зачем цепляться к каждому моему шагу? твоё мнение не единственно верное! я добилась того, чего хотела и какая разница как? я не унижалась, не делала ничего непристойного или пахабного, никого не задела ничем, так что не так-то блять?!

Не зникай, будь поруч, так як зараз, без тебе напевно ніяк, без тебе важко.
просто ти потрібен мені. просто ти сам все знаєш.)



1 октября, а значит можно подводить итоги первого месяца учебы (и осени). Не знаю, буду ли я так делать регулярно.. Не берусь ничего обещать, потому что уже кучу всего и так забросила.

В сентября я ставлю себе твёрдую пятёрку! Моя посещаемость пугает даже меня - там буквально пара пропусков (когда раньше было наоборот). Вот только сегодня физ-рук меня похвалил, так как у меня больше всего плюсиков из всего потока.
В следствии того, что я не пропускаю пары, у меня все лекции, все конспекты, и материал осваевается если не легко, то покрайней мере не так тяжело, как могло бы быть.
Конечно, одно из самых важных событий - назначение на роль научного руководителя Сергея Анатольевича и выбор темы диплома. Его сдавать только в следующем году, а уже такие важные шаги сделаны. Юхууу!
В универе помимо учёбы, я пошла в студсовет и записалась на соревнования. FUCK YEAAAH
Что касается внеучебной жизни, то здесь тоже была парочка приятных событий. В первую очередь, конечно, свадьба Маши и Димы, сумасшедший девичник в Койоте, поездка на концерт Сплин и празднование дня рождения Риты с помощью безумного квеста :D.

Привет, Октябрь! <3

gifs [x]

Раньше настолько не задумывалась, что кто живет в Москве. Помимо узбекских кланов -семей, остальные здесь воюют в полном одиночестве. Эти лица, истории постоянно проходят мимо. Встретить кого - то дважды это невероятно. Полюбить кого-то одним только взглядом это незабываемо! Люди группируются, спасаются иногда лишь вдвоем, мегаполис, вселяет романтику…И здесь больше искренних лиц, чем в маленьком городишке, где некоторым трудно даже улыбнуться

Доброй части дня, читатель!

Написать что-нибудь я порывалась очень давно. Примерно с того момента, как не поступила на пятый курс на бюджет. Теперь я ежечасно корю себя за это. Вроде бы и денег никогда много не бывает (так что не так обидно, что они потрачены), но когда они не тратятся на такую еренду типа контракта, как-то поприятнее будет. А место мое заняли люди, которым это к чертям не нужно. Нет, есть, конечно, пара человек, которые заработали себе это место "потом и кровью". Ну, не сосвсем так, но этих нескольких человек у меня еще хватает моральных сил хоть как-то оправадать. И да. У нас абсолютно не дружный коллектив. Он дружен лишь ситуативно. Разумеется, когда что-то нужно. И некоторые имеют в себе силы это признать. Это так редко в наше время. ИСКРЕННОСТЬ. Не дружба. Хотя бы она. В последнее время я окончательно перестала верить в такие понятия как: "любовь", "дружба". Когда их произносят я вижу лишь корысть. Возможно я не права и эти прекрасные вещи существуют, ибо я ранее искренне верила в это. Пока мне многократно не насрали в душу. С понятием "любовь" все еще сложнее. Я бы хотела, чтобы для него написали четкие правила: где искать, как распрзнать, как не умирать потом с каждым вдохом из-за осознания что все: финиш. Но это все сказочки. Можно так сказать, что на протяжении уже ле 2-3 лет мне симпатичен один человек. Но я настолько боюсь что-то менять. Ведь это надо оторвать задницу от дивана. Хотела бы сбросить несколько киллограмм, но та же история: лень да и не сильно-то и хотелось, пойду поем и почитаю. А годы-то, как это не смешно или трагикомично - убегают. Как бы уже и детей рожать пора. Не то, чтобы я правда хотела детей. Просто эту фразу в последнее время я слышу все чаще. А сама считаю, что еще успеется. Когда-то даже я думала так: вот не выйдет полюбить, а ребенка можно усыновить или… И потом как я буду объяснять этому ребенку, почему его мама такая дура и где папа? В последнее время судьба все чаще сводит меня с детьми из семей, гдде родная только мама. И в эти минуты я так восполняюсь гордостью за свою семью. Так вот. Про семью. Что я хотела сказать. Все люди жаждут наживы. И я в том числе. Ну, так мы устроены. И довериться можно лишь своим близким. Кто эти близкие - это уже каждому решать. Вот и выходит, что я верю лишь 1% людей моей жизни - семье. От остальных по умолчанию я ожидаю самого худшего. Ведь то, что человек, причинивший тебе хоть раз в жизни боль не погнушается сделать это еще раз. И еще раз. Пока ты будешь находить в себе дурость оправдывать его, прощать. А мне вот люди не перестают одкидывать доказательства, что я нужна им лищь тогда, когда им что-то нужно. До этого момента я не сущетсвую. Здорово-то как. Так вот. Хочу сказать: Не верьте людям или имейте достаточно СВЕЖУЮ голову дабы правильно анализировать ситуации. Чтобы потом вам не было больно.

Еще одно. Не требуй от людей того, чего не можешь сам. Объясню на примере: ты хочешь заставить человека не есть много сладкого, но ешь его сам. Сначала сделай сам это, а потом требуй от других. То же и человеческими взаимотношениями, хотя это они и есть. Ты ждешь от людей искренности, хотя сам при этом скрытен как сука. Ибо нехуй лезть липкими лапками любопытсва и последующий сплетен в мою душу. Поэтому не будучи до конца искренной я не могу требовать ее в ответ. Как-то и понятно все. Но с другой строны и обидно.

Так что нельзя наверняка всех подвсети под одну гребенку. Но ведь так жить веселее?!

bananas

PS Кроха сын пришел к отцу

И спросила кроха: "Что такое хорошо и что такое плохо"

тут как-то ничего и не делаю особо
интересно заходить смотреть как у кого дела :)
у меня так все как всегда, люблю Настю и своих мужчин
завтра будем с ней есть крылья :D
я очень опаздывающая женщина и у меня есть нашуники с пингвинами
а у Насти есть куча дисков гаскартов, она их очень любит ^^
мои мужчины это one direction :D
Лиле и Карине пламенные приветы :D
а еще сто тыщ приветов для stolemyheart , она хорошик ^^

любить не страшно, страшно ждать.

забыть не важно, важно знать,

когда гасили в окнах свет,
тебя любили или нет.

Дошла до мысли, что это баланс.

лол. надо раскидать нормальных людей по разным частям земли. везде идет борьба. или загнобят одного нормального и нормальный покорит и возглавит

—а ты думала в сказку попала? Полина философ

Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО!!! И не переживай, не сплю я с ним! P.S. Разве рядом с ним уснёшь?!!!

"Доброжелатели"мои!!! запомните… я не продаю билеты на свою жизнь… не стоит комментировать ее, а тем более — не стоит меня учить, как жить… мне плевать, как моя жизнь смотрится со стороны… главное, как мне в ней!

"я всегда думала, что если вам суждено быть вместе — вам будет легко. что даже если будет трудно — все равно будет легко. " ole-lukoje

Пришла к ясности и очевидности, и все оказалось куда проще, чем казалось буквально час назад. Почему я раньше этого не видела и бежала куда глаза глядят от единственно правильного вывода?

Утром, выключив два будильника подряд, я поняла, что в колледж сегодня ехать мне очень-очень лень.Маме об этом не хотелось говорить(Она мне не разрешает слишком часто халтурить) и я сделала вид, что собираюсь.В итоге, когда мама ушла на работу, я, с маленькими угрызениями совести(они вроде и есть, но их как бы и нет) вернулась обратно под теплое одеяло и уснула безмятежным сном.

Проснувшись уже в обеденное время, я решила взяться за уборку своей комнаты:

  • разобрала шкаф и прикроватную тумбочку
  • из старой кровати, состоящей из 3-х отдельных блоков, вытащила огромную кучу своих старых журналов, дневников и прочитанных книг, и, рассортировав их, переместила на полку в шкафу
  • пропылесосила ковер и вытерла пыль
  • устроила небольшую перестановку мебели

Когда пришла мама, мы вместе, по частям, вынесли мою старую кровать, на которой я спала лет с 5 и, которая гораздо старше меня.

Я, конечно любила свою "старушку", но удобной ее назвать сложно.Зато, теперь вместо нее у меня огромная надувная кровать, которая почти полностью заполняет мою комнату, не считая небольшого прохода между шкафом (ее родители с дачи привезли).

Вообщем моему счастью нет предела, и этот день, просто обязан быть увековечен в моем блоге :D

Теперь в квартире надо мной все подшучивают, что в колледж меня с этой кроватью точно не добудишься! :)

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься - начнётся всё сначала

Пятьдесят оттенков серого

Э.Л. Джеймс
(2011)

Это было так. Я пришла вчера в универ и говорю своим девочкам : " Я начала читать 50 оттенков серого ." Реакция моих одногруппниц была ожидаемая: "Оооо…" И Сева такая: "На каком моменте читаешь? Самый такооой момент - это когда они были в ванной…" Ну, Сева у нас вообще впечатлительная особа: она и "Лолиту" читала со схожими эмоциями - приходила в универ и зачитывала нам отрывки. В общем, вы вообще считали, сколько в романе эпизодов с сексом? В постели у Кристина, в Красной комнате боли, в ванной, дома у Аны… Впечталение такое, что читаешь порнуху. И это и есть чистой воды порнуха. Не эротический роман, нет. Эротический роман, это, например, "Любовник леди Чаттерли", но не "50 оттенков серого". Под конец уже надоело: вот опять они трахаются, и опять… Хотя книга заводит :) И еще: вы заметили, как перевели название книги? Fifty Shades of Grey - по аналогии с 500 Days of Summer (фильм такой, если кто не в курсе, что сомнительно). Но это все теория. Лично я взялась за прочтение по одной простой причине: на самом ли деле это такое говно. как многие хают . И поняла, что не нужно включать стадный инстинкт и соглашаться со всеобщим мнением, а прочитать лично и вынести свой вердикт. А вердикт таков: мне понравилось. 21летняя девушка - моя ровесница - мне тоже 2 недели назад стукнуло 21. Считает себя малопривлекательной - в принципе, как и я. И вот она встречает эдакого неземного принца Кристиана Грея: красавец, богатый, властный. Её тянет к нему, и она влюбляется. Постепенно узнавая его все ближе и больше о нем, осознавая, что он в какой-то степени нездоровый человек, она не сбегает, а влюбляется окончательно. Вот же поразительны бывают женщины! Она всю книгу талдычит о том, какой он красавец, тыры-пыры. Но ведь не за красоту же неземную она любит, правда? Хотя… В конце концов она получает такую порку, что наконец-то одумывается и, рыдая, скрепя сердце, мучаясь от боли, уходит.

p.s. нашла в гугле несколько пародий на "50 оттенков серого" :) посмеялась :)

Иногда приходится перецеловать немало лягушек, прежде чем встретишь принца.

Не суди себя, основываясь на том, что, возможно, о тебе подумают другие.

Между удовольствием и болью очень тонкая грань. Две стороны одной монеты, они не существуют друг без друга.

В каком-то уголке мозга всплывает любимое предупреждение мамы: Никогда не доверяй мужчинам, которые хорошо танцуют.

Некоторые вещи понимаешь не сразу.

… физическая боль отвлекает от разбитого вдребезги сердца.

Воображение - твой злейший враг.

Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую… И все напрасно… Глаза слепы. Искать надо сердцем.
[Антуан де Сент-Екзюпери. Маленький принц]

Поток риторических вопросов сокрушает голову.
Шаг в сторону.
А не все ли равно,
Когда руки связаны,
И ты уже летишь в могилу,
Думаешь выживу?
Литаргический сон возможен,
Но не нужен здесь.
Почти без движения,
Под напряжением,
Когда трудно дышать.
Стоит ли тогда, ночами спать?
Ведь могут решить проходящие мимо,
Что пора тебя закопать.

