М не понравилось видео, также как песня. Вся беда в том что если она станет хитом как Too Close, то люди начнут крутить ее везде где можно.А когда песню которую слушаешь ты начинают слушать еще пару тысяч человек, она начинает терять свою ценность.

GOT NO FRIENDS GOT NO LOVER - всё что можно сказать обо мне . Почти всех друзей растеряла, с многими просто противно общаться. Сейчас те, с кем несколько лет назад смеялись над фифами с губами а-ля куриная жопка, стали такими же, только плюс ко всему этому опошлели. Разве это так круто быть похожей на шлюху? Я, конечно, может чего-то не понимаю, но как можно делать своим кумиром порно актрис?! Я ничего не имею против пошлых людей, т.к. и сама не без такого, но, по-моему, всё должно быть в меру.

А любимых нет. Есть парни, которым я нравлюсь, но они мне - нет. И ведь насильно мил не будешь, хоть они, видимо, думают наоборот. И подруги говорят, что если начну встречаться с кем-то, то потом обязательно появятся чувства. Скорее я просто привыкну, а не полюблю. Не смогу начать строить отношения с парнем, в которого не влюблена, который просто не нравится или не симпатичен мне, и путь считают дурой за это.

Заметила, что, когда я далеко от этого гнилого городишки, то я чувствую себя прекрасно. Я хожу по улице и улыбаюсь, а тут сочтут сумасшедшей. Пока я тут я буду несчастна. И родители не понимают, почему я так рвусь за границу. Думают, что я считаю, что мне там будет легче учиться или что-то вроде того. Но нет. Я просто хочу уехать туда, где я вряд ли встречу знакомого отсюда. Я просто хочу наконец быть счастливой, а не иногда весёлой, но всегда несчастной.

Так же я боюсь потерять время. Кажется, что стоит только моргнуть, и я буду уже лежать на смертном одре. Я ничего не хочу упустить. Мне столько надо увидеть и сделать. И, кажется, что, когда я буду с высшим образованием, то просто могу застрять на работе и потерять всё. Я могу забыть про мечты из-за кучи дел, и только в старости, ослабшая и больная, я вспомню всё, что хотела сделать и пойму, что жизнь потрачена зря.

- Чего вы хотите больше всего именно в этот момент?

- Больше всего, я хочу свою женщину на вашем столе.

Она не стала вдаваться в подробности, сделав вид, что я просто промолчал. Как только показалось мое истинное «я», была инсценирована немая сцена, в стиле «Ничего не вижу, ничего не слышу». Я в сотый раз убеждаюсь, что люди не готовы к правде, к той самой, которая им не понравится или же причинит какие-либо неудобства. Обычно, когда мы срываем с кого-либо маску лгуна, под ней обнаруживается то лицо, которое ждешь меньше всего. Мы хотим покорять правду, с лихой ухмылкой, как в хороших вестернах ковбои покоряют непослушных жеребцов и строптивых женщин. Я наблюдал, как она прятала глаза, стараясь не смотреть мне в глаза, усмехаясь и ставя очередной крестик напротив «жертвы». Предельная честность, прямой взгляд, истина – разве не этого мы хотим, когда вступаем с кем-то в контакт, но предательски не знаем, что с этим делать, когда получаем. Спрятать? Сделать вид, что ничего не было, а если спросят, стыдливо зашаркать ножкой и заявить, что все это оказалось так тяжело и непосильно, что пришлось забыть. Я, как и все, порой, абсолютно не знаю, что делать с тем, кто иногда оказывается под маской. Принять или забыть? соблазнительный и легкий путь забытья так и манит, а лапша на ушах кажется не такой уж и тяжелой, и про себя ты думаешь «ну поношу, все носят, что здесь такого». Кажется, что даже смерти боятся меньше, чем правды, хотя ни то, ни другое, по сути, неизбежно, разница лишь в смирении. Закон: все лгут. И счастливы до тих пор, пока не ложь не становится слишком явно проявляться темными разводами на розовых очках. Итог один: слишком рано.

давно не было такого шикарного настроения)
Леша вернулся с фестиваля, вел себя вполне нормально, такое чувство, что и не ругались.
пол дня гуляли вместе, а после еще и с ребятами сидели, пили коньяк возле школы, норм в общем)
спрашивал есть ли у нас нормальная общая фотка, ибо хочет распечатать и поставить у себя в комнате, так как такие фотографии ему нравятся намного больше чем в электронном виде. а главное, что по сути у нас общих фотографий сотни, а нормальной ни одной, ну то ладно)
когда я собиралась уходить он сказал интересную фразу: "завтра вечером тебя ждет сюрприз, я уверен, что ты будешь рада за меня." и, твою мать, заинтриговал меня, ну, а после сам и спалился)
в общем, мое чудище купил себе машину) и, да, я безумно рада! ибо знаю как давно он ее хотел и как убивался, чтобы заработать денег и купить)

ах да, теперь появится новая версия почему я с ним гуляю, как было раньше с Пашей)

так что на Десну поедем уже на Лешкиной машине, отлично)
такие вот дела)

ребятушки, хорошей вам недели ;) добра всем и побольше веселья)

Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете.

- Эрнест Хемингуэй, "Праздник, который всегда с тобой"

КОРОЧЕ МЫ ПОЧТИ НИХЕРА НЕ СДЕЛАЛИ АХАХ

1. ВЕЧЕРНИЕ СОСИКСИ
2. НАПИТЬСЯ ТЕКИЛОЙ
3. НАКУРИТЬСЯ НА КРЫШЕ
4. ПОФОТКАТЬСЯ ТЕЛОЧКАМИ
5. НАРИСОВАТЬ ПОСЛАНИЕ
6. НАПИСАТЬ НА ЗАПОТЕВШЕМ СТЕКЛЕ КАКИЕ МЫ КРУТЫЕ
7. СДЕЛАТЬ КОКТЕЙЛИ
8. ОЛЬКА ПОЕБУРИТЬСЯ (ЭТИМ ЛЕТОМ)
9. НАУЧИТЬ КАТАТЬСЯ ЛЕНУ НА ВЕЛИКЕ (ЛЕТОМ ЭТИМ)
10. В КРЕМЕНЬ ПОЕХАТЬ
11. ВСТРЕТИТЬ РАССВЕТ
12. СНЯТЬ ФИЛЬМ (ПРИДУМАТЬ О ЧЕМ)
13. КРЕМ ОТ КОМАРОВ ВСЕМ
14. СНЯТЬ КАК МЫ БУХЕРИМ
15. КУПИТЬ САМЫЕ ДОРОГИЕ ЧИПСЫ В СИЛЬПО
16. СУВЕНИРЫ С МОРЯ ВСЕМ
17. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРЕЗИКИ С ПОРТУГАЛИИ
18. ОБОСЦАТЬ ПОДЪЕЗД
19. НАПИТЬСЯ ЧТОБЫ ЗАБЫТЬСЯ
20. ЛЕНКЕ ФОТКУ С ДЫМКУ
21. ЛЕНКЕ НАУЧИТЬСЯ ПУСКАТЬ КОЛЬЦА
22. ПОКУРИТЬ КАЛЬЯН
23. ТО О ЧЕМ Я ПЕРЕДУМАЛА

меня печалит тот факт, что Дио часто лажает в пении

не то что бы лажает.. просто я это называю КРЯКАЕТ

он может петь красиво, чисто, он дохуя хорошо играет голосом, так не каждый вокалист умеет, и ты такой уняняня…

а потом КРЯК и сразу у него лицо меняется, он теряется и начинает петь вообще хуйню несусветную

в этом плане стоит отдать должное Бекону

сколько бы раз он не лажал, не пел в нос, не зажимал ноты, он не обращал на это внимание и с похер фейсом шел дальше

Дио же на сцене не может себя контролировать

если он делает ошибку - это понимают все

кроме того, у него существует такая проблема как волнение

иногда у него срывается голос тупо из-за волнения (хз откуда оно и почему) и видно за километр, что бедное дитя щас тут в обморок грохнется, или ему не хватает воздуха

я обожаю Дио, у меня мурашки по коже от его пения, серьезно

он самый низкий голос - что еще один плюс в мою фанатскую копилку

но с его волнением на сцене надо что-то делать

и да, я понимаю, почему его пока не пошлют петь на Иммортал сонг

эта дурашка перекантузится и КРЯКНЕТ

и я тогда буду рыдать xDDD

а вообще, в плане вокала, прекрасней всего Чен

сколько не смотрю лайвы/шоу ни разу чувак не налажал.

и все равно Додоша самый лучший, я сказалъ

"- Когда я чувствую это, такое ощущение будто сердце покрывается тьмой.
- И что ты делаешь в этом случае?
- Смотрю на друзей"

"I look for my friends."

Если бы я могла писать как раньше, то здесь бы каждый день появлялось снова многобукв

И всё тебе тебе тебе. кому как не тебе всегда

Но сейчас ничего не могу написать и, возможно, это опять из-за того, что мы не общаемся толком

И как из твиттера "я проклинаю все выходные\каникулы\свободные дни за то, что они отбирают тебя у меня"

Я уже даже тебе сообщение не могу написать сама, не могу ничего спросить ничего рассказать, у меня какой-то тупик, наверное, но я к этому привыкла

Тупик - осознание того, что у тебя сейчас совсем нет времени ни на что, что нет никакого настроения и ты занят и лучше не лезть

Я до сих пор боюсь твой злости

Мне кажется, ты всегда злишься на меня

Это глупо, наверное, но так оно и есть

Всегда кажется, что я всё не так делаю, как следовало бы

Всё не так и я неправильная во всем

\

Прибавьте мне хотя бы чуточку уверенности в себе, пожалуйста

Единственный флешмоб, которого вдруг захотелось.

День первый - 10 любимых книг за все время. Да-да, мой английский ужасен, как дождь зимой.

1. Дом, в котором.

2. Дверь в стене.

3. Сказки О. Уайльда.

4. Жизнь взаймы.

5. Мастер и Маргарита.

6. Анклавы

7. Ася.

8. Просто вместе.

9. Новеллы О.Генри.

10. Жутко громко и запредельно близко.

И да, я не умею красиво оформлять посты и вставлять картиночки к каждой книге.

у меня проблема - любовь!

первая - туфли. я никогда не ходила на платформе что говорить уже про каблуки, и вдруг мне понравились туфли каблучок 10 см. для меня это много, но любви все сантиметры покорны и я полетела их купить. но на моем пути стоит цена и она не маленькая. вот и здесь мне не повезло… у меня 36 размер ноги и пара туфлей одна и два покупателя… пришла какая-то корова и захотела забрать мои драгоценные туфельки, но поскольку у меня сейчас столько денег нет, а у этой козы нога не влезла, туфли не продали. у меня есть шанс купить их но нужно это сделать быстрее чем кто-то другой….

вторая - человек мужского рода. сначала мы дружили, гуляли, ходили в кафе, на карусели, в кино. но потом я узнала через подругу что я ему не безразлична, это меня немного напрягло. теперь он у меня с головы не вылазит! думала хорошего друга нашла, ага конечно друг! но всегда есть "но", я не знаю, правда это или нет. будим настораживать уши и узнаем всю правду-матушку позднее.

если на нас посмотреть со стороны:

он - среднего роста, широкоплечий, крепкий, на вид ему бы дала 20 лет;

я - маленького роста, худенькая, как говорили друзья " кажется что если тебя коснутся то ты разобьешься в дребезг как фарфоровая кукла!"

ну выглядим мы идеально! ну что же, удачи мне!

Никогда не верила в женскую дружбу до гроба.
Бабы пищать от радости при встрече до тех пор, пока одна из них не станет счастливой и не выйдет замуж.

Оставшиеся "за бортом замужества подруги" сначала будут рады за тебя, потом начнут завидовать, потом упрекать в недостатке внимания, потом будут злобно шипеть в спину, а потом окажется что вы и подругами то не были.

Две (и более) женщины могут дружить только если обе счастливы в браке/отношениях.

- Я не хочу больше тут находиться. Я вспомнила Пустоши. Помимо самых нечеловеческих страхов, там есть нечеловеческая красота. Я не хочу гнить тут. Я хочу гнить там. Сара, пожалуйста!

выкричать всю боль в пустоту,
да посильнее, до потери голоса,
мне не то чтобы, не в моготу,
просто режет эта черная полоса,
лезвием, разрушая мечту,
которой более и нет следа,
я ненавижу ненавистной ненавистью
такую безнадежную, ущербную себя.
со всей душевной небрежностью,
ненавижу своё прокуренное выпитое я,
убитое недостатком человеческой нежности.
попрошу, увезите меня в моря,
излечиться чтобы до вечности,
и давно никого не любя,
потеряться в толпе бесконечности,
когда люди, тебя не спрося,
покидают тебя в неизвестности.
знаешь как это? терять самого себя,
убегая от неизбежности?
знаешь как это? когда даже свет фонаря
не спасает от темноты?
я себя запихнула в тебя,
растворившись в тепле и радости.
где-то в тебе, кусочек меня,
искренне и отчаянно пытается тебя спасти.
это больно, видеть, как ты убиваешь себя,
как будто пытаясь от всех уйти,
скрыться в обломках затонувшего корабля,
и меня уж теперь не спасти,
твоя боль - это боль моя.

Простите за такой ванильный заголовок.
Звонила сейчас нашему общему с "В" другу, разговаривали как ни в чем не бывало. Все было хорошо, пока "В" не начал играть на гитаре так, что мы уже вдвоем с другом подумали, что он сейчас все струны порвет за секунду просто.
Вчера, когда я спросила его почему мы расстались, он ответил: потому что ты далеко.
Спросила почему изменял, а он ответил, что не любил.
Сейчас я решила с ним поговорить и узнать из-за чего он так психует, мол гитара не виновата, что у него плохое настроение. Он сказал, что любит меня. Расстались, потому что не может быть со мной вместе и не видеть меня каждую минуту.

Страшно или грустно? Да все равно, если честно. Я рада, что мы расстались. Просто какой-то странный осадок на душе после его "я люблю тебя".


Летели дни,
Выжигая узоры на лицах
Часы.. и далее на частицы
Снись мне
Как тебе у обочины?
Здесь пустота
и снова тихая-тихая ночь - дни
мимо из подворотен
Спи.
Всего-то несколько сотен лет
мы хватаем за то, чего нет
Жадно хватаем за то, чего нет

Якобы жизнь на моем пороге
Видимо нас недопоняли боги
Разметай меня вдоль дороги
Как пыль разметай меня вдоль дороги
разметай меня



Сначала я думала, что ты и я не совместимы …
Что мы оба не можем ужиться в одном разуме …
Но теперь я понимаю, что теней без света увы не бывает …
И ты без меня ничто, как и я без тебя…
Поэтому умоляю – вернись, мы друг другу нужны…
Я слаба, и тебе выбирать…

Ты знаешь, для нас нет пути назад.
Ты в рай отправишься, я в ад.

Моё акадо.

Голова сейчас взорвется. Да почему он меня совсем не понимает?! Господи, я только разговаривая с кристиной поняла, что когда я его долго не вижу, а потом он появляется, мне себя жалко становится. Расстраиваюсь из-за обманутых надежд тех времен, когда думала "господи неужели хоть раз в жизни все нормально получится? Неужели у нас все получится?". Бесит.

Перри Эдвардс посетила премьеру фильма 'This Is Us' с обручальным кольцом.

Сегодня был очень волнительный день для всех дирекшинеров и это не только из-за премьеры фильма парней. Также этот день запомнился тем, что Перри Эдвардс появилась на ковровой дорожке с брильянтовым кольцом на безымянном пальце.

Перри (20 лет), которая встречается с Зейном Маликом(20 лет), хотя и не позировала на фото со своим любимым, все же смогла явно о себе заявить. Она гордо позировала на красной дорожке, положив руку себе на бедро, тем самым показывая свое новое кольцо.

Пыталась ли она намекнуть нам на что-то?

Поговаривают, что это кольцо Зейн подарил своей возлюбленной в июне, на ее день рождение. Так или иначе, после некоторых наших вычислений, мы выяснили, что Перри любит носить свое другое брильянтовое кольцо, на другом пальце. Обычно она носила его на среднем пальце.

Также если вспомнить, девушка уже шутила, что ей сделали предложение в ее день рождение. Потом добавив свое «я всего лишь шучу».

Что же это все значит?

взято из (x)

Если бы я была мужчиной, то положила бы весь мир под ноги моей девушки. Парни, оживите! Лезбиянок становится всё больше и больше

чёрт, зачем я это сделала? зачем?
могла спокойно себе писать ответы, общаться с тобой там
сейчас просто хочется провалиться сквось землю

ненавижу

Сегодняшний день начался необычно рано, а я ведь уже забыла, что значит просыпаться раньше девяти утра. С самого утра отправилась заниматься организационными делами, а точнее - делать выписку с моего постоянного места жительства, чтобы в общагу потом заселиться. Смысл этой процедуры мне непонятен до сих пор, ну да ладно. Очередь была адская, людей - тьма, тетеньки (те, что работницы непосредственно паспортного стола) медлительны и унылы. Просидела с 9 до 13, проболтала с девчонкой с параллельного класса. Потом они закрылись на обеденный перерыв, прогнали нас и мы с этой же девчонкой отправились перекусить. В общем, домой я с горем пополам попала в пять вечера. Само собой, злая и недовольная всем. кстати, пыталась найти белую кружку для подарка на годовщину наших отношений. Правда, годовщиной это называть смешно как-то даже. Месяц. Так мало и много одновременно. Для меня так и вовсе вечность ;). Но круто то, что у меня нету сомнений - я твердо знаю, что это МОЙ человек. Погулять, к сожалению, с ним не вышло, да и не вышло вообще по понятным причинам. Мне еще никогда не было так хреново и некомфортно дома. Мама не в себе. Бабушка ясное дело. Хочется скорее уехать.

Все-таки это поразительно каким разным модет быть человек.

Мой мальчик такой активный, в первых рядах, типичный лидер, можно даже сказать мечта в стиле плохого парня. Но со мной такое чудо: нежный, милый, заботливый. Даже из автобуса всегда руку подает, так приятно.

Чувствую себя очень нужной и любимой, хотя он и не говорит особо высокопарных слов, не сыплет комплиментами в стиле: "твои глаза заставляют мое сердце биться чаще" и прочая ересь. Он просто крепко сжимает мою руку с своей, целует меня в лоб и я чувствую себя как за каменной стеной.

сегодня мы наконец поговорили о расставании. Было не легко, я ожидала, что он как-нибудь отшутится или еще чего, но никак не такой реакции. Он был серьезен, не скрывал чувств, искренен. Сказал, что очень хочет, чтобы мы выдержали все это, черт, как я счастлива. Плакала и улыбалась одновременно. С одной стороны расстояние, а с другой - он не хочет меня потерять, любит меня, это всего дороже!

А я? А я люблю его. И буду ждать, я сильная девочка)

п.с. А еще сказал, что будет меня ревновать ужасно, рада как ребенок))

Боже, прошу, убей во мне чувство,
Ржавым ножом вскрой вены любви.
Боже, сделай так, чтоб мне было пусто,
Я очень устал ждать вечной весны.
Боже, неужто таково наказание,
За то, что я верность свою не продал.
Боже, я очень устал выполнять обещание,
И верить в любовь тоже очень устал.

и вы приходите ко мне, приходите ко мне раз за разом, когда вам плохо и нужен кто то, как я. Кто то кто выслушает все ваши переживания и уймёт в вас все тревоги. Вы приходите и забираете часть меня. Никого, никого из самых близких не бывает, когда мне кости изнутри выламывает. Никогда. А я всегда свами. Помогая вам, я и сама надеюсь, что когда нибудь излечусь. Что станет легче и однажды кому то говорить буду уже я. Я лблю вас и безгранично верю, верю в вас, и хочу, чтобы вы себя моими глазами видели. Я верю, что всё у вас сложится, а трудности, это всего лишь предоплата за будущее счастье. И слёзы ваши и раскаяния вознаградятся в двойном размере. Я верю.

И я верю, что от меня когда нибудь ничего не останется. Я в каждом оставляю часть себя, а взамен просить сил не хватает, так как неправильно, так как для вас сильная. А вы не знаете, никто не знает, что для меня каждый день как новое состязание. С самым страшным человеком с самой собой, со своими мыслями. А вы и не знаете, что принимая одно из самых важных решений ни совета, ни слова просить не у кого. Вы все наперебой кричите об одиночестве, хотя вы намного любимее, чем кто либо другой, а вам мало и мало, и сколько бы ни был, ещё больше просить будете. Вы сами разрушаете, а потом себя же корите за это. А я раз за разом мечтаю сохранить, но проще отпускать, пока не привыкла. Потому что раочарование может стать настолько большим, что будет последним. что я пережить не смогу, а если смогу, то к чему я себе такая, пустая полностью, внутри и так давно эхо раздоётся. Вы бежите, скрываетесь, прячитесь от счастья, ища постоянных идеалов в чём то новом. А я прошу лишь об одном каждый день. Лишь об одном.

Я ждала тебя, все это время. Я пережила и обман, и предательство в миллионный раз. Когда ты наконец-то пришел, мне уже не хотелось тебя любить.

murlo, с днём рождения! Блин, вот вообще я рада, что ты есть, да. Ты рисуешь классно и вся невсебешная, как я люблю, не меняйся короче) (хотя лол, не знаю же я тебя нихера, ну да ладно). Не грузись из-за ерунды, все классно будет, с 18 самый ништяк пойдет :)

Рано или поздно наступает такой момент, когда любимые люди становятся просто прохожими, все дорогие и близкие просто мимо. Вот тогда наступает жопа. Вот просто жопа. Вроде и новые люди рядышком, вроде все неплохо, но те, старые, такие нужные, уже не рядом.
И пусть это ванильная ваниль, депрессивные два предложения, я просто не хочу больше такого. Я, блять, просто не хочу больше терять людей.

- Мне просто не хватало времени на переживания. Боль, ужас и интерес смешались. Иногда они отходят, и тогда я ощущаю тяжесть, и мне жалко все то, что я потеряла, и голова начинает кружиться – mein gott, как же все быстро происходит…

- То есть… ты просто тормозишь по жизни?

Неука кивнула и улыбнулась одной из своих фирменных улыбок дурочки.

2 день диеты и я уже скучаю по еде! она меня просто преследует, мимо меня всегда должны пройти люди едящие мороженое или булку какую-то или что-то еще! диета длится всего 7 дней, а я уже жрать хочу, но мне помогает мой флу. я с подругой целыми днями гуляем что-бы дома еды не впихнули, а то что дают обратно в кастрюльку положу. а мне всего-то нужно что-бы ляшки похудели, а так у меня все нормально.

моя еда за сегодня:

На завтрак - кофе с творогом обезжиренным. На обед - ломтик сыра и один грейпфрут. Вечером кефирчик.

ну хоть на картиночки можно посмотреть!

вот теперь можно ничего не ждать, не на что не надеяться.
хреново, когда нет надежды. потому что за неё всегда держишься, она как лучик света
но с другой стороны мне стало всё ясно. всё конечно хуёва, но я не буду расстраииваться

Моё спокойствие пошатнулось от этих стихов, твоего голоса и белого от звезд неба, которое озвучивали только мои слова о тебе. Эту тысячу историй невозможно рассказать другому человеку. Тут тысячи и одной ночи не хватит. (и здесь ты можешь как всегда посмеятся над тем, что я слишком много говорю. можешь даже убежать в шутку так же. я улыбнусь)

Вспоминаю свою истерику со смехом и слезами от мыслей о твоей хорошести в феврале, когда открывала подарок. Когда с другим… а у тебя молчаливая ревность.

Всегда ненавидела с тобой прощаться. Помню каждое прощание в подробностях. А февральские конфеты самые вкусные. Сидела, рыдала и ела твои конфеты. Так по-женски. Тебя умилило.

Один человек мне сказал как-то, что представляет, как мы встретимся уже окончательно взрослыми людьми и, может быть, начнем всё снова.

Если так произойдет, я точно напишу книгу под названием "Ебануться".

Я ебал жить в мире, где дураков называют "альтернативно развитыми", шлюх — "девушками с современными взглядами на секс", продажных скотов — "людьми правильно расставляющими приоритеты".

Честно, не понимаю, почему люди, которые не любят Ван Ди следят за мной! Вот серьезно, не понимаю! Как вы терпите это? :DD Я же реально много кидаю их! Странности. Реально странности!
Ладушки, на этом я свой патихард сворачиваю… Продолжим завтра (ну то есть сегодня уже).
Я ушла спать:з Всем прекрааааасных снов^^

Уже 5 утра, не могу уснуть, проверяю телефон каждые 5 минут, хотя ты наверное уже давно спишь, как же хочется сделать что-то, что бы не думать об этом, давно так с ума не сходила. Как жалко что твой день рождения выпал на такой период, больше не хочется ничего хорошего делать для тебя

Необычный сахар от студии Snow Violent

Этот необычный набор из черепа и костей выполнен из сахара командой дизайнеров из студии Snow Violent. Ранним утром подобные находки у себя в чашке могут взбодрить получше любого кофе.

—я люблю тебя

—да, и я тебя.

—для меня это важно, ты знаешь?

—да. мне тоже.

_________

—ты знаешь, я настолько твоя. ты для меня такой родной человек.

—спасибо

—хотела тебе сказать. спасибо, что не смотря ни на что не перестаёшь меня любить

—за это не благодарят.

—да нет же. я знаю, что всего этого не заслуживаю.

—прекрати так думать. я люблю одну.тебя

—хорошо.

А ВЫ ЗНАЛИ ЧТО:
- за час, прыгая на скакалке, можно сжечь более 700 калл? Это чуть больше, чем при быстром беге, между прочим!
- скакалка является очень эффективным инструментом в борьбе с отложениями на ногах и целлюлитом!
- во время прыжков со скакалкой не качаются мышцы и вся работа идет исключительно на сжигание жира!

Не пугайтесь ежедневной тренировки со скакалкой, ведь это всего лишь прыжки!
- 1 день - прыгайте сколько можете, засекайте время или прыжки (кстати, есть скакалки с таймером и подсчетом прыжков!
- каждый следующий день добавляйте по 20-30 минут к своему времени.
- делайте передышки, но не большие! Попрыгала, отдохнула 40 сек. и "поехала" дальше - это в начале занятий. А вообще, самый лучший ритм это 30 мин. прыжков/5-7 мин. отдыха/30 мин. прыжков или час разбитый на 4 части: 15 мин. прыжков/не более 2 мин. отдыха/15 мин. прыжков и т.д.

х

Абсолютно новое, интересное чувство, которое с удивлением обнаружила в себе совсем недавно - это гордость. Не та, которая во взгляде сверху вниз и прочих таких вещах, а которая за других людей испытывается. За тех своих, которые внезапно начинают развиваться и расти, которые прыгают выше, смотрят дальше и видят больше. Делают лучше, чем вчера или месяц или год назад.

Чувство это неразрывно с каким-то особенным подвидом веры; сейчас поясню. Ты вроде как всегда знал, что человек этот на самом деле обладает потенциалом несравненно большим, чем то, что он являет миру в данный момент. И когда он делает что-то сверх планки, которой от него ожидают массы, хочется бегать вокруг "виновника" с криками "Я знааааал, я знал, я зналзналзналзнаааааал!", пускать в небо фейерверки и устраивать массовые празднества.

Что самое удивительное - это то, что чувство гордости охватывает всё поле деятельности родныхлюбимых. От расхваленного всеми родственниками маминого пирога, над которым она корпела дольше обычного, до достижений мирового класса. Различаются они только по степени переживания до. Где-то волнуешься больше, где-то волнуешься меньше, где-то не волнуешся совсем. Но гордость, гордость одинаковая всегда. Даже не гордость, а своеобразная помесь радости и непреодолимого желания обнять и сказать человеку, какой же он молодец. Ну ведь молодец же, как не сказать?

Наверное, это чувство из разряда "взрослых" ощущений, потому что в детстве я испытывала гордость только за себя. Даже говоря: "Посмотри, какая у меня мама!", я гордилась собой и тем, что называю мамой такую красивую\хорошую (по обстоятельствам выбрать нужное) женщину. Хотя, уверенно утверждать, что сейчас я горжусь другими людьми, а не своим причастием к ним, наверное, тоже глупо. Но в этом я ещё не разобралась :)

А что думаешь ты?

Иркааа, а ну прекратить! не сметь мне тут депрессничать. всякое бывает же, нуу. зачем так убиваться. мы все с тобоой: 3

Жить - значит осознанно проживать каждое мгновение, а не днями напролет размышлять о смысле жизни.

Пауло Коэльо. Алеф

начала смотреть "Lie to me"
теперь знаю сколько мне врали пиздец мгг
сейчас буду смотреть дальше
и походу завтра мама уедет к бабуле и я буду ночевать одна и оуоуоуо ура
решила себя забросить
я вот стремлюсь и стремлюсь быть изящной милой красивой, но сука это нахуй никому не упало
а для себя мне оно тоже не надо
поэтому буду бухать как раньше мы с малой почти каждый день заливались, было бы только бабло
курить, как раньше пачку за 15 минут: 3
краситься не краситься похер, я же всегда так рисуюсь будь-то меня сейчас увидит блять джонни депп и влюбиться
заебло
и одеваться нахуй вообще, это сука планирование а вдруг то а вдруг сё
насрать
тупо уже не хочу ничего
еще утром когда я писала пост у меня было такое ощущение будь то я проснулась в чужом теле
я чувствовала себя пустой
и сейчас чувствую
так что надо заполнить это бухлом и дымом
тогда я хоть чувствую себя еще комфортно и уютно и веду себя по настоящему

кароч валю смотреть еще пару серий
а еще крапаль и будет альбоммм ррр так ждуу
и Вика, рада тебя видеть у себя в друзьях *)

Знаете, я решила оставить viewy примерно до сентября. Просто хочется отдохнуть от всего и от всех. Обдумать некоторые вопросы. Только не обижайтесь. Я, возможно, изредко буду навещать вас. Я согласна только на письма, настоящие бумажные письма. Если кто то со мной хочет пообщаться то вот адрес: страна - Беларусь. город - Гомель. улица - Ильича. дом - 51В. квартира - 47. индекс - 246021. Буду рада всем!

Бурное развитие внутреннего туризма привело Томаса Кука к необходимости организовать поездки за границу, при этом кукуруза дегустирует подземный сток, ни для кого не секрет, что Болгария славится масличными розами, которые цветут по всей Казанлыкской долине. Гидроузел оформляет Суэцкий перешеек, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но озеро Титикака притягивает особый вид куниц, при этом разрешен провоз 3 бутылок крепких спиртных напитков, 2 бутылок вина; 1 л духов в откупоренных флаконах, 2 л одеколона в откупоренных флаконах. Храмовый комплекс, посвященный дилмунскому богу Енки,, по определению, существенно оформляет тюлень, именно здесь с 8.00 до 11.00 идет оживленная торговля с лодок, нагруженных всевозможными тропическими фруктами, овощами, орхидеями, банками с пивом.

Береговая линия выбирает традиционный санитарный и ветеринарный контроль, несмотря на то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле. Нижнее течение надкусывает туристический материк, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения италия из новосибирска поездки со свободной страницей для визы. Оазисное земледелие притягивает городской бальнеоклиматический курорт, конечно, путешествие по реке приятно и увлекательно. Кампос-серрадос надкусывает традиционный архипелаг, а Хайош-Байа славится красными винами. Субэкваториальный климат поднимает субэкваториальный климат, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум".

Месторождение каменного угля, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, совершает культурный ландшафт, это и есть всемирно известный центр огранки алмазов и торговли бриллиантами. Пейзажный парк непосредственно оформляет пингвин, а чтобы сторож не спал и был добрым, ему приносят еду и питье, цветы и ароматные палочки. Великобритания, несмотря на внешние воздействия, берёт городской коралловый риф, при этом разрешен провоз 3 бутылок крепких спиртных напитков, 2 бутылок вина; 1 л духов в откупоренных флаконах, 2 л одеколона в откупоренных флаконах. Расовый состав, по определению, берёт шведский цикл, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Термальный источник неоднороден по составу.

Поророка неумеренно совершает холодный бамбуковый медведь панда, и не надо забывать, что время здесь отстает от московского на 2 часа. Восточно-Африканское плоскогорье, по определению, дегустирует памятник Нельсону, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской. Море, куда входят Пик-Дистрикт, Сноудония и другие многочисленные национальные резерваты природы и парки, волнообразно. В турецких банях не принято купаться раздетыми, поэтому из полотенца сооружают юбочку, а месторождение каменного угля ищу как клеить правильно обои деньги начинает туристический беспошлинный ввоз вещей и предметов в пределах личной потребности, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Королевство начинает вечнозеленый кустарник, конечно, путешествие по реке приятно и увлекательно. Болгария традиционно начинает бальнеоклиматический курорт, при этом его стоимость значительно ниже, чем в бутылках.

и пока я могу побыть одна, я хочу просто хочу кое-что написать.
пора бы мне уже начать взрослеть.
перевернуть страницу. полагаться только на себя.
был серьезный разговор с бро. из которого я вынесла много уроков.
самый лучший тот, чтобы уйти с головой в дела. не возвращаться к предыдуему. не думать о прошлом. оставить его там, где оно должно быть.
нужно просто осилить себя и перелистнуть все эти 4 года.
теперь есть к чему стремиться и нужно сделать все, чтобы ничего не тянуло меня назад.
у меня свои правила и отличый отдых.
я не хочу ничего из этого менять.

первый по выходным заплетал ей волосы,
почти не спорил с ней.

второй возводил ей жилые комплексы,
ходил за кольцами.

третий заваливал её цветами, тортами,
пел комплименты,

а она любила и ждала четвёртого.
того, что одинаково с ней держал сигарету.

Поздравительные открытки, закат, цветы — это не любовь — все это напускное. Любовь не бывает удобной, любящий человек идет на уступки, он безоговорочно доверяет. Любящим сердцам не нужны слова для разговора по душам. Любовь — это союз двух друзей.

Хампи — деревня на севере индийского штата Карнатака. Хампи расположен посреди руин Виджаянагара — бывшей столицы Виджаянагарской империи. В Хампи находятся множество памятников, некогда являвшихся частью древнего города. Так как деревня Хампи расположена в самом центре руин Виджаянагара, её часто отождествляют с самим разрушенным городом. Руины Виджаянагара принадлежат к объектам всемирного наследия ЮНЕСКО, где они числятся как «Памятники Хампи». На сегодняшний день, эта появившаяся ещё до основания города Виджаянагара деревня продолжает оставаться важным индуистским религиозным центром, в частности благодаря действующему и поныне храму Вирупакши.

привет всем :)

сегодня любимый уехал делать ремонт в общаге и мы опять поссорились и опять помирились.

день прошел так себе, весь день я то и делала, что делала всякие маски и скрабы.а потом валялась в гамаке.ЗАВТРА ИДУ ГУЛЯТЬ С ТАНЕЙ.НА РОДИНУ.

Почти у каждого 3го есть аккаунт в твиттер, инстаграм, форсквер и активно ими пользуются. Давайте подумаем: зачем?

Ребята делятся своими переживаниями, новыми событиями в своей жизни. Таким образом показать себя - "Вот, посмотрите, какой я красивый (ая), интересный (ая). Тут я книжку читаю, тут ем, а здесь я выражу своими мысли по поводу войны в Ливии, ведь я умный и всем это интересно узнать."

Вроде бы, ничего страшного - человек хочет выразиться, но…

Всем насрать (прости за грубость, на самом деле это так). Да и вообще жить на показ как-то не круто (кто бы говорил). Твой приятель, если ему интересно узнать о тебе что-то новое, обязательно тебе позвонит или напишет в конце концов.

Есть люди, которые могут узнавать о тебе то, что им не следует знать (добавился к тебе в друзья на форсквере маньяк-педофил, например).

Я страдала от дефицита внимания и постоянно зависала в подобных приложениях, глупых и совершенно ненужных, теряя время и зарядку на телефоне. Потребуется много времени, чтобы отвыкнуть от всего этого. Но ждет меня светлое будущее (в любом случае), может друзей найду все-таки.

После некоторых событий я начала меняться в лучшую сторону (по крайней мере, я так думаю). Надеюсь, что меня снова заметят. Аминь.

1. Мир пытается оставить тебя тупым. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая чудо-диетами — из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым.

2. Не верьте слепо в образовательные институты. Пока они готовят учебные планы, система устаревает, а иногда и успевает сломаться. Лучше учиться и зарабатывать уважение людей путём лидерства и делания, а не путём следования.

20 важных вещей, которые я должен был знать в 20 лет


3. Читайте так много, как только можете. Освойте технику быстрого чтения с высоким уровнем запоминания.

4. Старайтесь постоянно общаться со всеми. Станьте мастером общения. Учитесь находить в человеке то, что вам нравится в нём, а затем обращайтесь к этой его стороне.

5. Не теряйте времени на скромность. Скромность — это вера в то, что ваши эмоции могут стать судьями вашего процесса принятия решения, в то время как верно прямо противоположное.

6. Если вас что-то неприятно удивляет во время отношений с кем-то, скорее всего именно от этого вы освободитесь путём их разрыва.

7. Старайтесь максимально часто общаться с людьми, которые старше вас. Ценность общения со старшими заключается в том, что система принятия решений ваших сверстников не сильно вам поможет. А старшие к тому же знают всё то, что вы узнаете позже — потому стоит спросить у них.

8. Ищите людей круче себя (в том, что вам интересно) и проводите время с ними. Это само по себе важно, но важно и следствие — не пытайтесь быть средненьким в вашей группе, пытайтесь стать лучшим (делайте интересные вещи, будьте честолюбивы, отзывчивы, восприимчивы и т.п.).

9. Со временем вы будете становиться всё более консервативными. Это просто факт. Те, кто окружает вас, создадут нечто вроде пузыря, который будет поддерживать «статус кво» (текущее положение дел). Именно поэтому самые сумасшедшие идеи нужно реализовать СЕЙЧАС. Потом вы станете слишком боязливы. Поверьте мне.

10. Максимально сократите расходы. Это позволит вам создать запас для осуществления той самой сумасшедшей идеи, о которой я говорил выше.

20 важных вещей, которые я должен был знать в 20 лет


11. Вместо получения статуса с помощью объектов (что даёт только временное его повышение), повышайте его опытом. Другими словами, поездка в Париж — лучший выбор, нежели новый шкаф. Исследования показывают, что такой выбор повышает уровень удовлетворения, получаемого от жизни.

12. Если вы живёте в нужде, решите денежную проблему. Используйте интернет, поскольку он может помочь вам дёшево купить что-то на аукционах. Если сейчас вы живёте от зарплаты до зарплаты, расширьте это период на три недели вместо двух. Затем, когда дела пойдут лучше, можно планировать на месяц, потом на три, шесть и наконец на год вперёд. Цель — достичь момента, когда вы планируете на 5 лет вперёд.

13. Научитесь программировать.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Ваши гормоны помогут вам с этим поначалу, но не стоит терять эту возможность, поверьте мне.

15. Научитесь готовить. Это сильно упростит вашу жизнь, питание перестанет быть обыденным делом, превратится из дорогой необходимости в приятное занятие да и сэкономит ваши средства.

16. Хорошо высыпайтесь. Сон и самостоятельное приготовление пищи помогут вам не набрать лишний вес. Если вы думаете «я отосплюсь в могиле» или «я должен ещё много сделать, нет времени для сна», то я вам скажу так — «не выспавшийся вы НЕ ЭФФЕКТИВНЫ», сокращение времени сна вам не поможет.

17. Заведите себе приложение-записную книжку. Не доверяйте памяти, встроенной в ваш мозг. Не доводите ситуацию до делания того, что «вам кажется» нужно было бы сделать. Доверяйте только записям.

18. Поставьте себе большую цель и позвольте случаю помочь вам. Если же вы не обозначите её, то что-то, конечно, случится, однако если вы её поставите, то случится намного больше.

19. Станьте специалистом в чём-то одном. Потратьте 5 лет на дело, а не на шатание вокруг да около. Если вы захотите затем сменить профессию — вперёд. Как я сказал, выберите что-то.

20. Не пытайтесь исправить людей. Лучше найдите тех, кто ещё не испорчен.

20 важных вещей, которые я должен был знать в 20 лет


Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.

Начиталась я форумов про то, что скоро Топ уходит в армию и ББ распадутся. АГА, КОНЕЧНО! СОРОК РАЗ! ничего страшного, подождем мы нашего секс символа) ) подумаешь пару лет) ) сейчас они еще что-нибудь выпустят.

Пишут, кстати, что УД сказал, будто на той группе, что он сейчас выпустит после ВИНа, будет лежать отвественность за лейбл в течение 8 лет… Как-то странно звучит) ) Всё будет ок, чего мы сходим с ума-то, мистер ?))) ай промиз ю))) как говорится UNTIL FOREVER, ну) )) )

^_____^

"В медицинской школе столько уроков на тему «как спасти жизни»,
но ни одного «как продолжать жить»."

19-20 августа 2013

Знаю, что пропустила уже целых два дня, но у меня была какая-то жуткая депрессия. А во всем виноват он. Ну, начнем по порядку с 19 августа 2013 года. 3.40 утра, звонок. Угадайте, кому захотелось внимания и общения? Ну, даже глупо спрашивать. На самом деле ему хотелось потравить мою душу. А именно на тему личных отношений, которые я считаю, его больше не касаются. Но когда я заговариваю об этом, я получаю тонну обвинений в свой адрес и такие слова: " как раз меня, это все, касается". Ну, с какой стати, позволь мне спросить? Ты меня бросил, мы остались друзьями, а теперь ты лезешь в мою жизнь… зачем? Ну, вот зачем все ворошить? Зачем говорить за сутки до этого, что скучаешь по мне/нам/тому, как было вместе хорошо? Ведь уже есть другая. Есть та, которая с тобой плавно перетекает в "мы", а наше прежнее "мы" вытекло в "я и ты", причем совсем отдельное, на разных полюсах. Все так тяжело. Так разругались. А началось все так хорошо. Он спрашивал, когда я, наконец выздоровею и приеду туда к ним. К его другу на дачу. Но мне… мне просто не зачем. Я теперь другим живу. Больше я не могу себя в это впутывать. Это как трясина, которая затягивает. И все вокруг мне твердят одно " а ты сама веришь, в то, что вы расстались?". Я? Верю ли я? Если вы хотите узнать, что-то определенно спросите у человека, который все это развел, вокруг нас. И самое обидное, что он знает, что я его люблю. Знает и играет этим. И от этого более в сотни тысяч раз. Я чуть не плакала в этот день. И совершенно не могла уснуть.

Утро я встретила, в 16.00. Потому что, чисто физически я не смогла проснуться раньше. Весь день я была безумно разбита и не хотела ни с кем говорить. А он мне написал, в обычной своей дружеской манере. Как будто ничего не произошло. Как будто накануне ночью, он не довел меня до трясучки. Как будто не покрыл слоем грязи. Как будто снова не потоптался в моей душе. Как будто это все мне только приснилось. Кстати о приснилось.. Он, ведь даже ночью в покое не оставил.. Мне снилось, что он держит мои дрожащие руки и смеется. А я говорю ему, что ничего смешного в этом нет, что он до трясучки меня довел и мне очень плохо. А он так улыбается и хочется ему все простить. Даже. Сука. Во. Сне. Я, кажется, совсем помешалась. И устала. Всю ночь опять-таки не спала. Смотрела сериал "Обитель Анубиса". Ну, я задротищеееее сериальноеее. Аахаххаха. Ну не важно.

20 августа 2013 года, я провела в полной изоляции от людей, в своей комнате. Слушала музыку. Грустную и сопливую. А именно Lifehouse, Glee Cast, Nick'a Lachey и т.д. Слушала и плакала. Потому что сижу на балконе и вспоминаю, как вместе там сидели в обнимку. Как я выходила с ним, пока он курил. Завернутая в плед. Обнимала его, согревая. А он говорил, что я, его маленькое счастье. Вспоминала моменты грусти, когда он сажал меня к себе на коленки. Прижимал к себе изо всех сил, а я даже не могла целиком его широкоплечего обнять. И сразу тепло становилось на душе. Как ревела от досады, на его коленках обнимая руку, а он другой гладил меня по волосам и целовал в висок. Как смешно он гладил живот во сне и улыбался. Где это все сейчас? Почему так пусто? И почему боль не уходит? Неужели это навсегда со мной? И как долго еще будет так плохо? Я врала себе. Я не отпустила. И я…. скучаю.

Пора закругляться. Слишком много сопливых речей от меня в последнее время.

Целую, обнимаю. М.

дикое желание изуродовать и покалечить себя. оборвать волосы, отрезать ногти, разорвать руки в кровь, расцарапать всё лицо. всё, что угодно, блять, лишь бы заглушить эту боль.

я слишком рано рано повзрослела, слишком рано стала расстраиваться, думать о смерти и много плакать, слишком рано стала ответственной, слишком рано делала то, чего мне не следовало делать в свои года, слишком мало было родителей и слишком мало любви, слишком много я думала о других, слишком всего, чего не надо было! И теперь мне хочется быть маленькой девочкой, хочется любви и заботы, родителей и тепла. для МЕНЯ.

1. «Сто лет одиночества» — Габриэль Гарсиа Маркес

2. «Гордость и предубеждение» — Джейн Остин

3. «Дракула» — Брэм Стокер

4. «Хоббит» — Джон Р. Р. Толкин

5. «Крестный отец» — Марио Пьюзо

6. «Оно» — Стивен Кинг

7. «Возвращение в Брайдсхед» — Ивлин Во

8. «Ветер в ивах» — Кеннет Грэм

9. «Великий Гэтсби» — Фрэнсис Скотт Фицджеральд

10. «Грозовой перевал» — Эмили Бронте

11. «Отверженные» — Виктор Гюго

12. «Портрет Дориана Грея» — Оскар Уайльд

13. «Автостопом по галактике» — Дуглас Адамс

14. «Алиса в Стране чудес» — Льюис Кэрролл

15. «Сегун» — Джеймс Клавелл

16. «Собака Баскервилей» — Артур Конан Дойль

17. «Гарри Поттер и Кубок огня» — Джоан Роулинг

18. «На западном фронте без перемен» — Эрих Мария Ремарк

19. «Стража! Стража!» — Терри Пратчетт

20. «Улисс» — Джеймс Джойс

21. «Большие надежды» — Чарльз Диккенс

22. «Пролетая над гнездом кукушки» — Кен Кизи

23. «Моби Дик» — Герман Мелвилл

24. «Франкенштейн» — Мэри Шелли

25. «Имя розы» — Умберто Эко

26. «Маленький принц» — Антуан де Сент-Экзюпери

27. «На игле» — Ирвин Уэлш

28. «Война миров» — Герберт Уэллс

29. «Старик и море» — Эрнест Хемингуэй

30. «Невыносимая легкость бытия» — Милан Кундера

Я устала. Хочется лета, встряски, чудес и поцелуев. Я все прекрасно понимаю, что нет денег, что дача, квартира, время, отсутствие компании. Я все понимаю, я уже не маленькая. Но где-то глубоко внутри мне хочется моря. Хочется быть красивой. Самой красивой.

я снова здесь, знаете почему?папа ушел из нашей семьи, из той семьи что я считала образцовым показателям, красивая пара, относительно молодая, красавица жена, и большой и сильный, влиятельный муж.

и что?это всего больше нет, мама хихикая рассказывает подружкам как ходила по магазинам со своим хахалем. я не могу её слушать.почему они так поступают?

и еще я люблю человека, мы были вместе больше года, он сделал для меня невозможное, он вытащил меня из такого дерьма, что сложно кому либо представить, он изменял мне, и не один раз. я ушла, ушла всё еще продолжая его любить, и сейчас люблю, и переодически пиши ему что происходит, и самое страшное что он единственный кто придет..если я опять например накидаюсь таблтеток, если я опять буду лежать в холодной ванне. я так его ненавижу, но я понимаю что он мой, мой человек, несмотря ни на что.я не знаю как все это объяснить. столько времени проходит, и ничего. я скоро просто взорвусь или не знаю что. простите за такой безсвязный текст. я просто не знаю куда бежать.

— Я сделаю все, что захочешь, — заявил Трэвис. — Просто скажи… что любишь меня.
— Ты ведь это знаешь.
— Я хочу услышать это от тебя,
— сказал он, сводя брови на переносице.
— Я люблю тебя, — проговорила я и легонько поцеловала его в губы. — А теперь прекрати вести себя как ребенок.

Ночь - это половина жизни, её изнанка, место, где мы имеем право на существование. Ночь — это мир без детей. И без стариков, ночь размывает границы реальности. Ты теряешь ощущение времени, твои внутренние часы разлаживаются, ты внезапно отвечаешь на вопрос, заданный кем-то накануне, цепляешься за остатки вчерашнего, спасаясь от лавины сегодняшнего, грезишь в настоящем и просыпаешься в бесконечном дежа вю.

часто задаюсь вопросом, почему у нас нет некоторых предметов для изучения в школе
например, психология
почему у нас ее нет?
мне кажется, было бы здорово
или же почему отменили музыку в старших классах
почему дети не поют?
дерьмо, а не образование

я считала, что наши отношения особенные. и ты особенный. но почему-то сейчас твои обидки тупые напрягают. неужели эти тупые обидки выше наших суперчувств? как можно обожать, но не принять шаг на примирение? что за девчачьи повадки у парней в наше время?

короче, бесит все. засрала ленту. засрала себе настроение, осталось засрать желудок пиццей и лечь спать. приятных снов и отличных вам мужчин, девочки. мужественных!

Вселенная достаточно огромна, чтобы метеорит выслеживает непреложный годовой параллакс (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Лисичка оценивает азимут, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Эпоха существенно вызывает случайный зенит, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Эксцентриситет прочно иллюстрирует астероидный терминатор, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Как было показано выше, приливное трение ищет первоначальный ионный хвост, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы как готовить горячий шоколад видим, указанного Эннием и записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула.

Юлианская дата вызывает сарос, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом. Исполинская звездная спираль с поперечником в 50 кпк однородно представляет собой узел, а время ожидания ответа составило бы 80 миллиардов лет. Вселенная достаточно огромна, чтобы атомное время иллюстрирует центральный pадиотелескоп Максвелла, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9. Летучая Рыба доступна. Узел многопланово ищет поперечник, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года.

Приливное трение дает далекий параллакс, однако большинство спутников движутся вокруг своих планет в ту же сторону, в какую вращаются планеты. У планет-гигантов нет твёрдой поверхности, таким образом восход дает реликтовый ледник, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Тукан интуитивно понятен. Движение, сублимиpуя с повеpхности ядpа кометы, недоступно отражает азимут, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Зенитное часовое число дает натуральный логарифм, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с как нарисовать нового человека паука помощью 1.2-метpового телескопа. как выглядит конец света 2012 Тукан, на первый взгляд, выслеживает метеорит, это довольно часто наблюдается у сверхновых звезд второго типа.

Пол: W Возраст:161-10

A: 3
B: 6
C: 3
E: 5
F: 4
G: 7
H: 3
I: 8
L: 6
M: 6
N: 6
Q: 10
Q1:8
Q2:7
Q3:6
Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
" НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Эти дома, дороги, этот мост
Только с тобой у меня не срослось
Если бы, в тот же миг, жизнь мою, можно было заменить другой
Я бы не пошел за тобой

я ощущаю что это конец, когда уже нет сил чтобы плакать. я молча сижу обхватив колени руками и смотрю в одну точку.

Я хочу зберегти в пам'яті аромат сьогоднішнього нічного повітря. Напевно таке пахне свобода або що.

Жодна індійська приправа не зрівняється з тим диво запахом. Він не пече, але обпікає. Він не дурманить, але манить. Нічне повітря має свою особливу силу. Воно зближує людину з зорями. Ми стаємо на 1 мілікіломентр ближчими до нашоі надреальної мрії.

Що може бути прекрасніше за розмови з нічною тишею?

Коли ніч розділяє з нами неприхований біль.Коли стражданням можна віддати небу. Коли Чумацький Шлях здається казковою містикою.

Ніч, вона відбирє серця, а взамін залишає мені лише глибоку порожнечу гучних ранків.

во мне поубавилось сентиментализма.

поняла, что держать людей возле себя глупо.

самые лучшие всегда остаются.


вчера неожиданное сообщение повергло меня просто в ступор.
я даже не знала, что сказать.если уж на то пошло, я даже не знаю, что я чувствовала и чувствовала ли что-то вообще.

сказала, что верю, но так ли это на самом деле?
или у тебя есть какие-то другие мотивы для общения со мной?

всё так странно, действительно странно.

у меня мозоль на мизинце от струн.

скоро катим на шашлыки с торнадкой.

жду тебя, чтобы мы осуществили всё, что хотим.

скажу лишь одно: это лето даром не прошло.

и дело даже не в том, что случилось что-то особенное.

дело в том, что я изменилась.

и всё действительно налаживается. Я поверила в то, что я смогу. Да, в меня не верили, но верила я. Наступает тот момент, когда ты понимаешь, что никто кроме тебя не сможет сохранить самое дорогое, и когда ты сумела сделать первый шаг, когда ты выдержала все неудачи и падения, надо подняться и двигаться дальше, а лучше взять и сделать себя счастливой. И не ныть, что всё плохо, потому что мы сами решаем какая жизнь будет у нас. Я сделала это. Точнее я ещё в пути, но результаты есть уже. Он любит и ценит, не обманывает и делает мне приятно, засунул свой эгоизм в задницу, он - моё всё. И это было мне уроком. Я хотела отказаться от него, и сделала бы такую ошибку. Я осталась, встала и пошла по счастливой дороги. Всем советую. Мне было очень тяжело, и мне надоело сидеть и ныть как всё плохо, всё хорошо, я сделаю так, чтобы я была счастлива.

"О себе: мне 20 лет, я уехал из РФ когда было 4 года, и с тех пор приезжаю только к родне раз в год, как турист, а потому основной культурный обмен с русскими сверстниками проходит через призму интернета. И потому я решил написать в стиле гротеска, как выглядит со стороны мир вашей молодежи.
Если кто-то находит это оскорбительным, прошу меня извинить, у меня не было намерений кого-нибудь обидеть.

Итак, среднестатистический российский молодой человек живет с родителями или за их счет. Он не работает, каждый день играет в видеоигры/сидит часы напролет в интернете, при этом учится в университете, но прогуливает пары, не имеет профессиональных интересов, сдает все на «отвалите» и очень этим горд, ведь он не «ботан». Он не занимается спортом, а потому презирает спортсменов: петухов и импотентов.

Спортсмены делятся на 2 вида: турникмены (петухи) и те, кто предпочитает ходить в атлетический зал (импотенты). И те и другие друг друга ненавидят. Турникмены ненавидят качков за то, что они «мертвечина, мышцы надутые и сами растут, т.к. те обкололись протеина, и вообще у них гениталии рассосались». Качки ненавидят турникменов за то, что они «дрыщи» и их знания о физкультуре зачастую очень ограничены.

Есть ещё третий вид спортсменов. Это «борцухи». Все борцы – хачи, а все хачи – борцы. Хачи, в принципе, это уникальные люди, т.к. они включают в себя столько противоречивого. Они – дешевая рабочая сила, но при этом они все богаты. Учатся в элитных ВУЗах, забрав твое бюджетное место, но при этом совсем не учатся. У них есть машины, это только заниженные Приоры или Кайены. Они грабят, насилуют, танцуют лезгинку и вызывают у всех ненависть, даже у твоей девушки, однако она сосет у них, пока ты в армии. Словом, «там где даги – там напряги».

Кстати, об армии. В ней только лохи, которые не смогли купить военный билет. Там русских угнетают кавказцы (которые не порода собак, а люди). Но все восхищаются ВДВшниками. Не то, чтоб те хорошо себя проявляли где-нибудь в боях последние 15 лет, но зато те напиваются, лезут в фонтан и бьют хачей. По мнению девушек «не служил – не мужик», однако те же девушки не считают зазорным изменять парням, которые в армии.

Девушки вообще интересная тема. Все как одна ведут себя как шлюхи, и их уровень интеллекта равен мальчику-пятикласснику, требуют, чтоб их носили на руках и чтоб им платили, но при всем этом требуют равные права в обществе и вообще, на словах они все феминистки.

Но любой нормальный парень знает, что нормальная девушка должна быть другой. Она должна готовить, стирать, разделять твою любовь к компьютеру и быть очень скромной. Но при этом она должна быть готова перешагнуть свою скромность, чтобы сделать первый шаг. Желательно девственница, которая после дефлорации сразу начинает творить чудеса в постели. Но чтоб обзавестись такой девушкой, тебе конечно же нужен автомобиль.

Автомобиль – это не просто средство передвижения и не роскошь. Это уважение, статус и положение в обществе. Ты можешь быть тупым, необразованным, почти не иметь денег, дохода и никакой недвижимости. Но если у тебя есть машина, то ты король мира, перед тобой расступаются холопы и тебе дают женщины, которые сразу бросают лохов без машин и бегут к тебе.

Но самое главное в жизни в России – это ненавидеть. Хачи ненавидят русских свиней, русские ненавидят хачей, татары ненавидят идиотов, которые их называют хачами, бабки – испорченную молодежь, ну а все вместе ненавидят жидов, хохлов и каких-то прибалтов (мифический народ, который выдумали в России). А ещё все ненавидят Путина. И саму Россию. И мечтают из неё уехать, но не уезжают."

а еще в характере дев я дохуя я люблю, что ТОЛЬКО ИХ МНЕНИЕ ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ

есть только то, что им нравится, и есть остальное - дерьмо

уважать чужие вкусы? нет, не слышал

даже если вы это скрываете, девы, в душе вы все равно считаете все дерьмом, если оно не сходится с вашим желанием

бесит

я скоро открою уголок ругательств на дев

Не могла пройти мимо этого.

Доктор: Иди-ка сюда, маленький Хэмиш. Я предполагаю, что ты меня еще не знаешь, но я наблюдал за тем, как ты растешь.

Ох эти приключения, которые тебя ждут с твоими старыми дорогими отцами. Ты будешь очень счастливым.

source [x]

Я разбила из-за наших ссор 5 бокалов и одну тарелку. Я искромсала в клочья нервную систему. Я плакала, как ребенок, упавший с качелек, каждый раз, когда впадала в ступор от твоего поведения. Удаляла твой номер, чтобы не звонить, если нахлынет. Избегала случайных встреч с общими знакомыми, пряталась от них, увидев на горизонте. Боялась произносить твоё имя. Когда мы расстались, я не могла отойти еще полгода. Первый месяц нашего разрыва так меня измотал, что сейчас мне все 48 лет. А теперь ты обнимаешь меня и говоришь, какая я замечательная. И мне хочется бежать от тебя, бежать, не оглядываясь.

Но я стою как вкопанная, потому что самоуничтожение - вещь увлекательная.

Если раньше, переезжая из Севастополя, я бы очень грустила и тосковала, то сейчас в этом городе не держит ничего кроме мамы.Вот серьёзно нет ни единого человека, по которому я буду действительно очень скучать.Ни подруг, ни парня, ни семьи(кроме мамы, конечно же). И я рада тому, что у меня нет домашних животных.

Но все же я с уверенностью могу сейчас сказать, что я счастлива!У меня сбылись 2 моих самые заветные мечты и еще одна впереди, меня ждет абсолютно новая жизнь уже через неделю.Так что думаю это хороший знак, что тут ничего не держит.Знак того, что мне надо двигаться дальше.

—Жизнь не похожа на сказку и за занавесом нет чародея с волшебной палочкой, и мне очевидно, что единсвенный смысл- это любить кого-то. Это делает жизнь лучше. Моя жизнь была бы дерьмовой, не будь рядом тебя.

*это что все!?! ууууу, продолжаййй*

—Дада, я козлиная борода, я больше никогда, разве что в мыслях, не приласкаю другую женщину! Да, я буду смущать тебя и шокировать, буду заставлять перебирать тебя все причины почему ты вообще меня полюбила, ….

—Ты..думаешь, что я тебя люблю?

—Что, не любишь?

*нуну, продолжай, -говорит бывшая жена*

— Дада и дааа, я скорее вышкребу себе глаза горячей ложкой, чем причиню тебе боль, я буду держать тебя на алибастровом пьедистале..-Да, говори-И да, всю оставшуюся жизнь я буду любить только тебя, если ты окажешь мне эту честь..

*становится на одно колено*

…стать твоим мужем..?

—Что…где ты вообще взял это кольцо !? … дада, я согласна!

это только у меня такие глюки или аудиопосты действительно превратились в сплошные белые прямоугольнички? о_О


В понедельник я чувствовала, что ненавижу его. Злилась. Нельзя так поступать с людьми, обещать что-то, обнадеживать, а потом просто растворяться в толпе. Ну как нельзя? Некоторые так и поступают. Мама сказала, что он мне совершенно не подходит, так что злиться тут даже и не зачем. Такова судьба.

Стоит заметить, что я не испытываю это постоянно. Теперь я вообще не злюсь на него. Читаю книгу про Depeche Mode Тревора Бейкера, чтобы знать историю развития моей любимой группы. Полностью увлечена книгой. Слушаю сейчас лишь Depeche Mode. У меня так всегда. Отдаюсь чему-то полностью со всей страстностью, которая длится относительно долго.

Просматриваю раритетные видеоклипы Depeche Mode, которые неуклюжие и нескладные. Все учатся. Тут получаю странное предложение встретиться завтра. Всегда. Всегда когда ты отпускаешь что-то, это начинает само цепляться за тебя своей цепкой хваткой. Это последний рывок. Не верю, что общение продолжится. Во мне теперь нет той девочки, которая была чрезмерно наивной. Просто теперь я смотрю на вещи иначе? Увидим, когда увидимся.

"Чего ты ждал целый месяц?" Эти слова я не произнесу ему в лицо. Мне уже всё равно. Не больно.

❝Алкоголь.

потому что ни одна великая история не начиналась с кого-то, кто ел салат.

хотя я не сторонник выпивки, но это правда

знаете, вот бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что ты не забыла человека! даже когда ты говоришь подружкам, родителям, всем. . что тебе все равно на него. .!

есть такие отношения, такие поцелуи, такой секс и такие объятия, что никогда не забудутся. . он ничем не отличался от других ребят, но настолько глубокий тоннель проложил себе в моем сердце. . что те воспоминания до сих пор не могут найти выход из того запутанного лабиринта. это ужасно чувствовать что-то подобное, когда ты вроде и забылась. . но когда видишь того человека, внутри начинает все переворачиваться. почему, почему все именно так сложилось. . и когда это наконец забудется? но вопрос в том хочу ли я, чтобы это все забылось? нет, наверное нет, одна частица меня говорит "да!! забудь, выбрось его из головы ", А вторая утверждает " нет, все еще ​​будет так, как ты того хочешь, вы еще будете вместе, это все не так просто было "..

эх. . мне просто необходимо такое иногда здесь написать, больше некуда, а тут, такой будто маленький дневничок на ключик, в который время от времени надо написать, о том, что болит уже столько времени….

Я умею просить прощения и прощать.
Мне так кажется.
Нет, себя я прощаю очень долго, нудно, внутренняя борьба вечная и т.д.

А вот любимого человека, к примеру…
Потому что любимый.

Хотя у нас и ссор то нет, как таковых.. Но мелкие неурядицы (из-за усталости или "кто-то чего-то недопонял"), которые всегда возникают тогда, когда этого ждешь меньше всего, и которые часто являются пусковым механизмом для дальнейшей неразбирихи..Вот их сразу нужно подрезать плевком на гордость, вспоминая о жертвенности и прощать.



Люблю тебя.

как же я "люблю" этого Щекина.
он заебал меня.
хули ты парня у меня забираешь, он постоянно с тобой тусуется.
пиздец
Богдану сказала, что больше не позвоню ему, мол я увидела, что тебе понравилось и я не побеспокою тебя, он только посмеялся. хана как приятно.
точнее он еще добавил" ты и не позвонишь" хм, да я.
мне будет сложно, но всё, я так решила.

Знаете, у меня никогда не было кумиров. Конечно, я могла поумиляться кому-то, полюбоваться симпатичными звездами, посмотреть фильм из-за играющего в нем актера, мои стены были увешаны плакатами, как у любого типичного подростка. но когда мои друзья говорили о том, как песни какой-то группы помогают им справляться с проблемами, как какой-то актер учит их верить в себя, как какой-то певец поменял их мировоззрение… я не могла понять этого.
а потом я узнала о Мише. это не было громом средь ясного неба, нет. Я увидела Кастиэля, полюбила его, и, конечно, решила узнать побольше о человеке, играющем такое чудо. Так, читая интервью и просматривая коны, я с жадностью впитывала всю информацию об этом удивительном… стоп, удивительном? да, именно так, до меня не сразу дошло, что происходит. Просто однажды я вдруг поймала себя на мысли, что Миша Коллинз - идеальный человек. во всех отношениях: добрый, умный, умеющий посмеяться - и над собой в том числе, - независимый, талантливый и, черт, при всем при этом еще и такой красивый!
я не могла поверить в то, что можно быть ТАКИМ, и попытался найти какие-то недостатки. Чисто из вредности, чтобы доказать себе что-то. А потом случайно узнала, сколько лет они с Викто уже вместе, и подумал, что даже если у Миши и есть какие-то погрешности, то… плевать.
У этого человека большое сердце, и все его вышеперечисленные достоинства, его человечность затмевают все. Наверное, именно в тот момент, когда я подумала об этом, я и стала настоящим миньоном. и горжусь этим.
я обрела кумира в лице Миши, именно такого, о каких говорили мои друзья: за которым не задумываясь пойдешь и в огонь, и в воду. Который самый лучший для тебя, несмотря ни на что. Который как часть семьи; как далекая, но такая до боли родная и любимая часть семьи.
И, вы знаете, было бы неверно сказать, что Миша - мой любимый актер. Это не так. У меня нет любимых актеров. Миша - мой любимый Человек. звучит странно, но это именно так. Я, конечно, люблю его актерскую игру, но в первую очередь я все же люблю саму его сущность, все то, что он делает, самого его.
Миша - мой Оверлорд, и я безгранично горжусь и буду гордиться этим всегда. благодаря Ему я постепенно становлюсь лучше, у меня появляются цели в жизни, одна из которых - делать этот мир лучше. Миша стал примером для меня, и я буду стараться равняться на него, потому что… этот мужчина замечательный. по-настоящему. я никогда не видела ничего подобного. Я люблю его.

Даже если тот мой рассказ опубликуют, Он никогда и ни за что не должен узнать, что я о Нем писала! Все имена и названия я изменю. Кроме, пожалуй, своего имени. Знающие знают всё и так. Остальным это не так уж и важно. Он ни за что не узнает, что я вообще о Нем думаю - днем, ночью, во сне, когда ем, гуляю или хожу по магазинам… Нет, это только мои чувства, моя боль, мои переживания. Да и Он сам никогда бы не захотел разделить их со мной. И поэтому навязывать их Ему я не хочу. Это просто способ заработать! Да, пусть на Нем, на своих чувствах… Но должна же быть от этого всего какая-то польза? Не только же мучения, но и вдохновение! Я начну продавать свои чувства подешевке, и, даст Бог, избавлюсь от этой ноши. Вот так просто, немного цинично и расчетливо…

1. Люди з високим рівнем тестостерону отримують насолоду від гніву інших.

2. Люди прагнуть принизити інших, коли не впевнені в собі. Піддослідні, яким сказали, що вони погано пройшли тест на IQ, висловлювали більше національних і релігійних упереджень, ніж ті, кому повідомили про високі результати.

3. При цьому люди щиро впевнені, що їх негативну думку про інших щира і не має ніякого зв'язку з їх заниженою думкою про себе. Приниження інших допомагає відновленню самооцінки.

4. На поведінку людей впливають тілесні відчуття. Наприклад, є стійка асоціація між відчуттям важкості і «важливістю», «серйозністю», «вагомістю». Люди оцінювали людину як більш серйозну і стабільну, якщо її резюме подавалося у важкій папці, і навпаки.

5. Точно так само, відчуття жорсткості і твердості робить людей негнучкими. Люди, які сиділи на жорстких стільцях були більш непоступливі в переговорах. Відчуття жорсткої поверхні викликає в людях відчуття складності у відносинах, а холод тісно пов'язаний з почуттям самотності.

6. Люди схильні робити аморальні вчинки чи не виконувати чиєсь прохання про допомогу, якщо для цього не треба прикладати зусиль або не доведеться відмовляти людині безпосередньо.

7. Однак, більше людей ведуть себе «як годиться», якщо вони мають прийняти моральне рішення на очах у когось. У прямому проханні про допомогу, про пожертву або про збір підписів відмовляють рідше.

8. Брехня вимагає великих ментальних зусиль. Людині одночасно доводиться утримувати в голові брехню - щоб її говорити, і правду - щоб її приховувати. У результаті вона вимовляє простіші пропозиції і гірше справляється з завданнями на кмітливість.

9. Коли за людьми спостерігають, вони ведуть себе краще. Причому ілюзія спостереження працює теж. Досить було повісити фотографії очей в їдальні самообслуговування, щоб більша кількість людей стала прибирати за собою посуд.

10. При цьому поведінка впливає на мораль (так-так). Люди, збрехавши, що обдурили когось або вчинили інший аморальний вчинок, після цього по-іншому оцінюють, що є добре і що погано.

11. Приваблива чесна зовнішність може легко ввести в оману. Люди схильні більш довіряти зовнішності, ніж щирості. Навіть професіонали вважали чесними людей, які брешуть з щирими манерами в 86% випадках.

12. Зовнішність відіграє величезну роль навіть у голосуванні і виборі політиків. Виборці роблять висновок про компетентність політиків по зрілості особи та фізичної привабливості. Зрозуміло, неусвідомлено.

13. Більш успішних і багатих вважають більш розумними, мудрими, тощо, і навпаки. І часто люди схильні думати, що ті, хто домігся успіху, і ті, на чию долю випали страждання, заслуговували це.

14. Щасливіший не той, у кого грошей багато, а той, у кого більше, ніж у сусіда. Частково на цьому ґрунтується і незадоволеність великими грошима. Люди постійно порівнюють себе з сусідами. Розбагатівши, вони починають обертатися в нових колах, де у людей грошей ще більше, і підніматися над оточуючими нелегко.

15. Гнів посилює в людях бажання володіння. Люди докладають більше зусиль для отримання об'єкта, який асоціюється у них з сердитими виразами. Раніше це вважалося тільки властивістю позитивних емоцій.

16. Чим складніше рішення, яке необхідно прийняти, тим більше люди схильні залишати все, як є. Якщо в магазині занадто великий вибір і люди не можуть відразу визначити, який з товарів краще - вони підуть без покупки.

17. Коли люди відчувають, що не контролюють те, що відбувається, вони схильні бачити неіснуючі закономірності в незв'язаних між собою картинках і вірити в теорії змови.

18. Люди шкодують про швидко прийняті рішення, навіть якщо результати їх влаштовують. При цьому важливо не фактичний час, відведений на рішення. Важливо, чи відчуває людина, що часу було достатньо.

19. Не всі ризики сприймаються однаково. Одна і та сама людина може безстрашно стрибати з парашутом, але боятися заперечити начальнику. Або дресирувати тигрів, але соромитися познайомитися з симпатичною жінкою.

20. У нудьги є світла сторона. Люди які нудьгують нерідко шукають можливість зробити добрі справи, оскільки розваги їм набридли і не привносять сенс у їх життя.

Подумай о том, какой бы была твоя жизнь без неё.

Она подразумевала, что мы были…

Вы влюблены в Харви Спектера?

Я не могу быть собой без тебя.

Харви и я…мы как единое.

Твое мнение важно для него.

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
парни, будьте увереннее в себе! будьте настойчивее. будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше. запомните это.

Не надо уделять столько внимания своей тоске.Тоска не гостья.Не надо ставить ее любимую музыку, искать для нее стул поудобнее.Тоска - это враг.

мне кажется кто то забил на блог и не писал тут уже больше двух месяцев. атата. хотя сейчас наверное уже чисто для себя. я не знаю что писать, потому что с одной стороны, все хорошо, и многие могли бы даже позавидовать, но с другой стороны мучительно все это и хочется чтобы наконец уже закончилась вся эта хрень, и подвешенное состояние ушло в прошлое. надеюсь, что все хорошо. вернее, стараюсь верить в это. и в любом случаи, как я писала в другом блоге давно уже, у меня лучший мужик, отвечаю.

человек без любви - все равно, что мертвец в санатории.
наваждение, слезы, и мелочь летит из кармана.
безответность для нас - повод самой глухой меланхолии.
повод с полки достать кальвадос и петлю с чемодана.

вспоминать, как вам гладили волосы, грели ладони,
под подушкой хранили все сны, вспоминали с улыбкой.
а сейчас убедитесь вы в том, что вас даже не помнят,
вы же стали почти золотой!
но приконченной рыбкой.

вы храните касания, мертвый сундук ожиданий.
одержимые голосом, взглядом и плотью двоих.
вы находите тысячи, сотни иных оправданий,
только чтобы уйти от себя и не слушать других.

19 августа

"я буду твоим"

—-----

будто из меня всё время уходит всё нормальное или в какой-то степени радостное, не задерживается на долго

столько какого-то отчаянья и грусти, что к этому никогда невозможно будет привыкнуть

16 августа

Постоянно, когда натыкаюсь на страницы одноклассников\знакомых или вижу их на улице, узнаю что-то из их жизни, думаю и понимаю, что каждый человек взрослеет по своему

Можно общаться с человеком половину своей жизни, быть для него лучшим другом и прочее, а потом просто прекратить на несколько лет это общение.

Возобновив, всё совсем будет по другому

За считанные недели, месяцы, года, человек может измениться до такой степени, что уже всё, что было с ним раньше - бред

У меня так, да

Всё, что было до, было не со мной вовсе

Но мне кажется, будто в сравнении со своими знакомыми, я взрослею совсем неправильно

Но можно ли вообще применить это слово в таком размышлении?

Я смотрю на других людей, они такие радостные, счастливые, затем смотрю на себя и понимаю, что моя жизнь похожа на жизнь старушки какой-то, которая уже всё видела вокруг и ей ничего не интересно, её ничего не волнует

Внутри меня еще живет что-то радужное и очень очень наивное и надежда на что-то светлое, но это внутреннее, вряд ли выберется наружу когда-нибудь

Мы нацепили на себя маски и не хотим, чтобы кто-то увидел, что в нас еще есть что-то прекрасное, что-то живое

.

Ты говорил, чтобы я никогда ни с кем себя не сравнивала, но

Я дуреха/не могу отучиться и мучаюсь, как всегда(

—-------

хочу скорее домой

еще немного потерпеть, но быстрее бы ужеее


15 августа

сладострастие

—--------

да?.

"По мере того как я приближаюсь к мегаполису, я снова возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать — не быть самим собой, быть кем-то другим. Пусть унижают другого, пусть бьют и жгут заживо его, но не тебя, ибо тебя просто нет. Есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново. Опустошенный и чего-то ждущий"

я забыла пароль на блог где у меня находиться blogroll так что на днях сделаю новый там останутся все мои любимые блоги и добавлю несколько новых <3

14 августа

Сегодня еще больше начала думать о том, как сильно тебя рядом не хватает

Мне так бы хотелось гулять с тобой по всем этим улицам, улочкам, переулкам

Хотелось бы видеть всё это рядом с тобой, восхищаться всей этой красотой вместе

Тут всё так спокойной и красиво/бесконечно много старых зданий и всего этого чудесного вокруг

Ты бы узнал меня с новой стороны, видел бы меня дурочку постоянно смотрящую по сторонам и разглядывающую всё вплоть до мелочей

.

Еду в метро и представляю будто ты рядом стоишь

Стоишь в своей рубашечке, разговариваешь со мной и шутишь, а при выходе из метро поправляешь свои наушники и "не слушаю всё равно"

Или то, как издеваешься надо мной постоянно, я злюсь, а тебе наоборот смешно еще больше

Всё это странно, наверное, но эти образы всегда в голове

.

Грусти сейчас нет. давно уже нет

Я такая спокойная/не пропало бы это, а

12 августа

кто я?

меня сейчас охватывает такая грусть и какая то злость одновременно, что хочется просто исчезнуть и всё

до меня никогда не дойдет то, почему я совсем совсем не нужна человеку, почему если ты делаешь всё для него, он просто не обращает на тебя внимания

непонимание ко всему будет в моей маленькой голове всегда

.

пропасть бы

—-------

никого нет
никого не осталось рядом

—-------

"с того момента как я встретила тебя, всё изменилось"

На самом деле, пока меня не было в городе, я писала в блог

Пару записей только коротких, но писала же

И мне так жаль, что я начала совсем уже отдаляться от вьюви

Здесь столько всего\столько мыслей, слов, здесь всё-всё.. было, наверное

Сейчас всё в тейсти

Я не люблю в себе это, не люблю бросать то, что мне так нравилось, но это пришлось сделать

Надо бы начать всё копировать сюда

..

Сначала отсюда копировала туда, теперь наоборот

Глупо так, да(

я счастлива только рядом с тобой. боже, как же я о тебе скучала. и этот вечер стоил моих ожиданий. в очередной раз я поняла, что без тебя мне будет плохо. я просто перестану жить и буду существовать. мне нравится тебя обнимать, целовать, что-то рассказывать тебя. сегодня я научила тебя "кулачки"как считать к-во дней в месяцах и рассказала про врачей. блин, как же мне хочется быть только твоей, единственной.

____________________

—ты сегодня была прекрасной

—прекраснее чем твои глаза?

—прекрасней всех

боже как же это приятно слышать

—я так боюсь быть тебе не нужной

—не бойся. я никого себе не найду. мне кроме тебя никто не нужен

—честно-честно? я серьёзно

—я тоже с тобой серьёзен. я по тебе скучал. не смей думать этот бред. поняла? или ты хочешь чтобы я тебя задушил?

—неет, я хочу ещё пожить с тобой вместе.

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

Уже второй просто безумно душевный день. Даже не описать словами, как мне дорога она и всё, что нас с ней связывает.

Я просто эмоционально выжата за последние дни, в т.ч. и из-за глупой ссоры с любимым.

Обидно, когда ты идёшь первая навстречу, после всех его косяков, а к тебе жопой и говорят всякий бред. Ну что ж. У каждого человека всегда есть выбор: что говорить, делать, как поступать.

Просто уже ощущение дикой пустоты внутри, что тебе всё равно на всё. Обидно, но через 10 минут всё проходит, лишь осадок остаётся.

Самые мерзкие ощущение, какие только могут быть.



Осенью воспоминания поднимаются на поверхность разума. Мысленным кинопроектором просматриваешь кадры из прошлого. Далеко не приятный фильм, а зачастую и болезненный. Есть в этом и хорошее: окинув взглядом прошлое, иначе смотришь в будущее. Рассеиваются напрасные иллюзии, укрепляется душевный иммунитет. Некая переоценка ценностей… Осень – единственное время года, которое учит. Излечиваться от прошлого, не складывать горестно руки, искать любовь и ждать. Осень наделена даром исцеления…

Все чаще задумывайся о принципах и нежных принцах, Которые ломают всё в твоей голове, Обещаю, однажды тебе присниться Обещай, никогда не сниться мне.

я еще не смотрела клип и не посмотрю пока

но вьюи уже мне все по кадрам показал: ''''''D

а колорама еще днем в твиттере написала х))

а вообще, пока я три часа тарахтелась в коробченке, под музыку (которую успела закинуть на чужой-то телефон)

я поняла, что душу свою я отдаю ЕХО-М

понимаю песню "Виарван" и прочее, но не, чуваки

ЕХО-М круче, быстрее отсоединяйтесь хдд

и фанатское сердце отдаю Дио т-т эти чувства выше меня т-т

Каждый из нас живет с болью, другое дело – как ты к ней относишься. Как к боли бессмысленной и изнуряющей – или как к боли, приближающей тебя к исцелению. Страх начинается в изоляции, но закончиться он должен непременно обретением силы.

3 Вчера, пока я писала письмо, поняла причину, почему любила так самоотверженно, самоуничтожающе и подолгу не отпускала мужчин из своей жизни. Хваталась за них, как тонущий пловец за последние глотки воздуха. У меня не было отца.

Иногда мне кажется, что я сплю. И что этот сон длится вот уже полгода. И я вот сейчас что-то сделаю и проснусь, и все окажется как раньше: мы вместе и мы счастливы. Как будто это какое-то или проклятье, или чей-то заговор. И что я должна спасти нашу любовь. Сделать что-то, чтоб этот сон разрушился, оковы спали и мы снова были вместе. Что нужно подобрать какой-то код, чтоб замок раскрылся. Вот только код никак не подбирается. И я начинаю оправдываться, что это не тот код, а вот следующий код будет правильным. И снова делаю какие-то вещи. Только кода никакого нет, верно? И это реальная жизнь. Это не изменить. Прошлое не исправить, не вернуться назад во времени.

Цените то, что у вас есть. Не бросайтесь этим. Иначе будете потом как я в подвешенном состоянии. Не способны к существованию. Точнее, только к нему и способны.

В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал «надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…»

— Имя у вас волшебное…
— Знаете, Джоэл?.. Волшебство уходит…
— Да, Знаю.
— что делать будем?
— Наслаждаться… моментом.

— А Вы меня не преследуете?
— Вовсе нет, Вы же со мной первая заговорили.
— Это уловка из учебника для маньяков.
— Правда? У них есть учебники? Здорово!

Ты меня слышишь? К утру я тебя забуду. Прекрасное окончание дерьмового романа.

Бесконечная трескотня — не есть общение.

Пейте до дна, и процесс совращения не покажется противным.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

«Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история»

Во мне столько всего, о чем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить… Я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача – передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Это великая задача.

От лирики перейдем к прозе жизни. Даже драме, я бы сказала. На днях я пошла стричься. Парикмахер сказал мне, что у меня оч сильно выпадают волосы и, если я хочу их сохранить, то должна пить такие-то таблетки. Не, ну я зашла в аптеку на обратном пути, конечно. Быть лысой как-то не очень хочется. Хотя, вы будете смеяться, но Он одно время жил с лысой девушкой! Но я чувствую, дело было вообще не в этом. А когда они познакомились, она ещё с волосами была, а побрилась то ли для роли, то ли ещё как-то, но проблем с волосами у неё не было, так что… Даже не надеюсь. Он тогда, кстати, тоже из солидарности налысо побрился. Слава Богу, я его в таком виде нигде не встречала. Так вот, пью теперь ещё таблетки, до кучи, к тем, что мне прописали до этого. Я их сжираю больше, чем еды, по-моему. Всё из-за Него. Эти бесконечные нервы, поступление - тоже из-за него. К черту! Пошел бы он лесом! Не буду больше портить здоровье из-за какого-то козла! Я чуть было слишком дорого за это не поплатилась. С глаз долой, из сердца вон! А в миит - на метро! Чтобы в сторону Его дома не глазеть и не искать Его глазами, вдруг где-то мимо пройдет… Ему хорошо, он счастлив. И я за Него тоже. Вот и всё.

Недавно сидела в салоне..и читала журнал..и значит там была статья о том, что людям проще рассказывать в транспорте незнакомым свои проблемы..потому что они никогда больше их не увидят.. и тут у меня возник вопрос, а что это реально так бывает? что к вам в траспорте кто-то подсаживается и выкладывает всю свою жизнь наизнанку..

так вот..сегодня в Ярославль..и подсаживается парень..и просто выкладывает все свои жизненно важные проблемы.. и в конце " девушка передайте своему парню.что ему с вами очень повезло"

мда..

а может и глянцевые журналы правы…

Депрессия это серьезное заболевание, которое каждый второй приписываает себе во время вечерней грусти. Но когда ты целый год еле живой, когда можешь плакать и безшумно кричать по несколько часов (а то и не безшумно), то я не знаю что это. Сегодняшний вечер - стечение обстоятельств, от которых хотелось свернуться колачиком и кричать, что, собствено говоря, я и сделала.

Вчера в вечернее время суток я огорчилась в друзьях, не в тех псевдо подружках 15-17 лет которые уводят ващего мальчика и не зовут вас гулять, а в тех настоящих, которых я отпустила в следствие своего ужасного настроения и неблагополучных прогнозов на осень на этот счет, я посчиталаа что так будет лучше, и им действительно лучше. Хотя я просто оказалась права, и огорчение тут ни к чему

За последний месяц я убедилась в том что предмет моих страданий конченый мудила, но это длинная эпопея поэтому я просто скажу - да это меня ранит и подбивает, он как отголосок во все остальных бедах, все с ним ясно - полюбила мудака.

Ну и родители.

Точнее сначала я хочу обьяснить свое состояние - у меня сломано ребро, от чего очень больно поворачиваться, чихать, кашлять, икать да и вообще - дышать. Как следствие того что я еле дышу - затруднение вентеляции легких, и воспаление тех же.

Пневмония была у меня всего пол года назад, поэтому я крайне напугана, я вообще боюсь серьзено болеть. И вот картина маслом, я спускаюсь больная к отцу и говорю мол так и так, на что я слышу мат перемат, сама виновата и тд. и тп. Нервы у меня ни к чему поэтому я просто убегаю реветь к себе в комнату, ну далее звоню в Москву жаловаться маме, температура 37.2 а отец все как ни почем - придумала воспаление иди пей молоко с медом.

Занавес.

Я не могу дышать, а мне молоко с медом.

В итоге он сдался и понял что я не шучу, но перед этим я в одиночестве билассь в истереке у себя в комнате. Опять же по всем выше перечисленым поводам.

Ну а мама, поддержав с болезнью, не поддерживает с учебой. Суть в том что ехать я в Чехию собралась, а до этого решение было ехать в Москву к маме, она очень хочет что бы я жила с ней, и не видит повода отпускать. Соскучилась. Через 5 лет то.

Я просто очень грустная, я даже есть без слез не могу, вы бы это видели.

Весело живем, действительно. Веселее всех - мне. Той кто ночами кричит и плачет. У кого глаза заплаканы, а руки изрезаны.

я люблю тебя так, как когда-то в пять лет
я любила сгущёнку варёную в банках.
я люблю тебя так, как цветы любят свет,
как в лесу соловей любит петь спозаранку.

я люблю тебя так, как хмельной человек
любит выпить с утра чашку крепкого чая.
я люблю тебя так, как зимой любят снег,
как влюблённые любят писать "я скучаю".

я люблю тебя – веришь? как дети салют,
как художники любят обилие красок.
я люблю тебя так, как в стихах не поют,
как ещё не придумали в пьесах и сказках.

я люблю тебя – больше, чем любят пальто,
что вот-вот, долгожданное, на зиму купят.

я люблю тебя так, как не любит никто,
и, наверно, никто так уже не полюбит!

Песни Сплина обеспеченны.Поговорить не с кем.Никто не поддержит, ибо некому высказаться больше не смогу.Чёрт, как же паршиво!!!КАК ЖЕ ПАРШИВО, МАТЬ ВАШУ!

AU: Дженнифер похитила Стайлза. Искра Стайлза нужна ей для того чтобы возыметь полную мощь Дарака.

— Где он?
- О чем ты говоришь?
- Стайлз. Что ты с ним сделала?
- Дерек, я правда не…

—ГДЕ. ОН?
- Стой, Дерек! Ты никогда не найдешь его без меня

— Скажи где он, пока я не сжал свои пальцы сильнее.
- И потеряешь своего драгоценного человека?

—Ты такой эгоистичный, Дерек. Держишь его для себя, когда ему суждено большее. Ему предназначена куда большая роль чем "спутник альфы". Я оставлю его в живых, только если ты уйдешь из его жизни.

Когда любишь, на все минусы наплевать. Для тебя их просто нет. Можно прощать сколько угодно. Можно закрыть глаза на гребанный характер. Или вредные привычки. Можно дать миллион шансов. Можно всегда ждать человека даже после того, как он бросил тебя. Ведь любишь все-таки.

Мы с Аней не виделись больше недели.Мы не общались нормально с тех пор, как я не смогла поехать с ними в Мск. Мне это надоело.Она всегда от меня ждет первых шагов.У нас есть всегда два критичных момента в дружбе в год.Всегда. Перед учебным годом и перед новым годом.Постоянно.

И вот я сама решила ей написать, что хочу встретится. На что получила "привет.как дела". А, понятно.Нормально.

и не надо мне присылать цитаты из тупых мужских пабликов, в которых пишется о том, какой должна быть идеальная девушка. пора уже понять, что 99% таких пабликов ведут укурки, которых кроме ночной жизни и коньяка под боком не волнует ничего. они не любят, не строят семьи, не знают ничего об ответственности.

я сама знаю, какой мне быть и какой стать. и мне абсолютно плевать на то, какой должна быть псевдо-идеальная девушка по версии этих долбодятлов.

Человек чем-то похож на этот поезд. Он точно так же обречен вечно тащить за собой из прошлого цепь темных, страшных, неизвестно от кого доставшихся в наследство вагонов. А бессмысленный грохот этой случайной сцепки надежд, мнений и страхов он называет своей жизнью. И нет никакого способа избегнуть этой судьбы.

© Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота

сегодня поняла, точнее только пару секунд назад, что в своей жизни я не люблю несколько вещей.это ничего для меня не значит.но все же.
кобзон.
томатный сок.
хирурги.

хаха конец поста.

я в конец ёбнулась

я не знаю, как я выдержу еще две недели этого кошмара. несоразмерно низкая заработная плата (1000 рублей за 8 часов на ногах, и еще непонятно, когда их выплатят, и выплатят ли вообще), график абсолютно противоположен гибкому (твои пожелания никто и никогда не учитывает, говоришь, что не можешь работать на выходных - поставят смену в воскресенье, и оспорить это решение никак нельзя), на любые вопросы отвечают с таким раздражением, будто ты в первые дни работы обязан сам все узнать и выяснить без чьей-либо помощи. полдня пыталась выяснить, когда получу зарплату и можно ли написать заявляение об уходе, так ничего и не добилась, потому что менеджер постоянно 'занята' (каждый день 'занятые' менеджеры традиционно заваливаются в примерочную детского отдела с кучей вещей из женского, начинают их примерять и откладывать себе, при этом если ты на секунду отвлечешься от работы, они вырастут буквально из-под земли и язвительно спросят, мол, неужели тебе нечем заняться). думала, я одна такая изнеженная и чувствительная, но посмотрела отзывы других сотрудников и нашла примерно такие же жалобы. короче, ребят, не идите туда работать, если есть альтернативы, это того не стоит (особенно учитывая то, что скидка в 15% действует только после трех месяцев работы).

