Не знаю, чтобы делала без моих любимых друзей. Снова вытянули меня. С большего получилось отвлечься. А ещё ко мне сегодня подбегали все собаки и "просили", чтобы я их погладила. Ретривер Нола не отходила от меня в течении 15 минут, а её маленькая подружка запрыгнула ко мне на руки и тоже "просила", что я её гладила. Это было так мило. Что мне ещё для счастья нужно? Друзья любят, животные любят- всё хорошо.) А те кто не любит- да и похер.)

Все-таки очень трудно приходиться, когда ты не можешь сказать человеку до конца правду, чтобы не обидеть, хотя его поступки давно обидели тебя…

[by exbloodjunkie]

фото кликабельны

Не знаю, во что это выльется. Скорее всего в хорошую дружбу, учитывая увлечённость прошлым моего нынешнего объекта увлечения. Нельзя заставить человека забыть кого-то, нельзя навязать чувства. Зато всегда можно получать удовольствие от общения.

На данный момент, моя ситуация такова, что я готова прекрасно проживать во френдзоне. Потому что человек действительно интересен в общении и характером. А желание валить и трахать можно и заглушить в себе. Просто наслаждаться обществом и ловить немного эстетических оргазмов.

Запомни: кем бы я не была для тебя: дочерью, сестрой, тетей, племянницей или кузиной, в первую очередь я живу для себя. И я не стану поджигать себя только для того, чтобы тебе было тепло.

Моя семья - это я сама. И человек, который сейчас в полутора тысячах километров от меня; девушка, которая сейчас лежит в своей кровати и болеет; девочка с большим будущим, которая боится остаться в одиночестве.

Недостаточно просто родить человека, чтобы быть ему семьей.

— Какая у тебя мечта?
— Всегда быть там, где я действительно нужен.

пока я тут. я напишу пару сообщений.

я добавилась к чуваку с твитера, откровенно написала ему что к чему,

и он это спокойно принял.

мы переписываемся только третий раз, но это уже очень много, потому что сообщения у нас очеень большие.Этот штрих очень общительный.

Он мне очень нравиться, потому что не тупой, и очееень сильный.

все, убегаю отвечать…

знаєш, я ніяк не можу зрозуміти свого відношення до тебе.ти мені бридкий від однієї думки, як ти вчинив зі мною.як ти міг отак просто цілуватися з іншими дівчатами, клястися, що такого не було, і знову ж таки казати, що любиш мене.як я могла тобі повірити?я ж ніколи не вважала себе наївною.думала, що лицемірство можна легко відрізнити від справжніх почуттів.але ж з тобою не так.я просто не очікувала, такого.я думала, що так як ти не старший за мене, то в тебе все буде щиро, хоч як би пафосно це не звучало.але ж ти ще не награвся.знаєш, я надіюся, що твоїй шмарі ти розплачуєшся такою ж монетою.і вона зрозуміє, що цілуватися з іншим хлопцем, коли в нього є дівчина, це вчинок справжної шлюхі.причому осуджувати свою подругу яка так само вчинила.сама ж то не краще.мені цікаво, ти їй теж казав що ніколи її перший не покинеш?що, якщо і розстанетесь то тількі, якщо ініціатива буде з її сторони?цікаво, вона теж тобі вірила?думаю так, або ж вона повна дура 5 разів вибачати всі твої грішкі.хоча не вірила, вона повна дура.я б тебе вже давно послала.а з іншої сторони, ти для мене все ж такий близький.з тобою мені хотілося чути чути і чути тебе, хоч би яку нісенітницю ти не говорив.хоч би як ти не сварився зі мною, за те що я мовчу.я хотіла чути тебе.не слухати, а чути.ну а чула твої, напевно, завчені фразочкі для твоїх "нових падружок".чого тобі так легко було все це забути?три тижня тількі витримав?надоїло кажеш?та навіть, не ти сам мені це кажеш, а твої друзі.в тебе навіть не вистачило смілості підійти і мені все поянсити?яка різниця, що я написала, що не хочу з тобою про це говорити.ти мав підійти!чого коли мені хтось подобається, то це не на 3 тижня, а й навіть місяця?я не хочу тебе забувати.як би мені не казали друзі який ти хуйломудакконченийдалбайоб, вони ніколи не змінять мого ставлення до тебе.а тількі змінять його до себе.бо що ви, за дурзі якщо так говорите про близьку мені людину?це як мінімум не приємно чути.хоч і я йому не близька, але для мене він таким залишеться. Знаєш, мені хочеться знати, що ти зараз до мене відчуваєш, мені хочеться чути твій голос.саме голос, а не два-три слова коли проходжу поряд.знаєш, мені не вистачає наших розмов до 1 ночі, по 2-3 години.знаєш, ніхто не забороняє мені пити і курити.ніхто не питає "як ти мені могла сподобатись?ти ж п'єш і куриш". Знаєш, я прочитала оце все, згадала, і подумала "от чого я влюбилася в такого мудака?" ну чим ти мені міг сподобатись?ну чого я така ідіотка? Я була найщасливішою людиною коли ти мене обіймав чи кусав, коли ти мені телефонував, коли ти забороняв щось.мені більше нічого не треба було. Дякую тобі, за все.навіть за те, що ти так зі мною вчинив.тепер я буду знати, що не потрібно відкриватися і довірятися всім, хто говорить тобі "миленькі" слова. Ну нарешті, я змогла написати все те, що ніяк я не можу комусь розказати.ні, звісно є люди які майже все це знають, але я нарешті змогла все це сформулювати в один текст.коли який я читаю, я завжди починаю плкати. І коли все це писала і згадувала, то плакала, щонайменше 4 рази.от в що ти мене перетворив.дякую.

Серце моє, будь спокійне.

Мята, кофе с корицей которую я так не люблю, свежая выпечка и дождь за окном, чтоб не надо было никуда идти. Это могло бы стать моим идеальным утром.. Я хочу чувствовать любовь и заботу, понимание и поддержку и я чувствую. Так же как эту боль в душе и кое что еще …Кажется это мое тело болит, так словно я весь день была на каторге. Несомненно. Это не так.Потому, что все просто прекрасно. У нас впереди еще так много времени. Наверное ? Непрочитанные книги и недосказанные мысли. Все утром, догорая моя.. А сейчас спи и пусть тебе приснится как по небу плывут корабли..

Каждый из нас не редко добавляет фото фейсбук и обнокласники. Перед тем как добавить аватарки вконтакте, однокласники или instagram. Многие предпочитают редактировать фотографии в фотошопе. В нем легко можно отрезать лишнее, применять фотофильтры, удалять красные глаза, кадрировать снимки, использовать эффекты и так далее. Благодаря своему удобству, многим понравится этот сервис. Одним словом, это полноценный сервис редактирования аватарок. Так как фоторедактор платная и требует установки на компьютер. Тем самым вызывает некоторые неудобства. Хорошей альтернативой будет использовать fotochatka.ru. Фоторедактор онлайн</a>. Какие еще есть преимущества мы сейчас узнаем. Онлайн программы называются облачным софтом. Приобрели такое название из-за того, что их совершенно бесплатно и не нужно устанавливать к себе в систему и можно использовать удаленно. Практически все инструменты, имеющиеся в этом фотошопе онлайн, аналогичны оригиналу. Несомненно, может случится, что ваш телефон на андроиде не сможет обработать это приложение, но это все мелочи. Еще раз напомним, что это приложение создано для любителей. Еще одним положительным моментом является мобильность этого фоторедактора. Все что нужно для работы в онлайн фотошопе, так это быстрое подключение к интернету. Моментально можно убрать прыщики с лица, наложить фотофильтры, подправить цвета, отретушировать и произвести еще немерено различных исправлений в пейзаж. Можно подобрать красивую рамку для фото. К недостаткам отнесем то, что невозможно будет добавить туда дополнительные шрифты, кисти, присеты, но этих недостатков не ощутит обычный фотолюбитель.Для работы в онлайн редакторе фотоснимок можно загрузить как из социальных сетей, так и из компьютера. Есть и еще вариант. Фото можно сделать на веб камеру и применить эффекты, понравившимися вам. Как и в обычном фотошопе, здесь можно создать рисунок с ноля. Фотошоп позволяет сделать фото в Фейсбук, а если возникнет необходимость, можно в нем сверстать для своего сайта дизайн. Фильтр Инстаграм не оставит равнодушными многих. Еще хотелось бы упомянуть, что большим плюсом является то, что онлайн фотошоп на русском. Не нужно совершать никаких скрытых платежей и демо-версий. Не требуется регистраций и смс подтверждений. На сайте Fotochatka.ru наслаждайтесь нашим сервисом.

