EldersRin

В какой момент человек понимает, что теряет себя?Когда на место былой увлеченности пришла пустота и безразличие?Когда каждый день как предыдущий или когда эмоции перестали быть значимыми?Когда твои горести и радости стали лишь надоедливым, мешающем калейдоскопом событий?Может, в такие моменты ты понимаешь, что потерял себя прежнего..как и я..

Я потеряла и этот блог, последний мыслесборник. Все уже не то и даже не знаю, возвращение это или прощальная трель.

Все, что происходит в моей жизни, не вызывает ровным счетом никаких эмоций, словно это не я и это не моя жизнь и не мое время.Я слишком много фантазирую, слишком много читаю о другом, более привлекательном для меня мире.Это просто ужасно, ведь все что может человек, так это жить в реальности, жить сегодняшним днем.А что я?Амеба плывущая по течению где-то у себя в голове.Не то время, не то место, не тот год.У меня экзамены, надо готовиться, а я никак не могу собрать себя по кускам. Пазл не складывается и я, как капризный и не усидчивый ребенок, лишь плачу и складываю руки.Всем начинаниям - крах, всем надеждам - смерть.Погибают начинания, погибаю и я.Ничего хорошего как в человеке, никчемность души и словарного запаса.

Что же происходит?

Когда?

Когда я успела настолько потеряться, что и писать разучилась?Что раньше было смыслом, сейчас его не имеет.Теперь нужно найти новый, но это не так легко сделать.Сотни тысяч вариантов и ни одного правильного.Какой он - правильный ответ?Что там будет, я не знаю.Мне придется еще очень долго идти, многое преодолеть чтобы достигнуть этой истины.Но что я буду с ней делать?вот она у меня в руках, я крепко держу ее, не хочу отпускать, но я ее и разрушу, так всегда бывает у людей.Ведь главная победа та, к которой ты шел тысячами поражений, словно Цезарь.Вот ты шел, шел, а в итоге сам все разрушишь, ну или кто-то поможет тебе это сделать.Так как мне все сделать правильно?Я не знаю, как не знаю и того, когда я эту победу найду.

Неужели это эпилог? Пусть помнят титанов. Люди расцветают и засыхают, как колосья на полях, но эти имена никогда не умрут! Пусть говорят: «Он жил во времена Гектора». Пусть говорят: «Он жил во времена Ахиллеса».

Иногда мне так хочется сказать некоторым людям:"Ты что, мать твою, несешь?!Ты вообще в своем уме?Сам понял что сказал?".

Позже, понимаю что порой тоже не совсем адекватно себя веду и несу сущий бред.Так почему этого не могут делать остальные?

Иногда мне кажется, что мир слишком хрупок и стоит только щелкнуть и он рассыпется как карточный домик, а иногда, что они очень тверд и сколько ни бей ты никогда не сможешь исправить его форму, сколько бы сил ты не вложил, ничего не изменится.Всю жизнь нас окружают эти два понимания мира и никогда он не станет таким, каким хочешь видеть его ты.Только ты достигнул хрупкого равновесия(не важно в чем именно), что-то обязательно случится, что-то щелкнет и все старания на смарку. Потом тебе придется отчаянно стараться чтоб исправить все это, чтоб справиться с потерей равновесия. Мы канатоходцы, только наш канат - это жизнь.Мы стремимся всегда идти верно и не терять равновесия, но проблема в том, что так не бывает.Мы теряем, находим, срываемся, боремся, любим, сострадаем, скорбим, радуемся, стараемся изо всех сил делать правильно, но часто забываем в "правильно"себя.

К чему это я? А дело в том, что не кажется я потеряла себя в этом "правильно".

С чего бы начать? Кажется, я совсем разучилась писать что-то здесь. Даже немного странновато, вот так просто заходить сюда предельно часто, по обыкновению листать ленту, читать чужие посты и понимать, что сама уже не способна делать это. Дать себе передышку, все равно заходить сюда, слабо лелея хиленькую надежду на то, что у меня откроется второе дыхание. Но ничего..Пустота..

Раньше мне было легко писать что-то, но к моему огорчению то, что я делала, было катастрофически ужасно. К чему это привело? Меня просто заклинило, и я решила что достаточно, пора остановиться. Раз уж я решила провести своего рода "исповедь" для самой себя, то пора наконец признаться, что не все идеи были моими собственными. Может, я не знала от чего опираться и о чем написать, может, мне просто хотелось почувствовать, что мой пост это что-то значимое, может, может, может..Их оказалась слишком много для одной меня. К черту! Пора бы уже думать своей головой и учиться, расти как в моральном плане, так и в творческом.

Сегодня я вновь удаляю былое прошлое чтобы наконец найти из множества слов что-то только свое. Пусть это будет далеко от идеала и уж точно мне еще расти и расти до многих из вас, но я верю что не скоро, но я найду себя..Найду среди множества отдельных слов и несвязных мыслей.

