если я здесь пишу стори, то у меня кое-что есть для потенциального читателя. пора уже огласить итоги недели веществ, которая закончилась феноменальным и чувственным трипом. для себя я решила взять некоторую паузу и вернуться в "норму". но я не могу нормально спать уже четвёртый день.
и вот стори.
началось всё с самбуки. ещё трезвым днём. нас было семеро, и у нас была бутылка самбуки. и дохуя денег. мы её втихаря пили в кафешке, а потом пошли гулять до ближайшего магазина, где взяли ещё водку и спрайт. я отвела народ во дворик и мы стали пить. я очень умная, потому что я сказала, что нам надо взять закуску. потом нас осталось четверо, мы душевненько попили водочку под ёлочками и решили ехать на хату к виновнику торжества. мы посидели на этой хате буквально минут пять, потом она чё-то психанула и мы пошли на улицу. зависали у памятника котовскому рядом с отелем. потом этой бабе приспичило пойти в магазин и она ломанулась вперёд, а мы с парнем её сзади бежим. мы вбежали за ней в какой-то дворик-хуёрик, где оба споткнулись о парковочную цепь и ёбнулись. я так сильно ёбнулась, что сказала, что подожду их у памятника, мол не могу идти. я лежу на земле, ко мне какая-то женщина подходит, спрашивает живая ли я. я говорю да. потом я поняла, что проебала мамин телефон и ходила искать его два раза. потом села у памятника и начала всхлипывать, потому что эти идиоты свалили хрен пойми куда, у меня телефон пропал, и тут приходит ещё одна чувиха с дняры и вдвоём стали их ждать. они пришли. я попросила телефон, чтобы искать свой. и пока я отходила, у них там какая-то истерика случилась. и виновник торжества, в дальнейшем олень, свалила куда-то по городу шастать. мы остались втроём, охуели и тут к нам какие-то иностранцы подваливают, спрашивают где поесть сейчас можно. мы их куда-то послали и стали пить водку. потом возвращаются иностранцы, говорят, не работает то заведение. парень, в дальнейшем кучер, предложил им водки, я им дала стаканчики и сели мы так у памятника и водку пьём. мы общались с иностранцами, потом олень подваливает и начинает водку из горла хуярить. потом мы с кучером чё-то решили иностранцев о траве спросить, они сказали, что есть и один из них пошёл в отель за травой. а мы ждём, водку пьём, общаемся. за это время подваливал какой-то классный бородатый мужик, знакомый этих чуваков, с которыми я зависала.
и вот, приходит иностранец с косяком и двумя бутылками heineken (моё любимое пиво) я хватаю бутылку, открываем и кучер начинает косяк курить. я очень хотела, чтобы меня наконец-то когда-нибудь взяло от травки, и я постоянно выхватывала этот косяк у остальных и сделала четыре затяжки. стоит добавить, что я не могу больше курить взатяг, ибо у меня лёгкие слабые. поэтому мне с травкой так тяжело, меня не берёт, потому что хуёво вдыхаю. мы покурили, потом третья девочка, в дальнейшем к. сказала, что нам надо сваливать. а я чувствую, что трава берёт и говорю иностранцу: got it! it's good. они все съёбывают, а мне из-за косяка и пива иностранцы так понравились, что я всю дорогу спрашивала почему мы от них уходим. мы идём через тот дворик, где мы с кучером ёбнулись и олень тоже падает. я ржу и понимаю, что меня начало крыть. я понимаю, что это выпад и этот момент я вряд ли вспомню и мне становится так хорошо. я снова пытаюсь найти свой телефон и мы идём дальше. потом мы дошли до какого-то подвальчика, ну как объяснить, это дверь в жилом доме, но это не подъезд. офис какой-то походу. и мы чё-то садимся около этой двери. я смотрю, что-то всем хуёво стало. а меня начинает окутывать ощущение счастья. мне начинает казаться, что я уже была в этом месте, что оно мне когда-то привиделось, что это место из моих снов.
