Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера.


*
письмо - всегда исповедь
и это тоже письмо

когда не знаешь
любовь это или нет
спроси себя: "могу ли я
любви своей
написать
письмо? "

или еще важнее:
" смогу ли его
отправить? "

3 июня. 2012

Водолей. 26 июня. В Вас влюбились по самые небалуйся! Овен. 26 июня. Как же вы скучали по тому, чей голос сегодня услышите. ЭТИ ГОРОСКОПЫ ПРАВДА, ЮЛЯ ГОВОРИТ С НИМ, ГОВОРИИИИИТ

А тем временем, мимопроходящая мама сказала мне, что жизнь - это не радуга, а полоса белая, полоса черная, и глаза у меня от 2-ух часов за компом красные. Спокойной ночи, и простите за сопли.

Здравствуйте, kseniyamotors-loki.

olikova теперь следит за вами.


Привет, привет няша^^ Спасибо, что следишь за мной. Желаю тебе удачи с развитием блога^^

Сижу я сижу, и вдруг приходит от него "Привет". я чуть охренела, честно. я долго смотрела на это сообщение и не знала как мне быть и почему он после всего, что я сделала и того, что было между нами написал мне.. Я ответила и тут высветилась табличка напоминающая мне, что я все еще в черном списке..

Его номер телефона до сих пор есть у меня и я до сих пор помню, когда у него день рождения, и вообще многое, у меня сохранилось все то, что дал мнее, что посвятил мне, я уже говорила, что не выброшу это никогда..

Я дала ему знать, что я хотела бы, но не могу.. И тогда он урал меня из чс, это было как камень с души.. Он дорог мне

бляяяя меня эта ситуация выбила из колеи
(нет слов, только маты… не приятно самой от себя)
нахер ты вообще приехал
это полный пиздец(((

Вот почему то ужасно захотелось сделать данный пост :)

На вьюи я пока новичок. Но даже перед тем, как я сделала себе собственный блог, у меня уже была парочка страниц, куда я заходила по несколько раз на день и получала море удовольствий от того, что есть люди, которые еще знают толк в музыке, искусстве, фильмах и тд. Хочу вам сказать, что у вас великолепный музыкальный вкус и свое необычное мировозрение. Спасибо за все приятности, что я получаю от ваших блогов: з

Люблю таких людей.

https://fearcollide.viewy.ru/

https://domovoy.viewy.ru/

https://reds.viewy.ru/

https://crazed.viewy.ru/

https://life-rocknroll.viewy.ru/

Вас не много, но вы хорошие :)

В последние дни я со всеми только и ругаюсь. Причина в недостатке внимания. Нет, а мне что делать? Тому не позвонил, тому не написал, к тому давно не заходил. Надоело. Ребят, я вас люблю, конечно же, но прямо сейчас, ВЫ меня заебали. Прошу прощения

Я пролистала 90 страниц главной! Это ж ахуееееееть!

Приехала из Питера. Ужасно всем не хотелось уезжать (Классно очень клаассно провели время не только с классом, а ещё с парнями из другой группы, с пашей увиделись, тоже рада)

Всё рассказывать тут нет смысла - это будет лишнее, я думаю. Но было очееень круто.Не зря я так этого ждала.

Это были лучшие 5 дней…

Я боюсь на свете одного, того что я приду однажды домой, скажу "Мам я дома", а в ответ услышу только тишину
ОНА НА РАБОТЕ, НЕ ССЫ!

Меня жутко бесят девочки, которые, увидев паука или ящерицу, пищат как ненормальные. ЧЕГО ТЫ СУЧКА ОРЕШЬ?!

МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСИТ В ФИЛЬМАХ, КОГДА ЧУВАК НАБИРАЕТ КОГО-ТО ПО ТЕЛЕФОНУ, И В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ НАЧИНАЕТ ГОВОРИТЬ! А ГУДКИ, ГУДКИ? ГДЕЕЕ?

Вещи, которые заставляли меня радоваться сегодня.

1. Дом, мой любимый дом. Рыжий и облезший, но я его все равно люблю.

2. Прогулка в одиночестве по улицам родного двора.

3. Мой брат. Самый лучший брат в мире. Доставучий, приставучий, но такой хороший.

4. Качелька. Я очень люблю кактаться на этой качельке, в основном даже просто на ней сидеть.Вот и сегодня просто так сидела..

5. Почти уже спелые сливы. Уже красные, но все еще кислые :) Удержаться я не смогла)

6. Котики..они были повсюду. Куда ни глянь - одни котики. И все разные.

..и собачка, грызущая камень…

7. Воспоминания о детстве. О тех самых домиках, что мы раньше на вот этом дереве строили…

8. Школа. Смотрю на нее и радуюсь. Наверное до сих пор не осознала что больше туда не приду. Снится почти каждую ночь именно это место.

9. Те моменты, когда начинает темнеть и зажигаются фонари…

…и когда уже стемнело. И я пришла на свое дорогое бревно.

10. Ужин, вкусный ужин. Почти собственного приготовления. ммммммм :)

И конечно же мой любимый кот Макс.

Который меня радостно встречает у порога, а еще трется об мои ноги и мурлычет, когда я его глажу :)

Порой мне кажется, что я один во вселенной. Всеми покинут, брошен, раздавлен. Осознание своей никчемности и безразличия ко мне со стороны близких людей подсыпает соль на раны… Зачем я здесь??? Для чего я появился в этом мире? Какая моя роль? Что я должен делать? Я ведь даже не могу найти общий язык с миллионами людей которые меня окружают. Вся моя жизнь без остатка-сплошной крест, который непонятно зачем и непонятно куда я должен нести. Почему у меня такой характер и темперамент?? Почему я не могу жить и наслаждаться жизнью? Я хочу как все стремиться вперед, занять свое место и гармонировать с этим миром. Но какие-то неведомые силы не дают мне это сделать, как бы показывая, что мне здесь не место… Где тот маяк, который укажет мне путь? Все эти мысли не дают покоя мне. Каждый стремится меня упрекнуть в чем-то, но хоть кто-нибудь дал бы реально дельный совет. Ради кого или ради чего мне жить? Как я ни стараюсь, я не могу найти смысла жизни для меня.

