Не знаю, чтобы делала без моих любимых друзей. Снова вытянули меня. С большего получилось отвлечься. А ещё ко мне сегодня подбегали все собаки и "просили", чтобы я их погладила. Ретривер Нола не отходила от меня в течении 15 минут, а её маленькая подружка запрыгнула ко мне на руки и тоже "просила", что я её гладила. Это было так мило. Что мне ещё для счастья нужно? Друзья любят, животные любят- всё хорошо.) А те кто не любит- да и похер.)

Все-таки очень трудно приходиться, когда ты не можешь сказать человеку до конца правду, чтобы не обидеть, хотя его поступки давно обидели тебя…

Не знаю, во что это выльется. Скорее всего в хорошую дружбу, учитывая увлечённость прошлым моего нынешнего объекта увлечения. Нельзя заставить человека забыть кого-то, нельзя навязать чувства. Зато всегда можно получать удовольствие от общения.

На данный момент, моя ситуация такова, что я готова прекрасно проживать во френдзоне. Потому что человек действительно интересен в общении и характером. А желание валить и трахать можно и заглушить в себе. Просто наслаждаться обществом и ловить немного эстетических оргазмов.

Запомни: кем бы я не была для тебя: дочерью, сестрой, тетей, племянницей или кузиной, в первую очередь я живу для себя. И я не стану поджигать себя только для того, чтобы тебе было тепло.

Моя семья - это я сама. И человек, который сейчас в полутора тысячах километров от меня; девушка, которая сейчас лежит в своей кровати и болеет; девочка с большим будущим, которая боится остаться в одиночестве.

Недостаточно просто родить человека, чтобы быть ему семьей.

пока я тут. я напишу пару сообщений.

я добавилась к чуваку с твитера, откровенно написала ему что к чему,

и он это спокойно принял.

мы переписываемся только третий раз, но это уже очень много, потому что сообщения у нас очеень большие.Этот штрих очень общительный.

Он мне очень нравиться, потому что не тупой, и очееень сильный.

все, убегаю отвечать…

знаєш, я ніяк не можу зрозуміти свого відношення до тебе.ти мені бридкий від однієї думки, як ти вчинив зі мною.як ти міг отак просто цілуватися з іншими дівчатами, клястися, що такого не було, і знову ж таки казати, що любиш мене.як я могла тобі повірити?я ж ніколи не вважала себе наївною.думала, що лицемірство можна легко відрізнити від справжніх почуттів.але ж з тобою не так.я просто не очікувала, такого.я думала, що так як ти не старший за мене, то в тебе все буде щиро, хоч як би пафосно це не звучало.але ж ти ще не награвся.знаєш, я надіюся, що твоїй шмарі ти розплачуєшся такою ж монетою.і вона зрозуміє, що цілуватися з іншим хлопцем, коли в нього є дівчина, це вчинок справжної шлюхі.причому осуджувати свою подругу яка так само вчинила.сама ж то не краще.мені цікаво, ти їй теж казав що ніколи її перший не покинеш?що, якщо і розстанетесь то тількі, якщо ініціатива буде з її сторони?цікаво, вона теж тобі вірила?думаю так, або ж вона повна дура 5 разів вибачати всі твої грішкі.хоча не вірила, вона повна дура.я б тебе вже давно послала.а з іншої сторони, ти для мене все ж такий близький.з тобою мені хотілося чути чути і чути тебе, хоч би яку нісенітницю ти не говорив.хоч би як ти не сварився зі мною, за те що я мовчу.я хотіла чути тебе.не слухати, а чути.ну а чула твої, напевно, завчені фразочкі для твоїх "нових падружок".чого тобі так легко було все це забути?три тижня тількі витримав?надоїло кажеш?та навіть, не ти сам мені це кажеш, а твої друзі.в тебе навіть не вистачило смілості підійти і мені все поянсити?яка різниця, що я написала, що не хочу з тобою про це говорити.ти мав підійти!чого коли мені хтось подобається, то це не на 3 тижня, а й навіть місяця?я не хочу тебе забувати.як би мені не казали друзі який ти хуйломудакконченийдалбайоб, вони ніколи не змінять мого ставлення до тебе.а тількі змінять його до себе.бо що ви, за дурзі якщо так говорите про близьку мені людину?це як мінімум не приємно чути.хоч і я йому не близька, але для мене він таким залишеться. Знаєш, мені хочеться знати, що ти зараз до мене відчуваєш, мені хочеться чути твій голос.саме голос, а не два-три слова коли проходжу поряд.знаєш, мені не вистачає наших розмов до 1 ночі, по 2-3 години.знаєш, ніхто не забороняє мені пити і курити.ніхто не питає "як ти мені могла сподобатись?ти ж п'єш і куриш". Знаєш, я прочитала оце все, згадала, і подумала "от чого я влюбилася в такого мудака?" ну чим ти мені міг сподобатись?ну чого я така ідіотка? Я була найщасливішою людиною коли ти мене обіймав чи кусав, коли ти мені телефонував, коли ти забороняв щось.мені більше нічого не треба було. Дякую тобі, за все.навіть за те, що ти так зі мною вчинив.тепер я буду знати, що не потрібно відкриватися і довірятися всім, хто говорить тобі "миленькі" слова. Ну нарешті, я змогла написати все те, що ніяк я не можу комусь розказати.ні, звісно є люди які майже все це знають, але я нарешті змогла все це сформулювати в один текст.коли який я читаю, я завжди починаю плкати. І коли все це писала і згадувала, то плакала, щонайменше 4 рази.от в що ти мене перетворив.дякую.

Мята, кофе с корицей которую я так не люблю, свежая выпечка и дождь за окном, чтоб не надо было никуда идти. Это могло бы стать моим идеальным утром.. Я хочу чувствовать любовь и заботу, понимание и поддержку и я чувствую. Так же как эту боль в душе и кое что еще …Кажется это мое тело болит, так словно я весь день была на каторге. Несомненно. Это не так.Потому, что все просто прекрасно. У нас впереди еще так много времени. Наверное ? Непрочитанные книги и недосказанные мысли. Все утром, догорая моя.. А сейчас спи и пусть тебе приснится как по небу плывут корабли..


Каждый из нас не редко добавляет фото фейсбук и обнокласники. Перед тем как добавить аватарки вконтакте, однокласники или instagram. Многие предпочитают редактировать фотографии в фотошопе. В нем легко можно отрезать лишнее, применять фотофильтры, удалять красные глаза, кадрировать снимки, использовать эффекты и так далее. Благодаря своему удобству, многим понравится этот сервис. Одним словом, это полноценный сервис редактирования аватарок. Так как фоторедактор платная и требует установки на компьютер. Тем самым вызывает некоторые неудобства. Хорошей альтернативой будет использовать fotochatka.ru. Фоторедактор онлайн</a>. Какие еще есть преимущества мы сейчас узнаем. Онлайн программы называются облачным софтом. Приобрели такое название из-за того, что их совершенно бесплатно и не нужно устанавливать к себе в систему и можно использовать удаленно. Практически все инструменты, имеющиеся в этом фотошопе онлайн, аналогичны оригиналу. Несомненно, может случится, что ваш телефон на андроиде не сможет обработать это приложение, но это все мелочи. Еще раз напомним, что это приложение создано для любителей. Еще одним положительным моментом является мобильность этого фоторедактора. Все что нужно для работы в онлайн фотошопе, так это быстрое подключение к интернету. Моментально можно убрать прыщики с лица, наложить фотофильтры, подправить цвета, отретушировать и произвести еще немерено различных исправлений в пейзаж. Можно подобрать красивую рамку для фото. К недостаткам отнесем то, что невозможно будет добавить туда дополнительные шрифты, кисти, присеты, но этих недостатков не ощутит обычный фотолюбитель.Для работы в онлайн редакторе фотоснимок можно загрузить как из социальных сетей, так и из компьютера. Есть и еще вариант. Фото можно сделать на веб камеру и применить эффекты, понравившимися вам. Как и в обычном фотошопе, здесь можно создать рисунок с ноля. Фотошоп позволяет сделать фото в Фейсбук, а если возникнет необходимость, можно в нем сверстать для своего сайта дизайн. Фильтр Инстаграм не оставит равнодушными многих. Еще хотелось бы упомянуть, что большим плюсом является то, что онлайн фотошоп на русском. Не нужно совершать никаких скрытых платежей и демо-версий. Не требуется регистраций и смс подтверждений. На сайте Fotochatka.ru наслаждайтесь нашим сервисом.

Что я хочу:

  • моих любимых друзей общаге
  • опять наших тех безудержных гулянок
  • всего того весёлого безумвства, что было в том году
  • всего того рая, что был для меня
  • безумно хочу

Не товарищи, это не серьёзно.Я хочу обратно моих пацыков, хочу с ними общаться, хочу как раньше.Блиииин.Я так сумую за моими котиками.У меня последнее время вечная ностальгия по тому году, вот временами, как будто, переношусь туда, в том прекрасный год.

Я так хочу наши гулянки, нашу палатку как всегда.Всё то что было.Опяяяяять!

Ну это ужас для меня, я больше не буду плохой.Я хочу просто общаться, просто хочу что бы было всё хорошо и как всегда между нами.

Я скучаю.

Правда.

Серьёзно.

Очень.

Видно сильно наболіло за 3 місяці пустих сторінок тут.

Але той факт, що я просто втомилась, чи настільки засмучена, чи загублена і лежу десь в кутках своє свідомості, мене насторожує.Тому що перед затишям здіймається буря. Мені не втекти від себе, але зіграти в доганялки, я в силах.

Моє заспокійливе з привкусом гіркої м'яти лежить на дні сумки. Все змінилось, чи просто стало, як і раніше. Мати змогу і втрати, це так називається? Чи не використати її? А впринципі, я не шкодую ні про що.

І ще цікаво, скільки людей це прочитає, адже я не дізнаюсь цього ніколи. Але ті хто це читатимуть, мабуть, аб я важлива для вас, або ви мене ненавидите. І в двох випадках мені цікаві імена.

Это тебе, но ты не читай.

Судорожные и спазмированные вечера. Желание быть рядом с тобой разгорается в грудной клетке и разрывается ближе к горлу. Музыку делать так громко, чтобы разрыв барабанной перепонки становился самым ближайшим событием. Кофе, обжигающее язык и нёбо. После третьей чашки перестаешь чувствовать вообще всё. И спать, безусловно.
Давай встретимся. Завтра или в четверг. Давай прозаично, приземлённо, просто. Без ухищрений. Ты умеешь так. Я так не умею.
Я все падаю куда-то. С того четверга, с того Леонардо да Винчи на твоей футболке, с того телефонного номера. Ладно, здесь моя остановка. Привет.
Мы можем молчать. Так даже, наверное, лучше. Все малозначимые диалоги или диалоги, состоящие из пары слов, станут незаменимо важными потом. Потом они будут опять разрываться внутри звуками твоего голоса. Никаких электронных переписок. Все вопросы оставлять на встречи, провоцировать тебя на разговор. Слушать тебя. Кажется, подошел бы любой другой человек с невыстраданным запасом терпения. Абсолютное отторжение чужих.
Спасает только твое присутствие. Вся я, растерзанная сомнениями и исполосованная в лоскутья, становлюсь целее и счастливее. Непреодолимые вечера затягиваются во мне, становится спокойнее. Слышится даже звон трамвая, поворачивающего на соседней улице. Я слышу его, раньше ничего не звучало. Даже сумерки опускаются с мягким шуршанием, когда мы расстаемся.
Я буду возвращаться до того, как ночное небо начнет загустевать, и пить теплое молоко за чудесными книгами, пока в голове опять неисправно не заискрит. Но такие мелочи не являются нашими поводами, а сильные замыкания учитываются через раз. К счастью, принимать плохие правильные решения никогда не было моей привычкой.

Вот бывает делаешь все, чтобы быть с человеком рядом: даришь ему тепло, заботу, а что получаешь в ответ? Горе, обиду, разочарование. Тогда скажите мне зачем все это нужно? Зачем дарить любовь тому, кто растопчет ее и превратит в ничто? Зачем все это надо? И ты понимаешь, что человеку ты уже не интересен и тебе становится все равно. Нет, не все равно. О, это непонятное чувство. Когда ты думал, думал, думал очень много думал, а потом в ответ получаешь лишь слезы. И в какой то прекрасный момент ты понимаешь, что это не та сказка, которую ты себе напридумывала. Это реальность. Ты перебираешь в своей голове те моменты, которые были. И тебе становится тепло. А потом ты вспоминаешь, что это были всего лишь мелочи и они совсем ничего не значат для того человека. У тебя в душе что то рушится. Как бы хотелось найти того человека, который смог бы тебя полюбить настоящую и ты бы его любила за то, что он есть. И да, я и не говорю, что будет просто Но зато, это все будет искренне. И ты будешь понимать, что есть человек, которого ты любишь и который любит тебя

С недавних пор у меня появиля некий талант. Я насала писать стихи.
Вот один из них.
Правда он не идеален, но и неплох.
_________________________
Берег из-под ног уходит,

Лжи полны все ваши дни,
Нет ни счастья, ни любви,
Нет, не верю,
Мысли прочь.
Отгоняю я любовь,
Мне так долго врали, лгали,
Уж не верю я словам.
Отпускаю мысли прочь,
Ухожу в оцепененье,
Чувства отключаю вновь.
Попрошу у Бога силы,
Чтоб держаться мне одной
И ничто не сможет вовсе
Поменять меня,
И так долго жить я собираюсь,
И окончить жизнь свою
В одиночестве хочу.

gifs by jasondilaurents

эх, вернулся бы Себ в "OUaT" хотя бы на парочку серий, тогда может и я наконец-то бы вернулась к просмотру сериала :) а то прямо чего-то не хватает, чтобы это сделать.

