Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

да я рад был бы всем этим встречам, не будь они столь губительны, не разрущающие все мое сознание и самоконтроль.

Последнее время начинаю очень сильно бояться. Вызвано это наверное тем, что я взрослею и в моей жизни многое меняется. Родители действительно со мной уже разговаривают по-другому, более серьезные вопросы встают перед глазами. На работу иду, улыбаюсь, в белой блузке. Спать ложусь раньше. Понимать стала больше. Окружающие люди смотрят на меня по иному, оценивают иначе. Это тот самый период, когда ошибиться особенно больно и ненужно. Тот случай, когда семь раз отмерь -один отрежь. Прихожу ко всему с большим осознанием. Чем больше думаю куда пойти, тем больше возникает вариантов.

Я не хочу жить идеально или правильно. Я хочу жить счастливой.

И даже за 3 часа до сна я успеваю натворить делов.

Я даже понять не могу, чувствую я что-то к тебе или нет.КАк я сказала-"..обычное физическое влечение.."

А ты открываешься лишь под конец моего присутсвия.Я все еще думаю о том, что же мне делать, и делать ли вообще.Знаю одно-будет нелегко.

И того, с днем рождения меня поздравил 61 человек, ни слова от Никиты, от Кристины, от Даши, еще одной Даши, и еще можно продолжать. бля буду, мне незнакомый совершенно человек написал даже "Немного опоздала, С днем рождения тебя ;) Хоть я тебя лично и не знаю и ты меня, но хотелось бы очень поздравить) (… ;) "

Бероберт в матрицу попал киану ривза повстречал вернулся в реальность и кончал от встречи столь прекрасной и хуй на рифму эту клал переключая канал проходимости калла От счастья скончалась коала

Недавно мне задали вопрос: "ты бы смогла убить человека за деньги?". Я действительно очень задумалась над этим вопросом. Я думала о ненависти, о любви, о смерти. И пришла к выводу, что я смогла бы убить человека. Но только того человека, которого я яро ненавижу. И такой человек есть. Я не смогу никогда в жизни простить его, хоть и говорят, что нужно прощать. Я всегда буду его ненавидеть и готова убить. Да. Да, я бы смогла убить его. Никогда не думала, что смогу настолько кого-то ненавидеть, чтобы желать его смерти.

Что-то мне сегодня до такой тошноты, что я взяла в руки давно забытого и такого любимого шокирующего Евгения Ничипурука.
Орфография сохранена.

мне немного грустно.
я человек-снег. я таю.
улыбаюсь искусно
и исчезаю.

прости…не разобрать наверное.
я еще узлы секретные умею.
и уравнения про переменные…
а прямо в глаза не смею.

Не то чтобы это меня успокоивало, оно меня заволакивает.

мы не умрем.
у нас не получится.
просто бессоница…
в кармане ключница,
запрем все замки и не дышим.
не бойся, нас не услышат.

Это конечно и стихами назвать сложно, но он настолько врос со своими резвыми словами в меня, что необъяснимо понятен мне. Прямо-таки немым укором.

она другая…
тихонько тает.
советы шепчет на ухо мудрые.
родная…
все прощает…
и исчезает опять под утро…

глаза наполнены печалью,
пью чай, скучаю…
засыпаю…
на завтрак две строчки -
одни точки…

у меня есть ТЫ
у тебя есть я.
просто тишине
дали имена.
чтобы не одни
сквозь дни…
идти…

Я – самая обыкновенная,
Среднестатистическая дура,
Говоря откровенно,
Не с идеальной фигурой,
В моей голове тараканы-мутанты
Плодятся в геометрической прогрессии,
На руках феньки вместо бриллиантов,
И не мечтаю о чиновничьем кресле.

Да, если честно,
Я могла бы дослужиться
До министра здравоохранения,
До генерального директора какой-нибудь хрени,
И, в конце концов, спиться,
И застрелиться
На собственной вилле в Ницце.
Но мне это лень.
Мне в радость впахивать каждый день.

Я влюбляюсь чаще, чем по ТВ крутят рекламу Агуши,
И, если сегодня ты – мой герой, завтра уже не нужен!
«Что ты, милый, поверь, послушай,
Ты самый лучший!» –
Моя любимая лапша на уши!

Я называю себя поэтом,
Но пишу только от скуки:
То вдохновения нету,
То не доходят руки…

В присутствии друзей и отсутствии света
Я и на трезвую ловлю офигенные глюки.

А ещё я верю, что любая непруха –
Есть средство для воспитания духа.
Любой проигрыш – опыт для игрока.
И помни, каждая мелочь что-то да значит!
Давай, пока…
Удачи!

Холл прекрасна в любом состоянии :D её мимика меня просто убивает)) милейшее создание: з самая лучшая девушка во всей вселенной: з всегда буду восхищаться ей. нереальная.

иногда начинаю не любить вьюи за то, что его читают те, кто знает меня лично.

порой этой причины достаточно, чтобы не излагать тут своих мыслей.

но не сегодня.

один из тех редких моментов, когда мне не важно, что это прочитают не нужные люди.

о чем я говорю сегодня?

приведу пример.

у меня был друг. правда. был.

но он встретил девушку.

чем всё закончилось? третий лишний. и этот третий - я.

всю свою жизнь я встречаю людей, которые поступают по тем же принципам.

вопрос: вам не надоело?

неужели так трудно разграничивать отношения и дружбу?

не спорю, я сам отказался от друзей когда полюбил, но этих людей нельзя было назвать друзьями.

а когда так поступают с тобой - это просто мерзко.

я чувствую, что-то меняется, у тебя глаза порой становяться такими раздражительными! и мне хочеться спрятать от них свои прыщики или свой лишний вес, кривые зубы я так хочу убежать, чтобы потом встретить тебя идеальной!

иногда я чувствую себя такой глупой, ведя себя как ребенок! но я же веду себя естественно, и пресекаю, когда опять вижу твое выражение лица..так не должно быть, и я понимаю это..

но я не представляю, как я буду без тебя!

Прошу тебя, будь теплее ко мне!

ятебялюблюятебялюблюятебялюблю

Приехали родственники из Питера, мы пошли с ними гулять по городу и получили огромное удовольствие. Блин, это так круто гулять по своему городу, но как по чужому, чувствовать себя туристом, читать непонятные надписи на памятниках и фотографировать. Да и вообще круто гулять с мамой, с которой я в такой гармонии не была с прошлого года, с тех пор когда мы были в гостях в Петербурге, так как она вечно на работе, и я ее не вижу сутками. Да и Б. со мной был, так что уютно провели весь день. Наташе и Олегу понравилось, теперь наша очередь ехать к ним.

все течет и все меняется. и то, что когда-то было в радость, теперь не хочется даже вспоминать.

люди, которые когда-то были всем становятся ничем на столько, что даже не хочется их видеть.

люди, которые когда-то были ничем, стали всем на столько, что хочется сдохнуть от одной грязной мыслишки об их отсутствии.

не знаю точно сколько времени я знаю твою тайну. знаю, что больше недели. и знаю, что больше недели еще никакая новость не съедала меня.

теперь к фотографиям, которые я вижу и тут же плачу прибавится еще парочка.

я-никто, вряд ли была когда-то кем-то и останусь никем даже тебе. в шаге от получения соц.статуса.

Trauma

очередной будущий популярный фикошлак

суканахуй заебали со своими шлюхами

заебали писать потрахушки кровавые, чтобы потом персонаж мучился, а потом влюблялялся в своего насильника и уже через неделю добровольно раздвигал ноги

тупые малолетки, блять, хоть бы раз вас кто трахнул, посмотрела бы я потом что бы вы чувствовали

как писать извращенную херню без логики - так сразу

да еще и как делать одного из персонажей безропотной овцой

и хэппи энд, блять

такое десфиком только может закончиться

и то мерзко

фублять, я села на коня, ну нахуй этих тупых малолетних афтороф

ненавидишь меня?классно.считаешь меня уродливой?превосходно.желаешь мне смерти?отлично.ибо я сама ненавижу себя.ненавижу себя за всё-внешность, поступки, характер, имя, рост, вес, фамилию, привычки.и что ты скажешь теперь?поверь, никто меня ненавидит так же сильно, как я сама.и что?что теперь ты скажешь?

Анкета

Ваша национальность: українка

— Ботинки, которые вы носили сегодня: босоніжки

— Ваш цвет глаз: голубі
- Ваша слабость: шия
- Ваши опасения: залишитись одній
- Одна вещь, которую хотели бы достичь: ідеальна фігура
- Первая мысль, которая возникла у Вас с утра: люди за вікном далбайоби
- Первая особенность, которую Вы замечаете в противоположном поле: стиль
- Первая особенность, которую Вы замечаете в Вашем поле: ніс
- Ваша лучшая физическая особенность: ногі в мене не жирні в литках
- Ваше время сна: ніч

----------------- ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ------------------
- PEPSI или КОЛУ: pepsi
- Отдельное или групповое свидание: отдельное
- ADIDAS или NIKE: найк
- КАППУЧИНО или КОФЕ: кофе
----------------- ВЫ ------------------
- Принимаете душ каждый день: да
- Терпели неудачи: да
- Думаете, что были влюблены: можливо
- Хотели бы поступить в институт: ні
- Думаете, что Вы привлекательны: ні
- Думаете, что помешаны на здоровье: ні
- Живете с Вашими родителями: да
- Играете на музыкальных инструментах: як сказати.
------------ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ --------------
- Пили алкоголь: да
- Курили: да
- Принимали наркотики: ні
- Занимались сексом: ні
- Ходили на свидание: да
- Катались на коньках: нет
- Пекли печенье: ні
- Были влюблены: да
- Что-нибудь крали: да
----------------- КОГДА-ЛИБО ВЫ ----------------
- Летали на самолете: ні
- Пропускали институт, потому что шел дождь: да
- Говорили парню/девочке, что Вы его/ее любите: да
- Кричали, когда смотрели кино: да
- Думали, что анимационный персонаж был сексуален: ні
- Имели воображаемого друга: да
- Стригли волосы: да
- Орали на преподавателя: да
- Играли в игру, в которой надо было снимать одежду: да
- Громили что-либо в нетрезвом состоянии: да
- Имели кличку: нет
- Были побиты/избиты: да
- Дрались: да
- Воровали в магазинах: да
----------------- БУДУЩЕЕ ------------------
- Возраст, в котором рассчитываете выйти замуж: 21
- Количество и имена детей: 3-арсен, єва, нестор
- Опишите свадьбу Вашей мечты: довго писати дуже
- Кем хотели быть в будущем: не знаю
- Страна, которую хотели бы посетить: італія, іспанія, швеція
----------------- КОЛИЧЕСТВО -----------------
- Наркотиков, лекарств, принятых незаконно: 1
- Людей, которым Вы доверяли в этой жизни: 2
- Пирсинг: 0
- Татуировок: 0
- Ваше имя появлялось в газетах: да
- Шрамов на Вашем теле: 3
- Вещей, о которых Вы сожалеете: немає
---------- ЛЮБИМЫЙ ---------------------------
- Шампунь: хеден шолдерс
- День/ночь: ночь
- Лето/зима: лето
-------СЕЙЧАС ВЫ ----------
- Одеты в: лівчік труси майка
- Пьете: ні
- Думаете: нахріна я це все пишу
- Слушаете: Жека(Кто ТАМ?) тбили ft Сенс – Наизусть
---------------

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ ------------------

— Плакали: ні
- Носили джинсы: да
- Встретили кого-либо нового в инете: ні
- Стирали: ні
- Ездили на машине: ні
- Говорили по телефону: да
--------------- ВЫ ВЕРИТЕ В --------------

- Себя: да
- Ваших друзей: да
- Санта Клауса: ні
- Зубную фею: ні
- Судьбу: да
- Ангелов: да
- НЛО: да
- Бога: да
-------- ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ ------------------
- Когда-либо Вы хотели иметь другое имя: да
- У Вас есть бойфренд: ні
- Кого из Ваших друзей Вы знаете дольше: Крістіна

— Вы близки к какому-либо члену семьи: ні
- Когда Вы плакали больше всего:" ти не людина "
- Что есть лучшее чувство в мире: щастя
- Самое плохо чувство: вини
- Сколько сейчас времени: 00.32

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ
- Настроение: ужас
- Еда: вода
- Волосы (прическа): гулька

Раздражает: все
- Запах: живанши
- Вы должны делать: фільм
- Открытые окна: вьюи, вк, гугл
- На рабочем столе: телефон, кружка, наручні часи, спонжик, лак, планшет.

карчое с утра я встала в 12 и начала есть кашу.ну потом позадротила, привела тело в порядок и собралась на треню.оттренилась и позвонила мне настя типо давай я подойду погуляем немного.ну ок, подождала ее в парке.посидели, потом прошлись ко мне а потом я пошла домой так как устала да и надо было за вечер номр договрится.кароче писала влада мне шоб погулять, но я тупанулиа и не ответила так они с олей 2 гуляли.ну потом мне боб писал за аню.шо она ему псиала и шо мы идем к липе или домой или в гараж.ну кароче потом я начала горить типо лесю ж возбьмем так он сказал да ок.ну леся не смогла, бо компот закрывала и аня тож не смогла бо к бабушке уехала.позвонил мне боб в пол 11 и гворит мы на атб с сашей типо так ты с нами будешь, ну я решила шо уже поздно и я так не хочу.кароче он сказал ну ладно и отето я вечер дома гуляюсь.делаю все вырезки для моей тетради)) алена звонила, с ней побазарили.говорит вроде норм там да все такое.завтра с настей на пикник но еще надо кальян у боба забрать.отакие дела.

