Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру…

Испорченный вечер, испорченное настроение, испорченные мысли.
Испорченные люди.
Я не знаю чего ожидать и на что надеяться сейчас.

Вроде начинаю замечать что-то, видеть какую-то цель, но потом снова разочаровываюсь, снова все сходит на нет.
Какая-то игра, в которой количество уровней увеличивается с каждым проиграшем.
Проиграл - в следующий раз + 2 лэвэла, чтоб не расслаблялась.

зачем вообще всё это надо? без отношений намного спокойней, тем более когда чувства к другому человеку всё таки еще не прошли.

Я жил со многими людьми, во многих местах. Я был удивлен — почему все люди так тревожатся о том, чтобы создавать проблемы другим? Если кто-то не женат, они беспокоятся: "Почему ты не женишься?" — как будто брак — это какой-то вселенский закон, которому нужно следовать. Измученный всеми и каждым, человек начинает думать, что ему лучше жениться — по крайней мере все эти люди перестанут его мучить. Но это ошибка: как только ты женишься, они начинают спрашивать: "Когда будет ребенок? "

Ошо

как то очень глупо было понадеяться и ждать тебя, хотя ты вроде бы обещал (или мне приснилось, не знаю) я не понимаю. я не понимаю. я тебя не понимаю. но я бы хотела. тебя. понять. даже если у тебя самого с этим проблемы, а может и не проблемы и просто ты забил хуй, у тебя это получается, завидую. нет, серьезно, черной завистью, я как ни пытаюсь, у меня не получается. на самом деле это отличная черта (та, что моя, та, что не позволяет мне положить воображаемый детородный орган на что-либо, кроме микроэкономики, ибо я устала) ах да, отличная черта, со мной, думаю, приятно иметь дело, приятно знать что есть человек, который может и которому не все равно, в общем, в общении со мной поразительно выигрывают все, кроме меня. а я дура свыкнуться из за остатков самолюбия с этим не могу, хотя пятый год пытаюсь, сколько расту, сколько встречаю всякого дерьма в людях, все пытаюсь.

Он мне не звонил, я не выдержала…. Написала. Разошлись. Истерика…. Сошлись. Но в душе…пустота..нереальная. чувство до этого было тревоги что ли, переживания, а сейчас…пустота, меня выжали как лимон. .невыносимо.

Смысл в том, чтобы сидеть на скале. Только не в одиночестве. А вдали гора, цепь гор. Поверхность под ногами-камни. Тёплые камни. Садись. Погладь пальцами трещины, сквозь которые пробивается темно-зелёная трава. Позволь всему, что тебя окружает, обнять тебя. Я знаю, ты любишь пробовать вещи на ощупь и ощущать их прикосновение. В твоей голове уже библиотека, наверное…Но погоди, отвлекись. С тобой пришёл человек. Быть может он твой друг? Если он посмотрит на это серое, затянутое пугающе-мрачными тучами небо вслед за тобой, то это друг. Несомненно. И он не будет осуждать, что на тебя накатило так много: серость, грусть, сладость от этой самой печали. И взгляды разойдутся-это правильно. Главное, чтобы был такой человек рядом, с которым можно посмотреть на..а на что забыл. В общем, чтоб не был человек слеп.
Встань и перестань бояться высоты. Подходи к краю, но знай свою грань. Корни дерева слева от тебя тянулись вверх, накапливали энергию, и вот оно здесь..а это от того, что сильно стремились наверх. У них получилось. И у тебя получится. Дерево наверху, а внизу солёное-солёное, синее, тихое, мокрое море. И ты будешь наверху. Всего-то: найди вещь, которая тебя поднимет. Всего-то… И небо.И море. И ты. В море корабли, в небе самолёты, а ты прекрати следовать за ложной мечтой. А ложное в этом мире то, что приносит боль. Не превращайся в дерево с мощными корнями- оно впитало часть соли. То, от чего испытывают трепет моряки, ему вовсе не нужно. Так и ты.
Каким красивым может быть человек. И серость. А ты не любил серый цвет. Всё меняется. Я вон яблоки не любил…

Гора впереди всё больше походит на кого-то, кто прилёг и уснул. Тебе кажется, ведь как бы было плохо, если бы это был действительно кто-то, кто имел несчастье вот так уснуть. Одиночество это нелепость. Сам человек- это всё, что у него есть и когда-либо будет, но человеческому существу порой так одиноко, если нет рядом ещё одной такой сложной системы рядом. И ни камни, ни соль, ни безграничие. .В общем, продолжание фразы знаешь сам.
Самое время вспомнить про капюшон и заправить рубаху: с неё довольно духа свободы. Он силён, может рассыпать эти ниточки. Согрей руки человека рядом, даже если твои замёрзли. А теперь зефир: сладости вдвоём вкуснее. Достаточно этого мощного звука от всплеска воды и звука 180, чтобы в голове всё встало на свои места. Наверное, стоит объяснить, что я имею ввиду под звуков 180-это крылья; напоминает строение крыльев самолёта, может поэтому не люблю птиц.. Как по-моему, вечны две вещи: запахи и чувства. Пишу в алфавитном порядке, чтоб не преуменьшать значимости. Они равносильны для меня. Ты никогда не забудь человека, который заставил тебя чувствовать. Совсем не важно что.
Спасибо.

ненавижу лицемеров. сжигала бы их в аду за каждую гримасу, которую они примеряли. много-много раз. это не жестокость. ничего личного. маленькая справедливость в этом никчемном мире.

  • у меня есть молодой человек, и это не то, чего я хотела… с одной стороны хочется, чтобы он внимательней относился ко мне, с другой - хочу, чтобы не вел себя как тряпка… чувствую себя доминантом в отношениях, т.к. вся инициатива в основном исходит от меня.. я даже до конца не уверенна, что он хочет со мной быть, да и в своем решении начинаю сомневаться… может не так уж он и был нужен… я изредка думаю об этом, но спустя 5 минут отпускает и я понимаю, что все прекрасно и я себе только накручиваю… я верб в то, что со временем наши отношения будут только процветать, развиваться и перерастать в что-то большее… а на данный момент я не могу сказать, что люблю его… он просто мне нравится… время покажет, подождем)
  • Чубин… не знаю, стоит ли тут что-то объяснять?.. думаю, уже давно ясно, что этот человек, не принимая никакого участия в моей жизни, будоражит мое сознание… я могу с ним очень подолгу не общаться, но я все равно буду думать о нем, он будет сниться мне… неужели возможно так сильно любить человека? я просто схожу с ума, когда думаю о том, что тогда все могло выйти по-другому… я ума не приложу, что могло бы быть, и я ненавижу себя за то, что наверное все еще безумно люблю его… я мечтаю еще раз взглянуть в его глаза и утонуть в них, мечтаю услышать его тихий, низкий голос, в котором слышно весь мир, мечтаю услышать его стихи в его же исполнении, увидеть умопомрачительную улыбку, мечтаю опять почувтвовать его дыхание на плече, его теплый поцелуй на моих губах, как и в тот один единственный раз, мечтаю раствориться в нем целиком и полностью… я постоянно прокручиваю те моменты в своей памяти и мечтаю застрять в них и никогда не возвращаться… моя любовь к нему похожа на сметрельную болезнь, от которой тяжело найти лекарство, быть может поэтому я и не могу остановиться на чем-то одном… потому что в них нет всего того, что было в одном этом прекраснейшем человеке…
  • к вопросу о том, что не могу остановиться: я ловлю себя на мысли, что обращаю внимание на других парней… я не изменяю Мише, я не флиртую ни с кем, просто я проявляю к ним интерес… Вчера в 1920 случилась неожиданная встреча с Германом… вчера я с ним общалась в третий раз и мне было интересно общаться с ним… и я, наверное, не стала бы сопротивляться, если бы он сделал какой-либо шаг в мою сторону… но он ничего не сделал, и слава Богу… хотя я не отказалась бы от легкого флирта, пары прикосновений и, возможно даже поцелуя, но не больше… и как мне жить, осознавая, что я шлюха? а может в этом не моя вина и я описывала это в конце предыдушего пункта…в общем, вывод из всего этого дерьма - меня что-то тянет к Чубину…
  • в Z-bare я больше не работаю… и не хочу писать, почему.. просто так будет лучше… но я буду по всем очень сильно скучать… мне отсюда, наверное даже тяжелее уходить, чем из мили… но я смогу видеть половину всего персонала в тодасе)
  • надоело безденежье.. хочется уже жить в полную силу, а не выживать с косарем в кошельке последнюю неделю до зарплаты… безумно хочется сменить гардероб, совершать полезные покупки, получать высшее образование, в конце то концов… надеюсь на новой работе получится зарабатывать нормальные деньги, но не будем загадывать…

теперь все более менее ясно, надеюсь все мои мысли улягутся и я начну жить нормально, но это уже совсем другая история)


[11:43:56 PM] чудик: nu, dar eu sunt fan Milan de ani de zile

[11:44:57 PM] чудик: deci nu pot sa iti explic

[11:45:00 PM] чудик: cand joaca Milan

[11:45:11 PM] чудик: am uneori ca pierd realitatea :D

[11:50:52 PM] чудик: asta e din lucrurile ce nu se schimba cu anii, raman stabile la fel ca candva, indiferent de ce se intampla in jur, si chiar de merg prost, sau bine, sunt la fel - si de astia au ramas, daca sa ma gandesc

[11:50:54 PM] чудик: doar 2

[11:51:07 PM] чудик: Milan - si TU.

29.11.13

Боляче.

Перший поріз.

Почуття не з найкращих.

На хвилину я відчула щастя.

Але воно швидко минуло.

Знову пустка

І шрам.

Але воно того варте.

Вы счастливы? — Не скажете! Едва ли!
И лучше — пусть!
Вы слишком многих, мнится, целовали,
Отсюда грусть.

Всех героинь шекспировских трагедий
Я вижу в Вас.
Вас, юная трагическая леди,
Никто не спас!

Вы так устали повторять любовный
Речитатив!
Чугунный обод на руке бескровной—
Красноречив!

Я Вас люблю. — Как грозовая туча
Над Вами — грех —
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех,

За то, что мы, что наши жизни — разны
Во тьме дорог,
За Ваши вдохновенные соблазны
И темный рок,

За то, что Вам, мой демон крутолобый,
Скажу прости,
За то, что Вас — хоть разорвись над гробом!
Уж не спасти!

За эту дрожь, за то — что — неужели
Мне снится сон? —
За эту ироническую прелесть,
Что Вы — не он.

— А где вы успели нажить себе так много врагов?
— Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй — и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.

Я поняла, что многое меня не столько бесит, сколько утомляет.
Меня утомляет пустая болтовня. Меня утомляют замечания, сказанные не по делу; замечания, в которых нет нужды; жесты, которые не нужны; прикосновения, которые ненавижу; взгляды, которые липнут; безграничная глупость; ведомость; ограниченность.
Меня просто тошнит от всего этого.

Как жалко, что нет маленького диктофончика в моей голове, который бы как по волшебству записывал мои гадкие мыслишки и передавал в прямой эфир. А ещё очень жаль, что времени на написание и публикацию сатей у меня нет. Но ничего, кто ищет - тот всегда найдёт, поэтому я не отчаиваюсь.

Я не считаю себя ни красивой, не супер умной, красивой и куда хуже популярной. Во мне поселился гадкий утёнок и живёт он во мне с самого детства. Но тут я тоже особо не расстраиваюсь. Я такая, как есть. Мне наплевать, что те или иные люди думают обо мне. Ну.. не считая родных и близких конечно. Начинаю своё вещание и обещаю заполнять свой дневник с сегодняшнего дня. Торжественно клянусь и всё такое.

Невроз навязчивости- страшная вещь.

Стоит невротику попробовать остановить мыслительный процесс, сознательно его тормозить, как это превращается в настоящую пытку. Мысли думаются сами, что осознаётся только задним числом, и это приводит в ужас. Они. Думаются. Сами. Они думаются в том месте, в котором субъект себя не мыслит, причём, влечение настолько сильно, что они достигают сознания. Они разрывают изнутри, возникает желание что-нибудь с собой сделать, чтобы это прекратить, остановить, о, машина. И только в этом случае останавливается, отвлекается- когда возникает опасность для жизни субъекта, собственно, когда выглядывает Реальное и угрожает субъекту.

Не знаю, как страдают истерички, не было такого опыта, но страдания невротиков навязчивости- убийственная штука, в прямом смысле.

_

Дом это не просто четыре стены и кровать. Дом - это место, где ты можешь почувствовать себя в безопасности.
_

Мне обидно. Это было унизительно.
Да, бывает случается то, чего ты ну никак не ожидаешь.
Ничего, в следующий раз буду готова к тому, что слова отличаются от поступков.
Во мне все меньше доверия.

image

тут реклама, здесь реклама, там реклама…
вью уже просто погряз в этих дурацких щёлкающих сообщениях и раздражающих баннерах.

хоть бросай.а ведь жалко.почти 2 года здесь провела.не хочется так просто выкидывать такой продолжительный кусок на помойку.

обидно, что такой хороший сайт продаётся рекламе как шлюха: (
обидно и противно.

1. провела замечательный урок по литературе по сказкам Г.Х. Андерсена, моего любимого, кстати, учитель похвалила и сказала, что она видит во мне учителя лит-ры. но увы, это не для меня. но я радовалась как слон ее словам :)

2. мой класс на 4-й неделе практики стал ко мне более лояльным, а один мальчик, Жора, сказал мне даже: "ВЫ ЛУЧШАЯ!", когда я ему разрешила есть хот-дог на репетиции НГ сказки. если бы все были такими милашами.

