Ну вот, новый блог и, надеюсь, новая я. Без депрессий, грустняшек и прочего. Пришло то время, когда стоит переосмыслить все ценности и подумать над тем, кем я являюсь. Так-то.
Отныне никакой грустняшки, только радость и единорожики, только хардкор!

я очень устала учиться. послезавтра сдача проекта, а работы дожуя

Решила написать этот пост из-за того, что посмотрела "Сумерки" последнюю часть. Нет, вы не думайте…я смотрела её уже. Просто наткнулась на этот фильм случайно. Я никогда не была фанатом, но всегда когда смотрела (любую часть) получала наслаждение в начале и огорчение в конце.

Так вот, наслаждение было в том, как круто все это сняли, спец. эффекты, волки, вампиры, всякая прочая хрень.. воувоу и это БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ.

Огорчение в том, что я никогда не испытаю того же, никогда не стану вампиром или обортнем. Знаю, это звучит пиздец как глупо. Я понимаю, что у меня никогда не будет всяких способностей и др.

НО: Я смотрела дохера сериалов начиная от "Зачарованных" в детстве и заканчивая "Сверхами", "ДВ". Я смотрела дохера фильмов начиная от самых первых фильмов про вампиров, обортней и заканчивая самыми жгучими новинками в этом жанре. Но ни один из этих фильмов/сериалов не заставлял меня по-настоящему жалеть о том, что у меня этого никогда не будет. Только "Сумерки" делают это со мной.

Знаю, что многие говорят: "Фу..Сумерки?", "ГАВНО эти сумерки", "Позор…ты что смотришь "Сумерки" ? ".

Так вот люди, которые так считают… ИДИТЕ НА ХЕР. ок?

Наткнулась сегодня на "Молодежку", дразню себя зимой. Там снег, белые хлопушки, хруст под ногами… Как же еще долго до этого.
Я не люблю переход октябрь-ноябрь. Солнце практически не появляется. Деревья уже не радуют своим золотом, отталкивают в темноте своими черными силуэтами. Погода решила побаловать москвичей теплой для конца октября температурой, можно спокойно кожанку одевать, но одновременно это значит, что и снега еще не будет недели три, а скорее всего, больше. Немного завидую нашим северным российским регионам, где, как я слышала, уже давно белым-бело.

Снега мне, снега!

Премьера второго Тора в Германии. Натали просто сногсшибательна. И Крис, и Том. Крис в особенности, он же Тор.

Конечно, Кать. Ты же неудачница. Не надейся ни на что, бля.

совершенно непонятно, за что мне на мою нелегкую судьбу припало столько блядь ебаной боли.

нет, не этих сраных душевных пиздостраданий.

не воздыханий по неразделенной любви к очередному уебку (хотя, и этого тоже как-то слишком).

мне как-то особенно много физической, блядской физической боли досталось от любезного всевышнего.

мне до опизденения осточертела эта хуйня со спиной, когда ты просыпаешься по три раза за ночь от того, что позвоночник скручивает от совершенно необьяснимой неведомой хуйни.

я безбожно заебалась от вечных мигреней, преследующих меня с детства. это неебически прекрасное ощущение, когда голова болит так сильно, что лучше б её вообще не было. когда от боли фактически теряешь зрение и тебя рвет каждые полчаса.

воистину фантастическое чувство, когда, от постоянных приступов астмы, бронхи болят настолько, что тебе уже и дышать больно, словно ты вдыхаешь не воздух, а жидкий азот пьешь.

и отдельное, блядь, охуенно большущее спасибо за месячные.

когда Д говорит мне: "да ладно, Оль, выпей таблеточку, полежи и всё пройдет", я думаю лишь об одном - вот когда тебе пересадят матку, а потом на протяжении шести ебаных дней каждый месяц ты будешь чувствовать, как её вырывают из тебя ежовыми рукавицами и ты при этом еще должен будешь варить борщик, убирать квартиру, мыть полы да еще и трахаться, истекая при этом кровью, как раненный зверь - вот тогда и попиздишь, а пока, изволь заткнуть свое ебало, человек без матки.

я всё сказала.

Алисса: Когда шоу закончилось, спустя восемь лет. Я пролежала в кровати и проплакала целых две недели. Это было очень трудно пережить.

Это так трогательно :)

Ты улетишь в воскресенье, 3 ноября. В день своего рождения. И прилетишь туда и начнешь с нуля.

C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Блин, я бы хотела в Китай. 3 месяца…блииин

Прошусь к тебе на ручки, но твои ручки слишком далеко. Не знаю, просилась ли в детстве, но сейчас очень прошусь..Слишишь? :)

Как стать охуевшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охуели.

+

Люди, которые закрывают свои аудиозаписи, да вы ахуели

Давно ты не была мокрой, подушка.

Спасибо за разговор!
Ты прекрасна!

Люблю тебя.
Спасибо, что всегда со мной, мне это нужно, я ценю это.
Надеюсь ты поняла, что я говорила тебе, надеюсь, изменишься, надеюсь, станешь такой, какой нужно!
Такой, какая я :D

А мне надо взяться за учебу, учитьсяучитьсяучиться!
И не лениться!.
Потом начнется жизнь, а сейчас похер на второстепенные вещи.
Потом будет все, а сейчас надо сделать все для подальшей жизни.

АМИНЬ.
Люблю тебя, еще раз.!

Нельзя наказывать слабого человека его же словами.
Я всё равно не пойму, но во мне дыра. И туда проваливается всё хорошее, что было.
Мне завтра рано вставать, что-то делать, а я не хочу ничего, не хочу просыпаться, не хочу ложиться, не хочу..Я устала. И лучше бы была причина усталости, а её нет.

Я верна, пока верны мне.
Я честна, когда честны со мной.
Я добра, пока вы этого заслуживаете!

@Adaeva_

28 октября 2011 'г'.

Я несколько не трезвая -.- как и Тим

@Adaeva_

29 октября 2011 'г'.

Мы лежии с Тимом в трусах в одной комнате. Ахахахахахааа

@Adaeva_

29 октября 2011 'г'.

Я проснулась. Тим спит. Более смешного зрелища я не видела

@Adaeva_

29 октября 2011 'г'.

Пью спирт с малиной. День сегодня сумасшедший.

@Adaeva_

29 октября 2011 'г'.

Меня бесит Тим. Ололо

@Adaeva_

29 октября 2011 'г'.

@DashaCho на рублевкее

@Adaeva_

29 октября 2011 'г'.

@DashaCho мы на 3 дня

Вся орфография и пунктуация, мат и прочие мысли моих беззаботных 16 лет сохранены.

Ну позвонила я ему.

Он купал дочку. Я позвала его к себе покурить. Сказал "давай потом".

снова эта ярая злость и ненависть ко всему, что меня окружает. я ненавижу свою жизнь за то, что даже, когда слушаю музыку что-то да не дает мне покоя. я даже не могу нормально расслабиться, потому что меня то что-то в мое херовое прошлое возвращает, то начинают лезть мысли о том, что сейчас за непонятки у меня. хочу провалиться в нирвану.

Вчера моя подруга вытащила меня погулять. Я всегда приветствовала все её порывы и помогала ей. Вчера я впервые… покурила. да…нормальные дети-подростки пробуют в 13 лет, а может и раньше, но я в 13 лет книжки читала и не связывалась ни с какими компаниями, кроме своей кошки…

Ну в общем, а я попробовала, когда мне уже за муж пора…. Нет, курить я не собираюсь, как и раньше была против, так и сейчас против.

Сегодня мы гуляли по рельсам и смотрели настенные граффити и думали, когда мы уже свои куски сделаем. Да, по моим рассказам похоже, что мы какие-то сектантки, но нет…. вот, как мы выглядим, когда находимся среди людей…

я….

Маша, моя подруга….

Ну и вот, как мы выглядим, когда нас никто не видит, когда мы вдвоем, когда есть воля, когда можно заниматься тем, что действительно нравится….

Ну… мой парень ни о чем не знает…. и вообще никто ни о чем не знает. Когда мой МЧ узнал, что одной ночью, я и Маша прокатились на грузовом поезде, да и еще на ходу спрыгивали, Маша упала на релься и мы еле выбрались в ту ночь домой….Он сказал, чтобы больше меня там не видел….ну так я в тихушку там шастаю теперь…ну не могу я, нравится мне это всё…. ЗАЧЕМ КАФЕШКИ, МАКИ, МАГАЗИНЫ, если есть рельса, ночь и Маша?….

Тем более моя мама об этом и не догадывается, тем более я уже взрослая и весь подростковый возраст просидела дома, а не шастала по клубам и пила ЯГУ. лучше поздно, чем никогда(но я ЯГУ так и не пила)

В общем…. Весело)

Еще в четверг иду гулять с одним парнем, который жаждит моей встречи, но я не скажу кто: 3

Ладно шучу, это мой лучший друг - ИЛЬЯ… Мой парень со мной уже неделю не виделся…..Я жудко скучаю, но не моя проблема, что он всё время занят!

Миллиарды причин, чтобы хранить в себе всё то, что рвётся наружу.

В твоей голове не умелый художник

В не раз уже заштопанном халате
Из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате
Стоит старушка, плачет у окна.
Ее уже никто не утешает-
Все знают о причине этих слез.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привез.

Про тапочки забыл, сказал смущенно:
- Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
- Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.
Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
- Тут… Понимаешь… Дело есть к тебе…
Все это очень путано и тонко…
Но ты не думай плохо обо мне!
Квартира у тебя стоит пустая
И мы с женой подумали о том,
Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
Поправишься- к себе тебя возьмем.
И внуки будут рады, ты же знаешь,
Они души в тебе не чают, мать!
Все! Решено! Ты к нам переезжаешь!
Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…
Как только мы увидим улучшенья,
Отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
А внуки- ради них и стоит жить!
И подписала, не подозревая,
Как все на самом деле обстоит.
Проходят дни, проходят и недели…
Сынка все нет. И вряд ли он придет.
Старушку утешали и жалели…
Но кто же и чего тут не поймет?
А с каждым днем старушка все слабеет
И по ночам все чаще снится сон,
Как кашку по утрам сыночку греет,
Но плачет и не хочет кушать он.
И первые шаги сынка-малышки,
И слово, что сказал он в первый раз,
И первые царапины и шишки,
И детский сад, и школа- первый класс…
Врачи молчат, стараясь что есть силы
Хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили
Старушке про диагноз сообщить.
Она не знает, что больница эта-
Не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету…
Но, для нее незнанье- не кошмар.
Табличка «Хоспис» на стене у входа
Ей ни о чем плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода
И нужно ли кого за то винить?
Она не знает, что сынок исправно
Звонит врачам, в неделю раза два:
- Вы ж говорили- умирает… Странно,
Что до сих пор она еще жива.
Она жива. Она все ждет и верит,
Что сын придет, обнимет, объяснит…
Откроются сейчас палаты двери,
Она же все поймет и все простит…
С последних сил встает она с кровати
Держась за стенку, подойдет к окну.
Насколько ей еще терпенья хватит
Так верить безразличному сынку?
Она готова до конца стараться
И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придет? Она должна дождаться!
Придет…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждет от сына вести…
На небо лишь посмотрит невзначай
И теребит рукой нательный крестик-
Мол, подожди, Господь, не забирай…

Найл: Назови любимую фразу из фильма.

