FRΔNQUR

ребятушки, привет и Всех с Новым Годом!!! давно меня не было, забыли уже наверно обо мне…

я сейчас не дома и, как это не печально - Интернета дома тоже ещё нет! решила вот зайти. ещё вчера меня терзала одна мысль по поводу того, что нужно было бы закончить этот психоделический бред писать и заняться учебой, собой, личной жизнью в конце концов! но, меня остановило то, что если я брошу вью, то я полностью разорвусь. потому что, именно то, что я пишу помогает мне успокоится, выпустить пар.

все это время, ещё с начала ноября (как раз мы начали переезд) я пишу в дневнике! завела реальный бумажный дневник. и всё меня вроде и устраивает, но есть одно НО! я не могу писать на бумаге, потому что мыслей много и приходится писать оооочень быстро, а тогда начинает болеть рука. это очень неудобно.

—------------------------------------------

я так подумала и решила, что когда дома будет стационарный Инет, я буду писать на вью всё, что думаю. просто для себя. да, пусть я буду обращаться к вам или ещё к кому, буду что-то вам рассказывать - это будет просто мой виртуальный разговор в одну сторону. и мне будет абсолютно все ровно, пожалуй, читаете ли вы это или нет.

да, я так грубо сейчас пишу. да, многих из вас я не хочу терять. но я и так уже многое упустила и мне очень обидно, что я не смогу перечитать все посты (это очень долго будет и пока я всё найду…ой, нет!).

в общем, теперь вью будет, как суто личный дневник, у читателей которого есть возможность заглядывать в глубь моего сердца и души!

удачи всем в этом году, будьте живы и здоровы, радуйте своих близких, любите и не теряйте людей из-за мелочей! целую обнимаю, Дарья!

у меня всё хорошо, всё прекрасно. не писала давно - не было времени и даже не было от куда писать… так вот, случился со мной один ужас. не хочу даже об этом говорить. немного тяжело вспоминать всё это. брр…

расскажу вам кое-что хорошенькое! я же переехала в дом!!! ураааа! наконец-то я дождалась этого. одна проблема - разложить коробки (это сложновато. лень делать всё. сейчас живу у бабушки, потому-что Дома нужно ещё много чего сделать. примерно, в пятницу поеду домой!!! я очень довольна.

drink me

осіннє безумство розлито в повітрі
немов по новій скатертині чай
та відчай нічого не вартий – повір мені
як дійдеш до краю – ступай за край

це тільки здається – впадеш розіб'єшся
це тільки здається що дно кам'яне
допоки летітимеш гратиме месса
а маса зникатиме і промине

нехай божеволіють ті що бояться
шаліють дуріють звихаються – хай
ми ж маємо все що потрібно для щастя
і скатерку чисту і свіжий чай

Іздрик

Мория (греч. moria - глупость) - патологическое состояние, при котором повышенное настроение в сочетании с двигательным возбуждением, беспечностью, дурашливостью, склонностью к грубым шуткам, каламбурам. Характерны также расторможенность влечений, эйфория, склонность к аморальным поступкам.

Сына мать качала… Баюшки - баю,
Вырастешь сыночек… помни мать свою.
Ночь уже проходит и встает заря,
Мать качала сына… думала - не зря.
Все плохие мысли от себя гнала,
И с какою гордостью в первый класс вела.
Годы пролетели - вниз с горы, рекой,
В жизни у мальчишки - первый выпускной.
Далее учеба в городе большом,
А потом сыночек в армию ушел.
Мать переживала… ночи не спала,
Каждую копейку сыну берегла.
Господа просила… все слова, как стон,
О здоровье сына у святых икон.
Свадьба отшумела… "Дым стоял столбом "
И сынок покинул старый отчий дом.
Жизнь его кружила в карусели дней,
Не звонит… не пишет матери своей,
А она все плачет сидя у окна,
Серенькая кошка… да она - одна.
И душа рыдает и под сердцем жжет,
Что же сын не едет… внуков не везет?
Все у сына, в общем, в жизни хорошо,
Жизнь свою устроил, сам себя нашел.
Для семьи трудился не жалея сил
…А о ней не вспомнил… а о ней забыл.
И никак до сына это не дойдет,
Что молитвой мамы, он вот так живет.
Плачет сын у гроба…" Мамочка, прости "
Ношу эту тяжкую до конца нести.
Помнить о родителях - жизненный закон,
Он об этом вспомнил после похорон.
На глаза попались в тайном уголке,
Сбереженья мамы в носовом платке.
Рядышком записка… "Я тебя ждала,
Здесь насобирала, что, сынок смогла".
Плакал над деньгами, сам себя кляня,
Он такие деньги делал за полдня.
И душа рыдает… и прощенья нет,
Мать их собирала целых десять лет…

вчерашний вечер с Кариной был идеален, но опять же - мне мало этого. нужно так чтобы на всю ночь…

вчера мы затронули такую тему, что я бы только, что и могла делать, так это рыдать. я не понимаю, как она может так сдерживаться ? почему, когда она говорит о своей маме (да уж, там история намного печальнее, чем моя о дедушке), то даже не плачет. я не могу так. когда она начала мне рассказывать это всё, я просто не сдержалась и комок в горле превратился в слезы. я была очень удивлена тем, что она не плакала, её глаза даже не намокли, ни капельки.

