Я всё такое же жирное уебище.

У меня красные волосы и я все же поставил индастриал.

Сейчас я снова удалился из вк и приостановил свою активность во всех социальных сетях.

Знаете, я пообещал себе, что к сентябрю буду весить 30 кг или срежу красную нить.
Так вот. Сейчас 4 июля, и я вешу 39 кг.

Ну, вы понимаете, что это пиздец, да?
И кстати мне абсолютно похуй и на С. и на М. У меня больше нет к ним ни чувств ни эмоций.Я рад, что они съебались из моей жизни.

Ну привет.

я снова разжирел.
не могу остановиться, постоянно жру. Кажется, у меня булимия.

Начались каникулы, и я хочу сесть на диету, но понятия не имею, на какую. хмм

01.11
за всё это время очень много всего произошло.
я больше не испытываю чувств к М. это действительно странно, ибо буквально 11 месяцев назад я готов был порвать за неё.Вот что делает с людьми расстояние.
Мы в одном городе. так близко, но так далеко.
мы отдалились. ну или мы всегда такими были, а я только недавно это заметил.
Теперь она пишет мне о своей очередной любви.Не удивлен.
хотя нет, мы уже месяц (может и больше) не общались. Зато погуляли вместе.

ненавижу

боже, люди, идите нахуй.
хватит на меня подписываться. Хотел сделать этот блог ЛИЧНЫМ, блять.
Мне не нужны ваши подписки, уебывайте.

В общем, мне в час ночи написала М. Я даже не напоминал ей о себе, а она все равно написала *-*

Причем она просила меня забыть о порезах, хуевой жизни и прочем дерьме. Если честно, то ради неё я попробую не резаться этим летом.
С каждым разом порезы всё глубже и глубже, и они не такие, тип "смотрите, я выебываюсь", они глубокие, и уродливые. Мне плевать уже на эстетическую красоту шрамов, на внимание людей, на всё.
Мне хуёво - я это делаю. Моральная боль заглушается физической, но дело в том, что я не могу остановиться.
Их всё больше, они всё глубже, это как наркотик…

Привет. Я как-то редко сюда пишу, да?

В общем, слушайте.
Микроб закончил школу, и теперь сдает ЕГЭ. Самое страшное случилось, мне больше нечего бояться. Я вновь хочу умереть. Хочу расствориться в своей боли и печали, но что-то меня останавливает.
Моя подруга Манго повела себя как последняя сука. Наша дружба разрушена, и я не приму её обратно.

Когда мы шли 28 мая после всех уроков домой, мы встретили М.и я хотела подойти, но Манго меня одернула и сказала "ой, лучше не лезь, ты ей всё равно не нужна!!!" И тут, у меня хлынул поток слез, мне было плевать, что рядом стояли ребята из моей школы, мне было плевать даже на Микроба. Манго пыталась меня догнать, остановить, но я слишком сильно рванул вперед, и был уже далеко от неё.
Затем я пошёл другой дорогой, внадежде встретить М. и я её встретил. Мы поболтали, я довёл её до дома, мы обнялись. Старая схема, всё как раньше.

И кстати, 28 мая у меня был выпускной в музыкальной, я получил диплом. Буду безумно скучать по учителям и зданию. В общем, много чего произошло.

Сегодня 1.06 мне написала М. и сказала тип "что это за парень?*ссылка*….
продолжение следует…

Я могу точно сказать, что суицидальные мысли меня не покидают. Сегодня М сама ко мне подошла, вау. Мы говорили всю перемену, она показала мне свои новые фото. Сказать честно, я был шокирован ее поступком. обычно я за ней бегаю, а тут такое чудо. Еще она намекнула тип " нууу если хочешь, мы можем с тобой видеться….." я то хочу, но вот хочет ли она…. Еще мне запретили общаться с Манго. Точнее ей со мной. Ее мать была в школе и сказала, что у меня красные волосы, я режусь, я странный. Видите ли это все повлияло на оценки ее дочери. Мдаааааа Если об этом узнает моя мать, то мне пизда. У нас в школе есть девушка.Фиори. она из 11б ну и я ее сначала не очень любил, а теперь восхищаюсь. В общем она меня сфотографировала пока я шла домой. Теперь я боюсь идти по той дороге.

