EXS

Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.

Рэй Брэдбери

мне же можно начать все сначала?вопреки себе, но я забуду все.устала так отчаянно биться и рваться к тебе.находить в себе силы, забывать тебя, а потом снова падать. снова вставать и забывать, убегать, но спатыкаться.и так может продолжаться еще долгое время, но боюсь, что меня не хватит. я совсем потеряю себя. к тебе столько нежности, столько искренности, столько тепла.ты же почти ушел? почему не до конца? не хочешь делать мне больно? общение из-за "приличия"? ради чего? уходишь? уходи. нельзя сначала убивать, потом шептать, что не хотел. уходи. но не забывай меня, ведь я действительно к тебе очень искренне и нежно относилась. боялась показаться глупой, боялась сказать что-то не то, подолгу злилась, но таяла при встречах, верила каждому твоему слову, я верила в тебя, но еще больше я верила в нас. глупые сентемантальности. на протяжения месяца не отпускать тебя, не верить, что все законичилось. 3 месяца уверенности, что кто-то тобой дорожит, кто-то безумно скучает по тебе, кто-то не находит себе места без тебя. вера, что у нас все будет хорошо, вера, что все ссоры обойдут нас стороной, вера, что именно мы достойны этих чувств. вера в нас. мне очень трудно писать, чем дальше, тем глубже я захожу. и тем труднее мне будет подняться, но я хочу сохранить все это. если вдуматься, то что эти 3 месяца? совсем мало. но столько улыбок, столько разговоров, столько прикосновений. с тобой все казалось таким простым, приодолимым. я помню наши прогулки, как я останавливась по среди дороги и обнимала тебя, и так можно было стоять хоть целый вечер, просто стоять и чувствовать, что ты рядом. помню, как ты злился на меня, но больше 5 минут ты не мог. помню, как я очень сильно замерзала, но терпела, потому что хотела с тобой подольше побыть.помню, как ты весь уставший после школы и репетиторов, но гулял со мной, ты находил время для меня. помню, как тебе звонили друзья и что-то спрашивали, но ты отвечал, что ты со мной.помню, твою стольль добрую усмешку, помню, как ты улыбался, когда я пыталась сказать что-то важное. помню ты очень злился, когда я говорила "все нормально" ты пытался что-то выяснять, а я все ровно молчала. помню твой взгляд, как ты смотрел на меня. помню все твои прикосновения.раньше могла рассказать тебе, что угодно, столько доверия было, а сейчас просто написать тебе боюсь.такое чувство, что человек, которому я пишу незнакомый и чужой для меня. когда внутри все перегорит, утихнет, заснет и новое начнет жить? заново поверить в себя.подняться, отряхнуться, но мне суждено сгореть заново. "хватит себя мучать, пора отпустить" равносильно тому, чтобы похоронить его в себе.выпустила наружу все то, что так гложит изнутри, но если подумать, то не все, не могу нужных слов подобрать.как хорошо было, когда в голове нет этого кома мыслей.я вспомнимаю наши разговоры, а в них же еще была надежда.я просто смотрю в одну точку. вздрагиваю, когда возвращаюсь в реальность..

p.s. а я ведь еще верю в нас.

Были вещи, которые я хотел сказать ему. Но я знал, что они ранят его. Поэтому я похоронил их, и позволил им ранить меня. Джонатан Сафран Фоер. "Жутко громко & запредельно близко"

tinafox@bk.ru

"моя пустота превратилась в искусство"

бывают минуты, когда внезапная искренность равносильна непростительной потере контроля над собой.

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни - сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом. Повторяй, как девиз по жизни.

Стивен Кинг

человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.

воспоминания - одна из самых болезненных вещей на свете. кадры назойливо маячат перед глазами, и ты невольно застываешь где-нибудь на середине пешеходного перехода. жжение слева под ребрами подчиняет тебя своим собственным ритмам, ты не сможешь играть против правил, не сможешь оказаться сильнее самого себя.

респект тем, кто любил/страдал/хотел вернуть, а в один прекрасный день осознал, что объект его привязанности—здоровенный кусок дерьма.

душевная боль никогда не сравнится с болью физической. она в тысячу раз сильнее и мучительнее, она сжигает огнем изнутри, отравляет самым терпким ядом, режет на куски, выворачивает наизнанку.

иногда вы должны быть сильными, даже когда весь ваш мир просто развалился.

свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход..

вот бывает сидишь, не о чем не думаешь.просто сидишь и тут ты понимаешь как-же все осторчертело эти лица, этот город, эте слова, чувства, мысли, эмоции..хочется разнооборазия..в такие моменты когда все надоело можно весь день проваляться в кровати, нечего не делая, просто думая о своём. это чувство может длиться днями, неделями. в это время ты всегда ждешь поддержки близких, которые все время бегут к тебе когда им плохо, а когда тебе..то и позвонить не кому. исходя из этого можно с увереность сказать мы нужны друг другу для чего. мы пользуемся чувствами людей, не думая что это может вернуться. мы начинаем злиться на близких, думая что так плохо только нам не думая что у них твориться..начинаются соры. хотя можно всего это избежать.. и проивить такое искреннее чувство как нежность..мы делаем всё только ради выгоды, улыбаемся, обнимаем..только для чего то, нежность для нас орудие монипуляции. я конечно согласна что слишком доброй и нежной быть нельзя, но нужность уметь правильно сочетать в себе добро и зло.

__________________________________

и не важно сколько тебе лет. и не важно, кто убил тебя на этот раз, и если тебе "так больно, как никогда не бывало", и если "мир сегодня рухнул". привыкай, ведь он рухнет ещё десятки раз.