Два часа ночи, а я только спать ложусь. Это, наверное, первый раз за последний год, когда я полностью все сделала. Гордостьгордость ;)

Я всегда утверждал, что в женщине самое загадочное и превосходное по замыслу - это глаза и волосы.
В ваших глазах хочется утонуть. Моментально. До конца. Но потом словно заново родиться и снова и снова проделывать этот путь. Охмелеть и забыться в них. И очнуться в окружении нежных, да, именно нежных, волос.

единственное с чем я не могу справляться, это с болью. она душит и рвет на части и когда уже находит предел, я теряю контроль. я помню как голову раздирали голоса и это было страшно, и я кричала как раненный зверь. помню как стало невыносимо держать все в себе и я взяла нож, шрама на руке не осталось. помню как стало обидно и я швырнула чашку в стену. помню как слишком сильно грубила и отталкивала всех специально. единственное с чем я не могу справиться, это боль. привет, я Алина и я псих.

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на земле, мог загадать счастливое желание.

Быстро. Даже мгновенно пролетел первый месяц осени. Много чего произшло, ведь началась школа и я пошла в 10 класс. Не скажу, чтобы я испытала восторга. Слишком много ненужного внимания появилось в этом году.

Первая неделя тянулась мучительно долго, Р.С. и Л.С. (на год младше меня) сразу начали глупо приставать и доставать. То тыкнут, то в плечо, то взгляд целую вечность держат, то разговор завязывают. Кошмар. Затем и их друзья притянулись. Сядут со мной и подругой за наш стол и даже не скажут нам ничего. А вокруг уйма свободных мест. Смысл так делать? Мы посидели 5 минут и ушли.

Потом была ссора с Н и Л. В конце концов разобрались, но сама разборка была тяжкой, по несколько минут стояла гробовая тишина, Н даже заплакала, Л делала вид, что ей вообще все равно, дружить с нами или нет. Они требовали объяснений и извинений. К счастью, это всё закончилось, и сейчас уже мы разговариваем как раньше.

Зи постоянно дразнит меня моими "поклонниками" из 8 класса. А это полный бред. Даже писать об этом не хочется. Теперь, Р и Л пристают и к ней, хотя в прошлом году они доставали только меня.

Скучаю по той атмосфере, что была в Германии. Утро, свобода, круссан, помада, свежий воздух, поезд, река Майн.

Закончю на этом, хоть еще не всё сказано. Настроение ушло. До свидания.

Ты - безграничная свобода,
Ты - это солнце в хмурый день.
Тебе не важно, что погода
Бросает взгляды в эту тень.

Ты - способность верить в чудо,
Ты - это счастья милый смех,
Тебе не нужно горы изумруда,
И ты не ждёшь от жизни неуспех.

В тебе есть минусы, есть плюсы,
Но ты способен дать мне сил,
Не изменю свои я вкусы,
Но лишь бы ты не искусил.

Мы не потеряны во мраке,
И время не помеха нам.
Дай жизни мне - простой зеваке,
Дай блеска выцветшим очам.

—5 кг за сентябрь…. Стало великовато платье даже с 10 класса которое на др свое покупала…. Я рада своей худобе…. Рада что так легко она мне далась.

Рада что он пишет каждый день, что всякие милости уже между нами, что я чувствую свою особенность для него. Мы разные, но я так хочу повестись на эту нашу игру, на наши совместные планы и так хочу остаться в ней с ним до самого конца.

Живи, дружище для себя.
Живи для тех, кто тебе дорог.
Живи, на врагов своих не смотря,
И не оставляй своих друзей за порогом.

Живи в согласии с собой.
Из-за пустяков не бей тревогу.
Живи, шагая по-прямой,
Но будь готовым к поворотам.

Живи, способным огрызнуться.
Живи и помни мудрость праотцов.
Живи, способным улыбнуться.
И рушь все планы подлецов.

© А. П. https://www.stihi.ru/avtor/schastesobaka

Для всех тех, кто пал духом…

Все закончилось спонтанно.
Слишком быстро, слишком рано.
Там, где раньше были чувства,
Стало совершенно пусто.

То, что раньше было важным,
Стало мусором однажды.
Время врет. Оно не лечит.
Каждый вечер искалечен…

Шабленко Надежда

и пока эта муха будет гладить свои лапки
я буду говорить, что у меня все в порядке
в среднем человек в день может врать до двухсот тысяч раз
вот и я солгу сейчас
а потом ты уйдешь
ты уйдешь, а я останусь
станет странное сердце
бестолковая усталость
и я буду бояться остаться один на один
с этой комнате цветных пелерин
тобою связанных на мне пелерин

целуй меня

целуй меня, пока лучи не целятся в нас
пока еще мы что-то чувствуем
пока мы еще здесь
целуй меня
я ненавижу когда ты так нужен
потом ведь все намного может быть хуже…
ты выдыхаешь: у нас есть час
час
один час

Как же грусто, просто ком в горле, который не проходит.

Неужели я так много прошу от этого человека? конечно, все обвинения пойдут как обычно в мою сторону, но нужели ему все это так безразлично.

Только с утра было хорошее настроение, я так надеялась увидиться сегодня. Видимо, друзья важнее, чем я. С ними он наверно не видится раз в неделю, пару часов. Да и к тому же, как было написано выше, виновата я, ибо сама не позвонила.

Вечная тема, которая переливается из пустого в порожнее. Я уже не знаю, что делать. Мне тяжело.

я сотни раз тебя отпускала. нет, честно, этот уже тысячный. юбилей у них, что ли. но сейчас не об этом.

конец концов, - это так называют? да в общем-то наплевать.

никогда стало таким невероятно реальным, что выть хочется. только сил на это совсем не осталось.

Итак.. наступает ночь, просыпается тупая женская логика. Хотя, нет. Она впринципе не спала. Так. Он онлайн. Эта дура онлайн. Бляха-муха, ну хоть убейте меня, не могу не подозревать, что они общаются. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.

Бля, бля, бля, бля. Господиии, не могуууу.

Приехала с экспедиции, было весело.Катались на таблетках.Я хорошо подружилась с девочками из моего дома и с Аленой.В школе ничего особо нового, довольно много домашки, правда.Завтра приезжает Талия, еще между Виндмилом и Плюландслм есть некие недовольства.В часностью между Ионной Б.М. и Беллой.Сейчас читаю Пелевина, он няшка

иногда очень хочется сорваться утеса

полететь вниз, разбиться на тысячи маленьких осколков, чтобы всех все в тебе устраивало. чтобы кажый взял лишь по той частице, что ему беспрекословно нравилась. говорят, нету идеальных людей, но я спорю: идеальные люди есть, но они мертвы. живые по сути своей людьми быть не могут, а если все же и есть исключения, то это столь невероятно и неправдоподобно, что и допускать возможности нет смысла. как говорится, бесконечно малое к нулю сводится.

When he holds you close, when he pulls you near
When he says the words you've been needing to hear
I'll wish I was him cause those words are mine
To say to you till the end of time

Yeah, I will love you baby - always
And Ill be there forever and a day - always

Bon Jovi "Always"

ну вот почему я не могу спокойно себе болеть дома, а?
нет, надо переться в универушку, проводить эксперименты, отвечать на семинарских с моим-то севшим голосом, делать срс, учитывая то, что бумаги для принтера у меня нет, и так далее, и тому подобное…
ибо "потом за вами никто бегать не будет!" ааааааа!!

ну вот и все.. прошу тебя

не забывай о том, что нужно беречь себя

что для себя, нужно хорошо

питаться, одеваться, улыбаться

только самое хорошее нужно

а я не знаю, что ты, где ты

с кем время проводишь и что делаешь без меня

кто там из твоих друзей веселит тебя, с кем тебе хорошо

надеюсь все хорошо, ты не дашь себе грустить

улыбка - твоя изюминка

у тебя очень красивая улыбка, глаза

сама ты, настоящая красота

помни, что я хочу, чтобы ты берегла себя

всегда и везде, береги себя

помни, что я этого хотел бы

надеюсь что у тебя останется что то от меня

и ты будешь помнить только хорошее обо мне

обещай мне, мне важно, я верю и думаю

что ты бы согласилась со мной

а теперь. все. чтобы ни было, чтобы ни случилось

ты всегда со мной

а я буду твоим солнышком завтра

завтра станет ясно, солнышко засветит и

надеюсь.. что ты будешь помнить только хорошее

завтра.. все хорошее

я буду твоим солнцем.. завтра

начиная с завтра, я всегда буду приходить к тебе с рассветом

помни это.. я тебя…

Скажи, что важно для любви.
Кто скажет возраст, кто мозги.
А может быть здесь важен рост.
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес, мускулатура, глаз разрез. А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос.
Чтоб был прямой орлиный нос.
А кто-то бедер ширину, и моды ради - ног длину!
Одни твердят, что важен секс,
без сахара не сладок кекс.
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь.
Разврат и похоть вновь и вновь,
томленье и движенье тел,
как "основной инстинкт" велел!
Кто ищет ласку и тепло, уют, парное молоко,
заботу, по хозяйству труд.
Когда не предают, не врут.
Но идеала не найти.
На компромисс надо идти.
Искать ведь можно целый век.
А нужен просто Человек

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил

©

И я мечтаю встретить девушку, секс с которой покажется мне незаменимым и несравненным. Тогда, даже если чувства на время куда-то отступят, я буду знать, что лучшего секса мне все равно не найти.

Страшно подумать-сегодня уже первое. Первое октября. Целый месяц мы отходили от лета. Смотрю на календарь-2 октября. 2 октября будет 2 года, как мы клялись друг другу в неприкословной любви, в чистых чувствах, привязанности.. Господи, почему сейчас я не способна на такие слова?

Яркие изображения размыты, утрачены, не всплывают в памяти, не одергивают внезапно. Лишь спонтанные желания, например, как сегодня просто придавить его подушкой. Вопросы. Значимость. Значение. Влияние. Понимание. Обиды.

Первый — нервные предупреждения о том, что измена положит конец отношениям, и при этом требования все рассказать, если это произошло. Так было с моей бывшей. Как оказалось, эти угрозы не работают и делают все только хуже. Я ей, конечно, ничего не рассказывал. Но мои похождения всплыли сами собой: спасибо вовремя всплывающим сообщениям в «ВКонтакте». «Я так хочу, чтобы ты кончил мне на лицо!» — отчетливо помню лицо моей девушки, читающей это вслух… Но разрыва не последовало — только череда мучительных вечеров с выяснением отношений, угрозами и слезами.

(c) wos

Надо придумать себе занятие\отвлечение.

Просто я, как самая натуральная конченая, ревнивая, с хорошей фантазией девушка, могу сделать из ничего такую глобальную проблему! Сегодня это проверила. Вдаваться в подробности не буду, просто все было не так, как представлялось в моей голове, а значит все было плохо. Я успела столько напридумывать, а оказалось, чтопросто идиотка. И я все это сама осознаю.

Так вот надо придумать что-то такое, чтобы останавливало вовремя.

Знаете о таком? Когда ты планируешь, например, не матерится, вешаешь резиночку на руку и каждый раз оттягиваешь ее после мата, тем самым напоминая себе о запрете. Или кто-то вешает ленточку и при проступке меняет руку. Придумайте что можно сделать, м? Пора начать это контроллировать.