Я верю в брак, и семью. Семью, где два человека без ума друг от друга, где вместо упрёков и обид царят мир, доверие и полное взаимопонимание. В такой семье всегда заботятся о своём любимом человеке, поддерживают в любой жизненной ситуации и дорожат второй половинкой. А всё потому, что вместе - вы настоящая сила, которую не сломать и не победить. И там уже всё равно, что происходит вне вашего мира, вы знаете, что ваша любовь сможет всё. Это удивительное чувство.

Мда…эта бабская привычка психануть, а потом думать о последствиях.Впрочем какой привет, такой ответ. Пофигизмом на пофигизм.

Каждый день мне нужно только и делать, что рисовать, но на это просто катастрофически не хватает времени. Буду надеяться на майские. Почему в сутках 24 часа? Мне нужно намного больше..

к вопросу о звонках/не звонках.

я не люблю разговаривать по телефону - в принципе. я слишком много раз смотрел на то, как люди после милого разговора поливали собеседника грязью. я не хочу так. мне проще не разговаривать.

я слишком мнителен и недоверчив.

почему я не звоню, когда мне плохо? я не привык, что можно вот так вот взять позвонить кому-то и поплакать в трубку. и что тебя не засмеют после, а наоборот - поймут и поддержут. такого не было среди моих друзей. "друзей". никогда.

что говорить о девушках? ну, девушка, которую я любил, которой я был готов отдать свое сердце.. ммм.. странная была девушка. её вообще не волновали мои дела. даже когда меня положили в больницу - этот человек не повел бровью.

помню, в то время ещё не было крутых смартфонов и инет (в большинстве случаев) был только посредствам компов. так вот из-за больницы меня не было в сети. вышла забавная история. та девушка так и не позвонила мне, не написала смски. ничего. она и после этого ещё недели две со мной не разговаривала. а вот обычные ребята с других городов.. звонили и узнавали, что же такое со мной случилось и когда я вернусь домой. ЧУЖИЕ ЛЮДИ. которых я никогда не видел.

просто, я всё это к тому, что.. я не звоню не потому, что не хочу.. или это какая-то "гордость" или ещё что.

я не звоню, потому что не привыкла. и сейчас мне это кажется странным - разбудить среди ночи кого-то.. только лишь потому, что тебе приснился кошмар.

Таак не писала давно. Бесстыжая, знаю. Обещала написать, но как только приехала домой началось… гульки, гульки, гульки :) Сижу у бабушки, интернета тут нет, с телефона писать ну вообще не выход. Я даже пыталась, если честно. Ничего не получается. Сейчас повезло и словила чей то не запароленный вай фай, слабенький. А у меня много нового, и рассказать хочется, но поздно уже и голова не варит. Если так, коротко: обновочки всякие; каждый день прогулки; наконец то я рядом с Сашей столько, сколько захочу; Сегодня отпраздновали бабушкин день рождения (79 лет ей, и не смотря на возраст, какой же она энерджайзер) и еще стало известно новое расписание (из новых - политология и история украинской культуры; ну ладно иук, но политолоооогия…плак-плак)

Но, не хочу заканчивать свой пост пессимистично! У меня еще почти неделя отдыха и мне до ужаса не хочется возвращаться в Николаев. Хочу жить тут, хочу жить с Сашей, хочу жить так, как я хочу !

Почему если ты весишь больше определенного кол-ва килограмм, если у тебя есть лишний вес, то ты автоматически не можешь считаться красивой?)

Черт черт черт. Черт возьми! Пока мы не скажем друг другу окончательное "прощай", я не смогу расслабиться, не смогу вздохнуть спокойно, не смогу не строить свои планы на ближайшие месяцы (а то и годы) в соответствии с его планами на его жизнь. Черт!

А мы ведь не скажем. Отлично, супер. Спасибо.

  • убивать людей
  • видеть войну
  • рожать двойню или тройню и далее по списку
  • быть заложницей
  • быть предателем
  • любить человека без взаимности
  • быть старой
  • сидеть в тюрьме
  • разводиться
  • хоронить своих детей

Настільки насичений день, що я вирішила трохи написати сюди. Приємного нічого не сталось, окрім цього: "я хочу мати з тобою майбутнє". Але це лише одна позитивна нотка серед мінорного ладу. Мене топили десятки разів, намагались поставити на коліна, знищити, недати можливості самореалізуватись.Постійно були якісь перепони, так як і зараз.

Мені не вистачає витримки і терпіння до будь чого. Я така "сама по собі", що відбувається деперсонізація в суспільстві. Але я сильна і не підкорна, дика і власна. Тому, "все буде добре". Я повторюватиму цей вислів стільки разів, допоки так не станеться. Я знайшла те, що шукала. І зараз сірий груз проблем, такий мініатюрний на тлі мого божевілля - до тебе. І це божевілля мене рятує, втіляє спокій, дарує надію.

І я зрозуміла, що раз не склалось, значить це не те, що мені потрібно. Треба змиритись із подіями. І просто піти не задаючи питань, по-тихому, мирно. Треба зачекати. Я відчуваю, що радикальні зміни вже близько. І ось - ось постукають в мої двері, головне почути цей стукіт. І саме добре, що втративши все, я не втратила найважливішого, без чого я просто не змогла б жити далі. Я не втратила "легкого леопардового окрасу"

Иногда я задумываюсь: "зачем жить?" Иногда мне не хочется в этой жизни совершенно ничего, хочется умиреть, но потом я понимаю, что нужна родным, близким. И эти мысли покидают мою голову.

нет, мне не нужны эти непонятные романы на недельку-две. мне не нужны эти нормальные отношения.. мне не должно быть просто хорошо с парнем. вспоминая все, что было когда-то.. я поняла, чтоо единственное, на что я сейчас согласна - это безумство. безумные чувства. когда тебе срывает голову. когда, что-то невероятное. на меньшее я не согласна

Меня едят мои фобии. Сжирают с потрохами. Просто потому что у меня нет никого, кто может сорвать мне веточку сирени. Моей любимой, мать её сирени. И все они выходят от моего страха одиночества. И не только этого. От всех этих фобий.

Печатая это, я опять начинаю верить во всякое волшебство.

И не только. В обществе я стемлюсь оказаться одна, а в одиночестве остаться без людей. Слишком много страхов на квадратный метр.

Все можно упростить. Я в первый раз в жизни хочу все упростить. И считаю это своим минусом.

Или я не знаю, чем это считать! У меня в голове за минуту происходит больше событий, чем у вас за сутки!

Я - утопистка.

я как всегда сломала все планы
саму себя расстроила, однако было очень приятно

полгода очень нас сплотили, сблизили, и это с каждым днем все больше заметно

он написал для меня стих. на украинском языке. это имеет огромное значение, зная его мысли по-поводу языковых различий

в общем что я могу сказать, смотрела я видео (он записал видео для меня, в котором прочитал свой стих), ну как смотрела, не видела ничего, ибо плакала.мне безумно приятно

это совсем не те стихи, которые мне писали мальчики до него

мы хорошо провели наш день, я немножко не поняла логику с цветами, зачем столько денег тратить, ну это ладно.

Сегодня было очень мило, скупились и пошли домой приготовили покушать, и смотрели мультик и кушали)
замечательный вечер, замечательный ты. замечательные мы.

Стал замечать, что мы очень любим не дочитывать. А нам любят недоговаривать, недосказывать.

Вот про то, что "никто никому ничего не должен" это вообще песня! Знаю, что сейчас в моде нападать на РПЦ и любые религиозные темы будут закиданы хамством и руганью, но ребят. Это Священное писание. Серьезно. Я прочел и глазам своим не поверил.
Послание к римлянам 13:8:
" Никому ничего не будьте должны, кроме любви друг к другу; ибо тот, кто любит другого, исполнил закон".

Ну понятно, что на закон сейчас чихали все, но вдуматься только. Какими отголосками и остатками забиты головы.
Недочитанное, недосказанное поколение.

мне было быстыдно, если бы кто-то читал мой блог.еще более стыдно.если бы это был кто-то из знакомых.и самый позор-если бы кто-то был из знакомых и знал.что это-я.

полистал пару страниц своего блога

и бля
тут одни жопы
это конечно неплохо
но было бы их больше в жизни

хотя жопа в личной жизни и вообще у меня итак

Да я просто для себя хотела проверить, значило это для него что-нибудь или нет. Он слишком хорошо отвечает, у меня аж сердешко колотится. Ненавижу быть бабой.

"спасибо за понимание".хотя, ты все равно не понимаешь.даже не понимаю я.это не описать словами.не выплакать.не выкричать.это то, что внутри сидит.и жрет.меня.

Привет, вьюи. Сегодня я начну да и закончу на не очень радостной ноте. Я, можно сказать, потеряла друга. И я не побоюсь этого слова. За такой короткий промежуток времени я так привыкла к ней, она стала мне родной, у нас было так много общего. Ее зовут Катя, красивое имя, правда? Екатерина. Она даже у меня так записана в контактах. Екатерина. Мне нравилась эта официальность. Нравились наши споры, прогулки, ее сумасшедший смех и странное поведение. Нравилось быть иногда ее мамочкой. Нравилось нюхать ее волосы, которые пахли ванилью. Нравилось обсуждать книги, сериалы, фильмы. Мне все так нравилось в ней. Но не ее ложь. Да, для меня это ложь. С начала говорить, что "я с ней не буду водиться. я к ней остыла. она мне никто, так, одноклассница", а сейчас чуть ли не сосаться в школьных коридорах. Обидно, мне очень обидно. Простите, что все так непонятно и скомкано, но я чуть ли не в слезах сижу, так чертовски обидно. Не хочется даже смотреть ее в глаза, потому что непроизвольно в моих проскакивает презрение. Она не сдержала обещание. И все, что я сейчас чувствую, лилового оттенка. Лиловый для меня теперь - цвет лжи.

так вот.снова я, привет.и да, мне столо плохо.от чего?не знаю.от одиночества?возможно.а может, это стиль жизни такой?но я ведь никогда не было таким унылым гавном.что со мной.черт возьми?опускаются руки.хочу реветь.орать.и жутко хочется кого-то избить.выплеснуть всю злость или.наоборот, хоть как-то заполнить эту хренову пустоту.я каждое утро натягиваю улыбку, ведь ее и ждут.но я сама даже ни на секунду себе не верю.просто, наверное, для таких как я, не бывает усопокительного.или лекарства от грусти.или от тоски.и нет людей, способных это вытерпеть.а может, это возраст такой?когда ничего н ехочется.хочется лежать и часами любоваться потолком.и иногда смотреть в окошко.часов так в 5 утра.когда никого нет.лишь я и мир.и солнце.и ветер тот, конечно.быть может, это усталость.казалось бы, усталось от учебы.а нет, усталость от жизни.мне всего 17, а чувствую себя на 80.а хочется брать от жизни все.этой молодости больше не будет.но я все еще такая какая есть.и не знаю.что делать.это просто я такая.девочка, у которой слово"просто"-паразит.девочка, которая ничего н езначит сейчас и не будет значить никогда.девочка.которая катострофа.

неприятно познакомится, уйди.

Сегдня хотела создать канал на youtube с каверами на песни. И знаете, что? У меня внезапно утром заболела шея так, что ни о каком пении речи и быть не могло. Весь день лежала. Эй, там, наверху! Намек понят и принят.

Оставайся хотя бы на пару минут.
Вот печенье, ложка, а вот твой чай.
Да, я знаю, наверно, тебя там ждут.
Позвони, напишет – иди, встречай.
А пока ты здесь, расскажи мне все.
Как живется там. Без меня, вдали.
Расскажи, как имя шептал мое,
Когда вместе с нею вы спать легли.
Говори, не бойся, я все пойму.
Я тебе не враг. Я вообще никто.
Я ведь тоже утром уйду к нему,
Размотаю шарф и сниму пальто.
А пока я здесь, не хочу молчать,
Не хочу так просто сидеть в тиши.
Ты тихонько пей свой горячий чай,
Не касаясь нитей моей души.