Эш

Здравствуйте гости и тех кого я никогда не увижу. Этот пост посвящается человеку которого я люблю. Люблю даже не смотря на то, что не любят меня. Такое часо случается. На самом деле от него я через 4 года родила бы сына.)

страшно немного знать наперед.

Случайно ты показываешь фотографию любимого человека просто тетеньке с которой познакомилась не так давно на отдыхе в отеле.

И тут к великому удивлению тебе выкладывают просто все…

ну как все… Рассказывают тебе о твоем человеке который оказывается не твой.

самое страшное было узнать что человек меня не любит….

самое страшное когда тебя разрывает на части, ты знаешь правду и так больно прощаться с тем кого любишь…. А я люблю тебя…

самое страшное узнать что… Если бы я осталась с ним вместе я бы так и не выучилась… Вы называете использованием то что с вами имеют физические отношения и бросают. Тут все катострофичнее… Не встреть я эту женщину я бы сломала жизнь не только себе.. Но и своему сыну….

уехала я так же через 4 года из старого города который бы никогда не стал мне родным….

с сыном…

это очень страшно. Не иметь ничего.

все то что говорила моя новая знакомая сбывалось молниеносно.

сначала мне было очень страшно, а затем меня захлестывает радость…

берегитесь такой любви. Она может вас сделать рабами.

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение.

Шарлотта Бронте "Джен Эйр"

Тебя нет - это как сердце вырвали…
Что же делать, ведь сама выгнала?!
Нет покоя, и сижу мучаюсь,
Душа рвется из груди. Синей тучею
твое солнце теперь заперто,
Где ж ключи мне найти, заново?

Ни с кем теперь не общаюсь или общаюсь с никем.
Не молчу, говорю конечно. Даже, часто кричу!
Но в последнее время, вокруг меня пусто.
И диалоги происходят про себя.

После окончания эпохи времен тебя из моего арсенала стерлись такие понятия, как любовь и влюбленность. Я больше не чувствую ни того, ни другого, как это ни странно, как это ни страшно. Сердце не колотится бешено, коленки не дрожат, в животе не урчит и не булькает при виде родного лица. Во мне осталось всего два чувства - я хочу к тебе и я скучаю. Знаешь, так это трудно - быть внутри пустой.

не хотячи не розумію.

ти, кохана, настільки мудак, що твоя турбота обертається проти тебе.

зникни.

взагалі.

ти ж бо заграла навіть себе.

признайся.

знаєш.

робити коханій людині неприємно - найогидніша річ в світі.

четвертувати без суду. так, це саме те, що мені потрібно.

я была летом в половине самых шикарных стран европы, гуляла по берлину и влюбилась в барселону. за последние несколько дней я дважды была в театре, на мюзикле, слушая восхитительные голоса известных актёров, и проекте proscience, слушая шикарную лекцию про современную экономику.

интересно, какого чёрта я пишу в блог о каких-то повседневных делах, вместо того чтобы рассказать об этом.

Да, день начался хорошо. Но потом…
Сходила на сальсу. И блин, так облажалась.
И я заметила, что когда ты мне не пишешь, то все идет хорошо, как только напишешь, то все. Все летит. Сегодня когда пошла на сальсу, забыла взять вроссовки. Попросила их у подруги и блин, забыла их в раздевалке. Отвлеклась на твои сообщения. Завтра придется прогуливать первую половину половину пары, чтоб забрать их. Мне так стыдно.Я такая ветреная.
Кстати, сальса мне все-таки понравилась, только вот не знаю буду ли я ходить на нее после этого случая.
Я все такая же ленивая. Ничего не хочу делать. Просто лень. Не знаю, когда это закончится. Просто хочется придти и лежать, что-то смотреть, с кем-то болтать, вообщем все, кроме того, что нужно.
В идеале было бы сейчас придти, сесть за уроки, что-нибудь учить, начать уже наконец учить язык. Хотя бы пару слов в день. Но мне же лень. Надо это менять. Ведь если я буду заниматься привычными делами, то хуже от этого будет только мне.
И еще, девочки, с которыми я учусь тоже планируют переводиться на бюджет. Так что у меня есть конкуренция. Да и группа у нас умная, так что может никого не отислят. Так что в этом тоже есть проблема.
Эх.. что же такое. Все не то, все не так.

кароч, сегодня (2 октября) я отмечаю праздник - я целых два года на вьюи с вами. посмеялась, почитав свои старые посты, вот самый первый ( х ), но именно сегодня я хочу сделать свой список фоллоу форевер, поэтому вы - люди, которые меня вдохновляете, которых я очень люблю, которые всегда рядом, которые просто моя семья <з

empty-soul

machetee

somesad

womantu

nedozlo

-sadfat

mrkmrk

rebenoknoyabrya

iamriver

pizdosiya

girlwhowaited

methric

lavgud

imsad

lolaabanny

affection

kate-bober

up-in-flaaames

kossssssti

ullu

sdoxniumri

lovelost

four

hellhere

sophia-

krvstk

morice

bl00d

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

спасибо вам огромное за все, вы самые лучшие ♡

3 часа ночи, через 4 часа вести сеструху в садик,
а я под торшером с ноутбуком "пишу" некое подобие
фанфа по ХБТ. Я даже не знаю, что именно хочу
описать, какие темы затронуть, но мне вдруг так
чертовски сильно захотелоcь писать! Чёртова муза!

Полинаахахаха)) У меня сча навязчивая идея постебать таксистов))) заказать на руссиянова 44 и доехать до руссиянова 46+))) )
Екатеринаахаххаха))) )) Полинавсеравно косарей 50 сгребут)
Екатеринахахахахахахаха))) за стёб))) Полинану тогда я подам в суд))
Екатеринаахахахахха))) за то что тебя не довезли пару метров)))

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения - "взрослости" - не добрался. Так и живу в автобусе.

Эльчин Сафарли

Мы, мужики, чаще всего сами виноваты в своем одиночестве, подсознательно выбирая свободу.

Эльчин Сафарли

В моей голове плачет скрипка.

Может быть единственный раз в жизни мне не хочется быть метафоричной, мне хочется говорить. Пока с дневником (больная подросток-переросток), пока писать, но когда это останется в прошлом - может быть и говорить по-настоящему, с людьми.

Мне очень сложно. И да, я знаю, почему. Потому что все вдруг оказалось совершенно не таким, каким я себе это представляла.

Я думала, что все плохое будет наказано, а в итоге "злодеи" празднуют, а наказана - я.

Я думала, что смогу жить свободно, а получилось, что едва-едва могу вообще жить.

Я думала, ты вернешься и все будет хорошо, а пока ты просто вернулся. Два месяца с небольшим и твержу это, твержу, твержу, твержу…

Знаешь, в чем наша проблема? Мы привыкли жить каждый один. И так нам это понравилось, что не хотим мы больше жить иначе. Свадьба? Семья? Это когда есть что-то общее. Когда люди хотя бы слышат друг друга. КОгда готовы жить жизнями друг друга. Короче говоря, эти слова ни тебе, ни мне еще не понятны.

Принимать таким как есть? А ты меня такой, какая я есть, не пробовал? И подстроить себя под меня? Как тебе такая идея? Что, не нравится?

Два эгоиста. Одному дороже корона, другой - крылья. Еще немного и колдунья к чертям разобьет чашу с оборотным зельем. Только нас она еще и проклянет. На всякий случай, чтобы больше никому жизни не поломали.

Только помяни мое слово, я не выйду за тебя. Ни через два года, ни через три, ни через пять. И самое смешное, ты даже не услышишь мое "нет".

я полмесяца ссылалась на запредельную занятость, никак не могла выбраться на встречу.

новый человек, новое отношение, 6 часов пролетели совершенно незаметно. я просто периодически бросала взгляд на часы и поражалась, как уже может быть столько времени. редкий случай, когда с человеком так здорово было встретиться, когда с новым человеком было так.

приятное удивление дня.


Антология русской поэзии
Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Всё жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
" Мой милый, что тебе я сделала?! "

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
" Мой милый, что тебе я сделала? "

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
" Мой милый, что тебе я сделала? "

Спрошу я стул, спрошу кровать:
" За что, за что терплю и бедствую? "
" Отцеловал - колесовать:
Другую целовать", - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое…
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый, - что тебе я сделала!

Марина Цветаева

и даже Сехун на которого мне, в прнцп класть

намного лучше МАМАвским

для мину

пойду пересмотрю старые видяшечки…ыть

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Бэлла Ахмадуллина.

Как я не переношу холод, такую погоду, когда не хочешь даже высовывать нос на улицу, хотя надо решить несколько дел…Я уже который день из-за холода не могу поехать и купить себе жидкость для электронной сигареты, а о шмотках на зиму вообще молчу, для меня целая пытка доехать до любого торгового центра в такую мертвую обстановку осени, поэтому я сижу дома перед ноутом, одетая как луковица и накрытая 2-мя одеялками…….и вообще….где б**ть отопление???!



В основе этой диеты лежит квашеная капуста – уникальный продукт, обладающий множеством полезных свойств. Она повышает стрессоустойчивость, улучшает пищеварение, активизирует обмен веществ, способствует омоложению тканей, регулирует жировой обмен, способствует выводу из организма холестерина и токсинов, укрепляет мышцы и повышает иммунитет. Помимо витамина С, в квашеной капусте содержится множество других необходимых витаминов и микроэлементов. И при этом в ней немного калорий и практически нет ни жиров, ни углеводов. Поэтому добавляйте капусту к любой диете и худейте на здоровье!

Завтрак (1 из предложенных вариантов).

а) Овсянка, 250 г фруктов, стакан несладкого йогурта.

б) Кусок хлеба из муки грубого помола, кусок отварного мяса, рассол квашеной капусты.

Обед.

Оладьи из кислой капусты, приготовленные по следующему по рецепту: 1 тертую картофелину, 2 ст. ложки квашеной капусты и 1 яйцо смешать, сформировать оладьи и выпечь. Дополнить салатом из кислой капусты с 1 яблоком и 1 морковью.

Ужин (1 из предложенных вариантов).

а) Кислая капуста, тушеная с рыбой и свеклой.

б) Суп из кислой капусты с 2 картофелинами и зеленью.

Если в перерывах между приемами пищи возникает чувство голода, разрешается съесть еще капусты. И не забывайте пить много воды. Если все будете делать правильно, за 3 дня сбросите 3 кг. Диета противопоказана при заболеваниях почек.

немає про шо писать. точніше є про що, але так лінь.


ну почну з підсумків попереднього місця. вересень:
-навчання почалося і уже заєбало.
-курсова. тут без коментів.
-погода. таке враження, що не вересень за вікном, а лютий місяць.
-я по ходу починаю "сезон простуд". фуфуфу.
-чекаю свою мізерну зарплату за два робочих дні. ахахах
-карочє, вересень в принципі пройшов збс.

очікування від жовтня:
-робота. стабільна.
-написана курсова.
-класне дн у Інни.
-поменше пар.
-побільше сну.

додивилася свій серіал. точніше їх уже скільки "моїх", що я й забуваю яку я серію дивилася, а яку ні. проте, кажуть, що "убийство" на 4 сезон продовжувать не будуть, падлюки. закінчилося то геть не ахті. в голові крутиться одне питання "що далі?". не люблю таке от, неопридільонность проклята.

а і ще, привіт я Маша, я не люблю білобрисих. ахахах
АЛЕ. щось в цьому няшику є. (Joel Kinnaman).
ох, він в серіалі такий сексі-детектив.
фу таким буть: 3
чо на нього ніхто не западає? :D

карочє, рібята, якщо хочте щось вивчить, то вирубайте комп, бо будете як я :D
ну і цей…курсова, я тебе ще не забула :)

Господи, я опустошена! Больше нет моей любимой работы…а все так хорошо было, я предложила своему любимому человеку паузу в отношениях, я устала и внутри меня дыра.. Привет, нытик! И как вы поняли, я вернулась

Помню, еще задолго до дебюта exo, когда я услышала только песню shinee - senorita, то она мне тааак понравилась, что я полезла искать клип, запись с коцерта, хоть что-то

И нашла) В то время я общалась с одной девочкой, она дольше была в шаволах, и я спросила ее, а кто этот парень, заменяющий Джонхена? Она мне тогда назвала имя совсем другого корейца, трейни см, и я подумала, я хочу чтобы он дебютировал, я определенно хочу этого. Хочу видеть, как он развивается, выступает, совершенствует себя. Хочу видеть его успехи. Это не было влюбленностью, не из этого разряда.

