Sweet Dreams

Тот, кто видел рождение своего ребенка, как видел я, уже никогда в ней не усомнится в женской силе. Они сильнее нас. Для них не существует глупостей ― только главное. Жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла в вечной жизни ― они продолжаются в детях, и этого достаточно. Они не завоеватели ― им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь.

Джонни Депп

Скаааа, как же меня всё бесит! Меня бесят тупые люди, которым просто не свойственно соображать, меня бесит моя внешность (особенно один недостаток который я вряд ли исправлю), меня бесит, когда читают сообщения, в котором ты с душой поздравляешь человека, а он не отвечает, меня бесят постоянные ссоры с мамой, меня бесит, то, что сейчас не лето, меня бесит лишний звук, который не в тему, меня бесит, то, что у меня нету денег, а работы нету и найти не могу, да, и по времени я успевать никуда не буду, меня бесят парочки, в тот момент, когда я одна, меня бесит этот тупорылый пафос, меня бесят не выполненные обещания, меня бесят так называемые «друзья», меня бесит что так мало времени! Я сорвалась, да! Я каждый Божий день прошу дедушку забрать меня к себе, но как видите это зря, так как еще душа моя не покинула тело мое. Может, та даже и не может это знак эгоизма, слабости. Но это уже сносит крышу. Я не верю что я найду того единственного, друга, карьеру, детей.. Только суждено моей никчёмной жизни сокращать свои дни в одиночестве, замкнутости за рисованием, чтением и наконец-то надо заняться гитарой, а то я вообще% Я не могу больше жить, здесь! В этом доме, с этими людьми, в этом городе, в этой стране и на этой планете. Я, скучаю за дедушкой. Я, никто и ничто в своей жизни, я просто нелепый актер, которому дали сыграть малейшую роль в этом большом театре под названием «жизнь»! Я просто схожу с ума и этим всё сказано! Я –хочу уединение с кучей книг, красок, бумаги, музыки, кошки и чая с кофе! Я ненавижу себя.

Я - звичайна людина,
І в мене звичайне ім'я.
Миттєві друзі,
Та я знову одна.

Так, можливо саме вона
Може змінити все моє життя
Але навіщо, навіщо це забуття.
Знову не розумію,
Що самотність моє друге Я.

А.Пайда

Меня бесит то что я вру! Я вру маме! За тот же нг, если бы я сказала что в компании врядли что я бы пошла гулять! Я преувеличиваю, вруврувру! Я вся уже в этом вранье, но это я исправлю. Только на вьюи я могу написать истинные чувства! Спасибо, вьюи:*

Начнем сначала. Наверное, каждый бегал по делам 31 числа, все старались сделать всё как лучше и прийти хорошими в новый год. Конечно же, тут и я не отстала. Утром я с Ю. поехала за платьем, к которому я уже присматривалась пару недель, но тут сработал закон подлости! Ю. опоздала на 30-40 мин. И что вы думаете? Конееечно мы зашли в магазин и просто передо мной забирают МОЕ платье! Думаю, вы понимаете, какая ярость у меня была в сторону Ю. Особенно девушки в вашем понимании к такой ситуации я не сомневаюсь! Но что ж мы могли поделать кроме того как ехать искать другое платье. И это мне удалось! Платье просто «космос» такое женственное, нежное^^ К моему просто громкому смеху привело то что Ю. платье тоже забрали! Конечно же, после покупок мы с хорошим настроением отправились по домам помогать мамам. Но, конечно же, нам надо было встретится, с компанией и кинуть деньги, купить продукты, приготовить. Но как наши парни лапы и 2 их девушки не захотели нас беспокоить и приготовили всё сами^^ Думаю, вы понимаете что такое вызвать такси в новогоднюю ночь! Мы решили заказать таксо ровно на 12:30 посчитая пока оно доедет и т.д. Но блин, такси приехало через полтора часа! И то не то, которое мы бронировали, спасибо мальчикам, что у них есть знакомые таксисты. Что ж пока я ждала на улице машину я потерпала от маминого троллинга! Это было жестоко с её стороны :D И тут чудо приезжает машина и мы с шампусиком отправились наконец-то праздновать ! Приехав туда нас встретила шара 6 человек с хлопушками и орами! На самом деле это было очень смешно) Но так как мы половину там не знали, был некий напряг, который потом перерос в долгие разговоры и смех! Ночью у всех была своя атмосфера) Бабени в веранде сидели с кальяном и шампанским и конечно же душевными разговорами! Пацаны, же в то время орали, бесились и пили :D Но всё на самом деле было так спокойно, уютно и по домашнему. Легли мы поспать в 7-8 утра и проспали буквально час! Дааа, конечно, же как на Новый Год без сракопада? Ю. поход в туалет был весьма не удачным) Только вышла за двери и тут: «Ребяяяят, я упала ииии» на самом деле «иии» это её смех, можно сказать скрип калитки) Мое падение было просто на уровне! Бабень в 4 часа утра (то есть я) вышла к знакомому, на каблуках, в платье) И конечно же лёд меня не пощадил мое колено теперь всё в гематомах, опухшее и очень болит, а колготам моим царство небесное :D После тяжелого подъема утром мы сидели на веранде слушали музыку, говорили, играли в карты, смеялись и т.д. На самом деле мне ооочень понравилось! Всё было на столько просто и душевно, что это было можно сказать «бальзамом на душу»! А вот 1 января нас подвело (Мы договорились поехать по домам в душ, то сё и потом снова гулять, только уже на квартиру. Но нет, моя Ю. просто тупица, которая забыла где-то зарядку для тел. И мы не могли связаться. Помимо этого вместо того что бы зайти или написать мне она уснула и конечно же я одна как-то не рискнула идти к нашим (Но меня радует мой новый планшет! Он даёт мне огромную и удобную возможность читать книги. Конечно, же ничто не заменит настоящую книгу, но так как-то слаживается. Да, я не понимаю ни свои чувства, не поведения Антона в мою и Ю. сторону, дальше будет видно) Ну а я надеюсь вы просто отлично встретили 2013, пусть он будет самым счастливым у нас всех:* С праздником:*