Почти 4 часа ночи, не спится. Сегодня был он. Срыв. Ела всё подряд, без разбора. Вкус одного продукта не отличался от другого совершенно. Усталость и недомогание так же переполняют меня, как и еда. Ошибалась я, когда думала, что если человек полон отчаяния, то он способен на многое. Да, в один момент всё имеет свойство заканчиваться. Вот и я закончилась. Нет, я не ищу себе оправдания, но и точку не поставлю. Главное - это найти в себе силы начать всё заново, пока не поздно. И я их найду…

срываться из-за всякой мелочи, никогда вслух не называя настоящую причину происходящего. "все дороги ведут в Рим"

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил

Сегодня я стала свидетелем одного чудного разговора моих знакомых девочек.Все это молодые девушки от18до21 года, студентки престижного вуза Спб, все их размышления о жизни я в целом могу рассматриваться как вполне здравые на мой взгляд, но вот когда дело дошло до темы секса…не знаю почему, но при мне эту тему обсуждают крайне часто, я обычно отмалчиваюсь, потому как мои представления об этом к моему удивлению не совпадают с большинством…

"У меня было 16" заявляет одна из девочек, я кстати открыто уже называла ее шлюхой, она даже не обиделась."Ну многова то конечно, но с другой стороы переспать только с одним…даже сравнить не с чем, как лохушка… нормально вообщем".Я слушаю все это и мои глаза округляются всё больше.

Помню когда попала в больницу, все врачи спрашивали есть ли проблемы по гиникологии…"ну ты же умная девочка, предохраняешься, а то мало ли что подцепить можно сейчас от мужиков…"-сказал мне хирург лет 35"от мужиков…я не рискую ничего подцепить, с кем попало не сплю.у меня один любимый мужчина знаете ли…" он смутился, ответил, что я молодец и ретировался.

Достаточно часто слышу от знакомых или читаю в интернете "мне это противно делать" о вообщем то самых обычных вещах в интимных отношениях, особенно мужчины отличаются брезглисвотью…не знаю, мне с любимым ничего не противно, а если вы цепляете первую попавшуюся в клубе и едете трахаться(именно трахаться) на хату, то конечно противно, такую и за руку то держать не очень, а уж целовать просто омерзительно.

"как ты так долго и одна?секса же хочется, может найдешь себе кого-нибудь чисто в этих целях?" слушала я от некоторых знакомых до того как у меня появился мой мужчина…что простите?найти себе "ебаря"? у меня есть знакомые которые так и называют своих ребят на ночь, даже не стесняются.и ладно, мужики, я уже писала что у моего мужчины число девушек двузначное, к его 24годам, но он мужик!подавляющее большинство этих девушек были "одноразовые" исключительно ради секса и он у меня не злой обольститель, "они фактически сами мне в койку прыгали…а сколько уж я просто из-за совести, тупости и избытка алкоголя упустил…".вопрос у меня один:о чем думали все эти бабы!?(именно бабы, это не девушки) как можно спать с кем то исключительно ради секса и все?мне мерзко даже представить что можно спать с не любимым человеком(очень нравится/мой мч и прочие подобные варианты тоже рассматриваются). как можно трахаться со всеми подряд?как к 21 году можно переспать с 16 мужиками!?как?если бы вы знали как я солидарна с мужиками и их фразой "все бабы бляди".я еще хотела написать про измены, ну да ладно, как-нибудь потом…

все ровно.. пускай даже ты нервная,
но такая одна.. такая ночная
и нежная, такая вечная.
хочу остановить этот момент,
остальное не важно, честно.
тлеет парламент.. дым танцует,
он будто тоже ждет поцелуя.
все будет - от нежности до изнасилования.
не важны клятвы и обещания
ты рядом.. какие еще другие желания?

"При самом циничном взгляде на самку человека — а производители сур смотрят на нее именно так, — она представляет собой просто биологическую машину, которую можно условно разделить на два блока — информационный и воспроизводящий («гипнотабло» и «спермоприемник», как выразился работавший со мной консультант-суролог).
Воспроизводящий блок — это конвейер по производству новых человеческих существ, про который все и так хорошо знают. А вот информационный блок…
Здесь у меня возникают трудности с формулировкой. Скажем так, это совокупность сигналов, которые женщина посылает в пространство с целью обеспечить (или, наоборот, купировать) репродукцию. Вернее, она думает, что посылает их сама, но на самом деле девяносто процентов за нее делает природа, которой на эту конкретную самку глубоко наплевать. И в этом, конечно, главный источник вековой женской скорби."



Но и в самом легком дне,
Самом тихом, незаметном,
Смерть, как зернышко на дне,
Светит блеском разноцветным.
В рощу, в поле, в свежий сад,
Злей хвоща и молочая,
Проникает острый яд,
Сердце тайно обжигая.
Словно кто то за кустом,
За сараем, за буфетом
Держит перстень над вином
С монограммой и секретом.
Как черна его спина!
Как блестит на перстне солнце!
Но без этого зерна
Вкус не тот, вино не пьется.

Урраа! Мы успели заказать билеты на ОЕ!!!Хотя сейчас уже такой ажиотаж, все схватились, все билеты проданы, хотя до концерта еще год!Целый год!

класс, я почти исполнила весь список своих желаний, и вот оно, последнее, концерт ОЕ, и я обязательно на него попаду!

когда Елена встречалась Стефаном…


…все хотели Делену.

когда Елена, наконец, выбрала Деймона…



…все захотели Стелену.

знаю, выбрать между двямя Сальваторе очень трудно…


…но лично я всегда была за Делену. Деймон и Елена ван лав .

в душе творится еще та херня, я просто в растерянностти, я не знаю, что мне делать. хотя как же, я уже приняла решение, я сижу и как лох реву, от того, что я делаю, я знаю, что я буду страдать по нему, но я сама все прекращаю, ведь такое не может продолжаться, какие бы чувства я не испытывала, я знаю, что каждую минуту я думаю о нем, что я хер его забуду, ну твою мать я не могу так, не могу, чтобы мне такое говорили, не могу я вечно прощать и со всем смирятся, как бы я не любила..нужно смираться с этим каким то образом, я не знаю как… нужно заставить себя не возвращаться к нему, тянуть себя за волосы..не знаю как еще…

просто нелето. это просто слэп нервных клеток. просто день, когда сердце упало под землю. стучит, как будто в недрах. люди без людей.

ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВОИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВОИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВОИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВОИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТСТВО ИДИОТ ТЫ

Я не смогла пока избавиться от постоянной тревожности, меня сопровождает желание уединиться, сбежать от людей. Мне надоедают долгие разговоры, хочется молчать.

А в груди будто сидит какой-то камень, образованный скоплением отрицательных эмоций и, главное, страхом перед дальнейшими событиями.

Сегодня последний день сентября, я не дождалась письма, что делает меня все более несчастной. Поэты-символисты находили в смерти спасение, для меня спасение может быть только в друге. Не в тебе, я не желаю теперь видеть тебя, холодную и безразличную. Мне нужно теперь только Анино тепло, ее поддержка, защита. Но нет ее рядом, и мне остается только продолжать гнить.

мне так хреново, я даже сама обьяснить не смогу почему.. у меня какая-то обида на всех, на родителей, друзей и одноклассников.. чувствую себя последней эгоисткой, но фак, мне реально одиноко..именно все хорошие вечера в чате с классом проходят без меня, друзья забывают и веселятся тоже без меня, какбы не старалась всё идёт в какуюто жопу

так мне хочется о ком-нибудь заботиться. опекать, помогать, ухаживать, баловать. покормить, приласкать. быть за кого то в ответе

Когда все получается, ты перестаешь хвастаться и доказывать это окружающим. Когда ты сильный, ты становишься спокойнее и не лезешь в драку. Когда любишь по настоящему, то перестаешь кричать об этом…
Человек становится самодостаточным лишь тогда, когда он уверен в себе и знает на что способен сам, а не заставляет других поверить в это.

Пресвятые методы дедукции, я до сих пор не могу поверить, что сделала это! Даже не смотря на то, что этот небольшой прямоугольник бумаги, стоимостью в 3000 я каждый день ношу с собой и могу снова и снова брать его в руки.

Я. ИДУ. НА. КОНЦЕРТ РОК-ОПЕРЫ МОЦАРТ!!!!! \(^O^) /

Боже, сколько дней я ныла, по поводу того, что никак не смогу туда попасть, а тут неждано, негадано пришло счастье.))) ) С ретерпением ожидаю этого дня и надеюсь, что ни до, ни после концерта ничего не случится, что могло бы хоть немного подпортить настроение от такого знаменательного события.

Иногда мне кажется, что я слишком много думаю и анализирую, что я слишком многого хочу.

Вот учатся себе люди, кто-то - усердно, кто-то - спустя рукава, но вот учатся они себе и даже не парятся, сказали им родители, что они обязаны поступить в университет, и у них теперь цель - поступить, и им даже все равно как и что там будет дальше и что им на самом деле нужно.

Я же так не могу. Мне нужно постоянно терзать себя мыслями о том, какой путь выбрать и как убедиться в том, что он правильный, чего на самом деле хочет моя душа и какой вид деятельности может сделать меня счастливой. Я не могу просто сидеть и делать уроки, мне нужно подумать "а зачем мне это нужно?", "а какой в этом смысл?", "почему я обязана заниматься тем, что не приносит мне ни капли удовольствия", "почему я должна быть несчастной" и так далее.

В общем, к чему я это все. Иногда я чертовски устаю от самой себя.

Проще нужно становиться, что ли.

еще

Есть одна тема.

На горизонте иногда появляются люди, мужской пол, которые чем-то заинтересовывают. Но, я с ними не знакома.

Я вот насчитала уже 5 человек.

Это как возникает. Вот где-то увидишь\расскажут или еще чет, запоминаешь. проходят года, хоп и ты с этим человеком достаточно близко начинаешь общаться\узаешь\разгадываешь загадку его личности и все.

Я насчитала 5 человек. 2-3 года выдержки..в просто, знании о личности что-то, но не быть знакомыми вообще. Есть еще 6й. интересно когда подитожится)

хм, Николай, мои грезы, лицейские))) до кульминации 1,5-2года было.

Женя - 2 года, наверное (видела его все-время в одном и том же месте, а через пару лет был тем, кто каждый день приезжал под мой дом с цветами и конфетами, но быстро надоел)

Эдуард, блять, встречался еще в 2008 с моей однокл., а сейчас уже успела переобщаться с ним. фе

ну, Саша, ноу коментс итак все онем пишется сейчас.

Тим-ну, Тим, просто тим. похуист\дамский угодник\модель мужског онижнего белья для геев.

остался, Никита…ни туда, и не сюда.

и тебе не представить даже десятой части того, как я хочу оказаться рядом с тобой; как хочу почувствовать прикосновения твоих рук к своему телу; как хочу ощутить твои губы на своих; как хочу вдыхать твой аромат; как же я хочу видеть твои глаза, а не монитор и черные буквы на белом фоне; как мне хочется греть тебя ночами, которые сейчас такие холодные; я просто дико хочу ухаживать за тобой, когда ты заболеешь и носить чашечки кофе в постель; хочу приготовить для тебя блинчики и кормить ими с утра, намазывая на твой милый носик сладкую сгущенку, а после чего слизывать ее..у меня слишком много "хочу"..

Тебе не представить и десятой части.

Летела как-то летом рядом с молодой семьёй: мама - украинка, папа - француз и их 8-мецячный карапуз. Стоило мне опуститься в кресло, как у малыша загорелись глазёнки, почти беззубый рот расплылся в улыбке и он требовательно протянул руки в мою сторону. Ну к детской любви и вниманию привыкла уже давно, но в этот раз ребенок просто светился от счастья. Минут пять гадали с родителями, что же крохе так приглянулось: может цепочка на шее или очки, или длинные волосы.Наконец решились на эксперимент. Карапуз был передан мне на руки и, едва достигнув пункта назначения, эта козявка обеими руками хватается за мою грудь, прижимается к ней щекой и блаженно закрывает глаза. Я хохочу, соседний ряд, с интересом наблюдавший за развитием событий, интеллигентно давит в себе смешок, мама ребенка сидит красная и только хлопает ртом. Но окончательно все лягли после невозмутимого и даже гордого папиного комментария: "Настоящий мужчина! Истинный француз! "

Всем позитивных полётов, а девушкам только настоящих мужчин рядом!