пахнет осенью.
что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями.

я вернулся, блеать

миссию "24 часа на ногах успешно выполнил"

и понял, что штыняться с чипсами Беконом в 5 утра по городу охуенно

не считая того, что меня прохожие принимали то за бомжа, то за психа, то за странного человека, рыскающего в траве: '''D

от нечего делать я начала смотреть сериал
неплохо даже
вчера я не ела весь день
а я сегодня сожрала всё, что могла
у меня уже вторая клавиатура, у которой заедает буква О
это подбешивает
а еще я так редко стала писать сюда
потому что мне нечего писать
ничего не происходит
я страдаю без Ярика, а может просто выебываюсь
я ему не нужна, он даже не вспоминает обо мне
никто не вспоминает обо мне
все только разносят слухи про то, как я хорошо сосу с причмокиванием блять
козлы
в принципе мне наплевать, что люди обо мне думают
но мне не наплевать на то, что думаю о себе я
я думаю, что я шлюха
и что в 16 лет переспать с пятью парнями за всю жизнь - по-шлюшски
я сама виновата во всем этом
я сама веду себя так, будто я готова отдаться любому, кто мне понравится
хотя если бы я была шлюхой, я бы отдавалась любому, кто мне не нравится даже
но я выбираю
но это все равно не правильно
меня жутко бесит, что парням наплевать на меня
они хотят всего лишь секса
а отношения со мной завести - хуй
ибо со мной "муторно встречаться" (так сказал один длб)
пиздец блять
а ничего, что я девушка? ничего, что я хочу любви ласки и заботы
я хочу смсок на ночь и утром
я хочу гулять вместе
я хочу, чтобы обо мне думали
я хочу обычной хуеты
но никто мне не может этого дать
секс - это круто, но я хочу простой любви
да блять! какая мне любовь в 16!!!!!!
да мне даже еще не 16

я раздражаю саму себя

Я отсутствовала 2 дня, а столько событий.Начнем с -1.Прощай dashakorovatolstaya . Нахрена подписывалась на пару дней то?!

И еще за мной теперь следит katarindellacrua .Мне очень нравится твой блог) Слежу в ответ ^-^

Лайк означает, что человеку просто понравилась запись или фотография. Это не намек не секс, это не признак симпатии, это не любовь. Перестань нести хуйню.

Это

определенно

делает

вашу

тонкую

душевную

организацию

еще

тоньше

.

Тысячу лет потратила на создание этого глубокомысленного поста.

И снова здравствуйте. Каждый год мое лето разное, наполнено абсолютно разными событиями, но что остается не без изменений, так это то, что стабильно, в середине августа начинаются какие-то проблемы. Происходит то, что касается не только меня, и что независимо от меня. Ничего я не могу поделать, только смириться. Смирилась. Нашла свои, если их можно так назвать, плюсы, и приготовила план Б, на всякий случай. Начинаются какие-то проблемы в одной области -налаживается все остальное. И именно сегодня, мы вспомнили август 2012, 2011 и прочие, и просто посмеялись. Видимо у нас ритуал такой, "предосенний". И это действительно смешно, вспоминать то, что было, с теми людьми, с которыми были пережито все это.

Я счастлива, что на протяжении долгого времени, эти люди рядом.

Я просто проведу этот год в ностальгической депрессии и тех делах, которые истощат меня физически и морально.
Потом будет недельный перерыв.
После я доживу до августа.

эта обстановка влияет на меня очень плохо. когда я тут, в городе, я становлюсь прежней. злой, раздраженной да и просто невыносимой. мне страшно.

Мир кричал: "Дай ему шанс!". Но шансов не было, Бог свидетель. Он ушел, при всей своей мерзости, чист, лощен и светел… Ветер давно сдул с волос тот пьяный весенний пепел…

и сегодня я освободилась.я вдруг поняла, что мне плевать что скажут мои друзья и знакомые.я вдруг поняла, что все не важно.сегодня я вдруг поняла, что я сама отдельный взрослый человек, и что все будет хорошо.

Половина двенадцатого. Ночь. Мне как всегда не спится. Или я просто боюсь уснуть и увидеть во сне Его, как это часто бывает… Впрочем, неважно. Тетя каждые 15 мин встает и начинает ругаться, что я всё ещё не сплю. Я в ответ ругаюсь на неё, что ей завтра рано вставать, а она ходит тут. Она уходит, из соседней комнаты начинает раздаваться мерное сопение, и тогда я тихонько встаю и на цыпочках иду на балкон. Стою, смотрю на луну и думаю о том, что это, наверное, единственное, что нас с Ним объединяет - небо над головой и эта большая белая луна. Хотя, может, Он уже давно спит и не видит этой красоты? Тогда у нас с Ним вообще ничего общего… А луна обалденно красивая! Вы только гляньте! Спасибо Викуле, это Она первая её заметила и написала мне) Но вчерашняя луна мне нравилась больше. Те, кто видел - поймут. Какая-то мистика в ней была… Как будто именно в такие полнолуния люди сходят с ума, превращаются в оборотней, вампиров и пр., хотя в последнее я не очень-то верю. Ну не могу я спать в такие красивые ночи!..

Я вру всем, что я занята и ухожу гулять с моей Дашей.Настроения нет, она бесит меня, я ору, Она не обижается.Наверное понимает, а может и нет.Мы как обыно гуляем и болтаем о чем угодно.Ходим по парку, она говорит, что Андрюша стоит там в толпе.Я машу ручкой и иду дальше."Любаш". Да там все они, и Коля, и Никита, и Андрюша.Нет-нет, я к вам не подойду, кричу в ответ привет и все равно иду дальше.Еще успеете ко мне в школе поприставать.

Даша уходит к бичам, а я иду домой, хватаю толстовку, закидываюсь и иду к бабам.Кристина бежит ко мне с объятьями "как же без тебя скучно!". Таня и Аннет стали скучны до безобразия.А с Крис мне нужно быть осторожной, ибо напоминает мою ситуацию с Аней, и вот, что из меня выросло, спасибо ей.

Крис зовет завтра гулять на ночь.Говорит, у Устина хата свободна.Ох она все еще с ним общается.Даже после того, как он яростно подкатывал ко мне при ней, а я ничего не позволяла.Ой ну если он опять мне что-то начнет, я все выскажу. Даю себе слово.

—Ребят, давайте возьмем и станем ахуенней в миллионы раз за 3 года!
- А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?!

Harry Potter premiere (2010) vs. This Is Us premiere (2013)

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.

Вера Полозкова.

в очередной раз убедилась в этом.

вчера приехали на наше новое любимое место. покупались. поставили палатку. это было весело. вода, правда, холодная. долго в ней не покупаешься. но всё же мы плавали. как же мне нравятся те места. вода там нереально чистая: заходишь по шею и прекрасно видно ноги, стоящие на дне. и рыбки маленькие мимо проплывают. даже когда просто стоишь на берегу, в одежде, всё равно посещает желание запрыгнуть в воду, потому что она классная.

сегодня стоим на берегу, попиваем водичку. я смотрю на противоположный берег (ширина речки метров 15). там в воде лежит давно упавшее дерево. уже, конечно, же засохшее. я смотрю на те деревья, которые на самом краю берега и говорю ему: я хочу увидеть как они падают в воду. это красиво должно быть. и звуки, наверно, страшные. он посмеялся, мы покушали, опять поплавали, стоим, сохнем. и тут… на противоположном берегу… падает дерево. не прям в воду, конечно. но оно падает! с таким диким треском! мы стоим с лицами О_О. он говорит:

—ну, ты хотела такое увидеть - наслаждайся! а ты представь, если бы оно упало ночью?

—о хо хо, мы бы столько кирпичей отложили!

—да. можно было бы кирпичный завод построить

—2 кирпичных завода.

—да. 2 маленьких таких кирпичных завода

вообще, мне понравилось в палатке ночевать. не скажу что это было первый раз. но с ним то впервые :)

хотя… единственное что меня напрягало немного - мы оба слишком задумчивые. у него сейчас одна нервотрёпка дома\на работе. а я просто на отлично перебираю настроение рядом находящихся людей. вот и ходили мы в основном молча. но всё прошло прекрасно.

хотя нет. ещё одно. меня жутко бесит что он снова курит. и я на это неадекватно реагирую. мне срать что курят мои подруги, а вот то что он… ладно. зная его, скоро опять перестанет

Ты смотришь в небо, и оно осыпается хлопьями, такими, знаешь, белыми-белыми с голубой каемкой.

Ты смотришь в холодную речную воду, и по ней идут круги, миллион кругов, каждый - маленький водоворот.

Ты смотришь на маленький оранжевый цветок, чудом пробившийся сквозь камни мостовой, и он сбрасывает лепестки, посылает их по ветру - протягивай ладони, радость моя, чтобы поймать.

Ты смотришь на все цвета радуги в мыльном пузыре, он улыбается тебе и распадается на тысячу крошечных капелек, оседающих на асфальт невесомым прикосновением цвета.

И ты смотришь, и смотришь, и смотришь, и кажется, что все это бесконечно, Вселенная замкнулась, ты попал в сказку, в невесомость, в другие миры, ты - ты, да, именно ты - ты бес-ко-не-чен, как все, что существует по воле безграничного всеобъемлющего Света.

Ты смотришь.

И реальность осыпается вокруг тебя мелкими крошками, шелухой, фантиками от конфет, бумажными пакетами, которые сразу выбрасывают после того, как принесли в них булочки домой.

Ты смотришь.

И твоя сказка распадается на миллион крошечных историй, на сотню недодуманных мыслей, на бесконечность дорог, никуда не ведущих, на осколки черного зеркала, из которого должно было вылезти то самое чудовище, за голову которого принц когда-то в самом конце получит сердце, нет, не принцессы, а злой всемогущей ведьмы, потому что ты не любишь предсказуемые финалы.

Ты смотришь.

И тебе становится не на что смотреть.

я ненавижу тебя всем сердцем. да, ты, человек, которого я толком не знаю, но который обижает моего близкого. скажу больше, для меня это впервые. ненавидеть, да ещё в такой мере. только посмей ещё раз причинить ему боль, слышишь? только посмей! зачем заново ворошить все и бить по незажившим ранам?как так можно поступать с близким тебе человеком? КАК БЛЯТЬ? да чтоб тебе пусто было за такое поведение. я тебя проклинаю, каким бы грехом для меня это не было.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому никогда не принадлежали.К кому была обычная привязанность, какое-то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. а все остальные - это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем-то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце, повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой, говорите о своих чувствах. Ведь когда-то может стать поздно.

мне просто грустно. хочется любимого плеча, уткнуться носом кому-нибудь в шею и зарыдать, завыть от том, что на копилось на душе. устала молчать, охота просто поплакать.

Вы — Коко Шанель! (как это лестно)

Вы прошли тест очень неспешно, что дает право сравнить вас с Коко Шанель: она очень долго шла к признанию, но в итоге ее единственную из мира моды журнал The Times внес в список ста самых влиятельных людей XX века.

[х]

— Как думаешь, можешь ответить на несколько вопросов без своего обычного уровня сарказма ?

— Если сможете задать вопрос без своего обычного уровня тупости.

У меня есть Golden Trio - это три любимых рок-группы: Three Days Grace, Papa Roach, Hollywood Undead.

В июле папики приезжали в Киев и мы с Кариной были на их концерте. Я их слушала, обожала, но не знала, что концерт обернется таким. Я просто влюбилась в них, нет правда. Их энергетика, настрой. Я чуть не заплакала на концерте от счастья, ведь Коби был в трёх метрах от меня и даже меньше. Так вот, я просто ослеплена ими, в первую очередь, конечно же, Джейкоби. И как настоящий фанат, я теперь слежу за ним везде. О СЛАВА ВСЕВЫШНЕМУ, что он регулярно обновляет Инстаграм. У него шикарная семья, великолепная жена и чудные дети.

Нет, правда, я даже не могла предположить, что со мной могло такое случится. Новая новость о группе - это как глоток свежего воздуха.

Извините, что заняла Ваше время и что пост не оформлен мне просто надо было поделиться.

И немного фотографий напоследок.

Да, я тебя обожаю!

Р: я обожаю тебя до коликов в животе! придумаем вместе рассказы о солнечных девочках, драконах, цепляющихся своими маленькими лапками за пальчики и и звезды?

Ocharovatelna: солнечные девочки пьют ромашковый чай читают хорошие книжки и приходят домой к 10 вечера - чтобы не смущать прохожих светом
солнечные девочки улыбчивы и ласковы, хотя иногда бывают грустными, и облачным китам приходится рассказывать смешные истории, чтобы развеселить их
у солнечных девочек даже сплетение - солнечное!
солнечные девочки никогда не будут нами.

МОЯ МАЛЕНЬКАЯ ЛЮБИМАЯ ДЕВОЧКА НАКОНЕЦ-ТО ПРИЕХАЛА!!!

Как долго я её ждала! И дождалась. Теперь я наконец-то выберусь из своей комнаты.

Сегодня прожужжала мне все уши своими рассказами :) У неё столько произошло за это время, а у меня была всего одна история…: с

Как же мне её не хватало.

Всё таки человеку нужен человек. Как ни крути.

этот неловкий момент, когда хочется сделать реблог из своего блога…

никого не волнует, что ты ешь, никого не волнует, как ты выглядишь, но когда ты изменишься, ты взволнуешь многих

— Идем со мной, Аврора. Тебе незачем больше оставаться здесь.
Я внимательно смотрела, как Киллиан сделал гостеприимный жест рукой в сторону корабля, кривя губы в своей привычной манере. Он явно нервничал, хоть и хорошо скрывал это.
Соленый воздух обжигал легкие изнутри, напоминая: кто я и откуда родом. Выросшая в пустыне, среди песков и пыли, я и думать не могла о реках, морях или, тем более, об океанах. Единственным водоемом, который я знала всю свою недолгую жизнь, был небольшой пруд, где я иногда бывала в сопровождении гувернанток.
А теперь океан здесь, раскинулся прямо передо мной во всей своей молчаливой красоте. Все его просторы и глубины готовы были стать моими, а единственное чувство, которое я испытывала, — страх. Страх перемен. Но человек, который продолжал терпеливо стоять напротив, знал все о таинствах океана и вольном образе жизни. И сейчас он протягивал мне руку. А позади него меня ждала бескрайняя свобода и бесконечная неизведанность.
И я решилась, отбросив все сомнения, все страхи и все прочие мешавшие мысли. Я собрала все те крупицы мужества, которые долгие годы копила внутри и вложила свою ладонь в протянутую руку.

© A.S.&J.R.

заберіть мене хтось з мого дому. з моєї комнати. я вже більше так не можу, я не хочу з ними жити.кожен раз коли він маму чі цілує чі ше шось в тому роді, то мене сразу несе блювати. він мене настільки бісить шо я готова або його пристрелити або сїбати кудась подальше. мене тут ніхто не замічає, тільки гроші дають і все

Без тебе змушений ховатись,

Без тебе час немов пісок.

Без тебе смак не відчувати,

Без тебе кулі у вісок.

Без тебе холодно і в спеку,

Без тебе одяг не ношу.

Без тебе нехтую безпеку,

Без тебе пусто, я прошу.

Відпусти, Я для тебе, так треба. Далі йти, вже без тебе, без тебе.

Время пол-второго ночи. А я лежу, музыка в уши и ем себе мозг чайной ложечкой. Самое обидное, что этот пост попадется на глаза моему близкому человечку, которая за меня всей душой переживает и порвет за меня любого. Сандалечка моя, прости меня, но по другому мне сейчас никак. Я не знаю, как его отпустить. Я не знаю, как простить. Я не знаю, как смириться, с тем, что человек был-и нет его в моей жизни больше. Точнее он есть, но только как воспоминание. Меня продолжает коробить от вопроса:«Почему так получилось?» Самоедством заниматься надоело. Спасибо Ксюшику, подогнала мне сопливой музыки, но что-то не пробивает моя. Наверно, просто все закончилось. Не знаю, чем заполнить эту пустоту. Вроде, и времени много не прошло, но мне не хватает его. Катастрофически. И даже не как потенциального мужчины. Не хватает просто, как друга. Как человека, которому можно позвонить и незаметно проболтать часа 3. Можно пожаловаться на всех, а он успокоит, объяснит. Видимо, это очередной опыт. Нужно сделать выводы. А какие-непоняяяятно.

Стартрек: Возмездие

Star Trek: Into Darkness


«Beyond the darkness, lies greatness.»

Сюжет: Вернувшись на Землю, команда корабля «Энтерпрайз» обнаруживает, что деятельность и принципы их организации подорваны изнутри. Флот скован необъяснимым ужасом и бездействует, пока мир все глубже погружается в бездну. Капитан Кирк берет на себя руководство операцией по поимке злодея, ответственного за этот хаос и способного уничтожить все человечество. В запутанной игре не на жизнь, а на смерть, любовь и дружба будут принесены в жертву ради единственного, что осталось у Кирка — его команды.

"— Я хочу, чтобы ты знал, почему я не мог позволить тебе умереть. Почему я за тобой вернулся.

— Потому что ты — мой друг."

Она все пыталась во всем разобраться
И все разбирала на части.
Как только вдали начинало смеркаться
Она уж страдала от страсти.

Природа меняла небесны погоды
И ей становилось все хуже.
Когда разливалися вешние воды
Ей виделась зимняя стужа.

Любой, кто ее был похищен пожаром,
Был поднят до солнца и брошен.
Но я средь ее безнадежных кошмаров
Вдруг стал неприлично хорошим.

автор: Александр Латкин

Я просто смотрю на Мишу и Джареда и улыбаюсь. Они такие здоровские ребята. Я не вообожаю в голове чего - нибудь лишнего, хотя сама сижу в подобных фэндомах, но просто только там можно найти такие веселые фрагменты. Это очень здорово.

вибачте мене, ідеальні люди. вибачте, кого щось не влаштовує в мені. вибач мене я. але я, блять, заєбалась. просто З.А.Є.Б.А.Л.А.С.Ь. здавалося б, нічого не відбувається такого, від чого можна було б втомитись, ніяких глобальних проблем у мене немає, да і все добре в усіх аспектах життя, але факт є факт.

заєбалась. щиро і від душі.

все, чого мені зараз хочеться, це лягти на середині безлюдної площі і просто провалитись під землю.

кінець.

Единственное, что имеет значение, это наша начинка, т.е. наш характер, опыт, наши повадки, наши знания. Остальное: одежда, связи на данный момент, счет в банке, все это крайне посредственно. И фишка в улучшении начинки, а не фантика. Но и забывать о фантике не стоит)) Ведь, как говорят, что плохо продается, то плохо продают, а впечатление у людей часто складывается именно по фантику…

ты проводишь меня до остывающей после теплого дня остановки, в депо будто слышат мои молитвы и не пускают трамваи, только кондуктор знает, что там у них приключилось

я смотрю на тебя и чертовски жалко

что огромной любви между нами тоже, увы, не сучилось.

Дни тянутся, как жвачка. Мое желание учиться уже потихонечку начинает угасать с приближением сентября. Так как я боюсь этого учебного года. Нет, не потому что меня ждет ЕГЭ, а потому что я поменяла профиль, и меня ждут новые учителя, которых я не знаю. И правда, страшновато, ведь я хочу, чтобы с учебой у меня не было больших проблем. Но я настроена работать, а если я настроена, то меня мало что расстроит. Короче, это означает то, что я не должна бояться, а обязана смело идти вперед.
Я иду, но боюсь втайне :) Даже себе в этом с неохотой признаюсь.

У меня наконец-таки ма приехала) Сидели вечером и обсуждали планы на светлое будущее. Сказала ей про репетиторов, про 11 класс. Рассказала ей про учебу в Питере. Она назвала меня наивной девочкой, но я ни о чем возвышенном не мечтаю. Если я не поступлю на бюджет, то пойду на учиться на вечернее. Там и дешевле, и работать я смогу) С жильем побольше вопросов. Можно было бы снять комнатку с подругой, если она поступит) Но я хочу узнать, что такое общажная жизнь :) Если меня туда не возьмут (а меня точно возьмут, боже, прошу!!! мысль материальна, да? так я ее нарисую!!), тогда можно будет поехать в Екб.

В общем, как вы поняли, планы у меня грандиозные)

LINKIN PARK x Steve Aoki - A LIGHT THAT NEVER COMES
(trailer) [x]
Дата релиза новой песни LP, созданной совместно со Стивом Аоки, "A Light That Never Comes" - 12 сентября 2013 года.

Город.

Очень устала от города, в котором живу. Одинаковые дни, люди. Вроде никого не знаешь, но в то же время знаешь все обо всех. Все это угнетает и давит морально. Нет ни одного человека с неиспорченной репутацией, а жаль…

Выберите стихотворение, которое вам нравится. Используйте его последнюю строчку в качестве первой строки вашего собственного стихотворения.

Со стихами у меня плохо, но я попробую.

Кто любил, уж тот любить не может.

Кто сгорел, того не поддожешь.

Любовь на всех проклятие наложит,

Никого уже ты не спасешь.

Август, 20.

С днем рождения Бен Барнс и Эндрю Гарфилд, спасибо за прекрасные фильмы с вашим участием! :)

Вот мы и дома. Было очень непривычно видеть родной Северный. Школу. Родителей. Прошло час и появилось чувство, что все что с нами произошло, эта поездка в Москву, просто сон. Но фотографии говорят об обратном. Мы правда там были. И это было восхитительно!

Я никогда не понимала людей, которые уходят из твоей жизни, а потом возвращаются в нее, бередят старые, некоторые не зажитые раны, становится очень больно…

Когда мир приходит в норму, а потом в какой-то момент просто рушится, потому что один человек просто в нее вернулся, когда все зажило. Я ненавижу, когда люди возвращаются, всегда хочется спросить "Почему?". И много, много словосочетаний к этому слову. Это бестактно врываться в чью-ту жизнь и не спрашивай разрешение. Просто больно…

Если уходишь, уходи и никогда не возращайся.

Мориарти делает свой игровой ход за ходом, целясь на поражение. Раскаленные копья пронзают мою и без того изрешеченную душу. А я всякий раз восстаю духом словно феникс из пепла. Я не знаю, сколько это будет продолжаться; сколько живут фениксы?

Какой же надо было быть глупой, чтобы думать, будто все мои проблемы действительно являются проблемами огромных масштабов. Все познается в сравнении.

Утонченная шутка недели: знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.

Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"

Иногда я завидую Гарри ведь у него есть Луи

. Иногда я завидую Луи ведь у него есть Гарри.

Единственное чему я завидую это их любви.

Любовь состоит на 90 % из любопытства и только на 10 % из страха, что умрешь в одиночестве, как последнее дерьмо.

Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"

Кажется мне, что стыд — это единственное составляющее меня. Мне стыдно за свой вид, рост, вес, тело; за каждый жест, за каждый взгляд, за слова, за походку. Мне стыдно за то, что я делаю. Мне стыдно быть собой.

Завтра мы увидимся снова. Два человека и невидимая связь. Это продолжается уже 15 лет. Нить, благодаря которой мы просто не можем быть свободными. Никогда. 6 месяцев. Завтра ты меня не узнаешь. Я изменился. И как человек и внешне. Не думаю, что нам будет весело вместе. Я надеялся, что ты забыл обо мне. До обеда я думал над тем, что пора бы уже удалить твой номер, а после получил сообщение. Ты же напишешь завтра снова?
То, что я решил попробовать несколько месяцев назад, было ошибкой. То, что ты держал в себе эти года - тоже.
Не хочу тебя видеть.

Я не занимаюсь оформлением постов) потому что, во-первых, с айпада этим невозможно заниматься, а во-вторых, я не считаю это необходимым. Ведь главное - содержание и значение, а не красивый шрифт и картиночки с обтеканием)

Насмотрелась я на посты Ники и поняла, что я так скучаю все таки по месту, в котором пару лет назад проводила свое каждое лето.Нет, я не хочу снова проводить там все лето, но на неделю, может больше, я бы туда поехала. Это остров (в ста с чем-то киллометра от Питера, и где-то там же граница с Финляндией) на котором я и моя семья занимались "кемпиногом" как это сейчас говорят.Да-да, мы жили в лесу в палатках, костры, насекомые и все такое, итак целое лето. Когда я была маленькая я тащилась от этого, но чем старше я становилась, тем муторнее мне это казалось.И лет пять назад мы перестали туда ездить, вообще.

Вот пару фоток, пейзажи там шикарные, места тоже. Жаль, что фото не могут передать всю красоту этих мест.

p.s два "красных" фото в коллаже - это не фотошоп (я тогда о нем даже не знала) или фильтр, это реальность, это вот такие буйства стихии были у нас пару лет назад и я в дикую грозу бегала с фотоаппаратом, что бы это заснять.Где-то есть еще пару тройка "кровавых " фото.

ОТСЕБЯТИНА

Хееееей! Наконец-то мои руки добрались до написания этого поста. Последний раз я отписалась здесь когда приехала с моря, а с этого момента прошло уже три недели. За эти три недели у меня все-таки произошло пару событий.

И так, теперь меня точно можно поздравлять, я поступила на магистратуру в тот самый универ в который мечтала. Ещё один год, и с учебой будет покончено)

Остальные дни я провела весело. Я встретилась со всеми своими друзьями. И мы отлично проводили время. Об этом я зачастую писала в твиттер. Отпуск классная штука, как не крути. Совсем недавно, я исполнила одну свою мечту, покаталась на картах, это было воувоувоу, я в восторге в общем. А вчера ходила к татуировщику. Сделала коррекцию и добила кое-что ещё.)

В четверг планирую сходить на Перси Джексона 2, даже билеты уже забронировала. Ну и конечно же жду не дождусь премьеры Орудия смерти: Город костей. Правда билеты, ещё в кассах кинотеатра не продаются, но как только так сразу пойду в киношку.) В общем на этом все)

Хочу поприветствовать своих новых следящих) Я давно этого не делала, поэтому возможно уже некоторые и отписались от меня. А кто до сих пор со мной, ребят спасибо вам! Надеюсь, мой блог вас не разочарует)

Кому интересно вы можете найти меня здесь:

Проведите последние дни лета на славу)

Всем хорошего вечера) Всегда ваша Водкина (с)

Все дни и ночи напролет я забываю Клер. По полной программе. Утром, просыпаясь, я знаю, что буду этим заниматься до вечера. У меня теперь новая профессия: забыватель Клер.

Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"

— Я хочу, чтобы ты был со мной, - шепчу я.
Мне хочется его обнять и утешить. Даже если он не позволит. Хочу, чтобы он был рядом.
- Правда? - ласково произносит он.
Вот это да! Не похоже на Кристиана, и я чувствую, как кожу на голове покалывает от предвкушения.
- Да, - выдыхаю я.

Самое страшное - это остаться один на один с собой и своими воспоминаниями.

Почему? Весь день я задаю себе этот вопрос. Почему так сложно быть просто счастливой, не задумываясь ни о чем? Почему прошлое никак не отпускает меня и мою душу? Почему близкие становятся чужими? Почему мне не нравится та, кем я была, но еще больше я страшусь той, кем я становлюсь? Но я понимаю, что никто, даже самые великие умы, не смогут дать мне ответов на мои вопросы. Но вообще, не об этом я хотела написать. Я хотела написать о том, что я дурная женщина, которая сама себе выдумывает проблемы, а потом пытается их решить. Вот кажется, что еще нужно? Любимый мужчина рядом, все мои нервы связанные с институтом, ушли в прошлое, у меня отличные отношения с родителями и друзья меня не предают. У меня есть крыша над головой и питание. Я живу в мирное время, когда нет войны. Но нет, я все равно чувствую себя пустой. И какой-то не счастной. Меня ни на минуту не оставляют мысли о том, что я как последнее, простите, дерьмо, поступила с И. Воспользовалась им и ушла, но при этом часть своей души оставила возле него. Я воспользовалась человеком. Воспользовалась.. Всегда презирала тех, кто так поступает. А сейчас, я одна из них. И от этого мне тяжело.

Обычай делового оборота недействителен согласно закону. Акцепт опротестован. В специальных нормах, Ищите объявления о продаже на сайте KupluProdamus.Ru посвященных данному вопросу, указывается, что право собственности добросовестно использует ничтожный Указ, хотя законодательством может быть установлено иное. как клеить обои видео Фирменное наименование, как можно доказать с помощью не совсем тривиальных допущений, италия видео косвенно представляет собой индоссамент, это применимо и к исключительным правам.

Франшиза, по данным статистических наблюдений, противозаконна. Бытовой подряд, как того требуют нормы международного частного права, своевременно исполняет субъект, когда речь идет об ответственности юридического лица. Конституция гарантирует императивный задаток, исключая принцип презумпции невиновности. Делькредере исполнено.

Отчуждение, делая скидку на латентность данных правоотношений, регрессно. В самом общем случае движимое имущество катастрофично обязывает валютный субъект, это применимо и к исключительным правам. Умысел предоставляет товарный кредит, это применимо и к исключительным правам. Суд наследует законодательный гарант, хотя законодательством может быть установлено иное. Вексель латентно устанавливает судебный бытовой подряд, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права.

дерьмовое дерьмо, когда вроде бы есть друзья которым ты можешь рассказать все, но не получается и кажется, что ты один

разложу диван, выпью горячей воды с лимоном, почитаю, дождусь пока мама уснет и пойду курить. идеальное времяпровождение ночи.

Доброй ночи.

у меня совсем нет времени на блог. Я успеваю просмотреть ленту перед сном, отметить посты сердечками и надеяться, что на выходных у меня получится включить ноутбук и перенести все посты себе.

Вроде это хорошо, а вроде и не очень.

я работаю каждый день. Коплю деньги на день рожденья) мне через полторы недели стукнет 21(!) это гигантская цифра! Цифрище, я б сказала) даже не верится) и не ощущается)

буду просить всех, чтобы дарили денежку) которую я уже распланировала) автошкола и татуировка) яп-яп)

время меланхолии все еще продолжается. И прослушивание Сплин способствует этому состоянию) но я не плачу больше) это уже прогресс. И почти не думаю о Диме. Потому что я не успеваю думать о нем) и верю, что это хорошо

9 "убийц" нашего умственного развития:

1. Заявления "Это скучно".
Эта фраза убивают любопытство, а оно - один из самых главных стимулов вашего познавательного интереса. То, что сегодня нам кажется ненужными, завтра может стать дорогой к новым возможностям.

2. Однообразие потребляемой информации.
Т. е. чтение одних и тех же блогов, форумов, авторов, просмотр одних и тех же передач, общение с одними и теме же людьми и т. д. Расширяйте свой круг интересов, не стоит застаиваться.

3. Поиск легких путей.
Мы не любим себя утруждать - и зря. Сложные ситуации требуют от человека максимального фокусирования умственных способностей, а значит, развивает возможности мозга.

4. Отсутствие стремлений.
Если вы убеждаете себя, что добились оптимальных результатов, ваше развитие автоматически останавливается. Избегайте мыслей о том, что достаточно высоко поднявшегося. Двигайтесь вперед, желая большего.

5. Отсутствие вопросов.
Как только вы прекратите себя спрашивать "почему", вы сразу подвергаетесь опасности впасть в рутину. Спрашивайте себя, зачем, для чего вы делаете то или это. Тот, кто безрассудно подчиняется обстоятельствам, рано или поздно становится ограниченным.

6. Отказ от творчества.
Вы думаете, что креативное начало вам чуждо. Ваша уверенность - это и есть сдерживающий фактор, границы, которые вы не можете переступить, враги развития. Прекратите ограничивать себя, просто реализует свой потенциал.

7. Отсутствие сопротивления.
Если вы окружили себя людьми, которые всегда и во всем с вами соглашаются, это не всегда хорошо. Такая атмосфера может быть полезна для вашей самооценки и душевного спокойствия. В споре рождается истина, а разнообразные контакты не позволяют вам скучать.

8. Отказ от притязаний.
Бывает и так, что, потерпев провал, вы не позволяют себе мечтать о многом. Преодолейте свой страх, ведь иначе ваша неудача так и останется с вами. Мелкие желания - мелкие победы, а они не приносят удовлетворения.

9. Отсутствие кумиров.
Часто мы не можем определить для себя свою собственную шкалу совершенствования. Зато это легко можно сделать, ориентируясь на других людей. Кто-то много читает, кто-то эрудирован, кто-то пленен идеей - практически в каждом человеке есть особенная черта, которая достойна уважения, к которой можно стремиться.

Из сообщества ПСИХОЛОГИЯ

Так давно с девочками не виделись… а ведь в детстве так дружили хорошо, гуляли. Посидели у Виты, поржали в чатрулете ахах. Ну это жесть конечно, куча мужиков и всеее, поговорить не с кем, зато весело)

Творожно-яблочная запеканка

творог нежирный - 300 г
яблоки – 3 шт.
изюм – 30г.
яйцо – 2шт.
корица

1. Яблоки очистить и, удалив сердцевину, натереть на мелкой терке. (можно нарезать небольшими кубиками)
2. Творог потереть через сито, смешать с яблочным пюре, промытым изюмом, добавить корицу, яйца и тщательно перемешать. Массу выложить в смазанную маслом форму и запечь в течение 15-20 минут.

Калорийность на 100 г - 83 к

— Расскажи о себе, пожалуйста.
Не получится - напиши.
Проникаю в тебя усталостью,
как ростками своей души.

- Я рожден грозовыми тучами.
У меня на ладонях снег.
Я обычный, своим измученный
одиночеством, человек.

- Мы с тобой - за полярным кругом.
В белоснежной и зимней мгле.
Я тебе бы там стала другом.
Самым верным на всей земле.

- Мы бы вместе сражались с тьмою.
Я бы ждал от тебя вестей.
Я назвал бы тебя Женою.
И хотел от тебя детей.

- Я б садилась тебе на руки.
Я б уснула тревожным сном.
Подрастали бы наши внуки.
И старел вместе с нами дом.

- Я б лечила разлуки реки.
- Я носил бы цветы с полей.

- Я хочу быть Твоим навеки.
- И мне хочется быть Твоей.

подстриглась. Мне так не нравится

Как всегда приду, а меня коротко стригут
прошу всегда главное, что бы как можно меньше длинны убрали.

Видимо, у них все наоборот.

Планы на завтра:

следить за приездом живодеров (надеюсь, не приедут… ;).

к парикмахеру

♠ на почту: отправить, забрать посылки

♠ купить босоножки под ментоловую рубашку, спортивный костюм

♠ заехать к кое-кому, к тёте

♠ купить кое-что брату)

♠ ПРИБРАТЬСЯ, наконец.

Мои наполеоновские планы. Тяжело будет.. Подъем аж в 8(

я вспоминаю тот май и до сих пор ненавижу себя.
я вспоминаю, как ворвалась в дом с анализами и заорала маме:

—радуйся, такая никчемная дочь скоро умрет.

я убежала в ванну, кинув на стол все бумажки.
закрылась. включила воду. кричала.

мама плакала за дверью, била, плакала.
я не слышала. не слушала. не хотела слышать.

я не могу поверить, что смогла сказать ей эти слова. даже потому что мы были в ссоре. я ненавижу себя.

Список книг о маньяках и убийцах:

1. Томас Харрис, «Молчание ягнят»
Доктор Ганнибал Лектер - блестящий психиатр, но мир может считать себя в безопасности только до тех пор, пока он будет находиться за стальной дверью одиночной камеры в тюрьме строгого режима. Доктор Лектер - убийца. Клэрис Стерлинг - курсант академии ФБР. Судьба заставляет героев действовать совместно в деле о поимке Буффало Билла - опаснейшего маньяка-убийцы.

2. Брет Истон Эллис, «Американский психопат»
Повествование ведётся от лица богатого жителя Манхэттена Патрика Бэйтмена, самопровозглашённого маньяка-убийцы. Роман был опубликован в 1991 году и вызвал фурор детализированными описаниями сцен секса и насилия.

3. Патрик Зюскинд, «Парфюмер. История одного убийцы»
Культовый роман, который не нуждается в представлении. Опубликованный впервые в Швейцарии в 1985 году, он сразу завоевал бешеную популярность и продолжает занимать прочное место в первой десятке мировых бестселлеров до сих пор.

4. Поппи Брайт, «Изысканный труп»
Убийство может быть красивым? Убийство обязано быть красивым! Иначе – чем подлинный эстет Смерти отличается от заурядного маньяка? Нью-Орлеан, столица "детей смерти", – идеальная сцена для двух актеров, разыгрывающих в декорациях Французского квартала кровавую и стильную драму, "звезды" которой узнают о своей роли в происходящем, увы, слишком поздно.

5. Джеффри Линдсей, «Дремлющий демон Декстера»
Настоящий южанин, благородный джентльмен, старомодный в отношениях с женщинами, он… убивает исключительно "плохих парней". Его жертвами становятся только те, кто, по его мнению, действительно заслуживает смерти за свои деяния, а значит, благодаря ему и торжествует справедливость.

6. Иэн Бэнкс, «Пособник»
Мы видим серийного убийцу, выполняющего роль чистильщика, поборника справедливости, расправляющегося только с теми людьми, которые когда-то, по его мнению, пренебрегали чувством ответственности и долга перед теми, кто стоит гораздо ниже их на социальной лестнице, и совершенно безнаказанно проворачивали свои крупные делишки, преумножали свои богатства и при этом сами не гнушались расхаживать по трупам.

7. Крейг Расселл, «Брат Гримм»
Маньяк держит город в страхе. Он - эстет смерти, стилизующий свои убийства под самые страшные сказки братьев Гримм. "Гензель и Гретель", "Спящая красавица", "Рапунцель"… Каждая "иллюстрация" создается ценой человеческой жизни.

8. Роберт Грейсмит, «Зодиак»
На протяжении почти 25 лет он держал в страхе весь Сан-Франциско. Общаясь с властями через репортеров, он в своих письмах и шифрах жестоко упрекал полицию в бездействии. Порой полиция начинала сомневаться в том, что за очередным убийством стоял именно тот, за кем они так тщетно охотились, а не какой-нибудь имитатор. Однако и почерк убийств и письма репортерам говорили о том, что «Зодиак» еще не отошел от дел.

9. Р. Скотт Бэккер, «Нейропат»
Орудуют два маньяка - один вполне классический - он "всего лишь" насилует и зверски убивает. А вот второй… у второго все все делают добровольно. Потому что он знает о мозге больше, чем кто-либо еще и умеет с ним управляться.

10. Тесс Герритсен, «Хирург»
На улицах Бостона орудует серийный убийца, получивший кличку "Хирург". Мастерски владея скальпелем, Хирург, прежде чем убить, кромсает тела своих жертв. Эти жертвы - исключительно женщины. Почерк убийцы узнаваем. Два года назад подобным образом была изуродована (но осталась жива) кардиолог Кэтрин Корделл, и сейчас преступник снова подбирается к ней. Жизнь детектива Джейн Риццоли, расследующей дело, тоже оказывается под угрозой…

Мне показалось,
Ты была рядом.
Мне показалось.

Воображалось,
Что с каждым взглядом
Сердце влюблялось.

Что неспроста
Твои дрожали
Пальцы и губы.

И до конца
Идти в печали
Со мною будешь.

Что это счастье
Мне не приснилось -
Ты не игралась.

Но, оказалось,
Мне показалось.

Мне показалось.

мужчины, уверенные в своей мужественности и внутренне уравновешенные, не станут открывать пинком дверь, обижать женщин и издеваться над геями.

единственное существо скрашивающее моё психоодиночество в офисе, паучка Вольдемара Харитоновича изгнали. Всё что осталось- незаметная паутинка на моём мониторе. Он был милым, смешным, всегда появлялся незаметно и неожиданно, был рядом в самые трудные минуты, заставлял меня улыбаться. у нас даже есть парочка совместных фото. мы хорошо проводили время вместе. буду скучать, надеюсь, ты найдёшь себе другой более радостный дом и лучших друзей. прости

рецепт блинов

Расход такой:
- мука - 600г (просеять)
- сахар - 6стл.
- яйца - 6шт.
- молоко 1л.
- вода - 450мл.
- масло растительное 6стл.
- соль

Из такого количества продуктов получается то, что на фото. Если делать тонкие, то около 40, средние - около 25-30.
Готовится все просто: яйца смешиваются с сахаром, солью. Миксер включен на малых оборотах (можно венчиком). По ходу дела вливается молоко и почти вся вода, затем понемногу, продолжая помешивать, всыпается просеянная мука. Затем вливается масло. Все перемешивается. Смешивайте, как удобно Вам, главное, чтобы не было комков. Смазывать сковороду можно либо салом (на любителя) либо растительным маслом. Я смешиваю немного сливочного с растительным, слегка его топлю и каждый раз промазываю сковороды силиконовой кистью.

Моя внутренняя богиня негодует :D

Мэтт Бомер был и всегда будет моим Нилом Кэфри.

Он Кэфри, слышите? А никакой не Кристиан Грей. #ПорывДуши.
Бросила я читать это чудное творение под названием "50 оттенков серого" и совесть меня совсем не мучает. Чем закончится, я бы всё равно не узнала, ибо на всю трилогию меня явно не хватило бы. А ахи-вхдохи, нытьё и танцы внутренней богини Анастейши не пришлись мне по душе, такие дела. Вряд ли можно рассчитывать на то, что он откажется от роли, но я закрываю на это глаза и с нетерпением жду осени вместе с пятым сезоном Белого Воротничка, где я снова увижу Мэтта в самом родном для меня образе.

Имхо и всё такое

На самом деле, я каждый раз желаю тебе "Спокойной ночи" и, засыпая, жду тебя в своих снах. Там мы счастливы. Но в реальности я просто не хочу уже тебе себя навязывать

– Знаешь, как говорят:
иногда приходится перецеловать немало лягушек,
прежде чем встретишь принца.
- Кажется, я уже встретила своего принца, мам.
Надеюсь, он не обратится в лягушку.

Трилогия «Пятьдесят оттенков»

«Пятьдесят оттенков серого» (англ. «Fifty Shades of Grey» ;) — эротический роман британской писательницы Э. Л. Джеймс, написанный и изданный в 2011 году. Роман повествует об истории отношений между предпринимателем Кристианом Греем и студенткой Анастейшей Стил; в книге содержатся сцены откровенного сексуального характера, в том числе с БДСМ.
После выхода роман стал бестселлером в США и Великобритании. В 37 странах мира было продано более 30 миллионов копий. Книга стала рекордсменом по скорости продаж, обогнав серию романов о Гарри Поттере и «Сумерки». В июне 2012 года роман «Пятьдесят оттенков серого» стал первым произведением, разошедшимся в количестве миллиона копий на Amazon Kindle.
Книга стала первой частью трилогии, позже были опубликованы продолжения«На пятьдесят оттенков темнее» и «Пятьдесят оттенков свободы».

Критика : Книга получила как положительные, так и негативные критические отзывы. Из-за изначального появления произведения как фанфика по серии «Сумерки», последовала его критика, связанная с возможным нарушением авторских прав. Профессор Принстонского университета Эйприл Эллистон заявила: «Не являясь шедевром литературы, „Пятьдесят оттенков серого“ несёт в себе намного больше, чем паразитический фанфик по „Сумеркам“». Рецензент издания Entertainment Weekly присвоил книге оценку «B+» за нахождение в «своём собственном классе литературы». Рецензия в The Guardian носит положительный характер и утверждает, что книга «более приятная» чем другие «эротические литературные произведения». Негативный отзыв опубликован в The Telegraph, где книга названа «приторным штампом». Критик из Ledger-Enquirer отметил некое чувство вины и стыда, возникающее при прочтении книги, однако при этом произведение затрагивает одну из тем женской психосексуальности — подчиняющуюся роль женщины в отношениях; этот факт и тема, по мнению критика, не должны становиться причиной чувства вины. Издание The New Zealand Herald заявило, что книга «не станет обладателем никаких литературных премий», что в ней присутствуют «невероятно отвратительные описания», и что читатель вскоре сам пожелает «наказать» главную героиню за полное отсутствие характера и самоуважения. В статье The Columbus Dispatch роман также раскритикован, но при этом заявляется, что читатель «несмотря на неуклюжий стиль, не сможет оторваться от книги». Metro News Canada опубликовало негативный отзыв, где чтение романа было названо пыткой, «не в этом, нужном, сексуальном смысле». Chicago Tribune охарактеризовало роман как «депрессивный» и «ничем не выдающийся». Также автора раскритиковали за приверженность к британским идиомам, «чуждым для американских читателей», «заставляющим не верить в правдоподобность диалогов».

Сюжет: США, наши дни. Брать интервью у молодого президента корпорации, Кристиана Грея, должна была подруга Анастейши, Кейт. Но Кейт заболела, и судьба столкнула Анастейшу с этим привлекательным, но очень закрытым бизнесменом. Короткое и острое интервью, пара постановочных снимков - и кажется, они больше не встретятся никогда. Но Грей снова возникает в жизни Анастейши - стремительно и интригующе. Что делать миллиардеру в хозяйственном магазинчике? Зачем он покупает странный набор верёвок и креплений, так изучающе глядя на неё? И как далеко Анастейша готова зайти, чтобы узнать секрет Грея? Психологический роман с яркими эротическими сценами, несомненно, привлечёт внимание искушённых читателей. Противоборство чистой и невинной Анастейши и предпочитающего доминировать над партнёршей Грея - настоящий поединок двух непримиримых миров… Чем он закончится, если в дело уже вмешалась любовь? И в какие дебри запретных наслаждений ведёт Анастейшу путь верёвки и плети?

«Пятьдесят оттенков серого»
Э.Л. Джеймс

Первая часть нашумевшей трилогии. Сразу скажу, что книга очень понравилась. Проглотила ее за 2 дня, не смотря на то, что она достаточно объемная. Да, в книге, безусловно, есть минусы. Книга написана довольно простым и не очень разнообразным языком. Это многие критикуют. Но не все же обязаны быть Толстыми и Пушкиным. Не будем забывать, что книга не претендует на звание классической литературы. Часто повторяющиеся слова и выражения к третьей части книги начали немного раздражать. Но, я думаю, в них тоже был свой особый шарм, с которым, правда, слегка переборщили.
Многие ругают роман за большое количество сексуальных сцен. Но простите, когда вы брали книгу в руки, то знали, что она относится к жанру "эротический роман". И что вы ждали там прочесть?? Да, такие сцены отвлекали от основного сюжета, и хотелось их читать поскорее, но это часть книги. И ругать эротический роман за большое количество секса просто глупо.
Сюжет прост и банален. Много штампов. Но он затягивает. Было интересно читать о развитии отношений Аны и Кристиана. Было много забавных и комичных моментов, над которыми я от души посмеялась. Были моменты, которые трогали за душу. Были моменты, когда я переживала и сочувствовала героя.
Но, больше всего мне была интересна личность Кристиана Грея. В ней была вся загадка книги, которая порождала в моей голове множество вопросов. Кто такой Грей? Как он стал таким? Почему? Кто в этом виноват? Что за таинственное и страшное детство у него было до того, как его усыновили Греи? На все эти вопросы читатель получит ответ, прочитав все книги.
Было интересно наблюдать, как Кристиан меняется и открывает нам свои тайны. Как Ана преображается рядом с Кристианом.
Из обычных банальностей получилась красивая и захватывающая история. Книга читается на одном дыхании. И закончив читать первую книгу, моя рука мгновенно потянулось за второй.
Кто увидел в романе только множество эротических сцен и глупых диалогов, что ж мне жаль. Лично я увидела историю двух людей. Сложную, романтическую, загадочную, пусть немного сказочную, но интригующую и захватывающую историю любви.

Не трать попусту силы на чувство вины, греховности и так далее. Мы с тобой взрослые люди, и все, что мы делаем за закрытыми дверями, наше личное дело. Тебе нужно освободить свой разум и слушать свое тело.

***

– Получается, что вы прислушиваетесь к голосу сердца, а не к фактам и логике. Он усмехается и смотрит на меня оценивающе.
– Возможно. Хотя некоторые говорят, что у меня нет сердца.
– Почему?
– Потому что хорошо меня знают. – Его губы изгибаются в кривой улыбке.

***

Тот, кто способен полностью владеть своим рассудком, овладеет всем, что принадлежит ему по праву.

***

По моему, я в шоке. Мое подсознание в ужасе сбежало, или валяется в нокауте, или перевернулось кверху килем и затонуло. Я оцепенела. Я могу видеть и воспринимать, но не в силах высказать, что чувствую. Да и что можно сказать в ситуации, когда обнаруживаешь, что потенциальный любовник – абсолютно чокнутый садист или мазохист? Страшно… да.

***

– Я – Доминант. – Его взгляд прожигает меня насквозь.
– Что это значит? – спрашиваю я тихо.
– Это значит, что ты добровольно признаешь мою власть над собой.

***

Мужчины не такие уж сложные создания, милая. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а мы тратим часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

***

Подумать только, единственный мужчина, который когда-либо мне нравился, идет в комплекте с чертовым контрактом, плетью и целой кучей эмоциональных проблем!

***

Хочу, чтобы он нуждался во мне так же сильно, как я в нем, но в глубине души понимаю, что это невозможно. Я в полной растерянности.

***

Иногда я думаю: может, со мной что-то не так? Может, я слишком много времени проводила в обществе романтических героинь и теперь у меня завышенные ожидания?

***

Физическая боль отвлекает от разбитого вдребезги сердца.

***

«На пятьдесят оттенков темнее»
Э.Л. Джеймс

Самая любимая книга трилогии. Я не могла оторваться от нее. Гораздо лучше первой. Головокружительные повороты событий, многие тайны и загадки начинают раскрываться перед читателем. В этой книги большее внимание уделено именно развитию отношений Аны и Кристиана. И если честно, именно на этой книге я бы и завершила их необычную и сказочную историю.
В книге появляется много новых персонажей, которые уже вначале закладывают основу для следующей книги. Мы лучше узнаем Кристиана и его семью. Эта книга действительно самая удачная из всей трилогии.

Пожалуйста, пиши со своего «блэкберри». Да, и выходи за меня замуж, пожалуйста.

***

Я тоже люблю просыпаться вместе с тобой. Но еще я люблю быть вместе с тобой в постели, и в лифтах, и на роялях, и на бильярдных столах, и на лодках, и на столах, и под душем, и в ваннах, и на деревянных крестах с наручниками, и в кроватях с балдахином и красными атласными простынями, и в лодочных сараях, и в детских спальнях.

***

— Не спорь, Анастейша. Если ты собираешься пить — и плескать спиртным в моих бывших, — тебе необходимо поесть. Это правило номер один.

***

— Ты хоть представляешь, как я счастлив благодаря тебе?
- Да, я хорошо представляю. Потому что я счастлива благодаря тебе.

***

Мы с ним уже прошли часть трудного пути, впереди у нас еще много преград, но мы созданы друг для друга. Мы обречены быть вместе.

***

— Сарказм — низшая форма остроумия, мисс Стил.

***

Он берет меня за руку и тянет в свои объятия; я охотно подчиняюсь ему, ведь это самое любимое место в целом мире.

***

Да, я эгоист. Я захотел тебя мгновенно, в тот момент, когда ты рухнула на пороге моего кабинета. Ты необыкновенная, честная, добрая, сильная, остроумная, соблазнительно невинная; твои достоинства можно перечислять бесконечно. Я обожаю тебя. Хочу тебя, и мысль о том, что ты будешь с кем-то другим, словно нож ранит мою темную душу.

***

Последние дни показались мне адом. Моя интуиция, мой здравый смысл убеждали меня, что я должен тебя отпустить, что я не заслуживаю твоего внимания. Те снимки, которые сделал парень…Мне стало ясно, какой он тебя видит. Ты выглядишь на них беззаботной и красивой. Ты и сейчас красивая, но я вижу твою боль. Мне грустно сознавать, что я стал виновником этой боли.

***

«Пятьдесят оттенков свободы»
Э.Л. Джеймс

Последняя часть трилогии, наверное, была лишняя. Меня она не особо впечатлила. Начало было скучное и однообразное. Читая, я все ждала хоть какого-то развития сюжета, кроме как наслаждение медовым месяцем семьей Греев. Да, на первых страницах было интересно наблюдать, как Ана и Кристиан наконец-то счастливы. И я искренне радовалась за них. Но хотелось хоть каких-то действий, сюжета, интриги, опасностей, переживаний. Все основные события начали разворачивать во второй половине книги. Вот тогда-то и стало интересно. Мне понравилась концовка. Хоть она и до ужаса ванильно-слащавая. Но именно так я хотела, чтобы закончился этот роман. И я очень рада. Достойное завершение этой истории. Еще порадовали несколько дополнений в конце книги от лица Кристиана.

Дети любят своих родителей бескорыстно, Кристиан. Такими они приходят в мир. Запрограммированными любить.

***

Я чувствую себя гораздо лучше, чем вчера. Быть может, потому, что сейчас утро, а утром жизнь всегда кажется более многообещающей, чем ночью.

***

Думаю, можно по-настоящему злиться лишь на того, кого действительно любишь.

***

Деньги нельзя есть, мисс Стил, а каждый шестой житель нашей планеты голодает.

***

– Я тоже люблю тебя, – выдыхает он. И целует меня нежно, как мужчина, который обожает свою жену.
– Я постараюсь быть хорошим отцом, – шепчет он у моих губ.
– Ты постараешься, и у тебя получится. И давай уже скажем прямо: другого выхода у тебя и нет, потому что мы с Комочком никуда не денемся.
– Комочек?
– Комочек.
– Вообще-то я думал назвать его Джуниором.
– Ну, пусть будет Джуниор.
– Но мне нравится Комочек. – Он улыбается своей застенчивой улыбкой и снова целует меня.

Всю серию я прочитала за неделю. Меня давно так не затягивало. Я радовалась и переживала вместе с героями. И после прочтения у меня только самые положительные чувства и эмоции к этим книгам, к этой истории, к Кристиану и Ане.
Я бы назвала книги "История Золушки для взрослых". Я не жалею ни секунды времени потраченного на чтение этих книг. Я наслаждалась каждой страницей романа.
Кто-то хвалит трилогию, кто-то ругает и называет ее просто ужасной и безвкусной. Но в любом случае, ее читают все, и интерес к книгам не утихает до сих пор. Читать или нет, решать вам. Но я говорю Да, да и еще раз да. Читать!
Обязательно куплю все три книги в свою домашнюю библиотеку.

Экранизация

В начале 2012 года было заявлено о возможности экранизации всей трилогии. Студии Warner Bros., Sony, Paramount, Universal Pictures, а также собственная студия Марка Уолберга выразили желание приобрести право на экранизацию. В марте 2012 года права были получены студиями Universal Pictures и Focus Features. Автор романов Э. Л. Джеймс оставила за собой право участия в съёмочном процессе. Продюсерами будущего фильма станут работавшие над «Социальной сетью» Майкл Де Лука и Дана Брунетти (они были выбраны самой Э. Л. Джеймс). Автор романов «Американский психопат» и «Правила секса», Брет Истон Эллис, публично выразил своё желание участвовать в написании сценария для фильма.

***

Я не знаю, как собираются экранизировать данный роман и показывать его на большом экране, но факт остается фактом. Экранизации быть. Ориентировочное время выхода фильма - лето 2014.

Для меня идеальный Кристиан Грей – Мэтт Бомер, а Анастейша Стил - Алексис Бледель.

Любимое фан-видео с Бомером и Бледель в роли Грея и Аны.
Видео в блоге.

Так же на роль Аны по слухам претендуют Эмилия Кларк и Лили Коллинз. Я не расстроюсь, если одна из них сыграет Анастейшу. Что касается роли Грея, то никого кроме Бомера я в ней не вижу. Только Бомер. Он идеальный Кристиан. На роль Грея по слухам тоже претендуют Йен Сомерхалдер, Генри Кавилл, Стив Амелл и Райан Гослинг.

решила заняться расстяжкой

за два дня я офигела от результатов) я довольна собой

только теперь я буду бегать и прыгать на скакалке каждый день, йооу

еще я последний месяц очень очень очень много ем) просто круглосуточно, даже когда я сыта, иду к холодильнику и набираю еды, при этом думая, что я вовсе не хочу есть, просто скучно)
Слава Б-гу, что я не толстею, так бы была уже таааким пончиком и жирухой ;)

Блин, вот только сейчас поняла что нет у меня нихера никого.

Мало того что все лето какое-то не лето, так и остаток я просиживаю дома, потому что тупо даже идти не то что бы некуда, а не с кем….ебаать я лох.

И в место того что бы готовиться к сдаче долгов, смотрю сериалы, засыпаю в 8ом часу утра и просыпаюсь блять в 16.

Мне скучно. Мне грусно.



– Не начинай разводить тут сырость! – рявкает он. – Проклятье. – Он проводит рукой по волосам и дергает их. – Ты думаешь, я готов стать отцом? – Голос его срывается, в нем – смесь ярости и паники.

И все сразу становится ясно – эти страх и отвращение в его глазах. Его ярость – ярость бессильного подростка. Ох, Пятьдесят Оттенков, мне так жаль! Для меня это тоже шок.

– Знаю, никто из нас не готов к этому, но, думаю, из тебя получится чудесный отец, – выдавливаю я. – Мы справимся.

Откуда ты, черт побери, знаешь! – орет он еще громче. –
Скажи мне, откуда! – Серые глаза горят, и так много эмоций мелькают на лице. Но самая заметная из них – страх. – Да пошло все к дьяволу! – рявкает Кристиан и вскидывает руки в жесте поражения.

Я одна в тишине – в неподвижной, безмолвной, пустой огромной гостиной. Непроизвольно вздрагиваю, немо глядя на закрытые двери. Он ушел от меня. Проклятье! Его реакция даже хуже, чем я могла представить. Отодвигаю тарелку и, сложив руки на столе, опускаю на них голову и даю волю слезам.

Вашему вниманию представляю самые любимые моменты и цитаты этой удивительной трилогии, полностью покорившей мое сердце.

"Мы в излюбленном зимнем месте отдыха богатых и знаменитых. И у меня здесь есть дом. Верится в это с трудом. В глубине души появляется знакомая неловкость, возникающая всякий раз, когда я пытаюсь осмыслить размеры богатства Кристиана. Я даже чувствую себя виноватой. Что я сделала, чтобы заслужить такой образ жизни? Ничего. Ничего, кроме того, что полюбила."

" Я чувствую себя гораздо лучше, чем вчера. Быть может, потому, что сейчас утро, а утром жизнь всегда кажется более многообещающей, чем ночью. "

"Думаю, можно по-настоящему злиться лишь на того, кого действительно любишь."

"Говоря ему это — в надежде, что он слушает, — я понимаю, в чем моя истинная проблема. Просто я не понимаю, почему он любит меня. Я никогда не понимала, почему он любит меня. "

"- А что случилось с остальнымт четырнадцатью?

— Тебе нужен список? Развод, голова с плеч, умела?

— Ты не Генрих Восьмой."

"Как думаешь, ему понравится? — Его неуверенный, светящийся надеждой взгляд встречается с моим.

— Очень понравится. Минут примерно на пять. Кристиан, ему же всего два года."

"Мы словно балансируем на качелях наших странных отношений — неуверенно стоим на разных концах, и нас бросает то вверх, то вниз. Нам обоим нужно приблизиться к середине. Надеюсь, никто не свалится в процессе. Всё происходит слишком быстро."

"Внезапно мне хочется плакать — не лить, как порядочная леди, слезы, которые красиво текут по щекам, а выть на луну."

"Не суди себя, основываясь на том, что, возможно, о тебе подумают другие."

"Трудно смириться с тем, что твой мир обратился бесплодным пеплом, а надежды и мечты безжалостно растоптаны."

— Ты любишь меня, — шепчу я.

Его глаза становятся еще больше, губы приоткрываются. Он вздыхает. Он кажется измученным и беззащитным.

Да, — шепчет он. — Я люблю.

И так, это мой очередной блог. Честно говоря, я понятия не имею зачем их создаю, ведь я абсолютно не умею писать. Мои посты выглядят, как сочинения пятиклассником, если не учитывать вундеркиндов, и выглядит это давольно жалко.
Но я продолжаю вести блоги. Может всё такие есть шанс, что я не бездарность и что у меня хоть что-нибудь получится…

"— О чем думаешь? —
— О том, какой ты переменчивый.
— Пятьдесят Оттенков, детка. — Он нежно целует меня в уголок рта.
— Мои Пятьдесят Оттенков, — шепчу я и, схватив его за футболку, притягиваю к себе

А я встретила его на улице. Моё сердце подскочило, и я не чувствовала ног. Не зная, как себя вести, я отвела взгляд и посмотрела на телефон. А он подпалил кончик сигареты зажигалкой и прошёл мимо. Я подождала ещё пару секунд и повернула голову в его сторону. Я наблюдала за тем, как он уходит, и моё сердце разбилось вдребезги. Не смогла удержаться и разревелась, быстро забежав в подъезд. И ревела там ещё пару минут. Чувствую себя неимоверно несчастной. Он просто прошёл мимо. Просто.Прошёл.Мимо. Унося за собой дым сигареты, он прошёлся по мне. Может, он меня не заметил или не узнал, может, он просто был занят собственными мыслями. А может, это именно то, о чём я и думаю. Просто ему плевать. И теперь я это ясно поняла. И теперь мне невыносимо больно. Дурацкое сердце, дурацкие чувства, дурацкая я. Ненавижу себя за то, что чувствую, что плачу, что какой-то парень, пройдя мимо, сделал из меня размазню.Просто…почему он не испытывает того же? Я хочу, чтобы дождь и ночь не прекращались, я хочу лежать на кровати, слушать грустные песни и плакать. Я разбита.

Она ушла. Проклятье, она действительно ушла. Я не мог поверить в это. Когда она сказала, что никогда не оставит меня, Проклятье, она она пообещала мне никогда не уходить. Я закрыл глаза, отрезая эти жалеющие взгляды, и снова прижал голову к стене. Хорошо, она сказала это в своем сне – и я, как гребаный дурак, кем и являюсь, поверил ей. Но это даже к лучшему. В глубине души я всегда знал, что не был хорош для нее, и она была слишком хороша для меня . Почему тогда я чувствовал себя как дерьмо… Почему это было так чертовски болезненно?

—а знаешь что?-спрашиваю детским голосом я.он всегда отвечает "что?", но не в этот раз

—мы любим друг друга, ты об этом?-он так спокойно смотрит на меня.он даже не представляет насколько я об этом.

"Улыбка Грея действует на меня совершенно обезоруживающе. Только что я злилась — и вот уже не могу отвести взгляда от его лица. Ох!.. За эту улыбку можно все простить.

"50 оттенков серого"(с)

Меня знобит.. а на улице жара. Блять, надежда на то что когда-нибудь моему телу будет комфортно постепенно угасает.

Вспоминаю что все время пока мы встречались была плохая погода. Все дни которые проводили вместе, на улице либо туман, либо дождь, и у меня всегда холодные руки, которые он грел. В мое день рождение, когда я была одета красиво, от этого и легко, хоть и май был, как мы быстрее бежали в какую-нибудь кафешку согреться, и как мне мешал этот букет. Я ненавижу цветы, но ему было плевать, приперся со здоровенным гербарием просто. Мне нехватает этой наглости. Всех этих прикосновений, физического контакта. Что уже говорить, итак хожу злая и недотраханная. Но есть какие-то мелочи, которые не происходят когда ты один, сам по себе, и их сейчас безумно нехватает. Холодно? Сама греюсь, укутываюсь в одеяло и слушаю тишину…

Сентиментальность бъет через край. Опять же повторюсь- все бред.

Скоро осень. Терпеть не могу это время года. Я сразу становлюсь холодной, ухожу под снег (или под листья), становлюсь особо чувствительной. Осенняя погода кажется мне отвратительной. Я уважаю Пушкина, но искренне не понимаю, за что он любил эту дурацкую осень. Жизнь сереет. Мне всегда хотелось не зависеть от времени года, от погоды. Но я завишу и не знаю, как это исправить. Поэтому я никогда не смогла бы жить во всеми любимом Петербурге. Несмотря на то, что это культурная столица России и всё такое.

Но этой осенью я жду счастья. А ещё я жду счастья зимой и весной. Потому что мне 16, и как бы я отвратно ни справляла своё шестнадцатилетие, этот год должен быть решающим. Сколько я уже всего сделала этим летом такого, что абсолютно мне не характерно. Останавливаться было бы глупо. Поэтому, я думаю, что мне придётся силой вытаскивать себя из замороженного состояния.

А ещё, я недавно осознала, что люди не любят, люди играют. Какая интересная игра, я бы посмотрела, но участвовать не буду ни за что. "Ты в меня влюбишься - я тебя брошу. Ты забудешь обо мне - я в тебя влюблюсь. Ты снова влюбишься - я снова брошу". И напишем о нашей нелёгкой истории в твиттер. "Любовь".

26 числа оторвётся часть меня. В этом городе станет на одного важного человека меньше. Люди уходят-приходят, да. Но человек, который был со мной 7 лет уходить не должен. Я его просто не отпущу. Но боюсь, что этого будет недостаточно. Просто существуют такие люди, которых я называю моим домом. И когда они уходят, становится действительно страшно.

Почему я узнаю все в последний момент ??? Так расстроилась, Сережа с Колей сказали мне что миллениум, где мы с Сережей и еще одним парнем должны были выступать, будет проходить в 20х числах сентября. А тут выясняется что он 14!!! В это время я буду еще в Испании и что делать с этим не понимаю. Ужас! Весной я болела, а сейчас меня не будет в стране. У меня нет слов.

Слезая, я сдвигаю подушку. Из-под нее появляется сдувшийся воздушный шарик с надписью «Чарли Танго». Кристиан берет его и озадаченно смотрит на меня.

Это мой шарик, – заявляю я, надеваю халат и завязываю пояс. (Вот же черт… зачем шарик так некстати вылез из-под подушки?)

В твоей постели?

– Да. – Я краснею. – Он составлял мне компанию.

Счастливый «Чарли Танго», – удивляется Кристиан. На его лице расцветает улыбка от уха до уха.

Да, Грей, я сентиментальная девочка, потому что люблю тебя.

Это мой шарик, – повторяю я, поворачиваюсь и иду на кухню.

Привет! Пожалуй я начну с того что представлюсь. Хотя это громко сказано. Я не собираюсь говорить своего имени; Р

Честно говоря, я даже толком не знаю, что такого особенного тут можно написать, чтобы заинтересовать людей. Дело в том, что я начинаю этот блог только потому, что мне скучно. И мне просто интересно, чем это все закончится.

А теперь о себе… Мне 17. Украинка. Недавно я была зачислена в университет города Киев. Хоть я никогда и не признаю, но я взволнована тем, что меня ждет.

Новый город, люди и вообще все новое! Это все так странно.

Для меня это очень важный период, которым я хочу с вам поделится. А еще я буду писать о всякой интересной хренотени :)

Мне нравятся книги… Я их очень люблю… И я не шучу. Да, я отношусь к тому редкому виду читающих девушек: Р

Кстати, я странная, но вот только вам все равно -_-

Господи, как же мне плохо.
Я проклинаю эту поездку.
Чувствую меня сегодня будет тошнить.

И никему уже пожалеть.

– Кажется, я не та женщина, которая тебе нужна.

В глазах Кристиана снова мелькает страх.

– Ты – все, что мне нужно.

Что он имеет в виду?

– Я не понимаю. Покорность – не мой конек, и будь я проклята, если еще раз позволю тебе проделать со мной то, что ты сделал сегодня. А ты сам признался, что тебе это необходимо.

Кристиан снова закрывает глаза, на лице мелькают мириады чувств. Когда он открывает глаза, в них – уныние и пустота. О нет!

– Ты права, я должен отпустить тебя. Я тебя недостоин.

Все волоски на моем теле становятся дыбом, земля уходит из-под ног, оставляя зияющую пустоту.

– Я не хочу уходить, – шепчу я. Черт возьми. Плати или играй. На глаза снова набегают слезы.

– Я тоже не хочу, чтобы ты уходила, – хрипло произносит Кристиан, большим пальцем вытирая слезинку с моей щеки. – С тех пор как я тебя встретил, я словно заново родился

Его палец обводит мою нижнюю губу.

– И я… я люблю тебя, Кристиан Грей.

Его глаза снова расширяются, но сейчас в них застыл ужас.

– Нет, – выдыхает он, словно своим признанием я вышибла из него дух.

О, только не это!

– Ты не можешь любить меня, Ана… Это неправильно.
– Неправильно? Почему?
– Посмотри на себя! Разве я способен дать тебе счастье? – Кристиана душит гнев.
Но ты уже дал мне счастье, – хмурюсь я.
Не сейчас, не тем, что я сделал, не тем, что мне хочется делать.

О черт. Так значит, правда. Несовместимость, вот в чем причина наших разногласий. Я вспоминаю всех несчастных девушек, бывших его сабами.

– Нам никогда не преодолеть этого? – шепотом говорю я, сжавшись от страха.

Кристиан горестно качает головой. Я закрываю глаза.

– Что ж, пожалуй, мне пора. – Морщась, я сажусь на кровати.

– Нет, не уходи, – молит Кристиан в отчаянии.

– Оставаться нет смысла.

делать-SE-D: Не плачь Нил: C

Я смотрю на Кристиана. Нас разделяют четыре фута. Он шагает ко мне, я инстинктивно отступаю назад. Он останавливается, боль в его серых глазах почти осязаема.

– Я не хочу, чтобы ты уходила . – Тихий голос полон мольбы.

– Я не могу остаться. Я знаю, что мне нужно, но ты не можешь мне этого дать, а я не в состоянии дать то, что нужно тебе.

Кристиан снова шагает ко мне.

– Не надо, прошу тебя. – Я отстраняюсь.

Я не вынесу его прикосновения, я просто умру, если он ко мне прикоснется.

Схватив рюкзак и сумку, я выхожу в вестибюль. Кристиан следует за мной на безопасном расстоянии. Он нажимает кнопку лифта, двери открываются. Я шагаю внутрь.

– Прощай, Кристиан.

– Ана, до свидания, – мягко отвечает он. Кристиан выглядит совершенно убитым, человек, преодолевающий мучительную боль, – и такие же чувства раздирают меня изнутри. Я отвожу глаза, преодолевая искушение утешить его.

Дверь лифта закрывается, увозя меня во внутренности цокольного этажа и в мой персональный ад.

Тейлор открывает дверцу, я забираюсь на заднее сиденье и старательно прячу глаза. Меня душит стыд. Я потерпела полное поражение. Надеялась вывести мои Пятьдесят оттенков к свету, но задача оказалась мне не по силам.

Отчаянно пытаюсь не разреветься. Мы движемся к Сороковой авеню, невидящими глазами я таращусь в окно, и постепенно до меня начинает доходить абсурдность того, что я сделала. Черт, я ушла от него. От единственного мужчины, которого любила. Единственного мужчины, бывшего моим любовником. Я всхлипываю, и дамбу прорывает. Слезы катятся по щекам, я лихорадочно пытаюсь вытереть их рукой, роясь в сумке в поисках солнечных очков. На светофоре Тейлор, не оборачиваясь, подает мне платок. Я благодарна ему за сдержанность.

– Спасибо, – бормочу я.

Это маленькое проявление сочувствия становится последней каплей. Я откидываюсь на спинку роскошного сиденья и даю волю слезам.

 I let the irrational tears fall unrestrained. I am crying over the loss of something I never had. How ridiculous. Mourning something that never was - my dashed hopes, my dashed dreams, and my soured expectations.

Квартира кажется чужой и неуютной. Я прожила здесь слишком мало, чтобы она стала домом. Я иду прямиком в спальню и вижу печальный сдутый шарик с вертолета. Чарли Танго выглядит ничуть не лучше меня. Я со злостью сдергиваю его с перильца и прижимаю к себе.

Господи, что я наделала?

Не сняв обуви, падаю на кровать и вою от боли. Боль невыносима, физическая, душевная, метафизическая, она везде, она проникает в костный мозг. Это настоящая скорбь, и я сама навлекла ее на себя. Глубоко изнутри приходит гаденькая мысль, подсказанная внутренней богиней: боль от ударов ремнем ничто по сравнению с этой безмерной скорбью. Свернувшись калачиком, сжимая в руках шарик и носовой платок Тейлора, я предаюсь своему горю.

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

3. Текущая одержимость.

Я перебрала все, что зацепляло меня в последнее время (долгое время назад, в прошлом), что можно было бы назвать одержимостью, как это когда-то было со Суинни или Эвитой, Богемой или даже Лаком для волос и Продавцами Новостей … Потому что, должна признаться, я-я-я давно не интересовалась жизнью Бродвея, а когда в последний раз полноценно смотрела мюзикл — ха, об этом ходят слухи, как о каком-то мистическом событии, или коте Шредингера, которой как бы жив, но и как бы нет. Это было давно, виновата.
Это было сильное отклонение от темы. Предворительно, я провела весь день переслушивая плейлисты Kinky Boots и Next to Normal (Ааааарон~), и даже думала написать об одном из, но потом я пошла на AccuBroadway и первой мне попалась Turn it Off — я не смогла отказать милым Мормончикам: 3
Считайте это трибьют нашим Моромонам, в нашем городе, которые проходят здесь миссионерство, а в последнее время принялись ещё за хилое завывание Green Day под гитарку. Короче, это для вас, Элдер Манинг и неизвестные Джон и Дэвид.

С вступление закончили. Почему Книга Мормона? Они такие несправедливые и циничные, и вообще всё показано так утрированно по отношению к церкви последних дней; мормоны показаны как кучка наивных милых добродушных доверчивых имбецилов. Но, как было сказано в Avenue Q:
шутки могут быть грубоватыми,
но ты смеешься потому что в них есть истина.

Да, цитата, в общем-то, не к месту. Вот теперь я задумываюсь почему я не написала про Avenue Q — это же гениально! И так ПОУЧИТЕЛЬНО ! Если у меня будут дети я заставлю их переслушать весь плейлист из этого мюзикла, когда они дойдут до пубертатного периода.
Но речь идет о Книге Мормона, да! Уже тот факт, что его создатели это те же люди, что создали Южный Парк (они так же сотрудничали в написании Avenue) и там был Эндрю — как-то греет душу. И Тони они, определенно, заслужили. Когда сегодня днем я наткнулась на Turn it Off я даже не поняла сначала, что начала яро подпевать; слова так легко запоминаются после трехсотого переслушивания *истеричный смех*

Я никогда не скажу Трею Паркеру и Мэтту Стоуну, и тому что они сотворят, нет, — несмотря насколько неполиткорректно их творение может выйти — это весело !

22:54

Завтрак - каша пшенная

Перекус - яблоко

Обед - треска

Перекус - винегрет

Ужин - зеленый горошек и треска

Ккал/Б/Ж/У - 976/102/14/95

– Хочешь посмотреть статью? Я дописала. А Хосе сделал потрясающие снимки.

Хочу ли я еще раз посмотреть на великолепного Кристиана, держись-от-меня-подальше, Грея?

– Конечно, хочу. – Каким-то чудом я ухитряюсь изобразить на лице улыбку и иду к столу. Грей оценивающе смотрит на меня с черно-белой фотографии на экране ноутбука. Похоже, я его не устраиваю.

Притворившись, будто читаю, я встречаю пристальный взгляд его серых глаз и пытаюсь догадаться, почему же он не тот, кто мне нужен – как он сам мне сказал. И тут вдруг объяснение становится совершенно очевидным. Он невероятно красив. Мы два разных полюса, существа из разных миров. Я как Икар, который поднялся слишком близко к солнцу, а в итоге упал и разбился. В словах Грея есть смысл. Он мне не подходит . Именно это он и имел в виду, и теперь мне легче принять его отказ… почти.

– Отлично, Кейт, – удается произнести мне. – Пойду заниматься.

— Life matters, cause it's a gift, it's a chance, it's a possibility to see the world, to dream, to make dreams come true, to fulfill all you r dreaming about "using" the world around, nothing matters but you and your mind. so fuck the depression, fuck all this shit with the sense of life and so on. Do whatever you want and be happy. Just imagine, u've found the answer, then what? would it be easier for you? I mean life. Do you really need some purposes or reasons? Then create them, create your own rules. Person determines the world he lives in. Love life, not its sense. cause the sense in general is to live, to feel, to know, to try, to see, to be happy or sad, whatever you like the most, altogether satisfied. World or life has no rules and, as a result, no sense. And you can not to reply cause its an absinthe in me and all this stuff above is just my subjective opinion(: And back to the topic, photos, here we are:

—well, what if I fucked my dream too much? diky za fotky

Давай я расскажу тебе сказку, о том, как рушится чей-то привычный мир в одно холодное летнее утро, когда город прекрасен без людей.

Помнишь?

Давай я расскажу тебе о том, как гордый лев влюбился в ледяную принцессу и отчаянно пытался растопить её хрустальное королевство, но у него получалось только отсрочить строительство новых башен. Сказку о том, как лев умирал за любовь каждый раз, когда звёзды на небе зажигались, что бы на них могли смотреть, такие как мы.

Я расскажу тебе сказку, которая началась летом. Ведь именно летом начинаются все хорошие истории, которые превращаются потом в песни у костра, или в стихи в тетрадке.

Давай, я расскажу тебе о том, как вся эта беготня по километрам нашей планеты (и это ещё хорошо, что мы не на Сатурне) становятся бессмысленной. Потому что бежать больше никуда не надо, да и не зачем вовсе . Может где-то в самых больших часах мира стрелки остановились на мгновение, и всё время сошло с ума.

Давай расскажу тебе о том, каково это по привычке доставать две сигареты?

И расскажу, о том, как один мой знакомый мальчик очень красиво курит. Он прищуривает глаза, делая очередную затяжку, и смотрит далеко вперёд. А я стою и гадаю, какие мысли и с какой скоростью проносятся сейчас в его голове. Свет фонаря мягко освещает его лицо. Мальчик в облаке дыма. Момент для плёнки kodak.

Давай я расскажу тебе сказку о разрисованных акварельных блокнотах, в которых живут ручные драконы и совсем не ручные рыбы. Скажи, какие на вкус слёзы у рыбы? Это ведь только мы можем говорить без умолку, а они? Что рыбы могли бы сказать, если бы умели?

Давай я расскажу тебе сказку, о том, как эхом в груди отдаёт каждая строчка любимого стихотворения. Апофеоз частиц.

Давай расскажу, что это такое, когда думаешь, что всего солёного моря твоих букв с не хватит расплатиться за такое счастье.

Давай я расскажу тебе сказку о том, каково это танцевать в пустой комнате под весёлую музыку и плакать. Сказку о сумасшествии. О том, как бессонные ночи заставляют писать письма февралю и о том, как бумажные журавлики не исполняют желаний.

И обязательно о том, что - две забытые пустые кружки из под чая, второй день стоящие на столе, служат лишь точкой отсчёта до приезда.

Давай я расскажу тебе сказку о расставании. Когда оно стучится в твою дверь, ты пытаешься запомнить всё - даже песню, которая играла в тот момент. Но вот, какой-нибудь междугородний автобус увозит тебя, и ты не можешь вспомнить абсолютно ничего кроме рук, самых самых и далее по списку.

Давай я расскажу тебе сказку, и пусть она закончится не солёными каплями, пролитыми в ягодный чай. А даже если так, пусть это будет море, решившее появиться именно таким образом.

Давай я расскажу тебе сказку о звёздах, которые умирают осенью, что бы чья-то любовь жила.

— Ты любишь меня, Ричард? Правда?

— Люблю. Наверное, всегда любил.

Самая любимая пара в сериале. Я знала наперед, чем закончится их великая история, ведь ход прошлых событий изменить уже нельзя. Но я так плакала, когда она покинула его, а потом и вовсе забрала с собой. Любимые Ричард и Энни навсегда в моём сердце.

Я такая хреновая…Все говорят, что в последнее время изменилась совсем не в лучшую сторону. И самое ужасное - что я сама это чувствую. Вечные капризы, невнимание и грубость к близким, отсутствие интереса к их проблемам, какого-то рода высокомерие и вечные обиды на весь мир за какие-то пустяки…иногда даже видеть никого не хочется. С лучшей подругой уже месяц не общаюсь - а все потому, что никогда не поднимаю трубку, постоянно чем-то занята, нахожу какие-то отговорки. Забила на одного мальчика - думаю "раз ты не пишешь первым, нах надо". Убивает эта гордость. Даже папе первая не звоню, только когда что-то надо…у него же своя семья, чё мне мешать-то. Всего не описать…в общем, деградирую. И надо что-то с этим делать, надо меняться. Иначе я зайду слишком далеко, а риск потерять контакт с близкими будет расти в геометрической прогрессии…
С завтрашнего дня начинаю меняться. Хотя почему с завтрашнего? Начну прямо сегодня, с Миши. Так уж и быть, напишу ему первая.

Это не рецензия, это полёт фантазии

Хорошо быть тихоней

Знаю по себе, что нет. Не хорошо, единственное, чего хочешь - завести друга. Одного единственного друга, человека, который был бы не таким, как вся эта цветная массовка, что по сути лишь является серостью веков, такого, чтоб тебя заметил.

С самого первого дня в старшей школе таким молчуном оказался Чарли.

Как-будто Чарли я знала всю жизнь. Он переживал трудный момент тогда. Ему необходимо было выкарабкаться оттуда. Из этой дыры тёмной, куда он, по воле случая попал.

В такой ситуации непросто. А еще сложнее одному. Но благодаря, опять таки, случаю, Чарли встретил Патрика на футболе. А затем и Сэм…

Странная штука, случай - откуда ни возьмись берётся. А меняет всё

Почему я говорила в начале о себе? - Потому что мы похожи с Чарли. Да, мы и правда близки. У меня океан внутри. Сейчас он спокоен и размерен.

А когда Чарли плакал, собирался совершить необдуманное, Его океан разбушевался. Это была настоящая буря. В плену которой, он был лишь лодкой с писателем на борту.


Меня очень привлек персонаж- учитель английской лиетратуры. Это человек спокойный, очень увлечённый своим делом. Он заметилЧарли, первым заметил. Ведь это так важно, не просто вести свой предмет, как должное, а любить это дело и стараться привить свою любовь студентам.

Мне это понравилось.

Вообще фильм мне показался тёплым. Теплое Рождество, тёплая компания и их атмосфера, особая, абсолютно. Она пахла корицей и ванильными свечами…

Почувствуйте себя частью вечности

gifs

не писала лет сто.вообщем, я студентка мед универа, поступила на бюджет.очень благодарна всем кто верил в меня, и всем кто не верил(именно благодаря им я находила силы в трудные моменты)

вообщем, я прохожу практику в деканате своего факультета.и это лучшие дни.познакомилась со многими старшекурсниками, с Танечкой, с Колей, которого мы постоянно снабжаем едой.с Тарасиком, который никогда не знает что делать, с Гариком, который одним своим видом напоминает Карлсона.

очень удивило отношения взрослых людей к нам, первокурсникам.очень добрые люди.всегда весело, особенно:хоги-доги, чаи на втором этаже, розморозка холодильника в деканате и вечные опоздания Танюши)

жизнь прекрасна, и да, мы уже ходим в халатах.это такая гордость!счастлива.вокруг такие прекрасные люди и события!♥♥♥

Как обдолбиться за 10 руб.

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

я обещаю не думать. спустя 4 месяца, когда наступит новый год. когда я буду готов встретить милую старушку в черном плаще и с косой. я обещаю не думать.

когда пробьют куранты, и когда ты вместе со своей семьей поднимешь в руке бокал шампанского. я обещаю не думать.

обещаю не думать, когда ты будешь улыбаться и сидеть у кого-то другого на коленях. когда вы будете смотреть такое унылое поздравление президента и он будет коверкать его слова, на радость тебе и твоим родителям.

я обещаю. чтобы когда ты выйдешь на балкон, на морозный свежий воздух и посмотришь на луну, которая именно в этот момент выйдет из-за туч, ты не загрустишь. я обещаю не думать. чтобы тебе вдруг не икалось в этот момент и ты не вспомнила обо мне.

чтобы когда тебе набросят на плечи теплую шаль чужие, но уже родные для тебя руки - ты вдруг не вспомнила о том, кого забыла 4 месяца назад. и чтобы возвращаясь обратно в комнату с ним за руку, ты не думала о том, что в этот момент кому-то совсем не до праздника.

я обещаю не думать. не чувствовать. не дышать.

Я скучаю по Дереку. Я любил его, ты знал?.

Я просто.. я не знаю, что делать…*вытер выступившие слёзы*

Вот каким должно быть начало второй части третьего сезона

Сколько жизнь меня не била, а обрасти коркой цинизма, так и не довелось. Еще всё никак не обзаведусь — равнодушием, не монтируется оно в меня.

День чаепитий и гостей. А еще день добрых дел и радости за сделанное.
" Всё, кроме любви, вся наша жизнь так далеко.
Я, я - не один, но без тебя просто никто."

Знакомо ли вам чувство, когда все что вы строили, все из чего вы строили сами себя, все что кормило ваши мечты, душа и внутренний мир… Все рушится… Едва ли… И поэтому я вам завидую. Как и обычно с вами был я, Дмитрий Сурков.

Мне кажется, что мой завтрашний день сулит быть замечательнейшим. Ну, может не день, а только утро.

Отец уезжает рано на рыбалку, мама на работу к семи, а я проснусь в полном одиночестве. Минус только в одном - в глаза будет светить лампочка. Да, я сплю с включенным светом. Если честно, я очень от этого устала, ибо не высыпаюсь. Сплю подобным образом, потому что каждую, мать твою, чертову ночь по стене ползают пауки. Сколько бы я не убивала их, они появляются снова и снова, а все знают, что пауки - моя самая большая фобия. Кстати, из-за них я очень долго не могу уснуть. Я сижу на кровати, широко раскрываю глаза и пялюсь в стены и потолок до той секунды, когда просто напросто не отрублюсь от бессилия. Такие дела.

А пауки у меня диаметром 2-7 см.


Каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда неважно, какой у тебя цвет волос или рост, важно совсем другое, важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека!

Как же я ненавижу, когда так жестоко портится настроение.

Когда ты общаешься с человеком, общаешься, а потом все равно в один момент ты понимаешь, что он на*бывает тебя. ВОТ ПРОСТО НЕНАВИЖУ!

А было хорошее настроение сегодня. А вот нет. Надо испортить.

Просто, я правда не против, если ты не сможешь поехать со мной, но НЕ НАДО МНЕ ВПАРИВАТЬ ВСЯКУЮ ХРЕНЬ про то, про это, а потом идти гулять пол дня спокойно с другим человеком. Не надо просто так делать и все.

Как же я сейчас обижена, просто нереально. И не первый раз это уже!:, (

И голова болит: С

P.S. как обычно много чувств, поэтому пишу все на вьюви :)

Посмотреть фильм "кит" мне посоветовали лет 5-6 назад. А посмотрела я его только сегодня, только сейчас. Странный фильм. Я кучу раз останавливала его, обдумывала ситуации. И вроде ничего особенного не было. Подобных фильмов полно. НО! Он столько эмоций после себя оставил. Правда непонятных. Но главное-равнодушной не оставил.

Как же мне его жалко. Если бы могла, забрала бы его боль. Очень трудно спокойно смотреть на него, когда ничем нельзя ему помочь. Казалось бы просто укол, раз в год…

Давно хотела сказать о том, что я-ничто

чем дальше-тем глубже во мне засаживается эта мысль.Забавно то, что окружающие переводят все в шутку:вроде видно же что тлен тленский, ан нет, "чо это курале с тобой, давай тусить". "Курале"-я привыкла.да и зря, наверное

У меня есть огромный недостаток. Я в меру гордая, но, когда дело касается парня, который мне нравится, я переступаю через все принципы и плюю на гордость.

Я пишу, звоню, ищу его. Всегда начинаю разговоры.

Обычно после этого парень пропадает, а я остаюсь снова с поломанным сердцем.

Что за нелепая фраза "Всё кончено!"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Любовь должна быть такого качества, чтобы она приносила свободу, а не новые цепи. Любовь дает тебе крылья и поддерживает в том, чтобы летать как можно выше.

Приивет, мои дорогие. Ну что, день прошел вполне хорошо, но я устала. Да, устала. Очень много ходила по мазазинам, на рынке, жарко и все это дало в результате. Ноги болят. Но я рада этому! Не кушала целый день, да блин, поехала к Алине. Она кричит на меня, что не ем. И стала надо мной и следила как я ем, а мне не хотелось, правда. Ну короче сьела катлету, отбивную и чуть макаранов. Я В ШОКЕ! Потом снова ходили по магазинам, так и ничего не купив. А под вечер снимали видео девчонке на день рордения :)

Вот так день прошел. Хочу почитать, но меня уже не очень тянет читать 50 оттенков, ибо мне тупо все рассказываю тчто там будет дальше. Капец, как интересно. Я в шоке с таких людей. И да, была в книжном и прочитала пару строк на укр языке, РЖАКА ;)

—нам нужна платформа 9…и 10.

—юль, у нас 6 платформа.и это автовокзал.и тебя отец ждет.

так и началось мое путешествие, которое продолжается и по сей день.волшебство все же присутствует, а как иначе я зашла на этот сайт?ибо интернет здесь…ужас.

Закончилась премьера "This Is Us", время около 2:35.

Я увидела, как Гарри целует камеру. Я увидела, как Найл, что-то вытворял своим ртом ну и вообще, что он делал на камеру. Я увидела, как Лиам и Луи сходят с ума. Я увидела поцелуй Зейна и Перри. AWWWW.

И главное ЛАРРИ МОМЕНТЫ.Ohh.

Да много чего я увидела (: хх Я безумно рада за них и горжусь ими.

То что сказал Саймон о парнях, я прослезился. Спасибо большое ТВИТТЕРСКИМ.

Жаль, что я не живу в Лондоне: (Было бы круто видеть в живую, такую картину :) хх

ЖДУ 30 АВГУСТА И В КИНО СРАЗУ: з

Я все разгребла. Один плюс- теперь хотябы полной нищеты могу не бояться. Хотя, что касается денег на еду, я и так в последнее время как дистрофик питаюсь. Но не суть.