Татьяна Васильева

очень плохо.сейчас пошли месякиууу.агонь просто майские подпорчены.

а еще плохо, когда парень тугодум немного.ну да ладно.мне не привыкать.

Наткнулась на твиттер его девушки. Могу сказать, что в отличии от "нас" они проводят время вместе, даже бегают. Это не могло не испортить мне настроение. Я для себя уже решила, что это его выбор и пусть шагает со своим выбором на все четыре стороны, но все-таки это режет душу острым ножом, неприятно, обидно и больно. Ладно, пройдет время, справлюсь, больше деваться некуда все равно. Переживу и это.

Кстати, последние дни я забила свою голову выбором телефона. Отлично получилось, о нем не вспоминала все мысли только где купить, что, за сколько и так далее. И вот завтра покупаю. Переживаю ибо покупаю у человека, а не в магазине. Первый раз. Страшнооо, но надеюсь что все будет хорошо. Не везет в любви, хоть в чем-то же должно ! Удачи мне ! И вам удачного дня.

я хотела бы написать что-либо умное, нечто такое, заставившее бы вас задуматься, получить какую-то полезную информацию или же просто почитать без особой цели. но сейчас в голову мне приходить лишь фраза моей дорогой учительницы: "пока ты ходишь, и ничего у тебя не болит - ты счастливый человек". сказала она это по поводу моих рассуждений о том, что не знаю, чем заниматься в этой жизни, как бы сдать экзамены, да еще угодить всем: и семье, и друзьям…
а ведь действительно. к тому же прочитала сегодня пост на просторах вьюи, где говорилось о истинно важных вещах, как наши цели, и о тех, что мы считаем важными, но они таковыми не являются. например это покупка долгожданной вещи или очередное задание из школы.
и что же наши мечты и цели?! мы должны ежедневно хоть маленький шажок делать для достижения и разрешения поставленной задачи, для приближения к заветному. чтобы не жалеть. иначе будет как-то обидно лет в 70 сидеть и думать, что ты столько всего мог бы сделать, но почему-то не сделал. а почему? лениво, наверное, было. или дождь шел на улице так сильно, что нужно было смотреть на него. или солнце светило так ярко, что обязательно надо было валятся без дела под ним. или вышел новый фильм, новая серия любимого сериала. сколько причин? это лишь первые, что пришли в голову. а представьте, мы ведь можем без них обойтись. нет, я не утверждаю, что свободное время нужно тратить лишь на учебу, просвещение и так далее. но я думаю, сериал или фильм никуда не денутся, солнце все также будет светить над головами и еще миллион дождей пройдет с новой силой, а жизнь…
а жизнь не повторится. и не вернется время. сейчас, когда есть силы, почему бы еженаносекундно не извлекать из него пользу?!

я вот сейчас пишу всю эту ерунду, читаю вслух.. наверное, себе пишу. мне нужно так делать. но я не делаю. а знаете почему?! да потому что цели нет. вот и все. выходит, вся суть моих размышлений - это расстановка приоритетов и поиск цели.

хотя постойте. у меня есть небольшая цель, даже мечта, скорее. я хочу рисовать. много. никогда не творила в таком количестве, как сейчас, то есть хоть один, но качественный, рисунок в неделю я сделаю. обычно получается рисунка три-четыре. хочу передавать эмоции через них. хочу, чтобы люди либо злились, либо восхищались. либо смеялись, либо вдохновлялись, либо плакали. хочу, чтобы они кончали от моих работ. для такого стоит потрудится, верно?! может не уровень мастерства или исполнения должен зашкаливать, но чувства. их количество должно быть огромным, невообразимым, чтобы просто разрывало.
собственно говоря, меня сейчас и разрывает.
от любви.

Привет! У меня всё ок, гуляю, развлекаюсь. Только вот

ЗНО через месяц, а я нихренашеньки не знаю..

Не могу учить, хоть убей.

Алкоголь для меня немного интересней

как-то так спокойно стало от того, что через три месяца ничего не изменилось. ты все так же говоришь на темы, которые мне нихуя не понятны, а я все так же не могу связать и двух слов и просто несу какую-то хуйню. и смеюсь. давно я так не смеялась.

Зачем они ко мне собрались, думы,
Как воры ночью в тихий мрак предместий?
Как коршуны, зловещи и угрюмы,
Зачем жестокой требовали мести?

Ушла надежда, и мечты бежали,
Глаза мои открылись от волненья,
И я читал на призрачной скрижали
Свои слова, дела и помышленья.

За то, что я спокойными очами
Смотрел на уплывающих к победам,
За то, что я горячими губами
Касался губ, которым грех неведом,

За то, что эти руки, эти пальцы
Не знали плуга, были слишком тонки,
За то, что песни, вечные скитальцы,
Томили только, горестны и звонки,

За все теперь настало время мести.
Обманный, нежный храм слепцы разрушат,
И думы, воры в тишине предместий,

Как нищего во тьме, меня задушат.

Зашел в квартиру, как чужой,
Не сняв плаща, застыл у двери,
" Прости, я ухожу к другой.
Влюблен. Сначала сам не верил. "
Он резко поднял воротник,
Как защищаясь от ненастья,
Он ждал что будут слезы, крик,
А услыхал "Какое счастье!
И у меня давно другой,
Не знала как тебе признаться.
За все спасибо, дорогой,
Теперь нам нечего бояться. "
И он ушел все пялясь в пол.
Душила горечь униженья,
И был уже не рад другой,
И было лишь в душе смятенье…
Ведь он все время верил той,
Что ежедневно предавала…
…в квартире темной и пустой,
так страшно женщина рыдала.

Это был огромный временной отрезок. Самый большой период в моей жизни. И я совру, сказав, что мне будет легко от всего этого избавиться. Кровоточить будет, это всяко. Никто этого не отменял. Но я найду из этой жопы силы для того чтобы подняться и отряхнуться.

То самое чувтво когда тебя показали по телеку а ты все пропустила: (Жизньболь

А вообще началось.. ограбили магазин. Когда у людей нету денег, они идут на обман или на кражу, а когда в государстве их нет, то и подавно..все будут жадные и безжалостные. А потом люди еще жалуються что Одесса грязный город, разачарована я в людях…

Прочитала последний пост red-river о лени и неумении самоорганизоваться. У меня тоже такая проблема, и я без понятия, что делать, но пытаюсь активно над ней работать. До сих пор не получается, но продвижение все же есть. Попробую дать несколько советов. Может, кому помогут.

1. Не откладывать все в долгий ящик." Оо, да нам это сдавать еще через месяц!", "Да я за неделю сяду и сделаю!" Нет. Не сделаешь. Этот коварный месяц пролетит абсолютно незаметно, и ты сам(а) не заметишь, как в панике в последнюю ночь стараешься хоть как-то сделать. Лучше делать все постепенно, может, по полчаса, да хоть по 15 минут, но главное, начать СЕГОДНЯ, а не потом. Я постоянно повторяю в таком случае: "Потом не наступит!"

2. Планирование. не обязательно строгое, хотя бы примерно накидать план на каждый день. Тогда можно быть уверенным, что ничего не забыл, и что в какой день будешь выполнять. Рядом с выполненным заданием в пустые квадратики ставить галочки.

3. Мотивация. Пока все квадратики не будут заполнены галочками, фиг мне, а не кинотеатр/кафе/поездка. Я, например, мотивирую себя тем, что когда все сделаю. можно смотреть сериалы и не париться!)

4. Отдых. Если чувствуешь. что скоро поедет крыша от работы, сделай отдых. Выпей чаю, залезь Вконтакт, сходи подышать свежим воздухом, перечитай этот пост - работать станет реально легче.

5. Выбери правильное время. Это редко получается сделать, но по возможности выбери время, когда тебе никто не мешает, и когда ты знаешь, что будешь работать более продуктивно, чем в другое время суток.

6. Не жрать! Никогда не ешь при работе, особенно при заучивании - теряется концентрация, как бы ты ни убеждал(а) себя, что это не так. При этом нельзя работать на голодный желудок - тут ты тоже будешь отвлекаться - пойди, сделай бутерброд. с аппетитом съешь его. а затем садись за работу.

7. При работе постарайся не отвлекаться на посторонние дела. Если я обещала написать подруге Вк, хотела сходить в магазин за продуктами, позвонить маме или разобрать вещи в шкафу, я делаю это ДО работы над документацией, потому что точно не знаю, насколько затянется этот процесс.

8. Организуй свое рабочее место. Не обязательно сидеть ровно и не обязательно за столом - да хоть ласточкой и на люстре, главное, чтоб было комфортно.

9. Делай все поэтапно. перед работой определи, что нужно выполнить первостепенно, что можно оставить на потом, уберись на рабочем столе (и на компе и на обычном), разложи документы в нужном порядке. Когда все распишешь и упорядочишь данные, все станет яснее.

Успехов! Ваша ленивая Юля.

Лучшая пробежка. Пробежал по всем местам, по которым хотел. На том месте в парке так тихо и спокойно… Встретил ежика еще :) Вот только крыски не было. Жаль.

— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?
— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.
— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

Маргарет Митчелл «Унесённые ветром»

Мне так хорошо спится.
Никто не нарушит мою тишину.
Мне кажется, он специально мне снится,
Чтобы даже во сне не оставлять одну.

Постоянно во мне борется 2 человека, один кричит про то что мне всего 21, самое время заняться собой, читать, путешествовать, добиваться всего того, чего я так хочу, и забить на эту личную жизнь. Ведь все появится именно тогда, когда в этом будет необходимость.
Но вот 2я половина меня постоянно хочет к нему, рвется и мечется, сходит с ума. Готова на все, лишь бы быть с ним.
Эти 2 человека никогда не помирятся..развоение личности получается..

Помню, кто-то как-то раз писал о том, что хочет "знать своих читателей (и тех, кого читает) в лицо", т. е. увидеть фотки. Я решила поддержать эту идею и написать пост для моих новых читателей, для тех, кто забыл, с чего все начиналось, но в основном, для меня в будущем.

Знакомьтесь, это я!

Привет! Меня зовут Юля, мне 19 лет. Я родилась в городе Нестерове, в Калининградской области, отсоединенной от остальной части России Литвой, Польшей и другими заграницами.

Всегда была одиночкой, большую часть жизни не имела друзей. Я интроверт - могу много времени проводить в одиночестве, но все же, как и любой нормальный человек время от времени нуждаюсь общение. Хотя с каждым годом все реже.

В моей судьбе нет такого понятия как "личная жизнь", мое второе имя - неудачник. и это является частью любой сферы моей жизни.

Я люблю сладкое, просто не могу без него жить! Обожаю смотреть сериалы, фильмы (особенно фэнтези), слушать музыку. Мои любимые сериалы - "Дневники вампира", "Кухня", "Сверхъестественное", "Милые обманщицы", "Сплетница", "Американская история ужасов", "Отбросы", да Боже, их так много, что всех не перечислишь! Из музыки люблю MUSE, Kasabian, Noize MC, Arctic Monkeys, разные саундтреки и всего понемногу.

Самые яркие впечатления - концерты Noize MC (Калининград) и MUSE (Латвия, Рига).

Самая большая любовь - неподражаемая, безумная, космическая музыка группы MUSE, да и они сами. Они часто спасают меня от депрессии, ни одна музыка не приносит мне такого драйва. Мой мьюзерский стаж составляет 3 года 8 месяцев. Серьезно, я не представляю своей жизни без них, и вообще они мне стали уже как родные. Хоть и не знают о моем существовании. Но, может, Мэтт заметил на трибунах полненькую и безумную 17-летнюю девочку в очках…

Очень люблю и мечтаю путешествовать. Но список моих путешествий невелик - Каунас (Литва). Рига (Латвия), большая часть Калининградской области (за неимением доступа к России приходится постоянно лазить по ней. Чаще всего бываю в Нестерове, Черняховске, Советске, Гусеве, реже в Калининграде, Зеленоградске), Санкт-Петербург, Москва, Сочи (Россия, естественно=D). Летом планирую поездку в Эстонию. Надеюсь, в моей жизни будет много поездок, в том числе и в Россию, и я смогу увидеться с вами!)

Среди всего прочего мне нравится шоколад, черный и красный цвета и делать друзьям приятные подарки. Не люблю лицемерие, колледж, злость, обиду (особенно на пустом месте), свою ужасную фигуру. Каждый понедельник предпринимаю тщетную попытку похудеть.

Ах да, я учусь в Индустриально-педагогическом колледже, получившем в этом году звание Педагогического Института. В данный момент закончила практику и приступаю к подготовке документации к экзаменам и курсовую. Страдать полностью!