Дааа, он жив ;)
х

Что я хочу:

• моих любимых друзей общаге
• опять наших тех безудержных гулянок
• всего того весёлого безумвства, что было в том году
• всего того рая, что был для меня
• безумно хочу

Не товарищи, это не серьёзно.Я хочу обратно моих пацыков, хочу с ними общаться, хочу как раньше.Блиииин.Я так сумую за моими котиками.У меня последнее время вечная ностальгия по тому году, вот временами, как будто, переношусь туда, в том прекрасный год.

Я так хочу наши гулянки, нашу палатку как всегда.Всё то что было.Опяяяяять!

Ну это ужас для меня, я больше не буду плохой.Я хочу просто общаться, просто хочу что бы было всё хорошо и как всегда между нами.

Я скучаю.

Правда.

Серьёзно.

Очень.

Видно сильно наболіло за 3 місяці пустих сторінок тут.

Але той факт, що я просто втомилась, чи настільки засмучена, чи загублена і лежу десь в кутках своє свідомості, мене насторожує.Тому що перед затишям здіймається буря. Мені не втекти від себе, але зіграти в доганялки, я в силах.

Моє заспокійливе з привкусом гіркої м'яти лежить на дні сумки. Все змінилось, чи просто стало, як і раніше. Мати змогу і втрати, це так називається? Чи не використати її? А впринципі, я не шкодую ні про що.

І ще цікаво, скільки людей це прочитає, адже я не дізнаюсь цього ніколи. Але ті хто це читатимуть, мабуть, аб я важлива для вас, або ви мене ненавидите. І в двох випадках мені цікаві імена.

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.

#sexyvillain

Тео Джеймс не нравился мне вообще, особенно на фотографиях. Но в "Дивергенте" он хорош, очень даже.

Уже почти пробил час ночи Спокойной ночи Спокойной ночи

Это тебе, но ты не читай.

Судорожные и спазмированные вечера. Желание быть рядом с тобой разгорается в грудной клетке и разрывается ближе к горлу. Музыку делать так громко, чтобы разрыв барабанной перепонки становился самым ближайшим событием. Кофе, обжигающее язык и нёбо. После третьей чашки перестаешь чувствовать вообще всё. И спать, безусловно.
Давай встретимся. Завтра или в четверг. Давай прозаично, приземлённо, просто. Без ухищрений. Ты умеешь так. Я так не умею.
Я все падаю куда-то. С того четверга, с того Леонардо да Винчи на твоей футболке, с того телефонного номера. Ладно, здесь моя остановка. Привет.
Мы можем молчать. Так даже, наверное, лучше. Все малозначимые диалоги или диалоги, состоящие из пары слов, станут незаменимо важными потом. Потом они будут опять разрываться внутри звуками твоего голоса. Никаких электронных переписок. Все вопросы оставлять на встречи, провоцировать тебя на разговор. Слушать тебя. Кажется, подошел бы любой другой человек с невыстраданным запасом терпения. Абсолютное отторжение чужих.
Спасает только твое присутствие. Вся я, растерзанная сомнениями и исполосованная в лоскутья, становлюсь целее и счастливее. Непреодолимые вечера затягиваются во мне, становится спокойнее. Слышится даже звон трамвая, поворачивающего на соседней улице. Я слышу его, раньше ничего не звучало. Даже сумерки опускаются с мягким шуршанием, когда мы расстаемся.
Я буду возвращаться до того, как ночное небо начнет загустевать, и пить теплое молоко за чудесными книгами, пока в голове опять неисправно не заискрит. Но такие мелочи не являются нашими поводами, а сильные замыкания учитываются через раз. К счастью, принимать плохие правильные решения никогда не было моей привычкой.

Вот бывает делаешь все, чтобы быть с человеком рядом: даришь ему тепло, заботу, а что получаешь в ответ? Горе, обиду, разочарование. Тогда скажите мне зачем все это нужно? Зачем дарить любовь тому, кто растопчет ее и превратит в ничто? Зачем все это надо? И ты понимаешь, что человеку ты уже не интересен и тебе становится все равно. Нет, не все равно. О, это непонятное чувство. Когда ты думал, думал, думал очень много думал, а потом в ответ получаешь лишь слезы. И в какой то прекрасный момент ты понимаешь, что это не та сказка, которую ты себе напридумывала. Это реальность. Ты перебираешь в своей голове те моменты, которые были. И тебе становится тепло. А потом ты вспоминаешь, что это были всего лишь мелочи и они совсем ничего не значат для того человека. У тебя в душе что то рушится. Как бы хотелось найти того человека, который смог бы тебя полюбить настоящую и ты бы его любила за то, что он есть. И да, я и не говорю, что будет просто Но зато, это все будет искренне. И ты будешь понимать, что есть человек, которого ты любишь и который любит тебя

С недавних пор у меня появиля некий талант. Я насала писать стихи.
Вот один из них.
Правда он не идеален, но и неплох.
_________________________
Берег из-под ног уходит,

Лжи полны все ваши дни,
Нет ни счастья, ни любви,
Нет, не верю,
Мысли прочь.
Отгоняю я любовь,
Мне так долго врали, лгали,
Уж не верю я словам.
Отпускаю мысли прочь,
Ухожу в оцепененье,
Чувства отключаю вновь.
Попрошу у Бога силы,
Чтоб держаться мне одной
И ничто не сможет вовсе
Поменять меня,
И так долго жить я собираюсь,
И окончить жизнь свою
В одиночестве хочу.

gifs by jasondilaurents

эх, вернулся бы Себ в "OUaT" хотя бы на парочку серий, тогда может и я наконец-то бы вернулась к просмотру сериала :) а то прямо чего-то не хватает, чтобы это сделать.

Я верю в брак, и семью. Семью, где два человека без ума друг от друга, где вместо упрёков и обид царят мир, доверие и полное взаимопонимание. В такой семье всегда заботятся о своём любимом человеке, поддерживают в любой жизненной ситуации и дорожат второй половинкой. А всё потому, что вместе - вы настоящая сила, которую не сломать и не победить. И там уже всё равно, что происходит вне вашего мира, вы знаете, что ваша любовь сможет всё. Это удивительное чувство.

Мда…эта бабская привычка психануть, а потом думать о последствиях.Впрочем какой привет, такой ответ. Пофигизмом на пофигизм.

Каждый день мне нужно только и делать, что рисовать, но на это просто катастрофически не хватает времени. Буду надеяться на майские. Почему в сутках 24 часа? Мне нужно намного больше..

к вопросу о звонках/не звонках.

я не люблю разговаривать по телефону - в принципе. я слишком много раз смотрел на то, как люди после милого разговора поливали собеседника грязью. я не хочу так. мне проще не разговаривать.

я слишком мнителен и недоверчив.

почему я не звоню, когда мне плохо? я не привык, что можно вот так вот взять позвонить кому-то и поплакать в трубку. и что тебя не засмеют после, а наоборот - поймут и поддержут. такого не было среди моих друзей. "друзей". никогда.

что говорить о девушках? ну, девушка, которую я любил, которой я был готов отдать свое сердце.. ммм.. странная была девушка. её вообще не волновали мои дела. даже когда меня положили в больницу - этот человек не повел бровью.

помню, в то время ещё не было крутых смартфонов и инет (в большинстве случаев) был только посредствам компов. так вот из-за больницы меня не было в сети. вышла забавная история. та девушка так и не позвонила мне, не написала смски. ничего. она и после этого ещё недели две со мной не разговаривала. а вот обычные ребята с других городов.. звонили и узнавали, что же такое со мной случилось и когда я вернусь домой. ЧУЖИЕ ЛЮДИ. которых я никогда не видел.

просто, я всё это к тому, что.. я не звоню не потому, что не хочу.. или это какая-то "гордость" или ещё что.

я не звоню, потому что не привыкла. и сейчас мне это кажется странным - разбудить среди ночи кого-то.. только лишь потому, что тебе приснился кошмар.