ездили на речку с рудиком, владом и ваней. мне оччень понравилось! я не побоялась и не постеснялась своего тела. мы загарали ребятала шутили как обычно… мы купались влад меня окунал и носил на руках чтобы я нырнула. я нырнула))) он мнея брызгал и я его тоже носла на руках!))) рудик пытался подкатить делая массаж и смотря на то как я растегиваю верх купальника

хорошо что они потом уехали и мы остались вдвоем)) с владом! с ним хоть спокойно можно было полежать, мне он нравится… но он не проявляет свои эмоции и отношение. этим скоре всего и нравится. мне даже не верится что я с ним общаюсь. что я общаюсь со всеми ними)))

вечером вышла гулять, еще удивилась что это мы с владом будем вдвоем гулять, нам даже поговорить не о чем. а он оказывается знал что катя сюрпризом приезжает! она вернулась с дачи как только поняла что мне без нее здесь тоже весело и хорошо, и что мальчики на меня запали. вот что значит конкуренция и соперничество. а может и зависть. ну пусть. все равно хорошо что она приехала

мне еще карась писал и фотки он лайкает, а я даже не знаю что и загадывать…

влад очень милый просто невозможно!

еще я работала. вручала награды на велопробеге и мама уехала в лазаревку))) )) )) )) )) )) ) ну поэтому то я и поехала на речку…

Итак, Деймон, скажи мне… Чего же я хочу?

Ты хочешь любви, которая поглотит тебя.Ты хочешь страсти и путешествий, и так же немного опасности

У нас есть что-то… Понимание


"Если вы можете наугад в полной темноте пробраться к собственной кровати, ни разу не ушибившись, значит, пора путешествовать."

Хочу бежать. Не важно куда. Лишь бы дальше. Где нет никого и ничего из нынешней жизни. Где все новое. Начать новую жизнь. Нельзя продолжать жить на автомате.

Day 1 - ваша любимая фотография.

ну, сегодня она любимая, если бы вьюи не растянул мои щеки- вообще зашибись :)

мои письма тебе
достойны быть

запертыми в бутылке
и с размаху брошенными в море

переходи по ссылке
и чувствуй,

что все мы сейчас под водой.

ведь мне не нужно ничего, кроме
того, чтобы быть согретым тобой.

лето накаляет трассы,
по которым к тебе бы я мчался.

между нами, правда,
столько дорог и путей.

не забывай, как я тебе улыбался
и с каждым днём – будь сильней.

_________

Р.Роуд

актуально сейчас.

" Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в неё не приносят, а только умеют портить настроение… Пусть у них все будет хорошо, но только подальше от меня…"

Все хорошо. Все проблемы - мелочи жизни. Меня любят и я люблю.

Пока не хочется писать. Это время можно назвать "тихое счастье". Я безумно рад за людей, у которых есть такое счастье, несмотря на мнение других.

Галеев Женя.

Факты о Японии:
9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.
P.S. Cамураи произносили это во время харакири и сеппуку на одном дыхании.

Сегодня все карты выложены на стол. Простите, но я должна была. Я не жалею, ни капельки. Я люблю Иванку. У меня прекрасное лето. ВСЕ ЗАШЫБИСЬ

Мы притягиваем в свою жизнь все то, о чем думаем. Но если это правда, то так или иначе я привел себя к этому моменту по какой-то причине, - и вы так же.

Ричард Бах

Ты не одинок. О нет, только не сегодня. Это гулкое тупое чувство, когда ты никому не нужен. О нет. Я не хочу, чтобы ты испытал его снова. Ты не одинок. Сегодня, завтра, всегда. Я не хочу, чтобы ты чувствовал это.

взято

..продолжая удалять блоги, стирать сообщения…. жалеть о сказанном и несказанном. . продолжая начинать заново… именно так и проходит время. Вечно обещаю себе что-то и не выполняю. И так раз за разом.

Худею, толстею, грубею, становлюсь нежнее или сопливее. Меняюсь. Всегда и часто. И не вижу в этом проблемы. Это хорошо. Мне так хорошо. Движение-это жизнь. И если движения нет, то выходит что и не живем вовсе.

Моя жизнь так точно, как движение. Причем какое то хаотичное иногда движение.И каждый раз я думаю, что это моё. Что это моя жизнь.

Впервые влюбилась и начала строить с парнем не просто отношения, а семью (думала моя жизнь). Расстались по моей инициативе. Не хотел работать над теми отношениями, которые я вечно склеивала.Подала документы в университет на психологию(думала моя жизнь). Бредила об этой специальности. Перевела документы на дефектологию. Занялась волонтерством. Начала новые отношения. Кроме того в скором начала строить семью. Прекратила общаться из за ревности с многими знакомыми. Оборвала много контактов. Изменилась(думала моя жизнь). Забеременела. Строила планы и была счастлива. Выбирала кроватку и прочее(думала моя жизнь). Кровотечение. Выкидыш. Аборт. Парень рядом(думала моя жизнь). Поначалу было тяжело. Ждала поддержки. Было плохо. Думала меня поймут и помогут мне(думала моя жизнь). Расстались. По моей инициативе. Не смогла так больше жить в муках и терзаниях. В обвинениях себя. Записалась на групповую терапию. Сделала для себя много открытий. Удалила достаточно успешный блог. Страницы из всех соц сетей.Вдохнула - выдохнула(думала моя жизнь).