нет, я знаю, она очень любила и любит свою маму. и как она мне вчера сказала: "мы были очень близки с ней". возможно, эти эмоции уже вылились реками слез пару лет назад, а сейчас просто происходит большая буря внутри всего тела.

возможно, после того, как я ушла, она и заплакала. возможно, эта "буря" вырвалась. потому что, когда мы с ней сидели и у меня потекли слезы, Карина была вполне спокойна. я не думаю, что она просто как-то останавливает слезы, нет. она не пытается даже этого делать. скорее всего, это уже само так происходит. она привыкла, что самого родного человека в её жизни больше нет, и что в каждую минуту, когда она слышит "мама" или что либо, что касается этого слова - старается не обращать внимания, чтобы не плакать, чтобы слезы не сделали больнее.

я не представляю, как можно сдержать себя ? мне было больно слышать, а что уж там о Карине говорить… вот правда, я сидела и рыдала, мне стало не то, что жаль её, а больше стыдно за мои мысли. стыдно за то, что я о ней думала раньше. я только сейчас поняла, на сколько ей плохо, на сколько ей больно жить с этим.

да, у нас всех, как мы говорим "сложная жизнь". и если посудить, то можно сказать, что все мы "болеем" за людьми, что всем нам плохо живется. НО, нужно идти вперед, как это сделала Карина. не нужно останавливаться на мысли о том, что всё до ужаса плохо. потому что, если вы будете думать, что всё плохо, то так оно и будет.

_________________________________

что же, не буду о плохом.

скажу так, я до ужаса рада, что у меня появился человек, которому можно излить душу не скрывая каких либо деталей. ей можно сказать всё и она не осудит, потому что она сама всё прекрасно понимает. спасибо, тебе большое, спасибо за то, что ты у меня есть. вчера идеально, идеально, но всё же - мало.

живу по принципу: "Если не ты, то тебя".

знаете, именно это и двигает мою жизнь

какое у вас настроение ? у меня отличное настроение и как всегда, "Сильпо" правдиво предсказывает день. "На вас хорошо влияет свежий воздух" - написано в моем чеке, а в прочем, так оно и есть.

когда сегодня ходила утром в школу, чтобы занести кое какие задания - погода была чудесна и я подумала "а не посидеть бы мне на улице"? а когда я подходила к своему дому, мне до ужаса захотелось остаться и посидеть на лавочке, но мне нужно было вернутся в квартиру и "доделать дела". позже я опять вышла в магазин и опять погода (эта шикарная осень) звала меня. я решила, что сейчас хочу только выйти на улицу и просто сидеть-наблюдать и ничего не делать!

и кстати, ещё один "чек с предсказанием" ("Дело идет за тем, кто идет") - указывает мне идти "на выход" и начинать "творить" мои стихи где-то в глубине двора (ну это я так расшифровала). вот так сейчас и сделаю!

а ещё, по скольку у меня каникулы, да, "школота, везет тебе" и т.п. - я сегодня займусь:

• прогулкой в парке
• разговорами по телефону
• написанием "чего-то "
• и конечно же, всем известным - "нечего недаланием "

желаю, Всем, удачи в этом прекрасном солнечном дне! пусть, Ваша Душа наполнится теплом, полным доброты, уюта и нежных улыбок любимых! этот день будет Ваш, только расслабтесь под желтыми лучами солнца и прозрачной занавеской ветра. счастья, Вам !

мы обе сидели с лицами, в глазах которых пробивались слезы, да, на лице улыбка, вроде, а глаза блестят. выворачивать душу наизнанку способом исповеди друг другу - это чудесно.

я поняла то, что единственный человек, который может меня действительно понять это Она. и я даже знаю почему так получилось, просто ей самой иногда очень хочется высказаться, а сделать этого, просто банально, нет с кем.

так вот, почему я смогла поговорить с ней так откровенно и почему именно она меня смогла понять ? ответ прост: у нее нет родителей (как бы ни было печально это говорить, но её мама умерла когда Она была в 5 классе, а отец далеко, в Италии, ибо её родители развелись). нет, у нее есть люди, которым можно излить душу, но "эти люди" не всегда смогут понять (по себе знаю). ладно, я немного ушла от темы, когда н-б расскажу о Ней.