Самое ужасное, это получать на твое открытие души, механическое:"все будет хорошо" или из той же оперы "перетерпи" или как там говорят "да, брось ты глупостями заниматься". Если я говорю об этом, наверное меня это волнует? А если я говорю это тебе, возможно что я хочу, чтобы ты проанализировал(а) это? Ну или хотя бы чуть-чуть изобразил(а) какую-то заинтересованность в моих "мыканьях". Но нет, мы все живем по принципу: "наша хата с краю, ничего не знаю". Самое нелепое "отодвигать хату" от близких людей. Именно поэтому я стараюсь не наваливать на чужих людей и не придавливать сверху всякими своими: "Понимаешь, раньше я могла писать даже на коленке, стоя, в переполненной маршрутке, сейчас я торчу уйму времени над короткими эссе и наитупейшими комментариями в газету, дома, с чаем и в кресло-качалке". Но получать от самого родного из всех родных: «Это просто период такой, пережди». Переждать три года? Да ты понятия не имеешь, что такое ждать…

пи.си. Было б меньше метафор, было бы уже совсем не то…

пи.си.си. Любовь-болезнь такого сорта, что не щадит ни мудрецов, ни идиотов. Камю

легче уже не станет;
не переболит, не вылечится, не пройдёт.
это как пытаться спасти Титаник,
который стабильно идёт под лёд.

(с) Марк Миккель

Капли моего сумасшествия.

Все очень плохо. И кто в этом виноват? Я. Во всем всегда виновата я. И я лишь сейчас это поняла. Я вела себя полностью не правильно. По отношению ко многим людям, а особенно к Леше. Я так зациклилась на своих проблемах и своем мнение, что я не услышала главного. Я не услышала, что моему любимому человеку больно от моего поведения. Что я за дрянь такая?! Почему я так поступила? Ведь я его все так же сильно люблю, как и любила два с половиной года назад. Я так предательски не считалась ни с кем из окружающих, что они просто не хотят сейчас со мной говорить. Они не хотят знать, что я и кто я. Как я могла стать такой?

Всю жизнь я была белой и пушистой. Я верила, что если я буду помогать людям, то мне будет от этого хорошо. Потом я поступила в университет и послала себя к чертям. Как же я была не права. Пусть я буду никому не нужна, но я останусь доброй. Я буду верить в людей. я буду любить своего парня таким, какой он есть. Я буду уступать, главное, что я не буду больше делать ему больно. Никому больше не буду делать больно. Я просто хочу верить, что я могу снова стать доброй, умной и нужной. Ведь я такой была. А пока в моей душе скребутся кошки, хотя они уже не скребутся, они прорвали дыры наружу. Уже давным-давно.

Когда ты вырываешь человеку язык, ты не доказываешь, что он лжец; ты просто говоришь миру, что ты боишься того, что он может сказать.

я люблю тебя всяким:
счастливым,
уставшим,
злым,
не выспавшимся,
грубияном,
хулиганом,
или примерным мальчиком,
ласковым,
добрым,
нежным,
податливым,
заботливым,
равнодушным,
искренним
и не очень,
я люблю любого тебя

- Малыш.

— Ему больно! Парни, ему больно!

Милости-прелести, Зейни в такие моменты напоминает мне заботливую мамочку. Но это мило-мило, потому что он всегда следит за своим мальчиком и никогда не даст его в обиду.

Можешь делать со мной что угодно, никогда не делай мне больно, ладно? Слишком много боли скопилось у меня до сих пор. Я хочу просто счастья.

Джейн Остин.

я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. я так устала от этого глупого чувства. уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

Случайные фотографии самые красивые.
Случайные фразы самые верные.
Случайные взгляды самые приятные.
Случайные открытия самые важные.
Наша с тобой встреча была случайной.

С. А. Есенин

Я влюбилась в такой крутой сериал. Меня сразу привлекло название "Социопат/Twisted". А потом я увидела главного героя и все.. faptime. Сюжет чем-то напоминает сериал "Милые обманщицы", все запутанно, сложно, подрости ведут собственное расследование. В общем, есть на что посмотреть.

знаете что, ребята? Мне кажется, время прощаться с прошлым. Надо завязывать новые знакомства, учиться общаться с людьми, искать новые увлечения и меняться.Потому что в последнее время я то и делаю, что связываю себя с людьми, которые за 1000 км, хоть и в городе-доме, но пора бы попрощаться со всем этим, а то все это душит и слишком много чувств, представляете?прожила там 5 лет - ноль эмоций, а тут понеслась. Стоит только оставить тех, кто проверен, Олененка, например. А его, его к чертовой матери! И одноклассников! И всех всех всех! Я НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ ВСЕМ СЕРДЦЕМ! не стоит связывать себя с людьми, которые никогда не будут с тобой и никогда не будут твоими, поэтому, Настя, забудь, в конце концов! Стоит помнить только тех, кто достоин, а всех остальных - к черту! ЗАБУДЬ СВОЕ ПРОШЛОЕ И НАЧНИ ВСЕ СНОВА!
надо быть с теми, с кем приятно, слушать, что нравится, одеваться, как хочется и что бы тебе было комфортно, а мне прошлое навязывает свои правила, диктует, как жить.но больше этого не будет, надо как то выкарабкиваться из этого болота, в котором я увязла.Прощай, прошлое!Надеюсь, ольше не увидимся!

почему человек человеку в большинстве случаях не может ответить взаимностью на его чувства?

этот вопрос относится и ко мне

есть мальчик который действительно говорит и делает приятные вещи

но сердце увы не лежит к нему

Предчувствуя неизбежную разлуку, он хотел, по крайне мере, остаться ее другом, как будто дружба с такой женщиной была возможна… Наконец, его уважали за его безукоризненную честность.

сегодняшний день снова залит слезами

также сегодня в моем гардеробе пополнение

я очень довольна покупками

"Я выхожу", "Я пошел", "Мне пора", "Я перезвоню", "Я на студии" и еще миллион и одна отговорка почему тебе нужно уйти от меня. И если сейчас написать: " и так всегда", это ничего не написать.
Дура. Какая же я дура! Хотела дать тебе свой адрес моего многострадального блока. С трагическим заголовком "жизнь без тебя". И что-то меня остановило. И это что-то было твое безразличие. Ты говоришь, что любишь и ни о ком больше думать не можешь? - И постоянно сбегаешь "по делам". А самое нелепое "я устал, пошел спать". Во всех текстах вырисовываюсь я?- В твоих клипах вижу ее. Ты боготворишь мои фото и подписываешься на нее на инстаграме. Ты дико удивляешься почему друзья влюбившиеся и женившиеся не находят больше времени для тебя, ты нелепо задаешь мне вопрос:"Почему им она дороже?" -Я кротко пожимаю плечами с выдохом:”Близкая».
Мне тоже интересно было бы знать истоки твоих чувств. С чего ты взял, что ты меня любишь?
Просто все дело в том, что ты не встретил еще ту единственную ради которой стоит жить ВСЁ. Ты бросил бы всё, забыл всех и вся, растворился бы в ней без остатка и без «если бы» и своих ослиных вопросов «почему»…
Ты не променял бы меня на нее..
Но ты просто никогда не любил…

Зачем ты пришел ко мне снова? Зачем появился в моей жизни.

Ты даже не заметил меня
а еще какие-то психи вечером
я ведь действительно скучаю и хочу, что бы было у нас всё хорошо
Завтра главное дозвонится и всё исправить хоть немножко

Я сказала ему "не мурчи", готовая ответить на вопрос почему - "мне тут же хочется признаваться в своих чувствах". Однако он ответил обезоруживающим "не буду". На том и порешили.

Я не хочу никогда больше быть без тебя, рот у лица моего, дыхание на моей шее, я не хочу никогда больше быть без тебя, я никаких других слов не знаю, мне приходится целый день выстраивать что-то из них, я хочу отбросить их прочь, я весь — поток чувств, и я хочу лежать рядом с тобой и беззвучно, молча говорить тебе…

(Эрих Мария Ремарк из Порто-Ронко)

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Вспомните:
как Луи первый раз встретил Гарри в туалете
как Луи сфотографировался с Гарри
как Луи взял первый автограф у Гарри
как Луи сказал, что Гарри станет знаменитым
как Луи обнял Гарри
как Луи незаметно влюбился в Гарри

А Вспомните:
как Гарри ушел, не обернувшись
как обернулся Луи

Недавно вот приехали, нам повезло очень, автобус пришел почти сразу же, ждать долго не пришлось. Как ни странно, почти все что бабушка передала, мне подошло и даже очень нравится. Неплохой шарфик, отличные белые балетки, как я искала, черные кеды, две белые майки, и рубашки синие. Все кроме них сидит отлично, даже с обувью размер идеальный! А вот рубашки 34ого европейского размера, огроомные. А жалко, я бы носила в лицей(

вот заметила кое что и пиздец

все парни с которыми я знакома, со мной дружат из-за того что я не приступная

одному там например я всегда шутки шучу и никогда не буду с ним на серьезе говорить об отношениях, и он сука обожает это

второму вот иногда бывает там дам слабинку, начинаю его сюсюкать и все, я стаю ему совсем не интересна

они неоднократно говорят, что моя неприступность так и мааанит и манииит

денису вот так же, вот ладно он иногда просто умоляет чтоб я относилась к нему нормально, как любящая девушка, но когда я начинаю так относиться, у него сразу пропадает интерес ко мне, а когда начинаю идинахуйуёбуй то все, он чуть ли не женится на мне

и так тупо все

даже бабы, тоже иногда, вот не обращаю внимания так все, я уже подружка всех и вся

о боже

неужели это моя фишка *-*

охуеть как охуенно


[Я бы очень хотела рассказать вам о своем дне.]
Так как я думаю, что это был невероятный день.

Мой день начался с того, что меня разбудила Ксения, так как мы собирались поехать на озеро. После часовых сборов, мы все же вышли из домов и поехали на озеро. (Простите за много лишней информации, просто так веселее :))) Мы поехали вдвоем, потому что все нас продинамили, но отдохнул мы не плохо, мы чудно покупались, позагорали и поели булочек ом ном ном мы любим поесть. На этом все.

Мы приехали домой, собрали народ и сказали им, что вечером все они с нами едут кататься, но все, как обычно, нас продинамили и нас было всего пятеро. Но это было прекрасно, мы ездили по заправкам в надежде все же накачать велосипеды, три раза у меня шла носом кровь, я наполовину искупалась в фонтане и ехала в мокрой майке домой, в переходе у стройки женщина зацепилась за решетку, упала и я врезалась в нее, истекая кровью носом я еще и истекала кровью, которая лилась с ноги, но не считая всего этого был прекрасный вечер. Прекрасный, величественный, теплый, летний, вечерний Питер, красивые подсвеченный аттракционы Крестовского острова, все это действительно было прекрасно.

Ты, которую я люблю, непостижимый подарок жизни, ты, лежавшая со мной кожа к коже, когда дыхание сплеталось с дыханием, ты, сделавшая меня более просветленным, и более бесстыдным, и более тоскующим, ты, нежная возлюбленная, научившая меня любить ночи и сон, ты… существуешь ли ты еще вообще и появишься ли ты все-таки вновь? Кто может поверить в это в такие дни, когда темень скучивается в темень, когда горы светлее ночи, кто может тут… облака, и умирание, и холодный ветер смерти…

Ты, которую я люблю, которая сидит во мне глубже моего сердца, ты, перед которой мысли мои становятся беспомощными, ты, волнующая мою кровь, ты, возлюбленная, — появишься ты все-таки вновь, можешь ты появиться снова? Появиться вновь — это больше, чем обрести вновь, появиться вновь — это значит все будет еще раз сначала, начало и блистательный обман времени, появиться вновь — это ты и я, радуга тишины над текущей водной гладью лет, появиться вновь — это наша доля божественного бытия перед крушением исчезновения…

(Эрих Мария Ремарк из Порто-Ронко)

это не свобода это ебанное одиночество

хочу снова засыпать вместе с ним и ждать его с работы

и ругать его

и ссорится с ним

хочу к нему!!!!

но…..!еще больше я хочу, чтоб он все осознал.впервые сел и задумался и решил, что же ему нужно..пусть уже решит.Господи, умоляю!!!!!!!!!!!
да уж..я хочу чтоб он вернулся ко мне…но он не вернется.хотя думаю когда я попрусь к нему-отказатся он не сможет.
глупо.потерять гордость и снова его подставить
либо теперь стать гордой, но навсегда его потерять?????????????

Eсли ты действительного этого хочешь…то помни
Тебе придется каждое утро наблюдать
меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в твоей футболке, с желанием вечным спать
и периодически чем-то ещё больной.

будешь пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:
я в твоей футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком, без белья и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю утро, а иногда и всех в этом мире.