3. кстати, сегодня крутая дата. заметила, когда здесь ее писала. удивительно, какая я невнимательная.

4. новый мой ученик - это мальчик Леша, который для своего возраста хорошо знает английский (не знаю, зачем меня наняли), и которому на меня пофигу вообще. збс :)

5. зато дом у них красивый :) ))

6. испортили мне настроение в чатрулетке два парня, которые, как я думала, вполне адекватные. но после милого разговора вместо "до свидания" я услышала от одного "ЕБАЛИ МЫ ТЕБЯ В РОТ, КСЮША!". замечательно. после этого не хочу туда вообще заходить.

7. к превеликому удивлению, я сегодня сказала другу, что у меня все хорошо. я научилась это говорить. хотя нет. у меня в принципе все хорошо. и снова К ПРЕВЕЛИКОМУ УДИВЛЕНИЮ! я довольна учебой, работой, обстановкой дома и с друзьями. жаль, что в моей жизни нет такого понятия как "парень" или что-то типа того. но, мужчинки, я научилась обходиться без вас. почему "мужчинки"? потому что иначе я большинство современных парней назвать не могу :)

8. плохо лишь то, что рука снова болит.

9. на завтра нет никаких планов. было бы неплохо, если бы они появились, но нет. только написать конспект классного часа.

10. песня дня - Gnarls Barkley – Crazy (Teemid & Joie Tan Cover)

11. желание надо загадать в такой-то день! фу, какая я стала суеверная. но желание же! загадаю себе папика. или просто больше денег? и мяса? :)

P.S. в 11-м пункте мое второе "я" вылезло наружу. у меня раздвоение личности чуть наблюдается. и еще я говорю, что когда все хорошо, это состояние непривычное. и я хочу, чтоб прошло оно, ибо в моей депрессии мне хорошо. я точно ненормальная.

Безумно обидно, давно такого не чувствовала…Не знаю, что ещё сказать. Как-то совсем не хочется ничего после этого. Это не честно, что когда ты действительно что-то делаешь не ради себя, а напротив "вопреки", просто потому что решила, что ну стоит таки сделать это, потому что именно это ПРАВИЛЬНО и ЧЕСТНО .

я ведь НИКОГДА и НИЧЕГО

Вот так. Теперь я молчу. уж простите меня, я же их ТЕХ , ой, вернее из ПЛОХОГО ТИП А. Без повода сказать что-то плохое, оскорбить -да, это я! Ну и плевать, лицемерка, значит лицемерка. ведь так? А я не скрываю. И незачем больше хоть как-то общаться с такой как я.

Да пошли вы все

А я так старалась быть хорошей, помогать. И говорить правду. Чёртову правду. Старалась. Эта долбаная прямолинейность. Я ведь заставляла себя.

А сейчас мне уже пофиг, полностью. Знаете, не надо меня обижать, не смотря ни на что Я этого НЕ заслужила . А ещё не нужно так поступать с близкими мне людьми, две причины одновременно, режим переключился.

Дневник Эгоистки_; #исповедь#;

11.12.13; 23:24

Я все еще та! Все та Лина, Ковале, Кв, Ковалюшка.
Я умею общаться, дружить, развлекаться.
За эти 6 месяцев я не разучилась, я, наверное, лучше.
Знаете, это как с чистого листа пытаться завоевать сердца людец, которым насрать на тебя, которые, может даже, плохого о тебе мнения.
Я ТА.
И сегодня скажу каждому все-все-все. И сегодня я живу, и завтра, и послезавтра.
Я научилась не расстраиваться, принимать не только себя, но и других такими, какие они есть.
Я возвышаюсь.
Я счастлива.

О. Сегодня я чуть не проебала зачет.

Думала что к третьей паре и черт дернул посмотреть фотку расписания в тлф, где я увидела что, МНЕ МАТЬ ЕГО КО ВТОРОЙ!!!!11

За пять минут я оделась, почистила зубы и выбежала на улицу. Ах да, еще умудрилась сесть не на ту маршрутку х) А потом бежать полторы остановки по гололеду.

Победитель по жизни)

в голову пришла ну просто гениальнейшая мысль! какая я вся гениальная!
на самом деле обычная мысль. буду каждый день в нескольких подробных пунктиках писать о том, что со мной случилось за этот день. мне неважно, нравится это кому-то или нет. я просто человек, который любит ностальгировать. нооо я могу что-то забыть, даже что-то важное, поэтому буду делать эту штуку. в нее я так же буду записывать то, что планирую на следующий день. ах да, и песню дня.

такие делишки, детишки :)

Я стала все больше и больше понимать, я не люблю себя. Не люблю свою внешность, голос, волосы ВСЕ.

Я всегда буду хотеть худеть и для меня это проблема номер один. Когда у меня проблемы, я перестаю, есть в принципе. Я верю, что все тогда наладиться. Вот и сейчас я вновь перестаю есть. Так я полюблю себя больше, намного сильнее и крепче. Я буду нужна себе.

Раньше я думала, вернись я обратно в худое тело, все будет отлично. Ничего не изменилось. Депрессия, которая была рядом, со мной с 13 лет вновь дала о себе знать.

Я ненавижу себя. Как я впервые за долгие чувствую, как все кипит во мне. То чувство что не с кем поделиться, меня разрывает.

Сегодня было ВАУ!!!!

Яна, я тебя обожаю! Что ты сделала, это нереально круто!!!!

Спойлерю только свои фото:

Ты явно пользуешься магией, это реально чудо! А я в этом участвовать не хотела!!! Столько радости и счастья!

Я тебя люблю!!!!

Если учитель не услышал твоего ответа, не расстраивайся, его обязательно за тобой кто-нибудь повторит, то чмо, которого потом похвалят

Деньги порой слишком много решают в моей жизни. Это не справедливо, что бумажки с водными знаками определяют человека!

Люди порой так ничтожны!Ты такой сидишь жаждешь любви, чистого чувства, а они портят все представления твои о ней!Эта мадам говорит, что не любит своего парня, который ей идет уже на любые уступки, зовет ее замуж и жить вместе, она не хочет, хотя намекает ему постоянно, что пора бы !!кхе-кхе (я чуть со стула не упала и не надевала ей по башке!) отдавать ей часть зарплаты!дарить бриллианты, а то он ей только 10 тыс подарил за последнее время.да вот это вот шлюха не то что я !хд Я вообще не понимаю как жить с такими мыслями как у них?…но стараюсь все же оправдать человека, в каждом есть что то хорошее, и будем надеятся что она все -таки любит этого чувака.хотя на хер на хер их всех, уши мои бы не слышали, а не выходит, сидят рядом, работают вроде тоже

Настя оторвана от интернета, он есть но как улитка….результат на лицо. Сижу рисую, макетик клею, но проклинаю себя, что не скачиваю понравившуюся музыку сразу…зато переслушала свой старый плейлист)

Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что продолжала дальше жить.

Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я одна сейчас.

Благодарю за дерзкие упрёки,
За ваш непримиримый нрав,
За то, что стала я для вас далёкой,
Любовь свою жестоко обуздав.

Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что чувства наши не вернёте,
Они почти исчезли без следа.

Желаю, чтобы счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить…
Спасибо вам за то, что не любили
И мне вновь никогда не полюбить.

Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадёжное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья.
Но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. Сижу, штопаю теперь своё сердце.

Что меня действительно бесит, так это нежелание посмотреть (я уже и не пишу про прочтение) фильм перед приходом в кинотеатр на вторую часть фильма. Да, я сейчас о "Голодных играх: И вспыхнет пламя". Придя в третий раз на сеанс, я просто чуть не взорвалась. Все эти комментарии по поводу непонимания сюжета и восклицаний в конце фильма: "И ЭТО ВСЕЕЕ? ЧТО ЗА ЧУШЬ! И ЧТО ДАЛЬШЕ?" просто выносят. Такое происходит не только на ГИ. Я просто не понимаю смысла идти на вторую (!) часть саги, так и не посмотрев первую. И уж тем более не прочитав книги…

И да простят меня те люди, но вы задолбали.

Лучше просто не ходите в кино.

Иначе в следующий раз я вышибу вам мозги.

Зато выговорилась. Спокойной ночи :)

gifs by darlingbomer

Нил: Можешь открыть глаза.
Ребекка: Это же окно из Кодекса. Как ты его нашел?
Нил: Агент Грутцнер задействовал свои контакты в преступной среде.
Ребекка: Оно красивое.…Это не профессионально.
Нил: Да. Совсем не профессионально.

я немного расстроена. потому что мне не нравится Ребекка. с одной стороны, онаслегка так во вкусе Нила. а с другой-уж как-то быстро она на него запала и вообще уж слишком она милая. а на такое смотреть неинтересно. то ли дело была Сара. вот кто действительно был достоен Нила. они друг друга стоили :) и мне этой пары в пятом сезоне оч даже не хватает.

Где же ты, человек всей моей жизни.
Почему уже много лет я не вижу тебя!
Без тебя мне не хочеться лета.
И зима мне совсем не мила.
Как-то холодно, грустно, обидно!
Неужели совсем не нужна?
Ты не бойся меня я не злая,
Просто легче казаться такой!
А с тобою я буду другая
Лишь бы рядом ты не был с другой.

живёшь-живёшь, потом раз и умер.
поскользнулся в ванной и ударился.
был и нету.осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе-пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. даже компьютер еще включен.
и кто-то пишет тебе сообщения.
а потом звонит.
переживает.
кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает.

какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное,
а это уже неважно.

Кажде утро, в предсказании ДОБРОГО. Но оно не станет таким, если ты себя не настроишь на это. Мир всё же меняешь ты, а не решается судьбой. Вы замечали, что когда ты просыпаешься сумбурным, но ты увидишь на встречу идущего улыбающего человека, мир не на не много, но изменится. Потому что ты видишь, что у другого чем -то похожего на тебя, в плане мыслей есть проблемы, но благодаря тому что он сильный, он скрыл. Это не всегда хорошо, но разговор не об это…. Но ты просыпаешься, или просыпаешь и начинается всё обыденное, каждодневное. Такой день 11.12 был и у меня. Не считая времени провдённого до 7.50, ты идёшь в колледж и погружаешься в студенческие суровые пары. И тут появляются вопросы, что куда ? Зачем, как ? И самое главно почему?Этот вопрос так как и у меня сомой, так и у других возник в первый же день.Тогда утро не показалось добрым, потому что два часа езды и три месяца тут, несуться как за год. Ты скучаешь по родителям, пока ты в статусе новенького, ну абсолютно интересного ничего не происходит. Но как бы нибыло, ты повзраслел. А окружающие нет. Из за этого много и не понимания. Везде ложь, разговоры за спиной. И те люди с которыми тебе было хорошо, отворачиваются и становятся врагами. Подумай над такими мелочами, а ведь всё это правда.

возле него есть девушка которая очень в него влюблена, а я в истерике бьюсь от того что рядом быть не могу и вряд ли когда-то смогу. И это не ревность, это чувство безысходности.

В этом нет смысла. Ни в грусти, ни в ожидании, ни в пустых мечтах. Что толку мечтать, когда ничему не суждено сбыться? Если ты моя судьба, то мы в любом случае будешь рядом. Ну а пока:

Пора жить настоящим, а не будущим. Будем считать что будущего у меня нет.

Между словом и созанием – пропасть
Я не смогу тебя преобразить

Все крутится как вертолета лопасть

И если оступился, то можешь все убить.

Держать эмоции так сложно-непонятно,

Тебе давать их в радость, и потом

Улыбку получать. Ответы внятны.

Не замудреным говоришь их языком.

Меж словом и сознанием – пропасть.

Все то, что я могу сказать – скажу,

А остальное может хрупко «лопнуть»

Поэтому внутри все это и держу.

решила пожрать ночью фруктовый салатик. нарезала фруктов, залила йогуртиком. и тут… свет внезапно выключается, тарелка выпадает из рук и все содержимое выливается в мой ящик с тетрадками. АХУЕННО! это намек на то, что пора продолжать диету, а не жрать.

Ноябрь 2013г.

Книги

В ноябре я прочла мало книг. У меня почти не было времени. Надеюсь, в декабре это исправится.

