М не понравилось видео, также как песня. Вся беда в том что если она станет хитом как Too Close, то люди начнут крутить ее везде где можно.А когда песню которую слушаешь ты начинают слушать еще пару тысяч человек, она начинает терять свою ценность.

GOT NO FRIENDS GOT NO LOVER - всё что можно сказать обо мне . Почти всех друзей растеряла, с многими просто противно общаться. Сейчас те, с кем несколько лет назад смеялись над фифами с губами а-ля куриная жопка, стали такими же, только плюс ко всему этому опошлели. Разве это так круто быть похожей на шлюху? Я, конечно, может чего-то не понимаю, но как можно делать своим кумиром порно актрис?! Я ничего не имею против пошлых людей, т.к. и сама не без такого, но, по-моему, всё должно быть в меру.

А любимых нет. Есть парни, которым я нравлюсь, но они мне - нет. И ведь насильно мил не будешь, хоть они, видимо, думают наоборот. И подруги говорят, что если начну встречаться с кем-то, то потом обязательно появятся чувства. Скорее я просто привыкну, а не полюблю. Не смогу начать строить отношения с парнем, в которого не влюблена, который просто не нравится или не симпатичен мне, и путь считают дурой за это.

Заметила, что, когда я далеко от этого гнилого городишки, то я чувствую себя прекрасно. Я хожу по улице и улыбаюсь, а тут сочтут сумасшедшей. Пока я тут я буду несчастна. И родители не понимают, почему я так рвусь за границу. Думают, что я считаю, что мне там будет легче учиться или что-то вроде того. Но нет. Я просто хочу уехать туда, где я вряд ли встречу знакомого отсюда. Я просто хочу наконец быть счастливой, а не иногда весёлой, но всегда несчастной.

Так же я боюсь потерять время. Кажется, что стоит только моргнуть, и я буду уже лежать на смертном одре. Я ничего не хочу упустить. Мне столько надо увидеть и сделать. И, кажется, что, когда я буду с высшим образованием, то просто могу застрять на работе и потерять всё. Я могу забыть про мечты из-за кучи дел, и только в старости, ослабшая и больная, я вспомню всё, что хотела сделать и пойму, что жизнь потрачена зря.

- Чего вы хотите больше всего именно в этот момент?

- Больше всего, я хочу свою женщину на вашем столе.

Она не стала вдаваться в подробности, сделав вид, что я просто промолчал. Как только показалось мое истинное «я», была инсценирована немая сцена, в стиле «Ничего не вижу, ничего не слышу». Я в сотый раз убеждаюсь, что люди не готовы к правде, к той самой, которая им не понравится или же причинит какие-либо неудобства. Обычно, когда мы срываем с кого-либо маску лгуна, под ней обнаруживается то лицо, которое ждешь меньше всего. Мы хотим покорять правду, с лихой ухмылкой, как в хороших вестернах ковбои покоряют непослушных жеребцов и строптивых женщин. Я наблюдал, как она прятала глаза, стараясь не смотреть мне в глаза, усмехаясь и ставя очередной крестик напротив «жертвы». Предельная честность, прямой взгляд, истина – разве не этого мы хотим, когда вступаем с кем-то в контакт, но предательски не знаем, что с этим делать, когда получаем. Спрятать? Сделать вид, что ничего не было, а если спросят, стыдливо зашаркать ножкой и заявить, что все это оказалось так тяжело и непосильно, что пришлось забыть. Я, как и все, порой, абсолютно не знаю, что делать с тем, кто иногда оказывается под маской. Принять или забыть? соблазнительный и легкий путь забытья так и манит, а лапша на ушах кажется не такой уж и тяжелой, и про себя ты думаешь «ну поношу, все носят, что здесь такого». Кажется, что даже смерти боятся меньше, чем правды, хотя ни то, ни другое, по сути, неизбежно, разница лишь в смирении. Закон: все лгут. И счастливы до тих пор, пока не ложь не становится слишком явно проявляться темными разводами на розовых очках. Итог один: слишком рано.

давно не было такого шикарного настроения)
Леша вернулся с фестиваля, вел себя вполне нормально, такое чувство, что и не ругались.
пол дня гуляли вместе, а после еще и с ребятами сидели, пили коньяк возле школы, норм в общем)
спрашивал есть ли у нас нормальная общая фотка, ибо хочет распечатать и поставить у себя в комнате, так как такие фотографии ему нравятся намного больше чем в электронном виде. а главное, что по сути у нас общих фотографий сотни, а нормальной ни одной, ну то ладно)
когда я собиралась уходить он сказал интересную фразу: "завтра вечером тебя ждет сюрприз, я уверен, что ты будешь рада за меня." и, твою мать, заинтриговал меня, ну, а после сам и спалился)
в общем, мое чудище купил себе машину) и, да, я безумно рада! ибо знаю как давно он ее хотел и как убивался, чтобы заработать денег и купить)

ах да, теперь появится новая версия почему я с ним гуляю, как было раньше с Пашей)

так что на Десну поедем уже на Лешкиной машине, отлично)
такие вот дела)

ребятушки, хорошей вам недели ;) добра всем и побольше веселья)

Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете.

- Эрнест Хемингуэй, "Праздник, который всегда с тобой"

КОРОЧЕ МЫ ПОЧТИ НИХЕРА НЕ СДЕЛАЛИ АХАХ

1. ВЕЧЕРНИЕ СОСИКСИ
2. НАПИТЬСЯ ТЕКИЛОЙ
3. НАКУРИТЬСЯ НА КРЫШЕ
4. ПОФОТКАТЬСЯ ТЕЛОЧКАМИ
5. НАРИСОВАТЬ ПОСЛАНИЕ
6. НАПИСАТЬ НА ЗАПОТЕВШЕМ СТЕКЛЕ КАКИЕ МЫ КРУТЫЕ
7. СДЕЛАТЬ КОКТЕЙЛИ
8. ОЛЬКА ПОЕБУРИТЬСЯ (ЭТИМ ЛЕТОМ)
9. НАУЧИТЬ КАТАТЬСЯ ЛЕНУ НА ВЕЛИКЕ (ЛЕТОМ ЭТИМ)
10. В КРЕМЕНЬ ПОЕХАТЬ
11. ВСТРЕТИТЬ РАССВЕТ
12. СНЯТЬ ФИЛЬМ (ПРИДУМАТЬ О ЧЕМ)
13. КРЕМ ОТ КОМАРОВ ВСЕМ
14. СНЯТЬ КАК МЫ БУХЕРИМ
15. КУПИТЬ САМЫЕ ДОРОГИЕ ЧИПСЫ В СИЛЬПО
16. СУВЕНИРЫ С МОРЯ ВСЕМ
17. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРЕЗИКИ С ПОРТУГАЛИИ
18. ОБОСЦАТЬ ПОДЪЕЗД
19. НАПИТЬСЯ ЧТОБЫ ЗАБЫТЬСЯ
20. ЛЕНКЕ ФОТКУ С ДЫМКУ
21. ЛЕНКЕ НАУЧИТЬСЯ ПУСКАТЬ КОЛЬЦА
22. ПОКУРИТЬ КАЛЬЯН
23. ТО О ЧЕМ Я ПЕРЕДУМАЛА

Мне так часто бывает больно.Мне так это надоело…Я не могу понять причины моей боли, неужели я всегда сама во всем виновата, я же стараюсь видеть тебя чаще, проводить с тобой больше времени…А теперь в ответ на это я начинаю жить от звонка до звонка.Как это глупо писать в блоге, ибо это прочтут многие…Но…так легче переживать.Сегодня мы с тобой снова поссорились…(я до сих пор не могу понять, либо у меня крыша едет, либо ты ошибаешься в чем-то), и снова помирились…и в этот самый момент перемирия всё хорошо, чувство боли уходит, на душе снова спокойно….Но…….Может мне пора к психологу?

меня печалит тот факт, что Дио часто лажает в пении

не то что бы лажает.. просто я это называю КРЯКАЕТ

он может петь красиво, чисто, он дохуя хорошо играет голосом, так не каждый вокалист умеет, и ты такой уняняня…

а потом КРЯК и сразу у него лицо меняется, он теряется и начинает петь вообще хуйню несусветную

в этом плане стоит отдать должное Бекону

сколько бы раз он не лажал, не пел в нос, не зажимал ноты, он не обращал на это внимание и с похер фейсом шел дальше

Дио же на сцене не может себя контролировать

если он делает ошибку - это понимают все

кроме того, у него существует такая проблема как волнение

иногда у него срывается голос тупо из-за волнения (хз откуда оно и почему) и видно за километр, что бедное дитя щас тут в обморок грохнется, или ему не хватает воздуха

я обожаю Дио, у меня мурашки по коже от его пения, серьезно

он самый низкий голос - что еще один плюс в мою фанатскую копилку

но с его волнением на сцене надо что-то делать

и да, я понимаю, почему его пока не пошлют петь на Иммортал сонг

эта дурашка перекантузится и КРЯКНЕТ

и я тогда буду рыдать xDDD

а вообще, в плане вокала, прекрасней всего Чен

сколько не смотрю лайвы/шоу ни разу чувак не налажал.

и все равно Додоша самый лучший, я сказалъ

"- Когда я чувствую это, такое ощущение будто сердце покрывается тьмой.
- И что ты делаешь в этом случае?
- Смотрю на друзей"

"I look for my friends."

Если бы я могла писать как раньше, то здесь бы каждый день появлялось снова многобукв

И всё тебе тебе тебе. кому как не тебе всегда

Но сейчас ничего не могу написать и, возможно, это опять из-за того, что мы не общаемся толком

И как из твиттера "я проклинаю все выходные\каникулы\свободные дни за то, что они отбирают тебя у меня"

Я уже даже тебе сообщение не могу написать сама, не могу ничего спросить ничего рассказать, у меня какой-то тупик, наверное, но я к этому привыкла

Тупик - осознание того, что у тебя сейчас совсем нет времени ни на что, что нет никакого настроения и ты занят и лучше не лезть

Я до сих пор боюсь твой злости

Мне кажется, ты всегда злишься на меня

Это глупо, наверное, но так оно и есть

Всегда кажется, что я всё не так делаю, как следовало бы

Всё не так и я неправильная во всем

\

Прибавьте мне хотя бы чуточку уверенности в себе, пожалуйста

Единственный флешмоб, которого вдруг захотелось.

День первый - 10 любимых книг за все время. Да-да, мой английский ужасен, как дождь зимой.

1. Дом, в котором.

2. Дверь в стене.

3. Сказки О. Уайльда.

4. Жизнь взаймы.

5. Мастер и Маргарита.

6. Анклавы

7. Ася.

8. Просто вместе.

9. Новеллы О.Генри.

10. Жутко громко и запредельно близко.

И да, я не умею красиво оформлять посты и вставлять картиночки к каждой книге.

у меня проблема - любовь!

первая - туфли. я никогда не ходила на платформе что говорить уже про каблуки, и вдруг мне понравились туфли каблучок 10 см. для меня это много, но любви все сантиметры покорны и я полетела их купить. но на моем пути стоит цена и она не маленькая. вот и здесь мне не повезло… у меня 36 размер ноги и пара туфлей одна и два покупателя… пришла какая-то корова и захотела забрать мои драгоценные туфельки, но поскольку у меня сейчас столько денег нет, а у этой козы нога не влезла, туфли не продали. у меня есть шанс купить их но нужно это сделать быстрее чем кто-то другой….