тебе придется меня любить,
даже ссорясь и готовя крепкий кофе по утрам.
и я с тобой останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше.

может быть навсегда…

Мне не нужен мужчина, который просто хочет играть в игры, которые нравятся взрослым девочкам. Я не для таких. Мне нужен Мужчина, который будет держать меня за руку, выслушает и будет учить меня. Я хочу чувствовать, что принадлежу Ему. Я хочу быть его маленькой девочкой, и я хочу, чувствовать, как Он заботится о своем котенке. Чтобы Он был суров со мной, но я чувствовала любовь. Учил меня, но не прибегал к насилию, чтобы контролировать меня.
Накажи меня, когда это необходимо, но не прибегай к насилию лишь потому, что это в твоей власти.

Хочется иногда, поверить в свою мечту.
Одно прикосновение, один автограф может сделать любую из нас самой счастливой на свете.
Быть дирекшионером трудное испытание. Ведь даже от ответа в твиттере маленькое сердце бьётся в 1000 раз быстрее. Просиживать ночами в интернете потому-что мы выводим тренды.
Ахах Знакомо? Думаю да… Держитесь! Когда-нибудь мы добьёмся своего!
Я Верю.

— Тебе приснился страшный сон?
— Да. Очень страшный.
— Побыть с тобой?
— Останься со мной навсегда.

Джоди Пиколт "Хрупкая душа"

А ты представь.
Парни стоят на сцене и поют песню, для тебя. Это последняя песня, которую они исполнят вместе.
Ни будет больше хитов, под которые ты весело плясала.
Не будет больше клипов, под которые ты смеялась с подругами.
Число 69 не будет иметь больше никакого значения.
А кто такие: Найл Хоран, Лиам Пейн, Зейн Малик, Луи Томлинсон и Гарри Стайлс - все забудут.
Просто они разойдутся. Без слов, без лишних эмоций уйдут со сцены, и только потом будут плакать. Шанс дается один раз, либо ты дирекшионер на века, либо ты просто жалкий трус, из-за которых обрывается мечта миллиона.
Гордись этим.

Поговорили. Ясно, что ничего неясно.
Видимо я была права и его терзает одна тема.
Его "Я не хочу об этом говорить" - свидетельствует о том, что говорить явно есть про что.
Его "Все нормально" - попытка избежать разговора.

Но я имею право знать, ибо он бы из меня пытками вытащил то, что меня волнует.
Мудрее было бы дождаться приезда.

Но если разговаривать в таких настроениях еще 5 дней я начну гнить от эмоциональной опустошенности.

Я не понимаю своих родителей. Особенно маму. Почему нельзя просто поддержать ребенка?Пусть это не соответствует твоим каким-то убеждениям и представлениям. Я, конечно, понимаю, что они вырощены в ссср. Но сейчас совсем другая страна, в которой сформировались уже свои идеалы и правила поведения. Что сегодня произошло такого ужасного? Ну перекрестилась я немного. Причем она об этом знала же. Зачем нужно было устраивать какой-то непонятный скандал? Я же ни в зеленый и ни в синий цвет покрасилась. А всего лишь в рыжий (в медный, если быть точнее). Что в этом такого? Неужели она не понимает, что я уже выросла и вполне отдаю себе отчет в том, что делаю? Неужели она не понимает, что я бы все равно это сделала в мск? В общем, не понимаю.

P s мне 19 и я до сих пор спрашиваю на все разрешение у родителей

P p s хрящ я проколю в мск и никто даже об этом не узнает.

100 ЗАДАНИЙ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ

1. Сходите прогуляйтесь и зарисуйте или перепишите все, что найдете у дороги.
2. Напишите письмо себе в будущее.
3. Купите что-нибудь недорогое, что символизирует вашу потребность творить (новую ручку, чашку, крупноформатную тетрадь). Пользуйтесь купленным каждый день.
4. Нарисуйте свой обед.
5. Найдите стихотворение, на которое у вас все в душе отзывается, перепишите от руки и вклейте в тетрадь.
6. Приклейте к тетради конверт и кладите туда все, что найдете на улице за неделю.
7. Познакомьтесь с творчеством нового художника, писателя и т.д. Напишите о том, что вас трогает в его картинах, книгах или чем он там занимается.
8. Найдите фотографию незнакомого человека и напишите ему краткую биографию.
9. В течение дня рисуйте только красные предметы.
10. Нарисуйте свой велосипед.
11. Составьте список всего, что будете покупать на следующей неделе.
12. Начертите карту мест, где вы были в этот день.
13. Начертите карту линий своей ладони.
14. Обведите мелом свои следы.
15. Запишите случайно услышанный разговор.
16. Проследите, как движется луна относительно вашего дома.
17. Сходите в магазин красок и соберите образцы своих любимых цветов.
18. Нарисуйте любимое дерево.
19. Урвите 15 минут и съешьте апельсин.
20. Напишите хокку.
21. Повисите вверх ногами пять минут.
22. Развесьте на дереве found objects (примечание: «Found objects – это такой термин в прикладных искусствах – Означает предметы из повседневной жизни, которые обычно не используются в искусстве, но как-то изменяются и используются в коллажах или украшениях. То есть те материалы и предметы, которые не продаются как материалы для искусства изначально – это могут быть гаечки, полиэтиленовые трубки, пустые бутылочки, этикетки, веревочки, коробки от cd, скворечники. Для маленьких вещей типа коллажей и украшений – маленькие предметы, для скульптур могут быть и крупные типа старых моторов или спинок от кроватей.» ;)
23. Смастерите куклу для кукольного театра.
24. Оборудуйте на улице комнату из всего, что найдете на природе.
25. Прочтите книгу за один день.
26. Проиллюстрируйте список продуктов, которые хотите купить.
27. Прочтите другу вслух рассказ.
28. Напишите письмо тому, кого уважаете.
29. Внимательно рассмотрите лицо человека, который вам НЕ нравится.
30. Приготовьте завтрак/обед/ужин в одной цветовой теме.
31. Соберите коллекцию Очень Маленьких Штук.
32. Перечислите, чем пахнет у вас в округе.
33. Напишите сто способов использовать жестянку от консервов.
34. Заполните целую страницу тетради мелкими кружками, а потом раскрасьте их.
35. Отдайте что-нибудь, что вы любите.
36. Выберите предмет и нарисуйте ту его сторону, которая вам не видна.
37. Перечислите все места, в которых вам довелось жить.
38. Подробно опишите свою любимую комнату.
39. Напишите о своих отношениях со стиральной машиной.
40. Нарисуйте все, что лежит у вас в сумочке.
41. Сделайте мини-книжечку на тему «список покупок».
42. Придумайте персонаж, прототипом которого будет знакомый вам человек. Опишите этот персонаж — что любит, что не любит, на что сердится, о чем думает по ночам.
43. Вспомните свою любимую детскую игру.
44. Наклейте на дверцы кухонного шкафа изнутри репродукции картин, чтобы видеть их каждый день, но при этом не перестать замечать их.
45. В течение недели каждый день рисуйте один и тот же предмет.
46. Попишите в своем журнале ручкой, чернилами, углем, восковыми мелками, маркерами и т.д.
47. Нарисуйте что-нибудь из своей любимой одежды.
48. Сделайте полезный предмет, пользуясь только бумагой и скотчем.
49. Подробно исследуйте праздник или ритуал из другой культуры.
50. Устройте временную художественную инсталляцию. Пользуйтесь только клеевыми листочками и ручкой.
51. Начертите карту мест в городе, где вы любите посидеть (можете ее сканировать и отдать другу/подруге).
52. Запишите все звуки, которые услышите в течение часа.
53. «нужно вычертить некую сетку (обычно она бывает три на три квадрата или прямоугольника, можно и другую, которая подходит под страницу своего арт-журнала) Потом вырезать из журналов кусочки фото с разными фактурами (то есть не изображениями, а какими-то однородными темами-узорами) и подвигать их, потом приклеить в эту сетку-разметку, чтобы они «заиграли»
54. На один день откажитесь от всех СМИ. Запишите, что из этого вышло.
55. Сделайте карандашный отпечаток шести разных поверхностей.
56. Нарисуйте мусор.
57. Составьте утренний коллаж. (Имеется в виду такой коллажик, который на скорую руку делается с утра, чтобы подхлестнуть творческое мышление.)
58. Перечислите десять вещей, которые для вас важнее всего (люди и животные не считаются).
59. Перечислите десять вещей, которые хотели бы делать каждый день.
60. Вклейте в тетрадь свою детскую фотографию.
61. Сделайте что-нибудь из мусора.
62. Сделайте в тетради запись БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.
63. Соберите какие-нибудь плоские природные материалы (цветы, листья) и приклейте в тетрадь.
64. Видоизмените страницу журнала — вырежьте дыру, пролейте чай, опалите, скомкайте и т.д.
65. Вспомните несколько цветовых комбинаций, на которые вы реагируете. Запишите, зарисуйте, укажите, где вы их видите.
66. Опишите в тетради что-нибудь «секретное». Разрежьте лист с записью на несколько кусочков и приклейте их на страницу вперемешку.
67. Запишите определения или описания слов или предметов, которые вас интересуют. Воспользуйтесь энциклопедиями и словарями.
68. Нарисуйте контур предмета не глядя на бумагу.
69. О чем вы только что думали? запишите!
70. Поничегонеделайте :)
71. Запишите десять вещей, которые вы могли бы сделать. Сделайте последнюю из списка.
72. Нарисуйте что-нибудь точками.
73. Сделайте три рисунка, но рисуйте с разной скоростью.
74. Положите в левый карман (или в сумочку) что-нибудь мелкое и нарисуйте этот предмет, не глядя на него, на ощупь. (На бумагу смотреть можно и даже рекомендуется.) :)
75. Составьте диаграмму или график замеров чего-нибудь в своей жизни.
76. Нарисуйте солнце.
77. Составьте инструкцию по выполнению простого повседневного дела.
78. Сделайте отпечатки еды (половинок фруктов и овощей, рыбы и т.д.)
79. Найдите фотографию и порисуйте на ней.
80. Напишите письмо чем-нибудь необычным на чем-нибудь необычном.
81. Рисуйте один предмет в течение двадцати минут.
82. Объедините два дела, которые не объединяли прежде.
83. Опишите свой день как в энциклопедии (то есть по-предметно и по алфавиту).
84. Составьте список того, что вы делаете, когда хотите чего-то избежать или увернуться от чего-то.
85. Вырежьте из нескольких страниц журнала кусочки бумаги любой формы и сделайте из них коллаж.
86. Напишите что-нибудь шифром.
87. Нарисуйте что-нибудь тем, что найдется в ванной.
88. Work with a medium that is subtractive. Не очень понимаю, но могу предположить, что имеется в виду использование метода, при котором что-то вырезается, отрезается, отрывается, отслаивается… в общем, не присоединяется, а отсоединяется. Возможно, примером может служить изготовление традиционной бумажной снежинки, когда вы только вырезаете и отрезаете, но ничего не приклеиваете и не прибавляете.
89. Опишите двери, которые вам встречались или нарисуйте их.
90. Сделайте открытку с каким-нибудь заданием или игрой.
91. Сделайте в журнале запись «слоями».
92. Напишите собственное определение какого-нибудь из перечисленных действий: сидеть, спать, ждать. Сам глагол использовать нельзя!
93. Запишите десять своих привычек.
94. Проиллюстрируйте идею простоты.

Листочки с 95 по 100 включительно пусты. Предполагается, что их нужно заполнить самостоятельно какими-нибудь собственными простыми и в то же время сумасбродными идеями

Господи, просто хочется плакать.

Я пошла в мать, в эту тупую истеричку!Собираю чемодан, утром вылетаю

Да может это и вина, но мне нормально собирать чемодан в последний момент.

Я сегодня ходила в магазин, покупать вещи.Я долго тянула этот шоппинг, до самого конца.Думала может похудею еще, ага хуй там плавал.Очень переживала, все таки первый раз, чужая страна и все такое.

Но я не жалею, если честно, может быть местами иногда.Я знаю, что у меня все ще впереди.Но сегодня когда ходила и смотрела вещи, просто молилась во что нибудь влезть.

У меня хорошие магазины около дома, я не очень хорошо себя чувствовала еще очень жарко, не смогла еще поехать в один тц, он был далеко.

Купила немного вещей, сколько нашла, думала еще в Лондоне прикуплю.

Короче там я точно жрать не буду, должна я хотя бы немного скинуть до сентября за август.

Иногда мне срать на то, что я толстая, главное что я не такая, как раньше была, жируха.

Вес вернулся, но не в таких объемах.

так вот моя мама.Конечно я очень очень благодарна, но это ужас.

Сейчас собираю вещи и обнаружила, что оставила свои босоножки на даче, хотя была уверена в том, что они дома!

и у меня с собой одни кеды будут в Лондон, надо будет срочно купить там что нибудь легкое

но у меня сейчас стиль такой, что одни кеды.Не знаю короче..что делать

так орет, такие слова мерзкие

что я урод, жирная сука.тупая блядь, что ничего не умею, надо взрослеть

а я просто понимаю, что родная мать меня не понимает и не воспринимает меня такую, какая я есть.Иногда я думаю, что когда нибудь я ее убью

эти слова режут меня без ножа.Я и правд считаю, что я урод, который ничего не хочет в жизни делать.