Вот такая я. Совершенно обычная и немного странная.

Буду рада, если вы присоединитесь ко мне и напишите подобный пост о себе, а то я за многими не так давно слежу и еще немногое знаю.

Все остальные вопросы сюда https://sprashivai.ru/Bellamy17 или сюда https://ask.fm/Juliannn95.

Спасибо за внимание! Кто прочитал, тот молодец ;).

Ностальгия.

Решили сегодня сходить в школу. Я, Юли и Оля. А чтобы мне успеть, я решила прогулять английский. А то всё равно, какая от него польза :D Так у нас ещё и лекцию отменили вторую. В итоге я сходила всего на одну. Зачем вообще приходила ? :D Поехала радостная домой. А ещё написал Антон, что приехал в Калининград на праздники. И в итоге мы все вместе пошли в школу, так ещё и Саша с Эльханом были. А потмо ещё и Женя с Лерой пришли. Пол классом почти собрались :D Так классно посидели с Надеждой Михайловной. Поболтали с учителями. Пофоткались :D Честно говоря, хоть мне и не хочется обратно в школу, но я по ней скучаю: (В следующий раз уже пойду на последний звонок. Посмотреть на Женю с Мариевской ^~^ Потом мы с Олей поехали в университет. Мы нашли подработку небольшую. Нужно анкетировать людей и за каждую анкету дают по 50 рублей. У нас на руках пока 48 анкет у каждой. Было бы отлично, если их всех заполним. Где-то около 2,5 тысяч в копилку на телефон пойдут ;) А потом мы пошли пешком домой. Зашли в парк пофоткаться. И, блять, из около 200 фоток ни одной нормальной нет, где я одна ! Просто трандец. Я так никогда в жизни не поменяю свою аву: (

я не исправлюсь с годами-ты стерпишь, будешь гордиться, что мы не взрослеем. дочка с твоими глазами, веришь? отпустит на волю бумажного змея.

Произошёл химический отрыв. Из 5-6 совершаемых ошибок в части А, осталось лишь 3. Часть Б тоже замечательно пошла.

Приятно осознать, что есть прогресс в моих занятиях и в вечернем решении тестов. Правда в школе сегодня, когда писали что-то подобное пробнику, я завалила. На то было много факторов, на которые, мне, НАСРАТЬ. Главное, что я для себя доказала, что химия мне даётся. Ура! Ура! Ура!

— Мы команда, ведь так? И я так горжусь своими победителями. Очень. Вы такие… Вы оба заслуживаете гораздо большего.
- Спасибо, Эффи.
- Мне действительно жаль.

source

Кто-то у нас тут большой распиздяй. Я, да. На днях мне пришло письмо от Алины, чему я невероятно рада. В скором времени отвечу.

Я тебя люблю. Не обижайся, но ты не права в том, что мы идём разными путями. Это не правда. Ты мой путь. И этим путём я буду идти всю жизнь. Да, есть миллионы причин, по которым нам нужно расстаться, но знаешь, я устал думать о них. Пора когда-нибудь сделать выбор. Я выбираю тебя.

Ох.. Как мне хреново. Я только что удалила все свои фотографии в вк.
Знала же, что буду жалеть. Но я должна уметь расставаться с прошлым. Они ничего не значат. Даже те комментарии. Ничего не значат. Нужно уметь расставаться с прошлым. Нужно уметь.

Несмотря на все минусы Viewy (реклама, спам и примитивный интерфейс), он, все таки, какой-то родной, более дружелюбный, чем, к примеру Tumblr. Там у меня блог с хорошим оформлением, большущим числом подписчиков (для меня оно огромное), 20ю с чем-то тысячами посещений, сам блог в выдержанных тонах, каждый пост подбираю в цвет - эстетически красиво, но холодно и безлико. Хотя я очень люблю свой блог, он как красивые заграничные страны. А Viewy моя маленькая родная Россия, мой старый друг. Здесь я в каждом посте.

I love you—I do—but I am afraid of making that love too important. Because you’re always going to leave me. We can’t deny it. You’re always going to leave.

Levithan, David. Every Day.

Добрый вечер!
Простите меня за то, что ушла и не возвращалась так долго. Я не буду придумывать себе оправдания и просто скажу, что у меня не появлялось особого желания что-то постить, я листала ленту, смотрела ваши обновления, но когда дело доходило до постов, то все шло к черту.

Не знаю, надолго ли я здесь в этот раз, наверное нет.

И все таки,

я люблю каждого своего следящего.

Будьте счастливы, любите жизнь ♥

Иметь в себе самом столько содержания, чтобы не нуждаться в обществе, есть уже потому большое счастье, что почти все наши страдания истекают из общества, и спокойствие духа, составляющее после здоровья самый существенный элемент нашего счастья, в каждом обществе подвергаются опасности, а потому и невозможно без известной меры одиночества.

Есть люди (я как раз из таких), которые просто не могут жить без мелодараммы в личной жизни. Каждые мои отношения, целый сериал. А западает мне каждый следущий мужчина в душу потому, что он приносят мне много боли. Много слез. Это как подпитка такая. Живешь себе спокойно, живешь. Парней вокруг хороших много. А ты выбираешь из всех того, кто несомненно сделает тебя несчастной. У моих подруг так же. Это плохая привычка, некая зависимость- страдать от любви.

Вы чувствовали когда-нибудь сильную привязаность к человеку? Невероятно сильную. И вы чувствовали боль, которая прокатывалась по телу, когда он уходил без сожаления? А потом неимоверную легкость, от того, что уходя от вас, он забрал с собой кучу вам ненужных проблем?

Но это самый незначительный вид этой самой больной любви. Бывает и такое, что оба мучают друг друга, ссорами, предательствами, оскорблениями, но продолжают быть вместе. Не могут друг друга отпустить. И всё у них вроде хорошо, как у всех. А на душе ничего, кроме обиды и злости.

Слишком близкие чувства любовь и ненависть. У них есть тонкая грань, и некоторые стоят прямо на этой грани и не могут шагнуть ни в одну, ни в другую сторону…

"Жизнь никогда не соответствовала моим фантазиям" - Джон Грин, "В поисках Аляски"

Я, наверное, могу перечитывать и перечитывать эту книгу. И даже эта цитата как нельзя лучше описывает всё, что происходит. Лучше не надеяться ни на что, чтобы потом не сильно разочаровываться. Но, на удивление, сейчас мне все равно.

Я жду выходные, чтобы уехать.

Блог - это часть моей жизни.
Чего только не взбредет в твою голову, когда ты - девушка.

И, бывает, запутаешься-запутаешься в этом сгустке мыслей и эмоций, напишешь пост, и в голове все встает на свои полоски, воцаряется порядок, тишь да гладь.
А иногда нехватает мотивации. Напишешь в блог - и чувствуешь поддержку изнутри в своем деле.
А еще появляется в твоей жизни человек, ты напишешь о нем, упомянишь важную дату, а если особо повезет, еще и цитату гениальную напечатаешь на странице. И все, был такой человек в твоей жизни, ведь он оставил свой след здесь.
Раньше моим воздухом был тейсти. Поэтому последние дней восемьсот моей жизни здесь: https://sergeewa.mmm-tasty.ru/
Но, как известно посвященным, старый-добрый тейсти стать лажать, бесконечно ремонтироваться и обновляться, да и вообще, как у нас там говориться, "тейсти уже не тот".

Ну здравствуй, вьюи, я мыленно поднимаю бокал с шампанским за знакомство с тобой!

Почему меня все так раздражает?!Весна же, птички поют, какашки растаяли, солнышко, радоваться надо…грустьпечаль какая то.

P.S. я не буду думать о тебе этим вечером.

Бабы, если хотите жестко подьебать своего мужика, раскорми его и брось. Вот это он охуеет искать новую, будучи жирным!

— Город Ваш. Все эти люди теперь Ваши подданные. На несправедливость иногда лучше ответить милосердием.

— Я отвечу на несправедливость справедливостью.

GoT. Дэйенерис Таргариен. 4.04 "Верный Клятве"

— На удачу.
- Что?
- Мы на краю Темного Леса, пытаемся найти одну особу, которая может предотвратить нашу неминуемую гибель и спасти вашего нерожденного ребенка. А вы двое останавливаетесь понюхать розочки?
- Подснежники.
- Да мне все равно, даже если пляшущие нарциссы.

Похорон под радиохед недостаточно.

Я буду обижаться на них. И желать смерти.
Все это ощущается не настоящим.
Пусть иллюзия сожрет их.
И выплюнет кости.

Что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?
Сколько это будет продолжаться? Я не знаю как разобраться в себе.
Мне больно и плохо.
ПЛОХО.

Никто меня не спасет. Лицо следующей жизни так рядом.
Я на полу сырого дома, смотрела на деревянные балки и мечтала повеситься.
Но я тряпка.
Я глупая.
Ничтожество.

Умри.

—Реджина, если бы я не знала тебя так хорошо, я бы подумала, ты вся светишься.
-Ну а если бы я не знала тебя так хорошо, я бы подумала, что ты наела огромное пузо.

это чертова мода современного века, врать всем и себе, что не любишь того самого человека. это как свежую рану посыпать перцем, вот что чувствуешь, уходя от того, кого выбрало сердце. Виктория Захаруткина

Я разучился людям верить,
Ведь в них давно спасенья нет.
Я скрытный, тихий, одинокий.
Во мне давно потух тот свет.

Тот свет мерцающего счастья,
Который дарит всем любовь.
Потух давно он, так же славно,
Как все мои надежды. Вновь.

Денис Марков

Я долго думала. И вот решила.

В моей голове чрезмерно много мыслей. Нехороших. Я решила не держать все в себе. Я — очередная девушка, которая не любит свое тело и хочет измениться. Я глупа и не знаю жизни. Но у меня есть цель, цель которую я добьюсь.

Здравствуйте.

Вибачте, я не готова. Дурний кінець для першого кохання. Вони винні обоє. Винні. Але я не можу ображатись. Якщо вони закохані, то нехай будуть разом. Нехай кине мене весь світ. Хоча світ мене ніколи не кине.
Такі погані речі можуть зробити лише рідні люди. Вони вчинили і не думали. У мене істерика. Я не плачу. Не кричу. Не пищу, не верещу, не тримаю зла. Тепер вони будуть разом. Нехай будуть. До цієї секунди я чула лише таке у фільмах: твій…твій не то хлопець, не то просто важлива людина зраджує тобі з сестрою. Сестра закохується у цього хлопця. Скажіть, що у мене бісові принципи, але я буду дружити з обома. Більше того, я поясню йому, що це кінцева.
Я все одно люблю Карпати. Нехай себе не винять. Це було найфантастичніше, що зі мною ставалось. Як у фільмах. Я ненавиджу лише себе у цій ситуації. Нічого більше.
Не помру. Ще й не таке переживала і, в майбутньому, переживу.

Он первый, с кем я захотела всё сразу.
Вы наверное подумайте о чём то пошлом…
Когда с ним рядом - отключается разум,
И я теряюсь - в "нельзя" и в "можно".

Когда он рядом, как дышать забываю…
В ногах дрожь, и мурашки по коже.
Почему так происходит - не знаю,
Да и он, я так думаю - тоже.

Когда мы встречаемся взглядом, я таю.
И забываю слова все, в тот миг же.
От прикосновения рук - замираю…
И хочу быть как можно - ближе.

Когда слышу - его смех или голос,
Я понимаю, за что так полюбила.
Между нами все грани давно стерлись,
И я о страхах своих - забыла…

Он первый, с кем я захотела всё сразу…
Только не подумайте, о чём то пошлом.
Он заставил меня поверить - в сказку,
И забыть. О том что было - в прошлом.

В общем, впечатления о "Верный клятве" у меня сугубо положительные. (А иначе просто не бывает, у помешанного на ПЛиО, мать его -_-) Лучше всего отношение к серии у меня выразил мой твиттер.

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим. Я просто хочу ЖИТЬ! Радоваться каждому моменту, каждой улыбке прохожего, каждому дню, в независимости от того, солнечный он или дождливый. И очень не хочется разменивать эту потрясающую жизнь на пустоту, мелочи и бессмыслицу…

Любит та, что глаза опускает. Любит та, что боится сказать. А не та, что так близко садится и привыкла сама целовать.

Судьба для неудачников. Просто глупое оправдание, чтобы сидеть и ждать, когда все произойдет само, вместо того, чтобы действовать.

Давно не появлялась тут. Извините. Так получилось, просто сначала в универе была поездка. а потом грустно было так, что я и не заходила никуда. от так. Вес мой не останавливается. Я набрала неск кг за последние пару дней. Как худеть не знаю. Что делать тоже не знаю. Не получается у меня никак заниматься спортом и правильно питаться. Все время хочу есть.

