Sweet Dreams

Хей, можно минуточку Вашего внимания)

Помогите моему кошаку выиграть бесплатную еду, чтобы хоть кому-то повезло в этой жизни!

https://www.felixfactor.com.ua/post/11031

P.S.: времени осталось мало (до 12 ночи), но я ещё продолжаю верить в магию!♥♥♥

Доброй ночи ;) все нормальные люди конечно же уже лежат в своих постелях и спят, но я как всегда. Хорошо что мне позволяют это наступившие каникулы. Проблема в том что я так люблю жить воспоминаниями. Сколько же я людей потеряла, сколько же я троп путала, упуская возможность иметь хороших людей рядом. Кто опять разобраться в себе не может? Конечно же я. Как иначе, это мое призвание. Я была такой идиоткой и постараюсь сделать хоть что-то что бы не повторить это вновь. И конечно же, когда прийти этим мыслям ко мне в голову? Онли ночью. Мне безумно не хватает музыки, этим я дышала и жила. Как-то странно все идет. Вроде бы ничего плохого нет, да и радоваться особо нечему. Я безумно рада что прошла через предательство, я увидила настоящий облик человека и совсем не понимаю как я не видела этого раньше. Я безумно счастлива что у меня рядом есть 3 человека которым я доверяю, пусть и одна за сотни километров от меня, а другую не позволяет видеть ее график, я буземно рада что у меня есть такие люди. Огромное спасибо я говорю своей Карине, если бы не она, завяла бы я как не ухоженный цветок. Спасибо. Ты научила меня радоваться пустякам. Завтра свадьба у моего друга. И вместо того что бы радоваться за него, я считаю этот день «черным». Мне жаль тебя. О да, как же я забыла. Наткнулась сегодня на фотографии с лета, которых я и не видела:

Это был чудесный день и опять из-за своей глупости я потеряла, то что я хочу и хотела.

А вот и мы с Кариной:

Ахах, как я говорю Тимон и Пумба) она совсем миниатюрная, а я наоборот :D

Но ее энергии и уму можно поразиться.

Столько слов хотела написать, рассказать, а на деле и высказать не чего(

17 дней к приезду Анны.

" Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.
Никогда не возврашаться в места где тебе было плохо?? Нет, тебе было на много больше, -было: очень хорошо.Нам всегда было хорошо, потому что мы были вместе!ТОлько когда гаснут чувства, гаснут и места в которых было хорошо, и ты больше не воспринимаешь их как позитивные, уже испытываешь негатив.потому что больше тебе не будет так хорошо в том месте, как было раньше. Твое подсознание внушает тебе, думать об этом месте плохо!Но, что елси так должно быть, ты сначало избегаешь это место, но не попробовав вернуться обратно, у тебя уже не будет никогда такого шанса, вновь нырнуть в то место.. оно исчезло..и осталось, лишь только в памяти.что худше всего.ТАм оно на всю жизнь.НЕ просить у тех кто отказал? хорошо, что елси рискнуть и попросить еще раз? Возможно этот риск будет в дальнейшем всем твои счастьем. От куда тебе знать, опять же-подсознание тебе внушает больше этого не делать, ибо однажды, тебе "отказали". Это жизнь и судьба она не сплошная ровная, линия.Она скорее вся изломана и кривая.Сегодня она ведет тебя ровно, завтра у этой линии -большой изгиб. Но нужно пробовать и начинать сначало, а вдруг..Что касаеться "не подпускать людей которые сделали тебе больно"Тут нельзя так категорично говорить.Люди меняются, меняются взгляды, ломаются стереотипы и мысли человека.Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь… Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - наверное совсем не похожее на предыдущие два…В последнее время дофига херни натворил.Сегодня не понимаю себя, но еще больше своих тупых поступков.Эти проверки, звонки тупые, разговоры, жду тебя вечно, забирание того письма, кольца..да блин это твое.Почему я до этого не понимал, что это очень тупо, что то забирать?! Я тебе колечко верну, ведь дарил я тебе его из самой искренней любовью, пусть тогда оно и останется в том кольце..носи его и радуйся, а мне будет еще приятней) Послушай, я не буду плохо мнения о тебе, все что я говорил тебе за все время, да и этой ночью, это все со зла, со злости…ты не обижайся главное, хорошо? Ты ведь хорошая.
Что касаясь этого месяца, это все ошибки, но для каждой ошибки есть, своя поправка.Вот.Просто нужно понять, что главное для тебя Карин, что тебе больше хочется..Но если хочется, то нужно делать, потому что потом можно очень сильно пожалеть.
Уже не хочу больше ничего выяснять с тобой, думать и убиватся из-за тебя..Зачем? это не ценится, а все, что не ценится, лучше старатся этого вообще не делать! Пусть будет, что будет..Пустим все по тичению.
Но все же, приятно осознавать, что сейчас мы с тобой одни, тут в этой смс, просто ты и я. Читая эти строки, ты невольно думаешь обо мне. Пусть мгновения, но сейчас для тебя никого нет, кроме меня. И не только мои слова, но и мои мысли, которые обнимают тебя. Спокойно и хорошо ли тебе в этих объятиях, коть? мне интересно) Что было это уже в прошлом, хватит тревожить его. А вот, то что будет-это вопрос! Не стоит жить в надеждах, и не стоит их кому то давать.
Пока ты обдумываешь эти слова - я хочу тебя спросить: а насколько ты была бы удивлена понять, что ты с нетерпением ждешь возможности провести некоторое время со мной? Может быть, ты можешь представить нашу встречу, как нам весело и хорошо, как ты просто начинаешь получать глубокое удовольствие от этого.Как раньше. И если ты думаешь об этом таким образом, то разве не логично было бы провести немного времени вместе, вдруг это самое время станет ГЛАВНЫМ, открывая как много у нас общих ценностей и чувств.У нас есть такая возможность, -12 декабря, это -четверг будет.В этот день можно будет все начать с чистого, и нового листа, Не вспоминая ни момента из плохих воспоминаний, сделать вид, что мы только познакомились, было бы круто!Я бы постарался это сделать, подумай, м