Таак не писала давно. Бесстыжая, знаю. Обещала написать, но как только приехала домой началось… гульки, гульки, гульки :) Сижу у бабушки, интернета тут нет, с телефона писать ну вообще не выход. Я даже пыталась, если честно. Ничего не получается. Сейчас повезло и словила чей то не запароленный вай фай, слабенький. А у меня много нового, и рассказать хочется, но поздно уже и голова не варит. Если так, коротко: обновочки всякие; каждый день прогулки; наконец то я рядом с Сашей столько, сколько захочу; Сегодня отпраздновали бабушкин день рождения (79 лет ей, и не смотря на возраст, какой же она энерджайзер) и еще стало известно новое расписание (из новых - политология и история украинской культуры; ну ладно иук, но политолоооогия…плак-плак)

Но, не хочу заканчивать свой пост пессимистично! У меня еще почти неделя отдыха и мне до ужаса не хочется возвращаться в Николаев. Хочу жить тут, хочу жить с Сашей, хочу жить так, как я хочу !

Почему если ты весишь больше определенного кол-ва килограмм, если у тебя есть лишний вес, то ты автоматически не можешь считаться красивой?)

"If you hate it so much, you're not a fan of the show. "
аххаха блядь я никогда и не говорила, что мне шоу нравится

Черт черт черт. Черт возьми! Пока мы не скажем друг другу окончательное "прощай", я не смогу расслабиться, не смогу вздохнуть спокойно, не смогу не строить свои планы на ближайшие месяцы (а то и годы) в соответствии с его планами на его жизнь. Черт!

А мы ведь не скажем. Отлично, супер. Спасибо.

Замечательный был день ♥Прекрасная погода и хорошие люди.. Умелый фотограф, несравненная модель и я)

• убивать людей
• видеть войну
• рожать двойню или тройню и далее по списку
• быть заложницей
• быть предателем
• любить человека без взаимности
• быть старой
• сидеть в тюрьме
• разводиться
• хоронить своих детей

хочу в Европу, чтоб так одеваться: \

Настільки насичений день, що я вирішила трохи написати сюди. Приємного нічого не сталось, окрім цього: "я хочу мати з тобою майбутнє". Але це лише одна позитивна нотка серед мінорного ладу. Мене топили десятки разів, намагались поставити на коліна, знищити, недати можливості самореалізуватись.Постійно були якісь перепони, так як і зараз.

Мені не вистачає витримки і терпіння до будь чого. Я така "сама по собі", що відбувається деперсонізація в суспільстві. Але я сильна і не підкорна, дика і власна. Тому, "все буде добре". Я повторюватиму цей вислів стільки разів, допоки так не станеться. Я знайшла те, що шукала. І зараз сірий груз проблем, такий мініатюрний на тлі мого божевілля - до тебе. І це божевілля мене рятує, втіляє спокій, дарує надію.

І я зрозуміла, що раз не склалось, значить це не те, що мені потрібно. Треба змиритись із подіями. І просто піти не задаючи питань, по-тихому, мирно. Треба зачекати. Я відчуваю, що радикальні зміни вже близько. І ось - ось постукають в мої двері, головне почути цей стукіт. І саме добре, що втративши все, я не втратила найважливішого, без чого я просто не змогла б жити далі. Я не втратила "легкого леопардового окрасу"

У меня передоз во всех смыслах.

Иногда я задумываюсь: "зачем жить?" Иногда мне не хочется в этой жизни совершенно ничего, хочется умиреть, но потом я понимаю, что нужна родным, близким. И эти мысли покидают мою голову.

Вот это был неправильный шаг…бай-бай милый.Я капец как долго этого ждала :)

нет, мне не нужны эти непонятные романы на недельку-две. мне не нужны эти нормальные отношения.. мне не должно быть просто хорошо с парнем. вспоминая все, что было когда-то.. я поняла, чтоо единственное, на что я сейчас согласна - это безумство. безумные чувства. когда тебе срывает голову. когда, что-то невероятное. на меньшее я не согласна

Меня едят мои фобии. Сжирают с потрохами. Просто потому что у меня нет никого, кто может сорвать мне веточку сирени. Моей любимой, мать её сирени. И все они выходят от моего страха одиночества. И не только этого. От всех этих фобий.

Печатая это, я опять начинаю верить во всякое волшебство.

И не только. В обществе я стемлюсь оказаться одна, а в одиночестве остаться без людей. Слишком много страхов на квадратный метр.

Все можно упростить. Я в первый раз в жизни хочу все упростить. И считаю это своим минусом.

Или я не знаю, чем это считать! У меня в голове за минуту происходит больше событий, чем у вас за сутки!

Я - утопистка.

я как всегда сломала все планы
саму себя расстроила, однако было очень приятно

полгода очень нас сплотили, сблизили, и это с каждым днем все больше заметно

он написал для меня стих. на украинском языке. это имеет огромное значение, зная его мысли по-поводу языковых различий

в общем что я могу сказать, смотрела я видео (он записал видео для меня, в котором прочитал свой стих), ну как смотрела, не видела ничего, ибо плакала.мне безумно приятно

это совсем не те стихи, которые мне писали мальчики до него

мы хорошо провели наш день, я немножко не поняла логику с цветами, зачем столько денег тратить, ну это ладно.

Сегодня было очень мило, скупились и пошли домой приготовили покушать, и смотрели мультик и кушали)
замечательный вечер, замечательный ты. замечательные мы.

Стал замечать, что мы очень любим не дочитывать. А нам любят недоговаривать, недосказывать.

Вот про то, что "никто никому ничего не должен" это вообще песня! Знаю, что сейчас в моде нападать на РПЦ и любые религиозные темы будут закиданы хамством и руганью, но ребят. Это Священное писание. Серьезно. Я прочел и глазам своим не поверил.
Послание к римлянам 13:8:
" Никому ничего не будьте должны, кроме любви друг к другу; ибо тот, кто любит другого, исполнил закон".

Ну понятно, что на закон сейчас чихали все, но вдуматься только. Какими отголосками и остатками забиты головы.
Недочитанное, недосказанное поколение.

мне было быстыдно, если бы кто-то читал мой блог.еще более стыдно.если бы это был кто-то из знакомых.и самый позор-если бы кто-то был из знакомых и знал.что это-я.

полистал пару страниц своего блога

и бля
тут одни жопы
это конечно неплохо
но было бы их больше в жизни

хотя жопа в личной жизни и вообще у меня итак

о, привет белинда 2011 года.

P.S. главное, избегай острых предметов.

любовь можно измерять болью
можно счастьем.

весь расклад меняется.

и трудно понять, кого да и кого больше

Да я просто для себя хотела проверить, значило это для него что-нибудь или нет. Он слишком хорошо отвечает, у меня аж сердешко колотится. Ненавижу быть бабой.

на первый взгляд, мой блог можно принять за блог тупой пизды.однако, здравствуйте.

"спасибо за понимание".хотя, ты все равно не понимаешь.даже не понимаю я.это не описать словами.не выплакать.не выкричать.это то, что внутри сидит.и жрет.меня.

Что ж, одной зарубкой больше.

Сидела вчера в 2 ночи и делала это. Загляните, оцените с:
[x]

Привет, вьюи. Сегодня я начну да и закончу на не очень радостной ноте. Я, можно сказать, потеряла друга. И я не побоюсь этого слова. За такой короткий промежуток времени я так привыкла к ней, она стала мне родной, у нас было так много общего. Ее зовут Катя, красивое имя, правда? Екатерина. Она даже у меня так записана в контактах. Екатерина. Мне нравилась эта официальность. Нравились наши споры, прогулки, ее сумасшедший смех и странное поведение. Нравилось быть иногда ее мамочкой. Нравилось нюхать ее волосы, которые пахли ванилью. Нравилось обсуждать книги, сериалы, фильмы. Мне все так нравилось в ней. Но не ее ложь. Да, для меня это ложь. С начала говорить, что "я с ней не буду водиться. я к ней остыла. она мне никто, так, одноклассница", а сейчас чуть ли не сосаться в школьных коридорах. Обидно, мне очень обидно. Простите, что все так непонятно и скомкано, но я чуть ли не в слезах сижу, так чертовски обидно. Не хочется даже смотреть ее в глаза, потому что непроизвольно в моих проскакивает презрение. Она не сдержала обещание. И все, что я сейчас чувствую, лилового оттенка. Лиловый для меня теперь - цвет лжи.

they broke my heart [2] [x]

так вот.снова я, привет.и да, мне столо плохо.от чего?не знаю.от одиночества?возможно.а может, это стиль жизни такой?но я ведь никогда не было таким унылым гавном.что со мной.черт возьми?опускаются руки.хочу реветь.орать.и жутко хочется кого-то избить.выплеснуть всю злость или.наоборот, хоть как-то заполнить эту хренову пустоту.я каждое утро натягиваю улыбку, ведь ее и ждут.но я сама даже ни на секунду себе не верю.просто, наверное, для таких как я, не бывает усопокительного.или лекарства от грусти.или от тоски.и нет людей, способных это вытерпеть.а может, это возраст такой?когда ничего н ехочется.хочется лежать и часами любоваться потолком.и иногда смотреть в окошко.часов так в 5 утра.когда никого нет.лишь я и мир.и солнце.и ветер тот, конечно.быть может, это усталость.казалось бы, усталось от учебы.а нет, усталость от жизни.мне всего 17, а чувствую себя на 80.а хочется брать от жизни все.этой молодости больше не будет.но я все еще такая какая есть.и не знаю.что делать.это просто я такая.девочка, у которой слово"просто"-паразит.девочка, которая ничего н езначит сейчас и не будет значить никогда.девочка.которая катострофа.