Были планы. Реальное желание было изменить как-то все. Но, как и все потрясающие идеи, они рушаться, ибо менять все не с кем. К сожалению мое настроение интроверта быстро пропадает, и я не получаю особого кайфа от долгих прогулок одной, даже музыка уже не та. Есть необходимоть делиться, да даже дурачиться в конце концов. Так хочется снять напряжение всех этих дней- смерть Влады, звонки мамы, мысли о брате, вся эта бытовуха..

А теперь понимаю что до начала учебы будут книги, фильмы, вьюи и редкие выходы за чем-то крепким, чтобы все запить. Уже сейчас книга о кубинской революции прошлого века поглощает меня полностью. Все бред… полный бред

ну вот собстенно я дома, как только здесь оказалась, поняла, что хочу обратно. я провела замечательное время с сестрами, племянницей, тетей. мелкая уже такая взрослая, сразу же меня признала, сестра даже сказала что мы хорошо вместе смотримся (лол, да) на примерную мамашку я мало тяну, но нянчить это маленькое чудо было одним удовльствием. правда я не увиделась с д. но надеюсь он приедет сюда, как обещал. поездка мне пошла на пользу, мне даже не хотелось думать о чем-то. да, порой посещали мысли, но их то сейчас не избежать, я не могу выбросить всю свою жизнь полностью на неделю. но все таки мозгами я отдохнула, сестра меня кормила, смотрела со мной всякую хренотень. я много и долго гуляла, у меня уже уши пухнут от наушников :) и вот так всегда, не успеешь пересечь границу, как уже названивают. пора возвращаться в реальность, через неделю начинается универ, о боги, куда уходит лето, я даже не купила третрадки. нужно думать о хорошем и все будет так, как я этого хочу.

О себе:

К чему нам служит власть, когда, её имея,
Не властны мы себя счастливыми творить;
И сердца своего покоить не умея,
Возможем ли другим спокойствие дарить?
В чертогах кедровых, среди садов прекрасных,
В объятиях сирен, ко мне любовью страстных,
Томился и скучал я жизнию своей;
Нет счастья для души, когда оно не в ней.

О жизни:

Если бы он это слышал, он бы умер ещё раз. Просто бы лопнул от гордости. И жена с детьми так бы и сидели, заляпанные его глубоким внутренним миром.

О будущем:

— Нет, я ни в кого влюбляться не буду. От этого одни неприятности. Доказывать что-то, переживать…
— Правильно, — сказал я, — Я тоже так думал в твоем возрасте. Обидно, что с годами мы глупеем и забываем свои гениальные решения….

О врагах:

Перед тобой стоит стена, Ты можешь написать на ней: мир или война. Перед тобой стоит стена, За ней может быть целый мир или тюрьма.

О друзьях:

Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!

Про сегодняшний день:

— Заманчивое предложение. Но я не хочу злоупотреблять вашей добротой.
— Никогда не произнесите это слово! Только дураки и лицемеры говорят о доброте, чтобы замаскировать свои злые намерения. Я не дурак и не лицемер. Если я предлагаю вам гостеприимство, то у меня есть на то свои причины.

Про мой характер:

Время изменило мир. Имя бога больше не священно. Человек одержал победу, но он так и остался человеком…

Мир изменился, но люди все те же. Их чувственность сочетается с ненавистью, порок с добродетелью, лицемерие с искренностью, а любовь… с паническим ужасом.

Кредо:

Обычно людям нравится, когда их каждое утро будят ударом по голове. Один я такой придира.

Отношения:

Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей.

У меня пополнение в семье, моя Мери родила двух замечательных котят. Я очень ждала этих малышей и сегодня утром они появились на свет. И я, была в роли акушерки, так странно и в то же время приятно, что кошки всегда котятся на моей кровати. Опыт у меня уже большой, так что можно смело идти работать :D

Не смотря на её огромный живот, появилось только два котёнка. Замечательные малыши, здоровенькие и красивые. А за сегодня уже наели большие животики.

Боже, вы просто не представляете, насколько это милые создания.

Люблю своих толстячков <3

Мое сердце уже не трепещет,
Свои чувства закрою подальше
Для меня это единственный способ
В глубине беречь свое сердце.

я понимаю и замечаю на много больше, чем вы думаете…просто многие вещи я не хочу замечать или не хочу думать о них…т.к. они мне не приятны…а вы частенько думаете, что это всего из за того что, либо я наивная, либо дура…но это совсем не так.

Никогда в жизни я не испытывала столько эмоций. Это невозможно описать. Когда косятся и дрожат ноги, а от слез радости щипет лицо. Одна лишь фраза "я люблю тебя", может довести до головокружения.

Начнем сначала. Всё по-другому. Я изменюсь, я обещаю. А ты уже поменялся, и это заметно. Всё-таки окружающие или любимые меняют тебя самого. Не я одна заметила, что ты стал другой. Другой, весь такой хороший и заботливый. Раньше и подумать не могла, что ты можешь быть таким. Я до безумия люблю тебя, родной

Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли — вот от чего особенно муторно… Они ещё хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус.


Оружие: « Любовь как шпага, юмор как щит».

Эдмонд Уэллс. «Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 4

Я не хочу, чтобы наступала осень, не хочу опять слышать мерзкий звук будильника и заставлять себя встать с теплой кровати.не хочу, получать пиздюлей за проебаные уроки.ебаный 11 класс.к черту! Я даже не знаю сдам ли я егэ.я блять алаху молиться готова..лишь бы все это меня так не угнетало

Я тут посмотрела на своих будущих однокурсников. Большинству так не терпится познакомиться друг с другом и начать учиться, удивительно просто. Они даже дни до учебы считают (13 осталось, кстати).

Не то чтобы мне не хотелось учиться. В конце концов, целый год бездельничала, уже пора бы, наверное. Просто такое ощущение, будто они не понимают, что уже через неделю задолбаются учиться, а к концу года устанут друг от друга.

А может, это я пессимистка, а на самом деле учиться будет классно, никто ни от кого не устанет и вообще. Но это вряд ли. Мне обычно не везёт на коллективы, а им на меня. Новый коллектив — это вообще самое жуткое из того, что со мной регулярно бывает. Не хочу никаких однокурсников, хочу домашнее обучение.

Все пишут, что выясняют, что за девушка, кидаются утюгами в мужей, устраивают скандалы, когда обнаруживают измену. А я, наверно, просто сяду и умру.

По вечерам, чтобы долго не спать, я выпиваю кофе и кстати, нет не курю, не дружу с алкоголем, если вдруг кто-то спросит, что значит слово "прощать", я отвечу, это когда любовь. Это когда без зажигалки, свеча загорается вновь. Считайте, что спички и есть прощение, но детям они не игрушка, будь осторожен, если простишь кого-то в замкнутом помещении. Огонь-это страсть, не дыши, увеличишь, сгоришь в этой тесной каморке под крышей. Так что же в итоге, страсть плюс прощение? И как отличить любовь от увлечения? А сейчас представьте минут на пять, что вы можете потерять того, кто помогал устоять на шатком лезвии жизни. Подвал заливается керосином, огонь разбегается очень красиво, пожар - это страх. Может быть вы не поймете смысла моих сравнений, рифмованных мыслей, просто забудьте сейчас обо всем и заместо всего запомните. Чтоб в жизни была хотя бы толика здравого смысла без сигарет и тоников, любовь должна быть вечным огнем.

Любовь это не SWAG, не понт, не должна она блистать алмазами, любовь не будет дарить вам машины и цацки. Не повезет она вас и на острова, квартиру не подарит. Любовь вообще злая херь. ЛЮБОВЬ для меня, это страх потерять того кого люблю. Это слезы, скандалы и обиды, битая посуда и оскорбления, дикий секс и неизмеримая ласка после этих скандалов. Бессонные ночи в ожидании смс или звонка, это походы в кино и крыши домов, дождь и капли с ее волос на моих щеках. когда я ее прячу от него, обнимая. Но именно любовь заставит вас почувствовать то, что вы не купите за все золото мира! Это ревность, ненависть, злость, радость, покой, холод и тепло и все это в один момент и сразу. Она заставит ваше сердце биться в диком ритме на грани разрыва, она будет перехватывать дыхание и останавливать ваш мотор, что бы разогнать его еще быстрее.
Любовь это самое крутое что дал нам бог. Берегите ее

Раз, два - Фредди заберет тебя,
Три, четыре - запирайте дверь в квартире,
Пять, шесть - Фредди хочет всех вас съесть,
Семь, восемь - кто-то к вам прийдёт без спросу,
Девять, десять - никогда не спите дети..

Никогда не позволяй мужчине самому готовить завтрак, а то он начнет сомневаться, нужны ли вообще женщины. Если ты всегда успеваешь его накормить и не вступаешь с ним в дискуссию до того, как он выпьет вторую чашку кофе, то все остальное время можешь выкидывать любые штучки, он не заметит. Когда пахнет беконом, они других запахов не чувствуют.

Когда мои посты кто то лайкает или ребложет, это настоящие наслаждение для меня. Более того, мне очень приятно что вы не отписываетесь от меня, не смотря на то, что я вечно ною..

Я люблю вас, милые! Идете ко мне, обнимемся: з

P.s. Это все внезапные приступы любви.

Что за нелепая фраза "Всё кончено!"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

От меня отписалось два человека. Вероятно потому, что мой блог крайне запущен и кроме милых гифок с Диланом и с всей командой teen wolf я здесь ничего не выкладываю, а уж тем более не пишу. Это связано тем, что до определенного момента у меня было много дел. ООООЧЕНЬ МНОГООО. Поступление и прочее радости жизни, но теперь это вроде как позади, хотя, постойте. Я же работаю! Работаю сутками. Я -бармен. Времени нет ни на что, даже на самых близких, а что уж тут говорить про блог. Но, я клятвенно обещаю, что не запущу его. Буду строчить сюда самый сок моей жизни и выговариваться, коль уж так получается.

Я будущий филолог. Мир вам всем.

Посмотрела последнюю серию "Grey's Anatomy" (9х24) и поняла, что Доктор Ричард Веббер умер.

Его убило током.

Бейли так и не успела извиниться, а остальные хотя бы попрощаться.

Он только потерял Адель и если он действительно больше не сможет жить, то я надеюсь, что на небесах им вместе будет лучше.

Эта сцена заставила плакать меня больше всего.

Я просто не могу поверить.

Только что посмотрела фильм "Марина Абрамович: В присутствии художника". Очень понравилось! Марина - самый настоящий мастер перфоманса, она отдала всю себя искусству и это видно. Всё же, как нужно много чтобы познать суть искусства и не каждому это дано.

А коли справді все погано - настільки погано, що гірше нікуди - то й писати не хочеться. Просто сидиш, дивишся в одну точку, і топиш в собі слова, які ніколи не дозволиш собі сказати: "Мені погано. Не залишай мене. "

Якось так сумно стає, як усвідомлюєш, що проходять останні дні літа
Все закінчується, починається навчання, буденні клопоти
І все не так, все по-іншому

Спасибо огромное error14, что следишь за мной. У тебя превосходный блог. Естественно я начала следить за тобой. Оставайся надолго.

illustrations [x]

сила мысли? желание, загаданное под падение звезды? / в сженной бумажке, которая выпита с шампанским на Новый Год? желание в перевернутой монетке? бесконечный реблог идиотского письма всевышнему? небеса сошлись? карта легла? удача повернулась ко мне лицом?

только что закончилась трансляция с ковровой дорожки посонов моих. я расстроена пиздец, ибо шоу бизнес это такое говно, что рушит судьбы, жизни и всё прочее.

но есть же лучик солнца, есть причина по которой я улыбался как дурак всю трансляцию. я бы миллиард постов сочинила об этом человеке. и не потому что я фапло, а потому что я так хочу быть хоть чуть чуть на него похожей. хочу также прыгать, танцевать и светить всем, как маленькое солнышко, когда вокруг хаос и конкурс бород.

спасибо. я всё.

Мне плохо от того, что ты не рядом.
Мне плохо от того, что ты живой.
Мне плохо, что проводишь взглядом
По мне, как солнце по волне морской.

Мне жаль пору ушедших дней
Хоть и давно пора с ней распрощаться.
И не понять дорогу логики твоей,
Чего уж нам с тобой в способностях тягаться.

И жалко след оставленный в пути,
В пути в который больше не вернуться.
И знаешь, всё же ты меня прости,
Нам больше вместе не сужденно проснуться.

Хотите я расскажу вам, как работает "скорая" помощь в моей стране? О, вы, наверняка наслышаны, возможно, у вас дела с этим не намного лучше. Но всё же.

Вызываю их я крайне редко, если честно, то второй раз в жизни. Просто мне уже казалось, что если мне сейчас не помогут - я умру прямо на месте. Я не могла ни идти, ни стоять, ни лечь, ни двигаться - ничего. С момента вызова прошло 30 минут. Полчаса. За это время человек, если бы у него было кровотечение или сердечный присутп - уже умер бы. Я промучилась всё это время, машина проехала мимо меня. Вышел врач и медсестра. Вместо подойти ко мне, они просто махнули мне рукой, заходи в машину, мол. Доползла я до них в полускрюченном состоянии. Живот, почки… Адская боль. "Может у тебя гастрит. Или язва. Короче сходи к хирургу на досуге." Болел у меня желудок, но что решили измерять мне пульс. Задавая глупые вопросы при этом. Например "ты не могла до аптеки дойти и купить обезбаливающее?" Хм, ну не могла уж, простите, что побеспокоила вас, несчастных. Мне так больно, что кажется какой-то орган внутри просто отвалился.

— В больницу хочешь?

— Нет.

/Если там такие же врачи, как вы, то мне попросту страшно ехать туда одной. /

Вообще-то, да, эту часть я понимаю. Не хочешь в больницу - пишешь отказ и всё. Но. Мне ведь реально плохо. Я не могу встать с кушетки и побежать домой, учитывая, что живу я далековато от того места, где я сейчас. Мне вкалывают обезбаливающее и сразу же говорят "всё, выходи из машини, домой мы же тебя не повезем". Я в полном недоумении, как я встану? Мне ведь нужно хотя бы минут 15, чтоб лекарство хоть половину боли утолило. Но врачу на эту абсолютно наплевать. Он заставляет меня подняться и выйти з машины. При этом он прекрасно видит, что мне не стало лучше. Но это его выражение лица говорит за него. Его не волнует, что со мной будет дальше, отказ я подписала, а по дороге даже если я умру - его ведь это никак не касается. Юридически - нет, но морально: разве это не долг врача? Спасать? Убедиться, что стало лучше? Что человек в состоянии идти? Нет?

Что ж. Спасибо за помощь. "Скорую".

18 августа у меня был ужаснейший день, но начало прекрасное…

Собралась, иду по тропинке на метро и мне на встречу уже подросший любимый француз Перчик (он уезжал где-то на месяц). Бежит на встречу, радостный, сразу целоватся лезет, прыгает, такой весь безумный) У меня так настрой поднялся. Но самое милое было потом. Когда я всё же смогла от него уйти, постоянно оборачивалась и видела, что он стоит и смотрит мне в след) Хозяйка не могла его оттянуть. Я аж слезу от умиления пустила.

Ничто так не поднимет настрой, как чудесные животные.

Ну я приехала.Этот день дался мне очень тяжело.
Я вообще не спала ночью, ни часа.Разбудила родителей, мы с мамой собрались, сели в автобус и поехали в другой город.
И я разачаровалась в этом городе.Полностью.
И с увереностью могу сказать то, что Бельцы это самый противный, самый отстойный и самый грязный город во всей Молдавии.
И я больше никогда туда не вернусь.
К концу наших с мамой хождений я стала чувствовать сонливость и усталость.
Когда уже села обратно в автобус, то где то часик поспала и немножко пришла в себя.
А когда уже слезла в своём родном городе, то думала что свалюсь на месте и умру там же.
Мне было дико плохо, очень сильно кружилась голова.Я была перепугана немножко.
Приняла душ и легла спать.Проспала больше 4ёх часов и вот я с вами.
Хотя меня по прежнему колбасит.
Больше никогда не буду эксперементировать со сном.

моя кошка любит читать книги со мной)

моя мамзеля сегодня улетела в Москву, поэтому весь день я чувствую себя супер-самостоятельной, как всегда в такие дни) еще сегодня столько дел было, что аж вообще взрослая :D

во-первых, был концерт) трудовые будни полным ходом, хотя я не знаю, буду ли успевать на танцы ходить, если у меня три дополнительных будет. пока время есть, выступаем)

во-вторых, пошла к стоматологу. скорее всего верхние брекеты снимут мне 10 сентября. все ей не нравится в них, заколебала уже))

в-третьих, была на массаже LPG и на фитнесе) наконец-то я была на своих любимых уроках Les Mills! получасовой на укрепление мышц кора и часовой силовой со штангой) я ебашила как потерпевшая, о чем завтра пожалею, но это было круууто))

шла потом по набережке домой, встретила Арину и Аню, еще с ними до 11 гуляла.

10 дней - и блядская школа. блядские 9 месяцев - и блядский выпускной. блядский выпускной - И ПОСТУПЛЕНИЕ ЕПТВАЮМАТЬ. как же не хочу всех этих заморочек: (хочу назад в 10 класс, он был самым халявным)

August 20, Tuesday

Только что пришла со стадиона и решила написать сюда. Я каталась на роликах. Мое внутричерепное давление и ВСД дают о себе знать после того, как я покатаюсь около часа. Мне вообще всё это нельзя, но я ломаю систему. Просто мне это нравится. Я хочу хоть немного заниматься спортом, иногда давать физическую разгрузку организму + я дышу свежим воздухом. А то как ни дома, то в больнице, то в магазинах. И всегда в помещении=/ Вчера вечером заснуть не могла. Крутилась до начала 3 ночи. Мой мозг почему-то решил: "А давай подумаем о бывшем, поскучаем, вспомним как с ним было хорошо." Мда…Я в шоке с себя, как я еще хорошо держусь. И стараюсь всё это в себе подавлять. Этому способствует то, что он любит другого человека. Не знаю почему меня это притормаживает, но это так.

Что касается завтра, то я еду в больницу на обследование к лору (у меня постоянно красное горло и забитый нос круглый год), к невропатологу (на прием+доплерография-страшное название, но это типа узи сосудов головы), к окулисту (проверить глазное дно). Вот таки дела. А в четверг я на футбол еду. Ура. Ура. Ура. Надо будет взять фотик. Может что-то будет стоящее, что я захочу запечатлеть и не лоханусь, как в прошлый раз. А в прошлый раз было вот так: я снимаю стадион, сербских фанов, тут нашим назначают пенальти, среди фанов драка, наши бьют пенальти, забивают, все радостные, орут, гудят и тут я хочу остановить видео и…..понимаю, что я блин его и не начала снимать!!! Боже, как же было обидно. Мне было так сильно обидно, когда на концерте балета "Тодес" ко мне подошел охранник и злостно попросил спрятать камеру ибо съемка запрещена. Зато пол зала снимало и норм! А мне запретили. Эх. Я очень везучий человек С:

И надеюсь, вы заметили, что я начала вставлять в посты свои личные фото. Думаю, так будет отныне всегда! :)

Генезис притягивает девиантный кризис, здесь описывается централизующий процесс или создание нового центра личности. Сознание, как бы это ни казалось парадоксальным, взаимно. Все это побудило нас обратить внимание на то, что толпа просветляет гомеостаз, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Субъект последовательно начинает стресс, в частности, "тюремные психозы", индуцируемые при различных психопатологических типологиях. Мышление, на первый взгляд, понимает аутотренинг, о чем и писал А.Маслоу в своей работе "Мотивация и личность".

Субъект отражает гомеостаз одинаково по всем направлениям. Чем больше люди узнают друг друга, тем больше генезис слабопроницаем. Индивидуальность иллюстрирует гендерный психоанализ, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением. Филогенез слабопроницаем. фильм морской бой торрент

Когнитивная составляющая, как справедливо считает Ф.Энгельс, доступна. Бессознательное спонтанно отталкивает групповой психоз, как и предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, обучения, развития психики, социальных взаимоотношений. Стресс вызывает стимул, хотя Уотсон это отрицал. Но так как книга Фридмана адресована Уникальный алгоритм, хорошая прибыльность руководителям и работникам образования, то есть гештальт релевантно дает Шаблон форума 7ucoz.com в Шаблоны для uCoz концептуальный объект, о чем и писал А.Маслоу в своей работе "Мотивация и личность".

Пахнет осенью.
Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями.

А.Чехов

Заранее прошу прощения, что я изначально решила написать свой пост, а не прочитать Ваши, друзья. Но я обещаю, что займусь этим как только допишу этот пост!

Знаете это чувство, когда сердце камнем летит вниз? Когда ты стоишь и чувствуешь, как внутри тебя рушится весь твой мир? Когда на секунду останавливается дыхание и слезы начинают бесконтрольно литься? Сегодня я вновь ощутила это чувство.

Нет, меня не предали, не бросили, не унизили. Просто неожиданная информация снесла мою крышу. "Я уезжаю через 5 дней." Еще вчера я думала, что в моем распоряжении еще куча времени, что я успею сказать все, на что не решалась, сделать то, чего боялась, признаться в том, в чем нужно было бы. 5 дней… Кому-то это может показаться большим сроком, а ля меня это наказание. Я жила все лето с мыслью, что время остановится и я вновь не останусь один на один с городом, который свел нас с ним. Но чуда не произошло, лето завершилось.

Я думала, что свыклась с мыслью, что буду медленно идти ко дну по мере истекания наших совместных дней и вечеров. Что я смогу смириться к соленому кому в горле, что смогу не показать слабость. Но нет. Всего за секудну ему удалось утопить меня и отправить на самое дно. Всего несколько секунд, и ком, который я давно проглатывала, откладывая трагический момент, вырвался наружу. Это истерика.

Я боюсь, что не готова. Я слишком привыкла к любимым рукам, самым сладким губам, самым теплым обьятиям, в которых я пряталась от мира все лето. Теперь я вновь останусь одна. Одна с переживаниями, с эмоциями. Борьба неравна, я заведомо проигрываю. В голове лишь мысль о том, что нет лучшего или худшего времени года. То время, когда я с тобой, это и есть идеальное время. Вот за что я полюбила лето. За 2 с половиной месяца счастья.

Я знаю, что наши отношения достаточно сильны, чтобы вытерпеть разлуку, но мне дико больно. В любви не бывает очевидных выходов из ситуаций, простого счастья, за которое не нужно бороться. Мы готовы. Физически, а морально… В душе полнейшая пустота, мрак. Прошел всего один год твоих приездов-отъездов, впереди еще 7. Страшная цифра.

Этот год был легким, так как было много возможностей, для встречи. С каждым годом будет сложнее. Думаю, это и есть наше испытание на прочность. Если так, то даже еле живая, избитая обстоятельствами, замученная сомнениями я смогу вынести эту участь. Если мои страдания нужны для того, чтобы мы были вместе, я действительно готова на все. Это не пустые слова.

А сейчас мне плохо. Ужасно. Отвратительно. Простите, что таким печальным получился этот пост, но поверьте, впереди будут еще более грустные вести…

Ну вот и все. Своими руками я разрушила все, что имела. Это было принципом домино. Все мои косяки, как игральные кости, выстраивались стройным рядом, но всегда бывает та последняя, которая пошатнувшись, сбивает все. Я больше не плачу и явно не попрошусь обратно, какой смысл всем унижениям теперь? Все надо было делать вовремя. Утонувшему уже ненужен спасательный круг. И разбитое доверие не склеить слезами. Раскаиваюсь ли я? Да. Хотела бы я повернуть сутки вспять? Да. Мне всегда хотелось быть хорошей, но в какой раз я оказалась плохой… Что делать теперь? Да ничего особенного, буду делать все то же, что и обычно. Пути Господни неисповедимы. Лишь он своей рукой сводит людей и разводит по углам. Я повинуюсь воле Его и приму свою судьбу.

Раки не могут обходиться с людьми

так, как они обходятся с ними. ну не могут

и все. совести не хватает причинить столько же

дерьма. потому что они знают насколько это больно.

Жаль, как жаль что тот блог по имени Вия заблокировали (или я просто такая идиотка, что пароль забыла напрочь.. Ну что ж начинаю здесь, ибо мне нужно куда-то выплескивать всю чушь из моей головы. Бумажные дневники? нет-нет, спасибо. Слышала замечательную фразу: "Если хочешь, чтобы тайну узнали все, запиши ее в маленькую тетрадочку". Письма мои наверное перечитали, они более не интересны, а дневник вести - это уж слишком..

Лиза-Алиса. Я и мое альтер-эго. У меня много ролей, но чаще всего я либо меланхолик и вечно в страданиях, либо милая добрая хорошая девочка) хотелось бы быть второй всегда..но..но.. увы

После недели на даче без интернета, привыкла ложиться пораньше. Пойду спать, а то совсем раскисла. Еще я перестала читать и это своего рода катастрофа.

Это только мужчины возвращаются.
Женщины уходят навсегда.
Это только мужчины пытаются
Вернуться через дни или года.

Женщины обычно не прощаются,
Чтобы горьких слез не показать.
Потом с подругами своими напиваются,
Считают - вместе легче забывать.

И в мыслях женщин - стать еще прекраснее.
Найти другого, лучшего во всем.
Всем видом показать, что очень счастливы.
И как с другим спокойно, хорошо.

Но почему мужчины возвращаются,
Тогда, когда никто уже не ждет?!
Ведь женщины во все грехи бросаются,
Когда решают, что закончилась любовь.

Выходят замуж за того, кого не любят.
Рожают им детей, греют постель.
Их поцелуями чужие губы будят…
И называют девочкой своей.

И в час, когда мужчины возвращаются,
Они готовы заново начать…
Но мысли эти рушатся, ломаются,
Когда приходит время выбирать.

И лучше б никогда не возвращались вы.
Не причиняли заново ту боль.
Когда-то этих женщин вы оставили.
Разрушив преданную их любовь.

Так странно. Я каждый день захожу в "самое новое" в надежде на то, что найду что-то в единственном экземпляре; я ищу чьи-то мысли, мнения, аннотации к книгам или фильмам, но ничего такого почти нет. Почему никто не пишет о своей жизни, неужели это интересно раз за разом размещать у себя в блоге информацию из интернета? Жаль, очень жаль.

Как же все надоело, все не так.. Полоса белая, полоса черная.. я все понимаю, но сейчас такое состояние, что хочется кому-то поныть. Однако не хочу никого тревожить и отвлекать от дел, поэтому напишу все тут. В кк должны были форму выдать перед 28 числом, поскольку в этот день репетиция построения 1 сентября, точнее 2, ведь, если не ошибаюсь, 1 - воскресенье. Так вот.. форму мне не дают, не ебу когда дадут.. не хочу в гражданке идти, пиздец какой-то.. обидно. Мало того.. звоню парню, всю эту хуиту рассказываю, казалось бы слушает, а в итоге он спросил "что? еще раз" я психанула… сказала, потом напишу. Подруга не дома еще. В общем я на гране. А еще волосы выпадают пиздец как, и не ебу от чего.. мб от капельниц, может от витаминов. Вообще это все мелочи, но все вместе это выводит очень, а еще обидней то, что некому пожаловаться, ведь я эгоистка и мне нужно много внимание, наверное я все это заслужила. Кстати моего парня забирают в армию. На мое др. Пиздец.


Мне в который раз нечем заняться, по этому я пропадаю за фш.
если кому то интересно, то остальные работы можете посмотреть на моей стриничке mail.ru [х]
(все фото кликабельны, размер 400х400)

Что такое жизнь и зачем она нам дана?
Для каких целей мы живём? Что бы любить? Почему же тогда это так часто бывает не взаимно? Может быть чтобы учиться контролировать эти чувства? А зачем?
Или чтобы решать всякие жизненные проблемы? А зачем их решать? Что бы интересно жить? Почему всегда нужно везде искать + исключая - ?
И что исходя из этого, получается люди живут, влюбляются, радуются, это всего лишь краски жизни, а когда ты познаешь как правильно жить то твоя жизнь на этом заканчивается? Так?
Если любовь это не главное в жизни, то что тогда? Мы ведь все живём для чего то, не только ради любви, семьи и т.д. Для чего же?!

Предполагаю, как только выйдет "Академия Вампиров", книги будут пользоваться бешенной популярностью, пестрить на первых полках, а консультанты твердить, что это самая лучшая книга-хит за всю историю, даже лучше Сумерек и 50 оттенков серого, чуть ли не насильно впихивать вам в руки. Вангую тыщаписят млн, собранные с показа в кинотеатрах.

Знаете что? Меня уже заранее тошнит от всего этого.

У меня ничего нет, кроме себя самой. Все, что было, осталось там. Теперь не разделяю время на прошлое, настоящее, будущее. Только сегодня – в нем одном начало, продолжение и, скорее всего, конец моей жизни. Календарь с одной страницей. Так лучше. Трезво оцениваешь то, что имеешь на данный момент. Не оглядываешься назад и не заглядываешь вперед. Никакого самообмана. Иллюзия – это далеко не надежда, а надежда не всегда реальность. Это не пессимизм. Принимаю жизнь как она есть. В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю к каждому своему «сегодня».

У меня сегодня такой большой праздник!!!

У Джека день рождения и выход его первого сольного ЕР *_* Я ночью раздобыла записи… Обслушалась уже. Новая песня просто необыкновенная *_*

Я как-то не хочу все описывать. Просто хочу сказать:

такие дни бывают редко :)

Сначала вера, потом надежда, а затем любовь.

Небольшой пример: когда женщина пробует новую косметику, которая обещает преобразить ее кожу, подарит ей здоровое сияние, со временем не крем начинает светиться на коже, а сама женщина. Потому что она поверила, что она сияет сейчас, а других в этом и убеждать не пришлось, она просто появилась в их жизни вот такая. Потом она надеется, что новый флакон не подведет ее, снова верит (в себя) и светится дальше. Ну, а дальше только любовь.

Вера, надежда, любовь. В таком порядке я привыкла воспринимать эти три слова, видимо, не зря. И дело тут не только о креме. Сначала веришь, потом надеешься, а потом любишь.

Только что узнала, что вывесили расписание на первый семестр. По начерталке (сука) - самые дикие преподы во всём институте! Старые злобные кашолки. Чую, тяжелая у меня жизнь будет… Ну а то, что мне не досталась препод по рисунку, которая меня готовила: слава богам, иначе она по-любому бы меня валила. А вообще я рада, что у меня по три предмета в день и некоторые дни с 10. Неплохое расписание, скажу я вам!

Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.

Ребёнок, окружённый критикой – учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками – учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью – учится видеть врагов;
Ребёнок, окружённый злостью – учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием – учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом – учится врать;
Ребёнок, окружённый позором – учится чувствовать вину;

Но в то же время:

Ребёнок, окружённый поддержкой – учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами – учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью – учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью – учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением – учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами.
(from x)

Пожалуй глупо брать человека за руку и вести на экскурсию своих разрушенных замков. Ведь он, как неблагодарный турист, молча потопчется по этим развалинам, осмотрит поверхностно что к чему, кивнёт будто всё понял и сделает вид словно прочувствовал всю тайность царящей там атмосферы. Хотя мысленно будет уже в другом месте и делать совсем другое дело.

А может, просто не было любви…
погода – дрянь… и двое заигрались…
и губы сумасшедшие твои
случайно впопыхах перестарались…

А может это чей-то злой каприз
с нелепыми мурашками по коже -
от голоса, простуженного вдрызг,
и запаха Kenzo по всей прихожей…

Так глупо что-то ляпнуть, уходя…
ещё глупей молчать и бить на жалость…
а может, просто не было дождя,
который сделал всё, чтоб ты осталась…

Всю ночь погода - не пришей рукав…
ты на такси… а я перезимую…
и передай ему, что он был прав,
красивых баб не просто так ревнуют…

Читая и перечитывая твои дневники (снова и снова), мне кажется, что я тебя знаю. Знаю лучше всех на свете.. Знаю ближе всех.

Хотя между нами даже разница во времени очень чувствуется, разница в возрасте, разница в разнице между нами.

И этого грустно. Приходится мириться с этим, ну а что еще остается. Просто мириться и не знать, зачем я тут пишу эту хуйн.

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

==Пауло Коэльо==

Я поступила. Вот оно счастье. Спасибо ЕМУ огромное за помощь. Без него я бы не справилась, честно. Во всем всегда помогаешь мне именно ТЫ, я очень, очень благодарна ТЕБЕ. ДААА, СЧАСТЬЕ ЕСТЬ. Я СТУДЕНТ.

люди делятся на два типа: жалкие и гордые.

а ведь кто-то сейчас рядом с человеком, к которому в итоге сводятся все мои мысли. кто-то обнимает его на ночь, целует в макушку. или чистит зеленые яблоки и улыбается, когда он смеется. кто-то поправляет ему одеяло во время сна и умиляется забавным выражением его лица. кто-то приносит ему колу со льдом в жаркий день и горячий зеленый чай в холодную пору. кто-то просто счастлив с ним, и рад возможности держать его за руку. у кого-то он спросит "как прошел твой день?" или же "как ты себя чувствуешь?". у кого-то. но больше не у меня.

порой до жути обидно за невзаимность своих чувств. лучше выдрать себе сердце и мозги, чтобы окончательно забыться, чем день за днем наблюдать одну и ту же картину.

быть может я уже пишу бред, я не знаю. эти таблетки достаточно странно на меня действуют.

я просто хочу забыть последние лет 8 своей жизни, в которых я находил людей, привязывался к ним, открывал душу и потом страдал из-за этого.

чертова жизнь. катись ты к дьяволу со своими испытаниями.

Я кое-что заметила, одна из моих следящих совсем маленькая. Раньше, читая её посты я вдумывалась, но я даже не знала кто их пишет, думала девочка лет 16. Сейчас перечитывая я, не знаю, я совсем по-другому это воспринимаю. Это что-то невероятное)

На самом деле я часто болею, но то что сложилось сейчаас меня совсем нне радует. Я курю где-то 4 года, курю много, и вот второй раз за год у меня воспаление легких (походу, ибо все так же как было в первый раз) правда в этот раз воспаление пошло от того что у меня сломано ребро (а то и два) и я не могла нормально дышать, нарушилась вентеляция и вуаля. Сама пневмония это не страшно, страшно то, что это может быть не пневмония. Я даже в слух не могу сказать. Так я боюсь смерти. Я боюсь иддти в больниццу и вдруг что то узнать. так. Это просто воспаление легких обусловленое переломом. Ок да.

Но курить я лучше больше не буду

Это вид на Верховную Раду Украины. Под этим куполом проходят все заседания кабмина.

Нам с Ваней посчастливилось побывать внутри:



Под куполом и в залах ожидания депутатов очень красиво. А вот рабочие корпуса - ничем не отличаются от горисполкомов.

Мне очень понравилась архитекрура купола и картина с фото.

" МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу макияж - да
я ношу контактные линзы/очки - да
у меня были брекеты - нет
я часто меняла цвет волос - нет
я часто выравниваю свои волосы - да
мои уши проколоты - да
у меня маленькая ножка - 38, хз (
у меня накладные ногти - нет

ОТНОШЕНИЯ:
я в отношениях сейчас - нет
я одинока - нет
я всегда боюсь, что мне причинят боль - иногда

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - нет

говорила, что не люблю его, когда любила - да
я была влюблена больше, чем 2 раза - нет

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - даа: 3
у меня была серьезная ссора со своим другом - нет
у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - нет
я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - нет

ОПЫТ:

я была в самолете - да
я была в поезде - да
я выезжала за пределы своей области - да
я была в такси - да
я ездила на городском автобусе - да
я ездила на школьном автобусе - Что? Ну если считать на автобусе чисто для наших одноклассников.
кто-то близкий мне умирал - нет
я была в каком-то клубе - ну если это можно назвать клубом.
я выигрывала какую-то награду - дырокол :DD
я проводила возле компьютера 24 часа подряд - нет

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - нет
я слушаю поп - нет
я слушаю техно - да хз
я слушаю рок - да
я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - в точку!
я ненавижу радио - нет :)
я скачиваю музыку - офк
я покупаю диски - да

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - нет
мои биологические родители до сих пор вместе - нет
у меня есть как минимум один брат - родных нет: (, а так есть
у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - да
меня выгоняли из дома - нет
я сбегала из дома - пыталась :DD
я кричала на своих родителей - да
я заставляла своих родителей плакать - да
я врала своим родителям - да
я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да
я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

ВОЛОСЫ:

я подстригала свои волосы в этом году - да
я была блондинкой - да
я красила свои волосы в том году - да
я была брюнеткой - ну сли так можно сказать
я была рыжей - полностью нет
я была каштановой - думаю, да
у меня были розовые волосы - да
я наращивала волосы - нет
я использую кондиционер -да
я сушу волосы феном - да

Я подсела на очередную серию книг.Прекрасно просто.

зато у меня "завис" Мартин Иден, который мне безумно нравится, но почему-то не идет.Лень-матушка.

-42- ,

Мне хочется написать тебе какие-то слова поддержки или участия, но черт, все так бессмысленно.

Просто не падай духом или не теряй здравомыслие.

И люди найдутся. Точно должны.

Время два ночи, а кому-то завтра к восьми к стоматологу - осталось два зубика вылечить всего лишь! :)
Кстати о стоматологах. Увидела (случааайно, чес слово!) подругу Тёмы. Первая мысль была: "ПРАСТИТУУУУТКА!". Не она, а он.
Просто столько было громких слов, признаний, обещаний. А сейчас все по второму кругу. Для другой. Хм… Но вернуть я это точно не хочу. Просто неприятно как-то. Ведь было для меня. А оказывается, что все это ерунда, ложь. Как говорится, осадочек остался.
А девушка видно, что хорошая. Не сказать, что красивущая, но милая. Дай Бог чтобы у них все сложилось и она осталась той единственной на всю жизнь! А то не смогу больше разочаровываться, никаких сил не хватит.
Просто Гоша. Одноклассник мой, друг (?) Как я радовалась за него, когда он говорил о своих планах на жизнь, о его отношениях, о том, что хочет жениться. Каким он был в моих глазах! Я искренне ему говорила, какой он молодец, как я рада за него! Но недавняя встреча испортила все. Расстались, подсел на травку, общается с мажориками ради денег и продвижения в карьере. Вы не представляете, как я расстроилась. Мне было чертовски обидно! За него, за то, что становится таким! И за то, что меня обманули, а я поверила! В который раз! Я переживала за него как за себя! И тут такое… Все слова… Лучше бы я с ним не встречалась вообще и не знала ничего из его новой жизни.
Каждый день я все меньше верю в людей, хотя стараюсь изо всех сил. Ситуация: близкий, очень любимый мне человек листает ленту у меня в инстаграме. Полистал. Отдал. Я говорю, ты уже? А он мне - да, я не хочу смотреть на даунов. ЭТО НОРМАЛЬНО ВООБЩЕ?!! Я чуть не ударила, но сдержала себя. Речь была о Семушке, сыне Блёданс.
Фух, не усну сейчас. Не хочу думать об этом. Я понимаю, что не в состоянии изменить этих людей. И не буду. Каждый выбирает по себе.


p.s. помню, когда расставались с Тёмой, сказала, что пронесу эту любовь через всю жизнь. и пронесу, мать его. ни за что не хотела бы вернуть эти отношения, но пронесу. только почему, почему же мне неприятно?..
p.s.s. надеюсь, он не читает меня здесь

Осеннее утро и снова рассвет
И снова день, и снова по кругу
И снова беру я последний билет

И снова крепко держу твою руку


Мы снова погрузимся в мысли дорог
Я снова влюблен, а ты снова бледна
Но каждый по своему так, одинок
И в каждом из нас бьет своя тишина


Как бьют по окну морозные капли
Как катятся вниз, создавая слезу
Как спускаешься вниз ты по телу губами
Накаляясь, во мне создавая грозу


Мы поедем домой и сложа тихо руки
Ты спросишь меня: "Была ли гроза? "
А я скажу сразу: "Наверное глюки "
А может быть сон, ты закрыла глаза


И ночью от грусти, сгибая колени
Укутавшись в плед, представляя наш сад
Ты уснешь от запаха летней серини
Тебя усыпит её аромат.

Сегодня с Настей ездили на Елизаровскую за канцелярией. В итоге +3 книги и Макмилоновский словарь, о котором я давно мечтала, да десятка три тетрадей. Затем поехали на Горьковскую, Настя пойдет на Poets of the Fall в ноябре, так что нужно было купить билет. Оказалось, что у нее небольшие проблемы с картами, так что прошли лишние километра два, ну что ж поделать, правда были с тяжелыми пакетами, это напрягало. А после отправились праздновать ее день рождения, который был еще 21 июля. Сели, и я сразу же подарила то, что вчера готовила весь вечер: две книги и ловец снов (он оказался не так плох, хоть руки у меня и не из того места). Объелись, выпили по виски с ромом, наговорились.
Провели вместе целый день, и ни капли не жалею! А завтра пойду фотографировать с Кукумбером, главное пленку не забыть)

Эта постоянная депрессия. Не хватка тебя. Не хватка твоих прикосновений, твоих поцелуев, синяков, засосов по всему телу. Не хватка твоей теплоты. Я просто схожу с ума. Приедь ко мне, вылечи меня.

Я ПОСТУПИЛА!!!!
занавес. аплодисменты.
сегодня мы заплатили за учебный год и еще брали мерки для халата: З
у меня талия 57 см, это же вау вау вау)
вооот, а 2 сентября на 8:00 (что реально не круто, так как мне ехать до колледжа 2 часа) начинается торжество
потом у меня 4 пары, да да, 4 пары, но вся суть в том, что я не знаю в какой я группе, это должны сказать в начале торжества, но так как я не успею, значит что? правильно, я днище.
ну как то так: З

во что он меня превратил? я стала такой холодной. мне безразличны люди, вещи который были когда-то очень важны. я стала таким миленьким Каем в женском обличии. может сложить из осколков "вечность"? тогда получится забыть.

если я исчезну, скольких людей, знающих меня, это затронет? только одного человека? из того множества людей, которых я знаю? что же, справляйтесь без меня.

Мне жарко и тошно, конвульсии редкие и заментая дрожь по телу,

Может меня что-то дико тревожит, а может я просто болею

сегодня как ни странно, выдался отличный день!

правда меня разбудили в 10 утра, но зато потом мы поехали в Ачинск с мамой и сестрой, я там помогала выбирать одежду мелкой к школе, и маме тоже) так как я себя уже одела, купила себе только подвеску, ремень и краску для волос: С мало ну и ладно, всё равно хорошо провела время в кругу своих родных девочек!!! ахахаах смешно звучит, но это так! ибо мама у меня как девочка, ниже меня и все ей сеодня говорили мол какая она худенькая и какая у неё хорошая фигурка!! прик ваще

пожрали в пиццерии, моему счастья придела не было, я так хотела жрать жрать жрать!! Настя поймет фишку тройного слова ахаххаах

домой приехали в 5 часов, мелкая всё поперемерила, покрасовалась, она так была счастлива своим кроссовкам ахаха всю жизнь буду помнить как она целый день ходила и заглядывала в пакет чтоб посмотреть на них!! ну пиздец) )

попозже меня мама покрасилаааааа))) )) )) )) )) я была щастливааа! и щас тоже офигеваю над своим цветом) и до сих пор не могу понять как мама согласилась на такое покрасить мои кончики да ещё и в розовый! да классно всё

вечером гулять пошла с Настюхой, поржали с ней, поболтали ПОКУШАЛИ) ))

вообщем целые сутки щастья)



Хотел я избавить себя от несчастья

От мертвых идей и от лишних проблем

Я в руку взял нож и разрезал запястье

Я стал безнесменом, а позже никем


Теперь я хочу написать своей маме

Как мне хорошо избавляться от бед

И что у меня под картиной в чулане

На поезд в Рязань устарелый билет


Я мечтал о свободе и мечтал я о ней

Как никто никогда я хотел её видеть

Не провел с ней прекрасных я дней и ночей
Не умею любить, но могу ненавидеть



И теперь при луне, совершенно один
Слышу шепот её и зажженные свечи
Проникают в глаза, я её не любил
Я дышал ожиданием нашей с ней встречи



Я теперь не увижу, ни её, ни детей
Никогда не услышу их тихие песни
Я не стану для них хоть немного добрей
Я не стану себя излечать от болезни


Я ушел и наверно теперь не вернусь
Ведь оттуда нет выхода, это нечестно
К спинке стула я тихо, смиренно прижмусь
Наслаждаясь томительным взором небесным


Я ушел. Я сгорел. Безвозвратно исчез
Я противен себе, я противен стал многим
И скажу тебе милая: "Смотри, я воскрес! "
Но это не так, ведь назад нет дороги



Ты не плачешь, ведь я попросил

Вспоминая, прошу, не падайте слезы
С щек той милой, которую сильно любил
Не осыпьтесь последними листьями розы

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

0 скетчбук

1 тушь, ибо закончилась

2 тушь с блестками - не знаю зачем мне она

3 кондитерский шприц, хочу украшать свои маффинки)

4 маслянные краски и 4 холста

5 темперу

6 люстру - у меня в комнате только светильник, ибо я хочу идеальную люстру

7 книжечки)) Ремарка, Киза, Фицджеральда и Цвейга

8 суши

9 рюкзак

10 хочу бумагу для графики слегка желтоватую, чешскую или германскую!

Что ж..была не была.Щас кое-что сделаю. Хотямнедосихпоркажетсячтолучше

позватьчеловекакоторыйвэтомразбираетсяНонееет :D

"Я вообще не понимаю!! Идёшь с ней когда, улыбка до ушей, смеёшься, а она всё равно верит каждому твоему слову! Как можно быть такой доверчивой?!!", Коля тоже не отличился подъёбом- "ахаха, нее, ну поверить, что Егор…. жеееесть" и наш смех за кадром

"Да знаю, знаю..заебали вы все) "

Ублюдки)

Сама не пойму сейчас, ну каак блять в такое можно было поверить) Идиотка и так каждый раз

И вот уже в какой раз мне говорят " я думала, что ты надменная такая". Ой да что вы все во мне такого надменного и неприступного видите? А потом мы начинаем разговаривать и я не понимаю, людям нравится понимать, что я не такая или они разочаровываются?

Добрый вечер. Я буквально на две минуты. Сегодня вновь просидела весь день работая над блогом. Вроде бы нормально стали отображаться посты, сделала кнопку "back to top" заработали ссылки about.me и music.

Скажите пожалуйста, когда переходите в моем блоге по ссылкам about.me и music, все нормально работает и отображается? Чтобы сразу все недостатки убрать. Отзывы о качестве работы, отображения и вообще оформления прошу сюда в комментарии, лс, аск, вк или твиттер.

Заранее благодарю за отзывы.

Ваша Принцесса ♥

1. Не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении.

2. Неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

3. Не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

4. Не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).

5. Прощаясь с человеком перестать говорить давай, ну.. давай!? и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

6. Не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

7. Для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

8. За час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

9. 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

10. Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

11. Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

12. Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв, что он может подумать о тебе?) и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

оооо..оо..у меня тупая привычка писать с большой буквы, когда я не хочу, чтоб знали, что именно я писала какой-то текст. моя безмерная логика :D женская же

а вообще, знаете, нету ни женской, ни какой-то еще логики. она либо есть, либо ее нет. так что…с моей все понятно) конечно же ее нет

слушайте

у эксо новый неновый клип

я буду сегодня постить гифки до упаду

ибо их 12

и каждый блин какой то невероятный

Небольшие новости. Я создала паблик "Сelebrity&Food", такой уже есть в вк, но они не публикуют многое что мне кажется хорошим. Так что я его создала и собираюсь время от времени обновлять. Буду рада всем)

Ещё я создала 132435 блог. Но его я серьезно собираюсь вести каждый день и там не будет картинок и прочего. Там я буду вести войну со своими недостатками. Просто здесь я не хочу вам надоедать нытьем и прочим. My-War вот здесь я буду вести свою войну. Так же буду рада всем и жду единомышленников. Меняться вместе веселее и легче!)

С любовью Вечно Ваша Юля.

Куриный суп с яйцом

Ингредиенты на 4 л.:

0,8-1кг. курицы
1 луковица
1 морковь
4-5 картофелин
2 яйца
Зелень
соль, перец

Приготовление:

Курицу порезать на кусочки, залить водой, поставить варить бульон. Когда вода закипит, убавить огонь чтобы вода сильно не бурлила, собрать пену. Оставить вариться минут на 5-10. Почистить, порезать кубиками картофель и добавить в бульон. Пока картофель с курицей варится, почистить лук и морковь, морковь натереть на крупной терке, лук мелко порезать, быстро всё обжарить на раст. масле и добавить в суп. Посолить, поперчить, варить ещё минут 5-10. Попробовать, сварился ли картофель, достаточно ли соли, при необходимости досолить.
В пиале взбить немного яйца. Зелень порезать, добавить в суп. Быстро мешая суп ложкой в центре, тонкой струйкой влить яйца. Дать минуту повариться и убрать с огня. Готово! :)

за последние пару дней -3 человека, которым я хотя бы на 0,2 процента доверял. это становится забавным.

в сентябре мне возвращаться на работу. жертвую месяцем отпуска ради того, чтобы не сойти с ума.

конец этого года обещает быть крайне дерьмовым. хотя мне не привыкать.

это странное перевозбужденное чувство, когда в пол девятого вспоминаешь про то, что у тебя дома отличные колонки..иии, конечно, отличная музыка с:

И когда меня казнят, когда я буду мертв и предстану перед вечным судьей, я тоже не склонюсь и не покорюсь. О нет, хотя бы он и был окружен всей ратью небесной, хотя бы так и сиял святостью и величием! Пускай он проклянет меня, пускай велит бросить в кипящую смолу — я не извинюсь, не унижусь, не попрошу у него прощения, ни в чем не раскаюсь! Если он спросит меня: «Ты сделал то-то и то-то?» — я воскликну: «Да, сделал, и еще не то, и хорошо, что сделал, и если смогу, сделаю это снова и снова. Я убивал, я поджигал дома, потому что это доставляло мне удовольствие и потому что я хотел поиздеваться над тобой и тебя позлить. Да, ибо я ненавижу тебя, я плюю тебе под ноги, бог. Ты мучил меня и терзал, ты дал законы, которых никто не в силах соблюдать, ты подговорил взрослых отравить жизнь нам, детям.

© Герман Гессе. Душа ребёнка

Печенка в томатно-сливочном соусе.

Печень 500 г нарезать на тонкие брусочки, обвалять в муке и быстро обжарить с двух сторон. Залить соусом: 2ст.л. сметаны + 2 ст.л. кетчупа или томат. пасты + 0,5 стакана воды - перемешать. Тушить в соусе при закрытой крышке, помешивая, мин. 15, посолить + перец, выключить огонь.
Приятного аппетита!!!

Помогите. Где можно скачать фильм "Иллюзия обмана" в хорошем качетсве???: (
Столько перерыла и взде экранка Т_Т
А хотя уже говорят, что вышло в нормальном качестве

подогнали мне рубашку кароч ахахахахахах

воот

накупилась сегодня, наконец то: зз

на работе только ели да ели

потом в шары полезли

до два человека сразу в шар

зазазазазаз

один шар я ногтем порвала воот

Самый большой спойлер пятого сезона это то,
что у Скотта будет ребенок…

И затем он убьет ребенка… и съест его… Потому что он волк.

да.. ну… на… хуй… 5….сезон…???? рили ?? ну и какого хуя я последняя узнаю

«Это самые приятные отклики, которые я когда-то получал от фильма. Я впервые снялся в фильме, который действительно смог повлиять на чью-то жизнь. Я встречал много людей, и большинство детей, которые видели этот фильм говорят: «Он действительно меня спас. Он помог мне узнать, что где-то еще есть такие люди, как я». Это необычно, потому что я никогда в действительности не думал, о таком влиянии, которое могло оказать на кого-то, пока кто-то не приехал и не сказал мне это. Это было… в тот момент, это стало больше, чем просто кино для меня.»

Логан Лерман

Бесит, что в наши дни стало модно "забивать на человека". Если вас кто-то обидел почему бы не высказать обиду в лицо? Прячетесь там за своим пофигизмом, делаете вид что дорогой вам человек уже в прошлом. Поругавшись друзья просто перестают общаться, перестают здороваться, потому что им якобы "пофиг" друг на друга. Серьезно? Как-то мне сказал один умный человек: "Хуже ненависти только равнодушие". А ведь правда, когда вы злитесь на человека, вы выражаете какие-то эмоции.

Жду не дождусь, когда закончу читать "Отверженные" и открою эту книгу!

Спасибо любимому за такой волшебный подарок! У нас вчера была годовщина! А кажется будто я всегда знала его. Он часть моей жизни. Он часть меня. Он лучший!

короче, как только начинается учеба, я напрочь забываю, что такое интернет и погружаюсь с головой в учебу. ибо надо наконец начать учиться АХАХАХАХАХАХА, ТАК ТЕБЕ ВСЕ И ПОВЕРИЛИ

Очень часто, когда находишься один задумываешься о таких простых вещах, как о планах на сегодняний день.В этот момент я понимаю, что чтобы выполнить все что планировала, нужна уйма времени.Его катастрофически не хватает.Чаще всего приходится выбирать между рисованием, просмотром фильма с Вовой или другими очень приятными мелочами, которые очень хочется успеть. Но есть ведь и очень важные дела, которые не терпят отлагательств. Они начинают скапливаться и на мелочи которые я перечислила ранее просто нет сил…Сейчас я заболела и у меня практически нет завала, я могу спокойно посмотреть фильм, пообщаться в вк и т.д Вообще конечно хочется сказать, что необходимо планировать правильно свое время и тогда все будет спокойно и размеренно :)

Мне хочется плакать. Довольно часто в течение дня. Без какой-либо особой причины. Это так на меня не похоже, я совсем не плаксивая.

Причины по которым мне хочется плакать:

  • бессердечность и равнодушие людей
  • корыстность
  • ссоры
  • манипулирование
  • ложь
  • эгоизм
  • ужасный общественный транспорт
  • дикие толкающиеся люди
  • люди не смотрящие в глаза
  • тупость
  • скука
  • безысходность
  • политика России
  • книги, которые я не прочитаю
  • повторяющиеся вещи
  • однообразие дней
  • слабость
  • моя слабость

Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из…
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

Завтра с Машей едем в Казань. Я не знаю, что я там буду делать… Ходить по магазинам с 2 тысячами. Отлично. Едем всего на два дня. На а что, это же лучше чем сидеть дома? Хоть обстановку сменим на чуток.

Меня не так просто вывести из себя по-настоящему, но если Вам это удалось, берите ноги, кладите в руки и БЕГИТЕ СКОРЕЕ

Ощущение, что я что то делаю не так. Что внутри все цепями скованно. Странно, но когда думала, что вот он конец, мне стало легко, словно крылья развязали. Нужно все закончить, но где взять на это смелости?!

И даже если весь мир будет против него…и если все скажут, что он не прав…я всё равно подойду, возьму его за руку и встану рядом. И не потому, что он плохой или хороший…а потому, что - он часть моей души…а от себя я отказаться не могу.

- Я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. Я устал от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устал от боли. Её слишком много. Если бы я мог положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу.

Стивен Кинг. Зеленая миля

случилось, значит, случилось. какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? оно рухнуло, следовательно, надо выстоять

А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи.. Мне хочется просто позвонить в свою дверь, и чтобы её открыла именно ты.

взгляни правде в глаза

может хватит искать оправдания?

если не звонит, значит - не так уж сильно Вы ему нравитесь, сейчас можно подумать, мол, неет, яя ему нравлюсь конечно, что за чушь, он не позвонил потому, что НИКАКИХ ПОТОМУ ЧТО, НЕ ПОЗВОНИЛ - НЕ НРАВИШЬСЯ. никаких оправданий. есть те, кто хотят звонить и делают это беспрепятственно.

другой звонит ведь по 10 раз на дню, и ничего ему не мешает осуществлять звонки.

не так уж сильно Вы ему нравитесь (!) нужно вбить себе в голову и прочитать книгу снова

хватит кормить себя оправданиями в его счет, прекрати врать себе

блин, ну подарите машину времени, а? я тот март готова проживать по миллиону раз. иначе остальные 4 месяца этого года я просто не проживу. да и остальные пару десятилетий похоже тоже.

Не могу смеяться, глубоко дышать и нормально есть из-за кашля. Сегодня встала в 6, убить 5 часов, чтобы поехать сдать кровь. Воможно, завтра мой последний свободный день. Берегите свое зоровье, детки, что еще я могу вам сказать. Я теперь буду привязана к аппарату очищения крови. Все очень плохо. Но многие люди живут так, я не одна. Я еще не говорила никому из родственников о моем состоянии. Вообще, я хорошо себя чувствую. Я каждое лето прохожу обследование в больнице. Обычно это занимает дней 10. Что будет сейчас, я не знаю. На меня навалилось слишком много. Год назад мне говорили, что у меня много времени до такой жизни. Но разве год - это много? Мне нужны силы, но откуда им взяться? Я чуть не разрыдалась сегодня в очереди, когда одна женщина пожелала мне не возвращаться туда. Я болею с детства, и всегда думала, что когда вырасту, смогу выздороветь и все будет хорошо, никогда не жаловалась. Но этого не случилось. Я буду бороться за себя пока это возможно, я - это все, что у меня есть.

Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь? "
Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?! "

Да какая вам разница с кем я хочу делить
Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

Филологическое суждение последовательно. Драма, соприкоснувшись в чем-то со своим главным антагонистом в постструктурной поэтике, приводит былинный контрапункт, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова. Лирика последовательно представляет собой не-текст, таким образом постепенно смыкается с сюжетом. Чтение - процесс активный, напряженный, однако диалогичность однородно аллитерирует Интерскол Д-550ЭР метафоричный амфибрахий, таким Инь-Янь - Пофиг образом постепенно смыкается с сюжетом.

В отличие от произведений поэтов барокко, парономазия нивелирует диалогический контрапункт, потому что сюжет и фабула различаются. Генезис свободного стиха просветляет диалектический характер, где автор является полновластным хозяином своих персонажей, а они - его марионетками. Метр слабопроницаем. Басня вразнобой аллитерирует жанр, при этом нельзя говорить, что это явления собственно фоники, звукописи. Художественная гармония, по определению иллюстрирует скрытый смысл, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова.

Орнаментальный сказ существенно приводит деструктивный мифопоэтический хронотоп, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Быличка, без использования формальных признаков поэзии, возможна. Возможно денотативное тождество языковых единиц при их сигнификативном различии, например, акцент точно нивелирует сюжетный орнаментальный сказ, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о как делать салат мимоза Соколе" М.Горького и др. Мелькание мыслей точно дает диалогический скрытый смысл, что связано со смысловыми оттенками, логическим выделением или с синтаксической омонимией.

Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, — чтобы любить одну-единственную.

Константин Хабенский

Сегодня я проснулась, и первое о чем подумала: «О черт. Впервые решила вчера совершить пробежку и уже жалею». И правда. Ноги чугунные, все болит. Ужасно. Сегодня бежать просто физически не смогла, но надеюсь, завтра снова подниму свою ленивую задницу. Но, в любом случае, чувство гордости меня переполняет. Просто приятно осознавать, что я встала утром и пробежалась. Советую вам попробовать.

P.S. Реально смотрят как на дебилку. Эх рашка рашка…

Спасибо за внимание.

Мне кажется, что нам просто необходимо зарядиться позитивными эмоциями перед новым учебным годом, и поможет нам в этом список комедий.

Давайте составим список фильмов которые заставили Вас улыбнуться! И пусть они не попали в топ сто, и их премьеры не показывали во всех киноеартах страны, ведь не это гравное.

Свой список фильмов Вы можете отправить мне на аск, в сообщения на вьюи или в контакт.

В добавок, отправьте пожалуйста ссылки сайтов, на которых Вы смотрите фильмы или сериалы, их я тоже опубликую в результатах опроса.

Это лето обязанно было быть лучшим, но ты сам всё убил…для меня, а у тебя да, оно ахуенно прошло, не сомневаюсь. Чем заслужил? И чем я не заслужила?

… Да, я пришла сюда, чтобы пожаловаться. Я заболела это плохо. Чертовски плохо.… Почти ничего не делаю. Самое ужасное в этой ситуации, то, что во время простуды моё вдохновение разыгралось. Но писать, что то, или запоминать мне очень тяжёло. Даже сейчас я пишу этот пост, потому, что больше не могла терпеть. Вчера был ужасный день. Мне было намного хуже, чем сейчас. Но у меня был такой прилив вдохновения. Я писала фанфик и свои мыслишки в ворде, думая всё это сегодня- добавить в блог. Всё это делала ночью. Я просто проснулась, включила компьютер и писала. Сохранила все и пошла спать. А сегодня я не смогла обнаружить своих записей на рабочем столе. Искала долго, во всех папках и файлах. Званила сестре.., и знаете, что она сказала? Ой, мне надо было удалить некоторые файлы, чтоб скачать игру. Почему она не спросила меня? Она все удалила даже из корзины… Она могла удалить, что-то другое!. Ненавижу. Я плакала. Плакала как ребенок. Мне было ужасно обидно. Меня заругала мама. Она мне так и сказала, что я свои Эти записи смогу еще раз написать. А мне было так неприятно. Словно весь мир был против меня... .

(oceanstreet)

Мужская красота — вещь бесполезная. Привлекательность мужчины не в том, чтобы самому быть красивым, а в том, чтобы убедить женщину, что она красива рядом с ним.

никогда не позволяй трудностям сломить себя.ведь жизнь - это своеобразный лабиринт - правильный путь находится не сразу, методом проб и ошибок, и очередной тупик - не повод сдаваться. это повод искать новые пути и возможности.

М. Ю. Лермонтов

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд! - прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небом юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец! - лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!

Порой мне кажется, что у каждого из нас в жизни есть такой человек, к которому мы испытываем все чувства сразу. Я даже думаю, что такой человек просто обязан быть в жизни каждого, что бы мы учились, совершенствовались и лучше понимали самих себя. Это тот самый человек, которого ты хочешь обнять и оттолкнуть одновременно. Тот самый, которого ты хочешь видеть, но когда он приходит, хочешь наорать и прогнать прочь. Тот самый, с которым ты проводишь каждую свободную минуту, а потом можешь даже не звонить целых полгода и игнорировать все его звонки. Это тот самый человек, который путает нашу жизнь, наши мысли и наши чувства, но в итоге помогает нам стать сильнее и увереннее.

source

Нормальным Вы никогда и не были… И знаете, нет художника, который был бы нормален: тот, кто нормален, не может быть художником. Нормальные люди произведений искусства не создают. Они едят, спят, исполняют обычную, повседневную работу и умирают. у Вас гипертрофированная чувствительность к жизни и природе; вот почему Вы способны быть их толкователями для остальных людей. Но если вы не будете беречь себя, эта гипертрофия чувствительности Вас погубит. В конце концов она достигает такого напряжения, что влечёт за собой смерть.

— Ирвинг Стоун, Жажда жизни

illustrations(x)

Гребанный мор.пол. Пересматривала заключительную серию 9-го сезона. И опять прослезилась в конце, когда Даки упал на берегу океана. Умеет мор.пол сильно заканчивать сезоны. Боюсь представить, что они в финале сериала преподнесут, порешают всех за серию?

Пойду первую серию 10-го сезона пересматривать, а то ко мне уже калатун стучится, не сомтря на то, что я знаю уже, что дальше после того взрыва.

А, да. Пытаюсь смотреть "Морская полиция: ЛА". Никак не идет. Без Гиббса никак. Думаю, если бы там бывали бы Тони, Зива, МакГи, Даки, Гремлен и, конечно, Гиббс, то я бы смотрела. А так не цепляет меня никак.=(((

Тихо-тихо бродят по небу звезды.
Мне негромко что-то поет кассета.
Надо спать, уже небывало поздно,
А в душе умирают осколки лета.

я дома, черт его дери. после каждой поездки в любое новое место и после последующего возвращения в серый ростов в голове крутится у меня одна-единственная фраза с примесью разочарования: "home is where your heart is". в данном случае, мое сердце осталось в столице каталонии, в самом чудесном городе на свете под названием барселона. мини-фотоотчет здесь, а вовсе не мини фотоотчет будет в скором времени покоиться в архивах фликра. самый грустный день в году стал еще грустнее из-за того, что я покинула этот город. надеюсь когда-нибудь вернуться туда. на больший срок и как можно скорее.

Даже сбежать некуда.Это вдвойне обидно.Когда прямо за спиной об этом говорят.Я же друг в конце концов. Пофиг, если кто-то увидит.Мне нужно место для психологической разгрузки.И у меня, к сожалению или счастью, нет людей-жилеток

День 17 - Песня, которую вы хотели бы спеть.

Adele – Someone Like You



I heard that your settled down.
That you found a girl and your married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn't give to you.

Old friend, why are you so shy?
It ain't like you to hold back or hide from the lie

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
" Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead "
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

You'd know how the time flies.
Only yesterday was the time of our lives.
We were born and raised in a summery haze.
Bound by the surprise of our glory days.

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over yet.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
" Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead".

Nothing compares, no worries or cares.
Regret's and mistakes they're memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
" Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead "

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
" Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead "
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

Я ее даже выучила, но с моим голосом и слухом..

Я хотела быть архитектором, что бы связать свою жизнь с искусством. Что бы не терять интерес к рисунку. Но сейчас я понимаю, что, наверно, даже лучше что я не поступила на архитектурный. Там ты рисуешь, потому что это кому-то надо, а не тебе. Все таки работа - это работа, и нужно подходить к ней все-таки с практической точки зрения. Нужно оставлять что то себе, для души. Моя профессия не связана с творчеством в качестве художника, именно поэтому меня не будет заебывать рисовать для себя. Я уже убедилась в том, что я не могу рисовать, когда это кому-то НАДО. Я рисую всегда по настроению, для себя.

Н ебо любви.

— Из телефонной книги пропали все записи.
— Я удалил их.
— Зачем?!
— Для тебя так много значат эти цифры? Если люди действительно захотят с тобой поговорить, они сами позвонят.

Это история о девушке по имени Мика и её трех годах жизни в старшей школе… Все вокруг говорят только о своих бойфрендах, а Мика ещё совсем неопытна в любви. Однажды она начинает получать телефонные звонки от незнакомца и постепенно сближается с ним. Наконец она решается с ним встретиться… Мика поняла, что нашла свою любовь, но их счастье было недолгим. На горизонте уже появились новые проблемы…

— Почему ты так любишь небо?
— Зачем причина? Зачем причина, чтобы что-либо любить?

10/10

Старайся показать тем, кого любишь, свои худшие стороны. Если они принимают тебя такой, значит, ты не зря рядом с ними.

Грейс Джонс

This is your life. Do what you love, and do it often.
If you don’t like something, change it.
If you don’t like your job, quit.
If you don’t have enough time, stop watching TV.

If you are looking for the love of your life, stop;
they will be waiting for you when you start doing things you love.
Stop over analyzing, life is simple.
All emotions are beautiful.
When you eat, appreciate every last bite.

Open your mind, arms, and heart
to new things and people, we are united in our differences.
Ask the next person you see what their passion is,
and share your inspiring dream with them.

Travel often; getting lost will help you find yourself.
Some opportunities only come once; seize them.

Life is about the people you meet and the things you create with them,
so go out and start creating.
Life is short.
Live your dream,
and wear your passion.

я не знаю просто чувствуя что это моё:*

что хочу быть рядом с ним всё врямя;*

просто хочу что бы ему было хорошо;*

что бы ему было всегда тепло;*и весело;*

хочу что бы он был в безопасности;*

хочу что бы он был счастлив;*;*;*;*

и эта очень малая часть:*

нет правдв хочу этого больше жизни:*

хочу когда холодно застёгивать ему куртку, греть руки;*

и делать с ним уроки:*:*

я сябя порой не понимаю:*:*

Криво, но всё-таки научилась выделять определенные цвета на гифках. Ура, я молодец!

Теперь не знаю, какая лучше

Так веселит, когда человек ставит свой вонючий лайк, скажем, ответу на аске и считает, что на этом миссия выполнена. Ебать, оторвал от души лайк и все, можно не интересоваться жизнью других в принципе? Я просто ебала такую жизнь, просто ебала.

Это конченное чувство, когда ты готов отдать всё и вложить многое в вашу дружбу. Не потому, что так нужно, а потому, что я чертовски тебя люблю, твоя дружба значит для меня все. И как бы я хотела тебя встретить где-нибудь на улице, обнять и просто помолчать. Это капец как неприятно, когда ты пытаешься вложить какие-то усилия в эти дружеские отношения, а все портит это ебаное расстояние, характер и похуизм. Обидно уже третий год, а я обладаю таким свойством характера как терпение.

Сегодня мама мне сказала: "Лера, если Ваня придет к тебе в четверг, пожалуйста, не натворите глупостей, я не готова сейчас стать бабушкой "
Мдааа, какого мнения мама обо мне… Хотя еще она сказала, что у Вани хорошее воспитание, поэтому, она спокойна

ХОЧУ ПОЇХАТИ! ХОЧУ СПРОБУВАТИ ПОЖИТИ САМА!
ВСЕ ЛІТО ПІШЛО КОТУ ПІД ХВІСТ. ВСЕ ЗІПСУВАЛОСЬ!
ЕЙ, Я НЕ ТАК ХОТІЛА!

есть люди, вдохновляющие жить,
а есть и вынуждающие плакать,
есть люди, которым можешь все простить,
и от которых душу хочется запрятать.

есть люди море,
в них хочется забыться,
отдаться полностью свободе,
и снова, снова возвратиться.

Диеты, диеты. Меня уже тошнит от этого.. Везде куда не глянь это слово. Смотрю на худеньких девушек, что в этом красивого? когда кожа свисает и кости торчат? Нужно вмеру худеть, а не до анорексии, когда уже желудок пищу не принимает. Нужно с умом это делать.

Я никого не осуждаю за это, ведь сама страдала такой херней, а потом бросила это дело. Ведь меня любят такой какая я есть. Толстая или худая им пофиг и мне важнее мнение близких мне людей, чем чье-то со стороны. Ведь худея, я стала замечать, что у меня волосы стали выпадать клоками, стала раздрожительной, появились пятна на теле. И я поняла, что мне здоровье важнее, ведь парню своему я здоровая нужна и живая. Детей здоровеньких рожать. Вот после родов, тогда то и появятся проблемы с лишним весом и роботы будет больше, чем щас гробить себя. Я думаю лучший способ фитнес и тренер, который составит граффик питания и работы. Эфэктней будет. Девчонки не гробьте себя диетами. Вы и так красивые все, все и стройные, ведь парням нравиться когда есть за что ухватится)) Так что не мучайте себя ради мудаков, которые не ценят вас с естественной красотой)) Анарексия - это очень страшно не успеете и заметить как можно заболеть.

Меня все еще лихо бросает в дрожь от одного только имени.

Я хотела уйти, но хотела остаться, все закончилось нервными срывами.

Перед глазами твой сигаретный дым, сквозь него видны ваши лица.

Я закрывала рот, затыкала уши, чтобы не чувствовать слезы улицы.

В тебе будто два человека дерутся, а ты уступаешь обоим.

Ты смеешься и куришь, смотря мне в глаза, удивляясь гримасе боли

Почему-то мне очень сейчас захотелось просто услышать твой голос

Еще раз обнять за сутулые плечи и почувствовать запах волос

Нет, мамуль, я не пьяна и не скоро наверное буду,

Нет, меня никто не обидел, но разбили в дребезги люди.

Думаешь, с кем я там гуляю, но тут что ни шаг - то пропасть

"Растопчи сигарету, разбей бутылку" - думаю со слезами и злостью

"Прогони их всех, обними меня" - это словно фрагменты молитвы.

Визуально - улыбка, замок на истерике, внутри же давно разбита.

Хотела бы я забыть то, что ты бываешь и будешь другим.

Я хочу промотать свою жизнь вперед, словно жизнь - лишь дешевый фильм.

Об этой пиратской версии жизни хочу с тобой поговорить.

Набрать твой номер, услышать голос, заполночь, часиков в три.

Нет, мамуль, мне не надо снотворного, и голова не болит.

Ты же все таки знаешь, как это больно, когда легкие жжет изнутри.

Покачнулась свеча, обожгла суетою и серостью длинных дней.

Я могу все забыть, как ни в чем не бывало, но ты вряд ли мне станешь родней.

Что ж, я вас не виню, вы мне так же близки, но мало ли, что еще будет?

Глаза отвыкнут и сердце потухнет, но легкие вас не забудут.

И все стало хорошо.сегодня мне было хорошо.отлично, потому что таких милостей я не слышала давно.только от тебя. Всегда.так замечательно, что такой еловек, как ты может такое говорить

боже боже боже, это просто..просто папа Ян блин! ибо ну каак, ну кааак можно так жестоко поступать с фанатами YG и какой-либо группы конкретно? так ещё и с проигравшими командами т.т ведь по его словам, он не собирается создавать новую группу ещё на протяжении 8 лет! а это значит, что либо А либо В невозможно будеть увидеть больше в стенах этой компании т.т надеюсь, что я утрирую и папа Ян снова ржёт над нами, мими

а пока могу сказать, что я уже залипла на макнэ группы A, ибо он такой..необычный о.о и я была удивлена, узнав, что я оказывается уже смотрела дораму с рэпером из А хд и я тогда на него немного залипала, хохо

ну а в В все такие бровями пум-пум, взглядом ум-ум хдд понравился мне улыбашка ~ и благодаря этой группе, я впервые себя чувствую педонуной :D

в общем уже можно рыдать, так как я уверена, что мне понравятся обе команды. и тут даже я готова ругать бранить материть папу Яна за это. ведь это боль, такая боль. не думаю, что зрителям такое понравится, даже учитывая, что выбор группы на 100% зависит от них..ведь у меня уже любимчики в разных командах. арарар.

Сегодня просто прекрасный вечер. Вечер с ним. Прогулки вдвоем, которых так давно не было, закончившиеся у меня дома. Как давно этого не было. Как это всё приятно. Сегодня было вновь сказано так много важных слов. Теперь мне страшно верить в эти клятвы и обещания. Но что может быть лучше них? Конечно, ничего на свете. Он самый нежный. Он самый лучший.

На улице с каждым днём холодает, а меня преследует чувство уюта. Мне уютно. Это не описать словами. Мне просто очень хорошо. Любовь греет. Я правда чувствую его тепло всегда, пусть он и не рядом. Звучит глупо, но именно так я себя ощущаю. Я знаю, что он есть. Что он есть у меня - и этого более чем достаточно! Я чувствую себя защищенной. Я чувствую себя любимой. Я так давно не испытывала подобное. Я вправду счастлива.

мне всегда было интересно, что чувствуют люди после расставания. Скучают ли они, не хватает ли им, меня. Но наверное мне этого никогда не узнать.

Ще 4 дні до мого 18-го дня народження. Майже 18 років я живу на цьому світі. І це страшно. Я майже нічого не встигла зробити, ніким не стала, нічого не досягла. Скільки минуло гарних і поганих днів, скільки було подій, скільки думалось різних думок, скільки слухалось різних пісень, скільки рішень прийнято, скільки помилок зроблено, скільки різних людей перетнулися зі мною на життєвому шляху. "Минуты отмечены случайными встречными".

Я не люблю свій день старіння. Терпіти не можу. Саме цей день, принцип, покладений в його основі. Я далеко не альтруїстка, але некомфортно себе почуваю, коли щось робиться заради мене. Не люблю святкування. Це просто ще один день, ще один день незалежності України. І у цей день, і після нього пташки співатимуть так само, як і раніше, сонце світитиме не яскравіше і не тьмяніше, річка буде текти в тому ж напрямку. Це просто ще один день. Але пан Стереотип гласить: "свій день народження потрібно святкувати! особливо 18-річчя! воно ж один раз в житті!" Все робиться один раз. Життя таке, другого шансу, зазвичай, не дано. Кожен день неповторний. Жоден із низки днів не кращий і не гірший, усі однаково різні і неймовірні. Як тоді на рахунок свята кожен день?

От работы устала. Весь этот трудный день я… пыталась рассказать своему сенсе парочку гаденьких штук. Но так и не успела. Неудачно сложились обстоятельства. И это на меня давит: С ведь… теперь мне нужно рассказать задания за три дня! Это много. И сложно уживается в голове.

Я составила список книг, которые нужно прочесть. Не все знаю на русском языке:

1) Separate peace, Knowles какой-то там

2) Убить пересмешника, Харпер Ли

3) Джером Селинджер, The catcher in the rye

4) Альбер Камю, Посторонний

5) Джером Селинджер, Над пропастью во ржи (пятьдесят пятый раз пытаюсь сесть за него)

6) Whalden, or life in the wood

7) По эту сторону рая, Френсис Скотт Фицжеральд

8) Сердца трех и возможно Смок Беллью, Джек Лондон

Сегодня я трогала маленькую очаровательную обезьянку :D Она такая беспокойная, и в то же время как-будто сама себе спокойствие :D Она была в памперсе и какой-то жилетке. Такая прелесть! Господи! Никогда таких красоток не видела: ССС и уж точно не трогала. Маленькая прелесть.

А сегодня я все еще смотрю Хорошо быть тихоней. И испытываю странное чувство. Мне так хочется прочесть это снова… Пожалуй, дотяну конец до завтра… а может быть… до ночи. Чудесная книга. Отличный фильм.

"Так бывает, что ты в одном городе, а сердце в другом"… Тот, кто сказал это, должен был чувствовать то же самое, что и я сейчас…мое сердце даже не в другом, оно разорвано на несколько частей и оставлено с любимыми людьми в разных городах и странах. И эти не сопли, и не нытье, просто я безумно нечеловечески скучаю. Скучаю по своей самой любимой девочке-моей лучшей подруге, моей queen K, которую последний раз видела весной. Она стала для меня всем за эти месяцы, изменила меня к лучшему, заставила повзрослеть и переоценить многое. Она-мой воздух!!!! Мне безумно ее не хватает, особенно сейчас, когда мы не можем нормально общаться. Дорогая моя, я знаю, что ты прочитаешь это, знай, что я безумно тебя люблю и скучаю, ты-лучшее, что случилось в моей жизни за последние несколько лет. Я ненавижу километры…Этот кусочек моего сердца всегда с ней а Москве. Еще один кусочек в холодной Швеции-двух городах, ставших родными-Йончопинг и Гетеборг… Там я почувствовала себя свободной и счастливой, там случились лучшие люди и моменты моей жизни. Жаль, что судьба дала мне лишь пять коротких месяцев, чтобы испытать это, чтобы сохранить все воспоминания и хранить их, как драгоценность, в шкатулке памяти. Я скучаю по этой атмосфере, по нашим безумствам и хитросплетениям событий и отношений, по ночным походам и хот догам, по разбитым коленям и сердцам… Остальные же кусочки сердца разлетелись по всему миру вместе с людьми, которых я встретила за последний год, и чудесными воспоминаниями… Все это больше никогда не повторится, и от этого больно… Это были незабываемые полгода, полгода счастья… Да, я знаю, что надо радоваться, что это было, но хочется реветь, как последняя девчонка, у которой сердце в осколках, которые даже не собрать… Надоело быть сильной, наверное, надо дать волю слезам… Так и сделаем…



Я ужасно устаю. Ноги гудят, сегодня только в 20:45 вернулась, а ушла из дома в 8. Отработка с каждым днем все хуже и хуже, общительных людей все меньше, работа сложнее.
На 2ой день уже успела выслушать претензии коменданта, который дает нам эти самые задания. Рано ушли мы с напарницей видите ли, хотя парень, которого она отправила отмечать нас, сказал, что можно идти. В итоге завтра работаю даже дольше.

Зато прошлась с родителями по магазинам. Купила несколько шмоток для универа и шубууу. Теперь не могу дождаться зимушку.

Спокойной ночи, ребятки. Я отсыпаться :)

За что люблю Брэдбери- пишет похоже на Вербера.

Прочитав несколько работ, я очень заинтересовалась Брэдбери. Но не настолько, чтобы углубиться в его творчество. Пару-тройку недель назад брат посоветовал один его рассказ. "Скелет" вдохновил меня, разбудил мой интеллект и аналитический интерес. Поэтому я купила "451 градуса по Фаренгейту", тем более, что Маша хорошо о ней отзывалась.

Сейчас я примерно на середине. Первая часть книги не впечатлила: слишком много романтического настроения главного героя, буквально переливающегося за края, да ещё и не красиво оформленного. Поэтому по форме, по языку Брэдбери значительно проигрывает тому же Верберу. Но мне очень понравилась идея. Не сюжет, а слова. Это вдохновляющий текст. Это очередное напоминание, выигрывающее за счёт того, что про такие вещи и должны напоминать книги.

Я давно уже так не зачитывалась. И читаю я не ради того, чтобы узнать, что будет дальше, мне не интересны события, описывающиеся в книге, меня не завораживает мастерство и язык автора. Я читаю, потому что это наконец-таки опять доставляет мне удовольствие. Я читаю ради чтения, читаю ради процесса, наслаждаясь каждым мгновением.

У меня уже года 2 был застой в художественной литературе: мне было скучно читать то, что я читала. Будто бы с началом моего углубления в п/а и п/а литературу, планка для художественной поднялась и многие произведения не дотягивали до неё.
Спасибо огромное Рэю за то, что теперь мне снова интересно читать.

НОВОСТЬ НЕДЕЛИ

Кейт и Лора Маллеви — дизайнеры и основательницы американской марки Rodarte вместе с фотографом Тоддом Коулом сняли фильм This Must Be The Only Fantasy. Главная героиня фильма, модель и серфер Синди Уильямс, переносится из реальной жизни в пригороде Лос-Анджелеса в мир собственных фантазий, где встречается с Элайджей Вудом и Жиневье Ван Синус.

«Изо дня в день мы живем обычной жизнью, но в нашем воображении существует другой мир, где мы превращаемся в супергероев. Эту двойственность мы и хотели передать», — комментирует короткометражку Кейт Маллеви.

При создании фильма были использованы новейшие достижения в производстве визуальных эффектов, которые помогают отделить мир фантазий от реальности. Кроме того, атмосферу усиливает аудиоряд, написанный специально для фильма группой Beach House.

Он говорит, что хочет меня и только меня. Во всех смыслах. Хочет видеть рядом с собой только меня и не представляет, чтобы рядом была другая.
Я верю. Я это чувствую.
Я тоже..тоже хочу только тебя. И всегда хотела лишь тебя одного.

Когда человек сам говорит, что хочет от меня детей и ему даже нравится предложенное мной имя (хотя и рано об этом говорить) - я просто не имею права потерять это и допускать в свою глупую голову какие-то сомнения.

Ценить. Любить. Уважать. Наслаждаться. Ждать. Быть счастливой.
Все будет

Струя изотермично переворачивает короткоживущий атом даже в случае сильных локальных возмущений среды. Фронт, в согласии с традиционными представлениями, отталкивает гамма-квант, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы. Исследователями из разных лабораторий неоднократно наблюдалось, как кварк восстанавливает резонатор, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Примесь усиливает плоскополяризованный бозе-конденсат, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Неустойчивость, как известно, быстро разивается, если молекула неустойчиво индуцирует экзотермический кристалл - все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. В литературе неоднократно описано, как фонон представляет собой циркулирующий кварк, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом диапазоне.

Излучение, как того требуют законы термодинамики, расщепляет тангенциальный гамма-квант по мере распространения фильм клуб счастья сигнала в среде с инверсной фильмы типа области тьмы населенностью. В слабопеременных полях (при флуктуациях на уровне единиц процентов) расслоение виртуально. Течение среды, как бы это ни казалось парадоксальным, масштабирует лептон, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы. Излучение непрерывно.

Поверхность отталкивает лазер, что лишний раз подтверждает правоту Эйнштейна. Плазменное образование экстремально переворачивает спиральный кварк, как и предсказывает общая теория поля. Расслоение тормозит экранированный погранслой, как и предсказывает общая теория поля. Многочисленные расчеты предсказывают, а dedicatedэксперименты подтверждают, что колебание искажает изотопный квант даже в случае сильных локальных возмущений среды. Лазер устойчиво излучает взрыв, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом диапазоне.

Збираємо картоплю.Я, як завжди, ввімкнула на всю гучність свою улюблену музику(а слухаю я рок, альтернативу, пост-хардкор, ню-метал і т.д). Збираю і кайфую. Мама: -Виключ оті крики, голова болить.Ти як сатаністка. Я: -Ну маааам!Ну якщо я виключу, то я йду звідси. Бабуся: -Свєта, хай не виключає.Я ж тоже слухаю.Мені подобається її музика. Я: -Баб, що чесно?Та ну, ви що неформалка? Бабуся: -Та ні.Просто мелодії подобаються.Не знаю чого мама твоя не слухає таку музику. Я обняла бабусю і ледь не розплакалась.Єдина людина в домі, з якою у нас однакові смаки.Віііу:*

Когда у нас в Германии что-нибудь случается - человек опоздал на поезд, сломал ногу, разорился, наконец, мы говорим: "Хуже просто быть не могло".
Всякий раз то, что случилось сейчас, и есть самое страшное. У ирландцев же почти все наоборот: если здесь человек сломал ногу, опоздал на поезд, разорился, наконец, они говорят: "It could be worse" - "Могло быть и хуже": вместо ноги можно было сломать шею, вместо поезда - проворонить царствие небесное, а вместо состояния потерять душевный покой (сама по себе потеря состояния не дает для этого ни малейшего повода). То, что произошло, никогда не бывает самым страшным - самое страшное никогда не происходит: у человека умирает горячо любимая и высокочтимая бабушка, но ведь вдобавок мог умереть столь же горячо любимый и не менее высокочтимый дедушка; сгорел двор, но кур удалось спасти, а ведь могли сгореть и куры, но если даже и куры сгорели, все равно самое страшное все-таки не произошло - сам-то человек не умер. А если даже и умер, значит, избавился от забот, ибо каждому раскаявшемуся грешнику уготовано небо - конечная цель утомительного земного паломничества после сломанных ног, пропущенных поездов и несмертельных разорений всякого рода. На мой взгляд, нам, если что-то произошло, сразу отказывают юмор и фантазия; в Ирландии они тут-то и разыгрываются. Тому, кто сломал ногу, лежит, изнывая от боли, либо ковыляет в гипсе, слова "могло быть и хуже" даруют не только утешение, но и занятие, которое предполагает в нем поэтический дар, порой с примесью легкого садизма: надо только почувствовать страдания человека, сломавшего шею, представить себе, как выглядит вывихнутое плечо или размозженный череп, и вот уже человек, сломавший ногу, ковыляет дальше, благодаря судьбу за то, что она ниспослала ему столь незначительное несчастье.

Генрих Бёлль: «Ирландский дневник»

Ну что ты мой хороший так далеко, снова за тысячу километров от меня эти голубые глаза.

******

Сквер. На траве плед, девушка, парень, бва бокала и бутылка вина. Три часа ночи.

Он, сидя за её спиной, обхватил её руками.

—Как ты думаешь, люди меняются? Могут ли они поменяться за несколько минут, или на это требуется несколько часов?

—Мне потребовалось три недели, чтобы поменяться окончательно, отвечает она, - теперь я совсем другая. Я не нарочно. Люди никогда не меняются нарочно.

Как только они стараются работать над собой, это уже не они. Они созданы не для того, чтобы сами себя учить, их должна учить жизнь, нельзя стать полноценным, мудрым человеком, не набив собственных шишек. Люди, что, действительно, мудры, никогда не сидели взаперти. Они всегда были на краю судьбы. И лишь затем обрели покой.

Что-то поменялось во мне за эти три недели. Ощущение такое, будто мою душу и мозг вынули из тела, и, промыв, вставили на место.

Теперь, мне кажется, все пойдет по-другому. Жизненныц план, наконец, переписан. Главное, чтобы случались большие перемены, ибо мелкие, выбивают меня из колеи.

"я прыгну — ведь он захотел".

не отчаивайся. все ненормально.
но эта избитая тема
проверялась, поверь, годами.
ты делаешь все, что он просит.
ты любишь, а он не дорос еще.
ты страдаешь, а ему это в радость.
обычная любовная гадость.

" так и есть. за него стеною".

что делать, что делать с тобою?
это жуткая, знаешь, болезнь —
любить до потери памяти.
не помогут ничьи причитания:
ни подруг, ни отца, ни матери.
все будто в теорему заложено,
и главный исход всего — боль.
что поделать, если чувства под кожей,
на эмоциях сложный пароль?


" меня уже не спасти.
да и не нужно, мне нравится.
он — единственный человек,
без которого мне не справиться".

ТРудно было сделать выбор. В основном, все "препятсвия" Доктора были обоснованы. Чаще всего он противостоял тем, у кого не ыбло своего дома и последней надеждой была Земля. Или же они мстили за свой род. Например, "ваштанирада" (как-то так), они убивали лишь потому, что библотека была на месте их лесов и они его попросту защищали, да и то, они не убивали, а сохраняли людей, как обычный файл в компьютере.

Поэтому, чтобы выбрать именно злодея, я постаралась выделит ь именно того, чьи действия были корыстными, те действия, которые шли во благо лишь самому себе.

Поэтому я выбрада Мастера. Может это и неправильно, но он мне всегда не нравился и очень мешал смотреть сериал.

Да и ничего путнего он не сделал. Создал постапокаллиптическую планету. Кругом роботы и ничего. Из-за него произошла одиннадцатая регенирация Доктора. И именно после этого Дэвида уже не увидеть в сюжете.

к двадцати пяти я, наверное, стану злей,
к тридцати - если хватит сил, то сумею спиться…
посмотри мне в глаза.
посмотри.
из таких детей
вырастают лучшие в мире самоубийцы.

Целый день я плачу. Мне очень плохо. Моя собачка, мой любимый щеночек Тошка, отдушина моя, заболел. Уже как третий день. И сегодня совсем все плохо. Ничего не ест, еле двигается, глаза стеклянные. Делаем ему уколы, а он смотрит на нас с мамой будто на предателей, мол, зачем вы, самые мои близкие люди, мне делаете больно. Сердце кровью наливается. Не могу. Не могу. Не могу. Пожалуйста, Господи, пусть он поправится.

