Это просто Вьюи блог

это заслуживает отдельного поста-репорта.

сама дорога туда уже сулила хорошее времяпровождение. нас везли в машине, играли one republic, вокруг солнышко и живописные молдавские пейзажи. приехали, разместились. чудесный домик с шикарным видом. потом мы пошли искать магазин и вместо магазина наткнулись на безысходное здание, двери которого даже не было ручки. тут как раз подъехала вторая партия людей. одно из самых главных плюсов пати - это тот факт, что я знала всех людей, и всё люди мне были по-своему интересны. я чуть ли не разрывалась от того, с кем бы мне провести время.

потом включили музычку и стали готовить еду. около 7 вечера я позволила себе уже выпить. и здесь началось веселье, понемногу открывались бутылки с алкоголем, всё начиналось с невинного вермута в гламурных бокалах, два из которых я разбила уже позже. бабонек потихоньку начало развозить, они танцевали под музычку, я снимала это на телефон, попутно ища, кому его можно всунуть, ибо себе в таком состоянии я не доверяю. но пили, к сожалению, все. алкоголь сплочал людей. мы тусили внизу, потом пошли на второй этаж, на терассу, пить и смотреть на шикарный вид. опять же, нейтральные разговорчики, перешли уже на вино, слава богу, что там было белое, мы на радостях даже за это выпили. веселье набирало обороты, а алкоголь кончался. я позволила себе сделать несколько глотков красного и решила, что сегодня с меня хватит, особенно после того, как начала орать песни под гитару при том, что я не умею петь. потом трач принёс водку с клюквенным соком. все взяли по бокалу и на подносе остался ещё один маленький шот. мне пришлось его взять. и вот с этого момента очень трудно восстановить хронологию событий и сами события, тащемто. помню, что мы оказались внизу и играли в карты. сидим так тепло, лапмово. трач подливает водку, и мы называли друг друга сударями и каждый ход сопровождали фразами а-ля 19 век. сначала играли в покер, потом в дурака. я умудрилась ни разу не проиграть в дурака, вон она - выдержка игрока. после этого я ничего не помню. здесь можно провести аналогию с тем самым новым годом. в тот раз я тоже напилась до автопилота. я не помню, как я оказалась на одной кровати с парнем, который ко мне подкатывал, мне потом уже утром рассказывали, что все легли спать. и как только все легли - меня пробило на хахаха. говорили, что я ржала как конь, тюлень, как упоротая, в общем. говорили, что я смеялась над каждым словом. мне даже палец в темноте кто-то показывал, я тоже смеялась. там была ещё одна мадам с упоротым смехом, и я потом начала смеяться от того, что она смеялась, и я сказала, что я хочу от неё детей. потом извинялась перед чуваком, что я неправильно произносила его фамилию. мне сказали, что я всё время оправдывалась и гоготала. мне снизу уже орали, шоб я заткнулась, потом послали тихого мирного парня разведать обстановку, он пришёл, поговорил, и я каким-то чудом (цитирую) заткнулась. и уснула. потом просыпаюсь от зычного голоса одной мадам. у меня болит голова, несмотря на то, что 7 утра, я понимаю, что я больше не усну. ох, и здесь начинается жесть. с одной стороны мне хорошо, сияет утреннее солнце, рядом люди, но мой желудок не разделял моей радости. ах да, я ещё ночью с тазиком успела обняться. я попросила таблетки, выпила их. лежу на солнце и понимаю, что меня хуёвит. желудок мутит так, будто там какое-то адское зелье переваривается. и ещё это подвешанное состояние, как под спидами. оно с одной стороны хорошо, потому что я переживаю чистые ощущения, не вызванные чем-то из жизни, и мысли были хорошими, но находиться в нём долго было невыносимо. мне нужна была опора. я чувствовала, как рушится мой мир. дважды обнималась с тазиком и унитазиком, но легче от этого ничуть не стало. всё-таки, думаю, хорошо, что тот парень на меня глаз положил, он и чай мне принёс, и тазик. и даже выслушивал мои упоротые монологи о моём внутреннем состоянии. потом все проснулись и кто-то предложил пойти в лес. мне очень хотелось, но я чувствовала себя крайне хреново. всё же я пошла. это было потрясающе. моё упоротое состояние здесь было только на руку. я ощущала всё. всех людей, всю природу. мне казалось, что постоянно что-то происходит, что все разговоры людей интересны и непременно требуют моего ответа. прогулка в лес вышла замечательной. мы прошли несколько километров, я бы этого не заметила, если бы не была такой упоротой. я фотографировала, наслаждалась видом. самым трудным было не сдохнуть на месте от счастья, от всего, что происходит вокруг. конечно, не обошлось без того, что я ныла, что устала и из-за этого меня решили на брать на озеро. после того, как мы вернулись, они