неприятно познакомится, уйди.

Я кинула фотку, он флиртует, значит все-таки да.

they broke my heart [x]

Господи, к чему эти головы к звездам снова. Помнишь, время - союзник упорства.

Сегдня хотела создать канал на youtube с каверами на песни. И знаете, что? У меня внезапно утром заболела шея так, что ни о каком пении речи и быть не могло. Весь день лежала. Эй, там, наверху! Намек понят и принят.

Оставайся хотя бы на пару минут.
Вот печенье, ложка, а вот твой чай.
Да, я знаю, наверно, тебя там ждут.
Позвони, напишет – иди, встречай.
А пока ты здесь, расскажи мне все.
Как живется там. Без меня, вдали.
Расскажи, как имя шептал мое,
Когда вместе с нею вы спать легли.
Говори, не бойся, я все пойму.
Я тебе не враг. Я вообще никто.
Я ведь тоже утром уйду к нему,
Размотаю шарф и сниму пальто.
А пока я здесь, не хочу молчать,
Не хочу так просто сидеть в тиши.
Ты тихонько пей свой горячий чай,
Не касаясь нитей моей души.

Татьяна Васильева

очень плохо.сейчас пошли месякиууу.агонь просто майские подпорчены.

а еще плохо, когда парень тугодум немного.ну да ладно.мне не привыкать.

почему мне так хреново и я каждый день влюбляюсь в новых людей?

Надеюсь, кто-нибудь когда-нибудь тебя уже накрахмалит или зальет цементом. Тряпкой жить нельзя.

Как же мне всё надоело, всё к чёрту нахуй.

Наткнулась на твиттер его девушки. Могу сказать, что в отличии от "нас" они проводят время вместе, даже бегают. Это не могло не испортить мне настроение. Я для себя уже решила, что это его выбор и пусть шагает со своим выбором на все четыре стороны, но все-таки это режет душу острым ножом, неприятно, обидно и больно. Ладно, пройдет время, справлюсь, больше деваться некуда все равно. Переживу и это.

Кстати, последние дни я забила свою голову выбором телефона. Отлично получилось, о нем не вспоминала все мысли только где купить, что, за сколько и так далее. И вот завтра покупаю. Переживаю ибо покупаю у человека, а не в магазине. Первый раз. Страшнооо, но надеюсь что все будет хорошо. Не везет в любви, хоть в чем-то же должно ! Удачи мне ! И вам удачного дня.

ни к кому нельзя привязываться. уходят все. абсолютно.

я хотела бы написать что-либо умное, нечто такое, заставившее бы вас задуматься, получить какую-то полезную информацию или же просто почитать без особой цели. но сейчас в голову мне приходить лишь фраза моей дорогой учительницы: "пока ты ходишь, и ничего у тебя не болит - ты счастливый человек". сказала она это по поводу моих рассуждений о том, что не знаю, чем заниматься в этой жизни, как бы сдать экзамены, да еще угодить всем: и семье, и друзьям…
а ведь действительно. к тому же прочитала сегодня пост на просторах вьюи, где говорилось о истинно важных вещах, как наши цели, и о тех, что мы считаем важными, но они таковыми не являются. например это покупка долгожданной вещи или очередное задание из школы.
и что же наши мечты и цели?! мы должны ежедневно хоть маленький шажок делать для достижения и разрешения поставленной задачи, для приближения к заветному. чтобы не жалеть. иначе будет как-то обидно лет в 70 сидеть и думать, что ты столько всего мог бы сделать, но почему-то не сделал. а почему? лениво, наверное, было. или дождь шел на улице так сильно, что нужно было смотреть на него. или солнце светило так ярко, что обязательно надо было валятся без дела под ним. или вышел новый фильм, новая серия любимого сериала. сколько причин? это лишь первые, что пришли в голову. а представьте, мы ведь можем без них обойтись. нет, я не утверждаю, что свободное время нужно тратить лишь на учебу, просвещение и так далее. но я думаю, сериал или фильм никуда не денутся, солнце все также будет светить над головами и еще миллион дождей пройдет с новой силой, а жизнь…
а жизнь не повторится. и не вернется время. сейчас, когда есть силы, почему бы еженаносекундно не извлекать из него пользу?!

я вот сейчас пишу всю эту ерунду, читаю вслух.. наверное, себе пишу. мне нужно так делать. но я не делаю. а знаете почему?! да потому что цели нет. вот и все. выходит, вся суть моих размышлений - это расстановка приоритетов и поиск цели.

хотя постойте. у меня есть небольшая цель, даже мечта, скорее. я хочу рисовать. много. никогда не творила в таком количестве, как сейчас, то есть хоть один, но качественный, рисунок в неделю я сделаю. обычно получается рисунка три-четыре. хочу передавать эмоции через них. хочу, чтобы люди либо злились, либо восхищались. либо смеялись, либо вдохновлялись, либо плакали. хочу, чтобы они кончали от моих работ. для такого стоит потрудится, верно?! может не уровень мастерства или исполнения должен зашкаливать, но чувства. их количество должно быть огромным, невообразимым, чтобы просто разрывало.
собственно говоря, меня сейчас и разрывает.
от любви.

Привет! У меня всё ок, гуляю, развлекаюсь. Только вот

ЗНО через месяц, а я нихренашеньки не знаю..

Не могу учить, хоть убей.

Алкоголь для меня немного интересней

как-то так спокойно стало от того, что через три месяца ничего не изменилось. ты все так же говоришь на темы, которые мне нихуя не понятны, а я все так же не могу связать и двух слов и просто несу какую-то хуйню. и смеюсь. давно я так не смеялась.

Зачем они ко мне собрались, думы,
Как воры ночью в тихий мрак предместий?
Как коршуны, зловещи и угрюмы,
Зачем жестокой требовали мести?

Ушла надежда, и мечты бежали,
Глаза мои открылись от волненья,
И я читал на призрачной скрижали
Свои слова, дела и помышленья.

За то, что я спокойными очами
Смотрел на уплывающих к победам,
За то, что я горячими губами
Касался губ, которым грех неведом,

За то, что эти руки, эти пальцы
Не знали плуга, были слишком тонки,
За то, что песни, вечные скитальцы,
Томили только, горестны и звонки,

За все теперь настало время мести.
Обманный, нежный храм слепцы разрушат,
И думы, воры в тишине предместий,

Как нищего во тьме, меня задушат.

б о л ь н о

gifs - [x]

Зашел в квартиру, как чужой,
Не сняв плаща, застыл у двери,
" Прости, я ухожу к другой.
Влюблен. Сначала сам не верил. "
Он резко поднял воротник,
Как защищаясь от ненастья,
Он ждал что будут слезы, крик,
А услыхал "Какое счастье!
И у меня давно другой,
Не знала как тебе признаться.
За все спасибо, дорогой,
Теперь нам нечего бояться. "
И он ушел все пялясь в пол.
Душила горечь униженья,
И был уже не рад другой,
И было лишь в душе смятенье…
Ведь он все время верил той,
Что ежедневно предавала…
…в квартире темной и пустой,
так страшно женщина рыдала.

Это был огромный временной отрезок. Самый большой период в моей жизни. И я совру, сказав, что мне будет легко от всего этого избавиться. Кровоточить будет, это всяко. Никто этого не отменял. Но я найду из этой жопы силы для того чтобы подняться и отряхнуться.

То самое чувтво когда тебя показали по телеку а ты все пропустила: (Жизньболь

А вообще началось.. ограбили магазин. Когда у людей нету денег, они идут на обман или на кражу, а когда в государстве их нет, то и подавно..все будут жадные и безжалостные. А потом люди еще жалуються что Одесса грязный город, разачарована я в людях…

Теперь мы с Викой через тысячку не ходим!!!

