А теперь крик о помощи, крик души я сама и не знаю, как это назвать. Я довела себя диетой до того что чуть не падала в обморок, что прям в магазине я перестала ПОЛНОСТЬЮ видеть и слышать, хорошо что мама была рядом, меня кинуло в пот как после усердных занятий в спортзале, это было ужасно, просто не передать словами. После этого я решила, что больше никаких диет, «любові досить» пусть лучше я буду, какая я есть чем доведу себя до такого и кроме себя буду мучать и окружающих мне людей. Мне не кому высказаться по этому я снова тут. Подруга моя обрела счастье. У нее замечательные отношения, и я ее не виню за то, что я практически исчезла с ее жизни. Наверное, самое больное для меня сейчас, то что мы поговорили с мамой и решили, ну как решили, она решила что мне хватит заниматься музыкой что выматываюсь, не успеваю ничего и толком то и не занимаюсь музыкой лишь бы было. И самое ужасное, что я не могу отрицать если раньше я боролась что бы заниматься дальше, то сейчас я опустила руки. Да, я опустила руки. И в этом виновата только я. Я настолько стала подавленной в себе, что не могу разпрограмировать и свое время. Есть свободная минута, я лучше закутаюсь в одеяло и полежу чем раньше я сразу брала в руки гитару или книгу. Самое ужасное, что я подставляю своим поведением и своего учителя с музыки. Я перестала бороться за развитие своей техники. Я не могу нормально смотреть ему в глаза, мне стыдно. Раньше лучшая ученица школы в кого она превратилась? В меня. Я понимаю, как маме дается моя платная учеба еще и музыка, я просто не представляю, как на зарплату учителя можно так жить. Я очень ей благодарна. И наверное из-за этого я и перестала бороться за учебу в музыкальной школы. Музыка стала для меня всем. Она привила во мне любовь к музыке, искусству, театру и книгам, я очень этому благодарна. Я сейчас не представляю своей жизни без уроков музыки. Просто не укладывается в голове как это. Я решила для себя, что буду заниматься музыкой сама. БУДУ. ОБЯЗАНА. Я поеду в школу с цветами и поблагодарю учителя за его терпение. Меня выдержать не так просто. И я надеюсь, что мне удастся, договорится с ним, что бы иногда заезжать и брать у него ноты, что бы учить. Я надеюсь, что он мне не откажет. А главное я надеюсь, что моей маме станет теперь хоть не много легче содержать семью. Я буду работать, экономить и куплю себе так долгожданную гитару новую, прекрасную. И я надеюсь, во мне проснется второе чувство. Черт, как я не хочу бросать гитару, но не могу признаться маме, какое же я слабое существо. Вместо того что бы бороться я сижу и реву как дура. ДУРА. Вот такие вот дела. Еще долго могу писать, но словами это не передать, что я чувствую в данный момент. Меня больше нет. Больше нет той Алины. Надо строить новую, либо просто прекращать жить. 