" Властелин колец. Трилогия. Кн. 1. Хранители кольца" Толкин Дж.Р.Р.
…Смертельная угроза нависает над миром Средиземья. Если Повелитель сил Тьмы Саурон завладеет магическим талисманом - Кольцом Всевластия, все свободные народы погибнут или попадут в рабство. Но волею судеб хранителем этого Кольца оказывается хоббит Фродо - мирный житель тихой Хоббитании, так похожей на Англию. Вместе с тремя друзьями хоббитами он пускается в опасное путешествие…
Ранее я прочла "Хоббита" и мне он понравился, поэтому я дальше продолжила знакомится с творчеством Толкина.
5/5

" Виноваты звезды" Джон Грин
Подростки, страдающие от тяжелой болезни, не собираются сдаваться.
Они по-прежнему остаются подростками - ядовитыми, неугомонными, взрывными, бунтующими, равно готовыми и к ненависти, и к любви.
Хейзел и Огастус бросают вызов судьбе.
Они влюблены друг в друга, их терзает не столько нависшая над ними тень смерти, сколько обычная ревность, злость и непонимание.
Они - вместе. Сейчас - вместе. Но что их ждет впереди?
Опять же я продолжаю знакомится с данным писателем. Это вторая книга Джона Грина. У меня есть все три переведенные и в скором времени я доберусь и до "Бумажных городов". Я думаю, над этой книгой плакали все. Даже не просто плакали, а ревели. Я плачу не над многими книгами, но над этой я ревела как и все. Джон Грин умеет достучаться до сердец читателей. Надеюсь, что скоро переведут и другие его книги.
5/5

" Исцеление смертью" Джеймс Дашнер
Томас знает, что ПОРОКу доверять нельзя, но его уверяют, будто с ложью покончено, что все необходимые данные собраны в процессе Испытаний. Нашим героям обещают полностью восстановить память и рассчитывают, что они добровольно согласятся пройти последний, решающий тест, от которого будет зависеть, удастся ли создать лечение от Вспышки.
Одно лишь неизвестно ПОРОКу: произошло то, что не было предусмотрено никакими Вариантами, никакими Испытаниями — Томас помнит гораздо больше, чем полагают порочные экспериментаторы. А он понимает, что нельзя верить ни единому слову ни единого представителя этой жестокой организации.
С обманом покончено, но правда оказывается куда более опасной, чем Томас мог себе вообразить.
Выживет ли кто-нибудь из них после Исцеления смертью?
Последняя книга из серии и честно, она оказалась слабее первых двух. Читала ее довольна долго. Конец истории и не совсем захватывающий, но дающий надежду. Я думаю, герои заслужили лучший конец после пережитого, но и такой пойдет. Авторы частенько поступают гораздо хуже со своими героями.
4/5

"Сладкое зло" Венди Хиггинс
Что, если бы существовали подростки, чьи жизни зависели бы от дурных влияний? Это жизнь сыновей и дочерей падших ангелов в Сладком Зле. Мягкосердечная южная девушка Энн Витт, была рождена с шестым чувством, видеть и чувствовать эмоции других людей. Она была предупреждена о внутренней борьбе, необъяснимой тяге к опасности, но она не испытывала всего этого, пока ей не исполнилось шестнадцать лет и она не встретила соблазнительного Кайдена Роу. Она узнала о своем ужасном наследии, и ее сила воли подверглась испытанию. Он — один из тех парней, о которых предупреждают отцы. Если бы только кто-то предупредил бы Энн. Путешествие через всю страну, чтобы встретится, со своим отцом ставит Энн лицом к лицу с реальностью, в которой надежда и любовь — это не спасение для ее собственного блага. Когда она противостоит своей судьбе, будет ли Энн показывать свое сияние или свои рожки?
Сначала название мне не понравилось и читать как то не хотелось, хотя описание меня немного заинтересовало. Не помню как получилось, но все таки я скачала книгу и начала читать. И О БОЖЕ, как мне понравилось! Не ожидала я такого от себя! Если забегать вперед, то вторая книга, которую я сейчас читаю, нравится мне не сильно. Просто потому что там почти нет Кейдана! Я хочу этого парня! Что меня немного раздражало, это то что имя Кейдана там написано как Кайден. Извините, но этим летом со мной работал мальчик в Америке и его тоже звали Kadan. Произносилось оно как Кейдан. Я, конечно, не уверена на 100%, что в этой книге имя произносится именно так, но все таки, мне кажется, что должно быть так.
4/5

Я не могу без покупок новых книг! В данном случае мой выбор пал на 4 книги. Хотелось бы больше, но как бедный студент денег у меня нет.
" Рожденный дважды" Маргарет Мадзантини. Красивая супер обложка, история о жизни, интересный сюжет и я давно приметила эту книгу. Точнее тогда когда еще не читала по несколько книг в месяц. "Делириум" Лорен Оливер. Я много слышала об этой книге и знаю примерно о чем сюжет, но специально не читаю аннотацию. Я вообще очень редко их читаю. Не люблю это делать, не люблю знать сюжет книги. Потому что потом при прочтении ждешь то о чем написано в описании. Я чаще всего при выборе книг ссылаюсь на рейтинг книги. Возвращаюсь к книге, пока не куплю все три книги, читать не начну. Я почти уверена, что книга мне понравится и поэтому захочу прочитать все сразу. "Книжный вор" Маркус Зусак. Данную книгу я уже прочла и поэтому расскажу о ней уже в посте за декабрь. "Дневник памяти" Николас Спаркс. Мне кажется, тут комментарии не нужны. Это просто Н.Спарк и уже любимая история. Я не один раз смотрела фильм, поэтому уже давно надо было прочитать книгу!

Фильмы

….

Во-первых, я пересмотрела Гарри Поттера. Это я делаю каждый год, но обычно это происходит в начале лета. По причине моего отъезда все произошло только осенью.

Кадры (2013) 8/10
Тор 2: Царство тьмы (2013) 9/10
Каратель (2004) 6/10
День Доктора (2013) 9/10

Фантастическая четверка: Вторжение Серебряного серфера (2007) 7/10
РЭД (2010) 7/10
РЭД 2 (2013) 7/10
Элизиум: Рай не на Земле (2013) 6/10

Гадкий я 2 (2013) 8/10
Два ствола (2013) 7/10
Одноклассники 2 (2013) 6/10

Обитель зла (2002) 8/10
Обитель зла 2: Апокалипсис (2004) 7/10
Обитель зла 4: Жизнь после смерти (2010) 7/10
Обитель зла: Возмездие (2012) 7/10

Знакомство с Обителем Зла у меня началось пару лет назад, а именно с 3й части. Мы с парнем пересмотрели все фильмы, но так как 3ю часть я смотрела ранее тут ее нет. Не сказала бы что сильно полюбила эти фильмы и саму историю, но на протяжении всего просмотрела я не могла отделать от мысли, что есть сходства с произведением Джеймса Дашнера "Бегущий по лабиринту". Может это увидела только я.

Фильм месяца

Голодные игры: И вспыхнет пламя (2013) 10/10

Как и многие первым фильмом я была разочарована и поэтому много не ожидала от второй части. Я рада, что я так сильно ошибалась! Ведь это шедевр экранизаций! Мои эмоции после фильма были не передать, я была не просто в восторге, я была под огромным впечатление, что восторг это как слишком слабое слово. И я безумна рада, что этот режиссер останется на следующие два фильма!

Сериалы

Ходячие мертвецы (сериал, 2010 –… ;) 8/10
Клиника (сериал 2001 – 2010) 10/10

Способ приготовления: взять чистую посуду(если есть) , налить туда воды(если дали) , поджечь газ(если проведён). Подождать пока не появятся бульки, посолить воду и высыпать туда пачку. Подождать три четыре минуты (лучше засечь на часах, если таковые имеются) . Слить воду и положить пельмени в тарелку (если голод сильный, можно прямо из кастрюли)

ПРИМЕЧАНИЕ: сырыми пельмени не есть !!

Мужчины проще относятся к отношениям. Для нас это как… данность жизни. Мы не можем одни, вот и всё. А женщины, в отличии от мужчин, масштабно смотрят на все происходящее, у них уже готова стратегия на годы вперед.

"Извини, за то, что вел себя так с тобой" А я ведь уже давно и не обижаюсь Но приятно осознавать, что !любила! (?) я не только красивого мальчика, но и умного Вот все так. Пазлы идеально складываются в единое целое. Но искры нет. Да и черт с ней

Я слишком идеализировал чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания больше уже никогда.

—Погода, я люблю тебя! Не задерживайся там надолго, хорошо?

—Эйнштейн запретил превосходить скорость света, но ради тебя, Водопад, я постараюсь.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали.."

За останні кілька днів трапилось багато погано.Можна сказати,хорошого не було нічого.Абсолютно.Суцільні розчарування.І не радує навіть те,що Паша говорив зі мною позаминулої ночі,коли вони приїзджали до нас на фільм і карти.Ми спілкувались як раніше,а сьогодні він передав через Ярика,що не буде з нами спілкуватись,не пояснивши чому.Впринципі,як завжди.Але в ту ніч було дуже затишно поруч з ними.Фільм,вечеря,сніданок,музика,тепла ковдра і ми,дурні і веселі.Дякую,що хоч тоді було все нормально,але наслідки фігові.Тіло боліло,і боліло морально.Просто ти наче й нормально до мене відносишся,а наче і далі уникаєш.Роби як знаєш.Мене вже задовбала ця вся ситуація.І твоє відношення до мене також заїбало.Не хочу з тобою спілкуватись.Так буде краще.Не зважаючи на те,що ти для мене більше,ніж просто друг.А я для тебе менше,ніж знайома.

Набридло

…..так вот, о чём я дальше хотела рассказать. У многих расспросив. "Какое у вас было первое мнение о "нашем доме" ?"Одно милое создание ответило:

Я вообще не помню, на что я первым делом обратила внимание)


хм…Наверное интерьер в комнате на неё произвёл такой шок.


По крайней мере у всё так и было, все факторы ниже перечисленные мы заметили не сразу.

Обои, яркие солнечные, не поленюсь и расскажу в подробностях. Салатовые в общем. На них зелёная трава, олень, медведь, божья коровка с размером головы медведя, половина дерева (не понятно куда другая половина идёт) , грибы, одуванчики, бабочка с размером птицы, и ещё один медведь но под кустами.


В общем, это то что ждёт нас в этой общаге, колледже и вообще за эти 2 года и 10 месяцев. Почему я обратила внимание на это всё ?Наверное потому что на данный момент у нас единственная такая комната. Ах да точно, создавалось для развития студентов)

Можно ещё много указывать на такие мелочи, про холодильник который не работает. Ну хоть тут не отличились, будем как все учащиеся, на балкончик. Мне папа рассказывал, что такое бывает, я не верила. Могу сказать, что и в чудеса я скоро здесь поверю. Хотелось бы всё описать, не знаю если будет интересно, то в скором времени ждите.

И мы будем мстить. Я думаю обои с телепузиками, или розовенькие с пчёлками у будущих жителей гарантированы)

Сбежать от правды ничуть не лучше,
А после - будет еще больней:
Солгав/не высказав/не дослушав,
Мы все теряем своих людей.

Юношеские произведения (Ювенилия) [править | править исходный текст]

  • Три сестры (англ. The Three Sisters)
  • Любовь и дружба (англ. Love and Freindship), со знаменитой опечаткой в слове «friendship» в названии.
  • История Англии (англ. The History of England)
  • Прекрасная Кассандра (англ. The Beautifull Cassandra)

Романы[править | править исходный текст]

  • Чувство и чувствительность или «Ра́зум и чу́вства» (англ. Sense and Sensibility) (1811)
  • Гордость и предубеждение (англ. Pride and Prejudice) (1813)
  • Мэнсфилд-парк (англ. Mansfield Park) (1814)
  • Эмма (англ. Emma) (1816)
  • Доводы рассудка (англ. Persuasion) (1817), опубликован посмертно
  • Нортенгерское аббатство (англ. Northanger Abbey) (1818), опубликован посмертно

Незавершённые произведения[править | править исходный текст]

  • Леди Сьюзан (англ. Lady Susan), эпистолярный роман
  • Уотсоны (англ. The Watsons), не завершён
  • Сэндитон (англ. Sanditon), не завершён
  • Замок Лесли (англ. Lesley Castle), Исторический ЛР

Фильмография о Джейн Остин[править | править исходный текст]

  • «Настоящая Джейн Остин», 2002, Великобритания, телефильм. Режиссёр Никки Паттисон, в роли Джейн — Джиллиан Кирни.
  • «Любовные неудачи Джейн Остин», 2007, Великобритания. Режиссёр Джереми Ловеринг, в роли Джейн — Оливия Уильямс.
  • «Джейн Остин», 2007, Великобритания. Режиссёр Джулиан Джаррольд, в роли Джейн — Энн Хэтэуэй.
  • «Жизнь по Джейн Остин», 2007 — история о людях, объединенных в клуб почитателей писательницы Джей Остин. США, драмы, мелодрамы. Режиссёр Робин Свикорд.

и всё равно, хоть ты тресни, не выходит у нас серьёзного разговора на счёт того, что больше не стоит видеться. на любой мой вопрос или предложение он отшучивается в ответ. он не хочет думать, что будет дальше, никогда не хотел. да ему и не надо - он в любом из случаев не останется ни с чем. это я вечно проигравшая. "ну что, миссия выполнена?" - "да, можем больше не видеться?" - "да? ну ладно, уговорила". без толку задавать какие-либо вопросы человеку, у которого нет однозначного ответа ни на что, даже касательно собственного будущего.

Возьми стакан, швырни его об стену,
Теперь проси прощения навзрыд.
Ну что, свершилось? Стал обратно целым?
Вот так людей ломает от обид.

Алексей Авданин

мне хочется остаться и уйти -
исчезла нить живого разговора:
и кажется, что нет такого слова,
которое всё сможет сохранить.

не ясно - что погубит нас быстрей -
тепло руки, а может правда расстояний:
меня задушит боль воспоминаний,
иль тесный мир, когда мы вновь наедине?

но как порой обманчивы все чувства -
как бездна, что под тонкой коркой льда:

мы вновь уходим, чтоб остаться навсегда -
и остаёмся, чтобы больше не вернуться..

Эль Твит

я пишу сюда только, когда мне плохо, сейчас именно такой момент.

мне ужасно.

мне грустно.

я завидую чужому счастью. это так мерзко и глупо, но мне не удается это заглушить в себе.