вторая - человек мужского рода. сначала мы дружили, гуляли, ходили в кафе, на карусели, в кино. но потом я узнала через подругу что я ему не безразлична, это меня немного напрягло. теперь он у меня с головы не вылазит! думала хорошего друга нашла, ага конечно друг! но всегда есть "но", я не знаю, правда это или нет. будим настораживать уши и узнаем всю правду-матушку позднее.

если на нас посмотреть со стороны:

он - среднего роста, широкоплечий, крепкий, на вид ему бы дала 20 лет;

я - маленького роста, худенькая, как говорили друзья " кажется что если тебя коснутся то ты разобьешься в дребезг как фарфоровая кукла!"

ну выглядим мы идеально! ну что же, удачи мне!

Никогда не верила в женскую дружбу до гроба.
Бабы пищать от радости при встрече до тех пор, пока одна из них не станет счастливой и не выйдет замуж.

Оставшиеся "за бортом замужества подруги" сначала будут рады за тебя, потом начнут завидовать, потом упрекать в недостатке внимания, потом будут злобно шипеть в спину, а потом окажется что вы и подругами то не были.

Две (и более) женщины могут дружить только если обе счастливы в браке/отношениях.

- Я не хочу больше тут находиться. Я вспомнила Пустоши. Помимо самых нечеловеческих страхов, там есть нечеловеческая красота. Я не хочу гнить тут. Я хочу гнить там. Сара, пожалуйста!

выкричать всю боль в пустоту,
да посильнее, до потери голоса,
мне не то чтобы, не в моготу,
просто режет эта черная полоса,
лезвием, разрушая мечту,
которой более и нет следа,
я ненавижу ненавистной ненавистью
такую безнадежную, ущербную себя.
со всей душевной небрежностью,
ненавижу своё прокуренное выпитое я,
убитое недостатком человеческой нежности.
попрошу, увезите меня в моря,
излечиться чтобы до вечности,
и давно никого не любя,
потеряться в толпе бесконечности,
когда люди, тебя не спрося,
покидают тебя в неизвестности.
знаешь как это? терять самого себя,
убегая от неизбежности?
знаешь как это? когда даже свет фонаря
не спасает от темноты?
я себя запихнула в тебя,
растворившись в тепле и радости.
где-то в тебе, кусочек меня,
искренне и отчаянно пытается тебя спасти.
это больно, видеть, как ты убиваешь себя,
как будто пытаясь от всех уйти,
скрыться в обломках затонувшего корабля,
и меня уж теперь не спасти,
твоя боль - это боль моя.

Простите за такой ванильный заголовок.
Звонила сейчас нашему общему с "В" другу, разговаривали как ни в чем не бывало. Все было хорошо, пока "В" не начал играть на гитаре так, что мы уже вдвоем с другом подумали, что он сейчас все струны порвет за секунду просто.
Вчера, когда я спросила его почему мы расстались, он ответил: потому что ты далеко.
Спросила почему изменял, а он ответил, что не любил.
Сейчас я решила с ним поговорить и узнать из-за чего он так психует, мол гитара не виновата, что у него плохое настроение. Он сказал, что любит меня. Расстались, потому что не может быть со мной вместе и не видеть меня каждую минуту.

Страшно или грустно? Да все равно, если честно. Я рада, что мы расстались. Просто какой-то странный осадок на душе после его "я люблю тебя".


Летели дни,
Выжигая узоры на лицах
Часы.. и далее на частицы
Снись мне
Как тебе у обочины?
Здесь пустота
и снова тихая-тихая ночь - дни
мимо из подворотен
Спи.
Всего-то несколько сотен лет
мы хватаем за то, чего нет
Жадно хватаем за то, чего нет

Якобы жизнь на моем пороге
Видимо нас недопоняли боги
Разметай меня вдоль дороги
Как пыль разметай меня вдоль дороги
разметай меня



Сначала я думала, что ты и я не совместимы …
Что мы оба не можем ужиться в одном разуме …
Но теперь я понимаю, что теней без света увы не бывает …
И ты без меня ничто, как и я без тебя…
Поэтому умоляю – вернись, мы друг другу нужны…
Я слаба, и тебе выбирать…

Ты знаешь, для нас нет пути назад.
Ты в рай отправишься, я в ад.

Моё акадо.

Голова сейчас взорвется. Да почему он меня совсем не понимает?! Господи, я только разговаривая с кристиной поняла, что когда я его долго не вижу, а потом он появляется, мне себя жалко становится. Расстраиваюсь из-за обманутых надежд тех времен, когда думала "господи неужели хоть раз в жизни все нормально получится? Неужели у нас все получится?". Бесит.

Перри Эдвардс посетила премьеру фильма 'This Is Us' с обручальным кольцом.

Сегодня был очень волнительный день для всех дирекшинеров и это не только из-за премьеры фильма парней. Также этот день запомнился тем, что Перри Эдвардс появилась на ковровой дорожке с брильянтовым кольцом на безымянном пальце.

Перри (20 лет), которая встречается с Зейном Маликом(20 лет), хотя и не позировала на фото со своим любимым, все же смогла явно о себе заявить. Она гордо позировала на красной дорожке, положив руку себе на бедро, тем самым показывая свое новое кольцо.

Пыталась ли она намекнуть нам на что-то?

Поговаривают, что это кольцо Зейн подарил своей возлюбленной в июне, на ее день рождение. Так или иначе, после некоторых наших вычислений, мы выяснили, что Перри любит носить свое другое брильянтовое кольцо, на другом пальце. Обычно она носила его на среднем пальце.

Также если вспомнить, девушка уже шутила, что ей сделали предложение в ее день рождение. Потом добавив свое «я всего лишь шучу».

Что же это все значит?

взято из (x)

Если бы я была мужчиной, то положила бы весь мир под ноги моей девушки. Парни, оживите! Лезбиянок становится всё больше и больше

чёрт, зачем я это сделала? зачем?
могла спокойно себе писать ответы, общаться с тобой там
сейчас просто хочется провалиться сквось землю

ненавижу

Сегодняшний день начался необычно рано, а я ведь уже забыла, что значит просыпаться раньше девяти утра. С самого утра отправилась заниматься организационными делами, а точнее - делать выписку с моего постоянного места жительства, чтобы в общагу потом заселиться. Смысл этой процедуры мне непонятен до сих пор, ну да ладно. Очередь была адская, людей - тьма, тетеньки (те, что работницы непосредственно паспортного стола) медлительны и унылы. Просидела с 9 до 13, проболтала с девчонкой с параллельного класса. Потом они закрылись на обеденный перерыв, прогнали нас и мы с этой же девчонкой отправились перекусить. В общем, домой я с горем пополам попала в пять вечера. Само собой, злая и недовольная всем. кстати, пыталась найти белую кружку для подарка на годовщину наших отношений. Правда, годовщиной это называть смешно как-то даже. Месяц. Так мало и много одновременно. Для меня так и вовсе вечность ;). Но круто то, что у меня нету сомнений - я твердо знаю, что это МОЙ человек. Погулять, к сожалению, с ним не вышло, да и не вышло вообще по понятным причинам. Мне еще никогда не было так хреново и некомфортно дома. Мама не в себе. Бабушка ясное дело. Хочется скорее уехать.

Все-таки это поразительно каким разным модет быть человек.

Мой мальчик такой активный, в первых рядах, типичный лидер, можно даже сказать мечта в стиле плохого парня. Но со мной такое чудо: нежный, милый, заботливый. Даже из автобуса всегда руку подает, так приятно.

Чувствую себя очень нужной и любимой, хотя он и не говорит особо высокопарных слов, не сыплет комплиментами в стиле: "твои глаза заставляют мое сердце биться чаще" и прочая ересь. Он просто крепко сжимает мою руку с своей, целует меня в лоб и я чувствую себя как за каменной стеной.

сегодня мы наконец поговорили о расставании. Было не легко, я ожидала, что он как-нибудь отшутится или еще чего, но никак не такой реакции. Он был серьезен, не скрывал чувств, искренен. Сказал, что очень хочет, чтобы мы выдержали все это, черт, как я счастлива. Плакала и улыбалась одновременно. С одной стороны расстояние, а с другой - он не хочет меня потерять, любит меня, это всего дороже!

А я? А я люблю его. И буду ждать, я сильная девочка)

п.с. А еще сказал, что будет меня ревновать ужасно, рада как ребенок))

Боже, прошу, убей во мне чувство,
Ржавым ножом вскрой вены любви.
Боже, сделай так, чтоб мне было пусто,
Я очень устал ждать вечной весны.
Боже, неужто таково наказание,
За то, что я верность свою не продал.
Боже, я очень устал выполнять обещание,
И верить в любовь тоже очень устал.

и вы приходите ко мне, приходите ко мне раз за разом, когда вам плохо и нужен кто то, как я. Кто то кто выслушает все ваши переживания и уймёт в вас все тревоги. Вы приходите и забираете часть меня. Никого, никого из самых близких не бывает, когда мне кости изнутри выламывает. Никогда. А я всегда свами. Помогая вам, я и сама надеюсь, что когда нибудь излечусь. Что станет легче и однажды кому то говорить буду уже я. Я лблю вас и безгранично верю, верю в вас, и хочу, чтобы вы себя моими глазами видели. Я верю, что всё у вас сложится, а трудности, это всего лишь предоплата за будущее счастье. И слёзы ваши и раскаяния вознаградятся в двойном размере. Я верю.

И я верю, что от меня когда нибудь ничего не останется. Я в каждом оставляю часть себя, а взамен просить сил не хватает, так как неправильно, так как для вас сильная. А вы не знаете, никто не знает, что для меня каждый день как новое состязание. С самым страшным человеком с самой собой, со своими мыслями. А вы и не знаете, что принимая одно из самых важных решений ни совета, ни слова просить не у кого. Вы все наперебой кричите об одиночестве, хотя вы намного любимее, чем кто либо другой, а вам мало и мало, и сколько бы ни был, ещё больше просить будете. Вы сами разрушаете, а потом себя же корите за это. А я раз за разом мечтаю сохранить, но проще отпускать, пока не привыкла. Потому что раочарование может стать настолько большим, что будет последним. что я пережить не смогу, а если смогу, то к чему я себе такая, пустая полностью, внутри и так давно эхо раздоётся. Вы бежите, скрываетесь, прячитесь от счастья, ища постоянных идеалов в чём то новом. А я прошу лишь об одном каждый день. Лишь об одном.

Я ждала тебя, все это время. Я пережила и обман, и предательство в миллионный раз. Когда ты наконец-то пришел, мне уже не хотелось тебя любить.

murlo, с днём рождения! Блин, вот вообще я рада, что ты есть, да. Ты рисуешь классно и вся невсебешная, как я люблю, не меняйся короче) (хотя лол, не знаю же я тебя нихера, ну да ладно). Не грузись из-за ерунды, все классно будет, с 18 самый ништяк пойдет :)

Рано или поздно наступает такой момент, когда любимые люди становятся просто прохожими, все дорогие и близкие просто мимо. Вот тогда наступает жопа. Вот просто жопа. Вроде и новые люди рядышком, вроде все неплохо, но те, старые, такие нужные, уже не рядом.
И пусть это ванильная ваниль, депрессивные два предложения, я просто не хочу больше такого. Я, блять, просто не хочу больше терять людей.