вы знаете, что люди могут не вернуться? зажав всю волю в кулаке, вас отпустить? и как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться. и больше вас не ждать и не о вас грустить. вы знаете, что люди могут не вернуться? не выдержать, свой мир сломав, вас не простить? и со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться. и понимая, что нет сил, вас навсегда забыть. задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться. и могут не писать, не волноваться, могут не звонить. и никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться. задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?


…❝Читать я научилась в пять лет. Книги воспринимала как чудо: белые страницы, чёрные буквы, и в каждой – новый мир и новые друзья. До сих пор я с благоговением раскрываю книгу в ожидании, куда попаду на этот раз и кого там встречу.
Дженнифер Уайнер

Урок, предоставленный сегодняшним днем, довольно прост: нельзя привыкать к неуютности в отношении самого себя и мимолетной боли. Постоянное терпение паруминутных болей в спине, немного насморка, боль в голове по понедельникам - введя подобное в рутину, начинаешь привыкать, а потом и вовсе не придавать подобному значения. Но разве так только с точки зрения физиологии человека? Привыкнув терпеть, разве не превращаемся во что-то слишком уязвимое в один уже непрекрасный день?

Вот так две недели насморка потерпела и здравствуй грусть, Саган кровать да градусник. А я то думала, мне просто стало жарко.

да, что-то совсем мало постов стала оставлять на вью.
теперь у меня есть немного времени.
я обновила оформление.
приятно видеть, что от меня не отписываются.

ныть/реветь/психовать можно только дома.. и видеть может обязан только один человек - ты сам, в отражении зеркала. для оценки, как жалко и уебищно ты выглядишь в таком состоянии

когда я была маленькой, я не могла понять, почему орфей оглянулся на эвридику. мне казалось, если знаешь, что всё закончится хорошо, то легко, не усомнившись, дойти до выхода из аида. мне казалось, это так просто — не оглядываться.

раньше думала, что моя проблема в отсутствии альтернативы, в отсутствии мужского внимания, в том, что кроме него никого нет. теперь понимаю, что моя проблема в том, что кроме него никто не нужен. либо его объятия, либо ничьи вообще.

вообще надо бы убрать хуй с ЕГЭшечки, поднять свою жопу с диванакроватикреслапола и затащить эти сраные экзамены

поэтому нужно попрощаться с вьюичкой:с

я не умерла, нет

В процессе развития личности имеют место события, которые можно обозначить как деструктивные. Деструкция – это разрушение. Наличие деструктивных элементов в структуре личности – не патология, но существенно затрудняет процессы адаптации, сотрудничества и взаимодействия. Это часто создает основу для кризиса адаптации личности в нашем нестабильном обществе.

В современном обществе наблюдается широкий спектр процессов, приводящих к дезинтеграции жизненных сил, деструкции психологического здоровья не только отдельных индивидов, но и социальных групп. Это создает условия для самых разнообразных форм и видов деструктивного развития личности, асоциального поведения. Рассмотрим некоторые примеры:

· Агрессивность

· Стереотипизация

· Ригидность (отсутствие способности гибко мыслить)

· Неадекватность социальных оценок

· Суицидное развитие личности и суицидное поведение

· Диссинхрония (затруднения при контактах со своим окружением)

· Зависть.

Если внимательно приглядеться ко всем этим пунктам, то можно понять, что все это мы ежедневно наблюдаем в новостях, телепередачах, фильмах, читаем в книгах или газетах. Ежедневно происходят различные катастрофы, снимаются новые фильмы ужасов, боевики. Именно поэтому Государством было принято решение о введении федерального закона от 29 декабря 2010 года «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». С того дня знаки информационной продукции должны присутствовать не только на афишах фильмов в кино, перед показом передач по телевиденью, но и на книгах. Только лишь учебники, издания с научно-технической и статистической информацией, нормативно-правовыми актами, информацией о состоянии окружающей среды и некоторые другие книги не маркируются.

Данное решение правительства вызвало большое количество споров, но все-таки нашло положительный отклик в обществе. Теперь можно без особого труда понять, с какого возраста разрешен просмотр того или иного информационного продукта. Примеров деструкции в наше время несчетное количество, но можно рассмотреть один из них.

«Американская история ужасов» (American Horror Story) - американский телесериал-антология в жанре хоррор-триллера, созданный и спродюсированный Райаном Мёрфи и Брэдом Фэлчаком. Сериал состоит на данный момент из трех сезонов, в каждом из которых рассказана отдельная и ужасная история, полная смертей и насилия. Рассмотрим лишь первый сезон «Дом убийца».

Первый сезон был сосредоточен на семействе Хэрмон, которые переезжают из Бостона в Лос-Анджелес, чтобы начать новую жизнь, так как Бен, глава семейства, изменяет своей жене с молодой студенткой. Здесь мы сразу можем отметить дестркутивное поведение главного героя, который переступил моральные принципы семьи, что приводит в шаткое положение его брак. Дочери в этой семье было трудно уделять внимание, так как она находилась в подростковом трудном возрасте, поэтому она увлекалась занятиями, которые не требовали контакта с окружающими. Далее зритель узнает, что в старинном отреставрированном особняке, в который поселилась семья Хэрмон, состоящая из матери, отца и дочери подростка, живут множество странных призраков, истории которых рассказываются на протяжении всего сезона. Каждый призрак погиб на участке, прилежащем к дому, различными изощренными способами: кто-то был убит маньяком (заколот ножом, утоплен в ванной), кто-то безумным доктором с синдромом Франкенштейна, также встречались утопленники и другие живые персонажи, которые были лишены любого здравого рассудка. Дочь-подросток так увлекается своим отрывом от реальности, что перестает ходить в школу, а затем даже не осознает, что ее попытка самоубийства оказалось удачной. В конечном итоге все члены семьи Хэрмон оказываются мертвы по разным причинам.

В ряде историй, рассказанных в течении 12 серий, мы можем отметить, что здесь присутствует и диссинхрония, и агрессия, и зависть, и суицидное поведение. Все это – негативные черты общества, которые были показаны очень ярко авторами сценария «Американской истории ужасов». Прежде всего авторы данного сериала хотели заинтересовать зрителя более старшего поколения, так как многие моменты основаны на истории, и будут не очень понятны юному зрителю. Не только этим руководствовались создатели «Истории», когда подбирали возрастное ограничение, но и тем, что в сериале множество сцен насилия, большая часть героев курят и употребляют алкоголь. Исходя из всего вышесказанного, возрастное ограничение для данного вида информационной продукции является 16+.

Созидания в «Американской истории ужасов», как такового, мы наблюдать не можем, так как весь сериал основан на печальных и тяжелых витиеватостях судьбы. Один лишь момент из самого конца третьего сезона можно отнести к созидательному: это открытие школы для юных одаренных девиц. И то, если только закрыть глаза на то, что пришлось пережить героям сезона для достижения этой цели.

В наше время трудно защитить детей от просмотра нежелательной информации, так как элементарно повсюду есть доступ в интернет. Но защита ребенка от насилия «на экране» поможет ему в будущем осознать важность данной меры. Ведь негативное влияние увиденных сцен отразится на его психике в любом случае, и в конечном итоге все будет зависеть от возможностей ума самого ребенка. Помимо насилия «на экране» нас постоянно преследует и насилие в среде, в которой мы живем в той или иной форме: конфликты с начальством, неудачи в учебе, трудности в семье, трагедии, ссоры с близкими и даже споры. Поэтому не стоит усугублять с ранних лет и без того непростую жизнь лишним негативом.

Не возвращайся в прошлое — оно убивает твое драгоценное время. Не стой на месте — иди только вперед и не оглядывайся. Люди, которым ты нужен — обязательно тебя догонят.

А пока я всех усыпила, я могу поучить литературу!
Хотя сама с удовольствием присоединилась бы к этому сонному царству:(

Не зови уходящее – позволь ему уйти. Не жди будущего – позволь ему наступить. Не усложняй – пусть происходит то, что происходит. © Тилопа

шла вечером домой, прокручивала в голове пару сегодняшних событий, и как снежный ком начали возникать образы всего недовольства собой. минуты самокопания, рвущегося к самоуничтожению. а потом вспомнилась цитата, которую нашла когда-то на просторах вью:

Выскажу одну мысль, которой я сам пользуюсь, когда её вспоминаю, и потому жив. «Если тебе объективно плохо, не будь субъективно несчастным». Ты понял? Если уж тебе худо, то на хрена ещё и страдать? Это трудно выполнить, но когда удаётся, ты — свободен.

и знаете, правда. свободен.

После каждого прорешенного теста все больше убеждаюсь, что я тупой, как валенок, и этот процесс не остановить. Мучает вопрос, откуда такие пробелы в знаниях? Вроде учила всегда всё, а толку-то

Осталось чуть больше месяца, можно уже начинать паниковать, что я и делаю. Сейчас больше всего хочется просто забить все окна и двери, свернуться калачиком на кровати и уснуть. А проснуться где-то в июле. Гениальный план. Жаль, что неосуществимый

Ребятки, прошу у вас совета. Как самоорганизовать себя и настроиться на работу? Проще говоря, как вы боретесь с ленью и отверженностью ко всему, что связано с учебой? Может есть у кого какие методы? Или вы как и я - пускаете всё на самотек, а потом занимаетесь самобичеванием?

знаю я багато раз зарікалась, що зміню своє ставлення до тебе, але це напевно останній, мені набрид твій ігнор і твоя байдужість, я думала, що після цієї ночі твоє відношення до мене зміниться, але як завжди помилилась в тобі. я буду відноситись до тебе так як ти до мене.можливо в мене не вийде.але я докажу тобі що мені всеодно на тебе, але для початку треба було б собі це доказати.ну як так можна?казати, що любиш, а потім навіть не вітатись, говорити що я найкраща, а потім принижувати.але чому я дивуюсь, в цьому весь ти

Сегодня, вместе с последней серией 6 сезона любимого сериала, тихо подошла к концу моя беззоботная жизнь. Всё это время я оправдывала себя: " Вот закончу смотерть сериал, сяду писать курсач". ХА-ХА. Как же. Мою лень не побороть ни чем: ни листочками с мотивирующими надписями, которые наклеены по периметру моей комнаты и уже служат обоями, ни обещаниями перед моими друзьями, да что уж, даже ни обещаниями перед самой собой.
Я такой неудел.
Вместо того, чтобы поставить галочку напротив пункта " Найти список литературы" я осматриваю просторы кинопоиска и преждевременно забиваю на домашку по французскому.
Я расчитываю хотя бы на то, что мне будет стыдно после прочтения, и я наконец-таки начну что-то делать.

Хотелось бы мне иметь сверхспособность, и не какую-нибудь, а самую конкретную - я хотела бы понимать язык животных, иметь с ними душевную связь.
Мне бы хотелось верить, что кошки на улице подпрыгивают под мои ладони, собаки лижут руки, лошади тянутся носами, а какие-нибудь хомяки просто уютно усаживаются у меня в руках, потому что все они чувствуют во мне что-то родное.
Мне бы хотелось смотреть в их глаза и видеть в них не просто зрачок или цвет радужки, а чувства и мысли, эмоции. Мне бы хотелось понимать каждое движение, слышать и чувствовать каждый шорох. Все ощущать и переживать.
Так почему же мне дана возможность говорить с этим мерзким человечеством, когда есть они - миллионы существ, гораздо больше достойных права голоса?

Танец — это что-то внутри. Оно или есть, или его нет. Если человек способен любить — этого достаточно, остальное придет само.

Я всегда за него молилась.
И дарила любовь, как могла.
Моя гордость со мною простилась.
Я взамен ничего не ждала.

Я всегда ему счастья желала.
Даже, если со мной – не судьба.
Мне не стать для него идеалом.
Я боялась, что в этом права.

Я всегда лишь его оставалась.
Даже, делая вид, мол, ушла.
И, когда от тоски загибалась,
Понимала: любила душа.

В сером пепле любовь дымилась.
Кто из нас об этом мечтал?
Я всегда за него молилась.
Он всю жизнь про меня забывал.

Ты знаешь.. все прошло, я отпускаю,
Я больше не вернусь в эти края.
Тебя я потихоньку забываю,
Не нужно слов, теперь мы не друзья.

Пускай мы будем вовсе незнакомы,
Ты мне чужим останешься навек.
Твои слова впредь больше невесомы,
Прости меня, прощай мой человек.

я сижу в тишине, город тает в апрельской вьюге,
я по кадрам мотаю тот фильм, где ты прежний, мой.
хорошо, если там тебя любят и греют руки,
хорошо, если ты любишь ту, что сейчас с тобой.

это странное чувство, скучать по твоему голосу.
вспоминать все слова, тобой когда-то сказанные.
это форма болезни, стать зависимым попросту,
от тех с кем слова твои свободные, живые, ласковые.