знаете какие мысли иногда мне приходят в голову? мысли о том, что было бв не плохо узнать, что у меня рак или о том, чтобы серьезно подсесть на наркотики. а все потому что я глупый, эгоистичный ребенок, с дефицитом внимания.

мне мерзко от себя, но мне не всегда удается заглушить эти мысли и они меня грызут и ускоряют мое гниение изнутри.

какая же я дура.

Если ты можешь прожить день не поинтересовавшись у человека как он, значит ты можешь прожить без этого человека всю жизнь.

Привычка и привязанность-это не любовь…и совсем не повод терпеть боль…. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит… даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать… рвите такие привязанности…. отучайтесь привыкать….и помните-пережить можно все, кроме полета с 20 этажа… все остальное - вопрос времени….поверьте.

Сегодня наконец-то встретилась с мамой моей одноклассницы. Она рекрутер. Говорили с ней, соответственно, о моей будущей профессии (которую я не выбрала). Из всех тех, с кем я об этом беседовала, она оказалась самым мощным специалистом. Очень крутая женщина. Каким-то волшебным образом она открыла мне глаза на простые истины.

Я поняла, что вижу себя совсем не тем человеком, коим являюсь, поэтому и не получается прийти к ответу. Заменяя свои желания чужими, я иду по ложному пути. Ведь на самом деле я не хочу никуда поступать и в другой город ехать тоже не хочу. Всё, связанное с точными науками, продажами, агрессивным соперничеством, мне не подходит и не особо меня интересует. Она говорит, что мне лучше поступать в своём городе на простую специальность, чтобы у меня было время на формирование личности. И если бы у меня была возможность вообще не работать, то я бы точно этого не делала. Ещё она сказала, что я слишком мягкая и добрая для чего-нибудь сурового, и предложила мне самые гуманные профессии, где, по её мнению, мне удастся себя реализовать. Наверное, не трудно догадаться. Воспитатель, учитель начальной школы, учитель в средней школе. Сначала я была очень удивлена, потом огорчена. Я почему-то всегда думала о себе иначе. Представляла, что буду какой-нибудь бизнесвумен и зарплату домой мешками носить. Или великой писательницей. Или телеведущей. Даже юмористом. Но учителем… Это сразу опустило меня с небес на землю. А как же… тщеславие?

Мама всё время говорит, что профессия должна быть денежная, что нужно валить из этого города, страны, что нужно учить языки. Но, наверное, это всё-таки её желания и её мечты. И реализовывать их надо точно не через меня.

Я, конечно, опасаюсь, что умру с голоду на учительскую зарплату, но, наверное, эта профессия всё-таки мне подходит. Как она говорит, деньги не являются для меня мотивацией. И лучше вообще выйти замуж и не работать.

Передо мной снова встала непростая задача. Если я пойду по этому пути, мне, к величайшему счастью, не придётся сдавать историю. Но надо выбрать специальность. Учитель начальных классов? Русского языка? Или обществознания? Гостиничное дело я теперь точно не выберу. Мне вкратце обрисовали день рядового работника гостиницы, и я в одночасье передумала.

Сейчас надо активно размышлять, искать информацию, спрашивать у людей. Через месяц-полтора мы, скорее всего, снова встретимся. Надо уже всё решить.

Я же знала, что это неправильно,
И знала, что все это - не навсегда.
Ибо Я проживала свои дни овцой.
Но все время была завтрашним львом.

вибач якшо тобі невгодила
я хотіла як найкраще, вийшло як завжди
ще з самого ранку стало неприємно, і чогось обідно
ну кароче в мене як завжди

Знаете, наверное ничего не может быть лучше, чем знать то, что ты нужна, что тебя любят и что тобой дорожат. Последнее время я слышу это чаще, чем обычно. И не хочу, чтобы это заканчивалось. Это чудесно, я обо всём том, что сейчас со мной происходит. Вот сегодня я опять ходила гулять и опять всё той же весёлой компанией. Мне с ними хорошо, ведь я даже не знаю почему. Пойти попить кофе, посидеть в телефоне, фотографироваться, разнимать каждый раз их когда они начинают драться, мерзнуть, лежать у него на плече, ревновать, смеяться и ждать «саму пунктуальность», что может быть лучше? Знаю, всё это звучит глупо, но ощущения внутри хорошие и теплые, а большего то и не нужно. Буквально в понедельник вечером я услышала те слова, что хотела услышать давно. Я знаю, что этот человек обычно не очень часто разбрасывается такими словами и в очередной раз узнать о том, что я нужна ему было очень важно для меня. Сашка – это просто отдельная тема. Наверное, никогда я еще не скучала так по человеку. Она настолько далеко от меня, а скоро будет так близко, хотя всего лишь на 2 дня, но это счастье. Я не представляю то как я буду вести себя когда встречу её и когда буду прощаться. Наверное, вся в слезах буду, с красным носом как у алкашки и охрипшим голосом, повторяя то как сильно люблю её. Именно так и было в нашу последнюю встречу. Честно говоря, мне даже иногда казалось, что она перестала уже так скучать по мне, что я уже не так важна, но сегодня моё мнение изменилось. Я в очередной раз убедилась в том, как я нужна ей. Да, еще мы сегодня дали друг другу такое глупое, но в то же время важное обещание, любить друг друга всегда. Надеюсь, что это и будет так. Ведь сейчас так и есть. Уже не всё так хорошо с одним другим человеком. Не знаю, что происходит, но я уже общаюсь с ним меньше и не бегу рассказывать всё, что только можно. Хотя поймет то меня только он. Я боюсь его терять, он человек, с которым мне до ужаса хорошо и такого потерять просто немыслимо. Но я не могу жить в каких-то недоговорках или просто всё время быть инициатором общения, тогда мне кажется, что я не нужна. А навязываться я не буду, это не для меня. Ну как говорится, время всё расставит по местам. Вот Машка сегодня писала, скучает поди. Так и не встретились с ней сегодня, странное у нас общение, но я не жалуюсь. Люблю её. Собиралась написать обо всём, что в жизни происходит, а вышло об общении с людьми. И да, мне уже кажется, что меня почти никто не читает, что мой блог это лишь одно название. Наверное, с таким же успехом я могла бы писать и в свой блокнот, никому его не показывая. Ладно, посмотрим, что будет дальше. Всем того же, что имею я сейчас, а точнее счастья

Вот сидишь ты вечером, вроде как все хорошо, первый зачет сдан, ни с кем не поссорилась, на улице красота..а как-то хреного..из-за себя, кажется, что ты человек, который в реале кроме твоих родных больше никому не нужен…даже ему..ему там кроме nuh своих больше ничего и не надо, ну конечно меня рядом нету..почему у меня не появляются все эти тупые мысли, когда он рядом..да потому что повода и нету..а так все и везде повод, кажется, что ему пофиг и тд..надо как-то избавляться от этих сраных мыслей и валить спать..с утра всегда лучше

У меня все снова пока что в норме, конечно временами одолевает страшная тоска, грусть, пустота, одиночество..Но я в своем море все-таки иногда всплываю и все еще не тону….Живу глядя на окружающий мир, немного творю, немного учусь, немного живу в общем…

Хожу в тренажерку с регулярностью и постоянством, а главное с УДОВОЛЬСТВИЕМ после возвращаюсь домой….Все-таки это тоже один из видов наркомании, получать кайф от тренировки, от усталости всех мышц, да и выброс эндорфинов дает о себе знать.

Упругости, пресс, вес не прибавлется, в общем самое оно, чтобы держать себя в норме, а к НГ за недельку похудеть еще на 3-4 кг, до своего веса-мечты.

Ну и сессия, как обычно все дела тяну до последнего дня и потом в последний момент сажусь и делаю, но качество от этого не страдает, как бы то ни было.

Работу не искала, забила пока хер..

Планирую подавать документы на перевод на бюджет так как у меня родители вынуждены платить по 130.000 вместо того, чтобы выйти например уже на пенсию, вместо траты денег на их нужды большая часть уходит на меня…Это давит морально, это стыдно….У меня скопилось также несколько публикаций в научных сборниках универа, поучавствовала в конференции межвузовской, парочка сертификатов о прохождении мастер-классов, ну и конечно 100% отличная учеба. Я думаю, что если уж не я, то кто вообще тогда заслуживает перевода на бюджет…тем более 4 курс уже….. так что это моя цель-МЕЧТА, которая обязана воплотиться в Новом году.

Также надо закончить опять все автоматом, чтобы потом уже не надо было озвращаться на сессию…Хотя и в Сургуте я пока не знаю, что делать мне….

С Женей тем самым мы как перестали с моей подачи общаться, так он и перестал писать после моего игнора…..Последнее его было "вредина, получишь" а дальше мое молчание……

Я скучаю, но жду, что может быть этот человек, хоть что-нибудь да осознает…Что обидел, что не ценил, что все же стоит изменить отношение свое и прекратить быть непонятным, мутными и непостоянным…..

В общем, конечно хочется написать, конечно может я и перегнула палку как обычно, но иногда хочется ощутить себя нужной, важной, если уж пока и не любимой……

В общем такие вот дела…..

Желаю всем удачных сессионых деньков декабря, сладких снов и не грустить =*

Только что мама опять отчитала за то, что я не ношу стельки от плоскостопия. И сказала, что она ничего не станет менять, когда опять заболят колени. Ну а я же просто забываю взять с собой эти стельки.

Ну и колено ноет постоянно. Невероятно болит. Молодец, Оля

Гайз, все дружно перебираются на тумблер, я как бы там есть, давно. Но там мой цитатник. А здесь личные мысли. Про тумблер друзья знают, про вьюшу нет. Так что если реклама вконец достанет, то придется перебираться. А пока я тут.

но если вдруг что: https://dyvchik.tumblr.com/

мы слепы. мы не видим вещей, которые должны замечать. мы не ценим всего, чем нас наградила природа. мы глупы. даже в 20 лет нам кажется, что мы прожили 40. я научилась гордиться своей молодостью. и понимать, что ее не вернуть никогда. лучшая радость в жизни- это не любовь, не мороженое, не секс, не прыжки с парашютом или без- лучшая радость- быть молодым.
мы никогда не будем моложе, чем сегодня вечером.
ошибайтесь. умейте прощать. учитесь этому. я вот не умею. чаще говорите хорошим людям, что они хорошие. двигайтесь вперед, невзирая на трудности и опасности. качайте пресс, а то будете похожи на пингвина. любите утро. с возрастом учишься любить не только ночь. все бессонные ночи заканчиваются.
умейте улыбаться незнакомым людям. это важно. иногда улыбка- это лучшая поддержка в неловкой ситуации. улыбка- не самая плохая эмоция. будьте эмоциональными.
дарите подарки. старайтесь не забыввать про дорогих людей и не очень. поздравляйте их с праздниками. нам ведь все воздастся.
любите противоположный пол. занимайтесь сексом на деле, а не на словах. как можно чаще. с тем, к кому тянет.
плюйте врагам в лицо. умейте постоять за себя. держитесь своих друзей, если они друзья- никогда не дадут пропасть.
читайте. полюбите книги, пока у вас еще есть зрение.
фотографируйте. любите фотографировать, пока у вас еще есть зрение.
умейте врать. иногда это нужно.
учитесь слушать внутренний голос. никто и никогда лучше вас не сможет знать, как ему поступать. все комментарии окружающих сливайте в унитаз. монета ложится лишь одной стороной вверх.
любите кефир. желательно не жирный. он полезный, правда. модно быть худым, здоровым и полезным. как кефир.
учитесь рисовать. опять же, пока есть зрение.
делайте вещи, о которых мечтаете. я мечтаю о море. всегда. круглый год. я поеду туда.
умейте отпускать ненужных людей. они могут казаться нужными, маскироваться под любимых и дорогих, но ни один дорогой и любимый человек не будет вызывать слез и грусти. своевременно выкидывайте мусор. пока не пахнет слишком плохо.
учитесь играть на музыкальном инструменте. например, на гармошке. сейчас модно быть похожим на нациста.
плачьте. только чтобы никто не видел. и пописиете меньше, и на душе легче. только делать это нужно редко, а то не будет работать.
умейте быть честными, всегда. можно не с окружающими- а с собой. не врите себе никогда. смысл жизни в правде. в ней сила, брат.
смотрите фильмы. хорошие и не очень. чаще хорошие.
знайте историю своей страны. как минимум своего города. он у нас красивый.
любите жизнь. вы не вернете этих минут, которые потратили на прочтение, но может задумаетесь о том, как здороо, что мы молоды и у нас все впереди.
и последнее- никогда не упускайте своих возможностей. обычно дважды жизнь не предлагает один и тот же кусок пирога..

когда ты падаешь, кто-то должен быть рядом
чтобы протянуть тебе руку, может быть даже обе
или если его нет рядом, он должен ждать тебя дома
чтобы сказать "моя малышка "
погладить по спине, поцеловать в лобик
когда ты падаешь, везде должен свет гаснуть
чтобы они не смотрели, не смотрели, не смотрели
и в этой темноте только кто-то один может сказать тебе "мой ясный
вставай, это не подходящее место для отдыха
как впрочем и время "
и улыбнуться
только тебе

когда ты падаешь, когда ты падаешь
когда небо падает сверху
кто-то должен быть рядом, чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха
но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
в небе, через которую он обычно смотрит на нас
нет, не от страха
а просто потому что только он и знает
что на самом деле
когда ты падаешь, когда ты падаешь
когда ты действительно падаешь
никого не должно быть рядом

карликовые изумительные трюфельки в моих фантазиях и снах.
я снова потолстела на 5 кг.
ем как тварь последняя и не могу затормозить.