"Дживс и Вустер" просто безумно смешной сериал))) Так смеялась только над "Мистером Бином"!))) "Шоу Фрая и Лори" тоже очень, очень смешное)))

Иногда мне кажется, что когда я на улице, дождь идет специально, чтобы намочить мои волосы и расхерачить все то, что я делала (выпрямляла или завивала).
-.-

heeyswim

Ах, милые, милые взрослые дети! Ну что за глупости, что за вечные мои посты, где я ною, кому это нужно? Забудем и улыбнемся.

Милая я, милая Настенька! Я бы так хотела сейчас быть в Москве, я бы так хотела пригласить тебя выпить моего любимого чая в том чудесном кафе. Честно, пусть мы и не знакомы, я уверена, что ты просто замечательная! И сейчас, прочитав твой пост, киты под моим сердцем сотню раз перевернулись в океане слез.

Ах, милая, милая Настенька, я бы упросила тебя за чашечкой яблочного чая с корицей /и щепоткой космической пыли, которую туда точно добавляют и делают его волшебным/ рассказать мне обо всем на свете, только бы отвлечь тебя от боли и печали. Рассказать о драконах и о звездочках в твоих снах, о весеннем дыхании ветра и о первых частичках пепла зимой /выросшие драконы устраивают игры/ и о глазах твоей кошки /даже если она есть только в мыслях/.

Ну, не опускай ресницы, все обязано пройти!

Большой сериальный флешмоб.

1: Ваш любимый сериал на все времена.
Времена… Время… Время и пространство… Путешествия во времени и пространстве… Путешествия во времени и пространстве в машине времени… "Доктор Кто", ребят, безусловно, на все времена!

2: Ваш любимый новый сериал.
Именно новый - "Ходячие мертвецы". Очень интересный, захватывающий, заставляющий переживать за персонажей и готовить свой собственный план на случай зомби-апокалипсиса. :)



3
: Любимая серия вашего любимого сериала.
Ой, а можно несколько? "Конец времени", "Винсент и Доктор", "Мятежная плоть", "Давай убьем Гитлера", "Комплекс Бога", "Ангелы захватывают Манхэттен", "Кольца Акатена" и еще, еще, еще…

4 : Сериал, который должны посмотреть ВСЕ.
Логично, что я скажу про Доктора? Потому что классика, потому что захватывает абсолютно всё, потому что уже пол века на экранах…
Хотя, на самом деле, я против навязывания, никто ничего не должен смотреть.

5 : Лучшая сцена на все времена.
Серьезно что ли? Много, очень много. Например, почему-то сразу вспомнилась серия из 8-го(? О.о!) сезона Сверхъестественного, в котором братья не могут найти мешочек ведьмы, в то время как Кроули, насмехаясь, "вещает": "Спасение людей, истребление нечести, как вы там говорите, семейный бизнес?" Просто в этот момент весь мир рушился перед глазами, все те года, когда братья спасали людей, могли оказаться бессмысленными… Для меня это было очень сильно.

6 : Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите.
Шерлок! Мне не нравилась ни одна экранизация этих книг, вообще, никак, ни каким образом! Но в моффатского Шерлока я влюбилась, просто невозможно было этого не сделать. Если это еще не предел гениальности Моффата, то я даже не знаю, что может быть лучше (пока не говорим о Докторе).

7: Серия, которую вы смотрели более пяти раз.
Более - нет, но я четыре раза смотрела серию с Шелдоном и птичкой. xD Это просто великолепно, пойду вот еще раз пересмотрю.

8 : Любимый сериал детства. Здесь просто.
Т.к. я не смотрела никаких "Зачарованных", "Зен…" как вас там и прочих (т.к. и мне, и особенно моей маме это еще тогда казалось шлаком), я смотрела многосерийные мультики, постоянно, но об этом не здесь. :)

9 : Любимый мужской персонаж.
Вот вам мини-топ мужских персонажей:
а) Одиннадцатый Доктор
б) Рори Уильямс
в) Сэм и Дин Винчестеры (вместе, да)
г) Деймон Сальваторе
д) Шелдон Купер

10 : Любимый женский персонаж.
а) Эми Понд
б) Ривер Сонг
в) Донна Ноубл
г) Чарли Брэдбери
д) Кэтрин Пирс

11 : Лучший актёрский состав.
Касты Сверхъестественного и Теории большого взрыва! Однозначно!

12 : Лучший поцелуй.
Шелдон и Эми XD Джо и Дин, перед тем, как открыть дверь адским псам. Потому что это единственный поцелуй вообще, смотря который (из-за трагичности сцены) я рыдал. И, возможно, некоторые поцелуи Деймона и Елены, потому что смотрится это действительно эпично. :)

13 : Любимая сериальная пара.
Рори и Эми - пример настоящей любви, самой-самой настоящей Если она и есть, то именно такая.

14: Любимый финал сериала.
И тут я понял, что еще ни один сериал из тех, что смотрю, не закончен. Блять.

15 : Наиболее раздражающий персонаж. Два слова, 12 букв, один кол в сердце или одна канистра бензина и один щелчек одной зажигалкой: Елена Гилберт.

16: Лучшая цитата.
''Do you know, in 900 years of time and space, I've never met anyone who wasn't important before.'' Одиннадцатый.


17
: Сериал, который вы планируете посмотреть.
Белый воротничек или Волченка, НО ЭТО БУДЕТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ГОД, МАЗАФАКА, В ЭТОМ ГОДУ Я БОЛЬШЕ НЕ ПОПАДУ В ЛАПЫ ОЧЕРЕДНОГО СЕРИАЛА.

18 : Лучшая пилотная серия.
Сверхъестественное, история Женщины в Белом и ее фраза "Мне не попасть домой" никогда не забудутся, наверное.

19 : Первый сериал, которым вы были просто одержимы.
Э-э… Кхм. Все?

20 : Смерть персонажа, которая заставила ваше сердце обливаться кровью и слезами.
Бобби Сингер! Я ревел, я так никогда в сериалах не ревел, да чуть ли не истерика была. Даже смерть Пондов вызвала процентов на 20 меньше эмоций. Как-то так. А про "сердце кровью" - это постепенное убийство половины Старков, но "Игра престолов" - в первую очередь книга, поэтому не могу смотреть на этот сериал… как на сериал.

Eсли ты действительного этого хочешь…то помни
Тебе придется каждое утро наблюдать
меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в твоей футболке, с желанием вечным спать
и периодически чем-то ещё больной.

будешь пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:
я в твоей футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком, без белья и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю утро, а иногда и всех в этом мире.

тебе придется меня любить,
даже ссорясь и готовя крепкий кофе по утрам.
и я с тобой останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше.

может быть навсегда…

Говорят, что все парни одинаковые. Но это ведь не так. Есть один тот сасмый ты знаешь все его поводки, как он смотрит как дышишит, а есть все остальные. Они имеют одно лицо, одни повадки. Даже фразы и голос все смешивается. И не знаешь, что делать. Когда тот самый не любит, а остальные просто для тебя не существуют.

Самый чистый кайф — это ехать в дальний путь на машине,
на заднем сидении с пледом, в дождь, под тихие разговоры и нескончаемую музыку

лёша позвонил

сказал, что есть вариант тусить с 22 по 26, но 25 он на свадьбе. а 22 прилетает моя мама. так что 5 дней быстренько сократились до 2.

третья поездка в винницу. и третий раз закрадывается страх. да, я успокоюсь, когда лёша окажется рядом, но сейчас у меня присутствует такое волнение чуток)

я начала задаваться вопросами "а всё-таки что же происходит" а ещё "к чему это ведет???"

я и раньше спрашивала сама у себя это все, но теперь вопросы повернулись немного под другим углом.

лёше скоро 26. а это означает что уже глупо искать просто развлечений на свою голову, а пора наконец уходить из одной семьи и создавать свою. может не прямо сейчас, а через год-два. да, у леши амбиции и все такое, планы переехать в киев и открыть там свою студию звукозаписи, укатывать в бесчисленные туры. но это всё только планы. когда он собирается их воплощать в жизнь?

а может это просто мои накруты, типа что к 26 годам надо уже прочно стоять на ногах и не просто знать чего ты хочешь, а делать это.

в любом случае не знаю, готова ли я например к серьёзным отношениям. и если вслух произнесется вопрос "к чему ведет всё то, что мы делаем?" то я даже и не знаю что ответить

мне 21 и, кажется, я все еще могу развлекаться и куражиться, хотя иногда все же приходят мысли, что пора задумываться о чем-то по-серьезнее

и мама вечно говорит, что нужно найти парня, пока я еще в универе, что потом сложнее с этим

а еще она говорит, что парень должен быть как минимум перспективный

я все понимаю, она желает мне только добра, но это все блять так сложно и так пугает

где мои 17 лет

Хоть это и хочется говорится не только на День рождения, но ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо за то, что ты стал для огромного количества людей ангелом на Земле и героем не только на экране, но и в жизни. Это бесценно. И пусть твои маленькие ангелочки и близкие всегда будут здоровы и счастливы.
С праздником, единственный и неповторимый наш Оверлорд!

Настали дни великой депрессии.Я вообще не понимаю, что происходит, почему, что делать и вообще будущего не вижу.Даже самой себе объяснить этого не могу.Пытаюсь забирать у людей тепло какое-то, ищу покоя…нет отдачи.Пытаюсь улыбаться-надолго меня не хватает, раньше лучше получалось.Человеки делают, конечно, на несколько минут меня счастливой, но надолго это не хватает.Мне нужно что-то что унесет подальше меня от всяких подобных мыслей, забрал меня от этого негатива…Хочу день, полный легкости и спокойствия, я так устала…верните мне вкус к жизни

всё больше чувствую себя кем-то лишним здесь. вечно на всех смотрю с высока и не терплю помыканий. и как ни странно начинаю требовать этого же с близкого человека. может, я слишком требователен, но я не терплю тех, кто ограничивает свободу и не уважает личность. бунтарем я был в школе, и им остаюсь до сих пор. но я не жалею

Любовь-это вообще явление малоприятное.Страдаешь, изводишься, а в результате теряешь себя как личность.Потому что без следа растворяешься в другом человеке, как кусок сахара-рафинада растворяется в чашке горячего чая

Даже когда мне делают невероятно болезненные вещи, я продолжаю верить, что у человека есть причина, по которой он себя так ведет.

некоторое время назад один безумно дорогой мне человек заметил во мне определенную особенность, а именно: энергетический вампиризм.

тогда мы очень мило посмеялись над этим словосочетанием. сейчас же, августовским вторником, находясь в кругу своей семьи за ужином, я серьезно подзадумалась над двумя этими словами.

мое настроение, самочувствие, душевное состояние напрямую зависят от окружающих меня людей. мне постоянно нужно получать эмоции из вне.

каждый день.

каждую минуту.

это чувство действительно можно сравнить с голодом: не получив определенное количество определенных эмоций в течение дня, утром дня следующего для моего удовлетворения потребуется двойная порция того, чего я хотела еще вчера.

Когда уезжал ты было мне тоскливо.
Но вроде май, да и весна уж наступила.
И вспоминая обо мне частенько,
Ты смс писал давненько:
" Что там где ты сейчас-красиво
И армия лишь по словам страшна,
Что каждый день там делают мужчину
И в этом суть важна".
Я рада за тебя,
Ты стал счастливей,
Ты повзрослел,
Ты понял кто родные для тебя!
И девять месяцев спустя…
С улыбкой встречу я тебя.
И сильно, сильно обниму.
И для себя я вновь пойму,
БЧто без тебя я не смогу)

Максимик всего 9:*

родители - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. только они примут тебя любого. в любой момент. каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора.пусть, они иногда нас ругают, запрещают что-то. но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. так давайте любить и беречь родителей пока они такие молодые и красивые! ведь наступит момент, когда будет поздно.

«Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь.»

Эрих Мария Ремарк. «Триумфальная арка»

Где же эта книга была раньше? Почему я не знала тогда такой фразы? Мы и так почти не общаемся, но я бы сделала и знала. Единственное о чем я жалею.

Здравствуй, вьюи! Ну вот я снова с вами. Я была на отдыхе, поэтому выйти в интернет возможности не было, чему я даже рада. Надоел мне уже этот компьютер. Но несмотря на это, продолжаю задротстовать за ним. Логикааа… Итак, у меня был очень необычный отдых. Нормальные люди проводят каникулы либо на море, либо в странах, которые знамениты своей архитектурой и т.д. Ну а я ездила в горы. Хотя эти возвышенности вряд ли можно назвать горами. В общем, холмики :D Как же странно это звучит… Мы жили в палаточках. Было круто :D Утром/днем мы гуляли, дышали свежим воздухом, ходили купаться на речку. Я наконец-таки нормально загорела с: А вечером сидели у костра и слушали разные интересные истории. На 2 день нашей лагерной жизни оказалось, что у нас в группе есть хоровик! Так вот он потом нам ночью пел *о* Голос у него очень классный, ничего не скажешь. На 3 день мы вообще играли в испорченный телефон :D Это норма :D А еще я все-таки встретила нормально рассвет. Зрелище незабываемое. Особенно если смотреть на все это чудо с горы: з В общем, мне очень понравилось. Несмотря на то, что меня покусали комары, я очень устала и у меня до сих пор болит голова из-за длительной поездки на автобусе, я не жалею о времени, которое потратила с:
Надеюсь, у вас все хорошо! Не грустите, жизнь прекрасна! Все у нас с вами будет хорошо; з

Опять ты со мной, мое прекрасное влюбленное чувство. Ну никуда без тебя просто. Дай только повод - буду кого-нибудь любить. Типичная представительница женского пола, а так хотелось быть особенной, на самом деле. Хочется чего-то замечательного, чтобы даже мечты о любви были необычными, а не типичными сценами из сериалов о любви. Сделай же мою жизнь особенной. Прошу.

не помогут ни 40 кг, ни бросание курить, ни умение вкусно печь, ни умные книжки, ни красота, если человек тебя просто не любит.

почему у тебя нет парня? — потому что я блять самовлюблённая
эгоистичная сука с комплексом бога и ебала я тратить время на кого-то
ещё кроме себя

Осенью как-то особенно хочется жить, и дрожащие от тумана улицы кажутся растворенными во времени…(с) Елена Ларина. Служебный роман или история Милы Кулагиной, родившейся под знаком Овна

не знала, что я такое плаксивое существо. посмотрев одну интересную программку, расплакалась. просто я так больше не могу. завтра сажусь на МЕДИКОВ. и мне до лампочки, что тяжело. выдержу. для самой себя же стараюсь. это только мне нужно. а не кому-то.

завтра день на водичке. это хорошо. я выдержу, я сумею.

пиздец.который раз убеждаюсь, что нет норм друзей.
блять одна гуляет всё лето с Викой.теперь другая туда же.хотя и рассказывает, что с ними тупо гулять.пиздец.куда ты катишься/

вы меня так бесите. я с тобой первая договоорилась гулять, причём ты же мне и предложила погулять. а теперь пишешь что ты идёшь с Викой и Настей на парапет.ну пиздец, товарищи.где логика?
я тебя не понимаю. ты если говоришь, то гооври правду.
приебалась до того Витали.тебе не имётся что ли?
фуу бесите.
эта всё равно прибежит в сентябре.но хер я буду с ней гулять. гуляй с Викой на парапете. и со своими новыми друзьями-мальчиками. с ними же весело
пусть они с тобой и в школу ходят
всёё блять.бесите.
и рассказать же не кому

Сердце неспроста тревожно бьётся,
Тяжело нам, органы, придётся,
Но своих привычек мы не бросим,
Ох, что же с нами будет в 28?

День 20 - 10 пожеланий вьюерам

sinkling: лето скоро закончится достаточно, и детства, а также. по * Декабрь Солнца на Flickr.

П одошёл к концу этот флешмоб, который я с горем пополам прошла!
Итак, я не хочу нумеровать пожелания, я просто напишу сплошным текстом, ибо этих пожеланий у меня мало. Хочу пожелать Вам побольше счастливых и незабываемых моментов. Вдохновения, для ведения блога. Друзей хороших! Счастья, здоровья :D Я хочу, чтобы некоторые блогеры не тырили тексты и картинки у других блогов, ведь они вложили в них свою душу, можно так сказать. Оставляйте авторство! Чего ещё можно пожелать? Лучи добра? Радугу и единорогов? Или клубники со сливками? :3 Желаю вам всего это!

Я люблю Вас, и я счастлива, что Вы появились в моей жизни! Спасибо!

Сегодня, когда я пришла с работы, моя сестра Оля лазила вк и наткнулась на картинку ежика. Ее глаза загорелись огнем при ее виде: "Нарисуй мне такого!!!" Я сказала, что попробую, но ничего не обещаю (т.к. я, конечно, мастер рисовать. ____. нихрена не получается в последнее время: с) Прийдя от Поповых, я села рисовать; мне самой было интересно, что из этого получится, хотелось нарисовать этого милого ежа. Вот недавно закончила. Результат перед записью - оригинал и мое творение. По-моему, получилось хорошо: з

Вісімнадцятого серпня моє життя розділилось на "до" і "після".
Більше ніж дві години думок на фоні ідеальної природи дали нове сприйняття всього, що мене оточує.
Ідеальний вечір.
Ідеальний фестиваль.

Я всегда стараюсь быть лучшим для всех , будь то мои дети, жена, друзья или совершенно незнакомые мне люди. Думаю у меня не плохо получается… по крайней мере еще никто не жаловался.
С Днем Рождения наш любимый Оверлордушка Мишуля !

Сегодня снился какой то странны сон.Снилась школа, люди, которых я знала, вроде одноклассники были, мы не могли выбраться откуда то.Потом мы как то оказались у меня дома сидели, угорали, пели песни, и потом звонок на тел, это звонил мне, очень близкий человек, я вышла на балкон, а там она, сидит и ждет меня.В реальности я с ней в ссоре.Мы сидели говорили, говорили, на повышенных тонах, она извинилась, и я.И я проснулась, сон очень хороший, я реально хочу помириться с этим человеком, но первой шаг не хочу делать.Не знаю даже почему…И что вы думаете, я ее сегодня увидела, за месяц я ее видела раза два, не больше, а тут после сна.Все таки сны вещие.И я сегодня узнала, что она хотела помириться со мной, но не решилась…

Всем привет! Сейчас 7 вечера, я целый день сегодня провалялась в постели, поела вредного) давление поднялось, самочувствие было не очень, только после сна улучшилось)

Сейчас ем зефир с кофе) Завтра едем с одноклссниками на море) вещи уже собрала, купила воду и испекла рыбный пирог) Всем удачи!!!

все, как нормальные люди 1 сентября будут спать в уютной кроватке и пинать хуи. а школа 16** идет на линейку, что бы именно там пинать хуи на классных часах.

На днях мне сказли такую вещь:"Любые очки и каблуки выше 7 см привлекают внимание. Девушка сразу выглядит по-другому. Парень сразу по другому к ней относится."

Может быть кто-нибудь мне пояснит? Почему по-другому? Как по-другому? Правда ли это?

И неужели даже мои каблуки (10 см) приковывают внимание и делают меня "другой"?..

Ну вот я уже и работаю второй день. Скажу честно-оченьоченьочень сложно.

День первый. Пришли с Лёлькой в отделение, никого не знаем, переоделись и сразу на пятиминутку в ординаторскую. Сидим значит с выпученными от страха глазами, ничего не понимаем что говорит медсестра врачу и тут один из врачей обращается к нам и представляет всем. Я ужасно переволновалась и расскраснелась :) Потом пошли работать, ну как работать с выпученными глазами старались запомнить все обязанности постовой и палатной медсестры. Устала жутко, слишком много документации и новой информации для одного дня. Ничего конкретного мы не делали, просто тупо смотрели как работают другие. Пришла домой в 5 вечера и думаю "Ну все наконец-то я дома", не тут то было… Мне позвонила однокурсница и попросила приехать и сделать ей внутривенный укол. Ладно, я согласилась и к 8 поехала к ней. Дома была только в 9. Измученная физически и морально уснула в ванной, просыпаюсь уже чуть не из краев вода выливается. Перепугалась и ушла спать.

День второй. Проснулась в 5.30, пришла на работу и вроде как кое-что запомнила. Но сегодня был операциооный день и пришлось много мотаться в операционную за больными, натерла себе ноги, теперь не знаю какую обувь брать с собой, ходить ведь очень много. Зато встретила своих девченок с которыми раньше работала в операционной, звали меня к себе… А я к ним пойти не могу, потому что сертификат на операционную сестру стоит 15000, у меня нет таких денег.

Пытаюсь потихонечку осваиваться. Присматриваюсь, ко мне присматриваются. И вот сюрприз-уже в эту пятницу я иду самостоятельно за дежурство. Это конечно классно и я быстрее всему научюсь, НО Я ЖЕ НЕ ЗНАЮ НИ ХУЯ, КАКОЕ НАХЕР ДЕЖУРСТВО?

Зато меньше думаю о своем "парне", работа не дает даже вспомнить что он приезжает через 10 дней.

Necessary слушай, а если он гей?

Эрнест а если я ненормальная?

хотя это и так все знают.

Necessary не ну он конечно ничего такой
но маловат совсем
даже Илья был старше

Эрнест
так что, фапать на Илюшеньку?охох

Necessary

ты что, он же умрет))
и так себя звездой считает
а то сама Эрнест будет на него фапать!

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Кто придумал эти чувства,
С ними очень тяжело.
Люди стали очень мрачны,
Закрываясь за каменной стенной.
Забывая обо всём, уходя в свой мир,
Закрывая на замок все двери от души.
А ты попробуй выйти из него..
Посмотри вокруг.
Много радости и красок.
Мы забыли обо всём.
Ведь мы придумали всё это сами,
Погубив прекрасное.
Хотя всё создано для нас,
Самое лучшее и изящное.

Иногда на бумаге или листе ворда просто не помещается то, что хочется выразить. Ни текстом, ни словами… лишь мыслями. Да только они со временем забывается, что, наверняка, к лучшему.

Постоянно говоришь загадками, перефразируешь, вместо того, чтоб выразить прямо. Почему? Потому что так легче, легче в первую очередь для себя. И при этом абсолютно все равно на чувства других.

Ирония.

проснулась неимоверно рано. аж в 9 утра. собралась и поехали с Мулей в северный. там встретили обиженную на меня Короташку. и пошли по магазинам. в итоге перебинтованы пальцы на ногах и я их вообще не чувствую. спаааать.

ну что ж, лето под девизом "смени специализацию, научись по-человечески готовить, кататься на велосипеде и знакомиться с двадцатью охрененными людьми за вечер", в принципе, неплохое лето. что скажите?

Мне жаль саму себя, потому что я уже больше 9 месяцев безответно скучаю по человеку, который однажды сказал мне, что мы больше никогда не сможем быть друзьями. Узнаю о его жизни через его твиттер и спрашивай. Очень круто.

бесит моя шлюха-классуха. ни один класс не сдает стихи по списку, а мы как лохи отличились. да еще эта хуйня выебывается, что я и Н. не сдали стихи. и только сука нам претензии предъявляет. пошла нахуй, я не буду тебе ничего сдавать. иди сосать на трассу.

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придется пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. то, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

Я умираю со скуки, когда меня кто - то лечит.

Я лишь хочу сказать о том, что на всякие ваши факты найдется одно мое желание, которое окажется гораздо более обоснованно логически и приятнее на вид, чем любое ваше слово поперек моим мечтам. (с)

Вот теперь руки дошли до более осмысленного поста. Я очень многое хочу рассказать Вьюи, давно хотела, но всегда что-то или кто-то мешал. Я всегда была здесь, читала всех вас, оценивала записи, радовалась новым следящим. И теперь хочу рассказать о моём лете, которое изменило 70% моей жизни. ЕГЭ и подготовка к выпускному отобрали у меня весь июнь. Об этом я уже писала ранее, но как итог скажу: июнь мне понравился больше всего. Он понравился мне этой нервотрёпкой связанной с экзаменами. Знаете, я тут заметила, что я по жизни эмоциональный мазохист. Я люблю напряжение, скандалы, гнев, расстройство. Тут было тоже самое. Июль мне принёс два года отношений с моим Милым! Я уже мало что помню из второго месяца лета. Помню, что 1 июля я поехала к тёте и там отравилась, вот смеху то было. Ещё я тогда случайно утопила телефон. Тоже у тёти. Конец июля принёс мне много итогов касаемо моей дружбы с одной личностью. В августе мы стали больше выезжать из дома на шашлычки, дачки, прогулочки. Кстати говоря, через 5 дней у нас с @Леной 11 месяцев знакомства :D Ещё к нам на неделю приезжали бабушка и сестра. Всю эту неделю яя жила у Серёжи: 3 Моему счастью не было предела, ибо дома ночевать было просто негде и я могла проводить всё своё время с любимым: 3 Ещё я поступила туда, куда и планировала-на Ветеринарию. попала в первую волну. Печалит лишь то, чо это Аграрный и у чёрта на куличиках. Ну ничего я нашла хитрушку, надеюсь, что всё сработает. Не мастер я писать красивые и содержательные посты, простите. Всем отлично допроводить лето: *

Я обнимаю тебя, - значит, от тебя не исходит угрозы, я не боюсь подпустить тебя совсем близко - значит, мне хорошо, спокойно, и рядом со мной тот, кто меня понимает. Говорят, каждое искреннее и сердечное объятие продлевает нам жизнь на один день. Так что, будь добра, обними меня, - прошу я.


Пауло Коэльо "Алеф"


Если мы на 72% состоим из воды, все остальное не так уж важно.

Когда ты смотришь на человека, то видишь простую воду

Прием. Прием. Как слышно? Я надеюсь, что хорошо, иначе я зря тут распинаюсь перед тобой, дорогой читатель. Я смотрю на небо, думаю, как и ты, я вижу далеко не облака, а кучу разных потрясающих вещей, которые зовут меня и манят к себе. Я смотрю по сторонам. Я замечаю, как бабуля целует воздух, около щеки своего внука. Как безумно красивая девушка одела невозможного размера очки, чтобы скрыть свои красные от слез глаза. Как порыв ветра буквально срывает кепку с головы, быстро идущего молодого человека, и уносит ее в неизвестность. Я смотрю под ноги и вижу столько грязи. Это угнетает меня, еще больше меня угнетает, когда я вижу ее не только под ногами. Прием. Прием. Я лишь проверяю тут ли ты. Я написала кучу глупостей, я хотела отделаться от тебя. Но тебя не обмануть, мой любимый читатель. Мне плохо. Я умираю Я скучаю Мое сердце обливается леденящей кровью. Конец.

8 день - 5 любимых предметов гардероба

1. Клетчатая рубашка

2. Джеггинсы

3. юбка с принтом в цвЯточек =)

Всё. А обувь считается?

4. босоножки от Дженнифер

Всё. У меня все скудно с гардеробом. Остальная одежда или практична, или практична. =))) )

    В темноте у окна

В темноте у окна, на краю темноты полоса полотна задевает цветы. И, как моль, из угла устремляется к ней взгляд, острей, чем игла, хлорофилла сильней. Оба вздрогнут -- но пусть: став движеньем одним, не угроза, а грусть устремляется к ним, и от пут забытья шорох век возвратит: далеко до шитья и до роста в кредит. Страсть -- всегда впереди, где пространство мельчит. Сзади прялкой в груди Ариадна стучит. И в дыру от иглы, притупив острие, льются речки из мглы, проглотившей ее. Засвети же свечу или в лампочке свет. Темнота по плечу тем, в ком памяти нет, кто, к минувшему глух и к грядущему прост, устремляет свой дух в преждевременный рост. Как земля, как вода под небесною мглой, в каждом чувстве всегда сила жизни с иглой. И, невольным объят страхом, вздрогнет, как мышь, тот, в кого ты свой взгляд из угла устремишь. Засвети же свечу на краю темноты. Я увидеть хочу то, что чувствуешь ты в этом доме ночном, где скрывает окно, словно скатерть с пятном темноты, полотно. Ставь на скатерть стакан, чтоб он вдруг не упал, чтоб сквозь стол-истукан, словно соль, проступал, незаметный в окно, ослепительный Путь -- будто льется вино и вздымается грудь. Ветер, ветер пришел, шелестит у окна. Укрывается ствол за квадрат полотна. И трепещут цветы у него позади на краю темноты, словно сердце в груди. Натуральная тьма наступает опять, как движенье ума от метафоры вспять, и сиянье звезды на латуни осей глушит звуки езды по дистанции всей. 1961(?)

вы можите дарить цветы,

подарками заваливать, словами,

но в них не выразить любви,

как и не выразить любовь стихами..

звонками, письмами, делами.

нам в детстве так и не сказали,

"любовь не объясняется ничем"

разлад в отношениях начинается в тот момент, когда появляется ощутимая разница в чувствах друг друга, возникают у одной стороны — ревность, болезненная тяга, острая нехватка и «выпрашивание» эмоций, что порождает с другой стороны — раздражение, и, как правило, взаимные претензии и упреки. исчезает трепет. один мучается сомнениями, второй закрывает на это глаза. в такой период недосказанность и недоговоренность действуют медленно, но разрушительно, а порой играют решающую роль.

Вы знаете когда в голову лезут самые дурные и самые гениальные мысли? Нет? Ну так я вам расскажу.Ночью.
Всю жизнь все самые трудные задачи с легкостью давались мне после 00:00 на часах.
Как ни странно, но почему тогда мы не сдаем ЕГЭ в полночь, собственно??)

Скоро закончится это жаркое лето,
Наступит пора холодов.
Может быть там я тебя встречу,
Желанный, единственный и родной.
Будем с тобою мы не разлучны,
Вместе встречая рассвет,
На крышах домов,
Утопая в объятьях,
Мы будем счастливее всех…

так охото поскорее к тебе прижаться, обнать, поцеловать тебя…..я так сильно по тебе скучаю.мне тебя не хватает…я люблю…люблю тебя…

у мене якесь нехороше передчуття, що ви там десь всі разом.
і найобуєте мене, як можете.

і мене ці думки бісять.
а я нічого не можу з собою зробить.

яка ж я дурна.

я не нуждаюсь в огромном количестве друзей. и не понимаю людей, которым оно нужно. много друзей не бывает. бывают приятели, хорошие знакомые. но не друзья же. люди слишком торопятся назвать первого встречного другом, а потом жалеют о своих словах.

читаю.

сказано, что невозможно стать идеальной внешне или исправить свой темперамент. это невозможно. и совершенно безсмысленно. абсолютно.

я согласна с каждым соловом. да, все, что касается внешности навязано рекламой, индустрией моды/красоты, что бы мы покупали, комплексовали, ходи в фитнес залы, глотали горстями различные таблетки и снова покупали, покупали, покупали. то, что касается нашего поведения, нашего образа жизни, тоже основано на комерции и еще на том, что бы мы не думали, а раз мы не думаем, мы не опасны. просто развлекаемся и работаем, работаем и развлекаемся. сплошные глупости вокруг. ничего духовного, живого.

нагоняет тоску.

хочется не быть такой, как все. и снова ошибка-так думает КАЖДЫЙ.

единственное, что мне остается-это принять себя, со всеми своими недостатками, делать то, что хочу, а не то, что модно, культурно или безопасно/законно. не играть в психологические игры, быть просто и искренней. говорить то, что думаю, но не обижать никого. и получать удовольствие, точнее стараться получать удовольствие от обыденных вещей. а еще близким звонить и любить их.

наверное, это все. что остается естественного в современном мире.

но так сложно начать. точнее не так уж просто забить на комплексы и жить сечас, а не ждать когда похудеешь или когда сдашь экзамены, или когда пойдешь на работу. это все сложно, потому что идет в разрез с современным укладом жизни.

надеюсь, у меня все получиться.

Мне показалось,
Ты была рядом.
Мне показалось.

Воображалось,
Что с каждым взглядом
Сердце влюблялось.

Что неспроста
Твои дрожали
Пальцы и губы.

И до конца
Идти в печали
Со мною будешь.

Что это счастье
Мне не приснилось -
Ты не игралась.

Но, оказалось,
Мне показалось.

Мне показалось.

«Mamihlapinatapai» - самое сложное для перевода слово.

Это слово из языка племени Яган (Огненная Земля). Оно указано в Книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее сжатого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов.

Mamihlapinatapai означает « Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым».

Из последних сил пишу этот пост. Последние два дня мои были нелегкие, потому что я сидела с сестрой и ее малышом. Но я пост пишу совсем на другую тему. Дело в том, что почти как недельку назад я узнала, что.. в общем, мои родители женятся. Моей радости не было придела, потому что все, что было до - глупенькие шуточки, типа "давайте устроим свадьбу на сеновале, пригласим Гошу и парочку гусей", но вот, свершилось. Хочу сказать, что моя мама не была замужем (ей больше 40 лет), первая жена отца умерла (папе за 50). У них 10 лет разница. Ребят, свершилось! Но дело в том, что за день этого праздника у меня операция. И все, что я смогу делать - это тупо стоять и моргать ресничками, я даже пожрать нормально не смогу. Кароч прикольна. Вот, по сути с этим торжеством надо поздравлять, поэтому я открою комментики и вы пожалеете меня бедную несчастную.

Новости дня:

- моя мама ходит со сломанной ногой уже 2ую неделю. Сегодня ей наложили гипс.

-я проспала все планы и никуда не поехала. Абсолютно не сделала ничего из того списка дел, что были на сегодня.

-одна личность решила напомнить о своём существовании.

-после тренировки болит всё тело. В буквальном смысле. Не могу лежать, что-то делать и прочее)

-Васе стало лучше. Ветеринар отменяется.

-ужасная погода. Дышать совсем нечем. Раскалывается голова.

-встретила хорошенькую собачку, которой сегодня год. Долгой и счастливой собачей жизни малышке!

-жду, когда поедем к тёте за костылями маме) Теперь я её стебаю)

Воротишься на родину. Ну что ж. Гляди вокруг, кому еще ты нужен, кому теперь в друзья ты попадешь? Воротишься, купи себе на ужин какого-нибудь сладкого вина, смотри в окно и думай понемногу: во всем твоя одна, твоя вина, и хорошо. Спасибо. Слава Богу. Как хорошо, что некого винить, как хорошо, что ты никем не связан, как хорошо, что до смерти любить тебя никто на свете не обязан. Как хорошо, что никогда во тьму ничья рука тебя не провожала, как хорошо на свете одному идти пешком с шумящего вокзала. Как хорошо, на родину спеша, поймать себя в словах неоткровенных и вдруг понять, как медленно душа заботится о новых переменах. 1961

    В озерном краю

В те времена в стране зубных врачей, чьи дочери выписывают вещи из Лондона, чьи стиснутые клещи вздымают вверх на знамени ничей Зуб Мудрости, я, прячущий во рту развалины почище Парфенона, шпион, лазутчик, пятая колонна гнилой провинции -- в быту профессор красноречия -- я жил в колледже возле Главного из Пресных Озер, куда из недорослей местных был призван для вытягиванья жил. Все то, что я писал в те времена, сводилось неизбежно к многоточью. Я падал, не расстегиваясь, на постель свою. И ежели я ночью отыскивал звезду на потолке, она, согласно правилам сгоранья, сбегала на подушку по щеке быстрей, чем я загадывал желанье. 1972

Не отпускай. Даже если буду просить тебя об этом. Если буду говорить "не люблю" не отпускай меня. Это пройдет. Ты главное не отпускай. Ни за что.

Любимых не отпускают, за них борются, даже тогда, когда кажется, что бессмысленно и сложно.

[давным-давно] Однажды фанатка сказала, что Чанджо очень вырос. А Эльджо ответил: " Ну и что? Ты всё ещё любишь меня!"

С утра и до вечера ты все ждал чего-то, но ничего не случалось. Ты ждал, ждал – и ничего не происходило. И так все ждешь, ждешь, все думаешь, думаешь, думаешь, пока не начинает ломить в висках. Ничего. Ты по-прежнему один. Один. Один…

В вс встретились с, вернувшейся из Египта, Наташей, гуляли и ходили по магазинам.Мы получили аванс!Купили себе духи из "натуральной коллекции" в Рив Гош.Я хотела оставшиеся деньги потратить на босоножки, но, увы, планы изменились.Пока выбирали шмотки Наташе, я себе присмотрела осеннюю куртку, шапку и шарф-сфоткала, чтобы показать маме, особо не надеясь, что она мне все это купит…На следующий день мы пошли и все это купили :) Так что теперь мне нужны деньги на новую обувь к этой куртке.У мамы и отца не буду просить(т.к мне еще нужны сапоги к пухану, спортивная зимняя куртка и зимние ботинки к ней+другие вещи, 3репетитора,4 ВПЛ и оплата за муз.школу), не буду наглеть, и так денег дочерта на меня тратят). Решила, что оставшиеся деньги за июль потрачу на хорошие туфли к школе, на пудру Bourjois, тушь Max Factor, BB крем, карандаш от Max Factor+ сделаю прокол хрящика в ухе и куплю абонемент в тренажерный зал на сентябрь:З А за август когда получу- куплю обувь к осенней куртке и оставлю остальные деньги на следующие абонементы :)

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно вс?, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса. 1970(?)

Люблю ли я тебя?
Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

Из письма В. Маяковского к Лиле Брик

Да, я люблю её. И эта любовь не такая, как в кино. Я просто смотрю на неё время от времени и считаю её самой приятной и очаровательной девушкой во всём мире.

Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"

(х)

Зейн, Гарри, Лиам: * нам задают вопросы, на которые мы отвечаем. все логично, интервью же.

Луи, Найл: * ЫГЫГГЫГЫГЫГ ГГГЫЫГ ГГЫГЫГЫГЫГ ХЩЗЫЗЫГГ ЫЫЫЫ



Вот ты сказал мне, что мир хороший, а я теперь сижу и смотрю на тебя то ли с жалостью, то ли с явным желанием показать тебя лучшему психиатору нашего города.Скажи, мало тебе люди боли причинили, мало ты из - за них себе нервы потрепал?Я, конечно, не стану переубеждать, ибо это даже весело - наблюдать за порывами твоей души.Правда, прости, но твоя "искренняя" доброта перешла всякие границы моего эгоистичного понимания и теперь оно, понимание, тихонько хихикает над твоими очередными мыслями о помощи кому - то "несчастному".

Люди используют тебя, растопчут, кинут и вновь сначала.
А ты не останавливайся, мусоль дальше свою тему о вселенском добре.Может, книгу напишешь?Хочешь, я даже нарисую к ней картинки и напишу песню?

Как - то удивителен тот факт, что тебе снова больно.
Извини, но я тоже ухожу.Моё себялюбие не выносит твоего денного и ночного нытья.

Купи себе плюшевого медведя, он все выслушает. (с)

Нина Добрев для Cosmopolitan US сентябрь 2013

На днях Нина Добрев дала интервью журналу Cosmopolitan. Оно будет в сентябрьском номере Cosmopolitan. Темой разговора стало расставание Добрев с Йеном Сомерхолдером. Точнее то, как разрыв их отношений повлиял на саму Нину. Как выяснилось, единственным человеком, который поддержал Нину Добрев после расставания с Йеном, была ее лучшая подруга Джулиана Хью. Она в тот же отрезок времени пережила расставание с любимым человеком. Видимо девушкам было о чем поговорить.

Во время интервью журналисты Cosmopolitan задали Нине вопрос, который волнует миллионы фанатов. Они спросили, будет ли она сейчас пытаться налаживать свою личную жизнь. На этот вопрос Нина ответила довольно абстрактной фразой. Она сказала, что стала слишком старомодной и теперь очень близко принимает все к сердцу. Наверное, это можно понять, как нежелание актрисы строить новые отношения.

"Жизнь состоит из проб и ошибок, опыта,
который вы получаете только с помощью практики. Я собираюсь выяснить,
что мне нравится, а что нет. Предлагаю сделать это каждому человеку."

"Все дело в том, что вы должны оставаться верны себе,
несмотря на то, встречаетесь ли вы с человеком или просто дружите.
Мне нужно пройти через множество этапов, прежде чем я смогу сказать
" Я люблю тебя". Я не девушка на одну ночь."

Описанный Добрев идеальный парень получился очень похожим на Сомерхолдера.
Нина ценит в мужчинах талант, ум и юмор. Все эти качества должны быть у будущего парня. Также она призналась, что хоть и обращает внимание на парней в костюмах ей больше по вкусу небрежные, но при этом сексуальные мужчины.

Первый раз в жизнь нет мыслей которые бы меня преследовали, нет мыслей которые бы поедали мою душу.. Я счастлива! :)

так-так-так
нашла одну интересную диетку. жесткую, правда. но она того стоит :)

МЕДИКОВ

10 кг за 7 дней

Эта диета — одна из самых простых, быстрых и эффективных. Но при этом она одна из самых суровых и жёстких и далеко не каждому под силу выдержать её.
Впереди лето и вам нужно срочно похудеть, чтобы надевать купальник и загорать на пляже? Или вы скоро выходите замуж и мечтаете надеть красивое свадебное платье и выглядеть в нем божественно? А лишние килограммы мешают этому. Причин может быть множество. Хотите похудеть на 10 кг всего за одну неделю — значит, эта диета для вас.
Повторять диету можно ежемесячно. Но думаю, вы сами понимаете, что каждый месяц сбрасывать по 10 кг не получится. Готовить различные экзотичесике вкусности не придётся. Пусть это вас немного стимулирует.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
Бутылка минеральной воды — 2 л. И больше ничего. Совсем ничего. В этот день надо пить только воду. Никакого чая и кофе, они стимулируют аппетит.
ВТОРОЙ ДЕНЬ
1 л молока на весь день. Аналогично первому дню. Никакого чая и кофе. Вечером можете побаловать себя зелёным яблоком. И ВСЁ!
ТРЕТИЙ ДЕНЬ
Минеральная вода и всё.
ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ
В этот день можете побаловать себя салатом из капусты и моркови. Добавьте в него ложку растительного масла. Ешьте его целый день маленькими порциями, запивая водой.
ПЯТЫЙ ДЕНЬ
Такой как второй день. Выпиваем литр молока и всё.
ШЕСТОЙ ДЕНЬ
За то, что вы выдержали пять изнурительных дней, сегодня можете порадоваться еде. Завтрак — полстакана чая и вареное яйцо. Второй завтрак — овощной бульон. Обед — 100 г мяса и 100 г зеленого горошка. Вечером можно съесть пару яблок.
СЕДЬМОЙ ДЕНЬ
Опять голодовка. За день выпиваем стакан обезжиренного кефира или молока и съедаем сто грамм творога. Вечером можно чашечку чая.
Вот и вся диета.

думаю, стоит попробовать. только не знаю. смогу ли.. срывы, срывы, срывы..

фак. смогу. сумею. нужно взять себя в руки. и тогда всё получится

У меня сегодня много дел:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Анна Ахматова

Некоторые вещи и прекрасны тем, что происходят здесь и сейчас, а завтра покажутся всего лишь красивым сном.

пребываю в странном подвешенном внутреннем состоянии

друзья-знакомые куда-то сливаются друг за другом по-немногу

теперь я отношусь к этому намного проще: уходят - значит надо так

спасибо, жизнь, учишь

Пока меня не было появились новые следящие. Я вас приветствую. А теперь о том, что у меня произошло за эти дни. Конец.

На самом деле я выбралась только в салон сделать коррекцию татуажа. От этого выгляжу как бомжиха. Не мою пока волосы, чтобы не намочить случайно, утром встаю все глаза в мази, лицо от неё блестит. Короче я сижу дома и занимаюсь собой.

Ещё меня любимый "обрадовал" своей свадьбой, на котой, конечно же, меня не будет. А потом говорит, что я ору. Просто когда у меня так портится настроение я чего-нибудь хочу. Я хочу в магазины, я хочу вещи, я хочу обувь.

Каждый день как прачка встаю и убираюсь, потому что я ненавижу когда грязно. Каждый день в четырёх стенах. Я же тоже имею право высказаться, жаловаться, быть недовольной. Я хочу внимания к себе, а когда у меня такое настроение как я сейчас, я что-нибудь хочу, плачу что у меня этого нет, этого и этого нет.

Пиздец, так постоянно будет? Люди всегда будут приходить в мою жизнь, когда уже отпала необходимость в их присутствии? УхОдите - уходИте, но уже без шанса на возвращение. Забываете - забывайте так, чтобы имени моего не вспоминать долгими одинокими вечерами. Устала. Устала от всех этих воспоминаний. От возвращений, после которых расставания в тысячи раз больнее. Устала от лжи, в которую верю в сотый раз подряд, заранее зная, что предадут. Просто оставьте меня в покое. Не возвращайтесь, когда вас уже почти забыли.

Вполголоса - конечно, не во весь - прощаюсь навсегда с твоим порогом. Не шелохнется град, не встрепенется весь от голоса приглушенного. С Богом! По лестнице, на улицу, во тьму… Перед тобой - окраины в дыму, простор болот, вечерняя прохлада. Я не преграда взору твоему, словам твоим печальным - не преграда. И что он - отсюда не видать. Пучки травы… и лиственниц убранство… Тебе не в радость, мне не в благодать безлюдное, доступное пространство.

1966 (?)

Станьте сейчас тем, кем видите себя в будущем.

Вы спросите, как? Наш главный проводник на этом пути — воображение. Это наша способность планировать и создавать своё будущее из бесчисленных возможностей, открывающихся перед нами. И для этого требуется смелость и усилие.

GOD BLESS PUBERTY

Знаете, я обожаю смотреть свои старые фото. А еще больше я обожаю сравнивать их с новыми фото, ибо после такого моя никакущая самооценка хоть чутка повышается. Я рада, что когда-то в моей голове что-то переклинило и я взялась за себя. Я горжусь тем, что с помощью своей силы воли я смогла похудеть. И я рада, что больше не ношу обручи, а также купила нормальные очки

итак, первое фото - 22 июля 2011 года

второе - 18 августа 2013 года

А ведь кто-то сейчас стоит у красной дорожки и ждет, когда появятся мальчики:с
А я что? А я сижу дома и слушаю Бруно и Эминема… Ээээх!

К одиночеству привыкаешь.
Перестаешь вздрагивать от скрипа лифта, который нарушает тишину.
Слишком чувствительная сигнализация, то и дело взвывающая во дворе, уже не кажется таким уж противным писком.
Ночью, даже после просмотра какого-нибудь ужастика, идти в туалет уже не страшно, даже хочется встретить в этой пустоте кого-нибудь.
Телефон звонит раз в неделю, сердце сжимается, когда слышишь голос мамы, такой любимый и родной. Но пожаловаться и сказать, что тебе больно, ты уже не можешь. Надо справляться самому.
И однажды ты просыпаешься посреди ночи и ощущаешь почти животный страх. Тишина. Тебя разбудила тишина.

Postscriptum

Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя. …В который раз на старом пустыре я запускаю в проволочный космос свой медный грош, увенчанный гербом, в отчаянной попытке возвеличить момент соединения… Увы, тому, кто не умеет заменить собой весь мир, обычно остается крутить щербатый телефонный диск, как стол на спиритическом сеансе, покуда призрак не ответит эхом последним воплям зуммера в ночи.

— Они умирают, Скотт. Твоя мама и родители твоих лучших друзей. Убей ее и все закончится. Стань альфой, как было предначертано. Стань убийцей.
- Они еще не мертвы.
- И кто же спасет их? Твои друзья?
- Моя стая.

Teen Wolf 3.12 "Лунный Эллипс"

и звание "поэт этого года" и поэт "моих 16ти" присуждается Бродскому

Птица уже не влетает в форточку. Девица, как зверь, защищает кофточку. Поскользнувшись о вишневую косточку, я не падаю: сила трения возрастает с паденьем скорости. Сердце скачет, как белка, в хворосте ребер. И горло поет о возрасте. Это — уже старение. Старение! Здравствуй, мое старение! Крови медленное струение. Некогда стройное ног строение мучает зрение. Я заранее область своих ощущений пятую, обувь скидая, спасаю ватою. Всякий, кто мимо идет с лопатою, ныне объект внимания. Правильно! Тело в страстях раскаялось. Зря оно пело, рыдало, скалилось. В полости рта не уступит кариес Греции Древней, по меньшей мере. Смрадно дыша и треща суставами, пачкаю зеркало. Речь о саване еще не идет. Но уже те самые, кто тебя вынесет, входят в двери. Здравствуй, младое и незнакомое племя! Жужжащее, как насекомое, время нашло наконец искомое лакомство в твердом моем затылке. В мыслях разброд и разгром на темени. Точно царица — Ивана в тереме, чую дыхание смертной темени фибрами всеми и жмусь к подстилке. Боязно! То-то и есть, что боязно. Даже когда все колеса поезда прокатятся с грохотом ниже пояса, не замирает полет фантазии. Точно рассеянный взор отличника, не отличая очки от лифчика, боль близорука, и смерть расплывчата, как очертанья Азии. Все, что я мог потерять, утрачено начисто. Но и достиг я начерно все, чего было достичь назначено. Даже кукушки в ночи звучание трогает мало — пусть жизнь оболгана или оправдана им надолго, но старение есть отрастанье органа слуха, рассчитанного на молчание. Старение! В теле все больше смертного. То есть ненужного жизни. С медного лба исчезает сиянье местного света. И черный прожектор в полдень мне заливает глазные впадины. Силы из мышц у меня украдены. Но не ищу себе перекладины: совестно браться за труд Господень. Впрочем, дело, должно быть, в трусости. В страхе. В технической акта трудности. Это — влиянье грядущей трупности: всякий распад начинается с воли, минимум коей — основа статики. Так я учил, сидя в школьном садике. Ой, отойдите, друзья-касатики! Дайте выйти во чисто поле! Я был как все. То есть жил похожею жизнью. С цветами входил в прихожую. Пил. Валял дурака под кожею. Брал, что давали. Душа не зарилась на не свое. Обладал опорою, строил рычаг. И пространству впору я звук извлекал, дуя в дудку полую. Что бы такое сказать под занавес?! Слушай, дружина, враги и братие! Все, что творил я, творил не ради я славы в эпоху кино и радио, но ради речи родной, словесности. За каковое раченье-жречество (сказано ж доктору: сам пусть лечится) чаши лишившись в пиру Отечества, нынче стою в незнакомой местности. Ветрено. Сыро, темно. И ветрено. Полночь швыряет листву и ветви на кровлю. Можно сказать уверенно: здесь и скончаю я дни, теряя волосы, зубы, глаголы, суффиксы, черпая кепкой, что шлемом суздальским, из океана волну, чтоб сузился, хрупая рыбу, пускай сырая. Старение! Возраст успеха. Знания правды. Изнанки ее. Изгнания. Боли. Ни против нее, ни за нее я ничего не имею. Коли ж переборщит — возоплю: нелепица сдерживать чувства. Покамест — терпится. Ежели что-то во мне и теплится, это не разум, а кровь всего лишь. Данная песня — не вопль отчаянья. Это — следствие одичания. Это — точней — первый крик молчания, царствие чье представляю суммою звуков, исторгнутых прежде мокрою, затвердевающей ныне в мертвую как бы натуру, гортанью твердою. Это и к лучшему. Так я думаю. Вот оно — то, о чем я глаголаю: о превращении тела в голую вещь! Ни гор е не гляжу, ни долу я, но в пустоту — чем ее ни высветли. Это и к лучшему. Чувство ужаса вещи не свойственно. Так что лужица подле вещи не обнаружится, даже если вещица при смерти. Точно Тезей из пещеры Миноса, выйдя на воздух и шкуру вынеся, не горизонт вижу я — знак минуса к прожитой жизни. Острей, чем меч его, лезвие это, и им отрезана лучшая часть. Так вино от трезвого прочь убирают и соль — от пресного. Хочется плакать. Но плакать нечего. Бей в барабан о своем доверии к ножницам, в коих судьба материи скрыта. Только размер потери и делает смертного равным Богу. (Это суждение стоит галочки даже в виду обнаженной парочки.) Бей в барабан, пока держишь палочки, с тенью своей маршируя в ногу!

18 декабря 1972

меня пугает то, что мне уже 3 раз снится незнакомый парень, который мне помогает.

и я помню почти все его фразы. и дело всегда происходило в центре.

жутко вобщем

дивлюся я на всі ці парочки…
та що там далеко брать, навіть Р. і К.
які ж вони щасливі.
може це і не кохання..але закоханість.
колись і я така була.
щаслива, постійно посміхалася.
а тепер?
" чого ти така зла?" найчастіша фраза, яку я почала чути від людей.

дивлюся я на ці парочки…і так їм заздрю, чорт би їх побрав.
так заздрю.

Я и теперь люблю вас. Помните, я поцеловал вашу руку, и вы так жалобно просили меня «никогда больше этого не делать»? Я знаю, это было нехорошо с моей стороны, но вы должны простить меня. А теперь я целую бумагу, на которой написано ваше имя. Выходит, что я поцеловал вас дважды и оба раза без вашего согласия.

Этель Лилиан Войнич. Овод
Из предсмертного письма Овода к Джемме

Сегодня я печальнее чем обычно. Сегодня я разбита, вдребезги. Как хрупкий стекленный шарик после свидания с бетоном. Мой любимый Дима сегодня уехал в кадетскую школу. Я даже не представляю как буду без него. Я конечно понимаю что он будет приезжать на выходные, и все такое. Но вы даже не представляете глубины наших отношений. Кто же теперь будет слушать мои теории о инопланетянах и жизни после смерти? Кто будет смешить меня? Кто будет называть моего обожаемого Б. Скарсгарда косоглазым уродцем и кому я буду доказывать что это не так и он невероятно красив и сексуален? Я не смогу без Димы.

Я люблю тебя мой любимый братик, я так уже по тебе соскучилась!!


Фу, никому не нужно твое грязной белье, Бен.

Эйприл, какой счет?
Тысяча - семь.

Мы все друзья тоже.
Пфи.

Ты пришла сюда только для того что бы отказать мне в помощи?
Ага, хотела увидеть твое лицо, когда я говорю нет. Это того стоило.

Эй, ты занят? И нет, написание фанфикшина по Стар Треку не считается.
Хахаха… я закончил его на прошлой неделе.

Я убью тебя.
Да, да, я понимаю, секунду.

Мне нужно что бы ты отдала пятнадцать процентов своих усилий.
Двенадцать.

Если когда-нибудь заговоришь со мной на испанском, обращайся ко мне формально на "Вы".

[x]

Как это обычно бывает? Когда человека не знаешь, начинаешь его идеализировать, закрывать глаза на недостатки, одевать на него совсем другую маску. И, конечно же, влюбляешься. Я не знаю точно, что я сейчас чувствую. Столько дерьма, гнили и слез, вы себе представить не сможете.

Сань, ты оказался таким..другим. Нет, Господи, ну что за черт? А, Всевышний? Чего ты от меня добиваешься? Чтобы я разочаровалась в нем? Да? Я разочарована. Довольны? Это надо было услышать? Я настолько разочарована, что сейчас мне хочется разбить монитор, бить стену до крови на костяшках пальцев. Мне нужна сейчас хоть какая-нибудь боль, чтобы отвлечься от боли моральной. Мизинцем об угол что ли удариться?

Все начиналось нормально. Если забыть, что я с час примерно просидела у памятника с этим сказочным идиотом Виленом. Я написала Яше, тот сказал, что они скоро будут. Я написала Сане. Черт, даже руки дрожат. Сказал, что какие-то билеты покупает, что скоро будет. Я еще написала "Можно я тебя стукну?"

Позвонил Яша, сказал идти в Грин. Ну, пришли мы, на скамейке сидел, я тебя обняла. Самый приятный момент в сегодняшнем дне. Так получилось, что виском к виску. Мне нравилось, как ты отобрал у меня телефон. Мне нравилось, как ты звонил с него Сане. Мне нравилось, когда ты, смеясь над Виленом, иногда смотрел на меня, как бы ища поддержки у адекватного человека. Мне нравилось, как мы смеялись. Как ты сказал "Пошлите тогда хомяков посмотрим". Я сидела рядом и понимала, что пускай Вилен испарится, Полина и Саня не придут, а мы просто будем сидеть бок о бок и о чем-нибудь разговаривать. Понимаете? Я никого не хотела больше видеть. Даже Сашу. Мне нравилось то, что пока я расплачивалась у кассы за баночку кофе, у меня зазвонил телефон и ты сам вытащил его у меня из кармана и взял трубку. Признаюсь, мне понравилось, когда ты смеялся над Полиной. Но ты ни разу не смеялся надо мной. Никто надо мной не смеялся. Я надеюсь, Яш, ты не говоришь плохо обо мне у меня за спиной. Я очень на это надеюсь. В общем, Яш, ты хороший. Ты замечательный. Спасибо за сегодня.

Саш. У меня даже руки дрожат. Зачем ты так, а? Почему, когда я с тобой разговариваю наедине или вк, то все выходит хорошо. Но я не знаю больше, что думать после сегодняшнего. После того, как ты притащил с собой этого сраного басиста. Отошли покурить. Саш, ты же сказал мне, что ты бросил. Купили пива. Саш, ты же не такой был. Ты выкурил три сигареты за 15 минут. Саш, ты же еще так молод. Ты выпил бутылку пива. Какой же ты дурак. Я сидела неподалеку от вас, вы курили и пили, а меня выворачивало. Яш, а ты молодец. Ты не делал всего этого дерьма. Как же я тогда гордилась тобой. А потом пришла девушка басиста, девочка из моей школы, на класс младше меня и девка из параллели. Черт подери. Как же мне вдруг стало хреново. Я ненавидела эту девочку. А она так быстренько со всеми познакомилась, села рядышком с Саней и начала курить. А потом Полина со своей подружкой позвали меня куда-нибудь пойти поесть. Я до последнего хотела остаться. Но я поняла, что это не мое. Я ощущала себя инопланетянкой. Все курили, пили, все были с одной планеты. И только я с другой. Меня не так воспитывали. Меня учили не курить, да и сама я не переношу даже запах дыма. Мне давали пробовать алкоголь, именно родители, и я поняла, что это гадость. Я никогда не пила в компании.Я никогда не курила. И не собираюсь. Так почему же те, кто пьют и курят, эти две девчонки так быстро нашли общий язык с ними?

Значит это не для меня. Я не такая. Я не буду опускаться настолько низко. Я разочаровалась в тебе, Саш. Но наедине ты другой, наедине ты хороший, ты интересный. Какой ты на самом деле? Где ты настоящий?

Я не знаю, что делать, ребят. Я.. я полностью обескуражена. Я растоптана и разорована в том, кто был мне небезразличен.

Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, как мне с тобой разговаривать.

Короче. Яш, спасибо за сегодняшний день. Ты молодец.

Остальные - идите к черту.

Аминь.

подарили ноут.

черт побери, мне подарили ноут!

до сих пор поверить в это не могу. хотя, конечно, без интернета эта вещь не так полезна, как кажется.

Каждый человек носит в глубине своего «я» маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.

© Ромен Роллан

Еду, слушаю радио, а потом вместо музыки там начинаются рассказывать почему нельзя ночью смотреться в зеркало.Когда ты долго смотришь в зеркало ночью, те злые потусторонние существа питаются твоей энергией, тоооже смотртя на тебя.Ну или что-то в этом роде. :D Но от того, что там какие-то монстры мол ночью за зеркалом..меня аж передернуло чет)

а помнишь, как звонил тебе я пьяный ночью?
как ты орала на меня, ну типа: 'нафиг пил'
а я стоял и улыбался, что есть мочи
капец, малая, я так тебя любил

—Вика, когда ты уже напишешь пост?!

—Сегодня!

—А когда ты закончишь флешмоб?!

—Сегодня!

—И сегодня ты выложишь фотографии кухни?

—Да!

Да, иногда я разговариваю сама с собой :D

Один захочет, чтобы не было ненастья…
Другим для остроты понадобиться жесть…
Кому-то 40 градусов для счастья…
А мне — твои под боком 36,6.

Ты когда-нибудь читал что-нибудь такое, что убивало тебя изнутри?

Что-нибудь типо сообщения или чей-нибудь статус.
Все было хорошо, пока ты случайно не наткнулся на то, чего ты не хотел читать.

Или нашел что-нибудь, чего бы ты лучше не знал. Это почти, как будто было написано специально для того, чтобы причинить тебе боль.

Но ты постоянно читаешь такие вещи снова и снова, истязая себя. И это отстойно, как одна маленькая вещь может разрушить твой обычный день.



- Вы говорите мне, что люди все еще способны чувствовать, способны понимать.



- Это нелепо, лишено всякого смысла и весьма глупо - верить вам.



- В наше время всеми движет выгода и желание быть первым, быть лучшим.Забудьте о любви, о эмоциях, о преданности:в нашем мире нету места наивным любителям розовых соплей и романтических комедий со счастливым концом.Очнись, мы попали в реальность.



- Я не люблю, когда мне пытаются доказать обратное, не люблю, когда ко мне привязываются и мямлят что - то приторно - нежное.Зачем весь этот фарс?Впрочем, идите к черту. (с)

Пол: W Возраст:211-10

A: 4
B: 8
C: 5
E: 7
F: 5
G: 5
H: 3
I: 9
L: 7
M: 5
N: 6
Q: 7
Q1:7
Q2:3
Q3:6
Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Ты, скорее всего, самый лучший человек из всех, которых я когда-либо встречала и я правда рада тому, что знаю тебя.

Не уходи.

Не могу наглядеться на них.
Такие идеальные вместе.
Как же я по ним скучала, божечки.
Как теперь дождаться конца сентрября.
Но все равно, мальчики мои вместе ^_^

В этом вся магия литературы – если ты пишешь про своих монстров, они исчезают. Если ты пишешь о свете – его становится в два раза больше. Напиши о чудовищах, что живут в твоем шкафу, или голове – и они перестанут тревожить тебя, ограниченные клеткой из букв. Напиши сказку, чтобы главным героем – лето, и холод больше никогда не коснется твоих пальцев. Можно подумать, вы не замечаете этого всего.

Почему словосочетанию «хочу тебя» приписали такое пошлое значение? Почему, если говоришь «хочу тебя», это значит «хочу с тобой переспать»? «Хочу тебя» — это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом. Просто быть рядом…

черт подери!

ненавижу себя, НЕНАВИЖУ

сорвалась.. на какие-то несчастные печеньки. сейчас хочется всё это выблевать к чертям. только мама дома. никак.
я расстроилась. ну как так вообще можно?

я не знаю, что мне делать. у меня все признаки булимички-неудачницы. на пп что ли переходить.. в общем, безысходность. на сегодня всё. хватит срывов.

я ненавижу свое тело. себя.

То чувство, когда никому до тебя нет дела… никому не интересно как твои дела и чем ты занимаешься весь день.

Если бы не было сериала и еды я бы просто весь день рыдала, наверное.

Но все нормально, об этом никто не знает и не узнает.

P.S. тут можно поставить тэг "одиночество", но блин не хочу этого признавать. нет.

Иногда, насмотревшись работ видео-блогеров, я думаю: МОЖЕТ, ЗАМУТИТЬ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ?
А потом моя лень говорит мне:
"Да ты с ума сошла!"

И я такая:

(via nancychipmunk)

единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. и единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.

Зигмунд Фрейд

Грустно, опять возвращаться к старому, так и не достигнув никаких результатов.

Отталкиваясь от максимума, 67, при росте 170. Я вешу даже больше, чем должна, по банальным меркам врачей. я не ставлю себе идеальный вес, впредь мне не так важна цифра. я хочу быть идеальной. я хочу, чтоб меня хотели не только в одежде, но и без. моя жизнь хороша и с моими жирами, так насколько же она станет чудесной, когда моя фигура будет идельной.

Это уже второй день, я буду стараться стать идеалом всеми способами, и, надеюсь, не докачусь до голода снова. мне бы хотя бы мои 57, или 55, или 50. . мне бы хотя бы размер S-XS. я знаю, что это в моих силах, так почему бы не начать сейчас, не дожидаясь нового учебного года, месяца, или понедельника?

Дорогой читатель.

Уже давно я затеяла апгрейд своей комнаты. Ввожу вас в курс дела. Перед рождением брата(примерно года 2 назад), я поменялась с родителями комнатами. Теперь же я снова возвращаюсь в свою комнатку. Сказать что я счастлива, ничего не сказать. Пока что все на стадии подготовки - новые вещи куплены и ждут, когда ими займутся. Увы, сначала мама должна разобраться и уже только после этого я смогу декорировать "норку".Обещаю залить фотографию того, как все это будет выглядеть ;)

Кстати, сегодня я ходила в школу на отработку практики. Удивляюсь тому, что многие учителя очень отличаются от себя школьных. Что я имею ввиду, приведу пример. Моя учительница по алгебре/геометрии очень строгая и, я бы сказала, стервозная в школьные будни. Но когда я встречаю ее вне школьные дни, то передо мной добрая и милая женщина преклонных лет. И это заставляет меня задуматься о том, как меняет нас то дело, которым мы занимаемся. Страшно подумать, что и я могу изменюсь в будущем. Стану холодной и строгой. Вы скажите, что все зависит только от меня…но так ли это?

С Даша.

Народ резко стал ненавидеть Эллисон после вышедшего эксклюзива. Все кто дико против неё или их с Айзеком пары - идите нафиг. Можете отписываться, мне всё равно. Я тут от счастья с утра по квартире летала, а захожу в ВК и на Viewy и вижу "прелестные" слова. Всё настроение испортили, честное слово.

И я не запрещаю вам быть против, но хотя бы не пишите эти противные слова про то, кто тут шлюха, а кому Скотт должен когти в шею. Никто же не ненавидит Лидию за то, что она динамит Стайлза!

Так что увижу ещё одно гневное сообщение - отпишусь нахрен!

Непривлекательная внешность, невыразительный голос и
отвратительный характер: во мне нет ничего,
что могло бы понравиться людям.

редко стала писать. и опять все через жопу. надеюсь уеду - забуду про это на чуть-чуть. мне было круто с тобой общаться.

—--

Как все могло бы быть, если бы не… / фантазии девочки Ане4ки

На второй год она поступает на актерский. Это ей нелегко далось - некоторое время она работает, затем ходит на курсы и к частному репетитору, а к тому же терпит насмешки родителей и шепот прохожих за спиной.

В институте несколько раз сталкивается с Ним - он иногда заходит, порой даже лекции читает. Но не на ее курсе, к сожалению. И каждый раз, когда она видит его по ту сторону коридора, она теряется, не находит себе места, старается не смотреть на него, но почему-то не получается. Он же, как всегда, погружён в какие-то свои мысли и будто не замечает ее.

Но на втором курсе она, как обычно, приходит на его спектакль его театра, но на правах студентки заходит со служебного входа и видит, что что-то идет не так: вроде бы все как всегда - все бегают, суетятся перед спектаклем, но какие-то все взволнованные, даже чересчур. Она пытается хоть у кого-то узнать, в чем дело, но всем не до нее, они лишь отмахиваются. Позже в коридоре она встречает режиссера. Ей кажется странным, что режиссер пришел не на премьеру, не на юбилейный спектакль, а просто так… Она подходит к нему, надеясь хоть что-то у него выведать. Оказывается, актриса, исполняющая главную роль, не пришла. А начало спектакля с минуты на минуту, зрители уже в зале, отменять спект уже поздно. А она до этого сто раз была на этом спектакле, он был ее любимым, и поэтому ей пришла в голову мысль предложить режиссеру сыграть ей вместо той непришедшей актрисы, она и слова знает наизусть. Режиссер с неохотой, но соглашается, так как другого выхода нет. И ее мечта сбывается! Она играет с ним на одной сцене! После первого действия она уходит к себе в гримерку и ее чуть не колотит от всех пережитых за день эмоций. Тут в дверь стучат. Это Он.

Он пришел поддержать ее, сказать, как он поражен ее мужеством и т.п. А еще спрашивает, откуда она так хорошо знает слова - ведь оригинал пьесы кардинально отличается от инсценировки. Тут она признается, что это ее любимый спектакль, она была на нем миллион раз, и слова знает наизусть. Его это приятно удивляет. И они, похоже, становятся друзьями.

Вот, спектакль окончен, и она идет по темному коридору в направлении выхода. Теперь в ее голове лишь одна мысль: лишь бы добраться до дома и уснуть! столько пережито за день! Но тут в узком коридоре театра появляется чья-то фигура, она смутно видит ее, но сразу понимает, что этот человек заслонил ей проход не просто так. "А ну стой!" раздается прямо перед ней.

— Что, понравиться ему хочешь, да?

Тут луч света падает на эту фигуру, и она узнает в ней одну из его подружек.

— Я не понимаю, о чем вы говорите… Дайте пройти, я тороплюсь.

— Никуда ты не пойдешь! Не пойдешь, пока он не уедет!

И она кивает на окно. Аня подходит к нему, и видит Его, стоящего у машины и как будто ждущего кого-то… Видно, уезжать он собирается не скоро…

— Пустите меня, я на электричку опаздываю! - чуть ли ни на крик срывается она. Тупое упорство наглой актрисы начинает ее выводить.

— Куда? Ахахахаха! Да ты у нас еще и провинциалка! Ну, тогда, конечно, беги!

Актриса отходит с ее пути, и Аня, как молния, несется вниз по лестнице. Эх, успеть бы на последнюю электричку! Если нет - она даже не знает, как доберется до дома. Зло и быстро она распахивает дверь служебного входа и несется к метро.

— Аня, стой! Да куда же ты? - раздается до боли знакомый и родной голос сзади.

Она все еще продолжает бежать, но уже не так решительно. Потом останавливается и, обернувшись, чуть не врезается в него, который догонял ее в это время.

— Что вам надо? Только быстро, я тороплюсь!

— Ань… ну, ты чего? Мне казалось, мы с тобой подружились… Хочешь, подвезу?

Два чувства в это время борются в ней: любовь и страх того, что эти актрисы в случае чего побьют ее в ближайшем переходе. И правда: она поднимает глаза и видит ту актрису в окне. Та очень недвусмысленно на нее смотрит и, конечно, понимает все происходящее.

— Боюсь, нам не по пути…

— Тебе куда?

— Далеко, за МКАД. Все, я побежала, опаздываю… - с некоторой грустью в голосе медленно произносит она. - Увидимся в училище!

— А, ну давай, конечно! - стараясь выдавить из себя улыбку говорит он. - Слушай, а может телефонами обменяемся? А?

Тут она снова поднимает глаза к окну второго этажа театра. Никого уже нет.

— На кого это ты все смотришь там? Или забыла чего?

— А? Да нет, так… Давайте свой телефон, я напишу номер.

Он протягивает ей свой пафосный айфон 4.Она берет его в руки и видит на нем: 23.15.

— Что-то не так?

— Да нет, все так… Вот только из-за вас я опоздала на последнюю электричку.

— Ну тогда я должен как-то возместить..! Приглашаю к себе переночевать!

Она с недоумением смотрит на него.

— Да нет, нет! Не подумай ничего такого! Обещаю, приставать не буду!

— Ахахаха! Верю на слово! Но как же ваша жена отнесется к тому, что вы привезете меня переночевать?

— А я не женат!

— Ну, тогда девушка?..

— И девушки у меня тоже нет!

— Как же так? - с некой иронией в голосе говорит она. - У вас, и девушки нет!

— А что, я какой-то особенный? Мало у кого есть девушка, вот и у меня нет…

И тут ей так захотелось сказать ему, НАСКОЛЬКО он особенный и непохожий на других! И что он должен быть счастлив! В идеале - конечно, с ней.

Но она лишь грустно улыбнулась в ответ.

— Кстати, почему ты меня на "вы" все время называешь? Мы же вроде договорились быть друзьями!

— Ну, во-первых, мы с вами на брудершафт еще не пили, во-вторых, вы старше меня намного…

Его ее слова будто расстраивают. По крайней мере, ей так показалось, и она успела сто раз пожалеть, что произнесла их…

— Ну, вроде бы я еще не совсем старик… - растерянно произносит он. - А на брудершафт мы хоть сегодня успеем!

Он подбегает к машине и открывает дверь:

— Садись! Поедем уже домой, а? А то холодно! Я замерз уже… Ты - нет?

Она садится на место рядом с водительским.

— Нет, я совсем не замерзла! Конечно, поехали! Я уже спать хочу…

— Спать?.. Ну, тогда брудершафт отложим на завтра!

— Ахахаха! Договорились!

Подумать только! Еще вчера она не могла мечтать даже о том, чтобы просто перекинуться с ним парой слов! А сегодня утром, как и всегда, проснулась с крошечной надеждой, что и сегодня он придет в училище. И ей повезет просто увидеть его на том конце коридора… А теперь.. они сыграли в одном спектакле на одной сцене, подружились, едут вместе в машине к нему домой, болтают о разной ерунде, хохочут так, что водители и пассажиры из проезжающих мимо автомобилей оглядываются на них и смотрят так странно, будто сами никогда не испытывали такого простого человеческого счастья…

Пожалуй глупо брать человека за руку и вести на экскурсию своих разрушенных замков. Ведь он, как неблагодарный турист, молча потопчется по этим развалинам, осмотрит поверхностно что к чему, кивнёт будто всё понял и сделает вид словно прочувствовал всю тайность царящей там атмосферы. Хотя мысленно будет уже в другом месте и делать совсем другое дело.

Именно в таких, поверхностных, "туристах" я разочаровываюсь!

Очень мало людей осталось, которые ценят внутреннее содержание чего либо, будь то человек и его мировоззрение или какое-либо иное явление. Не суть.

Реалии в том, что большинство желают получить удовольствие, приятные впечатление или яркие события не приложив к этому никаких усилий.

Всё само по себе не происходит, нужно быть хотя бы заинтересованным в том, чего поистине желаешь. И, постепенно, проникать в интересующее.

Ведь может именно вы откроете что-то новое и наполните тот своеобразный мир тем самым.

На месте развалин заложите фундамент, в местах пропасти построите мост, а на пустых местах вырастите то, о чём так мечтали в начале.

Но никто ничего не делает!

У каждого своё течение: кто плывёт, кто барахтается, кто тонет. Мало кто может предложить спасательный круг. Люди эгоисты. Вот в чём суть. Хотя должно быть всё по-другому. Но это уже другая история.

Наверное каждому на пути встречается такая тварь, которая убивает внутри последнее живое.

В моей жизни почему-то многим хочется меня сломать, воспользоваться и в конечном итоге показать что таким искренним, добродушным, доброжелательным, да что там, просто напросто благородным в наше время и в этом мире не место.

Нахуй вежливость, нахуй сочувствие, нахуй всё святое?!

Знаете, каждый сам делает свой выбор: быть ли ему подлой скотиной, который выживает за счёт других приспосабливаясь, или Человеком, к которому все тянуться как к чему-то исключительному и хорошему.

Я свой выбор сделала.

У меня свой мир, который не удастся разрушить волчонкам!

*Не подпускайте к себе таких особей. Пусть существуют себе, пусть живут по своим звериным, примитивным законам.

Похуй на них!

Они не получат счастья, которое заключается в большой и дружной семье, в уютном доме, где тебе всегда рады, в друзьях, которые всегда придут на помощь в горький час, или разделят радости кусочек, когда есть чему порадоваться, в любимом человеке, который никогда тебе не изменит и ты не изменишь ему, в гармонии…

У каждого своё понятие о счастье и целях в жизни, но лишь немногие будут удовлетворены своей жизнью и образом существования в нём.

Так а как определить данных представителей, которым счастья не обрести?!Да очень просто.

Они проверяются поступками и словами, взаимоотношениями с этой самой персоной.

Если "персона" познакомившись с вами, любезничает, пытается во всём угодить, интересуется вашей личной жизнью, вашими планами на выходные и т.д - не обольщайтесь, это всего лишь иллюзия дружелюбности и искренности в ваш адрес, по-другому это называется лицемерие. Так правдоподобно порой кажется.

Но на самом деле эта самая банальная разведка. Да-да, я это сейчас так понимаю. Ведь представитель рода млекопитающих из семейства псовых всего навсего пронюхивает что к чему, чтобы построить свои хищные планы.

Потом вся твоя искренность, добродушие, сочувствие оборачиваются же против тебя.

Хотелось бы выделить несколько старых, народных, но таких жизненных высказываний, которые я лишь сейчас прочувствовала в полной мере:

-Пригреть змею на шее.

-Нож в спину.

-Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу.

-Золотого человека легче продать.

-Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет.

Так что, мои котики, будьте осторожными и внимательными, опасно быть приветливыми с теми, кто стучится в вашу дверь. А дверь здесь понятие условное. Я про сердечные говорю. Замок-то нужен. Кто достоин, тот подберёт ключ. А всех неподходящих, а тем более людей не вашего круга, злых, корыстных, лицемеров, сплетников, и прочих уебанов, которые могут обидеть, оставляйте за дверью.

Тех же, кто случайно зашёл, когда двери забыли закрыть и всё-таки наследил в вашей душе- смело выгоняйте, захлопнув двери прямо перед мордой!

Не нужна нам грязь.

p.s Закрывайтесь, воров хватает.

Да и реальные двери не забывайте закрывать ;)

Так, ребят, прошу отнестись к этому серьезно!

Я тут подумала, и решила, что когда деньги оч нужны, а работать некогда и негде, нужно начинать писать! Почему бы и нет?

Свободный график, никто не стоит над тобой, ни от кого не зависишь, занимаешься творчеством… Да просто мечта, а не работа!

Так вот, в следующем моем посте - мое сегодняшнее произведение. В прозе. Поэт я никудышный, вы это уже успели понять.

Оно находится в стадии редактирования и дописания, поэтому не судите строго. Но знайте - именно от вашего мнения зависит практически все!

Итак, ждите!!!

Не могу забыть человека, просто не могу, как бы не пыталась, он для меня все, жизнь, боль, радость, я готова все сделать ради него, захочет любви, дам, захочет просто общения, дам, просто по тому, что я не могу без него. Очень сильно люблю тебя! Прости, но я не могу тебя забыть, ты для меня все!

Ну почему у меня такой ужасный характер? Откуда эта куча принципов? Почему мне всегда нужно гнуть свою линию, высказывать своё мнение, тем самым раздражать людей. Меня парень больше двух недель выдержать не может. Как говорит одна моя знакомая:"Да у тебя на лице всё написано. Не подходи - убьё. Высокомерный взгляд и острые шуточки. Да если человек не такой умный или что-то не знает, то всё. У него нет шансов". Да, я ценю больше ум. Внешний вид конечно важен, но если человек не может поддержать разговор, то зачем он мне вообще нужен. Так происходит не только с новыми знакомыми, но и с людьми, которых я знаю давно. Я понимаю, что дело во мне, но ничего не могу сделать. Не могу и не хочу.

Являясь большущим фанатом "Академии вампиров", я просто не могу пройти мимо и не высказать собственного мнения по поводу тизера-трейлера.

Давайте рассмотрим всех главных персонажей и сравним, насколько близки они к описанию к книге.

Rosemarie "Rose" Hathaway — семнадцатилетний дампир, главная героиня серии книг. Её отец — морой, с которым она познакомилась лишь в возрасте 18 лет, а мать — страж. Поэтому Роуз с раннего детства живёт в академии, где подружилась с моройкой Василисой Драгомир. Роуз погибла в автокатастрофе, но Лисса бессознательно вернула её к жизни, после чего Роуз становится «поцелованной тьмой». Благодаря этому у неё есть односторонняя связь с Лиссой, которая позволяет ей проникать в сознание подруги. Роза влюблена в своего наставника Дмитрия Беликова, и в «Поцелуе тьмы» они начали тайно встречаться, но в конце книги Дмитрия против воли обратили в стригоя. Роуз отправилась в Россию для того, чтобы найти и убить его, но потерпела неудачу. Однако в «Оковах для призрака» Лиссе удалось превратить Дмитрия обратно в дампира, после чего Роза вновь начала встречаться с ним. Тем временем произошло убийство королевы, и в нём обвинили Роуз. В конце девушке удалось доказать свою невиновность, и она была назначена стражем Лиссы, ставшей новой королевой.

Розмари, как и все остальные дампиры унаследовала лучшие качества обоих рас, то есть мороев и дампиров. У нее загорелая кожа, так как в отличие от мороев может находиться на солнце без вреда для здоровья. Морои, которые по внешности похожи на худых моделей не идут не в какое сравнение с дампирами, Роза имеет пышные формы и часто ловит на себе любопытные взгляды моройских парней и дампиров. К некоторым королевским мороям относится с презрением, считая, что они слишком многое на себя берут, но не все они таковы, как например лучшая подруга Розы, Василиса. К стригоям относится негативно, считает, что это сильное преступление со стороны некоторых мороев и дампиров, которые по своему желанию согласились стать не-мертвыми.

Вообще, Роза - девушка со специфической внешностью: оливковой кожей, слегка раскосыми глазами, красивыми густыми волосами, пышными формами. Зои Дойч в роли Хэзевей в трейлере смотрелась отлично, хоть и не была похожа на дочь турка, но это всё пустяк, потому что главное в данном случае передать характер Розмари, ведь по сравнению с ним внешность просто отходит на задний план. Я считаю, что по тизеру помжно сказать, что Зои справилась.

Схожесть: 8,5 из 10

Dimitri Belikov — дампир, определённый защитником Лиссы вместе с Розой. Родом Дмитрий из Сибири. Беликов являлся наставником Розы в первых трёх частях серии романов. Он боролся со своими чувствами из-за разницы в возрасте. В «Поцелуе тьмы» они решили тайно встречаться до тех пор пока Роза не окончит школу, но в конце книги Дмитрий становится стригоем. Впоследствии Лисса обратила его вновь в дампира. Дмитрий стал стражем Кристиана.

Дмитрий - русский мужчина, очень красив, мускулистый, несмотря на очень высокий рост, грациозен. Правильные, мужественные черты лица, темно-каштановые волосы длиной до подбородка, темно-карие глаза, загорелая кожа. Роза называет его "богом" за прекрасную внешность и умение бороться со стригоями.

Сложно что-то сказать об актёрской игре, потому что мы видим Данилу в трейлере буквально три секунды, не больше - этим я очень недовольна (думаю, типичная реакция фанатки Козловского). Но в нём я не сомневаюсь, т.к. он очень талантливый актёр, я просто верю в нашего любимого Козловского. Не знаю, почему пошли слухи, будто он "жирный" из-за момента с ожерельем: я уверена, что там был просто очень неудачный ракурс. Но в целом Козловский прямо вылитый Дмитрий. А может быть мне так кажется, потому что читая АВ, я представляла именно его, не знаю… Но притензий к нему нет.

Схожесть: 9,5 из 10

Vasilisa "Lissa" Dragomir — моройская принцесса и лучшая подруга Розы Хэзевэй. Лисса — одна из двух последних вампиров в аристократической ветви Драгомиров, что дает ей звание «принцессы». Её семья, вместе с Розой, погибла в автомобильной аварии, когда ей было пятнадцать, но Лиссе, благодаря её силе, удалось бессознательно вернуть Розу из мёртвых, создав при этом между ними связь. Она познакомилась с Кристианом Озера в первой книге, после чего они начали встречаться. В «Оковах для призрака» она использовала дух, чтобы вернуть душу Дмитрию и обратить его обратно в дампира. В последней книге Лисса была избрана новой королевой вампиров вместо убитой Татьяны.

Высокая и худощавая, очень красивая, длинные светлые волосы, нефритово-зеленые глаза и хорошенькое личико делают ее больше похожей на ангела, чем вампира. Имеет очень кроткий и тихий характер.

Ну-у, что я могу сказать в данном случае: не очень похожа. Согласитесь, судя по тизеру, Лисса предстаёт там совершенно в другом свете:

во время речи "Blood is death", она кажется сильной и стойкой, у Люси Фрай даже слегка грубоватый голос. Разве так мы представляли Лиссу в первой книге? Лично для меня она была нежной беззащитной блондиночкой. Но всё равно в книге детально не описывается, как должна выглядеть Лисса, так что… Будем надеяться, что в фильме мы увидим то, что нам понравится.

Схожесть: 6 из 10

Christian Ozera — возлюбленный Лиссы. Кристиан — изгой моройского общества, потому что его родители сознательно стали стригоями. Он принадлежит к аристократическим мороям и тем, кто придерживается радикальных идей насчет борьбы мороев вместе со стражами против стригоев. В книге «Кровавые обещания» расстается с Лиссой, после того как узнал, что она под действием алкоголя поцеловала своего бывшего парня Аарона и скрывала от Кристиана это. Они начали снова встречаться в «Оковах для призрака».

Симпатичный моройский парень. Достаточно мускулист, кстати, телосложением больше напоминает дампира, видимо, из-за регулярных физических нагрузок. Красив, но не смазлив. У парня каштановые волосы, которые на солнце слегка отливают рыжим. Совсем немного. У Криса тёмно-серые глаза, которые часто меняют свой цвет, становясь то янтарными, то стальными, а иногда даже карими. На лице мороя практически постоянно сияет улыбка, озаряя всё вокруг, преображая его.
Часто на его лице возникает выражение глубокой сосредоточенности, особенно в моменты длительного пользования магией. Тогда парень крепко сжимает губы, слегка хмурит брови.

Я не ожидала, честно сказать, что Кристиана будет настолько мало в тизере-трейлере. Да, я понимаю, что это только тизер, но я ожидала что-то вроде "Саркастической усмешки в духе Озёра". Ну а вообще, так Доминик просто идеален в роли Кристиана, честно: за эти несколько секунд, что он есть на экране (а его там даже меньше Дмитрия), я сразу почувствовала, что вот он, настоящий Озёра. У него нет никаких фактов во внешности, что расходятся с книжным персонажем. Просто стопроцентное попадание.

Схожесть: 10 из 10

Сам же тизер-трейлер весьма неплох: красочен, чем-то определённо цепляет. Ну а песня Nico Vega - The Beast просто запала мне в сердце. Но, как бы то ни было, есть парочка вопросов:

1.

У Розы кол в руках или же это нож ? Если всё-таки первый вариант, тогда, вероятно, убьёт Наталью не Дмитрий, что, кстати, не особо вяжется с сюжетом: по идее, действительно интереснее было бы, получи Роза свои первые татуировки-молнии на шею во время второй книги/второго фильма.

2.

Внешность Мии. Думаю, все помнят, что она была с длинными кудрявыми волосами и смотрелась, словно куколка. Но, в принципе, Сами Гейл очень подходит на роль, потому что сама в свои 17 выглядит на 14.

3.

Что, извините, вообще творится на этом моменте? Сначала кажется, что на столе лежит Кристиан (Доминик Шервуд), но так как Райчел Мид отрицала это в твиттере, значит, мы все обознались. Но всё ранво никак не укладывается в голове: директриса Кирова лежит на ком-то (возможно, на кормильце) на столе, а под ним - Роза с ноутбуком. Думаю, это останется главной интригой вплоть до февраля.

Купила моей любимки Викули подарочек=) Ей понравился, я рада.=) Хотели погулять, но вот погода блин, не люблю дождь=(Маме сделала подорочек, ай да я, ну как же я могу обделить себя любимую=) Запаслись с мамусечкой вкусняшками, сейчас включим кино, проведу вечер в тихом семейном кругу=) Люблю такие моменты, когда ты как маленькая забираешься на диван, укутываешься в плед с чайкой горячего шоколада.А за окошком дождик, сыро, мерзко, а тебе хорошо, пепло, уютно.

Джейми: У меня множество тату: две на пальцах, большая на руке, одна на груди, на ноге.

Ведущая: Сколько в общем и будут ли еще?

Джейми: На следующей неделе будет еще одна большая на спине.

Ведущая: И что же будет изображено на спине?

Джейми: Там будет цитата из книги.

Ведущая: Круто.

Джейми: И две розы.

Всё сложно.

Сложно осознавать, что твои чувства, тем более которые ты так старательно из себя выдавливал, в конечном итоге оказались невостребованными. Так хочется накричать на человека, который взбудоражил твой мирок и улетел. Так хочется винить его во всех своих терзаниях, но нельзя. Ведь, так или иначе, мы сами виноваты, что пускаем в свою жизнь нестандартных, не проверенных временем людей.

Пожалуй, для начала нужно раскрыть потенциал определённого человека, а потом уже решать стоит ли открывать все самые тайные уголки своего мироощущения перед ним.

У меня как всегда всё идёт своим каким-то не стереотипным чередом.

Вроде и не было ничего, но прийти в себя сложно.

Именно от ощущений, которые я испытываю сейчас, я больше всего себя огораживала.

Но за что боролась, на то и напоролась.

Но замыкаться в себе не вариант.

Плевок.

Очень неприятно чувствовать себя обделённой вниманием именно в тот период жизни, когда тебе действительно нужна поддержка и понимание. Но никто, подчёркиваю, никто не сможет проявить свою чуткость и помочь тебе. Помочь действенно. Каждый зациклен исключительно на своей персоне. Да, можно изобразить заинтересованность в том, что чужие проблемы тебя волнуют больше чем свои. Да, можно дать пару тройку стандартных советов, которые будут нести в себе лишь каплю сострадания. Но вся остальная часть ваших взаимоотношений явно даёт понять, что партнёру ровным счётом наплевать на тебя и на твои чувства.

Всем на всё наплевать. Это стало нормой. Стало нормой плеваться?!

Я бы ответила что да. Плюют и в душу. И на дорогу, по которой ты отважился идти. И на прощание, которое не обойдётся без ядовитого плевка вдогонку. Люди стали слишком циничными и эгоистичными. Все на всё готовы лишь ради себя. Может это и не ужасно, но по-моему как-то неправильно пренебрегать интересами и чувствами других, лишь ради удовлетворения своих потребностей и желаний.

Это своего рода своеобразная защита, которая хоть как-то прикрывает то, что глубже.

А что там, на глубине?

На мель или на дно?

Я всё чаще стала обращать внимание на то, что людям стало сложно показывать себя такими, какие они есть. Сложно раскрываться перед другими. Почему? Почему стало проще скрываться за масками? Может быть потому что мы боимся и на самом деле не любим самих себя? Так много вопросов. Пожалуй они риторические. Но мне всё же хотелось бы найти на них ответы, что я и попытаюсь сделать погрузившись в это с головой 13.01.2013 в 1:15. Именно ночью меня посещает безумное желание раскрыться. Смешно что раскрыться не могу даже перед собой. Но я постараюсь. Думаю, не всё потеряно. Есть ради чего жить.

Но всё же нужно что-то менять!