И вот штиль. Затишье. Какие то новые отношения. Меня бросают. Еще одни отношения. Я опять ненужна. А внутри то пусто. И мне все равно, нужна я или нет. Билеты на поезд. Один город. Другой. Третий. Об отъездах предупреждаю утром того же дня. Родители злятся. И все сама. Без страха. Новые города, люди, концерты. Забота от неизвестных людей. Раз, два, три, четыре….

Путешествие учит намного большему. Один день в чужом городе как год в четырех стенах. и каждый раз оставаясь наедине с собой открываешь себя.

Вокруг люди думали, что я бегу от себя, а в итоге я то бежала за собой.

И вот сейчас я только нахожу и обретаю "свою жизнь". Поезд. Машина. Город. Выходные. Автобус. Поезд. Тоска…

Теперь мысли только о билетах и поездке. Пути, который нужно преодолеть туда, а потом путь обратно потому что тут еще держат дела.

А между этими всеми мыслями рассуждения, работа, долги и ссоры с родителями. Но это все теряет свою важность перед тем, что будет на пути дальше. Я не знаю куда именно стелиться этот путь, но я верю, что это мой путь. И куда бы он не вел я готова бороться с препятствиями и идти дальше.

Дам второе дыхание своему блогу. Постараюсь чаще его вести или даже регулярно это делать. В этот раз я уже не стану все стирать и начинать сначала. Из памяти все равно ничего не вытрешь. Главное не жалеть. А я жалеть не собираюсь. Так что так.

Всем, кто готов следить за моими соплями: Прошу в мой дневник, маленький мир и кусок моей души.

день 16 - Вещи, которые вам нравятся и не нравятся в себе.

Знаете, так забавно получается..вот никогда, никогда я не была о себе хорошего мнения, впрочем как и сейчас, и вижу в себе только лишь изъяны…Соответственно вещи которые мне нравятся во мне, как вы уже догадались попросту отсутствуют.

Хотя нет..вру, когда-то я любила в себе одну, повторюсь ОДНУ лишь черту, я была доброй, я была до того доброй что я оставляла все свои проблемы, оставляла себя и полностью готова была помогать другому человеку..и во мне осталось это качество, я это точно знаю. НО, но мне сказали что я стала злая, если честно это меня огорчает…я вовсе не стремлюсь такой быть.

А вот о том что мне во мне НЕ нравится, эгэгэй..ну тут уже можно разгуляться. Вот только я не хочу опять на ночь глядя опускать свою самооценку ниже чем плинтус, она уже давно там…Скажу вкратце мне не нравится во мне все, абсолютно начинаю от внешности: волосы, глаза, губы, фигура, ОСОБЕННО ФИГУРА, заканчивая походкой, характером и т.д…

ну в общем вы поняли что это тяжелый случай) хд

[ x ]

Как забыть человека?
Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

Teen Wolf

Да да да, я так же как и все подсела на этот сериал и с сегодняшнего дня в моем блоге будет частенько появляться что-то из него, ну как и у всех тех, кто уже смотрит его. На самом деле об этом сериале я узнала не с вьюи, что странно учитывая то, что обычно все я нахожу именно здесь, закономерность. Узнала я о нем с кинопоиска месяца 2-3 назад, но он меня не заинтересовал, так как я думала, что это будет заурядный, плохо снятый сериал, который не протянет до второго сезона, но я ошибалась, потому-что считаю его довольно интересным. И сегодня слету посмотрела уже восемь серий, посмотрела бы еще парочку, но мне пора идти спааать. Спокойной ночи, вьюи!

мои новые любимые мальчики, в особенности Stiles & Derek , о даааа, они невероятно сексуальные, просто валить и трахать :D

12 день - "Самая сильная цитата\любимые строки"

У меня немного сейчас на уме, не могу собрать мысли в кучу. Первое, о чем я должна упомянуть - монолог Невилла после "смерти" Гарри.

— Это не важно, что Гарри умер.
— Заткнись, Невилл!
— Люди умирают каждый день! Друзья, родные. Да, сегодня погиб Гарри, но он все ещё с нами! Вот здесь… Как и Фред, Римус, Тонкс. Они погибли не зря! В отличии от тебя, потому что ты ошибаешься! Сердце Гарри билось ради нас, ради всех нас! Ничего еще не кончено!

Если вы хотите чудесных цитат - самое время идти к Дамблдору!

— Не жалей умерших, Гарри. Жалей живых.

И напоследок:

— Итак, ты, как и сотни других до тебя, обнаружил источник наслаждения, скрытый в зеркале Еиналеж. <…> Оно показывает нам не больше и не меньше, как наши самые сокровенные, самые отчаянные желания. <…> Однако зеркало не дает нам ни знаний, ни правды. Многие люди, стоя перед зеркалом, ломали свою жизнь. Одни из-за того, что были зачарованы увиденным. Другие сходили с ума оттого, что не могли понять, сбудется ли то, что предсказало им зеркало, гарантировано им это будущее или оно просто возможно? <…> Нельзя цепляться за мечты и сны, забывая о настоящем, забывая о своей жизни.

ну ненавидь меня еще теперь

отношение пиздец
теперь никогда нормально не станет. потому что увидимся хер знает когда

бляяяя(((((((((((

А мне всё так же тошно на вас смотреть.
Ну и что мне с этим поделать?
Я по прежнему был бы рад с земли вас стереть,
Ну, или повесить.
Я хочу блевать и меня тошнит,
От ваших блёклых глаз,
Я падаю на пол и истерично трясусь,
Глядя на вас!
Боже, прошу: умой мои глаза от увиденного,
Убей этих грязных червей,
Мне чужды их идеалы и принципы,
Провести бы без них, остатки всех дней.
Я так то не злой,
Но вы же меня таким делаете.
Простите, попрошу вас погибнуть!
Хоть что то полезное сделать.