Гарри: Ты волшебник, Гарри.

Милости какие.

Ты вселяешь надежду.
Ты мудрее людей.
Ты находишься между
Темно-синих морей.

Ты мерзлее Сибири
и теплее, чем Крым.
Ты иллюзия силе
И ее господин.

Улетаешь - известность.
Прилетаешь - секрет.
Ты поэт - это вечность.
Ты любовь - это свет.

мне надоело.

это конец.

пошел он нафиг.

хотя нет.
скоро снова прибежит.эх.

господи.

ну почему ты создал меня такой доверчивой наивной дурочкой??

благо хоть тьму шансов дал…хах….

— Послушай, Гарри, я должен задать тебе такой вопрос. В одном крутом журнале написано, что вы с Луи - пара. И даже есть фото, где вы целуетесь.
Гарри: Господи!
Лиам: Это дикость!

Гарри: Это фотошоп!

Бесит меня, когда из нормальных ребят делают геев. Тем более, у Луи есть Элеонор. И никакая она не "борода"!

были в икее. снова видели Бога.
он похож на тебя немного - такая же недотрога.
немного похож на меня - такая же размазня.
те же усмешки, замашки.
я сказал ему:
" Боже, мы устали в икее твоей,
мы в икее твоей растеряшки.
где нам взять наши деньги
на все твои чашки?"

Не стала писать "Не думать о Нем", потому что это еще более бессмысленно, чем то, что я написала выше. Это, пожалуй, еще сложнее, чем просыпаться в 6 утра и идти бегать.

Ну а меня с 29 октября.

В этот день все и сложилось так, как не надо было.

Желание влюбиться - это ещё не любовь. Но вот страх влюбиться - это уже любовь

я влюблена в города, в которых никогда не бывала и в людей, которых никогда не встречала.

В моих наушниках на повторе играет пятая симфония Баха…и это не случайно…я дома, сижу перед монитором, пишу и плачу…Я специально встала с кровати и включила компьютер, чтобы напечатать это…пока переживания свежие, пока есть эмоции, пока текут слёзы. Только что дочитала «Одиночество в сети» Вишневского…

Первое знакомство с этим произведением однозначно не задалось…Нисколько не совру, что ровно пять лет назад…также в октябре, я взяла в руки эту книгу…тогда она была новинкой, бестселлером… И тогда я не прочла и 20 страниц… Даже не дошла до первого письма от Дженнифер (да, оказывается так ЕЁ зовут, если верить названию почты) …Мне как-то не понравился этот мрачный настрой, описание вокзала и общая атмосфера …Тогда я точно придерживалась правила о том, что «нужно уметь закрывать скучную книгу….» Такой книгой и стала для меня «Одиночество»…На целых пять лет…До недавнего времени…До того, как мне рассказал о ней ОН…до того как ОН ей восхищался…Это именно тот случай, про который можно сказать «всему своё время»…Я бы попросту не поняла бы тогда…

А сейчас…это лучшее…лучшее из всего что я читала…Нет, не так…Это тронуло меня…по настоящему…Что-то зацепило…глубоко…Эта книга подарила мне переживания, искреннии. «А переживания-это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить.»

Сейчас эта история с самого начала затянула меня…кажется я перечитала каждую страницу по два раза…У некоторых страниц загнуты уголки и сделаны пометки карандашом… То, что стало для меня откровением, или мысль запавшая в душу; то, что натолкнуло на размышления, или попросту неизвестное мне по значению слово, а может и то самое, что зацепило и заставило переживать.

Я как бы «растягивала» эту книгу… мне просто хотелось читать её дольше, хотелось чтобы она не заканчивалась, чтобы не заканчивались мои переживания. Я печатала по несколько страниц на работе, читала их в свободное время, и в метро, когда ехала домой. А ночью, перед сном, уже в кровати перечитывала то же самое уже держа в руках книгу и делала пометки, загибала уголки страниц. Я часто чувствовала возбуждение, всегда при этом вспоминая ЕГО. Однажды даже мастурбировала.

И вот сегодня я прочла про то, как он опоздал на рейс…как они наконец встретились, и что из этого получилось. Меня на столько это поглотило, что когда я спустилась после работы в метро на станции Электросила, то просидела на платформе некоторое время и пропускала поезд за поездом…пока не решила, что напряжение столь велико, что дочитать я хочу её непременно дома, непременно в тишине.

Я заплакала…перечитала все загнутые страницы, все пометки…Я так верила в счастливый конец… А тут как в жизни…Страхи и условности берут верх над чувствами и искренностью с самим собой…и вытекает из этого закономерность…Заканчивается история там же где и начинается.

Бесспорно это не наша история… Но на этих страницах я нашла свои переживания нашей истории обличенные в слова… «Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то…Благодаря тебе я стала наполненней, лучше, чувствую себя исключительной и незаурядной. Может, чуточку менее умной (все так относительно), но уж совершенно бесспорно чудесным образом отличенной. Да, я чувствую, что сейчас живу полней и куда осознаннее.»

Так же как и в этой истории, у меня было чувство, что «с ним все барьеры рушатся». Я также вела беседы со своим Разумом…Я также думала что это становится опасным. Также угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина заполняет весь мой мир. Мне также не хотелось этого.

«Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.»-Это исключительная правда…Эта книга вся правдива и жестока, от этого так цепляет. Но для этого её нужно прочувствовать…до каждой странички… И скорее всего она далеко не для каждого. Для меня этой книгой Вишневский доказал, что у души нет пола…он написал её душой…одинаково эмоционально для мужчин и для женщин…это поразительно.

к чертям все.

—Время лечит.

-Наивная

Тяжелый день. Завалила менеджмент. Пережила семейный ужин. Да еще + ко всему, мы почти не виделись сегодня. Вот от скуки начала рисовать. Наверное, все-таки не зря, в школьной характеристике было написано, что у меня есть амбиции к рисованию.

Ложиться пораньше;

Вставать вовремя;

Бегать по утрам;

Качать пресс;

Сесть на диету;

Учиться на том уровне, который позволяет мой интеллект;

Работать хорошо и продуктивно;

Находить время на то, чтобы идти к своим целям;

Развивать свой мозг;

Читать еще больше.

— ты любишь меня? — любила.
— скучаешь по мне? — прошло.
— нельзя ведь забыть? — забыла.
— а плачешь порой? — смешно.
— я снился? — давно, мгновенно.
— простишь меня? — нет, не могу.
— хочешь уйду? — непременно.
— ты лжешь мне сейчас? — да. лгу.

Кто-то любит людей, а я люблю запах краски

Та я не піду, трохи постою
Поки гроза не мине, буду з тобою.
Небо так і не прийняло теорій буття, як і я,
Бо ціль життя, бо ціль життя –віднайти життя.

да он тебе никто никто никто

Cкажите мне, что во мне нужно исправить. Я исправлю. Куплю другие сапоги и перестану красить глаза как шлюха. И укладывать волосы. И куплю куртку, которая не стерлась. И духи не французские, а нормальные. Даже курить могу бросить. Что мне нужно сделать, чтобы мы стали хотя бы товарищами, а не кентами на модуле по ОВС? Почему одна компания из нашей группы на уровне нормы обсуждает свои посиделки\отношения, а у нас какой-то тупняк? Почему ЖВ переметнулись черт знает куда? Почему мы больше не компания, коей были прошлой осенью? Почему они, коим я готова помочь и выслушать, называют своими лучшими друзьями черт знает кого? Почему люди, которых я люблю, мне не доверяют? Почему они замкнуты как Брейвик?

Почему люди, которыми я себя окружила не могут быть друзьями?

будет ли кто-нибудь так добр объяснить мне, что за хуета с тегами
я пощу (или постю, выкладываю, не суть короче) что-нибудь, иду в теги, которые забила, а там пустота и поста моего нет
что делать-то?

На твоей ноге всегда будет мой почерк,
Бросаться в глаза утром и ночью.

17 сентября.

В школе как всегда "ахахаххахаха"

Домой пошли с Катей и Вовой.Постояли с ними. в 4 пришла домой.

Тут почти сразу Вишня позвонила-сделала реферат-свалила изливать душу.

Гуляли по моей аллее.Пошли в березы.Окола часа там просидели " о жизни"

Куурево.даааа

В начале седьмого встретились с Катей - поорали, как же иначе.

Все что было, вернулось, но уже по другому.

Сегодня произвела величайшее умозаключение, которое надеюсь останется со мной на всю жизнь.

мира всем*

Неважно мне уже
Всё, что было таким когда-то
Люди, дома стали как коробки
Неважно, мне уже
Я забил, я всё понял с вами

Мчится земля, все несется куда-то. Не догоняй…
Из-за тебя человек и начался, кончился рай.
Есть лишь момент, что было - остыло, что будет - мираж
Времени нет, и обман запускает секунды в тираж

Я не тот человек, который забывает быстро.

К сожалению.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащебам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

всегда реву, когда смотрю клипы 30 Seconds To Mars

woooonderland, привеееет: 3

Интернет научил меня многому.
Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.

— у тебя всё в порядке?
— о, всё просто отлично.
— но, судя по голосу, ты пьяный.
— а у меня вечеринка. приглашён только я. это такая частная вечеринка.

Дэвид Николс. Один день

Нееееет, сегодня нас двоооееееее* фак еа

знову те саме буде…ехххх(((

спустя какое-то время кажется, что пора отпустить, до конца разорвать без того слишком тонкую нить и забыть. и не плакать, и больше не думать о нем. стоит смириться, понять: нет возможности быть вдвоем. из истории ясно, что принцип такой - основная драма: ложь сплошная, туман на глаза. и снова открытая рана. а потом, притворившись никем, громкий выход за дверь. а ты тут как хочешь: люби, ненавидь, верь или не верь. заменят реальность какой-либо сказкой, ты - развлечение. заставят болеть собой и исчезнут. вот только лечение от людей слишком долгий и слишком больной процесс. я хочу, чтобы ты либо любил, либо чтоб навсегда исчез.

Поверьте, мужчинам не столь важно какого размера у вас грудь или попа, как вы накрашены и какой длины у вас волосы. Мужчинам зачастую даже наплевать на вашу одежду. Нравится мужчинам- это значит правильно подать себя. Быть уверенной в себе, пусть даже на вас вытянутые спортивные штаны и куртка не по размеру. Вот в чем подлость сегодняшнего дня. На фотографиях все ркасивые, веселые, самоуверенные, интересные люди, а в очереди супермаркета многих и заметить сложно. Спасибо за покупку. Приходите снова.