Потом, конечно, я забыла про это на какое-то время, и только когда появлялась информация о новой группе, а потом дебют, тогда я увидела его, и такая: о, черт, это же он! Тот самый парень! Уау!

С тех самых пор я держу за него кулачки)

Мне даже снилось как-то, что я сидела с ним, Крисом, и вроде там был Минсок, и вроде как кто-то еще из мандаринок, и так и сказала ему: - Я знаю, вы добьетесь успехе в Китае, еще увидите!

Он тогда улыбнулся так смущенно, это бесценно~

К слову, к Тао, как и к Чанелю, с самого начала я относилась довольно скептически))) Дада))

Приятно вспомнить)

я сумую за минулим. як би це дивно не звучало…
я хочу повернутися в ті часи, коли було прекрасно… я сумую за тим, що було раніше…..
сумую за своїм ціплятком. вона в мене найкраща подружка… людинка, яка завжди поряд..
це місто мене змінює. я змінююсь.
мене достала ця буденщина.
я заплупалась

я тут, своєму блозі така слабка і начебто соплива
а в реальному житті хочу здаватися сильною і такою, знаєш, незалежною і впевненою

Не праздник, а самый обычный день. Правда Таня на телефоне часто висела, но в остальном всё по-прежнему. Кто-то даже получил поздравление "С праздником блеять…(". Если это мне, то хорошо, что он хотя бы знает, что сегодня за день. А если ей, то видимо праздник не удался. Она наверно пишет историю и учит стихи. Поставил картинку про одиночество и "Легко осуждать меня, не зная, что творится в моем сердце…". Хотя сам же сказал, что "перегорело", что больше нет боли, что всё хорошо, даже, что он счастлив…Интересно, долго ещё будет так продолжаться? Я его поздравить не успела. Они с Таней одновременно вышли ещё около 10. А мне тогда было ни до контакта, я парилась над историей. Когда съездим на каток, посмотрю фотки и хочу удалить страницу. Я правда сама не понимаю зачем. Показать, как я психую и переживаю? Так уже попадалась на таком. На следующий день всё рухнуло. Да и всё равно ему будет. Он на это особого внимания не обращает… Посмотрим, что возьмёт верх: желание показать свою боль или благорассудство…

приезжай ко мне, попьем чаю и не надо мне твоих отмазок: "наш чай никогда хорошим не заканчивается", а потом, после некоторого молчания в трубку, ты добавляешь: "заканчивается то ахуенно, но ты сама понимаешь, времени мало у нас."

Что важно для тебя, ты мне ответь?
И почему сейчас перед тобою?
И хочешь, я заплачу от любви,
А хочешь дверь закрою за собою

Я что-то чувствую, что полнится внутри,
Я что-то думаю в суждениях ошибаясь,
И мне так важно знать
Что же важней?
Чему мне покланяться, суть внимая?

Что значит слово?
И зачем оно?
Прекрасно говорить глазами
Я что-то стою?Или кто?
Решил лишь население прибавить

Я счастлива, смотря в бездонный мир.
Я счастлива, приятным услаждаясь,
Но иногда мне кажется, что вздор
Все то, что не сказать глазами… Н.А.

Уже 150-какой-то раз смотрю видео со свадьбы… Вспоминаю себя в 11-12 лет… Каждую ночь рыдания в подушку, все мыс ли, в любом месте - в школе, дома, где угодно - только о нем… Дурацкие преувеличенные страдания малолетней девочки… Блин, мы женаты!!!!!!! Я влюбилась 7 лет назад!!! И мы женаты!!!!!!!! знали бы вы как странно это осознавать. С 11 лет каждый Новый год я загадывала одно и то же желание… Которое сбылось спустя 7 лет.

Девчонки, образование, карьера и самореализация в жизни тоже очень важны! Но каждя из вас обязательно выйдет замуж за того самого. Умоляю вас, в момент когда будете надевать на палец любимому колько и ставить заветную подпись, вспомните момент когда вы получали диплом в универе. И сравните ваши ощущения! Думаю тогда вы поймете о чем я… Хотя и тому и другому вы были рады… Но вспомните об этом, прошу вас!!! Всем любви и счастья, девчонки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

I want a night
with you.
I want to close
the curtains.
I want to lay in bed
and feel you breathing.
I want the only noise
to be my inhale
replying to your exhale.
I want to trace my fingers
along every line and curve
of your back.
I want to feel your face
buried into my neck.
I want to lay like this
and feel every worry
melt
the same way that I melt
when I am with you.

я устала, я хочу на море. так невозможно жить, когда тебя никто не понимает, когда некому доверится.. когда в одну минуты доверие к человеку рушится со скоростью света..

я устала быть всега одна, такой сильной и смелой. супермен хренов. сидишь, а у самой ком в горле, что слова не вымолвить..

к черту эту вашу взрослую жизнь. достало всё

Я уже не могу читать эти страдания про парней. Он меня не любит и бла бла бла. Знаете, что, будет сейчас грубость. Да не любит, ты ему не нужна.Довольны. Что вы хотите услышать, что всё будет хорошо. Что он будет с вами.Вам надо что бы кто- то вас успокоил и приободрил. Я не знаю, может это с возрастом приходит, когда начинаешь здраво всё оценивать, а может просто у кого - то есть мозги это понять, а другие до тридцати лет будут мучиться. Как бы написать. Чудес не бывает, откуда он может знать про тебя или твои чувства, если вы допустим даже не общаетесь. Пожалейте парней, они тоже люди и не умеют читать мысли.

Не знаю у меня ещё со школы была привычка, нравится парень, так я буду с ним общаться, быть ему другом, не знаю может это тоже плохо, типо девушка друг, ну зато он хотя бы в ответ общается, проявляет знаки внимания (пусть и дружественные) и я хотя бы не страдала каждых пять минут не капала на мозг, о боги мы не вместе, жизнь кончина бла бла бла.

Как говорит моя мама, за что её люблю: всему своё время. Верно, я поддерживаю, будут отношения, будут парни, будет муж, дети.Там что кто себе хочет.Не надо зацикливаться, а если уж так невмоготу без него, ну я не знаю, ну уже делайте первые шаги девушки, 21 век, ничего в этом нет, дарить цветы конечно парням не надо, но куда -нибудь позвать то можно, вы не сломаетесь из-за этого. То что девушка пригласила парня в кино, или на природу или просто погулять, ничего в этом постыдного нет. Я не знаю, что ещё писать. Рвётся ещё более грубая грубость (логично), но это будет совсем жестоко, я не хочу обижать людей.

А ещё ваши: я страшная, жирная и так далее. Да кто вас полюбит, конечно.Пока сам себя не полюбишь и парни шугаться будут.Надо быть добрее к себе, к окружающим и главное улыбка. Улыбайтесь девушки, а не ходите как унылое говно.

Итак, напишу, пожалуй, о концерте. Сразу признаюсь, писать мне сложно. Мысли в голове не хотят устаканиваться.

Изначально я ехала туда в качестве наблюдателя. Я просто хотела посидеть в стороне и прочувствовать атмосферу как бы не вникая в нее. Но не тут то было. Начну, пожалуй с того, что ездила я на концерт Король и Шут одна, и мне, уже во второй раз, повезло с соседями по месту. С одной стороны сидела пара лет 40, а с другой стороны девушка лет 20, которая пришла туда тоже одна. Можно понять, что грустно и одиноко мне не было.

Изначально настроение у меня было такое: вариант А: будут играть песни КиШа с настроением "эээх, вспомним былое", вариант Б: будут играть песни с настроением "мы все же остались охрененной группой, давайте не будем грустить".

В итоге я очень ошибалась. Концерт изначально пропитан был великой памятью, великим чувством, что мы как большая семья собрались посидеть по братски. О нет, я не приравниваю себя к тем, кто тряс башкою на балконе без майки, нет. Просто я заметила, что 70% людей, пускают скупую слезу, или просто уходят в себя…потому что для каждого КиШ - это маленькая история большого мира сказок.

Блин, как же сложно писать =\

Начали ребята с минуты молчания, потом играли пару грустных песен (слезы так и лились, слава Богу, что не только у меня), потом разбавили концерт песнями разных эпох, а закончили культовыми.

Мне нравилась реакция зала. Очень круто наблюдать, как некоторые произведения вызывают у людей мысли и воспоминания, грусть и скорбь; а некоторые веселье и радость, ведь музыка - это все, что осталось у них, это то, что вечно будет с нами, это то, что подарили нам. Я сама слушала концерт то с улыбкой, то с закрытыми глазами. А сколько порывов выдержало мое сердце? "Проклятый старый дом" - еще мнгновение и я бы позвонила Тимуру. "Камнем по голове" - я сняла видео маме.

Единственнное, безумно радует, что через день-два у меня будут отличнейшие фотографии. И самое единственное, что благодаря моему мужчине у меня будет плакат огромных размеров. Он будет как бы завершающим этапом эпохе моей молодости, которая связана так или иначе с КиШ.

****

Группа. Она играла для всех, и для каждого по отдельности. Например, лично мне сыграна была песня "Жизнь" (история: В.Панфилов в 8 классе скинул мне все альбомы КиШ, и я, так как испытывала любовь только к Горшку, открыла его альбом и выучила наизусть единственную песню, название которой пришлось мне по душе. Это была Жизнь). Естесственно, "Камнем по голове, " "Проклятый старый дом", "Лесник", "Мертвый анархист". Странная штука, вроде стандартный набор, а ценишь его в сто раз сильнее, чем ранее. Весь концерт был пропитан..как бы сказать, не то чтобы грустью или скорбью, нет. Ребята выложились на все 100, но при этом центральный пустующий микрофон, вечно подсвечивающийся яркими прожекторами, не давал забывать, что собрались мы не полным составом. Больше всего покорил момент, когда полностью стало темно, пустили много дыма и зазвучала песня (запись голоса Михаила). Тут уж я не выдержала и дала волю всем эмоциям. Это было очень очень сильно. Зал просто стал единым.

В общем, не могу написать всё, что было у меня в мыслях. Их слишком много и слишком сразу. Просто, спасибо вам "Северный флот", что вы сказали вот это святое "Краснодар! Ребят! Было круто! Спасибо!" и спасибо, что дали попрощаться с частью музыкальной истории.

умереть от любви не сложно. это все горазд. настоящее искусство - хранить моменты и находить в них силы идти дальше. вспоминать то, что разрушало тебя с улыбкой. поить ягодным чаем свою боль, а на прощание передавать печенье домой. ведь именно благодаря ей мы те, кто мы есть.

только на это уходит не одна весенняя капель, не одно море, не один сезон колючих каштанов.

терпения и сил. больше ничего не нужно.

немного краски, и вот уже весь мой дом знает о наших отношениях.

"балончик краски закончился неожиданно, куплю ещё один, дорисую запятую и ушки". не думаю, что что-то будет прежним, но иначе не всегда означает плохо.

"я всегда думала, что если вам суждено быть вместе — вам будет легко. что даже если будет трудно — все равно будет легко."
©

Если хотите похудеть, заведите у себя дома мужчину, увлекающегося рыбалкой. Мой папа из таких. И каждый раз, когда я открываю холодильник и на дверце сбоку вижу прозрачную (!) коробочку с гребаными опарышами (маленькие такие, противные белые червячки), у меня бесследно пропадает аппетит и содержимое желудка просится наружу.