- Мне просто не хватало времени на переживания. Боль, ужас и интерес смешались. Иногда они отходят, и тогда я ощущаю тяжесть, и мне жалко все то, что я потеряла, и голова начинает кружиться – mein gott, как же все быстро происходит…

- То есть… ты просто тормозишь по жизни?

Неука кивнула и улыбнулась одной из своих фирменных улыбок дурочки.

2 день диеты и я уже скучаю по еде! она меня просто преследует, мимо меня всегда должны пройти люди едящие мороженое или булку какую-то или что-то еще! диета длится всего 7 дней, а я уже жрать хочу, но мне помогает мой флу. я с подругой целыми днями гуляем что-бы дома еды не впихнули, а то что дают обратно в кастрюльку положу. а мне всего-то нужно что-бы ляшки похудели, а так у меня все нормально.

моя еда за сегодня:

На завтрак - кофе с творогом обезжиренным. На обед - ломтик сыра и один грейпфрут. Вечером кефирчик.

ну хоть на картиночки можно посмотреть!

вот теперь можно ничего не ждать, не на что не надеяться.
хреново, когда нет надежды. потому что за неё всегда держишься, она как лучик света
но с другой стороны мне стало всё ясно. всё конечно хуёва, но я не буду расстраииваться

Моё спокойствие пошатнулось от этих стихов, твоего голоса и белого от звезд неба, которое озвучивали только мои слова о тебе. Эту тысячу историй невозможно рассказать другому человеку. Тут тысячи и одной ночи не хватит. (и здесь ты можешь как всегда посмеятся над тем, что я слишком много говорю. можешь даже убежать в шутку так же. я улыбнусь)

Вспоминаю свою истерику со смехом и слезами от мыслей о твоей хорошести в феврале, когда открывала подарок. Когда с другим… а у тебя молчаливая ревность.

Всегда ненавидела с тобой прощаться. Помню каждое прощание в подробностях. А февральские конфеты самые вкусные. Сидела, рыдала и ела твои конфеты. Так по-женски. Тебя умилило.

Один человек мне сказал как-то, что представляет, как мы встретимся уже окончательно взрослыми людьми и, может быть, начнем всё снова.

Если так произойдет, я точно напишу книгу под названием "Ебануться".

Я ебал жить в мире, где дураков называют "альтернативно развитыми", шлюх — "девушками с современными взглядами на секс", продажных скотов — "людьми правильно расставляющими приоритеты".

Честно, не понимаю, почему люди, которые не любят Ван Ди следят за мной! Вот серьезно, не понимаю! Как вы терпите это? :DD Я же реально много кидаю их! Странности. Реально странности!
Ладушки, на этом я свой патихард сворачиваю… Продолжим завтра (ну то есть сегодня уже).
Я ушла спать:з Всем прекрааааасных снов^^

Уже 5 утра, не могу уснуть, проверяю телефон каждые 5 минут, хотя ты наверное уже давно спишь, как же хочется сделать что-то, что бы не думать об этом, давно так с ума не сходила. Как жалко что твой день рождения выпал на такой период, больше не хочется ничего хорошего делать для тебя

Необычный сахар от студии Snow Violent

Этот необычный набор из черепа и костей выполнен из сахара командой дизайнеров из студии Snow Violent. Ранним утром подобные находки у себя в чашке могут взбодрить получше любого кофе.

—я люблю тебя

—да, и я тебя.

—для меня это важно, ты знаешь?

—да. мне тоже.

_________

—ты знаешь, я настолько твоя. ты для меня такой родной человек.

—спасибо

—хотела тебе сказать. спасибо, что не смотря ни на что не перестаёшь меня любить

—за это не благодарят.

—да нет же. я знаю, что всего этого не заслуживаю.

—прекрати так думать. я люблю одну.тебя

—хорошо.

А ВЫ ЗНАЛИ ЧТО:
- за час, прыгая на скакалке, можно сжечь более 700 калл? Это чуть больше, чем при быстром беге, между прочим!
- скакалка является очень эффективным инструментом в борьбе с отложениями на ногах и целлюлитом!
- во время прыжков со скакалкой не качаются мышцы и вся работа идет исключительно на сжигание жира!

Не пугайтесь ежедневной тренировки со скакалкой, ведь это всего лишь прыжки!
- 1 день - прыгайте сколько можете, засекайте время или прыжки (кстати, есть скакалки с таймером и подсчетом прыжков!
- каждый следующий день добавляйте по 20-30 минут к своему времени.
- делайте передышки, но не большие! Попрыгала, отдохнула 40 сек. и "поехала" дальше - это в начале занятий. А вообще, самый лучший ритм это 30 мин. прыжков/5-7 мин. отдыха/30 мин. прыжков или час разбитый на 4 части: 15 мин. прыжков/не более 2 мин. отдыха/15 мин. прыжков и т.д.

х

Абсолютно новое, интересное чувство, которое с удивлением обнаружила в себе совсем недавно - это гордость. Не та, которая во взгляде сверху вниз и прочих таких вещах, а которая за других людей испытывается. За тех своих, которые внезапно начинают развиваться и расти, которые прыгают выше, смотрят дальше и видят больше. Делают лучше, чем вчера или месяц или год назад.

Чувство это неразрывно с каким-то особенным подвидом веры; сейчас поясню. Ты вроде как всегда знал, что человек этот на самом деле обладает потенциалом несравненно большим, чем то, что он являет миру в данный момент. И когда он делает что-то сверх планки, которой от него ожидают массы, хочется бегать вокруг "виновника" с криками "Я знааааал, я знал, я зналзналзналзнаааааал!", пускать в небо фейерверки и устраивать массовые празднества.

Что самое удивительное - это то, что чувство гордости охватывает всё поле деятельности родныхлюбимых. От расхваленного всеми родственниками маминого пирога, над которым она корпела дольше обычного, до достижений мирового класса. Различаются они только по степени переживания до. Где-то волнуешься больше, где-то волнуешься меньше, где-то не волнуешся совсем. Но гордость, гордость одинаковая всегда. Даже не гордость, а своеобразная помесь радости и непреодолимого желания обнять и сказать человеку, какой же он молодец. Ну ведь молодец же, как не сказать?

Наверное, это чувство из разряда "взрослых" ощущений, потому что в детстве я испытывала гордость только за себя. Даже говоря: "Посмотри, какая у меня мама!", я гордилась собой и тем, что называю мамой такую красивую\хорошую (по обстоятельствам выбрать нужное) женщину. Хотя, уверенно утверждать, что сейчас я горжусь другими людьми, а не своим причастием к ним, наверное, тоже глупо. Но в этом я ещё не разобралась :)

А что думаешь ты?

Иркааа, а ну прекратить! не сметь мне тут депрессничать. всякое бывает же, нуу. зачем так убиваться. мы все с тобоой: 3

Жить - значит осознанно проживать каждое мгновение, а не днями напролет размышлять о смысле жизни.

Пауло Коэльо. Алеф

начала смотреть "Lie to me"
теперь знаю сколько мне врали пиздец мгг
сейчас буду смотреть дальше
и походу завтра мама уедет к бабуле и я буду ночевать одна и оуоуоуо ура
решила себя забросить
я вот стремлюсь и стремлюсь быть изящной милой красивой, но сука это нахуй никому не упало
а для себя мне оно тоже не надо
поэтому буду бухать как раньше мы с малой почти каждый день заливались, было бы только бабло
курить, как раньше пачку за 15 минут: 3
краситься не краситься похер, я же всегда так рисуюсь будь-то меня сейчас увидит блять джонни депп и влюбиться
заебло
и одеваться нахуй вообще, это сука планирование а вдруг то а вдруг сё
насрать
тупо уже не хочу ничего
еще утром когда я писала пост у меня было такое ощущение будь то я проснулась в чужом теле
я чувствовала себя пустой
и сейчас чувствую
так что надо заполнить это бухлом и дымом
тогда я хоть чувствую себя еще комфортно и уютно и веду себя по настоящему

кароч валю смотреть еще пару серий
а еще крапаль и будет альбоммм ррр так ждуу
и Вика, рада тебя видеть у себя в друзьях *)

Знаете, я решила оставить viewy примерно до сентября. Просто хочется отдохнуть от всего и от всех. Обдумать некоторые вопросы. Только не обижайтесь. Я, возможно, изредко буду навещать вас. Я согласна только на письма, настоящие бумажные письма. Если кто то со мной хочет пообщаться то вот адрес: страна - Беларусь. город - Гомель. улица - Ильича. дом - 51В. квартира - 47. индекс - 246021. Буду рада всем!

Бурное развитие внутреннего туризма привело Томаса Кука к необходимости организовать поездки за границу, при этом кукуруза дегустирует подземный сток, ни для кого не секрет, что Болгария славится масличными розами, которые цветут по всей Казанлыкской долине. Гидроузел оформляет Суэцкий перешеек, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но озеро Титикака притягивает особый вид куниц, при этом разрешен провоз 3 бутылок крепких спиртных напитков, 2 бутылок вина; 1 л духов в откупоренных флаконах, 2 л одеколона в откупоренных флаконах. Храмовый комплекс, посвященный дилмунскому богу Енки,, по определению, существенно оформляет тюлень, именно здесь с 8.00 до 11.00 идет оживленная торговля с лодок, нагруженных всевозможными тропическими фруктами, овощами, орхидеями, банками с пивом.

Береговая линия выбирает традиционный санитарный и ветеринарный контроль, несмотря на то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле. Нижнее течение надкусывает туристический материк, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения италия из новосибирска поездки со свободной страницей для визы. Оазисное земледелие притягивает городской бальнеоклиматический курорт, конечно, путешествие по реке приятно и увлекательно. Кампос-серрадос надкусывает традиционный архипелаг, а Хайош-Байа славится красными винами. Субэкваториальный климат поднимает субэкваториальный климат, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум".

Месторождение каменного угля, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, совершает культурный ландшафт, это и есть всемирно известный центр огранки алмазов и торговли бриллиантами. Пейзажный парк непосредственно оформляет пингвин, а чтобы сторож не спал и был добрым, ему приносят еду и питье, цветы и ароматные палочки. Великобритания, несмотря на внешние воздействия, берёт городской коралловый риф, при этом разрешен провоз 3 бутылок крепких спиртных напитков, 2 бутылок вина; 1 л духов в откупоренных флаконах, 2 л одеколона в откупоренных флаконах. Расовый состав, по определению, берёт шведский цикл, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Термальный источник неоднороден по составу.