подумай, может и ты тоже сможешь.Ведь наши чувства не угасли, они просто покрыты злобью, обидами и плохими воспоминаниями..

Зазывая тебя подумать над моим предложениям, ты вспоминая как нам было хорошо вместе не смотря ни на что, осознай как может нам быть еще лучше, после того, через что мы прошли..
Жизнь предподала много уроков, что тебе, что мне! Этим можно воспользоватся.Я так считаю.
Я не держу зла за прошлое, и не буду держать если ты не приймишь мое предложение.
И тем более не буду ждать этого четверга с надеждой.Вот.

Но знай, я всегда хотел видеть тебя своей женой, а еще больше мамой наших карапузов :D) )

Всем доброго времени суток) завтра иду к врачу, очень боюсь, что будет% но надеемся на лучшее. Еще я только осознала, что в ноябре выходят практически все новые серии моих любимых сериалов, а это значит, что они поглотят мое одиночество! Я живу надеждой, что все еще нравлюсь ему, хотя и все поводы уже дают мне полностью знать, что это не я, ну вот такая я дура. Еще и Кирилл кинул мне фотку с ним. Помню как мы постоянно переписывались с ним, сидели в столовой, а я все слушала крик своей Карины "да хватит уже с ним переписоваться постоянно, надоела!" мне так не хватает тех сообщений и моментов (а теперь на мое сообщение с фотографией такой холодный ответ. А вот и фотка:

Она такая замечательная. Не смотря на качество, наши выражения и прочее. Она мне безумно нравится, и отправится в распечатанном виде ко мне на стену^^

Дадада, хочу у вас попросить совета! Ужасно хотела и только и мечтала о красном платье, но то цвет не нравится, то пошив и вот я намерила платье с прекрасным красным цветом и скромное:

Стоит ли покупать не знаю (вот и хочу спросить ваше мнение, надеюсь хоть кто-то да и отзовется. Ну а пока все. Вся в учебу ударю, так как семинары, практичные (это сущий ад на земле!