Потому что когда я вижу людей, такое ощущение, что на меня вылили кислоту, мне так хуева и противно, все начинает внутри гореть.

Думаю временами, вот поменяюсь, похудею, буду красивой

приду и как дам ей в рожу и заору

НУ ЧТО ТЫ МНОЙ ГОРДИШЬСЯ, МАМА?

Привет, я Гарри Стайлс.
Знаю, ты любишь меня, мечтаешь встретится, обнять, поцеловать, возможно даже ты хочешь меня. Я прав?
Да, я немного самовлюбленный.
Но чует мое сердце, ты примешь меня любым, поэтому я не пытаюсь подбирать всякие там “красивые” слова.
В Лондоне дождь. Как-то холодно. Я мерзну.
Надеюсь, тебя погода радует. Если нет…я очень расстроен, ведь меня нет рядом.
Ты, наверное, красивая, еще умная и обаятельная. Я говорил тебе это в лицо?
Хм, мог бы и сам догадаться. Конечно НЕТ!
Но я скажу, обязательно скажу и буду повторять всегда.
Хочу признаться тебе кое в чем…я тоже о тебе мечтаю. Мне кажется, ты именно та идеальная фанатка, которую я жду несколько лет.
Я жду тебя.
Очень жду и надеюсь, что твоя мечта осуществится.
Только не мечтай о таких вещах, как потрогать мои кудряшки, померить пиджак или обнять мое тело. Мечты не могут быть такими простыми.
А если ты все-таки мечтаешь об этом, я буду рад осчастливить тебя.
Мне пора на концерт. Я так устал. Но фанатов нужно радовать.
Не скучай и не переставай верить в мечту.
Просто подожди. Еще немного потерпи. Поверь, мне тоже не сладко.
Целую, девочка моя.
Увидимся.
Я тебя тоже люблю.
Твой Гарри.

З часом у моєму житті з'являються люди на дзвінки і повідомлення, яких я не відповідаю. Яких я намагаюсь уникати, аби зберегти собі нормальне життя.

— Ты сожгла всю еду, уничтожила тень… и ром.

— Да, рома больше нет.

— Во-первых, потому что это отвратительное пойло превращает даже самых респектабельных мужчин в полнейших негодяев.

Во-вторых, дым видно за тысячи футов. Весь королевский флот ищет меня. Ты действительно думаешь, что есть хотя бы шанс, что они не увидят его?!

— Но ром-то за что?!

Тебе никогда не понять и не испытать тех чувств, которые испытываем мы.
Тебе никогда не понять, что такое любовь на расстоянии.
Тебе никогда не понять, почему мы смеемся, видя 69.
Тебе никогда не понять, почему "Hi, we're One Direction" заставляет наше сердце биться чаще.
Тебе никогда не понять, что такое ждать выхода клипа 2 месяца, и отсчитывать минуты до его выхода.
Тебе никогда не понять, кто такие Ларри.
Тебе никогда не понять, что такое, когда в твоей стране выходит журнал с их статьей.
Тебе никогда не понять, что такое #1DFamily
Тебе никогда не понять, что однажды дирекшионер - навсегда дирекшионер.

Начало черной полосы.

Еще месяц назад я писала о том, что жизнь представляется мне чем-то светлым и хорошим. Так, собственно, и было. Вот только сегодня утром кто-то там наверху (или внизу) вдруг вспомнил о нашем существовании и решил, что мы слишком долго были счастливыми.
Я не беру в расчет ссоры которые очень часты в последнее время. Нет, я говорю именно о сегодняшнем утре, когда все окончательно запуталось. Самая меньшая из проблем - заболевший Доктор. Однако, мелочью я это назвать не могу. Несчастный сейчас лежит дома на кровати и спорит со мной, безуспешно пытаясь отправить меня спать. Слишком поздно, милый Доктор. Я в ужасе от твоего состояния и вряд ли вскоре смогу заснуть. Дело в том, что наш Доктор склонен к драматизму, что, собственно, сегодня и было нам показано. Он многим написал смс сообщения с указанием того, что он находится едва ли не при смерти. Что можно сказать - парни. Да, температура была высокой (39,5), но он сам довел всех до истерики и высокая температура ничего такого не делала. Глупый больной Доктор. Слава Тардис, сейчас все в порядке (если температуру на градус ниже можно назвать нормой).
Еще, благодаря всем нам, из квартиры выселили любимого человека Мартовского Зайца. Мы с Зайцем нынче прибывали в унынии и шоке из-за этой новости.
Честно говоря, сил все расписывать элементарно нет. Все что мне сейчас надо, так это сделать чай, завернуться в плед и посмотреть какой-нибудь хороший сериал. Чем я сейчас и займусь. Так что удачи, дорогие мои.
Спокойной ночи!
Mad Cheshire

(08.08.2013 12:56 am)

За сегодняшнее утро я поняла слишком много, чем за все это время. Я поняла какого мне будет потерять его.На миг я представила, что он уйдет из моей жизни, я чуть не умерла. Я осознала как дорог мне Д. Ненавижу свою привычку накручивать себе на пустом месте, Я вовремя опомнилась и сама решила разобраться. Может чуть чуть поумнела, но все равно осталась маленькой наивной девочкой. А еще я боюсь в него влюбиться, он такой неопределенный, я не знаю что ждать от него.Если честно, мне страшно очень

Ты обнимай меня крепко, Так никого и никогда не обнимай, Давай споем с тобой про лето, В нем нет тебя, нет меня - не обвиняй.

Я шипперю Дэстиель, они мое OTP#1, глубокая связь и все такое, но мне безумно нравятся Мэг и Кас вместе. Конечно, чувства здесь исходят со стороны Мэг, ангел не видит никого и ничего кроме Дина, но что-то в этом есть. Вообще Мэг персонаж неоднозначный. Руби мне никогда не нравилась, было в ней что-слишком неестественное, что неудивительно - она оказалась фанатичной психопаткой. А Мэг на удивление наивная для демона. Сначала она верит Азазелю, потом верит в то, что судьба демонов небезразлична их создателю Люциферу. Она даже понимает чувства Сэма к Амелии, проводя параллель между его "единорогом" и своим - Касом. Надеюсь, мы ещё когда-нибудь увидим её. Это ведь SPN, здесь никто не исчезает навсегда.

Что-то делает из нас людей. А что-то превращает обратно в обезьян (по теории Дарвина). И вот каждый из нас выбирает для себя это "что-то".

Это ж трэш И треп Писать с телефона Без пунктуации Не обращая внимания на автоматическое исправление слов телефоном Если я буду перечитывать, то задохнусь от позорной волны

Таню с четвeртого все называют шалaвой.
Ей чуть за двaдцать, ребенку - три с пoловиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
Зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

Как по мне, это потрясающее стихотворение. Так отчётливо изложено главную проблему нашего общества. И огромной гордостью было узнать, что автор - бывшая одноклассница.

Иногда ты очень далеко от меня, и тогда я вспоминаю: а ведь мы, в сущности, ни разу не были вместе наедине. Ни в Венеции, ни в Париже. Всегда вокруг нас были люди, предметы, вещи, отношения. И вдруг меня переполняет такое, от чего почти прерывается дыхание: что мы окажемся где-то совсем одни, и что будет вечер, потом опять день и снова вечер, а мы по-прежнему будем одни и утонем друг в друге, уходя все глубже и глубже, и ничто не оторвет нас друг от друга, и не позовет никуда, и не помешает, чтобы обратить на себя наше внимание, ничто не отрежет кусков от нашего бесконечного дня, наше дыхание будет глубоким и размеренным, вчера все еще будет сегодня, а завтра — уже вчера, и вопрос будет ответом, а простое присутствие — полным счастьем…

Мы будем разбрасывать время полными пригоршнями, у нас больше не будет ни планов, ни назначенных встреч, ни часов, мы станем сливающимися ручьями, и в нас будут отражаться сумерки, и звезды, и молодые птицы, и ветер будет пробегать над нами, и земля будет обращаться к нам, и в тиши золотого полудня Пан будет беззвучно склоняться над нами, а вместе с ним все боги источников, ручьев, туч, полетов ласточек и испаряющейся жизни…

Прелестная дриада, мы никогда не были друг с другом наедине достаточно долго, мы слишком мало смотрели друг на друга, все всегда было чересчур быстротечным, у нас всегда не хватало времени…

Ах, что мне известно о твоих коленях, о твоих приподнятых плечах? И что — о твоих запястьях и о твоей коже, отливающей в матовую белизну? Какая прорва времени потребуется мне, чтобы узнать все это! Что толку пользоваться теми мерами, к которым мы привыкли прибегать, и говорить о годах, днях, месяцах или неделях! Мне понадобится столько времени, что волосы мои поседеют, а в глазах моих потемнеет, — иного промежутка я и не знаю. Разве я видел тебя всю в залитом дождем лесу, при разразившейся грозе, в холодном свете извергающихся молний, в красных всполохах зарниц за горами, разве знакома ты мне по светлым сумеркам в снегопад, разве мне известно, как в твоих глазах отражается луг или белое полотно дороги, уносящееся под колесами, видел ли я когда-нибудь, как мартовским вечером мерцают твои зубы и губы, и разве мы вместе не ломали ни разу сирени и не вдыхали запахов сена и жасмина, левкоя и жимолости, о ты, осенняя возлюбленная, возлюбленная нескольких недель; разве для нас такая мелочь, как год, один-единственный год, не равен почти пустому белому кругу, еще не открытому, не заштрихованному, ждущему своих взрывов, как магические квадраты Северного й Южного полюсов на географической карте?

Сентябрьская возлюбленная, октябрьская возлюбленная, ноябрьская возлюбленная! А какие у тебя глаза в последнее воскресенье перед Рождеством, как блестят твои волосы в январе, как ты прислоняешься лбом к моему плечу в холодные прозрачные ночи февраля, какая ты во время мартовских прогулок по садам, что у тебя на лице под влажным порывистым ветром в апреле, при волшебстве распускающихся каштанов в мае, при серо-голубом свечении июньских ночей, а в июле, в августе?

Прелестная дриада, осенняя луна над садами чувственных астр, страстных георгинов, мечтательных хризантем! Приди и взойди, сияющая и освещающая, над мальвами и маками, над сильнопахнущими тигровыми лилиями и жимолостью, над полями ржи и зарослями ракитника, над черными розами и цветами лотоса, приди и взойди над месяцами и временами года, кого-рые, еще не зрячие, лежат перед нами, которые еще не знают тебя и, не зная имени, взывают о нем!

(Эрих Мария Ремарк из Порто-Ронко)

Холлэнд Роден и Колтон Хейнс.
6 августа. Лос-Анджелес.

Ох, ребята, после расставания Пола с Торри и Йена с Ниной я была так расстроена, что новые фотографие моих любимых Холлэнд и Колтона, мирно гуляющих и держащихся за руки, - огромное счастье для меня. Я обожаю этих двух ребят и меня безумно радует, что тот факт, что Хейнс ушел из Волчонка, не испортил их отношений. (Ну ведь многие говорили, что обычный пиар и блаблабла). Да, все еще не понятно, действительно ли они встречаются, или все, что между ними происходит, просто дружба, но мне очень хочется верить, что у них впереди светлое будущее, и ничто не сможет этому помешать. Forever Team Holton! ♥

какая-то я махохистка
нравится делать себе больно раз за разом

Полиночка Седова Генка, мне сложно правда очень сложно. И как бы я не старалась, не могу сделать вид, что ничего не произошло. И я не знаю, что делать и как реагировать на всë. Я не могу наступить на своë самолюбие.

Не знаю я что делать. Определись сам. Потом сообщишь
07.08.13

вот такое вот.я ведь знаю его почту…и захожу на нее..проверяю…
господи.
в єтом человеке нет не капли искренности…и не было!!!!!!!по отношению ко мне так точно..да и к ней……а она все чего-то ждет…хах..и отрицает, что есть чувства..
МНЕ.НУЖНО.УДАЛИТЬ.ВСЕХ.С.ДРУЗЕЙ.всех, кто каким-то образом может напомнить о нем.
но…как от сердца оторву.не могу я это сделать.
а не отвечать сложно
ваще нахер в вк не заходить…

и все делаю себе больнее и больнее
я хочу к нему.я ничего не могу с собой поделать.
мне больно.обидно…невыносимо…я так хочу снова видеть его каждый день.

Я не хочу покидать тебя, правда не хочу. Как можно просто встать и уйти от человека, в которого ты влюблён добезумия? Да, Луи, ты правильно прочитал. Я люблю тебя уже так давно, это съедает меня изнутри. Я просто разрываюсь по швам. И теперь я как будто только пустая оболочка с горящей страстью внутри. Но это не твоя вина. Боже, Лу, не смей винить себя. Ты был причиной тому, что я держался так долго. Ты дал мне надежду на светлое и чистое будущее. Но проблеск надежды не может быть вечным. Сейчас он потух и я остался в темноте.
Я ещё не готов попрощаться, нет. Ты, наверное, уже думаешь об этом, но я не готов закончить эту записку. Тебе просто необходимо знать, как сильно я тебя люблю.