Мне нравится наблюдать за отношениями людей, особенно когда они не особо умные и не скажу что опытные. Это могут быть как любовные отношения, так и отношения внутри групп друзей. Или псевдо друзей. Называйте как хотите. Нарекайте, господа, как вздумается. Еще когда шлепала я голошами по лужицам, классе эдак третьем, уже тогда, кто-то отчаяно рвался на пост лидера, кто-то грустно откусывал потное яблочко на переменке, а кто-то уже стрелял и прикусывал фильтр сигаретки. И каждый был уже на своем месте, хабалистые топили скромных, бездарности одаренных, тупые шутили над умными, мир несправедлив до некоторого момента. Пока в человеке главенствующим местом не станет мозг- будет за ручку да по кривой дорожке вести нас самое настоящее "животное" чувство. А в своих эмоциях полагаться мы будем на 7 смертных грехов, да и только. Одно но- мозг просыпается (а зачастую и имеется) совершенно не у всех, а детство, забавная штука, у некоторых затягивается похлеще, чем постройка метро в Мытищах. вообще писать не хочу. все бесит. люди инфантилы.

Научись никому ничего о себе не рассказывать.

Одиночество ассоциируется с пустотой у людей с пустым внутренним миром, а у меня одиночество – это не пустота, это бесконечные мысли, мечты, способ отдохнуть от социума. ©

Не повезло в любви, повезет в иди нахуй.

Всегда говори "не знаю", чтоб быстрее отъебались.

цепляет.до сих пор.

Только зашла домой после улицы.

Мама уехала в Луганск, папы дома еще нет и я одна.Меня мучает столько вопросов, на которые хотелось бы знать ответы.Имею ли я право, почему так?Я была права, я знаю.Насчет всего.Если бы не так, то не было бы так.И вот теперь я мучаюсь.По сути ведь у меня ничего не будет это точно, так какого же черта я все еще считаю его своим?Я понимаю все, но если все будет так, то я не выдержу, это будет слишком тяжело для меня.Хотя кого это волнует)

Сейчас пойду играть в симс, создам нам идеальную семью, хоть где-то я буду счастливой)

настроение осень,
я закрываю глаза и прибавляю громкость.

Дружба. Людям ничего не надо. И меня расстраивает. Детство закончилось. Я добрых несколько лет отсиживала свой зад под прикрытием нелепых "бывает". Но больше не получится, не хочется, не нужно. Людей больше не удивит правильность твоего носа и дерзость мысли. Хами не хами, себе, другим, про себя, в слух, ничего больше это не определит, былую славу ищите на страницах школьных альбомов, а нынче мода на другие критерии. С некоторых пор я крайне избирательна была в людях вокруг себя. лучше поберечь голос и говорить тихо для нескольких что слушают, чем орать, срывая голос, на толпу непонятных. Только мои понятии о дружбе и жизни сейчас кажутся отличными от тех, кого я называю своими друзьями. Тут стоит задаться вопросом для чего вам друзья. Прекрасно живется тем, кто друзьями забивает временные дыры в повседневном расписании. Некоторые личности, с которыми можно посмеяться, поднять рюмку, потоптаться по магазинам, сочувствующе попялиться на друг друга при случае и разойтись. Очень круто, очень удобный друг. А у меня как-то все неправильно. Дура дурой я беспокоюсь о чем-то более клубных тусовок и выхожу врагом. Было бы проще встречаться раз в два дня, перетирать знакомых, ком до нас дела нет, в пятницу вечером убиваться крепким, слюнявить друг другу при встрече щеки и не думать. Как быть проще. Как дружить проще. Как.

Представьте на время, что вы потеряли все 5 чувств: зрение, слух, осязание, обоняние и вкус. Что осталось? Нет теперь никакой связи с миром и вы остались один на один с вашим собственным сознанием. Ваш мозг начнет жить самостоятельно, построит в вашем сознании ваш собственный мир. Это как сон: приятный, когда во сне чувствуешь радость и счастье; или кошмар - тревога, волнение и страх. Может быть это и есть понятия Рая и Ада? Если после смерти оборвется связь с внешним миром, а ваше сознание продолжит жить, оно и станет вашим Раем или Адом.

времени нет вообще.сейчас за английский-может, вечером напишу.

05.09.

Боль прижилась и стала роднее счастья.

И раны на крыльях уже не болят.

Наверное, мы с тобою разнимся мастью.

Наверное, я ничтожна, а ты и вправду богат.

А крылья то ранены…вот.

Не помогает мамин совет.

За ними длинною в год

Большущий и красный след.

Как жаль, что не узнаю: чем же пах он?

Уже неделю огонёк мой догорал.

На красный след посыпьте прахом.

Что б если и хотел - не отыскал.

©JuliaShpak

Писать, звонить, встречать - умения, которые, к сожалению, даны не каждому.

А так бы хотелось…

Все оч плохо, но мне хорошо.Я в шоке от своей жизни, вы бы знали, что тут происходит вообще.

я целый день хотела что-то апиать.но все не складывалось.то слов не находилось, то тема неподходящая.а сейчас я просто не в состоянии.я ужасно хочу спать.

О благодарности…

В раю было два Ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий Ангел решил спросить другого: — Что же ты летаешь туда-сюда? — Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Помоги, Господи»… А почему ты всегда отдыхаешь? — Я должен носить Господу послания, которые начинаются со слов «Благодарю Тебя, Господи»…

Эта притча — отражение нашей жизни на данный момент. Сила благодарности поможет изменить вашу жизнь. Она поможет притягивать в свою жизнь все больше хорошего. Ведь что на самом деле в этот момент происходит? Когда вы искренне благодарите за все то, что есть хорошего у вас, вы на самом деле говорите своему подсознанию, что у вас много чего есть… У вас все хорошо.
И вам дается еще больше хорошего! Метод концентрации энергии: на чем концентрируешься, то и получаешь. Чем больше думаешь искренне о хорошем, тем больше его и получаешь. Так что благодарность искренняя помогает нам быть еще успешнее, богаче и, самое главное, счастливее. Недаром же во всех религиях и учениях упоминается именно о благодарности.

Благодарность — это еще один ключ к радости и осознанности.
Ведь когда ты находишься в состоянии благодарности, ты опять в медитации и в благости. Так что оглядитесь вокруг… Посмотрите, за что вы хотите искренне отблагодарить? За хорошее здоровье, за то, что у вас есть чудесные родные, которые вас любят и которых вы любите всем сердцем. За то, что у вас есть крыша над головой, руки и ноги, которыми вы можете достичь желаемого. Вы можете медитировать и познавать себя, у вас есть возможность хорошо питаться и быть просто счастливыми. Поблагодарите за все это. Отдайте дань уважения сущему за это. Пусть этот поток благодарности льется через вас. Попробуйте не говорить на автомате «спасибо», а именно скажите сердцем: «Благодарю». Вскоре вы заметите, как сердце в этот момент становится горячее и из него разливается ваша любовь. Чувствуете разницу между «спасибо» и «благодарю»? Она огромнейшая… Как бездна океана, которая разделяет эти два понятия…

Благодарю — это дарю благо… Дарю радость… Это отдавать, а не брать. Это быть источником для всего сущего. Это знать и дарить. Как приятно именно одаривать! Ведь в этот момент все самое чудесное и приятное ты пропускаешь через себя. Дар божий… Везде говорится, что именно в этот момент ты пропускаешь через себя дары… Так что перестаньте говорить «спасибо». Будьте в чувстве благодарности. Меняйте этим свое существо изнутри, и пусть оно разливается через благодарность наружу… Старайтесь каждую медитацию заканчивать благодарностью. Каждую… Это поможет вам стать более медитативными. Это даст вам более глубокое состояние сознания и приблизит вас к вашей душе.

Душа и благодарность вообще тесно связаны. Так что благодарность — это как тренировка для души. Она ее делает сильнее, шире и мощнее. Вы в этот момент забываете, что вы все еще тело. Вы становитесь душой, и она начинает править вами и вашей жизнью. Это так прекрасно — жить душой, жить велением сердца в благодарности! Вы думаете, птицы по утрам просто так щебечут? Они благодарят солнышко за тепло, за то, что жизнь послала им пищу и они могут накормить своих птенцов. Они поют о своей благодарности везде и всюду без стеснений. А мы давно стесняемся быть добрыми и благодарить… Я подчеркиваю — быть именно добрыми, а не вежливыми, как нас учили в детстве. Ведь вежливость, по сути, это ложь как самому себе, так и человеку, которому ты говоришь «спасибо» только по привычке и потому, что так принято. Благодарность от сердца рождает в тебе искреннюю доброту, и ты искренне хочешь отблагодарить человека за помощь. Посмотрите ему в глаза… На секунду остановитесь… Перестаньте суетиться… Пусть через ваши глаза ваши души соприкоснутся — и в этот момент поделитесь своим теплом через благодарность. Дайте возможность человеку действительно получить дар теплоты вашей души. И вы увидите, как человек расцветет в этот момент! Внешне он, может, никак не изменится, но изнутри его глаза засияют тысячами звезд… И вы поймете: вот она… Вот она — сила благодарности. Вот то, что трансформирует нас и мир вокруг… У вас после этого не останется сомнений в великой силе благодарности. Так что позвольте себе жить сердцем. Позвольте медитации стать вашим естеством… Пусть она сопровождает вас во всем, что бы вы ни делали… Пусть все то, что вы раньше считали обыденным, станет через медитацию священным и одухотворенным. Просто отдайтесь ей… Перестаньте бороться и отдайтесь. Вы увидите, что вы утонули в прекрасном моменте здесь и сейчас! И все, что было якобы важно, оказалось бессмысленным… Все эти тысячи мелочей ушли на второй план, и вы действительно погрузились в жизнь — в такую, о которой знали только в детстве… Эта жизнь — как волшебная сказка с миллионом приключений. И все они прекрасные, все они дают возможность жить… Если ты каждый день умираешь для старого, то ты каждый день рождаешься для нового… Умрите для всего старого. Для того, что давно пора выкинуть на помойку… Для всех проблем, что были вчера… И родитесь сегодня, как феникс из огня — в новом теле и с новым настроением. Ведь все, что вы помнили о себе прошлом, — вы теперь понимаете, — это субъективно, и большая часть даже придумана не вами, а просто навязана. Так что выкиньте, я вам говорю, все страхи и сомнения, всю ложь и непринятие, все привычки… Пусть все это останется в прошлом! А мы живем сегодня. Только этот день… Новый… Обновленный… Полный радости и любви! Полный ощущения счастья и беззаботности! Любите… Я говорю, любите! И пусть это будут не просто слова, а целый мир чувств во всем их многообразии. Помните, что без любви — не жизнь, а мука. Так что отдайтесь новой сказке с названием «Жизнь, полная любви и радости»! Теперь это все, что у вас есть. Теперь это ваше естество… Просто живите — и пусть каждый прожитый день будет днем вашего рождения в этом мире. Празднуйте его! Подарите себе этот праздник!