день перемен

вставила симку в планшет

Анна вышла в уни и вынудила А. признаться нам в любви, он рассказал о моем поклоннике, В. решил разобраться что к чему

санта барбара

"Ксюш, тебя Гриша любит, А. любит, мистер икс любит, В. тоже любил по крайней мере" А.С.

как обычно навязала всем любовь, балда

по дороге домой болтала с ма

за сегодня ко мне доавилось около 5 фотографов, еще столько же написали. прям не врю в это.

порадовал любимый, сдлав полную уборку в нашем жилище.

еще с завтрашнего дня пью таблетки, качаю пресс, убираю бока, встаю на пуанты, и развиваюсь во всякие стороны

1.10.13 измени мою обыденную жизнь!

иногда мне кажется, что моё окружение составляют мазохисты, которым доставляет удовольствие моё отношение к ним.

Захотелось мне вот тряхнуть стариной, полить водичку на диваннопсихологическую тему. суть в чём. иногда, в грустные осенние периоды, когда одиночество ощущается намного сильнее, чем в любое другое время, накатывает на меня волна этишности и филантропии. хочется прям бобра какого совершить, там, людям чё-то приятное замутить. я считаю, что мне необходимо душить эти намерения в зародыше. в большинстве своём, я отношусь к людям пренебрежительно, агрессивно, зло, использую давление, демонстрирую худшие для общества качества, и я заметила следующую вещь: люди поддаются моему давлению, подстраиваются под меня. людей бесполезно просить и уговаривать, эффективен только шантаж, манипуляции и давление. конечно, так нельзя сказать обо всех людях, циничные сволочи аки я, способные разглядеть сквозь наслоения эмоции логику и выгоду, не поддадутся такому отношению. но таких людей довольно мало. оставим это. так вот, когда я позволяю себе слабость привязаться к человеку и захотеть вбросить ему лучей добра, человек начинает наглеть/перестаёт меня уважать/отказывает мне в просьбах и т.п. нет, напротив, я ничего против не имею, учитывая, что относиться к людям зло куда более выгодно, но я просто не могу понять одну вещь: почему так? почему люди не понимают по-хорошему? почему люди сами невольно дрессируют меня на плохое к ним отношение? скорее всего, ответ заключается в поговорке, которую так любила повторять мне маман: "Бог обращается к человеку шёпотом любви, а если он не услышан — то голосом совести; если человек не слышит и голоса совести — то Бог обращается через рупор страданий" оставим всё божественное. в этом контексте будем рассматривать обращение человека к человеку. я считаю, что требуется немалая сила воли, для того, чтобы совершить что-либо добровольно, без пинка, услышать этот шёпот любви, такой, казалось бы, ненавязчивый. люди привыкли страдать. люди привыкли, чтобы их заставляли делать что-то. мне кажется, что человек, способный изменить себя и способный развиваться мирным путём, куда сильнее человека, который наступает себе на горло, жестоко ограничивает себя, полагая, что он закаляет свою волю. нет, мэн. ты не закаляешь себя, ты жертвуешь частью своей личности ради какой-то гипотетической цели. да, таково нынче общество, и меня вполне устраивает текущий уклад вещей. я буду продолжать душить прекрасные порывы.

Подожди ка, погоди,

не говори сейчас ничего - дай мне возможность услышать себя и голос моего мира.

Say not a word - i can hear u.

Богдан, оставим это. Может просто по-человечески остановимся? С пониманием и простотой. Такое будет похоже на падающий снег - однозначный, чистый, искренний. Только немного холодный. Надо просто одеться потеплее или, завернувшись в плед, стоять возле окна, фиксируя взглядом падающие снежинки. Все может покрыть белым, но мы не замерзнем - обязательно есть, чем согреться.

Я когда занята-меня просто озаряет! Иногда)
Я точно знаю, чего хочу. Точно знаю, чего я должна достичь. Мне плевать на то, что об этом думают они и они-правда, плевать я на них на всех хотела. Я знаю, чего хочу Я от СЕБЯ, я знаю, без чего Я СОБОЙ уже не буду, точно знаю, без чего Я не смогу уважать СЕБЯ.
В погоню за собой, в попытке догнать 2 упущенных года жизни? Да не вопрос.
У меня есть, ради чего бежать вперед, и остальное меня не волнует. Пока что, по крайней мере.
Счастье. Ей-Богу, счастье. Ищите себе цель, ребят, и будет повод для улыбки.
Тьфутьфутьфу на все.
Миру мир.

Боже, зачем я так делаю.. Зачем.
Если Егор узнает - все будет очень плохо.

НУ давай, придумай оправдание.
Тебе никто не поверит.

Ешь. Вставай по утрам. И, ради бога, прекрати плакать.

Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Книгу читала давно, но она безумно на меня повлияла тогда…Благодаря ей я поняла, что нужно говорить все, что чувствуешь…Что не нужно скрывать чувства, ведь они могут "сожрать" тебя изнутри.Читала на одном дыхании, не могла отрваться, хоть и было не привычно написание…ниакого описания жизни, только переписки двух лучших друзей…

Я рыдала в конце..даже расставаться не хотелось в персонажами.Книги для меня то, что я чувствую..То, что не могу сказать вслух..

i like read♥

Не смотря на всю мои моральные принципы и жесткие позиции на тему отношенйи мы с моим мужчиной ведем отсчет под названием "мы вместе" с даты когда первый раз "занялись любовью" (моё "переспали" он категорически отвергает, слово "секс" тоже не про нас по его мнению). Звучит на мой взгляд такое положение не очень, но только в том случае если не знать, что до этого он месяцами "бегал" за мной и не мог добиться даже поцелуя, так что мои моральные принципы не пошатнулись, я умничка по всем параметрам, просто мы не помним больше ни одной даты когда было сделано что-то важное.фразы из разряда "будь моей девушкой" он говорил, но немного в другой интерпретации, когда это было мы вообщем то тоже вспомнить не смогли…Это я сейчас к чему все написала…сейчас изложу, но в следующем посту…

Привет, ne-vasha-masha :) Рада, что следишь, надеюсь, ты надолго)) Пусть, мой блог, тебя радует и вдохновляет на лучшее, а я буду способствовать этому!))

Наташа :)


А я реально не можу зрозуміти, що коїться в моєму житті. Чи то воно остаточно втратило сенс, чи то все починається з чистого листа, чи то це чергове випробовування долі, чи це просто банальна перевтома. З одного боку все змінюється на краще, а з іншого… це повний провал. З одного боку в мене радикально міняється коло друзів, а з іншого, всі залишилися, просто між нами певна відстань, а з деякими просто почала спілкуватися краще. Але ні, незважаючи на все, з деякими людьми я втратила хороші стосунки, а до людини, яка протягм 2 років була "Найкращою"- повністю втратила довіру, і не відчуваю елементарної поваги до неї. Я реально оцінюючи ситуацію розумію, що зараз мене розділяє відстань з люьми, які в певні моменти могли замінити мені маму, папу, брата, сестру, друга, собаку, кота та навіть подушку, в яку можна було виплакатися. Дуже погано, коли на емоціях набираєш по пам*яті номер, а замість гудків та рідного голосу чуєш лише "на даний момент абонент не може прийняти ваш дзвінок". Дуже добре, що ми живемо в 21 столітті, де я такі програми як "Скайп", "ВотсАпп", та "Вібер", це справді рятує. Школа - завжди весело, але оціночки кульгають. це треба терміново виправляти. Виправлю історію, і математику, тоді можна рахувати, що все збс, а так… Старатися, старатися і ще раз старатися. А, ще я схудла за вересень на 5 кг, я рада, але скидати вагу способом нерватрьопкі - це не для мене, поїхала Настя, нема піцци, є нерватрьоп, ще 5 - 7, і немає зайвих кілограмів!

Лише вересень пройшов, а я вже за всіми надзвичайно скучила, в мене таке враження, що від мене відірвали 6 частинок мене, а 7 частинка просто відмерла, втартивши все! Продовжуй в тому ж дусі, і в тебе тоді остаточно не залишиться друзів, а за мене можеш не переживати, мене в моєму житті все влаштовує, да!

¿Por qué recibir un masaje? Bueno, porque se siente bien, por una cosa. Sin embargo, muchas personas también saltan sobre la mesa con la esperanza de que la terapia de masaje puede ayudar a promover la recuperación muscular después de un entrenamiento duro o proporcionar otros beneficios.

Nadie ha visto de cerca lo que hace el masaje a los músculos a nivel celular o molecular, sin embargo. Los investigadores se dispusieron a hacer precisamente eso, y sus resultados se publican en la revista Science Translational Medicine.

Los investigadores entrenaron 11 hombres jóvenes hasta el agotamiento durante aproximadamente 70 minutos, a continuación, masajearon una sola pierna (determinado al azar para cada hombre) durante diez minutos. Los sujetos recibieron una biopsia muscular en ambos músculos cuadríceps para recoger muestras para las piernas y no recibieron mas masaje. La biopsia se repitió después de un período de descanso de 2,5 horas.

Los investigadores analizaron las muestras de los diferentes tramos para ver lo que pasaba después del masaje. Encontraron dos cambios importantes: la reducción de los signos de inflamación y un aumento en la producción de energía en las fábricas de la mitocondria celular.

El freno en la producción de moléculas inflamatorias puede reducir el dolor por el mismo mecanismo que los antiinflamatorios convencionales como la aspirina y el ibuprofeno, escriben los autores.

Los autores dicen que un aumento en el número de mitocondrias puede promover una mejor recuperación después de una sesión de ejercicio duro. Esta conclusión también significa que el masaje después del ejercicio puede ayudar a mejorar la resistencia.

El estudio no presentó ningún signo de que el masaje elimina el ácido láctico de los músculos.

En Telemasajes ofrecemos una variedad de estilos y técnicas de relajación para ayudar a iniciar el proceso de relajación. Si usted disfruta de masajes antiestres a domicilio en Madrid, sabe que puede reducir el dolor, aumentar los niveles de energía y mejorar el rendimiento general físico y mental. Nuestros terapeutas profesionales personalizan cada sesión de masaje para satisfacer sus necesidades individuales.

Padecer estrés es casi inevitable y su exceso puede producir serios efectos emocionales con consecuencias físicas como molestias en el estomago, colon irritable, dolores musculares o trastornos como dolor de cabeza, ansiedad o insomnio. Una de las posibilidades para el descanso, sino también el fortalecimiento de todo el cuerpo, es el masaje.

El tratamiento anti estrés consta de un masaje corporal completo: espalda, cuello y piernas combinado con un masaje craneal para eliminar cualquier tension. Este masaje relajara su cuerpo y su mente. Este masaje necesita como minimo 60 minutos.

Los masajes antiestrés se centran principalmente en la parte posterior, espalda, cuello, cabeza, piernas. El masaje mezcla presiones suaves con acupresión manual. Se puede elegir entre una de cuerpo completo o parcial que se ejecuta con una presión muy suave.

Los masajes antiestrés tienen un efecto relajante sobre el sistema nervioso. El cuerpo reduce el estrés y llega a un estado de reposo.


Мне кажется, что меня никогда не полюбят, никогда не будут испытывать ко мне светлых чувств.
никогда не напишут стихов, не споют песню, я никогда не буду чьей-то музою, поводом идти вперед, не останавливаться, улыбаться.
Мне так хочется дарить свою любовь, будить по утрам, целовать в шею, чувствовать своего человечка, готовить вкусную еду, принимать вместе ванную.
Я стараюсь показать это все А., но он не понимает этого, не хочет понять.
Иногда мне кажется, что я слишком люблю людей, и вижу только хорошие стороны в них, а плохих вовсе не замечаю, не замечаю, потому что считаю, что все люди прекрасные, ведь сколько прекрасного может быть в одном человеке, например: глаза, родинки, ямочки на щеках, руки.
Нет повода для печали, пока мы не полюбим себя, тогда наверное никто не полюбит нас.