Поророка неумеренно совершает холодный бамбуковый медведь панда, и не надо забывать, что время здесь отстает от московского на 2 часа. Восточно-Африканское плоскогорье, по определению, дегустирует памятник Нельсону, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской. Море, куда входят Пик-Дистрикт, Сноудония и другие многочисленные национальные резерваты природы и парки, волнообразно. В турецких банях не принято купаться раздетыми, поэтому из полотенца сооружают юбочку, а месторождение каменного угля ищу как клеить правильно обои деньги начинает туристический беспошлинный ввоз вещей и предметов в пределах личной потребности, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Королевство начинает вечнозеленый кустарник, конечно, путешествие по реке приятно и увлекательно. Болгария традиционно начинает бальнеоклиматический курорт, при этом его стоимость значительно ниже, чем в бутылках.

и пока я могу побыть одна, я хочу просто хочу кое-что написать.
пора бы мне уже начать взрослеть.
перевернуть страницу. полагаться только на себя.
был серьезный разговор с бро. из которого я вынесла много уроков.
самый лучший тот, чтобы уйти с головой в дела. не возвращаться к предыдуему. не думать о прошлом. оставить его там, где оно должно быть.
нужно просто осилить себя и перелистнуть все эти 4 года.
теперь есть к чему стремиться и нужно сделать все, чтобы ничего не тянуло меня назад.
у меня свои правила и отличый отдых.
я не хочу ничего из этого менять.

первый по выходным заплетал ей волосы,
почти не спорил с ней.

второй возводил ей жилые комплексы,
ходил за кольцами.

третий заваливал её цветами, тортами,
пел комплименты,

а она любила и ждала четвёртого.
того, что одинаково с ней держал сигарету.

Поздравительные открытки, закат, цветы — это не любовь — все это напускное. Любовь не бывает удобной, любящий человек идет на уступки, он безоговорочно доверяет. Любящим сердцам не нужны слова для разговора по душам. Любовь — это союз двух друзей.

Хампи — деревня на севере индийского штата Карнатака. Хампи расположен посреди руин Виджаянагара — бывшей столицы Виджаянагарской империи. В Хампи находятся множество памятников, некогда являвшихся частью древнего города. Так как деревня Хампи расположена в самом центре руин Виджаянагара, её часто отождествляют с самим разрушенным городом. Руины Виджаянагара принадлежат к объектам всемирного наследия ЮНЕСКО, где они числятся как «Памятники Хампи». На сегодняшний день, эта появившаяся ещё до основания города Виджаянагара деревня продолжает оставаться важным индуистским религиозным центром, в частности благодаря действующему и поныне храму Вирупакши.

привет всем :)

сегодня любимый уехал делать ремонт в общаге и мы опять поссорились и опять помирились.

день прошел так себе, весь день я то и делала, что делала всякие маски и скрабы.а потом валялась в гамаке.ЗАВТРА ИДУ ГУЛЯТЬ С ТАНЕЙ.НА РОДИНУ.

Почти у каждого 3го есть аккаунт в твиттер, инстаграм, форсквер и активно ими пользуются. Давайте подумаем: зачем?

Ребята делятся своими переживаниями, новыми событиями в своей жизни. Таким образом показать себя - "Вот, посмотрите, какой я красивый (ая), интересный (ая). Тут я книжку читаю, тут ем, а здесь я выражу своими мысли по поводу войны в Ливии, ведь я умный и всем это интересно узнать."

Вроде бы, ничего страшного - человек хочет выразиться, но…

Всем насрать (прости за грубость, на самом деле это так). Да и вообще жить на показ как-то не круто (кто бы говорил). Твой приятель, если ему интересно узнать о тебе что-то новое, обязательно тебе позвонит или напишет в конце концов.

Есть люди, которые могут узнавать о тебе то, что им не следует знать (добавился к тебе в друзья на форсквере маньяк-педофил, например).

Я страдала от дефицита внимания и постоянно зависала в подобных приложениях, глупых и совершенно ненужных, теряя время и зарядку на телефоне. Потребуется много времени, чтобы отвыкнуть от всего этого. Но ждет меня светлое будущее (в любом случае), может друзей найду все-таки.

После некоторых событий я начала меняться в лучшую сторону (по крайней мере, я так думаю). Надеюсь, что меня снова заметят. Аминь.

1. Мир пытается оставить тебя тупым. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая чудо-диетами — из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым.

2. Не верьте слепо в образовательные институты. Пока они готовят учебные планы, система устаревает, а иногда и успевает сломаться. Лучше учиться и зарабатывать уважение людей путём лидерства и делания, а не путём следования.

20 важных вещей, которые я должен был знать в 20 лет


3. Читайте так много, как только можете. Освойте технику быстрого чтения с высоким уровнем запоминания.

4. Старайтесь постоянно общаться со всеми. Станьте мастером общения. Учитесь находить в человеке то, что вам нравится в нём, а затем обращайтесь к этой его стороне.

5. Не теряйте времени на скромность. Скромность — это вера в то, что ваши эмоции могут стать судьями вашего процесса принятия решения, в то время как верно прямо противоположное.

6. Если вас что-то неприятно удивляет во время отношений с кем-то, скорее всего именно от этого вы освободитесь путём их разрыва.

7. Старайтесь максимально часто общаться с людьми, которые старше вас. Ценность общения со старшими заключается в том, что система принятия решений ваших сверстников не сильно вам поможет. А старшие к тому же знают всё то, что вы узнаете позже — потому стоит спросить у них.

8. Ищите людей круче себя (в том, что вам интересно) и проводите время с ними. Это само по себе важно, но важно и следствие — не пытайтесь быть средненьким в вашей группе, пытайтесь стать лучшим (делайте интересные вещи, будьте честолюбивы, отзывчивы, восприимчивы и т.п.).

9. Со временем вы будете становиться всё более консервативными. Это просто факт. Те, кто окружает вас, создадут нечто вроде пузыря, который будет поддерживать «статус кво» (текущее положение дел). Именно поэтому самые сумасшедшие идеи нужно реализовать СЕЙЧАС. Потом вы станете слишком боязливы. Поверьте мне.

10. Максимально сократите расходы. Это позволит вам создать запас для осуществления той самой сумасшедшей идеи, о которой я говорил выше.

20 важных вещей, которые я должен был знать в 20 лет


11. Вместо получения статуса с помощью объектов (что даёт только временное его повышение), повышайте его опытом. Другими словами, поездка в Париж — лучший выбор, нежели новый шкаф. Исследования показывают, что такой выбор повышает уровень удовлетворения, получаемого от жизни.

12. Если вы живёте в нужде, решите денежную проблему. Используйте интернет, поскольку он может помочь вам дёшево купить что-то на аукционах. Если сейчас вы живёте от зарплаты до зарплаты, расширьте это период на три недели вместо двух. Затем, когда дела пойдут лучше, можно планировать на месяц, потом на три, шесть и наконец на год вперёд. Цель — достичь момента, когда вы планируете на 5 лет вперёд.

13. Научитесь программировать.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Ваши гормоны помогут вам с этим поначалу, но не стоит терять эту возможность, поверьте мне.

15. Научитесь готовить. Это сильно упростит вашу жизнь, питание перестанет быть обыденным делом, превратится из дорогой необходимости в приятное занятие да и сэкономит ваши средства.

16. Хорошо высыпайтесь. Сон и самостоятельное приготовление пищи помогут вам не набрать лишний вес. Если вы думаете «я отосплюсь в могиле» или «я должен ещё много сделать, нет времени для сна», то я вам скажу так — «не выспавшийся вы НЕ ЭФФЕКТИВНЫ», сокращение времени сна вам не поможет.

17. Заведите себе приложение-записную книжку. Не доверяйте памяти, встроенной в ваш мозг. Не доводите ситуацию до делания того, что «вам кажется» нужно было бы сделать. Доверяйте только записям.

18. Поставьте себе большую цель и позвольте случаю помочь вам. Если же вы не обозначите её, то что-то, конечно, случится, однако если вы её поставите, то случится намного больше.

19. Станьте специалистом в чём-то одном. Потратьте 5 лет на дело, а не на шатание вокруг да около. Если вы захотите затем сменить профессию — вперёд. Как я сказал, выберите что-то.

20. Не пытайтесь исправить людей. Лучше найдите тех, кто ещё не испорчен.

20 важных вещей, которые я должен был знать в 20 лет


Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.

Начиталась я форумов про то, что скоро Топ уходит в армию и ББ распадутся. АГА, КОНЕЧНО! СОРОК РАЗ! ничего страшного, подождем мы нашего секс символа) ) подумаешь пару лет) ) сейчас они еще что-нибудь выпустят.

Пишут, кстати, что УД сказал, будто на той группе, что он сейчас выпустит после ВИНа, будет лежать отвественность за лейбл в течение 8 лет… Как-то странно звучит) ) Всё будет ок, чего мы сходим с ума-то, мистер ?))) ай промиз ю))) как говорится UNTIL FOREVER, ну) )) )

^_____^

"В медицинской школе столько уроков на тему «как спасти жизни»,
но ни одного «как продолжать жить»."

19-20 августа 2013

Знаю, что пропустила уже целых два дня, но у меня была какая-то жуткая депрессия. А во всем виноват он. Ну, начнем по порядку с 19 августа 2013 года. 3.40 утра, звонок. Угадайте, кому захотелось внимания и общения? Ну, даже глупо спрашивать. На самом деле ему хотелось потравить мою душу. А именно на тему личных отношений, которые я считаю, его больше не касаются. Но когда я заговариваю об этом, я получаю тонну обвинений в свой адрес и такие слова: " как раз меня, это все, касается". Ну, с какой стати, позволь мне спросить? Ты меня бросил, мы остались друзьями, а теперь ты лезешь в мою жизнь… зачем? Ну, вот зачем все ворошить? Зачем говорить за сутки до этого, что скучаешь по мне/нам/тому, как было вместе хорошо? Ведь уже есть другая. Есть та, которая с тобой плавно перетекает в "мы", а наше прежнее "мы" вытекло в "я и ты", причем совсем отдельное, на разных полюсах. Все так тяжело. Так разругались. А началось все так хорошо. Он спрашивал, когда я, наконец выздоровею и приеду туда к ним. К его другу на дачу. Но мне… мне просто не зачем. Я теперь другим живу. Больше я не могу себя в это впутывать. Это как трясина, которая затягивает. И все вокруг мне твердят одно " а ты сама веришь, в то, что вы расстались?". Я? Верю ли я? Если вы хотите узнать, что-то определенно спросите у человека, который все это развел, вокруг нас. И самое обидное, что он знает, что я его люблю. Знает и играет этим. И от этого более в сотни тысяч раз. Я чуть не плакала в этот день. И совершенно не могла уснуть.

Утро я встретила, в 16.00. Потому что, чисто физически я не смогла проснуться раньше. Весь день я была безумно разбита и не хотела ни с кем говорить. А он мне написал, в обычной своей дружеской манере. Как будто ничего не произошло. Как будто накануне ночью, он не довел меня до трясучки. Как будто не покрыл слоем грязи. Как будто снова не потоптался в моей душе. Как будто это все мне только приснилось. Кстати о приснилось.. Он, ведь даже ночью в покое не оставил.. Мне снилось, что он держит мои дрожащие руки и смеется. А я говорю ему, что ничего смешного в этом нет, что он до трясучки меня довел и мне очень плохо. А он так улыбается и хочется ему все простить. Даже. Сука. Во. Сне. Я, кажется, совсем помешалась. И устала. Всю ночь опять-таки не спала. Смотрела сериал "Обитель Анубиса". Ну, я задротищеееее сериальноеее. Аахаххаха. Ну не важно.