А теперь крик о помощи, крик души я сама и не знаю, как это назвать. Я довела себя диетой до того что чуть не падала в обморок, что прям в магазине я перестала ПОЛНОСТЬЮ видеть и слышать, хорошо что мама была рядом, меня кинуло в пот как после усердных занятий в спортзале, это было ужасно, просто не передать словами. После этого я решила, что больше никаких диет, «любові досить» пусть лучше я буду, какая я есть чем доведу себя до такого и кроме себя буду мучать и окружающих мне людей. Мне не кому высказаться по этому я снова тут. Подруга моя обрела счастье. У нее замечательные отношения, и я ее не виню за то, что я практически исчезла с ее жизни. Наверное, самое больное для меня сейчас, то что мы поговорили с мамой и решили, ну как решили, она решила что мне хватит заниматься музыкой что выматываюсь, не успеваю ничего и толком то и не занимаюсь музыкой лишь бы было. И самое ужасное, что я не могу отрицать если раньше я боролась что бы заниматься дальше, то сейчас я опустила руки. Да, я опустила руки. И в этом виновата только я. Я настолько стала подавленной в себе, что не могу разпрограмировать и свое время. Есть свободная минута, я лучше закутаюсь в одеяло и полежу чем раньше я сразу брала в руки гитару или книгу. Самое ужасное, что я подставляю своим поведением и своего учителя с музыки. Я перестала бороться за развитие своей техники. Я не могу нормально смотреть ему в глаза, мне стыдно. Раньше лучшая ученица школы в кого она превратилась? В меня. Я понимаю, как маме дается моя платная учеба еще и музыка, я просто не представляю, как на зарплату учителя можно так жить. Я очень ей благодарна. И наверное из-за этого я и перестала бороться за учебу в музыкальной школы. Музыка стала для меня всем. Она привила во мне любовь к музыке, искусству, театру и книгам, я очень этому благодарна. Я сейчас не представляю своей жизни без уроков музыки. Просто не укладывается в голове как это. Я решила для себя, что буду заниматься музыкой сама. БУДУ. ОБЯЗАНА. Я поеду в школу с цветами и поблагодарю учителя за его терпение. Меня выдержать не так просто. И я надеюсь, что мне удастся, договорится с ним, что бы иногда заезжать и брать у него ноты, что бы учить. Я надеюсь, что он мне не откажет. А главное я надеюсь, что моей маме станет теперь хоть не много легче содержать семью. Я буду работать, экономить и куплю себе так долгожданную гитару новую, прекрасную. И я надеюсь, во мне проснется второе чувство. Черт, как я не хочу бросать гитару, но не могу признаться маме, какое же я слабое существо. Вместо того что бы бороться я сижу и реву как дура. ДУРА. Вот такие вот дела. Еще долго могу писать, но словами это не передать, что я чувствую в данный момент. Меня больше нет. Больше нет той Алины. Надо строить новую, либо просто прекращать жить.

У меня на данный момент столько всякого говна происходит что я никак не могу с него выбраться! И снова только вьюи может меня «выслушать»! Я ужасно запуталась! Да, я полная идиотка, я запуталась в парнях, от того что никому, никоооому, я не нужна была столько долгое время и тут столько внимание, оно цепляет.. Но да, я смогла разобраться в своих чувствах и упустить чувства его! Возможно, он просто не мое? Возможно, но проблема в том, что он знает о 2 других, еще и не от меня, уверена в столь грязной форме, что даже моя больная фантазия не может этого описать! Видеть его каждый день в колледже это как каторга с сладким наслаждением. Мы же так хорошо общались, просто общались, что случилось? Мороз? Спрашивала, отвечает сухо, что ничего подобного. Пусть меня посчитают, кем угодно кто понимает, о чем я пишу, даже если ты это прочитаешь «дорогой» К.! ты ведь тоже не подарок, сам на моем месте. Твои твиты сводят с ума, я не понимаю она или я. Конечно же, она, куда мне.. я в этом больше чем уверена, у меня взрывается мозг.. Меня не понимает моя лучшая подруга, даже мама совет не может дать, сама разгрести я не могу, остается только ждать. Еще и погода что под настроение, но портит все планы. Еще и колледж мой такой «лохотрон» которого я еще не видела, я так не хочу говорить маме что там происходит и какие у меня варианты идти дальше.. Она столько отдает за мою учебу.. Да, все потому что в моей гребаной стране Правознавцы должны учится платно, что ж за..? На этом все.

Кожен сам вибирає, як жити і як не жити.
Тому я вирішив дати людям спокій. Якими б вони там не були - люди перестали цікавити мене. Кожен сам обирає мету - я не міг звинувачувати їх. Та й не мав інтересу це робити. Тільки б не "жог пазор за мелачнає прошлає". Вони такі ж, як і я.
Ми однакові.
Нас не має за що пожаліти.

("Намір!")

Любовь приносила мне не только вполне осязаемое физическое наслаждение; думая о ней, я испытывала что-то вроде наслаждения интеллектуального. В выражении «заниматься любовью» есть свое особое, чисто словесное очарование, которое отчуждает его от смысла. Меня пленяло сочетание материального, конкретного слова «заниматься» с поэтической абстракцией слова «любовь».