я ору: чуваки, это мой сон. и ещё попиваю своё пиво. олень рядом лежит, ей хуёво, я её спрашиваю, типо чё мы ушли, иностранцы те прикольные были. она говорит, что у нас разные трипы. я говорю: ааа, то есть в моём трипе они хорошие, в твоём нет. и продолжаю пить пиво. кучер отходит блевать, потом к. садится на пенёк какой-то и тоже блевать начинает. а я охуеваю, понимаете, им всем хуёво а у меня ощущение бесконечного счастья. потом олень рядом со мной блевать начинает. меня саму чуть не стошнило от этих звуков. я не помню, как мы встали. помню, что мы с кучером и оленем встали, а они пиздец шатаются, а к. на пне том осталась. и вообще не шевелится. я говорю: чуваки, она походу умерла. говорю громче, пнуть её как-то пытаюсь, потом думаю, чё с трупом связываться, криминал ещё на мою голову. бля, я серьёзно подумала, что она умерла. пиздец, как меня накрыло. и мы идём. эти двое они шатаются просто пиздец, мы прошли пару метров и они у дерева какого-то сели. а мне начинает казаться, что я уже была здесь. мне всё вокруг, каждая деталь начинает напоминать моё детство. они лежат там, а я вся стою охуеваю, и что-то говорю. и сама охуеваю с того, как мне хорошо. это же моё детство, это я сама, это всё. вы не представляете, что я чувствовала, и как мне было хорошо. потом мне начинает немного надоедать окружающий пейзаж и я говорю: чуваки, надо идти к кому-то на хату, потому что вы убитые в гавно. я им что-то втираю, пытаюсь до них как-то донести. кучер говорит, что к нему домой надо. потом, вижу, что на том пеньке к. шевелится, встаёт и подходит сюда. её походу отпустило, потому что она, как и я, начала соображать, что к чему, и что надо отсюда выбираться. а я почему так хотела уйти, я боялась, что мне это место надоест и перестанет напоминать моё детство. я вообще не люблю подолгу на одном месте сидеть. до к. дошло, что надо такси вызвать. а я говорю, что мы не знаем, где мы. короче, решили такси к магазину тому вызвать, куда кучер с оленем ходили. мне дают телефон как самой адекватной, и я не знаю, как я нашла в себе силы объясниться с диспетчером. потом мне перезванваю и говорят, что такси будет через 4 минуты.
я прям mr. motivator-ом там стала. они все трое лежат, убитые, я стою и говорю, что надо идти на такси. я не знала, что с ними делать. я уже была готова сама съебать на такси, но я не знала как пройти к магазину. я их всех за руки дёргаю, потом к. вставать начинает, и мы вдвоём этих обдолбышей поднимаем. я держу оленя, а она несёт кучера. олень ещё из моих рук выдирался. я её спрашиваю, как пройти к магазину, и она отвечает, что знает. (о ещё вспомнила, пока я над ними троими стояла у меня такое ощущение самодостаточности было, мол, я тут главная, потому что я самая адекватная и от меня вообще всё зависит. я этому так обрадовалась) я держу оленя и счастливая такая ору им, что я знаю куда идти, олень меня ведёт, и иду такая счастливая. мы шли-шли-шли как-то странно шли, я испугалась, что мы заблудились, я видела огни ночной главной улицы, меня всё ещё перло, потом я вижу такси и понимаю, что мы спасены. счастливая ору, что вот такси, идём быстрее. мы садимся. к. садится рядом с водителем и говорит, что мы с дня рождения и везём очень нетрезвых людей. кучер называет адрес, и мы едем, я смотрю как таксист едет. прокомментировала маршрут, и мне счастливо делается. мне было очень хорошо в машине. мне было хорошо вообще всю дорогу. мы ехали, ехали, ехали, и кучер говорит остановиться. мы немного проехали его дом. он даёт таксисту полтинник, и все выходят из машины, одна я додумываюсь сдачу забрать. я снова тащу оленя, она с меня падает, а я ей объясняю, что ты должна за меня держаться, потому что я тебя вытащу отсюда. что-то в духе ты бы вообще там лежала, если бы не я. она сказала спасибо, и мы шли дальше. приходим к воротам кучера, у него типо частный дом. а мне смешно что-то стало. я смеюсь довольная, счастливая. мама кучера выходит, охуевает с того. какие все в говнище и мы проходим в его дом.
заходим, идём в его комнату, ложимся вчетвером на кровать. а мне люстра снова какую-то сцену из детства напоминает. ложимся, кучер врубает музыку с планшета, а я как раз рядом с планшетом лежу, могу треки менять, если хочу. заебись. и меня начинает крыть от музыки. вы себе не представляете, даже я себе сейчас не представляю, что это были за ощущения. это было просто божественно. я чувствовала музыку. я полностью её чувствовала каждой клеточкой моего тела. обожаю mumford and sons. мне некоторые песни ещё напоминали что-то. либо из детства, либо из взрослой жизни. бля, жалко я уже не помню свои мысли. но мне весь трип думалось что-то такое светлое, хорошее и приятное. и мудрое даже. мы лежим, я кайфую, правда лежать чутка неудобно и засыпаю так плавно под музыку. открываю глаза, уже светло. кажется, кто-то из них шуметь начал, и я проснулась. мы короче проснулись уже все, а я довольная такая, стебу их всех. и заходит мама кучера. я притворилась спящей. она немного поорала на кучера, а он ей говорил, чтобы она вышла из комнаты. она поорала и свалила, потом мы ещё чё-то обсудили. мне было хорошо. я чувствовала себя самодостаточной и взирала на них с вершины флегматичного блаженства. я была собой. моя сущность была охуенной. потом ещё пытались уснуть, мне удалось ненадолго вдремнуть, потом оленю позвонили. меня за всю ночь уже успели заебать рингтоны кучера и оленя. олень встаёт, охуевает, у неё телефон-лопата. и она пока падала, весь экран нахуй разбила. олень паникует, начинает собираться уходить, а я такая лежу. короче, чё-то они там попиздели, чё я им тоже попиздела, и олень свалила. мы остались втроём. мне было хорошо с этими людьми. мы лежали. я их стебала. потом удалось вздремнуть. мы проснулись уже где-то в 4 вечера. лежим такие ещё, я продолжаю охуевать и понемногу прихожу в себя. но меня до сих пор кроет.