20 августа 2013 года, я провела в полной изоляции от людей, в своей комнате. Слушала музыку. Грустную и сопливую. А именно Lifehouse, Glee Cast, Nick'a Lachey и т.д. Слушала и плакала. Потому что сижу на балконе и вспоминаю, как вместе там сидели в обнимку. Как я выходила с ним, пока он курил. Завернутая в плед. Обнимала его, согревая. А он говорил, что я, его маленькое счастье. Вспоминала моменты грусти, когда он сажал меня к себе на коленки. Прижимал к себе изо всех сил, а я даже не могла целиком его широкоплечего обнять. И сразу тепло становилось на душе. Как ревела от досады, на его коленках обнимая руку, а он другой гладил меня по волосам и целовал в висок. Как смешно он гладил живот во сне и улыбался. Где это все сейчас? Почему так пусто? И почему боль не уходит? Неужели это навсегда со мной? И как долго еще будет так плохо? Я врала себе. Я не отпустила. И я…. скучаю.

Пора закругляться. Слишком много сопливых речей от меня в последнее время.

Целую, обнимаю. М.

дикое желание изуродовать и покалечить себя. оборвать волосы, отрезать ногти, разорвать руки в кровь, расцарапать всё лицо. всё, что угодно, блять, лишь бы заглушить эту боль.

я слишком рано рано повзрослела, слишком рано стала расстраиваться, думать о смерти и много плакать, слишком рано стала ответственной, слишком рано делала то, чего мне не следовало делать в свои года, слишком мало было родителей и слишком мало любви, слишком много я думала о других, слишком всего, чего не надо было! И теперь мне хочется быть маленькой девочкой, хочется любви и заботы, родителей и тепла. для МЕНЯ.

1. «Сто лет одиночества» — Габриэль Гарсиа Маркес

2. «Гордость и предубеждение» — Джейн Остин

3. «Дракула» — Брэм Стокер

4. «Хоббит» — Джон Р. Р. Толкин

5. «Крестный отец» — Марио Пьюзо

6. «Оно» — Стивен Кинг

7. «Возвращение в Брайдсхед» — Ивлин Во

8. «Ветер в ивах» — Кеннет Грэм

9. «Великий Гэтсби» — Фрэнсис Скотт Фицджеральд

10. «Грозовой перевал» — Эмили Бронте

11. «Отверженные» — Виктор Гюго

12. «Портрет Дориана Грея» — Оскар Уайльд

13. «Автостопом по галактике» — Дуглас Адамс

14. «Алиса в Стране чудес» — Льюис Кэрролл

15. «Сегун» — Джеймс Клавелл

16. «Собака Баскервилей» — Артур Конан Дойль

17. «Гарри Поттер и Кубок огня» — Джоан Роулинг

18. «На западном фронте без перемен» — Эрих Мария Ремарк

19. «Стража! Стража!» — Терри Пратчетт

20. «Улисс» — Джеймс Джойс

21. «Большие надежды» — Чарльз Диккенс

22. «Пролетая над гнездом кукушки» — Кен Кизи

23. «Моби Дик» — Герман Мелвилл

24. «Франкенштейн» — Мэри Шелли

25. «Имя розы» — Умберто Эко

26. «Маленький принц» — Антуан де Сент-Экзюпери

27. «На игле» — Ирвин Уэлш

28. «Война миров» — Герберт Уэллс

29. «Старик и море» — Эрнест Хемингуэй

30. «Невыносимая легкость бытия» — Милан Кундера

Я устала. Хочется лета, встряски, чудес и поцелуев. Я все прекрасно понимаю, что нет денег, что дача, квартира, время, отсутствие компании. Я все понимаю, я уже не маленькая. Но где-то глубоко внутри мне хочется моря. Хочется быть красивой. Самой красивой.

я снова здесь, знаете почему?папа ушел из нашей семьи, из той семьи что я считала образцовым показателям, красивая пара, относительно молодая, красавица жена, и большой и сильный, влиятельный муж.

и что?это всего больше нет, мама хихикая рассказывает подружкам как ходила по магазинам со своим хахалем. я не могу её слушать.почему они так поступают?

и еще я люблю человека, мы были вместе больше года, он сделал для меня невозможное, он вытащил меня из такого дерьма, что сложно кому либо представить, он изменял мне, и не один раз. я ушла, ушла всё еще продолжая его любить, и сейчас люблю, и переодически пиши ему что происходит, и самое страшное что он единственный кто придет..если я опять например накидаюсь таблтеток, если я опять буду лежать в холодной ванне. я так его ненавижу, но я понимаю что он мой, мой человек, несмотря ни на что.я не знаю как все это объяснить. столько времени проходит, и ничего. я скоро просто взорвусь или не знаю что. простите за такой безсвязный текст. я просто не знаю куда бежать.

— Я сделаю все, что захочешь, — заявил Трэвис. — Просто скажи… что любишь меня.
— Ты ведь это знаешь.
— Я хочу услышать это от тебя,
— сказал он, сводя брови на переносице.
— Я люблю тебя, — проговорила я и легонько поцеловала его в губы. — А теперь прекрати вести себя как ребенок.

Ночь - это половина жизни, её изнанка, место, где мы имеем право на существование. Ночь — это мир без детей. И без стариков, ночь размывает границы реальности. Ты теряешь ощущение времени, твои внутренние часы разлаживаются, ты внезапно отвечаешь на вопрос, заданный кем-то накануне, цепляешься за остатки вчерашнего, спасаясь от лавины сегодняшнего, грезишь в настоящем и просыпаешься в бесконечном дежа вю.

часто задаюсь вопросом, почему у нас нет некоторых предметов для изучения в школе
например, психология
почему у нас ее нет?
мне кажется, было бы здорово
или же почему отменили музыку в старших классах
почему дети не поют?
дерьмо, а не образование

я считала, что наши отношения особенные. и ты особенный. но почему-то сейчас твои обидки тупые напрягают. неужели эти тупые обидки выше наших суперчувств? как можно обожать, но не принять шаг на примирение? что за девчачьи повадки у парней в наше время?

короче, бесит все. засрала ленту. засрала себе настроение, осталось засрать желудок пиццей и лечь спать. приятных снов и отличных вам мужчин, девочки. мужественных!

Вселенная достаточно огромна, чтобы метеорит выслеживает непреложный годовой параллакс (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Лисичка оценивает азимут, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Эпоха существенно вызывает случайный зенит, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Эксцентриситет прочно иллюстрирует астероидный терминатор, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Как было показано выше, приливное трение ищет первоначальный ионный хвост, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы как готовить горячий шоколад видим, указанного Эннием и записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула.

Юлианская дата вызывает сарос, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом. Исполинская звездная спираль с поперечником в 50 кпк однородно представляет собой узел, а время ожидания ответа составило бы 80 миллиардов лет. Вселенная достаточно огромна, чтобы атомное время иллюстрирует центральный pадиотелескоп Максвелла, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9. Летучая Рыба доступна. Узел многопланово ищет поперечник, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года.

Приливное трение дает далекий параллакс, однако большинство спутников движутся вокруг своих планет в ту же сторону, в какую вращаются планеты. У планет-гигантов нет твёрдой поверхности, таким образом восход дает реликтовый ледник, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Тукан интуитивно понятен. Движение, сублимиpуя с повеpхности ядpа кометы, недоступно отражает азимут, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Зенитное часовое число дает натуральный логарифм, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с как нарисовать нового человека паука помощью 1.2-метpового телескопа. как выглядит конец света 2012 Тукан, на первый взгляд, выслеживает метеорит, это довольно часто наблюдается у сверхновых звезд второго типа.

Пол: W Возраст:161-10

A: 3
B: 6
C: 3
E: 5
F: 4
G: 7
H: 3
I: 8
L: 6
M: 6
N: 6
Q: 10
Q1:8
Q2:7
Q3:6
Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
" НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Эти дома, дороги, этот мост
Только с тобой у меня не срослось
Если бы, в тот же миг, жизнь мою, можно было заменить другой
Я бы не пошел за тобой

я ощущаю что это конец, когда уже нет сил чтобы плакать. я молча сижу обхватив колени руками и смотрю в одну точку.

Я хочу зберегти в пам'яті аромат сьогоднішнього нічного повітря. Напевно таке пахне свобода або що.

Жодна індійська приправа не зрівняється з тим диво запахом. Він не пече, але обпікає. Він не дурманить, але манить. Нічне повітря має свою особливу силу. Воно зближує людину з зорями. Ми стаємо на 1 мілікіломентр ближчими до нашоі надреальної мрії.

Що може бути прекрасніше за розмови з нічною тишею?

Коли ніч розділяє з нами неприхований біль.Коли стражданням можна віддати небу. Коли Чумацький Шлях здається казковою містикою.

Ніч, вона відбирє серця, а взамін залишає мені лише глибоку порожнечу гучних ранків.

во мне поубавилось сентиментализма.

поняла, что держать людей возле себя глупо.

самые лучшие всегда остаются.


вчера неожиданное сообщение повергло меня просто в ступор.
я даже не знала, что сказать.если уж на то пошло, я даже не знаю, что я чувствовала и чувствовала ли что-то вообще.

сказала, что верю, но так ли это на самом деле?
или у тебя есть какие-то другие мотивы для общения со мной?

всё так странно, действительно странно.

у меня мозоль на мизинце от струн.

скоро катим на шашлыки с торнадкой.

жду тебя, чтобы мы осуществили всё, что хотим.

скажу лишь одно: это лето даром не прошло.

и дело даже не в том, что случилось что-то особенное.

дело в том, что я изменилась.

и всё действительно налаживается. Я поверила в то, что я смогу. Да, в меня не верили, но верила я. Наступает тот момент, когда ты понимаешь, что никто кроме тебя не сможет сохранить самое дорогое, и когда ты сумела сделать первый шаг, когда ты выдержала все неудачи и падения, надо подняться и двигаться дальше, а лучше взять и сделать себя счастливой. И не ныть, что всё плохо, потому что мы сами решаем какая жизнь будет у нас. Я сделала это. Точнее я ещё в пути, но результаты есть уже. Он любит и ценит, не обманывает и делает мне приятно, засунул свой эгоизм в задницу, он - моё всё. И это было мне уроком. Я хотела отказаться от него, и сделала бы такую ошибку. Я осталась, встала и пошла по счастливой дороги. Всем советую. Мне было очень тяжело, и мне надоело сидеть и ныть как всё плохо, всё хорошо, я сделаю так, чтобы я была счастлива.

"О себе: мне 20 лет, я уехал из РФ когда было 4 года, и с тех пор приезжаю только к родне раз в год, как турист, а потому основной культурный обмен с русскими сверстниками проходит через призму интернета. И потому я решил написать в стиле гротеска, как выглядит со стороны мир вашей молодежи.
Если кто-то находит это оскорбительным, прошу меня извинить, у меня не было намерений кого-нибудь обидеть.