— «99 days without you trailer»

Весьма эпично что за полночь я слушаю Saltillo и погружаюсь в стихи кортасара. Еще настигает паника конечно, куда без нее, вспоминаю о флу. Впрочем умение вспоминать есть мой конек, я очень в нем сведуща, это же мое любимое занятие "до рвоты затирать о городских поворотах". Только вдохновения нет никого в наличии, отчего мне безмерно тошно. Какого ж хрена я родилась не мужчиной. Быть искателем, странствуюшим бродягой - вот что необходимо моему нутру. Печорин ли? О, нет, сомневаюсь я, что столь свойственен мне риск. Скорее латиноамериканский Орасио Оливейро. Впрочем благородства я не лишен. Грусть одолевавшая меня в последние дни сменилась цинизмом и внутренней холодностью, и я бы предпочла чтобы они перевесили своей гадливостью ту панику и тревогу которую я испытываю. Мне смешно от того что именно я доказывала Кате Р. пару недель ранее. Ребята, а какой во всем смысл? Не надо больше спрашивать меня о мироустройстве, Сашенька ни хренашеньки не знает, и вы ничего не знаете, и иссякать Кант ничего не знает, и Жан Поль Петросян не знает, и апостол Павел не знает ни-че-го. На словах я прикроюсь очень удобным термином - агностицизм и изъявлю желание изваляться в грязи, измарать собственную душеньку да и тельце. Пожалуй пора открыть трилогию Генри Миллера

Колу налили с холодный стакан,
Пенились капли химической жижи…
И в животе до сих пор ураган,
Только сегодня мы сделались ближе…

Пенилась кола в бутылке, во рту,
Словно иголочки, брызги летели…
Пили мы колу на длинном мосту,
Тихо сидели, на небо смотрели…

Кола, ты сделана из наркоты,
Сделана ты из химической дряни,
Призрак Америки в сизом стакане,
Нас вдруг сегодня так сблизила ты…

Когда я вернулся домой к собакам, коврам, картинам, к озеру и наконец к солнцу, я думал, что мне от этого будет очень хорошо. Но во второй половине дня стало как-то сумеречно, хотя ничего не произошло, и все постепенно слилось в одну премерзкую тоску, на которой я повис, как на парашюте, и все стало мне чуждым, как мне всегда и везде становится под конец чуждым все в моей жизни, и я готов был все бросить, и не желал ничего другого, кроме одного: оказаться где-нибудь наедине, с тобой, по ту сторону времени, по ту сторону всех уз и узлов лет, по ту сторону мыслей и воспоминаний, по ту сторону самого себя и моей растраченной и постылой жизни…

А потом твой телефонный звонок, и я был наедине с тобой — наедине во всем мире, наедине с твоим нежным голосом, и, ничего не попишешь, вынужден признать: у меня задрожали руки, и я после то и дело поглядывал в зеркало: мне чудилось, что любой это заметит и что я, наверное, весь светился от счастья.

Любимая — я не знаю, что из этого выйдет, и я нисколько не хочу знать этого. Не могу себе представить, что когда-нибудь я полюблю другого человека. Я имею в виду — не так, как тебя, я имею в виду — пусть даже маленькой любовью. Я исчерпал себя. И не только любовь, но и все то, что живет и дрожит за моими глазами. Мои руки — это твои руки, мой лоб — это твой лоб, и все мои мысли пропитаны тобой, как белые холстины коптов пропитаны тысячелетним невыгорающим пурпуром и королевским цветом золотого шафрана.

Милая радуга перед отступающей непогодой моей жизни! Ветер, потяжелевший от влаги и запахов дальних садов, мягкий молодой ветер из забытых лесов, детский ветер над потрескавшимися, иссохшимися полями моего бытия, птичий крик над обуглившимися пашнями, нежная пастушья дудочка отлетевших снов, ах, ты мелодия из предвечных времен, которую я уже не надеялся отыскать…

Как тебя угораздило родиться! Как за миллионы лег путь твоей жизни пересек мою, обозначенную редкими блуждающими огнями! О ты, Рождественская! Подарок, который никогда не искали и никогда не вымаливали, потому что в него не верили! И это при том, что не все еще разрушено! При том, что в моих глазах достало еще былой зоркости, чтобы увидеть и узнать тебя, а в моих руках достало осязательной силы, чтобы схватить и удержать тебя! Милая радуга перед приходом ночи и вечного одиночества…

Разве я жил — до тебя? Почему же я что-то порвал и безучастно бросил? О ты, Предназначенная! Хорошо, что я так сделал. Я уже забыл об этом, пока еще был жив… А сейчас похоже на то, что все эти годы облетают, как сухие листья, и я очень стар и очень молод одновременно, и поскольку ничего не осталось, да и не могло ничего остаться, я — чистый лист, на котором ничего не написано и который начинается с тебя, Предназначенная!

Орион стоит высоко в небе, снег слабо отсвечивает с гор, озеро шумит, и новолунная ночь разыгралась вовсю. Она бушует и подгоняет время, время, которое нас пока разделяет, дни без тебя — все равно что горы в темных тучах. Долгие дни, пустые — и все-таки наполненные, грустные — и все-таки исполненные счастья, дни, полные волнений и лишенные былого равнодушия, не пустые больше и не бесцельные, — воды жизни снова поднимаются, источники оживают и нащупывают путь наверх сквозь песок и переплетение корней, они стремятся к свету, чтобы оказаться наверху и обратиться в тучу, а туча — пролиться дождем и росой по мистическому кругу рождения и смерти…

Роса на полях нарциссов в мае…

Ласковая темная земля…

И мягкий источник, ручей и река…

И слезы…

Очень любимая — давай никогда не умирать…

(Эрих Мария Ремарк из Порто-Ронко)

Ты всегда ждешь новостей от One Direction, чтобы узнать чем они занимается.
Следишь за их твиттером, чтобы узнать как прошел их день.
Выискиваешь их новые фото, чтобы в очередной раз насладиться их красотой.
И ужасно бесишься, когда тебе говорят, что ты никогда их не увидишь.

Не люблю, когда в кошельке пусто. Не люблю, когда люди пустые.
Вот ты открываешь кошелек, а там всякие бумажки, записки, а денег-того, что положено кошельку нет. И так же с людьми. Открываешь человека, а у него какие-то мелочи интересные, да и сам человек интересный…А копаешь глубже- пустышка, нет того, самого главного-души.

Эд: Он вышел в свой выходной и потратил около 2-ух или 3-ёх тысяч в пиццерии "Domino". А потом целый день ездил по городу и отдавал пиццы бездомным .

1D Updates: Гарри дал деньги бездомному, пока тот спал. Он никогда не узнает, кто это был. Возможно, Гарри проходил прямо мимо него.

Гарри: Дыши медленнее.

Гарри: Дыши глубже.

Гарри: Не смотря на злобу за пределами, я верю в равноправие. Я думаю, что Бог любит всех. Спасибо, что пришли на шоу.

извините за перевод
какой-то он вышел очень уж тупой и странный
но суть в том, что у Гарри - большое и чистое сердце
и я надеюсь, что слава никогда не вскружит ему голову, лишив его тех качеств, которые редко встретишь в наше время
я люблю тебя, Хазза!

Самый опасный враг — это не тот, кто стреляет в тебя в упор. И даже не тот, кто вонзает нож в спину. Самый опасный враг-это твой самый лучший — бывший друг. Который знает о тебе все ! Которого ты пустил в душу, открыл дверь в свое сердце. Он может убить просто словом …

"Если бы мы были вместе.

Через 2 года я бы вышла за тебя замуж. Мы бы жили в красивом двухэтажном доме, с красной крышей и большим цветочным садом. По вечерам мы бы читали книги, вспоминали былое.
Через год я бы тебе родила сына, а чуть позже дочку.
Каждое утро я бы делала завтрак, а ты бы все это время собирал наших детей в садик. Когда бы ты приходил с работы, тебя бы встречал вкусный ужин и дети, которые с радостью ждали папиного возвращения. Каждое лето, даже может быть чаще, мы бы ездили отдыхать за границу на море. Каждые выходные мы бы выезжали на природу, устраивали пикники и просто отдыхали.

Это все конечно же могло быть,
и это будет.
Только вот не с нами.”

Вспоминай обо мне по чуть-чуть. Это было бы хорошо.

Давай загадаем на будущий год. Чтобы нам быть вместе.

В какой-то газете писали, будто в январе ты приедешь в Венецию, чтобы между делом сняться в некоем фильме.

Это наверняка неправда.

Мне что-то взгрустнулось.

И еще я устал.

Опять сходит ноготь, третий по счету.

Говорят, это не к добру.

Но я прорвусь.

Бог только помахал мне рукой. Он не грозит.

Я ведь из его любимейших детей.

Любимая! Сейчас я иногда слышу твой голос во сне. Раньше ты всегда была в дальней дали.

Я тебя очень люблю.

(Эрих Мария Ремарк из Парижа)

будь одна, если нету идущего рядом.
ты не бойся. одна – это не навсегда.
улыбайся, ласкай утомительным взглядом.
провожай самолеты, лови поезда.

оставайся одна, не гуляй с кем – попало.
не разменивай душу свою на куски.
ты чего? не реви! понимаю, устала
от упреков, обид и вечерней тоски.

он придет. улыбнется тебе и на ухо
тихо скажет: «родная, теперь - навсегда».
а ты девочка будешь. а не потаскуха.
он придет. остальное же всё – ерунда

Затянись мною в последний раз, Ткни меня мордой в стекло, Дави меня, туши мою страсть. Буду дымить назло. Боль на фильтре грязным бурым пятном - Все, что мне от тебя останется. Урна - мой будущий дом, И вряд ли мне там понравится. Серым пеплом осыпятся вниз Те мечты, что не сбудутся никогда. Меня вряд ли раскурят на бис. Шанс, если и есть, то один из ста. Тебе травиться никотином моим, Тебе кашлять моими смолами. Выдыхай скорей мой последний дым И закрывай окно, а то холодно.

Каждый вечер, когда я прихожу бегать на стадион, я вижу одну и ту же семью. Иногда они приходят со своими друзьями, чаще нет, но каждый вечер они играют в баскетбол, причем не просто балуются. Говоря "они", имею ввиду и родителей, и детей, девочку и мальчика. Иногда женская половина остается, по-видимому, дома, и тогда отец гоняет сына по турникам, тренируется и сам.
Сейчас такое редко встретишь, чаще всего в семьях оба родителя работают допоздна, а если и нет - жена - типичная домохозяйка не в самой лучшей физической форме. Тут же понимаешь, что обоим где-то около 40, но фигуры просто отличные для такого возраста. Скажем, ей не стыдно одевать короткие шорты, а ему - снимать футболку из-за жары.
Я смотрю на них, смотрю, и понимаю, что, наверное, это одна из тех семей, которых хочется идеализировать. Понятия не имею, как их зовут, чем они занимаются, но тот факт, что они вместе, все, вчетвером, заставляет уважать их отношения.

У меня есть фотоаппорат старый очень, знаете раньше у всех такие были, мыльница одним словом.
Лёгкая и плосмасовая коробочка, которой давненько никто не пользовался.
Так вот я решила купить плёнку и пофотографировать какие-то интересности, которые будут радовать меня.
Очень хочу посмотреть что у меня получится.
И выйдет ли хоть один нормальный и интересный снимок из 36.

— Как прошел твой день, Пол?

— У меня тоже был приятный день. Я ходила на работу и по магазинам.

*звонит телефон Хелены*

— Прости, это по работе.

Завтра иду на отработку в университет. Так боюсь знакомиться с новыми людьми! Ужас! Но придется, как иначе я буду учиться, если ни с кем не заговорю? Трудно быть четыре года одинокой в толпе. Я уже познакомилась с мальчиком-однокурсником. Единственный, кого я нашла в контакте из первокурсников-филологов. Он мне рассказал то, что было на собраниях, рассказал об отработках и я решила на них сходить. Почему бы и нет? Ох, надеюсь, я еще с кем-нибудь подружусь…

Вот уже кучу времени сижу и не знаю, как начать писать
Мне всегда стыдно писать о себе, реально стыдно. И сейчас. Мне хочется поделиться чем-то хорошим, темлым - своими мечтами, но не выходит. Я хочу поговорить об этом, но не могу. Потому что говорить то и не о чем особо, мне стыдно за свои мечты, за себя и за то, что все в них так просто и даже незначительно. У каждого свои проблемы и своя жизнь, так трудно раскрывать душу перед людьми с душой более глубокой и переживаниями более серьезными. Но мне так грустно. Я, как и многие другие, перехожу на новый этап своей жизни, и все так по-детски: просто хочется сейчас помечтать о чем-то теплом, о чем-то кроме ада, смерти и призраков. Мои душа и мозг - все хочет отдохнуть и согреться. Но я не вижу способов этого сделать.
И вот Олег просто сидит за столом и плачет, как последняя баба, печатая эту чушь и мне стыдно за эти слезы и одновременно хочется, чтобы чьи-то теплые руки отерли их с моего лица. И за паранойю свою стыдно - мне всегда кажется, что я говорю людям много лишнего и этим им надоедаю, хоть они и уверяют в обратном. Кому нравится говорить о том, что от них так далеко? Никому, вот именно. Я сама уже путаюсь в своих мыслях и теряю их ход. Что вообще собиралась сказать?
Попробую нарисовать это тепло, человеческое тепло, которого мне так нехватает. Видите, как все просто

Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю.

