Дерьмо. Невыносимое дерьмо. Я не понимаю, зачем, я сожрал проклятую марку. Теперь мне предстоит лишь еще бессонные часы в полупотухшем состоянии. В состоянии, в котором я даже не могу писать. Мои руки клацают по клавишам, словно слепой, потерявший собаку-поводыря. Бесполезный поток сознания. Надеюсь, что он хоть что-то даст мне как писателю. Я ничтожество. Несмотря на все свои благие намерения я полон лицемерия и ублюдочного страха. Я страшусь всего, что окружает меня, страшусь быть непонятым, страшусь сказать что-то лишнее, страшусь сделать что-то не то. И нахожусь для большинства окружающих невозмутимым. Потому что я боюсь потерять контроль, боюсь, боюсь, боюсь. От меня спасает лишь алкоголь, он дает мне силы, уверенность в себе, бесстрашие. Напрочь, отбивая мозги. Потому я решил от него отказаться. Но сегодня не выдержал и купил себе бутылку паршивого крепкого пива и пачку сигарет. Уже третью. Я ненавижу себя. Я безвольный червяк. Я расстаюсь с деньгами, получая взамен лишь боль в груди. После этой бутылки ужасного пива я решил сожрать марку. Галлюциногены дали мне состояние спокойствия и безмятежности, отрубив связь с реальностью. Реальностью, в которой я не сделал домашнее задание и обязан явиться на учебы через несколько часов. Без сна. Утомленным и опустошенным. Однако, почему я нахожу в этом некую романтику? Что порождает во мне этого проклятого маргинала, отвергающего здравый смысл и находящего свою цель в страдании, старающегося сделать себе как можно хуже. Однако я боюсь сделать себе плохо. Я лицемер. Меня с переменным успехом разрывают разные личности. Я ни в чем не уверен. Во мне есть лишь слепая надежда. Угасающий, колыхаемый ветром огонек, ничем не подтвержденный, вгоняющий лишь в дальнейшее самоедство. Я пожираю себя. Я пожираю все свои хорошие качества, перевариваю их и на выходе получаю дерьмо. Ничего из написанного не имеет смысла. Я все равно боюсь. Боюсь даже излагать свои мысли глухому. Этот страх настолько сковал меня, что мои настоящие чувства запечатаны даже для меня. Они – клад, который я безуспешно пытаюсь отрыть. А он все дальше уходит под землю. Невольно задумываешься, а стоит ли того это «сокровище»? Ведь, скорее всего, в сундуке я найду то же дерьмо. Поток сознания. Бессвязный, абсурдный, беспощадный. Почему даже в этом тексте, который я решил писать для себя, как крик отчаявшейся души, я все равно трясусь над ошибками и, возвращаясь, исправляю их. Что же это за крик? Отредактированный. Бездушный. Где моя душа? Где мои мысли? Где мое сердце? Где мое предназначение? Где мой пистолет, твою мать?!
Абзац. И для текста и для меня. Поток мыслей прекращается, что же я за дерьмо, что же я за писатель, у которого кончаются мысли после четырехсот слов? Как я собираюсь вести за собой людей, когда я сам не могу привести себя в порядок. Я испытываю неудобство из-за съемной квартиры. Чувствую себя отщепенцем. Маменькиным сыночком. Дерьмом, неспособным преодолевать трудности. И что же я собираюсь делать? Ничего. Как всегда. Пассивное бревно, плывущее по реке туда, куда его занесет волей течения. Как и этот текст. Он такое же недвижимое дерьмо, движимое потоком сознания. Сознания, которое я постоянно пытаюсь «расширить». Тьфу. Да я хочу просто убежать от него, замкнуться в этом идеальном мире, где ничего не имеет значение. Что это? Неужели из глаз идут слезы? С чего это, интересно, я так расчувствовался. Как я могу продолжать набирать этот полный агрессии и ненависти текст, имея на душе лишь тихую скорбь и опустошенность? Что со мной. Я сошел с ума. Давно. Как только решил, что мне уготовано нечто большее. Как только решил, что безумие – необходимый компонент гениальности. И может быть я в чем-то прав. Ведь этот текст, порожденный одним лишь безумием наголову выше всех остальных моих произведений. Хотя… Возможно это только для меня. Ведь это и есть я. А как мое Я будет интересно читателю неизвестно. Да и к черту всех этих читателей, все эти правила, все это дерьмо. Здесь я свободен от условностей. А возьму, и напишу бессвязный бред. Дерьмо плывет по героину заткнувшись дрянью от мочи и все что мы воспринимаем не лучше всяких там святых мощей бесполезно уныло и безобразно ограниченно и одиноко дерьмо приплыло где там конь а где же остальная дрянь.
Это отвратительно. Этот бред – не свобода, а потакание низменным страстям. Все мы одиноки, все это понимают, хоть, может, и отказываются воспринимать, запечатывают в своем сознании. Но ведь дикого зверя нельзя держать вечно. Иногда он вырывается, и наступает меланхолия. Я люблю свою жизнь. И ненавижу свое отношение к ней. Что мне нужно? Когда я стану счастливым? Сомневаюсь, что это произойдет. У меня болит спина, голова, грудь и душа. Последнее находится в запущенном положении. Я не знаю, что писать дальше. В моих мозгах барахтается одно дерьмо. Мое сознание постоянно сконцентрировано на дерьме. Да, твою мать, сколько раз я уже употребил это слово? Я не могу писать дальше. Не могу, но буду. Это необходимо. Это терапия. Я заплывший жиром алкоголик, которому исполнилось лишь восемнадцать. Каким же я буду позже? Что мне уготовила жизнь? Ничерта она мне не уготовила. Я сам повар. И только я готовлю здесь стряпню. Дайте же мне сил не скатиться до лапши быстрого приготовления и растворимого кофе! Дайте мне сил бороться! Дайте, дайте, дайте!!! Безнадежно. Нужно все искать самостоятельно. Но разве душа – неисчерпаемый источник? Да, так говорят, но правда ли это? Разве не теряют душу творцы, скатившиеся от прекрасных произведений до откровенного дерьма? Разве не теряют душу политики, начинающие свою карьеру полнящимися надежд устроить мир лучше, а заканчивающие, погрязнув в коррупции и будучи сломленными гнилой системой? Если душа и неисчерпаема, то, судя по всему, этот колодец можно запросто залить бетоном, а если его не пополнять, то он вскоре засохнет и будет изредка слегка наполняться редкими дождями.
Пять утра. Спать бесполезно. Мне предстоит наполненный мучениями тяжелый день. Да хотя кого я обманываю. Дерьмо это. Отвратительное хныканье капризного ребенка. Моя жизнь прекрасна, несмотря на все ее мелкие огрехи. Это послужило бы отличным окончанием, но мне нельзя так заканчивать. Еще много времени. Но моя душа уже опустела. Вот вам и неисчерпаемый источник. Хочу спать. Очень хочу спать. Безосновательно надеюсь, что у меня проснется второе дыхание. Опять надежда. Когда же этот огонек потухнет? А Ворд тем временем осуждающе показывает, что я добрал даже до тысячи слов. 996…
не знаю, как вам, но меня этот пост из ИНДУЛЬГЕНЦИИ вдохновил. если завтра допишу кое-что, то скину сюда !