Алине. договор есть договор)

Ты часто себя оскорбляешь словами,
О себе хорошо ничего, никогда
Не скажешь. Вроде плох ты делами.
А если и скажешь. Когда?

Ведь, не прав, не надо так делать!
И так часто не надо судить,
Унижать свою душу и тело,
И в грусти все время прожить.

Ты не тот, кто всех хуже на свете,
Может, чуточку, изредка, может.
Знай одно – в красивом ты цвете.
И уверенность очень поможет.

Ты один – это все на планете,
Остальное – это ничто.
Не напишут об этом в газете,
Но я знаю об этом зато.

©Дима Човгун

Да, пожалуй, начнем) Последние дни 2012 меня очень радуют! Я похудела, хоть не много, но всё же, у меня море времени, я провела с Катей вчера не забываемый вечер, но 2 день не разговариваю с маман! Нг мой накрывается, но нет, это же Алина, я выкручусь! Вчера, в общем, мы жестко поссорились с мамой и конечно же я ушла с дома. Но не звонка со мной ли всё в порядке, не смс-ки, ничего не было. А в голове мамина фраза: «Я тебя ненавижу! Свали от меня, что бы я тебя не видела!». Но всё же я сегодня вернулась домой, ибо надо убираться у новому году) Вчера от ночевки на улице меня спасла моя Катюша и вот что с этого вышло:

Мы смотрели «Один дома», говорили, фоткались и бесились (теперь я вся в синяках). У Кати замечательная мама, она как подруга!^^ Завтра пойду куплю себе патье к нг) Да, конечно же, какая ночевка без соплей? Мы сидели и вспоминали былые времена. Особенно дачу, «И тут Остапа понесло» на меня проосто навалилась грусть-печаль за «Киевом», как так можно быстро начать зависеть от человека? 2 недели вместе и тут на, я не могу уже как хочу его увидеть и пообщаться, спустя долгих 4 месяцев. Я ужасно скучаю за ним% Но не будем о грустном! Завтра же Новый Год) Вьюверцы я хочу, что бы этот новый год стал для вас таким божественным таким, которым никогда не был! Всем блага, пары, друзей верных, вот!^^

Катенька:

Женя (Киев). .:

Я з часом насолоджуюсь вином,
Воно завжди смачніше із роками,
Буває з різним присмаком воно,
Коли іскриться щемними зірками.

Бува п'янить відразу, чи шумить,
Чи закружляє нас у круговерті,
То заполонить пахощами вмить,
Відкриє спогади для нас відверті.

Жінок зрівняти хочу із вином,
Що збуджують в нас таємничу мрію,
Хоча за фахом я не агроном,
Від них, як від вина, завжди хмелію.