потихоньку начинаем вставать у кучера не было воды, приходим в себя. тут незначительные бытовые моменты. кучер сделал чай, и пока они что-то в его комнате мутили, я пила его на кухне. и окно на кухне мне снова детство напомнило. мне сделалось счастливо. я начала думать о доме, о том, что дом во мне. о том, что мой настоящий дом в детстве. в том городе. но его уже нет, поэтому я его ношу внутри себя. я думала ещё о чём-то. пила чай. потом снова бытовые моменты. я ещё поняла, что люблю фиолетовый цвет. у кучера была фиолетовая майка и фиолетовые джинсы, и мне они понравились. меня начало понемногу отпускать. мне всё перестало напоминать детство. и мы вышли на улицу. к. надо было забрать зарплату, и мы поехали с ней. меня ещё не отпускало. мне было весело, и я пыталась вспомнить, что было вчера. мы сели в маршрутку, и меня там крыло. мне было смешно без видимого повода. а потом я залила тираду про время.
до меня в прошлом трипе под dxm дошло, что времени нет, и его придумали люди. я стала говорить об этом. что времени нет. его выдумали люди. и вся суета происходит именно от времени. людям некогда жить. (а вот, всё началось с того, что я сказала, что едем в этой маршрутке уже вечность) я говорю, что есть только вечность, но люди этого не понимают. и моя мама этого не понимает и суетится. про себя думаю, что мне повезло это понять. я сказала, времени нет и довольная откинула голову. моё довольство вызвало смех. потом я ещё что-то пиздела. мы приехали. сели на лавочку, стали ждать денег. пошёл дождь. мне надоело ждать, я им говорила, что пошли делать что-то нибудь. меня всё еще крыло, я успела снести какую-то хуйню. потом пришли деньги и мы пошли в пиццерию.
мне было хорошо. мы в компании будем есть пиццу, это классно, хоть я и не ем пиццу. мне принесли картошку. я с жадностью её съела. потом им принесли пиццу, а я из неё выковыривала мясо и ела. оно было вкусное. я несла хуйню. потом кучер начал стучать по корзиночке со столовыми приборами. я начала стучать по столу. у нас был дуэт. я обнаружила, что столовые приборы звучат как hi hat на барабаннах. я стала барабанить. я была счастлива. я делала стук. я сказала к., что научиться барабанить - моя мечта, но не осуществимая. она сказала, что можно играть на барабанной установке у кого-то из знакомых. потом мы вышли пошли на базар за подводкой к. меня крыло по дороге. я была счастлива. я смеялась с тётки в зелёном плаще. она была похожа на бульон. я сказала, что я живу, а вы нет. вы ничего не понимаете об этой жизни, я счастлива, мне нравится жить. и тут ещё мне начало казаться, что я на своём месте. это моё время. моё место. моя жизнь. я должна быть здесь.
это было просто right where I belong. она купила, потом пошла домой. я решила, что после всего заслуживаю прокатиться на маршрутке и не идти домой пешком. я села в маршрутку. там было охуенно. я почувствовала снова, что я на своём месте. я думала о чём-то пока ехала. кажется, об этом чувстве и о том, как мне хорошо жить. я вышла. на улицу было очень красиво. снова то чувство. была огромная тёмная туча и с запада светило заходящее солнце. я не знаю как это описать, мне пришла в голову упоротая метафора, но даже я не в силах её понять полностью. солнце отражалось на мокром after the rain асфальте. я перешла дорогу. я была там, где нужно. потом пошла в свой двор. он мне не понравился, и дом тоже. я начала нести матери какую-то упоротую хуйню, много говорила о том, этот дом не мой дом. в моей комннате были занавешены шторы. это было хорошо. это было как надо. я села за комп и вроде всё.
мне ещё пришла в голову мысль о том, что эта суета режит людей. кромсает их мысли. делает их маленькими обрезками. делает их поверхностными и суетливыми.
меня держало ещё долго. после трипа я поспала где-то три часика, потом стала сидеть в интернете. настал пост-трип. мне было хорошо, смешно. ощущения были ненапрягающие, счастливые. гипер-восприятие. потом, вечером мне очень сильно захотелось прогуляться. я кинула новую музыку в плеер и пошла в магазин за апельсином (пост-трипная традиция) я выбралась к каким-то строительным насыпям около поля, смотрела на сумеречный закат, тёмное небо со смутными полосками оранжевого у горизонта. звёзды. half-moon. я слушала музыку и лежала на этой насыпи. была мысль о том, что самосовершенствование не должно быть целью жизни, а лишь сопутствовать моему жизненому пути.