меня бесит то, что я очень редко теперь сюда пишу. сенсорная клавиатура дерьмо.

Не знаю, почему я так редко сюда пишу. Может, просто потому что мне лень.
Хотя нет. У меня типо новый телефон, и я им очень занят. забьем на это.
И так, в понедельник я поздоровался с М. и даже обнял её. Причём очень крепко и несколько раз. Я был беузмно счастлив. У меня аж слёзы навернулись.
Во вторник я довела её до остановки, как обычно. Только почему-то после нового года я стал реже её провожать. Может потому, что я ей надоел? да. именно поэтому.
В общем, всё было как обычно. Я шёл молча, она что-то говорила, будто бредила. (так же у неё была икота и она очень мило икала: з). Так каждый раз. Каждый гребаный раз, мне это уже осточертело, блять! Ну и потом я обнял её и пошёл пешком до дома. Всё как обычно. Ах да, по дороге я вечно смущенно счастливо улыбался.

Сегодня. Среда. Утром я её увидел. И нам опять же не о чем было говорить. Она говорила про Кроули, а я тупо слушал, не понимая ни слова.

Мне не нужно с ней говорить. Я хочу, чтобы она просто стояла рядом. Я чувствовал её тепло и видел прекрасные глаза.
Я решил проверить её руки на наличие порезов (ну должен же я был хоть как-то разбавить тишину), и знаете, что я услышал в ответ? -"Да ты заебала уже мои руки проверять, там ничего нет и больше никогда не будет!".
Это конечно радует, что она больше не режется, но мне было очень обидно услышать подобное.

Извиняюсь, что давно сюда не писал.
У меня столько нового.
С. до сих пор пытается наладить со мной отношения, почему она не понимает, что я её НЕ ЛЮБЛЮ?
М. меня игнорит. (теперь я понимаю, что она чувствует)
Окей, не будем о грустном.
- на этой неделе я почти не учился. Нормально я отучилсяь только понедельник (28 апреля). Во вторник я сидел дома и "повторял сольфеджио", но всё-таки мне потом пришлось прийти на 5 урок писать экзамен по физике (жопой чую, что написал на 2)
В среду был экзамен по сольф. И я его сдал на 3 *---* одним мозгоебством меньше.
НУ и пока мой класс ждал вердикта, я кажется с ними подружился. Это ненадолго.
Четверг - ПЕРВОМАЙ нах. я одтыхал.
Пятница - сегодня я отучился вроде нормально, но блять. В классе было всего 7 человек (если меня с ними считать). День прошел как попало.
Суббота - чувствую, что будет тоже самое С:

память держит за плечи,
мысли хватают за горло.
меня доктора не лечат,
а время учит жить с болью

Съешь меня, Анорексия, с чашкой кофе на столе, Я хочу уйти красиво, без мучений и во сне.

Если бы люди могли видеть мир таким какой он есть, видеть свои жизни такими какие они есть, без заблуждений и иллюзий - у них не было бы ни одной причины не выбрать смерть как можно скорее. Я не верю в бога, вы можете это понять? Оглянитесь вокруг, неужели не видите - крики и стоны мучеников - самый приятный звук для его ушей. Покажите мне религию, которая готовит к небытию, к смерти, к такой церкви я бы присоединился. Ваша готовит только к следующей жизни, к мечтам, к заблуждениям и лжи. Изгоните страх смерти из людских сердец и они не проживут и дня

А мне никто стихов не пишет.
Никто не топит в сердце лед
И ночью пристани не ищет.

Меня давно.
Никто.
Не ждет.