Подведем итоги, что же такое медитация:

особое состояние сознания, когда ты очень расслаб­лен и находишься в единении со всем миром;

состояние безграничного счастья и безусловной любви к себе и ко всему сущему;

состояние здесь и сейчас, без мыслей о прошлом и предположений о будущем;

искренняя благодарность Богу и самому себе за все, что есть хорошего в этом мире.

И помните: чем бы вы ни захотели заниматься — будь то творчество, работа, создание гармоничных отношений, материализация желаемого или развитие сверхспособностей, — именно медитация является ключом, открывающим все эти двери. Так что берите этот ключ и смело шагайте по жизни — все двери на вашем пути открыты и везде вам горит зеленый свет.

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.

Тишина на улице предвидит бури.

Тишина в душе - скандал.

Мне для взрыва не хватает пули.

Ты уже так много мне сказал.

Разбуди моё счастье, обычный прохожий.

Обычный, но полностью на него похожий.

©JuliaShpak

20 лучших цитат из великого романа М.Булгакова
" Мастер и Маргарита "

1. Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
2. Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются.

3. Я о милосердии говорю… Иногда совершенно неожиданно и коварно оно проникает в самые узенькие щелки.
4. Несчастный человек жесток и черств. А все лишь из-за того, что добрые люди изуродовали его.

5. Трудный народ эти женщины!

6. Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!

7. Человек без сюрприза внутри, в своём ящике, неинтересен.

8. Все будет правильно, на этом построен мир.

9. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и она замечена, а вы пойманы.

10. Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.

11. Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.

12. Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!

13. Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…

14. Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

15. Все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это!

16. -Трусость - один из самый страшных человеческих пороков.
-Нет, я осмелюсь вам возразить. Трустость - САМЫЙ страшный человеческий порок

17. Никогда и ничего не бойтесь. Это неразумно.

18. Самый страшный гнев - гнев бессилия.

19. согласись, что перерезать волосок уж наверно может лишь тот, кто подвесил?

20. что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени?

и конечно же можно теперь до утра целовать незнакомых
и впервые(впоследне) увиденных мною парней.
слушать их "я люблю тебя", просто до жути смешное.
отвечать им "я тоже".что впрочем еще смешней.

можно кутаться в приторно-майские их обьятья
и ладонью водить по их теплой и сильной спине.
я совсем ничего не хочу о них знать.я
просто очень хочу нанемного забыть о тебе.

можно брать их за руку, курить на двоих сигарету
и под утро гулять с ними в городе, где впервые.
но от них не останется даже простого портрета
в голове.
да и вряд ли запомнится имя.

это странно, когда так надолго на ком-то клинит.
это странно, когда мое небо становится цвета твоих лишь глаз.
можно думать, что так уже вряд ли кого-то обнимешь.
и такого уже никому никогда не сказать.

мое счастье, как орган, пульсирует в теплом теле.
я его по частям отдаю таким дальним на "Е" городам.
прилетай же ко мне.вертолет есть и вот пропеллер.
еще ноги, метро, и маршрутки, и поезда.

я здесь жду тебя.
завтра.сегодня.всегда

много кто в моем окружении предпочитает убегать от проблем, в том числе и от меня.мне это так надоело уже, я не могу так больше.

я тоже хочу убежать и не вспоминать больше о том, что было когда либо до этого времени

Ох уж эта хрупкая грань между сметающим всё на своём пути любопытством и разумным желанием оставаться в счастливом неведении.

Бывает, что вроде невыносимо хочется узнать о человеке всё, каждую мелкую деталь его прошлого, да и настоящего тоже. Что, как, с кем, почему? Но если подумать, станет ли легче жить с этой информацией? Меньше знаешь - крепче спишь. Вот это уж точно о чужом прошлом. Только лишние сомнения, вопросы и разочарования. Да и всего всё равно не узнаешь, каждый ответ будто Гидра рождает десяток новых вопросов. И не скажут всего к тому же. Стоит заглянуть в свой шкаф и попробовать пересчитать все пыльные скелеты, чтобы понять, что ведь у других их не меньше. А что если и в разы больше, и не будешь потом знать, куда от них бежать?

тот случай, когда книга забирает всю твою сущность, вносит непоправимые изменения в твою душу, а потом заканчивается, оставляя невероятную смесь чувств, надежды, веры.

26 августа

Купила сегодня Little Black Dress в школу носить.Оно великовато, но его цена дарит мне счастье*

Пришла домой померяла с ремешком и каблами.Ван лав*

Вырез на спине очень нравится*

Чуть было не забыл - я жи еще в Элисту ездил. И на вокзале обнаружил целый ящик калмыцких котят. Много чего видел среди калмыков, но пушистые сильнее всего тронули черствое сердце брюзгжалы. На фото видно только двоих, но их было гораздо больше, уверяю вас!

в болезни самое страшное не сама болезнь, а то что никто тебя не пожалеет.. и это пиздец как обидно, жутко и не приятно.. ведь когда тебя поддерживают, выздоровление проходит куда быстрее… а тут ни поныться, ни поплакаться..

Компания Рlanter's проводила конкурс, в ходе которого блоггерам предоставляли продники их продукции для тестирования.

Ну я за любой кипиш, кроме голодовки, поэтому и я получила.

Сначала я была удивлена: пришло 6 пробнюличек (3 шампуня и 3 маски). Я расстроилась, что это мне на 1 раз и то не хватит. Но оказалось, что они какие-то чудо экономичные и этого добра мне хватило на три раза.

В общем, полный отзыв здесь. А вот фото до и после [Волосы ничем не сушила!] :

На первом фото я такой трёпыш-затрёпыш Но зато все увидели мою классную пижаму!

Шедевральное фото :) Мы на паре так с этого кадра ухахатывались, что я начала плакать от смеха :D

ты меня нет? отныне,
и я тебя.. тоже

26 августа.

маша спит.

ксюша не спит.у ксюши женя.

не люблю, когда забирают моих людей.ненавижу.

2:41

пойду спать скоро.

хочу найти фото(любое) радостное.

26 августа 00:09

Сегодня 26 августа.

Уже вчера я стояла на пироне и плакала.Я всегда плачу на пироне.Человек с которым все было на двоих с рождения уехал.Рано или поздно это должно было случиться.Но я не была к этому готова… Сейчас сижу и плачу, не столько из-за ее отъезда, сколько из-за всего накопившегося.Возможно, сама все себе придумала, но от этой мысли легче не становится.

Пишу сейчас все это -не знаю зачем.Легче не становится.

Маша посоветовала.Привет, Маша.Я думаю, что дам тебе прочитать этот бред.собственно, для этого и пишу.

Сейчас пишет Ксюша.Я люблю ее.В моей жизни мало людей, чей эгоизм я прощаю.Она одна из них.Она замечательная, умеет чувствовать.

Я думаю, что именно к ней после Олиного отъезда буду бегать с разговорами и проблемами, которые раньше не выносила из дома.

Казалось, сейчас нужно задавиться позитивом.Но только что написал Саша. Переписка:

Саша:привет) как дела?

Я: привет.все отлично.

Саша: класс))

Не думала, что именно так все и закончится.Именно закончится.

Сегодня говорила с Вишней.Она уже хорошо себя чувствует и голос повеселел.Я рада.Еще три дня назад мы говорили по телефону и рыдали с обоих сторон.Сегодня все по -другому.Нам нужно поговорить, очень нужно.

Завтра День города.С утра хочу с папой в магазин съездить, а потом как будет.Ни с кем не договаривалась еще ни о чем.

Такое ощущение, что только должна бегать за всеми.В прошлом году на День города вообще капец, что было.Мне кажется, что праздник, который был в детстве одним из любимых-начну ненавидеть.

Уже как три дня стараюсь по-новому жить.хреново получается.

Зато Вовка мне сегодня стих посвятил.Он как чувствует, когда мне плохо.И несет какую-то до жути смешную ахинею.

Все примерно так, Маш.

Да, еще Дима звонит все время и меня это уже напрягает

…в прошлое. Пишите о себе! Вот в такие блоги, в письменные дневники.
Вот сейчас читаю описание себя в 2011 и на душе тепло, хотя вспоминаю, сколько там страданий было. Смешно же, и будет смешно! Самое странное, что тот единственный человек до сих пор у меня в голове, это… как у Бенджамина и Дейзи - жизнь всё равно сталкивает. Но всё же надеюсь, что всё забудется, что это просто ослепление.
О чём я думаю? У меня классный обидчивый парень, он не импотент (в будущем пригодится, ага-ага), мы долбаные бездельники, только он серьёзный и не умеет шутить и понимать моих шуток (в отличие от, догадаться нетрудно, кого), он надёжный и верный, с узким кругозором, поэтому я могу таскать его, куда сама захочу, сосёт мамину сиську, в будущем хороший семьянин, любит своих маленьких вредных вечно орущих детишек, сам вечно кричит и ругается, ведёт себя как тупая пизда, смотрит безвкусные сериалы (даже я так не делаю) и слушает убогую музыку с убогими словами. Так будет честно? Любовь или нет? Складывается впечатление, что нет. Но он самый близкий человек, которому можно поплакаться, который не пускает в жизнь, который не даёт расслабиться, который принимает меня в помятом виде с грязной головой и небритыми ногами. И целует меня так нежно! Но если волосы отстригу, то не будет так нежно. Вот парадокс! Да 100% не будет!

Почему пишу в блог всякую ересь? Хм… Может, потому что интеллингентные люди не будут признавать правду без штанов, а если я произнесу табуированное слово, всуе упомяну член или его синонимы, то на меня посмотрят, как на дешёвку? Девочки и какают вообще-то, и волосы у них на подмышках растут, да-да, печально. Когнитивный диссонанс не вызвать бы.

Девочки, пишите про любовь, а то потом забудете, что переживали, а перечитывать все эти сопли, оказывается, крайне интересно!

А вообще, завтра зачёт. Вепсский - могучий язык…станет когда-то…может быть…в очень далёком будущем.

Наполеон и просмотр "Хоббита" - мой спокойный отдых :)

Вот что бывает с хоббитцами от кофе ;)

Стомлена, виснажена. Добре проводжу канікули, відчуваю себе щасливою. Не потрібно хвилюватись, що завтра контрольна з фізики чи класна дама знову випише піздов. Не потрібно нікуди поспішати. І доля сама вирішує з ким мені сьогодні зустрітись. Але під кінець дня, коли я залишаюсь на одинці із своїми думками я морально зморена швидкоплинністю часу. Його так мало, дійсно. З кожним роком час іде все швидше і швидше. Аби я від самого початку знала це. Аби. Страшно. Я боюсь того, що буде через років 10-15. Але знову ж цей час пройде швидко і я згадаю, що колись у блозі писала про це. Здається все зміниться кардинально. Але я напевно про те, що буде не зможу навіть зараз уявити. Нічні відвертості притягують нічні нісенітниці. Усім спокійної ночі. А ти, наснись мені, будь ласка.