всё остаётся внутри.оно не
забывается как говорят многие,
не выветривается, не исчезает.
это как будто бросаешь камень
в море. сначала брызги, потом
на дно. вот так же всё наше
прошлое лежит на дне как
осадок чего-то на дне кружки.
мне кажется если ты человека
запустил в свою жизнь, то он
там и останется. и оттуда нет
выхода назад. а может человек
забывает человека только по
своей воле? может быть, но
редко. представляешь, внутри
у тебя мегаполис. целый город
людей, которых ты так и не
забыл, но обещал забыть.
Все хорошие моменты-повторяются.

Принц: Прошу простить наш внешний вид. Увы, мы со слугой попали в руки местным разбойникам. Королева: Разбойникам? Ужасно. Невероятно, рельефно, мощно…упруго…

Принц: Что? Королева: Что? Ренбок: Что? Брайтон: Что? Королева: ЧТО?

"что" прозвучало здесь во всех его окрасках и значениях :D

память отброшена. нет ностальгии, и не хочется ни к чему возвращаться. я как будто потеряла что-то важное. но ведь воспоминания ничего не стоят.значение имеют только выведенные уроки из произошедшего. а воспоминаниями живут рабы прошлого, и они думают, что им есть что терять. но это не так. от мусора избавляются, а не теряют его.

Я безумно по тебе скучаю, хочу увидеть.
Не знаю, плакать мне или ненавидеть.
Все лето впереди, все лето без тебя
Не знаю, как я справлюсь, но я люблю тебя.

" в конце концов все меняется: люди, города…
но чертовски приятно осознавать, что человек,
которого ты любишь навсегда в твоем сердце."

Рыбы. 26 июня.

Вы слишком серьёзно ко всему подходите, прекращайте! Больше ржаки и веселья и всё будет намного легче!

ну вот..и как после этого не верить в гороскопы?это же чистая правда.

Немного рекламы.

Ребят, подписка (х) моего знакомого, у него прекрасный музыкальный вкус (панк-рок, альтернативный рок, немного инди), за что я его очень и уважаю, соответсвенно каждый день они с админами радуют всех замечательной музыкой.
Будем рады вам :)

Я понимаю, что когда любишь человека, то нужно быть просто рядом с ним и показывать это. НО я хочу сделать гораздо больше для него, чем могу. Я хочу дать больше, но я просто не знаю, что и как можно сделать.

Если не понравился фильм или сериал, посмотри его еще раз, через год или два и ты влюбишься в него! Всегда говорю я. Так и с Железным человеком у меня. Первый фильм смотрела очень давно и он мне не понравился, абсолютно. И пошла я на него ради Роберата Дауни Младшего только. Но сегодня я его полюбила. Как можно любить вторую часть, не полюбив первую? В этом вся я. Роберт, ты секс!

И больше не верить в любовь - no more
И ждать того момента, когда уйдёт боль
Бежать от всего, чтобы снова найти
Любовь, любовь без памяти

Осталось 340 дней.Сегодня все было замечательно :) Артем заказывал нам пиццы, дабы скрасить мое плохое настроение :) И у него это получилось :) Но моя эйфория совершенно не по этому поводу) Завтра у меня наконец-то такой день, как я мечтала(!). С самого утра я на ногах.С шести утра :) Утром ко мне приходит визажист, делает мне макияж.Потом мы с моей группой(то бишь фотографом и стилистом) едим на фотосъемку :) Я конечно не жду супер-мего фоток.Понимааааю что будет так себе, на среднем уровне скорее всего.но меня это не волнует) Я просто хочу развеяться.Я хочуууу эти долбанные новые фото!) Плюс вечером, мы с Катюшей идем в Кино :) я вся такая буду при параде, с прической, проф.мейком и в платье :) пхаха настоящий насыщенные день :) я этого заслужила!дай Бог что бы все прошло по плану!) Аминь :)

ребята, простите, что делаю так мало постов. я после приезда, только и делаю, что думаю о лагере и вспоминаю все, что было за эти чудесные дни. вчера, разве что, ездила с Любой гулять в центр. сегодня мы с ней у меня сидели, хернеё страдали. сейчас она уже на поезде с семьей едет в Крым. а у меня поезд в четверг, в 22:30. я поеду с мамой в Форос. я просто целыми днями думаю о лагере, о всех друзьях, о вожатых (в большей степени о вожатом). мы общаемся вконакте и скайпе, это спасает. но все равно - это не то. реальное общение ничто не заменит: (мне кажется, я всё лето буду слушать песни из лагеря и плакать. до чего же это грустно. в общем.. не отписывайтесь от меня, пожалуйста, или отписывайтесь. как хотите :D я вас тут насильно не держу. но завтра, я обещаю, посты будут :) спокойной ночи!

Было мне скучно, я позвонила к подруге и попросила выйти погулять. И как вы думаете, что мы делали? Правильно! Мы отрывались под стандартные мелодии на телефоне!