Cheshire life[1]

Холод, обыденность, скука

Как обычно меня не покидает ощущение, что я совершенно запустила свой блог.Ну как запустила, просто мне не о чем рассказать и ничего особого не происходит, следовательно посты будут просто лишены своего маленького смысла.Ну чтож, каникулы кончились и следовательно в мою жизнь пришло такое понятие как "должна".Ходить куда-то, делать что-то, просто потому что так надо, потому что по другому нельзя.Вновь появились мои "любимые" внешкольные занятия, а точнее музыка и хш.Всю первую неделю, как и подобает истинному ленивому чеширу, со спокойной совестью пропускаю занятия.И это значит, что ко мне вновь вернулась старая добрая матушка лень, которая ищет всевозможные пути отхода от какой-либо работы.В последнее время все стало таким обыденным, просто до ужаса.Те же лица, те же улицы, те же разговоры, те же скучные уроки, на которых грех не заснуть.Не то чтобы я этим не довольна, но всем ведь нужны какие-то перемены?Или это просто мое дико грустное настроение влияет на ход мыслей.Я дико жду весну.Просто дико.Не по душе чеширу холод и снег, ведь как истинное теплолюбивое создание, я жуткий мерзляк.Иногда кажется, что по венам у меня течет кровь со льдом.Даже сейчас сижу и дрожу от холода, хотя все вроде закрыто и отопление есть.Поэтому с нетерпением жду своего любимого времени года, когда надвигается ни жара и ни холод, а просто чудная и теплая погода.Так хочется написать что-то более существенное, но никак не могу наскребсти, а точнее начав писать пост, как всегда были мысли, а сейчас они выветрились.Сейчас у меня не простая ситуация в семье, но пока говорить о чем либо рано, но наше и без того шаткое равновесие рушится.Не знаю, получится все или нет, надеюсь только на одно, что маме наконец это надоело и она будет принимать действия.Не буду об этом.А вообще сейчас у меня в голове наконец промелькнула мысль, точнее не мысль, а впечатление сегодняшнего дня.Вам когда нибудь казалось, что вы с каким-то человеком словно "из одного теста"?Ну просто есть человек, внешне вы можете быть совершенно разными, у вам разные вкусы и жизни, а потом пообщавшись с ним, увидев его так сказать с другой стороны, присмотревшись в поведение, вы вдруг понимаете что он или она, ведете себя достаточно схоже.Но в моем случае, это скорее печально, чем отрадно, ведь с таким набором черт характера и поведения, вряд ли мы сможем переступить через это.Хотя может если постараться, можно все.Ведь не зря говорят:"Если очень захотеть, можно в космос полететь".Ладно время все покажет и расставит на свои места.

"— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. — А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И… И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. — Как и положено, – Кот зевнул, – Случаются…" © Алиса в стране чудес

Сегодня ужасный день, сегодня умерли мои выходные.Наверное, это самое страшное событие в течении двух недель.Ну и раз с ними покончено, то, думаю, надо подвести итоги пройденного времени.Если быть до конца честной, то все каникулы я провела в двух состояниях: спала и ела.Как и подобает истинному коту.В то время, когда не хотелось ни есть, ни спать, я читала или же смотрела фильмы.Скорее смотрела фильмы, некоторые, особо понравившиеся, скачивала на ноутбук.Как всегда, думаю, кот просто потратил время зря.Вообще странное я создание, когда есть время валяю дурака, а когда его совершенно нет, меня тянет, жутко тянет что-то делать и пусть я опоздаю, но сделаю то что говорят мои внутренние тараканы.

Иногда, заходя сюда, ты точно знаешь что хочешь написать, сделать и т.д.Бывают и моменты, когда голова пуста, совершенно пуста, но тебе очень хочется все таки что-то сюда написать, ведь на протяжении всего дня, тебя не раз посещали мысли, которые непременно стоит сюда занести, но в голове чешира, к моему большому сожалению, они на долго не задерживаются.Поэтому стоит приучить себя писать, как только появилась мысль.Вот сижу сейчас и думаю, почему не существует страны чудес, где было бы все наоборот.Наверное, это просто результат того, что я недавно перечитала "Алису в стране чудес".Но ведь было так жалко, что все это было сном, а не реальностью.Хотя я бы многое отдала за такие сны, где самая большая мечта могла оказаться воплощенной, пусть и на совсем краткий срок, где сумасшедшие правят миром.Хаха, я была бы предводителем, но это уже другая история.

Сегодня случилось маленькое событие.Я повесила новый календарик.Если в читаться, то можно подумать:"ну повесила ты свой календарик и что с того?какое кому-либо до этого дело".Но для меня, это действительно событие, ведь эти календарики стали небольшой традицией и частью моего бытия.Вечно сделаю традицией очередную мелочь, а потом расстраиваюсь если все накрывается.У меня очень много, таких вот, ежегодных "привычек-традиций", без которых невозможно обойтись.

Думаю, пора заканчивать сеять бредовые мысли.Хочется лишь сказать: каждой кошке по коту. Ваш Чешир:3

Он такой мурмурмур:3

Внеплановый пост.Ну как уж внеплановый, уже минут двадцать хочу написать что-нибудь.Поделиться мыслями, которых нет.

Иногда на меня накатывает что-то странное.Это не вдохновение и никак с ним не связанно.Мне просто хочется писать.Писать много, очень много и пусть это никому не понравится и я буду уверенна, что написала бред сивой кобылы, я буду довольна и этим, ведь я сделала то, что хотела.И меня не остановило даже полное отсутствие поводов и мыслей к тому, о чем можно написать или рассказать в своем блоге.

На данный момент в моей жизни нет ничего нового и рассказать мне не о чем, но почему же в такие вот моменты мне чертовски хочется писать?А писать нечего и это расстраивает.

Я тут сейчас заметила странную закономерность, когда ты счастлив или у тебя насыщенная жизнь, то тебе совершенно не хочется писать в блог.Просто незачем писать, у тебя еще есть дела или просто слишком хорошее настроение для каких-то постов-рассказов о своей жизни.А вот допустим когда ты хочешь выть от обиды, печали, одиночества, ты хочешь писать сюда.Просто поделиться своей душевной проблемой с остальными, тебе хочется чтоб хоть кто-то знал.

Короче ладно, пора заканчивать писать ерунду.Всем песню котаны:3