– Граждане, вы представляете себе будущее? – воскликнул Анжольрас – Улицы городов, затопленные светом, зеленые ветви у порога домов, братство народов! Люди справедливы, старики благословляют детей, прошедшее в согласии с настоящим; мыслителям – полная свобода, верующим – полное равенство, вместо религии – небеса. Первосвященник – сам бог, вместо алтаря – совесть человека; нет больше ненависти на свете, в школах и мастерских – братство, наградой и наказанием служит гласность; труд для всех, право для всех, мир надо всеми; нет больше кровопролития, нет больше войн, матери счастливы! Покорить материю – первый шаг; осуществить идеал – шаг второй. Подумайте, сколь многого уже достиг прогресс! Некогда первобытные племена взирали в ужасе на гидру, вздымающую океанские воды, на дракона, изрыгающего огонь, на страшного владыку воздуха грифона с крыльями орла и когтями тигра, – на чудовищных тварей, которые превосходили человека могуществом. Однако человек расставил западни, священные западни мысли, и в конце концов изловил чудовищ. Мы укротили гидру, и она зовется пароходом; мы приручили дракона, и он зовется локомотивом; мы вот-вот укротим грифона, мы уже поймали его, и он называется воздушным шаром. В тот день, когда завершится этот Прометеев подвиг, когда воля человека окончательно обуздает трехликую Химеру древности – гидру, дракона и грифона, человек станет властелином воды, огня и воздуха, он будет тем же для остальных одушевленных существ, чем древние боги были некогда для него. Итак, смелее вперед! Граждане, куда мы идем? К государству, которым руководит наука, к силе реальности, которая станет единственной общественной силой, к естественному закону, содержащему в себе самом право признания и осуждения и утверждающему себя своей очевидностью, к восходу истины, подобному восходу зари. Мы идем к единению народов, мы идем к единению человечества. Не будет ложных истин, не останется паразитов. Реальность, управляемая истиной, – вот наша цель. Цивилизация будет заседать в сердце Европы, а позднее – в центре материка, в великом парламенте разума. Нечто подобное бывало и прежде. Собрания амфиктионов происходили дважды в год: первый раз в Дельфах, обиталище богов, другой раз в Фермопилах, усыпальнице героев. Будут амфиктионы Европы, будут амфиктионы земного шара. Франция носит в своем чреве это величественное будущее. Вот чем беременно девятнадцатое столетие; Франция достойна завершить то, что зачато Грецией. Слушай меня, Фейи, честный рабочий, сын народа, сын народов. Я уважаю тебя! Ты прозреваешь грядущее, ты прав. У тебя нет ни отца, ни матери, Фейи, и ты избрал вместо матери человечество, вместо отца – право. Тебе суждено здесь умереть, то есть восторжествовать. Граждане, что бы с нами ни случилось, ждет ли нас поражение или победа, – все равно, мы творим революцию. Подобно тому как пожары озаряют весь город, революции озаряют все человечество. Во имя чего мы творим революцию, спросите вы? Я только что сказал: во имя Истины. С точки зрения политической, существует один лишь принцип: верховная власть человека над самим собой. Моя власть над моим «я» называется Свободой. Там, где объединяются две такие верховные власти или более, возникает государство. Однако в этом союзе нет самоотречения Тут верховная» власть, добровольно уступает известную долю самой себя, чтобы образовать общественное право. Доля эта одинакова для всех. Равноценность уступок, которые каждый делает обществу, называется Равенством. Общественное право – не что иное, как защита всеми прав каждого в отдельности. Такая защита всеми прав каждого называется Братством. Точка пересечения всех этих видов верховной власти, собранных вместе, называется Обществом. Так как пересечение есть соединение, то такая точка есть узел. Отсюда возникает то, что называют социальными связями. Иные именуют это общественным договором, что, собственно, то же самое: этимологически слово «договор». Контракт, восходит к понятию contrato – связывать. Условимся, как понимать равенство. Если свобода – вершина, то равенство-основание. Но равенство, граждане, вовсе не стрижка под одну гребенку всего, что способно расти и развиваться, не сборище высоких трав и низкорослых дубов, не соседство зависти и недоброжелательства, которые взаимно обеспложивают друг друга; в социальном отношении – это открытая дорога для всех способностей, в политическом – равноправие всех голосов при голосовании, в религиозном – свобода совести для каждого. У равенства есть могучее орудие – бесплатное обязательное обучение. Право на грамоту – вот с чего надо начать. Начальная школа обязательна для всех, средняя школа доступна всем – вот основной закон. Следствием одинакового образования будет общественное равенство. Да, просвещение! Свет! Свет! Все исходит из света и к нему возвращается. Граждане! Девятнадцатый век велик, но двадцатый будет счастливым веком. Не будет ничего общего с прошлым. Не придется опасаться, как теперь, завоеваний, захватов, вторжений, соперничества вооруженных наций, перерыва в развитии цивилизации, зависящего от брака в королевской семье, от рождения наследника в династии тиранов; не будет раздела народов конгрессом, расчленения, вызванного крушением династии, борьбы двух религий, столкнувшихся лбами, будто два адских козла на мостике бесконечности. Не будет больше голода, угнетения, проституции от нужды, нищеты от безработицы, ни эшафота, ни кинжала, ни войн, ни случайного разбоя в чаще происшествий. Я мог бы сказать, пожалуй: не будет и самих происшествий. Настанет всеобщее счастье. Человечество выполнит свое назначение, как земной шар выполняет свое; между душой и небесными светилами установится гармония; дух будет тяготеть к истине, как планеты, вращаясь, тяготеют к солнцу. Друзья! Мы живем в мрачную годину, и я говорю с вами в мрачный час, но этой страшной ценой мы платим за будущее. Революция-это наш выкуп. Человечество будет освобождено, возвеличено и утешено! Мы заверяем его в том с нашей баррикады. Откуда может раздаться голос любви, если не с высот самопожертвования? Братья! Вот здесь, на этом месте, объединяются те, кто мыслит, с теми, кто страдает. Не из камней, не из балок, не из железного лома построена наша баррикада; она воздвигнута из великих иней и великих страданий. Здесь несчастье соединяется с идеалом. День сливается с ночью и говорит ей: «Я умру с тобой, а ты возродишься со мною». Из слияния всех скорбей рождается вера. Страдания несут сюда свои предсмертные муки, а идеи – свое бессмертие. Эта агония и это бессмертие, соединившись, станут нашей смертью. Братья! Кто умрет здесь, умрет в сиянии будущего, и мы сойдем в могилу, всю пронизанную лучами зари.

*просто я очень люблю его речь (именно люблю, перечитываю постоянно для укрепления духа, а сегодня эта речь стала очень актуальной)

Ходила получать новый полис, быстро очень приняли, новая поликлинника не такая уж плохая. Карточка проездная оказалась недействительной, ездила к метро менять, зашла в магазины, но ничего не нашла того, что нужно, только накупила всякого бреда в фикс прайсе. Мне вовсю надо готовится, а я не пойми чем страдаю. Придя домой съела огромный кусок торта+картошку+рыбу, ужас! Пыталась снимать видео, но не вышло ничего, придется завтра утром. Сижу дома две недели, а от чего-то все равно устала. Надоело, надо брать себя в руки, но никак. Не сплю до трех, бессонница. Просто не могу больше просыпаться в 12 и хвататься заголову.

я рассказала ему правду, в контакте. вот теперь то самый пиздец. на меня обиделась С., потому что я все ему выдала, а он решил прекратить наше общение. хотя, наверное, правильно сделал. на его месте я поступила бы точно так же. иногда так хочется вернуть время назад. и эта мысль посещаем меня с каждым годом все чаще и чаще. взрослею, лажаю больше, косяки становятся серьезнее.

ненавижу этот день. 11.12.13

Я всегда зависима от этих чертовых людей. Нет, не от мнения. Я то скучаю по всем, то хочу увидеться пусть и не всегда это говорю, но даю понять, то пишу и остаюсь без ответа. Тем не менее, люди такие классные, дают мне все эти эмоции, я всегда чувствую больше, чем другие, с этим я уже смирилась. Но благо в противовес мне дано другое качество - я могу не до конца исцелиться от общения с человеком, от симпатии или дружбы, но зато я умею конкретно блокировать людей в своем сознание. То есть я думаю о них, но не пишу, я вспоминаю, но не звоню и даже могу скучать, но какой в этом толк, если скучаю я одна. Попытки были предприняты с моей стороны. Ничего не вышло - not my fault. Поэтому я просто блокирую действия, но скучаюдумаюввспоминаю ….

Это относится как к дружеским, так и к личным отношениям.

Самая забава, конечно же, в том, что спустя время люди вспоминают, что вообще-то можно написать или позвонить или общаться с минимальной отдачей. Но черт, где вы раньше были?

Так что если я дружу, то с максимальным количеством внимания, интереса к друзьям, а уж если люблю, то вообще через край. Это моя вечная проблема.

так и живем.

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.

Тоской изъедена душа, как личинками моли.

Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,

И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,

И сердце, кровью облитое, за ужином подано.

Осталась только грязь на дне карманов одежды

И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.

Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.

Она его не ждёт, она простила и плачет,

А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь

К запястью левой руки примеряет свой нож.

Надежда была и осталась напрасной,

Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,

Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.

Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,

И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,

Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,

Когда слезы ровно делят на три части лицо,

И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.

Она ходит по рукам, продавая свою честь.

Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,

Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,

Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.

Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,

Потому что я надеялся, а не был уверен.

Призналась в любви! Именно в любви! Ужааас! Первый раз в своей жизни и правда искренне. Не буду рассказывать что было и как, какие предпосылки. В ответ получила "Я уверен, что все будет! Так как хочешь ты! Но когда не знаю" и "прости". Убивающее прости.

Узнала, что старшая сестра одногруппника уже на 5ом месяце.

Сделали УЗИ, попросили пол не говорить, а результат в конвертик сложить.

Конверт отдали кондитеру, и пол ребеночка узнали только тогда, когда разрезали торт.

А коржи-то голубые ;)

Решила поделиться интересным решением)


Рада видеть тебя, hedgehogchris.
Приятно видеть нового человека среди следящих))
Думаю, а главное надеюсь, что не разочарую тебя!

я не умею оформлять красиво посты, но суть не в этом. я редко вообще что-либо пишу блог. по своей натуре я - закрытый человек. стараюсь не делиться своими переживания даже с подругами. я не умею отстаивать свою точку зрения, переживаю за то, как относятся ко мне др. люди, что они обо мне думают. да, это, конечно же, глупо. я все прекрасно понимаю, но ничего с этим не могу сделать. самое смешное то, что я все прекрасно ЗНАЮ, но не получается применять на практике. советы по типу: каждый человек по-своему красив и индивидуален или главное не думать о плохом, не сравнивать себя ни с кем - проверены лично. посещая психолога, я протянула так около полугода. потом все вернулось на свои места. посещая психолога второй раз, мы выяснили, что я всю свою жизнь нахожусь в фантазиях, в своем мире. т.е. я не живу в реальности. я постоянно думаю о чем-либо, мечтаю, представляю свою будущую жизнь, переживаю эмоции именно ТАМ, а не в настоящем. мечтать - не вредно, но другое дело делать это постоянно. наставлением психолога было говорить себе "стоп", когда я понимала, что ухожу в себя. в общем, она сказала, что мне нужно менять мою модель мышления, и тогда я смогу стать компенсированным интровертом.мотивированная встречей с ней, я продержалась два дня, ибо в старой шкуре удобнее. и так постоянно. последнее время стала замечать, что у меня не хватает времени. вроде бы, я ничего не делаю, но и времени нет. я не люблю выходить из дома. ездить в город с подругами, посещать кафе, кино, каток, ходить в магазин, даже выносить мусор. (это не лень, это нежелание видеть людей.) в маршрутке я сажусь за последнее место. в обществе я чувствую себя неуверенно. то, что я социофоб, мне известно. конечно же, я надеюсь на свое светлое будущее и проч. но я ничего для него и не делаю. общение с др. людьми это вообще поткелоптло. его нет. только одноклассники и друзья детства. потому, что я сама не хочу, а точнее боюсь. все же, наверное, боятся быть отвергнутыми. все, кажется, ясно, но и одновременно запутано. дотерпеть бы до каникул, а потом до весны, лета, года.. .

Я готов продать душу дьяволу во второй раз за те редкие минуты, когда появляется чувство безразличия ко всему, когда появляется чувство, что вокруг все не имеет никакой важности. Это на столько сладкие минуты, что хочется жить.

The second day

Отдых - смена рода деятельности.
Пока ты чем-то занят, ты волен от своих проблем, но стоит на секунду присесть…

Доброй ночи. Я только не давно пришла и спешу вам сообщить, что я постиглаЮ осознала давно всем известную истину: От безделия в голове только одна ересь.

Именно так , дорогие мои. Именно от "ничегониделанья", от "безделия" наш мозг начинает брать запасные ходы, чтобы хоть как-то себя развлечь. Сегодня во мне только один раз промелькнула идея возобновить страницу, когда я пришла со школы, и у меня были свободные 30 мин. В такие минуты, минуты нашей слабости воли перед нашим громадным, всемогущим мозгом, а точнее даже подсознательными желаниями, суметь остановить этот поток мыслей и подумать, надо ли оно тебе точно. Это сложно, я соглашусь с вами, но потом эта гордость внутри вас, что вы смогли устоять, переоселить себя перед этими "хотелками", стоит этого. Вы потом будете гордиться собой и понимать, что вы сильные. А потом моя жизнь взяла своё и я окунулась с головой в свою "busy среду".