а знаешь, как больно, когда ты чужой?
когда словом режешь по сердцу
поглубже, ножом,
словно лезвием по запястью.
когда дурка - единственный дом,
обособившийся от счастья,
когда прошлое наше как в горле ком,
и не кажется уже настоящим.
из тебя любовь ко мне вырубили топором,
и скормили лисьим голодным стаям.
поставив очередную точку-замок,
на нашем общем, добром и лучистом,
через меня мысленно в 220 ток,
пропускаешь, совершая убийство.
в сотый раз проклинаешь мою любовь,
и наши любимые двадцать первые числа.
" боль" стала равной моей "любовь",
кричать больше нет сил - не слышишь,
я искала в тебе счастье и покой,
а нашла лишь слово "лишний",
я проиграла тебя в этот проклятый бой,
и любить одна осталась на крыше.
я любить тебя буду, не знаю какой же срок,
с каждым днем она будет все выше,
но "любовь" моя равна моей сильной "боль",
ведь опять ты под дождь к ней вышел.
я растеряла свои карточки и пароль,
через дыру в груди ветер свищет,
моя "любовь" к тебе равно "боль",
и сильнее никто не сыщет.

Хвататься за края одеяла. Утром так сложно лечь спать. Утром на плечи трется снег, соскребленный со стен морозильника. Собрать свой яд в кулак. Так ненавидишь вчерашний разговор с собой. Отражение в запыленном зеркале тошно реагирует на подобие девушки. Каждая клетка живет своей жизнью. Волосы давно не живут. Жадно глотая кипяток. Бежать чтобы ехать.

Доброе

Губы дала.
Как ты груба ими.
Прикоснулся и остыл.
Будто целую покаянными губами
в холодных скалах высеченный монастырь.

Владимир Маяковский

Привіт і тобі Ілонка, з файного міста Кам"янця-Подільського))) так саме так, це повідомлення від мене))) я сумувала((((як ти?

Луцьк - це тісне село, ось що я скажу. куди не глянь всі знають один одного, катя знає машу, маша знає сашу, а саша дружила з ваньою, який дружив зі мною. остогидло вже, коли я нарешті виберусь з цих чоритьох стін.

лише 2 роки і я зможу ходити вулицями сан-тропе чи каан, робити що мені захочеться і чекати на доросле життя. вже зовсім скоро, лишилось тільки напрягти французьку. au revoir^^

Мало радостей и мало огорчений, все дни слились в один.

Но всё же парочка новостей у меня есть.

1) Моих родных ребяток не посадили! 3 года условки- лучшее, что они могли получить с их историей и нашим законодательством.

2) Я купила билеты на 2 концерта. На Земфиру (30 ноября 2013) и на 30 Second To Mars (18 марта 2014). Бесконечно счастлива и рада!
Люблю этих исполнителей.Земфиру за её тексты, а Марсов за их драйв в музыке и за Джареда, конечно)

3) Сегодня был супер продуктивный день для меня. Я поговорила с однокурсником об отношениях между противоположными полами. Многое для себя поняла, получила ответы на вопросы, которые не давали мне покоя уже давно.

Теперь мне нужно немного поразмыслить, понять, наконец, чего я хочу, кого я хочу и зачем и пора налаживать личную жизнь!

Приветушки, Вьюи.

Еще немного я и закончу читать Бурю Мечей. Ура! После этого примусь за Пир Стервятников, а там посмотрим: либо буду искать бумажную версию и читать в это время Гостью, или же на электронной книге.
По алгебре я получила четыре из-за того, что было в тетради грязно. Нуиладна. Я рада даже этой четверке.
Больше ничего интересного за день не произошло. Опять упоролись с Полинкой и Дошо, которая, кстати, опять собралась не заходить. Что ж, настало время СМСок и звонков, эхехехе.

Доброй ночи, ребята.

все хорошие мысли приходят тогда, когда записать некуда. ко мне придираются. он делает вид, будто не знал, что я уже больше полугода дико сохну. как вишня, деревья и гусь. ворую чужие идеи и их лицензии. хочу домой и спать. очень приятно грустить вдвоем.идти рядом, думать о чем-то с грустным лицом и понимать, что вас объединяет одно горе.кофе, партия в шашки и пятиминутная влюбленность. чистые чувства - когда не хочется смотреть на других.у меня всё впервые.мечтания.нужна красная записная книжка, книги и брат. 0.20 доброе утро

Я стою на перекрестке. И я не знаю, на какую дорогу свернуть уже на протяжении месяца. Каждое утро я точно знаю, куда идти. Днем сбиваюсь. А вечером уже ничего не знаю.

И просто хочется лечь на асфальт и больше никогда не вставать.

друзей нет.

и нет ни у кого, со временем каждый это понимает.

нет точно таких же людей, как и мы. мы, каждый сам из себя, единственные. мы все разные: и внешне, и внутренне. у каждого свои мысли, чувства, слова, действия и поступки. хотя каждый из нас мечтал когда-нибудь о таком же, как и мы сами. чтобы человек мог понять просто по твоему лицу и сказать: "сегодня ты влюбилась", "сегодня ты поругался с мамой, я точно знаю". а мы бы отвечали: "да, господи меня никто не понимает так, как ты". этого нет.нееет.

одиноким людям остается просто гореть изнутри от одиночества, переизбытка чувств, остается терпеть внутренние раны, невыговаривать нужные слова, держать их в себе.

и еще. никакого доверия окружающим. никогда.никому.ни под каким предлогом.

НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ЛЮДЯМ!

одиночество, оно такое…

земля уходит из под ног. держаться за воздух - глупо априори. остается только наслаждаться свободным падением.

не существует добрых, плохих, хороших.
не существует милый, прекрасный, злой.
есть только два типа людей, не больше:
твой человек и человек не твой.

Никто из нас не является самим собой, — сказал Галип шёпотом, словно открывая тайну, — никто не может быть самим собой. Ты никогда не думал о том, что каждый видит тебя другим? Ты абсолютно уверен, что ты — это ты? А уверен ли ты в том человеке, который уверен, что ты — это ты? Чего хотят эти люди?

"Черная книга" Орхан Памук.

— Шо це в тебе біля ока?

—Лена, в тебе шо фінгал????

—в тебе туш розмазалась.

—оооо ужааас, хто це тебе так????!!!

захарилиииииииииииии, відчепіться!!!

ДЖОН: Знаешь, когда… когда вы были детьми, я возвращался домой с охоты, и после того, что я там видел, я был… я был совершенно разбит. И ты… Ты подходил ко мне, клал руку на плечо, заглядывал мне в глаза, и… говорил: "всё хорошо, папа "

Дин… Прости меня.
ДИН: За что?

ДЖОН: Не ты должен был мне это говорить, это должен был говорить тебе я. Знаешь, я… я взвалил на твои плечи слишком тяжелую ношу. Я заставил тебя слишком рано повзрослеть. Ты заботился о Сэмми. Заботился обо мне. Ты делал все. И ты не жаловался… ни разу.

Я просто хочу, чтобы ты знал - я так горжусь тобой.
ДИН: Это действительно ТЫ говоришь?

..да, это действительно я..

Я просто думала сейчас, что вот пройдет лет десять.

Мы встретимся с тобой где-нибудь. Разговоримся. И ты скажешь, что все это время любил меня.

И знаете, что самое страшное? Даже если я буду замужем, если у меня будут дети, будет работа моей мечты… я брошу все, чтобы провести остаток своей жизни с тобой.

Просто если ты попросишь.

— в другой жизни я бы тебя полюбила.

с секунду я молчал, глядя в ее помутневшие глаза. Эбби была пьяна, но мне очень захотелось поверить, будто она и трезвая думала то, что сейчас сказала.

— a я бы и в этой тебя полюбил.

У тебя есть друзья

У тебя их нет

У тебя есть

Нет

Просто хотя бы год назад был человек, который знал обо мне все, сейчас и его нет

А со всеми остальными держусь на расстоянии

Все это очень смешно

Не смешно

Смешно

Мой любимый спросил меня-как ты меня выбрала?Мы же даже не общались тогда, как ты поняла?

Ну как, как.Просто бывает такое, когда ты видешь человека первый раз и у тебя учащается сердцебиение, ты смотришь на него секунды, но понимаешь, что это твое.Так и у меня было.Я смотрела на него и у меня дух перехватывало, я поняла, что я себе не прощу если не познакомлюсь с ним, ведь я чувствовала, что я должна это сделать, да он мне казался не надежным и я думала, что он меня даже не посомтрит или не отнесется серьезно, но меня жутко тянуло к нему. Я подошла. Вот и все.Здесь нет никакой магии, только волшебство) Я выбрала его и ни разу не пожалела.

ну, в обещем-то, мой крик о помощи остался совершенно проигнориным и я справилась сама. спасибо. "волшебство вью", как написал один парень, за которым я слежу -___-

Мне плохо, обратиться за помощью не к кому. А нужно ли?..

Никому это не нужно, я не могу с этим смириться. Ну ничего, нужно ждать.

короче

я сходила на фильм с Джозефом Гордоном-Левиттом от Джозефа Гордона-Левитта

И ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПРОДРОЧИТЬ ВЕСЬ ФИЛЬМ ВМЕСТЕ С ПРЕКРАСНЫМ ДЖОЗЕФОМ ГОРДОНОМ-ЛЕВИТТОМ, ТО ВАМ ТУДА

можете, продрочить и без него, но с его тела :)

а если вы парень - то с телок в экране

а в конце фильма вас даже ждет мораль

но вам уже все равно

вы сдохли от спермотоксикоза

в общем, как выйдет в прокат - пересмотрю

Ну что? Поговорим о стереотипах, рамках, шаблонах и первом впечатлении? И даже не поговорим, а порассуждаем.

Начну я наверно с первого впечатления о людях: в интернете есть уйма цитат на эту тему и большенство из них такого плана "Составляя свое впечатление о человеке за первые десять секунд, я очень редко меняю его." Вы согласны с этим выражением?

Я категорически несогласна! Когда мы весим ярлыки в роде "скучный", "грубый", "злой", "тп" и так далее, мы меняемся по отношению к этому человеку и как ни крути это заметно! Затем объект понимает, что разубедить Вас он не может и действительно становится злым, скучным и тд.

По-моему глупо доверять мнению, которое сложилось у Вас за несколько минут. На основе чего оно сложилось? Внешнего вида, мимики, жестов, взгляда или простого знакомства? Дайте человеку шанс проявить себя, не весьте ярлыков.

Омлет с помидорами и ветчиной в духовке

Состав продукта:

4 яйца

200мл. молока
200гр. помидоров
200гр. ветчины
1 луковица
Соль, перец
1ч. ложка муки
Растительное масло
Приготовление:

Измельчаем лук. Нарезаем ветчину соломкой, помидоры – небольшими кубиками. Обжариваем лук до золотистой корочки, добавляем к нему ветчину, слегка обжариваем.
На дно формы для запекания выкладываем ветчину с луком. На нее выкладываем слой помидоров.
Взбиваем яйца, добавляем муку, соль и черный перец. Добавляем молоко и хорошенько перемешиваем. Заливаем полученной смесью ветчину и помидоры. Отправляем в духовку на 20-25 минут при среднем жаре. Готово! Очень аппетитное и сытное блюдо. Превосходно подойдет для домашнего обеда. Отличное сочетания яиц, помидоров и бекона подарят отличный вкус этому блюду.

и вот ты шагаешь - в долгах, сапогах и одежде,
а в мыслях растерянных вертится только одно -
что может быть хуже, чем эта потеря надежды?
добраться до дна и бояться, что это не дно.

это осень меня скоро добьет. в универе непонятно что твориться, и еще и холодно очень(( (а на шопинг нормальный не хватает денег, потому что кто-то хочет зимой на моря)))

В чем отказала я тебе,
скажи?
Ты целовать просил —
я целовала.
Ты лгать просил, —
как помнишь, и во лжи
ни разу я тебе не отказала.
Всегда была такая, как хотел:
хотел — смеялась,
а хотел — молчала…
Но гибкости душевной есть предел,
и есть конец
у каждого начала.
Меня одну во всех грехах виня,
все обсудив
и все обдумав трезво,
желаешь ты, чтоб не было меня…
Не беспокойся —
я уже исчезла.