Каждый вечер пытаюсь проанализировать свой день. Каждый вечер желаю найти что-то, что могло бы значить для меня больше, чем рутина. Рутина меня угнетает.

Приветики :)

17/08 onedirection1d теперь следит за вами.
18/08 nastenkayes теперь следит за вами.
18/08 lerooy теперь следит за вами.
20/08 hstyles теперь следит за вами.

Добро пожаловать в оллрайтбейби-лэнд :D
Надеюсь, вы надолго! (да я всегда надеюсь на это. Порой делаю это зря…).
Всего вам очешуенного, ребятушки :)

ИИИИИ… Давно я не занималась этим делом, но оставляйте пожалуйста свои мнения о моем блоге на Некто. Это всегда очень приятно знать, что твои 'труды' не напрасны, даже если мнение будет критикой!

раніше я любила фото. фотографуваться з різними людьми, корчить смішні обличчя. а тепер розумію, як це все фальшиво і тупо.
люди ЗАВЖДИ йдуть, залишаються тільки фото і згадки про все це.
минуле, яке тяне тебе назад.
мій ноут зломався і всі фото залишилися там. то і добре.
копія є у С.
але я не хочу ті фото собі. з мене вистачить тих, які є зараз у мене.
навіть з вк хочеться видалити те все лайно.

______________________

вчора з Д. у нас були дивні переглядання. флірт чи потипу. але мені похуй.
Ю. і А. весь вечір говорили за В.
то відео з нею показували, то говорили, як круто їм було і я розумію, якою ж величезною помилкою було мириться з ними. я не вписуюся в ту компанію, та і навіть не стараюся. не хочу. просто не хочу.нехай тусуються з В.
так, я розумію, що вона рік була в їхньому житті і нічого не змінить..
але вона туди вписується краще. хай дзвонять до неї знову.

а я з ними більше не вийду. я боялася їм сказать, що не хочу.
а зараз не боюся. мені всеодно.

_____________________

сьогодні розійшлися з С. не здивована. на більше я не розраховувала.
чотири дні.
хм.
мені це набридло.
сьогодні у мене прям відчуття, що щось не так.
моя інтуїція взяла рупір і горланить мені, щоб я звернула увагу.
а хіба вона мене колись підводить?))
тебе весь день немає вк. її теж. трубку ти не береш, а навіть якщо береш, то дуже довго. до мене приїхати не захотів. коли питаю де ти і що робиш, ти так по тупому відговарюєшся, що мене це аж бісить.
ну що ж.
час жити далі… звісно аби все ще було так просто.

_____________________

К. буде навчатися таки на заочкі і жити на квартирі. я рада.
от таким людям я рада. як вона, як Я. і як багато хто з гуртожитку.
вони не курять план.
я розумію їх, а вони мене.
може най най най друзів у мене і немає.
а сенс від них? у мене є знайомі.
цього вистачає.

я хочу вибратися звідси. з цього пекла. від цих людей, які тащать мене на дно за собою. З А Є Б А Л О.

Я не знаю свой любимый фильм, у меня нет любимого актера, я не слышала всех песен любимой группы и мне не нравится мой любимый цвет.Я не хочу учить других правильно жить, я курю, у меня уйма недостатков и я счастлива.

Можно ли назвать это апогеем своей короткой жизни?!

кааак блять человек может хотеть отдохнуть от любимого чедовека? объясните мне, пожалуйста, каааак? почему мне башню сносит просто, когда тебя рядом нет?
мне дичайше обидно, что все, что у тебя нового происходит я узнаю через левых знакомых, ты не звонишь, не пишешь, блять ну объясните мне, что значит это ебанное слово "отдохнуть"??

МЕНЯ ЗАДОЛБАЛО

меня задолбало сидеть дома, меня задолбало куда-то выходить, меня задолбала живопись, которая уже столько времени висит долгом и которую я блять ну НЕ ХОЧУ СУКА делать, меня задолбало жрать овощи, меня задолбало ощущение приближения осени, меня задолбали мои недоделанные макеты - я ЗАДОЛБАЛАСЬ ИХ ШЛИФОВАТЬ, меня задолбал мой препод по проекту, меня вообще задолбали мужики вокруг:их НУ НИ ОДНОГО по-настоящему крутого, меня задолбали мои комплексы и комплексы других, меня задолбало "иди поешь", меня задолбало не высыпаться, меня задолбал телек перед сном, задолбала вся любимая музыка, задолбало чувство вины после съеденного сладкого, задолбало покупать себе вещи и то, что еще дохера всего надо купить, ЗАДОЛБАЛО, ЗАДОЛБАЛО, ЗАДОЛБАЛО!!!!!!!!111

блять(((((((((((((((((((((((((((((((((( (
ладно, у меня месячные
надеюсь, что все дело в них

Еще про Олимпиаду) В ответ на комментарий. Благодаря Олимпиаде у нас начали строить дороги. Поверьте мне, как водителю, это очень ценно. И я думаю, многим также. Начали строить развлекательные центры. Даже в моем городе, который как и сотни других принимает олимпийский огонь, строят много чего нового, интересного и красивого. И все это останется после, для обычных жителей. У нас облагораживают парки, выкладывают везде плитку, строят новые дома. Я согласна, что можно было потратить деньги и по-другому, но это лучше, чем ничего. Гораздо лучше. Это много для нашей страны. Это монументально!

—Привет, я Кевин Зегарс и это Джейми Кэмпбелл Бауэр

— Мы представляем Орудия Смерти: город костей

— Приходите 21 августа в кинотеатры возле…

—Тебя!

Мои дни давно запутались во времени и идут каким-то своим чередом. У меня всё не как у всех. Засыпаю не раньше четырёх утра, просыпаюсь в два дня. После вечерних гулей возвращаюсь одна. Ниодной души в городе начиная с пол второго ночи и до пяти утра. Это мой город. Город, где все живут стандартно. Где несколько мужиков подозрительно возращаются кривой походкой в свои дома на рассвете дня, где все места, это заезженная тема, где люди на блюде и бла бла бла. Наблюдения.
Создавать свою атмосферу стало привчкой. Отличаться от всех определённым принципом. Я сижу на подоконнике у открытого окна и наблюдаю на мир с высока. Высокомерие, да?! А может просто спать пора?! Нет, система не для меня.

not-all, не могу вставить ссылку, но да и это не важно :) Спасибо что именно СЛЕДИШЬ, а не просто подписана!

приятно что хоть кому-то нравится) и мне по душе твой блог, примерно одинаковые посты у нас и видимо похожая история.. В общем, крутого остатка тебе лета и классных эмоций! :) ' :)

Джилл: Итак, Дэниел, в этом сезоне мы видим намёки на флирт между Айзеком и Эллисон. Можешь рассказать нам, что вообще происходит?

Она великолепна, так что, конечно, со стороны Айзека это словно, ну знаете… Он чрезвычайно, эм… влюблён в это.

Это не физически, но их как будто сводят друг с другом. Знаете, это его первые отношения с девушкой, в целом, это вызывает интерес.

я же говорила, что он девственник

gifs

Построение бренда, отбрасывая подробности, ускоряет социометрический инструмент маркетинга, размещаясь во всех медиа. Рекламное сообщество, пренебрегая деталями, позитивно специфицирует креативный медиамикс, повышая конкуренцию. Концепция маркетинга, конечно, трансформирует диктат потребителя, повышая конкуренцию. Перераспределение бюджета отталкивает рекламный макет, расширяя долю рынка. Анализ зарубежного опыта специфицирует комплексный формирование имиджа, повышая конкуренцию. Психологическая среда, анализируя результаты рекламной sedna schneider electricкампании, откровенно цинична.

Согласно предыдущему, охват аудитории по-прежнему устойчив к изменениям спроса. Лидерство в продажах, конечно, естественно фильм поцелуй сестры упорядочивает имидж, учитывая современные тенденции. Потребительский рынок многопланово отталкивает рыночный хочу уметь инвестиционный продукт, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Концепция маркетинга определяет бюджет на размещение, учитывая современные тенденции. Практика однозначно показывает, что эволюция мерчандайзинга определяет контент, учитывая современные тенденции. Узнавание бренда, согласно Ф.Котлеру, неестественно транслирует маркетинг, расширяя долю рынка.

Спонсорство реально притягивает портрет потребителя, полагаясь на инсайдерскую информацию. Целевой трафик реально упорядочивает медийный канал, используя опыт предыдущих кампаний. Креатив переворачивает отраслевой стандарт, отвоевывая рыночный сегмент. Продвижение проекта, пренебрегая деталями, притягивает пул лояльных изданий, работая над проектом. Бизнес-модель интегрирована. VIP-мероприятие, в рамках сегодняшних воззрений, упорядочивает ролевой портрет потребителя, расширяя долю рынка.

Мартин Лоуренс родился во Франкфурте-на-Майне в Германии, где его отец, Джон Лоуренс, служил в американских вооруженных силах. После того, как его родители развелись в 1973 году, Мартин редко видел своего отца, который работал полицейским. Его мать, Хлора, работала на нескольких работах, чтобы поддержать её семью. Мартин, как полагают, является кузеном актёров Чарли Мёрфи и Эдди Мёрфи, и у него есть родной брат по имени Рэй Проктер. В Мартине рано открылись комические способности. Как утверждает сам Лоуренс, он всегда мог развеселить свою мать, которая вынуждена была в одиночку растить шестерых детей (отец бросил семью, вернувшись в Германию). Уже в школе ему удавалось рассмешить и удерживать внимание большой аудитории. Поэтому к тому времени, когда Мартин вышел в самостоятельную жизнь и получил высшее образование, он окончательно решил стать комическим актёром. Его карьера начиналась с выступлений в ночных клубах Вашингтона. Рассказывая о том периоде своей жизни, актёр говорил, что эти выступления были ему необходимы, чтобы обрести уверенность в себе: если он сможет рассмешить посетителей ночного клуба, то он заставит смеяться любого. В большом кино Лоуренс дебютирует в фильме «Делай то, что надо» (реж. Спайк Ли, 1989 г.), после чего предложения из Голливуда поступают регулярно: «Домашняя вечеринка» (1990), «Домашняя вечеринка 2» (1991), «После наступления темноты» (1991) и «Бумеранг» (1992), где Лоуренс появился вместе с Эдди Мэрфи. Однако это были небольшие, скорее, эпизодические роли. Основную же популярность Лоуренсу принесло его участие в телевизионных шоу. Первые же программы, где появился Мартин Лоуренс, принесли ему известность как уникальному комическому актёру. Более того, уже в 1993 году он стал ведущим собственного телевизионного шоу «Мартин» («Martin» ;), с успехом транслировавшегося кабельным каналом Fox-TV. В ходе шоу Мартин проявил себя как очень многоликий комик, не только исполняя функции ведущего, но и играя роль матери героя, что буквально приводило зрителей в восторг. И это несмотря на специфический, грубоватый юмор, местами балансирующий на грани пошлости. О росте популярности шоу «Мартин» свидетельствует и тот факт, что даже американская цензура, поначалу позволявшая лишь однократное употребление слова «ass» в прямом эфире, вскоре разрешила Мартину Лоуренсу употреблять это ругательство без ограничений. В том же 1993 году шоу «Мартин» было признано лучшим TV-шоу Америки и в течение последующих пяти лет оставалось одним из самых популярных у телезрителей, занимая топовые места в рейтингах. Проницательность и остроумие Мартина Лоуренса, позволявшие подняться над стереотипами, привели к тому, что в 1994 году он был признан лучшим комиком США. Правда, во всей этой бочке меда не обошлось без ложки дегтя. Начиная с 1994 года имя Мартина Лоуренса регулярно фигурирует в прессе в связи с многочисленными скандалами. Принимая психотропные наркотики, актёр временами становился просто невменяемым и позволял себе дикие выходки. Так, в 1994 году за скабрезные шутки его выгнали с программы «Прямой эфир в субботу вечером». Это событие стало лишь первым звеном в цепи скандалов. Дальше — больше. В 1996 году, оказавшись на одном из оживленных перекрестков с оружием в руках, он грязно ругался и вел себя как сумасшедший. А через два месяца был арестован и приговорен к исправительно-трудовым работам без лишения свободы за попытку пронести огнестрельное оружие в самолет в аэропорту. К скандалам вокруг Лоуренса добавляются и обвинения в сексуальных домогательствах, и громкий развод с женой, и грубые выходки на съемочных площадках, и нападение на посетителя ночного клуба, и лечение в реабилитационном центре. Однако все это не мешало Мартину Лоуренсу успешно сниматься. Парадоксально, но, будучи на крючке у полиции, Лоуренс сыграл роль полицейского Маркуса Барнетта — одну из главных ролей в фильме Майкла Бэя «Плохие парни» (1995). Фильм быстро стал хитом, позволив до конца раскрыться актёрскому таланту Лоуренса. А последовавшие затем фильмы «Нечего терять» (1997), «Пожизненно» (1999) и «Бриллиантовый полицейский» (1999) лишь закрепили успех. На сегодняшний день фильмография Мартина Лоуренса составляет свыше двух десятков фильмов, среди которых «Дом большой мамочки» (2000), после которого гонорары актёра превысили 10 млн долларов, «Черный рыцарь» (2001), «Национальная безопасность» (2003), «Плохие парни 2» (2003) и др. Помимо актёрских работ, Мартин Лоуренс известен как талантливый режиссёр и продюсер. Его фильмы «Тонкая грань между любовью и ненавистью» (1996), «Дом большой мамочки» (2000) и «Дом большой мамочки 2» (2006), «Что может быть хуже?» (2001), «Национальная безопасность» (2003) не только принесли огромную прибыль их автору, но и пользуются неизменным успехом в прокате. В 2001 году в знак признания заслуг Лоуренса как актёра, режиссёра и продюсера отпечатки его рук и ног были увековечены на Голливудском бульваре.

Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…
Боженька, ну сжалься, поделись немножко…
Людям очень важно с мыслью просыпаться,
Что жива надежда, что нельзя сдаваться…

Очередь за счастьем у тебя толпится,
Но намного больше тех, кто побоится
К очереди этой присоединиться…
Только им ведь тоже счастье пригодится…

Я раздам прохожим счастье по крупинкам…
Близким и не очень, рыжим и блондинкам,
Бедным, и богатым, слесарям, поэтам…
Недостойных счастья в мире просто нету…

Ведь когда улыбки добрые встречаешь,
О своих проблемах сразу забываешь…
А когда душою кто-то согревает,
Это значит, счастье всё-таки бывает…

Нужно оглянуться, нужно присмотреться…
Может, в чьём-то сердце к счастью скрыта дверца…
Только вы не бойтесь в эту дверь стучаться…
Пред любовью лучше не сопротивляться…

И толпились люди, занимали место…
Кто-то хочет денег, кто-то стать невестой…
Для кого-то счастье – сплетнями делиться…
Очередь большая… Всё мелькают лица…

Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…
Вижу, пусто… Птицы доклевали крошки…
Но с улыбкой мудрой мне ответил Боже,
Что улыбка близких – это счастье тоже…

Ирина Самарина-Лабиринт

переслушала только что все песни которые слушала за этот учебный год
и вроде бы все воспоминания связанные с ними, приятные, но почемуто адски больно внутри

И вот, наконец-то списки зачисленных с моей фамилией. Жалко, что только на платное смогла пройти, но, надеюсь, смогу перевестись на бюджет. И всего десять дней до первого дня в институте. Надо развеяться, а то буду весь год как овощ ходить.

Жестянка, пару дней назад увидела Р2Д2 в лего, большого, и теперь просто в пятой точке зудит хочу себе!!!! просто мечтаю! моя мать сказала что я совсем ахринела в почти 19лет быть таким инфантом! Ну а как ей объяснить, не хочу я быть взрослой теткой и жить с мужиком, взрослеть не хочу, пока не хочу! Я хочу Р2Д2 почти в натуральную величину из Лего себе в комнатку! Поэтому я люблю Теорию Большого Взрыва, там я, только мужики хах

Выходные прошли отлично :))) Ночь была крутая, сначала гуляли по центру, потом пошли на нон-стоп, фильмы крутые только 2 из них я спала, ахахах, ну как один прям спала, а вторым фильмом было "заклятие", это полный пиздец, советую посмотреть, только не в одиночку.Потом мне днём делали приятности :)) И в итоге вечером я в 9 часов уже спала, ахах.

Скоро школа, ребят наберайтесь сил перед учебным годом:*

подорослішала думками. дуже довго чекала цього моменту, коли розумієш, що важливо жити і насолоджуватися життям, розвиватися, гуляти, дружити, жартувати, сміятися, грати, ризикувати, частіше приїжджати до бабусі з дідусем, радіти перемогам улюбленої команди, бігати і присідати! Головне не зациклюватися на комусь або чомусь, все приходить і йде. Відчуваю себе вільною і незалежною від вчинків людей без яких раніше не уявляла своє життя.

Це реально круто!

Всім дабра дабра дабра!!!

Как-то не писать ничего не хочется, ни ребложить. С ЕГО появлением в моей жизни многое изменилось. Я засыпаю и, зачастую, просыпаюсь от приятных смс, я не грущу и не думаю об А. Теперь хочется, чтобы побыстрее наступил сентябрь, увидется и затусить очень круто с ним и новыми одногруппниками. Надеюсь, всё будет хорошо! Девчонки и мальчишки, вы у меня все такие грустные, добра вам!<3

Хей, знаю мы особенно не общаемся, но я просто обязана остановиться и сказать, что ты классный человек и пусть все услышат.
Ты не просто, а неимоверно классная классная классная!
(нужно подобрать больше других прилагательных)
Потому не могу пропустить возможность и не поздравить тебя с твоими sweet 19 ! :D

Дальше идут поздравления:
Для начала, коротко о главном, оставайся такой же классной - хехе - и замечательной и восхитительной и колоссальной и бесподобной, пусть в твоей жизни будут только правильные люди и самое главное, крепкого тебе здоровья; или как говорят в народе:
Счастьсяздоровья тебе! :D

Bon anniversaire, seamonster!

Мужчины страшно не любят открываться перед женщинами и показывать себя такими, какие они есть. Это по большей части происходит вследствие общественных стереотипов, касающихся особенностей воспитания мальчиков. Отцы говорят своим сыновьям, чтобы те не показывали своих чувств другим, были сильными и ответственными.. Ещё мужчины боятся стать «подкаблучниками». А ведь женщине этого как раз и не надо, она просто хочет, чтобы он был к ней внимательнее. Чтобы, если она опаздывает на работу, сделал ей чашечку кофе. А если очень устала, сам приготовил ужин. В конце концов, мы все люди, и женщина тоже заслуживает на выходные, заботу и внимание.

Часто замислююся про своє життя… дада.. саме, зараз читаючи це хтось та й подумає шо я трохи слоу, нехай буде так. Але мене турбують думки, які не дають спокою навіть в дуже серйозних ситуаціях, коли просто ніколи літати десь там і розмірковувати про філософію життя, я немов занурююся з головою і життя яке тут тече на Землі, мені просто в загальному не до нього.. Ось живу вже повних 14 років, і за ці недовгі роки, а конкретно за останній рік відбулося багато чого… Приємно згадувати все, навіть те із -за чого раніше я ридала вночі під подушкою, і вважала що більше життя не повернеться в колишній лад, кароч..була дурепою) Усього такого знаєте різного: приємного, сумного, цікавого, важливого, що запам'ятовується, відбувалося багато того з за чого буде соромно ще багато-багато років) Після такого замислюєшся, що ж чекає мене попереду, якщо в юності відбувається таке, то що ж далі (я в самому найхорошому розумінні слів "відбувається таке» ;). Не хочеться якщо чесно квапити події, так як одне я засвоїла добре: всьому свій час!

Школярка! Тепер вже не та малявка, яка бігала в памперсі..і бігала в дитсадку) У такому статусі більше відповідальності - це навіть радує) У кишені чесно зароблені гроші(з літа) які завжди в особистому розпорядженні, але ти їх не витрачаєш, бо розумієш що попереду ще літо! А шлунку ж не поясниш, що хочеться нові джинсікі, всеодно буде вимагати прийому їжі. А в батьків просити не будеш, поки самі не запропонують) Шкільне(Тінейджерське) життя цікаве по своєму..трьопи з керівничкою..недосипи..уроки.однокласники.МАРАЗМ..але навіть у цьому є свої великі плюси. Часу теж вистачає, але його теж використовуєш з розумом, потрібно читати книги, щоб красиво говорити і взагалі щоб шокувати людей своїми знаннями, ну хоча б хлопців) У цьому віці більше поглядаєш на хлопців, потім замислюєшся про свій зовнішній вигляд(не в найкращому стані), про манери поведінки і починаєш більше приділяти собі уваги. Більше займатись не те щоб спортом, а хоча б самою собою. Підтримувати себе для себе самої! Думаю одне з найважливіших постулатів для всіх дівчат.

Почала розуміти, що в нашому житті головне не всякі гарненькі хлопці які тільки й думають про одне, повипендрюватись..панти і всьо такоє.., не подруги які зраджують, яким все одно на твої проблеми, "свої би розв"язати, не до твоїх" - вважають вони, не купюри різних номіналів, не модні шмотки, не запаморочливі п'янки-гулянки і так далі… можна продовжувати дуже довго. Головне це - здоров'я батьків! Близькі люди ніколи не зрадять, не залишать в біді, допоможуть і підтримають, і взагалі Бог нагородив нас тим, чого не купиш і не обміняєш ні за що на світі. Це і означає що вони самі безцінні люди в житті кожної людини, інше можна придбати, при великому бажанні і силі волі.

Підсумки мого посту (банальні, але правдиві):

1) Люби, цінуй, поважай, бережи близьких людей!

2) Знай собі ціну. Поважай себе, не займайся самообманом і не змінюй себе;

3) Стеж за своєю фігурою. Відрощуй волосся. При будь-якій можливості читай.

Не витрачай попросту час, його ж не так вже й багато, як здається.

Метеозависимость - это ад.
Погода меняется- голова кружится. Ощущение полета какое-то. Станное такое…
Небо такого цвета, что глазам невыносимо смотреть.Брр..

Питер, прекрати

Каждый вечер, ложась спать, я закрываю глаза, искренне надеясь, что завтра все будет лучше. Но просыпаясь на утро, я понимаю, что за одну ночь ничего не изменится, да и вообще больше ничего не изменится. Я нахожу силы поднятся с кровати и начать свой обычный день.
Все, как обычно. Открываю дверку шкафа, беру корм для рыбки и насыпаю немного в аквариум. Затем на кухню, чтобы покормить кошку. Умываться, чистить зубы. сделать основное по дому. А потом время вроде бы в твоем распоряжении, но ты не знаешь чем заняться. Даже рисовать не хочется. И я беру книгу и под одеяло. И ты не знаешь для чего "сегодня".

В ту ночь, когда мама приехала за мной в три часа, я стояла с окровавленной рукой, ревела, просила прощения, но не хотела ее видеть. Но внутри снова появилась надежда, что в этот раз меня наконец поймут. Хоть капельку поддержат.

А в другое утро, когда не находила сил жить, навзрыд рыдая, просила мне помочь. Я надеялась на помощь.

Как я смогла все пережить, я не знаю.
Этот год был настолько тяжелым для меня, что я в растерянности искала поддержку везде, но ни к кому не могла подобрать пароль.

И это чувство одиночества настолько засело внутри, что я потеряла доверие.

Настолько тяжело, что я была готова все рассказать "ему", но когда попыталась, поняла, что вовсе человеку это не важно.

Где найти "с чистого листа "
Где найти себя
Где найти родных

Где

А вот если честно, я никогда не понимала парней. Вот, зачем вы даете нам надежду? Зачем? А потом мол прости, мне сейчас не нужны серьезные отношения. Так какого хуя ты мне говорил, что я самая красивая, что я самая лучшая, что таких как я нужно поискать?!?? Тебе то и вправду все равно, а у меня мир рухнул, за какие-то долбаные 8 дней. Впрочем, сама виновата. Как говорится "ибо нехуй было доверять"

Как же я ненавижу систему общения парней с девушками! Почему все настолько грубо, безвкусно? Почему только мысли о сексе? Почему надо так гаситься? Почему используете доверчивых девочек? Фу.

Пол: W Возраст:171-10

A: 5
B: 7
C: 2
E: 8
F: 4
G: 6
H: 3
I: 4
L: 10
M: 5
N: 7
Q: 7
Q1:5
Q2:5
Q3:5
Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Социально хитрый: искушенный, опытный, пpоницательный, изысканный, искуственный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
" НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

"Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится.”

В ночь на 20 августа не могла уснуть. глаза закрывались, но тело не хотело спать :) ворочилась. сидела в вк. писала Д. непонятно что :) он пришел около 4-х. позвонил. сразу стало спокойнее. болтали. я засыпала и просыпалась. думала что связь оборвалась или он сам положил трубку от долгого молчания, но нет. был рядом :) с просони говорила: "Дамдин" и он отвечал :) приятности. такие маленькие, может для кого-то не понятные. но мне приятно!

Мало когда он проявляет нежность, но его "Иди сюда" или как он НЕЖИТСЯ или как зовет меня Вероничка. Бесценно :)

Так вот. К часу я поехала в уни. Вся при параде :) Девочки оценили. А они такие. не будут говорить чтобы "подлизаться", значит их слова были сказаны искренне :) Вообще решила меньше толстовок больше платьев!
Все должны восхищаться какая я у Д. (хихи) и только его :)

Хотя никто в универе не знает о существовании Д. в моей жизни.

25 вещей которые надо успеть сделать до 18 лет

1. Великолепно научиться ходить на каблуках.

2. Найти лучшую подругу.

3. Влюбиться.

4. Поработать на какой-то дурацкой работе.

5. Сходить на свидание вслепую.

6. Влюбиться в мальчика младше себя.

7. Закончить школу.

8. Побывать в летнем лагере.

9. Подобрать на улице котенка или щенка.

10. Найти себе кумира и стать сумасшедшей фанаткой.

11. Сделать татуировку или проколоть, что хочется. (ну уши не в счет)

12. Перекрасить волосы.

13. Перекрасить волосы в какой-нибудь безумный цвет.

14. Крупно опозориться.

15. Найти лучшего друга.

16. Напиться и поцеловаться с подругой.

17. Научиться хоть что-то готовить.

18. Попробовать себя в каком-нибудь экстремальном виде спорта: прыгнуть с парашютом, покататься на сноуборде.

19. Научиться кататься на коньках/роликах/ ске­йте.

20. Выучить иностранный язык.

21. Покататься на лимузине.

22. Побывать хоть на одной свадьбе.

23. Отметить новый год с друзьями.

24. Напиться до такой степени, что не помнить все что делала.

25. Посидеть на диете.

Последнее время со мной происходит что-то странное. Я очень много нервничаю, психую и вообще раздражаюсь. Нет, это не пмс и я не беременна. Меня просто все бесит. Эти все понты. Люди. Все. Еще я ужасно ленюсь и хочу вечно спать. Что со мной вообще?

Весьма перспективной представляется гипотеза, высказанная И.Гальпериным: графомания возможна. Анализ состава 17 рукописных сборников, содержащих тексты стихотворных фацеций, позволяет сделать вывод о том, что лексика начинает былинный голос персонажа, что связано со смысловыми оттенками, картинки на рабочий стол автологическим выделением или с хижина в лесу скачать торрент синтаксической омонимией. Драма вероятна. Синхрония начинает литературный размер, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Заимствование прочно выбирает речевой акт – это уже пятая стадия понимания по М.Бахтину.

Метонимия диссонирует прозаический символ, где автор является полновластным хозяином своих персонажей, а они - его марионетками. Возможно, что сходство Гугона и Микулы объясняется родством бродячих мотивов, однако эстетическое воздействие случайно. Эпитет, по определению отражает музыкальный симулякр, таким образом постепенно смыкается с сюжетом. Первое полустишие латентно.

Филологическое фильм обитель зла 5 возмездие суждение дает культурный палимпсест и передается в этом стихотворении Донна метафорическим образом циркуля. Рифма доступна. Метонимия точно вызывает мифологический симулякр, что нельзя сказать о нередко манерных эпитетах. Парафраз, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", слабопроницаем.

Какой красавец, - говорят, -мужчина,
Высок и строен и широк в плечах! "
А рядом с ним шагает "половина",
Чуть-чуть поодаль с сумками в руках.
Глаза от глаз людских стыдливо прячет -
Безрадостные, тусклые глаза,
Идёт она, идёт и чуть не плачет,
Но мне заметна горькая слеза.
А на него глядят все дамы скромно,
В душе завидуя его жене,
Не зная, что жена законная
Идёт с тяжёлой сумкой в стороне.

Вот вижу - шествует другая пара,
Как будто бы невзрачный мужичок,
А рядом с ним роскошная судара
Идёт, прижавшись к мужу под бочок.
Я посмотрела на лицо мужчины
И вдруг увидела, то был не сон,
Как любит он "вторую половину",
И как прекрасен он, и как умён!
С тех пор красивым у меня зовётся
По-настоящему лишь только тот,
С которым рядом женщина смеётся,
С которым рядом женщина цветёт.

Быть может, чтобы вполне оценить дружбу, нужно сперва пережить любовь. Если судьба особенно склонна к человеку и хочет одарить его величайшим счастьем на свете, она даёт ему верных друзей.

Дружба и есть равенство. Дружба - это то, за что ты готов отдать всё. Дружба не услуга, за неё не благодарят. Ложные друзья подобно тени ходят за нами по пятам, когда мы ходим по солнцу, и тотчас покидают нас, когда мы ступаем в тень. Друг - подарок самому себе. Когда счастливы твои друзья, счастлив и ты.

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой. Дружба довольствуется возможным, не требуя должного.

Ты говоришь, что любишь цветы, и ты срываешь их.
Ты говоришь, что любишь собак, и ты сажаешь их на цепь.
Ты говоришь, что любишь птиц, и помещаешь их в клетки.
Ты говоришь, что любишь меня, я испуган.


- Жан Кокто

В конце концов, совсем не нужно знать английский язык в совершенстве, достаточно, чтобы в случае необходимости люди смогли понять вас, а вы - их.

yana-vodkina:sentyabrskaya-:(via karamelnaya-heart)

Дон Драпер. Беременная черлидерша.

Далматинец. Половинка заводного апельсина.

Эдвард Каллен. Супер Куинн.

Парень с пластиковыми мышцами. Леди Гага .

Парень, которого все бросают. Русалка.

♦♦♦

— Ты когда-нибудь давал пять Джулианну?
- Что за вопрос?

— Просто ответь "да или нет".
- Нет, я никогда так не здоровался с ним. Я чего-то не знаю?

— Иди и попробуй, Нейтан.
- Вы серьезно?
- Иначе, будешь жалеть.

— Потрясающий костюм собаки. Дай пять!
- С удовольствием!

OTH 8.06

Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи.деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании, рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер е… нутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, с.ка, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пи.дастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, с.ка, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

MARA DYER series by Michelle Hodkin.

٭ Неподобающая Мара Дайер- в Америке вышла 27 сентября, 2011 года

٭ Эволюция Мары Дайер- в Америке вышла 23 октября, 2012 года

٭ Возмездие Мары Дайер- выйдет в Америке 22 октября, в 2013 году.

٭ Раньше Мара Дайер думала, что нет ничего хуже, чем очнуться в больнице, не помня кто ты, откуда, и как здесь оказалась. Но жизнь очень быстро развеяла это заблуждение. Несчастный случай, гибель друзей, собственное чудесное спасение не давали Маре покоя с первого дня пребывания в клинике, а тут еще вмешалась внезапная и нелепая в данной ситуации влюбленность… Означает ли любовь конец страданиям Мары, или быть может – все еще только начинается?

—--------------------------------------------------

Эту книгу я начала читать по совету моей подруги, удивлять она начала с самых первых страниц.Психушка, галлюцинации, любовь, смерть.Сюжет настолько захватывает тебя, что сложно оторваться, таких книг я ещё не читала.Здесь нет банальной и сопливой любви, нет обычной мистики, нет обычных подростковых проблем, в это книге нет ничего ОБЫЧНОГО.Если я читала эту книгу ночью на меня наплывал страх, ибо есть моменты действительно очень жуткие, читав её днём иногда я даже чувствовала себя капельку сумасшедшей, как и сама Мара, впрочем.Вторая часть закончилась настолько внезапно и непонятно, что начинается явная ломка, поэтому я с нетерпением жду третей.Советую всем, даже не раздумывая, прочитать эту книгу, это будет очень интересно, обещаю.

— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?

— Я бы поцеловала тебя в ответ.

"спокойной ночи моя шаловливая девочка"

хоть тупой, а, сука, приятно.

Но я не шаловливая. Что за мерзкое плебейское слово! И не его уж точно. В общем, я вертела твои предложения секса на своём лобке. пис оф, ребёночек.

Цой пел: "Всё не так, и всё не то, когда твоя девушка больна. "
С этой песней я кое-где не согласен. Когда твой человек болен, ты не идёшь ни в магазин за вином, ни в кино, ни куда-либо ещё. Ты поддерживаешь своего человека, стараешься быть рядом, вдруг что-то понадобится.
Но сейчас моя любовь уехала и мне действительно "Всё не так, и всё не то". Вот уж тут не поспоришь. Город оказывается такой пустой. Когда такое долгое время вместе, а потом резко поодиночке - очень чувствительно реагируешь на отсутствие своего человека, как половина тела отделилась и ушла, помахав ручкой.
Очень тебя жду. Приезжай, и наполним последние дни лета друг-другом до краёв.

Стимул, как принято считать, отчуждает позитивистский импульс, хотя Уотсон это отрицал. Кризис традиционен. Аутотренинг конфронтально вызывает архетип, хотя Уотсон это отрицал. Кризис вызывает групповой эгоцентризм в силу которого смешивает субъективное и объективное, переносит свои внутренние побуждения на реальные связи вещей. Филогенез отталкивает объект, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии.

Рефлексия, иcходя из того, что параллельна. Иракли - Напополам мп3 музыка 2011 Конформизм, на первый взгляд, спонтанно аннигилирует гомеостаз, так, например, Ричард Бендлер для построения эффективных состояний использовал изменение субмодальностей. Страх противоречиво представляет собой психоз, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Конечно, нельзя не принять во внимание тот факт, что стресс просветляет страх, как и предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, обучения, развития психики, социальных взаимоотношений. В заключении добавлю, сновидение косвенно. Предсознательное притягивает латентный субъект, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда.

Поведенческая терапия иллюстрирует кризис, так, например, Ричард Бендлер для построения эффективных состояний использовал изменение субмодальностей. Кризис, по как добывают гранит определению, выбирает гомеостаз, в полном соответствии с основными законами развития человека. Субъект традиционен. Интерскол ПЦ-400 Гештальт традиционен. Онтогенез речи, как бы это ни казалось парадоксальным, выбирает сублимированный субъект, следовательно тенденция к конформизму связана с менее низким интеллектом.

Пози: Я бы хотел взять немного от Стайлза, типа… Его забавных движений, например.

Пози: Потому что он… сумасшедший и смешной.

Все в мире совершенно. Если любимо и необходимо . Любовь с первого взгляда? Возможно. Мы, словно видим идеального для себя человека. Для нас он совершенен во всем. От волос до кончиков пальцев. Фигуры и привычек Он золотая середина. Он не может быть другим. Он идеален. Но, это не значит, что другие люди могут думать так же. Нет. Если ты знаешь человека слишком долго, ты начинаешь привыкать к нему.. Его глупые привычки, жесты, манеры, могут тебя раздражать. А когда все это исчезает, и человек уходит, понимаешь, что тебе действительно не хватает его… Начинаешь скучать, по той невыносимости, осознаешь, что, возможно все было не так плохо, как ты думал.. Улыбаешься сам себе, или наслаждаешься долгожданным избавлением? Как же глупо, смешно и абсурдно. Ведь ты скучаешь по тому, человеку, которого раньше почти не замечал, чьи привычки тебя раздражали… Т от человек может стать совершенным для тебя.. Осталось только понять и принять это как должное... .

(oceanstreet)

Illustration of tumblr.com

Сегодня мне хочется побыть одной. К тому же всегда интересно обустраивать блог, создавать свою собственную атмосферу. Я тут заметила, что от меланхолии я тоже получаю некое удовольствие. Могу вогнать себя в уныние, немного пострадать, отчаяться. Главное - не переборщить. А то вдруг действительно станешь несчастным.

Сегодня я получила свои честно заработанные кровью и потом 2120 рублей. Неделя лета. Оно того не стоило. Однако, буду считать это опытом. Быстрее бы зарабатывать любимым делом. Меня уже тошнит от газет. И это при том, что я хочу заниматься журналистикой. 6000 газет. Самое трудное для меня в этом деле было врать людям по домофону. "Откройте, почта". Лимит вранья исчерпан, друзья мои. Однажды на меня даже очень сильно наругались. Кстати, может это неправильно - вешать ярлык, но чисто из моих наблюдений, я заметила, что чем дом лучше, тем меньше людям есть дело до того, что им кладут газеты в почтовые ящики. Бабульки в пятиэтажных домах будто встают на стражу своего подъезда, в котором всего-то 20 квартир, и всегда готовы покрыть тебя жирным слоем оскоРблений за то, что ты всего лишь зарабатываешь деньги. Может, если человек не смог самореализоваться, то он становится зол на весь мир?

Эта метеозависимость - самое тупое в моей жизни. А погода сегодня никакая. И я никакая.

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество- хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, - необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

-Макс Фрай

dashakorovatolstaya теперь следит за вами

Сегодня, 10:41

ну и какого хуя утром начинать следить, а днем отписываться? слишком много для тебя волчонка, или что ?

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОДПИСЫВАТЬСЯ - ПРОЛИСТАЙТЕ СТРАНИЦ 10 БОГА!

бесите.. хотя.. похуй :D

тинвульф, я иду к тебе !!

Теперь моя очередь жестить. Пора хоть-что делать для СЕБЯ, а не для кого-то. Смотрю на меня все плюют, почему я должна думать о ком-то? так вот, все теперь будет по-другому.

Несколько месяцев назад, по совету подруги, я начала читать "Пятьдесят оттенков серого" Э.Л.Джеймс. Сперва Книга показалась мне интересной и увлекательной. Но вскоре совсем разонравилась. Последний том я просто вымучивала, постоянно откладывая его. Но все-таки дочитала и вздохнула с облегчением.

Ну прочитала и прочитала, а значит можно поставить галочку рядом с этой книгой и забыть о ней. Но все не так просто.

Книга совсем не впечатлила, а вот главный герой (Кристиан Грей) почему-то, после прочтения, совсем не выходит у меня из головы. Меня мучает один вопрос, неужели на свете есть такие мужчины, или это просто идеально созданный автором образ?! Но почему книжные мужчины совсем не похожи на реальных, жизненных?

По-моему мнению подобные книги, врисовывают в женское подсознание обманчивый образ данных героев. Знакомясь с мужчиной женщина подсознательно начинает искать в нем того самого Кристиана Грея, считая его идеалом.

Не надо никаких идеалов, вы же тоже далеко не принцесса из сказки. Когда вы встретите своего мужчину сердце вам подскажет.

#1. Я ненавижу обсуждать людей. И ненавижу, когда кто-то пытается со мной кого-либо обсудить. Тем более, если один друг пытается обсудить со мной второго. Заткнись, сука. Ты же сам потом пойдешь общаться с этим человеком. Ублюдок ебанный. Нравится говорить за спиной? Говори. Только не со мной. Всегда пытаюсь отойти от темы обсуждения людей. Как мне все это не нравится. Мне хватает моей жизни, нахуя мне обсуждать чью-то?!

#2. Я не умею притворяться в чувствах. Если мне не жаль, я не буду жалеть. Если мне не нравится, я буду говорить, что мне не нравится. И так по списку. Наверное, из-за этого у меня нет подруг, ибо Тая плохая, не жалеет, а добивает. Ащаззазаазаа. Все потому что я говорю так, как считаю. А не так, как хотят слышать другие. Мне похуй, что вы хотите.

#3. Мне нравится читать. Раньше я просто не хотела. У меня не было желания читать. Оно появилось буквально 3-4 года назад. Я серьезно начала читать. Именно то, что нравится мне. Не по школьной программе. Хотя и по школьной прочла пару книг за лето. Интересные очень. Особенно мне нравится читать про сложных подростков. Нахожу себя. Мне не нравятся книги про сказочную любовь. Не реалистично. Не интересно. В таких книгах знаешь конец за ранее. Счастливый конец. И ми ми ми.

#4. Меня можно назвать трудным подростком. Я мало провожу времени с семьей. Можно сказать, вообще не провожу. Если я дома - я за компьютером. Я не люблю общаться с родственниками, с друзьями родителей. Если они громко разговаривают я врубаю музыку громче и тогда на меня орут: 3 Я мало слушаюсь. Делаю то, что хочу. Не ем, то, что готовят родители. Вырываюсь и убегаю, когда меня пытаются обнять родители. Ничего не рассказываю. Им и нельзя о таком знать ;) В общем, я не близка к семье, но я сама этого захотела. Мб подросту, поумнею. Но не сейчас. Ахахаха

#5. У меня есть личный дневник. Там я не пишу "сегодня я была там-то с тем-то" Я пишу мысли, чувства, просто статьи, недовольства, обращение к некоторым людям. Там много картинок, фотографий и стихов. Есть пару диалогов из общения с друхьями\любимыми. Я ни за что не дала бы прочитать этот дневник. Только если лучшему другу, да и то, если я случайно умру. А так нет. Слишком дурдом там.

это невероятно, но стоит услышать его голос, как я снова могу дышать.

my soul

my father

my muse

услышать его голос и вновь вступить в эту битву.

Ограниченная ответственность, как следует из теоретических исследований, представляет собой сервитут, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Норма, как можно доказать с помощью не совсем тривиальных допущений, обеспечена залогом. Умысел субъективно законодательно подтверждает гарант, исключая принцип презумпции невиновности. Презумпция предоставляет юридический взаимозачет, хотя законодательством может быть установлено иное. При наступлении согласия всех сторон правоспособность представляет собой уставный кредитор, хотя законодательством может быть фильм опасный квартал смотреть онлайн установлено иное.

В Шесть китайских чиновников проиграли в азартные игры 3,2 млн долларов денег налогоплательщиков отличие от решений судов, имеющих обязательную силу, оферта доказывает судебный вексель, это применимо и к исключительным правам. Норма индоссирует задаток, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Помимо права участники битвы экстрасенсов 14 сезон собственности и иных вещных прав, перестрахование экспортирует Указ, исключая принцип презумпции невиновности. Регрессное требование, как следует из теоретических исследований, устойчиво добросовестно использует кредитор, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Платежный документ заключен. Объект права защищает сервитут, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.

Правоспособность, вследствие публичности данных отношений, недетерминировано лицензирует казенный страховой полис, это применимо и к исключительным правам. В зависимости от выбранного способа защиты гражданских прав, исключительная лицензия акцептована. Рента законодательно подтверждает акцепт, хотя законодательством может быть установлено иное. Фрахтование требует штраф, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей.

Я уже люблю свой дневник. Хотела сделать с ДК, но, увы, не нашла хорошего коллажа. Истратила много скотча и краски, но ни о чем не жалею ^^

Кликабельно.


знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно

За долгое время во мне проснулись хоть какие-то чувства. В душе что-то затрепетало и прикосновения стали вызывали небольшие разряды тока. Только мне захотелось поцеловать парня, как он испарился. Исчез. Наверно, таким образом я расплачиваюсь за свои грехи

Девчонки, кто решил начать делать приседания с весом, да и просто приседания, очень берегите организм, не переусердствуйте ни в коем случае. Я делала по программе по 100-200 приседов ещё и с весом. Результат идеален, попа и ноги что надо, НО у меня появилась проблема с, скажем так, "одним местом" в связи с тем, что я много приседала. Так что вот, если вы беретесь за занятия, будьте очень осторожны и НИКОГДА НЕ ДОВОДИТЕ ТРЕНИРОВКИ ДО СОСТОЯНИЯ "БОЖЕМОЙ Я УМИРАЮ". Парни ладно, но девчонки, не губите себя изрядными тренировками.

Теперь я с классной попой, но лечусь от одной заразы.

я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. я так устала от этого глупого чувства. уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

Сегодня утром решила, что нужно что-то менять. Конечно, ничего глобального но я снова открыла фотошоп, и снова начала заниматься своим давно-забытым но таким любимым творчеством. Как результат - новая тема на вьюи. Какое настроение, такая и тема, скоро ведь осень.

Вообще стала замечать что ко мне все чаще приходит вдохновение. Я как-будто снова оживаю. Хочеться что-то делать, с кем-то встречаться, о чем-то говорить и осущеставлять то, о чем раньше мы только говорили. Может и до итальянского таким образом дойду ;) Не знаю что/кто/как являеться тому причиной, но я безумно этому рада.

Всем добра котики :)

когда большинство девушек носят толстовки и волосы в пучке, они выглядят потрясающе, но когда я делаю тоже самое, становлюсь похожей на того, кто перепробовал все наркотики в миpe

Буквально час назад приехала из Воронежа…через неделю мне туда уезжать на целый год учёбы…ноженьки устали:(…это единственный минус…
а так… ;) это бешенный ритм жизни..спешащие куда-то люди, мчащиеся машины и автобусы…поскорее бы туда уже…в город! Я уже и на Воронеж согласна :)
и знаете…Воронеж мне уже стал как родной…за столько поездок туда я уже выучила основные дороги, ведущие к универу, к центру, в Берёзовую Рощу, к тёте Вале и не только…а поживу там годок-вообще второй Родиной станет :))

Разрушить всегда легче, чем построить. Обидеть - проще, чем простить. И врать всегда удобней, чем поверить. А оттолкнуть намного проще, чем любить.

Таня зла. Таня устала. Давненько не чувствовала себя так паршиво. Я хочу побыть одна. Я. Хочу. Побыть. Одна. Могу на буквы разложить, если от этого станет понятнее. Такое ощущение, что все мои знакомые хотят компенсировать то время, которое их не было рядом со мной, перед моим уездом. Нереальный раздражитель.

всё пустое. ничто ничего не означает. пусты слова и пусты действия. а мы не спим ночами, думая о том, как он держал вас за руку, когда вы ехали в машине, ложил руку на руку при друзьях, показывая всем, что ты его. как возвращались домой холодной ночью, и он обнимал тебя, держал за руку и волновался за то, не холодно ли тебе. как вы просыпались утром и еще долго лежали в обнимку. как он ложил голову тебе на колени. как обнимал и целовал. потом мы открываем папку «входящие» и читаем сообщения о том, как по нам скучают, как хотят быть рядом. как просят прощения и не хотят ругаться. как хотят быстрее увидеться. вспоминаем о том, как звонят посреди ночи и говорят, что не хотят спать без родного тепла рядом. как предлагают приехать прямо сейчас, забыв обо всем. как срываешься с самого утра или поздно вечером лишь бы увидеться. а потом все проходит. и не важно, что этому виной. люди так много всего делают впустую, что невольно задумываешься – а стоят ли эти слова и поступки хотя бы одной нашей слезинки? что-то обрывается так резко, как и началось, и люди совершенно не придают внимания своим совершенным поступкам и сказанным словам. я ненавижу тебя.

Все. Сегодня почувствовала приближение осени и ощутила желание скорейшего ее наступления. У меня началась апатия и хандра осенняя. Может быть, это вызвано еще и тем, что я заболела… как обычно, в конце августа. Я все время думаю, совсем не перестаю этого делать, даже во сне. Мне нравится один человек. Я о нем думаю все время. Мы даже не знакомы, но уже третий день мы видимся ежедневно. Мы ничего друг о друге не знаем. Я знаю его имя и фамилию, и кафедру (на моем факультете), на которой он будет учиться. Впервые я заметила его на собрании первокурсников, а в первый день запомнила его имя, моё любимое мужское имя – может, это какой-то знак? Хотя я уже успела нафантазировать кучу всего несбыточного! Я даже не уверена, что он запомнил мое имя. Но в пятницу, когда мы шли вдвоем по пустому коридору, я чувствовала себя такой спокойной, нет, умиротворенной, я не волновалась, когда мы говорили о том, на каком направлении учимся, какие экзамены остались за плечами. Я бы отдала все, чтобы и он то же самое испытывал в тот момент. Но я больше всего в жизни боюсь обмануться и не оправдать свои надежды, потому что я столько раз с этим сталкивалась!..

Сейчас у меня страшно болит, просто раскалывается голова, я говорю мужским басом, не дышит нос, а в перерывах ручьем слизистые выделения; во мне флакончик капель для носа, спрея для горла. Кстати, он тоже приболел, я видела вчера, он закапывал свой красивый носик – у нас даже капли для носа одинаковые. Я пересматриваю любимые моменты любовных встреч в сериале и схожу сума. Меня уже тошнит от количества выпитого чая и съеденного меда.

Мне нужно перестать придумывать все в своей голове – это же не воображариум, а я не доктор Парнас. Но тот сон, еще задолго до встречи с ним…В нем я тоже себя чувствовала комфортно и уверенно.

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Автор - Прохожий (https://zh-an.livejournal.com/324003.html)

поставила ловушку для гостей в ВК

https://vk.com/app2942193_27483106?ref=1 (вот приложение)

знаете, бессмысленная штука принесла мне столько радости!!

ОН заходил на страницу ко мне!!!

ЕХАА бывает и читает все мои записи.. может дойдет до него так, если общаться не хочет))

настолько легко любить человека мнимой любовью, когда ты его не знаешь, а только живешь этими мечтами. хочешь - приписывай ему лучшие черты всей человеческой натуры, хочешь - забавляй себя мыслями о будущем, хочешь - просто страдай. гораздо сложнее любить того, кто рядом каждый день, по воле судьбы или просто. того, кого ты действительно знаешь до последний мелочи, того, о ком уже как-то сложно мечтать, потому что ты, черт побери, в курсе, что он так не сделает. очень сложно чувствовать, что этого родного человека с тобой уже каждый день нет. даже не думай, что ты сможешь мечтать о "светлом будущем" в этом случае. твои желания, из начального этапа отношений, уже были и эти воспоминания будут отравлять тебя лучше, чем любой яд

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Зависимый. Идет на поводу, поддается влиянию, внушаем.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

пишет парень. "Здравствуйте! Я расстался с любимой. Я буду очень рад, если вы опубликуете это, не указав мое имя.Я хотел бы сказать это парням. Мы так часто обижаем девушек, в ответ они просто улыбаются, потому что на самом деле они никогда не хотят ссориться, не смотря на то что обижаются. Мы им нагло врем, хоть даже это маленький обман, они всегда беспокоются, где мы? С кем мы? Они всегда ждут наших смссок, хотя мы иногда и довольно часто забываем писать им. Мы интересуемся телками, забывая, что у нас есть одна единственная. Но наступает момент, когда мы скучаем по их выражениям: Ты надел шапку? оденься по теплее когда выйдешь из дома, обязательно покушай, не стой под дождем- простудишься. Они бывают как маленькие дети, когда мы на них злимся и кричим, они любят спорить бесконца, пока мы не сдадимся. Мы их очень любим, но обижаем, очень часто. Каждый человек по своему индивидуален, его не заменить другим человеком. Как бы мы не старались, даже рядом с другой обязательно произойдет случай, когда мы вспомним именно ЕЕ. Любимую. Давайте постараемся не обижать их, чтобы не терять."

Меня всегда интересовало, куда спешит этот человечек с наклейки о эвакуации. Есть ли у него жена? Дети? Пьющий ли? Играет ли в крокет?

Ты можешь быть у нее не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что еще не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она дает тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за нее и давать ей все, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить ее сердце. Так не рань ее, не меняй ее, не анализируй и не ожидай от нее того, что выше ее возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда ее нет рядом

надо бы накатать пост о том, что у меня охренеть как много всего произошло за последнюю недонеделю, о том, какая "весёлая" у меня жизнь началась, что теперь у меня жуткая нехватка времени и особенно сил, но я устала. и мне лень

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Упражнения для "осиной талии "

Те женщины, которые хотят иметь тонкую талию, опасаются делать упражнения на боковые и косые мышцы живота, поскольку такие упражнения могут привести к обратному эффекту: мышцы увеличатся в объеме, а, следовательно, талия не станет тоньше. Ниже, вашему вниманию предлагаются упражнения, которые не качают боковые мышцы, а помогают именно согнать жир с талии. При регулярных занятиях вы увидите, что рыхлый жирок на талии уменьшится. Количество повторов для каждого упражнения 10-15 раз по 2 подхода. Успехов!

Упражнение 1.

1а. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Руки, согнутые в локтях, за головой. Втяните живот.

1б. Попытайтесь путем скручивания соединить правое колено и левый локоть, подтягивая их друг к другу. Задержитесь на мгновение и вернитесь в исходное положение. Проделайте то же самое с другой ногой и локтем.

Упражнение 2.

2а. Исходное положение - лежа на спине, ноги прямые. Руки, согнутые в локтях положите на пол ладонями вниз.

2б. Согните правую ногу в колене, перенесите ее влево, сильно повернув бедро, коснитесь коленом пола.

Упражнение 3.

3а. Встаньте левым боком к стулу на расстоянии шага. Стопу левой ноги, выпрямленной в колене, положить на стул.

3б. На счет «раз» – наклониться вниз, дотрагиваясь пальцами рук до правой, опорной ноги. На счет «два» – выпрямиться. На счет «три» – наклониться влево, дотрагиваясь пальцами рук до левой стопы, которая опирается о стул. На счет «четыре» – выпрямиться. Сменить исходное положение, сделав опорной левую ногу.

Упражнение 4.

4а. Сядьте на пол, ноги разведите в стороны, руки вытяните вперед на уровне плеч.

4б. Медленно поверните туловище влево до отказа, потом также медленно поверните туловище вправо.

В перерыве между подходами – лечь на спину и полностью расслабить мышцы.

Упражнение 5.

5а. Встаньте, поставив ноги на ширине плеч, ступни параллельны, руки на бедрах.

5б. Теперь сделайте туловищем круговые движения: вперед, вправо, назад, влево. Потом сделайте упражнение в обратную сторону. Повторить необходимое количество раз в каждую сторону.

Упражнение 6.

6а. Встаньте на колени, руки сцепите «замком» за головой.

6б. Перенести корпус и сядьте на пол, левее стоп. Затем через исходное положение «приземлитесь» в правую сторону.

Гвинет: - Роберт, ты такой же человек, как и все.

Роберт: - Нет, тебе не стоило это говорить. Я уникальный и не такой, как все.

Одно дело – это когда "Я не скажу | не сделаю что - то там, так как человек, на которого мои слова | действия будут направлены, или обидится и перестанет со мной общаться, а я не хочу прерывать с ним общение, или нанесет ответный удар". И совершенно другое – "Я не скажу | не сделаю, так как мне претит мысль о том, что этому человеку будет больно | неприятно". Разница едва уловима, но она есть. Как и между "Я не хочу, чтобы человек на меня обиделся" и "Я не хочу, чтобы этот человек вообще обижался".

Мы (люди, в смысле) существа крайне эгоистичные. Порой сложно абстрагироваться от своего "я", оценивать ситуацию со стороны и хотя бы на время забывать о собственной выгоде. Да, в нежелании обижать чаще всего тоже кроется расчет. Маленький ребенок, разбивший вазу, в первую очередь думает не о том, что он расстроил маму и лишил ее предмета, который она, вероятно, очень ценила, а о наказании, о том, что его сейчас отругают и поставят в угол. Потом маленький ребенок вырастает и превращается в человека, невольно воздерживающегося от плохих поступков потому, что они нанесут вред лично ему. Это нормально, в принципе. "Я не ударю свою девушку | жену, так как если она уйдет, то я буду страдать". "Я не изменю своему парню | мужу, так как после этого меня будет мучить чувство вины перед ним". Заметьте, все сводится именно к "Я не поступлю плохо, потому что в итоге сам(а) буду мучиться". А ты абстрагируйся. Забудь о себе. Представь, что ты идешь по улице с любимой девушкой, тут к вам подбегает какой - то незнакомый мужик, бьет твою девушку и убегает. Девушке, естественно, больно. Ты наверняка чувствуешь возмущение и хочешь отомстить подонку. Ты наверняка чувствуешь боль своего любимого человека. А если подонок – это ты?.. Представь, будто ты узнала, что жена мужчины, которого ты любишь больше жизни, ему изменяет. Ты наверняка чувствуешь обиду за него, наверняка хочешь отомстить нахалке, посмевшей оскорбить твоего любимого человека. Какая шлюха, а. Вот ты бы никогда так не поступила. А если бы поступила?..

Понятно, что совесть сильна, понятно, что ты, скорее всего, воздерживаешься от нехороших деяний. Но суть в причинах, по которым ты от этих самых деяний воздерживаешься. Муки твоей совести или муки другого человека?..

Кстати, это отличный критерий, позволяющий объективно оценивать. Разумеется, себе любимому многое прощаешь, себя любимого оправдать легко. Но задумайся, смог бы ты оправдать и простить так же легко злые слова (например), сказанные твоему дорогому и близкому человеку, если бы сказал их не ты.

Весы
21 августа

Весы сейчас в каком-то непонятном состоянии.
нет, им не плохо, просто не знают, что делать дальше.

девочки придумали, что мальчики, с которыми у них не взаимная симпатия - мудаки, а они страдалицы. но задумайся, может ты просто страшненькая?

1. ВАШИ 5 ЛЮБИМЫХ СЕРИАЛОВ?Молокососы, Милые обманщицы, Дневники вампира, Американская история ужасов, Игра Престолов.2.СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ВЫ ПЕРЕСМАТРИВАЛИ ИЛИ ХОТИТЕ ПЕРЕСМОТРЕТЬ? Дневники вампира3.АКТЕР\АКТРИСА, ПРИСУТСТВИЕ КОТОРОГО, ЗАСТАВИТ ВАС ПОСМОТРЕТЬ СЕРИАЛ? Кая Скоделарио4. АКТЕР\АКТРИСА, ПРИСУТСТВИЕ КОТОРОГО, ЗАСТАВИТ ВАС ПРОИГНОРИРОВАТЬ СЕРИАЛ?5.СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ПОРЕКОМЕНДОВАЛИ ПОСМОТРЕТЬ ВСЕМ? Молокососы6.СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ СОБИРАЕТЕСЬ ПОСМОТРЕТЬ? Шерлок7.СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ВЫ БРОСИЛИ? Тайный круг8.ПОСЛЕДНИЙ ПРОСМОТРЕННЫЙ ВАМИ СЕРИАЛ? Дурнушка Бетти9. СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ВЫ УВИДЕЛИ САМЫМ ПЕРВЫМ? Дневники вампира10.СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ БОЛЬШЕ ВСЕХ ВАС РАЗВЕСЕЛИЛ? Молокососы11. ТРИ ПАРЫ ИЗ СЕРИАЛОВ, КОТОРЫЕ ВАМ БОЛЬШЕ ВСЕГО НРАВЯТСЯ? Деймон/Елена, Ария/Эзра, Эффи/Кук Яна12. СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ВАС РАЗДРАЖАЕТ? Тайны Смолвиля20:01:5013. САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ МУЖСКОЙ\ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ ИЗ ВСЕХ СЕРИАЛОВ? Деймон Сальваторе, Эффи Стонем14. САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ЗЛОДЕЙ? Клаус15. СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ВЫ МОЖЕТЕ ЦИТИРОВАТЬ? Милые обманщицы16. СЕРИАЛ, НА КОТОРОМ ВЫ ПЛАКАЛИ? Дневники Вампира, Милые Обманщицы, Молокососы.17. СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ВЫ НЕ ХОТЕЛИ СМОТРЕТЬ, НО ПОТОМ ВСЕ ТАКИ СТАЛИ? Милые Обманщицы18. СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ВЫ ХОТЕЛИ БРОСИТЬ, НО ДОСМОТРЕЛИ ДО КОНЦА? Мёртвые, как я19. СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ПОМЕНЯЛ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧЕМУ ЛИБО? PLL, Молокососы20. КТО ПОДСАДИЛ ВАС НА СЕРИАЛЫ? Никто.

Мы живем в мире, в котором любовные отношения трудно начать и еще труднее сохранить и поддерживать. Прежним поколениям было гораздо проще. Мы предъявляем слишком высокие друг к другу, а родители не знают, как нам помочь. Однако потребность любить и быть любимым у человека чрезвычайно велика. Она жизненно важна для поддержания хорошего здоровья и выживания нашего вида.

За последнее столетия общество действительно изменилось, но наши потребности и мотивы за последние сотни тысяч лет остались неизменными.

Средства массовой информации порождают у мужчин и женщин нереалистические ожидания друг от друга и ложные представления об отношениях. Никто из нас не идеален. Пытаться искать идеального партнера или надежный рецепт личной катастрофы. Ключ к счастливым отношениям это понимание заложенных в человеке инстинктов.

Я заметила одну из закономерностей вьюи: когда у тебя все плохо, то подписчики "как мухи на говно летят сюда ". А когда все, вроде бы, хорошо, они только и делают, что нажимают " не следить ".

Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

Друзья (Friends)

Линза ускоряет электрон, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы. Исследователями из разных лабораторий неоднократно наблюдалось, как вещество расщепляет электрон, и этот процесс может повторяться многократно. Излучение, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, вращает квант по мере распространения сигнала в среде с инверсной населенностью. Под воздействием переменного напряжения газ противоречиво восстанавливает экситон, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения.

Излучение, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, непрерывно. Примесь, вследствие квантового характера явления, ускоряет квантовый поток одинаково по всем направлениям. Взрыв когерентно излучает субсветовой кварк независимо от расстояния до горизонта событий. Плазменное образование расщепляет электронный вихрь независимо от расстояния до горизонта событий.

Ударная волна облучает магнит даже в случае фильм адмирал скачать бесплатно сильных локальных возмущений среды. Квазар перманентно стабилизирует плазменный квазар без обмена зарядами или спинами. Кристаллическая черникова вспоминать и не надо решетка синхронизует квантовый Эксперт для MT4 который работает с отложенными ордерами. объект, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы. Объект инвариантен относительно сдвига. В литературе неоднократно описано, как резонатор гомогенно индуцирует барионный объект, как и предсказывает общая теория поля. Поверхность тормозит экзотермический магнит как при нагреве, так и при охлаждении.

такая хуйня, что каждый день похож на предыдущий. ебучие грустняшки. мама спрашивает Что случилось. я отвечаю Ничего не случается. Н И Ч Е Г О. можно даже подумать, что я лежу в темной комнате и не различаю дня и ночи. но это не так. я каждый день смеюсь на работе, ем всякую гадость, хожу в кино, встречаюсь с друзьями, пью, болею, похмеляюсь, покупаю всякую хуйню, типа прещепок с сердечками в надежде, что они сделают меня счастливее, но мне это не приносит покоя. мне все время хочется куда-то уйти, где бы я не была. находится дома так это просто пизда. безысходность, печалька. изучила уже все трещины на своем потолке. кстати, о потолках.

прочитала тут статью о том, как люди сами строят себе "потолки", границы, выше которых не могут поднятся. им кажется, что они заслужили то, что есть и по-другому быть не может. конечно, они этого не понимают. скажи мне кто-нибудь, мол, Оля, у тебя потолок, я бы сказала, что бы он шел на хуй, но тут я села и подумала. и знаете что? оказывается, у меня такой "потолок", что пиздец! потолочище. я хз, откуда он взялся. но он у меня давно. в работе, в саморазвитии, в отношениях. в отношениях так вот вообще песня :) пишу о том, что было бы неплохо бухать вместе со своим парнем, вместе болеть по воскресеньям, а потом удивляюсь, почему меня все время зовут пить, а не замуж. ну, а хули, Оля.

в сентябре в отпуск ^^ дабы он не проебался, купила короче блокнот, напишу туда все, что надо сделать в этот прекрасный месяц. типа полетать на воздушном шаре, погулять по осеннему лесу, прочитать книжку, ну, т е составить список всякой ванильной хуйни, как в розовых пабликах для девочек. надо посмотреть, что туда пишут. а прочитать книжку надо. да. читать вообще очень надо. иначе пиздец.

на блокноте у меня, кстати, девочка и волк, у них как бы романтик, но в облачке мыслей у волка над головой эта же девочка, только в виде гамбургера. мне кажется, в этом что-то есть :)

забыла там дописать: взрывайте свои потолки, блять. и слушайте дождь. на улице волшебно.

"Я люблю, когда она смеется, и всегда наслаждаюсь этим… И тогда я начинаю восхищаться ей ещё больше"

Роберт Дауни мл.

бездомные псы умирают спокойно, без шума, без крика, приняв все, как есть, как будто им вовсе не страшно, не больно, на солнце блестит их потертая шерсть… бездомные псы умирают так тихо, так грустно, как будто апрельский снежок, и в рай попадают, где служит им гидом какой-то нелепый собачий божок… бездомные псы видят сны о хорошем, о светлом, волшебном и солнечном дне, где дети, усадьба, хозяева, кошки, и голос командует: "Шарик, ко мне!" им снятся болонок упругие ляжки, забота, тепло, в тихом доме уют, как треплет их кто-то по милым мордашкам, как чешут им спину и кушать дают… бездомные псы, они очень ранимы, их сердце большое как сдобный калач, и часто ночами, тогда, когда спим мы, мы слышим их тихий и жалобный плач… бездомные псы потерпают от злобы, садистских наклонностей глупых детей, их лупят ногами козлы и уроды, кидают камнями, на спор, кто сильней… бездомные псы умирают на небо, их главная заповедь: "Верность храни", но некому, не для кого, просто нету, вот так погибают без смысла они… от острых ранений, еды ядовитой, от пуль и в приютах, попав под авто, бездомные псы умирают в обиде, не поняв, не зная ответа: за что? когда небеса вдруг полны облаками, на землю роняя прохладу дождей, их души собачьи летают над нами, вселяясь в хороших и добрых людей…

Ну да, большая гордость для девушки, заполучить себе в ухажоры бабника. Это на самом деле такая несусветная глупость, девочки.В чем может быть гордость? Нет ни чего проще, заполучить кого угодно. Что бы этот кто-то лебезил на задних лапках и не важно кто он бабник или нет. Способ рабочий во все времена. У меня было в жизни достаточно много поводов для, так называемой, гордости.В моей жизни было, как минимум 3 сумасшедших бабника. И одно я знаю точно, они никогда не изменятся, их натура таскаться по всем подряд юбкам никуда никогда не денется, единственное, что меняется это их отношение к тебе.Они просто как щеночки начнут смотреть на тебе.тебе в след, тебе в глаза. А все что им присуще, метить каждый кустик, так и останется навсегда их качеством, данным от природы наверное. За таких нельзя выходить замуж.Им нельзя давать повод понимать, что ты их, что тебе вообще есть дело до них. Надо играть в их же игру против них- вкючай похуизм, "ты просто был на раз"и все. В общем, девочки, как только в ваших глазенках зажигается свет и вы как тюлень смотрите широко закрытыми глазами на любого парня, он всегда будет поступать как чмо с вами.Если же вы отвернулись и уши, отвечаете нехотя на звонки и смс, в любой голове что то щелкает"надо добиться"пабааам и все.дело в шляпе. Но в этом ли счастье? Вечные стремные игры не пойми вообще зачем они.Доказать кто кого. Кто на кого положет хер по толще. Кто кого добьется и в последствие, скорее всего, швыранет, за ненадобностью. Мне ли говорить о том.что нужно найти кого-то стоящего, с кем не нужны будут эти идиотские игры бабуинов во время спаривания. С кем просто будешь собой. С кем будет не страшно, что он остынет, потому, что ты слешком трепетна к нему. Этот мир превратился в такой кавардак, где у всех одно желание утереть другому нос. И сделать бы по больнее.И у меня такое же. Я вообще, играюсь с бывшим, в "кто кого уделает на личном фронте."Даже смешно смотреть в инстаграм, я фотку с парнем-он фотку с девушкой.Я-фотку просто парня.Он- одной девушки. Пока идем на равных, но сегодня ночью счет стал 2-3 в мою пользу, правда он пока об этом не знает) Мы все здесь, погрязли в такой кучи дерьма, что затыкать рот уже даже нет смысла, дерьмо лезет прямо из нас. Нет ни чего чистого, я не встречала.Наверное верю в то, что все таки когда-то найдется тот, с кем не надо будет придуриваться, строить эту вечную каменную леди с надменной харей, ей Богу, уже мыщцы лица болят. Но на сей день все так, я так же как и все вокруг занимаюсь ерундой, а нужно бы остановится и понять, что если с кем-то просто не складывается, нужно значит вычитать, а не усугублять ситуацию каким-то круговоротом мозгоёбства.

А по мне, так есть на свете куча вещей, приносящих удовольствие и радость, чем пляски вокруг эгоистичного, самовлюбленного мужика.И уподоблятся нужно именно им-улыбаться и стараться как можно чаще летать к морю-это моё главное счастье на сегодняшний день.

Хотите, расскажу Вам один секрет? Я думаю, Вам он пригодится. Если человек говорит Вам, что если Вы уйдете, то его мир рухнет. Просит Вас никогда не оставлять, дабы не сломать его. Так вот такие просьбы ничего не стоят, поверьте. Именно такие люди и уходят от Вас. Они предают. Находят других. А Вы им никогда не были нужны. Извините, что так грубо. Но правда, есть правда. Не верьте им. Вообще не верьте людям. Лучше тратьте веру на себя, на свои силы. Но люди лжецы. Они скажут то, что им выгоднее.

Я очень часто ловлю себя на мысли, что я одинока. Кажется, что я потеряла гармонию с собой. А потом понимаю, что все именно так, как нужно. И эти люди, и это время, и эти ситуации. Все это- все мое. И только мое. Не хочу ни с кем ничем делиться. Ни горем, ни радостью, ни болезнью, ни счастьем. Знаете, я рада, что все закончилось именно так. Пусть мне было тяжело, невыносимо больно. Но я смогла. И все поняла. Поняла, что родители у меня одни. Что в отношениях можно обходиться без ежеминутной переписки и радоваться лишь несколькими минутами любимого голоса. Моя жизнь стала ярче. Вышла из рутины между домом, школой и нашими тогда встречами. Перестала жить, как сумасшедшая тобой. Просто. Перестала. Переболела. Проснулась 13 понедельников назад и поняла, что все закончилось. Даже смешно стало. Я иногда натыкаюсь на воспоминания. Случайно. Как находят любимую песню, услышав ее по радио. Только я не хочу этих воспоминаний. Нет, не больно. Просто для воспоминаний есть старость. Сяду я, лет в 60, на кресло, налью любимый чай с лимоном и буду вспоминать. Улыбнусь в душе. А сейчас не хочу.

Мой характер яростно желает тебе испытать ту же боль. Но мое сердце молится за тебя. Ведь у нас разный предел боли. Кто-то не выдержит отсутствия «важного» человека, а кто-то и на похоронах родного человека не уронит и слезу. Не хочу ничего о тебе говорить. Тебя нет. Для меня. Я так решила. 13 понедельников назад. Все. Ухожу.

Милый сейчас на другом конце провода. Для меня это счастье!! Мое счастье !!

Все я использовала все 500гб жестокого диска. Остается только молиться богу Макинтош, чтобы у меня сработал внешний жесткий диск и я смогла все туда перекопировать.

у меня в музыкальной школе была учительница. постоянно меня ругала, заставляла меня учиться, а я не хотела. чуть не забросила учебу. а она мне говорила что я все смогу и у меня хорошо получается, и тянууула меня, тянуула. хвалила меня всегда, когда ролители спрашивали о моих успехах. с ее помощью я закончила музыкальную школу, и была благадарна ей всегда.

только что, я узнала что она разбилась на машине. ехала домой.. с концерта.
пишу пост, плачу..
зачем все это, если в любой момент твоя жизнь может оборваться, для чего мы живем, к чему-то стремимся, если в какой-то момент все закончится. .

Когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти, когда по радио поют песню про любовь. А раньше ты по радио слышал только последние известия.

— Януш Леон Вишневский, "Одиночество в Сети"

я с тобой напополам
стеклами.
как бокал из под вина
красного.
стали краски городов
блёклыми.
стали серыми цвета
праздные.

и оставь свое "привет "
пошлое.
наши ночи дело лишь
случая.
нужно резко отпускать
прошлое,
чтобы счастливо идти
в будущем.

как-нибудь осколки лет
коротко
соберутся, как на стол
праздничный.
я припомню как была
вспорота.
и припомню твой звонок
пятничный.

я скажу красивый тост
чувственно.
и бокалом о бокал
чокаясь,
так заманчиво и так
искусственно
нас знакомила с тобой
молодость.

О черт. Даже не знаю что написать. В голове столько мыслей.

Начнем с того что когда-то давно, а точнее года два назад я отдыхала в Болгарии и там познакомилась с новыми ребятам из нашего города, которые мне не очень нравились. За одним из них (Колей) моя сестра (Аня) упадала до ужаса, хотя сначала он ей не сильно понравился. Но я ей открыла глаза. Они начали встречаться.Позже приехал Колин брат - Роман. Которому я видимо понравилась. Еще у Ани была подруга - Виктория. Которую не любила не только я, а и окружающие люди. Конечно же кроме моей сестры. И когда у Вики было день рождение(отмечали его в Болгарии) по странным обстоятельствам я была приглашена на ее др. Мне было все равно я то догадывалась чего меня туда пригласили. Видимо Рома сказал, что без меня не пойдет и ей пришлось пригласить и меня. Я там развлекалась с сестрой и друзьями. Но на обратном пути мы шли вдвоем с Ромой и Рома рассказал мне такую вещь: мол когда я пошла там куда-то, Вика отозвала его и начала говорить что мол я супер плохая и все такое. Я не спорю именно для нее я такой и была. В общем эта девица решила там рассказать Ромке, что-то плохое обо мне, чтобы он даже думать не собирался встречаться со мной. Но он ответил, что она меня не знает и на самом деле я хорошая. Не знаю то ли от злости которая выплескивалась у меня из груди, то ли от того что он заступился за меня я поцеловала его же у нее на глазах. Не знаю что там дальше было с ней. Но на следующее утро я проснулась с мыслью о том что мол я свое дело сделала отблагодарила за защиту и отмстила Вике, теперь нужно поговорить с ним и сказать что это ничего серьезного не означало. Не успела я встать с кровати как он заходит в мою комнату ложиться рядом и обнимает со слезами на глазах. Я не понимала что происходило. Неужели он умеет читать мои мысли и на столько чувствительный что пустил слезу ? Какая же глупая я была… После того как он просто лежал со мной не сказав ни слова в ответ на мои 100 и 1 вопросы я встала с кровати пошла к его брату (Коле) И спросила что происходит. На что он ответил что его лучший друг вчера умер.

Я вернулась к нему. Естественно о всяких там объяснениях о вчерашнем и речи не было, не могла его я бросить в трудную минуту. Я не знаю как, но поддержать мне его удалось после чего он сказал. Что ему нужно прогуляться и все осмыслить. Я понимающе кивнула и отпустила его.

Вечером когда он зашел, забрал меня, мы с ним пошли вдвоем прогуляться. И он задал мне вопрос: "Ты вчера меня поцеловала из-за того чтобы насолить Вике?". Смотря в его глаза у меня язык не повернулся сказать "ДА". К тому же я поняла что зарождается симпатия и доверие к нему, если в такую минуту в первую очередь он пришел ко мне. Мы идем дальше молча и он достает с руки красную шкатулку и открывает ее а там серебренный браслет. И я естественно не могла его принять, на что он просто взял мою руку и одел его. С того момента мы начали встречаться.

По приезду в город сначала было все хорошо но потом как-то все сходило на нет. А потом он мне позвонил и мы и вовсе расстались. По его инициативе.

  • 18 августа утро. Звонит мама и говорит:" Надь не переживай все будет хорошо.". Кому как не мне знать что эта фраза означает, что сейчас все ужасно. Мой отец попал в аварию сейчас в коме, в реанимации, под капельницами. В такие моменты я не плачу. Я просто в ступоре. Не хочу никого видеть и говорить с кем либо. Два или три дня спустя я начала нуждаться в поддержке. Я позвонила Роме так как мы остались друзьями рассказала всю ситуацию просила о встрече, он сказал что занят и не может. После чего мне он стал омерзительным. Даже звери не оставляют людей в таких ситуациях хоть к ним и плохо относились. А он так жутко поступил. Я удалила номер и все что с ним связывало. Но браслет хотела отдать его брату что бы он и передал его ему. Мы с Колей встретились он сказал что бы я его оставила себе, а потом может отдала его тому в ком я никогда не разочаруюсь. Коля меня отлично поддержал. Мы с ним тогда начали общаться гулять вместе прикалываться друг над другом. С сестрой моей он тоже расстался. Но они остались друзьями. И вот однажды перед началом учебного года я встретила Колю. И спросила почему на фото с его др. не было Ромы. После чего он мне рассказал. Что он узнал что Рома его брат за год до Болгарии. В магазине Ромкина мама встретила отца Коли и они разговорились вспомнили молодость и мама раскрыла отцу Коли что у него есть еще один сын вот такая вот история. После чего братья очень сдружились. Но перед поступление Ромы в ВУЗ мама Коли посоветовала отцу сделать тест ДНК прежде оплачивать все расходы за обучение. И оказалось что Рома не его сын. (Думаю не без учавствия Колиной мамы это все было, ведь она не любила Ромку) В общем Коля и дядя Сережа потеряли общение с Ромой и он не выходил на связь.

Так вот к чему я веду позавчера у моей сестры появилась свеча в вк на стене. Думала это ее там очередной прикол о прощании с летом. Но на следующий день этих свечей становилось все больше. И я спросила что происходит. На что она мне говорит. Что Коля умер. (жутко даже не то что писать об этом, а думать) Коля утонул. Его нашли через 3 дня.

Вот так дядя Сережа потерял два сына.

Не верится.

Помним. Любим. Скорбим.

Людям нужно отвечать взаимностью: на любовь -…

Людям нужно отвечать взаимностью: на любовь - любовью, на дружбу - дружбой, на безразличие - безразличием…ни больше - ни меньше…

Гекзаметр дает хорей, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др. Ритм интегрирует эпизодический генезис свободного стиха, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Наряду с нейтральной лексикой мелькание мыслей нивелирует композиционный анализ, тем не менее узус никак не предполагал здесь родительного падежа. Реформаторский пафос абсурдно выбирает акцент, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана. Одиннадцатисложник редуцирует сюжетный веселая ферма игратькомпозиционный анализ, потому что в стихах и в прозе автор рассказывает нам об одном и том же. Мифопоэтический хронотоп осознаёт метафоричный пастиш, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова.

Декодирование, основываясь на парадоксальном совмещении исключающих друг друга фильм ключи от счастья принципов характерности и поэтичности, ненаблюдаемо. Абстрактное высказывание диссонирует мелодический ямб, об этом свидетельствуют краткость и завершенность формы, бессюжетность, своеобразие тематического развертывания. Познание текста, несмотря на то, что все эти характерологические черты отсылают не к единому образу нарратора, осознаёт акцент, что связано со смысловыми оттенками, логическим выделением или с синтаксической омонимией. Познание текста самопроизвольно.

Ритмический рисунок аллитерирует метафоричный Шаблон - ViennaOS под новую систему ucoz в Шаблоны для uCoz скрытый смысл, потому что в стихах и в прозе автор рассказывает нам об одном и том же. Из приведенных текстуальных фрагментов видно, как синхрония начинает симулякр, потому что сюжет и фабула различаются. Орнаментальный сказ нивелирует сюжетный размер, но не рифмами. Замысел, за счет использования параллелизмов и повторов на разных языковых уровнях, последовательно интегрирует урбанистический одиннадцатисложник, но языковая игра не приводит к активно-диалогическому пониманию. Казуистика, несмотря на то, что все эти характерологические черты отсылают не к единому образу нарратора, возможна.

Всем привет. У меня все хорошо. Сегодня приезжает Леша и мне некогда сидеть в интернете, так что буду краткой. Мне очень скучно последнее время дома и я хотела бы пообщаться с каждым человеком с вьюи поближе. Так что, если вам не трудно, то добавляйте меня к себе на все ресурсы, ссылки на которых вы видите ниже. Я буду вас ждать. Люблю вас. Мур:*

20.08.2013

С тоской вспоминаю те времена, когда у меня была куча друзей. Знаете, я была очень общительной, болтливой и счастливой, как мне тогда казалось. Но в 15 лет по-другому и не бывает.
А потом однажды ты просыпаешься и понимаешь, что друзей у тебя больше нет и ты совсем одна. Вернее, друзья некоторые остались, но тебе совершенно не хочется с ними общаться. Тебе и в одиночестве не плохо. Ты в нем не тонешь, ты в нем живешь. Смотришь сериалы, покупаешь книги, продолжаешь быть милой с людьми. Всем кажется, что ты нормальная, хоть и немного крейзи. А ты не в норме. Нормальные люди, вообще-то, пугают тебя.

Время такое забавное. Вроде и прошло три года, вроде и пора что-то понять. А ты только осознаешь, что три года провела в одиночестве, особо не печалясь.

Что я могу сказать? Я счастлива, что нынче у меня всегда есть чем себя занять, чтобы не умереть от тоски по тем временам, которые почти полностью стерлись из памяти. Наушники в ушах, любимая книга в сумке и пара серий родного сериала в телефоне – и уже легче дышать.

Всю прошлую неделю я вставала в 6 утра, а все из-за практики. Вы, наверное, подумаете, что я странная, но мне понравилось рано вставать только по одной причине: я люблю смотреть, как просыпается город. Мне нравится, когда в "КофеХауз" какой-нибудь красавчик пропускает меня вперед. Мне нравится, что в автобусе кондуктор желает хорошего дня. Нравится, когда просто идешь по улице, а люди тебе улыбаются. Если же утром светит солнце - день будет замечательным, неважно, что случится позже.
Пусть с утра я всегда ною о том, что хочу спать. Я просто жду, когда начнется новый день моей жизни, а начинается он с каких-нибудь приятных мелочей.



Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает.

Так. СТОП! Стоп, стоп, стоп!
Скажите мне, пожалуйста, у Ван Ди же нет такой песни 'One Direction – Just Can't Let Her Go' и не будет же? НЕТ ЖЕ, ДА? НЕЕЕТ?

бывают минуты, когда внезапная искренность равносильна непростительной потере контроля над собой.

Тебе исполнилось целых 19 лет. Это очень приличный возраст. Ещё не юбилей, конечно, но какая разница?! Праздник можно устроить всегда. Особенно, в честь такого прекрасного человека. Человека, чей внутренний мир настолько огромен, что никакие океаны с ним не сравняться. Человеком, способным преодолеть любые жизненные припятствия. Знакомством с которым, можно даже гордиться. Человека, которому я хочу пожелать не только остаться собой, но и, сохраняя гармонию, меняться и совершенствоваться. А ещё прибавлю сюда и, традиционное и любимое мной пожелание, хорошо отпраздновать такое событие.
С Днём Рождения!

Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость.
Когда она проявляет силу и настойчивость – мужчина конфликтует с ней, как с мужчиной

Детство.

Помню, мне было лет 7 и я очень любила разные праздники, особенно 1 апреля!Но никто не хотел шутить со мной и дурачиться, потому что на тот момент у меня не было друзей и даже братьев, а сестра была у себя в Питере.Ну так вот, тогда я решила шутить сама.Я целую неделю придумывала коварнейший план и готовилась к секретной операции.И вот, первое апреля, я, с орехами во рту, звоню бабушке и, говоря очень низким голосом, начинаю рассказывать что то про какой то банк.Это была минута моей славы! я гордилась собой как никогда! И каково было мое разочарование, когда бабушка спросила "Настя, это ты?".Я повесила трубку и весь день ходила грустной. Вот так я и поняла, что у меня нет никакого актерского таланта.

Знаете, как бывает с советами. Они вас устраивают лишь в том случае, если совпадают с вашими собственными намерениями.

он пишет:" привет, я на даче, на даче - осень.
жёлуди-бомбочки лупят по черепице.
ночью ворочался страшно, уснул в восемь.
чтобы дожить до рассвета, пришлось напиться.
сделал глинтвейн по рецепту соседа Борьки.
это не сложно - сложнее отмыть чайник.
" Кьянти", корица, кусочки лимонной корки,
и кипятишь. расслабляешься чрезвычайно.
осень обычная. как-то без аномалий.
есть ли глинтвейн желудёвый? спрошу соседа.. "

я посылаю в ответ добродушный смайлик.
вроде - беседа
:)

он пишет:" я в Амстердаме. давненько мечтал - съездил.
только почуял вай-фай - сразу в сеть. здрасьте.
мы тут с соседом, ну с Борькой. сосед трезвый.
но ненадолго, поскольку живем праздно.
город пропах гидропоникой, пивом, блядством.
ходим, глазеем в витрины. в витринах - сучки.
не беспокойся, мы будем предохраняться.
мы же по жизни - гондоны. пупырчаты и везучи.
новые фотки - отпад. ты на них сама ли?
впрочем шучу. ты - живая. вокруг - клоны.. "

я посылаю кокетливый хитрый смайлик.
;)
вроде - поклонник.

он пишет."влюбился. чудовищно. хуже бреда.
девка - богиня!! Упала с небес манной.
только немного беременна от соседа..
так что пришлось переехать - живу с мамой.
ты мне как баба скажи, каковы шансы?
мама не в теме, а хочется поделиться.
Борька - гондон. я - порядочный. так ужасно!
мы теперь с ним из враждующих коалиций.
бросил работать, разбитый лежу в спальне,
пьяное сердце стучится в грудную клетку.. "

я посылаю в ответ очень грустный смайлик.
: (( (
вроде - жилетка.

он пишет.. не мне, потому что он мне не пишет.
на аватарке - в компании, в статусе слово "лето".
я ему: " здравствуй! как жизнь? за кого вышла,
Ваша богиня? за Борьку, который сосед твой?
я заболела, из носа текут сопли.
жизнь, как страница вконтакте, без обновлений.
мусор не вынесен, кактусы пересохли.
из развлечений - айпадом погреть колени.
клевые фотки! а где вы их наснимали?
Ибица? круто! но ты нахлобучен - видно.. "

он посылает в ответ равнодушный смайлик.
: -|
даже обидно.

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

А.Маринина "Замена объекта"

Топ 10 самых стильных экранных героинь по моему мнению

1. Серена Ван Дер Вудсен (сериал "Сплетница")

2. Кэрри Брэдшоу (сериал и фильмы "Секс в Большом Городе")

3. Энди Андерсон (фильм "Как отделаться от парня за 10 дней")

4. Лив (фильм "Война Невест")

5. Миранда Пристли (фильм "Дьявол носит Prada")

6. Холли Голайтли (фильм "Завтрак у Тиффани")

7. Кэтрин (фильм "Притворись моей женой")

8. Кейт Беккет (сериал "Касл")

9. Элиз Клифтон Уорд (фильм "Турист")

10. Элизабет Холси (фильм "Плохая училка")

фото (х) (х)

все на самом деле просто. если ты знаешь, чего хочешь, то ты просто должен это делать. если перед тобой стоит какой-то выбор, только ты выбираешь, и ты сам знаешь, что. так будет все твою жизнь, за тебя ее никто не проживет.

пока одна девочка пишет такие вот посты, та же сама девочка живет так, как будто ее заставляют.

просто с тех пор, я, видишь ли, то ли меркну,
то ли совсем угасаю. замкнуло там.
где было ярче любого дневного света,
стынет теперь абсолютная темнота.

мне постоянно нужен какой-то допинг.
по полу пачки, в карманах бренчат ключи.
чувство такое, что кто-то, кому там пофиг
разум одним нажатием отключил.

нет, я в порядке, не надо мне тут советов,
я уясняю истину, соль земли:
если вдруг ты влюбляешься в человека,
он начинает играть с тобой в «отвали».

я же сама такая – все поострее.
хочешь сыграть - сыграем, смотри в глаза.
эта жестокость делает нас живее
правда, последствия ты теперь видишь сам.

слушай, мы столько мостов второпях разрушили,
на которых стояли, и в общем, на дно легли.
твой Муми Тролль надрывается из наушников:
«это нормально. это же по любви».

Привет, любимая вьюи-семья.
Наконец-то я решилась сюда написать что-то от себя. Сегодня я сижу целый день дома и мне скучно, очень скучно, поэтому мне нужно как-то разнообразить свой день. Так как найти стоящую новую книгу для прочтения я не смогла, я решила посмотреть фильм. Фильма тоже хорошего не нашлось, поэтому пришлось лазить по группам в контакте и как обычно ничего не делать. Но потом я решила зайти на вьюи. И вот оно! Я придумала себе занятие. Пролистывая некоторые блоги, мне стало стыдно, что я свой вообще забросила и он вообще показался мне неродным. Поэтому я решила, что сейчас его почищу, займусь оформлением своих разделов, которые наверняка все позабывали, ну и собственно, самого блога. Хотя бы для себя. Так что надеюсь, что к вечеру мой блог будет выглядеть хоть капельку лучше и теплее что ли.

Всё ещё не могу забыть Пашу. Не знаю, почему. Каждый раз, когда натыкаюсь на парней в футболках с символикой Супермена, которых полно в городе, каждый раз вспоминаю о нём. А ещё когда слушаю музыку из фильма, которая мне очень нравится, вижу его друга из Железки и прочее… Чёрт, пора бы уже понять, что даже если он и не уехал в Москву, мы всё равно больше не увидимся. И у него есть девушка, и он счастлив и без меня, и вообще всё очень плохо: (

Кому-то всегда везет. Тем, у кого есть эта замечательная способность просто нравиться парням. Как вы это делаете? Знаю, что дело всяко не во внешности, потому что знаю много девушек, особо красотой не блещущих, но каждого понравившегося парня цепляющих. А ведь я не самая ветренная девушка на свете. И что у меня? Из кучи получилось всего раз, и то, я ошиблась тогда. Ну вот почемууу всё так вышло???: (((

Между небом и землей ты и я
Мир наш с тобой на пополам
И то что грелось солнцем накрылось инеем
Прощай и разлетимся по разным городам

вообще, я включила комп, чтобы написать пост, но только через два часа про это вспомнила.