И вот , когда я не знала времени, так как всё проносилось с такой молниеносной скоростью, даже время в редакции было таким замечательным, потому что меня нагрузили бумагами, я помогала людям писать статьи, вдохновляла, отбрасывала цитатки из книг, печатала свою работу, писала очерки, делала уроки, я ни разу не вспомнила о контакте, о людях, которым я нафиг не нужна. Я жила. по-настоящему жила и радовалась тому, что я наконец не была привязана ни к чему.

Второй день намного лучше первого, намного. Я по истине счастлива.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру , видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать , чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится , только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Сегодня в метро один мужик на эскалаторе сказал мне: "Девушка, почему у Вас такое грустное лицо? Как у Путина, когда он читает речь".

Вот не знаю, комплимент это был или же попытка обидеть. :D

Дэвид Мэги, который в прошлом году претендовал на «Оскар» за сценарий к фильму «Жизнь Пи», адаптирует для широких экранов новеллу Клайва Льюиса « Серебряное кресло ».

Сюжет четвертой книги из цикла «Хроники Нарнии» разворачивается вокруг Юстеса Вреда, этот персонаж впервые появляется в повести «Покоритель Зари», и его одноклассницы Джил. Аслан призывает подростков в Нарнию, чтобы те помогли отыскать пропавшего сына короля Каспиана – принца Рилиана.

Друзей ждут опасные приключения в стране коварных великанов и подземном королевстве, где скрывается ведьма, желающая поработить весь надземный мир.

о "содомском грехе" и всём, что там около. Есть очень важная вещь. Дело в том, что уничтожение Содома и Гоморры произошло не потому, что Богу не понравился сам факт гомосексуализма. Богу не понравился разврат! Под этим подразумевается нижеследующее. Население этих городов жило, предаваясь чувственным удовольствиям всё больше и больше. Они забыли о духовности, культуре, чистоте помыслов и жили лишь только телесным (пища, секс, хорошая одежда, деньги и пр.). В какой-то момент они настолько пресытились гетеросексуальными отношениями, что от пресыщения решили попробовать гомосексуальные. То есть они до такой степени погрузились в удовольствие, что вскоре перестали получать его традиционными способами. Обычный секс уже не радовал. И вот поэтому - из-за пресыщения и отказа от духовного - на них до такой степени прогневался Бог. Там был не подлинный гомосексуализм от природы, а гомосексуальные отношения от преисполнения удовольствиями, от незнания, чем бы ещё себя развлечь, что бы такое выдумать. В отличие от истинных гомосексуалов, эти и впрямь восстали против своего естества, ведь Господь сотворил их гетеросексуальными. То есть содомский грех - это грех удовольствия. Безответственность, порше на 300км/ч, десятки тысяч рублей каждую ночь в клубах, полёты по всему миру ради удовольствия - вот что есть содомский грех. И ему предаётся современная золотая молодёжь, вполне себе гетеросексуальная. Они не трудятся, не берегут ближних, не живут духом, ну и не помнят о Боге. Они развращены - вот это, а не гомосексуальная связь, и есть подлинный разврат, Бог против этого!

В современном фильме ДухLess можно видеть потрясающий момент - где пьяного главного героя-гетеросексуала пытается соблазнить какой-то клубный пройдоха. Он очень богат, но жизнь его пуста, и он ищет какого-то развлечения в сексе с мужчинами, поскольку сам так пресыщен, что ему уже и женщину не надо, и вино его не берёт, и наркоту он всю перепробовал, он всё видел. Вот эта наполненность пустотой - то, против чего восстал Бог вплоть до уничтожения. Полагать, что это произошло только из-за того, что какие-то два мужчины где-то там уединились и занялись любовью - весьма опрометчиво.

Ну, это результат моего общения с православными и некоторыми местными священниками.

Мы все по-своему одиноки. …..

Мы прячемся в квартирах, за бутылкой вина, под масками, фальшивыми чувствами и улыбками.

Мы привыкли играть, переступать через мораль

Мы привыкли, что все предают, что доверять никому нельзя

Мы привыкли лгать, прятать глаза.

мы привыкли бросать людей, уходить, убегать, только лишь не открываться перед кем то

Стрелять на поражение словами и взглядом

Мы привыкли отвергать

Мы привыкли к одиночеству…

Вот так и проходит..

стоит лишь мне игнорирывать -так все ко мне тянутся…А мия не проходит, она поглощает, она затягивает…как привычка

стоит увидеть отвес -так появляется ощущение невесомости, но цифра меня пожалуй никак не устроит…это как наркотик. я всё больше вдохновляюсь Гердой.новая любовь, новое всё. Штольц<3

а вообще, просто обнимите меня.

Я уже очень долгое время не делаю каких-либо значимых постов, во-первых, из-за рекламы, которая просто сводит меня с ума и во-вторых из-за того, что у меня нет вдохновения и лень лень лень. За эти недели я посмотрела много фильмов, сериалов, нашла много новой музыки, моя жизнь вроде как становится веселее и интереснее и я очень хочу обо всем этом написать, но реклама и лень. По-этому простите меня

оооох
ни минуточки покоя
это егэ скоро съест меня, одни задания, бесконечные варианты, тексты
Господи, скорее бы это все закнчилось
да и настроение какое-то не новогоднее
необходимо маленькое чудо, которое наполнит мои серые будни незначительнми, но яркими и приятными моментами.
я верю, это случится

ладно

сдаюсь

11.12.2013=9МЕСЯЦЕВ

Люблю Тебя сильно-сильно, с каждым днём хочу тебя всё больше и больше и никогда не отпускать =******** Безумно скучаю, особено когда ты уезжаешь и сильно переживаю, когда ты не берёшь трубку =)) Я с Тобой Счастлив

Амамамамамамам=*****

The Hunger Games: Catching Fire

«Помни, кто твой настоящий враг»

— Серьёзно? По-твоему, я не свихнулась? Ты правда со мной?

— По-моему, ты, конечно, свихнулась, но я с тобой.

Мне нравится парень. Дело в том, что у нас с ним очень сложные отношения. Мы встречались, но потом расстались и после этого прошло уже больше двух лет, а мои чувства только усилились. И весь ужас заключается в том, что мы вроде с ним хорошо относимся друг к другу, но очень часто ссоримся. И дело в том, что это действительно меня изводит. Каждый, раз, когда у меня появляется возможность забыть его, он всеми силами пытается предотвратить это, но когда я начинаю сближаться с ним он дает заднюю. И все снова начинается по кругу. Кто бы ко мне не приближался - он всех отгоняет, но и быть со мной по видимому не хочет. А самое эпичное, что я год… почти год пыталась убить свои чувства к нему и у меня начало это получаться, а ему хватило каких-то две недели, что бы снова сломать меня. Из-за того, что у меня нет возможности быть сним я бегу к другим парням, потому, что мне катострафически не хватает "человеческого тепла", объятий, прикосновений, заботы, но ничего не помогает и вообще я уже достала свою лучшую подругу и она действительно собирается убить его, как только выйдет с больничного. Но это все равно не поможет и в такие минуты осознания мне становится страшно, действительно страшно, что этот круг не закончится никогда.

Кто душою чист и незлобен в жизни,

Не нужны тому ни копье злых мавров,

Ни упругий лук, ни колчан с запасом

Стрел ядовитых,

Будет ли лежать его путь по знойным

Африки пескам, иль в глуши Кавказа,

Иль в стране чудес, где прибрежье лижут

Волны Гидаспа.

Так, когда брожу я в лесу Сабинском

Без забот, с одной только песней к милой

Палате моей, - с безоружным встречи

Волк избегает.

Равного ж ему не кормили зверя

Давний леса, не рождала даже

И пустыня та, что всех львов питает

Грудью сухою.

Брось меня в страну, где весны дыханье

Не способно жизнь возрождать деревьев,

В тот бесплодный край, что Юпитер гневно

Кроет туманом;

Брось меня туда, где бег солнца близкий

Знойностью лучей обезлюдил землю, -

Лалаги моей разлюблю ль я голос

Или улыбку?

Пер. А. П. Семенова-Тян-Шанского
_______________________________________________________________
вот что значит каждому свой стих

Я не смогу справиться со всем этим. Я не смогу смириться. Никогда.

Чувствую, все закончится тем, что я сдамся.

Вот и все на этом.

Ну вот и я здесь. Завела этот блог что бы изливать все свои мысли и душу.Я абитурентка 2014 и этот год для меня самый важный и ответственный. я выматываюсь каждый день на дополнительных занятиях и может порой беру для себя много нагрузки.но я очень хочу поступить в город своей мечты, я очень стараюсь. мне хочется что-то изменить в своей жизни. а больше всего я хочу помочь маме.хоть я и поругалась сегодня сильно с ней, но я вижу как она уматывается на работе и мне хочется поехать отдыхать куда-нибудь с ней.хочется увидеть улыбку на ее лице, безметяжность и счастье.Мамочка прости меня за все ссоры и грубо брошенные слова, я тебя очень люблю!Я не знаю что со мной последнее время.Видимо это все от нервов. я знаю что надо прикладывать усилия и ничего просто так легко не дается.просто надо с чего-то начинать.В нашем городе мало перспектив для развития карьеры.Я понимаю, что там город чужой и другой.И люди возможно другие.И тоже будут сложности.И с финансами надо будет как-то продержаться.Но я очень хочу знать, что сейчас я все это делаю не зря!!!!я даже не все предметы порой успеваю делать. Я очень стараюсь правда.Иногда мне не хватает поддержки папы.Его слов.Поддержка отца очень важна для девочки.Но видимо, так суждено.У меня есть Бог.И я чувствую его поддержку и опору. Иногда я скучаю по тому светлому беззаботному детству, которое уходит все дальше и дальше. Я вспоминаю те радостные моменты с бабушкой на даче.Тогда я была более беззаботной.И сейчас тяжело.Тяжело и от возложенных надежд. Я хочу многого добиться в жизни.Этот год решающий и я чувствую всю ответсвенность.Мне страшно. Хочется в то время когда уже все сдано.Хочется на море.Я ни разу не была на море.Все бы сейчас отадала что бы сидеть на пляже и слушать как шумят волны. хочу что бы и мама отдохнула.она ведь столько уматывается.А ведь сейчас я могу изменить ситуацию.Пускай на капельку, на немного.Чувствую себя усталой, но сдаваться нельзя!!!

Привет, я опять по пизде просто

и мне нравится,

но ээто вопрос времени когда все станит еще хуже чем весной,

когда

я не верю но врать не в чем

если ты не хуже чем я даже могла подумать

Поговорить с другом — это норма, это мигом, ведь я не видел его уже целый день, воу-воу-воу. Поговорить со мной — это же огромнейшая проблема.

А мне нужно с тобой поговорить, особенно после такого сна! Ты же знаешь, как я отношусь к снам, черт тебя возьми.

если хочется - напиши,
я отвечу, что все окей..
от тебя пара фраз за жизнь
держат крепче, чем сто друзей.

иногда важно просто знать,
даже если никто - в судьбе,
даже если не хочешь - вспять,
даже если уже - не те..

если хочется - позвони,
разбуди тишину звонком,
ведь бывают такие дни,
что становится все вверх дном.

если душу рвет, но никак
не найти для звонка причин,
просто дай мне какой-то знак,
в унисон с тобой помолчим..

Том Хиддлстон, Майкл Шин, Эван МакГрегор, Рита Ора, Эмма Бантон и Tinie Tempah в небольшом ролике от UNICEF UK призывают помочь детям Сирии, многие из которых в результати военых действий в их стране остались без семей и крова над головой. Они находятся в наспех созданых лагерях, которые не способны обеспечить этих бедных детей всем необхадимым на зимний период. (видео в блоге)

все желающие, кому небезразлична судьба этих детей, могут внести пожертвование с помощью смс, отправив слово WARM на номер 70111, перечисляя тем самым 3 фунта ( 40 грн, 170 руб. +учитывайте, что оператор тоже снимет какую-то денежку за пересылку смс. в группе о Томе одна девушка подсказала, что у неё за два смс сняли 430 руб.), или же с помощью кредитной карточки на сайте www.unicef.org.uk/syria

просто. даже. элементарно. нельзя. зайти. на сайт. чтобы. не увидеть. какую-нибудь. рекламу. и всплывающее окно.

черт бы вас побрал, когда все это закончится?!

I know you’ve never loved the sound of your voice on tape, you never want to know how much you weigh, you still have to squeeze into your jeans, but you’re perfect to me.

И я знаю, что тебе никогда не нравился звук твоего голоса на записи и ты никогда не любила узнавать о своем весе. И пусть ты будешь продолжать втискиваться в свои джинсы, но ты все равно останешься идеальной для меня.

5 истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Всем пламенный привет!!

После небольшого количества картинок, думаю надо что нибудь накалякать. Я ведь давно не писала. Порой мне кажется что это просто потеря времени писать сюда. Но потом понимаю что я практически только тем и занимаюсь что теряю это чертово время, а здесь я хотя бы теряю его в хорошей компании.