решили пойти на озеро, на которое открывается живописный вид из окна и которое находится пиздец как далеко. я хотела с ними пойти, но я не могла. во-первых, я была очень слаба, а во-вторых, моё подвешенное состояние было готово разорвать меня изнутри. я не могла сидеть на месте, у меня начался какой-то тик, мне обязательно надо было что-то делать. и я понимала, что как бы мне ни было хорошо с этими людьми, я больше не могу вынести их присутствия, ибо я сломаюсь. я легла на жёсткий диван животом, живот казался мне центром моего мироздания. мне даже показалось, что внутри живота у меня может быть целый космос. вспомнилась фраевская цитата о том, что, быть может, нас переваривает какое-то огромное существо, чей желудочный сок способен вызывать галлюцинации, которые мы называем жизнью. я подумала, что я бы не возражала, если бы моя галлюнация прекратилась прямо сейчас. мне нужно было за что-то зацепиться. вокруг ходили люди, я молила лишь о том, чтобы меня оставили одну. в меня ещё кинули игрушечной лягушкой, ожидая реакции, но меня так хуёвило, что было не до этого. я лежала, рой мыслей никак не мог угомониться. попросила вай-фай, надеясь на то, что хоть смогу связаться с леопольдом, ибо в прошлый раз худо-бедно помогло, но мне отказали. со мной осталась одна тёлочка, которая тоже не любитель долгих прогулок. я ей сказала, что иду на второй этаж медитацца и попросила слушать музыку потише. я попробовала помедитацца. ВД не удавалось заткнуть. ему на смену приходили образы и просто рандомные звуки и голоса. помедиталась пока не почувствовала лёгкую сонливость. снова легла на живот, врубила на телефоне тихий спокойный инди-роцк и стала пытаться вздремнуть, надеясь, что мне это поможет. но мысли не хотели затыкаться. это действительно ощущалось как трип. ощущение внутреннего движения, подвешенное состояние, желание что-то делать, рой беспокойных мыслей, синестезия и рандомные образы. это было бы хорошо, если бы не невыносимое подвешенное состояние и отсутствие внутренней собранности и покоя. мне было интересно в своих мыслях. мне хотелось, чтобы они подольше тусили на своём озере, чтоб меня никто не беспокоил. я убила пару часов на бесплотные попытки вздремнуть, пока всё же не решила спуститься. тёлочку я знаю уже довольно давно, так что, мы начали понемногу пиздеть. ковальский оставил свой ноут ей. мы поиграли в лимбо, потом я одна начала бегать по скуриму и в гта. говорю, мол, охуенное пати, сижу, гуляю по скайриму и ворую тачки. я наяривала круги по дому. упоротое состояние начало проходить. мне становилось скучно. вернулись люди. в лесу они казались мне интереснее. я постепенно приходила в себя. стали готовить еду. мадам с упоротым смехом пела беларускую народную песню, а мы ей подпевали. потом я вызвала её на дуэль деревянным палками, мы пиздились, а я попутно выкрикивала оскорбления в стиле 19-ого века. зрелище было ещё то, с террасы постоянно доносился хохот. потом я что-то ляпнула про мафию, и мы решили поиграть в мафию, пока варится еда. я, как опытный игрок, лол, вызвалась быть ведущим. это занятие приносило мне искреннее удовольствие - вершить судьбой жалких игроков. я вела эмоционально и с отдачей. еда поспела, мы сыграли ещё партейку, но настало время возвращаться домой. парень с машиной планировал отвести нас в два захода, сначала одних пятерых человек, потом вторых. мне нравилось пати, я не хотела его покидать, я напрашивалась во вторую пятёрку. но мне пришлось ехать в первой, ибо ковальский дольше хотел побыть со своей недопассией. кинув прощальный взгляд, исполненный горечи, я направилась к машине. ехала в обнимку с трачом, лол. чувак с машиной отвёз нас, припарковался, мы уже планировали расходиться, как он нас подзывает, и говорит, что сломался коробка передач. о-па. вот это поворот. не работала задняя передача, и он не мог выехать с парковки, не говоря уже о том, чтобы возвращаться на дачу. двое, кому надо было идти домой, ушли, а я осталась вместе с трачом и пикап-мастой остались. мне не хотелось идти домой, и я хотела увидеть реакцию пассии ковальского, которая мне обещала 10 лей за то, что я поеду в первой пятёрке. водитель обратился к парням, припарковавшимся рядом, они сказали, что не знают, но потом посоветовали нам вытолкнуть машину и ехать в поиски какого-нибудь автосервиса. так и сделали. проехали, наткнулись. я поймала вай-фай, уткнулась в смартфон, попутно рассуждая об абсурдности сложившейся ситуации. тех товарищей с дачи забрал дедушка ковальского, но произошло это уже около 11 ночи. к сожалению, когда мы встретились со второй партией дачников, многие из них уже разозлись. я не получила заветной реакции. зэ энд.