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме. А в городе снег все такой же прозрачно-синий. Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей! Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?» Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза. … и так надоело во всем и всегда быть первой. Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал: «Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?» Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил Открыла глаза, ненавидя людей и утро. Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил: «Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?» Дороги и тропы истоптаны черным котом. А в городе дождь и промерзлая эта слякоть. Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том… «Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

Мама тіпа така грозна сьодні тіпа мене покликала, хотіла почітать моралі за те що я прогуляла урок в п*ятницю
я: Мам, ти ж знаєш шо я прогуляла
м: Катя, це погано нащо ти таке робиш?
я: незнаю, мені захотілось
м: а якшо тобі захочеться з криши пригнуть??
я: Мам, я все знаю, можна я піду?
М: нікуда ти не підеш
я: чого ти мені говориш це тільки зараз а не в п*ятницю?
М: бо щас приїхав тато, треба з тобой поговорить
я: то де він? я його не бачу
покликала батю
батя прийшов
батя постояв
м: чуєш, Серьожа, вона прогуляла останній урок в п*ятницю
батя: і шо?
батя уйшов
я поржала і уйшла

веселоо мене дома отчітують за прогули ;)

Больно.

Спасибо всем, кто поддерживает меня. Я, правда, ценю это. Спасибо.

обожаю приходить на биологию
потому что у меня парта самая креативная
раньше там было написано winter is coming
я, ессесно, приписала growing strong, bitch
сегодня под этим уже написано science, bitch
я ниже написала yeah, bitch, magnets
а на краю была нарисована тардис и приписано bad wolf

я очень устала. даже не хочу ни с кем общаться. ну правда, я лучше кивну головой на чей-нибудь вопрос, чем скажу что-то.

а ещё этот С.… второй день подряд я плачу ночью. мне очень плохо. это невыносимо.

я убита. надеюсь, что у вас всё гораздо лучше, хорошего вам настроения: *

— ты любишь меня? — любила. — скучаешь по мне? — прошло. — нельзя ведь забыть? — забыла. — а плачешь порой? — смешно. — я снился? — давно, мгновенно. — простишь меня? — нет, не могу. — хочешь уйду? — непременно. — ты лжешь мне сейчас? — да. лгу.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник. Очертанья столицы во мгле. Сочинил же какой-то бездельник, Что бывает любовь на земле. И от лености или от скуки Все поверили, так и живут: Ждут свиданий, бояться разлуки И любовные песни поют. Но иным открывается тайна, И почиет на них тишина… Я на это наткнулась случайно И с тех пор все как будто больна.

29 октября (Вторник)

Тельцы редко влюбляются, но долго любят..

Ингредиенты:

- 1 банка грибов
- лук зеленый и укроп
- вареное мясо
- 200 г моркови по-корейски
- 200 г твёрдого сыоа
- 3 шт. варёного картофеля
- 3 шт. маринованных огурцов
- майонез

Приготовление:

1. Главное взять подходящую посуду… наверное, лучше всего подойдет обычная средняя кастрюлька. Грибы уложить шляпками вниз
2. Сверху грибов мелко нарезанную зелень
3. Затем отварной картофель (мелко нарезанный).
4. Утрамбовать и смазать майонезом
5. Затем огурцы, майонез
6. Мясо, майонез
7. Морковь, майонез, сыр
8. Затем кастрюлю перевернуть на блюдо, и вот наш красавец
!

я верю в что, что написано, сбывается быстрее.. и по этому я пишу сюда. Я хочу отпустить этого человека, все эти мысли о нем, все переживания…

у этого *романа* нету будущего…

Она протягивала ко мне руки, а я, не зная, как их взять, ломал ей пальцы своим молчанием

Креветки – 200 г
Кукуруза консервированная – 150 г
Перец болгарский – 2 шт.
Огурцы – 2 шт.
Помидоры черри – 100 г
Соус соевый – 2 ст.л.
Масло оливковое – 2 ч.л.
Соль – по вкусу.
Салат листья – по вкусу.
Количество порций: 4

1. Креветки отварим и очистим.
2. Перец и огурцы измельчим. Помидоры разрежем на две части.
3. Сделаем заправку. Смешаем соевый соус и оливковое масло.
4. На салатные листья выложим креветки, овощи и кукурузу. Польём заправкой на основе соевого соуса.
На 100г. салата - около 70ккал. 2

ема, я так хочу к тебе…

Ингредиенты:

100 гр твердого сыра,
200 гр помидоров,
1 зубчик чеснока,
кукуруза Бондюель,
зелень по вкусу,
майонез,
картофельные чипсы

Приготовление:

Помидоры нарезаем мелкими кубиками, сливаем сок.
Зелень мелко нарезаем.
Сыр нарезать мелкими кубиками, а как вариант можно натереть на мелкой терке (и так, и так получается очень вкусно!)
Смешиваем сыр, помидоры и зелень, добавляем измельченный чеснок и заправляем все майонезом.
Непосредственно перед подачей на стол выкладываем закуску на чипсы и украшаем кукурузкой!

Приятного аппетита!

Не писала здесь с тех самых пор. Прошло полторы недели, ничего не меняется. Ни лучше, ни хуже. Знаешь, это как просто держаться на плаву. Ни тонуть, ни плыть дальше. Существовать.
Учеба выматывает, но я успеваю смотреть сериалы и читать книги, чтобы отвлечься. Не понимаю людей, которые не смотрят сериалы и редко читают. Неужели вам настолько хорошо живется в реальном мире ? Или же вы просто берете от жизни только то, что она вам дает, самое минимальное, и вы этому радуетесь. Я так не умею. Я благодарна за все то, что я имею. И мне вообще грех жаловаться на что-либо. Но я и не жалуюсь. Просто для меня даже сон - это другая реальность, что дает мне намного больше. Счастье, радость, мечты - там все намного реальней, чем здесь.
Все хорошо. И одновременно хочется намного больше.

Темно и тепло.Хотя в комнате холодно, нам тепло.От друг друга.Сейчас меня полностью поглощает эта близость.Настолько нежные прикосновения, теплые слова.Начинают течь слезы. Слезы счастья . Такого переполняющего, странного и непонятного.То ощущение, когда хочешь просто выключить время.Не хочешь отпускать. Никогда больше. Поднимает и уносит."поставь меня, отпусти", "никогда не отпущу" Чувствуешь себя маленькой такой.И вся превращаешься в комок тепла и нежности.И в тебе бурлит столько эмоций, а ты, вместо крика, шепчешь "я люблю тебя".

я люблю тебя

люблю

тебя

я

Ингредиенты:

●куриный окорочок — 1−2 шт
●шампиньоны — 150 г
●лук репчатый — 1 шт
●морковь — 1 шт
●маринованные огурцы (корнишоны) — 2−3 шт
●кукуруза — 4−5 столовых ложек
●яйца — 2 шт
●майонез
●зелень петрушки, укропа
●чеснок — 1−2 зубчика
●растительное масло для жарки
●соль
●перец

Приготовление:

Курицу отварить, отделить мясо от костей и мелко порезать.
Шампиньоны вымыть, обсушить и нарезать пластинками.
Лук очистить и мелко порезать.
Морковь очистить, натереть на крупной терке.
С кукурузы слить жидкость.
Огурцы порезать кубиками.
Яйца отварить, охладить и натереть на терке.
На разогретой с растительным маслом сковороде обжарить лук до золотистого цвета.
Лук переложить в миску и на той же сковороде обжарить до золотистого цвета морковь.
Морковь выложить из сковороды.
В той же самой сковороде до золотистого цвета обжарить шампиньоны.
* Не обязательно лук, морковь и грибы обжаривать по отдельности. Можно обжарить овощи и грибы одновременно: сначала немного обжарить лук, затем к луку добавить морковь и еще немного обжарить, а затем положить грибы и жарить все вместе до золотистого цвета.
Зелень вымыть, обсушить и мелко порубить.
Чеснок очистить и мелко порубить.
Соединить майонез с зеленью, чесноком и перемешать.
На блюдо салат выкладывать слоями. Каждый слой немного посолить (если требуется), поперчить и смазать майонезом, смешанным с зеленью с чесноком:
половина куриного мяса
половина огурцов
грибы
половина моркови
лук
оставшаяся морковь
половина огурцов
оставшееся куриное мясо
кукуруза
яйца
Верхний слой салата смазать майонезом, украсить кукурузой и зеленью.

Jennifer Lawrence for Variety Magazine.

Хотелось всё по логическому порядку разложить, но это же я.

В общем котлеты. Эти котлеты на стене. Жуть. И

опять спать хочется сильнее всего. Усталость ли? но ее не чувствуется. Может просто измотанность.

А еще с каждым днем всё сильнее убеждаюсь, что вот он, тот человек, на котором я не помешан, не требую должного внимания, но получаю такие же теплые чувства. Вот он, тот, с кем я хочу прожить свою лишенную смысла жизнь. Безмерно хочется благодарить, что он подпустил меня к себе, и что всё сложилось именно так, как сейчас. Ты же меня не покинешь, надеюсь. Во всяком случае мне больше уже никто не нужен

Ингредиенты:

●Помидоры,
●креветки,
●мягкий сыр, укроп,
●сметана или майонез,
●горчица, соевый соус.

Приготовление:

Помидоры разрезать вдоль и чайной ложкой вынуть сердцевину. Креветки почистить, мелко порубить, добавить натёртый мягкий сыр, мелконарезанный укроп, горчицу, соевый соус и сметану или майонез, тщательно перемешать и наполнить этой смесью помидоры. Украсить целыми креветками и зеленью петрушки. Приятного аппетита!

пора спааать/усталость
всем приятных сновидений

Коли
зупиняєшся поглядом на його
зморшках у кутиках вуст, на вологих
від суму вилицях.
Розумієш,
що такі речі слід мотати на вус,
рано чи пізно -
на твій бік хтось таки й схилиться.

Хтось навмисно надокучатиме,
з норовом бажаючи провести тебе додому.
Хтось ніжним дотиком
загорне неслухняне пасмо за вухо.
Хтось наважиться і поцілує.
Але, на жаль,
ти ж не з тих люб’язних дівчаток,
яким
неважливо друг це чи просто знайомий,
тільки б уважно слухав.
За вміння вчасно мовчати
людей іноді значно більше цінують.

Якби ж час тобі мізки вправив,
душа не була б скалічена.
Знаю, ризик – це благородна справа.
Але тільки тоді, коли втрачати нічого.

жадно набираю в лёгкие

воздух повышенной влажности.

причины, на страданья меня обрёкшие?

лишь я - жертва своей "отважности".

продолжаю задыхаться в сырой дымке

постылой мне, гнетущей свободы.

Первый вздох приносит отраду… иллюзия!