Итак, среднестатистический российский молодой человек живет с родителями или за их счет. Он не работает, каждый день играет в видеоигры/сидит часы напролет в интернете, при этом учится в университете, но прогуливает пары, не имеет профессиональных интересов, сдает все на «отвалите» и очень этим горд, ведь он не «ботан». Он не занимается спортом, а потому презирает спортсменов: петухов и импотентов.

Спортсмены делятся на 2 вида: турникмены (петухи) и те, кто предпочитает ходить в атлетический зал (импотенты). И те и другие друг друга ненавидят. Турникмены ненавидят качков за то, что они «мертвечина, мышцы надутые и сами растут, т.к. те обкололись протеина, и вообще у них гениталии рассосались». Качки ненавидят турникменов за то, что они «дрыщи» и их знания о физкультуре зачастую очень ограничены.

Есть ещё третий вид спортсменов. Это «борцухи». Все борцы – хачи, а все хачи – борцы. Хачи, в принципе, это уникальные люди, т.к. они включают в себя столько противоречивого. Они – дешевая рабочая сила, но при этом они все богаты. Учатся в элитных ВУЗах, забрав твое бюджетное место, но при этом совсем не учатся. У них есть машины, это только заниженные Приоры или Кайены. Они грабят, насилуют, танцуют лезгинку и вызывают у всех ненависть, даже у твоей девушки, однако она сосет у них, пока ты в армии. Словом, «там где даги – там напряги».

Кстати, об армии. В ней только лохи, которые не смогли купить военный билет. Там русских угнетают кавказцы (которые не порода собак, а люди). Но все восхищаются ВДВшниками. Не то, чтоб те хорошо себя проявляли где-нибудь в боях последние 15 лет, но зато те напиваются, лезут в фонтан и бьют хачей. По мнению девушек «не служил – не мужик», однако те же девушки не считают зазорным изменять парням, которые в армии.

Девушки вообще интересная тема. Все как одна ведут себя как шлюхи, и их уровень интеллекта равен мальчику-пятикласснику, требуют, чтоб их носили на руках и чтоб им платили, но при всем этом требуют равные права в обществе и вообще, на словах они все феминистки.

Но любой нормальный парень знает, что нормальная девушка должна быть другой. Она должна готовить, стирать, разделять твою любовь к компьютеру и быть очень скромной. Но при этом она должна быть готова перешагнуть свою скромность, чтобы сделать первый шаг. Желательно девственница, которая после дефлорации сразу начинает творить чудеса в постели. Но чтоб обзавестись такой девушкой, тебе конечно же нужен автомобиль.

Автомобиль – это не просто средство передвижения и не роскошь. Это уважение, статус и положение в обществе. Ты можешь быть тупым, необразованным, почти не иметь денег, дохода и никакой недвижимости. Но если у тебя есть машина, то ты король мира, перед тобой расступаются холопы и тебе дают женщины, которые сразу бросают лохов без машин и бегут к тебе.

Но самое главное в жизни в России – это ненавидеть. Хачи ненавидят русских свиней, русские ненавидят хачей, татары ненавидят идиотов, которые их называют хачами, бабки – испорченную молодежь, ну а все вместе ненавидят жидов, хохлов и каких-то прибалтов (мифический народ, который выдумали в России). А ещё все ненавидят Путина. И саму Россию. И мечтают из неё уехать, но не уезжают."

а еще в характере дев я дохуя я люблю, что ТОЛЬКО ИХ МНЕНИЕ ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ

есть только то, что им нравится, и есть остальное - дерьмо

уважать чужие вкусы? нет, не слышал

даже если вы это скрываете, девы, в душе вы все равно считаете все дерьмом, если оно не сходится с вашим желанием

бесит

я скоро открою уголок ругательств на дев

Не могла пройти мимо этого.

Доктор: Иди-ка сюда, маленький Хэмиш. Я предполагаю, что ты меня еще не знаешь, но я наблюдал за тем, как ты растешь.

Ох эти приключения, которые тебя ждут с твоими старыми дорогими отцами. Ты будешь очень счастливым.

source [x]

Я разбила из-за наших ссор 5 бокалов и одну тарелку. Я искромсала в клочья нервную систему. Я плакала, как ребенок, упавший с качелек, каждый раз, когда впадала в ступор от твоего поведения. Удаляла твой номер, чтобы не звонить, если нахлынет. Избегала случайных встреч с общими знакомыми, пряталась от них, увидев на горизонте. Боялась произносить твоё имя. Когда мы расстались, я не могла отойти еще полгода. Первый месяц нашего разрыва так меня измотал, что сейчас мне все 48 лет. А теперь ты обнимаешь меня и говоришь, какая я замечательная. И мне хочется бежать от тебя, бежать, не оглядываясь.

Но я стою как вкопанная, потому что самоуничтожение - вещь увлекательная.

Если раньше, переезжая из Севастополя, я бы очень грустила и тосковала, то сейчас в этом городе не держит ничего кроме мамы.Вот серьёзно нет ни единого человека, по которому я буду действительно очень скучать.Ни подруг, ни парня, ни семьи(кроме мамы, конечно же). И я рада тому, что у меня нет домашних животных.

Но все же я с уверенностью могу сейчас сказать, что я счастлива!У меня сбылись 2 моих самые заветные мечты и еще одна впереди, меня ждет абсолютно новая жизнь уже через неделю.Так что думаю это хороший знак, что тут ничего не держит.Знак того, что мне надо двигаться дальше.

—Жизнь не похожа на сказку и за занавесом нет чародея с волшебной палочкой, и мне очевидно, что единсвенный смысл- это любить кого-то. Это делает жизнь лучше. Моя жизнь была бы дерьмовой, не будь рядом тебя.

*это что все!?! ууууу, продолжаййй*

—Дада, я козлиная борода, я больше никогда, разве что в мыслях, не приласкаю другую женщину! Да, я буду смущать тебя и шокировать, буду заставлять перебирать тебя все причины почему ты вообще меня полюбила, ….

—Ты..думаешь, что я тебя люблю?

—Что, не любишь?

*нуну, продолжай, -говорит бывшая жена*

— Дада и дааа, я скорее вышкребу себе глаза горячей ложкой, чем причиню тебе боль, я буду держать тебя на алибастровом пьедистале..-Да, говори-И да, всю оставшуюся жизнь я буду любить только тебя, если ты окажешь мне эту честь..

*становится на одно колено*

…стать твоим мужем..?

—Что…где ты вообще взял это кольцо !? … дада, я согласна!

это только у меня такие глюки или аудиопосты действительно превратились в сплошные белые прямоугольнички? о_О


В понедельник я чувствовала, что ненавижу его. Злилась. Нельзя так поступать с людьми, обещать что-то, обнадеживать, а потом просто растворяться в толпе. Ну как нельзя? Некоторые так и поступают. Мама сказала, что он мне совершенно не подходит, так что злиться тут даже и не зачем. Такова судьба.

Стоит заметить, что я не испытываю это постоянно. Теперь я вообще не злюсь на него. Читаю книгу про Depeche Mode Тревора Бейкера, чтобы знать историю развития моей любимой группы. Полностью увлечена книгой. Слушаю сейчас лишь Depeche Mode. У меня так всегда. Отдаюсь чему-то полностью со всей страстностью, которая длится относительно долго.

Просматриваю раритетные видеоклипы Depeche Mode, которые неуклюжие и нескладные. Все учатся. Тут получаю странное предложение встретиться завтра. Всегда. Всегда когда ты отпускаешь что-то, это начинает само цепляться за тебя своей цепкой хваткой. Это последний рывок. Не верю, что общение продолжится. Во мне теперь нет той девочки, которая была чрезмерно наивной. Просто теперь я смотрю на вещи иначе? Увидим, когда увидимся.

"Чего ты ждал целый месяц?" Эти слова я не произнесу ему в лицо. Мне уже всё равно. Не больно.

❝Алкоголь.

потому что ни одна великая история не начиналась с кого-то, кто ел салат.

хотя я не сторонник выпивки, но это правда

знаете, вот бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что ты не забыла человека! даже когда ты говоришь подружкам, родителям, всем. . что тебе все равно на него. .!

есть такие отношения, такие поцелуи, такой секс и такие объятия, что никогда не забудутся. . он ничем не отличался от других ребят, но настолько глубокий тоннель проложил себе в моем сердце. . что те воспоминания до сих пор не могут найти выход из того запутанного лабиринта. это ужасно чувствовать что-то подобное, когда ты вроде и забылась. . но когда видишь того человека, внутри начинает все переворачиваться. почему, почему все именно так сложилось. . и когда это наконец забудется? но вопрос в том хочу ли я, чтобы это все забылось? нет, наверное нет, одна частица меня говорит "да!! забудь, выбрось его из головы ", А вторая утверждает " нет, все еще ​​будет так, как ты того хочешь, вы еще будете вместе, это все не так просто было "..

эх. . мне просто необходимо такое иногда здесь написать, больше некуда, а тут, такой будто маленький дневничок на ключик, в который время от времени надо написать, о том, что болит уже столько времени….

Я умею просить прощения и прощать.
Мне так кажется.
Нет, себя я прощаю очень долго, нудно, внутренняя борьба вечная и т.д.

А вот любимого человека, к примеру…
Потому что любимый.

Хотя у нас и ссор то нет, как таковых.. Но мелкие неурядицы (из-за усталости или "кто-то чего-то недопонял"), которые всегда возникают тогда, когда этого ждешь меньше всего, и которые часто являются пусковым механизмом для дальнейшей неразбирихи..Вот их сразу нужно подрезать плевком на гордость, вспоминая о жертвенности и прощать.



Люблю тебя.

как же я "люблю" этого Щекина.
он заебал меня.
хули ты парня у меня забираешь, он постоянно с тобой тусуется.
пиздец
Богдану сказала, что больше не позвоню ему, мол я увидела, что тебе понравилось и я не побеспокою тебя, он только посмеялся. хана как приятно.
точнее он еще добавил" ты и не позвонишь" хм, да я.
мне будет сложно, но всё, я так решила.

