вот знаете что обидно? осознание того что ты слишком ленивая жопа. ребята, точнее девушки, на курсах, уча иллюстратор с нуля, делают всё, как мне кажется, лучше круче и старательнее чем я, человек который в нем как никак но разбирается. просто подглядела сегодня пару работ и понимаю, что из-за своей лени, а может и отсутствия способностей уже, кажется, отстаю. хотя осознание этого факта и заставило меня сегодня сделать хоть что-то. хочется тоже делать хорошо, интересно, круто и красиво. но для этого нужна практика и практика. а я в последний момент все делаю. стараюсь конечно меняться, но пока очень медленно. или это снова во мне говорит низкая самооценка и игнорирование своих стараний.

Осень. Нихрена она не красивая у нас. Солнца уже с месяц не видно. Дожди, снег…

Если честно, то в наших отношениях с мамой настала тоже осень. Вот все настолько плохо. Абсолютное отсутствие взаимопонимания. Я не чувствую любовь, я чувствую ненависть, но не могу спросить за что. Наши разговоры последнее время состоят только из: я говорю "представляешь, оказывается то-то и то-то" (любая реально интересная инфа), мама "блажен кто верит, это все вранье". Если я ей что-то рассказываю, то она резко отвлекается на моего сына и начинает говорить с ним, типа ему что-то понадобилось, причем она не замечает что я замолкаю и больше ничего не говорю (а может замечает?). Если в магазине мне не нравится вещь, которая нравится ей - она дико обижается, но не говорит об этом, причем ее обиды стали не просто обидами, скорее это злость, причем реально такая сильная злость. Ненависть. Я в замешательстве, вообще не знаю что делать. И нет, вариант поговорить с моей мамой не работает, единственное что она сделает - обидится, разозлится и закроется (так было даже когда мы были лучшими подругами).

Потому что это был по-настоящему тяжелый месяц. Да, было некоторое количество положительных моментов, но отрицательные были настолько серьезными, что все перебивали.

Я не знаю, как мы это все пережили. А кто-то еще даже не пережил.

Были потери, было даже несколько смертей - лично я никого близкого из людей не потеряла, но 8-летний комочек белой шерсти, скончавшийся после инсульта, был моим другом, моей любимой кошкой со злым характером. Да, оказывется, у кошек тоже бывает инсульт.

И это тоже не все, но на фоне этого остальное, конечно, уже кажется какими-то мелочами - из нашей рок-группы ушли басист и пианистка, с одной из соседок по комнате мы периодически конфликтуем (хотя это больше скрытая агрессия. Видимо, наш откровенный разговор в начале сентября не принес своих плодов).

Удивительно, но меня спасала работа. На месяц меня позвали поработать учителем русского языка и литературы (собственно, это специальность, по которой я учусь сейчас). Дети помогли мне не впасть в апатию - они вечно творят всякую интересную фигню, с ними невозможно не улыбнуться.

И я поняла, что мне проще находить общий язык со средним звеном, а не с младшими школьниками (моя предыдущая специальность). а русский язык - так вообще мое все. Даже печально было в пятницу, когда я проводила последний урок =(.

Но вроде все налаживается. Я продолжаю учиться, рядом друзья, хорошая музыка, мы нашли двух новых музыкантов в группу.

Что бы ни случилсь, всегда нужно помнить - жизнь продолжается…

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ожидает любовь.

Агата Кристи
" Горе невинным"

Уровень тактичности: Бабушка

Б — Вот этот вот Лёха, с которым ты общаешься, женат?

Я — Нет.

Б — Почему? Он страшный или больной?

демоны затихли; но это лишь уловка, чтобы памятная музыка стала громче. тогда мы сойдём с ума.

Сонет 131

Ты прихоти полна и любишь власть,

Подобно всем красавицам надменным.

Ты знаешь, что моя слепая страсть

Тебя считает даром драгоценным.

Пусть говорят, что смуглый облик твой

Не стоит слез любовного томленья, -

Я не решаюсь в спор вступать с молвой,

Но спорю с ней в своем воображенье.