пара дней, а будто прошли годы.

жарко, душно, не слезет кольцо

с отекшего пальца правой руки.

голова болит, горит лицо,

да и мысли мои далеко не легки.

оставьте меня, не нужен никто!

себя разовью иль развеюсь ветрами.

нажить пытаюсь за ночь одну

всё то, что наживают годами

в душной, тесной, давящей комнате

сижу в углу, забившись, с книгой.

я была радостной девочкой, помните?

сейчас же - на грани нервного сдвига.

сама на себя надела ярмо,

ломая зубы об науки гранит.

на мне давно уж стоит клеймо,

за которое, увы, никто не вознаградит

Блин, я так хочу спаааать.. сейчас 10 вечера и мы только пришли. Были в гостях у тети, просто посомтрели свадьбу, вспоминали и т.д. Восхищались моим мужем, тип какой заботливый, внимательный, шикарный, идеальный и т.д.=) люблю его=)

Но сейчас проблема в том, что я хочу спать, а завтра КР по оспо, пока я была в салоне на педикюре и по дороге домой из Симфа, я конечно почитала, но все же… Короче сил нет, будь что будет, все-таки хоть одну КР я написала нормально)

С каждым днем мои ягодицы становятся все прекраснее. Они фундамент моей силы. Мне известно, что я сильная личность, я осознаю это. Я концентрирусюь на мыслях, которые позволяют мне использовать мою силу с умом и любовью. Как чудесно чувствовать себя сильной. Я люблю и ценю свои прекрасные ягодицы!

да уж.

когда у меня появятся мозги???

эх. даже поныть некому…а Милу с Юлей я уже заебала…….

Ингредиенты:
- 1 стакан сахара,
- 1 стакан муки,
- 4 яйца
- ванилин на кончике ножа

Приготовление:

Отделяем белки от желтков. Начинаем взбивать белки на самой маленькой скорости миксера. Медленно, по одной ложке добавляем сахар и всыпаем ваниль.

Когда белковая масса станет белой и довольно плотной, так же по ложке добавляем желтки, продолжая при этом взбивать.

Убираем миксер и начинаем просевать в миску с белками муку, аккуратно вымешивая ложкой по направлению снизу вверх.

Готовое тесто выливаем в смазанную маслом форму и отправляем в разогретую до 190-200 градусов духовку на 20-25 минут.

Главное правило при выпечке бисквита - не открывать дверцу духовки - иначе опадет. Я своим домочадцам приказала еще и не топать на кухне и не разговаривать громко. Когда подойдет время, вынимаем форму и переворачиваем бисквит на тарелку (решетку, полотенце) и даем остыть.

При соблюдении всех правил бисквит получается высоким и очень воздушным. Он может стать прекрасной основой для тортов. Данный экземпляр был уничтожен с чаем без какой бы то ни было пропитки.

Кого ненавидит женщина больше всех? Железо так говорило магниту: "Больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой".

Фридрих Ницше

Любовь — это не моя чашка чая. Я свою выпил в 25 лет и с тех пор занимаюсь только сексом и искусством. На мой взгляд, абсолютно равнозначная замена.

Гор Видал

хочу человека
с которым можно смеяться сутки напролёт
с которым можно гулять весь день и ни о чём не заморачиваться
который тут же примчит, когда узнает, что мне нужна поддержка
который не бросит
которому можно рассказать самое наболевшее, выплакаться
с которым можно ходить и выбирать подарки к Новому Году
с которым можно встречать рассветы на крыше
с которым можно душевно болтать и пить чай до утра
с которым с морозные зимние вечера можно закутаться в одеяло и смотреть фильмы
с которым можно вместе идти домой и обсуждать события прошедшего дня
с которым можно вместе готовить ужин, а потом спорить, кто будет мыть посуду
которому можно будет приносить завтрак в постель, и кто сделает то же для тебя
который согреет тебя своим теплом ночью, если вдруг отключили отопление посреди зимы
который будет ругать меня, что я снова без шапки при температуре -10
который будет делать мне чай с малиной, если я вдруг заболею
с которым можно будет поговорить обо всём на свете
который будет со мной "и в радости, и в горе "
который будет частью меня
который будет В С Е М

Я не хочу ничего решать, я хочу…

Нет, я правда просто не хочу решать. Решать и разрушать, потому что любые мои решения и желания всегда ведут к одному. Все ведет к одному и с бешеной скоростью поезда, которой вот-вот отсечет тебе голову. Или ты, возможно, успеешь сбежать, и это снова будет решение, о котором ты не пожалеешь лишь при наличии одной только пустоты вокруг. То есть либо ты попадешь в ад, либо будешь ежедневно спрашивать себя: "почему я не умер тогда? если бы я только знал, что все будет так, как есть, я бы даже не колебался" и ты снова бесконечно живешь. И решаешь, решаешь, решаешь. И однажды решишь умереть снова. Все либо повторится, либо ты поймешь, что устал бежать и здесь ничего не ждет. Кому как не тебе знать, насколько хорошо ты старался.
И не надейся, потому что я заберу тебя с собой как талисман.

Хотела написать о моем внутреннем состоянии, но прочитав некоторые посты других людей, я поняла, что не имею на это права

Да, мне тоже нужен психолог. Скоро пойду на прием к невропатологу. Потому что мне страшно. От лучших подруг я слышу"ты злая, ты меня презираешь, не слушаешь, осуждаешь" а я люблю их больше всех. они единственные кто со мной всегда. Я злюсь на себя, моя ярость выедает меня изнутри. Потому что я теряю время, потому что я не на своем месте, потому что у меня ничего не получается. Я застряла. Запуталась. Каждый день я думаю как быстрее прожить этот день и забыть. Не успеваю следить за числами.

Поэтому я каждый день плачу. Каждый день он стоит у меня перед глазами. Каждый день я все молчаливее. Я не хочу причинять боль людям и пока я не разберусь, я не хочу что-либо делать, разговаривать.

Иногда мне кажется, что я выпадаю из реальности и в моей голове есть кто-то еще.

Я не верующая, но верю. Боюсь, что придется идти в церковь ставить свечку.

Я редко пишу здесь, но мне действительно очень страшно

Я вот очень люблю, когда мне сразу отвечают, и мне не приходится по стопятдесят лет ждать, вот Даша молодец, а зоза нет

Ингредиенты:

усе починає бути так, як мені хочеться, але обставини не ті, й справи по пизді йдуть.

я схиблена, але просто так склалася доля, не все ж життя мені щаститиме. усе справедливо, я просто маю взяти себе в руки, як би я не гидувала такими фразами.

а зараз, Чернівці і навчання.

Звонкоголосые мальчики и девочки, садитесь, садитесь, я буду рассказывать вам о том, что творится в этом городе, который дом для всех двести тридцати ветров, для всех заблудивших, и тут же нашедшихся, для тех, кто ночью, в одних тапочках выбегает во двор, потому что услышал жалобное мяуканье кота, для всех драконов; ни для одного принца, ни для одного из тех, кто не оставлял любимую книжку на самом интересном месте чтобы умчаться в старый город, где запускали воздушный шар.

В общем да, о городе, что может стать и твоим, если найдешь дорогу.

И Солнце, Солнце, представьте, влюбилось в кого то из местных жителей, иначе совсем не ясно какого черта – без сколько то там ноябрь, а на градуснике – стабильные 22, и никто не думает заносить стулья там или столы внутрь кофейни, и даже не жаль нисколечко, что прекрасные наши шарфы спрятаны опять в шкаф, а люди, что вроде как должны были согревать руки, приносят мороженое.

Все принимают это как данность, дети выбегают на улицы с чашками, и это понятно, солнечный свет густой и мягкий, одно удовольствие вливать его в себя, только аккуратно, чтобы не обжечь горло. Взрослые тоже не отстают впрочем, хотя, не смешите, тут и взрослых то нет почти, только самые понятливые, которые в курсе разных там магий и чудес, таким не пристало удивляться подолгу, особенно уж вещам, которые они и сотворили сами.

Я к тому, что если солнце не выжжет нам легкие, то непременно прицепит над головами солнечные нимбы. Я уверена, они будут нам очень к лицу.

Тебе - то точно. Если только найдешь дорогу.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

не жди, что станет легче, проще, лучше. не станет.
трудности будут всегда. учись быть счастливым прямо
сейчас. иначе не успеешь.

Я не вижу счастья в бурной молодости, я хочу быть любимой только одним человеком.

Все мужики влюбляются.
(Сука-любовь зла.)
Этот сопротивляется -
Выпил, включил "козла".

Этот задвинул а'лкоголь
(Страсть победила спирт).
Этот не спит с давалками.
Хочется, но не спит.

Этот влюбился в "Твиттере" -
Дрочит на каждый пост.
Этот женился в Питере -
Не разведен, как мост.

Этот развелся с первою,
Женится на второй.
Этот напутал с верою:
Крайнюю плоть - долой.

Этот воняет Мурзиком
(Имя её кота.)
Этот нашарил в трусиках…
Sorry! Не угадал.

Этому в помощь лавочка.
Этому - автопром.
Этому - в жопу бабочек.
Этому - бес в ребро.

Лысые и мохнатые,
Лохи и с кучей дел.
В Гомеле и Анадыре
В Лондоне и Чите.

Плачут и закаляются,
Пробуют всё понять.
Все мужики влюбляются.

Только, блять, не в меня.

мой оптимизм иссяк. я устала. я хочу обратно свой работающий лифт. не хочу психующих и срывающихся на мне друзей и лже-товарищей. хочу просыпаться по утрам, а не воскресать. хочу отдохнуть. не хочу дурацких советов а-ля "я старше, я знаю, как лучше". хочу нормальное расписание испанского. не хочу быть в состоянии перманентного ожидания.

хочу чего-то очень-очень хорошего, чего сейчас в моей жизни нет.

источник x

Ух, блять как я зла сейчас.

Я МАТЬ ВАШУ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ОТСУСТВОВАЛА НА ВЬЮИ, СТРАДАЯ И СКУЧАЯ ИЗ-ЗА ЕБУЧЕЙ РЕКЛАМЫ И ТОЛЬКО СЕЙЧАС!!!!!!!!!!!!!!!!!! Узнала, что вся проблема в чистке кэша.

ПРЕКРАСНО.

Заметила одну закономерность - когда мне хорошо одной моей особенной знакомой плохо, а когда мне плохо - ей хорошо. И это не зависть, вражда или еще что-то. Я люблю этого человека, но во все мои хорошие дни я замечаю по записям в интернете или еще как-то, что ей совсем наоборот. И мне становится стыдно за свою радость. А когда у меня плохой день, у нее все складывается, тогда это понимание меня радует.
Так вот сегодня второй вариант.
Утром проснулась в слезах и со словами "Господи, забери меня, но не его. Он самый лучший человек в мире…" - а все потому что приснилось как умер лучший друг. С этого момента на сердце стало не спокойно и оно не прекращает болеть. Сложно улыбаться, сложно радоваться людям которые рядом, но я очень стараюсь. Просто такой день когда вроде и все замечательно, все получается, а внутри война.