что же, пятница… я сходила на дискотеку, но нам там весело не было. нет, музыка хорошая, все танцуют, но не было тех людей, с которыми я бы могла оторваться по полной. по окончании, я с девочкой, которая пошла со мной на дискотеку, пошли к (мне надоело называть её - Она, назовем её - Карина) Карине. ей недавно сделали операцию на ногу и она никуда не ходила ещё. мы зашли, чтобы развеселить её и у нас это получилось! где-то через час та девочка ушла, а я осталась у Карины. мы начали говорить обо всем. я что-то такое ей наплела, что если задуматься - не разберешь что и к чему. когда мы только затронули ту мою "больную тему" о Нём, у меня в глазах заискрилось и чуть было не полились слезы. и когда она говорила мне что-то такое ооочень душевное, то тоже чуть не плакала. Карина помогла мне морально, так как и я ей. уходя, я увидела, что в её глазах было какое-то облегчение. глаза сияли счастьем от того, что душа была спокойна.

мне не хватило этого. мне мало одного часа на разговор. мне бы ещё n-ное кол-во часов. мне бы до утра разговоры. мне бы… мне бы Её ! да, хочу так, как было в пятницу.

Между цветком сорванным
и цветком подаренным
невыразимое ничто

Джузеппе Унгаретти

Когда гнетет зенит и воздух как удушье
И сердце тяжесть их бессильно превозмочь,
А горизонт петлей сжимается все туже
И превращает день в безрадостную ночь,

Когда по западне, в которой непогода
К застенку затхлому свела земную ширь,
Надежда мечется во тьме гнилого свода
И в корчах падает, как бедный нетопырь,

Когда в конце концов упорное ненастье
Дождем зарешетит огромную тюрьму,
Заполоняют мозг, опутав ловчей снастью,
Немые пауки, подползшие к нему,

И лишь колокола, когда земля свинцова,
Терзают небеса в надежде на приют
И, словно беженцы без родины и крова,
Неутешимые, в пустыне вопиют.

И тянутся в душе беззвучной вереницей
Безвестные гроба неведомых бедняг,
А смертная тоска безжалостной десницей
В поникший череп мой вонзает черный стяг.

Шарль Бодлер

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

слово дня: Точка рандеву — запланированное место встречи кораблей.

а мои корабли иногда расходятся

ох и глупо я вчера поступила. но, всё же, я предупреждала, что у меня нет настроения для того, чтобы что-либо рассказывать или с кем-либо говорить "о себе". в общем, вчера ходила на так называемое "двойное свидание" (хотя, свиданием это и не назовешь): я, моя лучшая подруга, её парень и его друг. ну такое. не хочу писать этот бред сюда, но всё же… нет, я сама настояла на том, чтобы меня познакомили с этим С. (т.к. я ему ооочень нравилась ещё с августа) и мне просто было интересно "кто же он ??!". не буду вникать в подробности всей нашей "прогулки". расскажу, разве, что в двух словах: мы пошли в центр, он всю дорогу мямлил и спрашивал одно и тоже, меня это бесило (но я этого не показывала) и я, так незаметно, сказала подруге, что я "хочу свалить"; рассказала ей всё по-быстрому, мы дошли до "Златы" (торговый центр), вошли во внутрь и я там "как бы потерялась". побежала, можно сказать, нееееет, я погнала. вахаахах. сбежала, он, наверное, заметил, но мне было, как-то пофиг. да, я слишком эгоистична и жестока. но, чёрт! мне было не до него. совсем. он мне не понравился. пусть это ооочень глупо (мой побег), но мне плевать.

я делаю то, что хочу, я не хотела идти - меня упросили, я пошла, и сделала так, как считала правильным. да, я считаю, что я права, ибо ещё дома меня, как бы, что-то не хотело выпускать и просило «останься». Я сразу же сказала, что у меня нет настроения, и могу испортить его другим. ну, так и случилось. я не виню в этом никого, просто, мне не нужно было никуда ходить, вот и всё.

p.s. от начала нашего "похода" мне хотелось куда-то сбежать, я просто рвала себя изнутри на куски. я даже подруге потом сказала: "зачем, я буду себя мучить?" (это в первую очередь) и: "зачем я буду мучить его?" (во вторую). бред, ребят.

Вывод: p.p.s. больше никогда не пойду на свидания с людьми, с которыми знакома только в Инете. и вообще, больше никогда не буду знакомиться в сети, к добру это не приведёт. (буду знакомиться, разве, что с девочками, ахаха, от них беды меньше, возможно).

вот

если ты падаешь - это значит, что ты хотябы старался, что-то сделать и куда-то улететь.