El masaje deportivo tiene algunos objetivos en común con otras formas de masaje y es especialmente importante tener un conocimiento profundo de la anatomía y la fisiología. Mediante la comprensión de estos sistemas y los efectos del ejercicio, también podemos apreciar cómo el masaje puede beneficiar al deportista y se convierte en una parte integral del programa de entrenamiento del paciente.

Los deportistas que buscan mejorar el rendimiento adoptan un programa de entrenamiento para mejorar sus habilidades, fuerza, resistencia, flexibilidad y velocidad. El grado en el que se desarrollan y utilizan estas cualidades dependerá de otros factores, como el nivel de la competición y el deporte que se realiza para aumentar el nivel de formación y de este modo someter el cuerpo a un uso excesivo gradual y controlado.

Este uso excesivo puede crear problemas y desequilibrios en los tejidos blandos y si se ignoran se pueden volver crónicos y que su rendimiento puede verse afectado también. Ciertamente, si no son capaces de rendir al máximo, pueden tener un mayor riesgo de otras formas más traumáticas de lesión.

Entre sus beneficios está que es la terapia más efectiva para liberar la tensión muscular y restablecer el equilibrio del sistema musculoesquelético. Recibido regularmente esto puede ayudar a los atletas y a los practicantes de cualquier deporte a prevenir lesiones ya que la sobretensión puede conducir a tensiones sobre las articulaciones, ligamentos, tendones, así como los propios músculos.

Estos desequilibrios musculares generalmente no son diagnosticados hasta que ya son graves y por ello uno de los mayores beneficios del masaje deportivo es ayudar a prevenir lesiones.

Впервые, за столько лет у меня появилось такое сильное желание рисовать. Так сказать в порыве не самого лучшего настроения я пошла в “Лавку художника” и купила холст и бумагу для эскизов. Холст пока я приберегла для вдохновения. А вот на бумаге, сижу с удовольствие рисую разные эскизы. Это прямо поглощает меня. Не хочется не на что отвлекаться, а хочется рисовать, рисовать, рисовать.

Иногда не важно, что ты хочешь изобразить, важен процесс. Это потрясающие чувство. Это увлечение заставляет забыть о всех проблемах и наслаждаться тем, что ты делаешь сейчас.

Раньше у меня был страх, а вдруг у меня не получится изобразить то, что я хочу. А теперь понимаю. Нужно много, много практики, и тогда все что у тебя в голове, ты сможешь перенести на холст. В один вечер не сделать шедевр. Так что я постепенно буду пробовать, практиковаться, рисовать. Чтобы потом создать на бумаге свое чудо.

Надеюсь, вас не бесит то, что я здесь пишу.

Я бы хотела поделится как проходят мои дни, ведь если я делюсь с Вами - значит доверяю Вам, правда? Начну я с МАНа[x]. Все прошло довольно таки ОЧЕНЬ ЛЕГКО. Было 12 заданий, 8 из которых тесты, 2 таблички на соединения соответственности и последнего 11-12 сочинения. После всего этого наша учительница сказала - "если вы написали тесты правильно - по-любому пройдете дальше". У меня все верно там, я уверенна. И сейчас я не знаю, радоваться тому что я прошла дальше, или нет. Что касается всего остального - дела у меня средне. В школе мы готовим агитбригаду (КОТОРУЮ УЖЕ ЗАВТРА ПОКАЗЫВАЕМ). У нас все ужасно, номер у нас сырой, так что не знаю как мы завтра выкрутимся. Возможно скину сюда фотки/видео с нашего"выступления". ХОТЯ КОГО Я ОБМАНЫВАЮ, Я ИХ СЮДА НЕ СКИНУ, ЭТО УЖАС БУДЕТ. В общем, посмотрим что получится, как у меня завтра пройдут дела и т.д.. Я Вам желаю легкой недели и меньше проблем. Ну а себе - нормального выступления завтра :D

Всем удачи и бобра

s-b

"будь что будет" часто мы говорим себе. но не менее часто забываем, что наше счастье только в наших руках, и никак иначе. только нам дано решать, что будет завтра и с мыслями о ком заснем этой ночью. нельзя опускать руки.

Честно, иногда достает все до такой степени, что хочется просто взять и убежать от всех и от всего, спрятаться где нибудь в уютном домике с камином и смотреть на то, как огонь сжигает бревна, которые ты подбрасываешь туда! Хочется, чтобы все, что тебя окружает поменялось так, как ты хочешь! Да, я понимаю, это невозможно, но все же, надо просто найти "золотую середину", которая поможет тебе обрести душевный покой и которая сможет поднять тебе настроение! Солнце! Оно всегда поднимало мне настроение! И хорошая музыка! Когда мне грустно, я слушаю веселую, позитивную музыку, а не такую же грустную, т.к. она просто загонит меня в угол и забьет до смерти своей грустью! Иногда мне хочется побыть на едине с самим собой, чтобы осмыслить то, что я должен делать, как, зачем и почему?
А если по секрету, то иногда мне хочется просто расстаться со всеми, просто напросто расстаться и побыть в тишине, одному….Не знаю, почему, но бывает такое желание! Нет, это не означает, что если у меня такое желание есть, то я прям возьму и расстанусь со всеми и останусь один. Хрен вам, вы от меня так просто не отделаетесь! Просто иногда действительно хочется побыть на несколько минут или часов или дней одному….

Бред, конечно, я написал, но все же это реальная хрень!

Бабы знают. Бабы, блядь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Вчера мой молодой молодой человек задал мне вопрос:"Что ты будешь делать, если я умру?". В доли секунды на глаза навернусь слёзы. И знаете что я поняла, что если его не станет, не станет и меня. Внутри всё умрёт. Снаружи, буду улыбаться со временем, но внутри не будет ничего.

El masaje deportivo es más profundo e intenso y combina técnicas de estiramiento, compresión, fricción, tonificación y técnicas de respuesta de activación de puntos musculares como los puntos gatillo.

El terapeuta experto reúne esta mezcla de técnicas, conocimientos y consejos durante el tratamiento, para trabajar de manera efectiva con el cliente para lograr un rendimiento óptimo y minimizar las lesiones que se puedan dar en el evento.

Este tratamiento no es sólo para deportistas, cualquier persona puede beneficiarse de masaje deportivo, como personas con trabajos duros físicamente y los que no son tan físicos pero generan tensiones posturales y estrés también pueden producir problemas parecidos a las lesiones deportivas.

El fisioterapeuta tiene objetivos específicos dependiendo del deporte en que nos centramos y en las necesidades individuales de cada deportista.

Con el creciente número de personas que practican el deporte, combinado con el aumento de la competitividad y la intensidad del ejercicio físico, la demanda de masaje deportivo también está aumentando y cada vez está más reconocido como una habilidad que puede ayudar a la recuperación y a mejorar el rendimiento.

La piel es el órgano más grande del cuerpo humano y está lleno de terminaciones nerviosas. El masaje trabaja por calmar los tejidos blandos y fomentar la relajación. El masaje es especialmente eficaz en el tratamiento del dolor en “círculo vicioso". Por ejemplo, un dolor de cabeza tensional es a menudo auto sostenible, porque el dolor hace que el paciente contraiga los músculos afectados aún más. Esto, a su vez, crea más dolor. Un masaje profundo en los hombros y cuello pueden aliviar la tensión muscular y romper el ciclo de dolor.

Si usted practica deporte el ejercicio se genera tensión en el cuerpo, por lo que el masaje hace una adición maravillosa a un entrenamiento deportivo completo.

O tal vez después de una semana difícil en la oficina, en el trabajo, o un momento de tensión con los niños, un masaje relajante es un momento único.

Usted puede elegir entre una parte posterior del cuello simple y masaje en los hombros, a un masaje de cuerpo completo que dure una hora y media. El Masaje de relajación se puede hacer una vez por semana como un programa para ayudar a reducir los niveles de estrés o se puede hacer de vez en cuando como un regalo maravilloso.

Usted se beneficiará de un masaje relajante, no importa si eres hombre o mujer, joven o mayor, deportista o sedentario. Tomarse el tiempo lejos de las tensiones y preocupaciones de la vida y permitir que usted se relaje con un masaje puede hacer maravillas para su tranquilidad y autoestima.

Los clientes son libres de elegir la duración de las sesiones ofrecidas y decide que áreas del cuerpo son aptas para el masaje.

Если ваша жизнь – это борьба с лишним весом, то попробуйте отказаться от майонеза и соусов на его основе. Этот продукт достаточно жирный, его употребление никак не способствует уменьшению талии и бедер. Майонез можно заменить различными заправками и соусами на основе кефира, йогурта или нежирной сметаны. Более того такие соусы не содержат уксус и консерванты. При приготовлении рекомендуемых нами заправок используйте йогурт без добавок.

Предлагаем вам несколько рецептов соусов, которые, надеемся, придутся вам по вкусу:

Смешайте стакан йогурта с двумя столовыми ложками лимонного сока, добавьте зелень, отлично подойдет укроп, посолите по вкусу.

Хорошо размешайте стакан сметаны с одной столовой ложки готового хрена. Такой соус отлично сочетается с рыбными блюдами.

Приготовьте еще один соус к рыбе из стакана сметаны и соевого соуса, добавленного по вкусу.

Этот соус отлично подойдет к птице – соедините стакан йогурта или кефира со столовой ложкой лимонного сока, добавьте по вкусу соус чили и тщательно смешайте.

Соус карри – мелко порежьте яблоко, добавьте стакан йогурта и порошок карри – по вкусу.

Соус к жареному мясу – мелко нарежьте помидор, зеленый лук, укроп, смешайте со стаканом йогурта или сметаны, добавьте толченый чеснок, перец по вкусу.

В стакан йогурта или сметаны добавьте мелко измельченные соленый огурец и яблоко, немного готовой горчицы, посолите, поперчите, размешайте.

Как видите, ничего сложного, но, поверьте – это вкусно!

Un masaje relajante es posiblemente uno de los tratamientos más agradables que usted experimentará. Mediante el uso de técnicas lentas para relajar suavemente los músculos del cuerpo, un masaje relajante reduce el estrés y ayuda a su cuerpo y mente vuelvan a un estado más equilibrado. Debido masaje relajante funciona tanto en la mente como en el cuerpo y es adecuado para todos.


El Masaje de relajación es esencialmente un suave masaje que utiliza movimientos deslizantes de poca intensidad.

El objetivo principal será el de ayudar a relajarse, y el terapeuta probablemente se moverá a un ritmo más lento y utilizará presión suave adaptada al paciente.

Durante un masaje de relajación hay menos énfasis en el tratamiento de adherencias o “nudos” en el tejido muscular y el terapeuta no va a los límites de su dolor para conseguir que el músculo se libere. A veces la gente incluso se duerme durante un masaje de relajación.