Чучмек :D

подняла настроение.как теперь грустной быть?)

Прочитала последний пост red-river о лени и неумении самоорганизоваться. У меня тоже такая проблема, и я без понятия, что делать, но пытаюсь активно над ней работать. До сих пор не получается, но продвижение все же есть. Попробую дать несколько советов. Может, кому помогут.

1. Не откладывать все в долгий ящик." Оо, да нам это сдавать еще через месяц!", "Да я за неделю сяду и сделаю!" Нет. Не сделаешь. Этот коварный месяц пролетит абсолютно незаметно, и ты сам(а) не заметишь, как в панике в последнюю ночь стараешься хоть как-то сделать. Лучше делать все постепенно, может, по полчаса, да хоть по 15 минут, но главное, начать СЕГОДНЯ, а не потом. Я постоянно повторяю в таком случае: "Потом не наступит!"

2. Планирование. не обязательно строгое, хотя бы примерно накидать план на каждый день. Тогда можно быть уверенным, что ничего не забыл, и что в какой день будешь выполнять. Рядом с выполненным заданием в пустые квадратики ставить галочки.

3. Мотивация. Пока все квадратики не будут заполнены галочками, фиг мне, а не кинотеатр/кафе/поездка. Я, например, мотивирую себя тем, что когда все сделаю. можно смотреть сериалы и не париться!)

4. Отдых. Если чувствуешь. что скоро поедет крыша от работы, сделай отдых. Выпей чаю, залезь Вконтакт, сходи подышать свежим воздухом, перечитай этот пост - работать станет реально легче.

5. Выбери правильное время. Это редко получается сделать, но по возможности выбери время, когда тебе никто не мешает, и когда ты знаешь, что будешь работать более продуктивно, чем в другое время суток.

6. Не жрать! Никогда не ешь при работе, особенно при заучивании - теряется концентрация, как бы ты ни убеждал(а) себя, что это не так. При этом нельзя работать на голодный желудок - тут ты тоже будешь отвлекаться - пойди, сделай бутерброд. с аппетитом съешь его. а затем садись за работу.

7. При работе постарайся не отвлекаться на посторонние дела. Если я обещала написать подруге Вк, хотела сходить в магазин за продуктами, позвонить маме или разобрать вещи в шкафу, я делаю это ДО работы над документацией, потому что точно не знаю, насколько затянется этот процесс.

8. Организуй свое рабочее место. Не обязательно сидеть ровно и не обязательно за столом - да хоть ласточкой и на люстре, главное, чтоб было комфортно.

9. Делай все поэтапно. перед работой определи, что нужно выполнить первостепенно, что можно оставить на потом, уберись на рабочем столе (и на компе и на обычном), разложи документы в нужном порядке. Когда все распишешь и упорядочишь данные, все станет яснее.

Успехов! Ваша ленивая Юля.

Ну и где все эти посты "сделай реблог и он напишет"? Где они когда так нужны????

Лучшая пробежка. Пробежал по всем местам, по которым хотел. На том месте в парке так тихо и спокойно… Встретил ежика еще :) Вот только крыски не было. Жаль.

как же я все таки люблю, когда ты пишешь.

— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?
— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.
— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

Маргарет Митчелл «Унесённые ветром»

Максик…приезжай…пожалуйста…

Постоянно во мне борется 2 человека, один кричит про то что мне всего 21, самое время заняться собой, читать, путешествовать, добиваться всего того, чего я так хочу, и забить на эту личную жизнь. Ведь все появится именно тогда, когда в этом будет необходимость.
Но вот 2я половина меня постоянно хочет к нему, рвется и мечется, сходит с ума. Готова на все, лишь бы быть с ним.
Эти 2 человека никогда не помирятся..развоение личности получается..

Помню, кто-то как-то раз писал о том, что хочет "знать своих читателей (и тех, кого читает) в лицо", т. е. увидеть фотки. Я решила поддержать эту идею и написать пост для моих новых читателей, для тех, кто забыл, с чего все начиналось, но в основном, для меня в будущем.

Знакомьтесь, это я!

Привет! Меня зовут Юля, мне 19 лет. Я родилась в городе Нестерове, в Калининградской области, отсоединенной от остальной части России Литвой, Польшей и другими заграницами.

Всегда была одиночкой, большую часть жизни не имела друзей. Я интроверт - могу много времени проводить в одиночестве, но все же, как и любой нормальный человек время от времени нуждаюсь общение. Хотя с каждым годом все реже.

В моей судьбе нет такого понятия как "личная жизнь", мое второе имя - неудачник. и это является частью любой сферы моей жизни.

Я люблю сладкое, просто не могу без него жить! Обожаю смотреть сериалы, фильмы (особенно фэнтези), слушать музыку. Мои любимые сериалы - "Дневники вампира", "Кухня", "Сверхъестественное", "Милые обманщицы", "Сплетница", "Американская история ужасов", "Отбросы", да Боже, их так много, что всех не перечислишь! Из музыки люблю MUSE, Kasabian, Noize MC, Arctic Monkeys, разные саундтреки и всего понемногу.

Самые яркие впечатления - концерты Noize MC (Калининград) и MUSE (Латвия, Рига).

Самая большая любовь - неподражаемая, безумная, космическая музыка группы MUSE, да и они сами. Они часто спасают меня от депрессии, ни одна музыка не приносит мне такого драйва. Мой мьюзерский стаж составляет 3 года 8 месяцев. Серьезно, я не представляю своей жизни без них, и вообще они мне стали уже как родные. Хоть и не знают о моем существовании. Но, может, Мэтт заметил на трибунах полненькую и безумную 17-летнюю девочку в очках…

Очень люблю и мечтаю путешествовать. Но список моих путешествий невелик - Каунас (Литва). Рига (Латвия), большая часть Калининградской области (за неимением доступа к России приходится постоянно лазить по ней. Чаще всего бываю в Нестерове, Черняховске, Советске, Гусеве, реже в Калининграде, Зеленоградске), Санкт-Петербург, Москва, Сочи (Россия, естественно=D). Летом планирую поездку в Эстонию. Надеюсь, в моей жизни будет много поездок, в том числе и в Россию, и я смогу увидеться с вами!)

Среди всего прочего мне нравится шоколад, черный и красный цвета и делать друзьям приятные подарки. Не люблю лицемерие, колледж, злость, обиду (особенно на пустом месте), свою ужасную фигуру. Каждый понедельник предпринимаю тщетную попытку похудеть.

Ах да, я учусь в Индустриально-педагогическом колледже, получившем в этом году звание Педагогического Института. В данный момент закончила практику и приступаю к подготовке документации к экзаменам и курсовую. Страдать полностью!

Вот такая я. Совершенно обычная и немного странная.

Буду рада, если вы присоединитесь ко мне и напишите подобный пост о себе, а то я за многими не так давно слежу и еще немногое знаю.

Все остальные вопросы сюда https://sprashivai.ru/Bellamy17 или сюда https://ask.fm/Juliannn95.

Спасибо за внимание! Кто прочитал, тот молодец ;).

Я помню, как набухалась именно из-за тебя и сколько всего натворила

Ностальгия.

Решили сегодня сходить в школу. Я, Юли и Оля. А чтобы мне успеть, я решила прогулять английский. А то всё равно, какая от него польза :D Так у нас ещё и лекцию отменили вторую. В итоге я сходила всего на одну. Зачем вообще приходила ? :D Поехала радостная домой. А ещё написал Антон, что приехал в Калининград на праздники. И в итоге мы все вместе пошли в школу, так ещё и Саша с Эльханом были. А потмо ещё и Женя с Лерой пришли. Пол классом почти собрались :D Так классно посидели с Надеждой Михайловной. Поболтали с учителями. Пофоткались :D Честно говоря, хоть мне и не хочется обратно в школу, но я по ней скучаю: (В следующий раз уже пойду на последний звонок. Посмотреть на Женю с Мариевской ^~^ Потом мы с Олей поехали в университет. Мы нашли подработку небольшую. Нужно анкетировать людей и за каждую анкету дают по 50 рублей. У нас на руках пока 48 анкет у каждой. Было бы отлично, если их всех заполним. Где-то около 2,5 тысяч в копилку на телефон пойдут ;) А потом мы пошли пешком домой. Зашли в парк пофоткаться. И, блять, из около 200 фоток ни одной нормальной нет, где я одна ! Просто трандец. Я так никогда в жизни не поменяю свою аву: (

Бывший написал: "Ну как дела, качок?) ", - что дальше? Предложит заехать ко мне ночью и поехать попить кофе? Очень вовремя. =\

я не исправлюсь с годами-ты стерпишь, будешь гордиться, что мы не взрослеем. дочка с твоими глазами, веришь? отпустит на волю бумажного змея.