или, проще говоря, ловушка привязанности. допустим, есть некто, сильно вас интересующий. со временем ваш интерес начинает перерастать в нечто большее: в симпатию, привязанность, влюблённость - нужное подчеркнуть. вы зависите от человека, вы зависите от своих чувств и эмоций, и, конечно, готовы пойти на многое, чтобы продлить это. типичная ситуация: парень во фрэндзоне. его используют, но он всё равно остаётся поблизости, потому что хватается за любую возможность провести время с объектом воздыхания. здоровое общение между людьми строится на взаимовыгоде. равной выгоде. в данной ситуации происходит неравноценный обмен удовлетворения своих чувств на различные действия. подобная ситуация является ловушкой. человек терпит ущерб, как моральный, так и физический, но не может прекратить это, потому что является заложником своих же чувств.

почти год назад я выразилась куда лаконичнее: "этическая ловушка, я это так называю. когда кто-то ебёт мозг/не приносит профита, но ты не в силах от него уйти, ибо привязан "

нередки случаи, когда я называю некоторые психологические явления именами своих знакомых. понимаю, где-то в информационном поле можно отыскать им вполне приемлимые научные названия, но зачем? мне и так норм.

в общем, в бытность мою сидения в блогах я встретилась с одним любопытным человеком. в ту пору (да и сейчас, наверное) я славилась огромной длиной своих постов, в то время, как сабж славился (ну как - славился, видно было) огромной длиной своих комментариев. это привлекло моё внимание. мы устраивали дискуссии под моими постами и под постами, где случайно пересекались. любопытно было то, что блог этого человека был закрыт. по комментариям мне человек вполне себе приглянулся, и я просто исходила от нетерпения, желая узнать, что же сабж может строчить в своём блоге. я неоднократно атаковала человека просьбами открыть свой блог, но человек упорно отказывался, обосновывая это тем, что пишет огромные посты и читать его вообще неинтересно. я такая говорю - ну как так, вон комментарии интересные, значит, и посты должны, нучётыломаешься, открывай давай. в один прекрасный день мне это просто надоело, думаю, ну и хрен с ним собссна, не хочет - не надо. и тут как раз - закон подлости, штоле, человек открывает блог, хлеб-соль, добро пожаловать, мол, уговорили вы меня. я испытывала смешанные чувства, ибо я для себя уже на полном серьёзе отказалась от этого желания. что ж… человек был прав, изначально говоря о своём блоге. а так как я была одним из самых настойчивых просителей, мне волей-неволей, приходилось читать блог и комментить посты. пускай и через себя. неудобно перед человеком было. посты действительно были огромными и нудными, и зачастую, я их просто проскроллировала.

а мораль стори такова… при общении с кем-либо я считаю своим долгом предупредить человека, что ему предстоит иметь дело с надоедливым нудным чудовищем, обладающим пылким нравом и.. далее следует резюме моих недостатков в общении. человек необдуманно клацает на согласие с "лицензионным соглашением", потому что, надо отдать себе должное - я умею производить хорошее поверхностное впечатление. в средних дозах меня вполне можно переносить, более того, даже получать удовольствие от общения. люди думают, что если на поверхности есть что-то хорошее, то внутри этого хорошего будет ещё больше… но это не так. хорошего понемножку. и этот эффект вполне применим в мою сторону. так что, мне надо раз двадцать подумать (а лучше не подумать, а вообще не делать) стоит ли открывать кому-то "свой блог". а то получается, и себя в неловкое положение ставлю, и человека узником обязательств делаю. по той же причине я стараюсь не давать людям обещаний, чтобы их не разочаровывать. ну, или просить их открыть что-то. хотя, порой бывает люботытно, чисто в исследовательском интересе.

иногда мне кажется, что моё окружение составляют мазохисты, которым доставляет удовольствие моё отношение к ним.

Захотелось мне вот тряхнуть стариной, полить водичку на диваннопсихологическую тему. суть в чём. иногда, в грустные осенние периоды, когда одиночество ощущается намного сильнее, чем в любое другое время, накатывает на меня волна этишности и филантропии. хочется прям бобра какого совершить, там, людям чё-то приятное замутить. я считаю, что мне необходимо душить эти намерения в зародыше. в большинстве своём, я отношусь к людям пренебрежительно, агрессивно, зло, использую давление, демонстрирую худшие для общества качества, и я заметила следующую вещь: люди поддаются моему давлению, подстраиваются под меня. людей бесполезно просить и уговаривать, эффективен только шантаж, манипуляции и давление. конечно, так нельзя сказать обо всех людях, циничные сволочи аки я, способные разглядеть сквозь наслоения эмоции логику и выгоду, не поддадутся такому отношению. но таких людей довольно мало. оставим это. так вот, когда я позволяю себе слабость привязаться к человеку и захотеть вбросить ему лучей добра, человек начинает наглеть/перестаёт меня уважать/отказывает мне в просьбах и т.п. нет, напротив, я ничего против не имею, учитывая, что относиться к людям зло куда более выгодно, но я просто не могу понять одну вещь: почему так? почему люди не понимают по-хорошему? почему люди сами невольно дрессируют меня на плохое к ним отношение? скорее всего, ответ заключается в поговорке, которую так любила повторять мне маман: "Бог обращается к человеку шёпотом любви, а если он не услышан — то голосом совести; если человек не слышит и голоса совести — то Бог обращается через рупор страданий" оставим всё божественное. в этом контексте будем рассматривать обращение человека к человеку. я считаю, что требуется немалая сила воли, для того, чтобы совершить что-либо добровольно, без пинка, услышать этот шёпот любви, такой, казалось бы, ненавязчивый. люди привыкли страдать. люди привыкли, чтобы их заставляли делать что-то. мне кажется, что человек, способный изменить себя и способный развиваться мирным путём, куда сильнее человека, который наступает себе на горло, жестоко ограничивает себя, полагая, что он закаляет свою волю. нет, мэн. ты не закаляешь себя, ты жертвуешь частью своей личности ради какой-то гипотетической цели. да, таково нынче общество, и меня вполне устраивает текущий уклад вещей. я буду продолжать душить прекрасные порывы.