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

я не знаю, чего я хочу

могу назвать это лишь одним словом - большего

с тех пор, как у меня стало что-то получаться в этой жизни

мне постоянно всего мало

я постоянно думаю, вот бы год пожить в Америке, или ходить в университет в Париже

или в Лондоне встретить своих знакомых

в своей голове я очень далеко замахнулась

и поэтому мне невыносимо тестно

особенно сейчас, почему-то

Слишком мало — сказать «Прости»…
Слишком много — ответить «Прощаю»…
Слишком глупо просить «Не грусти»…
И нечестно совсем — «Обещаю»…
Безнадежно звучит — «Я был должен…»
И обманчиво — «Знаешь, я тоже…»
Непонятно — «Я думал, мы сможем…»
Как-то робко совсем — «Быть может…»
Проникновенно — «Сказать я хочу…»
И с надеждой — «Не стоит, может…»
И нежданно — «Тебя всё люблю…»
И печально — «И я тебя тоже…»
Грустно — «Часто тебя вспоминаю…»
И с печалью в глазах — «Я знаю»
И вздыхая — «Мне сны сняться…»
И в ответ — «В них тебя обнимаю…»
Твердо — «Я во всем виноват…»
Со слезами — «Не стоит, мы оба…»
Горько — «Как вернуть все назад?»
Плача — «Если бы знала, давно бы…»
Нежно за руки взяв — «Прости…»
Губ коснувшись слегка — «Я прощаю…»
, Крепко-крепко обняв — «Не грусти»
И поддавшись — «Я обещаю…»
Очень страшно услышать — «Пора…»
Слишком сложно ответить — «Мне тоже…»
И наивно — «Мы встретимся вновь…»
И жестоко ответить — «Быть может…»
Слишком мало сказать — «Прости»
Слишком много ответить — «Прощаю»
Очень страшно сказать — «Отпусти…»
Невозможно сказать — «Отпускаю…»

девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. громче. еще громче. теперь нарисуйте плакат. вот теперь он заметит. возможно.

Многие из вас наверное смотрели фильм "Всегда говори "Да"". Так вот, я совсем недавно решила его глянуть, хотя уже давно собиралась, где-то с лета.
И вот сейчас меня переполняют эмоции. Зашкаливают настолько, что я решила жить неделю по такому принципу. Нет, я серьёзно. Может идея немного глуповата, но я решила реально на все предложения в мою сторону отвечать "Да", ничему не отказывать и брать от жизни всё. Знаете, сегодня первый день, а я уже столько получила плюсов от этого: новое знакомство, драйв, немного риска. Попробуйте и вы как-нибудь, это замечательно. Хотя бы парочку дней, вам понравится, я уверена.
А те, кто не смотрел фильм - посмотрите. Может и вы загоритесь такой идеей.

Отличная книга.Лично меня натолкнула задуматься о стольких вещах. Простых вещах, которые лежали совсем на поверхности, а я их не замечала. Решила выписать несколько цитат.

"… быть взрослым-это во многом необходимость мириться с противоречивостью, нелогичностью и даже странностью собственных ощущений и мыслей. Юность же - это время, когда живешь ради каких-то воображаемых зрителей. "

" Я так и не сказал ей, что люблю ее. Сентиментальность, конечно, но такие вещи не отпускают: слишком многого они стоят."

"Я думала, что "меня" много, черпай сколько хочешь. Как бы не так."

" Добрые дела, самопожертвование, убежденность, принципиальность - вот что свидетельствует о существовании внутреннего мира человека. А мы? Вместо всего этого мы устраиваем гонки на выживание…"

"Прекрасная ведь была идея - свобода и изобилие для всех. И вся история человечества - это свидетельство того, как оно двигалось к пониманию этой мысли. По-всякому выходило - войны, массовые безумия, гениальные всплески, горе и радости. И все ради того, чтобы понять что-то еще. Увидеть путь дальше. Потом - занять это новое место, освоить его и смотреть вперед, искать новую ступень. Дальше, дальше, дальше…еще дальше. Прогресс - он ведь реален. И судьба реальна."

"Ищите.Нащупывайте.Добивайтесь.Верьте.Спрашивайте."

" Неважно, на сколько глупыми и безумными или странными покажетесь вы остальным. У вас свой путь, другого вам не дано и все тут."

Безумно люблю своего мальчика.

хотела написать что то важное, собрать все свои мысли и изложить, и вдруг поняла, что мыслей нет никаких, ни о чем уже давно не размышляла, я просто живу настоящим, и радуюсь тому что имею. Я просто счаслива…Спасибо любимому!

Из мыслей перед сном:

Господи, но почему он такой охуенный?Т_Т

Этот выдуманный персонаж, обожаю его, он чертовски крут.

Посыл в будущее - думаю, ты понимаешь о ком я.

С какого хрена у моего кошака блохи???? Он, блять улицу из окна только видел!!! Бедненький мой. мыли его с С. Потом он ловил у него блох - так спокойно… Но почему меня напрягает его отношение к моему кошаку, постоянно кажется, что он его недолюбливает, хотя Тишка к нему тянется и обожает его… Напрягает все жутко, может потому что я не определилась со своими чувствами…

Мы были наедине и я сказала, что он может делать, что хочет. И знаете что он сделал? Он меня поцеловал.. не пощекотал, не начал пристовать и т.д. Просто поцеловал. Как я могу его не любить?

сегодня на остановке парень обратился ко мне со словами "холодно маленькая?" я не сразу поняла, что он обращался ко мне и поэтому переспросила:

—это вы про меня?

—ну конечно, вон какие мурашки

—ах да, точно

—некому согреть?

—некому

—не может быть

а сейчас я реву и повторяю себе только одно "видимо может".

via: xolodno

все-таки, просто необходимо, чтобы прошлое возвращалось. Чтобы оно напоминало о себе. Чтобы оно вновь возвращалась в твою жизнь.

Но это только все в том случае, если прошлое того стоит. Если стоит возвращения в настоящее.

Такие дела, что всю неделю я сидела дома и смотрела бра ба (во все тяжкие), и мой лексикон наполнился "еа бич", тема, маза, перетрем, бабло и т.д. Решила это исправлять, и подумала: ничто так не исправляет речь как чтение книг, но читать было некогда, поэтому я решила попробовать аудиокнигу. Но промахнулась с выбором - "Бойцовский клуб", книга на самом деле шикарная и очень нравится но мой словарный запас все больше пополняется уличным сленгом.

Еще всему этому способствует общение с другом на уровне "еа бич, че как"

Самой за себя страшно

все больше и больше людей говорят мне, чтог я неинтересный человек, что со мной не о чем разговаривать, что я замкнутая в себе и абсолютно необщительная. как все это изменить? развиваться саморазвитием? я читаю, смотрю фильмы, учусь, но ничего не меняется. я не умею с людьми общаться. егор с мксимом предложили мне записаться в студ клуб, я буду их "ребенком". там общаются люди, квн, всякие представления на сцене. они сказали, что это поможет мне разговориться, я не буду такой замкнутой. там очень весело и интересно. в начале октября пойду записываться. надеюсь, попаду в команду егора и макса. если не попаду, то они сказали, заберут меня к себе, попросят, чтобы перевели. пожалуйста, пусть у меня начнется новая жизнь, наконец.

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
парни, будьте увереннее в себе! будьте настойчивее. будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше. запомните это.

я очень ревнивый человек, а еще эгоист и собственник

когда я общаюсь с человеком, мне подсознательно хочется,
чтобы он никому больше, кроме меня, не оказывал внимания
иначе я начинаю грустить

Время от времени…..Ну как, время от времени, постоянно! В моей голове постоянно путаются мысли, они постоянно исчезают у меня из головы, когда я с кем то иду, и то, что я хотел сказать - просто пропадает! Я не знаю, с чем это связано, но меня это сильно бесит, я пытаюсь сконцентрироваться на том, что хотел сказать и ухожу в другую вселенную просто, и иду и молчу, меня это напрягает, друзей это напрягает, да это всех напрягает, я знаю, я просто вижу по людям! Нет, они не виноваты, это целтком моя вина, что я такой скучныц и не интересный парень, зануда и так далее, я пытаюсь с этим бороться, много пытаюсь читать, что нибудь смотреть, в общем, развиваться, но хрен! Все что я посмотрел, прочитал, услышал - все это выветривается у меня из головы, когдя я с кем то иду! Знаете, иногда мне хочется брать блокнот и писать все, о чем я хочу сказать тому или иному чеовеку, чтобы не забыть потом это! Я не знаю, что это такое, но я не могу просто с этим справиться! Я знаю, что это бесит иногда, что я не могу ничего сказать, да, я такой! Но, иногда, когда планеты блин сходятся в одну линию, или происходит солнечное затмение, я бываю болтливым, веселым, разговорчивым, но поверьте, это очень редко бывает, в повседневной жизни я нудный и скучный парень! Кто бы мне не говорил, что все норм - нет! Не все норм, я знаю это и понимаю, так что лучше уж правду говорить, тем более, что я не обижусь и не расстроюсь, т.к. сам прекрасно понимаю это, мне, иногда, легче сделать, чем сказать что то. В моей голове постоянно серость, может, с виду я и выгляжу радостным, но хрен, это только образ, дабы не спрашивали: Что с тобой? Тебя кто нибудь обидел? Тебе помочь? и так далее. Это бесит просто, люблю сам все переваривать, я самомозговыноситель! Нет, конечно, приятно, иногда, когда у тебя могут спросить это, но все равно ответ будет другой: Все норм, хотя когда вообще ничего не норм!
И тем более, вот неокторые говорят: Да ладно, ты не скучный, а нормальный парень! Люди, о чем вы? Если мне самому с собой скучно бывает каждый день, то что уж говорить про остальных, которые находятся рядом со мной?! Не смешите меня. Я знаю всю правду, это легко вычеслить по лицу, как бы вы не пытались этого скрыть, я прочитал книгу "Теория Лжи" Пола Экмана и знаю, что и как! Ну знаете, пок крайней мере я очень серьезно отношусь ко всему, как к дружбе или отноениям, так и к делу, с которым работаю, так скажем, т.е. если я взялся, то смогу довести дело до конца, а не бросать его по середине! Да, я сложный человек! И нет, моя болтливость, так скажем, не зависит от того, какой человек рядом со мной идет: Скучный или нет, грустный или веселый, все равно, это зависит только от меня! Нет, конечно, иногда я еще не доверяю, например, новым людям, ну это то понятно! Почему я должен сразу открываться человеку, которого знаю 5 минут? Нет, это не мой способ! У меня метод анализа и наблюдения преобладает в таких вещах!
Это умозаключение я вывел еще давно, но не было места, где бы я об этом написал, а теперь у меня есть блог, и мне все равно, сколько меня фоловят людей, главное то, что здесь можно написать рассказ прям про себя! Возможно, кто то, кто может как нибудь попадет на мой блог сочтет это ванильностью полнейшей, но хрен, это не ваниль, это правда, моя правда моей жизни и моей головы! А эта картинка снизу отражает то, что творится у меня в голове, хотя, не совсем, лучше была бы картинка с белым фоном и все, просто белый фон, как когда Джек Воробей бегал по белой локации, так же и я бегаю у себя в голове в поисках нужных слов и так далее…Хотя странно, когдая прихожу домой, я вспоминаю, о чем хотел рассказать…Я просто супер крут…..А иногда просто не бывает подходящего момента что то рассказать….Но на такие случаи у меня есть дар быстро менять тему разговора, буквально моментально! В этом я спец, все знают, и уже, кстати, привыкли) Наверное….
Ну, в общем, как то так…Честно, мне стало легче, ненавиу все в себе держать…Мне хоть мемуары писать! Я напишу очень много всяких таких книг….



Я повторюсь и скажу, что Battle Born лично для меня стал символом этого года. Всех происшествий, всех знакомств и встреч. Так же, как и Брэндон со своим невероятным голосом. Так же, как и Киллерс в целом. Я люблю вас и вашу музыку.

Найти своего человека всегда сложно. Те, что торопятся, уповают на случай, и готовы войти в одну постель с первого поцелуя, те, что не хотят рисковать честью и достоинством, прежде чем достичь оргазма, проводят своих избранников сквозь долгий процесс цветочных ожиданий, кофейных встреч, смс-ок с придыханием, знакомств со своими близкими и друзьями, которые должны благословить их на секс с перспективой. Существуют и третьи, те, что находят удовольствия в виртуальных отношениях, их, пожалуй, больше всего, они легко заводят новые романы, постоянно изменяют и запросто расстаются, рассуждая о прошлом и о будущем, так и не найдя своего в настоящем.

— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь.
— Легче всего не связываться. Я про отношения.