Произошёл химический отрыв. Из 5-6 совершаемых ошибок в части А, осталось лишь 3. Часть Б тоже замечательно пошла.

Приятно осознать, что есть прогресс в моих занятиях и в вечернем решении тестов. Правда в школе сегодня, когда писали что-то подобное пробнику, я завалила. На то было много факторов, на которые, мне, НАСРАТЬ. Главное, что я для себя доказала, что химия мне даётся. Ура! Ура! Ура!

Скажи, если все уйдут, ты останешься?

— Мы команда, ведь так? И я так горжусь своими победителями. Очень. Вы такие… Вы оба заслуживаете гораздо большего.
- Спасибо, Эффи.
- Мне действительно жаль.

source

Приветствую тебя, lamodestie ! Спасибо, что следишь :) )

Всё становится на свои места.

Кто-то у нас тут большой распиздяй. Я, да. На днях мне пришло письмо от Алины, чему я невероятно рада. В скором времени отвечу.

Я тебя люблю. Не обижайся, но ты не права в том, что мы идём разными путями. Это не правда. Ты мой путь. И этим путём я буду идти всю жизнь. Да, есть миллионы причин, по которым нам нужно расстаться, но знаешь, я устал думать о них. Пора когда-нибудь сделать выбор. Я выбираю тебя.

Ох.. Как мне хреново. Я только что удалила все свои фотографии в вк.
Знала же, что буду жалеть. Но я должна уметь расставаться с прошлым. Они ничего не значат. Даже те комментарии. Ничего не значат. Нужно уметь расставаться с прошлым. Нужно уметь.

Несмотря на все минусы Viewy (реклама, спам и примитивный интерфейс), он, все таки, какой-то родной, более дружелюбный, чем, к примеру Tumblr. Там у меня блог с хорошим оформлением, большущим числом подписчиков (для меня оно огромное), 20ю с чем-то тысячами посещений, сам блог в выдержанных тонах, каждый пост подбираю в цвет - эстетически красиво, но холодно и безлико. Хотя я очень люблю свой блог, он как красивые заграничные страны. А Viewy моя маленькая родная Россия, мой старый друг. Здесь я в каждом посте.

I love you—I do—but I am afraid of making that love too important. Because you’re always going to leave me. We can’t deny it. You’re always going to leave.

Levithan, David. Every Day.

Добрый вечер!
Простите меня за то, что ушла и не возвращалась так долго. Я не буду придумывать себе оправдания и просто скажу, что у меня не появлялось особого желания что-то постить, я листала ленту, смотрела ваши обновления, но когда дело доходило до постов, то все шло к черту.

Не знаю, надолго ли я здесь в этот раз, наверное нет.

И все таки,

я люблю каждого своего следящего.

Будьте счастливы, любите жизнь ♥

Иметь в себе самом столько содержания, чтобы не нуждаться в обществе, есть уже потому большое счастье, что почти все наши страдания истекают из общества, и спокойствие духа, составляющее после здоровья самый существенный элемент нашего счастья, в каждом обществе подвергаются опасности, а потому и невозможно без известной меры одиночества.

Есть люди (я как раз из таких), которые просто не могут жить без мелодараммы в личной жизни. Каждые мои отношения, целый сериал. А западает мне каждый следущий мужчина в душу потому, что он приносят мне много боли. Много слез. Это как подпитка такая. Живешь себе спокойно, живешь. Парней вокруг хороших много. А ты выбираешь из всех того, кто несомненно сделает тебя несчастной. У моих подруг так же. Это плохая привычка, некая зависимость- страдать от любви.

Вы чувствовали когда-нибудь сильную привязаность к человеку? Невероятно сильную. И вы чувствовали боль, которая прокатывалась по телу, когда он уходил без сожаления? А потом неимоверную легкость, от того, что уходя от вас, он забрал с собой кучу вам ненужных проблем?

Но это самый незначительный вид этой самой больной любви. Бывает и такое, что оба мучают друг друга, ссорами, предательствами, оскорблениями, но продолжают быть вместе. Не могут друг друга отпустить. И всё у них вроде хорошо, как у всех. А на душе ничего, кроме обиды и злости.

Слишком близкие чувства любовь и ненависть. У них есть тонкая грань, и некоторые стоят прямо на этой грани и не могут шагнуть ни в одну, ни в другую сторону…

Alison ♥

"Жизнь никогда не соответствовала моим фантазиям" - Джон Грин, "В поисках Аляски"

Я, наверное, могу перечитывать и перечитывать эту книгу. И даже эта цитата как нельзя лучше описывает всё, что происходит. Лучше не надеяться ни на что, чтобы потом не сильно разочаровываться. Но, на удивление, сейчас мне все равно.

Я жду выходные, чтобы уехать.

Тем, кому дана большая любовь, даются и большие испытания.

Блог - это часть моей жизни.
Чего только не взбредет в твою голову, когда ты - девушка.

И, бывает, запутаешься-запутаешься в этом сгустке мыслей и эмоций, напишешь пост, и в голове все встает на свои полоски, воцаряется порядок, тишь да гладь.
А иногда нехватает мотивации. Напишешь в блог - и чувствуешь поддержку изнутри в своем деле.
А еще появляется в твоей жизни человек, ты напишешь о нем, упомянишь важную дату, а если особо повезет, еще и цитату гениальную напечатаешь на странице. И все, был такой человек в твоей жизни, ведь он оставил свой след здесь.
Раньше моим воздухом был тейсти. Поэтому последние дней восемьсот моей жизни здесь: https://sergeewa.mmm-tasty.ru/
Но, как известно посвященным, старый-добрый тейсти стать лажать, бесконечно ремонтироваться и обновляться, да и вообще, как у нас там говориться, "тейсти уже не тот".

Ну здравствуй, вьюи, я мыленно поднимаю бокал с шампанским за знакомство с тобой!

Любую женщину можно поставить в неловкое положение, в котором ей будет приятно.

Почему меня все так раздражает?!Весна же, птички поют, какашки растаяли, солнышко, радоваться надо…грустьпечаль какая то.

P.S. я не буду думать о тебе этим вечером.

Бабы, если хотите жестко подьебать своего мужика, раскорми его и брось. Вот это он охуеет искать новую, будучи жирным!

— Город Ваш. Все эти люди теперь Ваши подданные. На несправедливость иногда лучше ответить милосердием.

— Я отвечу на несправедливость справедливостью.

GoT. Дэйенерис Таргариен. 4.04 "Верный Клятве"

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

— На удачу.
- Что?
- Мы на краю Темного Леса, пытаемся найти одну особу, которая может предотвратить нашу неминуемую гибель и спасти вашего нерожденного ребенка. А вы двое останавливаетесь понюхать розочки?
- Подснежники.
- Да мне все равно, даже если пляшущие нарциссы.

Похорон под радиохед недостаточно.

Я буду обижаться на них. И желать смерти.
Все это ощущается не настоящим.
Пусть иллюзия сожрет их.
И выплюнет кости.

Что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?
Сколько это будет продолжаться? Я не знаю как разобраться в себе.
Мне больно и плохо.
ПЛОХО.

Никто меня не спасет. Лицо следующей жизни так рядом.
Я на полу сырого дома, смотрела на деревянные балки и мечтала повеситься.
Но я тряпка.
Я глупая.
Ничтожество.

Умри.

О, это вновь давно забытое чувство окрыленности!

Я больше, чем просто счастлива)

—Реджина, если бы я не знала тебя так хорошо, я бы подумала, ты вся светишься.
-Ну а если бы я не знала тебя так хорошо, я бы подумала, что ты наела огромное пузо.

один из прекраснейших дней.

это чертова мода современного века, врать всем и себе, что не любишь того самого человека. это как свежую рану посыпать перцем, вот что чувствуешь, уходя от того, кого выбрало сердце. Виктория Захаруткина

“Just as a flower does not choose its color, we are not responsible for what we have come to be. Only once you realize this do you become free”.

Stoker (2013)

Я разучился людям верить,
Ведь в них давно спасенья нет.
Я скрытный, тихий, одинокий.
Во мне давно потух тот свет.