Ингредиенты:
-Морковь - 2 шт.
-Чеснок - 3-4 зубчика.
-Копченая колбаса - 200 г.
-Огурец свежий - 2 шт.
-Сыр - 200 г.
-Кукуруза консервированная - 1 б.
-Майонез - 200 г.

Способ приготовления:
Морковь сырую натереть на средней терке и смешать с чесноком пропущенным через пресс и майонезом.
Колбасу и огурцы нарезать маленькими кубиками.
Сыр натереть на терке.
Выкладывать салат слоями: морковь с чесноком, далее колбасу и смазать майонезом, далее огурцы, затем и сверху выложить кукурузу.
Украсить салат веточкой укропа.

Нет, я не хочу унизить вас всех за то, что вы русские. Я тоже русская. Меня просто выворачивает с этой "традиции", при которой мужик - главный. Ненавижу это

Второй раз прохожу ЗНО, а результат не получаю! Обидно до соплей!

не верьте тем, кто Вам не верит.
не ждите тех, кто не спешит
нажать звонок у Вашей двери,
когда беда ваш дом крушит!
забудьте тех, кто в жизни новой
.. забыл о том, кем был вчера,
чьё наспех брошенное слово
полощут времени ветра.
не призывайте равнодушных -
не отзовутся всё равно.
им кроме органов наружных,
наверно, больше не дано.
храните тех, кто сердцу дорог,
над кем не властны времена.
кто и тогда ведёт Вас в гору,
когда вершина не видна.

и в один очень теплый вечер, ты все же поймешь, что ты - полная бездарность.

стыдно перед самим собой.

но как там, не разувериваться?

Меня бесит мой отец и его отношение в моей матери (вывод - ко всем особям женского пола вообще). Он считает, что она принадлежит ему. Могу даже процитировать:
Мама: ты мне неприятен, когда пьян.
Папа: зачем ты мне вообще нужна, если не хочешь удовлетворять?

Он считает, что она должна ВСЁ делать, а вот он ничего не должен. И заебись. Типичный русский мудоёб с деревни.

Бесит это

●100 г вареной колбасы
●50 г сыра (можно вместо сыра использовать подсоленный жирный творог)
●1-2 морковки
●зубчик чеснока
●майонез

Приготовление:

1. Колбасу порежьте тонкими пластинами. Из каждой пластинки сверните кулечек-колокольчик и заколите его шпажкой.
2. Теперь готовим салат для колокольчика. Натрите на мелкой терке сырую морковь, сыр и чеснок.
3. Все перемешайте и заправьте майонезом.
4. Наполните этим салатом колокольчики и положите на блюдо, украсьте зеленью. В середину колокольчика по желанию можно положить кусочек оливки или капельку кетчупа, что больше вам нравится.

Люди живут и носят одни и те же имена — и разные, почти карнавальные, маски. Кто отличит героя от предателя, а шлюху от святой? Габриэль Гарсиа Маркес. «Сто лет одиночества»

Я просыпаюсь - думаю об Андрее, на парах я поскорее жду лекции, чтобы увидеть Андрея, дома я жду пока он мне напишет, ложусь спать - тоже думаю об Андрее. Если я отправлю это сообщение, то я дура, конченая. И меня убьет моя подруга. Пофиг. Ей все равно. Она на все отвечает "Угу". Почему когда я у нее проблемы, то я все решаю?! А как у меня, а точно у меня же все в порядке. Я ведь сильная. Зачем кому-то заботиться обо мне. Лена не отправляй его! Прошу, пожалей себя. Ты дура. Это же его лучший друг. Имей хоть каплю мозгов. Я себя ненавижу. Почему это все так страшно? Да я же знаю его всего около 2 месяцев. Я же не могла влюбиться. Или могла?

Я снова здесь. Не оттого, что соскучился, хотя и не без этого. Я снова здесь, потому что случилось непредвиденное (то, чего стоило все-таки ожидать).

Пришло время отпустить поводья. Понеслась! Буду на сей раз до противного дотошен и выплесну все свои переживания. Это обычно помогает.

Жизнь забавная штука с завидным упорством преподносит человеку одно и то же в очередной раз я столкнулся с женским непонимаем (а женщина в свою очередь с мужским) и обидными упреками что я говорил про мойрейл и мэйтсприт или это был кисмесис уже путаюсь да и не важно трудно сказать что сейчас имеет смысл все в один миг рухнуло я пытаюсь найти утешение в духовных и гимнастических практиках все одно не помогает это ненадолго такие резкие уколы не оставляют ноющих ран.

Многое изменилось за время моего здесь отсутствия я получил диплом не без осложнений промаялся два месяца в надеждах а после устроился в детский мир техником предпродажной подготовки здорово звучит остановлюсь на этом пусть вас очарует название моей ПРОФЕССИИ но не надолго ведь я уже уволился и стараюсь найти себя где-нибудь еще.

Перемены коснулись и моей внешности отныне я безбород и патлы в прошлом стало легче нет правда я больше не сталкиваюсь с неодобрением старшего поколения как будто бремя с плеч упало и во всяком случае нужно же что-то менять (к слову за последние 3 месяца меня дважды назвали сектантом и если бы не удачное стечение обстоятельств был бы я "сектантом" покалеченным).

Что бы еще сказать? Ах, да. Частенько заходил сюда, не постил, но с удовольствием читал написанное следящими. Чуйства возникали самые приятные. Спасибо вам и до скорых встреч.

… на самом деле, как легко догадаться, людям нужны вовсе не джипы, не микроволновые печи и не плазменные панели. Не мезотерапия, не фуфайки от Тома Форда. Не аэрография, не выдержанные шотландские самогоны и не вертикальные турбосолярии. Люди хотят, чтобы их любили.

Я как старый рояль – всё время расстраиваюсь.

Через сто лет все эти люди включая меня самого, исчезнут с лица земли и превратятся в пыль или прах. От этой мысли мне стало не по себе. Все окружающее стало казаться призрачным видением. Чего я суечусь? Зачем так отчаянно цепляюсь за эту жизнь?

ты не пиши ни писем, ни книг, ни песен,
не излагай накопленное в стихах:
люди, которым искренне интересно,
всё прочитают
в мёртвых твоих глазах.

Я та, кто повыше и понеинтереснее.

Капуста (лучше, не очень старая) — 300-400 г
Лук репчатый — 1 шт
Кефир — 200 мл
Яйцо куриное — 1 шт
Мука пшеничная — 3-5 ст. л.
Разрыхлитель теста — 1/3 ч. л.
Соль (перец, зелень по вкусу)

Капусту нашинковать, как можно мельче, посыпать солью и помять руками, чтобы она стала мягкой и пустила сок, потереть в нее луковицу на крупной терке, добавить кефир, яйцо, мелко порезанную зелень, можно выдавить зубок чеснока, по желанию, муку и разрыхлитель, хорошо перемешать, тесто получается, как густая сметана, по необходимости, еще досыпать муки.

На сковороде разогреть немого растительного масла, жарить оладьи на среднем огне до золотистого цвета. Готовые оладьи складывать на бумажное полотенце.
Подавать со сметаной

нельзя просто любить, не доверяя или не считая друг друга равными. недоверие способно убить самую яркую любовь

– Человек никогда не может закалиться. Он может только ко многому привыкнуть. Триумфальная Арка

Ингредиенты:
Порезать средними кубиками 2-3 помидора,
потереть на крупной терке 100г твердого сыра,
маленькая баночка кукурузы,
зеленый лук.

Приготовление:
1. Все соединить сверху посыпать гренками: порезать маленькими кубиками хлеб, слегка обжарить на растительном масле, а после обжарки добавить к ним чеснок через пресс.
2. Заправить салат заливкой: смешать неполную столовую ложку меда и горчицы, две ст. ложки масла растительного и ст. ложку уксуса, соль и перец по вкусу.
3. Необычный, интересный вкус.
Приятного аппетита.

Привет, я Бенедикт Камбербэтч

Я разрушу твою жизнь своим очарованием.

Как же я мечтаю, чтобы поскорее наступил август 14 года. К сожалению, мои вопросы решатся только к тому времени. Меня абсолютно не устраивает то положение дел, которое у меня сейчас, слишком много сил уходить не на то, на что нужно, слишком много раз я меняла решение. Даже сейчас я не определилась.
Я мечтаю полностью забить свою голову учебой и вопросом поступления в вуз. Хочу приходить домой (а совсем скоро это будет абсолютно другое место), валиться спать, без каких-либо мыслей. Правда, мне больше ничего не надо!
Абстрагироваться от окружающих, идти своим путем и работать на своё будущее. Я безумно хочу, чтобы поскорее начался новый жизненный этап, 99% всего того, что у меня сейчас есть, изжило себя. Но, черт возьми, как же тяжело пытаться идти дальше, когда тебя тянут вниз воспоминания-воспоминания-воспоминания.

Сегодня, друзья, был ужасно сложный день. Но у меня есть две хорошие новости ПЕРВАЯ: Я сдала сегодня на права!!!!!! Я теперь, мать его, ВОДИТЕЛЬ ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА! Я теперь буду ездить в тачке и слушать свою любимую музыку (да, это главная причина почему я захотела права). Кроме того, я училась по самоподготовке, и ни в какие автошколы я не записывалась, сдала с первого раза. Если честно, столько нервов я потратила из за этого…и на практическом экзамене ужжжасно волновалась, но всё хорошо) права, в моем бумажнике. Теперь не надо брать с собой паспорт, когда покупаешь бухло, ведь права всегда рядом :))) )

ВТОРАЯ новость сегодняшнего дня: У меня завтра (уже точнее сегодня) день рождения! Инспекторы не могли не учесть, конечно, этого и поэтому они мне улыбались и вели себя мило :))) В общем с днём рождения меня…и с получением водительского удостоверения!

Запомни раз и навсегда: Что Жизнь Одна! Она Твоя! Не надо слушать никого..Они не знают ничего: Твоих Эмоций и Страданий…Твоих Обид, Любви, Прощаний… Не знают, что в Душе, на Сердце…Не знают, чем тебе Согреться…Кто Нужен, Дорог, Кто Любим…Кто до Безумия тебе Необходим… Не знают Снов твоих…Не видят Боли…И никогда не быть в твоей им Роли! И в праве Только Ты одна Решать, Брать, Видеть, Говорить, Звонить, Кричать, Страдать и Ждать, и Ненавидеть, и Скучать, и крепко за руку Держать, Смотреть в глаза и Обнимать, Смеяться, Плакать и Мечтать! И не Бояться и ЛЮБИТЬ… Только тогда Поймешь, Что Значит Жить!!!