Чтобы себя уверить до конца

И доказать нелепость этих басен,

Клянусь до слез, что темный цвет лица

И черный цвет волос твоих прекрасен.

Беда не в том, что ты лицом смугла, -

Не ты черна, черны твои дела!

ещё я подумала что как же всё непостоянно, никакой, сука, стабильности.
т.е. там, где у человека всегда должна быть динамика, где он и его жизнь должны развиваться- у меня там болото, а вот там, где всегда должна быть незыблемая точка опоры, что-то вечное, семья там, к примеу, дак это пожалуйста- всё такое шаткое и непрочное, постоянно ломающееся и рушащееся тебе на голову.

DC : сосетб
Паблики про мыш-семью: кродуться

***

Брюс: Я работаю один
Дик: по-цирковому кродеться

Дик: Мне так нравится работать с Брюсом в качестве Робина!
Джейсон: дерзко кродеться

Джейсон: Обожаю быть Робином!
Тим: детективно кродеться

Тим: Быть Робином так круто!
Дэмиан: наследственно кродеться

***

Барбара: Найтвинг, на тебе периметр
Дик: Понял
Барбара: Колпак, ты зачистишь вход в здание, пока Красный Робин взламывает охранную систему
Джейсон: Будет сделано
Барбара: Робин, тебе надо будет…
Дэмиан: Почему ты раздаёшь указания, где отец?
Барбара: У него особая миссия
Дэмиан: Что он делает?
Джейсон: Кродеться

***

Брюс: *пробирается в логово Джокера, чтобы его остановить*
Харли: *видит Брюса на камерах* МЫШ!
Джокер: Где?!
Харли: КРОДЕТЬСЯ К НАМ!
Джокер: О, НЕТ!

— Человечество называет корабли и боевые машины женскими именами. Они сравнивают девушек с черными вдовами и ядовитыми змеями. Знаете, вы все находитесь в таком страхе от ядерных бомб, штормов, цунами и ураганов, что называете их в честь девушек. Вы даже сжигали девушек на кострах, и веками пытались обвинить именно женщин в своих неудачах, будь они на суше или на воде. Вы наивно полагали, что запугивая нас сможете приручить, но от этого стали лишь сами бояться сильнее. Поймите же, девушки никогда вовсе и не нуждались в вашем одобрении, и тем более в вашей жалкой любви. Девушки лишь хотят вырывать сердце у вас из груди и оставить безжизненное тело догнивать, мило улыбнувшись вам на прощание. Но все эти века мужчины были правы лишь в одном — они вовсе не напрасно боялись дьявольской женской силы

Самые не брезглизые люди бомжи. Всем остальным чувство брезгливости пресуще. Потом идут влюблённые, совместный обмен слюной, лобзания везде и всюду. Но до общей зубной щетки всё равно должно пройти расстояние от редких сладостных встреч до совместного проживания. Странно как от фу "это же не гигеенично", до "можно взять твою щётку?", расстояние "Давай жить вместе".

Как то зашёл случайно разговор, про сексошоповские штучки. И удивительный факт у Татьяны оказался целый арсенал, якобы от бывшей. Фото присланные впечатляли и формой и размерами. Но я не особо фанат такого, я высказала свою не любовь и Татьяна якобы мол я тоже, мол это не моё. Я конечно ляпнула что я бы конечно попробовала и тут же понеслось мол мы заведём все свои, своих размеров какие я захочу. И я поняла, что не так уж Татьяна и против всяких этих штук.

И вот ближе уже к моему отьезду она принесла на свой вкус очень впечатляющего размера на ремешках фаллос. Сначала меня напугал размер органа и первая мысль была "какого же размера должно быть ведро чтобы такое затолкать в себя?!?" Но главное меня покоробила негигееничность сего мероприятия. Я хорошо и отчётливо помнила как Татьяна сказала что все эти игрушки мол не её, а её бывшей. Это же было равносильно, если бы Татьяна пришла ко мне ночевать и забыла бы свою щётку дома, а у меня щётка бывшей лежала и я бы ей предложила "мол бери, это щётка бывшей, но ей больше она не нужна". Согласитесь это пипец как фу противно даже со стороны звучит и выглядит. Поэтому я культурно отмазалась. Но зато в голове целая картина нарисовалась и задались куча вопросов, а точнее пошли размышления на тему "Зачем люди пользуются этими благами?"