  • ранимая
  • мечтательница
  • странная, не такая, как все
  • милая
  • с прогрессивными взглядами на многое
  • ненавижу подчиняться, действовать против своей воли
  • учусь на менеджера
  • ненавижу ложь
  • люблю веселых людей
  • люблю быть на первых местах в отношениях
  • очень ревнивая
  • обидчивая
  • хотела бы быть кардиохирургом
  • до смерти боюсь клещей
  • люблю кататься на трамваях
  • люблю горох
  • боюсь высоты
  • люблю одеваться стильно и тех, кто стильно одевается
  • не люблю навязчивость
  • каждую ночь перед тем, как заснуть думаю о нём
  • скучаю по некоторым людям, но смелости написать им не хватает
  • очень хотела бы быть единственным ребенком в семье
  • пофигистка
  • за день очень часто меняется настроение
  • непостоянна во вкусах, предпочтениях
  • люблю смотреть сериалки, фильмы, футбол. слушать музыку
  • мама сковывает меня, не дает мне раскрыться
  • люблю быть нужной
  • очень негативно отношусь к религии, в особенности к православию и католичеству
  • сова: 3
  • И Слава Богу мы не Барби и Кен
    Барби и Кен, к чёрту - мир без проблем
    Ты не кукла и я не манекен
    Просто стали друг-другу ни кем

    Снова накипело. Устала. Очень. Каждый раз слышать этот вопрос "почему нет парня?".
    Ребят, я правда не хочу размениваться. Мне нужен человек, к которому я буду испытывать что-то большее, чем просто симпатию. Тот, кто не опустит руки, пока будет оказывать мне знаки внимания. Ведь многие из вас куда-то пропадают, решив, что всё напрасно. Это не так. Я не требую невозможного. Мне всего лишь нужно ваше терпение, мужское плечо и немного тепла.

    Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

    Каждый вечер перед сном я возвращаюсь в ботанику, на ту самую лавочку. Волшебство все еще в моем сердце, слышишь?

    Day 1 - ваша любимая фотография.
    Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
    Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
    Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
    Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
    Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
    Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
    Day 8 - ваша фотография из детства.
    Day 9 - ваша случайная фотография.
    Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
    Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
    Day 12-ваша фотография с животным.
    Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
    Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
    Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
    Day 16 - ваше фото с отдыха
    Day 17 - ваше брутальное фото
    Day 18 - ваше зимнее фото
    Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
    Day 20 - фото любимого человека
    Day 21 - фото любой вашей части тела
    Day 22 - ваше нежное фото
    Day 23 - ваше фото в очках
    Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
    Day 25 - фото в полный рост
    Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

    мамочка, с днем рождения тебя, родная моя. всего тебе самого лучшего, дорогая. главное конечно здоровья, а там уже все остальное приложится. мм, еще повышения в должности, все же надеюсь, что ты станешь директором банка. прости меня так же за то, что часто на тебя срываюсь, все само собой выходит, не нарошно, спасибо тебе родная, что понимаешь, что не осуждаешь. люблю тебя, мамочка. еще раз тебя поздравляю:*

    ПРИХОЖУ Я ТАКАЯ ДОМОЙ ГРУСТНАЯ, И ТУТ СМОТРЮ +1

    Здравствуйте, donatello.

    teenage-hearts теперь следит за вами.

    ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! ГЕНИАЛЬНЫЙ БЛОГ! Я ОЧЕНЬ РАДА ВИДЕТЬ ТЕБЯ В СВОЕМ СПИСКЕ СЛЕДЯЩИХ! ТЫ КИСЕЧКА: ****

    смотрю фильм в котором снималась моя знакомая, "Бедуин" называется

    ТАКАЯ ЛАЖА, а она там еще и побритая налысо


    Ты обращаешь внимание на мои мелочи. Тебе не наплевать на мое настроение. Ты просишь рассказать о моих мыслях. Может ты просто не бесечловечен? Ты спасаешь меня не фальшивыми объятиями. И совсем даже не дешевыми поцелуями. Ты называешь мне песню и в срочном порядке призываешь меня ее послушать. И у тебя получается… И вот сейчас получилось. Ты круче всех фраз, ты круче написанных мною стихов. Ты лучший, кто может меня понять. И ты такой свой, но одновременно не мой. Аккорды, мелодии и переборы, синкопы, секвенции и гитарное соло… В моей голове ты всем этим наполнен. В тебе океан музыкальной пехоты. А мой океан это твои мишени. Но ты не на мои цунами нацелен. В тебе кипят волны к другим океанам. Ты любишь чье-то чужое море. И мы никогда не будем рядом. Я невольно храню и держу свое слово. Когда-нибудь тебе принесет эти слова ветрами. Ты догадаешься от кого и кому они посланы. Но наши сердца, они ведь оба знают, что отданы в руки других… И, не подумай ничего лишнего, интемного, личного… но… Знаешь, я по тебе очень скучаю.


    Спокойной ночи, конфетки:3

    простите, что сегодня мало обновляла блог, честно было лень. Завтра обязательно посвящу

    весь день своему бложику :) ведь ему завтра пол года ^^

    люблюшеньки вас <3

    вы никогда не хотели увидеть себя со стороны?
    я бы хотела посмотреть, как разговариваю с людьми, как хожу, как сидит одежда и уложены волосы.

    Вы когда-нибудь думали или задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках?

    Давайте представим, сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Наши руки тоже всё помнят.

    Всем нам хорошо знакомое чувство "никому не нужна", не поддавайся, хотя..иногда это даже классно.Мне правда даже иногода хочется устраивать себе такие вечера, приходишь домой, включаешь что-нибудь сопливое, и пошло-поехало..слёзы текут себе, и вроде не понятно, чё они текут, но так хорошо от этого, легче что-ли.

    Меня вот уже вторую неделю ест моя же ревность, да и вообще мой молодой человек даёт слишком много поводов не доверять ему.Как всегда начинаю грузиться, думать по-этому поводу, но потом приходят друзья, а с ними отвлекаешься, забываешь, видишь, что в тебе нудаются, тебя любят.В такие моменты никакие парни не важны, они как бы это грубо не звучало отходят на 2 план, и это классно.Я вообще не люблю, когда начинаю увлекаться человеком, постоянно думать о ком-то это не по мне.Гараздо приятнее жить без этих волнений, бессмысленых переживаний.В них ведь действительно нет смысла, как в этом посте.