Именно сегодня я позабочусь о своем организме. Я укреплю его физическими упражнениями, бережным отношением к своему телу, правильным питанием. Я прекращу обременять его вредными излишествами. Я хочу сделать его идеальной машиной для исполнения моих нужд

ведь почему-то когда я пишу об этом в блог - это сразу становится важным. а тет-а-тет меня никто не слушает. волшебство вьюи.

Вчера ходила к стоматологу. Бля, это пиздец :D Извините за такие слова, конечно, но это так. Мне кажется, стоматологов все ненавидят, но тем не менее хочу выразить им благодарность. Одно дело, когда ору я, сидя на кресле, а другое дело - сидеть спокойно в это время, делать грамотно свое дело, несмотря на мою истерику!) Очень сложно, наверное, причинять боль человеку во благо, чтобы в будущем человек был здоров. И еще: никогда бы не смогла быть врачом. Тем более на скорой! Это вообще удар по моей психике. А вообще, итог можно подвести такой: следить за своим здоровьем, чтобы меньше посещать такие заведения, как больницы и поликлиники. Всем бобра :D

я просто знаю, что смогу быть с тобой всегда..ты только не обмани на этот раз, умоляю.. я тогда больше никому не смогу поверить.. никогда.

News of Catching Fire

Многие говорили и продолжают говорить о том, как вьюи поменялся, причем не в лучшую сторону. Я старалась не обращать на это внимание, да и что таить - до сих пор стараюсь, ведь все зависит от обитателей вьюиленда, которые уже не такие активны.. в этом грешна и я. Да, это пост об ИВП, вы, ничего не перепутали. Помните прошлогоднюю волну, когда почти каждый выкладывал в свой блог новую информацию об экранизации книги С. Коллинз? Я прекрасно это помню, ведь благодаря такому огромному количеству постов, такому вниманию к фильму я и взяла в руки трилогию, после чего горячо ее полюбила. Выкладывали даже ничем не примечательные вещи, но выкладывали же. Пусть это будет уже энный по количеству пост, и об этом писали и ранее и неоднократно, но тогда вьюи действительно жил в те времена. И посмотрите, что происходит сейчас. За последние дни появилось оочень много новой и интересной информации об ИВП. И что? А ничего - вьюи молчит. А ведь фанатов много, я уж это точно знаю. И это мягко говоря расстраивает. В очередной раз убеждаюсь, что та атмосферность пропала… и, увы, ее не вернуть.

Ну а я, а что я? Пусть я уже и не появляюсь здесь так часто как раньше, но не "отметить" в своем блоге ничего об ИВП я не могу. О саундтрэках я еще обязательно напишу, когда можно будет послушать полный список, а пока поговорим с вами об этих просто шедевральных постерах. Я теперь еще больше уверенна, что вторая часть трилогии будет ярче, динамичней и интересней . Сам трейлер чего стоит! А эти снимки…глаз же не отвести! Сочно! То, что надо. Новых постеров появилось очень много. И я даже не знаю, что думать по этому поводу. Т.к. навалилось все накучу и ты еще толком не успеваешь переваривать информацию. Восторг за восторгом и так вторые сутки подряд. Зато в такие моменты понимаешь, насколько сильно ждешь фильм и как любишь историю об Огненной Девушке - Китнисс Эвердин.

Саундтреками дело не обошлось, и фанатам трилогии презентовали видео с новыми сценами с фильма, со съемок, а также с интервью главных актеров и, разумеется, продюсера второй части. Я не однократно говорила, что первая часть меня разочаровала, так что на продолжение я возлагаю большие надежды. И вот смотря этот ролик я, правда, понимаю, что мои ожидания оправдаются, какими бы большими они не были. О моем любимом Джоше сейчас мало новостей так что я безумно рада, что он есть в этом видео, пусть и не так долго, как мне бы этого хотелось. Ждем, ребята премьеры, осталось не так уж и много.

source: hawtornes

Сижу, смотрю фотки красивых девушек с охуенными фигурами, понимаю, что я жирная, и хочется удавиться собственными шнурками.

Да бросьте, в этом мире почти каждый из нас заменяем кем-то другим. Смиритесь с этим уже и поменьше нытья. Если не ты, то кто-то иной. Кто-то другой будет на твоем месте, и о тебе редко когда вспомнят. Возможно, твое имя всплывёт случайно в разговоре или им по привычке назовут твою замену.

Однако для кого-то в этом огромном, заменяемом мире ты незаменим. Такой, какой ты есть, любая мелочь в тебе необходима кому-то, и он не согласен на замену даже самую достойную. Стоит ценить такое отношение к себе!

Сегодня выпал первый снег.

В начале октября.

И время ускоряет бег

К тебе И до тебя.

Осталось лишь совсем чуть-чуть

И мы с тобой вдвоём.

Начертан рельсами наш путь

В казённый дом.

Всего-то будет семь ночей.

Но их дороже нет.

И нет прекрасней мелочей,

Чем питерский рассвет.

С тобой я хоть на Колыму!

Но лучше на моря)

Я очень-очень снег люблю,

В начале октября…

Вот сколько раз сама себе говорила, не надо верить этим козлам! Ведь ничего положительного с этого не выйдет! Но нет, надо верить что все так он позвонит/напишет. Уже в который раз наступаю на одни и те же грабли. И никак не смирюсь с тем что это просто слова на ветер. Ох как же все сложно. Надоело такое. Хочу нормального отношения к себе. Всем добрых снов!

Знаете, раньше я думала, что я абсолютно одинокий человек. И дело не в том, что у меня нет пары, а в том, что в трудную минуту я могла полагаться только на себя. И все из-за уверенности в том, что всем абсолютно наплевать, как обстоят мои дела. Никто уже не интересуется по-настоящему твоей жизнью. В моей жизни столько случилось за последние месяцы, что и врагу не пожелаешь. И знаете, вся проблема в том, что выговориться некому, потому что жду от людей злорадства. Но сейчас, я понимаю, что в моей жизни присутствуют люди, которым не наплевать, у которых можно прочесть в глазах сочувствие, которые искренне порадуются за мои успехи, которые выслушают и не осудят, и которые, если не виделась с ними, хотя бы день, скажут с такой любовь, что скучают, что хочется жить. Их не так много, но они мне дороже всех.

Это Анчез, которая не дает унывать на парах, а так же за пределами училища. Которая всегда выслушает и поддержит, которая всегда позаботиться и наорет на меня, если в холодную погоду буду без куртки. С ней у нас сложись довольно интересные отношения. Не смотря на общий вкус в одежде, музыке и кино, мы разные. Но, тем не менее, это нас в каком-то смысле сближает. Как говорится: "Противоположности притягиваются". С ней невозможно ссориться, потому что понимаешь, что такого человека, как она уже не будет. Да и к тому же все наши маленькие ссоры по-настоящему смешные со стороны. Этого человечка, я очень ценю и люблю.

Это Вика, которую, пусть я знаю и не так много, но как оказалось нас очень многое связывает. Та же Аня, плюс у нас были похожие ситуации в жизни. Это человек, которому действительно можно выговориться и она тебе скажет: "Я тебя понимаю". Я хочу ей сказать отдельное спасибо за то, что вчера у меня спала гора с плеч, после того как мы с ней поговорили. Мне действительно стало легче.

Это ребята, которые не дают держать кислое лицо. Из-за них всегда хочется смеяться. Они истинные джентльмены. Всегда вперед себя пропустят, руку подадут, спину вправят и за салфетками побегут (девочки меня поймут).

Эти люди не просто мне хорошие знакомые или друзья, они для меня значат намного больше. Они моя Семья. Я знаю, если что-то случиться, то я могу с легкостью обратиться за помощью к ним. С этими людьми я очень изменилась. Я стала чувствовать себя частичкой чего-то важного. В конце концов, я перестала себя чувствовать одиноким человеком. С ними я нашла свое место в этом довольно не простом Мире.

Я сегодня ехала в метро и разглядывала схему метрополитена, а там сбоку, знаете, есть алфавитный указатель станций. На нём указан цвет ветки и сектор, в котором она находится на схеме (А1, С5 и т.д.). И вот о чём я подумала.. даже такая простая вещь, как алфавитный указатель на схеме метро, сделан не для нас. Почему? Да потому что сектора называются A, B, C, D. У нас что, букв в алфавите мало? 33 буквы! А в английском, между прочим, всего 26. Так какого, спрашивается, чёрта, эти сектора называются именно английскими буквами? ЗАЧЕМ? Сомневаюсь, что в Англии или США объявления пишут по-русски, а в Китае, например, по-испански. Даже такие простые вещи, как схемы метро, делаются НЕ ДЛЯ НАС, они делаются для приезжих.
Что за дерьмо вообще? Почему в нашей стране, в нашем, мать его, государстве всё делается не для нас? Россия - великая держава; страна, одержавшая победу ни в одной войне, сейчас не процветает, а грязнет в мусоре и неуважении. Я люблю свою страну, правда. Я Люблю Россию. Но я просто ненавижу наше государство. Я ненавижу это чёртово коррумпированное правительство. Этих сраных чиновников, думающих только о себе и своём кошельке. Я ненавижу наши блядские законы, придуманные не для людей, а против них. Чтобы выжить в нашей стране, все законы нужно обходить. Как это вообще понимать?! Если не для людей, то для кого эти законы пишутся? ДЛЯ КОГО, скажите мне?!
Я не хочу говорить о том, что "мы сами во всём виноваты", слишком это заезженная тема. И не о том вообще речь. Да, мы виноваты во втаптывании нашей страны в грязь, в падении нравов, но виноваты мы в том, что в Гос. Думе сидят мудаки? Мы их не выбирали! Давно всем россиянам известно, что все выборы у нас куплены, это не новость даже для детсадовца. Свобода слова и свобода выбора в нашей стране мнимая. Ты вроде можешь говорить, что хочешь, но если сболтнёшь чего лишнего - пиши-пропало. А выбора нет и вовсе.
Я ни о чём вас не прошу, кроме как задуматься. И думать всегда, не прекращая. Думайте, иначе мы все потонем в этом чёртовом болоте. Человек без мыслей и чувств - просто кожаный мешок с костями и вредными привычками.

нужно как-то научиться жить с тем, что я больше никогда не смогу рассказать тебе, как я провела свой день, что я ела или кого встретила

то, что я оставила зажигалку на видном месте-это полбеды.а вот то, что потеряла флешку-это уже пиздец какая беда

честно говоря, я просто запуталась. я в беспросветном тупике. я не знаю к каким силам взывать, чтобы найти выход из всего этого..

я понимаю, что единственный выход из всей ситуации-это ВООБЩЕ ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ.

строить СВОЮ жизнь.

плакать каждый день перед сном- ВООБЩЕ НЕ ВАРИАНТ!!!

я так хочу забыть это всё.забыть как страшный сон. пусть он варится в своем котле ничтожности один. пусть не тянет меня за собой.

ПОЖАЛУЙСТА! БОЖЕ, если там на небесах кто-то есть, ПОСТАВЬ МЕНЯ НА ПУСТЬ ПРОСВЕТЛЕНИЯ! дай сил и гордости. прошу… эти душевные муки так тяжелы.

Это когда, пройдя по всем кругам ада, знаешь как сходят с ума,
Лишаются, словно дурного сна, покалеченного рассудка.
Это когда в толпе тебе померещилась его куртка,
И сразу несколько суток превращаются вдруг в века.




We’re so lucky we’re still alive to see this beautiful world. Look at the sky. It’s not dark and black and without character. The black is in fact deep blue. And over there! Lights are blue. And blue in through the blueness, and the blackness, the winds swirling through the air… and then shining. Burning, bursting through! The stars, can you see how they roll their light? Everywhere we look, complex magic of nature blazes before our eyes.


