позавтракай, выйди в город, расплатись с долгами много кури, и больше не смотри назад эти твои-мои слёзы на щеках, это не память, это не боль, это-просто избыток соли в глазах еще одно попытка поговорить-напрасно это еще один день, в котором нет нас, есть где то-ты, и де то отдельно-я. у тебя телефон не занят, я не звоню просто. без тебя мир стал немного одиноким, нормально дышится, но плохо засыпается. давай приеду ты только скажи числа, тебе больнее?я знаю, ты чувствуешь, а я?а я-давно разучилась, это навсегда, это то, что было у нас. мне тебя не хватает, как больному лекарств, а больной без них-умирает по-этому просто позавтракай, выйди в город….много кури, и больше никогда не смотри назад. оба спотыкались, оба кружили, я буду лаять, и бросаться дико, не подходи ко мне-у тебя руки теперь чужие, не греют значит. у меня память собачья, но кто то любил, а кто то любить обещал. ничего не было как будто, ничего не было, конечно ты несомненно можешь сказать что все в порядке, но я видела как люди выходили из окон.ты можешь выпить со мной, но ты ведь уже узнал меня. когда ты пьяный меня твой алко изнутри крошит, когда ты трезвый по утрам сушит.давай как в песни, останемся никем может? куришь?-отлично, мне твои легкие пишут письма, им реально плохо, тебе реально похуй. чего хотел, того и добился внутри нас все как то тоскливо.на себя теплый свитер, он как и ты-почтти новый.я вот задавалась вопросом в этот же день, год назад, когда мы расстанемся, вспомнишь меня? друг другу мы-ничерта. как ты там, и что нового? мне до тебя 27 минут, хотя не засекала, и врятли буду, ты там с другими, а я со своими тут. у нас пару фото совместных, но нет совместных планов на будущее.хотя бы сегодня будем друг с другом честными, не напоминай мне о прошлом лете, а то вдруг забуду еще.привет, этот пост тебе. все как обычно, не буду врать, все те же числа…я с горяча удалю те фото совместные, ведь ты не помнишь, ты не знаешь. пиши если что, до скорого, до никогда. но как бы там не было, твоя любовь теперь не любовь, а хуйня какя то самое теплое, самое светлое-в урну, капилляры рвались как шелк, я тогда очень хотела, что бы ты умер, и что бы на твои похороны, никто не пришел.в последние наши разговоры, я очень много плакала, и мне жаль, что эти слезы, тебе посвящались просыпайся, тебе же пора, что то менять.только мне уже слишком больно, и слишком похуй. на твои похороны никто не пришел, просто ты умер, внутри меня ТЫ УМЕР