    Исповедь окончена, все доброй ночи

    самое ужасное, когда ты реально сидишь и ждешь,
    когда этот человек наконец-то вспомнит о
    тебе и ты снова на несколько часов сможешь почувствовать
    себя счастливым.
    а все остальное время словно не живешь

    хочу заработать денег, выучить английский, понять, что меня всё достало, отправиться в аэропорт, купить билет и начать новую жизнь

    я знаю, что это такое, когда уезжают. неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. и говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. так уж устроена эта глупая жизнь. как будто не потеряла что-то навсегда

    Angelina Jolie as Maleficent

    Малефисент (Maleficent).

    Малифисента — зелёнокожая, стройная и могущественная злобная колдунья, проклявшая принцессу Аврору, что в её шестнадцатый день рождения она уколет палец об веретено и умрёт. Малифисента обладает очень могущественной и колоссальной колдовской силой. Она одета в чёрно-фиолетовую робу, напоминающую языки пламени.
    Малифисента также считается самой величайшей, могущественной и коварной злодейкой Диснея, и не безосновательно.

    Экранизация известной сказки, где история будет изложена от лица зловещей колдуньи, расправившейся с принцессой.

    От себя.

    Ну конечно же я безумно жду этого фильма. И, кстати, не только из-за того, что в главной роли моя любимая Энджи. Мне интересен сам сюжет, интересно посмотреть, что из этого выйдет. Что изменится, если история будет рассказана со стороны не бедной и несчастной принцессы, а от лица злой колдуньи. Изменится ли наше представление о сказках и их объективности?
    Ну, а роль по-моему отлично подходит Анджелине. Сейчас съемки в самом разгаре, а я буду ждать новых качественных кадров. Мой интерес настолько велик, что я не знаю как выдержу до 2014 года.
    Любят все-таки они нас помучать: з

    когда только ты успеваешь так быстро

    переключаться с одной на другую

    причем, каждую убеждаешь, что сильно ее любишь

    мне не понятно, честно

    а снишься даже спустя полгода

    и мне тепло даже спустя полгода

    и еще обидно, что ты успел дважды, а я

    что я

    я непечатные вещи творю

    Время необязательно линейно. В его потоке бывают комки, узелки и тромбы. Разве можно дать точное определение месяцу? (с.) Коупленд.

    Мисс Григгс: Тебе нельзя здесь быть. Это плохо. И прекрасно. Уходи, прошу! Прошу, не бросай меня.

    Дженко: Мисс Григгс, спокойно, спокойно. Мисс Григгс: Стой! Стой. Дженко: Что? Мисс Григгс: Останься… УХОДИ!

    Мисс Григгс: Я не могу без тебя. Пошел вон. Ты мне противен.

    Мисс Григгс: Ты такой клевый! Дженко: Да, так.

    Что про исходит? Удалить из друзей? О да, это по-взрослому. Это высшей меры наказание. Ты даже не можешь сказать мне все в лицо? А я так хочу тебя увидеть. Я просто целыми днями думаю о нем. Ничьи объятия не могут заменить его. С кем бы я не была, думаю лишь о нем. И самое страшное, я решила признаться вам в этом а то просто не могу держать это в себе, я целовалась с его лучшим другом. Просто была зла на него и хотела его забыть. Но стало только хуже. Я ужасный человек. Я знаю. Постоянно о нем думаю. Поцелуи с ним не может заменить никто! Все отдала бы, что бы снова быть с ним ! Весь день сегодня проревела. Мы уже с месяц не виделись. Первую неделю я все еще надеялась, что он напишет/позвонит. Вторую - ненавидела его. Я просто готова была высказать ему все, что накипело. На третью - начала забывать. Точнее перестала об этом думать, меня что-то отвлекало.. И вот сегодня мне пришло смс от друга, мы гулять собирались сегодня, с текстом, что он сейчас с ним и не хочет что бы мы виделись. И вот после этого потекли слезы. Может это он меня видеть не хочет? А если так, то почему? Почему бы не поговорить и не сказать все лично? Я была такая злая. И очень многое хотелось ему высказать. А сейчас я хочу лишь что бы он меня обнял и поцеловал. Не знаю, что теперь делать. Не хочу, что бы так все заканчивалось. Не хочу, что бы вообще все это заканчивалось! Прожить бы это лето без него. Я так скучаю по тем дням, когда его не знала. Просто хочу, что бы все было как раньше. С ним .

    заранее прошу прощения за возможные ошибки. глаза в слезах. руки дрожат. пойду-ка я спать.

    Делай со своей жизнью что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь.

    Ребят. сейчас узнала, что девочку из нашего города сбила машина. Насмерть. Я её практически не знала, общались только вконтакте и один раз виделись на улице. Улыбнулись друг другу и пошли по своим делам. Я её не знала. Но мне ужасно больно. Ей было 15-16? Господи. Кажется совсем недавно смотрела её фото, улыбалась, завидовала белой завистью её внешности… Я не знаю её, как человека, могу сказать только, что она поразительно красива, как солнышко. И мне страшно, ужасно страшно думать, что её нет. Господи. Не знаю зачем всё это пишу. Но я чувствую себя пустой. что же происходит с теми, кто знал её, общался? и врагу не пожелаю узнать, что они испытывают.

    Я не верю в Бога, но мне хочется, чтобы она была счастлива. вот так.


    все прекрасно понимают, что нужно ценить то, что имеют, но никто не следует этому а потом остаются только воспоминания об утраченном

    вот блин, чуть не забыла…эээ, ну раз у меня еще есть полчаса до полуночи, то быстренько отвечу :)

    День 2. Любимый участник группы.