Пользуясь случаем поканикогонет, хочу напомнить о существовании такого явления, как фанфик по Jacksgap, который как-ни-как является моим детищем.
------
It's so cheeky /NC-17/Jack Harries, Finn Harries/-> читать



Быть может в нём не всё понятно, но я бы хотела уcлышать отзывы/критику, да что угодно, в любой форме!
О том, удалось ли мне пробудить какие-либо эмоции; о моём языке-стиле; какие есть недочёты (помимо правописания, офкорз, я знаю, что это дремучий лес) и прочее. Любой отзыв, хотя бы в одно слово.
---
Да, он не совершенен…возможно. Но я люблю его. Это мой первый единственныйпокачто не просто фик, а ещё и с "элементами" слеша, драммы и прочих мозгодельных размышлений. Столько факторов сложилось на тот момент, которые сподвигли меня к написанию. Творчество Алёны, The Neighbourhood, настроение, бесконечная любовь к Джеку и Финну, твиттер, непреодолимое желание писать, излить душу в необычной форме. Господи, нет, я оооочень люблю свой фанф. Никогда бы не подумала.

video
моё вдохновение, во время написания: [x] [x] [x]

Я правда понимаю, что делаю сейчас не очень хорошо, реклама и всё такое, но почему-то вспомнился мне мой "ребёнок", с одним отзывом, захотелось бы услышать о нём больше.
Не имею права отнимать у вас время, хотя в какой-то степени уже отняла, потому что вы читаете сейчас эти слова….или не читаете c:

Во всяком случае, всем лучи магии!

Грустно мне. С грустью ничего не поделаешь - она просто есть. Словами её не прогонишь, она внутри. Внутри меня. И я чувствую её. С каждым днём всё сильнее.

Жду своей панацеи. Только он спасёт меня. Он - моя панацея. Даже, если он не знает об этом. Даже, если не знает меня. Зато я его знаю. Больше, чем знаю. Живу им и надеюсь.

Come to me, my panacea.

можно мне ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ТЕПЛА И НАХУЙ УБРАТЬ ДОЖДИ?

можно хотя бы ПРОСТО УБРАТЬ ДОЖДИ

ИЛИ ПРОСТО ОСТАВИТЬ ТЕПЛО

ТЫ ЗАЕБАЛА МЕНЯ, ПОГОДА

Я ТОЛЬКО ВЫЗДОРОВЕЛА

НО НЕТ

ПРОТЯНУЛА СПИНУ, ШЕЮ И ВООБЩЕ..

ОКОСЕЛА ТАК ЕЩЕ И ОХРИПЛА

Сегодня наконец-то купила билет на "Mozart l'opera rock". Долго маялась, покупать или не покупать. А если купить, то какое место выбрать. Ночью забронировала билет. И поехала сегодня его выкупать. Прихожу и сразу первое вижу - это плакат с моими Моцартами. Кое-как удержавшись, чтобы его не сфоткать, я подошла и попросила, чтобы мне отдали билет. Пока мне долго искали сдачу, я все на радостях пялилась на этот плакат, про себя думая: "Да вы не спешите мне сдачу искать, ищите на здоровья, я тут плакатик повнимательней рассмотрю".

Вышла из агентства довольная, с мыслей - день плохим не может быть, если я купила свой заветный билет. Так и оказалась. Мне и курсовую на отлично засчитали и когда все ломанулись свои трояки получать на халяву на экзамене, интуиция мне подсказала, сиди и жди когда все уйдут. Если и завалят, то по-любому за старания поставят выше, чем удов. Так это и вышло. И с хорошими мыслями я полетела домой :)

Для теста:
- 1 ст. кефира 1%-ой жирности
- 3 ст. муки
- 1 ч.л. соли
- 1 ч.л. сахара
- 1/2 ч.л. соды

Для начинки:
- 1 отвареное куриное бедро
- 2 ст.л. отварного риса
- 1/2 небольшой луковицы
- 2 ст.л. воды

Замесить нежное тесто и поставить в холодильник на полчасика. Куриное бедро очистить от шкуры, жира и кости. Куриное мясо и половину сырой луковицы измельчить в блендере, добавить к начинке 2 столовые ложки отвареного риса, соль, специи по вкусу (но очень осторожно, мы ведь на диете… ;) и 2 ст.л. воды.
От теста отделять кусочки, обкатывать в муке и раскатывать лепешки. Слепить пирожки и выложить на противень, покрытый пергаментом. Смазать изделия яйцом и посыпать кунжутом. Выпекать ок. 20-30 минут.

опять не обойдя череду грустных событий, не люди в благости, а люди в страсти.

с упоением ждут пока их карма выйдет из их сердца, хорошая, плохая ли. людям нравится страдать, это я точно знаю, на своем же примере. но не думаю, что именно этого я хочу сейчас, как говорится, итак в нелегкие для меня дни.

Может потому что хватит врать самой себе, недостойно это как то все

Сама же ругала лену за то, что ей не понравилось быть непонравившейся. а какого быть мне неполюбившейся. где тот самый главный вопрос - пережить или идти дальше. и вместо того чтобы заводить новые встречи я хочу лежать и думать, не созерцая ничего. вспоминать старые обиды, как какая нибудь последняя шавка, накручивать себя. всего то не любит, что там

О Боже! Я влюбилась! Как давно этого не было… он такоооой, аааааа. Вот смотрите, что он пишет в вопроснике:

—тебе нравятся девушки с хорошей растяжкой?
-спортивная - молодец…это бонус, но не решающий фактор.Сердце нужно расстягивать, что бы было широким как наш мир, и мозги подкачать парой десятков книжечек….=)

И как после такого не влюбиться, а? Но у меня это раньше произошло ** Любовь или влюбленность? Влюбленность, однозначно. Мне нравятся эти ощущения!))

Hello, October

Привет, мой любимый вьюи. Только сейчас поняла, что сегодня уже октябрь, а я по традиции не пишу пост! Но до конца этого дня еще полтора часа, поэтому моя совесть чиста. Если вы помните, то последний пост был о том, что у меня была операция. Не знаю, боюсь сглазить, но я иду на поправку. Еще есть моменты, где я не могу говорить от боли, ночью я тысячу раз просыпаюсь от того, что не могу дышать, но в первые дни было куда хуже. Сейчас снова все, что меня мучает - это мои страдания. Вы даже не представляете, как я умею скучать по людям, я честно скучальщик века. Завтра я за последнюю неделю выйду на улицу, то бишь поеду к доктору, а потом, если он разрешит, буду ходить на какие-нибудь уроки, хотя даже если не разрешит, я пойду, ибо потом вообще ничего не пойму. Дома скучно и тухло, меня атакуют мысли, и я начинаю плакать на пустом месте, я уже хочу нанять какую-нибудь гопоту, чтоб пиздили (ой простите) меня за мой поганый рев. Впрочем, я как-то выбираюсь из своей глубокой депресси, но ненадолго. Вообще, завтра 2 октября, значит, что я на вьюи целых два года, это действительно большой праздник для меня, ура, с др. Вообще каникулы через две недели, офигеть, мне бы единички исправить. Ну я же Вика. Ноги руки и вперед. Ну вот, я написала достаточно большой пост, я умничка, хи. Спокойной ночи. хх

"здравствуйте, у нас скоро свадьба!" - с этих слов начался мой сегодняшний разговор с будущим работодателем.) и это очень классно! я очень давно хочу на свадьбу и тут мне представилась такая возможность! правда, это будет не очень скоро (16 ноября), но я всё равно рада! да ещё и поем на халяву, и денег заплатят ;)) хотя, я мечтаю побывать на свадьбе как гость, а не как няня, но для начала и это сойдёт :)

Вот что некрасиво: да, ты отсюда не видишь ни ржавчины, ни потрескавшейся краски, ни чего-то там еще, но зато видишь весь город, как он есть. Насколько он фальшивый. Такой из пластмассы нетрудно сделать. Или из бумаги вырезать. Ну посмотри, Кью: все эти тупики, улицы, которые замыкаются сами на себя, все эти постройки-времянки. В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же. Я уже восемнадцать лет живу в этом городе и еще не встретила ни одного человека, который ценил бы что-нибудь стоящее. не

1 октября.

Даже как-то и не вериться, что прошел уже месяц учебы. Самый тяжелый месяц. Убиственное расписание, подъем каждое утро в 6, эта нагрузка меня утомляет.
Но я успокаиваю себя чудесной книгой - на 50 оттенков темнее. Ох.. сколько эмоций.. Недавно начала и опять заканчиваю. Мне нужно медленнее читать, но увы.. Мистер Грей заставляет меня читать быстрее своими невероятными поступками.
Сейчас я погружусь в сон, но хотелось бы в спячку на всю зиму.. Жаль, я не медведь..

Живи! Пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если друга нет.. Молись! Попросят? Ты отдай, не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся.. Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся.. Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся, Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там.

Никогда не возвращайтесь в прошлое. Вам лишь кажется, что нужен тот или иной человек. На самом деле это не так. Это обман. Цените то, что вы имеете сейчас, а не то, что вы имели когда-то давно. Не нужно возвращаться ни в коем случае. Не нужно этого. Тем более к человеку, который нашел вам замену. Не возвращайтесь к таким. Не нужны вам такие люди. И вы им не нужны. Ложь это все.

Как здорово, что рядом только он,
И не страшны ни ураган, ни ветер.
Для нас ЛЮБИТЬ, это уже закон,
Спасибо Господи, что он живет на свете.
Его тепло сравнить ни с кем нельзя,
И доброту его я сосчитаю вряд ли.
Мы то супруги, то опять друзья,
И любим сильно, не устав ни капли.
Мне плечи - дом, спина не крепость - Мир,
И он не идеальный, нет…он просто лучший.
Он Бог мой, дьявол, он же мой кумир,
Он просто рядом каждый день идущий.
Он тот, что говорят порой - Судьба,
Он тот, с кем слёз я знать теперь не смею,
Он тот, с кем я до Одури слаба,
Я им живу, а значит им болею.♥

— Я думала, что потеряла тебя, — вздыхаю я.

Мы стоим, обнявшись, снова подключаемся друг к другу, подбадриваем друг друга. Я стискиваю его руками и вдруг замечаю, что до сих пор держу его ботинки. Они со стуком падают на пол.

— Пойдем примем вместе душ, — бормочет он.
— Давай. — Я гляжу на него и не хочу отпускать его от себя. Он берет меня за подбородок.
— Знаешь, Ана Стил, ты прекрасна даже в слезах. — Он наклоняется и нежно целует меня. — И у тебя такие мягкие губы. — Он снова целует меня, более страстно.

О боже, подумать только, что я могла его потерять… нет… Я перестаю думать и вся отдаюсь его страсти.

— Мне надо повесить пиджак, — говорит он.
— Брось его, — шепчу я возле его губ.
— Не могу.

Я отодвигаюсь и удивленно гляжу на него. Он усмехается.

— Вот почему. Он достает из внутреннего кармана коробочку с моим подарком. Бросает пиджак на спинку дивана, а сверху кладет коробочку. «Лови момент, Ана», — торопит меня мое подсознание. Что ж, уже первый час ночи, так что технически его день рождения уже наступил.

— Открой ее, — шепчу я с бьющимся сердцем.
— Я как раз надеялся, что ты скажешь это, — ворчит он. — Мне безумно любопытно.

Я лукаво усмехаюсь. У меня кружится голова от волнения. Он застенчиво улыбается мне, и я таю, несмотря на бешено стучащее сердце. Я с восторгом вижу на его лице легкую насмешку над собой и вместе с тем заинтригованность. Ловкими пальцами он разворачивает и открывает коробочку. Его брови удивленно ползут кверху, когда он выуживает из нее маленький прямоугольный пластиковый брелок с картинкой, которая вспыхивает и гаснет, словно светодиодный экран. На ней изображена панорама Сиэтла и надпись на ней — «СИЭТЛ».

Он с минуту глядит на картинку, переводит удивленный взгляд на меня. Морщины прорезают его прекрасный лоб.

— Переверни на другую сторону, — шепчу я, затаив дыхание. Он так и делает, и его глаза устремляются на меня, большие и серые, а в них горят удивление и радость. Его губы раскрываются в улыбке. На брелоке вспыхивает и гаснет слово «ДА».

— Поздравляю с днем рождения, — шепчу я.

Ты согласна стать моей женой? — недоверчиво шепчет он.

Я нервно киваю, краснею и волнуюсь — меня огорчает реакция Кристиана. Почему он не понимает, что я люблю его больше жизни?

