Спустя два дня рыданий, ничего неделания и отсутствия всякого желания чем-либо заняться я наконец пришла в себя.Честно сказать, мне было все равно на то, что я в прямом смысле занимаюсь бесмысленными вещами, что в зеркале на меня смотрела не привычная я, а непонятно кто вообще, что нужно хоть что-то делать, а не лежать целый день.Мне правда было наплевать.Я не могла музыку слушать, потому что все о нем напоминало, кушать мне тоже не хотелось.Только под вечер появлялось желание выйти, потому что дома все нагнетало.И вот сейчас, я сижу и пишу этот пост.Я понимаю, что страшного ничего не произошло.Это не конец света, это всего лишь маленькая трагедия на пути к чему-то большому.Да, мне обидно и больно, что так вышло.Но что я могу сделать?Я сделала все, что только могла.Я показала человеку, что он мне не безразличен, я менялась ради того, чтобы он не считал меня плохим человеком.Но это ни к чему не привело.Я могу в лепешку разбиться, но если у человека нет ЖЕЛАНИЯ, то тут все просто и понятно.Надо вставать с кровати, вытирать слезы, включать самые веселые песни, танцевать и двигаться дальше.Может в будущем я буду вести себя иначе, может я больше не буду так открываться человеку и мечтать, а буду трезво смотреть на все и не таять от приятных слов.Да, некоторые воспоминания снова тоску нагоняют, но мне было бы в разы тяжелее, если бы это все продолжалось не полгода, а гораздо дольше.У меня еще есть целая неделя каникул, чтобы до конца прийти в себя, заниматься важными вещами.А он..Было бы желание, и он найдет, позвонит, напишет, захочет встретиться.Я могу теперь лишь оставить все как есть.