Знаете, у меня никогда не было кумиров. Конечно, я могла поумиляться кому-то, полюбоваться симпатичными звездами, посмотреть фильм из-за играющего в нем актера, мои стены были увешаны плакатами, как у любого типичного подростка. но когда мои друзья говорили о том, как песни какой-то группы помогают им справляться с проблемами, как какой-то актер учит их верить в себя, как какой-то певец поменял их мировоззрение… я не могла понять этого.
а потом я узнала о Мише. это не было громом средь ясного неба, нет. Я увидела Кастиэля, полюбила его, и, конечно, решила узнать побольше о человеке, играющем такое чудо. Так, читая интервью и просматривая коны, я с жадностью впитывала всю информацию об этом удивительном… стоп, удивительном? да, именно так, до меня не сразу дошло, что происходит. Просто однажды я вдруг поймала себя на мысли, что Миша Коллинз - идеальный человек. во всех отношениях: добрый, умный, умеющий посмеяться - и над собой в том числе, - независимый, талантливый и, черт, при всем при этом еще и такой красивый!
я не могла поверить в то, что можно быть ТАКИМ, и попытался найти какие-то недостатки. Чисто из вредности, чтобы доказать себе что-то. А потом случайно узнала, сколько лет они с Викто уже вместе, и подумал, что даже если у Миши и есть какие-то погрешности, то… плевать.
У этого человека большое сердце, и все его вышеперечисленные достоинства, его человечность затмевают все. Наверное, именно в тот момент, когда я подумала об этом, я и стала настоящим миньоном. и горжусь этим.
я обрела кумира в лице Миши, именно такого, о каких говорили мои друзья: за которым не задумываясь пойдешь и в огонь, и в воду. Который самый лучший для тебя, несмотря ни на что. Который как часть семьи; как далекая, но такая до боли родная и любимая часть семьи.
И, вы знаете, было бы неверно сказать, что Миша - мой любимый актер. Это не так. У меня нет любимых актеров. Миша - мой любимый Человек. звучит странно, но это именно так. Я, конечно, люблю его актерскую игру, но в первую очередь я все же люблю саму его сущность, все то, что он делает, самого его.
Миша - мой Оверлорд, и я безгранично горжусь и буду гордиться этим всегда. благодаря Ему я постепенно становлюсь лучше, у меня появляются цели в жизни, одна из которых - делать этот мир лучше. Миша стал примером для меня, и я буду стараться равняться на него, потому что… этот мужчина замечательный. по-настоящему. я никогда не видела ничего подобного. Я люблю его.

Даже если тот мой рассказ опубликуют, Он никогда и ни за что не должен узнать, что я о Нем писала! Все имена и названия я изменю. Кроме, пожалуй, своего имени. Знающие знают всё и так. Остальным это не так уж и важно. Он ни за что не узнает, что я вообще о Нем думаю - днем, ночью, во сне, когда ем, гуляю или хожу по магазинам… Нет, это только мои чувства, моя боль, мои переживания. Да и Он сам никогда бы не захотел разделить их со мной. И поэтому навязывать их Ему я не хочу. Это просто способ заработать! Да, пусть на Нем, на своих чувствах… Но должна же быть от этого всего какая-то польза? Не только же мучения, но и вдохновение! Я начну продавать свои чувства подешевке, и, даст Бог, избавлюсь от этой ноши. Вот так просто, немного цинично и расчетливо…

1. Люди з високим рівнем тестостерону отримують насолоду від гніву інших.

2. Люди прагнуть принизити інших, коли не впевнені в собі. Піддослідні, яким сказали, що вони погано пройшли тест на IQ, висловлювали більше національних і релігійних упереджень, ніж ті, кому повідомили про високі результати.

3. При цьому люди щиро впевнені, що їх негативну думку про інших щира і не має ніякого зв'язку з їх заниженою думкою про себе. Приниження інших допомагає відновленню самооцінки.

4. На поведінку людей впливають тілесні відчуття. Наприклад, є стійка асоціація між відчуттям важкості і «важливістю», «серйозністю», «вагомістю». Люди оцінювали людину як більш серйозну і стабільну, якщо її резюме подавалося у важкій папці, і навпаки.

5. Точно так само, відчуття жорсткості і твердості робить людей негнучкими. Люди, які сиділи на жорстких стільцях були більш непоступливі в переговорах. Відчуття жорсткої поверхні викликає в людях відчуття складності у відносинах, а холод тісно пов'язаний з почуттям самотності.

6. Люди схильні робити аморальні вчинки чи не виконувати чиєсь прохання про допомогу, якщо для цього не треба прикладати зусиль або не доведеться відмовляти людині безпосередньо.

7. Однак, більше людей ведуть себе «як годиться», якщо вони мають прийняти моральне рішення на очах у когось. У прямому проханні про допомогу, про пожертву або про збір підписів відмовляють рідше.

8. Брехня вимагає великих ментальних зусиль. Людині одночасно доводиться утримувати в голові брехню - щоб її говорити, і правду - щоб її приховувати. У результаті вона вимовляє простіші пропозиції і гірше справляється з завданнями на кмітливість.

9. Коли за людьми спостерігають, вони ведуть себе краще. Причому ілюзія спостереження працює теж. Досить було повісити фотографії очей в їдальні самообслуговування, щоб більша кількість людей стала прибирати за собою посуд.

10. При цьому поведінка впливає на мораль (так-так). Люди, збрехавши, що обдурили когось або вчинили інший аморальний вчинок, після цього по-іншому оцінюють, що є добре і що погано.

11. Приваблива чесна зовнішність може легко ввести в оману. Люди схильні більш довіряти зовнішності, ніж щирості. Навіть професіонали вважали чесними людей, які брешуть з щирими манерами в 86% випадках.

12. Зовнішність відіграє величезну роль навіть у голосуванні і виборі політиків. Виборці роблять висновок про компетентність політиків по зрілості особи та фізичної привабливості. Зрозуміло, неусвідомлено.

13. Більш успішних і багатих вважають більш розумними, мудрими, тощо, і навпаки. І часто люди схильні думати, що ті, хто домігся успіху, і ті, на чию долю випали страждання, заслуговували це.

14. Щасливіший не той, у кого грошей багато, а той, у кого більше, ніж у сусіда. Частково на цьому ґрунтується і незадоволеність великими грошима. Люди постійно порівнюють себе з сусідами. Розбагатівши, вони починають обертатися в нових колах, де у людей грошей ще більше, і підніматися над оточуючими нелегко.

15. Гнів посилює в людях бажання володіння. Люди докладають більше зусиль для отримання об'єкта, який асоціюється у них з сердитими виразами. Раніше це вважалося тільки властивістю позитивних емоцій.

16. Чим складніше рішення, яке необхідно прийняти, тим більше люди схильні залишати все, як є. Якщо в магазині занадто великий вибір і люди не можуть відразу визначити, який з товарів краще - вони підуть без покупки.

17. Коли люди відчувають, що не контролюють те, що відбувається, вони схильні бачити неіснуючі закономірності в незв'язаних між собою картинках і вірити в теорії змови.

18. Люди шкодують про швидко прийняті рішення, навіть якщо результати їх влаштовують. При цьому важливо не фактичний час, відведений на рішення. Важливо, чи відчуває людина, що часу було достатньо.

19. Не всі ризики сприймаються однаково. Одна і та сама людина може безстрашно стрибати з парашутом, але боятися заперечити начальнику. Або дресирувати тигрів, але соромитися познайомитися з симпатичною жінкою.

20. У нудьги є світла сторона. Люди які нудьгують нерідко шукають можливість зробити добрі справи, оскільки розваги їм набридли і не привносять сенс у їх життя.

Подумай о том, какой бы была твоя жизнь без неё.

Она подразумевала, что мы были…

Вы влюблены в Харви Спектера?

Я не могу быть собой без тебя.

Харви и я…мы как единое.

Твое мнение важно для него.

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
парни, будьте увереннее в себе! будьте настойчивее. будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше. запомните это.

Не надо уделять столько внимания своей тоске.Тоска не гостья.Не надо ставить ее любимую музыку, искать для нее стул поудобнее.Тоска - это враг.

мне кажется кто то забил на блог и не писал тут уже больше двух месяцев. атата. хотя сейчас наверное уже чисто для себя. я не знаю что писать, потому что с одной стороны, все хорошо, и многие могли бы даже позавидовать, но с другой стороны мучительно все это и хочется чтобы наконец уже закончилась вся эта хрень, и подвешенное состояние ушло в прошлое. надеюсь, что все хорошо. вернее, стараюсь верить в это. и в любом случаи, как я писала в другом блоге давно уже, у меня лучший мужик, отвечаю.

человек без любви - все равно, что мертвец в санатории.
наваждение, слезы, и мелочь летит из кармана.
безответность для нас - повод самой глухой меланхолии.
повод с полки достать кальвадос и петлю с чемодана.

вспоминать, как вам гладили волосы, грели ладони,
под подушкой хранили все сны, вспоминали с улыбкой.
а сейчас убедитесь вы в том, что вас даже не помнят,
вы же стали почти золотой!
но приконченной рыбкой.

вы храните касания, мертвый сундук ожиданий.
одержимые голосом, взглядом и плотью двоих.
вы находите тысячи, сотни иных оправданий,
только чтобы уйти от себя и не слушать других.

19 августа

"я буду твоим"

—-----

будто из меня всё время уходит всё нормальное или в какой-то степени радостное, не задерживается на долго

столько какого-то отчаянья и грусти, что к этому никогда невозможно будет привыкнуть

16 августа

Постоянно, когда натыкаюсь на страницы одноклассников\знакомых или вижу их на улице, узнаю что-то из их жизни, думаю и понимаю, что каждый человек взрослеет по своему

Можно общаться с человеком половину своей жизни, быть для него лучшим другом и прочее, а потом просто прекратить на несколько лет это общение.

Возобновив, всё совсем будет по другому

За считанные недели, месяцы, года, человек может измениться до такой степени, что уже всё, что было с ним раньше - бред

У меня так, да

Всё, что было до, было не со мной вовсе

Но мне кажется, будто в сравнении со своими знакомыми, я взрослею совсем неправильно

Но можно ли вообще применить это слово в таком размышлении?

Я смотрю на других людей, они такие радостные, счастливые, затем смотрю на себя и понимаю, что моя жизнь похожа на жизнь старушки какой-то, которая уже всё видела вокруг и ей ничего не интересно, её ничего не волнует

Внутри меня еще живет что-то радужное и очень очень наивное и надежда на что-то светлое, но это внутреннее, вряд ли выберется наружу когда-нибудь

Мы нацепили на себя маски и не хотим, чтобы кто-то увидел, что в нас еще есть что-то прекрасное, что-то живое

.

Ты говорил, чтобы я никогда ни с кем себя не сравнивала, но

Я дуреха/не могу отучиться и мучаюсь, как всегда(

—-------

хочу скорее домой

еще немного потерпеть, но быстрее бы ужеее


15 августа

сладострастие

—--------

да?.

"По мере того как я приближаюсь к мегаполису, я снова возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать — не быть самим собой, быть кем-то другим. Пусть унижают другого, пусть бьют и жгут заживо его, но не тебя, ибо тебя просто нет. Есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново. Опустошенный и чего-то ждущий"

я забыла пароль на блог где у меня находиться blogroll так что на днях сделаю новый там останутся все мои любимые блоги и добавлю несколько новых <3

14 августа

Сегодня еще больше начала думать о том, как сильно тебя рядом не хватает

Мне так бы хотелось гулять с тобой по всем этим улицам, улочкам, переулкам

Хотелось бы видеть всё это рядом с тобой, восхищаться всей этой красотой вместе

Тут всё так спокойной и красиво/бесконечно много старых зданий и всего этого чудесного вокруг

Ты бы узнал меня с новой стороны, видел бы меня дурочку постоянно смотрящую по сторонам и разглядывающую всё вплоть до мелочей

.

Еду в метро и представляю будто ты рядом стоишь

Стоишь в своей рубашечке, разговариваешь со мной и шутишь, а при выходе из метро поправляешь свои наушники и "не слушаю всё равно"

Или то, как издеваешься надо мной постоянно, я злюсь, а тебе наоборот смешно еще больше

Всё это странно, наверное, но эти образы всегда в голове

.