пять утра. светает. я сплю, потому что восстанавливаю режим. и слышу сначала кот орёт, потом колокола какие-то звенеть начинают. я думаю, что за хуйня? а они всё громче звонят. у меня уже паника, мол, что случилось? и слышу ещё песнопения церковные какие-то. думаю, всё, в доме кто-то умер, отпевают. только почему в пять утра и откудаблять колокола? потом, думаю, может кто-то на всё громкость утреннюю передачу церковную включил. а они всё звенят и звенят и поют и поют, потом думаю: реально, откуда колокола? церкви нигде поблизости нет. потом вспоминаю, что неподалёку построили какую-то мини-церквушку, и наверное сейчас и колокольню поставили. мысленно злюсь и бешусь от того, что они совсем охурмели в такое время службы устраивать, мол, законы нужны не о защите прав верующих, а о защите от верующий. накрыла голову подушкой и попыталась уснуть.

утром, т.е. сейчас уже просыпаюсь и спрашиваю маму, мол, что это было? она говорит, что крестный ход.

мол, идут православные по городу парадом

В ПЯТЬ УТРА БЛЯ

мне не хочется писать. вообще, ни о чём. после всех этих трипов и недосыпов, чувствую лёгкую мыслительную деградацию. не могу читать книги, пересматриваю какую-то хренюшку, ни с кем не виделась во времён дняры. такая она - "нормальная жизнь". я хочу восстановиться, но у меня не получается.

если я здесь пишу стори, то у меня кое-что есть для потенциального читателя. пора уже огласить итоги недели веществ, которая закончилась феноменальным и чувственным трипом. для себя я решила взять некоторую паузу и вернуться в "норму". но я не могу нормально спать уже четвёртый день.

и вот стори.

началось всё с самбуки. ещё трезвым днём. нас было семеро, и у нас была бутылка самбуки. и дохуя денег. мы её втихаря пили в кафешке, а потом пошли гулять до ближайшего магазина, где взяли ещё водку и спрайт. я отвела народ во дворик и мы стали пить. я очень умная, потому что я сказала, что нам надо взять закуску. потом нас осталось четверо, мы душевненько попили водочку под ёлочками и решили ехать на хату к виновнику торжества. мы посидели на этой хате буквально минут пять, потом она чё-то психанула и мы пошли на улицу. зависали у памятника котовскому рядом с отелем. потом этой бабе приспичило пойти в магазин и она ломанулась вперёд, а мы с парнем её сзади бежим. мы вбежали за ней в какой-то дворик-хуёрик, где оба споткнулись о парковочную цепь и ёбнулись. я так сильно ёбнулась, что сказала, что подожду их у памятника, мол не могу идти. я лежу на земле, ко мне какая-то женщина подходит, спрашивает живая ли я. я говорю да. потом я поняла, что проебала мамин телефон и ходила искать его два раза. потом села у памятника и начала всхлипывать, потому что эти идиоты свалили хрен пойми куда, у меня телефон пропал, и тут приходит ещё одна чувиха с дняры и вдвоём стали их ждать. они пришли. я попросила телефон, чтобы искать свой. и пока я отходила, у них там какая-то истерика случилась. и виновник торжества, в дальнейшем олень, свалила куда-то по городу шастать. мы остались втроём, охуели и тут к нам какие-то иностранцы подваливают, спрашивают где поесть сейчас можно. мы их куда-то послали и стали пить водку. потом возвращаются иностранцы, говорят, не работает то заведение. парень, в дальнейшем кучер, предложил им водки, я им дала стаканчики и сели мы так у памятника и водку пьём. мы общались с иностранцами, потом олень подваливает и начинает водку из горла хуярить. потом мы с кучером чё-то решили иностранцев о траве спросить, они сказали, что есть и один из них пошёл в отель за травой. а мы ждём, водку пьём, общаемся. за это время подваливал какой-то классный бородатый мужик, знакомый этих чуваков, с которыми я зависала.

и вот, приходит иностранец с косяком и двумя бутылками heineken (моё любимое пиво) я хватаю бутылку, открываем и кучер начинает косяк курить. я очень хотела, чтобы меня наконец-то когда-нибудь взяло от травки, и я постоянно выхватывала этот косяк у остальных и сделала четыре затяжки. стоит добавить, что я не могу больше курить взатяг, ибо у меня лёгкие слабые. поэтому мне с травкой так тяжело, меня не берёт, потому что хуёво вдыхаю. мы покурили, потом третья девочка, в дальнейшем к. сказала, что нам надо сваливать. а я чувствую, что трава берёт и говорю иностранцу: got it! it's good. они все съёбывают, а мне из-за косяка и пива иностранцы так понравились, что я всю дорогу спрашивала почему мы от них уходим. мы идём через тот дворик, где мы с кучером ёбнулись и олень тоже падает. я ржу и понимаю, что меня начало крыть. я понимаю, что это выпад и этот момент я вряд ли вспомню и мне становится так хорошо. я снова пытаюсь найти свой телефон и мы идём дальше. потом мы дошли до какого-то подвальчика, ну как объяснить, это дверь в жилом доме, но это не подъезд. офис какой-то походу. и мы чё-то садимся около этой двери. я смотрю, что-то всем хуёво стало. а меня начинает окутывать ощущение счастья. мне начинает казаться, что я уже была в этом месте, что оно мне когда-то привиделось, что это место из моих снов.