Франсуаза Саган. Здравствуй, грусть

Пожалуй, начнем! За столько долгое время, которое я не писала ни сюда, ни куда либо еще я всё таки решила хоть как-то заложить в память маленькие кусочки моей жизни, ибо пройдет время, и я даже и не вспомню, что переживала и с какими чувствами, эмоциями это всё было. С одной стороны и я искренне радуюсь, что не так часто теперь пишу туда, ибо я наконец-то заметила неотъёмного мне человека которой я могу доверить и всё (и даже мои пошлые мысленнки :D) Я рада что поняла это не так поздно. Но сейчас не об этом, пожалуй, начну с самого важного для меня в этот момент. С. Это, наверное, самое светлое и не менее тёмное в моей жизни. Не смотря на большую разницу у нас что-то стало получаться. И самое неожиданное для меня это то что не смотря на такую разницу в возрасте мне с ним комфортно. Но не понятное теперь что-то творится между нами, кажется, что не так много времени прошло, а уже не стало моего «доброе утро!», «сладких снов!», Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО МЕЛОЧИ, но и человек состоит из таких мелочей, отнимешь что-то и это уже совсем другой человек. Да, возможно я не права, но это мое мнение и пока я не заблуждалась в своих опасках. Не так давно у него была девушка, с которой он пробыл 3 года, а теперь я? Да как, блять, такое возможно? Либо те отношения уже давно завяли и он просто тянул время, либо я способ забыться и на это я не получу никак ответ. Я понимаю, что с его возрастом я должна перейти на следующий шаг (назовем его так), но не готова я. А это и еще одна проверка поверить, может так? Сомневаюсь, что любой здраво смыслящий молодой человек не будет так маяться, напрасно. Спешить с выводами я тоже боюсь, как я уже говорила: «Шаг назад успеется в любой момент, а вот шаг что бы догнать уже вряд ли получится». На самом деле я ужасно его боюсь, когда он злится. В одно и то же время мне кажется что вот, вот он или ударит, или пошлет, куда по дальше, но при том я хочу его обнять, что бы на его лице снова появилась его такая теплая улыбка. Спешить с выводами сейчас рано еще, но и в тот момент, не будет ли поздно сделать выводы позже? Об этом надо обсудить с моей К. что бы она понаблюдала за ним, он у меня на диво понимает и читает людей, вот что значит любить и увлекаться психологией. На этом был мой последний аккорд, а то расписалась я уж слишком)

Кто такой этот «лучший друг»? кто такой этот человек? Как его распознать? Через нашу жизнь проходят сотни тысяч людей и так называемых «друзей». Часто мы кидаемся словами, говорим, как любим и ценим этого человека, но проходят года и это всё сказанное остается метаться в воздухе! Люди отходят и люди уходят. Но как распознать именно этого человека? Хоть убейте не понимаю. Многие говорят что «у меня есть лучший друг, и этот человек проверен годами!», но вот сколько нужно лет, что бы это проверить никому не известно. Люди научились долгое время носить маски, общаться из-за выгоды и как понять в нашем мире кто друг, а кто.. Да, конечно, возможно вы скажете «это тот человек, когда придет в любое время суток, когда тебе плохо, поддержит и поможет!», но никто никогда не задумывался, сколько раз нам помогали простые знакомые, сколько раз интересовались ситуациями совсем чужие нам люди и что все они нам друзья? У каждого своя жизнь и её ставят на первое место, а при беде рассказывают тем кто может выслушать или просто помочь советом, не так? Я не могу утверждать, что у меня есть «лучший друг, друзья», я не знаю, скорее всего, нет! У меня есть люди, с которыми я общаюсь, которых я люблю, но можно ли утверждать что это тот самый друг или подруга!? А что если ты любишь человека, думаешь что именно он твой лучший друг, а на самом деле тот человек так не считает, это больно я вам скажу. Таких много. Тебя будут слушать даже из-за доброты или этикета, но как познать что именно этот человек твой друг!? Я не знаю этого, но надеюсь познать такого человека.

Пожалуй, как всегда моя жизнь делится на два ряда событий, скажем так! Хорошее и плохое, плохое, плохое..

Хорошее: -у меня есть друзья, хотя это точно утверждать тоже нельзя.

- мне первый раз так устроили день Св. Валентина!

