мечта Фрейда

Уходит очередной финансовый год. Уходи еще один год. Прощаемся. И как всегда люди любят вспоминать события. Хотя стоит признаться, не обязательно это делать 31 декабря. Что б не сделать это 13 мая? Потому что стереотип.

Пока еще не 31 декабря, и ни в одном часовом поясе не наступил 2014 год, успею вспомнить свое.

Год был богат на события и в то же время, казалось их как будто бы и мало.

Чужие свадьбы, рождение чужих детей, чужие города.

Питер оказался не своим городом. Красиво конечно. Но не моей душе там гармонию ловить. А если нет этой самой гармонии, то и остальное ловить и искать смысла нет.

Как то ускользает из памяти первый квартал года. Помню, что началось все не очень. А потом видимо работа, которой теперь больше нет. Хотя душевно было. Тяжело тоже было. И легко. Но, слава богу, нет этой больше работы. Хотя и скучаешь. По нитулькам на складе. По крутым добрым людям. Которые заслуживают большего!

Новая семейка – куча людей и кот. Веселые нетрадиционные люди – это круто. Полюбила. Бесят иногда, но в целом хорошо, что они есть. С ними хорошо.

Хотя старые родные люди, кто не покинул и не откинул, сделали этот год. Люблю их и всегда буду любить. И буду благодарна им за них! Классная я, что нашла их и заслужила их любовь, доверие, поддержку.

Болели много кто в этом году. В следующем так не надо. Болеть - это не круто!

Было вообще весело очень. Много хорошего, улыбок. Даже пустые ссоры что – то да значили.

Как-то под конец года стало спокойнее. Смотришь на все таким безучастным взглядом. Не принимать все-все близко к сердцу - это круто. Брать от жизни все оказалось негигиенично.

Новая работа, новые люди, новое делает жизнь классной. Старые люди тоже привносят свою нотку особую.

Люди печалят, люди радуют. Это личное дело. Важно думать о том, что ты несешь во все это. И если ты несешь хрень, то немножко – это норма, множко – это не круто!

Время летит так же, но быстрее. Мы просто стали много думать и научились грызть себя и окружающих. Поэтому жизнь летит быстрее и быстрее. Не бываешь на 100% в настоящем моменте, вот и пролетаешь. И вот уже не 2010, а 2014! А половина желаний даже не исполнилась из твоего плана-пятилетки! Обидно. А дело то в тебе. Во «мне» каждого уж что. Ритм надо выбирать. Но к тому времени как ты устаканишь все свои взгляды, тебе будет 150 лет! И будет наступать 2141 год.

Классно жить с ошибками и правильными решениями. Ошибками, которые потом ты будешь считать правильным поступком, и наоборот. Как всегда все в этой жизни идет по особому сценарию. Просто формулируй желания перед Вселенной конкретнее!!

Счастья вам! Берегите здоровье свое и близких! И любите все, что делаете, кого любите и кого не любите! Будьте с близкими – если они это не оценят, то уж вы точно будете знать, кто кому чем является! Не копите мусор и вовремя закидывайте деньги на телефон.

Счастье не в мечтах или надежах. Оно в том, что с нами. в Том, что нам знакомо!

Сегодня суббота. Мне 22 года и сижу - вышиваю крестиком. Я ничего не упустила и не упускаю. Я очень разносторонняя и глубокая.

До людей обычно долго доходит то, в чем они бояться или не хотят себе признаваться. Страх. Обычный страх. Все бояться чего-то. И я боюсь. Боюсь и боюсь признаться в этом. Тавтология какая-то.

В один момент понимаешь, как работает твоя вселенная. Законы твоей жизни. Как твоя же жизнь ставит тебе преграды. По одному и тому же принципу. И каждый раз для тебя это как новое. Неожиданно. Хотя вот, если понял, вселенная может схитрить и придумать новые методы. Кошмар какой.

Я поняла, как работает моя вселенная. Понимаю, чего боюсь. Не хочу и Хочу. Типично женская натура. И есть в этой фразе безумно приятные и огорчающе-колющие моменты. Твой мир, страх, боль, радость и печаль никто не поймет. А соль посыпать никто не откажется. Боль придумана не специально. Но именно в этот момент приходит озарение. Если ты, конечно, к этому стремишься или не против.