я ору: чуваки, это мой сон. и ещё попиваю своё пиво. олень рядом лежит, ей хуёво, я её спрашиваю, типо чё мы ушли, иностранцы те прикольные были. она говорит, что у нас разные трипы. я говорю: ааа, то есть в моём трипе они хорошие, в твоём нет. и продолжаю пить пиво. кучер отходит блевать, потом к. садится на пенёк какой-то и тоже блевать начинает. а я охуеваю, понимаете, им всем хуёво а у меня ощущение бесконечного счастья. потом олень рядом со мной блевать начинает. меня саму чуть не стошнило от этих звуков. я не помню, как мы встали. помню, что мы с кучером и оленем встали, а они пиздец шатаются, а к. на пне том осталась. и вообще не шевелится. я говорю: чуваки, она походу умерла. говорю громче, пнуть её как-то пытаюсь, потом думаю, чё с трупом связываться, криминал ещё на мою голову. бля, я серьёзно подумала, что она умерла. пиздец, как меня накрыло. и мы идём. эти двое они шатаются просто пиздец, мы прошли пару метров и они у дерева какого-то сели. а мне начинает казаться, что я уже была здесь. мне всё вокруг, каждая деталь начинает напоминать моё детство. они лежат там, а я вся стою охуеваю, и что-то говорю. и сама охуеваю с того, как мне хорошо. это же моё детство, это я сама, это всё. вы не представляете, что я чувствовала, и как мне было хорошо. потом мне начинает немного надоедать окружающий пейзаж и я говорю: чуваки, надо идти к кому-то на хату, потому что вы убитые в гавно. я им что-то втираю, пытаюсь до них как-то донести. кучер говорит, что к нему домой надо. потом, вижу, что на том пеньке к. шевелится, встаёт и подходит сюда. её походу отпустило, потому что она, как и я, начала соображать, что к чему, и что надо отсюда выбираться. а я почему так хотела уйти, я боялась, что мне это место надоест и перестанет напоминать моё детство. я вообще не люблю подолгу на одном месте сидеть. до к. дошло, что надо такси вызвать. а я говорю, что мы не знаем, где мы. короче, решили такси к магазину тому вызвать, куда кучер с оленем ходили. мне дают телефон как самой адекватной, и я не знаю, как я нашла в себе силы объясниться с диспетчером. потом мне перезванваю и говорят, что такси будет через 4 минуты.

я прям mr. motivator-ом там стала. они все трое лежат, убитые, я стою и говорю, что надо идти на такси. я не знала, что с ними делать. я уже была готова сама съебать на такси, но я не знала как пройти к магазину. я их всех за руки дёргаю, потом к. вставать начинает, и мы вдвоём этих обдолбышей поднимаем. я держу оленя, а она несёт кучера. олень ещё из моих рук выдирался. я её спрашиваю, как пройти к магазину, и она отвечает, что знает. (о ещё вспомнила, пока я над ними троими стояла у меня такое ощущение самодостаточности было, мол, я тут главная, потому что я самая адекватная и от меня вообще всё зависит. я этому так обрадовалась) я держу оленя и счастливая такая ору им, что я знаю куда идти, олень меня ведёт, и иду такая счастливая. мы шли-шли-шли как-то странно шли, я испугалась, что мы заблудились, я видела огни ночной главной улицы, меня всё ещё перло, потом я вижу такси и понимаю, что мы спасены. счастливая ору, что вот такси, идём быстрее. мы садимся. к. садится рядом с водителем и говорит, что мы с дня рождения и везём очень нетрезвых людей. кучер называет адрес, и мы едем, я смотрю как таксист едет. прокомментировала маршрут, и мне счастливо делается. мне было очень хорошо в машине. мне было хорошо вообще всю дорогу. мы ехали, ехали, ехали, и кучер говорит остановиться. мы немного проехали его дом. он даёт таксисту полтинник, и все выходят из машины, одна я додумываюсь сдачу забрать. я снова тащу оленя, она с меня падает, а я ей объясняю, что ты должна за меня держаться, потому что я тебя вытащу отсюда. что-то в духе ты бы вообще там лежала, если бы не я. она сказала спасибо, и мы шли дальше. приходим к воротам кучера, у него типо частный дом. а мне смешно что-то стало. я смеюсь довольная, счастливая. мама кучера выходит, охуевает с того. какие все в говнище и мы проходим в его дом.