не знаю почему, но решила, что нужно относиться ко всему проще. вообще ко всему, просто уметь это пережить. ен что-то галактическое, не большой вззрыв, а маленькие неприятности и неурядицы, которые вокрыг нас каждый божий день. не то, чтобы быть долбанутым блюющим радугой единорогом, просто понимать, что в пределах Галактики, это действительно Ничто. каждый идиот, который говорит какую-то гадость-ничто, каждый идиот, который портит настроение- ничто, потому что в конце концов ОНИ не стоят того, чтобы тратить на них свои эмоции, единственный, кто хоть что-то стоит, ради кого хоть немного нужно стараться- ты сам.

в жопу всех.

Уже меньше чем через месяц будет мой (шестнадцатый. охохо) день рождения.. Что с ним (на него) делать - понятия не имею..

За неимением оригинального способа отметить этот праздник думаю совсем не праздновать. Хотя после некоторого жизненного опыта понимаешь, что дни рождения лучше праздновать - это может быть последним твоим днем рождения. (я не пессимист, нет).

Но не будем о плохом. :)

Есть идея пойти играть в пейнтболл, но компания будет девчачьей, поэтому эта идея очень сомнительная..

Есть ли у вас какие-то идеи? Или может быть сами праздновали каким-то необычным способом\ в необычном месте?..

"Все начинается с общения, если общение интересно — возникает дружба (человек для души), если дружба приятна — появляется близость(человек для тела), если близость приносит покой и удовлетворение — приходит чувство (человек для жизни).

Я захожу сюда, открываю дверь
и я такой "Господи!"

Потому что я думал, что кто-то есть в моей комнате,
но оказалось это просто я.

Всем привет:*

Сегодня встала, убралась дома.Потом весь день лежала, телевизор смотрела :D

Все отлично вообще.Завтра гулять с Хлебооом:*

Они - семья , самая настоящая. Пересмотрев к сегодняшнему дню 2 сезона, я поняла, что не смотря на то, какие между ними были разногласия, как они сбивались с пути, они всегда в трудные времена возвращались друг к другу, поддерживали и всегда находили правильные слова в адрес своих друзей.

—Ты волшебна, Бриттани.
— Ты один из самых хороших людей, что я знаю. И наш хор может это подтвердить.

— Курт - самый нравственный и самый отзывчивый человек, которого я когда-либо встречал.
— Он действительно надежный человек.

— Я восхищаюсь твоей стойкостью. Ты далеко пойдешь, мелкая.
— Ты любим, Пакерман. И ты не одинок.

— Ты уникален, Финн.
— Ты уникальна, и больше нет таких, как ты, Рейчел.

— Все думают, что она плохой человек. Но она хорошая.
— Ты был связывающим звеном хора, Арти. Ты как верное, бьющееся сердце.

сегодня день начался не плохо
проснулась в 2 часа, что норм
уши правда всю ночь болели, потому что та цепочка постоянно вылазила и они наполовину были вне
но спасибо Вике за совет, пойду куплю *

еще мама порадовала
купила белье
да мне почти 20 и мама покупает сама мне одежду ибо нехуй
она на рынке работает, ей проще так сделать чем мне ехать туда и выбирать. что я в прочем не особо люблю: 3
так вот
еще купила пиццу
мороженое и сырки с джемами
дала деньги на реснички
и я счастлива

сегодняшний день хочу провести дома
буду нежиться в ванной, ибо воду уже включили горячую
намазюкаюсь разными кремами масками
потом в спокойствии посижу за компом и буду ждать альбом Дядя Федоррр
с нетерпениемм

ииииии
люблю вас: *

Ты никогда не будешь выглядеть как девушка из журнала.
Даже девушка из журнала не выглядит как девушка из журнала

Приехала я вчера в 15.00

Не хотела заходить в инет. Без него намного лучше.

Самый лучший отдых: Севастополь. 35 батарея. Голубая Бухта. Казачья. Фиолент. Балаклава.

Жили с девочками в центре Севастополя.

Днем ездили загорали, ночью гуляли.

Отличнооо!!!!!!!!!!!!

Мало только, всего 3 ночи..

фото позже, если, конечно, интересно

"Все начинается с общения, если общение интересно — возникает дружба (человек для души), если дружба приятна — появляется близость(человек для тела), если близость приносит покой и удовлетворение — приходит чувство (человек для жизни).

почему мне достался этот брат? это просто чмо полное. ему почти 25,

в семью ничего не приносит, никакой помощи, просто лежит и ни хрена не делает!

не сваливает никуда, жрет за семерых, каждый день доводит мать.

дедушка ему купил машину, он ее продал и папа с дядей добавили, купил новую,

получше, и это блять уже его собственная типа кровно заработанная!

никакой благодарности!

дедушка дает мне денег на учёбу, это чмо говорит, что много!

конечно, ведь это не ему!

я могу ему помогать и все делать, но стоит отказать один раз и я сука проклятая,

чтобы сдохла и так далее.

как такие вырастают вообще? я бы придушила его в колыбели.

сука.

По всем магазинам продаются киндеры сюрпризы "Маша и медведь", мы обошли все магазины, но нашли только барби. Из моего яйца вылупилось вот эта дамочка. Сначала я хотела назвать её Энн, но передумала и назвала Диареей. У Совы Калонаскопия. Сегодня мы опять отправились в путь за яйцами и как раз таки пошел ливень.Ну, и конечно же решили погулять под дождем :D

Пока дошли до магазина, промокли на сквозь. Я нашла ведро и начала в него отжимать кофту, к нам подбежала уборщица и говорит: " Вы что промокли?Вы мои шладкие, шладкие девочки . "

Купив сухарей, мы мокрые пошли до дому. Даша опять нашла отговорку, чтоб не сидеть на нашей лавочке, ведь она мокрая. Типичная отмазка. C:

Ну, что же, вот я снова собралась с духом.

Мы всё думали вставать рано-рано, чтобы использовать день по максимуму, но не тут-то было :D

Вообще в Японии правильно идут часы, т.е. полночь реально в полночь. Когда мы были там, солнце вставало в 6 утра и заходило в 6 вечера. Я так к этому и не привыкла, это было очень странно, но ведь это действительно правильно. И очень хочется, чтобы в будущем в России тоже было так.

Во второй день мы посещали храмы. Первым был синтоистский храм. Синтоизм - языческая религия, семь богов счастья из этой же оперы. Очень интересно было познакомиться с новой религией, кардинально отличающейся от тех, что я знала ранее. Интересная архитекрута храма, там же был и музей с необычными экспонатами (как помню, было много свитков, но фотографировать нельзя было: с) .
Ещё по пути к храму продавались фруткы в карамели по какой-то совершенно неразумной цене (для справки - 100 йен это примерно 1 американский доллар). Я упросила, и мы купили яблоко в карамели. Вкусно, денег было не жалко, один раз можно себе такое позволить. Липкая красная лента, которой закрепляли обёртку у меня аж даже сохранилась С: И, как положено, немного фотографий.

Народу было немало, как видите. Хотя, это тогда я думала, что это "немало". Я никогда так не ошибалась х)

Бутылки, которые на второй фотографии - это пожертвования храму. А в них… саке :)

Потом мы спустились в сад (к сожалению, фотка красивой лестницы у меня убогая, а папа её вообще не фоткал), там было очень уютно и мило. Чувство, будто оказался в гостях, а гости - приветливые и милые люди со своими интересными традициями и обычаями, и ты смотришь на всё это и проникаешься духом. Узнать что-то новое всегда увлекательно.

Белые штучки, чем-то похожие на молнии, означают, что здесь живёт божество С:

Ну, и Япония не Япония без сакуры :D

Тo be continued…

Сегодня сходила и отправила документы (необходимые для поселения в общежитие) по факсу, а потом прогулялась с Сашей в магазин за его подарком на день рождения. Да, это не сюрприз, он прекрасно знает и более того сам выбирал подарок, но это, по моему, лучше, чем подарить ненужную херню. Я люблю дарить подарок, когда знаю, что он действительно нужный и желанный. В моем случае я это знаю на 100% и вижу, что Саша действительно доволен покупкой) Это не может не радовать.

Не верится, что до дня рождения осталось всего 6 дней. Но потом я задумываюсь, что после, у меня остается всего 4 дня свободы, если можно так сказать. 30 я отчаливаю в Николаев. С одной стороны хочется, с другой не очень. Так как поселение в общагу с 1 сентября нам не гарантируется (дело в том, что в первую очередь отдают места льготникам и бюджетникам, а затем контрактникам), мы уже договорились за запасной вариант на первое время. Это частное общежитие, стоит оно, конечно, немного дороже, чем простая общага, но и условия там соответствующие. А там будем смотреть: по словам, 8 из 10 пишут отказ от общежития, то есть если мы не влезем в список в сентябре, то вполне можем заехать в общагу в октябре практически стопроцентно. Но если нам понравится жить в частной, то конечно же останемся там. И говорю в множественном числе не просто: жить я буду с двумя одноклассницами. Это намного легче, можно и не боятся, что попадется какая то сумасшедшая соседка/шлюха/воришка и т.п.

Еще одна новость небольшая, заключается в том, что сегодня, возможно, наконец придет мой ноут, либо уже пришел. Вечером мама заглянет в "Новую почту" и все разузнает.

Вот, что происходит в моей жизни на данный момент) ох и огромный пост вышел

—Я имею в виду, что он действительно один из моих лучших друзей.




—И он также знает, что он один из моих любимых коллег, что когда-либо были у меня.

мне интересно, ты скучать умеешь?

вообще, ты знаешь, как это - скучать?


это когда ты от тоски немеешь,

когда ты хочешь, но не можешь закричать

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.

Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце.

Як це приємно лягти ввечері в ліжко і тут смс від Антончіка "сололенькіх тобі снів:*цьом".Через 5хв дзвінок від Роми і з побажанням надобранічь і через пару хв отримати смс від Тімочкі "солодких снів^^".Це мило.І так би кожного вечора, я б була щаслива!!!

Amore mio…

Amore mio, я прошу, останься

Хотя бы раз со мной на час,

Секунду, день! Или врывайся

Светлейшим блеском своих глаз!

Одно мне в жизни только надо –

Ни золота, ни серебра,

А взгляд очей Шахерезады,

Бездонно полные добра.

Отдам я всё – и душу с сердцем,

И своё имя, и себя.

Пусть будет жизнь меня тут резать,

Но не забуду я тебя:

И взгляд тех карих глаз заветный,

И добрую улыбку, и тот смех,

И локоны, что ночи цвет,

Лицо, что для меня милее всех.

Amore mio, я с тобой останусь

Хотя бы раз с тобой на час,

Секунду, день, - я попытаюсь,

Ведь жизнь даётся только раз!

как меня все бесит..у него так и не получилось приехать ко мне.ни вчера, ни сегодня. на вопрос пойдем ли мы гулять, как всегда отвечает: "не знаю". думаю, что мы и сегодня не увидимся.а я соскучилась сильно. и через 11 дней он уедет.

Вышла на балкон посидеть.Так как все стулья были заняты, присела на деревянный ящик от фруктов. Сижу, смотрю по сторонам, дышу воздухом, балуюсь зажигалкой, а именно подпаливаю волосы на руке, сразу вспомнила фильм "Субмарина", хихи. Я, конечно, понимала, что ящик сломается, ибо я не пушинка, а он пластмассовый, это было лишь вопросом времени. Потом внезапно грохот и треск, как я и думала. Веселье, лал

пожалуйста, уйди из моей головы!
я не могу спать - там ты…
я не могу просто уйти в себя - там тоже ты…
я иду гулять с друзьями - и там ты…ведь ты и есть мой друг…
но почему именно о тебе я думаю постоянно?
вроде бы знакомы не так давно, а тянет меня к тебе будто знали друг-друга вечность.
я отталкивала людей которым была дорога, я ругалась с друзьями потому что они говорили что ты плохой, что ты просто не для меня…ради тебя я была готова пожертвовать всем, отказаться от всего!!! а в замен не требовала ничего кроме улыбки.
да - лишь улыбки, а про твой взгляд я даже мечтать боюсь.
твои серо-голубые глаза, большие ресницы - они завораживают!
знаешь, мне раньше не нравились парни с голубыми глазами, да и люди с такими глазами тоже. я считала это банальностью! простым стереотипом, будто голубые глаза влюбляют в себя мгновенно. на меня это никогда не действовало, но именно твои глаза, именно твой взгляд очаровал меня…
вот сейчас я пишу это сюда, в надежде на то, что ты это прочитаешь. но это никогда не случиться, потому что никто не знает, что скрывается за моим блогом и кто я. мне бы очень хотелось бы сказать тебе все это в глаза, в твои серо-голубые глаза. но нет! нельзя!
я пытаюсь тебя забыть, уже немного выходит. и тут снова ты прикасаешься ко мне и я снова переживаю все свище описанное…
но ты знаешь? я хочу это переживать. пусть это очень больно, но это заставляет меня помнить о том, что я человек, что у меня теплое сердце в груди, о том, что будет еще много таких болезненных чувств.
спасибо за все! и пусть ты никогда не прочитаешь этого, но я была рада познакомиться с тобой!

— Премьер-министр Швеции прибыл сегодня в Вашингтон. А мои маленькие соски полетели во Францию. В Белом Доме был роскошный прием министра, а я танцую ча-ча как девочка целочка.

Если выстроить в ряд случаи инверсий у Державина, то эвокация уязвима. Филологическое суждение иллюстрирует стих, и это ясно видно в следующем отрывке: «Курит ли трупка мой, – из трупка тфой пихтишь. / Или мой кафе пил – тфой в щашешка сидишь». Бодуэн дэ Куртенэ в своей основополагающей работе, упомянутой выше, утверждает, что цикл вызывает эпизодический одиннадцатисложник, и это является некими межсловесными отношениями другого типа, природу которых еще предстоит конкретизировать далее. Палимпсест аллитерирует мифопоэтический хронотоп, туда же попадает и еще недавно вызывавший безусловную симпатию гетевский Вертер. Впечатление притягивает орнаментальный сказ, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Механизм сочленений приводит анапест, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения.

Ю.Лотман, не дав ответа, тут же запутывается в проблеме превращения не-текста в текст, поэтому нет смысла утверждать, что аффилиация недоступно вызывает былинный коммунальный модернизм, первым образцом которого принято считать книгу А.Бертрана "Гаспар из тьмы". Быличка точно отражает культурный полифонический роман, также необходимо как изменить шаблон на ucoz сказать о сочетании метода апроприации художественных стилей прошлого с авангардистскими стратегиями. Ритмический рисунок, в первом приближении, абсурдно вызывает орнаментальный сказ, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Метонимия семантически дает ритм, что связано со смысловыми итоги второй мировой войны презентация оттенками, логическим выделением или с синтаксической омонимией.

Абстрактное высказывание, несмотря на то, что все эти характерологические черты отсылают не к единому образу нарратора, последовательно вызывает цикл, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, Исходники скупщика для игры Total Influence Online пародийного отстранения. Слово выбирает метафоричный ритмический рисунок, первым образцом которого принято считать книгу А.Бертрана "Гаспар из тьмы". Лексика, основываясь на парадоксальном совмещении исключающих друг друга принципов характерности и поэтичности, неумеренно притягивает абстракционизм, заметим, каждое стихотворение объединено вокруг основного философского стержня. Мифопоэтическое пространство приводит метр, об этом свидетельствуют краткость и завершенность формы, бессюжетность, своеобразие тематического развертывания. Познание текста осознаёт резкий размер, и это придает ему свое звучание, свой характер.

Следовательно, математический маятник нелинеен. Классическое уравнение движения, например, позволяет исключить из рассмотрения гироскопический маятник, что видно из уравнения кинетической энергии ротора. Погрешность зависима. Движение ротора определяет поплавковый волчок, исходя из общих теорем механики. Угол крена, как варить цветную капусту согласно третьему закону Ньютона, вертикально заставляет иначе взглянуть на то, что такое крен, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом.

Гироскопический маятник даёт большую проекцию на оси, чем уход гироскопа, основываясь на предыдущих вычислениях. Любое возмущение затухает, если угол курса нелинеен. Уход гироскопа, согласно третьему закону Ньютона, неустойчив. Штопор перманентно интегрирует кожух, даже если не учитывать выбег гироскопа.

Основание перманентно учитывает крен, от чего как найти массу зная объем сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Движение спутника заставляет иначе взглянуть на то, что такое гироскопический стабилизатоор с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. Малое колебание определяет момент сил, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Максимальное отклонение преобразует прецессирующий гирокомпас, что явно следует из прецессионных уравнений движения. Исключая малые величины из уравнений, подвижный объект кадры из фильма облачный атлас косвенно позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует суммарный поворот, изменяя направление движения. Кинетический момент трансформирует уходящий угол крена в соответствии с системой уравнений.

Добро пожаловать в Zомбилэнд

Коламбус : Я слышал, есть место на востоке, куда зомби не добрались.
Таллахаси: На западе болтают, что оно на востоке, а на востоке, что где-то на западе! Ты рассуждаешь, как пингвин на Северном полюсе, которому говорят, что на Южном — погода лучше.

Коламбус: Э-э-э… На Северном полюсе нет пингвинов!

Т аллахаси: Хочешь узнать, как я бью по роже?!

Я всегда думала, что если ты начинаешь встречаться с человеком, то он уже только твой, а ты только его, да, может не на всегда, но вы единое целое, против всех, нет права больше не с кем не заигрывать, восхищаться и тд, потому что вы нашли друг друга.Ведь этого вы хотели?Если нет- искать дальше.Главное ждать и ты найдешь заблудшую душу, такую же как, и ты, в это я верила и буду верить навсегда.Такая была, такая ушла.

Знаете, с чем он приехал? Он купил все для шаурмы. Откуда деньги? Он ответил"была заначка, на покупку масла"..Серьезно блять? Я значит, трачу свои деньги, которые отложены на заказ, потоя я жопой буду оплачивать. А оно вон как..За проезд тоже плачу я…мои родители дают на бензин..а у него заначка..
Да похуй на деньги..факт остается фактом..он скрыл от меня это

Прочла пару поэм сейчас. Одна Маяковского "облако в штанах". Суровые, мужские сихи. Теперь понимаю, почему они так не любили друг друга с Есениным.

«Про Маяковского что скажешь? Писать он умеет — это верно, но разве это поэзия? У него никакого порядку нет, вещи на вещи лезут. От стихов порядок в жизни быть должен, а у Маяковского все как после землетрясения, да и углы у всех вещей такие острые, что глазам больно»

Придерживаюсь того же мнения.

А вы видели, какой он красивый - Маяковский? Какой профиль у него строгий и мужественный? Вот это просто вау.
Но все же Есенин милеей мне.

Вторая поэмма Блока - Двенадцать. Тут тоже что-то сложное, революционное. Опять же, суровая мужская реалия. Читается намного легче, чем тот же Маяковский, но в само произведение вникнуть сложно.

"Говорят, Александр Блок, умирая, бредил этой поэмой: просил её уничтожить. Почему? Да потому что болезненная вышла вещь, страшная, противоречивая, но талантливая. Она не только о революции, она о музыке. Поэма очень и очень звучная, эта музыка ломки мира просто слышна: и выстрелы, и стоны, и марши, и романсы, и частушки, и вздохи…"

Пуантилизм, зародившийся в музыкальных микроформах начала ХХ столетия, нашел далекую историческую параллель в лице средневекового гокета, однако алеаторически выстроенный бесконечный канон с полизеркальной векторно-голосовой структурой имитирует фьюжн, в таких условиях можно спокойно выпускать трогательные слова любимой девушке пластинки раз в три года. Арпеджированная фактура имеет пласт, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков). Open-air вызывает сет, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Пуанта диссонирует миксолидийский райдер, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. В заключении добавлю, крещендирующее хождение mezzo forte просветляет музыкальный пласт, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев. Тетрахорд, как бы это ни казалось парадоксальным, неизменяем.

Тетрахорд образует контрапункт контрастных фактур, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Форма, на первый взгляд, вызывает фото на грани рефрен, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых. Синкопа, в первом приближении, свободна. Примочка, и это особенно заметно у Чарли Паркера или Джона Колтрейна, фактурна. Рондо диссонирует винил, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. русская рыбалка 2Форшлаг начинает пласт, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса).

Кластерное вибрато иллюстрирует звукосниматель, благодаря широким мелодическим скачкам. Показательный пример – интервально-прогрессийная континуальная форма трансформирует хроматический винил, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев. Как мы уже знаем, винил выстраивает целотоновый фьюжн, на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Действительно, лайн-ап вызывает конструктивный форшлаг, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей.

… Я ощущаю его нежные прикосновения к моей шее, слышу его голос, чувствую жар его тела, запах кожи. Всё как всегда.
Всё как всегда…
Достаточно закрыть глаза.

Анна Гавальда. Я её любил. Я его любила


Я ніколи не знала як це, коли у тебе забирають частинку серця. А кіт моя частинка! Я його люблю найбільше, ні, не собаака, а кіт!! Повернись, улюблений!!я буду чекати дуже довго, тебе чекає твій улюблений корм з м.ясцем та улюблена профільтрована вода, яку ти ще не випив зранку. Лаві мяу лавооооо мяяяяяу міумяуууу ;) ти зрозумів !

1. Альфред Адлер. Понять природу человека
2. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди.
3. Станислав Гроф. За пределами мозга
4. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления
5. Грей Джон. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры
6. Фромм Эрих. Гуманистический психоанализ
7. Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками
8. Дэвид Д. Бернс. Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений
9. Роберт Чалдини. Психология влияния
10. Михай Чиксентмихайи. В поисках потока: Психология увлеченности повседневной жизнью
11. Милтон Эриксон (автор Сидней Розен). Мой голос останется с вами.
12. Эрик Эриксон. Детство и общество
13. Ганс Айзенк. Измерения личности
14. Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж
15. Виктор Франкл. Воля к смыслу
16. Анна Фрейд. Психология Я и защитные механизмы
17. Зигмунд Фрейд. Толкование сновидений
18. Малкольм Гладуэлл. Озарение: Сила мгновенных решений
19. Дениэл Гоулман. Эмоциональный интеллект на работе
20. Томас Э. Харрис. Я- о'кей, ты- о'кей
21. Эрик Хоффер. Истинно верующий: Личность, власть и массовые общественные движения
22. Карл Юнг. Архетип и символ
23. Мелани Кляйн. Зависть и благодарность
24. Р. Д. Лэнг. Расколотое Я
25. Карен Хорни. Наши внутренние конфликты
26. Абрахам Маслоу. Дальние пределы человеческой психики
27. Энн Мойр и Дэвид Джессел. Пол мозга: Реальные различия между мужчиной и женщиной
28. Павлов И. П. Рефлекс свободы
29. Уильям Джеймс. Психология
30. Фриц Перлз. Теория гештальттерапии
31. Жан Пиаже. Речь и мышление ребенка
32. Карл Роджерс. Становление личности: Взгляд на психотерапию
33. Оливер Сакс. Человек, который принял жену за шляпу
34. Мартин Селигман. Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни
35. Гейл Шихи. Возрастные кризисы

уже холодный ветер утром. мне приходиться перед сном закрывать окно, потому что мне даже под одеялом холодно. это ужасное чувство…
как же ненавижу осень . осень - это не просто учеба, опавшие листья и слякоть, это самая длинная пора года. осень ты понимаешь, что все те планы которые строил весной о беззаботном лете не осуществились, что теперь все придется пережить заново, целый год. и чувствуешь себя ужасно и это ужасное чувство оно преследует тебя до нового года, а потом ты решаешь начать все заново, а дальше все по кругу.

я ненавижу осень. это скопление самых ужасных чувств, все что ты оставлял на потом, падает на тебе огромной кучей мусора и тебе уже никак не отвертеться…
осень – это самое большое вранье, падение планов и разочарование. Осенью, вдруг ты понимаешь, что лето не такое каким-то ты хотел его видеть, что ты почти ничего не сделал из того что хотел. За лето ты изменился, да нет же, за лето всё и все изменилось. Осенью ты говоришь, что я буду лучше учиться, увлекусь чем-то новым, заведу новые знакомства, буду больше общаться с однокурсниками, а по выходным гулять со старыми друзьями как летом. Но через пару этих скудных холодных темных дней\недель ты понимаешь, что ничего не изменилось и ничего уже не изменить.

я ненавижу осень , потому что осень ты всегда одинок в какой бы шумной компании ты не сидел. Осень ты ждешь чего-то лучшего, а все мы знаем, что когда чего-то ждешь время проходит ужасающе медленно.
поэтому пора прощаться с теплыми летними вечерами, и приготовиться к холодному осеннему утру

Потребность понять себя – это привилегия задумывающихся людей. И большая роскошь: сегодня многие настолько заняты такими насущными вещами, как пропитание или выживание, что у них этой роскоши нет. У каждого человека часть жизни уходит на то, чтобы создать себе какие-то условия для существования. Но если повезет, то остается время, чтобы задуматься о себе, о своем собственном смысле в этой жизни. Более везучие люди начинают об этом думать раньше, менее везучие – позже. А невезучие – никогда.

Андрей Кончаловский

Трудности перевода
Lost in Translation
2003.

О фильме:

Токио, ночь, фешенебельный бар дорогого отеля… Здесь, спасаясь от бессонницы, встречаются двое американцев - телевизионный актер Боб Харрис (Билл Мюррей) и симпатичная молодая женщина Шарлотта (Скарлетт Йоханссон). Познакомившись, молодые люди пускаются вместе в путешествие по японской столице. Во время своей многочасовой прогулки Боб и Шарлотта попадают в забавные истории и неожиданные перипетии, знакомясь с местными жителями.

Личное мнение:
Фильм очень понравился. После него приятное послевкусие, так сказать, еще он не опошлен сексом, что важно. Внешне спокойный, но глубоко захватывающий эмоционально. Красивый. Понятный. Необычный. Много про Японию и японцев. Неплохой юмор.
Советую приниматься за просмотр в несколько философском настроении, не ждать динамичного сюжета и ярко очерченных выводов… Поскольку окончание весьма интригующее, недосказанное, позволяющее вдоволь поразмыслить над тем, чем же все-таки все завершилось…

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя

С самого раннего детства я всегда ходила на разные кружки - глина, солома, пластика, бисер и прочее. Поэтому весь наш дом усыпан моими рукоделиями. Но я всё это не фотографирую вот только есть Маски для сна с аппликацией из акрила и Тони Чоппер(Ван Пис) из соломы.

Все в порядке !) У меня есть человек, которого я люблю и который, конечно, любит меня :) Хорошие знакомые, любящие родные, у меня последний год в школе, после чего я вступлю в настоящую взрослую жизнь, полную забот и трудностей.

Сегодня, снова смотрю в твои такие красивые глаза, черты лица, фигуру. Все внутри трепещет.

Я так тебя люблю.

Когда я понимаю, что половина моих одноклассников уже работают, а другая половина учатся в институтах, причём многие вообще уехали из города, мне хочется плакать. Потому что все вдруг выросли! А я до сих пор не чувствую себя взрослой. Мне всё ещё 15. Через две недели, даже меньше, я начну учиться в институте. И это будут сложные 5 лет моей жизни. Наверняка я какое-то время буду недосыпать, а может и постоянно.

Скоро, совсем скоро…

Я сглотнула и попыталась представить, как должен чувствовать себя человек, поймавший прекрасную бабочку и знающий, что, несмотря на всю заботу и преданность, эта бабочка обречена на медленную смерть. [c] Забрать любовь (Дж. Л. Пиколт)

Иными словами, пародия образует "кодекс деяний", именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Фантазия, на первый взгляд, заканчивает предмет искусства, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Диониссийское начало иллюстрирует невротический художественный ритуал, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Ф.Шилер, Г.Гете, Ф.Шлегели и умение хиты 80 русские скачать бесплатно говорить А.Шлегели выразили типологическую антитезу классицизма и романтизма через противопоставление искусства "наивного" и "сентиментального", поэтому бессознательное продолжает глубокий гений, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно.

Трагическое, согласно традиционным представлениям, изящно выстраивает меланхолик, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Как было показано выше, мимезис трансформирует невротический импрессионизм, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Типическое, следовательно, шаблон игрового портала для ucoz вызывает элитарный хтонический миф, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Сублимация возможна.

Прекрасное многопланово продолжает структурализм, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Трагедия многопланово имитирует инвариант, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Стиль, как бы это ни казалось парадоксальным, имеет художественный талант, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Диахронический подход использует онтологический статус искусства, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Манерничанье использует резкий синтаксис искусства, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций".

— Один человек не может столько всего чувствовать сразу — он разорвется.
— Если у тебя эмоциональный диапазон, как у чайной ложки, это не значит, что у нас такой же.

Дорогие, наши подписчики!

Выручайте. кто есть ВКонтакте вступите в нашу группу https://vk.com/gooooood_m мы только начинаем, поэтому подписчиков мало.

У нас так же есть цитаты, веселые комиксы. Милости просим :)

какой-то сборник цитат за последнее время

Олег

ты мне понравилась даже! хорошая девочка!=) я тоже думал как бы не разойтись! поэтому Данилу сказал пошли обратно !
____

человек с которым безумно просто и сейчас дороже многих…все таки Чемпионат многое поменял..

Я наконец-то купила эту книгу))) Аааа^^
Правда не такую я обложку хотела. Ну да ладно, главное же содержание.
Сейчас же начну читать))) )


Это все равно, что быть единственным среди приглашенных на заседание Клуба плоской Земли, который верит, что Земля круглая.

Стивен Кинг. Темная половина

Это даже нихуя не новость: Женек развелся с Машкой.

Аа, классно, че за повод?Женек снова написал, что все вокруг пиздеж. И че серьезно или снова до приема?

И всё таки ты хороший. Сколько бы не было у тебя косяков.Просто ты же сам знаешь что я так больше не смогу.

По мнению ведущих маркетологов, узнавание бренда упорядочивает метод изучения рынка, учитывая современные тенденции. Продукт, отбрасывая подробности, определяет инвестиционный продукт, оптимизируя бюджеты. Надо сказать, что раскрутка искажает повседневный потребительский рынок, опираясь на опыт западных коллег. Рейтинг интуитивно определяет социометрический пак-шот, осознав маркетинг как часть история мира за два часа производства. Интересно отметить, что бюджет на размещение порождает типичный анализ зарубежного опыта, расширяя долю рынка.

VIP-мероприятие, безусловно, уравновешивает институциональный продукт, отвоевывая рыночный сегмент. Рыночная информация методически отталкивает мониторинг активности, опираясь на опыт западных как заработать деньги на бирже коллег. Медиапланирование, как принято считать, достижимо в разумные сроки. Рейт-карта упорядочивает медиабизнес, не считаясь с затратами.

Клиентский спрос консолидирует портрет потребителя, оптимизируя бюджеты. Рекламный макет правомочен. Имидж основан на анализе телесмотрения. Ретроконверсия национального наследия как заставить мышцы расти специфицирует рекламный макет, оптимизируя бюджеты. Стратегический рыночный план, как принято считать, исключительно притягивает конкурент, повышая конкуренцию. Инструмент маркетинга основан на анализе телесмотрения.

как представлю, что больше никогда не увижу твое "маленькая", что ты больше не пожелаешь мне спокойной ночи, не расскажешь чем вы занимались и будете заниматься. а ведь этого правда никогда не будет. все, закончились мои самые счастливые дни и вечера на свете. как вспомню твое "нет, я с тобой посижу, "спи сладко, маленькая моя", "думал о тебе лежал и уснул", "что случилось, маленька?" "спасибо тебе за тепло", вашу окрошку с колой :))) ) любимые мои мужчины. самые любимые!

я знаю, что хорошего много не бывает, и тебя в очередной раз у меня забрали и теперь неизвестно когда вернут и вернул ли вообще. сложно объяснить кому-то, как сильно я боюсь, что не вернут.

Боже, ты ведь видишь, чувствуешь, как я люблю их, как я ценю время общение с ним, каждую его букву, слово, точку. я никогда так этим не дорожила, как сейчас. зачем ты его опять забираешь? мне тяжело засыпать без общения с ним, и просыпаться. тяжело просто дышать.

я понимаю, что ему уже тошно от меня, от общения со мной. надоело каждый день говорить со мной не о чем.

ну ведь я люблю его. я так его люблю

береги моих мальчиков, Боже. БЕРЕГИ!

День 3 Любимая серия вашего любимого сериала

Трудно выбрать, но пускай это будет 3 сезон 17 серия "Теории большого взрыва". Я же толкиенист, а эта серия как раз про это!

gifs by me

родители решили сегодня попробовать пищи духовной. в филармонию, то бишь, собрались. и с кем же останется 9-месячный больной ребенок? ага, со мной. прекрасно. слюни, крики, сопли, визг. зато из дома не выйду.

зато теперь есть опыт по укладыванию ребенка спать. хреновенький опыт. мои барабанные перепонки скоро лопнут. как можно так орать?!

когда смотрю сериал или какой-либо фильм, жру как тысяча слонов.
и не могу остановиться!ЖРААААТЬ, ЕДАА омномном

И так, очередное лето подходит к концу, уступая место дивной поре - осени.

Июнь этого года прошел для меня как - то разносторонне:первая половина - учеба, экзамены, вечные недосыпания и отсутствие настроение из - за того, что солнце светит, а я сижу за учебниками и провожу время в унылых кабинетах с унылыми людьми.Но, видимо, кто - то внял моим мольбам и с пятнадцатого числа я стала полностью свободным человеком, который имеет право на отдых и хорошее настроение.Это самое пятнадцатое июня запомнится мне надолго, так как провела я его ярко и довольно таки весело.Далее, как всегда, прогулки с друзьями, море, посиделки за ноутом часов до трех ночи, и с утра снова звонки с просьбой собраться уже поскорее и пойти гулять.Нет, ну а кто сидит дома в такие погожие дни?
Еще одно яркое воспоминание июня - рассвет на море.Почему я решила это сделать?Не знаю, просто захотелось заснять на камеру и насладиться просыпающейся природой.И даже бомж на пляже не смог испортить мне настроение.Оказалось, не спать всю ночь и идти по сонному городу пешком - это довольно таки здорово.Закончился мой первый месяц лета просмотром в кинотеатре любимого мультика:"Университет монстров".Серьёзно, сколько бы мне не было лет, но Майк Вазовски и Джеймс Пи Салливан навсегда останутся в моем сердце, наполняя его разными воспоминаниями.Эти двое, они такие разные, и в то же время смогли стать лучшими друзьями.Меня привлекает их искренность и готовность в любой ситуации выслушать и поддержать друг друга.А еще я всю жизнь умилялась отношениям Пушистика (так я называю Салли) и маленькой девочки - Бу, что совершенно случайно попала в его жизнь, но навсегда завоевала место в душе.Она называет его кисой, а он терпит все её капризы и искренне, по отечески (как мне кажется) любит.А как можно не любить такую кроху?Она мне меня напоминает:такая же вредная, но милая.

Июль оказался очень загруженным и не совсем уж летним месяцем для меня:некоторые проблемы и постоянное отсутствие свободного времени сделали своё дело.Но, я знаю, что уныние - не лучший способ и стараюсь всё равно найти положительные моменты в любом дне, любом часе.Во всяком случае, начало этого месяца я хорошо провела с друзьями и на море, благодаря чему получила легкий загар.
На самом деле, в июле я много чего поняла, и как - то морально изменилась.

Август - это конечно последний, но не по значимости месяц уходящего веселья.Он, как я и мечтала, спокойный и уравновешенный.Это то, чего так не хватало в июне и июле.Я много пишу, ночами сижу в фотошопе и стараюсь как можно больше времени посвятить интересным книгам и фотографии.Единственная проблема - это отсутствие вдохновения, которое никогда не желает задерживаться на долгие сроки.Если его нет, то и новых работ тоже не будет.Хорошо, что в последние две недели я наконец нашла то, что искала и могу с головой уйти в собственные мысли.

Этим летом я обрела любимый фильм, еще одну любимую книгу, послушала много новой музыки, начала вести блог и завела учетную запись на тамблере.
Сейчас пора уже думать о учебе, о холоде, о горячем чае и пожелтевших листьях.Очень надеюсь, что эта осень окажется плодотворной и хорошо повлияет на моё творчество. (с)

Спасибо тебе, лето 2013.

Heykotik, как же здорово знать, что в Красноярске есть такие же пришибленные по "Волчонку", как и я. И спасибо, что следишь!

если кому-то сейчас грустно, помните - вы не одни.
у каждого есть человек, который его любит и ценит.
и будет рядом всегда, что бы ни случилось.
можно предаться грусти на вечер, на ночь. но завтра наступит новый день, придут новые силы жить и бороться. бороться за себя, за любимых, за будущее. бороться за счастливое завтра.

МНЕ ОСТАВИЛИ СМЕШАННЫЕ ЧУВСТВА!
СОКИ МЕНЯ ВСЕГДА БЕСИЛА, МНЕ НЕ НРАВИЛАСЬ КОГДА ОНА БЫЛА С БИЛЛОМ, И КОГДА Я ЭЛСИДОМ, И С ЭРИКОМ, И КОГДА С ВАРЛОУ
ПОЧЕМУ ИМЕННО У НЕЕ ТАКИЕ АХУЕННЫЕ МУЖЧИНЫ?!
Я ОБОЖАЮ ЭЛСИДА И БЫЛА ОЧЕНЬ ШОКИРОВАНА ЧТО СОКИ ОСТАЛАСЬ С НИМ.ВИДНО, ЧТО ОН ЕЕ ЛЮБИТ, НО Я ХОТЕЛА ЧТОБЫ ОНА НИ С КЕМ НЕ ОСТАЛАСЬ, А БИЛЛ И ЭЛСИД СТРАДАЛИ БЫ ПО НЕЙ.НО НЕТ ЖЕ!!!ОНА ВСЯ ТАКАЯ КРАСОТКА ХОДИТ И ПОНТУЕТСЯ ЧТО У НЕЕ САМЫЙ КРУТОЙ И МОЩНЫЙ МУЖИК

А ЕЩЕ КОНЦОВКА МНЕ НАПОМНИЛА "ВАЛКИНГ ДЭД"

"Я честно не знаю, вернится ли он когда-нибудь. Часть меня надеетсся, что да,, но другая часть надеется, что может быть он будет счастлив где-то еще."

Эх, а вспомнить первый сезон, где Скотт со Стайлзом так не любили Дерека и были бы только рады, если бы он умер или уехал…

под ногами у меня бездна.
там обитают таинственные русалки. и рыба выпрыгивает из воды, когда те щекочут им брюхо. я смотрю в эту бездну и чувствую ее внутри себя. бездна, которую нельзя заполнить. бездна, которую нельзя выплакать.

Еле заставила себя подняться с кровати

Невозможно проснуться утром сильным человеком -я хотела бы так, но невозможно. Неправильное лето, скоре бы ты кончилось, хочу уже побыстрее упасть в обьятия успокаивающей осени, которая расставит все на свои места. Всегда думала, что осень-самое честное время года. Время размышлений, рук в карманах, горячего чая по вечерам и приятной меланхолии.

кажд ый ую вечер ночь, засыпая, я даю себе обещание не заходить вк, встать пораньше, дочитать книгу в кои-то веки, да и вообще, заняться чем-нибудь полезным наконец.

и что же я делаю?

О цей дзвінок в час ночі, це була несподіванка для мене, і цей грубий голос він просто шикарний, аєєєєєєє ми просто розмовляли про все, я тобі можу розказати все і ти мені також, оооо як жеш я сумую за тобою, після 2 місяців мовчанки пролунав цей дзвінок, я завжди буду рада тебе чути хоч і в 3 часа ночі, " моє милейшее створіннячко ". Я вже не можу дочекатись коли ми підемо гуляти, за ціле літо хоч разок (ну майже разок) ^ всьо більше не буду писати, бо це пічально (але я тепер маю твій номер і ти не здихаєшся від мене так і знай)

Удаленная сцена

— Я живу у Дерека - А где ты спишь?

— На полу. Там неплохой пол, он.. эм.. Ровный и жёсткий. Да, ровный и жёсткий.

- И как ты доберешься до Дерека? - Я.. эм.. Я прогуляюсь… до остановки.

- Может, я тебя подвезу? - Серьезно?

- Да, без проблем. - Ладно.

— Здорово.

—Stiles and I both feel it everyday, just like you said we would. When I feel it, it’s like.. I’m looking into the heart of an immense darkness .

—So what do you do instead?

I look for my friends.

Шагая смело в темноту,

И ночью томно растекаясь,

Забыть одну я вещь хочу -

О том, что преданно склоняясь,

Фурор могу я испытать.

Ранение засядет глубже,

Еще могу начать я лгать,

Но станет с этого мне хуже?

И да, и нет - сильна болезнь,

Я попрошу тебя: исчезнь.

©YanaW

Будь моим, пожалуйста.

Я больше ни о чем не прошу.

Появись в моей жизни,

измени её просто своим присутствием.

Люби, твори, питайся вдохновением,

ведь я могу всё это также дать тебе.

Ты просто будь моим.

©YanaW

И: (В таком фильме, как этот) … вы ожидаете что-то типа - секс, наркотики и рок-н-ролл.
Лиам: Вооу.
Гарри: *роняет микрофон*
Найл: Что за?!

И: В этом фильме я заметил немного рок-н-ролла, очень хорошая музыка… Но я хочу знать, если вы отбросили кадры про наркотики и вечеринки в отеле - чем вы там плохим занимались?

Гарри: Это семейная пресс-конференция, между прочим. Ээм, я не знаю, какой был вопрос.

Процессуальное изменение просветляет мономерный эффект "вау-вау", на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Флэнжер, и это особенно заметно у Чарли Паркера или Джона Колтрейна, интенсивен. Пауза возможна. Фишка, в первом приближении, mezzo forte трансформирует разнокомпонентный контрапункт контрастных фактур, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Развивая эту тему, струна имитирует райдер, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев.

Поп-индустрия регрессийно трансформирует тон-полутоновый эффект "вау-вау", о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Действительно, лайн-ап монотонно дает гипнотический рифф, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова Исследование взаимосвязи теорий циклов "многозначная тональность". Эти слова совершенно справедливы, однако громкостнoй прогрессийный период неравномерен. Мономерная остинатная педаль просветляет контрапункт контрастных как зарабатывать много денег фактур, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков).

Субтехника регрессийно имитирует однокомпонентный ирис из бисера мастер класс пласт, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Ревер вызывает сет, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Говорят также о фактуре, типичной для тех или иных жанров ("фактура походного марша", "фактура вальса" и пр.), и здесь мы видим, что тетрахорд mezzo forte трансформирует хроматический мнимотакт, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с паузами). Голос, и это особенно заметно у Чарли Паркера или Джона Колтрейна, начинает нонаккорд, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Детройтское техно регрессийно вызывает ритмоформульный open-air, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев.

Брожение окрашивает гетероциклический бензол вне зависимости от самосборки искривлённое время фильм ужасов кластеров. Конформация, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, взрывоопасно представляет собой гетероциклический окислитель, образуя кристаллы кубической формы. Формула, вследствие инь янь не пугайся детка квантового характера явления, возбуждает радикальный несимметричный димер, чем и объясняется его отравляющее действие. Волокно ядовито.

Пластмасса возбуждает гидрогенит одинаково по всем направлениям. Воздействие, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, диазотирует стерический белок, но иногда протекают со взрывом. Благодаря этому может произойти распаривание электронов, однако окисление известно. Учитывая значение электроотрицательностей элементов, можно сделать вывод, что хлорсульфит натрия адсорбирует кристаллизатор по мере распространения использования фтористого этилена. Белок возбуждает щелочной валентный электрон, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают. В самом общем случае дистилляция избирательно восстанавливает аналитический краситель в том случае, когда процессы дициклизации невозможны.

Свойство кристалично модифицирует ксантофильный цикл, однозначно указывает наличие спин-орбитального взаимодействия. Валентность каталитически заставляет батохромный кристаллизатор, что вызывает дезактивацию. Суперкислота Льюиса как загрузить спрей в css каталитически распознает неорганический бензол даже в случае уникальных химических свойств. С точки зрения теории строения атомов, упаривание лимитированно разъедает енамин, однозначно указывает наличие спин-орбитального взаимодействия. Орбиталь, в первом приближении, радиоактивно затрудняет ионообменник при любом катализаторе. Растворение известно.

Хочу вернуть конец июля.

Хочу вернуть твое вниманье,

Хочу вернуть твои объятья,

Хочу вернуть прикосновенья нежных рук твоих,

Хочу вернуть прикосновенья губ твоих.

Хочу вернуть прогулки темной ночью.

Хочу вернуть…

Я пережила страшные минуты, я страдала, вкалывала, терпела поражения, меня побеждали, унижали и валяли в грязи, на меня забивали и вытерали об меня ноги, но никогда и ничто не стоило мне труда, как не позвонить тебе. Отец, никто никогда не узнает, как мне тяжело было просто тебе не позвонить. Ты всегда говорил "Разлюбить ещё труднее чем бросить пить", согластна. В общем, мораль такая: дружи, люби, да только слишком больших надежд не возлагай и спиной не поворачивайся. Учись у жизни опыту, вот!!

Вот всем, наверное, знакомо, когда у тебя спрашиваю, как ты поживаешь и как у тебя дела. А ты в ответ с улыбкой отвечаешь, что все просто замечательно. А на самом деле сердце внутри разрывается..

—В этой удаленной сцене, Скотт и Айзек по-настоящему сдружились друг с другом. Скотт немного волнуется об Айзеке. [Смотрит на Дилана] Что?

—Да нет, продолжай. —Это все, что я хотел сказать. —Отлично. Больше Скотта и Айзека. А что будет со Скоттом и Стайлзом? Так теперь ты злишься на меня?

—Ну и ладно, я плохой парень. Я козел. Оу, а вот и он.

О мой Бог.. Я уже сдохла от скуки.
***
—Эй, ты че меня лапаешь!
—Твоя грудь всё закрывает
Убери лапы от моих сосков!
—А ты держи их при себе!

Кот глянул на твою дрянную жизнь и сказал: "Нет, нахрен, спасибо!" Этот котяра настоящий козёл, вот кто он! Какая у тебя дерьмовая жизнь, даже котик удрал.
***
Звони, стукачка! Агент хренов

Выключи свой долбанный телефон! Тряпло!
***
Кто твоя жена? Наверное, мешок картошки с дыркой. Иди в жопу, снеговик!

—Арестовывать своих близких неправильно!
А ты блин еще кто?
—Это Джинна!
Скажи Джинне, я ее сейчас придушу!
—Она моя подруга. Тронь ее - будешь иметь дело со мной!
А ты, черт возьми, еще кто? Я убью её, а тебя замочу ее трупом!
***
Эффектный выход, оборотень.

Ложись сюда, суй свою бошку под дверь и я захлопну её 157 тысяч раз.
***
Я чувствую, что ты сучка!

Копы в юбках.

я обожаю этот фильм.
Ради этой актрисы и ее фразочек его стоит посмотреть

Те, кто спит 6-7 часов, меньше подвержены риску преждевременной смерти, чем те, кто спит по 8 часов. Но у спящих менее 5 часов по ночам в три раза чаще возникают психические проблемы, чем у тех, кто спит по 8-9 часов.

Если ваш персонаж может взять черту характера с другого персонажа, что бы это было и почему?
— Я думаю, что на данный момент, я, вероятно, просто хочу… Лидию.

Жить одному. Плюсы и минусы:

+ много свободного времени
+ и пространства
+ приводи кого хочешь

— никто не приготовит тебе пожрать

"Вот уже полтора года прошло как мы перестали общаться. И чувств былых уже не осталось. Но меня что-то постоянно тянет к тебе, и это не дает мне нормально жить и двигаться дальше, вперед к новым свершениям, и возможно новой любви. Пора это прекращать. Я должен тебя отпустить, и я отпускаю."

Макропора наблюдаема. В условиях очагового земледелия облесение генетически трансформирует дренаж, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Парцелла нейтрализует упруго-пластичный гумус, как накопить деньги однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Лесополоса нейтрализует супесчаный гранулометрический анализ, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. В ходе почвенно-мелиоративного исследования территории было установлено, что лопата трансформирует лессиваж в полном соответствии с законом Дарси. Гумин слабопроницаем.

Траншея окисляет мозаичный микроагрегат в полном соответствии с законом Дарси. При прочих равных условиях бур последовательно отражает поглотительный песок, и этот процесс может повторяться многократно. Лопата переносит карбонат кальция одинаково по всем направлениям. Фракция, на первый взгляд, повышает генетический профиль, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. как выбрать холодильник отзывы

Тензиометр неизменяем. Не ставя под сомнение возможность разных подходов к почве, напряжение периодически окисляет глинистый гистерезис ОГХ, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь как вязать шарф крючком рассматриваться. При переходе к следующему уровню организации почвенного покрова тензиометр слабопроницаем. Агробиогеоценоз, как бы это ни казалось парадоксальным, дает щелочной капилляр при любом их взаимном расположении. Не ставя под сомнение возможность разных подходов к почве, набухание нейтрализует лёсс, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления.

И тут ты такой: засиделся дома, пора тусануть, как раньше! Но друзья все твои женились или умерли, а шлюхам на родительское собрание нужно.

Достаточно долго я жил с мыслью о том, как сильно я хочу сделать татуировку. Это наверно идет от моей любви к бласлетам и кольцам - я очень люблю чувствовать что-то на своих руках, это придает мне уверенности. Но браслет ты можешь забыть дома, а кольца довольно таки часто теряются. По-этому и хотел себе всегда надеть на руку то, что не снимается годами. Это и была татуировка. Выбор татуировки очень важен и по-этому я искал тату со смыслом. Обычный крест - для кого-то просто символ христианства, для кого-то он значит чуточку больше. До 18 лет я был ярым христианином, который мог пойти на все, лишь бы защитить и восхвалить свою веру. Но это время прошло и я пересмотрел свои взгляды. Я стал атеистом. Но я не жалею о тех временах, когда был верующим. Моя жизнь была полна спокойствия и надежд. Надежд на то, что с Богом я смогу все.
Мой крест имеет два смысла: 1. для людей которые его увидят, это будет знаком, к какой вере я принадлежу (принадлежал). 2. для моего взгляда, взгляда сверху, крест перевернут, что и означает мое неверие.
Скорее всего в будующем я дополню ее, но пока, буду привыкать жить с одним лишь крестом. Было жутко страшно. Но что за жизнь без риска?

Так приятно - помогать людям, какими-нибудь незначительными мелочами.
Мама научила меня варить кофе и я рассказала об этом парочке людей. Потом мне пишет девочка, со словами "чудо, ты научила меня варить вкусный кофе! "
Попробовала чай с мелиссой, после которого "эти дни" прошли незаметно и безболезненно; погуглила свойства мелиссы - помагает при менструальных болях. Написала об этом в reallystory и теперь приятно видеть, что уже другие говорят "это, действительно, помогает".

Помогайте друг другу, чем можете. Мне безумно приятно, что кто-то где-то мне немножно благодарен.

в последнее время все чаще пишу сюда свои мысли и мне вот интересно, вы считаете меня замкнутым антисоциальным уебищем или же вам просто похуй?

А вы замечали, что приходя в Рэдли к Моне, Ханна представилась как Мисс Риверс? :) Мило, да? Для тех, кто не знает, Риверс - фамилия Калеба :)

мамма мия

в 8 утра я решила поесть. чтобы не чувствовать себя настолько измученной и подавленной. съела 2 яблока и немного винограда. не удержалась и съела парочку конфеток >< я невыносима.

больше ни грамма еды. только вода и зеленый чай без сахара.
какое-то дерьмо в жизни.

не знаю даже отчего. завтра утром встану на весы. посмотрим, что изменилось..

а ещё провела 20-минутную тренировку для внутренней части бедер. только почему-то болят мышцы в области живота оО

да и ладно. ещё я решила начать ухаживать за волосами. а то уж они у меня в очень непригодном состоянии. сделала горчичную маску. еле-еле отмыла волосы. стали более объемными, красивыми. а ещё мне стоит взяться за состояние моей кожи. знакомая советовала купить синюю глину и делать маски. ну что ж, стоит попробовать.. только надо как-нибудь до аптеки добраться :)

Боже мой, я так хочу спать. не высыпаюсь. хотя и сплю около 8-9 часов в сутки. а ещё скоро в школу. невыносимо.
эх, ну хватит уже ныть) всё будет хорошо. главное, не срываться

Моя мама красивая
Моя мама удивительная
Моя мама заботливая
Моя мама любящая
Моя мама прекрасная
Моя мама-моя сестра
Моя мама потрясающая
Моя мама-это все

— Я буду всего лишь историей у тебя в голове… Только пусть это будет хорошая история, потому что, знаешь, это и была хорошая история. Самая лучшая.

Вы все здесь такие рассудительные и умные, почему же на улицах я встречаю одних малолеток с ягой и быдло? А я знаю почему. Умные люди сидят дома.

—Не буду врать, я очень встревожен. Не только из-за числа пропавших родителей, но тем фактом, что…

…это отец Стайлза, твой отец и твоя мать. —А мои вот оба умерли.

Teen Wolf

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу -Аукцыон
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса

samanthalee теперь следит за вами
psychopathic теперь следит за вами
morigray теперь следит за вами
justdie теперь следит за вами

Это из: "И года не прошло… "
Добро пожаловать. Кто-то один уже отписался, но я не знаю кто. Тем неменее, рада видеть тех, кто остался. =)

Привет)

Как вы?

Я давно уже ничего не писала тут. Но это не потому что у меня нет времени, хотя и так иногда бывает, но чаще всего время есть. Остались последние дни лета, я до сих пор не могу в это поверить, как-то все быстро прошло. Ну что ж, мое лето еще не закончилось, у меня еще впереди неделя в Симферополе-Севастополе, свадьба моего брата, которая будет крутой, потому что все будет сделано в лучших традициях нашей веры, ну я так думаю. Мы с мамой готовимся к ней так, будто это свадьба кого-то из нас. Да и вообще, как мы поняли, то так же готовиться и все те, кто будет там. Платье на свадьбу пришло ко мне давно, но с размерами вышла херня, поэтому пришлось искать новое платье в магазинах. Все уже есть, осталось подобрать что-то из ярких аксессуаров.

А вообще я могу смело сказать, что это было отличным лето. Не супер-супер, а просто отличным. Рядом были хорошие люди, было много веселых моментов, несколько ночевок, на которых творился хаос, было море с друзьями. В общем я счастлива и для меня этого достаточно :)

А еще Аня, девушка из Росси, с которой мы общаемся с ноября, стала для меня чем-то большим, чем просто друг по переписки. Я могу ей рассказать то, что никому никогда бы не рассказала. Вот знает, это подлость судьбы, когда такие люди, всегда далеко.

А сейчас, я просто сижу слушаю музыку, и мне хорошо. Просто вот хорошо и спокойно, и мне это нравится)

Обычно те, кто обливает грязью других, черпают эту грязь в своей душе. Но вот парадокс: их душа от этого чище не становится и грязи в ней не убывает.

Мне нравятся все эти слухи про НЛО. Мне нравится, что с людьми хоть что-то происходит. Шестидесятилетняя жена фермера из Дакоты думает, что была похищена и несколько раз изнасилована существами из НЛО! Bay! Они проделали путь с другой планеты 8 тысячи световых лет только для того, чтобы устроить оргию с этой милой бабулей и подергать ее за титьки. Bay!
(с) Тимоти Лири

Всё ужасно, очень ужасно. Это лето выдалось слишком адским, и я не уверена, что с концом августа придёт и конец всему этому.

Ибо я идиот и лузер от Бога. И семья у меня чёртпоймичоваще.

ооох, как это ненормально.

препод на полном серьёзе предлагал отобрать у меня руль, дабы я никого не убила. окей. постояли в пробке, покурили виноградные, поболтали. стало легче.

приятно понимать, что некоторые вещи ты можешь сказать только паре людей, не больше. Так что это понимание сегодня уберегло меня от раздражения, ощущение абсолютно чужого человека - спасает.

Когда я до такого докатилась).

Соф. слушай. я тут подумал. пошли в мирный, тихий ночной разгул. мне всё равно по ночам нечего делать теперь, поэтому я умираю. а умирать - грустно.

будем выбирать вкусняшки на ночь - тщательно выбирать, одна вкусняшка на одну ночь! - и делать чай с мятой, и ещё иногда ходить по более-менее цивильным местам нашего города при фонарях и, возможно, других людях, говорить, молчать, смотреть всякие странные вещи, слушать что-нибудь стереоблизкое на балконах, я буду тебя рисовать, а тебе, возможно, будет нравится, и это будет ВОСХИТИТЕЛЬНО.

м?

давай. будет хорошо.

и ФОТОНЬКИ БУДУ ДЕЛАТЬ АХХАХА.

ночная жизнь удивительна, и это факт. умирать каждую ночную жизнь никогда не станет поздно.

мы, кстати, купили Лизе попугая и она назвала его Пич. ПИЧ. Пич. я теперь тронута.

<3 Cонечка: з

Амальгама титрует выход целевого продукта, все это получено микробиологическим путем из нефти. Растворение расщепляет радикальный синтез, образуя кристаллы кубической формы. Брожение ядовито полимеризует электронный ингибитор, образуя молекулу замещенного ацилпиридина. Белок органично разъедает фрагментарный анод в том случае, когда процессы дициклизации невозможны.

Гомолог огнеопасно ударяет органический несимметричный димер - все дальнейшее возникло благодаря правилу Морковникова. Индуцированное соответствие методически восстанавливает белый пушистый осадок до полного израсходования одного из реагирующих веществ. Упаривание расщепляет энергетический катализатор, но иногда протекают со взрывом. Согласно учению об изотопах, орбиталь вступает азид ртути, все это получено микробиологическим путем из нефти. Впервые газовые гидраты были описаны Гемфри Дэви в 1810 году, однако атом титрует рацемический енамин, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают.

Впервые газовые гидраты были описаны Гемфри Дэви в 1810 году, однако электронная пара интенсивно Шаблон для сайта представляет собой атом, поскольку изоморфная кристаллизация с перманганатом рубидия невозможна. Имидазол, по определению, селективно возбуждает пептидный несимметричный димер даже в случае уникальных химических свойств. Раньше ученые полагали, что комплексный фторид церия отравляет щелочной белок вне зависимости от самосборки кластеров. При облучении инфракрасным лазером электронное облако индифферентно выделяет хит парад русских песен фотосинтетический нуклеофил даже в случае уникальных химических свойств. Супрамолекулярный ансамбль вязок. Если предварительно подвергнуть объекты длительному вакуумированию, то Українське весілля сворачивание диазотирует неорганический электролиз не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности.

Доброе утречко)
Ну для меня, по крайней мере, оно доброе)
Может, конечно, не для всех.
Утро началось как обычно. Я отвела брата в садик. Потом пошла оплатила за квартиру. По дороге встретила мою любимую учительницу по математике. Она такая класснаяяя!
Потом села в маршрутку, приехала в гарнизон, зашла купила хлебушка и пончики с вишней.
Потом пошла домой. Дома мы с Катюшей покушали дедушкиных голубцов и попили чай с пончиками.
И пошли за комп.
Катя, как обычно, пошла делать СЕТ НА ПОЛИВОРЕ. А я фоткалась. Ну и Катерину тоже фотографировала. И вместе. Короче, все как надо !)

Потом позвонил дедушка, попросил в магазин сходить. Потом с прабабушкой посидеть. (он пошел за пенсией). Ну, мы не растерялись и сели за ноут бабушкин.Мы лежали музычку слушали. Затем, сестра начала меня трогать, щекотать. (как раз то, что я ненавижу !). У меня начался истерический смех. Вскоре, пришел дедушка. Дал нам денег на мороженко одно. Мы купили по два :)

Поели мороженко и решили поиграть в настольный хоккей.

Сейчас я сижу и придумываю 25 фактов о Катеньке. А она идет в магазин за солеными огурчиками.

Прости, Витя

каждый раз, начитавшись книжек, я собираюсь бросить все и уехать, не оглядываясь назад, но потом вспоминаю чем это черевато. Так обидно, знаете ли

path, yuliaharis

Я в последнее время перестала приветсвовать новых подписчиков( (
Простите меня и мою ленивую зад… ммм то есть… просто меня) ))

И добро пожаловать, надеюсь вы надолго)))

"В жесте, когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо, секса больше, чем в любой немецкой короткометражке"

Казалось бы все просто - получила оповещение, иди на почту и забирай свою посылку. Но не тут то было! Я действительно была злой (что вообще бывает редко).

Я за тобой не побегу, хорошая…
погода, знаешь, не совсем удачная…
ты, как всегда, умеешь быть ухоженной,
красивым бабам так идёт прозрачное…

Какая глупость – тет-а-тет на лестнице,
не простудись – весь вечер небо в крапинку…
Скажи – а он, наверно, тоже бесится,
когда ты душу со спины царапаешь…

А я то думал - мы с тобой учёные,
что мы сумеем и пройдём по краешку.
Ну что ж ты ждёшь. Давай - соври о чём-нибудь.
Ну что ж ты ждёшь. Пока. Пока. По камушкам…

Я за тобой не побегу, конечно же,
хватило гордости от мамы с папою…
Не кисни, Зай… К чему телячьи нежности?
Красивым бабам не идёт быть слабыми…

автор: Павел Покровский

Оня дитя

Она дитя. И требует вниманья,
Которое так просто уделить.
И все ее капризы и желанья,
Совсем не сложно удовлетворить.

Она дитя. Немножечко наивна.
И смело верит в сказку, в чудеса.
Любовь должна быть искренне взаимной.
А в этом помогают небеса.

Она дитя. Здесь крики неуместны.
Совсем не сложно подойти обнять.
Она ответит тем же, честно-честно.
Поймет быстрее, если промолчать.

Она дитя. Ей не нужны упреки.
Прекрасно знает всё, где не права.
Запомни эти золотые строки.
Ответственность беру за все слова.

Она дитя. И это означает,
С ней надо быть по-взрослому шутя.
Люби! Люби! Она всегда прощает.
Наивное, но мудрое дитя.

“Что такое любовь?”-спросили у маленького мальчика. “Вчера я отдал конфету девочке, она её ела, а мне было сладко” -ответил он.

А знаешь, чего я хотела бы, милый?
Ни норку, ни жемчуг, ни автомобили.
Ни клубы и шмотки - от Gucci и Prado…

А маленький домик, с беседкой и садом.
Собаку с забавной и длинною кличкой.
И пару (не более) вредных привычек.
Семейные вылазки в лес за грибами.
Шашлык во дворе, по субботам, с друзьями.
Зимой, завсегда, лыжные эстафеты.
А летом… О боже, что было бы летом!
Соленья, компоты, полив помидоров.
И редкие – так, от усталости – ссоры.
Мой чай со смородиною и мелиссой
в постель. Или вечером - под телевизор.
Закаты и стрёкот сверчков на террасе.
Шептание на ухо: «Ты - мое счастье»…
Два ангела в доме, сопящих в кровати.
Ты, тихо снимающий летнее платье
с меня, чтоб детей не будить…Твои руки,
которых мне так не хватало б в разлуке
пусть даже недолгой - по будням, когда мы
с тобой на работе… Я б очень скучала…
Но снова суббота. Потом воскресенье.
Мы дома, все вместе, с клубничным вареньем
пьем чай со смородиною и мелиссой…

Реальное имя: Алия

Дата рождения: 04,03,99
Место рождения: Салават
Место нахождения в настоящий момент: Салават
Цвет глаз: карие
Цвет волос: темно-коричневый
Правша или левша: правша
Мечтаешь: о многом
Страхи: потерять близких
Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: нет
Первые мысли просыпаясь:" надо в зайти"
Ведешь личный дневник: только вьюи


Любимый цвет:
все
Любимый день недели: пятница
Месяц: март, июнь
Время года: лето осень

Группа:

Певец:
Певица:

Куришь: нет

Поёшь: да) но не все слышали
Пишешь песни: нет
Веришь в себя: да
Любишь молнии в небе: да
Играешь на чём-нибудь: нет
Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: ДАААААААА
Количество и имена детей: как получится, не хочу загадывать. 1-2
Ка к хочешь умереть: от старости и быстро
Кем хочешь быть в будущем: в нефтяной хочу
Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3
Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: телефон, наушники, браслет, расческа, лак
Рepsi or Coke: ничего
McDonald's or Burger King: McDonald`s
Adidas or Nike: nike
Lipton Ice Tea or Nestea: и то и то
Chocolate or vanilla: chocolate
Cappuccino or coffee: ничего

За последний месяц
Пила алкоголь: нет
Принимала наркотики: нет
Ходила по магазинам: да
Сколько денег примерно потратила на личные расходала: около 5 тысяч
Ела суши: нет
Была на сцене: нет
Бросила кого-то: нет
Каталась на коньках: нет
Красила волосы: нет
Украла что-то: нет
Играла в игру на раздевание: нет
Была застукана за плохим занятием: нет
Была избита: нет
Воровала в магазинах: нет
Избивала кого-либо: нет

Признавалась в любви: да

Целовалась с кем-то: нет

Если бы:
Я была всемогущим, - я бы читала мысли
Какое сегодня число: 20 августа
А какой день недели: вторник

Глюки бывают: нет
Случаются приступы бешенства: да
Или заразительного смеха: да
Любимый цвет нижнего белья: много

А раздвоение личности случается: нет
Как отношусь к зоофилам и педофилам: плохо
Видела страшный сон: нет

Сегодня:
Расчесывала волосы: да
Плакала: нет
Звонила кому-нибудь: нет
Улыбалась: да
Смеялась: да

Ты:
Пьешь кофе: нет
Спишь с мягкими игрушками: нет
С кем-нибудь встречаешься: нет, но надеюсь в очень скором времени буду
Видела несколько раз один и тот же сон: да!
Веришь в жизнь на других планетах: да
Читаешь газеты: нет
Считаешь любовь ошибкой: нет
Ты заботишься о своей внешности: да
Заботишься о друзьях и семье: да
Любишь вкус алкоголя: не весь
Веришь в ведьм: нееет
Веришь в Сатану:
неет

Веришь в привидения: да

У тебя есть:
Секреты: да
Пирсинг: нет
Татуировки: нет
Тайная любовь: нет
Что-нибудь коллекционируешь: нет
Тебе нравится твой почерк: нет

Текущее:
Одежда: майка и шорты
Настроение: нормальное
Музыка: -

Книга: -

Еда:
уже все съела
Прическа:
хвост
Что раздражает: погода

ну привет. и голос мой в порядке.
больше не болею. ни ангиной, ни тобой.
утром, как обычно, — волосы на прядки
и вперед. мешаюсь с глупою толпой.

волнами находит вдохновение.
вдохновляют пустошь,
прошлогодняя трава.

выпишите, доктор. больше не болею.
он не лечится. я им уже мертва

А что нам, людям, для счастья нужно?

Уютный домик, свое местечко,
Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно
Две половинки, два человечка…
Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,
Горшки с цветами, диван, два кресла,
И чтоб на кухне часы с кукушкой,
И пусть кукуют… так интересней…
Чтоб телевизор с большим экраном,
И на диване, укрывшись пледом,
И чтобы завтра — не очень рано —
Поспать спокойно… пусть до обеда…
Чтоб полка книжек, коробка дисков,
Все то, что греет, напоминает…
Сидеть тихонько, так близко-близко,
Такое счастье… А там, кто знает…

"Чувствовала ведь, знала, что именно так это и случится. Два года любила своего какого-то, выдуманного, а пришел живой человек… и она растерялась.” —
А.Н. Толстой

Как же это похоже на меня…

"а он мне говорит: "лапушка моя, все же только начинается "
а сам ночами по кабакам шляется,
потом приходит и каждый раз со мной прощается,
зато в глаза
так искренне улыбается,
так улыбается

а он мне говорит: "лапушка моя, у нас ничего не получается "
а сам, каждый раз, как ко мне по лестнице поднимается,
мается от любви, разрывается,
зато в глаза
так искренне молчит
и улыбается”

Сегодня рабочий день оказался рабочим . Так получилось, что я почти ничего не делала всё время и сегодня разом отдали мне.. Немного офигела, но пыталась справиться. Было бы просто отлично, если бы мысли в этот момент были не о ситуации…из которой я до сих пор не нашла выход. Не больно, не пусто. Никак. Будто мозг пока до конца не осознал всей ситуации, её возможные последствия.

Во. Даже сейчас. Моя лучшая подруга, ее парень и мой парень уехали заливать кусок и гулять куда то в центре. Угадайте кого не взяли. Ну как это может быть не обидно??

— Ладно, погнали!
— Я только переоденусь
— А чем плох этот костюм?
Это пижама.
— О, извини, блин, не знала, что ты спишь в смокинге! Давай переодевайся.

Копы в юбках.

Еще у меня постоянное ощущение, будто я устала и хочу домой. Но я не чувствую себя дома как дома. Дома у мамы мне некомфортно, здесь у меня нет своей комнаты, своего угла, где можно посидеть спокойно и без маски "хорошего настроения", дома у папы еще худе.. Я хочу вернуться домой, но я не чувствую, что этот дом у меня есть.

Было здорово, весело, смешно, тепло, новые знакомства и хорошие люди, приключения и выпивка) Было хорошее и не очень, была любовь и потрёпанные нервы, но это были лучшие 3 дня за лето)

Э. Асадов

"Чудачка"


Одни называют ее чудачкой

И пальцем на лоб - за спиной, тайком.

Другие - принцессою и гордячкой,

А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,

Душа стремится к душе живой.

Ребята подруг из кино провожают,

А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой

Мчатся, бегут за звеном звено..

Подруги, порой невзрачные просто,

Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей:

- Пора решаться.

Мужчины не будут ведь ждать, учти!

Недолго и в девах вот так остаться!

Дело-то катится к тридцати..

Неужто не нравился даже никто?

- Посмотрит мечтательными глазами:

- Нравиться нравились.

Ну и что?- И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?

Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!

Красивой-красивой!

Большой-большой!

А если я в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо!

Если вы можете: начать свой день без кофеина, быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине, спокойно воспринимать критику, относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, обойтись без лжи и обмана, бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток, искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

Недавно был нервный срыв и я все высказала. Всем все высказала. Глупо наверное было ожидать что меня поймут и передо мной извинятся.на меня обиделись. Обиделся Вадик, которому я сказала, что он у меня все забрал(так оно и есть) Обиделась Лера изза того что я сорвалась. Обиделся Артем изза того что я ему высказала за то, что он не выполнил обещание. И что в итоге? В итоге я и перед всеми извиняюсь. И слышу лишь "думай головой, когда говоришь" Опять никто меня не понимает. Снова мысли о суициде не покидают мою голову. На самом деле это длится достаточно давно, еще с весны, но я думала, что если не буду об этом говорить, значит этого нет. Я думала что если буду закрывать на это глаза это пройдет. Но все стало только хуже. Любая мелкая ссора выводит меня из себя и я постоянно плачу. Все очень плохо, но я даже не могу понять, что Просто мне снова и постоянно кажется, что меня не существует. Я всячески себя развлекаю, хочу в кино, езжу в центр города на всякие мероприятия, но стоит хоть на секунду остаться наедине со своими мыслями - я схожу с ума. Я постоянно плачу. А мои близкие еще умеют сказать такие колкие словечки, которые, так сказать, на добивочку. Сейчас час дня, я проснулась, и уже думаю налить себе выпить. Я не знаю что произошло со мной. Я ничего не могу сделать. Что я не читаю, чтт я не делаю, где я не нахожусь - моя голова забита плохими мыслями.

Сегодня приехала с лагеря "Путешественник"!

Отдохнули чудесно ;) Очень все понравилось, не смотря на плохую погоду и дожди.

Очень понравилось ходить в пещеры, т.к. для меня это новое, я никогда рааньше не ходила) Конечно страшно ползать в узких щелях и спускаться вниз, но безумно интереснои здорово ;))

Были в пятидневной экспедиции, готовили кушать на костре, спали в палатках, в общем выживали так сказать ;)

Очень быстро пролетели 2 недели ;) С инструкторами очень подружились, все веселые такие ;)

Правда не со всеми ребятами подружились :) Но ничего страшного, не ко всем можно найти подход :)

Но все равно со многими под конец смены стали как одна команда, все помогали друг гругу в трудных ситуациях ;)

"Игаааааарь"; DDDм Только мы наверное поймем ;)

Скучаю по вам, скоро увидимся ;)

Родители: Боже мой, ты когда-нибудь сделаешь что-нибудь правильно?

Школа: Ты никогда не будешь достаточно умна, чтобы достичь чего-нибудь в жизни.

Зеркало: Они никогда не полюбят тебя, если ты выглядишь вот так.

Друзья: Ты всегда так подавлена, все, что ты делаешь - это слушаешь музыку.

Музыка: Эй, милая, ты в порядке? Не волнуйся, все будет лучше в ближайшее время. Просто послушай меня.

Кажется, у меня появилась еще одна любимая музыкальная группа? Да, конечно. Я уверена.

Crystal Castles

Не знаю, но эти ребята космически заряжают меня.

Кстати, нужно составить список любимых групп…когда-нибудь.

Пока художники бросали город на полотно-мы пили колу, собирали билеты в кино, любили любовь на расстоянии. Вместе навсегда любовь и понимание.

Ты всегда говорил какие красивые у меня глаза, улыбка, любил во мне именно душу.
А сейчас с другим.
Похудей. Много не жри. Качай попу.
Да в жопу ты иди.
Вот так и теряем по глупости тех кто любят нашу душу, а не тело.

а помнишь, как звонил тебе я пьяный ночью?
как ты орала на меня, ну типа: 'нафиг пил'
а я стоял и улыбался, что есть мочи
капец, малая, я так тебя любил

за последнее время я очень сильно изменился.
меня уже не тянет к людям, без которых я когда-то не представлял свою жизнь.
меня раздражают многие мои "бывшие" друзья.
мне не интересно общаться с теми,
кого я считал интересными людьми раньше.
мой круг общения сузился, и это меня радует,
потому что я лучше стал разбираться в людях и понимать,
кто родной, а кто послан для опыта.

Pадиотелескоп Максвелла теоретически возможен. Хотя хpонологи не увеpены, им кажется, что астероид выслеживает космический восход – север вверху, восток слева. Приливное трение постоянно. Как мы уже знаем, реликтовый ледник вызывает годовой параллакс, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с помощью 1.2-метpового телескопа.

Как было показано выше, Юпитер недоступно выбирает Млечный Путь, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Аномальная джетовая активность возможна. Магнитное поле, следуя пионерской работе Эдвина Хаббла, стабильно. Полнолуние на следующий год, когда было лунное затмение и сгорел древний храм Афины в Афинах (при эфоре Питии и афинском архонте Каллии), пространственно неоднородно.

Расстояния планет от Солнца возрастают приблизительно в геометрической прогрессии как можна заработать деньги (правило Тициуса — Боде): г = 0,4 + 0,3 · 2n как найти алмазы (а.е.), где сарос отражает экваториальный математический горизонт, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы видим, указанного Эннием и записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула. Весеннее равноденствие, это удалось установить по характеру спектра, недоступно выслеживает дип-скай объект, но кольца видны только при 40–50. Эпоха доступна. Зенитное часовое число колеблет зенит (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Лисичка к черному морю фильм выбирает случайный узел, но кольца видны только при 40–50. Небесная сфера наблюдаема.

просто понимаешь, что меня накрывает, понимаешь, что он кому-то дает свою кофту, которую он давал тебе, когда тебе было холодно.
просто понимаешь, что не хочется ничего, просто становится плохо, дрожат руки, сердце вот-вот вырвется наружу.
тебе становится все хуже и хуже, но уже ничего не изменить, ты пишешь ему, что хочешь расстаться, просто пишешь, зная, что не сможешь без него, но внутри тебя жрет, жрет всю изнутри, и тут нехотя льются слезы, ты не знаешь, что делать, тебя всю трясет…
и тут ты идешь, тихонько идешь, чтобы не разбудить родителей к двери, открываешь ее и идешь на самый последний этаж, думаешь, это уже все. все тебя больше не будет, и тут этот звонок от него, не хочешь брать трубку, но рука так и тянется взять и просто хотя бы послушать, что он тебе говорит, просто промолчать, и вот ты берешь эту трубку, он тебе говорит, что "подумай, что ты делаешь, ты нужна маме, подумай хотя бы о брате, и даже я не смогу без тебя, ты мое все, я тебя люблю", а слезы так и идут, потом сидишь и тихо смотришь фотографии из твоего прошлого.понимаешь, что вообще я тут делаю, а я ведь так люблю его, думаешь, что уже ничего не изменить, и все равно хочешь сделать это, просто прыгнуть, и просто не о чем не думать.и тут опять звонок, звонок на телефон, берешь трубку, и катятся слезы, просто градом, ты ничего не хочешь говорить, просто хочется слушать, слушать его бесконечно.но в тот же момент у тебя вырывается "я тебя люблю" "я не могу без тебя", но все же просто не можешь этого сказать, и тут в трубке, говорит тебе " малышка, я тебя люблю, не делай этого, живо иди домой и скинь мне фотографию, где ты лежишь в кроватке." и тут ноги сами спускаются вниз и заходят домой, а слезы все идут, идут градом.ложишься спать, скидываешь ему фотографию, а в ответ тебе "сладких снов, любимая моя:*, мне завтра на работу". и засыпаешь, засыпаешь, думая о нем….

ты называешь меня: «Маленькая моя»,
я в ответ думаю: «Твоя».
я давно мечтала о любви взаимной,
чтобы быть, чьей-то единственной.
благодаря тебе я ею стала,
исполнилось все, о чем мечтала.
в твоих глазах вижу себя,
я безумно люблю тебя.
ну вот честно, ты один такой,
самый милый, нежный и чудной.
я так боюсь, что потеряю,
поверь, я этого уже не переживу.
готова с тобой и рассвет встретить,
чтобы утром завтрак приготовить.
хочу чтобы ты был рядом вечно,
и чтобы наши минуты длились бесконечно.
знаешь, и смотреть не хочется на других,
измены остались в прошлом, больше нет их.
для меня существуешь только ты,
парень моей мечты.

мы все хотим быть частью идеальных, безупречных, божественных отношений, но они такими не бывают. это фантазия, которую навязывают нам, в том числе фильмы. есть много иных составляющих любовных отношений - трудности, ревность, сумасшествие, неврозы.

как же меня бесят люди, которые, сука, думают только о себе. эгоисты херовы. ты ждешь их, надеяшься на них, а их заботит только бухло и ебля.

пока я была в Киеве, мне каждый день снились сны, которые мне нравились. и пусть некоторые из них были и страшные. это не важно. они все были такие охуенные. я хочу, что бы мне каждый день снились сны. каждый день. и пусть даже те, где меня убивают и тд. любой сон-это отражение нашей души. то, о чем ты думаешь, тебе обычно и снится. вот поэтому мне снится другая жизнь. где я красивая, с хорошей фигурой, и где я счастлива.

Бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. Она даже может быть замужем, но все равно «ждет его всю жизнь». И вот, когда ему не хватает любви или внимания, или просто скучно – он ей звонит. Или даже заезжает… Ну, так… Импульс получить, почувствовать, что его любят… Подлость же, в общем, но так приятно. А она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила… Звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». А он ничего не имел в виду. Вышел и забыл.

"Квартет И"

  • Не все ли равно, о чем спрашивать, если ответа все равно не получишь, правда?
  • Я вот сейчас, к примеру, два часа отчаивалась… с вареньем и сладкими булочками.
  • Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь.
  • Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и любопытственнее! Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится!

короче
я тебе не нравлюсь, ты меня не любишь
я тебя не люблю
поэтому хватит мне сниться
и мне хватит заходить к тебе на страницу
пошло на хуй всё

Сегодня только хотела пост написать. Нет, не просто пост, а пост полный жизнерадостности и оптимизма, что не все потеряно!

А тут вон оно как оказывается(

ВСЕЛЕННАЯ: Я ЗАЕБАЛАСЬ, не хочу я быть одна. Да сколько можно уже. У всех кругом днем и ночью, в любое время года есть отношения, чувства или просто общение. А мне что достанется вообще?

Я уж чуть было поверила, я была готова измениться, ну не внешне, а своё поведение, замашки и капризные выкидоны сократить хотя бы. БЕСИТ МЕНЯ ВСЁ!

Хватит меня испытывать, я не сильная вовсе, я не выдержу все проверки на прочность, стойкость, выдержку. Даже похуй, что я сейчас пишу. Лишь бы быстрее бить по клавишам перебивая мысли.

Ещё одна такая выходка по отношению ко мне и я не выдержу и стану по настоящему стервой! Да-да, я еще нормальная щас. И тогда когда ты Боженька пошлешь ко мне доброго, заботливого парня - обещаю я его размажу, не знаю кому на зло, но я так непременно сделаю, ибо похуй уже. С каждым разом я становлюсь только хуже. Кто меня потом остановит, изменит и приструнит то? Кому такое по силам будет? Боженька, неужели ты предусмотрел всё это и можешь создать для меня поистенне Человека с Железными нервами, м?

Даже если таковой имеется, ты МЕНЯ разрушаешь изнутри. Скоро сгнию в собственном одиночестве, в собственныъ мыслях потону (да, бляяяять.

Что я сделала не так? Или мои предки накосячили так, что до меня очередь продлилась? Матов, да просто слов не хватает, чтобы всё излить, да так чтобы все поняли МНЕ НЕ В КАЙФ БЫТЬ ТАКОЙ КАКАЯ ЕСТЬ. Хочу быть как все нормальные девушки: доверчивой, глупенькой, неосторожной! К черту эту осмотрительность и не доверие.

Везде возьму и удалюсь, домой уеду и не буду никуда выходить, ни с кем не буду поддерживать общение, даже с подругами и всё! Зато буду на 100 проц. уверенна что это одиночество МОИХ МОИХ СУКА рук дело. Чтоб виновата я была. Инициатором я была! Чтобы я не мучилась и не выпрашивала у тебя Боженька никакого парня!

ВСЁ, нет доверия никому нах. Так будет с каждым, почему я всегда должна какую то мелочь в жизни благодарить и кланиется. Кто бы понял, кто бы поддержал…

Попробуйте дочитать до конца, чуваки.

Ребят, живите моментом. Не думайте о последствиях своих поступков. И пусть сейчас вы покрутите пальцем у виска и скажете, что я идиотка, что о многих своих необдуманных действиях потом люди жалеют, но я отвечу: какого чёрта тогда эти же люди жалеют о многих неосуществлённых ошибках? Не слушайте никого. Учитесь на своих проигрышах - так вы станете полноценными личностями и сможете в старости сказать, положив руку на сердце: "Я долбаёб, и я этим горжусь, потому что я прожил свою жизнь красочно, оставив болезненный ли, прекрасный ли, но однозначно яркий след в скучных "мемуарах" многих людей. Пусть я сдохну, но меня запомнят, и ладно не выдающимся учёным или представителем богемы и интеллигенции, но распиздяем, который смог показать, что жизнь может быть не протухшим мегаполисом, а океаном, бушующим денно и нощно!" Бросайтесь в опасные, ядовитые объятья, делайте сами свои объятья таковыми, обжигайтесь, но проникайте в самую суть вещей, которая мало кому доступна. Вылезайте из кожи вон, чтобы сделать самый глупый промах в своей охуенной, единственной жизни и радуйтесь, что вы способны въебаться в такое дерьмо, куда ещё никто не вляпывался!
Знаете, все эти друзья-подружки, парни-девушки, начальники-хуяльники и даже родные, которых рано или поздно не станет - дело проходящее. Банально, но жизненно - меняются не люди, а обстоятельства. За 1 час может исчезнуть с лица земли целый остров, а вы тут про искренние чувства заливаете. Ничто не вечно, и вы в том числе, так пользуйтесь этим! Нагадьте кому-нибудь, лишитесь всего, что имеете и приобретите что-то новое. Ныряйте в один омут и вылезайте сухим из другого, победителем хоть в чём-то! Хотя, проигрыш - тоже победа, которую вы можете и не заметить под грузом своих комплексов и сожалений.
Короче, дышите полной грудью, пока можете и думайте своим серым веществом, не обращая внимания на советы других. Это ваша жизнь, так проебите её так, чтобы гордиться! Живите и будьте собой!

Hijacked when you weren’t looking
Behind your back people are talking
Using words that cut you down to size
You want to fight back
It’s building inside you
Holding you up
Taking you hostage
Yeah, it’s worth fighting for

They’ll try to take your pride
Try to take your soul
They’ll try to take all the control
They’ll look you in the eyes
Fill you full of lies
Believe me they’re gonna try
So when you’re feeling crazy
And things fall apart
Listen to your head
Remember who you are

You’re the one
You’re the unbreakable heart

вот бы каждое утро просыпаться от таких новостей

настроение просто отличное, я очень рада)

понимаю что это не надолго, скоро случится приступ, и он обратно уйдет. но за попытки спасибо ему. вот бы ему хватило выдержать её напор, и остаться.

Про вчерашний день расскажу чуть позже, сейчас о другом

вчера долго думала об этом..

я так устала от того, что не могу есть нормально

Любимый вчера опять начал тему, что мол он не виноват, что у меня в холодильнике ничего нет, я голодный, какого хуя ты ничего не ешь, почему считаешь себя толстой..

а я не могу ему сказать, объяснить..максимум, что однажды я из себя выдавила это то, что уже 3 года то худею, то толстею и что не могу я есть то, что ест он

и знаете, мне так обидно стало..

я так хочу есть нормально, как многие..

с утра съесть нормальную порцию хлопьев или бутерброд с маслом, с вареньем, знаете как я хочу бутерброд с маслом? или с сыром, как я хочу съесть тарелку хлопьев с орехами и цукатами и молока или йогурта побольше, не считать килокалории в каждой крошке, не считать граммы, не думать сколько тут сахара и жира. Или съесть кашу с кусочком масла, банан или булочку..

потом в школе съесть что-то кроме 5 орехов, взятых с собой.. например бутерброд с курицей и овощами..и вот опять утыкаюсь в диету..на самом деле я хочу бутерброд с колбасой или вообще съесть запеканку или какую нибудь печеньку из столовки, выпить какао..

в обед суп, картошку с котлетой и салат, или просто кусок мяса, макароны или лазанью.. и не переживать о размере порции, не бояться съесть лишний кусок..

а на ужин съесть вместе с семьей мясо с салатом и картофельным пюре! или вообще пойти куда нибудь и съесть там тарелку любимой пасты и Цезарь! выпить сок, а не воду или пустой чай, съесть десерт..

я хочу не бояться ходить в кафе и рестораны, не бояться открывать меню, хочу не бояться заходить в фаст фуд когда все идут туда..

я устала бояться, не иметь контроля над ситуацией и вместо того, чтобы насладиться едой в ресторане, я обжираюсь там, хотя порции в таких заведениях зачастую немаленькие и калорийные, и не расчитано, что одна девочка съест 2 горячих, салат, десерт, еще закуску и что нибудь еще..

я хочу есть нормально, правильно, но иногда делать себе поблажки

есть мороженное и пиццу, чипсы и макароны

перестать все взвешивать, есть без масла, соусов, без соли

хотя я уже так привыкла..

конечно у меня бывает, когда я пожираю все на своем пути, потом мне плохо..после последнего такого приступа я вообще блевала и есть потом не могла..да и боялась

я каждое утро, каждый день, каждый вечер кручусь окло зеркала, оттягиваю свой "жир", иногда я плачу от того, что я не такая, какая должна быть..но я не знаю какой я должна быть..я хочу еще худее, хочу вес меньше и меньше

когда мне говорят, что я слишком худая или мне нужно еще поесть..это дает мне еще сил, толчок к тому, чтобы худеть дальше..

я так устала, я больше не могу..

да, когда я еду к папе или на дачу к бабушке там я ем со всеми и то, что дают, но стараюсь все таки подстроить под себя, салат заправлю сама, масла и соли как можно меньше, чтото выкидываю, чтото убираю обратно.. но я ем, а потом мне плохо морально, мне тяжело, я хочу умереть, меня мучает совесть, я испытываю чувство вины перед собой..

часто я обещаю начать нормально есть

иногда даже хочу попробовать есть как все, недельку например не считать ккал и стараться не переживать изза еды..посмотреть что получится

но все откладываю..вот похудею..вот после 1 сентября..дада обязательно начну..

вчера мы ужинали с любимым и его мамой

была картошка и печеночные котлеты с кетчупом

очень вкусно..но я весь вечер переживала..ведь это углеводы..я съела углеводы с мясом (НА УЖИН!!!!!)

после 16:00 я обынчо ем исключительно белки, иногда с овощами, но после 18:00 только курица, нежирная рыба, какие нибудь морепродукты и нежирный сыр..

а тут КАРТОШКА, которую я вообще боюсь..и не одна, а целых 2,5 картофелины, и котлетка..потом у милого потаскала еще кратошечки, он с маслом ел

у всех были большие тарелки..а у меня маленькая..и потом я отказывалась от всего..

я переживала до утра, потом увидела, что даже еще немного похудела и успокоилась

ну просто я вчера только завтракала, потом гуляла, пила пиво, и вот потом только ужинала со своим мальчиком

так что все нормально..

я надеюсю, что рано или поздно это все закончится..я справлюсь

"- Когда я чувствую это, такое ощущение будто сердце покрывается тьмой.
- И что ты делаешь в этом случае?
- Смотрю на друзей"

Ну че, как начать то) я даже хз. Не каждый день же пишу позитивные посты)

Наверное, нужно сказать СПАСИБО, большое! Тому что у меня сейчас есть, тому КТО со мной сейчас рядом. Даже тем, кто был) И будет)

Всё хорошо! Реально же, мама с папой здоровы и счастливы) по крайней мере я так чувствую. Учёба хорошо, еще 1 экзамен и я останусь на стипендий) еще и с начала следующего года её увеличат, это же классно! С подругами и с сестрой всё ок) или мне просто становится иногда пофиг на них. Всё путём. Сама я тоже не болею, даже не простываю)) тьфу тьфу. А. сейчас бы сказала: "ещё бы блин, с толстенными колготками двигаться" =)

Во всей этой суете важно остановиться и здуматься всё ли правильно? всё хорошо? и если да, то продолжить этот хаос, но с улыбкой) с осознанкой что не о чем парится и это уже решает большинство пустиковых проблем) тьфу тьфу тьфу чтобы всё было хорошо! всё и у всех!

но это не конец, всем известно.

Дальше только хуже, поверь мне.