— Скажи мне, — настаивает он, не отрывая от меня жаркого взора.
— Да, я согласна стать твоей женой.

Он резко, со всхлипом, вздыхает и вдруг подхватывает меня на руки и кружит по комнате. Как он сейчас не похож на привычного Грея — Пятьдесят Оттенков! Он хохочет, весело и беззаботно, и сияет от радости. Я вцепилась в его руки, боясь, что он меня не удержит, и чувствую пальцами, как перекатываются его стальные мышцы. Его заразительный смех уносит прочь все мои опасения — теперь я просто счастливая девочка, безумно, по уши влюбленная в своего мужчину. Кристиан ставит меня на ноги и страстно целует. Его язык настойчив, он врывается в мой рот, неистовствует… возбуждает.

— Ох, Ана! — счастливо вздыхает он возле моих губ.

*****

Вдруг какая-то непонятная тень пробегает по его лицу, и это настораживает меня. Он чего-то недоговаривает? Я не успеваю спросить его об этом. Он замирает и смотрит на меня, сдвинув брови. Внезапно мне кажется, что он хочет мне что-то сказать. Я пристально смотрю в его пронзительные серые глаза.

— Подожди-ка. Ты дала мне вот это перед тем, как мы встретились с Флинном, — говорит он, взяв в руку брелок.

Говорит чуть ли не с ужасом. Господи, что его так расстроило? Я киваю. От огорчения он открывает рот. Я пожимаю плечами.

— Мне хотелось, чтобы ты знал: что бы ни сказал Флинн, мне это без разницы. Кристиан недоверчиво морщится.
— Значит, весь вчерашний вечер, когда я умолял тебя дать мне ответ, я уже его получил?

Он потрясен. Я опять киваю и отчаянно пытаюсь понять его реакцию. Он уставился на меня с немым изумлением, но потом щурится и насмешливо кривит губы.

— А я-то переживал… — зловеще шепчет он. Я слабо улыбаюсь и снова пожимаю плечами. — Ох, мисс Стил, не пытайтесь меня перехитрить. Сейчас я хочу… — Он проводит ладонью по волосам, встряхивает головой и меняет тактику. — Не могу поверить, что ты морочила мне голову, — шепчет он. Выражение его лица меняется, в глазах зажигается недобрый огонь, губы растягиваются в чувственной ухмылке.


Пятьдесят оттенков серого
Эрика Леонард Джеймс

Жизнь даётся человеку только один раз, и я буду проживать её так, как хочу я, а не так, как хочет кучка окружающих мудаков.

Бабочки дохнут в
животе,
У бабочек низкий
иммунитет.
Бабочки стали уже не
те,
Молятся, плачут в
темноте.

Кто-то им крылья
оторвал,
Бабочки дышат уже
едва,
Им ни к чему мои
слова.
И пусть я останусь не
права.

Но люди это сплошная
гниль,
любовь не больше чем просто
быль.
Я сама себя превращаю в
пыль
От тебя оказавшись на пару
миль.

Этот мир для нас оказался
мал,
ТЫ был слишком слаб и не
удержал.
Это будто в сердце вонзить
кинжал,
Или солнца диск в руке
держать.

Каждый новый путь- нам с тобой
тупик
Это будет пусть мой сто пятый
сдвиг.
Если б я могла на один хоть
миг,
Приглушить души молчаливый
крик…

Но идут часы и проходят
дни.
Мы уже не в силах что-то
изменить.

Мы сожгли мосты и порвали
нить.

Принимаем всё, продолжаем
жить…

Арпи Оганян

Я не смею тебе писать,
Утешать не имею права…
Мне позволено лишь молчать,
Еще видеть (нечасто, правда) …

Я одна проживаю дни,
Будь то осень, зима и весны…
В этом некого мне винить, -
Я давно уже стала взрослой…

Лишь бы знать, что уверен ты
И в делах, и в любви взаимной,
Что не чувствуешь пустоты,
Гроз на сердце, как в прошлом, сильных…

А я буду издалека
Вечно рядом душой, и в мыслях…
Ведь иначе наверняка
Не смогу, мой далекий близкий…

Когда судьба случайно улыбнулась,
Исполнив твой несбыточный каприз;
И ты летишь! А не идешь, сутулясь, -
Поверь: ТАК БОЛЬНО резко падать вниз!

Когда душа уставшая ликует,
И от любви огромной не спастись;
И каждый миг так радостно волнует -
Поверь: ТАК БОЛЬНО резко падать вниз!

Когда стихи печатаешь ночами,
Когда ты вдруг ужасно ценишь Жизнь…
Когда ты носишь крылья за плечами -
Поверь: ТАК БОЛЬНО резко падать вниз!

Небесный мир окутан звездной пылью
И не дает ни света, ни тепла!
Прошу вас, люди, не растите крылья!
И не летайте!…. Я вот не смогла!

Стрелка неумолимо меняет ритм,
времени нам практически 25.
Легче, чем продолжаться, - сойти с пути.
Скорость стремится к вечности, не унять
ни полнолуний вёсен, ни скромных зим.
Помнишь, как крепко верили в новый год?
Как украшали в празднично-яркий грим
словно в последний раз светлый отчий дом?
Что же, и правда - был наш последний раз.
Болью размыто острие перемен.
В прошлом потери, в будущем… Что сейчас?
Время берет сознание в скромный плен,
твердо диктует - вот оно. 25.
Бойся. Подумай о будущем. Вспомни все.
Где эта грань, чтоб жизнь свою не распять
Между "так надо" и "хочется"? Сделай ход -
выверим каждую точку и каждый вдох.
Пошлое "между" упрямым комком в груди.
Нам четверть века. И просится на порог
горечь-тоска. Слишком острое впереди.
Мы не пошли по накатанной колее
дети-семья-работа. У нас не так.
Мы одиноки, и бьется бесцельный век
пульсом по венам, простудою на губах.
Кажется вот он, подходит - но нет, не тот.
Личный детектор чутко дает сигнал.
Кажется, не полюбить уже никого,
как бы красиво любовь не изображал.
Лишь по утрам нам тяжелое сердце жмет,
терпко кусаем губы, идем к мечте.
Ночью тоскуем о прошлом, что не вернешь.
Жизнь прозябает в растопленной суете.
Ищем себя, половинку и верный путь.
Временем крутит работа-карьера-дом.
Если не время с любовью в семью шагнуть,
значит предназначенье для нас - в другом.

© Наталья Стриженко

Что то больно влюбляюсь я. Больно очень.
Отдаюсь я мужчинам порой с излишком.
А потом их любовь мне в глаза хохочет.
Нынче сильно любить - это дорого слишком.

Нынче чувства свои часто прячут в карманы.
То, что есть на душе на двойной оборот.
Как людей изменил этот мир…так странно,
Или люди его…только наоборот.

Наигрались в любовь и в чужие койки.
Там сюжет изменен. Там течет новизна.
Кто то просто смолчит, говоря опыт горький.
Кто то жизнь свою топит в бутылке вина.

И я тоже попалась на удочку эту,
Натерпелась сполна. Мой жилет слишком прочен.
От другого приму я опять эстафету,
Потому любить нынче дорого очень..

© Copyright: Оксана Чехалина, 2012

Я понимаю, как можно жить без любви,
без почки, без айфона. Но как вы без
чувства юмора живёте, моральные инвалиды?

Завтрак: 30 приседаний + 10 пресса + 15 отжиманий.
Ланч: 20 приседаний + 10 отжиманий.
Обед: 50 приседаний + 20 пресса + 20 отжиманий.
Полдник: 30 приседаний.
Ужин: 30 приседаний + 10 пресса + 15 отжиманий.
Поздний ужин: крепкий сон.

2 потрясающих вывода за день:
1. Все на своих ошибках. Всегда, везде, всюду, во всем. Пока шишку не набьешь, пока мозоль не натрешь, пока лоб не расшибешь-нихрена ты не поймешь.
2. Холод любят только извращенцы. Зима, может, и красивая, но холодная дохера. Нафиг надо.

к делам.

Наша судьба завистников коробит…Что мне сказать их ревностной тоске?Чужое счастье-как чужая обувь: красиво, но увы, не по ноге!

Мы встретились где-то в районе мокрого октября. Он курил, а я, тяжело дыша, играла лучшую из своих пародий. Всё было смешно и впустую.

Есть такое дикое состояние, когда внутри тебя краем разбитого стекла водят, очень рекомендую.

Блин-блин-блин, завтра в школу!!! Я наконец-таки выздоровила (это плюс), но завтра гребаная учеба(это минус) !!! Не хочу снова вставать, учиться, я отвыкла уже от этого! Ну, а в целом-день неплохой!)
с 11 утра мне трезвонил Тоша, чтобы я залезла в контакт(ему было скучно на парах). . Полпервого я исполнила его желание, уж больно хотелось спать! Убралась дома, села за уроки…Сделала лит-ру и биологию вообще без проблем, а потом я открыла математику…а там тригонометрия..а я офигела и закрыла математику..Ну, как всегда, по вторникам, были танцульки *_*

DANCE-DANCE-DANCE!!!

Вадимка, мы с Дианой тебя просто обожаем!!!Еще не встречала таких талантливых, крутых, мего-позитивных людей! Боже, ты поднимешь настроение только одним изгибом брови, а сегодня это было нечто.. Завязать кофту на заднице, ходить по залу и говорить: "не, ну правда я круто придумал, не, ну круто же да? "… А новые движения?? я не знаю, как тебе такое в голову пришло :DD Наш " A Little party never killed nobody" просто меркнет по-сравнению с ним :DD Это угар :DD Ну, а связку "hypnotico" мы отработали отлично, даже мне нравится, и на видео все круто смотрится!=)) МЫ крутые, спасибо за это тебе!:** Лавли-лавли :DD:*

Ну, а по приходу домой, мне стали поднимать настроение Тоша и Мариус:3 как же мне не хватает вас в классе, ребят..

Ну, и пару приятностей от моего солнышка не могли не остаться незамеченными:3 Миииу, я его просто обожаю:3

Вот так прошел мой день, довольно-таки насыщенно))

Правда, я очень жду субботу:3

осталось немного)

Увидев тебя на остановке в нутри что-то оборвалось. Но сейчас я просто не знаю что делать. Узнав о том, что ты стречаешься с моей дааавней знакомой Кристинкой. И сразу вспомнается та зима. Мои отношения с Владом и то, как она их разбила.

Нет больше сил, вода уносит моё тело в никуда Кто-то тихо произносит: Ты не вернёшься никогда И мне так больно, так обидно, я хочу закричать Но не могу, вода заставит молчать На глубине осиротевшей, быть может где-то рядом ты Но я устала бороться на благо вечной темноты Когда захочешь ты вернуться и забрать меня с собой Я буду ждать тебя здесь, под водой…

А вообще я рада, что не приходится учится каждый день, а всего три дня, считай два, в среду насчёт практики лекции.Спасибо, что меня занесло сюда.

вчера сказал, что заберет с работы.Время пол 12, его нет.Звоню, он гооворит, что у него проблемы, я предлогаю приехать самой.Еду к нему, его нет, говорит, что сейчас подъедет.Проходит минут 20, его нет, он говорит, что стоит в пробке, зотя время уже пол 1 ночи.Я стояла ждала его на улице 1.5 часа…замерзла, ко мне подъехало около 5 мишин.

Я была злая просто нереально и уверила себя в том, что когда он приедет, я ему скажу, чтобы вез домой.Он приехал и как вы думаете…Я села заднее сидение, он был пьяный.Сказал, чтобы я пересела к нему, чтобы поцеловал.Я сидела надутая, потом в итоге пошла к нему..

Там тоже лежала обиженная на диване.Но блин..он лег рядом со мной и все..О моей обиде не шло и речи..А когда еще начал лаского называть, я вообще растяла.Почему я не могу взять и проучить его…

Стайлз скоро уезжает в колледж, а они стали ругаться чаще обычного. Все дошло до предела, и Стайлз ставит перед Дереком ультиматум, пускай и знает, что все это слишком напоминает какой-то романтический фильм. Они соглашаются, что если они оба придут к школе в воскресенье в пять вечера, они постараются все исправить.