Сегодня моей однокласснице на физике в голову прилетел здоровый разводной ключ (не спрашивайте меня, как это произошло). За нее не волнуйтесь, она в порядке и вроде даже без сотрясения.

Зато я во всей этой ситуации была слишком хладнокровна. Я почему-то не испугалась за девчонку, хоть она вроде моя подруга, а ключ прилетел почти в висок. Я не испытала ровно никаких эмоций. Все говорили о том, что "еще чуть-чуть… попади ключ чуть пониже и все…" А мне было почти что наплевать.

"Ну, прилетел ключ гаечный в голову… Дерьмо случается." Вслух я этого говорить не стала. Знаю, прилети ключ в голову мне, я бы, наверно, по-другому заговорила.

Но меня сейчас и интересует вот что: то ли эта подруга мне как-то слишком параллельна, то ли у меня с психикой не все нормально, раз я такие вещи ерундой считаю…

Люди настолько глупы в восприятии окружающего мира, что всегда желаемое принимают за действительное. Как жаль, что не всегда мы способны адекватно оценивать и воспринимать слова, поступки близких и окружающих нас людей. Всё, что мы видим или слышим, как правило принимаем за чистую монету. Иногда стоит задумываться, анализировать, искать точки соприкосновения событий, слов, эмоций. Пытаться поставить себя на место другого человека, проводить определённые параллели и находить ответы ко всем подводным камням.Непонятные и необоснованные для вас поведения или же слова дорогих людей, станут понятней. Смотрите в глубь поступков, слов, людей. Будьте человечнее, добрей и наблюдательней. И самое главное себе не врите, не стоит жить иллюзиями.

Да разве ж мечты сбываются, когда ты этого действительно хочешь? Когда ночами напролет думаешь и фантазируешь, представляешь, как что-то изменяется и становится именно таким, каким этого хочешь ты. Живешь лишь одной мыслью и надеждой, что все будет именно так, как в твоих мыслях и самых смелых желаниях. Думаешь, думаешь, думаешь, веришь, что мысли материализуются.
А потом - оп!, и перегорел. И сидишь ты уже, совершенно не вспоминая о старых желаниях, которые еще недавно были единственным, что с такой силой держало тебя в этой жизни. Смотришь на эту жизнь, в которой нет места сказкам и чудесам, и жалеешь, что родился на этой чертовой Земле, а не в какой-нибудь Эквестрии.
Дни идут за днями, ты находишь новые цели и планируешь маршрут до них, снова начинаешь о чем-то мечтать, окончательно забывая прежнее.
Но это прошлое вдруг возвращается, как Дед Мороз в рекламе с Нагиевым. Преподносит тебе подарочек, которого ты так тогда хотел, и ждет от тебя какого-то неописуемого счастья. А ты стоишь и думаешь о том, что в этой стране (а может, и во всем мире) даже мечты доставляются Почтой России. Забираешь этот милый презент в дом, кладешь его на стол, смотришь на него и не понимаешь - что же теперь с этим делать?
Вспоминаешь, как грезил об этом сутки напролет, все пытался приблизить момент, когда оно, это желание, сбудется.
И вот, лежит оно, совершенный хлам, перед тобой, и совершенно не пахнет той давней мечтой, которая тогда была на вес золота.

Мечты всегда сбываются, стоит только расхотеть. (с)

Хочется раскроить себе череп и поковырять в нем ножом. Что-то там внутри определенно работает неправильно. Эй, давай, сделай уже что-нибудь.

Каждые выходные спускаю кучу денег на одежду и прочую ерунду. Сменила самобичевание на шопоголизм. Кольца, ботинки, сережки, платья. Я закидываю внутреннюю дыру шмотьем и безделушками, вью из них уютненькое гнездо. Наверное, так называемые "подруги" меня ненавидят. Еще бы, с таким количеством тряпок я могу полностью переодеваться по два раза в день в течение полутора месяцев и ни разу не повториться. Скрежет их зубов день ото дня только сильнее. И неважно, что некому поплакаться в жилетку, у меня их 12 штук висит в шкафу, выбирай любую, а пока мои новые туфельки не потеряли свой первозданный блеск, хандра не грозит. Она придет позже, где-нибудь в четверг, но стоит потерпеть до субботы, и уже буду спускать в торговых центрах деньги, из которых ни копейки не заработала. Все жду, когда меня остановят/одних только гребаных юбок в цветочек 8 штук/ но никто и не собирается. Когда-нибудь я залезу в свой шкаф и навсегда в нем останусь. Поселюсь среди стопок аккуратно сложенных джинсов, зароюсь поглубже в гору футболок и блейзеров, и плевать, что внутри будет все так же пусто, этого никто не заметит под слоями цветастой ткани. Мои хлопковые, кашемировые, джинсовые, шелковые друзья, мои верные спутники в печали и радости, которые никогда не предадут и не оставят в беде, не то что те, другие, из плоти и крови. Большего и не нужно, у меня есть шмотки и украшения, которые греют не хуже человеческой любви, пока они новые. Потом они остывают, тускнеют, но всегда ведь можно купить еще.

Проживаю жизнь такую пустую и бессмысленную, что если умру - не останется даже пепла, чтобы развеять. Только куча тряпья.

К сожалению, закончилось мое познание внутреннего мира декоративно-прикладного искусства, то есть - скульптуры. Теперь у нашего худ.графа есть коллекция барельефов с полуголой мной)) Как долго они будут жить лично мне не известно. Да и не особо важно. Мне важно другое: Я сделала это! Мать вашу, я осмелилась сидеть обнаженной перед аудиторией творцов. Сейчас пишу и мне это кажется странным и…неловким. А там последние занятия я даже не краснела (что являлось причиной подколов со стороны ребят)). И я узнала о себе много нового (спасибо ребятам). Да и не только о себе.

Это было интересно, странно и необычно для меня - окунуться на столько в мир этих немного не нормальных людей. Они такие разные, но все художники: кто-то похож на тех, кто рисует на Монмартре панорамы Парижа, а кто-то на мужской вариант Марии Елены из фильма "Вики. Кристина. Барселона". Я видела их сонными, пьяными, веселыми, нервными. Я видела как они психуют и рвут работы, как кидают в стену глиняный череп, как разрисовывают друг другу лица. Они - другие. И мир вокруг них - другой.

P.S.: Знаю, это еще не конец))

я хочу разучиться прощать,
ререстать наивно надеяться и чего-то ждать.
я хочу научиться говорить "нет",
и не жалеть по ночам за свой ответ.


И вот только села я за химию, как ОЧЕНЬ НЕОЖИДАННО В МОЁМ БРАУЗЕРЕ ВОЗНИК САЙТ H&M.

Всегда не понимала, как людям нравятся ЭСПАДРИЛЬИ. Ну по виду они страшненькие. До этого момента, пока я не увидела ИХ.

ДА ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИ ВЕСЁЛЕНЬКИЕ БАШМАЧКИ! А ПАЛЬМОЧКИ ТО, А ПАЛЬМОЧКИ! И ШНУРОЧКИ ТАКИЕ МИЛЫЕ. ХОЧУХОЧУХОЧУХОЧУХОЧУХОЧУХОЧУ.

Привет. Надеюсь, вы видите именно этот текст, потому что я до этого стерла уже 3 записи. Не знаю, что сказать, мыслей много. Не знаю, почему, но я стала чаще писать. Наверное, это весна. Я хочу то танцевать, то напиться, то убежать в непонятную сторону, то сделать перестановку в комнате. Черт, я опять удаляю строки. Не могу выразить, что сейчас во мне, строки выбегают, пальцы печатают, мозг обрабатывает, ему не нравится и он удаляет. Кажется, надо закругляться, толкового ничего сегодня не выдам. Любите ребятки, весна же

и всё-таки из всех серий последняя серия 3 сезона "шерлока" самая обнадёживающая.
прекрасное чувство, что всё будет.

В моих постах становится все меньше боли.

Потому что я не могу больше ее изливать. Она затвердела где-то внутри и не выходит.

Я чувство беспросветного одиночества Джека. Я чувство отчаянной безысходности.

Когда в голове были мечты о тебе - жилось легче.

Только ты ведь в самом деле не такой хороший, каким описан здесь. Я потеряла все твои вещи и всё то, что мне о тебе напоминало - даже имя.

Я потеряла тебя, свет мой, и написала тебя заново. Но только ты не такой.

Да и я, наверное, не та уже. Просто я, наверное, уже не та.

Я теплее, чем хочу казаться, я железнее, чем хочу быть. И на самом деле я куда ранимей, чем могу себе позволить. Я на самом деле куда более. Куда менее, чем.

Мы с тобой на самом деле совсем не те. Не "стали после расставания", нет. Мы с тобой с самого начала такие были. Мы шли против двух наших характеров - два совершенно неподходящих друг другу человека. Шли против мнений и осуждающих взглядов. Шли против родителей даже.

Скажи мне, свет, мы так ошибались? Этот мир расступился перед нами.

Находил ли ты во мне что-то теплое, или мое сердце было тебе пробиркой для опытов? Если так - то крепкая тебе попалась пробирка.

Чувство, словно все время меня охватывало теплое крыло. Все время до вчера. А вчера твои слова его развеяли, и я стою полуодетая на ветру и волосы задувает вотром в рот, и по ключицам на руки сбегают мурашки.

Приезжай скорее, сдирай с меня эту "полуодежду", оставь меня на этом ветру - я тогда заболею либо найду другое крыло.

Может статься, оно будет белым.

сегодня официально закончилась эра Миши в моей жизни. для справки: Миша - это парень, который мне нравился почти полгода. но особо я не страдала. просто мне нравилась наша игра. его девушка сейчас перевелась в Киев.

и сегодня я узнала страшную вещь. оказывается, они оба жили в общаге. так вот. пока Катя (девушка) ему воду не подогреет (в общаге часто нет горячей воды) , он и не мылся. подогреет - помоется. а так как она сейчас перевелась… короче. я всё понимаю, но нормальный мужчина должен следить за собой ! этот случайный факт убил во мне ту дохлую моль, которая трепыхалась в моём животе, когда я его видела.

в течение чуть ли не 2х лет вы старательно вдалбливали нам в голову, что ЕГЭ это самый важный экзамен в нашей жизни, что мы обязаны сложить все силы и голову на подготовку к нему, не спать ночами, ни на секунду не отвлекаться. а теперь с наивным выражением лица вы вопрашаете: дети, что это вы такие нервные, все же нормально, не переживайте.

(да, я разумеется преувеличиваю, но факт остается фактом: сначала запугали, а теперь удивляются)

иногда сижу и думаю, как было бы охуенно, если бы все вьюверцы встретились.

мы перевернули бы эту планету нахуй.

мы были бы охуенно крутыми друзьми.

ну вот, собственно, и день икс. завтра идем в консульство, я учу свои рабочие обязанности и номер центра по предотвращению торговли людьми. наверное, не надо говорить, как я волнуюсь по этому поводу) жопа в том еще огне. роль играет буквально все, поэтому пожелайте мне удачи мысленно :)

Ингредиенты: тесто

50г сливочного масла размягченного

1 яйцо

3 ст.л. холодной воды

1/2 ч.л. соли

200г муки

начинка 300г куриного филе

300г шампиньонов

1/2 луковицы

соль, перец, мускатный орех по вкусу

заливка 170мл сливок 20%

2 яйца

150г тертого сыра

Приготовление: Масло размешать с яйцом, добавить воду, соль, муку, замесить гладкое тесто, завернуть в пленку, убрать в холодильник на 30 минут. Грудку отварить до готовности, измельчить, грибы обжарить с луком до готовности, добавить соль, молотый перец и мускатный орех, а так же куриное филе, все перемешать, выключить огонь. Духовку нагреть на 180 градусов. Разъемную форму (23 см.) смазать сливочным маслом, тесто раскатать, перенести в форму, сформовать бортик, переложить начинку на тесто, разровнять. Яйца слегка взбить вилкой, добавить сливки и сыр, хорошо перемешать, залить равномерно полученной смесью начинку. Выпекать пирог 35-40 минут. Затем снять бортик, пирог переложить на решетку, остудить.

никто не обязан нас любить, абсолютно никто. это сугубо личный выбор, от нас не зависящий. мы рождаемся свободными и одинокими, так же и умираем, и по сути таковыми остаемся на протяжении всей жизни. но мы придумали себе красивую иллюзию, присваиваем себе другого человека. но никто не может нам принадлежать. так же, как и мы сами.

Вместо того, чтобы больше времени проводить друг с другом, фотографироваться на память и помогать друг другу - мы каждый день сремся, орем друг на друга и злимся. И так последние 2 недели уже. Я люблю свою группу, и ненавижу. Одновременно.

многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням действительно нужно бороться просто потому-что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

я очень скучаю. я скучаю по твоим рукам. скучаю по тому, как произносишь мое имя. скучаю по твоему запаху, по улыбке. мне ужасно хочется позвонить, написать, приехать, кинуться тебе на шею, но есть тысяча и одно "но", останавливающие меня сделать это. и я рада этим причинам, диктующим "настя, нет, убери из рук телефон".

Однажды ты встретишь Своего Мужчину.И в конечном итоге, он захочет выяснить всё. Как ты ешь, как ты танцуешь, как ты чувствуешь каждое мгновение этого дня. Как твоё лицо выглядит без макияжа. Какой ты любишь шоколад, какой ты можешь быть сумасшедшей время от времени, как некоторые игры, песни и шоу делают тебя счастливой. Как ты будешь капризничать, чтобы что - то заполучить, как ты устаёшь, как жалуешься на лишний вес, как ты думаешь, что выглядишь плохо на всех своих фотографиях. Он будет знать о тебе всё. И знаешь что? Он по - прежнему будет любить тебя..

Наверное, пора меняться. Время кардинально менять свою жизнь.

Прежде всего, перестать шататься с дурной компанией, лучше заняться самообразованием. Читать новые книги, смотреть потрясающие фильмы, а если гулять, то одной, но с музыкой. и не по городу, а в горы. Подальше, повыше. Бежать от всех этих проблем, от действующих на нервы людей, от надоевшей действительности. К небу бежит моя дорога, по ней к небу бегу я.

и кстати не знаю, как это получилось, но мне больше не хочется пить. ни капли в рот не хочется алкоголя. это ведь просто заебись, потому что я думала, что скатываюсь к алкоголизму. и тут резкая такая отмена. как же приятно себя чувствовать независимой от того, что я пью. я же такая странная и веселая, что мне и алкоголя не надо, я и без того как пьяная. :)

Вчера был безумный день (хотя сегодняшний безумней; D).

1. Моя тетя поделилась со мной некоторыми семейными тайнами. И оказалось, что я совсем ничего не знаю о своих близких. Вроде бы в России столько времени живу… И как же мне за это стыдно!

2. Снова приехала в Калининград на "Мистер Университет", в котором участвовал Сережа (фотку я кидала). Мистера ему не дали.Зато он "самый фотогеничный". Мы все были уверены, что ему дадут хотя бы вице-Мистера. А сейчас он в депрессии, не знаю даже как его подбодрить: (

3. Вчера чуть не умерла от счастья!!! Зашла в микробус (до Кена 2 часа ехать), свободное место было с девочкой и МОПСОМ! И мы сразу полюбили друг друга! Он даже не хотел от меня уходить. Вылезла из автобуса вся в шерсти и с дурацкой улыбкой.

P.S. Сейчас закончу запланированные дела и напишу длиннопост; D

— Да ладно тебе, надо же кому-то нас с тобой охранять.

— Да и потом мне нужно с кем-то говорить.
- Пф, говори со мной.

— Ладно, черт с тобой.

Я- Четвертый.

Нет времени.

Моё "завтра" растянулось до понедельника. Но я все же здесь и готова написать большой пост. Девочки уже переехали и пока не могут зайти на вьюи, т.к. им не провели еще интернет. С 19 апреля /день, когда они переехали/ мы виделись всего 3 раза. Это очень мало. Я написала пробники. русский на 4, а математику на 3. Да, я лох. Мне не хватило 1 балла до 4. Я призналась своему однокласснику, что он мне нравится. Он ничего не ответил и я его понимаю. У нас все без взаимности. Теперь он меня, вроде как, избегает. Я не жалею, что призналась ему в своих чувствах. Летом он уезжает в Красноярск учиться и я его, возможно, больше никогда не увижу. Да я и рада! Немного про ТОС. В этом году оказалось очень много ребят в трудовом отряде. Я очень рада, что познакомилась почти со всеми. Все такие хорошие и общительные. Больше всего я и Ксеня общаемся с парнями. С ними гораздо веселее и приятнее, просто девчонки не очень общительные. И да, мальчиков в этом году гораздо больше, чем в том. (я, Эля и Лия не будем работать в этом году) 3 мая мы пойдем играть в футбол. Я обожаю футбол! У Егора есть мяч. Мы соберемся у нас на стадионе и будем играть в футбол. Думаю, будет весело! Главная новость: я еду в лагерь. Дааааа. Я никогда не была в лагере и вот теперь у меня есть шанс! Урааа! Есть еще одна возможно поехать в лагерь, но это уже от ТОСа. Нужно только придумать проект и защитить его. С этим нам будут помогать Настя и Оля. Ну вот и все. Я прощаюсь с вами до следующего раза (не знаю, когда он будет). Я люблю вас. Спасибо, что со мной!

С возрастом люди не становятся счастливее — они просто опускают планку ниже, чем прежде.

Фредерик Бегбедер "99 франков"

Я всегда за него молилась.
И дарила любовь, как могла.
Моя гордость со мною простилась.
Я взамен ничего не ждала.

Я всегда ему счастья желала.
Даже, если со мной – не судьба.
Мне не стать для него идеалом.
Я боялась, что в этом права.

Я всегда лишь его оставалась.
Даже, делая вид, мол, ушла.
И, когда от тоски загибалась,
Понимала: любила душа.

В сером пепле любовь дымилась.
Кто из нас об этом мечтал?
Я всегда за него молилась.
Он всю жизнь про меня забывал..

если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу.
не надо играть чужими чувствами. жизнь невероятно мстительна.
и когда-то к вам вернётся вся боль, которую вы причинили.

вернётся с избытком.

Очередная сборная солянка.
Сегодня было потрясающее утро. Потрясающе потрясающее. Это абсолютно сделало мой день.
Рада, что Ди вернулась к нам после больничного. Сидеть дома, конечно, отлично, но остался всего месяц.
Сейчас я в поиске интересной книги для Кати. Это довольно сложная задача: найти среди более 600 книг ту, которая зацепит человека. Надеюсь, мне повезет.
Я уменьшилась на 7 килограмм, выпадываю из всех джинсов, но я совершенно не рада. С одной стороны это, наверно хорошо, но с другой мне противно от самой себя. Противно, что я говорю одно, а делаю другое. Кто мудак? Догадайтесь.
Оказывается, у меня есть племянница. Она такая милая на фотографиях. Да, я все так же продолжаю залипать на странице брата.
А еще я продолжаю ждать ответы на свои письма. Я ответила Марине и Юле, а сейчас остается верить, что письма дойдут. Если хотите получить письмо, я всегда рада.
Нашла идеальный блог. Он заменяет мне книгу. Люблю это.
Надеюсь, у вас будет хорошая неделя.

Питтакус Лор «Я – Четвертый»

15-летний Джон Смит приезжает в штат Огайо - это его очередная остановка в череде маленьких городков, где он уже 10 лет прячется от могадорцев - пришельцев, намеренных уничтожить его и других девятерых пришельцев с разрушенной планеты Лориен, которые нашли убежище на Земле. Трое уже мертвы. Джон - четвертый. Сможет ли его Наследие помочь в борьбе с врагами?

Это последнее дело, терять надежду. Когда ты потерял надежду, ты потерял все. И когда думаешь, что все потеряно, когда все кажется мрачным и гнетущим, все равно остается надежда.

Лучший способ бороться со страхом — это противостоять ему.

Нас определяет не то, что мы делали или не делали в прошлом. Некоторые люди отдают себя во власть сожалений. Но надо еще разобраться, есть ли о чем сожалеть. Это просто случилось и все. Переступи через это.

Сидеть и ничего не делать, значит допустить такое же разрушение, такую же гибель и уничтожение. Почему надо стоять в стороне и позволить этому произойти? Если эта планета погибнет, вместе с ней погибнем и мы.

я вроде и чувствую себя намного лучше, чем полтора месяца назад, ведь я на антидепрессантах, но эти все депрессивные и мизантропические цитаты и картинки не дают мне расслабиться.

это тупо. но это ж я.

Добрый вечер, дорогие. Вечер по-настоящему добрый, вообще все вокруг так прекрасно.В последнее время постоянно удивляюсь, но в то же время радуюсь своему потрясающему настроению! Я думаю, что многим оно не нравится, чересчур я, видите ли, веселая. По-моему все в данный момент так сказочно, вся эта погодка, маленькая нагрузка в школе, тем более никаких экзаменов. Уф, слава богу! Так еще и весь настрой подкрепляет музыка! Отличная музыка! Я, действительно, очень и очень радуюсь весне. Гуляю, вы не представляете как сейчас волшебно на улице. Вообще с моего лица ни сходит улыбка, потому что всё замечательно! :) Я постараюсь как можно дольше удержать такое настроение, обещаю. Надеюсь и у вас все так же прекрасно, ведь жизнь прекрасна)

Спасибо мама, что ты есть,
Долгов моих к тебе не счесть,
Я многое хочу тебе сказать,
Что без тебя мне света не видать.
Ты воспитала во мне честь,
Ты жизнь свою мне посвятила,
И, мама, знай – это не лесть,
Но я тебя боготворила.
За все тебя благодарю,
Ты помогла мне стать собой,
За это так тебя люблю!
Сердце мое, всегда с тобой!
Прости, что иногда
Твою печаль не замечаю,
Ведь прочь уносятся года
И не всегда тебя я понимаю.
А если вдруг покину дом,
Наш теплый дом – родной, любимый
Я навсегда останусь в нем
Своей душой. Мам, будь счастливой!

И кроме как расплакаться ничего не остается. Да, все хорошо, черт возьми. Но мне безумно себя жалко. Хотя сама до этого дошла, никто не заставлял. Погрузиться в работу и пошло оно все лесом. И друзья, которым звонишь с последней надеждой, что тебя просто выслушают, и я сама - которая сидит и ревет непонятно по какой причине. Но ничего, скоро лето, Болгария, море, солнце, море алкоголя и забыть обо всем. Кто бы знал, как я жду.

Дремала душа, как слепая,
Так пыльные спят зеркала,
Но солнечным облаком рая
Ты в темное сердце вошла.

Не знал я, что в сердце так много
Созвездий слепящих таких,
Чтоб вымолить счастье у бога
Для глаз говорящих твоих.

Не знал я, что в сердце так много
Созвучий звенящих таких,
Чтоб вымолить счастье у бога
Для губ полудетских твоих.

И рад я, что сердце богато,
Ведь тело твое из огня,
Душа твоя дивно крылата,

Певучая ты для меня.

Дорогой мой друг,

я не придумала ничего лучше, чем заменить тобою К.. Прости, но эти письма уже никогда не будут хоть наполовину такими же чувственными, как и те. Но искренность гарантирована. Что сегодня произошло? Ничего. Абсолютно. Ничем этот день я и не запомнила. Кажется, у меня началась депрессия. Но, я обещаю взять себя в руки, тем более, что мне помогают с этим С. и В.. Спасибо им за это. Но меня волнует Н.. Что с ней? Она уже неделю ревет без остановок, но говорить, что бы то ни было, отказывается, ссылаясь, что боится сорваться. Что еще происходит со мной? Ничего. Я чувствую себя пустой.

И на секунду мне показалось, что все прошло.
Однако это был скоротечный симптом.
Так я еще никогда не ошибалась.

Завтра у тебя день рождения. Не знаю, уместно ли будет поздравить тебя. С одной стороны, ты меня не поздравил, но я не в обиде. С другой стороны, я не знаю, как это сделать. В любом случае, я порадуюсь за тебя. Я рада, что так получилось, что судьба привела мои чувства к тебе, что бы там ни было. Я рада, что мы живем в одно время и видим друг друга каждый день. Я рада, что ты был рожден. Так что с днем рождения, я желаю, чтобы когда-нибудь ты полюбил кого-то, и чтоб этот человек полюбил тебя также сильно. Будь счастлив. У тебя есть все, чтобы стать счастливым, пожалуйста, не используй это зазря.

Бездна. И мы куда-то спешим все равно, но я вижу в тебе мир иного ума, и ты должен понять все. Благослави меня в путь, я забуду все свои дома
, я хочу лишь немного тепла, от тебя.

Недавно Марина мне сказала, что ей говорила мама."Мужиков нельзя любить".И я вот задумывалась над этим.Вот любишь человека, все для него сделать готов, да вот только ты ему и нахрен не нужен и будет он об тебя ноги вытирать.Чем больше любишь мужчину, тем больше ему на тебя насрать.Закон жизни, реально.

Вот чего мне не хватает, чего?Все есть и внимания достаточно.Но все равно мне кажется, что это неправильно, что все не то.Но когда я была один день с этим придурком, то даже в глубине души все-таки немного сомневаясь в правдивости его слов и отношения ко мне, то я чувствовала, что это правильно, что да, так и надо.Где логика?Почему всегда так?Нужен именно тот идиот, которому на тебя плевать, который поиграл как с игрушкой, обманул, сделал больно, а тот кто все для тебя сделает кажется не таким?Ненавижу себя за это, но все еще продолжаю ждать и надеяться.А ему нужна не я, увы.Так всегда было и будет.А я остаюсь все той же дурой.И даже после всего этого я бы бросила все ради него.Такого идиота и придурка.Потому что дура.