Как показал опыт лет, наблюдения и из рассказов людей, я поняла одно. Что в основном просто фаллосами пользуются натуралки, что страдают от отсутствия "нормального" мужика. У Тани в арсенале были именно дилдо разных размеров. Если верить её словам всё это добро было приобретено с бывшей, значит выбирали вместе. Ну это не удивительно, прикиньте дама в возрасте +/- 35-38 лет, с неказистой внешностью, полноватой фигурой, не особо вользующаяся спросом у "нормальных" мужиков и бац на неё запала молодая +/- 22-24 года симпатичная самоуверенная харизматичная девушка. Естественно тут польстит любой зрелой даме. Но до Тани у неё были мужчинки, дети уже взрослые. Возможно по первости секс с Таней её устраивал, но позже когда страсть прошла видимо, нутро взяло вверх и тело затребовало обычного члена, вот и пошли в ход секс игрушки все как один член на члене. Я такие называю "заменители" или тоска по былой натуральсткой жизни.

У меня и моих дам тоже были походы в сексшопы. Но мы там выбирали немного иного рода игрушки. Мы шли в сексшоп не потому что дома секс не устраивал, нет наоборот. Секс был настолько фееричный и сильный и иногда казалось что сердце просто выпрыгнет из груди. Но люди странный народ, этого казалось мало и хотелось узнать свои возможности, возможности тела, насколько его хватит если эти эффекты продлить или сделать более острыми или иногда даже опасными. И покупались пробки, шипы, шары, завязки, ремни и прочая хрень (чьё название и иногда предназначения до сих пор мне непонятны и неизвестны). И такие вещи были "усилителями" и так достаточно сильных эмоций. Нам члены как то не особо были нужны, у нас и так всё было хорошо в сексе. Хотя такие "усилители" очень я считаю полезными для разнообразия или исследования своих возможностей и возможностей своего тела. Но я неприветствую в своей постели обман. Это как минимум не честно перед собой и не честно перед человеком что играет в "заменителя".

Ненавижу устраиваться на работу, потому что собеседования всегда такие: вам нравится работать в стрессовой обстановке???? вы стремитесь к недостижимым идеалам???? вы умеете общаться с людьми, которые вас дико бесят??? вы не против потерять кучу часов своей жизни, чтобы получить минимальную зарплату?? вы поклонник капитализма??? вам нравится продавать свою душу, чтобы выжить???

С теми, которых любил, он ссорился так часто, что под конец ржавчина ссор неизменно разъедала все, что связывало их. Он слишком сильно любил, слишком много требовал и в конце концов оставался ни с чем.

Эрнест Хэмингуэй "Снега Килиманджаро"

Как важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под "плохим обществом" я понимаю не столько порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество "зомби", чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения. Эрих Фромм

Я личность, настолько склонная к одержимости, что если мне кто-то или что-то нравится, я буквально не затыкаюсь или не перестаю думать об этом, это правда стыдно, но я слишком ослеплен своей страстью, чтобы волноваться.

"Я перестал ходить на лекции и семинары. Приподнимался утром и думал, пойти мне на лекцию или семинар? Думаю: на хуй мне это надо, — и не вставал и не выходил. Видимо, я не вставал, потому что слишком вставали все другие. Ну, идите вы, пиздюки, думал я, а я останусь лежать, потому что у меня мыслей дохуища. "
— В. Ерофеев

Кто-то еще удивляется ностальгии по 90-м? Ведь всего пару лет назад они казались, как и положено, ужасом, нелепицей, "где были мои глаза чтобы надеть это?", уродливыми квадратными носами и картонными формами. И мы так старательно, так изощренно убегали от этого времени, от этих воспоминаний - кризис в России, дефицит, нечего есть, опасно - что именно сюда и вернулись. О, я помню эти мамины журналы Бурда с настоящими топ-моделями и выкройками из кальки, с фотографиями будто из другого, идеального мира, питавшего мою страсть ко всему красивому. Эти позы, лица, фоны, эта музыка, эти дома вокруг, не восстановленные еще - я все это помню, все это легким дыханием Anais Anais окутывает меня, убаюкивает, возвращает в тот самый идеальный мир. Нет, он настоящий, он не гламурный, не роскошный и не пафосный. Он просто идеальный.