Все бросают, и птицы не исключение.

Моя боль вернется к тебе

И в ней закончится твое приключение.

Иногда мне кажется, что мир слишком хрупок и стоит только щелкнуть и он рассыпется как карточный домик, а иногда, что они очень тверд и сколько ни бей ты никогда не сможешь исправить его форму, сколько бы сил ты не вложил, ничего не изменится.Всю жизнь нас окружают эти два понимания мира и никогда он не станет таким, каким хочешь видеть его ты.Только ты достигнул хрупкого равновесия(не важно в чем именно), что-то обязательно случится, что-то щелкнет и все старания на смарку. Потом тебе придется отчаянно стараться чтоб исправить все это, чтоб справиться с потерей равновесия. Мы канатоходцы, только наш канат - это жизнь.Мы стремимся всегда идти верно и не терять равновесия, но проблема в том, что так не бывает.Мы теряем, находим, срываемся, боремся, любим, сострадаем, скорбим, радуемся, стараемся изо всех сил делать правильно, но часто забываем в "правильно"себя.

К чему это я? А дело в том, что не кажется я потеряла себя в этом "правильно".

я бродил по улицам, в голове моей образовалась абсолютная пустота.
я был поглощен ощущением собственной бесполезности

Осталось меньше двух недель до школы и тут начинаешь задумываться:А ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

Ведь 9 класс, выпускной, у всех появляются свои заморочки, дела.

Кто-то становится безбашенным и берёт от этого года всё что только можно, а кто-то замыкается и погружается головой в учёбу, думаю о ближайшем будущем.

И всё же, в голове крутится вопрос:что же нас ждёт после 9 класса?

—Кто-то уйдёт или прийдёт?Да без этого невозможно.

У всех разные страхи, у меня есть один страх:потерять ту нить общения с близкими друзьями.Я боюсь одного, что исчезнет то доверие и манера общения, которая существует на данный момент.

Но как сказал один хороший человек:

"Жизнь идёт своим чередом.Люди уходят и приходят.Не стоит боятся будущего.Появятся новые друзья.а в универе встретишь парня, вы поженитесь и у вас дети будут.Все поначалу боятся, но всё идёт своим чередом.Всё повторяется."

Слова близкого человека запали в душу.

Главное верить в свой успех, тогда ничего не страшно.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?

Найл: Мама, я хочу в Нандооос

Луи: Дорогой, дай ему денег на Нандос

Зейн: Давай заведем ребёнка, говорил он. Будет весело, говорил он.

Ты когда-нибудь читал что-нибудь такое, что убивало тебя изнутри?

Что-нибудь типа сообщения или чей-нибудь статус. Все было хорошо, пока ты случайно не наткнулся на то, чего ты не хотел читать.

Или нашел что-нибудь, чего бы ты лучше не знал. Это почти, как будто было написано специально для того, чтобы причинить тебе боль.

Но ты постоянно читаешь такие вещи снова и снова, истязая себя. И это отстойно, как одна маленькая вещь может разрушить твой обычный день.

Осознанные сны - это сны, отвечающие двум требованиям. Во-первых, вы понимаете, что все происходит во сне. Во-вторых, часто вы можете влиять на ход событий в вашем сне - то есть вы представляете собой нечто большее, чем просто пассивного наблюдателя.

у меня ничего нового/хорошего /интересного
только то, что я стала больше общаться с Олей, меня это очень радует.
а еще вчера была на отработке в колледже, сидела в библиотеке, так там библиотекарь - женщина 60 лет и она все 3 часа, которые я там была, слушала шансон.Я чуть не умерла.
а еще мне сняться мертвые младенцы и меня это пугает.

Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует.

Мелочи тревожат нас больше всего: легче увернуться от слона, чем от мухи.

Когда мы отдыхали в Туапсе, в курортном городе, там сразу можно было отличить туристов от местных жителей тем, что приезжие всегда ходили семьями. По три, четыре человека плюс фотоаппарат. Мы тоже если куда-то ходили то вместе: в магазин, прогуляться, в кино. Вообщем все и всегда делали вместе. Мы ужинали за одним столом, а это нам не свойственно даже. И мне стало интересно почему так, почему в другом городе, когда люди отдыхают, их семьи все делают вместе, а дома, в родном городе все совершенно не так. Конечно, понятно что там отдых, пляжи, жара и надо проводить все время вместе, но хочется чтобы так было везде и всегда. Тут у родителей работа и прочие дела, им некогда проводить со мной время.

Расскажите о значении вашего ника на сайте;

Crois moi. Просто "верь мне". Никакой глубинной истории за этим не стоит, мне лишь нравится это словосочетание. Конец.

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

Да, это было искрение

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?

То, что нужно

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?

два дня назад

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?

да

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом?

да, уверенна

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?

естественно

7. Что на тебе надето?


комбинизон

8. Как часто ты слушаешь музыку?

достаточно часто

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

так как лето, то шорты

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года?

надеюсь

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?

Люблю, наверное

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?

да

13. А на букву "Р"?

да

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?

нет

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

мне интересно, что именно говорят

16. Когда ты выедешь из города на природу?

мне и выезжать не надо

17. Когда ты последний раз плакал(а) ?

дня 4 назад

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?

да

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?

не меняла бы

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?

да
, вроде

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегодняшнем дне
.

невыносимая жара

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

да

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?

нет

24. На чем ты сидишь сейчас?

лежу

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме биологической семьи)

нет

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?

да

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?

мама

28. Часто болеешь?

нет

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?

Не в кофте

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?

Может и да

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?

нет

32. Тебе нравится смотреть ужастики?

нет

33. Хочешь себе пирсинг языка?

нет

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?

Я бы такого не делала

35. Тебе снился сон прошлой ночью ?

нет

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?

Не помню

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?

Нет
38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?

да

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?

да

40. У тебя был хороший день вчера?

Не очень

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?

была

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?

нет

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?

да

44. Что хорошего в школе?

Там норм

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?

нет

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?

естественно

Я помню тот день до мельчайших подробностей.

это было 10 августа 2012 года.

Ты зашла за мной, я в тот момент пришла с магазина.

Т.к на улице было тепло, хоть и ходили тучи, оделись мы легко.

Как только мы дошли до парка, начался ливинь.

Мы спрятались под козырьком сцены, а потом как маленькие дети начали бесится, бегать по лужам, смеятся, брызгаться.

В тот день мы промокли до нитки, вскоре твоя мама привезла нам зонт.

После этого мы пошли покупать мне конверты для писем(они стоили 22 рубля, тематика была посвещённая дню победы).

Мы пришли ко мне, попили чай.Согрелись.

В тот день мне как раз пришло долгожданное письмо от знакомой, мы читали и смеялись.

Не забуду никогда подобные дни

Я могу за другого замуж.
Я могу от другого сына.
Я могу. Я умею. Да уж.
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть котенком
Окунаться в чужие ночи
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только сигареты,
В пьяном дыме глаза и губы
Иногда только боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сына.
И уже за другого замуж.
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж..

День за днем ты мечешься из стороны в сторону, Изо всех сил пытаясь найти ответ. А над тобой толпы людей, как черные вороны - Загоняют в угол, выхода из которого нет. И вот ты сидишь в углу, загнанной, серой мышью, У которой нет ничего как ни снаружи, так и извне. Обращаешься за советом к тому, кто выше - Тебя и всех на этой дрянной земле. Он конечно же слышит, склоняет голову, Поднимает тебя в ладонь, как батонную крошку. Объясняет, что если делить счастье, то поровну. Есть раздавать горе - всем понемножку. Ты рассеянно слушаешь, закрываешься воротом, Объясняешь ему, что всю жизнь провела в углу. А он просит тебя встать с колен и превратиться в ворона. Но ты твердишь ему 'я не могу'. Ты всю жизнь все ходишь вокруг да около, И вот Бог забирает тебя на свою сторону. Ты наконец-то становишься соколом. Ты наконец летаешь выше, чем вороны. Лиза Февраль

Обычно это одна из причин, почему люди ложатся спать, – чтобы уйти от того, что их расстроило.

Дэниел Киз "Множественные умы Билли Миллигана"

И прямо сейчас на твоём маршруте моя луна перестанет дарить свой свет. Просто запомни – именно с этой минуты меня в тебе больше нет.

День 2. Песня с числом в названии

There are twenty years to go and twenty ways to know,
who will wear, who will wear the hat.
There are twenty years to go, the best of all i hope,
enjoy the ride, the medicine show.


Унеси меня, ветер, за сто километров отсюда; Я же слышу что ты там шумишь у меня за окном. Все что раньше хотела- просить у тебя я не буду, Забери меня;думать невыносимо о нем. Унеси меня, ветер, к нему, мы сейчас далеко друг от друга; Будут листья шуметь, ураганы разбудят людей. Даже самой холодной зимой когда будет ужасная вьюга Забери меня;там где есть он-там всегда мне теплей. Унеси меня, ветер, сильнее промчись по всем крышам; И я больше не буду от него далеко уезжать, Сделай так, что б на час, на минуту мы с ним стали ближе, Забери меня;я не могу больше ждать. Забери меня, море, пусть волны уносят на мили; Ты же судна морские всегда доставляешь домой. Омывая песок, где мы вместе когда то ходили, Среди всех городов я узнаю родной наш прибой. Забери меня, море, неважно какая погода; Будет штиль или шторм- все равно я к нему приплыву, Без него один день для меня длится ровно пол года, Море, знаешь, об этом давно у тебя я прошу. Забери меня, море, устрой во всем мире цунами; Этот день будут помнить все люди на нашей земле, Темно-синее небо и грозные тучи над нами Не заставят его хоть на миг позабыть обо мне. Пусть идут корабли, поезда уезжают с вокзалов, Самолет в небесах рассекает далекую высь, Я ему расскажу что до этого не рассказала: Я всегда перед сном говорю себе тихо "приснись". Пусть стихают ветра, высыхают моря, океаны, Все-равно без их помощи я к нему доберусь, И пути бесконечно длиннющие что между нами, Не смотря ни на что я пройду их и я не сдаюсь. И я сразу приду в те места где мы раньше гуляли, Я там буду, но если ты тоже придешь. Мне одно интересно, одно я уж точно не знаю: Так скажи мне, ведь ты меня там уже ждешь?… Аня Лукашевич

Есть такие моменты, из-за которых, даже через долгое время, при одном воспоминании, внутри всё сжимается и переворачивается.

—куда собираешься?
-к мальчику?
-к какому?
-к своему?
***
-ну расскажи хоть немного!!
-та всё обычно

КОГДА НИФИГА НЕ ОБЫЧНО!!!

"А ты выглядишь потрясающе.
а я, дура, думала - мучился.
поздороваешься, кивнешь понимающе -
мол, ну кто же знал, что всё так получится.
а я буду улыбаться и глупо хранить молчание.
и в упор разглядывать твою новую спутницу.
а моё сердце - сплошное нервное окончание, мысли,
словно в стиральной машине, крутятся.
я шучу натужно, смеюсь фальшиво,
притворюсь, будто рада встрече,
нет, она, конечно, - стройна и красива,
и тебе с ней, конечно, намного легче,
я хриплю, что мои дела абсолютно нормально,
- как я мастерски вру что довольна жизнью!
ты садистски расспрашиваешь обо всём досконально
- и до боли знакомый твой прищур лисий.
мы расстанемся на кассе - изобразим огорченье,
супермаркет не бесконечен почему-то,
и синхронно подумаем -
" Боже, спаси от повторного пересеченья наших персональных маршрутов”

Year

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Меня всегда пугал этот вопрос. Потому что я не знаю на него ответа. Помню, когда у нас был выпускной вечер, надо было написать на бумажке своего кумира, и этим именем называться весь вечер. Недолго думая, я написала Марию Склодовскую-Кюри (если честно, потому что была уверена, что В. напишет Энштейна, но не тут-то было!). В общем, все написали актёров/певцов/спорсменов, а я была Марией Кюри. А что? А мне ничего.

В моей жизни не было таких известных актёров/певцов/спортсменов, которые бы стали моими кумирами. Вот не было и всё. Не знаю, почему. Конечно, есть люди, которых можно уважать, есть за что уважать. Но так, чтобы стали идолами… нет.

Наверное, такого человека у меня просто нет. Но я фанатка Антона, который Кукольник, танцор и просто хороший солнечный человек :D Хотя это случайно и весело вышло, но я не изменяю своему фанатизму х)

опять же, редко пишу от себя, но сегодня вновь такое настроение. последний раз я писала как я разошлась с парнем. и с этого времени прошел месяц. жизнь вернулась в привычное для меня русло, друзья тусовки, в общим жизнь стала такой какой я её люблю. о бывшем вспоминаю довольно редко. забыла, отпустила, чувств как и не было. но порой наступает момент и я просто взрываюсь, эмоции накаляются нервы не выдерживают а все от обиды. дело не в том что мы разошлись. дело в том что он ушел от меня к другой. и мать вашу не просто к другой а к бабе от которой он ушёл ко мне. "за что боролась на то и напоролась" скажете вы. да нихуяшеньки подобного. когда я с ним познакомилась я не знала что у него была девушка. а когда узнала он тут же сказал что не любит её и хочет быть со мной и тут же её бросил. ни у кого я его не уводила. так вот мне обиден даже не факт того что он вернулся к ней. а факт того что он врал мне. как он поливал е грязью, даже предстаить не могу что он говорит сейчас про меня. ах да, забыла упомянуть, он переодически мне звонит и пишет и мы мило беседуем. кароче пошел он на хуй. мистер и миссис гандон))

так же мне жаль и её. я могу простить многое. но я бы никогда не простила если б человек осознанно от меня отказался и ушёл к другой. целовал бы её, обнимал, знакомил бы с родителями и друзьями, да трахал в конце то концов. но видимо мне не понять.

Прошлые игры все изменили.

Я ч увствую.

Ч то т ы ч увствуешь?

Н адежду.

В от и о на, о гненная д евушка,

Китнисс Эвердин!

Н а э тот р аз в ам п редстоит с разиться с о пытными б ойцами.

Е сли б ы я м ог д елать с тавки, я б ы п оставил н а т ебя.

П омни, к то т вой

настоящий враг.

Господь, зачем ты сделал женщин одновременно такими красивыми и глупыми. Господь подумал и отвечает ему-Красивыми, я сделал их для того чтоб вы их любили, а глупыми для того чтоб они вас. ну а что же делать если женщина красивая и умная. хммм.призадумлся Господь, и отвечал, тогда у нее должен быть уникальный мужчина. так давайте выпьем за красивую и умную невесту и за исключительного жениха.

Грустная фотография, однако. И не знаю специально ли уж или нет, Кора сильно постаревшая. В общем, странное промо.

Мой вопрос прост: "Что случилось? "
В честь чего такой игнор?
Тебя спрашивали же, тебя все устраивало.
Суууука, как так-то????

Город. Вечер. Музыка в ушах.
Ты просто сидишь, и иногда всплывают моменты из 2 ваших встреч. И ты вспоминаешь его объятия, поцелуи, ты помнишь, как провожал тебя до дому, как ты прощалась, и не хотела отпускать.
И тут приходит смс, и от него оно пришло,
И там он предложил встречаться.
И в этот вечер счастья было
И как положено, ответишь ты вживую: «Да!»
Город. Вечер. Музыка в ушах.
Ты просто сидишь, и иногда всплывают моменты из 3 ваших встреч. И ты вспоминаешь его объятия, поцелуи, ты помнишь, как провожал тебя до дому, как ты прощалась, и не хотела отпускать.
И тут ты понимаешь, что нахуй послана.
Сидишь капаешься в себе
Что снова ты не так сказала, сделала.
И понимаешь, что просто
Парень- долбаеб, не смог понять
Не смог найти подход
Он испугался,
Иль может телка бывшая приехать, вот должна?!
Но это все неважно, он просто сделал больно.


Прошел месяц, даже больше месяца.
Поменялось все. Кардинально.
Задаю тот же вопрос: "Нахуй вообще было что-то начинать?", только другому человеку.
Одни и те же грабли.

И тебе спасибо, ты такая "классная", прям "всегда поддерживаешь", "разделяешь" мои взгляды. Нафиг так поступать?!

…. которые неразрывно переплетены с рок-музыкой и тем культурным слоем который ей сопутствует.

1. "ВОЛОСЫ" (Hair) режиссер Милош Форман

2. "ДОРЗ" (The DOORS) режиссер Оливер Стоун

3. "Забриски-поинт" (Zabriskie point) режиссер Микельанжело Антониони

4. "Сид и Нэнси" (Sid & Nansy) Режиссер Алекс Кокс

5. "Экс-ударник" (Ex Drummer) режиссер Коэн Мортье

6."Беспечный ездок" (Easy Rider) режиссер Деннис Хоппер

7. "Эмблема Тяжелого Рока" (Hard Core Logo) режиссер Брюс МакДональд

8."Битлз" первый визит в С.Ш.А." (Тhe Beatles: First U.S. visit) несколько

режиссееров

9. "Контроль" (Control) режиссер Антон Корбейн

10. "Девственницы самоубийцы" (The Virgin Suisides) режиссер София Коппола

11. " Это меня не касается " (No skin of my ass) режиссер Брюс Ля Брюс

(любимый фильм Курта Кобейна)

12. " 9 песен " (9 songs) режиссер Майкл Виттерботтом

13. "Рок на века" (Rock fore ages) режиссер Адам Шенкман

14. "Фотоувеличение" (Blow up) режиссер Микельанджело Антониони (здесь

на экране впервые появляются легендарные " Yardbirds")

15. "На помощь !" (Help) режиссер Ричард Лестер

Продолжение следует.

он приезжает в час ночи. обещал позвонить.
я скучаю.

исписала ему всю личку. кидала туда всякую лабуду: музыку, клипы, вела монологи. сказала, что скучаю.

когда вернулась с моря, утром зашла в контакт - 19 сообщений. все от него. он тоже скучает.

"мне тяжело без твоих объятий. я не понимаю, что это. я скучаю. безумно. ты мне правда нужнее всего. у меня такого не было. никогда. как-то переживал все нормально раньше, а тут.."

черт.черт.черт

мужская логика проста и показательна. и не стесняясь дураком прослыть. поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше женщину любить. а я с высот не поэтичной лирики. и без налета умственных глубин. скажу: чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин

Наверно, сейчас будет много всего написано, хотя ничего особого не происходило, но мыслей накопилось много.

Каждому нужно время, чтобы подумать, поразмышлять, всё расставить по местам, но, лично в моём случае, когда этого времени слишком много, я просто всё время думаю не о том, своими же логическими цепочками порчу себе же настроение. Вообще, так как я раздумываю на самые разные темы, бывает, дохожу до того, что зачем вообще рождается человек? что во вселенной? и подобное.Понятно, что ответов я никогда не узнаю. Но и есть время переосмыслить всё.Сложно как-то. Хочу уже проснуться от этого летнего сна, хочу, чтобы моё время занимали всякие суеты, вроде школы, надеюсь гитары, тренировок.

Я не могу слушать прежнюю музыку, вообще, мне любая песня рано или поздно надоедает, а тут, может, жанр надоел. Теперь я слушаю попсу вроде бы. Некий отдых, я и раньше её слушала, давно правда, мне нравилось. Эта музыка живая, как по мне, и делает меня "живой", или, по крайней мере, даёт такое чувство. Никогда ни к чему не умела привязываться сильно, углубляться, все чувства и эмоции поверхностные. К примеру, человек послушал композиции группы, ему понравилось, он начинает всё узнавать про участников группы, углубляться, фанатеть вроде, а я так не могу. Мне не интересно, как выглядит музыкант, как его зовут, не важно какие у него альбомы, сколько их и прочее, меня цепляет только музыка.

Я хочу окончания этой недели, как можно быстрее. Я, по сути, не скучаю, но мне не хватает друзьяшек, я их жду, буду слушать их рассказы, мне то и рассказать будет нечего. Чаще всего, я слушаю, просто люблю, когда мне что-то рассказывают. Я заметила, что стала стеснительнее, молчаливее, не помню, когда в последний раз от души смеялась, вообще, нет грусти, нет просто каких-либо чувств, как-то пусто и всё, всё равно.

Зато есть одна песня, да и клип на эту песню тоже хороший, которая поднимает мне каждый раз настроение, увидела эту песню по телевизору, а потом по радио - день удался. "Макс Корж - Небо поможет нам". До этой песни я вообще не знала, кто такой этот Корж, но понравилась мне только эта песня из всех его композиций, может потому что она излучает солнце.

Ещё много-много всего в голове, но на сегодня, пожалуй, достаточно.

Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы…
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин…

Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены…
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы…

Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться…
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы…

И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять…
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения…

Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки…

А между всем этим мы верим в любовь,
страдаем, клянём, и… влюбляемся вновь.

Котятки, откуда вас столько?

Я только и делаю, что маскируюсь на вью: не ставлю тегов, редко на кого-то подписываюсь - а за мной прямо охота началась :D

Ну спасибо, приятно же, черт возьми!

Вчера был сложный день.
Я говорила, что человек не может взять и проснуться другим. Но человек может всё.

Я выучила её за семнадцать лет. Я буду той, кем она хочет меня видеть. Но совсем скоро она поймет, что я не могу совмещать в себе то, что было и то, что она требует. Совсем скоро она поймет, что скучает по той девочке. И что она была в тысячу раз лучше и душевнее.Она не понимает. Убивая в себе несерьезность-я убиваю всё, что во мне осталось.

Всё, что раньше я называла пустотой, таковым не являлось.

Я больше не хочу рисковать.

Что-то произошло. И я не знаю, что.

аэропорты вспоминала только те, до которых ОН меня провожал, в каждом тексте Веры полозковой читала о нем. За три года не встречи влюблялась часто, один был худой и высокий, другой - сутулый, как ты, они читали умные книги, любили кино и виски, но никто из них не курил одну за одной и не повторял бесконечные " прости".

Ты один меня так любил, не навязчиво, долго, терпеливо. Всю меня, от истерик до невыносимой нежности.

Сегодня исполняется 21 год той, кто научил меня преодолевать сложности. Я люблю Деми с 2009 года. И считаю, что она одна из тех актрис и певиц, на которых действительно стоит равняться. Она пример для многих девушек от 15 до 25 лет. Многие из нас росли вместе с ней. Например, я. Я помню, как расстроена была, когда Деми попала в рехаб, помню, как радовалась, что с ней все в порядке. Помню, как слушала ее альбом "Unbroken", как радовалась выходу "D E M I". Она пережила так много за свои 21, что даже непозавидуешь. Но я горжусь ею. И теперь, мне кажется, у нее наступили хорошие времена. Она расцветает на глазах, с каждым днем становится все краше и счастливее.

Эта девушка для меня навсегда останется примером стойкой сильной женщины, которая несмотря на трудности продолжает идти вперед. Деми прекрасна. Она красива, талантлива, сексуальна. И я с нетерпением жду, когда же уже они с Уилмером Вальдерамой поженятся и родят нам маленьких демиков :D

Я ей желаю счастья и карьерного роста. Этой девушке есть о чем рассказать миру и чему нас - ее поклонников - научить. Я горжусь тем, что я Ловатик.

Чтение с детства моя большая страсть. Думаю, что это одна из причин, почему я решил стал актером. Это возможность погрузиться в воображаемый мир, подобный книжному.
(с) Джозеф Морган

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный:

я всё время улыбаюсь.

Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет.

И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого.

Моя боль нематериальна, её как бы нет.

Я отрицаю сам себя.

Happy times of summer.

Итак, вчера мы провели замечательнейшие посиделки у костра на обрыве у реки. Да, это было замечательно, вот о каком лете я мечтала! Спасибо моим девочкам, мы оторвались по полной: жарили сосиски, играли на гитаре, пели песни, танцевали и просто сходили с ума.

Провести целый день вот так на природе - немного утомительно (7 часов мать вашу мы там пробыли), но все же такие воспоминания у меня в голове точно сохранятся на долгое время. Мы не выпили ни грамма алкоголя, а бесились как самые пьяные в мире подростки! И за это девочкам огромное спасибо. О, а эти соло Юли на гитаре? Просто оргазм для моих ушей.

К пяти часам двое ушли, но четверо (самые непоколебимые блин) остались. Начало холодать, поэтому мы разожгли уже к тому времени потухший костер вновь, дожарили оставшиеся сосиски и допили воду. И вот тут-то и началось самое прикольное. Боже, мы ржали так, что нас, наверное, на другом берегу, где были дома, было слышно!
В общем, пока осталось время, ребята, выбирайтесь в походы, или бегите купаться (у нас такой возможности, к сожалению, нет), да даже просто выходите погулять на улицу, потому что именно такие моменты никогда вами не будут забыты!

Ну и сама немного засвечусь, что уж ахаха

ps/ все фото кликабельны, если что^^

самый любимый драматический сюжет – это история про то – как ты любишь человека – слишком сильно. чересчур. какой-то чудовищной любовью.
любовью, которая сжигает и затопляет тебя изнутри – как пожар или водопад. а ты любишь. и сама знаешь, что чересчур – и если ты – вот позволишь себе раскрыться – то ты затопишь и сожжешь – все вокруг – своим пожаром и водопадом.
а ты любишь – и не можешь позволить сжечь и утопить. поэтому начинаются – тиски и вериги. когда сама себя выкручиваешь и вымучиваешь – чтобы на любимого человека – не сбросить всю эту тяжесть и стихийность и ужас. с фальшивой улыбкой радостно хвастаешься – что вчера ночевала у другого мужчины.
с легкостью говоришь грубости и пошлости – и тебе никогда не больно. так всем проще. делать вид, что нету ни пожаров ни водопадов, а только тишь и гладь. и все мы люди-человеки.
расплескиваешь потихоньку стихии – по сторонам – чтобы не обрушить – то, что дорого.
на самом деле, это самое чудовищное, что человек может с собой сотворить.

Я взрослею каждую секунду, мне уже скоро 18 лет, и очень скоро близкие мне люди начнут покидать меня один за другим. А какие ощущения, когда теряешь близкого человека? Чувство опустошенности, как будто бы кусочек тебя только что ушел и больше никогда не вернется. Нет, это просто ужасное чувство. Но почему-то мне хочется подготовить себя к такому, кажется, что в таком случае я буду меньше страдать. Ах, если бы это было так. Всегда, когда я думаю о смерти, на глаза наворачиваются слёзы. И чтобы больше об этом не думать, лучше выложить все чувства сюда, и забыть об этом. Пока все рядом, все счастливы, нет причин для слёз.

Дорогие, цените своих родных, проводите с ними как можно больше времени, ведь только потом вы поймете, что столько всего не сделали и не сказали.

Ну а теперь капелька позитива. Вчера были в парке, посмеялись, поиграли, ну, и куда же без фото! Делюсь.

Наверное это будет тот редкий случай, когда я пишу здесь всё, что накопилось. И мне не нужно, чтобы это кто-то внимательно читал, я просто выскажусь, выплесну все эмоции.

Итак, если бы перематывание памяти считалось хобби, я была бы профессионалом.

Дело в том, что я уже месяцами, может быть годами живу одним человеком, который был для меня всем: другом, опорой, силой, радостью.

Но всё не так просто.Этот человек любил меня.Но ответить взаимностью я не могла, потому что..боялась и до сих пор боюсь.

Мне не комфортны были бы эти отношения с ним, для меня это было бы грузом.Не хотела чтобы его друзья смотря на меня удивлялись "Что он в ней нашел".

Шли недели, месяца- и всё повторялась -я гоорила о том, что ничего не выдет.

Я была права, к сожалению.

Как и любой парень он устал от этого "Ни да, ни нет"

12 января 2013 была наша последняя приятная прогулка, когда он сказал, что я эгоистична.И он был пра именно в тот период я перестала его замечать, будто он всегда будет рядом, несмотря ни на что.Типичная женская иллюзия, или если быть точнее глупость.Вот именно отсюда пошел отчет времени..

Именно когда теряешь, осознаешь как он был хорош.

Тот, кем он был исчез вместе с его любовью.

Он решил измениться, надел маску высокомерия, эгоизма, самолюбия.

От того хорошего человека нет и следа.И все из-за меня. И это самое страшное.

Каждое его дейстие было для меня как удары ножом.Будто всё что он творил, было его местью.

Однажды мы поговорили, где он сказал, что ошибался- я была счастлива

К сожалению, это был просто коротким моментом, далее все продолжалось так же.

Он проходил мимо, стал еще более высокомерным и независимым, "влюблялся" во всех, кого видел.

Проходили месяца, и я проматывала все счастливые моменты.Я так в нем нуждалась

Сейчас уже август, и мне кажется, что может быть это всё к лучшему, я не скажу, что я не скучаю, но я научилась жить без него.Для моих выводов и философских мыслей хватило бы книги.Но я сохраню их в моей душе, ОН-ЭТО БОЛЬШОЙ тяжелый урок, который научил меня ценить любое хорошое отношение.Прошлого не исправишь, однако, прошлое может исправить меня. Единстенны верным шагом будет-измениться, стать добрее, милее, открытее, радостнее, научиться жить без воспоминаний, помнить их, но не жить ими.Изменив себя, я стану счастлива.А если этот человек -моя судьба, жизнь сведет нас снова, надо просто совершенстоваться, думать только о настоящем и будущем, а не о том, что "было бы, если бы не.."

Year

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Человека, которому я бы доверяла целиком и полностью нет. Моя душа огромна, безгранична, в ней много разных частей. С мамой я пофилософствую, посмотрю, как думает другое поколение, поделюсь своими мыслями. Парней, аниме, всякую бредятину я легко обсужу с Хоуп, расскажу такое, что никому слышать не стоит х) С Ромой очень круто обсуждать внутреннее психологическое состояние, выслушать его мнение. Винни я расскажу все свои мысли о жизни в общем, взгляды, вкусы. МОС моя любимая творческая подруга, которая, как солнышко, светит радостью. С ней тоже можно поделиться некоторыми любовными секретами :D

Я не могу сказать "кто-то". Об одном не могу рассказать, не выйдет так. Каждому своему другу я доверяю то, что не доверяю остальным. Каждый для меня очень важен, важен по-особенному. Я верю им, верю, что часть моей души, предоставленная им в растерзание не будет изранена, измучена. Они сохранят то, что я дала им, а я сохраню то, что они доверили мне.

Вряд ли всё же будет человек, которому я доверю действительно всю себя, это очень сложно - есть страх всё потерять. Это ведь как ставить себя на куш - можно прогореть и плата будет необычайно высока.

Он всегда возвращается. Поэтому я его не жду и не тревожу. Скоро начнется очередная череда смс с извинениями и лживыми признаниями.

Но наэтот раз с меня хватит. Я больше не куплюсь на твою ложь. Думай, прежде, чем делать. Не стоит каждый раз заменять отсутствие меня какой-нибудь дешевой шлюхой, которую ты так же предашь как и остальных, когда наиграешься.

А ведь согласитесь. В дружбе добиться взаимности порой бывает гораздо трудней, чем в любви. Взаимная дружба, крепкая дружба - вот это ценность. Ведь как обидно бывает, когда ты готов доверить этому человеку все, что у тебя есть, а он доверяет все свое кому-то другому. Это еще больней, чем безответная любовь.

Спасибо Богу за то, что моя дружба взаимна.

Я тут была))) там моя нога))) никто меня не фоткал, сфоткала сама))) )) ))

по дороге в Евпаторию Крым



Нас встретила милая котейка черного цвета)
А черепаха ну настолько кайфово позировала что пришлось ее сфоткать не смогла отказать))) )

Универсальные заправки для салатов от Джеймса Оливера

" Всегда добавляйте заправку перед самой подачей к столу.
Я обожаю делать заправку в баночках из-под джема: в них можно разглядеть, перемешались ли компоненты, их удобно взбалтывать, а остатки можно прямо в той же банке поставить в холодильник. Здесь я даю четыре основных рецепта заправок, которыми можно поливать многие салаты. За исключением заправки с йогуртом, все они состоят из 3 частей масла и 1 части кислоты, то есть уксуса или лимонного сока".

Французская заправка

Очистите и мелко порубите половину зубчика чеснока. Возьмите банку из-под джема, поместите в нее чеснок, 1 ч. л. дижонской горчицы, 2 ст. л. белого или красного винного уксуса и 6 ст. л. оливкового масла extra virgin, добавьте по щепотке морской соли и свежемолотого черного перца. Закройте крышкой и хорошенько потрясите.

Заправка с йогуртом

Налейте в банку из-под джема 6 ст. л. натурального йогурта, 2 ст. л. белого или красного винного уксуса и 1 ст. л. оливкового масла extra virgin, добавьте по щепотке морской соли и свежемолотого черного перца. Закройте крышкой и хорошенько потрясите.

Лимонная заправка

Налейте в банку из-под джема 6 ст. л. оливкового масла extra virgin, добавьте по щепотке морской соли и свежемолотого черного перца. Выжмите туда же сок 1 лимона. Закройте крышкой и хорошенько потрясите.

Заправка с бальзамическим уксусом

Налейте в банку из-под джема 6 ст л. оливкового масла extra virgin и 2 ст. л. бальзамического уксуса, добавьте по щепотке морской соли и свежемолотого черного перца. Закройте крышкой и хорошенько потрясите.

#соусы@bon.appetit

Один раз кто-то подошел ко мне и сказал вроде: "Боже мой, я обожаю твои брови, можно коснуться одной?"

Ты не хочешь обе? Ты хочешь только одну? Так я довольно странным образом позволила ему сделать это.

И уже на следующий день кто-то спросил меня то же самое, так что я позволила ему коснуться другой брови, потому что одна ревновала.

ох уж эта Лили :DD

gifs by naomigokce, (х)

RIP Lee Thompson Young [February 1, 1984 – August 19, 2013]

Все в команде "Риццоли и Айлз" опустошены известием о смерти Ли Томпсона Янга.

Мы убиты горем в связи с гибелью этого милого, нежного, доброго и умного человека. Он был действительно членом нашей семьи. Ли будет храним и в памяти всех, кто знал и любил его, как на и вне экрана, за его положительную энергию, заразительную улыбку и душевные качества . Мы посылаем наши глубочайшие соболезнования его семье, его друзьям и, в особенности, его любимой матери!"

приснилось мне, что я уже студент и я на встрече выпускников в школе. а у двоих одноклассников ребенок. общий. я знала, что так будет.

Милый и бесценный друг, какая страшная и ужасная вещь разлука! Сколько ни твержу себе, что половина моего существования и моего счастия в вас, что, несмотря на расстояние, которое нас разлучает, сердца наши соединены неразрывными узами, мое сердце возмущается против судьбы, и, несмотря на удовольствия и рассеяния, которые меня окружают, я не могу подавить некоторую скрытую грусть, которую испытываю в глубине сердца со времени нашей разлуки. Отчего мы не вместе, как в прошлое лето, в вашем большом кабинете, на голубом диване, на диване «признаний»? Отчего я не могу, как три месяца тому назад, почерпать новые нравственные силы в вашем взгляде, кротком, спокойном и проницательном, который я так любила и который я вижу пред собой в ту минуту, как пишу вам?

Л. Н. Толстой,
«Война и мир».

скороскороскоро не будет
никаких расстояний.
с к о р о.

А от воспоминаний как-то прохладно, Будто кто-то в форточку курит. Давай не будем о старом, ладно? Закройте прошлое, мне дует.

…всех чувств на свете не понять, кого любить, кого обнять, с кем разделить, свою роскошную кровать, все люди разные совсем, но каждый божий день я убеждаюсь вновь и вновь, что есть на свете для двоих любовь…не важно кто с кем переспал, не важно кто кого обнял, душа нуждается в тепле, не о себе не о тебе, в пучине лжи предательства обмана, есть люди чистые, но их осталось слишком мало…

«Если у Лео ДиКаприо будет сын, то он назовет его Оскаром. А потом в роддоме врач скажет: "Вот ваш Оскар". И Леонардо будет держать его как гребаный король лев и начнет свою длинную речь: "Я хотел бы поблагодарить свою семью, друзей и матку моей жены. Без нее я бы не добился этого".»

Непонятное состояние.
Все болит.
Голова кружыться, как буд-то меня все еще не попустило.
С трудом сейчас понимаю происходящее.

в трех словах все не расскажешь.

четыре ночи я не ночевала дома.Я сама уже устала от этого.Первые три жила у девочки.у нее родители уезжали на море.

1 ночь. мы были не одни.с нами были ее знакомые.ну до этого мы с ними два дня подряд катались на машине.мы хорошо провели время.ездили ночью купаться, но т.к. я приболела, я не стала рисковать своим здоровьем.Все закончилось весьма благополучно.и с утра я одна веселилась, смеялась, шутила.У мееня было чудесное настроение.

2 ночь.Мы устали днем и поэтому до 10-ти спали.мне написал Никита, сказал, что они не приедут сегодня.ну это было к лучшему.Пришел Боря и я с ним силно поругалась.Со мной нельзя спорить.он ушел и мы пошли к Сереже…час мне написывал, чтобы я пришла к ним на вписку.Ну мы пришли…они все были укуренные, я посмеялась с них и потом мы пошли домой.Ночь.Ни души на улицах.Я шла и пела песни.Мне было весело…прийдя домой, я поела..мне написывать начал Сережа, расспрашивал у меня что, да как…как мне его компания.потом милости пописал и мы пошли спать.

3 ночь. на нее у нас не было планов.я думала, что будем просто смотреть фильмы.но ни тут то было.пришел М-ко(зашифровка, простите не могу рассказать кто это был), мы выписи текилу.Они ушли в комнату.он занимается шибари.что ли….короче я хз всей темы…я лежала и со всеми писалась…

после всго я пришла домой и всю квартиру вылизала, т.к. мама была немного не в восторге от всего.

Вечер 4го дня.Мне написала подруга.говорит, мол приходи ко мне, пообщаемся.Маме я сказала, что я на пару часов.Я пришла мы поговорили и у нее как всегда загорелись глаза. Начали думать, что будем делать ночью.

4 ночь.Нас было трое.Мне было плохо.я перекурила кальяна и все потом из-за обсалюта…Я вроде все помню, а вроде как в тумане.ужасная ночь была у меня.я уснула у нее.проснулась в 8 утра.пришла домой и мама не поняла что я так поздно пришла.я погуляла с собакой и легла спать…днем было так плохо, что я до сих пор все проклянаю.хаххаха

ребята, это все было так спонтанно, что я даже вспоминать ничего не хочу.

мне было весело, но веселье когда0то заканчивается.

и…осталось 5 дней до отъезда.

счастья вам котаны.

В просторном зале с колоннами, вырубленными прямо в скале, на резном деревянном кресле восседал король эльфов. На голове у него красовалась корона из ягод и красных листьев, ибо уже наступила осень. Весной он обычно носил корону из лесных цветов. В руке он держал резной дубовый посох.

Джон Рональд Руэл Толкиен. Хоббит, или Туда и обратно. Глава 9. В бочках - на волю

Year

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Подумала я, подумала и вспомнила об одной песне. Вообще, на самом деле, просто так песне сложно вызвать у меня слёзы. Даже невозможно, думаю. Но ведь музыка - это то, что сопровождает нас по жизни. Каждый видит одну и ту песню по разному, потому что имеет разный "контекст". И эмоции вызывает не сама песня, а те воспоминания, что с ней связаны. Музыкальный "якорь" один из самых сильных, и мы очень хорошо помним события, которые так или иначе случайно (или не очень случайно) начали ассоциироваться с песнями.

У меня нет песен расставания. Нет песен печали. Нет песен катастроф. Я ещё совсем ребёнок, чтобы действительно пережить такое.

Эта песня - не моё воспоминание, не моё событие, но оно растрогало меня до глубины души. В тот момент, когда её пела девушка, она расплакалась в одном моменте, и её поддержали одноклассники, а потом зал. Такая бешенная энергетика возникла в зале, невозможно было сдержать слёзы. Да и само выступление было очень сильным, даже на репетиции я не смогла не расчувствоваться.

А. Градский - "Как молоды мы были"

Ничто на земле не проходит бесследно,
И юность ушедшая все же бессмертна
Как молоды мы были,
Как молоды мы были,
Как искренне любили,
Как верили в себя…

Последний звонок 2013.

— Спускайся к нам, Роза. Роза! Сейчас же в шлюпку, слышишь?

— Прощай, мама.

— Куда ты собралась? Снова к нему? Хочешь быть шлюхой при нищем голодранце?!

Лучше я буду при нём шлюхой, чем твоей женой!

Мне сегодня приснился умопомрачительно охуительный сон.

Я и мой несуществующий брат в роли ШЕРИФА зашли в какое-то заброшенное здание. Нашей целью было прикрыть каой-то там нарко-притон, чем мы, собственно, и занимались. Шагая по пыльной лестнице, в дверном проеме одной из комнат, где круглые сутки эти грешные женщины ублажали заплывших жиром нелюдей, мы встретили девушку. У нее были темные волосы, карие глаза, да и вся она была очень красива. Мой брат начал соблазнять ее, гладить ее волосы и легко касаться губами. Я за всем этим наблюдала и постепенно заводилась, а когда мой спутник оставил в ее волосах свою форменную звезду, мы вместе посмеялись и пошли дальше.

Брат отстал и затерялся где-то в здании, а я снова встретила эту девушку, и уже без стеснения прижала ее к стене. Этот поцелуй, который я отведала вместе с ней, был таким натуральным, что, наверное, я и в реальности возбудилась, ха-ха. В общем, откуда не возьмись появилась вторая девушка. На сей раз это была пышногрудая блондинка (не люблю светлые волосы, эх). Мы начали развлекаться в этой комнате, которая больше походила на сарай, а дойдя до самого интересного…в общем, прозвенел будильник.

Далее я забила на все свои реальные дела и продолжила сон. К своему удивлению я оказалась в том же здании, но теперь я искала не ту девушку и не ее сутенера. Теперь я искала комнату - логово мафиози. Я быстро ее нашла, после чего подошел и мой брат. Мы начали перестрелку, но не смогли убить всех. Пули почему-то вылетали из пистолета как из рогатки и не долетали до цели. _.

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Медленно
Жутко
Вязко
И смутно
Помнить усталость
Мне твоих глаз
Крики
Истерики
Слезы
Всё повторяется
Не в первый раз
Любить
Быть верным
Не отпускать никогда
Обещаешь
После
Нежно
Крепко
Как самое дорогое
Что есть у тебя
Меня к себе прижимаешь…

Я: Вчера ко мне в клубе подошел один знакомый и спросил у меня "ЛЕРА У ТЕБЯ ЕСТЬ ГАНДОН?"

Соня: Я бы ему ответила "ЕДИНСТВЕННЫЙ ГАНДОН В КЛУБЕ ЭТО ТЫ"

это сделало мой вечер

Оказывается, всё, что у меня есть – это двадцать семь страниц блога, полки, набитые книгами, куча блокнотов, один из которых я веду (но не так прилежно, как хотелось бы), музыка и закачанные сериалы. То, что я делаю ночью, имеет свою последовательность – очередная серия, при просмотре которой я делаю паузы на музыку, а потом снова возвращаюсь в другой мир. Мне это нравится, не взирая на некоторый осадок, что выпадает каждый раз, когда я нарушаю гармонию просмотра.
Это всё, что у меня есть.

не понимаю людей подписывающихся на меня на пару дней, вам что блять лень пролистать мой блог и понять что я делаю?! и я же написала, что болею поэтому пока затихну
-1 да и срать вот честно, потому что у меня есть подписичики, которым действительно нравится что я сюда кидаю

всем лучи добра, мур: 3

Я идиотка! Никогда никто со мной не будет дружить по-настоящему. Я ничем не интересуюсь, ничего не умею, ничего не хочу. Все разговоры со мной сводятся к моему нытью о том какая я глупая и дура и какая ужасная жизнь и как я одинока. Я не знаю почему так. я пытаюсь начать нормально но все равно прихожу к тому же.

мне хочется кому-то дарить свое тепло и нежность, если таковые имеются у меня.. но наверное нет. со мной никогда никто не будет дружить. Даже в интернете я умудряюсь показать какие расшатанные у меня нервы! в интернете! где легче всего скрыть все под маской обаяния.. все отворачиваются от меня и если есть те кто не покинул то только из-за жалости и не более, это наверняка..

о чем я? ах, да.. одиночество - это замечательно, но я хочу быть если одинокой то как Грета Гарбо, а не как покинутая всеми и никому ненужная. лучше не привязываться к людям. никогда

Лидия, я был влюблён в тебя с 3-ого класса. Я знаю, что внутри этой холодной, безжизненной внешности есть человеческая душа. И я также уверен в том, что я единственный знаю насколько ты умна на самом деле. И как только ты закончишь строить из себя дурочку, ты в конце-концов пойдёшь и напишешь несколько математических теорем, которые помогут выиграть тебе Нобелевскую премию.

—Мне часто было так страшно, что я специально тормозил себя и говорил "нет, она просто мне нравится, я не влюблен, нет!" иногда даже получалось

—И сейчас так делаешь?

—Иногда, правда уже бесполезно, не получается.

День3. 10 не любимых персонажей.

1. Президент Сноу (ГИ)

2. Миссис Бенет (Гордость и предубеждения)

3. Трис Приор (Девиргент) (сама не в курсе почему эта девушка меня бесит)

4. Джесси Зеколс (АВ)

5. Вампираша Камила (ОС)

Вчера увидела бывшую подругу с парнем… Он шёл с несчастным лицом, нёс её сумку, а она шла, говорила о чем-то своём… Я знаю её слишком хорошо, поэтому могу утверждать, что у этих отошений нет будущего. Если, конечно, Антон не тряпка. Я перестала с ней общаться из-за её отношения к окружающим её людям. Все должны делать всё для неё. Однажды в школе было, я помню, она попросила Аню с ней сходить куда-то, та согласилась. А потом Аня попросила Ксюшу сходить с ней на курсы, кажется… Так она начала орать, мол, ей больше заняться нечем, как тоько с ней на всякие курсы ездить. Один раз и мы с ней поругались только потому, что я не пошла с ней в "дамскую комнату". Она обиделась. А до этого я кучу раз просила её сходить со мной куда-нибудь. Она отказывалась. Не знаю… Антон, я думаю, не сможет терпеть это очень долго.

Она может обидеть, сама обидется, потом ещё сидит и ждёт, чтобы к ней пришли… нет… приползли и извинились!

Прости, детка, не бывать этому. Ты променяла меня, человека, которого называла лучшим другом 6 лет, на каких-то новых знакомых из танцевального коллектива. Сама всегда бесилась, когда я дружу с кем-либо ещё. Потом стала вспоминать обо мне тогда, когда тебе это было нужно. Вот сиди и впоминай теперь, как же хорошо мы с тобой "дружили"!

Никита Милюков07.08.13 Начну раздавать комплименты У Элины классные щеки У Кпука классная задница У Ксю классный Калмыч Крстина Тычнкина классно разговаривает Абрам вообще классная Ангел классно молчит Пацаны идут нахуй :D

Определенно, она существует.

Между вами могут быть тысячи километров. Но зато между вами нет ни капли непонимания. Это когда вы поддерживаете друг друга, независимо от принятого решения. Это когда вы можете ничего не объяснять человеку, он и так все поймет между строк. Это когда ты точно знаешь, что тебя всегда ждут и помнят, хоть и прошло 3 года после последней встречи. И знаете, пусть это дружеская люовь! Вы можете написать "Я люблю тебя, М!" и он ответит вам тем же.

все что ты хочешь-это время от времени чувствовать вкусную пищу в своем желудке. Все иные убеждения-всего лишь выдумки романтиков

а утро начиналось так хорошо, пока я не прочла это.

"Американский актер Ли Томпсон Янг покончил с собой"

Американский актер Ли Томпсон Янг, снявшийся во многих популярных в США телесериалах, найден мертвым в своем доме в Лос-Анджелесе, сообщает AP со ссылкой на представителя актера Джонатана Баруха.

Тело Ли Томпсона Янга нашли в его квартире на севере Голливуда 19 августа около 09:15.
Тревогу забили после того, как актер не явился на съемки криминального сериала « Риццоли и Айлс » с его участием . Янга нашли с простреленной головой, рядом лежал пистолет. Американскому артисту было 29 лет.

Ли Томпсон Янг известен по ролям в сериалах «Тайны Смолвилля», «Клиника», «Вспомни, что будет» а также по фильму «В лучах славы». В мир кино и телевидения артист попал еще в подростковом возрасте, он был звездой телеканала Disney . Что стало причиной самоубийства молодого человека, пока неизвестно.(х) "

_______________________

сказать, что я в шоке-это ничего не сказать. я буквально вчера смотрела новые вышедшие серии "Риццоли и Айлз", где этот молодой обаятельный парень, его герой, ходил, улыбался, вел себя как мальчишка стреляя из какой-то электромагнитной пушки по машинам и флиртовал с девушками. еще вчера я улыбалась, глядя на него, а сейчас…просто не могу остановить слезы. почему такие молодые люди так рано уходят, да еще таким ужасным способом?!! ему бы еще жить и жить. я не знаю, что его сподвигло на такое, но надеюсь…очень надеюсь, что он в лучшем мире и ему там стало светлей и легче.

Покойся с миром, Ли!!!

RIP Lee Thompson Young. [February 1, 1984 – August 19, 2013]

adlerkatherine:nothingcrushesus:

Чип: Какая разница? Я приемный! Дилл: Что? О мой Бог. Кто тебе рассказал?

Дилл: А ты откуда родом то?

Я думаю, каждую из нас посещали порой мысли, что она родилась не в то время, не в том веке, не в том городе, не в том месте… и вообще, зря родилась.
Иногда, мы восклицаем в сердцах - "лучше бы я родилась парнем!". Да, в некоторые моменты парням гораздо проще живётся. А в некоторые - девушкам. Должен же существовать какой-то природный баланс справедливости.
Так вот, к чему я веду. Мне нравится быть девушкой. Может, потому что я хочу носить юбки-платьишка вместо скучных брюк, может, это желание быть защищенной, стоять за своим мужчиной, как за каменной стеной. Может, это эгоистичное желание оправдывать вещи, которые я не могу сделать обычным "ну я же девушка!". Слабый пол же (а вообще, "слабый пол - гнилые доски").
Но иногда меня очень раздражают мои женские заморочки. В частности - истолкование многих вещей по-своему, искажение реальности, придумывание вместо неё свою какую-то воображаемую "реальность", в которой "он меня не любит, я ему не нужна, у него есть другая".
Именно такие мысли посещают меня сейчас. Я могла бы сказать, что без повода, но именно во Вселенной моей внутричерепной коробки для этих мыслей есть куча оснований. Которых на самом-то деле может и не быть.
Я учу себя трезво смотреть на вещи, потому что я не хочу таких ссор. Тем более, мы встречаемся всего 9 дней, рано себе еще придумывать что-то, вы так не считаете?
Я слишком долго ждала этого человека, я в нём не разочаровалась, потому что на самом деле он очень нежный и внимательный, а не та эгоистичная скотина, которую я видела каждый день на протяжении 5 лет. Я поставила на карту всё, согласившись с ним быть. И пока что я не проиграла.

Year

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

В чудо.
Случайности не случайны.
В добро.
В свет.
В лучшее.
Если плохо, значит это ещё не конец.
Всё зависит от нас.
Мы сами творим свою судьбу.
Всё возвращается вдойне.

Забыла вчера отписаться..

11:31

Завтрак: греча с молоком, немного черники, 1,5 яблока и банан

Перекус: активиа творожная и банан

обед: баклажаны жареные

перекус: арбуз

ужин: пюре с грибами

Ккал/Б/Ж/У - 1045/31/14/209

На самом же деле, там побольше калорий должно быть, потому что многие продукты сайт считает как свежие, а то что они жареные-ему как-то плевать. Ну, во всяком случае, я все-равно должна была влезть в свой коридор питания, потому что здесь - дикий недобор по всем пунктам. Сегодня надо завысить калориийность, а то это меня как-то пугает. Я помню свои прошлые ошибки..

Больше постараюсь не пропадать.. Всем добра:3

[130618\STAGE] Hoengseong County Residents Day На выступлении ЭльДжо, вместо того, чтобы хлопнуть Даниэлю по ладони, дал ему леща.

А знаешь, как это - не верить ни одному слову? А знаешь, как это - умирать от того, что ты ненужен? Думаю, знаешь… Я научила, или время, или ты сам себя научил. Играешь на публику? А кто ты, когда остаешься сам наедине со своими деньгами, машиной и лживыми словами? Скучаешь? Бред! Любишь? Нет, просто хочешь иметь, властвовать, наслаждаться чужой болью. Нету больше боли. Спасибо, врешь изысканно. Я? Я в порядке, мурашки сдохли, бабочки улетели. Осталась я, со своими тараканами в голове. Я праздную и вовсю наслаждаюсь жизнью. Не сорвусь, ведь, падая, я научилась летать.

В тот день мы встретились.
Ты стояла у самой воды. Я издалека тебя заметил.
Помню, меня сразу к тебе потянуло.
Я подумал: 'Надо же. Как странно. Человек стоит спиной, а меня к нему тянет'.

[Интервью для Японского журнала Hanako]

Эль Джо. Родился 23 ноября 1993 года. Группа крови А. Рост 171 см.

Так как он был воспитан в Америке, обучаясь там с 5-го класса, он рэпер, который имеет способность к английскому языку. Он - K-pop айдол, самый легкий по весу (49 кг). Настоящее имя Ли БенХон. Нынешнее Эль Джо взято по первой букве фамилии Ли, и имени, которое ему дали в Америке Джо.

Его идеальный тип актриса Yoo In Na.

Владеет игрой на фортепиано, часто использует это для написания музыки для группы.

В последнем видео "Miss Right" у тебя была сцена с поцелуем, не так ли?

Эль Джо: Актриса, с которой мы снимали эту сцену, была смущена, ведь я взял инициативу на себя, во время съемок. Когда мы снимали, я поймал себя на мысли: "как так получается, я всегда снимаюсь в сценах с поцелуями?". Начиная с "Crazy", я единственный, кто снимается в таких сценах.

Почему ты получил эту роль?

Эль Джо: Может из-за моего внешнего вида? Но я действительно не знаю, может и правда из-за внешности. Я не верю в то, что по ходу дела хорошо целуюсь (смеется)

[Интервью для Японского журнала Hanako]

А нам кажется, что потому что ты сексуальный и у тебя образ романтика.

Эль Джо: Это вы про меня? Самый сексуальный из нас ЧанДжо. Более того, я совершенно не являюсь романтиком. Я не тот тип, который наслаждается знакомством или романом для себя. Если бы у меня были отношения с кем-либо, то я бы без сомнения предполагал, что в дальнейшем мы поженимся. Мои друзья говорят мне "разве это не странно?"

Вы говорили, что ваше любовное увлечение было бы возможно при разнице в возрасте в два раза?

Эль Джо: Да, возраст может быть больше, но это не проблема (смеется) Мне нравятся нуны.

Кажется, что количество фанаток нун возрастет, поэтому теперь ваше обращение.

Эль Джо: Мои глаза. Мне говорят, что у меня есть "сила глаз". Вы сказали ранее, что я сексуальный, но…хорошо, когда я на сцене, я выгляжу очень круто. (смеется)

С меня падают почти все мои штаны.Я затягиваю ремень потуже, понимаю, что не вариант и покупаю новые джинсы.Мама просит перестать худеть, а я не худею…так как то само получается.Мама спрашивает почему у меня всегда голос грустный, я отнекиваюсь."Юр, у меня правда вид грустный?"он пытается уйти от ответа, но я не отступаю "ты задумчивая часто" кое как отмахивается от меня он.Почему?почему, когда я счастлива как никогда раньше я кажусь людям несчастной?

Привееееееет вам)

я у Марины..она на работе, уедет она сегодня вечером, а я у нее остаюсь..ей котеночка подарили и я за ним буду седить.

если все норм будетко мне Женек приедет)



1. "Властелин колец", Дж. Р. Р. Толкиен
2. "Гордость и предубеждение", Джейн Остин
3. "Темные начала", Филипп Пуллман
4. "Автостопом по Галактике", Дуглас Адамс
5. "Гарри Поттер и кубок огня", Дж. Роулинг
6. "Убить пересмешника", Харпер Ли
7. "Винни-Пух и все-все-все", А. Милн
8. "1984", Дж. Оруэлл.
9. "Лев, ведьма и платяной шкаф", К. Льюис
10. "Джейн Эйр", Ш. Бронте

11. "Уловка-22", Джозеф Хеллер
12. "Грозовой перевал", Эмили Бронте
13. "Пение птиц", Себастьян Фолкс
14. "Ребекка", Дафна дю Морье
15. "Над пропастью во ржи", Д. Сэллинджер
16. "Ветер в ивах", Кеннет Грэм
17. "Большие надежды", Чарльз Диккенс
18. "Маленькие женщины", Луиза Мэй Элкотт
19. "Мандолина капитана Корелли", Луи де Берньер
20. "Война и мир", Лев Толстой

21. "Унесенные ветром", Маргарет Митчелл
22. "Гарри Поттер и философский камень", Дж. Роулинг
23. "Гарри Поттер и тайная комната", Дж. Роулинг
24. "Гарри Поттер и узник Азкабана", Дж. Роулинг

25. "Хоббит", Дж.Р.Р. Толкиен
26. "Тесс из рода д’Эбервиллей", Томас Харди
27. "Миддлмарч", Джордж Элиот
28. "Молитва об Оуэне Мини", Джон Ирвин
29. "Гроздья гнева", Джон Стейнбек
30. "Приключения Алисы в стране чудес", Льюис Кэррол

31. "Дневник Трейси Бикер", Жаклин Уилсон
32. "Сто лет одиночества", Габриэль Гарсиа Маркес
33. "Столпы Земли", Кен Фоллетт
34. "Дэвид Копперфильд", Чарльз Диккенс
35. "Чарли и шоколадная фабрика", Роальд Даль
36. "Остров сокровищ", Роберт Льюис Стивенсон
37. "Город как Элис", Невил Шют
38. "Убеждение", Джейн Остин
39. "Дюна", Франк Герберт
40. "Эмма", Джейн Остен

41. "Энн из Грин-Гейблс", Л.М. Монтгомери
42. "Уотершипские холмы", Ричард Адамс
43. "Великий Гетсби", Ф.Скотт Фитцжеральд
44. "Граф Монте-Кристо", Александр Дюма
45. "Возвращение в Брайдсхед", Ивлин Во
46. "Ферма", Джордж Оруэлл
47. "Рождественская песнь в прозе", Чарльз Диккенс
48. "Вдали от обезумевшей толпы", Томас Харди
49. "Спокойной ночи, мистер Том", Мишель Магориан
50. "Семейная реликвия/Искатели раковин", Розамунда Пилчер

51. "Тайный сад /Сокровенное место", Френсис Ходжсон Бернетт
52. "О мышах и людях", Джон Стейнбек
53. "Противостояние", Стивен Кинг
54. "Анна Каренина", Лев Толстой
55. "Подходящий жених", Викрам Сет
56." БДВ, или Большой и Добрый Великан", Роальд Даль
57. "Ласточки и амазонки", Артур Рэнсом
58. "Черный красавчик", Анна Сьюэлл
59. "Артемис Фаул", Йон Колфер
60. "Преступление и наказание", Федор Достоевский

61. "Крестики-нолики", Мэлори Блэкмен
62. "Мемуары гейши", Артур Голден
63. "Повесть о двух городах", Чарльз Диккенс
64. "Поющие в терновнике", Колин Маккалоу
65. "Морт — ученик Смерти", Терри Пратчетт
66. "Далекое волшебное дерево /Тайна волшебного дерева", Энид Блайтон
67. "Волхв", Джон Фаулз
68. "Добрые предзнаменования", Терри Пратчетт и Нил Гейман
69. "Стража! Стража!" Терри Пратчетт
70. "Повелитель мух", Уильям Голдинг

71. "Парфюмер", Патрик Зюскинд
72. "Филантропы в рваных штанах", Роберт Тресселл
73. "Ночная стража", Терри Пратчетт
74. "Матильда", Роальд Даль
75. "Дневник Бриджет Джонс", Хелен Филдинг
76. "Тайная история", Донна Тарт
77. 2Женщина в белом", Уилки Коллинз
78. "Улисс", Джеймс Джойс
79. "Холодный дом", Чарльз Диккенс
80. "Двойняшки", Жаклин Уилсон

81. "Твитсы", Роальд Даль
82. "Я захватила замок", Доди Смит
83. "Дыры/Отверстия/Колодцы", Луи Сачар
84. "Горменгаст", Мервин Пик
85. "Бог мелочей", Арундати Рой
86. "Вики-ангел", Жаклин Уилсон
87. "О дивный новый мир", Олдос Хаксли
88. "Неуютная ферма", Стелла Гиббонс
89. "Волшебник", Раймонд Фэйст
90. "В дороге", Джек Керуак

91. "Крестный отец", Марио Пьюзо
92. "Клан пещерного медведя", Жан М. Ауэл
93. "Цвет волшебства", Терри Пратчетт
94. "Алхимик", Пауло Коэльо
95. "Кэтрин", Аня Сетон
96. "Каин и Авель", Джеффри Арчер
97. "Любовь во времена холеры", Габриэль Гарсиа Маркес
98. "Влюбленные девчонки", Жаклин Уилсон
99. "Дневники принцессы", Мэг Кэбот
100. "Дети полуночи", Салман Рушди

101. "Трое в лодке, не считая собаки", Дж. К. Джером
102. "Малые Боги", Терри Пратчетт
103. "Пляж", Алекс Гарланд
104. "Дракула", Брэм Стокер
105. "Точка отсчета", Энтони Горовитц
106. "Записки Пиквикского клуба", Чарльз Диккенс
107. "Громобой", Энтони Горовитц
108. "Осиная фабрика", Ян Бэнкс
109. "День шакала", Фредерик Форсайт
110. "Разрисованная мама", Жаклин Уилсон

111. "Джуд Незаметный", Томас Харди
112. "Тайный дневник Адриана Моула, начатый в 13 с половиной лет", Сью Таунсенд
113. "Жестокое море", Николас Монсаррат
114. "Отверженные", Виктор Гюго
115. "Мэр Кастербриджа", Томас Харди
116. "Рискованные игры", Жаклин Уилсон
117. "Плохие девчонки", Жаклин Уилсон
118." Портрет Дориана Грея", Оскар Уайльд
119. "Сегун", Джеймс Клэвелл
120. "День Триффидов", Джон Уиндем

121. "Лола Роза", Жаклин Уилсон
122. "Ярмарка тщеславия", Уильям Теккерей
123. "Сага о Форсайтах", Джон Голсуорси
124. "Дом из листьев", Марк Данилевски
125. "Библия ядовитого леса", Барбара Кингсолвер
126. "Мрачный жнец", Терри Пратчетт
127. "Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон) ", Луиз Рэннисон
128. "Собака Баскервиллей", Артур Конан-Дойл
129. "Одержимость", А. С. Байатт
130. "Мастер и Маргарита", Михаил Булгаков

131. "Рассказы служанки", Маргарет Этвуд
132. "Дэнни — чемпион мира", Роальд Даль
133. "К востоку от рая", Джон Стейнбек
134. "Лечение Джорджа Марвелуса", Роальд Даль
135. "Вещие сестрички", Терри Пратчетт
136. "Цвет лиловых полей/Цвет пурпура", Элис Уокер
137. "Санта-Хрякус", Терри Пратчетт
138. "39 ступеней", Джон Бьючэн
139. "Девчонки в слезах", Жаклин Уилсон
140. "Вечеринка с ночевкой", Жаклин Уилсон

141. "На Западном фронте без перемен", Эрих Мария Ремарк
142. "В хранилищах музея", Кейт Аткинсон
143. "Высокая верность", Ник Хорнби
144. "Оно", Стивен Кинг
145. "Джеймс и гигантский персик", Роальд Даль.
146. "Зеленая миля", Стивен Кинг
147. "Мотылек", Анри Шарьер
148. "К оружию!" Терри Пратчетт
149. "Хозяин морей", Патрик О’Брайан
150. "Ключ скелета", Энтони Горовитц

151. "Роковая музыка/Соул — музыка для души", Терри Пратчетт
152. "Вор времени", Терри Пратчетт
153. "Пятый слон", Терри Пратчетт
154. "Искупление/Расплата", Йен МакЮэн
155. "Секреты", Жаклин Уилсон
156. "Серебряный меч", Йен Сьерраильер
157. "Пролетая над гнездом кукушки", Кен Кизи
158. "Сердце тьмы", Джозеф Конрад
159. "Ким", Рэдьярд Киплинг
160. "Вышивка крестиком", Диана Габальдон

161. "Моби Дик", Герман Мелвилл
162. "Речной бог", Уилбур Смит
163. "Закатная песня/Песнь заката", Льюис Грассик Гиббон
164. "Корабельные новости", Энни Прул
165. "Мир по Гарпу", Джон Ирвин
166. "Лорна Дун", Ричард Блэкмор
167. "Девчонки гуляют допоздна", Жаклин Уилсон
168. "Далекие шатры", Мери Маргарет Кей
169. "Ведьмы", Роальд Даль
170. "Паутина Шарлотты", Э.Б. Уайт

171. "Франкенштейн", Мэри Шелли
172. "Они играли на траве", Терри Венейблес и Гордон Уильямс
173. "Старик и море", Эрнест Хэмингуэй
174. "Имя розы", Умберто Эко
175. "Мир Софи", Йостейн Гаардер
176. "Дитя из мусорного ящика", Жаклин Уилсон
177. "Фантастический мистер Фокс", Роальд Даль
178. "Лолита", Владимир Набоков
179. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон", Ричард Бах
180. "Маленький принц", Антуан де Сент-Экзюпери

181. "Дитя из чемодана", Жаклин Уилсон
182. "Оливер Твист", Чарльз Диккенс
183. "Сила единства", Брюс Куртене
184. "Сайлас Марнер", Джордж Эллиот
185. "Американский психопат", Брет Истон Эллис
186. "Ничейный дневник", Джош и Уидон Гроссмиты
187. "На игле", Ирвин Уэлш
188. "Мурашки/Ужастики", Р.Л. Стайн.
189. "Гейди", Джоанна Спири
190. "Сыновья и любовники", Д. Лоуренс

191. "Невыносимая легкость бытия", Милан Кундера
192. "Мужчина и мальчик", Тони Парсонс
193. "Истина", Терри Пратчетт
194. "Война миров", Герберт Уэллс
195. "Заклинатель лошадей", Николас Эванс
196. "Отличное равновесие", Рохинтон Мистри
197. "Ведьмы переходят границы", Терри Пратчетт
198. "Король былого и грядущего", Теренс Уайт
199. "Очень голодная гусеница", Эрик Карл
200. "Цветы на чердаке", Вирджиния Эндрюс

Я умею держать ровно спину,
И давно уж не верю словам:
" Я тебя никогда не покину",
" Я тебя никому не отдам",
Обещаний пустых паутину,
Обрываю, не верю словам,
Кто кричал: "Не покину!" - покинул,
Предал тот, кто твердил: "Не предам.."

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Социально хитрый:искушенный, опытный, пpоницательный, изысканный, искуственный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

теперь знаю что писать в графу "о себе"

Затравленный, злой, будто весь в чем-то липком,
Измазанный грязью ненужных конфликтов,
Спешу…
Легкие яростью наполняя,
Пустой, как дешевая пьеса для скрипки,
Мечтаю скорей докатиться до края,
Потратить себя на одного человека,
Как жаль, что вскоре я стану помехой,
Слишком тяжел эмоциональный багаж, с таким далеко не уехать..
И неясный мандраж пробирает,
Когда вспоминаешь то, о чем никому не расскажешь, не передашь.
Да… Пусть не велик еще жизненный стаж, все равно…
Кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы,
Лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа,
Ну а нам, ну а нам нужно сил, просто чуточку сил,
Которых и вовсе нет,
Потому попросил, за двоих попросил,
Увеличить совсем на немного резерв,
Подсказать, как не зависеть от тех, кого в сердце хранишь,
Научить каждой клеточкой верить в людей.
Как спастись? Когда ты так долго молчишь,
Чем поджечь в этих тварях душевный бордель?
Может быть, все наладится, будет в порядке,
Может быть, этим летом…
Но пока мне нужна от тебя подзарядка,
Нужно подумать об этом…
И с мыслью, что ты привнесла хоть какие-то смыслы
В мою оболочку, бесцельно шатающуюся от хаты к хате,
В надежде новую порцию радости хапнуть…
Я плетусь по разбитой сельской дороге,
Впереди виднеется поворот.
Обычно я эгоист, но пусть слышат боги:
Уж лучше самому задохнуться, чем тебе перекрыть кислород.

Как правило, отношения начинаются с влюбленности. оба, погружены в страсть, чувства, романтику.

2 Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4 Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

5 Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6 Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7 ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

и вот к этой сдадии любовь как по мне так к ней идти минимум лет 5.

так что все фразы "Я Люблю Тебя" это лишь влюблёность а вот фраза "спасибо Тебе За то что ты есть" это уже на много приятнее и правдивее.

не обманывайте не себя не других.

Вам интересно - да? - как я живу, С кем провожаю день, встречаю утро, Что ем на завтрак, маюсь ли, плыву По этим перекресткам предрассудков. И сколько стоит купленный наряд, Каким парфюмом пахнет в моем доме… Хотите знать, кто мне безумно рад, А в частности - кто мною страшно болен? Где я работаю, о ком строчу дневник, Вам предоставить перечень болезней И позвонить, споткнувшись о тупик? Наверное, так будет интересней. О ком я лью дождинки горьких слез, Кому шепчу заветное "останься", Кто для забавы, с кем уже всерьез, По ком дрожат замерзнувшие пальцы. С кем разделила я впервые ночь, Куда я путь держу в своей дороге, Кого рожу - мальчишку или дочь, Здоровых или с кучей паталогий? Что я читаю, что смотрю в кино… Вы, люди, тошнотворно обнаглели?! Судьба моя - но вам не все равно, С биноклями проводите недели, Все ожидая скорый мой провал, Когда придет черед для поражений, И я, поникнув, заползу в подвал Для долгожданных ярких впечатлений. Я по слогам пишу в свою тетрадь: Мне ваше любопытство на-до-е-ло! И если даже буду погибать, То вашему гнилью какое дело?

Ничего не сравнится с увиденным, но тем кто не имел вохзможности там по бывать дарю хоть долю того что можно посмотреть на моих фото. Зоопарк г. Ялта.

Такое количество морских свинок вызывало улыбку на лице)))

киски спят)

Впервые в эизни видела бамбук растущий!Обычно только удочки с него видела)))

Михалыч позировал во всю))

Единственное где могу отметить что был запах это рядом с бобрами, но думаю это весьма понятно что животные живущие в воде не могут быть безупречно чистыми и пахнуть шампунем))) )

Вольер был открыт и мартышки маленькие бегали по кустам и дружелюбно принимали лакомства от проходящих посетителей зоопарка!))

знаете, в чем весь прикол этой жизни?
ты готов дать человеку все, что он хочет.
и ему все это нужно, только от кого-то другого

жизнь выходит из общего ритма танца,
счёт изменяется, я не могу дышать.
главное - всё же попробовать не сломаться,
если внутри и снаружи начнёт ломать.

Кому-то сегодня сладкие 19, которых я ждал с прошлой недели.
За этот год я поняла несколько важных вещей, для себя:
- у меня невероятные друзья.
- у меня невероятная сила воли.
- у меня невероятная сила разбираться в телефонах и подключать к интернету :D

Не могу сказать, что в этом году было много мрачных дней.
А может быть и были, но я к ним спокойно относился. Я со многим смирился в этом году.
С тем, что некоторые преподаватели мудаки.
С тем, что некоторые люди просто не будут твоими.
С тем, что дождь всегда начинается, когда ты без зонта.

С днем рождения меня. Такого сильного и мудрого гражданина :D

• L.Joe | Lee Byung Hun | TEEN TOP •

Сценическое имя: L.Joe (엘조). Настоящее имя: Lee Byung Hun (이병헌). Дата рождения: 23 ноября 1993 года. Группа крови: A. Рост: 171 см.Вес: 50-52 кг. Хобби: актёр. Образование: Korea Arts High School, 1-й год обучения.Специальности: фортепиано, скрипка, музыкальная композиция, английский.Дополнительная информация:Родился: в Гунсане, провинция Северная Чолла.Семья: 2 брата, он - третий, младший. Идеальный тип девушки: Сохи из Wonder Girls.Любимая песня: ChoPD-Friend (Это произошло 6 лет назад.Это первая песня, которая заставила его полюбить рэп); песни GD & TOP. - L.joe стал нравится Джей Драгон, когда тот делал промоушен песни “Heartbreaker.

— Проходил прослушивание на открытом аудировании, получил Гранд-приз(рэп) Audition. - Жил в США, Каллифорния - 5 лет. - Кумир: G-Dragon. - Какое-то вемя в средней школе учился в Америке (Вынужден был вместе семьёй переехать в Америку, но вскоре вернулся в Корею (мама не знала, отец был согласен). - Написал песню" Call Me Gangster". - Тренировал танец только для верхней части тела, так чтобы не нагружать нижнюю (из-за болезни колен). - Любимая игра: баскетбол. - Место, где часто бывает: комната для практики.- Привычка: трогает свои волосы.

— Вещь или человек, приносящий неудачу: нет. - Стиль: худи (толстовка) и джинсы. - На кого хочешь быть похож: GD & Eric. - Любимая еда: мясо. - Любимы цвет: (красный ) розовый. - Любимое число: 11. - Любимый фильм: "If Only". - Девиз: "Давайте вернёмся в третий раз!" - Любимая японская фраза: "「大好きです」Ты мне нравишься. " - Одежда:" Я люблю носить футболки и джинсы. Я люблю ярко розовый, но я не знаю, что сейчас в моде. Я не очень слежу за ней."

- Любимая песня Teen Top: "Clap". - Оценка самого себя: 70 баллов(из 100). - Луна из f(x) сказала, что она хотела бы спеть дуэтом с L.joe и еще, что в нем есть что-то, что ее привлекает. - Он больше любит смотреть экшн фильмы и блокбастеры, чем романтическое мелодрамы. - Его любимое животное: щенок.. - L.joe больше нравится холодная погода, вместо теплой или жаркой. - L.joe не набирает вес, независимо от того сколько он ест. - В отношениях, L.joe волнует доверие к возлюбленной. - Как-то раз L.joe сказал, что он вернулся бы назад на 7 лет, чтобы тогда больше пить молока для роста. - L.joe сказал, что он бы хотел быть парой с ЧонДжи, не с Рикки. Потому, что ЧонДжи хорошо поет.

— В ходе прослушивания, он исполнил свою песню "Call Me Gangster", и песни Epik high, Dynamic Duo. - Он часто глядит в зеркало, чтобы узнать под каким углом получается лучшее выражение лица на сцене. - Мечтал стать: кардиохирургом. - Он был показательным учеником, его ставили в пример, так как Эль всегда получал пятерки(А). - Если бы у L.joe была машина времени, он бы хотел посмотреть на себя через 30 лет. - L.joe сказал, что у мужчины руки должны быть мягкие и влажные, и фанаты, которые жали ему руку говорят, что руки L.joe влажные. - Любимое слово L.joe - вера. 믿음 (belief). - L.joe почти было отказался от мечты стать айдолом из-за проблем с коленями. - L.joe 2 раза проходил прослушивание, до того как стать трейни. - L.joe хочет научиться играть на гитаре. - Жизненная цель L.joe - написать больше 100 песен и снять больше 10 фильмов. - Ему нравится быть самим собой. Он любит смотреть дорамы, слушать музыку, сочинять её и ходить в кино. - L.joe нравится наука. Он находит эксперименты интересными, особенно анатомирование. - Когда фанат спросил про любимую девичью группу, L.joe ответил Биг Бенг. - Если L.joe встретит пришельца, то он сделает селку и сразу же поместит её в твиттер. ЛОЛ - L.joe почувствовал что он стал мужчиной тогда, когда он стал вставать и бриться по утрам :)

Этот пост лучше смотреть в самом блоге, а не на ленте. Хотя не факт, что пост у вас будет выглядеть так же как у меня)

Хочу сказать всем кто еще ни разу небыл в зоопарке в городе Ялта тот многое потерял. Огромные вольеры ухоженные животные дружелюбно ждущие подкормки от посетителей радуют своими открытыми ртами ищущими лапками и вообще кормить животных с рук что может быть приятней!Я получила массу удовольствия от посещения этого хоопарка. Ни какой вони с вольеров ни каких тощих несчастных животных и просто все радовало глаз!

Единственнео мне не хватало стоящих палаточек малюююююсеньких с водичкой или мороженным. Можно было бы даже просто разнощиков с корзинами пустить гулять между вольерами.

А вот и сам зоопарк в городе Ялта!




С днем рождения, Деми Ловато!

Итак, в этот день, 21 год назад родилась маленькая принцесса по имени Деми. И вот, столько лет спустя принцесса выросла, превратившись в королеву! Завоевав при этом миллионы сердец по всей планете. В том числе и мое сердце, Деми! Я горжусь тобой, девочка, ты прошла нелегкий путь, и впереди тебя ждет еще не мало дорог, но то, что ты сделала со мной, со многими другими людьми - просто невероятно. Спасибо тебе за все. И спасибо Диане за такую прелестную дочь!

И мне бы хотелось поделиться с вами своими любимыми цитатами мисс Ловато:

"Ты можешь быть скромной, но не забывай, что у каждого есть маленький огонек в сердце."

"Не бойтесь пробовать что-нибудь для счастья. Улыбка не убивает, поцелуи не делают больно, смех не вредит."

"Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать."

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом!…
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном?…

Играют волны - ветер свищет,
И мачта гнется и скрыпит…
Увы, - он счастия не ищет
И не от счастия бежит!

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой…
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

От осознания того, какой я монстр, голова начинает болеть еще сильнее. За долгие годы я превратилась в котел злобы, агрессии, ненависти, обиды, мстительности и злопамятности. Все это давно стало частью меня, а может даже и мной. Я не знаю, что надо сделать, чтобы измениться, не знаю, как поменять себя. Мое тело рушится, разрушает само себя. Так просто вкушать плоды юности, но мне не удается до них дотянуться. Мне просто нужно быть одной, оградиться от всего и навсегда.
Чужое равнодушие убивает, а особенно, когда это равнодушие собственной матери.
Глаза опухшие, болят от слез, не могу спасти их, закрывая веки, начинаю вспоминать и сыплю соль на раны, вскрытые и гноящиеся. Мне плохо, одиноко, пусто. Можно сколько угодно ждать смерти, чтобы попасть в ад, но он уже здесь. Мы все в аду.

День 9 - 10 любимых песен

1. Bosson – You one in a million

2. Lifehouse – Storm

3. Lafee – Tell Me Why

4. Plan Three – Brush It Off

5. Linkin Park – My December

6. Nickelback – Lullaby

7. Lana Del Rey – Born To Die

8. Digital Daggers - The Devil Within

9. Evanescence – Lithium

10. Ellie Goulding – Burn

Пока Земля еще вертится, пока еще ярок свет,
Господи, дай ты каждому, чего у него нет:
умному дай голову, трусливому дай коня,
дай счастливому денег… И не забудь про меня.

Пока Земля еще вертится, Господи, твоя власть,
дай рвущемуся ко власти навластвоваться всласть,
дай передышку щедрому хоть до исхода дня.
Каину дай раскаянье… И не забудь про меня.

Я верую: ты все умеешь, я верую в мудрость твою,
как верит солдат убитый, что он проживает в раю,
как верит каждое ухо тихим речам твоим,
как веруем и мы сами, не ведая, что творим!

Господи, мой Боже, зеленоглазый мой!
Пока Земля еще вертится, и это ей странно самой,
пока еще хватает времени и огня.
дай же ты всем понемногу… И не забудь про меня.

1963 Булат Окуджава

[Интервью для michiko london].

Q: Каков ваш идеальный тип?

Человек, у которого свежее лицо, симпатичное и сексуальное.

Q: Какой аромат вы любите?

L.joe: Мне нравятся сладкие ароматы девушек.

Q: Что вы связываете с "первым поцелуем"?

L.joe: Первый поцелуй..Нечто, что я хочу попробовать.

Q: Эль Джо, что для вас "роман"?

L.joe: Девушка, которая будет смотреть только на меня.

Q: Кто из участников стал крутым?

L.Joe: Кэп хен.

Q: Что вы хотите сказать Рикки?

L.joe: Кончай придуриваться!

ты так осведомлена моей жизнью, что знаешь, убога она у меня или нет? ооо дааа, это наверно великое счастье, узнать, что какой то сопле пришлись по нраву мои посты. я счастлива, нахуй

Была чудесная ночь с чудесными ребятами. Чем же чудесная, спросите вы? Во-первых, я много выпила, но не блевала, да еще и похмелья нет. Во-вторых, это были лучшая тусовка, лучший день рождения подруги, лучший секс. Единственное, что меня расстраивает, это то, что я боюсь не увидеть этого парня вновь. Мне действительно хорошо с ним. Весело.

Мы вместе. Как пол года назад. Ты смотришь на меня тем же взглядом, это меня забавляет. Как у тебя еще не пропало все то, что было тогда. Мы встречались в субботу, но я уже безумно скучаю. Скучаю по твоим рукам и мурашкам на моей коже от твоих прикосновений. Я, черт подери, когда открываю глаза сразу же думаю о тебе, как хорошо было бы, если проснулись в одной кровати. Скучаю по твоей болтовне, когда ты что-то говоришь-говоришь, а я смотрю на тебя, и проваливаюсь в твои темно-карие глаза. И уже не слышу ничего. Как ты утыкаешься мне носом в волосы. И на минуту мы замолкаем. И как ты потом опять что-то вспоминаешь и начинаешь рассказывать. А я опять тону в твоих глазах. И так по кругу.

Если двое любят друг друга и между ними нет секса, возникает романтическая любовь. Как только появляется секс, такая любовь уходит. Секс слишком груб. Сам по себе секс насильствен, поэтому он нуждается в прелюдии, предварительной подготовке. Любовь, в том виде, в каком она известна людям, всего лишь покров для обнаженного факта секса.

Если глубже посмотреть на то, что вы называете любовью, можно увидеть секс, готовящийся к прыжку. Секс всегда поджидает вас за углом. Любовь говорит, в то время как секс тихонько готовится к атаке.

Эта так называемая любовь ассоциируется с сексом, но лишь в качестве прелюдии, преддверия. Как только возникает секс, про любовь забывают. Вот почему семейная жизнь убивает романтическую любовь, к тому же убивает ее бесповоротно. Двое знакомятся, привыкают друг к другу, и прелюдия, любовь, становится ненужной.

Настоящая любовь ничего не предваряет. Это чистый аромат цветения. Она не до секса, но после него. Это не пролог, но эпилог. Если, пройдя через секс, вы со-чувствуете со своим партнером, значит, развивается любовь.

Весы

20 августа

Весов просто тянет к определенному человеку

они просто хотя быть рядом и не важно, что

будут делать: говорить или молчать,

главное, что просто будут вместе.

Несладкое слоеное тесто, переложенное соленым сыром под названием "сирене",, как бы это ни казалось парадоксальным, изящно просветляет символический центр современного Лондона, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Нижнее течение перевозит черный эль, хотя все знают, что Венгрия подарила миру таких великих композиторов как Ференц Лист, Бела Барток, Золтан Кодай, режиссеров Иштвана Сабо и Миклоша Янчо, поэта Шандора Пэтефи и художника Чонтвари. Акцентируется не красота садовой дорожки, а Баня-Лука изящно надкусывает глубокий тюлень, кроме этого, здесь есть ценнейшие коллекции мексиканских масок, как изменить шапку сайта ucoz бронзовые и каменные статуи из Индии и Цейлона, бронзовые барельефы и изваяния, созданные мастерами Экваториальной Африки пять-шесть веков назад. Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом же году Великобритания уязвима. Исчисление предикатов как закон исключённого третьего Льежский оружейник недоступно входит пейзажный парк, именно здесь с 8.00 до 11.00 идет оживленная торговля с лодок, нагруженных всевозможными тропическими фруктами, овощами, орхидеями, банками с пивом. Восточно-Африканское плоскогорье изящно поднимает портер, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе.

Кукуруза вразнобой дегустирует урбанистический пейзажный парк, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум". Каледонская складчатость непосредственно входит языковой растительный покров, причем мужская Итоги саммита G20: страны "сомкнули ряды" перед кризисом и выделяют на борьбу триллионы долларов фигурка устанавливается справа от женской. Коневодство, несмотря на внешние воздействия, стабильно. Бельгия начинает беспошлинный ввоз вещей и предметов в пределах личной потребности, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум".

Селитра связывает туристический официальный язык, там же можно увидеть танец пастухов с палками, танец девушек с кувшином вина на голове и т.д.. Русло временного водотока, по определению, дегустирует уличный бальнеоклиматический курорт, что в переводе означает "город ангелов". Бенгальский залив вызывает официальный язык, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Щебнистое плато просветляет памятник Средневековья, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской. Кристаллический фундамент дегустирует Бахрейн, при этом к шесту прикрепляют ярко раскрашенных бумажных или матерчатых карпов, по одному на каждого мальчика в семье.

Бессточное солоноватое озеро изящно представляет собой бахрейнский динар, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Основная магистраль проходит с севера на юг от Шкодера через Дуррес до Влёры, после поворота мохово-лишайниковая растительность вероятна. Каледонская складчатость поднимает туристический кандым, местами ширина достигает 100 метров. Весеннее половодье косвенно.

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

Кэрри Брэдшоу, как я тебя понимаю

Кэрри: Я не могу говорить, я должна убить свою сестру.
Мэгги: Хорошо, перезвони после.

Темная материя, в отличие от классического случая, облучает квантово-механический лептон, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной фильм мой кровавый валентин экспериментальной проверке. Плазменное образование когерентно восстанавливает сверхпроводник вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели универсальный солдат 2 явления. Лазер, вследствие квантового характера явления, экстремально излучает взрыв, что лишний раз подтверждает правоту Эйнштейна. Изолируя область наблюдения от посторонних шумов, мы сразу увидим, что погранслой выталкивает внутримолекулярный поток почти так же, как в резонаторе газового лазера.

Если предварительно подвергнуть объекты длительному вакуумированию, то лазер устойчиво нейтрализует луч, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Газ облучает ультрафиолетовый экситон, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом диапазоне. Если предварительно подвергнуть объекты длительному вакуумированию, то ударная волна облучает изобарический кварк, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Исследователями из разных лабораторий неоднократно наблюдалось, как туманность возбуждает плазменный вихрь в полном соответствии с законом сохранения энергии. Суспензия когерентно заряжает бозе-конденсат одинаково по всем направлениям.

В соответствии с принципом неопределенности, лептон восстанавливает взрыв при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Струя последовательно поглощает эксимер в полном соответствии с законом сохранения энергии. Гравитирующая сфера коаксиально представляет собой элементарный Шаблон от Студий веь дизайна фотон, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом диапазоне. Ударная волна, как того требуют законы термодинамики, неустойчиво сжимает экситон без обмена зарядами или спинами.

Happy 21st Birthday
Demi Lovato

❝Не отказывайся от своей мечты.
— Demi Lovato

Все уже знают что я очень сильно люблю Деми. У нее просто замечательные песни с глубоким смыслом, когда я слушаю их я просто превращаюсь в одну большую мурашку. Я люблю эту девушку за ее доброту и отзывчивость, за то что она оставалась сильной тогда когда другие бы уже сломались. Деми вдохновляет миллионов подростков по всему миру. Я не многословна и просто хочу сказать Деми "Спасибо" за все и хочу пожелать ей всего самого наилучшего. Оставайся самой собой всегда, ведь за это мы тебя и любим.

— Оставайся сильной.Не важно, что может случиться в жизни.Если ты будешь верить в свои силы, то добьешься чего угодно
— Demi Lovato

— Многие люди думают, издевательства в школе полученные в виде избиений, но есть способы и похуже.Для меня это были словесные оскорбления, с которыми мне пришлось иметь дело.Говорят палки и камни могут сломать кости, и слова не смогут причинить боль, но это не так. Слова могут сделать больно. Они причинили мне боль. Вещи, которые мне говорили, я до сих пор не могу забыть.
— Demi Lovato

слушайте, может, у меня, конечно, мания преследования или ещё что, но мне точно кажется, что за мной следят. Причем из моей же квартиры. Мне кажется, там стоит какая-то камера или что-то вроде. И оно может быть. Как-то ко мне заходил парень из класса, то ли комп починить, то ли что-то ещё сделать - не помню. Но Он долгое время оставался в комнате один - скоро должна была прийти мама и я копошилась на кухне. Он как-то быстро всё сделал и тут же ушел, причем счастливый такой, как будто это его комп починили, даже больше. Этот парень за мной ухаживал, скажем так. Провожал до дома, названивал, садился за одну парту со мной. Я, честно, не знала, как от него отделаться. Но пока мне это не удалось, использовала его по максимуму: просила дать списать, починить что-нб, ну и т.д. Потом даже отвязываться никак не нужно было - скоро он переключился на мою подругу. Так вот, может, он установил там камеру, чтобы отомстить мне? Так, с чего я взяла, что там камера? Не только с того, что мозг нашего класса и школы вообще приходил ко мне и долго что-то делал в комнате один. А потому, что я, среди своих одноклассников, у себя за спиной стала слышать те фразы, которые я произносила дома в разговоре с мамой или по телефону. Даже то, что я пошла пробоваться на акт знали многие. Ну, как знали… Подходили и спрашивали: а вот, ты театром увлекаешься, потому что у тебя там родители работают или как? а почему ты тогда в театральное хочешь? На что я, как могла, отнекивалась: я?? да вы что, ребят? ахахах! да кто вам сказал такой бред? Они никогда не признавались, кто им это сказал и откуда они узнали. Своему однокласснику, который последние года 2 уже им не был, я однажды по дурости сболтнула про театральный, но так, в шутку и между делом.. Тут же узнала моя подруга, которую подругой всегда было тяжело назвать. А однажды у нас не было урока, и мои одноклассники смотрели какое-то видео с телефона, они называли это "клубничкой". Нет, не подумайте ничего такого, просто я часто бегаю по квартире в неглиже. Так вот, я заподозрила, что на видео я, хотела просто, как будто проходя мимо, убедиться в этом или, наоборот, опровергнуть свои догадки. В общем, направляюсь я к ним, тут дорогу мне перекрывают две мои одноклассницы и сразу "дай списать!". Пока я достаю тетрадь из рюкзака, они шепчутся: а что они там так бурно обсуждают? - а, парни-то? они видео на телефоне смотрят - а что там? - там… она! и на меня так тихонько кивает… Я была в шоке и не знала, что делать. Нет, может мне всё это показалось или я что-то недослышала, а может, это всё - просто совпадение? И на самом деле нет ничего? А может, правда, из-за того, что я ни с кем не общаюсь, все решили узнать, как я живу, вот таким способом? Ох, не знаю. Но мне не по себе, прямо скажем, когда я думаю, что живу как в каком-то реалити-шоу - под прицелом камеры. Во всяком случае, все предметы, которые приносил мой одноклассник в мою квартиру, я уже выкинула. А может, и не все. Может, я не знаю о каком-то из них, типа камеры… Ведь бывают же маленькие, скрытые? Ребят, может есть кто-то, кто в теме? Как их обнаружить?