Раньше, совсем недавно, я была веселой, жизнерадостной девочкой, которая всегда хотела что-то узнать новое, я любила знакомиться с людьми.

Но теперь все пошло в обратном направлении.

Я просто боюсь заводить разговоры с людьми, я боюсь выходить на улицу, быть где-нибудь одна.

Я боюсь всего.

Я не могу даже общаться в соц.сетях, хоть тут и не видно человека и ты его не знаешь.

Это меня пугает.

Я не знаю этого человека. Вдруг он вредный, злой? Как мне с ним тогда общаться?

Куда подевалась та веселая девочка, которая ничего не боялась?

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!" - ОШО.

Картины, получившие "Оскар" в номинации "Лучший фильм года": 2014 «12 лет рабства» 2013 «Операция «Арго» 2012 «Артист» 2011 «Король говорит!» 2010 «Повелитель бури» 2009 «Миллионер из трущоб» 2008 «Старикам тут не место» 2007 «Отступники» 2006 «Столкновение» 2005 «Малышка на миллион» 2004 «Властелин колец: Возвращение Короля» 2003 «Чикаго» 2002 «Игры разума» 2001 «Гладиатор» 2000 «Красота по-американски» 1999 «Влюбленный Шекспир» 1998 «Титаник» 1997 «Английский пациент» 1996 «Храброе сердце» 1995 «Форрест Гамп» 1994 «Список Шиндлера» 1993 «Непрощенный» 1992 «Молчание ягнят» 1991 «Танцующий с волками» 1990 «Шофер Мисс Дэйзи» 1989 «Человек дождя» 1988 «Последний император» 1987 «Взвод» 1986 «Из Африки» 1985 «Амадей» 1984 «Язык нежности» 1983 «Ганди» 1982 «Огненные колесницы» 1981 «Обыкновенные люди» 1980 «Крамер против Крамера» 1979 «Охотник на оленей» 1978 «Энни Холл» 1977 «Рокки» 1976 «Пролетая над гнездом кукушки» 1975 «Крестный отец 2» 1974 «Афера» 1973 «Крестный отец» 1972 «Французский связной» 1971 «Паттон» 1970 «Полуночный ковбой» 1969 «Оливер!» 1968 «Полуночная жара» 1967 «Человек на все времена» 1966 «Звуки музыки» 1965 «Моя прекрасная леди» 1964 «Том Джонс» 1963 «Лоуренс Аравийский» 1962 «Вестсайдская история» 1961 «Квартира» 1960 «Бен-Гур» 1959 «Жижи» 1958 «Мост через реку Квай» 1957 «Вокруг Света за 80 дней» 1956 «Марти» 1955 «В порту» 1954 «Отныне и во веки веков» 1953 «Величайшее шоу мира» 1952 «Американец в Париже» 1951 «Всё о Еве» 1950 «Вся королевская рать» 1949 «Гамлет» 1948 «Джентльменское соглашение» 1947 «Лучшие годы нашей жизни» 1946 «Потерянный уик-энд» 1945 «Идти своим путем» 1944 «Касабланка» 1943 «Миссис Минивер» 1942 «Как зелена была моя долина» 1941 «Ребекка» 1940 «Унесенные ветром» 1939 «С собой не унесешь» 1938 «Жизнь Эмиля Золя» 1937 «Великий Зигфилд» 1936 «Мятеж на Баунти» 1935 «Это случилось однажды ночью» 1934 «Кавалькада» 1932 «Гранд Отель» 1931 «Симаррон» 1930-2 «На западном фронте без перемен» 1930-1 «Бродвейская мелодия 1929-го года» 1929 «Крылья»

Той матери, чей сын дороже мира,
Дороже солнца – значит и себя.
Той матери, которая хранила
Его мечты, заботясь и любя.

Которая хвалила и ругала,
Учила самым добрым, смелым быть.
Которая, не зная, помогала
Его однажды сильно полюбить.

Не мне одной возможно, я не знаю.
Но в этот миг я с ним. И я одна.
Я прошлое, как память принимаю.
И жизнь моя – как новая весна.

И я хочу так искренне, так тонко
Сказать о том, о чём не говорят.
О чём горят огни в глазах ребёнка,
О чём ещё одни глаза горят…

…Той матери, которая болела,
Когда он болен был и не вставал.
Которая его всегда жалела,
Когда он на работе уставал.

Которая была дороже света,
Дороже солнца, неба и земли….

… Спасибо Вам, спасибо Вам за это!
За то, что Вы мне счастье принесли.

Спасибо Вам за то, что он прощает.
За то, что утешает в трудный час.
За то, что ничего не обещает
Пустого. И за то, что любит Вас.

За то, что он и сам, порой не зная
Лишь слово скажет – и в душе покой.
За то, что он меня так понимает.
И принимает, как я есть – такой.

И если вместе нам одной дорогой
Идти. Смеяться вместе и грустить.
Я Вам клянусь, что я не буду строгой,
Что я смогу всегда его простить.

Что постараюсь быть, как Вы, надёжной,
И ласковой и доброй и прямой.
И в этой жизни, радостной и сложной
Его любить, как мне дано одной.

И может быть потом. Я верить буду.
Такая же, как я, боясь всего.
Тихонько скажет: «Я Вас не забуду.
Спасибо Вам за мужа моего»

Во-первых меня зовут Оля….ну а дальше я сама знаю) Не хочу пересказывать всю биографию, хоть она ещё и не закончена. Интересно, этот блог напоминает дневник, который вели девчёнки в младшем возрасте.Только это подобие электронного.Классно! И так сегодня 28 апреля 2014 г. понедельник:день прошёл нормально.Я как всегда была в школе.Вот и всё.Не хочу больше писать, садиться батарейка)) Всё, пока :)

На стене висит платье для плача.
Надо ли говорить, что надевает она его в минуты тоски и воспоминаний о былом безвременье, когда ни люди, ни проснувшиеся вулканы не мешали ей видеть ядро Земли так же ясно, как теперь она видит Солнце. Платье поистрепалось - нитки лезут наружу, а рукава протерты до дыр.


И все же оно красиво.

Начиная с сегодняшнего дня и до конца этого сериала я не напишу ни строчки о своих эмоция.Их кроме Инны никто не читает и вообще гомофобствует из-за моего ОТР SQ.Поэтому я освобождаю вас от выслушавыния моих истерик.

Способность видеть красивое и ужасное в обыкновенных вещах — редкий дар, а не безумие.

Кассандра Клэр. Сумеречные охотники I: Город костей

— Давненько меня никто так не ранил. Ты себе не изменяешь, Зес. Всё так же красив, суров и безжалостен. В твоей семье браки заключались только между родственниками, поэтому в тебе течет кровь без примесей. Твоя сила поражает воображение, а красота затмевает всех демонов. В тебе нет ни одного изъяна. С рождения в оковах, словно дикий зверь. Ты, как никто другой до безобразия прекрасен и пленительно грешен.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Фантастика это не просто истории.

Это открытие того, кто ты есть.

Это возможность видеть вещи, которые другие не могут.

Это видеть внутреннюю красоту.

Это стоять за то, что правильно.

Это преодолевать преграды.

Это найти любовь в темных местах.

Это узнать правду жертвенности.

Это открытие твоего внутреннего героя.

ДЕВОЧКА

Временами, не справясь с тоскою
И не в силах смотреть и дышать,
Я, глаза закрывая рукою,
О тебе начинаю мечтать.

Не о девушке тонкой и томной,
Как тебя увидали бы все,
А о девочке тихой и скромной,
Наклоненной над книжкой Мюссе.

День, когда ты узнала впервые,
Что есть Индия — чудо чудес,
Что есть тигры и пальмы святые —
Для меня этот день не исчез.

Иногда ты смотрела на море,
А над морем сходилась гроза.
И совсем настоящее горе
Застилало туманом глаза.

Почему по прибрежьям безмолвным
Не взноситься дворцам золотым?
Почему по светящимся волнам
Не приходит к тебе серафим?

И я знаю, что в детской постели
Не спалось вечерами тебе.
Сердце билось, и взоры блестели.
О большой ты мечтала судьбе.

Утонув с головой в одеяле,
Ты хотела стать солнца светлей,
Чтобы люди тебя называли
Счастьем, лучшей надеждой своей.

Этот мир не слукавил с тобою,
Ты внезапно прорезала тьму,
Ты явилась слепящей звездою,
Хоть не всем — только мне одному.

Но теперь ты не та, ты забыла
Всё, чем в детстве ты думала стать.
Где надежда? Весь мир — как могила.
Счастье где? Я не в силах дышать.

И таинственный твой собеседник,
Вот я душу мою отдаю
За твой маленький детский передник,

За разбитую куклу твою.

Российский император Николай II состоял в родстве с императором Британской империи Георгом V, который приходился ему двоюродным братом. На фотографии слева - Николай-II, справа - Георг-V.

В главном параде в честь Дня Победы 24 июня 1945 года участвовало десять тысяч солдат и офицеров армий и фронтов. Прохождение парадных "коробок" войск продолжалось тридцать минут. И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии составили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе самое драгоценное - жизнь! - достоин того, чтобы пройти в том парадном строю по Красной площади. Так вот, если всех погибших поставить в парадный строй, то эти "коробки" шли бы через Красную площадь девятнадцать суток…" И я вдруг, как наяву, представил этот парад.

Парадные "коробки" двадцать на десять.

Сто двадцать шагов в минуту.

В обмотках и сапогах, шинелях, "комбезах" и телогрейках, в пилотках, ушанках, "буденовках", касках, бескозырках, фуражках.

И девятнадцать дней и ночей через Красную площадь шел бы этот непрерывный поток павших батальонов, полков, дивизий. Парад героев, парад победителей.

Задумайтесь!

Девятнадцать дней!..

В. Шурыгин

почему сегодня так грустно, а? больше чем всегда. хоть я и скоро еду домой, мне кажется/хочется, что(бы) время остановилось. но нет же, все не так, ни этого хочу и ни того. болезнь под названием лень, и я от нее умираю. хочу чтобы все было идеально, а делаю все неправильно или вовсе ничего не делаю, один хер…

Вчера вечером посидели у друзей, смотрели фильмы, отдыхали, роллы ели и т.д. Хорошо было) Правда, ночью поругались… Не хочу вспоминать, потому что больно очень и тяжело… Как обычно - вроде помирились, но осадок есть…

Сегодня подали документы на выплату компенсации Приватбанка, теперь остается ждать, надеяться и верить. Потом съездили еще по делам и вернулись домой. Сегодня родители едут в Харьков за моей академсправкой… Надеюсь, все будет хорошо…

не люблю советы. я привыкла делать так, как считаю нужным сама, и так уж вышло, что редко прислушиваюсь к мнению окружающих и не нуждаюсь в этих "взглядах со стороны". я люблю ошибаться, люблю учиться на собственных ошибках. это моя жизнь, где каждое мое действие влечет за собой какие-либо последствия, с которыми мне приходится иметь дело, разбираться, разгребать их.

так к чему это я? к тому, что, будьте добры, оставьте мою жизнь без своих комментариев.

В последнее время очень много думаю на посторонние темы. Не занимаюсь учёбой вообще. На этой неделе не учусь вообще, хотя хожу в универ до четверга и сижу на парах. Мысли забиты совсем другим. Сейчас так резко осенило и решила написать. Почему я плачу всегда одна и редко что-то рассказываю друзьям? Сегодня я осознала это очень ясно. Я не хочу портить другим настроение, не хочу нагружать своими проблемами и отвлекать от дел. Да, я не эгоист в этом плане. Я поняла, что я достаточно сильный человек и сама могу решить свои проблемы, вытащить себя из депрессии. Но иногда мне тоже необходима поддержка. В такие моменты я либо пишу своим девчонкам, либо пишу кому-то из парней, чтобы просто поговорить и забыть о плохом настроении. Я не говорю им, что у меня проблемы, мы просто общаемся и всё. Потом я опять не пишу им до сл. депрессии. Да, я использую людей. Я заметила, что все люди, которые обладают хоть немного силой, все пользуются другими людьми, ну или просто я так вижу. Осознание этого приходит после депресси, сегодня например.

А сейчас я закуталась в плед и жду дождя, и смс от одного человека. Второго скорее всего не будет, но кто знает. Хоть поговорим. В универе всё хорошо. Отчёт сдала сразу. Ещё и лабу сделала одна из первых, хотя первый опыт просто испарился. Ещё и одногруппнице помогла. Я сегодня молодец. Пойду пить чай.