с возрастом я становлюсь не мудрее, а как-то.. говнее, что ли

"я не нарочно, просто совпало- я разгадала знак бесконечность." (с)

Ночь, конфиденциальный разговор с бывшей любовницей. Черный чай, музыка. Скрипка. Как мне не хватает интриг на бывшем сайте. Даже ничем занятся мне в данный момент. А раньше все было иначе.

• Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале.
  
  Ошо

Насколько бесконечны вопросы,
насколько бесконечна вселенная

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.

Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьем чужого яда…
Потом болеем, мучаемся, даже,
Но те, кто любят ничего не скажут.

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш "счастливый случай".
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки.

Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят.. Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге – одиноки.

— Евгений Лебедев

я б сама залезла в эту посылку и отправилась к тебе

мне пиздец. захлебываюсь просто слезами. мне такой пиздец.
ненавижу его. НЕНАВИЖУ. точнее себя ненавижу……

ну почему я такая глупая и влюбленная в него????????????????????????

все так хорошо было….наврал мне…но так искренне…черт…ну настолько искренне он мне все говорил..о боже…ну так мило…и приятно…бляяя…я и повелась..СНОВА..в который раз…при том, что прекрасно его знаю….но я снова повелась!!!!! ну нахуяяяяяяяя????????????????????????
ну конечно же потрахалась с ним. жесть, не думала, что он хотел именно этого, видимо я слишком мужчин идеализировала, у них всё ради этого…пиздец.

все хорошо….и тут оп..игнорит на следующий день..я не выдержала говорю-отдай быстрее деньги
он мне-ок, это все чего ты хочешь?
я-а что мне еще хотеть, если меня выебали а теперь промораживают?
он-бля, да я вчера заснул
я-ага и сейчас тоже спишь, да?
он-я что должен все время проверять в онлайн ли ты?
вчера ваще уснул а ты шифруешь себе что-то..

но прикол в том, что Я НЕ ШИФРУЮ И НЕ НАКРУЧИВАЮ СЕБЯ. он написал Полиночке в тот же вечер блеать.
супер же….
и на следующий день она ему отвечала-люблю тебя, котик
я ей прямым текстом-он тебе писал или нет?
она отморозилась и типо с себя сделала такую святошу, нет, мы не общаемся
пиздец.
ну нахуя
сукаааа, да забери уже его себе если тебе надо
либо отпусти нахрен…
ну бляяяя..нахрен врать??
ну стерво:((((((( (
но прикол в том..что в воскресенье я была на эмоциях пиздец…начала ему писать и т.д. он меня целый день морозил…пиздец…
аутром написал-все хорошо??

ПИЗДЕЦ БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!!

ВСЕ ХОРОШО?????????????????????????

о да блеать, ахуенно. я люблю самого пиздливого пиздуна из всех возможных пиздунов на свете. да, все заебись бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

аааааааааааааааааааа. злая я.

ну в общем…потом вечером мне написал….нормально общались. по-дружески. пиздец. ну хоть что-то.
тоесть держит меня запасным вариантом, зараза.

хах…жесть же…мне подруга посоветовала не отвечать ему..и что же?? сегодня снова написал….я час морозилась, а потом не смогла..ответила, когда его уже не было в онлайне….а он зашел…прочитал и не ответил.
вот так вот.слабость наказуема. я дурааааа.бляяяя..провалила все к чертям((((((((((

Юля теперь еще не разговаривает..говорит-нахрен я тебе буду советы давать, если ты все равно никогда не слушаешь меня и все наоборот делаешь??
пиздеееееееец.
ну нахрен все….

бееееее

ревушки; ((((((((((((((((

И Я ТЕПЕРЬ УЖ ТОЧНО НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК ВСЕ ИСПРАВЛЯТЬ..НАЧУДИЛА СНОВА БЛЕАТЬ…..ЭХ.

напишет ли?? да напишет…я его знаю, знала, что напишет…
эх блядь.
хочу с ним вообще увидеться.
мда.
короче пиздец.
ЧТО ДЕЛАТЬ????????????????

И причём здесь измена, и, причём здесь предательство…
Это только слова, это всё для пера;
Коль уходит любовь — не спасут обязательства,
Коль уходит любовь — значит просто пора.

Что-то странное творится. Я не довольна своей внешностью и самооценка у меня находится где-то в копях Мории. Но при этом я заметила вот такой парадокс. Многие люди, которые меня окружают, начали мне говорить, что я очень красивая и что мною… восхищаются. Вот я ступоре от этого, честно. Мне, с одной стороны, приятно. С другой стороны, я все же не могу понять, почему вокруг люди такого мнения, а я в себе не могу этого окончательно увидеть. Я похудела и мне говорят, что это очень заметно. А у меня что-то с мозгами - я все равно не верю и считаю себя полной. Мне предрекают анорексию. У меня еще такого никогда не было в жизни, чтобы столько людей (и я чувствую, что это не лицемерие) считали меня лучше и красивее их самих. И тем более мне очень странно осознавать, что мной могут восхищаться.

Ингредиенты:
Кукуруза консервированная 100 г
Яблоко 1 шт.
Пекинская капуста 0,5 шт.
Лимонный сок по вкусу
Соль по вкусу
Перец черный молотый по вкусу

Приготовление:
1. Слить сок из консервированной кукурузы и оставить в дуршлаге, чтобы жидкость стекла.
2. Очистить яблоко от кожуры, удалить сердцевину и мелко нарезать или натереть на терке.
3. Нашинковать капусту.
4. Смешать в небольшой миске кукурузу, яблоко и капусту.
5. Добавить сок лимона, приправить солью и перцем, перемешать.
6. Выложить в салатницу и подавать.

Я не сделаю тебя лучше,
Ты не сделаешь меня ближе..",
Если важен, то значит нужен,
Если дышишь, то с чувством дышишь.

Если быть, то конечно, вместе,
Одиночество губит душу,
И пугает нас неизвестность,
Но раз важен, то значит нужен.

Если счастье - хочу, чтоб наше,
И как повод, что будем ближе,
И раз нужен, то очень важен,
И раз дышишь, то мною дышишь.

Ддя меня эта песня всегда будет называться "here comes the sun", спасибо, Сонь, реально, за все спасибо. i adore you :)

Ингредиенты:
-молодая картошечка - штучки три средней величины;
-два яйца - желательно домашние
-плавленный сыр - хоть "дружба", хоть колбасный "охотничий "
-молока чуть меньше стакана
-много зелени, чесночок, любимые специи и зеленый горошек

Приготовление.
Всё просто!…Картошечку трём на тёрке, взбиваем в миске яйца и молоко. Укладываем тёртую картошку толстым слоем на прогретую сковороду, "пробрызганную" маслом, заливаем взбитой яично-молочной массой, добавляем специй. Кстати, я люблю специи добавлять ещё в процессе взбивания яиц и молока. Сверху укладываем колечками плавленный сыр и закрываеи крышкой. Огонь медленный, сковорода прогретая, слой молока с яйцом слегка прикрывает картошку, а кольца сырка до половины… ждём 7 минут, снимаем крышку, режем на части только потом выкладываем порции на тарелку. Не жалея и не скупясь, посыпаем зеленью зелёным горошком и… и всё… Если картошка уже немолода, то… всё равно 7 минут… она же тёртая и в молоке.

Отметили День Рожденье моей хорошей :)

Златуля со своей мамулей.

День рожденье прошло успешно, без каких либо казусов. Весело, уютно и мило, а главное очень теплая и домашняя атмосфера! ;) Все подарки очень ей понравились. Я была очень рада это слышать! Я правда сильно старалась, долго выбирала и мучалась что же ей подарить, и свершилось чудо я угадала с выбором! Все говорят что я большая молодец, но я себя такой не считаю, просто если делать что то дорогому и родному тебе человеку не задумываешься о деньгах, времени да и вообще ни о чем, просто хочется сделать как можно приятнее! ;)

https://nekto.me/furryhotties, жду ваших мнений

July, 2010

We steal secrets [x]

The Julian Assange Show

Добрый Джулиан ♥
[x]

Когда люди любят, всё делится вдвое:
Матрас, одеяло, обед.
Когда люди любят, их жизнь, будто море,
Не ведает маленьких бед.

Когда люди любят, всё делают вместе:
Смеются, готовят, ревут.
Когда люди любят, им всё интересно,
Ведь "любят" - синоним "живут"!

Впрочем, одной рукой она меня одаривает, а другой – отбирает подарки. Значит, все справедливо?..

В пол-литра молока влить 200 мл воды. Взбить в крутую пену 2 белка. Желтки растереть с 3 столовыми ложками сахара и добавить ванилин, и растительного масла с полстакана. Эту массу смешать с разбавленным молоком. Аккуратно всыпать муку-2,5 стакана, смешивать и добавить взбитые белки. Начинаем выпекать. Готовые блинчики нужно остудить. Начинка готовится из 250 граммов твердого сыра, который перетирается через терку и смешивается с рубленой петрушкой. На каждый блинчик кладем начинку, сворачиваем конвертом и на противень. Запечь до расплавления сыра при температуре 220 градусов.

надо просто не говорить о своих планах и не хвастать достяжениями, именно тогда всё получиться, тогда, когда ты приложишь все усилия и будешь конкретно идти к своей цели, невзирая ни на что
главное никому не говорить, так будет надежней
и у всех всё будет хорошо. и у тебя тоже

Ингредиенты:

●1 банка консервированной горбуши
●2 картофелины в мундире
●2 вареные морковки
●1 крутое яйцо
●150г тертого сыра
●1 маринованный или соленый огурец
●250г шампиньонов
●майонез
●растительное масло

Приготовление:

1. Горбушу (без кожи и костей) размять вилкой, картошку и морковку натереть, яйцо мелко нарезать.
2. Грибы нарезать, обжарить до готовности на раст.масле (можно вместе с мелко нарезанной луковицей).
3. Огурец нарезать.
4. Выложить салат слоями: горбуша - морковка - картошка - грибы - огурец. Полить майонезом, посыпать яйцом и сыром.
5. При желании слои салата можно промазывать тонким слоем майонеза.

Нежное рыбное филе, запеченное в духовке под сырной шапкой.

Ингредиенты:

500 г рыбного филе (тилапия, судак и др.)
50 г сыра
2 ст.л. сметаны
1⁄4 часть лимона
соль
перец

Приготовление:

Я использовала рыбное филе тилапии. Рыба получилась очень сочная и нежная, с легким лимонным ароматом и вкусным расплавленным сыром.
Приготовление:

С части лимона стереть на мелкой терке цедру (получится примерно чайная ложка цедры).

Сыр натереть на крупной терке.

Размороженную рыбу посолить, поперчить с двух сторон, выложить в форму.

Посыпать лимонной цедрой и немного сбрызнуть лимонным соком.

Смазать сметаной.

Посыпать натертым сыром.

Поставить в разогретую до 180 градусов духовку. Готовить 20-25 минут.

Рыба, запеченная с сыром - простое, полезное и вкусное блюдо.