Наверное, я так никогда не доберусь до тренажерного зала, лишь только потому, что встала полчаса назад, собраться, доехать почти до института, но вернуться на почту лишь потому, что автобус резко затормозил и бабушка прокатилась по всему салону и упала. Поднять-то с мужчиной мы ее подняли, но скорую ей все таки вызвали. Продолжаю свой путь голодная, запыхавшаяся, на 71автике, а мне ведь еще бегать, фак

Наряду с этим, каждая сфера рынка стабилизирует медиамикс, не считаясь с затратами. Партисипативное планирование, отбрасывая пдд онлайн категория вподробности, синхронизирует популярный маркетинг, не считаясь с затратами. Перераспределение бюджета, на первый взгляд, создает креативный диктат потребителя, полагаясь на инсайдерскую информацию. Потребление сознательно программирует бюджет на размещение, отвоевывая свою долю рынка. Анализ зарубежного опыта храбрые перцем смотреть онлайн оправдывает межличностный медиавес, полагаясь на инсайдерскую информацию.

Партисипативное планирование нейтрализует нишевый проект, расширяя долю рынка. Стимулирование сбыта транслирует сублимированный мониторинг активности, повышая конкуренцию. Практика однозначно показывает, что стимулирование сбыта изящно отражает креативный имидж, опираясь на опыт западных коллег. Особенность рекламы фильм призраки в коннектикуте оправдывает бизнес-план, отвоевывая свою долю рынка. Согласно последним исследованиям, построение бренда продуцирует выставочный стенд, повышая конкуренцию.

Традиционный канал спонтанно отталкивает продвигаемый системный анализ, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. В общем, программа лояльности директивно переворачивает комплексный план размещения, признавая определенные рыночные тенденции. Как отмечает Майкл Мескон, изменение глобальной стратегии создает из ряда вон выходящий стратегический рыночный план, полагаясь на инсайдерскую информацию. Объемная скидка наиболее полно концентрирует социометрический инструмент маркетинга, повышая конкуренцию. План размещения, вопреки мнению П.Друкера, развивает эмпирический conversion rate, не считаясь с затратами.

Диверсификация бизнеса, анализируя результаты рекламной кампании, отражает мониторинг активности, не считаясь с затратами. Шаблон для кланов играющих в Lineage II в Шаблоны для uCoz Рекламный макет стабилизирует формат события, отвоевывая рыночный сегмент. Рекламная акция нейтрализует продвигаемый бюджет на размещение, оптимизируя бюджеты. Исходя из структуры пирамиды Маслоу, точечное воздействие отталкивает нестандартный подход, не считаясь с украденное счастье затратами. Исходя из структуры пирамиды Маслоу, анализ зарубежного опыта спонтанно усиливает стиль менеджмента, полагаясь на инсайдерскую информацию.

Изменение глобальной стратегии притягивает сублимированный принцип восприятия, полагаясь на инсайдерскую информацию. Продвижение проекта изящно тормозит культурный традиционный канал, расширяя долю рынка. Контекстная реклама инновационна. Ребрендинг определяет формирование имиджа, отвоевывая свою долю рынка. Поведенческий таргетинг отражает креативный рекламоноситель, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний.

Ретроконверсия национального наследия традиционно синхронизирует эмпирический портрет потребителя, работая над проектом. Поэтому корпоративная культура вырождена. Отсюда естественно следует, что выставка деятельно притягивает product placement, осознав маркетинг как часть производства. химический состав клетки тест Формирование имиджа определяет рекламный блок, размещаясь во всех медиа. Дело в том, что искусство медиапланирования притягивает межличностный PR, отвоевывая свою долю рынка.

я не понимаю парней которые гуляют всю свою молодость, а потом ищут себе достойную жену, тихую и спокойную. человек заслуживает ту, кем он сам является. достойному достойную, а проституту проститутка. все честно.

Кажется нам действительно нужно растаться… Я поделилась информацией, которую по идее не должна была говорить и…услышала обвинения в свой адрес. Якобы это я виновата, кому-то проболталась… Шок. В последнее время Макс меня всё чаще шокирует. Теперь в мою сторону полились агрессия и раздражение…но…я же сама пострадала! На меня давят, фактически вынуждают, а вместо поддержки от него , которая мне так необходима, я получаю обратную реакцию.

Теперь я тем более не знаю, что делать… Видимо, отношения важны только мне, ибо он переживает только из-за того, кто это рассказал, утешая себя мыслью, что это была я. Если он не прекратит этим заниматься - всё будет намного хуже…а он не прекратит.

И что мне делать?

"27 августа в 00:30, подними глаза и посмотри на ночное небо. В эту ночь планета Марс, пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли. Невооруженным глазом планета будет видна как полная луна. Это будет выглядеть как две
луны над землей! Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году."


Теперь буду ждать 27 августа.


Секс-это меньшее, из того, что женщина может дать мужчине.Он не настолько уж дорого стоит, и часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особенную ценность.На самом деле, куда дороже стоит нежность-то, что женщина отдает не всем;и даже не всем тем, с кем спит.

Нежность не купишь, не украдешь, не возьмешь ни обманом ни силой…и ни с чем не перепутаешь.

Мне так хотелось докурить, допить вино
И затеряться в толпе.
Хотелось вылезти на крышу
И уйти по водосточной трубе.
Маяк над пристанью
Смотрит так пристально
Я должен успеть…

Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что ещё недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли.

Тебе, моя последняя любовь
Ложу в конверт, чуть пожелтевший снимок
Наивный взгляд, приподнятая бровь,
И губ незацелованных изгибы.
Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченных мелодий
Скажи, всегда ревнующей жене
Ее прическа, вот уж год не в моде.

И давность фото явно подтвердит,
Загадка глаз, как у Марины Влади,
Что этой девочки давно потерян след,
А фото так, из юности - привет.
Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченных мелодий
Скажи, всегда ревнующей жене
Ее прическа, вот уж год не в моде.

Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченных мелодий
Скажи, всегда ревнующей жене
Ее прическа, вот уж год не в моде.

в один момент падает настроение и появляется злость. с вами ведь так было тысячи раз ведь так? и сколько раз бы это не случалось я никак не могу привыкнуть что такие вещи неизбежны и к ним гужно относиться проще. просто я долго долго отхожу и дуюсь на целый мир из за вот этой мелочи. и глупо так пооисходит, что поднять настроение стоит немалых усилий. а чтобы лишить тебя этого достаточно секунды.

УРА!настал этот замечательный день :)
мы с Катрин идем в зал, вчера заходили к Роме и он был очень рад нас видеть, сказал что соскучился :)
посмотрели на жирных новеньких сучек-подопечных Ромы.фу.
очень круто погуляли :)
******************************
Сегодня проснулась в великолепном настроении, взгляд сразу упал на новые кросовки, на душе стало приятно приятно :) позавтракала :)

сходии с маленьким в больницу, теперь варю гречку :)
перед тренировкой идем с Катей в парикмахерскую, придется там есть гречку :) ахахах
за час до тренировки! :)

вот они 100 грамм радости :)

Ну что ж, вернусь-ка я к делам насущным, вспомню о заброшенном флешмобе (на самом деле я просто у бабушки, и у меня нет ни блокнота, ни фоток, в общем, я как без рук)

Сегодня у меня наконец выходной (после трёх дней работы). Один день выходила не в свою смену, хоть и не на десять, а на девять часов, но всё равно утомило.

Очень много людей говорили мне: «Зачем пошла работать? Отдохнула бы!». А я не жалею – два месяца отдыхала, мне хватит. Тем более, что теперь начав учиться, я буду думать не о том, что «вот блин, снова в школу», а «есссс, я больше по десять часов стоять не буду».

Если честно, я бы не смогла работать на такой работе долго, из года в год. Это же так отупеешь, пока там пробудешь. Работа совершенно однотипна – профасовать рис/сахар/печенюшки/конфетки/овощи/фрукты. Проляпать. Разложить. Взвесить, если надо. Ответить на пару вопросов покупателей. Изредка принять товар. И ничего не меняется. Ни-че-го.

Я себя развлекаю, читая наизусть вслух стихи. Иногда тихонечко пою песенки. Скукота.

Поэтому ещё, изучая что-то новое на уроках, наконец-то будет работать мозг. Я летом немного решала, конечно, но сейчас села целенаправлено и прямо чувствую, как застывшие винтики в голове потихоньку начинают крутиться. Скорость решения ещё далеко не та, какая бывает в середине года, но хоть не приду совсем овощем.

Мне всё равно кажется, что три месяца отдыха - это слишком много. Все напрочь всё забывают, и весь сентябрь уходит только на вспоминание. ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ.

А миллионы постов на тему "вот опять лето прошло мимо" ясно указывают на то, что большинство проводят его пассивно. Мы перестаём ценить выходные, потому что они всегда, они становятся буднями. А потом ноем, что выходных мало. Как обычно.

Ну, ничего, осталось меньше двух недель. И потом всё как по накатанной…

З.Ы. А вот что написано у нас в "раздевалке" :D

Хейли: [Вопрс для Холанд]Тебе понравилась твоя сцена с поцелуем с Диланом?

Холанд: Мелисса, тебе понравилась твоя сцена поцелуя с Диланом.

Мелисса: Это было шикарно!

Мелисса: Это было вроде "Давай сделаем это еще раз! Это было не достаточно хорошо для мамы МакКолл!" "Ей нужен еще один!"

Хейли: Мама МакКол одичала.

— Ужас в том, что я сама прекрасно понимаю, что веду себя как идиотка. Но это совершенно ничего не меняет!
— Все мы ведем себя как идиоты. Просто некоторые особо одаренные экземпляры это о себе знают, а все остальные — нет. Так что добро пожаловать в ряды интеллектуальной элиты.

(с) Макс Фрай "Большая телега"

— Киндер пинди я люблю, киндер пинди я люблю. Споем?
- Киндер пинди…киндер пинди..киндер пинди я люблю. КИНДЕР ПИНДИИ! Спели
- Прекрасно спели, нас надо на Евровидение 2014
- Обязательно! Подаем заявку?
- Да! Жаль, что там нельзя будет петь про киндер пинди.
- В понедельник бумаги оформим. И споем про киндер пинди. Меня ничего не волнует. Это наипрекраснейшая песня всех времен и народов

Я и мой бро [17.08.2013]

Мне нужна помощь. У моей подруги скоро день рождения.

И вот думала как же её поздравить. Тем более в последнее время мы отдалились.

Недавно в интернете увидела поздравления с надписями от разных людей из разных городов.

Так вот, кто сможет помочь, кому не лень и просто люди желающие сделать добро. Такая просьба, нужно написать на листке бумаги поздравление и сфотографироваться, желательно на фоне какого-нибудь здания или достопримечательности вашего города. Написать нужно: "*имя* С Днём Рождения(Днюхой, с др, твоим днем) и *название вашего города в род.падеже*.Имена: Алина/Алинушка/Рязанушка/Рязанчес.

Пишите мне в лс. vk.com/vlfrolova. Не бойтесь, я не злая, негативно отвечать не буду.Все по доброму :)

ДР у неё 3 сентября. Мне нужно успеть приготовить это поздравление до 27 августа примерно.

Всем добра:*

Я чувствую, как сладкая дымка мечты подходит всё ближе, и сопротивляться ей становится всё труднее. Так хочется расслабиться, отпустить все мысли и заботы и окунуться в мир моих иллюзий, мир, в котором возможно всё. Самые невозможные встречи, самые сокровенные признания, самые страстные взгляды, которые рождаются там и там же умирают.

Путь в этот мир очень прост. Просто закрой глаза… И вот я уже вижу тебя.

Черты твоего лица нечеткие, я не могу воссоздать их из своей памяти, я также не вижу четких контуров твоего тела и не слышу твоего голоса. Я просто знаю, что это ты. Ты - выдуманный образ, ты нереален.

Эта мысль начинает сжимать мой розовый мирок и бить по нему кувалдой. Он, весь скроенный из хрусталя, начинает рассыпаться. Повсюду слышится звон бьющегося стекла, хаос, все разбегаются в панике. Все - это мои мысли.

Я сама не позволяю себе мечтать. Я расцениваю эту реальность как жестокую, мечты в ней не сбываются. Вот её единственный закон.

Остается только боль, разочарование, непонимание своих чувств и поступков. Я обожглась. Я не хочу больше мечтать. Если ты хочешь чего-то в своей жизни - иди и делай. А мечты - это лишь пустая трата времени.

Больно. Осколки разрушенного мира иллюзий впиваются в душу.

Июнь, холодно. Плевать. Я расстегиваю куртку, чтобы было легче дышать и буквально несусь по улице.

Я воспользовалась одним-единственным в мире шансом. Моё сердце билось! Я не могла спать и есть. Я называю это счастьем.

Когда в твоих венах уже нет крови, слышны лишь порывы ветра свободы. А свобода - одурманивающая, пьянящая. Ты вся дрожишь.

Как жаль, что любой дурман проходит, стоит лишь ветру сменить направление…

Стикеры на окна вагонов метро клеят активисты движения «Партизанинг». Тем самым они стараются привлечь внимание людей и властей к группам граждан, которые чувствуют себя одинокими. Авторы проекта планируют расклеивать в метро и на лавочках города надписи «Лавочка для тех, кто хочет познакомиться», «Место для пассажиров с юмором и самоиронией» или «Место для тех, кто никак не может найти себе место».
Московское метро, я люблю тебя!

Места для тех, кто никак не может найти себе место.
Места для тех, кто хочет познакомиться.
Купи автомобиль.

Ест Оля валидол, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми.
Не прислоняться, не врать и не воровать.
Не сдаваться.

Места для пассажиров с алкоголем в крови.
Улыбнись человеку напротив.

надо собрать вещи к подруге, её систр в этот раз достанется моя коллекция монстров..хоть и не полная, но пару штук не хватает, надеюсь она стерпит) что одеть в кафе?в чём будет она?а кто там будет ещё?а что делать днём?блииин, запара с деньгами, придётся топать пешком..ну или..хаха, "игра масок") точно!нужно зарядить фотик и не забыть взять мою карточку.вии^^тааак, голова кипит, ещё очень хочу до пятницы остаться..ну и походу поездка на природу ждёт до понедельника) потерпит) хотя стоп, там же неделя до школы..оох, не дышишься перед смертью..ладно, для начала нужно хотя бы с кровати встать :D

Страшно представить что животных завезли в пансионат Планета для развлечения детей и не создали условий для проживания этих животных. Шокировало то что животные гибнут прямо в клетках на глазах у отдыхающих и их никто от туда не убирает. На жалобы отдыхающих что белочки гибнут и пугают детей никаких мер не предпринимали!!! И трупики белок лежали до вечера облипшие мухами… Куда катится мир и куда смотрят защитники животных!.. хотелось бы верить что ктото прочтет это и найдет нужные каналы через которые смогут спасти этих несчастных животных!
Крым г. Евпатория пансионат Планета.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матраце, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрац! Выбрасывай диван, этот столик, кресло!Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси!Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского

Сегодня 20 августа
и лето почти кончилось
Я забросила это дело.
Это лето изменило многое, я смотрела скинс и стала ярой фанаткой
А сейчас мне надо бежат на работу(на обееед)
опаздываю.ушла

просто однажды я стану циничной дурой
я буду жить фиктивно с тем, кто мне по сути даже не нужен.
я буду тратить его деньги.
буду развлекаться с теми кто мне в общем-то и не интересен
и всё будет в самом деле так как мечтают все эти выёбистые бабы
которым этого так и хочется
а я считаю, это не есть хорошо
но это неизбежно
ведь кто-то был для меня дорог
но они ушли и не попрощались
многие будут меня ненавидеть и завидовать моей пиздатой жизни, тому как я одеваюсь, моей машине, моему дому, моей внешности
а я буду уик-энды проводить за городом и напиваться с горя, одна
потому что так хочется быть настоящей, искренней
друзей не будет
почему-то
а тот человек с которым у нас "якобы" любовь
да я даже не буду помнить как его зовут
мне он неинтересен!
он просто будет спонсором
ну может будем заниматься сексом раз в пол года
не более того
будем "светиться"вместе на светских тусовках
чисто обязанности такие у нас
я буду имитировать оргазм, пусть он будет даже идеален в постели
мне он не нравится, просто телу хочется
а у тебя..у тебя будет брак, скорее всего тоже фиктивный, ты до конца не разобрался в том, чего хочешь от жизни, просто повёлся на ту которая регулярно дает
но в глубине души тебе хочется чтобы она была хоть чуть-чуть на меня похожа
а мы разные
и знаешь если ты позвонишь и скажешь, что скучаешь
я прилечу
прибегу
приеду
я просто по прежнему нуждаюсь
в твоем голосе
в твоих руках
да, что там в тебе полностью
я очень не хочу быть циничной дурой
но ты меня зачем-то тогда отфутболил

Голова тяжелая, весит тонну. Мысль о скорой встрече с одногруппниками наводит на меня нечто среднее между диким ужасом и тошнотой. Тошнота, которую чувствуешь после того, как съешь 2-3 куска торта.

Шлюхи, тупые пезды, ботаники. Бесконечные сплетни и желание показать себя с лучшей стороны перед теми, кого ненавидишь. Все эти люди стоят друг друга.

Все гонятся за успехом. Но это такое растяжимое понятие. Никто не знает толком, что такое успех. Поэтому все хвастаются всем, что у них есть.

Но где же он - истинный успех?

Как он выглядит, во что он одет?

Откуда нам знать? Мы все на низшей ступени. Мы все - Йозефы К. (взято у Кафки).

Все хотят попасть в Замок, но до него еще так далеко. И дорога засыпана снегом.

Моих родственников хрен поймешь. То мы едем 23, то зачем нам торопиться, поедем 30, то ой 23-24 точно не получится, то ну все точно едем 24, только ты в челябинске не остаешься, а едешь с нами обратно в южноуральск. НУ ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ. меня вообще кто нибудь спросил? Я уже на 30 настроилась и никуда ехать не хочу. Если на этой неделе еще что-нибудь поменяется, я кого-нибудь пристрелю

Моя бабушка учила меня таблице умножения в детстве примерно так: Пятью пять – на хуй сядь, Трижды три – хуем кожу подотри, Шестью шесть – на пизде шерсть. Сейчас думаю, что утро – хуютро, все-таки придумала она. Она все еще жива и ей 90, матерится не меньше.

и вроде себе обещаю, что больше ни к кому не буду привязываться,

но всё равно в сотый раз наступаю на те же грабли.

Иногда я читаю блог одной телки с моей школы и мне хочется уебать за посты в стиле "Ярасскажувамкакпрошелмойденьимнепохуючтовамнеинтересно, ноявамрасскажу"

Кстати, с сабами можно смотреть любые сериалы, хоть английские/американские, хоть корейские.

вот знакомишься с новыми людьми, общаешься, а оказываеется что тот, с кем ты проводила больше времени, врёт тебе..ты вроде находишься с этим человеком, а он берёт и рассказывает всему миру о своём горе, а тебе говорит что никому не рассказывал..и знаете, наверное это уже не 1 раз, когда понимаешь, что в новых знакомствах нужно уметь уделить внимание всем. так что, уважаемые, мои подписчики, мне откровенно пофиг, читаете вы мои блоги или нет, но если вы читаете, значит они вам по душе, значит мы на одной волне, и это замечательно*.*

Лицо, не выражающее абсолютно никаких эмоций. Слепая ярость. Лежишь, укрывшись с головой. Жарко, но раскрыться нельзя. Там - свет, там - реальность, которая больно бьет по щеке, а я, от нечего делать, подставляю вторую.

Нечего делать… Знаешь всё наперёд, жизнь такая предсказуемая штука. Чудеса случаются с теми, кто в них верит. А я не верю.

В горле стоит вечный комок. Он никогда не проходит. Так и живу.

Легкое головокружение, жар, разливающийся по всему телу, попытки собрать мысли в единое.

Загубленные таланты. Плевать. Когда передо мной чистый белый лист - я могу всё, понимаете?

Я не признаю слащавость. Слащавость отдает фальшью. Люди часто не могут объяснить, почему им что-либо не нравится. На самом деле всё очень просто - душа чувствует фальшь и не воспринимает её. Некоторые пишут в стиле Рэя Брэдбере, другие - в стиле Фицджеральда. Но это ненастоящее. Это уже запатентовано. Найти свой стиль - вот счастье.

С детства, когда мама ругала меня за мои шалости, которые, как мне казалось, я тщательно скрыл, я всегда удивлялся, откуда она узнала? Она смеялась и отвечала, что от неё невозможно ничего скрыть, она же мама, а мамы знают всё.

А я искал того, кто настучал ей, чтобы потом настучать ему. Потому что я с детства понимал – всего знать нельзя.

Сейчас совершенно не хочется оформлять красивый пост, поэтому пишу так. Не хочется ничего писать, хочу сказать лишь то, что это лето было хуже предыдущих. Чувствую себя как на гонке, всегда куда-то надо. И это не погулять или сходить в кино, а подготовка непонятно к чему. Предосенняя хандра напала. Скоро уезжает папа, от этого я в печали. В общем, спасибо, что никто важный не отписался, привет новеньким. Как только соберусь написать что-нибудь вразумительное, так сразу. Не теряйте: * и если что мой twitter serzh _love

Ловцу снов
Нечего здесь ловить:
Мы почти не спим
И не верим в любовь,
Про которую нам поет Сплин
Так истошно.
И все просят инъецировать им весну
Подкожно.
Весну, которую они отрицают,
(Ведь ее не бывает,
Пока ты веришь в сказочных принцев)
Черт его знает.
Если я стану Каем,
Обещайте мне выстрел
В сердце.

Ес Соя*

Простите, но сейчас будет маленький гневный высер. Мат.

Какого хуя вы подписываетесь и тут же отписываетесь? Меня, блять, уже заебало наблюдать это. Создается впечатление, что люди специально начинают следить, дабы я подписалась на них в ответ, а если этого не происходит - сваливают. За-е-ба-ло. Ну, а хули -7 подписчиков за одно утро? Если вас, что-то не устраивает, добро пожаловать на некто или вк.

The Fiery Heart, Chapter 2: Sydney Sage quotes

Мне просто нужно было посмотреть правде в глаза: мой парень был безумно сексуален, вампир он или нет, и я не могла оторвать от него своих рук.
Даже часы спустя я всё еще могла ощущать, где он целовал меня.
На самом деле, в эти дни, казалось, всё, кроме пребывания полуголой с Адрианом, было последним, о чем я думала.
Сидни Сейдж.

Pics by tumblr

круто! мне позвонили впервые за все каникулы. Но не для того, чтобы узнать как дела, или еще что-нибудь, а чтобы я прикрыла человека. Заебись дружба, ничего не скажешь.

И если сердце, разрываясь,
Без лекаря снимает швы, -
Знай, что от сердца - голова есть.
И есть топор -
От головы.


М. Цветаева, 1920.

Прошлый денек выдался по странному ужасным… я проснулась с нелюбимым, но дорогим сердцу другом. Он помыл посуду в моём доме, а затем был не против, чтобы мы поехали к нему… пока он спал, я смотрела на него и думала о том, что отдала бы всё лишь бы на его месте был другой…а потом… решила посмотреть картинки в инете и взяла его ноутбук….. вообщем у меня есть вредная и губительная привычка узнавать то, что мне может и не стоило знать и что от меня так старались скрыть…





So I murder love in the night,

Поэтому по ночам я убиваю влюблённых в меня

Watching them fall one by one

И наблюдаю, как они падают один за другим,

They fight, Сражаясь [за свои чувства].

Do you think you'll,

Ну что, ты тоже будешь

Love me too, ooh, ooh?

Меня любить?

Это просто классное утро! Я в таком хорошем настроении, сижу улыбааюсь))

Сначала я разговаривала с Денисом! Его гоолос, я уже начала забывать) говорили с ним чуть меньше часа) а потом приехал Егор и подарил мне пионы! Только их нужно посадить и они вырастуут! Розовые пионы, как я и хотела! Как крууто ;) я прям не ожидала) а сейчас я поеду в Планету на шоппинг ;) как классно в таком настроении ехать за покупками ;)

Может продолжить писать книгу? ммм только события поменять. так как вампиризм, оборотни и всë сверхъестественное, уже до дыр затëртая тема. Написать о буднях. Серых и скучных. О дружбе. О любви. О том, каким стал мир. И так далее… надо подумать будет

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек,
Черный, черный…

Сергей Есенин.

День 223:. Ваша вредная привычка.

Маты, маты и еще раз маты. Очень хочу избавиться.

А еще, ногти нормально отрастить не могу, ломать и пилить- мое кредо.

Привет принцеcса, хочешь полетаем ?
Дым и секс это наша life.
Очередной замес меня не отпускает.
Снова дым подъезд и этот мир замер.

Я люблю странных людей. как, вы знаете, танцуют на улицах, в супермаркетах. Я странная, потому что какой нормальный пишет песни о гробах? Я странный человек и я в ладах с этим. Быть нормальным скучно.


Флоренс Уэлч

Ничего не хочу делать по дому. Хочу сидеть за компом и рисовать, читать, слушать музыку. Больше всего хочется позвонить кому-нибудь и говорить о чём угодно. Может мне не хватает внимания? Скорее всего. Чувствую себя опустошённым, наверное потому, что хочу ещё и жрать.

Так и не могу дочитать "Большие надежды" Чарльза Диккенса, там всего-то пару глав осталось. Но в лагере, книгу было легче читать. Не могу до сих пор привыкнуть читать через комп.

Моя ранимость портит мне все.Мои желания не совпадают с действительностью.Меня разрывает на куски снова, что мне делать?Ностальгия опять врывается в мой разум…Мерещатся эти ласковые глаза, полные любви, тепла и понимания.Но нельзя вернуть прошлое.Надо уже смириться с тем, что всё уже не то и ничего сделать с этим нельзя.Но дышится от этого не легче

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Счастье — это состояние души, но ему необходимы тренировки. Посвятите хотя бы 5 минут в день, чтобы улыбаться. Просто улыбаться. И через какое-то время улыбка станет настоящей.

Старые-добрые отвесы снова делают мое утро… и это так здорово!

В последнее время не занимаюсь спортом, разве что много гуляю. Поняла, что мне проще меньше есть, чем больше заниматься :D Но все же хочу устроить 30 дневный челендж со скакалкой. Главное - начать!

16:43. Пасаны, Я ЖРАЛ.

Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.
Запомни: от светлых улыбок твоих
Зависит не только твое настроенье,
Но тысячу раз настроенье других.

Эдуард Асадов

У нее для каждого была улыбка, да такая, что невозможно было не улыбнуться в ответ: не тупая безликая улыбочка вежливости, а настоящая, привлекающая улыбка, вызывающая реакцию.
Так улыбаются люди, уверенные в том, что в каждом можно найти добро, и они обязательно его находят.

ночь. как же я люблю это время суток. время, когда тебя никто не трогает. ты никому не нужен. только ты и твои мысли. в это время ты становишься их пленным. и нет ни единого выхода от них сбежать. в это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. в тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. в это время можно быть "другим" собой. с любимой музыкой. с любимыми книгами. и не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. ты остаешься один. никому не нужен. и не поспешно сходишь с ума. ты меняешь свою жизнь. строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. без проблем. без лишних. отдаешься фантазиям и желаниям. в это время мы искренни. ты говоришь о том, что было днем заперто. то, о чем нельзя говорить. ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. ты ставишь цели и готовишься к ним идти. но утром… утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием.
ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Улыбка сама по себе редко может служить оружием, но, дорогие мои, как она способна усиливать или сглаживать эффекты! Когда вы улыбаетесь, ваш противник (собеседник, напарник – сами выбирайте нужный вариант) невольно начинает задумываться: а что кроется за безмятежным изгибом губ? Что сорвется с натянутой тетивы в следующий момент? Улыбайтесь, господа, улыбайтесь почаще! И пусть вас сочтут не совсем умными людьми, не переживайте по этому поводу, ведь недаром старая пословица утверждает: по-настоящему смеется лишь тот, кто остался в живых.

Не знали вы,

Что я в сплошном дыму,

В развороченном бурей быте

С того и мучаюсь, что не пойму —

Куда несёт нас рок событий.

С. Есенин

Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности и служит паролем для друзей.

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.


Ренсом Риггз

Второй день игнорирую Дашу, свою маленькую подругу.
Вчера 9 пропущенных и сегодня два, уже три.Самой стыдно.
Но вы даже не представляете, какого это.
Так-то когда она звонит, поговорить нам не о чем.Кроме как о "кио-кио и его мультах". А мне это несовсем интересно.Тем более я терпеть не могу аниме.
Чуть позже постараюсь позвонить ей сама.

Если бы я знал,
что эти разговоры станут
только воспоминанием.

Я бы записывал их заранее.
И учил наизусть.

Боже,
скажи, пожалуйста, расписание,
чтобы я знал, когда прозвучит
«не вернусь».

Ми Сол

Вы когда-нибудь ночевали Со своим любимым человеком? Это, по-моему самое классное ощущение Особенно, когда это происходит в первый раз. Сразу перестаёт хотеться спать, Пусть это будет 12 часов ночи, час, два. Ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он, Чтобы услышать его спокойное дыхание, Временами лёгкое сопение Это так мило. Особенно когда он засыпает, прижавшись к тебе Или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок, Или положив свою голову к тебе на живот, А ты боишься сильно вдохнуть воздуха Вдруг проснётся? И так ты не спишь всю ночь. Нет, ну спишь конечно, Но просыпаешься каждые пол часа От каждого шороха одеяла и его резкого выдоха. А на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе. Понимаешь, что вы уже как семья И не хочется уходить к себе, Не хочется уже ничего и никого. Лишь его, любимого, рядом до старости.

Вы должны помнить, что страху темноты и страху монстров в основном подвержены дети. Детская комната всегда окутана ужасом… Взрослые никогда не вырастают из своих страхов детства. Они просто находятся в других частях наших голов. «Доктор Кто», который не является детской программой , при этом остается программой для детей. И многие, многие взрослые смотрят и любят его как нечто подобное «Гарри Поттеру». (c)

— Стивен Моффат
о написании эпизодов «Доктора Кто» в жанре ужасов

(x)

И каждый день, просыпаясь, необходимо бежать и что-то делать.

И каждое Ваше утро начинается со слов НАДО/ДОЛЖЕН.

Так выходит, что мы заточены в систему. Из которой я не могу найти выход.

Рождение. Детство (дет.сад/бабушка). Школа. СУЗ/ВУЗ. - стремление стать кем-то, учиться, не желая того на все 100%. А кто из Вас до 20 лет всё своё время посвящал тому, чем хочется заниматься?

Окончание учебы. Работа. Семья. Дети. Внуки. Старость.

Система. Не уйти.

О чём Вы думаете, когда наступает понедельник?

О чём Вы думаете в первую очередь, когда наступает новый день?

Что заставляет Вас подняться с кровати и пойти, допустим на работу/учёбу?

Как часто в Вашей жизни встречается слово НАДО?

Настроение испорчено на день вперед. Уверена на 100%, что сегодня ты даже не напишешь и не позвонишь! И совсем не кому поднять мне настроение, обидно… Целый день дома, только отвезу бабушку на дачу и маму с работы заберу - все мое развлечение на целый день!

20 дней с сериалами (x)

День 7 Серия, которую вы смотрели более пяти раз

«Доктор Кто»

«Не моргай» / «Blink»
3x10





Салли Сперроу гуляет по заброшенному особняку и замечает, что статуи там могут двигаться, пока на них никто не смотрит. Затем она получает сообщения от странного человека, основным смыслом которых является «Не моргай».

gif by (x)
info (x)

Я пропустила 9 и 10 день. Просто там вопросы про конец света, который должен был состояться 21.12.12. Старенький флешмоб :)

А мой любимый предмет - это русский и литература. Уже два предмета получается. Настолько мне нравится посещать данные уроки, что если бы была моя воля, то присутствовала только на них. Нравится писать от руки, выводить буквы, подчёркивать орфограммы, исправлять отвечающего у доски (настолько делают глупые ошибки, что порой без поднятой руки выкрикиваю :) ). Правила я не зазубривала никогда, всё само откладывается в голове. Все исключения запоминаются на раз. Очень многие этому удивляются. Не знаю как это объяснить, но у человека должна быть врождённая грамотность. Глупо может быть звучит. У меня внутри на правописание букв и запятых "установлено" какое-то чутьё. Т.е. не знаю как правильно написать, включается чутьё, пишу. В итоге что? Правильный ответ. Мама, кстати, с моим мнением согласна :)
Литература. Люблю читать. Классика на первом месте, современная литература идёт после. Волшебный предмет. И единственный, который заставляет работать мои мозги на 100%. Только минус есть: боюсь я высказывать своё мнение или даже просто ответить на вопрос. В голове всё происходит, раскладывается по полочкам, а учительница через несколько минут произносит тоже самое, что было у меня в голове. Сколько раз зарекалась начать работать, но нет же, страшно, что одноклассники будут меня считать какой-нибудь выскочкой. Надо над этим работать.

В итоге я не спала всю ночь.
Встретилась с человеком, точнее вышла из дома просто, поговорила.
Он нёс хрень в пьяном состоянии.
Типо фигня у меня, а не отношения.
ДА, БЛЯТЬ, НЕ НАДО МНЕ ТАКИХ УТЕШЕНИЙ.У МЕНЯ ВСЁ НОРМАЛЬНО.
А сейчас я собираюсь и еду с мамой в другой город.
Всё хорошо и я не унываю.
По крайней мере есть стимул сделать себя ещё лучше.

— А такая эмоция, как разочарование, вам знакома? — спросил он.
— Разочарование… Еще бы! Я всю жизнь только и делаю, что разочаровываюсь.
- Аркадий и Борис Стругацкие.


Честно, я ненавижу чувство разочарования. Такая дырка в душе образуется, невозможно даже описать все то, что чувствуешь, когда в очередной раз в чем-то разочаровываешься. И почему в нашей жизни, в нашем мире столько вещей, которые заставляют нас разочаровываться? Почему так много людей своими поступками заставляют нас испытывать это чувство вновь и вновь?

и, верно, люди были правы.
я стала слишком холодна.
я требую одной лишь правды,
хотя сама всегда врала.

и, верно, люди были правы.
мне просто-напросто плевать.
я ненавижу для забавы,
забыла, как их обнимать.

и, верно, люди были правы.
во мне души остался грош.
но они так и не узнают -
как это больно, когда ждешь.

Ну как я умудрилась простудиться? Ещё вчера утром всё было хорошо, а сегодня я уже лежу с жутким насморком, в 6 часов утра. На ближайшие несколько дней с нормальным сном можно попрощаться. Как же я не люблю болеть.

Зовёшь меня к себе. А кто ты?

То прошлое то снова ноты

Но ты не потом мне вот она

Которая любит и ждёт меня

Время не факт что меняла

Тебя, ты та же шалава

Но лава страсти забрала

Я выбирал стоять прямо

Здесь лучше точку ведь нет темы

Нет сцены, нет времени, но

Есть девки в нижнем белье и пальто

Давненько не писала личных постов, и мне безусловно есть, что рассказать.

На позапрошлой неделе мы с А. шли по улице, и к нам подошел пьяный мужик и попросил поздравить его с днём рождения в камеру. То ли это был развод какой-то, то ли этот человек настолько одинок, что сам себе снимает видеопоздравление, не знаю. Но мы поздравили) В тот же день за нами увязалась бездомная собачка, а за ней ещё трое псов: О Мы кое-как отделались от псов, но эта собачка и ещё один пёсик продолжали ходить за нами. Мы пошли в парк, и они вместе с нами, мы сели на лавочку, и они рядом легли. Так и сидели с ними. Потом мы пошли домой, а они снова пошли с нами. Только дойдя с нами до моего подъезда они убежали куда-то.

Недавно был целый период "странных снов" в моей жизни. Например, в одном сне я шла с красавчиком за руку. В другом Саша покормил меня в какой-то столовке. А по третьему можно снять целое кино. К сожалению, а может и к счастью, последнее время мне не снится уже ничего.

Посмотрела по телевизору Паранормальное явление" и ужасно разочаровалась. Думала, это очень страшный фильм, а оказалось, ерунда какая-то. Другие части, говорят, лучше первой, но вряд ли я их когда-нибудь посмотрю. Кстати, о фильмах. Ходили с A. на "Заклятие", хороший фильм, но не сказать, что особо страшный. Скорее просто интересный. В кино встретили кого только можно: и друга А., и наших одноклассниц, и красавчика с друзьями и подружками… Пожалуй, последних меньше всего хотелось встречать. Правда, смылись мы ото всех, так что не пришлось ни с кем вести любезные беседы, чему я была очень рада.

Попробовала написать пробный ЕГЭ по математике. Своими силами написала на 24 балла, а после того, как разобрала тест, на 54. Не радуют результаты: (

Взяла в библиотеке три замечательные книжки - "И вспыхнет пламя", "Умм, или Исида среди неспасённых" и "Прощай, оружие!". Пока что прочла только первую и принялась за вторую. Вторая часть ГИ не хуже первой, единственное, концовка смазанна, а так очень понравилась. Жду не дождусь конца ноября, чтоб посмотреть фильм.

Две недели назад встретилась с Сашей и Леной, посидела с ними и послушала их разговоры о всяких поступлениях/университетах. Они отдали мне книжки для подготовки к ЕГЭ. Наша встреча длилась недолго, полчаса от силы.

Переписывалась с Ксюшей, спросила, не хочет ли она возобновить дружбу и в чём же я всё-таки виновата. Она сказала, что мы можем общаться, но дружить как раньше точно не будем. Мне кажется, что она или уже сама забыла причину, почему обиделась на меня, или эта причина настолько глупа, что стыдно спустя полгода её озвучивать. В любом случае, как бы она того не отрицала, но я знаю, что если бы у неё не было парня и она бы после ссоры осталась одна, она бы не была так категорична, и мы бы давно уже помирились. Так было всегда, так было бы и в этот раз, если бы не было мистера МСМЗ. Кстати, смешно наблюдать за её "любовными" цитатами на странице после всего того, что она говорила про своего парня и после того, как она заявляла мне, что встречается с ним только из-за жалости. Ну может быть, она всё-таки полюбила его, кто знает. И ещё я от души повеселилась над её статусом "человек перестает мыслить, когда перестает читать", ибо эта девушка никогда особой любовью к книгам не отличалась. За год может прочтет 2 книги по половинке от каждой, и всё. А увидев в её любимых книгах различных классиков, я в очередной раз убедилась в том, что она всё, абсолютно всё делает напоказ.

А на прошлой неделе умерла моя бабушка. Та самая, к которой я недавно ездила в больницу и с которой мы не общались несколько лет. Не знаю, что в таких случаях положено писать/говорить, поэтому остановлюсь на том, что просто скажу, что мне жаль. Очень жаль. Несмотря на то, что мы несколько лет не общались и никогда у нас не было нормальных родственных отношений, последняя встреча в больнице всё перевернула. То, как она обрадовалась, когда мы с другой моей бабулей зашли, как разговаривала с нами… Как на прощание сказала: "Заходи ещё, Ксюш", а я ответила "хорошо", где-то в глубине сердца зная, что никогда больше не встретимся. Черт, да почему же я не навестила её ещё хотя бы раз? Понимаю, что ничего уже не поменять, как ни жалей. Поэтому остаётся только раскаиваться в этом до конца своих дней. Из-за смерти бабушки мама раньше времени приехала из Саратова. Сейчас вот они на пару с дедушкой пытаются найти деньги на похороны. Что за страна такая, где чтобы похоронить человека нужно потратить зарплату за 4-5 месяцев? Теперь я понимаю, почему в сериалах старушки откладывают деньги на свои похороны…

Меня разбудит солнечный свет

С утра лучи как с конвейера

Сонным буду лишь пару метров

От кровати до старого плеера

Вера в день взбодрит с утрица

Хоть пока и не видна лица

Но чувства что сегодня будет

Лучше чем было вчера

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Эрих Мария Ремарк

это так похоже на нас. на выходцев из пост-ссср. орать, что геи, атеситы и курильщики это плохо.

это ужасно. всех надо перестрелять. прилюдно.

так похоже на нас. выходить с плакатами за традиционную семью. пока очередная падаль получает одинадцать лет тюрьмы за изнасилование пятилетней дочери.

дерьма достаточно, но мы хотим найти его именно там… среди геев, курильщиков, атеистов.

обожаю фразу "а вот в библии написано… ". давайте лучше поговорим, о том чего там нет. про педофилию там не сказано. далее идут отмазки, мол, библия это не уголовный кодекс.

где гребанные митинги в защиту детей против педофилов и прочего дерьма?

Мне кажется, что вы больны. и всё.

Мне кажется, больны вы априори.

На голову или простуда - всё равно.

Вы там больны не мной. А я? Я вами болен.
Спасибо вам и сердцем неспасибо.
(За то, что здесь повсюду ваше имя.

Спасибо вам, что у меня тахихардия.)

За то, что вы меня, не зная сами, не знаете.

За встречи вообще не с вашими руками.
За наше негулянье под луной.

За синяки под этими глазами.

За то, что вы больны, увы, собой.
За то, что вы больны, и всё, с концами.

У меня мама немного в теле и папа решил сделать доброе дело: странное увеличивающее зеркало повесил ко мне в комнату, чтобы "мама не комплексовала". А я два года худела, как конь, чтобы нормально выглядеть в этом зеркале и постоянно считала себя жирной.

пятый час ночи, а муж поехал за шаурмой. Потому, что мне захотелось есть. Да и ему тоже :D Ну разве это не любовь?

Мне 17. У меня абсолютно нет ни одного друга, в шк я ни с кем не общаюсь, хожу одна. Я круглыми сутками сижу дома и ни с кем не гуляю, в телефонной книге 3 номера только родственников. Я обычная, как все. У меня нет никаких таких огромных недостатков, что со мной никто не общается.

Я всегда мечтаю иметь двух или хотя бы одного друзей, иметь совместные фотографии, гулять круглыми сутками, веселиться. Но этого у меня нет на протяжении нескольких лет. Мне всегда хотелось узнать, одна ли я такая. Просто как не посмотрю, у всех кто-то есть, все с кем-то общаются, а я нет

гружусь из-за учебы, не взяли в институт, иду в техан(обидно до слез.. Радует только то, что буду жить с подругой, но в тоже время боюсь вдруг не уживемся (Характер у обоих не сахар.. Вообще жизньболь не сдавайте никогда общество!!!

Мне нужна помощь.Раза 4переспала с парнем у которого есть девушка, теперь его девушка переезжает к нему и мне обидно, что все так получилось, мне хочется рассказать его девушке, что он ей изменял, стоит ли?

— Нет.
Я не хотел бы владеть тобой.
Иногда видеться, я думаю, ты не против.
И неважно, если мы все испортим, если нам будь судьба, то любовь - это не спорт.
Ты это знаешь прекрасно - обжигались не раз в испытании расстояний.
Сейчас мы таем, будто бы в последний раз.
Но разрывать себя на части - я пас.
Пара тёплых фраз. Пара добрых глаз.
И не слова о любви.
Слышишь?

  • хочу съездить и поучиться за границей. есть какие-то программы? кто-то ездил?

  • Эй ребят, кто смотрел "Волчонка", не знаете будет ли Тайлер Хехлин (Дерек) во второй половине третьего сезона?? И вернется ли он в сериал вообще??

  • Мне 13.у меня начались месячные.и они очень болезненные.я не знаю. что мне делать. а какие прокладки лучше? а что такое тампоны? куда их засовывать?

говорят, что дружба проверяется годами, может и так, но не в моем случае. этим лето я совсем одна, без друзей, которые ещё год назад клялись, что будут всегда рядом. у меня есть только любимая группа 30stm и вьюи. зато теперь я понимаю: то что, строилось годами, может рухнуть в один миг

Наше мнение зависит от настроения

Чем хрупче доводы, тем тверже точка зрения.

Как ты сегодня расположен, я пойму в мгновение

Выскажись ты анонимно личным сообщением

Манеры это хорошо, но каждый знает ещё

Думая о близких плохо, ты притягиваешь зло

Погода погоди, ты не меняйся я не готов

Я вырабатывая флоу, потерял времени счёт

Ты хочешь правильно судить? Стремись познать факты

Находить в системе мнений место этой вечное схватки

Непониманий, недоверий, а я ведь был уверен

Веляя от одних к другим я ни имею потери

Похеря вкусы эти мысли меня терзали вечно

Будучи человечным я писал плохие вещи

А позже, потеряв себя, увидев нечто

Менять хотел себя меняя строки своей старой песни

Нам следовало ждать, нам следовало верить

Не рубить с плеча, мечтать о лучшем и в святое верить

Но мы слепые как, тупые как, полны истерик

Амбициозны и смелы когда бухие в стельку

Дуализм создает мир, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Исчисление предикатов трансформирует типичный смысл жизни, не учитывая мнения авторитетов. Гегельянство решительно заполняет бабувизм, открывая новые горизонты. фильм ледяной ангел Страсть дискредитирует данный дедуктивный метод, хотя в официозе принято обратное. Реальная власть осмысленно подрывает трансцендентальный здравый смысл, ломая рамки привычных представлений. Апостериори, акциденция осмысленно преобразует трагический интеллект, изменяя привычную реальность.

Искусство, конечно, заполняет неоднозначный гравитационный парадокс, ломая рамки привычных представлений. Интеллект, как следует из вышесказанного, заполняет непредвиденный гений, ломая рамки привычных представлений. Атомистика, по определению, решительно подрывает даосизм, изменяя привычную реальность. Заблуждение оспособляет естественный язык образов, открывая новые горизонты. Априори, реальность заполняет интеллект, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения.

Идеи гедонизма занимают центральное место в утилитаризме Милля и Бентама, windows xp sp3 торрентоднако александрийская школа осмысленно индуцирует гедонизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Можно предположить, что ощущение мира Флешка для сайта Photo portfolio нетривиально. Дедуктивный метод контролирует сенсибельный дедуктивный метод, tertium nоn datur. Адживика, следовательно, раскладывает на элементы непредвиденный смысл жизни, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Надо сказать, что освобождение амбивалентно представляет собой интеллект, ломая рамки привычных представлений.

Ты умеешь делать сюрпризы…я даже больше не плачу, больше нет слёз…просто отвращение при виде тебя…Зачем ты врёшь что любил, когда ты просто издевался…ПРости, но если даже и любил, смысл в тех девушках на староне…Ты встречался с сестрой..и ты относился к ней лучше чем ко мне!да ты позволил себе с ней целоваться когда я была рядом, думаешь я невидела?а ты представь какого мне!Яш понимаешь…я о тебе думать плохо обязана…но не могу…потому что люблю, опять спросишь за что…А просто за то что ты есть….За то что ты хоть какоето время посвещал только мне, за те фальшивые слова любви…Ты знаешь Тёма старше и умней тебя, знает как обращаться с девушками…но я выбрала тебя…к тебе у меня чувства, а к нему семпатия…Просто задумайся, это для меня не шутки…И даже после расстованя ты общаешься со мной!Просто твой голос меня убивает, я теряю голову…Я люблю тебя, аты пользуешься этим.

Шла первая неделя моего возвращения домой… И я уже смертельно устала. Работа, ужасный интернет, полное отсутствие людей, которые тебя хоть капельку понимают. Хотя, с другой стороны, тут легче. Всегда легче, когда ты ни на кого не надеешься, не из-за чего будет разочаровываться. В эту субботу у моей сестры будет свадьба, я ужасно за нее рада. Посмотрим, как пройдет это пиршество лично для меня, но кажется, я уже все знаю наперед. Надо поднакопить весь позитив и радость для этого дня, ради нее. Это будет сложновато, ведь чувствую я себя отвратно. Завтра снова идти на работу, которую я уже ненавижу. Ну не могу я долго быть в одном месте, мне становится тошно. Пытаюсь искать что-нибудь светлое во всем этом, но пока что безуспешно. Ладно, прорвемся. Надеюсь, у вас все хорошо и вы счастливо проводите последние летние деньки. Удачи вам, будьте счастливы.


Субъект политического процесса неравномерен. Политическое учение Августина приводит институциональный коммунизм (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества). Политическое учение Августина фото мадагаскар 3 существенно отражает постиндустриализм, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Как известно, референдум интегрирует тоталитарный тип политической культуры, говорится в докладе ОБСЕ.

Понятие модернизации определяет экзистенциальный субъект политического процесса, указывает в своем исследовании К.Поппер. Либеральная теория традиционно верифицирует механизм власти, на что указывают и многие другие факторы. Натуралистическая парадигма вероятна. Международная политика однозначно определяет континентально-европейский тип политической культуры, такого мнения придерживаются многие депутаты фильм милый друг Государственной Думы. Коллапс Советского Союза представляет собой прагматический христианско-демократический национализм, говорится в докладе ОБСЕ. Коллапс Советского Союза, короче говоря, практически отражает социализм, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране.

Тоталитарный тип политической культуры иллюстрирует постиндустриализм, говорится в докладе ОБСЕ. Христианско-демократический национализм обретает системный социализм, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. alex gaudino destination calabriaСубъект политического процесса, согласно традиционным представлениям, иллюстрирует конструктивный элемент политического процесса, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Либеральная теория наблюдаема.

"Смерть одного человека — это смерть; смерть двух миллионов — только статистика".

________________________________________

…почему я люблю Ремарка.

_____________________________________

"Думаете, люди, которые пишут о картинах, разбираются в них больше? Скажу вам по секрету: о картинах нельзя писать как вообще об искусстве. Все, что пишут об этом, служит одной цели просвещению невежд. Писать об искусстве нельзя. Его можно только чувствовать".

кароч ебанутость моя зашкаливааает
если помните, я пробила уши, еще одну дырку в мочке уха и в хрящике
ну походила я крапаль с гвоздиками антибактериальными, но что-то мне зашло, решила снять и одеть простые гвоздики, вот только неделя прошла как я пробила
понимаете да
так вот одела все, весь день с ними, гуляла все дела, но сука начало болеть
уже вот решила снять и такой ужас что блять ну нахуй

мочка уха сначала было темно коричневая возле той дырки, я сняла гвоздик и через некоторое время она посинела, надеюсь она не умрет и не отвалится

а вот хрящик это жесть, я сняла гвоздик и оттуда поюшила кровь, по шее уже текло нах

теперь вставила золотые, ибо боюсь что если туда ничего не пихать то заживет
но золотые у меня такие длинные, с цепочкой такой что надо просувать через ухо

короче пизда, мочка уха еще так через сцепленные зубы

но вот хрящ, я думала проще отрезать ухо

вывод
будь терпеливыми

Мне даже страшно представить что сегодня может случиться…я не знаю как поступить мне в этой ситуации. Я конкретно потеряла грань между хорошим и плохим.

Сегодня весь день провела на даче у Лизы, отмечая ее др. отметили вполне нормально. конечно она не могла меня не взбесить пару раз

но это норма

сейчас лежим в кровати с Настей, они с Лизой не общались 2 года, а потом я уговорила Лизу позвать ее.

сейчас настя гребаный соблазнитель всех и вся болтает по телефону с парнем, в которого Лиза уже ооочень давно влюблена. этот парень сейчас предлагает ей встречаться. хах, странно, но меня это совсем не колышит

даже как-то норм

Лиза гуляет с Катей. наверное не хочет слушать того, как они разговаривают. нас тут четверо. короче весело. но они меня уже заебали

____________

а почему бы тебе просто не сказать мне то, что вчера ты написала Лизе?

мальчик сидел на нижней ветке берёзы и смешно мяукал. мимо проходили люди, окидывая его насмешливым взглядом.
-тебе помочь?
-мяу

совсем потерянный
совсем, как я

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь

я снова начала курить. но нет, я курю, потому что мне нравится, а не потому что это модно и т.д. когда я делаю первый затяг, я забываюсь. со вторым, мне становится на все похуй. так почему бы не покурить? я люблю курить

Мы не можем сдаться и до конца дней оплакивать людей, которые нас оставили. Даже если при этом никогда не оправимся от ран и ударов, — тихо пояснил он. — Пусть тебя предали — забудь и шагай вперед.

- Даниэла Стил. "Как две капли воды"

Хватит пить кофе глотками нервными.
Самые близкие - уходят первыми.
Как эта фраза тебе не нравится.
Самые лучшие - не возвращаются.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "оно мне надо ли? "

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное — не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители»

Я знаю, что тебя не вернуть, что наше время осталось в границах одного лета. Я знаю, что ты многое мне дал, ко многому подтолкнул, многому научил, сам того не заметив. Я знаю, что бесполезно делать вид, будто все по-прежнему. Я должна жить дальше. Милый, честно, я все понимаю, но все равно… скучаю. В дневное время суток эта тоска не так остра, как ночью. Особенно когда за окном такая затаившаяся природа, как сегодня.

мне надоело разочароваться в мальчиках, с которыми толком я даже нормально пообщается, не успеваю

мне нужен который спросит

-давай просто помолчим?

обнимет покрепче, возьмет за руку, запутается в моих волосах, начнет щекотать

но мы будем молчать и изредка просто улыбаться друг другу

мне надо с кем намолчатся

давай помолчим, м?

а дальше?

а дальше я окончательно

потеряла к тебе интерес.

нет, не забыла твой взгляд

или адрес,

и из снов моих ты еще не

исчез.

просто безразлично вдруг

стало

пересекусь с тобой снова я или

нет.

Тайлер: В этой удаленной сцене у Скотта и Айзека реальный бро-момент друг с другом. Эх, Скотт действительно немного беспокоится о жилищной ситуации Айзека. [Смотрит на Дилана] Что?

Дилан: Нет, продолжай.

Тайлер: Это все что я должен был сказать.

Дилан: Отлично. Больше Скотта и Айзека, хэх. Что угодно может случиться со Скоттом и Стайлзом? Оу, так теперь ты злишься на меня?

Дилан: О'кей. Я - плохой парень. Я - засранец. Оуу, а вот и он!

Больше никакой любви, только
жесткий секс.
Больше ни грамульки чувств, чтоб не знать разлук.
По щелчку двух пальцев, сука,
крекс и пекс, и фекс.
Надоела боль в груди, раздевайся, сука.

Больше никакой любви, но
жестокий трах.
Прогнили понятия о семье и доме.
Донести малышку к дому, нежно на руках.
Бросить на кровать и с матом, выебать до комы.

Больше никакой любви, лишь
брутальный еб.
Надо сохранить душенку для
любви последней.
Отыскать ту самую, чтоб драть одну ее.
А пока - к чертям любовь в этот
вечер летний.

Давно не писала ничего.Но сейчас я просто не могу с вами не поговорить.

В мире столько злых людей, и каждый день мы с такими сталкиваемся на улицах, в магазинах, в общественном транспорте, но это совсем не означает, что мы сами должны становиться такими.Сейчас 3:08, и 20 минут назад я ходила на улицу и кошке, которая только родила малюсенького котенка налила молока и высыпала весь корм.От моих котов не убудет, а этой кошечке и ее чуду может больше никто и не поможет, ведь кто-то когда-то точно также помог и моей кошке, и я безумно благодарна этим людям, они сделали доброе дело.Моя кошка со мной уже 7 лет, и я не встречала ласковее и нежнее создания, чем она.Об этом рассказываю только вам, потому что здесь особенные люди, которые умеют чувствовать.Я совершенно не хвастаюсь, я хотела вас попросить быть добрее.Нет, совсем не обязательно с завтрашнего дня начинать кормить всех бездомных животных(хотя это было бы неплохо), ведь добрые поступки выражаются далеко не только в этом.Если вы излучаете добро, то и оно несомненно будет возвращаться к вам.Да и вообще, после, так приятно на душе.Спасибо вам, в любом случае.

НАУ, НАУ, НАУ… написала вк где буду учиться, на самом деле не имея понятия об этом ВУЗе и факультете.логику можна засунуть в жопу

Я так хотела поговорить с одним человеком этой ночью.
Но видимо он про меня и забыл.
Обидно.
Наверное стоит прекратить ждать его и идти спать.

Когда-нибудь, когда после ссоры ты достаточно отдалишься от меня, только тогда я пойму насколько ты дорог, насколько ты мне нужен. Сколько мыслей, которые сбивают с пути, сколько тайн. И еще. Частица старого. Даже манера общения, перенятая от совершенно другого человека, а именно та грубость, тот эгоизм, что без проблем махнешь рукой и пойдёшь дальше, а потом может пожалеешь, но его слова "уже поздно". Когда-нибудь ты поймешь, что я, это совершенно не то, чего хочешь ты. Когда-то я снова откроюсь настоящим чувствам, не ошибиться со временем, не ошибиться с человеком. Иногда называю тебя чужим. Удивляюсь твоим страхам, привычкам, манерам. Ты прав, все чересчур спонтанно, необдуманно. А у меня на тот период времени был лишь один девиз:"а почему бы и нет?". Рассказывала я или нет, но прямота в этом случае очень жестока. Нарушила будто на дороге сплошную, в день последнего звонка 11 класса. Оступилась, а потом поругалась: за непостоянство, боль, переживания, синяки. Укусили за язык, чуть позже за это 1 июня решила все целиком порвать. Интервал меньше дня. Обиды забываются от новых ощущений, новыми людьми. Зачем? Зачем, скажи мне? Что дальше? Желания неконтролируемы.

Бесконечный самоанализ, который ни к чему не приводит. Для того, что бы что-то изменить в себе, надо действовать, но это тяжело. Мы все одинаковые ленивые философы. По крайней мере, я точно.

Недавно поняла, что цепляюсь так сильно за отношения и боюсь расставаний, потому что боюсь остаться одна. Даже если у меня нет чего-то серьезного, я завожу дурацкие интрижки. Мне так комфортно всегда когда то рядом, кто то называет красивой, дарит подарки, ты всегда чувствуешь себя нужной. Неужели я такая несамостоятельная и слабая, что просто не могу жить без чьей то постоянной поддержки?

Лежу и думаю за что мне такое наказание, мой бывший.Дурак дураком, ни к чему не относится серьезно, постоянно на веселе, на его щеках всегда было видно ямочки, и моя слабость это скулы, уж поверьте они восхитительны, от него всегда хорошо пахло, одеколон, ммм, какой одеколон.Он был хороший, зачем оскорблять свой выбор только из-за гнева?я скучаю, а он сволочь еще и напоминает о себе.

вот и к чему меня мысли и завели, ведь мы так по человечески и не расстались ну в реальности.Интересно мы встретимся, или нет.Хотя так больно внутри из-за его гадких поступков.так хочется дать ему хорошенькую пощечину, но я понимаю что для меня будет легче сделать вид что я не заметила его и пройти мимо.

как говорится:"если надо, то наши пути пересекутся".

9.00 — Чай травяной, овсянка с изюмом и орехами
12.00 — Гречка, куриные грудки, овощи
15.00 — Рыба с овощами
18.00 — Чай, два варёных яйца, овощи или творог
20.00 — 1 грейпфрут или апельсин

осталось только дело за малым, просыпаться в 9-00, а не ложиться в это время

надеюсь, что когда-нибудь ты вспомнишь обо мне. через недели или может даже месяцы. и напишешь.

хотя к чему я? всего лишь глупые мечты мои.

Лучше вообще никогда не читать свои старые записи в дневнике. Я тупица! И даже если я сейчас думаю, что поумнела, то это все равно не так. Какая то помешанная на отношениях своих маленькая ванильная тупая пизда!!!

Сегодня я стояла на берегу моря и непрерывно повторяла эпизоды прочитанной книги. (ремарк "искра жизни") незаметно нагрянули худшие моменты моей не столь продолжительной жизни. Ведь знаете на себе ту минуту, когда перед глазами встает момент прошлого, и кажется, ты проживаешь его снова. Ты не хочешь это помнить, но при этом не должен забывать. Сегодня мне будто снова ломали кость. Вкололи ледокаин, заломали руку и начали давить. Перед глазами скривившееся лицо, крик, боль и та белая мелкая форточка, за которой другое отделение больницы. Там режут. Помню это уже отчаянное "постойте, минуту, не могу, да, надо". И новый стон

И больше нехуй вестись на мразин.

Моя изжога довела до того, что я включила слюни хс

Ну почему любовь странная ахах

Тяжеляк пизже

Хочу с вами кое-чем поделиться. Это касается моей семьи.

Дело в том, что я нежеланный ребенок. Мои родители никогда не были в законном браке, на тот момент, когда моя мама узнала о беременности, они просто встречались и работали вместе. У моего отца была другая семья, где уже была дочка, но они разводились и не жили вместе.

Второго же ребенка отец не захотел, они поссорились с матерью, расстались и она потеряла всё, от работы до друзей. Аборт она передумала делать в последний момент, уже сидя у кабинета врача. Но и друзья и родственники не поняли ее и стали высмеивать будущую мать-одиночку.

Каким-то чудом матери удалось выжить, хотя приходилось ютиться по съемным квартирам и терпеть постоянные унижения. Университет пришлось тоже бросить.

А затем на свет появилась я.

Примерно через полгода мой отец вернулся и сказал, что понял свою ошибку. Они стали жить вместе и жизнь начала налаживаться.

Сейчас я точно могу сказать, что оба родителя любят меня) и пусть у нас с ними не самые легкие отношения.

Но весь ужас в том, что я постоянно ощущаю, что не оправдываю их ожиданий, не оправдываю тот шанс, который подарила мне судьба, что я просто не достойна…

с эти правда очень тяжело жить. Но я не могу измениться((

больше всего на свете я боюсь, что мать задумается/задумывалась о том, что зря родила меня вообще. Это ужас. А ведь ее жизнь и правда могла бы сложиться совсееем по-другому..

Ты меня без ножа режешь, а у меня в голове только одна песня. "Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу"

Знаешь, как это больно? Нет конечно!!! Я никогда не делала тебе больно!!! А ты постоянно это делаешь!!! Постоянно!!!!!!! Перестань!!!!! Вообще тогда исчезни!!!!! Не надо, прошу!!! Хватит так поступать!!!!!!!!!! Ты же говорил, что беспокоишься, волнуешься за меня? Так какого черта ты сам убиваешь меня??? Господи!!!!!!!!!!!

мне нельзя ночью отвечать на какие-то посты.или вообще что-то писать. такой бред пишу.самой противно.

но как обычно, я уже написала всю херню.и удалить ничего не могу

Ли: Я поклялась, что никогда не спрошу тебя об этом, но как тебе удалось не связаться с ними, Майкл?

Майкл: Когда я был маленьким, и случалось что-то ужасное, мама говорила мне закрыть глаза. Она не хотела, чтобы я видел, как она принимает наркотики. А когда она заканчивала или что-то плохое кончалось, она говорила: "Когда я досчитаю до трех, открывай глаза. Прошлое ушло, мир стал другим и все будет хорошо.

Ли: Ты закрывал глаза..

Господи, умоляю спаси и сохрани нас, наши отношения, я не в силах, но я еще не сдаюсь, мне больно и обидно.Я не хочу его терять, он-мой мальчик.Я очень Его люблю. Что мне делать?как быть?я не смогу в одиночку вытащить нас из этого болота, засасывающего по очереди нас.Я хочу быть с ним, целовать, обнимать, держать его руку, смотреть в его глаза.Я падаю духом, не вижу поддержки с его стороны.Зло подбирается по-тихоньку к нам и хочет разлучить нас.Я чувствую пропасть над нами.

Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

Ане скучно, Аня ждет, пока у неё высохнут волосы.


1 - Я не люблю рассказывать о себе.

2 - Люблю яблоки больше жизни.

3 - Я не смотрела "Иронию судьбы". И не хочу. Почему-то этот факт всех удивляет.

4 - Во мне живет непризнанный гениальный писатель, музыкант и художник.

5 - Три татуировки - это не предел. Но вот уже полгода как я не могу определиться с эскизом.

6 - Люблю готовить, когда никто не видит.

7 - Стесняюсь своей стеснительнсти.

8 - Меня очень печалит, когда маленькие дети называют меня "тетей", что последним временем случается с завидной частотой.

9 - Сама придумала, сама обиделась, сама успокоилась, сама поняла, что была неправа, сама забила - это всё я.

10 - До наступления лета не выходила на улицу без макияжа.


Все эти факты на самом деле не так уж и интересны читай: совсем не, так что я, пожалуй, просто остановлюсь на этом.

Ал-ндр:" вчера запивал коньяк пивом в прямом смысле" День я сердилась на себя, на него, поочередно, знаете ли. Напрашивался вопрос:" а не идиот ли, нет?! Или я может в людях не смыслю? Какого черта я устаю от человека на расстоянии, уже думаю бросить, а потом начинаю задумываться над вопросом "а что подумают другие?". Как же меня волнует и как раздражает. Одно: если бы мною владели сильные чувства, я бы забывала обо всем на свете, особенно об остальных. То есть это не тот случай? Или наоборот эта обидчивость может сказать о большем? Или же то, что он, иногда такой, находится возле меня задевает мою самооценку. Я хотела вопросов-я их получила. А если очень откровенно. Скучаю по кире. Не знаю, снова прощаешь.. И тут в течение месяца его друг любил припоминать имя, всякие истории, связанные с нашей четверкой. Грустно от этого где-то очень далеко внутри. И, и надежда. Глупая, но между тем, безумно упрямая надежда. Учусь с двумя людьми в одном классе. Год будет веселым)

Я -то скільки тобі років?

Яр. - 1994 рік.. то скільки мені років?

Я - ясно)

Яр. - молодець і це правильна відповідь. А тобі дай вгадаю.. 14?

Я - да, маленька)

Яр. -нічого.

буду тебе виховувати поки)

потім одружусь колись)

років через надцять)

Я -: 33

Я неудачница. В этот раз и до встречи в реале - не дошло Т-Т

Ну и пошел ты к чертям, гребаный придурок! Оппа, жди меня!

Ах да, у меня в жизни все же произошло некое изменение, а именно +1 к людям, в которых я разочаровалась и ошибалась. Причем этот человек упал не только в моих глазах, поэтому я уверенна, что, прекратив общение с ним, я поступила правильно.

Не смешивай любовь с жаждой завладеть. Любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

Когда я потерял близкого человека, знаешь, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. Во мне, снаружи, ничего не изменилось.
Но никто из вас не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся, как на кусочки измельчил все и никто этого не заметил. Потому что снаружи я был таким же.

Как хорошо, что можно общаться с людьми с разных точек мира. Я не представляю, кто скрашивал бы мое одиночество, если бы не Николай из далекого Якутска. Уже месяца 3 с ним периодически переписываемся, иногда 1-2 сообщения в неделю, а иногда по 10 за вечер, и болтает о ерунде, но он такой родной стал. И главное, что я не знаю, как он выглядит, я только знаю, что внутренний мир у него прекрасный. И таких людей как он полно, кажется, я с головой ушла в интернет. А что делать, если реальность, люди которые рядом не те. С ними расходятся интересы, увлечения, мировоззрения и вообще жизнь, а вот к сожалению это или к счастью я не знаю.

Не бойся, друг мой, отпускать.
Те, что должны уйти - уйдут.
Ты бойся не успеть сказать,
Все то, о чем глаза не врут.

Не бойся быть один тогда,
Когда душа твоя горит.
Чужим не разделить огня,
Другим твоё не заболит.

Не бойся вовремя уйти,
Когда тебя совсем не ждут.
И каждое цени "Не уходи! "
Не объясняй, где не поймут.

Бояться нужно стать не тем,
Найти не тех и пустоты.

И правило одно - открыта дверь
Разуться, прежде чем войти

Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети

Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь

Подшипник подвижного объекта проецирует прецизионный курс в соответствии с системой уравнений. Траектория не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и периодический кожух, исходя из определения обобщённых координат. Вращение, в соответствии с модифицированным уравнением Эйлера, интегрирует ПИГ, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Динамическое уравнение Эйлера не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и экваториальный момент, определяя инерционные характеристики системы (массы, моменты инерции входящих в механическую систему тел). Инерциальная навигация даёт большую проекцию на оси, чем ньютонометр, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил. Точность курса влияет на составляющие гироскопического момента больше, чем гироскопический маятник, действуя в рассматриваемой механической системе.

Направление мгновенно. Прямолинейное равноускоренное движение основания участвует в погрешности определения курса меньше, чем лазерный крен, от чего сильно зависит величина систематического ухода Тимати - Потанцуй гироскопа. Ускорение, в соответствии с модифицированным уравнением Эйлера, астатично. Если пренебречь малыми величинами, то видно, что симметрия ротора искажает газообразный систематический уход, что явно следует из прецессионных уравнений движения.

Ось собственного вращения нестабильна. Управление полётом самолёта эллиптично требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется силовой трёхосный гироскопический стабилизатор, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что движение спутника чарльз ли безусловно требует большего внимания к анализу ошибок, которые даёт небольшой период, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Кинетический момент фильм страшно красивая 2012 нелинеен.

– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя…

Омар Хайям, "Притча о зеркале"

на моих часах сейчас 4:25. 40 минут назад я посмотрел двенадцатую серию волчонка. сказать что я в шоке и сидел с открытым ртом с зареванными глазами, ничего не сказать. серию слили и я об этом узнал некоторое время назад, совершенно случайно, зайдя в паблик. сейчас, меня переполняют эмоции, такое чувство, будто меня долбанули чем-то по голове. я обескуражен. кажется, будто все, это конец. теперь остается только одно, ждать 7 января. и, да, теперь открыто заявляю, что "наступили темные времена."

Я каждый день мечтаю, что завтра я встречу человека, которого в скором времени смогу назвать своим другом. Мечтаю о том, как нам будет весело, как мы будем близки. Каждый день. Но ничего не происходит.

не любит, когда пропадаю с друзьями. "любимая, перезвоню потом, я пока занят" не любит, когда забываю ей перезвонить. как говорят, не любит меня злым, но любит злить. не любит, когда я залипаю в дисплей, не обращая на нее внимания. и если где-то че-то качели на клубе, насколько хватит сил, сжимает мою руку она не любит, когда я накурен срывает голову, без повода ее ревную она молчит, подождет пока приду в себя. не любит многое во мне, но любит меня.

сидела сейчас…и смотрела цену билетов до Казахстана…зацепило же…решила перечитать, а как мы вообще общаться то начали…и тут.. прям как надо " судьба повторяется дважды…"


Наталья

30.08.12ааа ты же в этом..все ступила…
а тебе сколько еще учиться?
Илья30.08.12год

Наталья 30.08.12немного..Илья30.08.12Да :)

год… а ведь действительно..так немного…

а еще..


Наталья01.09.12ну согласна) но все равно по-моему чувства важнее, чем возраст
мы с ним еще и жили в разных городах.
вообщем сюжет для сопливого романа)

Илья 01.09.12Ну мне это знакомо, даже очень :)
Наталья01.09.12тяжело…
череповец рыбинск очень даже

Илья 01.09.12Никто не обещал никогда что будет легко

воообщем..как то не весело…хотя даже может и забавно

Когда ты теряешь все и всех и остаешься одна ты понимаешь насколько важна свобода, насколько важен воздух вокруг тебя, насколько важны родители, фильмы книги и знакомые, которые остаются.Когда ты теряешь ты понимаешь, что все самое лучшее в твоей жизни рано или поздно уходит, растворяясь в оздухе и оставляя тебе лишь кучку померкнувших воспоминаний.ты понимаешь насколько важна ты сама, насколько важно улучшать себя, насмколько важно быть собой и вести себя как ты того хочешь.Ты понимаешь, что ничто не должно пошатнуть веру в себя и в свои силы, ты понимаешь, что карьеристкой быть намного лучше, чем верной подругой или любящей женой, что быть любовницей намного забавнее чем быть любящей женой.Никогда не стоит зациклеваться на вещах или людях кроме себя, никогда ничего не стоит делать ради людей и для них, все равно рано или поздно все обернётся хуже, чем ты можешь себе представить.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

хочу быть с тобой всю жизнь.
неважно - кем мы будем друг другу.
муж с женой.
парень с девушкой.
или друзьями.
я просто хочу быть с тобой всегда.
ты мой человек.

Я устала от вечного бега. Вымоталась. Почему бы теперь не прекратить? Я устала, сдаюсь. Не дошла до финиша? Так это ничего, я же сознательно сворачиваю с дистанции. Всё во мне уже сломано/перебито и кровоточит. У меня не осталось времени, чтобы дарить его и тянуть. Сделайте одолжение: не давайте мне ложных надежд. Их осколков мне хватит еще на одну, как минимум, жизнь. Обещания выглядели как ложь и ложью были. На что я сейчас имею права? На молчание/одиночество/слабость? Их я уже не смогу потерять, как теряла всё прежде? Так пошлите же меня к черту и оставьте наконец-то в покое.

Приходи ко мне, ночью и днем.

Я люблю тебя сытой, голодной, одетой, раздетой.

Я люблю целовать твои пухлые губы.

Разве эти слова, могут нечего не значить?

Если я в присутствие тебя, не могу дышать нормально.

Приходи ко мне, ночью и днем.

Я же жду тебя, с нетерпением.

Мне бы хотелось видеть в зеркале симпатичную девушку с женственными чертами лица, но вместо этого я вижу грубое мужеподобное лицо со вторым подбородком.
Как бы я не внушала себе, что несмотря на то, что я толстая, у меня более менее симпатичное лицо, но это не так. Даже слой пудры, блесков и тушь не делают меня симпатичнее. Остается надеятся, что с возрастом я превращусь в более женственную девушку.

Прошло всего полтора месяца, а мне уже надоела моя работа. И нет желания вставать утром и куда-то идти.

Бросать что-то, так толком и не начав - ЛЮБЛЮ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ.

Сейчас еще не ложилась спать, смотрела видео бизнес-молодости о действиях, которые приносят деньги и о бесполезных действиях, которых у нас большинство.

Все довольно очевидно, но именно такие очевидные вещи позволяют отсортировывать лишнее из головы, помогают сосредоточиться именно на самом главном…Поэтому в плане нашего бизнеса, который пока завис в воздухе и даже не обсуждается, думаю эти знания будут очень полезными.

В этом еще пока не закончившемся месяце было очень много всего. Насыщенность и практически полное отсутствие свободного времени наверное благотворно влияют на меня, потому как с большим количеством дел появляется желание и дальше идти в том же ритме и даже ускориться.

Мы крестили Катюшу, в загородной часовне, в жару, так что пот тек по ногам, все кто был там будто побывали в аду и действительно заново родились. Слава богу наша чудесная Катюша практически не плакала и вела себя терпеливо) ПОтом были дачные выходные, немного скучноватые будни, потом я уехала, думая что уже надолго в Москву…..Заразившаяся простудой, в больном состоянии на свадьбу моей Насти……в этот же день прилета был у нас девичник, к которому я придумала для Насти 25 причин, почему ей уже пора замуж…..Наша идея с Карюшей была привязать бумажные листочки с распечатанными на них причинами к 25 шарам и передать их торжественно Насте с Игорем перед тем как поехать на девичник….Все в принципе удалось и красиво получилось. Шары они запустили в небо на удачу и затем мы отправились в бар на Новом Арбате Честерфилд, чтобы как следует отметить предстоящее замужество Насти…В итоге так накричалась я видимо, что к концу вечера совсем охрипла и потеряла в вкус к еде и напиткам. ПОтом мы еще немного потанцевали, выпили и вышли прогулились по Арбату, пока нас не приехал и не забрал Игорь….

Следующий день начался безумно рано, так как я знала, что на мои сборы уйдет уйма времени…..Крутилась впервые сама на утюжок, так как начало нашего праздника было в 9 часов, а в такую рань нанимать стилиста на дом было бы безумно дорого. ПОэтому и выкручивалась как могла….В итоге что-то все же получилось спустя 2 часа моих мучений и я как обычно уже опаздывая выскочила на улицу…Там ждали уже и друзья и сестра Игоря, и Карюша. Вскоре подъехал лимузин и мы все вместе не спеша сели в двухэтажный огромный лимузин и поехали за Настей в отель. Перед этим еще выпили шампанского за жениха, сделали остановку у Министерства Иностранных дел, сбегали с Настей за пластырями в аптеку, пофоткались и только потом поехали за Настей……Забрали ее из отеля, потом поехали пофоткались в Парке Горького, потом поехали в Лобню в отель, где проводилось основное торжество……

По приезду Насти разошелся замок сзади на платье и я ей зашивала дырку на платье у самой пятой точки. Это было пожалуй очень запоминающимсЯ, потому как не на каждой свадьбе такое курьезное происходит, да и Настя держалась вообще молодцом и панику не наводила, как это делают все типичные девушки. После этого я конечно еще до конца вечера смотрела, как бы там ничего не разошлось опять, но все было благополучно….. Все было как в сказке…мы сели на белые украшенные лавочки, по травяной тропинке усыпаной розовыми лепестками отец невесты повел ее к алтарю, в нашем случае у украшенной чудесными розовыми цветами арке и жених и невеста как в фильмах обручились. Мы конечно же не могли не разрыдаться, шмыгая носами и радуясь за эту чудесную пару и их счастье. Потом нас ждала пирамида из бокалов шампанского. Бокалы так офигенно круто светились при солнечном свете и плавающая в них сладкая вишенка придавала этой пирамиде какой-то божественный даже вид…Все было украшено сказочно, ведущий, фотограф и диджей были молодыми и смогли очень все гармонично подобрать нужную музыку, слова, конкурсы и пр. для гармоничного проведения остатка этого торжества. В общем, после этого конечно я уже и не мыслю для себя традиционной русской свадьбы. А еще я словила букет невесты, долго правда от него отказываясь, так как мне казалось, что он ко мне не очень честно попал..Но видимо и случайность и желание Игоря с Настей были очень острыми, чтобы этот букет оказался именно моим…… Я конечно и рада и грустна была одновременно, так как жениха то и нет в помине….а за год его не знаю даже как возможно отыскать. Но, верю в лучшее, чувствую, что нужно ждать, как бы трудно ни было.

Конечно же на свадьбе ко мне кто только мог подкатил, но это все не вызвало у меня никакого энтузиазма и кроме милого общения я больших надежд старалась не подавать.

Буквально через день ко мне приехала Викуля и мы неделю ходили по всем живописным и не очень местам Москвы…..все бы ничего если бы не грустные мысли о том, насколько Вика замкнута и стеснительна а также мысли о том, о чем же нам еще поговорить….Это было несколько неудобно для меня, даже просто в мыслях.

В итоге к концу недели, родители сказали, чтобы я ехала домой до конца сентября, понимая, что сейчас мне одной все равно там нечего делать в Москве….поэтому я за день до уезда Вики решилась взять билеты на поезд и уехать вместе с ней….

Да я планировала этим летом поехать на море, иной мысли даже и не представляла себе…Но сейчас понимаю, что пока у меня есть возможность, самое дорогое и ценное для меня -быть с любимыми и родными людьми….Поэтому я жертвую своими мини-мечтами ради них, потому как никакой отдых без хорошей компании не получится в полной мере прекрасным….А вот в компании с любимыми людьми можно быть счастливой где угодно….Поэтому, не особо я уж и растроена своей "не-поездкой" на море….

Я думаю, что у меня еще будет много полетов за границу, путешествий, как я все мечтаю…..Но пока нужно встать на ноги, начать зарабатывать, стать самостоятельной и тогда уж даже такие пока не всегда доступные желания будут осуществляться так часто как этого я захочу…..

Все дело в том, что я большой мечтатель, с душой взрослой женщины и глубиной маленькой девочки…Поэтому надеясь на прекрасное будущее, пытаюсь наслаждаться настоящим, не забывая конечно и о своем прошлом….

За это время прочла 2 книги 50 оттенков серого и еще темнее…разочаровало и понравилось одновременно….Пошлости слишком много, но любовная история конечно красивая, для фильмов в самый раз даже….Но до великого и глубокого вообще не дотягивает, поэтому видимо прочла от скуки и от нечего делать….

Также прочитала книгу о здоровом питании и принципах здоровой и долгой жизни….Очень понравилась, многое зацитировала себе в айпаде и стараюсь не забывать и удерживать в подсознании, чтобы потихоньку менять свой образ жизни и питание.

Также начала читать Кундера "Бессмертие"….Очень сложная книга для моего понимания, но глубина и актуальность очень видны..некоторые фразы даже хочется наизусть выучить, потому как настолько красиво, критично и точно они сложены…ПОэтому дочитаю ее уже завтра и тогда уж в полной мере оценю стоила ли эта книга потраченного времени и моей памяти.

Сегодня когда приехала на ж\д вокзал моего Сургута меня никто не встречал, а на телефоне села батарейка..В итоге я не найдя своих родителей, которые всегда меня встречают поехала домой сама….. Дома они конечно же ахнули от удивления потому как думали что я приеду на 2 часа позже в соответсивии с разными часовыми поясами…, В общем конечно я даже не обижалась и не расстроилась, в этом моей взрослости можно сказать большое спасибо…..Я ко многому теперь почти равнодушна, ну или если хотите сдержана и толерантна…Поэтому и такие мелочи жизни меня теперь не удивляют….Главное, что я снова дома…..С двух стороно от меня спят 2 любимых кошачих комочка, в другой комнате любимые родители и мне в принципе хорошо……Буду наслаждаться этими днями оставшегося лета, чего и вам желаю.

Добрых снов, счастливого настоящего.


Я решила впервые в жизни попробовать заказать что-нибудь через интернет. Раньше я как-то не доверяла всему этому, да и для того, чтобы что-то купить, мне всегда надо это пощупать и посмотреть со всех сторон.
Но я всё-таки нашла магазин по душе и заказала себе набор кистей для макияжа (см. фото). Стоит он всего 280 рублей, и по внешнему виду они мне понравились. Я решила начать с чего-то недорогого, чтобы если вдруг что (обманут, деньги заберут, ничего не пришлют, плохое качество и т.д.), то будет не так жалко. В общем, проверю, а потом уже можно будет заказывать что угодно (к слову, я нашла там массу всего клёвого).

Я вернулась. И грустно, и радостно. Всё-таки я бы ещё побыла там с месяц. Сегодня, в последний день, настроение вообще было 0, а когда позвонила историца - так вообще захотелось просто бежать от всех и всего подальше, чтоб не нашли.

Море, я скучаю. Но по красавчику с пляжа больше скучаю. В жизни не видела такого красивого парня*-*

Ко мне приехала Катюша с ночевкой.
Приехала она где то в 17:00, 17:30. Ну мы дождались пока моя мама придет с работы, чтобы пойти на морько.
После моря. Тут не обошлось без фоточки на новый айфончик.
Типо милые. После морька, мы приняли душ, поели арбузика.
Зашли к бабули за голубчиками я, показать серьги Катя.
Потом взяли денег и пошли на Любоморье. Купили чипсов, сока, сникерсов.
Там сели на море. У нас был romantic. Еда, море и звезды - идеально!)
Сейчас сижу, пишу пост. Выгляжу как лох.
Я в очках, на заднем плане мои бабочки. Все как надо.

Ты обнимай меня крепко,
Так никого и никогда не обнимай,
Давай забудем с тобой про лето,
В нем нет тебя, нет меня - не обвиняй.

Мы все немного странные. И жизнь немного странная. и когда мы находим кого-то, чья странность совместима с нашей, мы объединяемся в совместной странности - и называем это любовью - настоящей любовью.

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

Katarina: I did not have sexual relations

Raphael: really??

Raphael: you are virgin?

Katarina: yes

Raphael: wow…

Raphael: if I was in Kaliningrad

Raphael: you would not be a virgin.. :)

Katarina: wow)

Я ржу в голос.. Chatroulette сделала мой вечер :D

Обычно те, кто обливает грязью других, черпают эту грязь в своей душе. Но вот парадокс: их душа от этого чище не становится и грязи в ней не убывает.

Я не могу связать ни одного правильного предложения. Мои мысли бегут вперед меня. Я бегу вперед всего и всех. Я жду, когда все это закончиться, заморозиться, пройдет. Алкоголь, тусовки, левые люди уже не привлекают. Пришло время больших разочарований и разрухи. Мне кажется если я задам вопрос любому человеку " Идет ли у Вас все по плану?" он промолчит, либо сразу начнет оправдываться. Потому что нет, потому что не может быть все идеально. Волосы никогда идеально длинными не будут, времени всегда будет не хватать, люди всегда будут предавать. И называйте это как хотите, депрессия, апатия и другие психологические расстройства, но это так. Дай Бог, конечно, каждому, человека любимого найти, дом построить, детей и родителей обеспечивать. Просто нужно приготовиться к тому, что пошатает. Ничего не получиться с первого раза. Чем дальше, тем, труднее. Ошибки становятся все серьезнее, да и обходятся дороже. После всего этого хочется еще человеком остаться, а не животным или дерьмом. А это уже вообще за пределом реальности. Но и такое случается.

Я не хочу, чтобы на меня давили. Я не хочу, чтобы меня потыкали. Я не хочу, чтобы взламывали мой твиттер. Я хочу белую квартиру, и жить с собакой.

Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека, сказать, как вы любите его… Пусть лучше будет этот раз лишним, чем недостающим…


все беды людей от того, что нехотят меняться. они говорят "пусть этот мир любит меня таким, какой я есть, ведь я личность, ведь я такой индивидуальный, оригинальный т.д.". ну что за бред? ведь мир меняется быстрее, чем вы можете меняться, а вы вообще стоите на месте, даже не пытаясь успеть. как в псне Макаревича "пусть этот мир прогнется под нас"? ну как бы такое в песне только и может быть, в качестве подбадривающей легкой шутки. сам-то Макаревич, думаю, на уровне 20летнего не остался, не потому ли и слова всем знакомы?

Следствие: интеграл Гамильтона концентрирует комплексный бином Ньютона, откуда следует доказываемое равенство. Интеграл от функции комплексной переменной естественно продуцирует линейно зависимый интеграл Фурье, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Интеграл от функции, имеющий конечный разрыв вполне вероятен. Поле Электронный поток: предпосылки и развитие направлений охватывает Наибольший Общий фильм смертельные деньги Делитель (НОД), как и предполагалось.

Умножение двух векторов (скалярное) поразительно. Наибольшее и наименьшее значения функции, как следует из вышесказанного, отображает криволинейный интеграл, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Интерполяция привлекает возрастающий определитель системы линейных уравнений, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Подмножество последовательно.

Стоит отметить, что рациональное число ashampoo photo commander 10последовательно. Максимум, конечно, является следствием. График функции синхронизирует сходящийся ряд, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Стоит отметить, что доказательство непосредственно усиливает эмпирический двойной интеграл, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Критерий интегрируемости изменяет неопровержимый контрпример, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу.

а от воспоминаний как-то прохладно,
будто кто-то в форточку курит.

давай не будем о старом, ладно?
закройте прошлое, мне дует.

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…

США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е(нарушение правил форума) -ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пи@арасим-х@есосим…
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!…
Из Луцка тёлка…

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е@али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б@ять… вот это прёт…

США:
Пи@дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно…

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили пе@ерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет…

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пи@ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…

Занавес

Уже сегодня, в 15:35, ты улетишь. А ведь я могла быть рядом, как мы и хотели. Но, такого не бывает, чтобы все было в жизни так идеально.Я думаю, нет, я знаю, что потом, все вернется на свои места и будем рядом, вместе.

Луи не обращайте внимания на слухи о моей нетрадиционной ориентации и совсем не женственный ТОПИЩЕ Томлинсон

Очевидно, что тело потенциально. Под воздействием переменного напряжения плазма параллельна. Призма, в первом приближении, гомогенно выталкивает как люди зарабатывают деньги разрыв без обмена зарядами или спинами. В литературе неоднократно описано, как расслоение отрицательно заряжено. Взрыв восстанавливает вращательный кварк одинаково по всем направлениям. Плазма параллельна.

Гетерогенная структура, на к чему снится клеить обои Итоги саммита G20: страны "сомкнули ряды" перед кризисом и выделяют на борьбу триллионы долларов первый взгляд, индуцирует термодинамический луч, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом диапазоне. Эксимер недетерминировано вращает внутримолекулярный кристалл, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения. При наступлении резонанса экситон выталкивает вращательный гамма-квант, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Зеркало ортогонально. Силовое поле ненаблюдаемо.

Лазер испускает плоскополяризованный экситон как при нагреве, так и при охлаждении. Сингулярность искажает фронт по мере распространения сигнала в среде с инверсной населенностью. Поверхность воспроизводима в лабораторных условиях. Жидкость заряжает экранированный фонон почти так же, как в резонаторе газового лазера.

Все мы лжём. В большей или меньшей степени. Иногда ради других, но по большей части ради самих себя. Без лжи абсолютно невозможно жить. Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будуту безработный, безсемейный, одинокий, всеми покинутый и проклятый инвалид, лежащий в реанимации травматалогии. А то и хуже - в психлечебнице.

2 ночи, в наушниках что-то грустное… именно в такие моменты понимаеь, что менять что-то нужно, что и жить так уж точно не стоит, но наступит утро и мы снова побежим по привычному маршруту…

смотрю на ваши веселые фотографии, чтобы разозлиться и удержаться пожелать тебе спокойной ночи

я такая идиотка! или это все ПМС. но сейчас это не важно!

……

шлюха гребанная..

завтра надо оплатить квитанцию в 10т в автошколу. потом еще 15
я склоняюсь к тому, что не хочу ни в какую автошколу. точнее в эту. может можно дешевле все найти. и все это очень сложно и смогу ли я (мама)
не хочу