это заслуживает отдельного поста-репорта.
сама дорога туда уже сулила хорошее времяпровождение. нас везли в машине, играли one republic, вокруг солнышко и живописные молдавские пейзажи. приехали, разместились. чудесный домик с шикарным видом. потом мы пошли искать магазин и вместо магазина наткнулись на безысходное здание, двери которого даже не было ручки. тут как раз подъехала вторая партия людей. одно из самых главных плюсов пати - это тот факт, что я знала всех людей, и всё люди мне были по-своему интересны. я чуть ли не разрывалась от того, с кем бы мне провести время.
потом включили музычку и стали готовить еду. около 7 вечера я позволила себе уже выпить. и здесь началось веселье, понемногу открывались бутылки с алкоголем, всё начиналось с невинного вермута в гламурных бокалах, два из которых я разбила уже позже. бабонек потихоньку начало развозить, они танцевали под музычку, я снимала это на телефон, попутно ища, кому его можно всунуть, ибо себе в таком состоянии я не доверяю. но пили, к сожалению, все. алкоголь сплочал людей. мы тусили внизу, потом пошли на второй этаж, на терассу, пить и смотреть на шикарный вид. опять же, нейтральные разговорчики, перешли уже на вино, слава богу, что там было белое, мы на радостях даже за это выпили. веселье набирало обороты, а алкоголь кончался. я позволила себе сделать несколько глотков красного и решила, что сегодня с меня хватит, особенно после того, как начала орать песни под гитару при том, что я не умею петь. потом трач принёс водку с клюквенным соком. все взяли по бокалу и на подносе остался ещё один маленький шот. мне пришлось его взять. и вот с этого момента очень трудно восстановить хронологию событий и сами события, тащемто. помню, что мы оказались внизу и играли в карты. сидим так тепло, лапмово. трач подливает водку, и мы называли друг друга сударями и каждый ход сопровождали фразами а-ля 19 век. сначала играли в покер, потом в дурака. я умудрилась ни разу не проиграть в дурака, вон она - выдержка игрока. после этого я ничего не помню. здесь можно провести аналогию с тем самым новым годом. в тот раз я тоже напилась до автопилота. я не помню, как я оказалась на одной кровати с парнем, который ко мне подкатывал, мне потом уже утром рассказывали, что все легли спать. и как только все легли - меня пробило на хахаха. говорили, что я ржала как конь, тюлень, как упоротая, в общем. говорили, что я смеялась над каждым словом. мне даже палец в темноте кто-то показывал, я тоже смеялась. там была ещё одна мадам с упоротым смехом, и я потом начала смеяться от того, что она смеялась, и я сказала, что я хочу от неё детей. потом извинялась перед чуваком, что я неправильно произносила его фамилию. мне сказали, что я всё время оправдывалась и гоготала. мне снизу уже орали, шоб я заткнулась, потом послали тихого мирного парня разведать обстановку, он пришёл, поговорил, и я каким-то чудом (цитирую) заткнулась. и уснула. потом просыпаюсь от зычного голоса одной мадам. у меня болит голова, несмотря на то, что 7 утра, я понимаю, что я больше не усну. ох, и здесь начинается жесть. с одной стороны мне хорошо, сияет утреннее солнце, рядом люди, но мой желудок не разделял моей радости. ах да, я ещё ночью с тазиком успела обняться. я попросила таблетки, выпила их. лежу на солнце и понимаю, что меня хуёвит. желудок мутит так, будто там какое-то адское зелье переваривается. и ещё это подвешанное состояние, как под спидами. оно с одной стороны хорошо, потому что я переживаю чистые ощущения, не вызванные чем-то из жизни, и мысли были хорошими, но находиться в нём долго было невыносимо. мне нужна была опора. я чувствовала, как рушится мой мир. дважды обнималась с тазиком и унитазиком, но легче от этого ничуть не стало. всё-таки, думаю, хорошо, что тот парень на меня глаз положил, он и чай мне принёс, и тазик. и даже выслушивал мои упоротые монологи о моём внутреннем состоянии. потом все проснулись и кто-то предложил пойти в лес. мне очень хотелось, но я чувствовала себя крайне хреново. всё же я пошла. это было потрясающе. моё упоротое состояние здесь было только на руку. я ощущала всё. всех людей, всю природу. мне казалось, что постоянно что-то происходит, что все разговоры людей интересны и непременно требуют моего ответа. прогулка в лес вышла замечательной. мы прошли несколько километров, я бы этого не заметила, если бы не была такой упоротой. я фотографировала, наслаждалась видом. самым трудным было не сдохнуть на месте от счастья, от всего, что происходит вокруг. конечно, не обошлось без того, что я ныла, что устала и из-за этого меня решили на брать на озеро. после того, как мы вернулись, они решили