Вчера мы не попали в кино, так как вcе билеты уже были распроданы, но мы взяли билеты на сегодня и… "О ДА, Я В ВОСТОРГЕ! "

Манхеттенский фестиваль короткометражек подлится до 2 октября. Если у Вас есть шанс попасть на него - я бы советовала это сделать.

[Здесь] можно узнать, где он есть поблизости. Фестиваль проходит во всех странах Европы. В Украине он охватил все крупные города.

После сеанса вам дадут такую маленькую анкетку, в которой попросят указать лучший фильм и понравившегося актера. Ты чувствуешь себя частью чего-то великого. Возможно, ты решаешь ход истории кино…

После сеанса мы прогуливались по городу и увидели это:

Это входная ручка в стоматологию, которая желает Вам удачи внутри. Немного странно…ладно.Совсем странно. Но очень здорово!

Сегодняшний вечер выдался холодным, но очень хорошим. Именно так стоит проводить озябшие осенние вечера.
_______________________

(результаты фестиваля можно узнать здесь 7 октября)

Cлышались истории по всему Вестеросу. Их рассказывали моряки, солдаты и купцы. Драконы в Асшае, драконы в Кварте, драконы в Миерине, дотракийские драконы, драконы, освобождающие рабов … Каждый следующий рассказ отличался от предведущего, но только деталями. Все говорили о драконах и прекрасной молодой королеве. ИстиннойТаргариен.

tumblr [x]

а осень принесет с собой печали,
и остынет на кухне горячий чай.
и сколько б на море чайки не кричали.
прошу тебя, пожалуйста,
скучай.

Это "город Ха", я сказал: "город Ха "
Это соцопрос: "Нахуй мусора во дворах? "
Хватай кентов и своих подружек в юбках,
Суки должны отвечать за свои поступки.

Хочу, чтобы прямо сейчас рядом со мной появился какой-нибудь охуенный мужик, закутал меня в одеялко, заварил мне чайку и почитал книжку на ночь.

Здорово, у тебя из окна видно море
А я наблюдаю свой серый город, стоят заводы
Лица людей без заботы, толпы безработных, мысли как бы не сдохнуть
Каждый по глубже хочет капнуть, важна истина затем уже не важна суть
Что есть правда скажи мне мой друг, куда нас ведут и выгодно это кому
Мы все видим сами, своими глазами, люди боятся, люди молчат и молчали
Ставь чайник и забей на все, живи как жил ведь по сути все останется так же

Я помню имена, помню времена,
Помню, много дней подряд,
Не вернуть назад, но я помню.
Ебаный тупняк, ебаный движняк, ебаный сушняк,
В зеркало посмотришь, это я.

Да, мне 20 лет. Да, ума хватает
Да, я музыкант Женек и не какой-то там охранник
Да, худой. Да, бухой. Что все смотрят?
Да, я сам собой. Да, еще что в очереди

Вообще на столько похуй стало на людишек
Я от воли пассажир, захотел, пожил так
Захотел и побежал. Захотел, присел
Это с вами что-то, бля, не так, мне нормально, весело

Ребятки, я же неделю как в Варшаве, никак не могу провести вайфай, как проведу сразу отпишусь

но честно говоря, я за 5 дней я будто всю жизнь прожила и столько опыта набралась, не самого хорошего

я соскучилась дико по вам, мечтаю вас почитать

Как будто я кому-то нужна в этой жизни, только и делаешь, что прибедняешься, сам-то попытался меня успокоить? попытался вернуть меня? ХУЙ. а потому что тебе это нахуй не нужно

просто не ищи причину в его действиях и словах.

он мужик.

все мужики делают то, что хотят. если ему захотелось написать и поговорить-значит ему просто этого захотелось! ПРОСТО! БЕЗ задних мыслей. БЕЗ цели. БЕЗ чувств. ПРОСТО ТАК!

просто забей. просто забудь катя. НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! всё! слишком много было неприятного и ранящего в самое сердце, чтобы закрыть на всё это глаза.

ПРОСТО СУКА НЕ ДУМАЙ!!! НИ О ЧЕМ!!!

Всем привет!

Хочу подвести итоги этого сентября.

Как бы прискорбно это не было, но он подошел к концу.

Не знаю как вы, но я рада этому сентябрю, он был теплый, почти без дождей, а также сентябрь мой любимый месяц года, поэтому я в двойне буду грустить о том, что он подошел к концу.

Начнем.

1-Коллектив.

Да-да я знаю, что уже много раз писала о колледже и группе, но прошел месяц, я знала и лучше и поменяла о многих мнение. Те кто в начале показался мне милым - оказались стревами, а те, с кем я не особо хотела общаться, весьма милыми и приятными людьми.

По учебе у меня все хорошо, зачет по дизайну на-5. контрольная по химии на 4\4

Я всем довольна, там интересно учиться и есть хорошие люди, этого достаточно.

2-Друзья.

Моя наилюбимейшая Екатерина перехала в Калининград. И я уже свыклась с этой мыслью. Как будто все так и должно быть, все на свои местах. Ощущение, что Катя живет в Калининграде уже несколько лет, хотя на самом деле месяца 2, не больше.

Хорошо, что хоть Юлия не покинула меня. Иначе, я бы повесилась. Ведь на данный момент Юля единственный человек, с кем можно поговорить о жизни, поехать в центр, посмеятся, обсудить что-то или кого-то. Она-единственный человек, который сейчас рядом.

3-Мартин.

Мой песик вырос за этот месяц, мы его приучили к улице, поводку, а также кушать по расписанию.

Я очень рада, что он есть.

Ведь так приятно, ложиться в теплую, мягкую постель, чувствовать как на твоих ногах укладывается этот щенок и через какое-то время слышать чуть громкое похрапывание.

4-Прочее.

Я поняла, что не плохо рисую скелеты животных и людей, и то что мне нравится это. Я много узнала о мире рисования.

Я была на концерте Animal ДжаZ

Я ночевала у Юли и мы гуляли по ночному городу, пили, веселись, снимали видео, на одном из таких видео, Юля почти упала :D

Итог этого месяца:

С одной стороны много чего происходило, с другой, абсолютно ничего.

Но тем неменее, я рада этому сентябрю.

Я рада, мимолетным депрессиям. Я рада посиделкам с Юлией. Я рада новым знакомствам.

Чем быстрее идет время, тем быстрее наступит концерт Валентина Стрыкало.Чем быстрее идет время, тем быстрее Саша вернется из армии.

Чем быстрее идет время, тем быстрее наступит Новый Год. Чем быстрее идет время, тем быстрее Катя приедет в Архангельск.

Как будто бы, как будто бы мы, это не мы,
Как будто бы, как будто бы вы не с нами.
Нам-то похуй, нам-то хуле надо ваще?
Ощущений, ощущений, вы не знали.

иногда мне кажется, что есть я или нет меня - не играет никакой роли. что с моим отсутствием планета не обеднеет и слезы не прольются. хотел бы я посмотреть, что стало бы с теми, кто меня знал, после моей смерти.

В общем, я не зацикливаюсь.

Просыпаюсь. Живу. Пытаюсь стать лучшим человеком в своих глазах.

- Худею. (план: -3кг до конца октября)

- Читаю (дочитать три начатые книги)

- Учу стихи (2 стиха за октябрь)

- Учу языки. (немецкий)

- Учусь общаться с людьми. не так. Учусь принимать людей и не ожидать от них ничего. это ведь мои ожидания.

- Не парюсь над тем, чего у меня нет.

- Перестаю составлять планы. Всеравно он у меня никогда не работают.

:)
P.S.:Кажется, нам один доктор ставил диагноз. .

К нему хочу, очень, очень. Даже не думала, что буду так хотеть. Очень скучаю уже. И блин, моя воля была б, села бы в автобус и уехала бы с ним. Но учёбаработадрузьясемья… Нужное подчеркнуть. А он звал. Конечно же звал.

А ещё я вся в отметинах после него… Синяки, укусы, засосы. Ааааааа. Это, конечно выглядит немного страшновато, и болит, но что-то есть в этом. Какое-то странное, но доказательство, что я - его. И ничья больше…

Диагноз - влюблённая дура;]

У нас одни разговоры только о фильмах, которые мы уже успели посмотреть и о разнообразных ситуациях из своей жизни. Вот так и проводим свое свободное время. Люблю слушать о том как кто то грохнулся с лестницы или не хотел идти в детский садик. Рядом со мной сидит девочка и в который раз рассказывает очередную противную историю, в метро меня прям выталкивает из вагона одна нелицеприятная дама, дома сестра не дает покоя. Я ей слово она мне 10 и не очень то приятных в ответ. Приходится себя сдерживать. Не выкидывать людей в окно, не толкаться, и не хамить. С окном это погорячилась сильно.. А мне трудно очень в таких ситуациях. Могу завесить с пол оборота. Я очень очень эмоциональна. Типичный стопроцентный Холерик Бывает так, за целый день намучаешься, понервничаешь. Порою срываюсь, ломаю карандаши. Помогает. Только каждый раз приходится покупать новые. А потом вечером зайду в блог, напишу всё что меня так беспокоит и сразу так полегчает и хорошо на душе становится. По домашнему уютно..

(oceanstreet)

сегодня сидели на анатомии и наблюдали за тем, как первые снежинки нежно касаются земли. сентябрь выдался на удивление холодным, но это отнюдь не портит настроения.

за неведомые мне самой заслуги, получила добавку к стипендии. несмотря на холод и кашель, в компании верного боевого товарища в лице Александры, отправилась тратить премию. домой пришла замерзшая, но довольная. новые платья греют даже в самые ненастные дни :)

Compass + Boat: A boat can not navigate without a compass

Гарри: Эм, это корабль . Да.

Гарри: Мы всегда находимся в дороге, но мое сердце дома , поэтому я захотел корабль .
Луи: Компас указывает на дом .

Гарри: Это просто корабль .

Не знаю, почему мне нравятся именно эти их парные татуировки, хотя есть множество других. Может потому что это было в мерзкое время Хейлор, или потому что они сделали их почти в одно время, или то, что они выполнены в одинаковом стиле, или то, как каждый из них объяснил свой выбор, или, наконец, то, что Гарри (с его привычкой "путать стороны света" и постоянно не туда идти) нуждался в компасе.. Нет, просто, ребят, с вами все ок?

Воображение - враг мой. Неужели это так сложно выключить свои мысли? Хоть на час, хоть на полчаса. У меня не выходит никогда.

Сегодня. Работа, запарка, глупые вопросы и бесконечные звонки. И вдруг, ни с того ни с сего, я понимаю, что я в голове воспроизвела себе очень странную картинку.

Саша. Без рубашки. И он целует меня. В шею, чуть ниже в ключицы, за ухо, обнимает. Я не знаю, как долго я сидела в такой отключке. Может быть пару минут. Я просто смотрела фильм у себя в голове.

Воображение ясно показало, что я могу приобрести, а что могу потерять, так и не получив. За эти пару минут я отвлеклась от всего и всех просто погрузилась в себя.

Слишком хорошо, чтобы случиться, слишком идеально, чтобы быть правдой. Просто слишком.

"ты делаешь шаг-падаешь
ты стоишь-падаешь
ты отходишь назад-падаешь
твоя жизнь-прыжок
каждый прыжок- это звон бьющихся костей об холодный пол"

Когда я был маленьким, папа
каждый вечер перед сном садился
на край моей кроватки. И он
говорил мне: «Перси, если ты
завтра не проснешься, если так
выйдет, что сегодня твой
последний день на земле, гордился
бы ты тем, что успел в этой жизни?
Потому что, если нет, то пора что-то
в жизни менять.»
— "Легион"

я так люблю своё э… замечательное качество\свою замечательную черту характера\свою, я бы даже сказала, особенность: я впитываю и перебираю себе настроение людей. блять.