- мне говорят, что я нравлюсь кому-то

- у меня есть кошка

- я наладила общение с отцом

Плохое: - я посмотрела старые фотография и поняла, какая я была искрения в отличие, от теперешней! Моя улыбка просто сеяла, я была счастлива и не замечала этого,

- я хуевая подруга

- не доверяю людям

-у меня стало плоховато со с здоровьем, но маме не говорю

- меня предают

- я съехала по учебе и музыке

- проблемы в семье

-нету, рядом самого дорогого человека, дедушки

- я никому не нужна

- я страшная подруга! Которую, можно везде брать с собой

Теперь по порядку. Я сдаюсь. Я живу прошлым, таким светлым и прекрасным. Я боюсь смотреть в будущее и не могу сдаться, отступить от своей жизни. Я борюсь за идеальное тело, но меня бросает с моста на землю, разбивая все мои мечты и надежды. Я не могу полюбить хоть не множко себя! Одногрупник который мне тоже симпатичен, объяснился мне в своих чувствах, а я боюсь и не могу ответить ему взаимностью. Я не нужна своей маме, у неё теперь Саша. Я никто и ничто. Пустое место в этом мире. Я устала быть одной и бороться за все одной! Да, мне подарили сегодня розу, это был второй букетик, который подарили мне в жизни. Вы бы видели меня, такую счастливую. Из-за этих мелочей, кошки, бабушки я и живу. Я ужасно устала! Хочу просто забыться. Ехать куда-то, бежать, идти. Я хочу на дачу. Где я нужна только природе и дому что бы поддерживать в нем тепло, где нужна каждому растению, книгам, воде, земле и солнцу. Но у меня нет такой возможности. Я не могу никому выговорится, все те кого я слушала часами отошли от меня! Им не интересна моя жизнь. Никто выслушать меня не может. Только сюда я могу выписать свой порыв эмоций. Что творится, у меня в душе пугает меня саму. Я бы говорила, запинаясь часами ибо не знала с чего начать и как всё правильно преподнести! Даже тут я теряюсь в своих мыслях и написала пустой текс. Текст крик о помощи. Вот так вот и живем.

Альбатрос

Щоб їм розважитись, веселий гурт матросів

Серед нестримних вод розбурханих морів

Безпечно ловить птиць, величних альбатросів,

Що люблять пролітать слідами кораблів.

На палубу несуть ясних висот владику.

I сумно тягне він приборкане крило,

Що втратило свою колишню міць велику,

Мов серед буйних вод поламане весло.

Мандрівник зборканий знесилено ступає!

Плавець повітряний незграбний і смішний!

Той тютюновий дим у дзьоб йому пускає,

А цей, дратуючи, кульгає, мов кривий.

Поет подібний теж до владаря блакиті,

Що серед хмар летить, мов блискавка в імлі.

Але, мов у тюрмі, в юрбі несамовитій

Він крила велетня волочить по землі.

Что ж, пожалуй, начнем! Давненько я не писала, что творится у меня на душе, хотя от моих чувств у меня было ощущение, что просто сорвет голову! Да, что-то очень часто на меня захлёбывают чувства одиночества и безнадежности. Знаете, я уже придумывала, как проведу свою жизнь ОДНОЙ! Я бы завоевала хорошую карьеру, дома бы у меня было бы обязательно кошка, собака, попугай и да, если бы не получилось родить ребенка, я клянусь, я стану на ноги и усыновлю-удочерю хотя бы одного или двоих детей! Эта была бы моя семья на всю мою проклятую жизнь! Дети бы выросли, и я уверена, отправились искать своих родных родителей. И в итоге я снова бы была бы одна со своими мыслями и эмоциями. Я продумывала каждую минуту своей никчемной жизни, а на животе лежала кошка. Под сопливую мелодраму в голову лезли и не такие мысли, а по щекам текли слёзы. В итоге я начала строить и другой план жизни! Опять у меня были бы все выше сказанные животные, я бы читала днями и ночами, рисовала днями и ночами, а там кто знает, может быть и добилась популярности своей личности как писатель или художник. Но что больше всего меня огорчает я не представляю жизнь с мужем. У меня дикое ощущение и самый жуткий страх, что я окажусь, права и останусь одна. А может это и к лучшему? Возможно, бы я просто была бы счастлива, находится одной и глотать каждую свободную минуту своего дикого одиночества. Возможно было бы и так. Такие сцены я могу ставить сколько угодно. Но это только мои фантазии, а так только одному Богу известно, что ждет каждого из нас на этом сложном пути жизни. Люди всегда боятся за продолжения рода, что приходило и мне в голову. Но так как я самая младшая в своей семье, то тут ясно, что у моей тёти по маминой линии 2 дочери, а по папиной 2 брата. Но нет, я должна доиграть эту роль до конца! Я безумно скучаю по дедушке! Я всё еще не верю в, то что произошло! я знаю что бы он меня «убил» за такие мысли как у меня! По этому, я стараюсь не думать об этом! У меня такая пустота после этого.. я безумно его любила. Он навеки у меня в сердце! Да простят меня мои друзья за редкие в это время звонки и сообщения, я привыкаю к одиночеству. Особенно прости Катя.