Но что же мне делать в этом городе — он уставился на меня, стоглазый, он улыбается и машет рукой, и кивает: «А ты помнишь?» — или: «Разве это было не с тобой?» — он воздевает передо мной ладони и отталкивает руками, и нашептывает тысячи слов, и весь вздрагивает и исполнен любви, и он уже не тот, что плачет и обжигает, и глаза мои горят, и руки мои пусты…

Больше не выдержать! Я хотел научиться хранить спокойствие и ждать, я ни перед чем не останавливался, чтобы обмануть себя, я говорил: «Скоро», и еще: «Она не исчезла отсюда», и еще: «Всего несколько недель осталось», — но больше это не получается.

Этот город восстает против меня, швыряет меня туда-сюда, улицы болтают о тебе, и дома, и «Колизей», и «Максим» — сам я нигде не был, но они приходили ко мне, в мою комнату, они стоят передо мной и спрашивают, спрашивают…

Такого никогда не было. Я погиб. Меня погубила черная мерцающая подземная река, погубил звук скрипки над крышами домов, погубил серебристый воздух декабря, погубила тоска серого неба, ах, я погиб из-за тебя, сладчайшее сердце, мечта несравненной голубизны, свечение растекающегося над всеми лесами и долами чувства…

Сердце сердца моего, так не было никогда. Беспокойное счастье, сплетение лиан, крики из жарких, лихорадочных ночей… Разве я когда-то испытывал это: нежность? Разве не оставалось всегда пустое место, пятно не захлестнутого ею Я, холод из неведомой дали?

Этого нет больше. Нет накатывающегося вала; это приключение без женщин, эта безумная последняя попытка удержать неуловимое: тебе следовало бы лежать на моем плече, мне так хочется ощущать твое дыхание, ты не должна уходить, ах, жизнь слишком коротка для нас, а сколько без тебя уже упущено и утрачено…

(Эрих Мария Ремарк из Парижа)

Ура! Я дождалась первый выходной в августе и провела его, разумеется, с пользой для себя. Во первых я выспалась!!! Я так давно не спала до обеда… Жесть! Такова кайфа я давно не испытывала.

Потом меня забрал Андрюшка с Машкой, и мы поехали на треньку! Затем мы поехали к ним. Мы с моей зайкой нарядились и пошли гулять. Погуляли от души.

Потом мы решили поехать в лес. Гуляли там до потери пульса. Замёрзли и проголодались. Потом за нами приехала Машка, и мы поехали к ней.

Всю ночь мы вели светские беседы, так как не виделись чуть больше месяца. Мы совершено забыли про время… Я думала, что я на работу не встану, но на удивление я выспалась и вполне плодотворно поработала. Вот что значит отдохнула)

Со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри. главное - это то, что испытываешь, находясь с этим человеком. главное - какие эмоции он дарит тебе. главное прячется внутри.


Получила зарплату-купила себе:
Сандали(в первые их ношу, захотелось что-то)
Рубашку с бабочкой(к сентябрю)
Тональный мусс(тональники ненавижу, только эти штуки уважаю).

И досвидос денюжка.
В понедельник ещё получу.

Почему то раньше я так ждала свой день рождения, готовилась к этому как то, для меня это прям праздник какой то был, а сейчас мне похуй, осталось 5 дней до дня х, а мне вообще все равно, теперь даже за праздник то не считаю, ничего особенного, просто становишься на год ближе к смерти.

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся…

Если у тебя в карманах песок, его можно вытрясти (отпустить) - это просто.
Но для этого, нужно принять то, что это песок у тебя в карманах!!!
А эго говорит: "Нет, у меня не может быть песок, я опрятная девочка. И вообще, не у кого нет песка, а я чем хуже, Бла-бла-бла. "
Я приняла ситуацию. БЛЯДЬ! Да у меня песок в карманах! Ебааать! А ну-ка я его сейчас вытряхну.
Раз, и отпустила.

У меня есть некая странность: я боюсь перьев. Точнее, не боюсь, но они мне неприятны - до отвращения. И если сознательно, совершив над собой усилие, еще могу взять большое перо в руки (например, чтобы выбросить), то при случайном взгляде, контакте - дергаюсь, могу завизжать, с большим трудом сдерживаюсь.
И речи не может идти о том, чтобы погладить какую-нибудь птицу.
Вот такие странности

я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. я так устала от этого глупого чувства. уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

Я не особо переношу людей. Если есть возможность остаться одной, я останусь. Музыка, фильмы, размышления о жизни, все что угодно, но только не люди. Не могу побороть себя и боюсь остаться такой:С

—у тебя есть друзья?
- это те лживые лицемеры, которые постоянно кидают и вспоминают тогда, когда им что-то от тебя надо?да, есть.

В детстве хотела себе необычные очки, чтобы, одевая их в темное время суток, мне казалось, что сейчас день. Глупо, но иногда страшно ходить ночью по темным безлюдным местам. (До сих пор их хочу).

1.Бегущий в лабиринте. Джеймс Дашнер
2.Госпожа Бовари. Гюстав Флобер.
3.Пират. Вальтер Скотт.
4.Голодные игры. Сьюзен Коллинз.
5.Хроники Нарнии. К.С. Льюис.
6.Железныей фейри. Джули Кагава.
И, пожалуй, всё.

Однажды, я спросила своего "возлюбленного" почему он так ко мне относится и, что же со мной не так. На что он сказал мне:"В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.

Когда я немножко поною и поплачу, выскажусь, становится легче.

Я успокаиваюсь.

когда перестаю рыдать, появляется другое чувство..

Это даже не пустота.

Это ненависть и желание перегрызть глотку в ответ.

И если я не успокоюсь, я сделаю это.

в мире нет ничего случайного,
никогда не было и не будет.
не существует слова «нечаянно»,
есть лишь «переплетение судеб».

не бывает случайных взглядов в вагонах/метро,
или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю.
все было за нас давно решено.
сыграны/спеты все сцены и партии.

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

просто так не встречаются люди на улицах,
дождь просто так никогда не идет.
у тех кто верит в мечту — все обязательно сбудется.
тот кто ищет упорно — всегда тот найдет.

любой человек в нашей жизни — он нужен
каждый имеет в ней хоть малейшую роль.
не всякий подарок от жизни — заслужен.
не всякое чувство к другому — любовь.

жизнь — это цепь необъяснимых событий,
говорят, что судьба изменима, но это не так.
это тандем ощущений / открытий,
чувств, осознаний и строк невпопад.

человек — это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять — тот поймёт.
если поезд должен прибыть — он прибудет,
тот кто должен уйти — тот уйдёт.

а ты повзрослела, моя ты принцесса! как жизнь молодая? как мама? как брат?

прости, я был занят важнейшим процессом… я просто ушел. да вернуться бы рад, точнее, вернуть это чертово время, когда ты, малышка, росла без меня, и ты бы увидела город мой, Бремен.

скажи, кто же в детстве тебе заменял отцовское слово, отцовские руки и кто защищал же, моя дорогая? а как ты сейчас? есть жених? есть подруги?

ты так повзрослела… ты стала другая. похожа на мать ты глазами и станом, характер, привычки, ну, все от нее. а я так никем никогда и не стану, я бывший военный, совсем не майор.

ты так повзрослела… а я не заметил, оставил вас с мамой одних, я подлец. теперь у тебя вот появятся дети, надеюсь, у них будет лучший отец.

А я вот до сих пор не поступила, завтра последняя волна, а я даже не рекомендована к зачислению. Очень боюсь, что не посплю. Хотя мама и говорит, что ничего страшного год поработаю и опять пробовать буду, но я все же не хотела бы год пропустить.

Как всегда - только дописала пост и раздался звонок.
Думаете что-то в разговоре изменилось?
Неа.

Может я эгоистка и требую слишком многого?
Всего лишь называть меня солнцем, как прежде и напоминать, что меня любят. Разве это так много?

Я поняла, что чувства отошли,
Когда слова остались без ответа.
И смысла нет в тоскующем "Прости",
Поскольку ночь должна царить без света.
Молчанье может сжечь любовь дотла.
И пламени костра, подобном шелку –
Негаданно сама я умерла,
Расплавленная болью недомолвок.
Как страшно, что теперь не по пути:
Возможно, мы еще столкнемся где-то…
Я поняла, что чувства отошли,
Когда слова остались без ответа…

Счастье - это когда ты задремала в обнимку с любимым, а он заботливо делает звук потише, накрывает, чтоб не замерзла, целует в плечо и нежно обнимает, оберегая.

Итак, 1 августа мне пришла моя посылка от ElleBox. Для тех, кто не знает, я вкратце поясню в чём же заключается суть: каждый месяц выходит коробочка с 5-6 продуктами (в мини-версиях, то есть пробники, миниатюрки; редко приходят полноразмерные версии) косметики класса люкс, и вы, заказывая эту коробочку, не знаете о её содержимом. Естественно, в каждом месяце свой набор косметики. Подписаться можно на 1 месяц, 3 месяца или полгода. Я пока что подписалась на 1 месяц за 550 рублей. Ах да, доставка по всей России бесплатная.

Вот как выглядит сама коробочка:
А также, к этой коробочке приложили карту от Salonda:

Но, как я поняла, эта карта действительна только для жителей Москвы, поэтому я не смогу воспользоваться ею.

Итак, открываем коробочку:
Вкладыш:

А теперь всё по порядочку:

  • Daily Wants - мульти-восстанавливающий лак для ногтей UNIQUE На самом деле, ещё не пользовалась им, потому что нет надобности - сейчас мои ногти покрыты гелем, от этого они сами по себе крепкие.
  • Academie - увлажняющая восстанавливающая крем-маска Сегодня использовала её впервые и сразу заметила эффект - кожа действительно стала более увлажненной. Но вот здорового сияния, о котором говорится в инструкции, я не увидела.
  • Magic Hands - мыло ручной работы
    Мыло с неприятным запахом. Не пользовалась.
  • Nanoderm - сыворотка-стимулятор роста волос с наносистемой Наносила 1 раз только на реснички. Кстати, этот продукт мне пришёл в полноразмерном объёме (его цена 1301 рубль).
  • Revlon Professional UniqOne - маска-спрей кокос уход за волосами Для меня, как для любительницы всего косового, это просто мечта! Очень насыщенный, приятный аромат. И да, после него волосы приятно пахнут и легко расчесываются.
  • Guerlan - помада Shine Automatique


    Отличная помада! Потрясающий цвет, мерцающий блеск и не слишком яркая. Очень понравилась.
  • В общем, я очень довольна посылкой. Но так как я не испробовала данные продукты до конца - не могу похвастаться каким-то невероятным эффектом.
    Больше всего, на данный момент, меня радует губная помада от Guerlan и кокосовая маска-спрей от Revlon.

    Вообще, я просто не могу передать те эмоции, которые я испытывала, когда получила и открывала эту коробочку. Это напоминает те чувства, когда в детстве ты заглядываешь в Новый год под ёлочку, видишь там коробочку с подарком для тебя, но не знаешь, что же там. Для тебя это загадка. И тебе нетерпиться узнать - что же внутри?
    Поэтому я заказала ещё и августовскую коробочку, очень жду :)
    И уже открыта подписка на сентябрьскую коробочку, которую я тоже, возможно, закажу.

    Вот такой был мой пост. Все картинки кликабельны. Будут вопросы - пишите сюда.

    девушки знают. девушки, блин, всё знают. даже если они не знают, они всё равно узнают. возможно, парни не поймут этот пост, но девушки-то знают

    Мне когда было меньше 14 все переезды у меня вызывали море эмоций.Какой кошмар, уехать из любимой квартирки?!О боги, никак не привыкну на новом месте!Ох, как хорошо и приятно вернуться домой.Чертос два.Мне все равно.Моя душа уже успела умереть?Мне абсолютно все равно, где я буду находиться этот день, и следующий, и месяц этот тоже.Мне все равно.Мм, я дома.Как-будто и не уезжала.

    Гарри: В колледже я хотел бы заниматься…

    Найл: Дай угадаю, социологией?

    Гарри: Верно.

    Найл: Бизнесом?

    Гарри: Да!

    Найл: Английским?

    Гарри: Да!

    Найл: Правом?

    Гарри: Скажи, откуда ты всё это знаешь?

    Найл: Ты говорил мне это раньше.

    1|∞ favourite Narry moments

    Ну почему всем парням от меня что-то надо, какие-то претензии, которые взяты вообще не пойми от куда…Со мной нельзя по-другому общаться? А ведь я им даже ничего не обещаю, просто общаюсь.

    Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
    Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

    Він сказав: «Я не знаю, що таке кохатися з тобою. Я просто кохаю тебе». І це було правдою. Він був таким ніжним. Він дотикав мене легко й обережно, ніби боявся, що я можу розсипатися від його доторків. І я розсипалася, розтікалася, зникала в його руках, мені здавалося, що я власне і є цими руками, а, радше, тим, що відчувають ці руки, голублячи мене. Він обціловував моє тіло й казав, що це не він пестить мене, а моя шкіра пестить його уста. І це теж було правдою, кожна клітинка мого тіла любила кожну клітинку його тіла, і ми вже не були певні, хто з нас хто, коли були так близько, як тільки можуть люди. І все було так просто, природно, як і повинно бути споконвіку. Ми ніби знову перетворилися на дітей. Але в той же час ми були чоловіком і жінкою і наші тіла стали одним тілом, ба навіть більше ніж тілом — новою істотою, довершеною й сильною, по вінця виповненою радістю, спокоєм і любов'ю. Коли я слухала, як б'ється його серце, мені робилося дивно, що в мене є своє власне серце, бо нам вистачило б одного на двох, і ми б жили єдиним диханням і єдиним ритмом. Ми постійно були разом. Він пригортав мене, високий, сильний, і в його обіймах було так затишно й спокійно, мені здавалося, що я зовсім маленька й моє дитинство ніколи не закінчувалося. Іноді він клав голову мені на коліна, я гладила його волосся, і тоді він сам починав скидатися на хлопчака, він оповідав мені свої сни і вони робилися й моїми снами. Він справді скидався на хлопчака, коли зранку подовгу хлюпався у ванні, а потім потай користався моєю косметикою, випробовуючи різні мазі та креми, бавлячись манікюрним причандаллям, котре він дещо патетично називав інструментарієм ельфа-ескулапа — все воно видавалося йому надто маленьким, майже іграшковим. Моїм сукенкам і мештам він робив компліменти набагато частіше, ніж мені, тобто мені він взагалі не робив компліментів, вважаючи, мабуть, неприродним називати словами те, що й так щомиті струменіє з його блакитних очей. Я зрозуміла це, коли він якось, раптово зупинившись посеред вулиці, сказав: «Слухай, я не говорив тобі, що ти найкрасивіша жінка на світі?» Це теж було дуже по-хлопчачому, але мені справді дуже хотілося бути для нього найкрасивішою. Мені подобалося дивитися йому в очі і бачити в них своє відображення, тоді здавалося, ніби я, крихітна, живу в ньому десь усередині і можу через його очі дивитися на світ. Мені подобалася ця думка — що я лише частинка його, і тому ми разом кожної миті. Але так само мені подобалося, що я поруч з ним, що можна сховати обличчя в його долонях і відчувати їхнє тепло. Іноді він закривав мені долонями очі і тоді все довкола, окрім тепла, здавалося неістотним, і не вірилося в існування якихось загроз. Коли ми виходили в місто, він чекав коло дверей поки я зберуся. Йому чомусь подобалося защіпати ремінці на моїх сандаликах чи замок на черевичках, і це виглядало так, ніби дорослий збирає дитину до школи. А от пальто він подавав незґрабно і щоразу страшенно з цього комплексував. Ми ходили вулицями, розмовляли, він дарував мені квіти, і світ був прекрасним, як у перший день творіння

    Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, в благодарность - ты плакал всю ночь.. Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, в благодарность - ты убегал, когда она звала тебя.. Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, в благодарность - ты бросал тарелку на пол… Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, в благодарность - ты рисовал на стенах.. Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, в благодарность - ты приходил домой измазанный в грязи.. Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, в благодарность - ты кричал, что не хочешь идти на занятия..Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя, в благодарность - ты убегал в свою комнату… Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, в благодарность - ты попросил купить тебе машину…Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, в благодарность - ты проводил все свое время с друзьями… Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, в благодарность - ты жил со своей женой как можно дальше от нее…Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, в благодарность - ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь… Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед, в благодарность - ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь..Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке, в благодарность - ты говорил: Проблемы родителей всегда переходят к детям…
    Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? Она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой! Если твоя мама еще жива, не оставляй её, не забывай её, сделай всё, что в твоих силах, чтобы она была счастлива, несмотря на то, что она делает или говорит. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама…

    Поскорей бы сентябрь. Поскорей бы на учебу. В новом коллективе появится ощущение новизны и чистоты.
    Завершается 21й год моей жизни. Трудный год. Но ему еще чуть-чуть со мной побыть. Хочется завершить его спокойно, по возможности весело… и нестыдно.

    Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
    Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
    А я думала: «Странно, ведь только вчера
    Я любила тебя. А сейчас – уже нет».

    Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
    Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
    Я всегда так боялась тебя потерять,
    А теперь потеряться, готова сама.

    Сколько было труда наши судьбы связать
    И потом на себе эту ношу нести…
    Оказалось, гораздо труднее сказать:
    «Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости»

    Сегодня решила сделать

    чёрно-белый день.

    Хоть у меня и маленькая радость, сейчас скачиваю "Волчонка" 10 серию и буду смотреть, причем одна, ехуу С:

    Жертвоприноше́ние — форма религиозного культа, существующая в той или иной степени в большинстве религий; преследует цель установления или укрепления связи личности или общины с богами или другими сверхъестественными существами путем принесения им в дар предметов, обладающих реальной или символической ценностью для жертвователя.

    Ну ты и дурак! Дубина ты стоеросовая! Порыдай еще! Простите, что задел ваши нежные чувства, принцеcска! Ты что, вообразил себе, что семья это только мир, да согласие? Яблочные пирожки к столу? Да от семьи зачастую одни огорчения! На то она и семья.


    (c) Bobby Singer

    Какие чувства? Как себя понять?
    Оправданны поступки разве целью?
    Я не могу опять тебя терять.
    А чем держать? Обетами? Постелью?
    Я вновь колдую над письмом тебе.
    В который раз пишу, чтоб не отправить.
    У нас все перепутано в судьбе-
    Фантазии, эмоции и память.
    Истоки чувств попрятались в года.
    Мне послана любовь проклятьем счастья.
    Ты в сердце воцарился на-все-гда,
    Ты стал его наиглавнейшей частью.
    Приоритет повергнут в бездну снов.
    Кого искала и в кого влюблялась?
    Клялась тебе в любви - совсем без слов.
    И без души навек с тобой прощалась.
    Мы испытали многое вдвоем.
    Любовь храню, и боль давно простила.
    Я верю, что была твоим ребром.
    Иначе сила чувств необъяснима.

    Когда мой парень листает мой блог, то удивляется - почему у меня в ленте в основном одни девушки. Да, действительно, процентов 80 моего блога - это фотографии девушек. Мне почему то нереально нравится любоваться именно девушками, на улице я все время рассматриваю именно женский пол. Нет, я не лесби и в этом уверенна на 100 % (хотя против них и геев ничего не имею кто бы что ни говорил). Меня девушки не возбуждают совершенно. Я ими именно любуюсь и просто получаю от этого какой то кайф на духовном уровне: как лежат у них волосы, какая у них легкая походка, а вот у этой девушки красивые руки, а у той очень карсивый взгляд. Вот как это назвать, а? да никак не надо называть, просто это наверное моя странность, не более того)) Вот только интересно я одна такая или нет…надеюсь что нет)

    "Я проводила Маяковского на пароход и вернулась домой.Я хотела броситься на кровать и рыдать, но не могла, — вспоминала Элли Джонс. — Моя кровать была устлана цветами — незабудками. У него совсем не было денег! Но он был такой"

    Иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть. Вроде и счастлив от того, что это все было, а вроде и грустно от того, что это больше не случится. Со многими ты уже не общаешься, и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

    ты просто случился со мной
    однажды
    случайно
    без долгих раздумий,
    а теперь…
    знаешь - ты самый родной
    и маленькая причина моих безумий

    Этот момент, когда так хочется написать сюда, хоть что-нибудь, сказать вам пару строф, поделиться тем, что происходит!.. А потом понимаешь, что внутренний Падалеки подводит - не хочется и не пишется, муз пропал. Хотя столько всего стряслось, и столько всего мне бы хотелось открывать вам, ибо вы понимаете … Но меня с недавних пор начала грызть совесть [вот этого мне не хватало последнее время], и теперь я боюсь даже рот открывать, мало ли что да не то скажу. Так вот. Помнится, я как-то говорила, чтобы писать сюда, нужен муз - нужно, чтобы Падалеки проснулся, а Падалеки проснется только от любви. И… Можно сказать, что я влюбилась? Так давно не произносила эту фразу… Что стало странно и даже немножечко глупо думать, что я могу влюбляться опять. То бишь, целый год мне жилось вольготно за исключением того, что были приходящие_уходящие, от которых я просто получала эстетическое удовольствие. Это было такое счастливое время, когда ты просто ходишь и стебешься [по-доброму, естественно] над всеми влюбленными парочками. А потом, ближе к лету, понимаешь, что уже как-то и не весело… что уже как-то хочется, чтобы и над тобой постебались… И тут - на тебе. Опять эти странные ощущения, чувства. Была черствый саркастичный сухарь - это было прекрасно, ибо ничто не отвлекало меня от учебы! А тут 11 класс - и я вляпалась по самые помидоры! Временами фатум со мной нечестен. А потом… Потом я понимаю, что действительно - люди, движимые этим чувством, прекрасны. Я, может, не прекрасна, но то, что я потеряла сарказм - уже многого стоит. А то на меня уже скоро жалобы писать будут.

    Плей-лист: Александр Щербина - Кофточка тчк.

    "Они не понимают… Ты вежлив, тем и опасен". Мне было лестно это услышать. Но при этом я понимал и понимаю, что никому и ничем я не опасен.Меня всегда интересовало только частное страдание отдельного человека, частное неумение жить и индивидуальное смятение перед жизнью.
    (Е. Гришковец)

    Как бы я не хотела не думать. Не получается. Может стоит просто найти себе другое занятие. Да вроде я весь день прогуляла/пробегала. А все равно. Вечером опять мысли туда же. Только дело в том, что мои-то туда, а вот обратного нет и, возможно, не будет.
    А может все будет так, как я и думаю. Только вот это ни разу не есть хорошо.

    — Кора умирает, а ты ничего не делаешь с этим!

    — Я могу спасти ее.
    — Но ты больше не будешь альфой.


    — Действия Дженнифер это что-то вроде того, будто она до сих пор переносит кусочки на место.
    — Ты один из них.

    — Они все умрут.


    Teen Wolf
    3x11
    " Alpha Pack"

    вот боюсь показаться дурой, но иногда девушке просто нужно новое платье, чтобы мир перестал рушиться и казаться таким беспросветно мрачным.и все.

    Многие так интерисуются моей жизнью, что заваливают аск однотипными вопросами.

    Пожалуй отвечу на некоторые из них:

    • И так 1 место достаётся вопросу"У тебя есть парень?Если да, как его зовут? "

    Отвечаю:Есть, его зовут Георгий Акакивич Рукажопов.А если быть серьёзной зовут его Никита.

    • И так почётное серебро достаётся: "Ты влюбленна в своего бывшего "

    Отвечаю:Заметьте, это звучит не как вопрос, а как утверждение.Что написали, на то и отвечаю, извините уж.

    Ну думаю анонимам виднее в кого и с какого времени я влюблена.

    Могу сказать честно:да было такое, что я долгое время не могла забыть человека, но к вашему счастью всё это в прошлом.

    • Бронзовый призёр:"Ты девствиница? "

    Отвечаю:Чууваак, я листвиница.

    Я конечно всё понимаю, но извини мне 15.И я не отношусь к той категории людей, которые в моём возрасте пьют, курят и как бы покультурнее выразиться занимаются потрахушками.

    Сейчас я могу поспорить, что ты назовёшь меня задротом и занудой.Но всё же лови:в свои 15, я гуляю с лучшими друзьями, катаюсь на роликах/велике, ржу.А дома задрочу в симс как и в 13 лет.Я считаю, что это гараздо лучше чем вести распиздяйский образ жизни.

    Мы встретились с тобой лишь для того,
    Чтобы забыть на годы о покое.
    Любовь?
    Не думаю. Совсем из ничего?
    Нет, это просто смесь весны с тоскою.
    Мы встретились, чтоб сердца громкий стук
    Заставил посмотреть на все иначе.
    Любовь?
    Не думаю. С чего бы это вдруг?
    Смесь ожиданий и самоотдачи.
    Сошлись однажды в жизни, чтоб мечту
    Поймать… Купаться в ней, кристально-чистой.
    Любовь?
    Не думаю. Уйдешь - и я умру,
    Поскольку жизнь тогда лишится смысла.

    это было как смертный приговор:
    знать, что я никогда не смогу обнять тебя,
    никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

    Сесилия Ахерн.

    я хочу снова все это пережить.
    ещё раз дотронуться до него.
    слышать звуки, которые он издаёт.
    улыбаться ему.
    быть нежной и не бояться проявлять свою нежность. Жизнь такая хрупкая, чудесная и такая короткая.
    почему же я поняла это только тогда, когда уже слишком поздно?

    Карен Мари Монинг.

    Мне нравился один парень!И у меня была конкурентка, а я не привыкла проигрывать!Она заперла меня на 2 этаже и оставила одну, а сама ушла к нему и ребятам, я долго просидела там и никто меня не спас, очень захотелось в туалет.Вдруг этот парень с этой девочкой подошли к дому и я нассала прям на них с 2 этажа.

    Знаете, лежу сейчас, погруженная в своих мыслях, время 1;47, в наушниках:This Mortal Coil – Song To The Siren.Тишина.Гочь.Лучшее время для того чтобы понять важность сегоднешнего дня.Не завтрашнего, не вчерашнего, а именно сегоднешнего.