Как я ощущаю возвращение 90-х? На улицах снова полно бабулек, торгующих колготками, и попрошаек.

Привет и спасибо! pacemiodio.viewy.ru

Посмотрела сегодня аж 2 фильма, и даже один в кино. "A simple favor" нещадно пиарили уже наверное год как, маня приятной музычкой и Лайвли в костюме. Что ж, я была почти одержима принести этому фильму денежки, сходив в кинотеатр, но не срослось. Пиратка в качестве 720, снятая каким-то сердобольным, вполне освещает картину. Что имеем: пародия на "Исчезнувшую" с двумя главными героинями вместо Бена Аффлека. Честно говоря, почти 2\3 фильма я не врубалась, что это КОМЕДИЯ, и это ирония, а не просто плохое кино. Не знаю, что хуже, если честно, но развязка настолько нелепа, что все расставляет по местам) Попробую пересмотреть как-нибудь попозже, но пока ощущение, что с режиссером что-то не так, не покидает.

В киношку же я повела сестру на "Венома". Саму меня этот Марвел не интересует, простите (и не отписывайтесь), но мне даже понравилось. Не шедевр, конечно, но уж точно лучше Дэдпула, и тут как раз юморок и ирония так и прут с экрана. Том Харди лапочка. Веном для меня слишком динамичен, я уже стара, но удовольствие - удовольствие даже я получила. Два часа пролетели как один день две минуты, как говорится))

Ненавижу мыть посуду. В нашей семье эта проблема – предмет ссор (или скандалов, см. Настоящий уровень стресса). А обоюдная ненависть с этой горой грязи, которая вылупилась на тебя своими жирными глазами, заключается в том, что после такой огненной встречи моя кожа превращается в кровавое месиво. Но человечество придумало перчатки (аллилуйя!), и как следствие, теплая вода и куча мыльной пены превращаются в хорошую такую терапию, особенно, если на заднем плане играет Лолита.

Нет не надо слов, не надо паники. Это мой последний день, на Титанике.

Хей, можно минуточку Вашего внимания)

Помогите моему кошаку выиграть бесплатную еду, чтобы хоть кому-то повезло в этой жизни!

https://www.felixfactor.com.ua/post/11031

P.S.: времени осталось мало (до 12 ночи), но я ещё продолжаю верить в магию!♥♥♥

Ко мне приезжала моя Анастасия на неделю. У нас уже давно был план, что мы должны успеть сделать :D

Мы успели всё и даже перевыполнили план:

— нужно было сильно напиться (сделано дважды),

— так как мы недалеко от океана - надо было съесть краба, мидии и устрицы. Мы попробовали это всё + лангустинов, два вида улиток, еще одного моллюска (палюрд), ну и креветки, куда без них. От самого вкусного до наименее вкусного (мой личный рейтинг): краб, мидии, лангустины, креветки, улитки, устрицы. Если устрицы не поливать сильно лимонным соком, то вы просто съедите море :D

— в итоге посетили три города. Город, где живем мы с J, + еще два,

— в мой др обошли три бара (какое же тут офигенное пиво!!), поболтали с французами (нормальными и не очень), порадовались, что есть парни, которые могут просто нормально поговорить с нами! не пытаясь затащить в постель. Решили, что один вообще был зайкой, услышал, что мы говорили по-русски, подошел к нам, сказал, что учил когда-то русский, поговорил с нами минут 10, потом вернулся к своей компании. Когда мы уходили, подошел к нам попрощаться, просто спросив наши имена и сказав, что мы очень хорошо говорим по-французски, пожелав всего хорошего.

— попробовали местную кухню, боже. Она тут очень питательная хаха.