заходим, идём в его комнату, ложимся вчетвером на кровать. а мне люстра снова какую-то сцену из детства напоминает. ложимся, кучер врубает музыку с планшета, а я как раз рядом с планшетом лежу, могу треки менять, если хочу. заебись. и меня начинает крыть от музыки. вы себе не представляете, даже я себе сейчас не представляю, что это были за ощущения. это было просто божественно. я чувствовала музыку. я полностью её чувствовала каждой клеточкой моего тела. обожаю mumford and sons. мне некоторые песни ещё напоминали что-то. либо из детства, либо из взрослой жизни. бля, жалко я уже не помню свои мысли. но мне весь трип думалось что-то такое светлое, хорошее и приятное. и мудрое даже. мы лежим, я кайфую, правда лежать чутка неудобно и засыпаю так плавно под музыку. открываю глаза, уже светло. кажется, кто-то из них шуметь начал, и я проснулась. мы короче проснулись уже все, а я довольная такая, стебу их всех. и заходит мама кучера. я притворилась спящей. она немного поорала на кучера, а он ей говорил, чтобы она вышла из комнаты. она поорала и свалила, потом мы ещё чё-то обсудили. мне было хорошо. я чувствовала себя самодостаточной и взирала на них с вершины флегматичного блаженства. я была собой. моя сущность была охуенной. потом ещё пытались уснуть, мне удалось ненадолго вдремнуть, потом оленю позвонили. меня за всю ночь уже успели заебать рингтоны кучера и оленя. олень встаёт, охуевает, у неё телефон-лопата. и она пока падала, весь экран нахуй разбила. олень паникует, начинает собираться уходить, а я такая лежу. короче, чё-то они там попиздели, чё я им тоже попиздела, и олень свалила. мы остались втроём. мне было хорошо с этими людьми. мы лежали. я их стебала. потом удалось вздремнуть. мы проснулись уже где-то в 4 вечера. лежим такие ещё, я продолжаю охуевать и понемногу прихожу в себя. но меня до сих пор кроет.

потихоньку начинаем вставать у кучера не было воды, приходим в себя. тут незначительные бытовые моменты. кучер сделал чай, и пока они что-то в его комнате мутили, я пила его на кухне. и окно на кухне мне снова детство напомнило. мне сделалось счастливо. я начала думать о доме, о том, что дом во мне. о том, что мой настоящий дом в детстве. в том городе. но его уже нет, поэтому я его ношу внутри себя. я думала ещё о чём-то. пила чай. потом снова бытовые моменты. я ещё поняла, что люблю фиолетовый цвет. у кучера была фиолетовая майка и фиолетовые джинсы, и мне они понравились. меня начало понемногу отпускать. мне всё перестало напоминать детство. и мы вышли на улицу. к. надо было забрать зарплату, и мы поехали с ней. меня ещё не отпускало. мне было весело, и я пыталась вспомнить, что было вчера. мы сели в маршрутку, и меня там крыло. мне было смешно без видимого повода. а потом я залила тираду про время.

до меня в прошлом трипе под dxm дошло, что времени нет, и его придумали люди. я стала говорить об этом. что времени нет. его выдумали люди. и вся суета происходит именно от времени. людям некогда жить. (а вот, всё началось с того, что я сказала, что едем в этой маршрутке уже вечность) я говорю, что есть только вечность, но люди этого не понимают. и моя мама этого не понимает и суетится. про себя думаю, что мне повезло это понять. я сказала, времени нет и довольная откинула голову. моё довольство вызвало смех. потом я ещё что-то пиздела. мы приехали. сели на лавочку, стали ждать денег. пошёл дождь. мне надоело ждать, я им говорила, что пошли делать что-то нибудь. меня всё еще крыло, я успела снести какую-то хуйню. потом пришли деньги и мы пошли в пиццерию.

мне было хорошо. мы в компании будем есть пиццу, это классно, хоть я и не ем пиццу. мне принесли картошку. я с жадностью её съела. потом им принесли пиццу, а я из неё выковыривала мясо и ела. оно было вкусное. я несла хуйню. потом кучер начал стучать по корзиночке со столовыми приборами. я начала стучать по столу. у нас был дуэт. я обнаружила, что столовые приборы звучат как hi hat на барабаннах. я стала барабанить. я была счастлива. я делала стук. я сказала к., что научиться барабанить - моя мечта, но не осуществимая. она сказала, что можно играть на барабанной установке у кого-то из знакомых. потом мы вышли пошли на базар за подводкой к. меня крыло по дороге. я была счастлива. я смеялась с тётки в зелёном плаще. она была похожа на бульон. я сказала, что я живу, а вы нет. вы ничего не понимаете об этой жизни, я счастлива, мне нравится жить. и тут ещё мне начало казаться, что я на своём месте. это моё время. моё место. моя жизнь. я должна быть здесь.

это было просто right where I belong. она купила, потом пошла домой. я решила, что после всего заслуживаю прокатиться на маршрутке и не идти домой пешком. я села в маршрутку. там было охуенно. я почувствовала снова, что я на своём месте. я думала о чём-то пока ехала. кажется, об этом чувстве и о том, как мне хорошо жить. я вышла. на улицу было очень красиво. снова то чувство. была огромная тёмная туча и с запада светило заходящее солнце. я не знаю как это описать, мне пришла в голову упоротая метафора, но даже я не в силах её понять полностью. солнце отражалось на мокром after the rain асфальте. я перешла дорогу. я была там, где нужно. потом пошла в свой двор. он мне не понравился, и дом тоже. я начала нести матери какую-то упоротую хуйню, много говорила о том, этот дом не мой дом. в моей комннате были занавешены шторы. это было хорошо. это было как надо. я села за комп и вроде всё.

мне ещё пришла в голову мысль о том, что эта суета режит людей. кромсает их мысли. делает их маленькими обрезками. делает их поверхностными и суетливыми.

меня держало ещё долго. после трипа я поспала где-то три часика, потом стала сидеть в интернете. настал пост-трип. мне было хорошо, смешно. ощущения были ненапрягающие, счастливые. гипер-восприятие. потом, вечером мне очень сильно захотелось прогуляться. я кинула новую музыку в плеер и пошла в магазин за апельсином (пост-трипная традиция) я выбралась к каким-то строительным насыпям около поля, смотрела на сумеречный закат, тёмное небо со смутными полосками оранжевого у горизонта. звёзды. half-moon. я слушала музыку и лежала на этой насыпи. была мысль о том, что самосовершенствование не должно быть целью жизни, а лишь сопутствовать моему жизненому пути.