пойти на озеро, на которое открывается живописный вид из окна и которое находится пиздец как далеко. я хотела с ними пойти, но я не могла. во-первых, я была очень слаба, а во-вторых, моё подвешенное состояние было готово разорвать меня изнутри. я не могла сидеть на месте, у меня начался какой-то тик, мне обязательно надо было что-то делать. и я понимала, что как бы мне ни было хорошо с этими людьми, я больше не могу вынести их присутствия, ибо я сломаюсь. я легла на жёсткий диван животом, живот казался мне центром моего мироздания. мне даже показалось, что внутри живота у меня может быть целый космос. вспомнилась фраевская цитата о том, что, быть может, нас переваривает какое-то огромное существо, чей желудочный сок способен вызывать галлюцинации, которые мы называем жизнью. я подумала, что я бы не возражала, если бы моя галлюнация прекратилась прямо сейчас. мне нужно было за что-то зацепиться. вокруг ходили люди, я молила лишь о том, чтобы меня оставили одну. в меня ещё кинули игрушечной лягушкой, ожидая реакции, но меня так хуёвило, что было не до этого. я лежала, рой мыслей никак не мог угомониться. попросила вай-фай, надеясь на то, что хоть смогу связаться с леопольдом, ибо в прошлый раз худо-бедно помогло, но мне отказали. со мной осталась одна тёлочка, которая тоже не любитель долгих прогулок. я ей сказала, что иду на второй этаж медитацца и попросила слушать музыку потише. я попробовала помедитацца. ВД не удавалось заткнуть. ему на смену приходили образы и просто рандомные звуки и голоса. помедиталась пока не почувствовала лёгкую сонливость. снова легла на живот, врубила на телефоне тихий спокойный инди-роцк и стала пытаться вздремнуть, надеясь, что мне это поможет. но мысли не хотели затыкаться. это действительно ощущалось как трип. ощущение внутреннего движения, подвешенное состояние, желание что-то делать, рой беспокойных мыслей, синестезия и рандомные образы. это было бы хорошо, если бы не невыносимое подвешенное состояние и отсутствие внутренней собранности и покоя. мне было интересно в своих мыслях. мне хотелось, чтобы они подольше тусили на своём озере, чтоб меня никто не беспокоил. я убила пару часов на бесплотные попытки вздремнуть, пока всё же не решила спуститься. тёлочку я знаю уже довольно давно, так что, мы начали понемногу пиздеть. ковальский оставил свой ноут ей. мы поиграли в лимбо, потом я одна начала бегать по скуриму и в гта. говорю, мол, охуенное пати, сижу, гуляю по скайриму и ворую тачки. я наяривала круги по дому. упоротое состояние начало проходить. мне становилось скучно. вернулись люди. в лесу они казались мне интереснее. я постепенно приходила в себя. стали готовить еду. мадам с упоротым смехом пела беларускую народную песню, а мы ей подпевали. потом я вызвала её на дуэль деревянным палками, мы пиздились, а я попутно выкрикивала оскорбления в стиле 19-ого века. зрелище было ещё то, с террасы постоянно доносился хохот. потом я что-то ляпнула про мафию, и мы решили поиграть в мафию, пока варится еда. я, как опытный игрок, лол, вызвалась быть ведущим. это занятие приносило мне искреннее удовольствие - вершить судьбой жалких игроков. я вела эмоционально и с отдачей. еда поспела, мы сыграли ещё партейку, но настало время возвращаться домой. парень с машиной планировал отвести нас в два захода, сначала одних пятерых человек, потом вторых. мне нравилось пати, я не хотела его покидать, я напрашивалась во вторую пятёрку. но мне пришлось ехать в первой, ибо ковальский дольше хотел побыть со своей недопассией. кинув прощальный взгляд, исполненный горечи, я направилась к машине. ехала в обнимку с трачом, лол. чувак с машиной отвёз нас, припарковался, мы уже планировали расходиться, как он нас подзывает, и говорит, что сломался коробка передач. о-па. вот это поворот. не работала задняя передача, и он не мог выехать с парковки, не говоря уже о том, чтобы возвращаться на дачу. двое, кому надо было идти домой, ушли, а я осталась вместе с трачом и пикап-мастой остались. мне не хотелось идти домой, и я хотела увидеть реакцию пассии ковальского, которая мне обещала 10 лей за то, что я поеду в первой пятёрке. водитель обратился к парням, припарковавшимся рядом, они сказали, что не знают, но потом посоветовали нам вытолкнуть машину и ехать в поиски какого-нибудь автосервиса. так и сделали. проехали, наткнулись. я поймала вай-фай, уткнулась в смартфон, попутно рассуждая об абсурдности сложившейся ситуации. тех товарищей с дачи забрал дедушка ковальского, но произошло это уже около 11 ночи. к сожалению, когда мы встретились со второй партией дачников, многие из них уже разозлись. я не получила заветной реакции. зэ энд.