— Анастасия познакомилась с друзьями J, те, что ярые католики и прифигела хаха. Это был странный вечер, в который мы позже с ней и напились. А я поругалась с J. Решили, что хорошо, что мы сходили к этим друзьям, так как Настя теперь своими глазами увидела то, о чем я ей рассказывала. Потом ее просто распирало от желания поговорить с J.

— На следующий день Анастасия поговорила с J, пока я была в универе. Говорила о том, что я не смогу жить как в средневековье (потому что его друг и его семья живут примерно так, ну, вы помните). Мол, не следуй примеру своих друзей, они по-другому воспитаны и тд и тп. И вообще купи своей девушке цветы хаха.

— Ну и в итоге я заболела. И болею до сих пор.

Но это был один из лучших дней рождений за всю мою жизнь. Может как раз потому что мы отмечали несколько дней? :D

Но если без шуток, мне очень многое дал этот приезд Насти. Я смогла высказать, всё, что накопилось, она тоже. Мне еще нужно было мнение со стороны от человека, который хорошо знает меня и любит. Просто мнение. А тут как раз так вышло, что мы и поругались с J, и к этим странным друзьям съездили, так что было о чем поговорить. Я убедилась, что у меня охренительная подруга. Мы очень разные, но я знаю, что она принимает меня именно такой, какая я есть, а я ее.

На предпоследней фото - орудия пыток для краба и др.

С последним пирожным я загадывала желания три раза :D

— Annie, why are you here?

— Because I’m your friend and that’s what friends do.

Серая, пластиково-стеклянная и скучная - я со своей внутренней болью, испытываемой ровно два года назад где-то на смежных кругах, как по теории трансерфинга у Зеланда. Именно серый цвет я выбрала, когда согласилась на вчерашнем занятии у психолога нарисовать ту боль от физической невозможности поговорить с оставившим меня в родном городе человеком, укатившим в столицу строить свою новую жизнь. Тема сия ещё будет проскальзывать неоднократно: накал чувств, эмоций, пережитых мной в тот сложный период, был настолько силён, что я словно бы ссохлась изнутри, чтобы перестать их ощущать, и превратилась в пластик, бездушный и безрадостный. Серьезно: я не ощущаю радости и счастья уже приличный отрезок времени, и ровно столько же периодически купаюсь в злости, гневе, собственной жалости и бессилии. Оно-то и страшно, что те события двухгодичной давности всё ещё влияют на меня сегодняшнюю. Я пыталась убедить себя, что зажила своей жизнью, надеясь как можно скорее оказаться счастливее и дальше во времени от тех событий, а на деле - заглушила и подавила в себе всё самое что ни на есть живое и настоящее

Этот день настал! Я просто стояла после работы на остановке, и мужчина предложил меня подвезти. Представляете, просто так, в будний день, трезвый мужчина, обычную даму на остановке. Для меня это целый почти праздник, потому что на моей памяти ни разу в жизни мне никто такого не предлагал :D Я еще ничего, я еще огонь, не все потеряно!

Бесят те, кто помешан на этом долбанном ПП, да и ещё тебя хочет научить что нужно хавать и как жить.

Короч история про монстра в промежутке 35-38 серий. В 39 тенму направили к мамаше близнецов

когда я перестану в три ночи пропеллером вертеться в постели с мыслями "бляблябля зачем я это сказала/сделала/вспомнила", у моего подсознания отвалится жёппа

Напиши как нибудь, я буду не против.

Есть вдохновение. И есть сомнения, страх и патологическая лень, которые вместе образуют отвратительно-мерзкую комбинацию. И эта компашка так сильно припечатывает тебя к дивану, уютно укрывая одеялом сверху, полностью отбирая работу у гравитации. А ты боишься, панически боишься вытащить нос из под одеяла, вылезти из своей зоны комфорта. Но давайте искать во всем свои плюсы и выносить жизненные уроки: помимо того, что кое-кому нужно надрать задницу, теперь я отлично понимаю, где именно заканчивается моя зона комфорта. Так что поможем Саше найти путь наружу.

