Будущее началось

И хоть через полгода, а не через месяц Мы потеряли эту нить Полгода мы скучали через две минуты после расставания и так много позитива получали от встреч. Отчаянно любили друг друга, обнимали. А сегодня он унижает меня прилюдно, говорит "делай что хочешь, мне тогда будет уже пофиг" Сегодня мы ругаемся больше, чем видимся И это все невыносимо. Сегодня собирались праздновать мой др. И именно сегодня ко мне никто не пришел. Я уже давно смирилась с тем что у меня нет друзей. Но столько человек после осени говорили мне, что я их друг. Я делала столько всего что бы уберечь себя от депрессии. Я написала им всем. И у всех дела, всех "не пустили", или "Аня не может, а я без нее не пойду". И стало так обидно и бессмысленно. И стало так паршиво внутри, отказались все. Все кроме Гоши, которому лишь бы куда и с Артемом, и лейлы, которая просто хозяйка квартиры и ей похуй. И они втроем сейчас веселятся в комнате, А я сижу в ванной и понимаю, что единственное место, где я могу уснуть с температурой, это здесь. И все о чем я думаю, это что мне нужен психотерапевт. А еще недавно при Артеме мне сказали, "может ты свалишь отсюда? Не смей мне дерзить", а он промолчал. И кто тут прав, мне нет разницы. Просто мне больно. И все снова кажется бессмысленным.

Вчера он подарил красивое кольцо, Сегодня я хочу смыть его в унитаз Долой с глаз

Сегодня, когда вы наедине, он делает тебе лучший подарок, а потом при всех орет на тебя, унижает на тему секса, и когда ты ложишься спать с температурой, включает музыку погромче. И ты сидишь на кухне и плачешь, а в комнате все веселятся, и он в том числе

Мразь

Я научилась произносить фразу "у меня нет друзей" без боли и обиды.

Кажется теперь еще и Артем опять остыл ко мне.

Я просто хочу что бы кто нибудь меня убил.

Этот осадок так и не уходит, с начала августа, это не уходит, время не лечит. Это засядает все глубже

А друзей у меня так и нет, чувствую буду нг праздновать тупо вдвоем с Артемом. С одной стороны, цени, у тебя есть парень, вы любите друг друга бла бла че ты грустишь Но с другой стороны так обидно что раньше у тебя было куча друзей(по крайней мере ты так думал) и были компании, движухи. Когда я была ебаной хамкой и мразью - все было. Стоило стать хорошей. И все испарилось, исчезло, умерло, стухло. Снова мысли о том что если бы меня не было было бы лучше. Хоть они и покидают мою голову. Они возвращаются. Эти мысли всегда возвращаются.

У нас тут типа лед. Вчера с температурой и Артемом ходила кататься. Не на коньках. Просто так падали перед домом))

Я поняла для себя, что это точно конец, когда заметила, что я уверена, что лучше уже никогда не станет. И я понимаю, что надо верить. Но не верю. Полезла рыться читать про депрессии. Прошла несколько тестов на разных сайтах. Где то пишут, у вас средняя стадия депрессивного расстройства, вам необходимо обратиться ко врачу. Где то пишут, у вас серьезная стадия вам немедленно надо обратиться ко врачу. Такие дела.

Что бы сесть и успокоиться, нужно сесть и успокоиться.

Еще в какой то день я вдолбила себе в голову три слова: Стерпеть, не сорваться, смолчать. Это главный мой принцип теперь. Я просто хочу проснуться другим человеком. Или что бы хоть раз у меня что нибудь получилось хорошо.

Все что я делаю, это терплю, стараюсь, терплю неудачу снова, и опять терплю. Я очень сильно устала. Плачу от того, что кто то пихнул меня в метро. Сейчас вот от того что криво натянула планшет. Каждый раз мне кажется, что это высшая степень потерянности и усталости, но потом я устаю и теряюсь еще больше. Я поставила других людей на ноги. Но не могу поставить на ноги себя. Как только мне это чуть чуть удается, снова что то происходит. Недавно я окончательно поняла, что не справлюсь сама, и попросила маму отвести себя к психотерапевту. Но даже он меня не понял. Услышала я что то в роде, у тебя все хорошо, ты придуриваешься. Мне больно и одиноко и я опять реву. Я до сих пор почти каждый день реву.

Я, кстати, уже 4 месяца тащусь от одного человека и больше мне никого не надо. Это ровно в два(а частенько и в три) раза дольше, чем обычно) надеюсь, что это хорошо, хоть это временами и причиняет мне адскую боль.