©Aleksandr Kulinskiy

Сегодня, наконец-то я была уже свободна от этих не терпимых зачётов и сессий! Я решила утречком сходить в школу и проведать свою любимую учительницу^^ И первым же её вопросом было: «Надеюсь, ты не перестала читать?», на что я просто ответила: «Нет, вы что?». На самом деле литература значит многое в моей жизни, но очень обидно, то что я не могу читать то что хочу я! Нас грузят просто зверски по литературе, а еще и музыка. Я забросила рисовать, что меня ну ооочень огорчает, гребанное время, почему тебя так мало? За время уделения и друзьям и поискам совей любви, я вообще молчу. Но сейчас не об этом) Утром было очень приятно видеть моих учителей и знакомых! Особенно меня удивила, приятно удивила реакция знакомых! Конечно же жалко что я провела в школе так мало времени, так как у учителей было мало времени, всё время шло на заполнения журнала и отчётами. Ну, и вот, я решила пойти домой. Но ну тут то было! Я собралась и тут же поехала к своей чурке. Этот день прошел так быстро и легко, что аж не верится! Такое новогоднее настроение и домашняя обстановка очень меня порадовала, а младший брат Юли просто космос! Такой хорошенький, миленький. И всё кричал Юле: «Я хочу уйти с Алиной! Ну или пусть она у нас останется! Нет, я хочу уйти с ней!», это та было мило^^ Но вечером меня «обрадовала» маман! Сказала что нг с друзьями у меня не будет! И это за 2 дня до праздника! Притом что все мои отшили знакомых что бы провести праздник со мной! Боже, я не знаю что теперь будет, не так мне обидно за себя, как за обещанный праздник друзьям.. Ну что ж я всё таки верю что маман меня отпустит и отгуляем на «юху» ;) А вообще я хочу поздравить всех учеников, студентов с законным отдыхом! Ура, товарищи!)

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Мои взгляды на алкоголь нейтральные, но, конечно же, всё надо в меру. Думаю, здесь нет греха, изредка выпить и расслабиться, но как по мне это должно быть крайне редко. Не думаю, что есть человек, который на какое-то событие не может позволить себе выпить тот же бокал шампанского. К наркотикам у меня совсем стоит запрет, так скажем. Я считаю это глупым! Тратит огромные деньги на яд, который призывает зависимость и «море» болезней из-за пару часов так называемого «кайфа».

Сегодня день прооооосто! Я наконец-то после недельной болезни и валянии в кровати вышла на улицу и почувствовала зиму. Как же хорошо идти по снегу который скрипит под ногами, всё так блестит, всё так красиво^^ А погода главное не холодная, а можно сказать даже нежная! Утром после поликлиники я проведала бабуличку. Я думаю особенно ей сейчас не легко. Так тепло поговорили, попили чаю, как же я её люблю^^ После чего я наконец-то встретилась с А. (мальчик к которому у меня симпатия, я так думаю). У него замечательная профессия он часовщик! Я с раннего детства мечтала узнать, как работают механические часы! И что? И это сегодня произошло! Я просто представить не могла что там столько деталей! Это на самом деле безумно интересно! Да, мы так хорошо посидели, поговорили, поели пиццы за просмотром фильмов) Чуть позже я с огромным интересом слушала истории с его жизни еще и смотрела фотографии! И как не странно на тех фотографиях сохранилась и его «бывшая». Я узнала, что расстались они совсем не давно, но так и не знаю толком причины. Вы бы видели, какая она! Что красивая, что фигура. И тут я осознала, что НАМ ничего не светит, фак. Хотя, и в моей жизни бывают чудеса! Порадовала меня на последок его фраза не помню точно «Созвонимся» то ли «Позвоню», но всё ровно это прогресс, который меня очень радует) А сейчас я уютно умостилась на диване, хорошо укутавшись пледом, сейчас чаек и к просмотру фильмов готова) Настроение правда светлое и хорошее, чего и вам желаю!

Я бы очень хотела бы объездить всюююю Англию! В особенности Стоунхендж и места правление короля Артура. Ну ооочень мне нравятся истории о Артуре и колдуне Мерлине. Я бы хотела объездить всееее замки, которые только есть в мире! Конечно же, я бы очень хотела объездить Египет вдоль и поперек! Долина царей и т.д. это просто «песня». Так же особенным место есть и замок Влада III Цепеша так званого Дракулы! И, конечно же, Америка особенно тянет в Канзас и не понимаю сама почему) Так же Дубаи, Бали, Париж, всю Голандию и Норвегию. Ох.. если у меня всё складеться в будущем я просто не буду жить дома я буду ездитьездитьездить! Но пока, єто всё мои розовые мечты.