Кто отписался?! Кто попортил мою красивую цифру?! Опять 199((

Виделась вчера со своей подружкой из универа. Было так приятно с ней погулять, как будто вернулась в молодость) Как будто все по-прежнему беззаботно и хорошо, а наши максимальные проблемы - как сдать сессию, если не ходил на какую-то пару) Тепло, когда есть такие друзья, которые сквозь годы остаются хоть и не всегда рядом, но всегда в сердце. Мы не виделись долго, она уехала в другой город, но когда встретились, разлуки будто не было. Тяжело поверить, что мы впервые встретились целых 9 лет назад. И что весь студенческий путь пройден. И что мы взрослые. И что у нас уже есть семьи.

Когда ты большe всeго хочешь курить – у тебя нет сигарет. Когда ты закуриваешь на остановке и совсем не ждешь автобус – он приезжает. Когда ты ждешь автобус с мыслью, что он сейчас придет – он не едет. Так же и любовь, когда ты её ждешь – она не идет, а когда ты её не ждешь – она приходит. А когдa она ужe пришла ты закуриваeшь сигарету, и думаешь –ладно, поеду на следующем. Выкинув окурок, ты понимаешь, что это была последняя сигарета и это был последний за сегодня автобус, как и потерянная любовь. Но как ни странно, на следующий день автобусы вновь начинают ходить по своему маршруту, а ты покупаешь новую пачку сигарет.

когда-нибудь у меня хватит решимости и силы воли закинуть тебя в чс и никогда оттуда больше не доставать. а пока, это лишь вынужденная мера, что бы не сорваться и не поменять билеты. как только приземлюсь на урале и буду на безопасном расстоянии от тебя, снова произойдёт амнистия и снова буду получать от тебя мерзкие сообщения по ночам, когда ты пьяный в сопли. но пусть хоть так, чем тишина.

да пошёл ты нахуй. ну вот какой смысл напоминать о себе, когда ничего никогда уже не будет?? прошло больше 4 лет, я в ахуе вообще. всё что я хотела, просто провести вместе хотя бы день..что бы как раньше, как будто не было всех ссор, грязи и мерзости. ты же единственный кто знает меня, от и до. мы можем нормально общаться, мы можем вести себя нормально и не впадать в истерику, устраивая мордобой. это уже давным давно не любовь, просто ты - самые сильные эмоции, которые были у меня в жизни. самое сильное счастье и самая страшная боль. всё, что мне надо - просто иногда общаться с тобой. знать как ты, что у тебя происходит. я волнуюсь за тебя. ты как часть меня. важная, значимая часть. и ты болишь у меня сильнее всего….

Самое сложно пережить утро. мне всегда казалось, что вечер тяжелее всего, однако я уже привыкла быть по вечерам одна и его постоянно не было дома.

А вот просыпаться по утрам, когда его нет рядом, я не готова. я просто оказалась не готова и самое сложное принять тот факт, что ты не можешь человеку написать или позвонить; ты никак не можешь с ним связаться, тебе не дадут этого сделать. я постоянно думаю о том, что он уезжал, чувствуя, что я его бросила, хотя я хотела просто припугнуть. хотела достучаться до человека.

И утро сложно тем, что во сне ты видишь человека, ты чувствуешь его, ты держишь его за руку, ты его обнимаешь. он в здравом уме и твёрдой памяти. он трезвый он рядом. а когда ты просыпаешься, ты понимаешь, что тебе нужно начинать жить одной и просто ждать. неизвестно, чего ждать.

Я всей душой верю в его выздоровление. и я так боюсь, что он изменится. изменится до неузнаваемости. и я стану ему не нужна, потому что все это время он воспринимал меня как врага.

Я не давала принимать наркотики, я не давала пить, не пила вместе с ним. в то время как другие близкие пили. и ни он, ни они не видели в этом ничего плохого, а я видела в этом возмещение. желание заменить одно другим.

По итогу мы очень отдалились и стали практически не общаться, я больше не рассказывала, как прошёл день и я не знала, что происходило в течение дня с ним. он ничем не делился, я ничем не делилась. эти сны просто сводят меня с ума.