Стайлз: Я должен был… он не придет.

Не знаю с чего начать. Только что мысли роем крутились в голове, а теперь, когда села за ноутбук, все они испарились. Эдакий страх чисто листа…

Хочется куда-то высказаться, выплакаться, выкричаться,. Местные « жилетки » для слез и жалоб давно износились, а остальные, так и ждут, чтобы я дала им еще больше поводов для сплетен. Доверие к людям пропало и все, что у меня осталось – родной вьюи.

Здравствуй и спаси

"Пленницы".

ревью не будет, но я скажу только -

я не понимаю, как туда затащили сниматься Джилленхала и Джекмана.

Здравствуй, милый ребенок неба.

Чудовища, точащие зубы за моей спиной шепчутся уже где-то вдали, я еле слышу их. Замечательно.
Белая каланхоэ на моем окне скоро распустится, приветствуя не останавливающиеся барабаны неба. Кто-то увидел в сегодняшнем октябрьском снеге укутывающую смерть, а я пожалела о последнем спутнике Лета, еще недавно бывшей нетронутой зелени.

Небходимо брать в руки книги и через усталость и головную боль читать, улетать, все будет лучше. Накрываться пледом, заваривать чай, сохраняя эту тайную церемонию и перенося ее в еще один мир.

Люди, видящие меня впервые, старше, младше меня, улыбаются доброй улыбкой и протягивают мне горячую чашку вылечивающего все невзгоды чая, а я благодарна за все. Тирания мамы ослабевает, нам как никогда трудно, но мы сплочаемся. И хоть немного говорим. Дом наполняется голосами.

Люди уходят. Это нормально. Не стоит из-за этого плакать. Помнишь? Все хорошо.

Все пишут: "хочу денег", "хочу секса", "хочу жить красиво", "хочу безумной любви"…
И никто не пишет: "хочу по морде".
А ЗРЯ!!!

Прощальных белых поцелуев след во мне-
Ты не вернешься..
Меня рисуют мелом на стене-
Ты не вернешься..

И пролетают черные леса:
Успеть прикрыть бы спину.
Я рада - ты ЖИВОЙ пока.
Я удержусь - я не покину.

Очнись. Сколько раз ты будешь наступать на одни и те же грабли? Он не для тебя. Боже мой, как только он появляется на горизонте, ты превращаешься в жалкое беспомощное существо. А больше всего меня бесит то, что каждый раз ты готова начать все сначала.

Нет ничего слаще свободы. Никакой секс и обнимашки не заменят того момента, когда ты в одних трусах лежишь на кровати и жрешь любимую еду.

Горжусь собой: за этот учебный месяц еще ни разу не сожрала ни одной шоколадки из автомата, короче ничего там не покупаю… В прошлом году по дикому начала налегать на шоколадки эти, аж зубы ныть начали все… нет, нет, нет… В этом году я продержусь и без них спокойно

.Что у меня - к тебе?
Ничего; просто было нам по пути.
Несколько слов, пара случайно раскрытых тайн.
" Напишу-сама-если-не-ответит-до-десяти".
Ненавязчивое сообщение, ожидающее в сети.
Необьяснимое,
перекрывающее гортань.

Что у меня - от тебя?
Ничего; неоконченный разговор,
имя - странное, незнакомое, будто взятое с потолка.
Сны и синие сумерки - слабый ночной раствор.
Ты меня плохо знаешь, правда, - я просто вор:
я сегодня купила книгу,
которую тогда ты держал в руках.

Что у меня - с тобой?
Ничего. Каждый - снова в своём мирке,
на своих орбитах, в своих затерянных городах,
на своей дороге, в своём отчаянном тупике, -
со своим неразменным,
начертанным на руке.

ты начиталась любимого Бродского,
в тебе много пошлого и идиотского,

ты пишешь стихи, наплевав на любые законы,
хотя и с Шекспиром в оригинале, по сути, знакома.

ты девочка-спесь, полна страсти и очень упряма,
зато за тебя спокойны и папа, и мама:
за себя постоишь и уживешься даже с тоской,
в этом тебе поможет Шолохов или Толстой.

образована не по годам, взросла и мыслями и душой,
недавно стала увлекаться пьесами Бернарда Шоу,

тому, кто будет с тобой, однозначно, повезло,
только такая девочка никому не нужна, как на зло.

Виолетта Лопатина

Фениксы горят, чтобы ты согрелась, дура бессердечная

Каждый из котов, перебегающий твою дорогу, был белым, хвостопушистым и вечно мурлыкающим песни.

Каждый из камушков, что попадал тебя в ботинок, не что иное, как осколок звезды созвездия Кассиопея (того самого, ага).

Каждый сломанный карандаш означал решенную проблему (смешно, что ты раньше не замечала, как с каждым поломанным карандашным грифелем твои дела идут на поправку)

Каждая пропущенная маршрутка всегда оставалась позади той, в которую ты села 10 минут спустя

Каждый из тех, кто касался ресницами ключиц, являлся любовью навсегдашней, светлейшей, кардиостимулирующей.

Каждая, завладевающая твоим сердцем, была умна и рыжеволоса, с глазами –не то лисьими, не то птичьими, рассказывающая самые удивительные истории что только можно представить

Каждый сон с четверга на пятницу пророчил новые джазовые пластинки, скидки на кофе в любимом магазине и саночки для детенышей грифона.

Каждая сигарета в руках оказывалась детской жвачкой, а пепел на рукавах твоего пальто – пепел птицы феникса. Феникс живет в твоей комнате уже четверть века и изредка, конечно, прожигает шарфы и все такое своим неуемным огнем.

Каждый, не написавший, не позвонивший, не пришедший, обнаруживал в своем доме холодные батареи, и лед вокруг сердца, и вместо сердца, и на улице, и это не тот случай, когда лед фруктовый, даже не плутонский! Становилось холодно, потому что какая ты - такой вокруг тебя и случается мир.

Вот сидите теперь со своими холодными руками и думаете, кому вы не ответили.

Порой легче просто сдохнуть. Не хочу ничего понимать и прощать, но мозг сам автоматически сделал это за меня. Всю неделю ждала не этого уж точно. Скоро мы и правда начнем пиздиться, нормальный поворот, не правда ли?

Печально, когда на тебя насрать. Правда не понятно, зачем стелить что-то про скучашки и прочую ванильную хуйню. Хочу нажраться. Бутылка винища была бы как никогда кстати. По-моему, всё неминуемо катится под откос.

В неділю Настя каже: "в мене вдома є ві-фі сусідів, свій і ще інтернет. Якщо виключать мій ві-фі, то буде сусідський. А інтернет не пропаде. "

Декілька хвилин приходить смс на тел: " Пропав і мій ві-фі і сусідів і інет:("

Вгадайте хто лох.

Решила я, в общем, сегодня пресс покачать да пораньше лечь.
Но зашла на тамблер, и.. Да, собственно, на этом все и заканчивается. Как всегда.

Всем спокойной ночи *-*

Оставляйте мнения/задавайте вопросы и смотрите мои подборки:

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
так хочется лечь и четыре столетия спать.
и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
а в том, что я стала
к этому привыкать.

Заебало это всё.Чувства на показ и фотографии подарков в инстаграме. Нет машины - не парень/мужчина/. У девушки айфон? насосала, конечно. Чёртовы стереотипы. Есть, конечно, шлюхи. Они были, есть и будут. Но зачем судить всех по одной? Стадо, а не люди.

Просто вы никогда не поймете, каково это, когда ты весь такой веселый-расхуёлый, а внутри у тебя океан высыхает. До дна.

Так. / 1.10.13

Прошел месяц, как я учусь в новой школе. Мне нравится, даже очень. Слава Богу, что я там со своими девчонками, иначе был бы грустняк. Учителя привыкли ко мне, я же в свою очередь привыкла к ним. Есть, конечно, недоброжелатели, но мир так утроен, что без них никак!

Дни проходят как-то странно. Я себя странно чувствую. Нет апатии и депрессии. Просто нечто непонятное. Ничего не хочется практически. Спасает мамуля и музыка. А, еще и школа тоже спасает, там я отвлекаюсь от мыслей.

Жаль тебя нет рядом.

"в этом городе вечно ищу твою тень. я завидую тем, кто видит тебя каждый день.”

Извините, извините меня пожалуйста ради Элвиса, ради Бога, ради того в ково вы там верите.
Но я собираюсь снова худеть и изливать всю свою жирную душу именно сюда.

Из пятилетнего опыта худения я решла не начинать похужение с "у меня было все лето. у меня был сентябрь. как я мечтала. это мой последний год в школе. я должна измениться. я должна запомниться. почему я такая ленивая", просто пропустить это и перейти сразу к делу. (На самом деле я худею всю жизнь, потому что на художественой гимнасте твоим телом всегда не давольны. Три года назад я бросила и резко начала толстеть.) Не могу сказать что я прям корова, но блин я не могу не называть себя жирной. Когда говорят "ой, да ты жирных не видела". Ну я вмдела и что. Я НЕ ХОЧУ СЕБЯ СРАВНИВАТЬ С НИМИ. Я сравниваю себя со своим идиалом. И пока я не стану такой, какой я хочу стать, такой какой я себя представляю, какой я представляю идеа- я буду жирной!

Пойду спать наверное, а то есть начитает хотеться.

Вчера я изменил своей девушке. Мы были вместе с 16 лет, сейчас нам по 22, живем вместе 1.5 года. Она никогда ничего от меня не требовала, мы ни разу не ссорились за эти 6 лет, ну т.е были какие-то легкие конфликты, но серьезной ссоры - ни одной. Дом всегда был чистый, готов вкусный обед, в постели все хорошо, дело шло к свадьбе. Я изменил ей первый раз в своей жизни, подумал да как так, одна женщина и на всю жизнь. Это был единственный раз, она все узнала, зашла - не застала нас в процессе, но было очевидно. Она не закатила истерики, не ударила меня, ничего, только слезы из глаз покатились. И спросила меня, тихо так, как неживая: "Чего же тебе не хватало?"

почему люди не желают друг другу искренне выздоровления. всего лишь одно слово. при этом кто-то еще и умудряется не полениться пожелать обратного. не смотрите на мой кулон. то, что он не лежит дома, не значит, что я хочу, чтобы вы его видели. мое счастье все равно остается сильнее ваших злых языков

мне послезавтра 17.

уже не извинится за плохую дочь

я ничего не хочу. я хочу спать. долго. я даже не хочу есть. и почти - курить

я не знаю что я хотела сказать этой записью. только то, что мне послезавтра 17, а это ничего не значит

странно, но я сделала первый шаг.

не думала и вроде как бы и не сильно горела желаньем, но сделала шаг ей на встречу, той, которой и без меня было хорошо. но я знаю, что она скучала. но толку мне от этого? я запуталась. теперь думаю, правильно ли я сделала…

Оооооочень хочу посмотреть еще и первый эпизод третьего сезона "Однажды в сказке", но торрентов не вижу, а в вк грузится мучительно долго. Боюсь, забью и буду смотреть завтра, а то мне холодно уже сидеть за ноутом. Пойду в кровать с телефоном.

Я сериальный задрот.

Хотя нет, я относительно давно не смотрела сериалы. (Аж около недели.: -р)

Сегодня шел снег. Первый снег! Кошмар.: ((

Я дитя осени, а на зиму у меня аллергия, жаль, что на Урале такой климат, вот бы чуточку потеплее.

Итак, мой вес утром: 57,7, т.е. на 300 грамм меньше, ура-ура.

Сегодня съела:

—овощной салат, зефирку с чаем

—тирамиссу с горячем шоколадом

—омлет

—овощной салат

—кукуруза(вареная).

Много лишнего, убрать бы сладкое и я молодец. А еще месячные на днях начнутся, что там будет, эх…

Сегодня, когда шли из универа обнаружили такие вот милые крылышки. Возможно pittty знает, это возле Салюта. :)

Наверно я вас уже завалила своими фотками :DDD

Мне просто скучноооо.))

Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значенье вышесказанного слова.