Но есть и плюсы в жизни, не так ли? Это книги, любимые люди кошка, мама, учеба. И мне срать на тех людей кто считает, что читать книги это низко! На этом всё. Высказалась.

Иньский Огонь подобен свету факела, свечи, огню костра. Какими же свойствами элемент Огонь Инь наделяет личность? Мерцающее пламя нестабильно, изменчиво, порой достаточно ветерка, чтобы повлиять на его очертания. Обладатель такого характера чувствителен и переменчив, уязвим, склонен к волнениям. Жизнь учит его осторожности, часто осторожность граничит с подозрительностью.

Он склонен анализировать происходящее и в попытках докопаться до сути может лишиться сна. Огонь Инь, будто луч света, что движется в одном направлении. Такой человек тверд в своем мнении и прямодушен, его тяжело переубедить. Упрямство граничит с нетерпимостью и требовательностью.

Огонь может сжечь дотла, а может согреть и наполнить жизнью, даже если это переменчивое пламя свечи. Таков характер человека иньского огня. Страстный и решительный, склонный к волнениям, но в то же время благоразумный и целеустремленный, он способен на высокую концентрацию. Когда нужна поддержка - он будет рядом, даже в ущерб себе. Человек иньского огня не умеет отдыхать, ему необходима релаксация. В разговоре с ним часто чувствуется напряженность. Он взрывной, импульсивный, эмоциональный.

Свеча дарит свое тепло, сгорая. Таков характер человека, которому свойственна самоотверженность, даже жертвенность. Он не станет блюсти лишь свои интересы, скорее наоборот: забудет о собственной выгоде, исполняя просьбу близкого человека. Огонь Инь схож с печью, в которой плавится металл — он скрывает черты революционера. Символ Иньского Огня также символизирует взрыв - "взрывает" общественное мнение.

Знаешь, возможно я должна благодарить тебя.. Хотя, по правде так оно и есть. Писать красиво ятне умею, да и вряд ли (никогда) ты этого не прочитаешь, но я хочу сказать тебе огромное спасибо, дорогой <<Киев>>! Спасибо тебе что я по правде была счастливонесчастной с тобой и без, спасибо тебе, за то что я начала гордиться что я читаю, учусь и не гулящая (всегда я себя ощущала совсем не такой как все и это меня смущало), спасибо тебе за те теплые вечера и ночи проведенны с тобой в маленькой комнатке на даче, спасибо тебе, за то что я за все лето не подумала какая я урыга, ты придавал мне уверености, спасибо тебе что я стала такой какой я есть на данный момент. С тобой время просто пролетело над моей головой. Спасибо тебе, за то что я здорово повзросела и сделала уйму выводов с тобой. Спустя 6 месяцев не общаясь с тобой <<не пора ли позабыть тебя наконец-то?>>, я часто задавалась этим вопросом, но все боялась сделать эту мысль реальной, <<кем бы я стала не быв тебя тогда, не познав тебя?>> это пугало меня, но как по мне настало уже время просто отпустить тебя и смириться что мы из разных <<миров>>, других городов и обществ. И пусть я безграмотна, уж простите, но я наконец решилась сделать этот огромный для меня шаг. Да, огромнейшее спасибо тебе, за то что я забыла всех мудаков, которые попались у меня на моем жизненом пути. Спасибо! Я жду нашей встречи с нетерпением и уверена что наше общение продолжится. По мимо этого я должна здорово тебя ненавидеть за то как ты поступал, но это просто забывается после тех моментов с тобой. Я все еще с дрожью вспоминаю нашу песню <<lil wayne - How to love>>. Спасибо, за тот ночной поход в магазин, а после купание ночью при дожде ночью. С тобой я была как никогда смелой. Спасибо. Я помню твое удивление когда ты узнал что симпатичен мне из уст К., но именно ее не держание языка за зубами, привело к моим счастливым моментам. Спасибо, тебе, лето, за подаренного и отобранного тобой же Ж. Спасибо!