    Я погружаюсь..погружаюсь в океан своих мыслей, где он нежно обнимает меня сзади и мы рассматриваем фигурки облаков.Я думаю это и есть счастье.Он не первая моя любовь, да я не даже не скажу что последняя, но у меня есть он-идеал.

    Многие плачут, когда расстаются, или напиваются, некоторые умирают..но это не есть хорошо.Даже если ты очень любишь человека, ты готов отдать ему всё, готов стоять и подавать ему пули, когда он будет расстреливать людей, то он предаст тебя.

    Таков мир.Жизнь.Я не знаю..но так обычно и случается и ваше дело как вы это назовёте.

    Когда я рассталась с человеком, которого любила до мурашек..я терпела расстояние и крики, психи, всё.Сейчас не о том какая я героиня, суть в том что всё началось только потому что я суеверная.Нас свела судьба.Мы живём далко друг от друга, но однажды в поезде, увидив друг друга мы влюбились.С этого началась наша сказка.Расскажу всё, потому что это невероятно, я буду вспоминать это всю жизнь.Вспоминать и грустить радуясь.мы оба впервые ехали на поезде.Он дал мне свой номер и фамилию, чтобы я нашла его в вк, но когда я приехала на отдых всё это улетело, и вот, когда я зашла вк, он добавил меня.Знаете что я испытывала?нет?так вот, это было удивление, страх, влюбленность и благодарность.Я до сих пор говорю спасибо Богу, за то что был такой человек в жизни.Я бы не стала встречаться с ним.потому что мы на расстоянии, а я никогда раньше не встречалась с парнем, который не рядом.Но как говорится..

    • Пойди на встречу своему страху

    И чисто из за того что произошло много совпадений, только потому что нас свела судьба мы начали встречаться.Нам не надо было время общаться, всё произошло сразу..

    —ты нравишься мне

    —и ты мне тоже

    Типично, банально скажите вы..но мы любили друг друга 6 месяцев и расстались на Новый год.прям в ночь с 31 на 1.Но знаете, прежде чем рассказать вам про мои сопли, хочу о впечатлениях..

    Эти 6 месяцев, которые я провела с ним, я наверное навсегда оставлю в памяти.Навечно.Они уйдут со мной в могилу.Мы испытали столько чувств, которые люди, находящиеся рядом не могут испытать..это, с моей стороны, была настоящая любовь.было всё..скайп, где я в камере, а у него нет камеры..его насмешки о том какая я компактная, и милая, его недоумевания по резкому смено настроения..я даже встречалась с другимм, а он терпел, говорил что будет любить меня, но другой парень может дать мне тепло, обнять, поцеловать, может дать, то, что не даст мне он.мы расставались с ним..из за того что были проблемы в семье.помню, его извинения, мои прощения.наши ссоры, вечные споры.которые в один миг довели нас..нас обоих.

    Новый год..такой праздник..но знаете, в этот праздник, я всегда всё решаю.Дабы не входить в Новый Год со старыми проблемами.Так и отношения, нужно было выяснить как долго мы будем вместе.Всех слов не передать.Кто кого не так понял и бла бла бла.Числа 29 мы решили что будем думать как быть дальше.На сколько серьёзны наши отношения и как долго мы сможем терпеть..

    но оказалось для него нет "мы".он сказал что не сможет это терпеть, и знаете я помню, как я плакала, билась в истерике,2 часа я лежала на полу, укутавшись в одеяло, рядом стол, стул, сидит мама и сестра..разговаривают в скайпе с родственниками.а тут я…в наушникаах и впервые в жизни, я плакала при маме, плакала так, словно..да это и сравнить ни с чем нельзя, когда умерла бабушка я не так плакала, если я узнаю, когда я умру я тоже не буду плакать..но я рыдала без остоновки..мы долго спорили что решить и как быть.он не отпускал и не держал, он не отвергал, но и не принимал.

    Всё было сведено к тому, чтобы расстаться, расстаться, но остаться друзьями, его предложение, означавшее что отпустить он меня всё равно не мог.А я не могла отказать, но и не могла общаться с ним, как с другом.Он не нужен мне не "мой"..

    Как никак, мы общались.Он, конечно, испортился..стал постоянно ныть как устал и все дела.Я узнала что ещё пока мы встречались он флиртовал со своей подругой, типо лучшей, ну а так как я сама тогда общалась с парнем-другом(теперь уже парнем), я ничего не говорила, ибо друг был дорог.но не дороже парня(бывшего). и когда я узнала об этом всё что я чувствовала..оно как то исчезло..меня наполнила только ненависть с кучей вопросов.За что мир так жесток?Зачем было дано это испытание?зачем вообще он мне?Я поняла что всё когда то кончается, что

    • Ничего не вечно

    И знаете, эта ненависть не длилась долго..всё прошло..не знаю.Это чудо.Может друг так помог, вылечил, может судьба не парится..но я..

    Я стала жить.Я стала другой.Стала ценить каждого, кто появляется, но в тот же миг стала замкнутой, перестала открывать себя каждому, перестала показывать свой мир, своих, как вы говорите, тараканов.И, возможно, поэтому сейчас я благодарна что тот человек был в моей жизни, благодарна, что я не держу на него зла и не помню песню.которая играла, когда я рыдала.

    Но тот человек остался в прошлом, остался давно, когда мы были вместе, он был настоящим, оставшимся в прошлом.Я запомнила только хорошее и до сих пор, когда думаю о нём, Я думаю как было классно и хорошо вместе.Нет того гадкого изменщика, нет злого человека.

    Так вот я рассказала вам это для того чтобы излить что накопилось, конечно, несомненно..но главная цель в том чтобы вы поняли,

    • что нужно жить сейчас, не бояться и идти вперед в любом случае.Запоминать только хорошее в человеке и в моментах.Не останавливаться, не зацикливаться на ком то, или на чём то..
    • Цените сейчас того кто рядом, но всегда будьте осторожны.Просто подумайте, стоит ли всем открывать себя?Всем?Или Одному?ведь предать могут как и все так и один. .ищит свои ответы, я свой ответ нашла.Я Счастлива Сегодня.**

    за эти два дня я столько наспамила, столько хуйни написала

    и ко мне 5 человек прибавилось

    я тут в шоке

    Мир не идеален, и не надейся, что когда-нибудь он таким станет. Он такой, какой есть, а как в нем жить —решать тебе

    Тепло наших тел

    за последнее время на меня подписалось, странно, не мало блогов.) рада приветствовать вас всех здесь !
    pringles1 , sososee, satanskid , malopomaly , aftaqada , error14 , americantrash



    и, кстати, сегодня, 7 августа 2013, я поступила в университет. и поменяла тему блога, спустя полтора года. всем доброй ночи ;)

    Мы сейчас так мало разговариваем.. Я к такому не привыкла, хотя за последние пару дней смирилась и отношусь к этому с терпением и пониманием.
    Но даже за те полчаса иногда можно сказать больше полезного, доброго и важного, чем за 3 часа болтовни. А у нас так не получается.

    Я не слышу теплых слов, не чувствую того, что ты рад меня слышать, что ты рад, что уже свободен и можешь поговорить со мной, с интересом расспросить как прошел мой день. Это похоже на отчетность.

    Просто, когда ты был дома часто бывает, что мы вот-вот попрощались и только ты скрылся за углом моего дома, как тут же набираешь меня и говоришь, что уже соскучился. А за эти 3 дня я услышала приятные слова пару раз и то такое чувство, что сама их из тебя вытянула.

    Куда в тебе запропастилась эта нежность и трепетность? Эта радость, от того, что слышишь родной голос?

    А может все дело в том, что ты очень устаешь, и на разные сюсюканья не хватает сил.. Хотя, когда любишь разве не все равно на усталость?

    Еще вариант, что все дело в том, что перед твоим отъездом мы подняли одну неприятную тему и так ее и не обсудили, потому что по телефону это сделать нереально. Слишком уж тяжело это. И, наверное, она тебя до сих пор гложет. Поэтому общение такое отдаленное.

    Вот как-то так.
    Я жду, что ты приедешь и мы обсудим все-все-все. И все будет как раньше.

    Что вы знаете о Москве?

    Красивый город? Богатая история? Красивые люди?

    Дорогие иномарки, клубы, анаша и кокс? Возможность пробиться?

    Ну же, нет! Москва - выскочка. Этот город обучен грызть глотки. Тебя закопают заживо до того, как ты успеешь моргнуть. Здесь нет права на ошибку и никто здесь не собирается тебя слушать

    Кажется, меня никогда не было. Да, мне опять кажется, что меня никогда не было. Меня опять растоптали. Те де друзья. Которые и в прошлый раз.

    Я прошу вас, нет, умоляю. Никогда не прощайте. Не возращайтесь. Не подпускайте к себе второй раз Вам будет очень больно. Ваши кишки вытощат и размотают на тысячи миль.

    И знаете что здесь самое классное? Вот ты лежишь с размотанными кишками. На обочине. А машины едут дальше. Самолеты продолжают летать. Свет в окнах по прежнему зажигается. Люди продолжают курить на кухнях. Говорить о деньгах. И никто никогда не заметит, что тебя больше нет.Потому что тебя никогда не было. Я снова растоптана и меня снова разбили на кусочки.

    Москва выскочка. Этот город сам пожирает себя изнутри. Здесь нет добра, и сегодня я поняла окончательно - быть добрым и помогать кому то -как бы не хотелось, как бы ты это не любил, как бы это не было частью тебя - нет смысла. Здесь в добре нет смысла. Здесь другие правила. У кого клыки более острые. Кто ими быстрее переигрызет глотку. Тот, блять, и выиграл. Тот и счастлив.

    Мне пора вернуться к старому занятию. К подыханию в канаве, в которую меня бросили, размотав мои кишки на тысячи миль.

    Страха в реальности нет. Страх живет в одном закоулке - в наших мыслях о будущем. Страх - это плод нашего воображения, он заставляет нас бояться того, чего нет и вероятно не будет никогда. Это ведь чистое безумие, ты только пойми меня правильно, опасность - это реальный факт, но страх- это твой выбор.

    Думала, что будет просто сложно. Нет, будет очень сложно. Я не знаю, как буду выкарабкиваться из этого дерьма. Сама себя ненавижу за это. И не знаю, сможет ли мне кто-то помочь, кроме меня. А это означает, что…

    Да ничего это не означает. Кроме того, что мой мозг наивно ищет проблем. Даже не мозг, а пятая точка. Надоело мне это все, надоело. Не хочу даже дурацких мыслей на этот счет. Какая разница, если все тщетно. Для начала надо хотя бы полюбить себя. Но как полюбить себя, когда ты сама с собой не справляешься, когда ты просто не можешь элементарно похудеть. Не можешь заставить себя быть лучше. Читать тоже не можешь себя заставить, хотя знаешь, что надо. Придумываешь какие-то глупые отмазы. Надоела, я сама себе надоела. Все просто…

    я не знаю, зачем это пишу, но привет.
    весь этот пост, возможно, будет напрочь лишен смысла, но я просто хотела показать, что я жива, и что капелька моей личности в блоге еще не утеряна, так что доброй ночи, кисули.

    я чувствую себя куском дерьма.
    как морально, так и физически.
    в первую очередь физически.
    я не спала всю ночь, потому что подумала, что это будет весело. это был один из пунктов в списке "очень хуевые идеи", как оказалось. до 4 я развлекала себя общением со своими друзяшками, потом я предложила Эль посмотреть фильм, на что та охотно согласилась, так как ни она, ни я не хотели спать. в итоге мы, как самые умные девочки планеты, загрузили первую "пилу".

    смотреть в пять часов утра, как человек отхуячивает себе ногу - знаете, не самое прикольное времяпровождение. лучше бы мы посмотрели мультик. но ладно, что сделано, то сделано. в 6 алиса уходит спать, я до 8 читаю фанфики, потом переползаю на кухню за чашкой кофе, включаю серию лоста и провожу так еще час, покоясь на диване. с 9 я иду в зал, где мама, как самый сообразительный человек в нашей семье, во время своего отпуска, затеяла ремонт. окей, до часу я обдираю обои, которые, сука, очень плохо отходят. вертясь у стен раком-боком, я отдираю половину комнаты и иду собираться в город.
    за весь день я чувствовала себя неплохо. не хотела спать, не было слабости. мы обошли весь город, скупили половину канцтоваров города, пообедали, погуляли, и вот здесь и начался весь тотальный пиздец.

    в маршрутке нас с Андреевой просто развезло. я закрывала глаза и отключалась, Алиса тупо хихикала и тоже залипала. я не знаю, как я дошла домой. первое, что я сделала, это приползла в столу и положила на него голову. и так сидела несколько минут, пока до меня не дошло, что надо переодеться и разобрать сумку.
    а потом накатила апатия, хуевые мысли, дерьмовые воспоминания, и это все настолько засосало меня в тучину, что я развела сопли и сидела но полу, хныкая и говоря всем, какая я хуевая и никому не нужна. и если бы я курила, я бы закурила.

    мораль сей басни такова, друзья:

    спите, блять, если есть возможность.