Тот свет мерцающего счастья,
Который дарит всем любовь.
Потух давно он, так же славно,
Как все мои надежды. Вновь.

Денис Марков

спешите жить.

Я долго думала. И вот решила.

В моей голове чрезмерно много мыслей. Нехороших. Я решила не держать все в себе. Я — очередная девушка, которая не любит свое тело и хочет измениться. Я глупа и не знаю жизни. Но у меня есть цель, цель которую я добьюсь.

Здравствуйте.

Вибачте, я не готова. Дурний кінець для першого кохання. Вони винні обоє. Винні. Але я не можу ображатись. Якщо вони закохані, то нехай будуть разом. Нехай кине мене весь світ. Хоча світ мене ніколи не кине.
Такі погані речі можуть зробити лише рідні люди. Вони вчинили і не думали. У мене істерика. Я не плачу. Не кричу. Не пищу, не верещу, не тримаю зла. Тепер вони будуть разом. Нехай будуть. До цієї секунди я чула лише таке у фільмах: твій…твій не то хлопець, не то просто важлива людина зраджує тобі з сестрою. Сестра закохується у цього хлопця. Скажіть, що у мене бісові принципи, але я буду дружити з обома. Більше того, я поясню йому, що це кінцева.
Я все одно люблю Карпати. Нехай себе не винять. Це було найфантастичніше, що зі мною ставалось. Як у фільмах. Я ненавиджу лише себе у цій ситуації. Нічого більше.
Не помру. Ще й не таке переживала і, в майбутньому, переживу.

Он первый, с кем я захотела всё сразу.
Вы наверное подумайте о чём то пошлом…
Когда с ним рядом - отключается разум,
И я теряюсь - в "нельзя" и в "можно".

Когда он рядом, как дышать забываю…
В ногах дрожь, и мурашки по коже.
Почему так происходит - не знаю,
Да и он, я так думаю - тоже.

Когда мы встречаемся взглядом, я таю.
И забываю слова все, в тот миг же.
От прикосновения рук - замираю…
И хочу быть как можно - ближе.

Когда слышу - его смех или голос,
Я понимаю, за что так полюбила.
Между нами все грани давно стерлись,
И я о страхах своих - забыла…

Он первый, с кем я захотела всё сразу…
Только не подумайте, о чём то пошлом.
Он заставил меня поверить - в сказку,
И забыть. О том что было - в прошлом.

В общем, впечатления о "Верный клятве" у меня сугубо положительные. (А иначе просто не бывает, у помешанного на ПЛиО, мать его -_-) Лучше всего отношение к серии у меня выразил мой твиттер.

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим. Я просто хочу ЖИТЬ! Радоваться каждому моменту, каждой улыбке прохожего, каждому дню, в независимости от того, солнечный он или дождливый. И очень не хочется разменивать эту потрясающую жизнь на пустоту, мелочи и бессмыслицу…

Любит та, что глаза опускает. Любит та, что боится сказать. А не та, что так близко садится и привыкла сама целовать.

Судьба для неудачников. Просто глупое оправдание, чтобы сидеть и ждать, когда все произойдет само, вместо того, чтобы действовать.

Сколько бы времени мы не проводили с ним вместе, мне всегда будет мало, мало, мало.

Just Robert Downey Jr

Давно не появлялась тут. Извините. Так получилось, просто сначала в универе была поездка. а потом грустно было так, что я и не заходила никуда. от так. Вес мой не останавливается. Я набрала неск кг за последние пару дней. Как худеть не знаю. Что делать тоже не знаю. Не получается у меня никак заниматься спортом и правильно питаться. Все время хочу есть.

"а теперь подытожим: мы не умеем отпускать и любить не можем.”

—Румпель жив.

—Нил мертв.

мир – разноцветное яркое месиво гонево, любовь, только с тобой мне весело c/

вы знаете, что люди могут не вернуться? зажав всю волю в кулаке, вас отпустить? и как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться. и больше вас не ждать и не о вас грустить. вы знаете, что люди могут не вернуться? не выдержать, свой мир сломав, вас не простить? и со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться. и понимая, что нет сил, вас навсегда забыть. задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться. и могут не писать, не волноваться, могут не звонить. и никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться. задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

…❝Читать я научилась в пять лет. Книги воспринимала как чудо: белые страницы, чёрные буквы, и в каждой – новый мир и новые друзья. До сих пор я с благоговением раскрываю книгу в ожидании, куда попаду на этот раз и кого там встречу.
Дженнифер Уайнер

Урок, предоставленный сегодняшним днем, довольно прост: нельзя привыкать к неуютности в отношении самого себя и мимолетной боли. Постоянное терпение паруминутных болей в спине, немного насморка, боль в голове по понедельникам - введя подобное в рутину, начинаешь привыкать, а потом и вовсе не придавать подобному значения. Но разве так только с точки зрения физиологии человека? Привыкнув терпеть, разве не превращаемся во что-то слишком уязвимое в один уже непрекрасный день?

Вот так две недели насморка потерпела и здравствуй грусть, Саган кровать да градусник. А я то думала, мне просто стало жарко.

да, что-то совсем мало постов стала оставлять на вью.
теперь у меня есть немного времени.
я обновила оформление.
приятно видеть, что от меня не отписываются.

ныть/реветь/психовать можно только дома.. и видеть может обязан только один человек - ты сам, в отражении зеркала. для оценки, как жалко и уебищно ты выглядишь в таком состоянии

когда я была маленькой, я не могла понять, почему орфей оглянулся на эвридику. мне казалось, если знаешь, что всё закончится хорошо, то легко, не усомнившись, дойти до выхода из аида. мне казалось, это так просто — не оглядываться.

| Lima, Peru (4/27) |

на осколки все

раньше думала, что моя проблема в отсутствии альтернативы, в отсутствии мужского внимания, в том, что кроме него никого нет. теперь понимаю, что моя проблема в том, что кроме него никто не нужен. либо его объятия, либо ничьи вообще.

вообще надо бы убрать хуй с ЕГЭшечки, поднять свою жопу с диванакроватикреслапола и затащить эти сраные экзамены

поэтому нужно попрощаться с вьюичкой:с

я не умерла, нет

Ты обнажила всю мою суть..
Чувствую каждую клеточку тела..
Вот бы душу к тебе пристегнуть..
Чтобы уйти не посмела..

Но я все прощу, если это ты. Владимир Набоков

В процессе развития личности имеют место события, которые можно обозначить как деструктивные. Деструкция – это разрушение. Наличие деструктивных элементов в структуре личности – не патология, но существенно затрудняет процессы адаптации, сотрудничества и взаимодействия. Это часто создает основу для кризиса адаптации личности в нашем нестабильном обществе.

В современном обществе наблюдается широкий спектр процессов, приводящих к дезинтеграции жизненных сил, деструкции психологического здоровья не только отдельных индивидов, но и социальных групп. Это создает условия для самых разнообразных форм и видов деструктивного развития личности, асоциального поведения. Рассмотрим некоторые примеры:

· Агрессивность

· Стереотипизация

· Ригидность (отсутствие способности гибко мыслить)

· Неадекватность социальных оценок

· Суицидное развитие личности и суицидное поведение

· Диссинхрония (затруднения при контактах со своим окружением)

· Зависть.

Если внимательно приглядеться ко всем этим пунктам, то можно понять, что все это мы ежедневно наблюдаем в новостях, телепередачах, фильмах, читаем в книгах или газетах. Ежедневно происходят различные катастрофы, снимаются новые фильмы ужасов, боевики. Именно поэтому Государством было принято решение о введении федерального закона от 29 декабря 2010 года «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». С того дня знаки информационной продукции должны присутствовать не только на афишах фильмов в кино, перед показом передач по телевиденью, но и на книгах. Только лишь учебники, издания с научно-технической и статистической информацией, нормативно-правовыми актами, информацией о состоянии окружающей среды и некоторые другие книги не маркируются.

Данное решение правительства вызвало большое количество споров, но все-таки нашло положительный отклик в обществе. Теперь можно без особого труда понять, с какого возраста разрешен просмотр того или иного информационного продукта. Примеров деструкции в наше время несчетное количество, но можно рассмотреть один из них.

«Американская история ужасов» (American Horror Story) - американский телесериал-антология в жанре хоррор-триллера, созданный и спродюсированный Райаном Мёрфи и Брэдом Фэлчаком. Сериал состоит на данный момент из трех сезонов, в каждом из которых рассказана отдельная и ужасная история, полная смертей и насилия. Рассмотрим лишь первый сезон «Дом убийца».