    ох, это явно несправедливый по отношению других участников группы вопрос, ведь они все замечательные, талантливые и очень мною любимые. но дааа, есть конечно самый-самый и это Честер Беннингтон. я реально восхищаюсь этим человеком. бесконечно талантливый, с уникальными вокальными данными музыкант, замечательный мужчина, муж и отец.хехе, особенно отец…вот так глядя на него никогда не подумаешь, что у этого безбашенного рокера 6(!) детей!!!

    в общем, обожаю его безмерно!!!и я благодарна Богу за то, что мне предоставилась возможность услышать и увидеть его в живую, да и вообще всю группу в целом!!для меня они самые лучшие!!!

    26.06.2012; 0:08

    тебя тут все как lenin. так вот, ребята, у неё сегодня день рождения !!

    2011

    Ленаааа, дорогая, с Днём Рождения тебя! 17. . охохох, какой возраст)

    "и не туда, и не сюда", а всё же что -то в нём есть)

    2010

    я желаю тебе никогда не унывать, прислушиваться к сердцу сильно, а к логике лишь на половину, а то часто у тебя наоборот- так не пойдёт х)

    не пересиливай себя на отношения и общения с людьми- не хочешь - уходи скорее, убегай от них! не то потом хуже будет. ну ты понимаешь, о чём это я тут.

    и так. не желаю побольше друзей, как многие, а желаю хотя бы нескольких, зато верных и до конца жизни!

    2011

    никогда не становись эгоисткой. оставайся такой же доброй. не стоит меняться ради людей, которые, по твоему мнению, этого не заслуживают.

    фильтруй. фильтруй людей, обещания, слова, поступки.

    не теряй надежды никогда и ни за что !

    ах да, конечно же, желаю поступить! вообще на бюджет, но если не сложиться, то хотя бы на контракт) )

    прости меня, если там чёт дет не так)

    желаю тебе много новых вещей) и чтобы родители и сестра ценили тебя по настоящему и не заваливали сильно хлопотами)

    читай побольше, окей ?) потом увидишь, как помогает)

    помнишь этот бред наш ? х)

    2010


    и я надеюсь, что мопса тебе рано или поздно подарят !) )

    пусть они к тебе притягивают живого и твоего !)

    люблю тебяяя, скучаю сильно !!: ***

    С ДНЁМ РОЖДЕНИЯЯЯЯЯЯ

    Достаточно эффективным для красивой формы груди является специальный комплекс упражнений.

    1. Встать, наклониться вперед и делать движения руками, имитируя плавание.

    2. Наклониться вперед, дотронуться правой рукой до левого мыска и наоборот. 15-20 раз.

    3. Соединить руки над головой «домиком». Согнуть локти, зафиксировав сгиб. Поворачивать голову налево, при этом медленно отводя левый локоть назад. 15-20 раз.

    4. В быстром темпе поднимаясь на носки и поочередно сменяя руки, протягивать их вверх, будто хватая звезды. «Схватив»звезду, ладонь нужно сжать в кулак. 15-20 раз.

    5. Встать ровно, слегка согнув ноги в коленях. Поднять руки вверх, скрестив их над головой. Ладони сжать в кулак. Развести руки в стороны. Упражнение будет более эффективным, если выполнять его с гантелями. 15-20 раз.

    6. Наклониться вперед, отвести руки за спину, соединить ладони. Несколько раз потянуть соединенные ладони вверх. Выпрямиться, встряхивая руки. 15-20 раз.

    7. Наклониться вперед, опустить руки. Применяя усилие, поочередно скрещивать руки. В этом упражнении можно использовать гантели. 15-20 раз.

    8. Взять теннисный мячик и сжать его между ладонями. Посчитать до 10, расслабить руки. Повторить 20 раз.

    9. Обхватить руками предплечья, слегка согнуть локти. Резко развести руки, напрягая мышцы груди. 5-7 раз.

    10. Сесть по-турецки, напрячь живот. Спину держать прямо. Взять эспандер, держать его сложенным на уровне груди. Растягивать эспандер в стороны, пока руки полностью не выпрямятся. Вернутся в исходное положение, повторить упражнение 5-7 раз.

    "Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий."

    Я не понимаю вопроса. То ли спрашивается о суициде, то ли о старости о:

    Ну так вот, о суициде я думала. Но думать, это мало. И смелости это сделать у меня не хватит. Особенно пока живы мои родители. А думала я об этом в моменты безнадежного одиночества, в моменты предательст. в моменты, когда ощущаешь, осознаешь, что никому не нужен. К сожалению, раньше это было очень часто. Сейчас уже намного реже :)

    А о старости я вообще не думаю :) . Так как вообще не представляю себя даже через 10 лет, не то, что в старости D:

    Прошу прощенья, Вас я разлюбила!
    Любовь ушла нежданно для меня.
    Я Бога лишь о нас двоих молила,
    Теперь живу, ни в чем Вас не виня.
    Все было очень гладко, монотонно,
    Меня хранили, страшно берегли.
    О, как же я любила видеть сонным
    Того, кто научил меня любви!
    Прощать и верить, позабыв о смерти,
    Идти вперед, порой – по головам.
    Вы научили: как там жизнь не вертит,
    Остаться верной и себе, и Вам.
    Но вдруг однажды я Вас разлюбила,
    Причины не было, а, может, и любви.
    Я прежде Бога лишь о нас молила,
    Теперь о том, чтоб Вы один смогли…

    Ехала в маршрутке очень расстроенная. И по телефону ругалась. Со мной рядом стоял мужчина в форме с надписью ОХРАНА.

    Вот я сама ненавижу людей, которые в транспорте выясняют отношения! Всем, блин, конечно же, очень интересно!

    Ну так вот. Потом освободились места и я села к окну, а этот мужчина рядом. Вот не повезло бедолаге слушать и дальше тот бред, который я несу. Он был седой и с вечной ухмылкой на лице. Только такой..добрецкой.