Сегодня начала смотреть "Премьер-Министр и я". Довольно весело. Юна милая и мне ее Да Чон нравится, веселая, активная и неунывающая. Дорама пошла легко. Она пришла на замену "Выбору Будущего" который я досмотрела. Я все ещё лелею мечту написать нормальный, полноценный пост этой дораме, но как только я сажусь за него, мои мысли заканчиваются.

Посмотрела буквально за вечер все серии 4 сезона(которые вышли естественно) "Ходячих Мертвецов". И знаете это п..дец господа. В смысле все хорошо, только больно и печально. Я плакала. Обойдусь без спойлеров, но это так грусно что я в трауре до конца этой недели.

Думаю возобнавлю свои посты с музыкальной солянкой, ведь я теперь слушаю кучу клевой музыки. Да и я ни один флешмоб из фоток звезд не завершила, но я потихоньку продвигаюсь.

Наследники тоже завешаются, что печально. По мне там сценарий сыроват, но все равно дорамка идет отлично. Так что по ним я тоже буду скучать.

Всем спасибо за внимание. Всех люблю!

Файтин! Вечно ваша Юля.

Изо дня в день, мой стиль одежды выполнен без особых усилий…
Я парень пижон, который любит простые удобные джинсы и футболки для того, чтобы делать такой сложный мир немного проще.



Обворожительный Йен Сомерхолдер для Annex Man
2013


Помнишь, как хотелось повзрослеть:
Принимать решенья самому,
В жизни все, конечно же, успеть
И не мчаться в старость одному?

Помнишь, ты хотела повзрослеть?
Подвести глаза подводкой черной,
Туфли с каблучком скорей надеть,
Зашагать походкой грациозной.

Парни молодцы, у них все проще,
Знают, что от жизни себе ждут,
Девки в этом плане, словно в роще:
Не поймут никак, куда идут.

Но мы все мечтали прямо с детства
Стать взрослее, выше… что теперь?
В нашем мире нет такого средства,
Чтоб назад вернуться… уж поверь.

Повзрослели… диагноз это слово…
Больше нету чуда, волшебства
Мы забыли веру в дед Мороза
И в живые в море острова.

Позабыли атмосферу детских игр:
Шалаши из стульев, простыней,
Джунгли, обезьяны, белый тигр
Уживались в комнате моей…

Не было компов, приставок классных,

Не было и дела нам до них,
Радость находили мы в прекрасных
Мультиках Диснеевских, смешных.

И дружили крепко, друг за друга
Были мы горой всегда, везде…
Знала вся ближайшая округа,
О такой веселой ребятне.

Годы шли и ребятня взрослела,
Первая любовь и первый секс…
Раньше, просыпаясь, душа пела,
Новый день на радость, как рефлекс.

А сейчас зарыться бы в кровать
И уснуть бы крепким-крепким сном,
Выспавшись, каналы бы листать,
И найдя мультфильм смотреть с котом.

А сейчас бы веру в Новый год,
В деда, что подарки раздает,
В полночь, что желанья исполняет,
В сказку, что нам мамочка читает.

Долго я писала об одном:
Дорожите детством, ведь потом
Каблуки и ваши иномарки
Вас достанут прямо до изнанки.

В жизни детской нет почти проблем,
В детстве нашем был сплошной эдем.
Пусть эдем нас греет изнутри
Детство в жизнь свою смелей внеси!

(хотя бы на время новогодних каникул)

A_Julia

мне очень жаль, что я не могу быть искренней сейчас.

слушай, если бы я могла сказать всё это. не просто сказать, а сказать так, чтобы не осталось сомнений: всё, до последнего слова, правда. я ненавижу врать, не люблю эту мерзкую идеальную ложь по мелочам, что на ней построить-то можно. но мне теперь приходится обманывать иногда, когда ответом на вопрос "о чём думаешь?" выдаю "да так, ерунда". ерунда.

хотелось бы освободиться, если честно. "вечное сияние чистого разума" прямо в мою память, [delete][delete]. мне жаль, что это меня так грызёт. мне очень жаль.

Смотрела сериал сегодня и мужик там так точно сказал о том, что если что то имеет значение для тебя, то это надо держать и не отпускать, потому что в один прекрасный момент можно повернуться и увидеть что этого болтше нет. Мы сами все теряем из за своей глупости из за своих слов из за всего на свете. А потом мы жалеем. Да, я от злости могу на говорить такое, что когда вспоминаю мне становится самой больно, и я своими словами делаю больно самому любимому человеку. Наверное больше этот любимый человек и не вернется ко мне. Но я его очень люблю. И я хочу чтобы он тоже это знал. Саша, ты знаешь меня, когда мне обидно и когда я зла я говорю хуйню и ахинею. Но ты же знаешь, что я тебя очень люблю. Ты знаешь какой я человек. Ты знаешь меня лучше чем любой другой человек. Мы знакомы больше трех лет, но ты знаешь меня на столько, как будто всю жизнь был рядом со мной. Помнишь ты мне сказал, что зачем ссориться, зачем нам другие, когда мы с тобой друг друга знаем хорошо, когда мы знаем привычки друг друга. Бля, наверное это можео назвать публичным признаванием в любви. Ну или что то в этом роде. В общем, пожалуйста, возвращайся, я очень хлчу чтобы со мной рядом был только ты. Пожалуцста, вернись

Легкий озноб и мерцание фонариков. Потихоньку обустраиваю комнату к новому году. Я рассчитываю, что он будет осоьенным. Я каждый год рассчитываю.

Гарри Стайлс: К счастью для меня, англиский язык является основным языком здесь, так что мы быстро подружились, и она большую часть дня не отцеплялась от меня. Я отдал ей свое ожерелье Святого Кристофера, чтобы оно охраняло ее.

— Эминем:

Я просто не могу продолжать так жить,

Поэтому начиная с этого дня,

Я собираюсь вырваться из этой клетки.

Я встаю, я встану лицом к лицу со своими демонами.

Я соберусь с духом и буду прочно держать свои позиции.

Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная. @ Стендаль

#книги

Помоему мне нужно притормозить и прекратить так много читать. Но это как наркомания. Если начал, остановиться невозможно. Пусть будет мини обзорчик книг за две с половиной недели. Извините если пост получится слишком длинным.

1) Цветы для Элджернона

Книга действительно очень расторгала. И впечатлила. Прочитала на одном дыхании. Было интересно узнать, что же дальше. Но под конец. Под конец действительно стало морально тяжело. Наблюдать как все старания и усилия сходят на нет. Очень советую почитать если вы действительно хотите подумать, поразмыслить. Это не легкое приятное чтение перед сном с чашкой чая.

2) Солнце полуночи

Думаю многим известна эта книга. Продолжение сумерек от лица Эдварда. Много писать о ней не буду, просто скажу, что Солнце полуночи мне понравилось. Интересно читать о событиях произошедших в книге, от лица другого персонажа. Я не ярый фанат Сумерек, но это как раз то самое легкое чтение перед сном.

3) Голодные игры

Опять же уверенна, что большинство слышали о этой трилогии. Перечитала вторую и третью часть. Сказать, что я без ума от этих книг, это не сказать ничего. Так много эмоций. Мести, боли, любви, страха. Читая ты будто оказываешься в другом мире. Переживаешь все вместе с героями. Те кто еще не дошел до книг, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ советую.

4) Трилогия "Делириум"

Ох. Эта история стоит в моем сердце на отдельной полке - "Причиняющая боль". Читая первую часть мне было несколько скучновато. Для тех кто не знает - Действие происходит в будущем, где людям запрещенно любить. Рассказ ведется от лица девушки Лины, которой предстоит процедура по исцелению. Тоесть по избавлению ее от чувства любви. И она хочет этого, до того момента как не встречает Алекса. Впринципе многие моменты из книги были для меня предсказуемы. И порой я читала лишь с мыслью - а когда ж уже закончится. Вторая книга это уже другой разговор. Здесь я по настоящему стала чувствовать интерес. И здесь я рыдала навзрыд наверное с середины книги. Но вот третья часть! Она меня просто УБИЛА! К чертям собачим такой конец. Самое ужасное, что обычно если вы сталкиваетесь в книге с любовным треугольником, то точно знаете на чьей вы стороне. Здесь же просто душу на две части! Короче говоря читайте если вы любите такой жанр, не столь восприимчивы и эмоциональны как я, и хотите отвлечься от внешнего мира.

5) Трилогия "Дивергент"

Собственно еще одна книга о будущем. Общество поделено на пять фракций - Отречение, Дружелюбие, Искренность, Эрудиция, Бесстрашие. В 16 лет каждому предстоит выбрать к какой фракции пренадлежать. Но главная героиня особенная, так как принадлежит сразу к нескольким фракциям. Таких там называют Дивергентами. Ох ну что я могу сказать. Половину книги я была просто в прострации и не понимала что читаю. Все как то драйвово происходило. Помоему эту книгу стоит читать по одной из главных причин - ТОБИАС! Просто он божественнен… И да! Самая ужасная часть практически каждой трилогии из тех, которые я читала это ГРЕБАННЫЙ МАТЬ ЕГО КОНЕЦ! Ну за что они так с нами черт возьми. Ничего не буду, говорить!!! #ушлаплакать

Вот собственно и все на данный момент. Я надеюсь кому нибудь будет интересно и столь длинный текст вас не утомил. Читайте! Это приносит краски в нашу жизнь!

Только, когда даешь человеку свободу, только тогда он начинает хранить тебе верность, потому что запретов нет, следовательно, и нет желания их нарушать. Катерина Дёмушкина "В заложниках у крыши"

— Я знала Руту. Мы были не просто союзниками, но друзьями. Я вижу ее в цветах, растущих на лугу у моего дома. Слышу в песнях сойки-пересмешницы. Узнаю ее в моей сестре Прим. Она была слишком молода. И чиста. И я ее не спасла. Простите.

Голодные Игры: И Вспыхнет Пламя

Это гораздо больше, чем простой коллаж. Это наглядное представление о том, на что наш мир был похож, прежде чем к нему прикоснулась рука человека. Яркие живые места обогнала чернота цивилизации.

Теперь напишу о том почему у меня такой причесон. Так вот, пару месяцев назад я вообще задалась целью иметь длинные, прям как у рапунцель волосы. И вот в один ужасный день, я была не вменяемая, взяла нож и стала резать им свои волосы, потом взяла машинку для волос и стала им выдирать свои волосы. Зачем я это сделал.Просто так ради прикола. А на самом то деле, на душе мне было так херово, а волосы хоть я и люблю их, были мне в тот момент мне просто не выносимы. Мне было прям тяжко их носить. Жалею ли я…….нет…только не привычно как то без них. Да и я уж давно хотела поменять хоть как-то свой образ.

Вы еще помните Валеру? Для новых следящих повторю: это человек, в которого я влюблена. Он друг моей сестры. И он намного старше меня (хотя для меня 7 лет разницы - пустяки).

Небольшое (или большое?) вступление.

7 декабря бабушка Ирины, моей сестры, отмечала юбилей. Собралась наша огромная семья, правда, не в полном составе. И я, конечно, поехала туда тоже. Все было в кафе, а в 8 вечера мы его покинули. Более взрослое поколение (иначе - пожилые) поехали в квартиру, а молодые (тети, дяди, дети, мы) домой к Ирине. Все было замечательно! Танцевали, ели, веселились. Мы с Ирой нянчались с годовалой племянницей.

Итак, время - около полуночи. Мы с Ириной сидим в ее комнате.

— Слушай, может, Валере позвонить? Мы же сказали, что перезвоним, - сказала я, вспоминая, как еще днем мы звонили ему.

— А вдруг спит? - спросила Ирина.

— А ты смс отправь, узнай.

Отправила. Минуты через две зашла девушка дяди, Маша. Мы начали с ней разговаривать (она, кстати, знает о моих чувствах к Валере). Еще минут через пять звонит Валера. У меня - сердце в пятки, лицо красное от смущения. Маша, видимо, поняв ситуацию, вышла из комнаты с улыбкой: "Не буду вам мешать".

Ирина с Валерой начали болтать, а я в это время сходила за Янкой, племянницей. Очень скоро Валера попросил Ирину дать трубку мне. И - о, Господи! - мы с ним разговаривали! Ирина смылась (по-другому и не скажешь) танцевать. Разговор наш состоял не только из обычной беседы, но и из язвительных подколов. Получилось так: он начал, я продолжила, он закончил. И это было так забавно! Но кто-то из друзей его позвал, и он сказал, что перезвонит. Приятно, что он, находясь в клубе, уделил нам время. Может, даже не мне, а Ирине… кто знает.

Я, конечно, ходила вся на эмоциях, но перед Машей и Ириной была с каменным лицом. Хотя, что я лгу? Ирину еще час доставала со своим вечным: "Боже, у него такой голос! Ири-и-и-ин!"

Звонить с Билайна на Мегафон не дешевое удовольствие, я Вам скажу. Поэтому Ирина спросила у тети ее телефон. Та без проблем дала. Через полчаса нам стало скучно и мы снова позвонили ему.

На тот момент он сидел в машине, ждал друзей. Пить даже пиво ему нельзя, так как он у нас мальчик ответственный, ему еще друзей по домам развозить. ;) Мы с Ириной легли так, что телефон оказался между нашими головами, и все было отлично слышно. А Валера разговаривал с нами обеими. Еще и песню пел, военную. Девочки! А какой у него голос! А как он поет! Вот уже почти трое суток прошло, а его голос до сих пор в моей голове сидит. И, как назло, на важных темах в школе он берет и всплывает. Отсюда следует, что ничегошеньки я не понимаю.