Первый сезон был сосредоточен на семействе Хэрмон, которые переезжают из Бостона в Лос-Анджелес, чтобы начать новую жизнь, так как Бен, глава семейства, изменяет своей жене с молодой студенткой. Здесь мы сразу можем отметить дестркутивное поведение главного героя, который переступил моральные принципы семьи, что приводит в шаткое положение его брак. Дочери в этой семье было трудно уделять внимание, так как она находилась в подростковом трудном возрасте, поэтому она увлекалась занятиями, которые не требовали контакта с окружающими. Далее зритель узнает, что в старинном отреставрированном особняке, в который поселилась семья Хэрмон, состоящая из матери, отца и дочери подростка, живут множество странных призраков, истории которых рассказываются на протяжении всего сезона. Каждый призрак погиб на участке, прилежащем к дому, различными изощренными способами: кто-то был убит маньяком (заколот ножом, утоплен в ванной), кто-то безумным доктором с синдромом Франкенштейна, также встречались утопленники и другие живые персонажи, которые были лишены любого здравого рассудка. Дочь-подросток так увлекается своим отрывом от реальности, что перестает ходить в школу, а затем даже не осознает, что ее попытка самоубийства оказалось удачной. В конечном итоге все члены семьи Хэрмон оказываются мертвы по разным причинам.

В ряде историй, рассказанных в течении 12 серий, мы можем отметить, что здесь присутствует и диссинхрония, и агрессия, и зависть, и суицидное поведение. Все это – негативные черты общества, которые были показаны очень ярко авторами сценария «Американской истории ужасов». Прежде всего авторы данного сериала хотели заинтересовать зрителя более старшего поколения, так как многие моменты основаны на истории, и будут не очень понятны юному зрителю. Не только этим руководствовались создатели «Истории», когда подбирали возрастное ограничение, но и тем, что в сериале множество сцен насилия, большая часть героев курят и употребляют алкоголь. Исходя из всего вышесказанного, возрастное ограничение для данного вида информационной продукции является 16+.

Созидания в «Американской истории ужасов», как такового, мы наблюдать не можем, так как весь сериал основан на печальных и тяжелых витиеватостях судьбы. Один лишь момент из самого конца третьего сезона можно отнести к созидательному: это открытие школы для юных одаренных девиц. И то, если только закрыть глаза на то, что пришлось пережить героям сезона для достижения этой цели.

В наше время трудно защитить детей от просмотра нежелательной информации, так как элементарно повсюду есть доступ в интернет. Но защита ребенка от насилия «на экране» поможет ему в будущем осознать важность данной меры. Ведь негативное влияние увиденных сцен отразится на его психике в любом случае, и в конечном итоге все будет зависеть от возможностей ума самого ребенка. Помимо насилия «на экране» нас постоянно преследует и насилие в среде, в которой мы живем в той или иной форме: конфликты с начальством, неудачи в учебе, трудности в семье, трагедии, ссоры с близкими и даже споры. Поэтому не стоит усугублять с ранних лет и без того непростую жизнь лишним негативом.

Не возвращайся в прошлое — оно убивает твое драгоценное время. Не стой на месте — иди только вперед и не оглядывайся. Люди, которым ты нужен — обязательно тебя догонят.

А пока я всех усыпила, я могу поучить литературу!
Хотя сама с удовольствием присоединилась бы к этому сонному царству:(

Не зови уходящее – позволь ему уйти. Не жди будущего – позволь ему наступить. Не усложняй – пусть происходит то, что происходит. © Тилопа

awwww*____* so preaty:3

В этом мире на тебя наваливается столько разных проблем, а когда ты танцуешь, ты свободен.

шла вечером домой, прокручивала в голове пару сегодняшних событий, и как снежный ком начали возникать образы всего недовольства собой. минуты самокопания, рвущегося к самоуничтожению. а потом вспомнилась цитата, которую нашла когда-то на просторах вью:

Выскажу одну мысль, которой я сам пользуюсь, когда её вспоминаю, и потому жив. «Если тебе объективно плохо, не будь субъективно несчастным». Ты понял? Если уж тебе худо, то на хрена ещё и страдать? Это трудно выполнить, но когда удаётся, ты — свободен.

и знаете, правда. свободен.

После каждого прорешенного теста все больше убеждаюсь, что я тупой, как валенок, и этот процесс не остановить. Мучает вопрос, откуда такие пробелы в знаниях? Вроде учила всегда всё, а толку-то

Осталось чуть больше месяца, можно уже начинать паниковать, что я и делаю. Сейчас больше всего хочется просто забить все окна и двери, свернуться калачиком на кровати и уснуть. А проснуться где-то в июле. Гениальный план. Жаль, что неосуществимый

Ребятки, прошу у вас совета. Как самоорганизовать себя и настроиться на работу? Проще говоря, как вы боретесь с ленью и отверженностью ко всему, что связано с учебой? Может есть у кого какие методы? Или вы как и я - пускаете всё на самотек, а потом занимаетесь самобичеванием?

знаю я багато раз зарікалась, що зміню своє ставлення до тебе, але це напевно останній, мені набрид твій ігнор і твоя байдужість, я думала, що після цієї ночі твоє відношення до мене зміниться, але як завжди помилилась в тобі. я буду відноситись до тебе так як ти до мене.можливо в мене не вийде.але я докажу тобі що мені всеодно на тебе, але для початку треба було б собі це доказати.ну як так можна?казати, що любиш, а потім навіть не вітатись, говорити що я найкраща, а потім принижувати.але чому я дивуюсь, в цьому весь ти

I love you, Henry.

Сегодня, вместе с последней серией 6 сезона любимого сериала, тихо подошла к концу моя беззоботная жизнь. Всё это время я оправдывала себя: " Вот закончу смотерть сериал, сяду писать курсач". ХА-ХА. Как же. Мою лень не побороть ни чем: ни листочками с мотивирующими надписями, которые наклеены по периметру моей комнаты и уже служат обоями, ни обещаниями перед моими друзьями, да что уж, даже ни обещаниями перед самой собой.
Я такой неудел.
Вместо того, чтобы поставить галочку напротив пункта " Найти список литературы" я осматриваю просторы кинопоиска и преждевременно забиваю на домашку по французскому.
Я расчитываю хотя бы на то, что мне будет стыдно после прочтения, и я наконец-таки начну что-то делать.

Хотелось бы мне иметь сверхспособность, и не какую-нибудь, а самую конкретную - я хотела бы понимать язык животных, иметь с ними душевную связь.
Мне бы хотелось верить, что кошки на улице подпрыгивают под мои ладони, собаки лижут руки, лошади тянутся носами, а какие-нибудь хомяки просто уютно усаживаются у меня в руках, потому что все они чувствуют во мне что-то родное.
Мне бы хотелось смотреть в их глаза и видеть в них не просто зрачок или цвет радужки, а чувства и мысли, эмоции. Мне бы хотелось понимать каждое движение, слышать и чувствовать каждый шорох. Все ощущать и переживать.
Так почему же мне дана возможность говорить с этим мерзким человечеством, когда есть они - миллионы существ, гораздо больше достойных права голоса?

Танец — это что-то внутри. Оно или есть, или его нет. Если человек способен любить — этого достаточно, остальное придет само.

Джон Апдайк.

Иван Сергеевич Тургенев.

Я всегда за него молилась.
И дарила любовь, как могла.
Моя гордость со мною простилась.
Я взамен ничего не ждала.

Я всегда ему счастья желала.
Даже, если со мной – не судьба.
Мне не стать для него идеалом.
Я боялась, что в этом права.

Я всегда лишь его оставалась.
Даже, делая вид, мол, ушла.
И, когда от тоски загибалась,
Понимала: любила душа.

В сером пепле любовь дымилась.
Кто из нас об этом мечтал?
Я всегда за него молилась.
Он всю жизнь про меня забывал.

Пауло Коэльо. Одиннадцать минут

Михаил Юрьевич Лермонтов.

© Конфуций.

Александр Сергеевич Пушкин.

Кьеркегор Серен.

Антуан де Сент-Экзюпери.

Ты знаешь.. все прошло, я отпускаю,
Я больше не вернусь в эти края.
Тебя я потихоньку забываю,
Не нужно слов, теперь мы не друзья.

Пускай мы будем вовсе незнакомы,
Ты мне чужим останешься навек.
Твои слова впредь больше невесомы,
Прости меня, прощай мой человек.