пошли гулять. у меня было прекрасное настроение. а он пришел раздраженный, потому что день с утра не задался. с кем не бывает. я изо всех сил старалась хихикать, шутить. вроде бы всё было гуд. но он был слишком глубоко задумнивый. вот и я впала в свои мысли. его потом попустило, потом он пытался меня развлекать. на какое то время я и правда отошла, ржала на пол улицы как ненормальная. но потом опять обоюдная глубокая задумчивость.

пришла домой. заварила чАйку (ты ещё воробьев туда напихай© ;), залила его в термос, сижу за компом и жалею себя. вот такое безудержное веселье, блять.

Я так давно не слышала "я тебя люблю" сказанное просто так, а не в ответ мне. Обычно я всегда Саша я тебя люблю я тебя люблю. А он мне первый в жизни то уж точно давно не говорил

Какая ирония, не правда ли:
ведь обычно наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель,
а тот, кто только вчера обещал подарить тебе счастье
©
Олег Рой

Кристина твою мать перестань быть такой наивной. Давно пора понять что ты ему не нужна. Перестань себе придумывать про большую любовь до гроба. Не нужна ты ему не нужна. Соберись тряпка

твой онлайн моя боль, почему я все еще захожу на твою страницу, на тебя смотрю долго и скучаю, почему я не смирюсь просто, тебя нет, тебе это не нужно, все, довольно, внутри больно, кольнуло что то, это все, дальше не будет, прости за все, я так не могу просто, ты поймешь. я всегда буду приходить к тебе с рассветом, хоть раз прошу, встреть меня летом еще до рассвета, я обязательно приду к тебе с первыми лучами солнца, не забудь об этом, я всегда буду рядом

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе шестнадцать, как только тебе исполняется семнадцать. Я знаю, что когда-нибудь это всё станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это ещё не истории, это происходит. Я здесь. И я… смотрю на неё, потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.♡

Потому что любой девушке хочется быть не просто красивой, умной, замечательной - заветной. Чтобы ради нее убивали драконов, стаптывали железные ботинки, бились на дуэлях, завоевывали города и называли их ее именем. Чтобы ее искали по свету, пусть это будет тридевятое королевство. Чтобы выносили на руках из башни и носили на руках всю жизнь.

Лампасы-Босоножки

Я больше не знаю, что сказать. Я так больше не могу. Так мне больше ничего не нужно.

незачем зря терять время, все кончается, привет.

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы так боимся отпускать людей? Почему так трудно просто оставить человека? Оставить его после его просьбы об этом или действий указывающих на это. Почему так трудно? Хм. Может потому, что каждый из этих самых, уходящих, подарил какую-то мечту о будущем, подарил минуты, которые вряд ли забудешь, или тебе просто было хорошо с этим человеком. Хорошо разговаривать, гулять, находиться вместе, да даже просто молчать. Когда мысль о человеке согревает и является причиной улыбки в любой ситуации. Когда чувствуешь, что вот он, твой человек. Когда он дал какую -то надежду. Можно перечислять бесконечно и не важно какие будут обстоятельства. И о каком к черту "отпустить" или "забыть" может идти речь, если человек действительно твой?

что-то при взгляде на это фото меня начинает потряхивать*_* эти руки, вены, ничего не скрывающая футболка…черт, чувствую себя сейчас озабоченной маньячкой :)) бляя, я сейчас даже на перчатки облизываюсь…чертчертчерт, вечно когда я болею, меня плющит не по-детски :)

Мне не стало легче.

Но чувствую я себя определенно по другому.

Когда ты знаешь, что легко не будет и не будет так как ты захочешь, но ты знаешь, что ты постараешься.

по-своему. глупо. безудержно. отчаянно.

но

постараешься.

Я выгребусь.

А если нет - то я постараюсь)

Я плохая – ты хороший
рот от гнева перекошен
не кричи – я не глухая
ты хороший – я плохая
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю
ты хороший – я плохая
вверх рука – и замер ну же
я – нормально, стеклам хуже
не посмеешь я-то знаю
ты хороший – я плохая
я тебя не понимала
я давила, все прощала
ты особый – я простая
ты хороший – я плохая
лгать – привычка. мстишь от скуки
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший
все исправишь? все сначала
почему я замолчала?
время ниточку развяжет
дверь за мной закрой
сквозняк же.

—Нет, ты хочешь спать? - вскочила она и включила светильник над кроватью.

Я, уже засыпавшая, сонно сощурилась и посмотрела на растрепанную подругу, стояющую посреди комнаты, у которой сна ни в одном глазу. Еще буквально недавно я, достаточно бодрая, примостилась к ней под бок и намеревалась забыться сном, когда сквозь дремоту была нагло выдернута из кровати.

Заснуть больше не удалось :)

Всё хотела написать здесь про свою работу, но было лень или появлялись какие-то вещи, которые хотелось сделать больше, чем написать сюда. Я устроилась на работу почти месяц назад и на днях увольняюсь. Но немного по порядку.

Работа официанткой, график два к двум. Работает два человека: бармен и официант. Хотя поначалу с нами ещё была администратор, потом она ушла на кухню работать, а сейчас она снова с нами, точнее со мной, потому что бармен болеет. В общем, можно даже не вникать в это, суть в том, что официант всего один, это я, а должно быть два хотя бы. Одной тяжело. Был день, когда я приняла 3 заказа и стояла, не зная, за что взяться сначала. Я почувствовала себя в растерянности, я была в панике, эх, как же мне хотелось избавиться от этого. Собственно, в тот день я и подумала о том, что хочу уйти, на следующий день сообщила об этом хозяйке, и вот, дорабатываю последние дни. Было это неделю-две назад. Это моя первая работа, поэтому мне тяжеловато ещё и по этой причине. В принципе, сейчас я привыкла, да и официантка ещё одна будет, кажется(завтра проверим), но я уже не хочу работать. Ленивая жопа. Да нет, на самом деле я хочу отдохнуть от этой сферы, именно от работы официанткой. Может, устроюсь продавцом или ещё чего, не знаю.

У работы есть большой плюс и одновременно минус, пожалуй. Эти два дня, что я работаю, напрочь вылетают из жизни. То есть, спустя два дня работы я прихожу домой, включаю компьютер, и как будто меня неделю не было, всё такое новое, как будто давно со всеми не виделась.. Это здорово. Работа позволяет не думать. Знаешь, иногда это важно. Мысли порой путают, они осложняют жизнь. Хотя я против простоты. Но и осложнять всё не нужно. Жизнь проста местами.

По-моему, я не хотела так заканчивать своё повествование, по крайней мере у меня такое чувство, ну да ладно, больше мне сказать нечего.

А, на днях получу расчёт, если конечно меня ещё не попросят остаться на чуть-чуть, и что-нибудь куплю. Я хотела копить на ноутбук, но, может, повременю пока с этим и приобрету электронную книгу, как хотела в начале лета. Хочу читать. Хочу развиваться. Хочу меняться.

Сегодня я хотела о дружбе, верней о своей подруге.

Мне очень повезло найти настолько близкого мне человека.Мы знакомы 13 лет, дружим 8 лет.У нас много общего, мы похожи очень, почти как сестры.

У меня всегда были свои определенные стереотипы о дружбе, но она ломала их все, и теперь, благодаря, своей подруге я уверено могу сказать, что такое настоящая дружба.Она, одна из немногих людей в моей жизни, от которой у меня совершенно нет секретов.Этот человек знает обо мне все, я доверяю ему на 100000% и знаю, что он никогда меня не предаст.Мы, действительно, очень близки.Она меня многому учит и у нее есть чему поучиться.Красивая, умная, жизнерадостная, искренняя девушка.Иногда, мне даже не верится, что мне так повезло.

Как и у всех, у нее есть недостатки.Я ее настолько люблю, что уже свыклась со всем и даже ничего не замечаю.Но уже на протяжении недели мы не разговариваем.Конфликт произошел по пустяковой причине, я уже даже точно и не помню.И я уже безумно скучаю за ней.Хочется поговорить с ней, поделиться, послушать ее, но мы обе, делаем непринужденный вид, как будто нам все равно.Я знаю, что это неправильно, и пора бы сделать шаг к примирению, но мне так хочется донести до нее, что в дружбе не бывает лидера, в дружбе все на равных.

Надеюсь, что в скором времени все наладится и войдет в прежнее русло, а пока хочу сказать, если вам посчастливилось найти близкого человека, друга, дорожите им.Настоящих друзей много не бывает.

она: когда мне будет восемьдесят пять,
когда начну я тапочки терять,
в бульоне размягчать кусочки хлеба,
вязать излишне длинные шарфы,
ходить, держась за стены и шкафы,
и долго-долго вглядываться в небо
когда все женское, что мне сейчас дано,
истратится, и станет все равно —
уснуть, проснуться или не проснуться,
из виданного на своем веку
я бережно твой образ извлеку,
и чуть заметно губы улыбнутся…

он: когда мне будет восемьдесят пять,
по дому буду твои тапочки искать.
ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
носить какие-то нелепые шарфы
из тех, что для меня связала ты.
а утром просыпаясь до рассвета,
прислушаюсь к дыханью твоему
вдруг улыбнусь и тихо обниму.
когда мне будет восемьдесят пять,
с тебя пылинки буду я сдувать,
твои седые букли поправлять
и взявшись за руки по скверику гулять.
и нам не страшно будет умирать,
когда нам будет восемьдесят пять

Только прошу, не пропадай без вести,
Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
Я буду искать тебя до бесконечности,
Пока мне будет сниться наша весна.

Сергей Есенин

Если честно, я считаю ты не прав. Как по мне, я меняюсь. По крайней мере я очень сильно стараюсь. Стараюсь для нашего будущего. Я прекрасно понимаю то, что временами я ужасная стерва. Но не нужно сваливать весь груз на меня, ведь мне и без этого очень тяжело. Достаточно только поставиться себя на мое место. Мне хватит все нормально объяснить, без криков, без повышенных тонов. Я еще очень мало понимаю в этой жизни, и мне нужна помощь. Твоя помощь. Не крики, высказывания и маты, а обычная помощь.

сколько не ищи способов начать делать то, что боишься, в конце концов придётся сделать самое страшное--придётся начать.

Привет всем! Решил попробовать вести блог. Не знаю получится ли писать регулярно и действительно интересно, увидим. Постараюсь обсуждать интересные вопросы, делиться картинками и музыкой, рассказывать о различных событиях. Удачи и вперёд, к новому!

Все. Очень. Плохо.
Будут ли когда-то посты, когда я буду чему-то невероятно радоваться? Нет, это же я. Вьюи - мой единственный друг, который всегда слушает и понимает. Что же привело меня написать некий текст сюда? Сегодняшняя ситуация. Сегодня в школе мне стало очень плохо, у меня поднялось давление, пульс был 120 и ужасно кружилась голова. Я пошла в медпункт, а затем мама забрала меня домой. И знаете что? НИОДИН из одноклассников не поинтересовался, что со мной и как я. Может, это кажется странно, но для меня это такая огромная обида, аж камень на душе стоит до сих пор. Но главное то, что пофиг тем, от которых я этого не ожидала! От моих "друзей". Даже девочка, которая живет за фигову тучу километров от меня, в Германии, сразу же поддержала, когда увидела мой твиттер. Что же, вывод один: те, кого ты считаешь друзьями, на самом деле, не являются ими. Те, от кого ты ожидаешь поддержки, просто плюют на тебя. Когда осознаешь это, хочется лишь плакать, поэтому сейчас я сижу в своей комнате, одна, слушаю грустную музыку и плачу. У меня текут реальные слезы горечи.

Я поняла, что немного устала, когда начала узнавать станции метро по светильникам, а единственным желанием в жизни стало лежать под одеялом в небытье.