К моему сожалению, я холостячка! И честно у меня такое впечатление, что я останусь именно такой на всю свою никчемную жизнь! Да, еще я жутко закомплексована. Я стыжусь своей внешности, фигуры, груди, фак. Да, я всё еще мечтаю о какой-то такой сказке любви. И вообще реальна ли она? Всегда когда мне стает, небезразличен мч, то всегдааа это просто не взаимно.. Очень редко попадается взаимность.. Я всё еще надеюсь попасть на взаимность и быть уже наконец-то счастливой! Да, где же как не на блоге я могу написать такое. Ну, сегодня День Андрея по старым традициям с 12 на 13 декабря девушки гадают, а хорошие компании собираются на так званные "вечорниці" ну и конечно захотелось и мне погадать) Что ж получилось у меня на новый год так званная "настоящая любовь" ждуждужду! Правда я надеюсь на это) Ну это, наверное, всё что я могла сказать о свое холостяцкой житейке)

Я так хотела написать о том, как я провела день студента, как мы отдохнули с друзьями на даче, но всё не было времени.. В эти дни произошло самое страшное к которому мы с семьей готовились давно.. Ровно в 05:30 08.12.12 не стало моего дедушки. Этот мужчина заменил мне отца, заменил многим друга, товарища. Сейчас я вижу слёзы вдовы (моей бабули), истерики моей мамы, и плачь тёти в трубку, так как она живет в Сочи. Этот пост я хочу посвятить тебе дедушка.. Может это и глупо опубликовывать такое на блоге, но я хочу отлично помнить всё что произошло за эти дни, эту боль. Я утешаю себя его фразой: «Девочки, отпустите меня..» на самом деле мне очень больно писать это.. Но я думаю, мне потом будет легче. Узнала я эту новость в обед от мамы по телефону, так как она уже была там.. Не хотели меня будить и что бы я видела это всё.. скорая, милиция и т.д. Возможно, я кажусь абсолютно спокойной, но это не так.. Меня не стало в средине. Я теперь могу часами сидеть и смотреть в одну точку.. Я понимаю это как шок. Я иногда закрываю глаза и вижу его бездыханное тело на кровати.. Когда я это узнала у меня был дикий ор и мне всё равно, что тогда обо мне подумали соседи.. Я просто впала в истерику.. Я сидела и не кричала, а рычала, заливаясь слезами. Вчера были похороны.. Пришло около 20 человек, больше даже. Я очень была рада, что пришло такое количество людей. Я уверенна дедушке было бы очень приятно. Я до сих пор не верю что его больше нет.. Мне всё кажется, что он сидит дома и смотрит с бабулей телевизор. Дедушка с раннего возраста заменил мне отца и тут… и тут его не стало.. Я просто не представляю дальнейшую мою жизнь без него.. Ноя обещала, что буду учиться, что буду с мамой и никаких больше сор.. Я буду стараться изо всех сил. Никогда себе не прошу, что в последние дни я не провела с ним.. Что я не была в тот момент, когда ему стало резко хуже. Еще я хочу заявить всем! ВРАЧИ СУКИ! НИКОГДА НЕ ИДИТЕ К НИМ! ЛУЧШЕ К КАКОЙ-ТО БАБКЕ ИЛИ ЕЩЕ К КОМУ-ТО, НО НЕ К НИМ! Из-за наших врачей и их знаний я потеряла дорогого человека. И я знаю, что дедушка был такой доброты, что не держал на них ни капли зла. К тому же я заболела и не смогла достоять на похоронах. У меня подкашивались ноги смотря на это всё. Когда я впервые увидела дедушку таким меня словила мама, иначе.. Думаю, вы понимаете. У меня навящевое ощущение, что он рядом. Сегодня опять я видела не понятный отблески в зеркале и холод возле себя, мне кажется, что кто-то держит меня за руку, как это делал он, а сегодня на кладбище я ясно чувствовала что кто-то держит меня за плечи когда я начала мысленно говорить с ним. Может это и всё мое самовнушение, но мне теплее от него что ли. Но утром мама мне рассказала, когда она «дежурила» ночью возле него она попросила подать знак если он рядом и она слышала то стук, то еще что-то, но не обращала внимания и когда она легла спать по столу постучало что-то так как пальцами, как делал дедушка. У меня его голос, его мимика и жесты в голове. Я прокручиваю их без остановки.. Я не могу толком есть второй день, я похудела так как не получалось не при какой диете, спорте. Мне больно смотреть на опухшее лицо от слёз мамы и бабушки.. Еще я очень благодарна Кате и Юле что поддерживают меня в такой ситуации. Я боюсь оставаться одной в квартире.. И честно я бы отдала всё что бы он был жив, даже и свою жизнь. Таких людей больше нет.. Такой доброты я не чувствовала ни от кого.. А самое обидное что у меня есть только одна фотография с ним и то в 2010 году.. Как же обидно.. Вечная память тебе дедушка..

Какие же мы тут все счастливые на 9 мая..