Странно, что Валера ни раз и ни два спрашивал у Ирины, "как там ее сестрица поживает". А потом язвил обеим. И мы ему в ответ. Ух! А потом начал говорить, что вот, скоро в больницу ложится на операцию, и никто ему даже апельсинок не принесет. И говорил он это так талантливо-грустно, что я даже подумала: "Это вызов!" Ну, думаю, Вы догадались, что я собираюсь сделать. ;)

В общем, впечатлений от поездки туда - море! Особенно нравится то, что мы с Валерой разговаривали. Кстати! На день Морской пехоты (а Валера у нас морпехом был) я его поздравила. В то время, как большинство поздравило его утром, я написала ближе к ночи. Обычно так: "Привет! Поздравляю тебя с твоим праздником!" На что после полуночи получила ответ: "Пасиб, солнце". Солнце? Солнце? СОЛНЦЕ?! С кем он меня, интересно, перепутал? Или выпил, а наутро пожалел о написаном?

Странное он существо! :) Но безумно милое, хоть и упертое.

Мама, мне нравится мальчик. Ему тридцать шесть.
У меня его нет. Я готова на все, чтобы был.
Его тонкие пальцы ломают мне мозг. Дыбом шерсть.
Он надолго пришел. Плотно дверь за собою закрыл.

Его скулы - за всех, кто был раньше, холодная месть.
Незастегнутых пуговиц мука. Не видеть бы лучше ключиц.
В нитку пульс. Непонятно, как встать и как сесть.
Пять секунд исподлобья сложнее, чем шахматный блиц.

Мама, тут не любовь. Тут все проще, страшней и быстрей.
Это глупо себе разрешать, но нельзя запретить.
На кону все, что есть. Я без джокеров и козырей
Перед тем, кого я не смогу, но хочу победить.

Его тонкие пальцы ломают мне мозг. Дыбом шерсть.
Он надолго пришел. Плотно дверь за собою закрыл.
Мама, мне нравится мальчик. Ему тридцать шесть.
У меня его нет. Я готова на все, чтобы был.

When I met Johnny, I was pure virgin. He changed that. He was my first everything. My first real kiss. My first real boyfriend. My first fiancé. The first guy I had sex with. So he’ll always be in my heart. Forever. Kind of funny that word.”

— Winona Ryder

Я занимаюсь делами, радуюсь, улыбаюсь, пью и кушаю. Но, не смотря на это, есть в моём сердце масенькая пустота, которую я могу назвать "Скучаю".

досадно, что мой организм не умеет засыпать моментально. каждый раз приходится терпеть жестокие пытки мрачными мыслями

Это странно возбуждает меня. Сидя на Вашей лекции. Одновременно с Вашим объяснением пределов я вспоминаю, как Вы задираете мою, и без того короткую, юбку и разворачиваете, заставляя опереться на стол. Как Вы грубо захватываете в кулак мои волосы и натягиваете на себя, глядите живот и груди. Как Вы легко входите в меня, а я, закрывая глаза, облизываю пересохшие губы. Как Вы кончаете в меня, а я не хочу, чтобы это кончалось. Я просто улыбаюсь и целую Вас в шею, шепчу Вам на ушко, что позвоню и договоримся о встрече.

Поправляю прическу и макияж, надеваю туфли и ухожу. Не успевая закрыть дверь, чувствую вибрирующий телефон в кармане: "Мне уже не хватает твоего запаха, " - пишите Вы.

"Мне уже не хватает твоего голоса, "- пишу я.

Встреча олимпийского огня прошла на ура!

Замерзли чертовски, но это было так классно и так празднично, что не передать словами.

Мы на таких мероприятиях становимся самым дружным классом, мы уже выпускной класс и мы стали в последний год самыми дружными, и близкими людьми

11 декабря

Мой (можно сказать) лучший друг признался мне в любви. И похоже, что нашей дружбы больше нет. Он больше не желает поддерживать со мной общение. Я в прямом смысле в игноре.

Мне остается лить горькие слезы об утрате, а Косте ликовать о том, что подобный конец был для него очевиден.

И только желтые розы на подоконнике вселяют надежду на то, что все еще обернется к лучшему.

— Китнисс, ты с самого начала была нашей целью. Половина трибутов была в сговоре. Это революция. А ты - сойка-пересмешница.

Голодные Игры: И Вспыхнет Пламя

она просто собралась..и уехала в Америку..нашла там замечательного парня в Лос Анджелесе..и вернулась обратно.но уже не одна

Я сегодня неплохо поела, где-то на 400-500 ккал. Больше так не буду :D Но зато у меня наконец-то заработала пищеварительная система после бисака, так что не зряя!

— кефир с отрубями

— стебли фасоли, немного клубники

Бегала минут 10 - мало, но мне норм, болею.

Смотрю в зеркало и ненавижу себя. серьезно. я вроде худею, но я смотрю на себя и вижу НАСТОЛЬКО жирную бабу, что не хочу ни с кем видеться. В субботу пойду с подругой в музей, а не буду пол дня и всю ночь с Артемом. Потому что я не могу. Сначала похудеть, хотя бы до 55-56 кг.

Моя последняя выпивка была, пожалуй, моим наихудшим моментом. Я ехала в аэропорт, и у меня была бутылка Спрайта, наполненная водкой, было всего 9 утра, и меня рвало в машине, и это было только для того, чтобы сесть на самолет, чтобы вернуться в Лос-Анджелес в дом трезвости, где я остановилась. У меня была вся помощь в мире, но я этого не хотела.

вот серьёзно если взрослая жизнь вроде той, которая у меня сейчас, то…а что то?что я могу изменить?плюс ко всему у меня ещё нет проблем, вроде проблем моих родителей.да, вот щас мне так фигово, а я буду думать о том, чтобы пойти заработать покушать.пиздец.
у меня ещё толком и проблем нет, а я уже не справляю, что же будте потом!?

Даша обиделась на меня. ну может не то чтобы прям обиделась, но ей было не приятно мои слова сказанные в адрес Иры. Мы сегодня почти не списывались и не разговаривали по телефону, а у неё был английский сегодня. она почти всегда звонит мне когда идёт на него. а сегодня не звонила, потому что не хотела говорить со мной.

приключения, которые я так люблю находить на свою голову, так и плывут ко мне в руки

и неизвестно, чем это всё дело может кончиться

авантюризм моё всё, но сейчас я сомневаюсь, валить мне из общаги в час ночи или остаться в тёплой кроватке

Вот это меня поперло сегодня. И вообще я туго как-то сейчас соображаю. Голова болит, упомрачнение мозга, синие круги под глазами, маниакальные движения что там еще мне свойственно. Сидела я, сидела. И думала, что же мне нарисовать на плакате. Сидела, пока не додумалась. Это мое самое умное решение за всю неделю. Зарисовала его нафиг всема цветами радуги и моей фантазии. Вышло мягко говоря адрыбыдыхАхтунОмамамия. И знаете, я его понесу в школу. И даже покачаю права на оценку. А это, мать вашу, творческий замысел, что не нравится? Что вы понимаете в исскустве. И вообще что я парюсь нащет этих плакатов, рисунков эскизов. Зачем? Скажите мне, зачеем оно мне. А может меня завтра камаз собьет? И кому нахрен эти ескизы нада будут. Я трачу на это целые дни своей жизни. Роздолбите стену моей головой, если я не права (та не шутка). Ну почему, ну почему я такоой неудачник. Я про****** день! День на гребанный плакат, и что, теперь он годится только чтоб розвлекать мое воображение. А еще, еще же рисовать. А как же моя худ. школа? Композиция, ахтунг, прощай, это все плакат виноват. А я падаю все ниже, и ниже в глазах учителя. А еще хуже в своих. Моя идеальная самооценка, она на грани, еще немного и я упаду в ужааасное уныние. Теперь меня даже мучает совесть, почему, почему же… Мне так нравилось быть пофигистом. Проблемы, а я печенек наемся и спать пойду. А теперь, сижу, мозг уносится в даль, а я все сижу и пытаюсь делать, всегда пытаюсь что - то делать. И просто физически не могу забить. Мой вечный метод дал збой. Убейте мою совесть, дайте в руки печеньку и запинайте прямиком в кроватку. О мой ужас, мне приснится собственное творение, о ужаснейший плакат. Я люблю быть безответственной, так легче жить. А теперь, что ж со мной поделать Та не, вы что, пойду наемся печенек и спать, совесть прости прощай, я никогда не исправлюсь, и в этом блаженство. Пф, плакат? Он красивее всех на свете, зато цветасто, какое непревзойденное чувство колористики, да. И ничто мне не помешает сегодня заснуть мирным сном. Жаль, только что реально эскиз и композицию не сделала.

когда слышу фразу "кувыркаться в постели", представляю не секс, а голых мужика с бабой, которые, обнявшись, лежа, перекатываются вдоль кровати

я просто хочу, чтобы он знал…если будет плохо, можешь смело написать мне. если будет хорошо и не с кем поделиться, расскажи об этом мне. что бы это ни было. ты счастлив, счастлива я. грустно тебе, попробую помочь.

я так довго чекала цього дня, ось він наступив, ось він вже і проходить.Блін мені 16, я до сих пір не вірю..відверто кажучі я надіялась, що буде краще нінініні, я вдячна вам всім без сумніву!ви мене найкращі друзі, просто неповторні!але все ж я від себе чекала кращого, я посміхалась через силу, не було бажання нічього робити…і тількі сама я розумію через це все..я задумуюсь, як швидко іде час і просто боюсь цього часу, я не хочу щоб проходили ці скучні але такі дорогі дні, після ваших слів я сьогодні зрозуміла, що таке жити коли в тебе той один дідусь живий, який так силльно тебе любить, що коли ти приходиш до нього він плаче, коли в тебе всі здорові!я дякую тобі Боже за ще одне день народження!і нехай все що сьогодні мені бажали, здійснеться

и часто, сидя в первый раз с человеком, посреди
равнодушного разговора, безумная мысль:
- «а что если я его сейчас поцелую?!»

Марина Цветаева. Записная книжка

мыслей очень много, но они не складываются в развёрнутые предложения, и, уж тем более, в связный текст

не знаю, почему, но в моей голове происходит что-то вроде "…ну я же в курсе, что люди не меняются, чего я ждала? - завтра опять сдавать какую-то хрень - чихаю, надо закинуться антигриппином - очень хочу автомат по методике - какого чёрта я опять взяла трубку? - смысл был целый час придумывать гениальный план, который не воплотится в жизнь, потому что я ссыкло?! - о, кто про меня вспомнил, и главное как вовремя - очень кстати я удалила все сообщения…"

и так продолжается бесконечно, это просто какой-то хаос

Новая жизнь, начало начал !Именно с этого я бы хотела начать свой блог. Вообще, всегда поражалась людям, умения правильно сформулировать свою мысль, высказать то что думаешь. Ну почему бы и не попробовать мне)

Почему НОВАЯ?Объяснения мало что дадут. Просто достаточно знать дату с чего всё началось. А именно 1.09.2013 !

По приезду, тебе ничего не кажется странным кроме чужого города. Мои впечатления были ужасающими, так как нынешняя молодёжь ищет место по своим интересам.Где я, до сих пор так и не побывала. Не считая улицы где мы и так живём. Всё бы ничего, как говориться "ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО". Я оказывается место своего проживания не знала. С виду прекрасное заведение, внутри вроде бы как ничего, диваны кожаные, люди приятные, все милые и добрые, в этот момент только приходит мем "НАТЯНУТАЯ УЛЫБОЧКА". Да, да, да, я пишу здесь про мою общагу.

Место которое за три месяца, я привыкла называть домом. (Не смотря на протекающие души, не работающие плиты, и моменты без света, злой вахты, плесень на потолках) …..Но всё это не сравниться с эмоциями и новых окружающих людей. Я бы про всех здесь написала. Но можно и в крации….с первого месяца, мы все усердно привыкали друг к другу, к привычкам, взглядам в колледже других студентов, преподавателям, и уже на то время к странному слову СЕССИЯ.Кажется всё так по взрослому. Но не тут то было)

Мы так как и в школе, прогуливаем пары, и называем невероятные причины.

Это было на паре ТС, очень добрый и молодой учитель, а мы как всегда не готовы. И только нужно было брать листик и записывать. "У меня голова болит", "меня не было", "а я забыл конспект ", "у меня герпес "….и т.д.В тот момент, мы все поняли кто БОСС.

Это первое слово которые приелось в нашем коллективе.…..продолжение следует)

Это так тяжело - ждать месяцы и месяцы, чтобы увидеть тебя. Иногда я боюсь, что ты будешь двигаться дальше и найдешь кого-нибудь ближе.

Юность не кончается в один день - и этот день не отметишь на календаре: "Сегодня кончилась моя юность" . Она уходит незаметно, что с ней не успеваешь попрощаться.

В. Каверин - "Два капитана".

wonderland1d, Привет) Я очень рада тебе))) Рада, что тебе понравился мой блог) Надеюсь, ты не разачаруешься и останешься со мно й надолго *


Дорогие следящие!

Да, это юбилейный пост, потому что вас 150!

Я большая засранка и не приветствовала новых подписчиков уже тааак давно, но я вас всех люблю, огромное спасибо вам за все ^__^

Особенно тем, кто подписан на меня уже долгое время и поддерживал меня, и тем, кто подписался на мой блог не просто так, а потому, что он вам нравится :)