Я просто не создана жить без этого человека. я так сильно по нему скучаю. мне кажется, гораздо легче, когда твои близкие умирают. потому что тогда ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. а когда рядом с тобой есть твой близкий человек… вот ты можешь его потрогать, обнять, слышишь его голос, видишь его глаза стеклянные и внутри он уже не тот. есть оболочка с пустотой внутри. и ты не знаешь, станет он таким, каким он был раньше. это просто ломает и выкручивает меня изнутри.

Мне очень тяжело от того, что его родители выставили меня такой тварью, от того, что его мать орала в течение получаса на меня.

говорила, что я ничего не сделала для того, чтобы помочь. что лучше бы я ушла сразу и что у нас ненормальные отношения. что со мной только хуже. и если он вернётся ко мне, а она увидит хоть одну ссору, чтобы я убиралась.

и осознавать, что меня даже могут не пустить на встречу через полгода очень тоскливо

в чём смысл создавать чаты на сайтах, где обещают помочь советом и разобраться, если после того, как ты задашь вопрос, тебе предлагают перезвонить. в смысле? я затем и написала в чат, что не хочу звонить или принимать звонок! где логика?

Еще заметила такую вещь, что для меня любой не добрый тон, даже слегка повышенный голос, и любое по-доброму сказанное обзывательство своей подруге или партнерке, типа "дура ты моя" или "гомосека кусок" (это примеры из реальной жизни), это неприемлемо и больно. Я не могу такое слышать, даже когда это обращено не ко мне.

Не понимаю эту привычку обращаться с друзьями, как с говном, просто потому что они твои друзья и вы близки. Или с партнером тоже, просто потому что вы вместе. У меня такое было, когда парень в плохом настроении срывался на меня на пустом месте, но если ему в этот момент позвонил или с ним заговорил кто-то еще, то у него сразу есть силы сдерживаться и не грубить. Меня это бесит.

Даже те знакомые пары, которые казались мне верхом толерантности, терпимости, эмпатии, феминизма и прочего, они тоже иногда друг другу грубят в мелочах. Для них это норм, я понимаю, но мне больно даже со стороны такое слышать.

И я не знаю, неужели это здоровое общение, и у всех так, а я просто неженка? Наверное, так сказывается мой прошлый опыт эмоционального абьюза, что любая хрень меня триггерит, но не знаю, надо ли это менять, или реально же окружить себя людьми, которые вообще никогда не позволяют себе грубить.

Сны сводят с ума и по утрам разбирает такая тоска. Мне безумно тебя не хватает. Я так скучаю

У меня осталось отвращение и даже легкая ненависть к моему бывшему, я не хочу его видеть и слышать о нем, потому что при упоминании его имени в голове сразу возникают те ситуации, когда УЖЕ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ он просто брал и не выпускал меня из квартиры. Валил на кровать, сжимая запястья до синяков, чтобы я не сбежала. Хватал меня между ног, чтобы оскорбить. Отпирал дверь в ванную, чтобы увидеть меня голой и почувствовать власть надо мной. Следил за мной по улице, чтобы я не встретилась с новым парнем, и так далее. И просто заставил страдать и пролить очень много слез.

Я прекрасно знаю, что ситуации бывают разные. Не каждая может дать моральный отпор, тем более когда ты уже и так была сломлена за многие годы. И как же меня бесит, когда люди в интернете разбрасываются бесчувственными комментариями, мол, самавиновата, нечего было с ним общаться, нечего было дружить с тем, кто в тебя влюблен, нечего было то, нечего было сё… А то, что мужик мудак и урод ебаный, это нормально, ему можно, его просто девушка довела. Идите нахрен с такими рассуждениями.

Так вот, потом вдруг ни с того ни с сего моя мама (и особенно её подруга) начали дружить с моим бывшим. Конечно, они не знают всех этих подробностей, я ничего им не рассказывала, ну, рассталась и рассталась, поэтому и обижаться не могу. Но мне безумно неприятно, ощущаю это как предательство, хотя оно таковым не является. Но они даже принимают от него в подарок телефон, общаются, советуются в каких-то вопросах, просят позаниматься математикой с моим братом, и тому подобное. Мне от всех этих новостей реально тошнотворно становится.