а я к вам снова с охуительной историей. уж очень хочется рассказать об этом давешнем balmorhea баттхёрте. всё никак ни руки, ни имоции не дойдут. в пору моей ранней йунности, когда я был молод, глуп и этишен, появился в моей жизни один man . мэн оказался чертовки похож на меня, по крайней мере мне так хотелось думать. мы сидели вместе, упарывались, творили хуйню, ржали, меня радовала способность мэна художественно загонять хуйню, коей в ту пору я ещё не обладала. но мэн был интровертом. увидеть его где-нибудь вне школы являлось чудом, сродни второму пришествию. мы упарывались на халявных уроках и переписывались в скупе. я признаюсь в смертном грехе даже метила к нему в бэстфрэнды, каюсь, тогда для меня это имело какое-то значение. но этому всему скоро настал конец. мэн не даром мэн, а не просто человек, мэн укатил обратно в америку. отчасти, мне повезло, что мы провели мало времени вместе, иначе разлука явилась бы для меня бОльшим ударом. я погрустила, начала смотреть сплетницу, потом основное место в моей жизни занял другой человек, #ноэтоужесовсемдругаяистория. я пыталась поддерживать общение с этим мэном через интернет, но наши часовые пояса настолько расходились, что мы не пересекались даже в периоды моего самого злостного пренебрежения режимом (в ту пору для меня это были три часа ночи, эххх, молодость) ещё ближе к морали стори. мэн являлся настолько пассивным человеком, что ответственность за ведение переписки ложилась полностью на мои плечи. и наше общение как-то постепенно стало сходить на нет, а вместе с ним и мой интерес к данной персоне. пока спустя два года я не получила заявление о скором приезде сабжа, от которого мне не сделалось ни горячо, ни холодно. и вот. спустя два года и два месяца состоялась вожделенная встреча. я отнеслась к происходящему к неким холодом. меня обхватили чужие руки, в то время как я стояла с похерфейсом. потом, спустя минуты две мы остались наедине. боль моей души. я ненавижу общаться с людьми наедине. я переношу лишь единицы, и то с незавидным непостоянством. а тут мне ещё вверен этот пассив. те приколы, которые заставляли гореть мои глаза от радости и смеха, теперь для меня устарели. я их переросла. я многое повидала за эти два года, обломала себе клыки, получила бесценный жизненный опыт. на фоне всего этого у меня создалось ощущение, что сабж не двинулся с места. каким был два года назад, таким и остался, разве что сменил цвет волос и слегка пополнел. я пиздела о всякой херне, чтобы заполнить пустоту, чтобы отодвинуть угрозу повисшего молчания. я лила такую воду, которая поводянее тех, которыми я разбавляю посты и школьные задания. я отвела перса к себе домой. включила комп. поиграла немного на гитаре, тьфу-тьфу, музыкальный вкус у нас по-прежнему совпадал. но было что-то не то.. излишняя пассивность.. молчание.. ощущение чего-то не того.. когнитивный диссонанс.. у меня остались хорошие впечатления от общения с этим человеком, в голове один образ, а передо мной уже иной, отчего мне было противно. мы расстались. человек сыграл на моей наивности и шиле в заднице и фактически заставил его проводить.. (но теперь-то что, что это для моих ног, сколько раз возвращавшихся домой пешком, какие-то несколько метров) а я иду домой с гнетущим ощущением нехватки чего-то. меня считает за панибрата человек, которого я сейчас бы к себе не подпустила на такое расстояние. так вот. я ещё питаю надежду (сухую надежду, имоции здесь неуместы) что это просто интроверсия, что прежде чем получить приятный бонус в виде интересного собеседника, нужно проделать тернистый путь к его сути, либо иными внешними воздействиями попытаться расшевелить его. но знаете.. не всем хватит такого упорства. так что, вы могут ещё долго куковать в своём защитном коконе, утешая себя мыслью, что очередной человек не пробил его, потому что недостаточно хотел. нет, просто вы заебали. я может тоже хочу быть пассивом, свалить всю деятельную часть на другого человека, скрывая внутри себя невесть какой богатый внутренний мир.

вывод для меня. я считаю, не надо позволять эмоциям брать верх. этот мэн ещё может оказаться мне полезен, всегда пригодится иметь знакомства в других странах, куда метишь переехать к тому же, если знакомство находится с тобой в таких хороших отношениях. или моя гипотеза подтвердится.. кто знает..

what about here? может мне это нахер не нужно? может время публичных блогов прошло? может личный разбаловал меня настолько, что всякая обработка мыслей под публику мне кажется фатальным преступлением против моего дара писать? чем был хорош тейсти, так тем, что он не показывал подписчиков. отключи себе комментарии и пиши в пустоту, пока клавиатура не треснет. здесь мне нравится фон. тумблер - типичный публичный. зачем вообще всё это? одобрение? поддержка? советы? нахальная демонстрация моего "дара литератора" или работы со словом? ишь, смотри, сама додумалась. читайте меня люди, читайте и говорите какой я охуенный - вот для чего затеяно всё это сомнительное предприятие. время теории и толчения воды в ступе прошло. мне больше не нужны ничьи советы и комментарии. я всё знаю. мне не нужна переписка для решения моих проблем. мне нужно внимание и возможность выговориться. знать, мол, не один ты, лошок, можешь поныть туда-то куда-то. в твиттере идёт всё как по маслу из-за отсутствия фидбэка. число N говорит о подписчиках, но ничего не говорит о том, замечен ли твой крик в пустоту. здесь счётчик будет виден. и поэтому, если мои руки когда-нибудь дойдут до доведения этого блога до общественности, заклинаю, о, потенциальный фолловер, не жамкай на кнопку подписи. читай, бди, но не лезь.