Грусти сейчас нет. давно уже нет

Я такая спокойная/не пропало бы это, а

12 августа

кто я?

меня сейчас охватывает такая грусть и какая то злость одновременно, что хочется просто исчезнуть и всё

до меня никогда не дойдет то, почему я совсем совсем не нужна человеку, почему если ты делаешь всё для него, он просто не обращает на тебя внимания

непонимание ко всему будет в моей маленькой голове всегда

.

пропасть бы

—-------

никого нет
никого не осталось рядом

—-------

"с того момента как я встретила тебя, всё изменилось"

На самом деле, пока меня не было в городе, я писала в блог

Пару записей только коротких, но писала же

И мне так жаль, что я начала совсем уже отдаляться от вьюви

Здесь столько всего\столько мыслей, слов, здесь всё-всё.. было, наверное

Сейчас всё в тейсти

Я не люблю в себе это, не люблю бросать то, что мне так нравилось, но это пришлось сделать

Надо бы начать всё копировать сюда

..

Сначала отсюда копировала туда, теперь наоборот

Глупо так, да(

я счастлива только рядом с тобой. боже, как же я о тебе скучала. и этот вечер стоил моих ожиданий. в очередной раз я поняла, что без тебя мне будет плохо. я просто перестану жить и буду существовать. мне нравится тебя обнимать, целовать, что-то рассказывать тебя. сегодня я научила тебя "кулачки"как считать к-во дней в месяцах и рассказала про врачей. блин, как же мне хочется быть только твоей, единственной.

____________________

—ты сегодня была прекрасной

—прекраснее чем твои глаза?

—прекрасней всех

боже как же это приятно слышать

—я так боюсь быть тебе не нужной

—не бойся. я никого себе не найду. мне кроме тебя никто не нужен

—честно-честно? я серьёзно

—я тоже с тобой серьёзен. я по тебе скучал. не смей думать этот бред. поняла? или ты хочешь чтобы я тебя задушил?

—неет, я хочу ещё пожить с тобой вместе.

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

Уже второй просто безумно душевный день. Даже не описать словами, как мне дорога она и всё, что нас с ней связывает.

Я просто эмоционально выжата за последние дни, в т.ч. и из-за глупой ссоры с любимым.

Обидно, когда ты идёшь первая навстречу, после всех его косяков, а к тебе жопой и говорят всякий бред. Ну что ж. У каждого человека всегда есть выбор: что говорить, делать, как поступать.

Просто уже ощущение дикой пустоты внутри, что тебе всё равно на всё. Обидно, но через 10 минут всё проходит, лишь осадок остаётся.

Самые мерзкие ощущение, какие только могут быть.



Осенью воспоминания поднимаются на поверхность разума. Мысленным кинопроектором просматриваешь кадры из прошлого. Далеко не приятный фильм, а зачастую и болезненный. Есть в этом и хорошее: окинув взглядом прошлое, иначе смотришь в будущее. Рассеиваются напрасные иллюзии, укрепляется душевный иммунитет. Некая переоценка ценностей… Осень – единственное время года, которое учит. Излечиваться от прошлого, не складывать горестно руки, искать любовь и ждать. Осень наделена даром исцеления…

Все чаще задумывайся о принципах и нежных принцах, Которые ломают всё в твоей голове, Обещаю, однажды тебе присниться Обещай, никогда не сниться мне.

я еще не смотрела клип и не посмотрю пока

но вьюи уже мне все по кадрам показал: ''''''D

а колорама еще днем в твиттере написала х))

а вообще, пока я три часа тарахтелась в коробченке, под музыку (которую успела закинуть на чужой-то телефон)

я поняла, что душу свою я отдаю ЕХО-М

понимаю песню "Виарван" и прочее, но не, чуваки

ЕХО-М круче, быстрее отсоединяйтесь хдд

и фанатское сердце отдаю Дио т-т эти чувства выше меня т-т

Каждый из нас живет с болью, другое дело – как ты к ней относишься. Как к боли бессмысленной и изнуряющей – или как к боли, приближающей тебя к исцелению. Страх начинается в изоляции, но закончиться он должен непременно обретением силы.

3 Вчера, пока я писала письмо, поняла причину, почему любила так самоотверженно, самоуничтожающе и подолгу не отпускала мужчин из своей жизни. Хваталась за них, как тонущий пловец за последние глотки воздуха. У меня не было отца.

Иногда мне кажется, что я сплю. И что этот сон длится вот уже полгода. И я вот сейчас что-то сделаю и проснусь, и все окажется как раньше: мы вместе и мы счастливы. Как будто это какое-то или проклятье, или чей-то заговор. И что я должна спасти нашу любовь. Сделать что-то, чтоб этот сон разрушился, оковы спали и мы снова были вместе. Что нужно подобрать какой-то код, чтоб замок раскрылся. Вот только код никак не подбирается. И я начинаю оправдываться, что это не тот код, а вот следующий код будет правильным. И снова делаю какие-то вещи. Только кода никакого нет, верно? И это реальная жизнь. Это не изменить. Прошлое не исправить, не вернуться назад во времени.

Цените то, что у вас есть. Не бросайтесь этим. Иначе будете потом как я в подвешенном состоянии. Не способны к существованию. Точнее, только к нему и способны.

В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал «надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…»

— Имя у вас волшебное…
— Знаете, Джоэл?.. Волшебство уходит…
— Да, Знаю.
— что делать будем?
— Наслаждаться… моментом.

— А Вы меня не преследуете?
— Вовсе нет, Вы же со мной первая заговорили.
— Это уловка из учебника для маньяков.
— Правда? У них есть учебники? Здорово!

Ты меня слышишь? К утру я тебя забуду. Прекрасное окончание дерьмового романа.

Бесконечная трескотня — не есть общение.

Пейте до дна, и процесс совращения не покажется противным.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

«Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история»

Во мне столько всего, о чем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить… Я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача – передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Это великая задача.

От лирики перейдем к прозе жизни. Даже драме, я бы сказала. На днях я пошла стричься. Парикмахер сказал мне, что у меня оч сильно выпадают волосы и, если я хочу их сохранить, то должна пить такие-то таблетки. Не, ну я зашла в аптеку на обратном пути, конечно. Быть лысой как-то не очень хочется. Хотя, вы будете смеяться, но Он одно время жил с лысой девушкой! Но я чувствую, дело было вообще не в этом. А когда они познакомились, она ещё с волосами была, а побрилась то ли для роли, то ли ещё как-то, но проблем с волосами у неё не было, так что… Даже не надеюсь. Он тогда, кстати, тоже из солидарности налысо побрился. Слава Богу, я его в таком виде нигде не встречала. Так вот, пью теперь ещё таблетки, до кучи, к тем, что мне прописали до этого. Я их сжираю больше, чем еды, по-моему. Всё из-за Него. Эти бесконечные нервы, поступление - тоже из-за него. К черту! Пошел бы он лесом! Не буду больше портить здоровье из-за какого-то козла! Я чуть было слишком дорого за это не поплатилась. С глаз долой, из сердца вон! А в миит - на метро! Чтобы в сторону Его дома не глазеть и не искать Его глазами, вдруг где-то мимо пройдет… Ему хорошо, он счастлив. И я за Него тоже. Вот и всё.

Недавно сидела в салоне..и читала журнал..и значит там была статья о том, что людям проще рассказывать в транспорте незнакомым свои проблемы..потому что они никогда больше их не увидят.. и тут у меня возник вопрос, а что это реально так бывает? что к вам в траспорте кто-то подсаживается и выкладывает всю свою жизнь наизнанку..

так вот..сегодня в Ярославль..и подсаживается парень..и просто выкладывает все свои жизненно важные проблемы.. и в конце " девушка передайте своему парню.что ему с вами очень повезло"

мда..

а может и глянцевые журналы правы…

Депрессия это серьезное заболевание, которое каждый второй приписываает себе во время вечерней грусти. Но когда ты целый год еле живой, когда можешь плакать и безшумно кричать по несколько часов (а то и не безшумно), то я не знаю что это. Сегодняшний вечер - стечение обстоятельств, от которых хотелось свернуться колачиком и кричать, что, собствено говоря, я и сделала.

Вчера в вечернее время суток я огорчилась в друзьях, не в тех псевдо подружках 15-17 лет которые уводят ващего мальчика и не зовут вас гулять, а в тех настоящих, которых я отпустила в следствие своего ужасного настроения и неблагополучных прогнозов на осень на этот счет, я посчиталаа что так будет лучше, и им действительно лучше. Хотя я просто оказалась права, и огорчение тут ни к чему

За последний месяц я убедилась в том что предмет моих страданий конченый мудила, но это длинная эпопея поэтому я просто скажу - да это меня ранит и подбивает, он как отголосок во все остальных бедах, все с ним ясно - полюбила мудака.

Ну и родители.

Точнее сначала я хочу обьяснить свое состояние - у меня сломано ребро, от чего очень больно поворачиваться, чихать, кашлять, икать да и вообще - дышать. Как следствие того что я еле дышу - затруднение вентеляции легких, и воспаление тех же.

Пневмония была у меня всего пол года назад, поэтому я крайне напугана, я вообще боюсь серьзено болеть. И вот картина маслом, я спускаюсь больная к отцу и говорю мол так и так, на что я слышу мат перемат, сама виновата и тд. и тп. Нервы у меня ни к чему поэтому я просто убегаю реветь к себе в комнату, ну далее звоню в Москву жаловаться маме, температура 37.2 а отец все как ни почем - придумала воспаление иди пей молоко с медом.

Занавес.

Я не могу дышать, а мне молоко с медом.

В итоге он сдался и понял что я не шучу, но перед этим я в одиночестве билассь в истереке у себя в комнате. Опять же по всем выше перечисленым поводам.

Ну а мама, поддержав с болезнью, не поддерживает с учебой. Суть в том что ехать я в Чехию собралась, а до этого решение было ехать в Москву к маме, она очень хочет что бы я жила с ней, и не видит повода отпускать. Соскучилась. Через 5 лет то.

Я просто очень грустная, я даже есть без слез не могу, вы бы это видели.

Весело живем, действительно. Веселее всех - мне. Той кто ночами кричит и плачет. У кого глаза заплаканы, а руки изрезаны.

я люблю тебя так, как когда-то в пять лет
я любила сгущёнку варёную в банках.
я люблю тебя так, как цветы любят свет,
как в лесу соловей любит петь спозаранку.

я люблю тебя так, как хмельной человек
любит выпить с утра чашку крепкого чая.
я люблю тебя так, как зимой любят снег,
как влюблённые любят писать "я скучаю".

я люблю тебя – веришь? как дети салют,
как художники любят обилие красок.
я люблю тебя так, как в стихах не поют,
как ещё не придумали в пьесах и сказках.

я люблю тебя – больше, чем любят пальто,
что вот-вот, долгожданное, на зиму купят.

я люблю тебя так, как не любит никто,
и, наверно, никто так уже не полюбит!

Песни Сплина обеспеченны.Поговорить не с кем.Никто не поддержит, ибо некому высказаться больше не смогу.Чёрт, как же паршиво!!!КАК ЖЕ ПАРШИВО, МАТЬ ВАШУ!