Я просто боюсь, что сейчас они уже сдружились, и если я расскажу обо всем, что он мне сделал, они не воспримут серьезно. А то и начнут с ним же еще это обсуждать, а это вообще пипец. Поэтому я молчу, тогда как внутри меня бушует ненависть и обида.

Но я, наверное, попробую хотя бы без подробностей просто объяснить маме, какие чувства во мне это вызывает, и там они пусть сами решают, общаться ли с ним, или же просто перестать в разговорах со мной упоминать о его существовании.

3 часа ночи. Смотрю обзоры на сухпайки из разных стран. Зачем мне это, спросите вы? Адекватной причины у меня нет. В армию я не собираюсь, и бежать из страны, с запасом пайков, тоже. Вдруг кому-то пригодится - у немцев самые крутые.

И знаете, несмотря на это я верю. Я верю в то, что я встречу мужчину, который будет любить меня и которого буду любить я. И что мы создадим счастливую и гармоничную семью. И что у моих детей будет счастливое детство. Из ещё в проекте нет, а я уже их люблю.

Я просто верю.

Знаете, я сейчас напишу самый откровенный пост о себе. Я живу с этим 22 года. Да, сейчас я прохожу терапию, я работаю над своими эмоциями и обидами, но есть вещи, которые я возможно не смогу вылечить в себе никогда. Я могу это лишь принять в себе.

Я ребёнок токсичных родителей.

Меня наказывали физически. Меня унижали, высмеивали. Все мое детство моя мама была занята финансовыми проблемами и поиском мужика. Однажды няня забрала меня из садика, а потом меня должна была забрать домой мама. Но ее не было. А я ее ждала и ждала. И ждала, до ночи. В итоге все же няня отправила меня спать. Утром маман пришла. Со свидания. И отвела меня в садик. Как вы думаете, как чувствовала себя девочка 4 лет, когда она ничего не знала о том, где ее мама и почему она её не забрала? Кстати, мужика мама себе нашла. Алкоголика, который поднимал на нее руку каждый раз как напьется. Как то до синяков ее избил, меня пнул. Ох сколько раз мама собирала вещи, меня и уходила от него. А потом возвращалась объясняя мне, что он же пообещал, что больше не будет. И каждый раз все начиналось по новой. Крики, крушение квартиры, собирание вещей. Я уже в малом возрасте понимала, что это ненормально. Однажды он распсиховался, а я рванулась защищать маму потому что меня достали эти скандалы за 8 лет этой жизни. Мама избила меня так, что у меня из носа пошла кровь. За то, что я наорала на него, чтоб заткнулся. Понимаете, да?

Папа был где-то. Приезжал время от времени по праздникам поесть пиццу и мороженку. Потом как-то резко объявился и взялся меня воспитывать. Унижениями и навязыванием своего мнения и своей точки зрения. Из серии "да, ты молодец, но в целом ты говно". Мне было 13-14. Продолжалось это 4 года. Потом он просто перестал со мной общаться из-за того, что я не так приняла дома его родителей. Не оправдала его ожиданий. И длится это по сей день, а меня заебало. Я проработаю это, не хочется знаете ли жрать себя изнутри. Но не значит что я его полюблю.

Я никогда не знала безусловной родительской любви. Меня практически не обнимали и не целовали. Мне не говорили что я красивая. А очень даже наоборот, однажды драгоценная маман сказала что из-за того что у меня проблемы с кожей, я не понравлюсь ни одному парню. Мне было 14.

Меня назвали коровушкой, ибо маме это казалось мило и забавно. А я потом худела и ела суп и варёных овощей и гречку. В 16 лет.

И знаете что?

От меня требовали. Требовали беззаветно любить родителей и уважать и беспрекословно подчиняться. И любить любить любить ибо "воспринимаешь нас как банкомат!"

Вопрос.

А разве кроме этого ещё что то дали?

Надоело. Надоела эта детская боль, я понимаю что дело не во мне, мне даже становилось легче, но все равно все возвращается. Что мне сделать? Как это принять? Как отпустить обиды?

Мне страшно. Страшно что я всю жизнь буду жить с обидой и ничего не смогу сделать. Мне правда надоело. Это тратит мою энергию впустую. Высасывает.