сегодня годовщина личного блога. не суть. сюда я пришла с кулстори. кулстори с моего лагерного прошлого. неловкий момент.

в общем, чего я такая непретендующая на отношения и вообще не глядящая на парней как на потенциальных партнёров. отбывала я, значит, в лагере своё в отряде, где все младше меня. а был ещё шестой отряд, постарше. и мельком я так заметила там одного пацанёнка. до сих пор помню его имя - Антон. блондин, слегка длинные волосы, глаза вроде прикольные, ходит малость неровно: шею будто в себя втянул. не суть. я на него поглядывала, симпатичен он мне был. даже подумалось: "ах, если бы я умела рисовать людей, нарисовала бы его портрет" теперь ближе к делу. дискотека. уже стемнело, все отряды смешались в кучу. ди-джей объявляет белый танец. все бабоньки по своим хахалям разбежались, а я такая зависла и думаю. ещё немного красочных деталей. мне в тот день одну косу заплели, а мне такая причёска не идёт. я вообще на чмыря какого-то похожа, если мне все волосы назад сгрести. вообщем, стою я, думаю, с ноги на ногу переминаюсь, ссыкотно, думаю, вообще стоит ли. а у меня тогда мотивационный период был, мол перебарывать страхи надо было. я вроде добила себя мыслью, что в случае отказа я ничего не теряю, а так будет 50% вероятность профита. и я подхожу к нему. я будто вижу себя со стороны, как в шутере от третьего лица. приглашаю его на танец типо… и он мотает головой и… *баррррбананная дрробь!* DENIAL. чудеса бывают только в фильмах. я иду обратно к скамейкам. ко мне бабоньки подходят, мол, чё никого не приглашаешь. я такая тихо промямлила: "да я уже…" на меня как-то с жалостью посмотрели, не с садисткой жалостью или жалостью превосходства, а с таким именно сожалением натуральным. потом чё. он клеился к тёлке из нашего отряда. пересекались ещё на этой почве. но не суть, господа. не суть.

не вдохновляет.

я вообще не в курсах, какие тут порядки и какая тут атмосфера, чтобы знать, как пропиарить свой тло бложек. скажу одно. блог запланирован публичный. я уже около года веду записки в меня на другом ресурсе, и собсссна к которому нет доступа. а теперь мне вдруг отдачи захотелось. взгляда со стороны. оценки. новых.. эмм.. знакомств. формат: нытьё. я не собираюсь строить из себя невесть какую невъебенно крутую тёлку. чтобы появилась новая маска, и я тряслась, как бы люди не увидели, какое жалкое зрелище скрывается за ней. я не буду писать банальную диваннопсихологическую туету, как егоров на паблике "психология". просто буду рассказывать кулстори фром май лайф, жаловаться на жизнь, анализировать, делится наблюдениями и может даже, когда скилл райтера более-менее разовьётся, попробую пографоманствовать.

и начнём. на предыдущем относительно публичном т блоге, у меня накопилось 50 подписчиков. были и лестные отзывы. но я ушла оттуда. слилась. стухла. меня больше не тянуло туда писать. меня волновал вопрос: "а интересно ли будет это читать подписчикам?" в общем, я сбилась с пути и стала ориентироваться на мнение потенциальных читателей. а писать надо от себя, от души, так будто никого здесь и нет, как сейчас. девственный блог. прелесть. причиной всему моя низкая самооценка => потребность в одобрении => благая цель самовыражения была сменена на жалкие попытки выебонов - и всё. финита ля комедия. да, хочу предупредить, я немного зануда. на том ресурсе славилась огромными постами. причём, порой довольно пресными постами. вон как это. никакой работы со словом. просто унылый занудный рассказ, преисполненный лишних подробностей. а я-то надеялась, что всё будет по-другому. за год записок в меня, я уже практически отучилась писать на публику. я писала краткие посты, не нуждаясь в разъяснениях фактов, ибо я себя знаю же. я постараюсь сохранить здесь эту краткость. я вообще не понимаю, зачем я пишу это интро. просто велика вероятность, что это записка в никуда. что никто не прочитает. а хер его. попробую уже понемногу работать на два фронта. если что-то душевное прям приспичит, то пойду на личный блог. если что-то бытовое, что скину сюда. такие дела.

здрасте-здрасти. новый публичный блог. русский тамблер. начинаем обживаться. своей последней выходкой тейсти выбил своих последних старожилов. я хоть и забросила тлог, но всё равно обидно. когда-то это место мне было дорого. whatever. white blank page. новая страница виртуальной жизни. и фон светлый, лёгкий, непринуждающий. живём.