Спустя мной прожитые дни,
Я научилась быть такой же как мужчины -
Не отвечать на просьбу "обними",
И не искать для встреч причины.

Я поняла как нужно быть,
Когда до дрожи в сердце хочется прижаться,
Я поняла что можно просто не любить,
И когда хочется уйти, а иногда остаться.

Исчезнуть просто так и без причины.
Могу сказать что позвоню и не звонить,
Я научилась быть такой же как мужчины.
Я научилась лишь одну себя любить.

Дженнифер позвонила своему старшему брату в прямом эфире.

— Привет, это я!
- Я только что хотел написать тебе!
- Что ты хотел сказать?
- Я хотел поблагодарить тебя за то, что ты сказала. Это действительно много значит, спасибо, что сказала это.

— Ооооуу! Мы в прямом эфире прямо сейчас. Прости, я забыла обратить внимание на это. Я увлеклась разговором с тобой, я забыла сказать, что мы в эфире Access Hollywood.
- О, скажи им "привет".
- Хорошо, я скажу.
- Поздравляю!
Спасибо тебе! Пока, я люблю тебя!

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Я зла, недовольна, дико устала. Кажется, что сон придет ко мне под руку с выходными. Как две проститутки, которые по истечению двух дней спросят:"Продлевать будите?" Но даже если я соглашусь, они все равно съебутся. Ибо, я плохой клиент.

У Даши первая стипендия.Мои отказы не принимаются.Мы с ней нашли чудесное уютное место, где практически никто не ходит.Мы там сидели и чудесно болтали.

Было, как всегда отлично.

Кроме одного дурацкого момента.Я уже упоминала о том, что Денис надоел мне писать. Так заходим в магазин, и кто же зашел туда следом купить сигареты."О, привет, Денис".Черт."А, ну понятно, Люб, какая ты зожница".

На часах 23:02 мама орет из соседней комнаты "двенадцатый час!".Я только что закончила делать уроки.И то не все.Мне надоело.Завтра зачет по истории.Все так надоело.

я очень люблю, когда Ирошников улыбается.очень, потому, что это злое создание так редлко это делает и люблю, когда он смеется.

это вообще пиздец, потому, что когдаон начинает ржать.

это страшно, но я люблюэто

очень еще сегодня устала, с ноута не сидеоа вообще, всес планшета дап планшета.а сейчас спатьь

хочу уже что бы мама уехапла и мы вместе пожилои с моим Ирошниковым.

В Запорожье пару, занимавшуюся сексом, переехал поезд

Любовные утехи обернулись трагедией.

В Запорожье пару, занимавшуюся сексом, переехал поезд

Сегодня утром, в Запорожье, около половины шестого утра к дежурному обходчику железнодорожных путей в районе вокзала ЖД-1 подошел мужчина и сообщил об инциденте, пишет "Запорожское время".

На колее неподалеку от супермаркета бытовой техники "Технополис" на колее он обнаружил изувеченный труп молодой женщины и ее спутника с отрезанными ногами.

Мужчина оказался жив, в сознании, на момент прибытия сотрудников линейного отдела милиции и медиков - контактен. Как стало известно, на месте происшествия стоял локомотив около двадцати минут, именно под него и укрылись мужчина и женщина, чтобы предаться любовным утехам.

Машинист локомотива не заметил любовников и резко дернул состав. В результате чего женщина погибла на месте, у мужчины отрезаны обе ноги. По словам путейцев, обоим потерпевшим не более 35 лет.

Мужчина сообщил, что он из Херсонской области. Скорее всего, молодые люди вели асоциальный образ жизни.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей. Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

Сегодня мне приснился нехороший сон. Я бы назвала его страшным, но это не совсем подходящее слово. Тем не менее, мне было страшно. Я видела А., была у него дома, там был какой-то его друг, которого в реальной жизни не существует, и они были злые. Я чувствовала угрозу. Я знала, что меня побьют(насилие?) или что-то вроде того, если я останусь. Я знала, что этот его друг причинит мне боль, а А. ему в этом поможет. Мне было страшно чувствовать этот холод, исходящий от него, снова. Мне всегда страшно чувствовать это. И мне всегда снится его равнодушие. Только летом, когда я жила у него, мне ещё снилось что-то более-менее тёплое. Тогда у нас ещё было что-то впереди. Я часто думаю об этом, о будущем, которое в прошлом(?). И часто вспоминаю прошлое, которое ещё может повториться. Может ли? Я не знаю, но как и все люди, надеюсь на то, что это время, которое делало меня счастливой, повторится вновь. И надеюсь не упустить его.

UPD в результате Митрофанова была в восторге от Инжира. Спасибо, мол, что рассказали нам, Саша. Но с этим надо что-то делать, так писать нельзя…
И на английском хвалили (внезапно, честно говоря, и как по мне, так особо не за что х)) . В общем, я все могу, я всемогущ, уруру и улала.
Время - 11 вечера, пора садиться за второй английский! Пока я еще верю, что честно его сделаю х) Успеть бы до 4х утра, чтобы часов 6 поспать…

Все как-то няшно хорошо. Мгмгм.

в поездах особенно вкусный чай,
для одних сквозит в нем радость грядущих встреч,
а другим он шепчет «не забывай,
и в разлуке чувства сумей сберечь».

в поездах тиха и прекрасна ночь,
только шелест ветра и стук колёс,
и дурные мысли уходят прочь,
открывая мир безрассудных грёз.

в поездах таинственный мягкий свет
по ночам, сквозь окна бьет лунный луч,
поселяя в лицах улыбки след,
исчезая с солнцем за кромкой туч.

поезда - особого рода мир,
где святые тайны можно вверять чужим.
поезда - спасительный эликсир -
каждый раз возвращают тебя к живым.♥

Давление 77/43, разрывается живот от боли и свет фонаря мешает заснуть. Надеюсь у вас лучше. Всем спокойной ночи и удачного завтрашнего дня.

короче мне надо делать кучу дз, кучу этих буклетов и рефератов и конспекты и учить, а я сижу и ничо не делаю весь день

по моему, я готова всё что угодно делать, лишь бы не заниматься какими-то более нужными делами

сейчас посижу, позалипаю в монитор и к 00 начну делать, вся ночь же впереди

.

встречу свой октябрь не во сне

любимый октябрь

так ждала\так жду

Много матов в голове проносится тогда, когда ты долго и упорно пишешь пост на вьюи, оформляешь его, а он…Не выкладывается не сохраняется, он просто, исчезает.

Сегодня 30 сентября - Вера, Надежда и Любовь.

Поздравляю мамулю с именинами! С ней в доме у нас всегда присутствует Любовь.

Поздравьте своих мам, сестер, родственников и подруг с именинами.

p.s. папа подарил маме блендер. как романтично, блин ахах :)

А самое интересное, что они одновременно заходят и выходят с контакта. Обычно так было, когда Андрей звонил и мы разговаривали. Видимо, ничего не меняется…

Засыпая, я верю, ЧТО МНЕ НЕ ПРИНСНИТСЯ КРИСУС В ПЛАВКАХ И ОЧКАХ. И НИКАКИХ КАМУШКОВ ДАМБЛДОРА, АМИНЬ! (Можно в этот раз Тао без плавок?позязятт)

— Как прошел ужин с мамой?

— Ужасно. Я опять мазал ее этой твоей мазью

— А сама она этого делать не может?

— Нет, у нас же нездоровые отношения

Завтра пол года, как мы перестали общаться. Сказать "расстались" язык не поворачивается. Как обычно море ожиданий и приятных предвкушений, но опять же как всегда, чувствую, будет полный пападос. Хочется быть нарядной, красивой, отметить как-то дату) Хотя по сути это будут поминки моей личной жизни. Зато у Тани с Андреем важный день завтра. А я опять жду, что он придёт в школу, с цветами, КО МНЕ! Что-то мне подсказывает, что завтрашний день будет хуже, чем обычный…

Говорят, любовь к животным продлевает человеку жизнь. И правда, эмоции, которые испытываешь от "общения" с ними, такие неподдельные и чистые. С животными всегда хочется быть честным и, главное - самим собой. Искренне хочется, чтобы им никто и никогда не делал больно.

все так странно. что-то старое умирает. что-то старое все еще живет. что-то новое появляется, зарождается. привычное потихоньку рушится. я не люблю перемены. но сейчас мне не страшно. я знаю, я все отстрою заново.

я точно знаю, что если мне будет чего-то недоставать — я найду это. я найду замену. лучшую, лучше прежней.

потому что незаменимого нет.

— Помнишь первый раз, когда я тебя поцеловал?

— Ты дал нам надежду. Я так горжусь тобой, Артур.

— Как могу я принять то, что я постоянно думаю о ней?

Нет, все-таки это что-то невозможное. Я совсем не хочу быть такой, как она, но я словно нахожу её отголоски в себе. Я готовлю еду, которая нравится ей, смотрю фильмы, которые нравятся ей, я строю свой день так, как строит его она. Точнее, так, как строила… Как строила его тогда, когда я знала о её дне. Теперь ведь все изменилось. Я уже ничего не знаю. Но в моей памяти живет тот самый её образ, который так хорошо известен мне. Я все чаще и чаще вижу перед глазами её комнату, квартиру, кота, представляю её, сидящую за ноутбуком. Кажется, она тепрь почти не сидит за ним даже. Но у меня в памяти то, что было раньше, давно, когда каждую пятницу после школы мы шли к ней, когда все дни каникул я проводила с ней, когда мы смотрели вместе фильмы, пили чай, обсуждали всякую ерунду, смеялись. Эти картинки из прошлого вот так всё мелькают и мелькают перед глазами. И это просто невыносимо.

С одной стороны, я уже смирилась со всем происходящим, с другой… кажется, я схожу с ума.

Люблю когда рядом,
Люблю как ты делаешь жизнь мою адом!
Люблю когда пишешь,
Люблю как страдаю,
Люблю когда я под тобой всегда таю.
Люблю как ребенка, маньяк среди ночи'
Люблю когда я лишь твое тамагочи,
Люблю как Джульетта Ромео-до смерти,
Люблю когда ты изменяешь в буфете!
Люблю как хачи, свою киску приору,
Люблю когда ты меня лупишь до боли!
Люблю как земля свои гнусные трупы…
Люблю когда ты ремонтируешь трубы.
Люблю как бабуля скамейку под домом
Люблю когда трахаешь шмар из род дома!
Люблю когда пьян или в стельку укурен,
Люблю когда ты через мерно ублюден!
Ты сука, мудак и гнилая скотина!
Тебе не дает даже телка Камила…
Ты лучше из всех меня шпилишь во сне
И после такого не подходишь ко мне
Ты боль моя, страх мой, мой героин
Ты самый блЯть конченый, но все же один!

Через месяц день рожденья.
19 лет.
Решила, что праздновать не буду.
Да ещё уберу дату рождения со всех соц.сетей.
Отдохну от этой всей лживой мишуры.

П: Ты должен помочь мне засунуть руку в рукав!

П: Разве это рука?
Ш: *с закрытыми глазами* Не похоже на руку.

П: Тогда, может, стоит отпустить это?
Ш: Хорошо.

from tumblr

Я безумно соскучилась по тебе, по твоим рукам, плечам, по твоим пухлым губам. Это тяжело, осознавать что твой любимый человек, твоя любовь, больше никогда не вернется, больше никогда не позвонит и не скажет - "стерва, ты где ? ". Мне этого очень не хватает, и я не знаю что мне делать, ведь все попытки вернуть тебя провалились, на все мои просьбы ты отвечаешь нет, я опускаю руки, я больше не цепляю

навіть не знаю, як починати і як закінчувати.
всі враження перейшли межі очікуваного.

нічого поганого, але й хорошого завжди багато не буде.
камаз не роз.єбашив, айнене ;)

ті хто потрібні, завжди будуть поряд.
як не крути, ми завжди на крок по переду.