Тот, кто не обладает терпением, всю жизнь будет ждать. Это принцип любой вселенной. Это девиз моей. Я всю жизнь буду ждать. И знаете… Я всегда дождусь!

В реальности боль существует для того, что бы мы что-то поняли.

… появился вопрос. Если любовь - просто эмоция, а эмоции переживают, пропускают как ток сквозь и отпускают, то любовь как?? по аналогии??

назрел ответ. не факт, что верный, но от души.

Любовь - совокупность чувств. вся гамма, огромная палитра от ненависти и раздражения, до всепоглощающей радости и обожания. в один момент, ты испытаешь всю гамму к кому - то, прям всю-всю. может не осознанно. и в мозгу уже будет зафиксирован этот момент любви. и проолжишь жить. гамму можешь дальше испытывать, одно другое чувство. но теперь когда ты будешь испытывать что-то к этому самому человеку любая твоя эмоция будет подписываться "…любовь". потому что ты уже знаешь, тое сердце, твой мозг знает, что ты этого человека любишь. и эмоцию любовь, ты будешь проживать в каждой эмоции.

вот так вот здорово посмотреть на жизнь через диоптрии по-сильнее.

Мне абсолютно не хотелось смотреть на эти ненужные проходящие мимо лица. Почему в толпе так много лишнего звука? Почему нет тех нужных эмоций на тех необходимых душевному спокойствию лицах?

А так хотелось воспарить над этой толпой и увидеть именно то, что нужно. Без мишуры и лицемерия. Что бы все не для тебя даже не попадалось на глаза. Нет же. Надо уметь выбирать, видеть. Чувствовать непрактично в нашем современном. Инстинкты? Что вы, что вы?!

Мир становиться гнилым. Остается порадоваться красивому облаку. Порадоваться тому, что ты не можешь заглянуть внутрь его и не увидеть всех этих самых.

***

Я слушала свой внутренний голос. Мое Я звучало, как избитая женщина. Без мечты. Без мыслей о будущем, наполненная отчаянием и тоской. Оно пыталось дозвониться до надежды, но и сама надежда на дозвоница скончалась при родах.

***

Чудовищное умиротворение упало на мои плечи. Гармония. Пришло оно – осознание. Я знаю, что жизнь моя идет, как должна идти. И люди в ней кружатся как надо. Многих подхватывает ветер и уносит, и мне теперь больше не жаль.

Я знаю. Все будет как должно - замечательно. И от этого мой внутренний голос просто молчит. Замер в ожидании.

***

Сейчас попивая мартини на балконе в темноте вечера, я ощущаю свои 22 года. Я счастливая, но пустовато. Я не люблю. Не любима. Одинока, но не одинока. Как же их много, а одного нет. Но хотеть одного так приятно. Приятно хотеть, но не иметь. Это своеобразные краски жизни. Редкие. Матовые и пахнут они серостью и переспелыми киви. Игра.

Никогда не привязываться к людям.

Никогда не стремиться разделить с другим человеком его чувства.

Всегда оставаться в стороне.

Иметь дело только с фактами.

Всегда искать разумный выход из любой ситуации, никогда не поддаваться эмоциям.

ты не подпустишь меня к себе ну и правильно
особенно после всего что было между нами
я бы сам не подошел потому что захочу
захочу так сильно что потом не расплачусь
это правда между нами
у меня тут девочка
а у тебя парень
и думать о чем-то новом как минимум сложно
все наши минуты те ночи все в прошлом
и как-то хочется еще раз за все извиниться
может я был не прав но я не врал
и даже если б это длилось счастливо. .согласись..
это все равно бы стоило того
и я не скажу тебе всего этого в слух
типа привет как дела и дальше пройду
все будет выглядеть как глупость. .понятно
как раньше. .пьяными на тусе мы друг друга не подпустим.

Если у тебя в карманах песок, его можно вытрясти (отпустить) - это просто.
Но для этого, нужно принять то, что это песок у тебя в карманах!!!
А эго говорит: "Нет, у меня не может быть песок, я опрятная девочка. И вообще, не у кого нет песка, а я чем хуже, Бла-бла-бла. "
Я приняла ситуацию. БЛЯДЬ! Да у меня песок в карманах! Ебааать! А ну-ка я его сейчас вытряхну.
Раз, и отпустила.