    И вот я, наконец положив трубку, сижу просто, опечаленная, а он мне сует конфетку и говорит "Не расстраивайтесь" и ушел.

    Добрый человек, я расстрогалась и вроде не все так уж и грустно стало вокруг :)

    Это, видно, судьба такая - вечно что-то другим должна.
    Что ни день - марафон по краю. Дочь, подруга, сестра, жена…
    " Лучик солнца", "спаситель", "чудо", "слушай, Солнышко - выручай".
    Я привыкла. Все лучше будет. Проходи, я поставлю чай.
    Я присяду на подлокотник, буду слушать почти до трех
    Что "все принцы [а их же - сотни] выбирают себе дурех,
    На работе - опять ни к черту, а за окнами - дождь и грязь",
    Чай в бокалы [шестой по счету] подливая не торопясь.
    Осторожно давать подсказки - где ошибка, где верный шаг,
    Что все принцы остались в сказке, здесь же чаще - Иван-дурак,
    И ему-то - под стать дуреха, а не девочка-солнце-пай.
    И что если вдруг станет плохо - выпей чаю и засыпай.
    Утром будет намного лучше. Ну а если не так - звони.
    Буду молча кивать и слушать, у меня же свободны дни.
    Я ведь этих проблем не знаю, что такое - под дождь попасть?
    Я всего-то хожу по краю, и мечтаю порой упасть…

    Да, друзей оставлять негоже… Только вот не могу понять
    Отчего и когда я все же всем успела так задолжать?
    И бинтуя свои запястья, зажимая хрусталь в горсти,
    Снова клею чужое счастье… А свое не могу найти.

    вроде +1
    но письмо вьюша не прислал и в следящих не смогла найти Оо
    надеюсь никто не сочтет меня сумасшедшей если я поприветствую воображаемого новенького :D

    Привет, добрый человечек!
    Добро пожаловать и спасибо, что следишь!

    Лучи любви <3

    АААААААААААА! КАК ТАК! ПОЗОР МНЕЕЕ! Я ОПОЗДАЛААААА!

    С Днем Рождения, Никааааааааааа! *дальше куча стандартных поздравлений*

    Хоть мы с тобой долгое время не общались по известным нам обеим причинам, я всё же очень рада, что наше общение возобновилось и более того, не маленькая кучка интересов нашлась))) )

    счастья тебе)

    То самое видео с концерта.
    Кому интересно, вот ссылка [x] .
    Не обращайте внимания на девушку которая подпевает, если что, это не я.

    Я никогда не имела много фолловеров и много лайков, да мне это особо и не нужно. Но эта улыбка на лице от 13 заметок на тамблере, за два часа, на арт с Зарри, я просто горда собой. Мне действительно приятно за каждый лайк и реблог.
    Для кого как, а для меня это много. Спасибо

    Частица аноптания втупает в реакцию с конденсатором, переносим двойку, меняем ее инвалидность на радиоктивного паука.

    В жопу науку!


    C древнейших времен люди стремятся самореализоваться и оставить после себя "след в жизни". И в этом большинству людей помогает искусство: вокал, архитектура, поэзия и т.д., но самое первое и запоминающееся - живопись.

    Вообще, потребность в самовыражении испытывает все живое, в том числе и сама природа.

    Материалами для себя она выбрала: холст - небо, кисти - звезды, краски - облака, после чего пустое, безвоздушное пространство начала наполнять безграничная фантазия-известная нам, как вселенная. Но огромное, фантастически прекрасное полотно, расписанное млечными путями и метеоритными потоками все еще оставалось безжизненным, а создательница-природа еще не покинула нежный возраст.

    Время шло, и ситуация менялась - автор произведения росла, а вместе с ней и ее творчество. Ведь в этом и особенность искусства - оно никогда не стоит на месте и развивается вместе с создателем. Поэтому вскоре вселенная стала приобретать новые черты, расставлять акценты, главным из которых стала семья - солнечная система с девятью сестрами планетами и главой семьи - звездой Солнце. Все планеты были разными и имели свои отличительные черты: у одной кольца, у другой температура и т.п., но было у них одно общее - ни на одной из них не встречалась жизнь, кроме единственной, жемчужины мироздания, и имя ей - Земля! Благодаря новым, освоенным природой техникам, на Земле появились воздух и вода, а вместе с этим жизнь и люди, которые унаследовали от Матушки-Природы желание и возможность творить.

    меня просто опять накрывает
    и если бы можно, я бы убежала от себя самой
    никчему не приводит моя вера и моя надежда

    никчему.
    и никакие ваши "верь" тут не помогут.

    Этого не надо. А ну-ка подбери язык. Подбери его и закрой рот

    Что ты делаешь? Перестань! Хотя, это не плохо.

    Писать каждый день все-таки у меня не вышло, поэтому наверстываю упущенное.

    Вчера мне было действительно очень лень что-то писать, так как после похода я устала очень..просто сидела и музыку слушала. Ну итак, я решила что все-таки надо бы рассказать какой был этот поход, фотографий правда раздобыть не получилось пока что, но вот рассказать могу.

    22 июня мы, утром не вместились дружненько в машину и с Алиной поехали на автовокзал, где очень волновались что не попадем на автобус и пока выяснили на какой нам надо садиться, люди от нас уже в ужасе наверное думали разбегаться) У меня была очень настырная Алина, да-да)

    Зашли мы тогда в магазин поглазет на одежду, автобуса еще ждать и ждать было…время было…ах, я все эмоции Алине тогда высказала, но вот я действительно нашла место где продается красивая одежда, причем неплохих фирм…не сравнить с рынком конечно, даа магазины производят большое впечатление на меня))

    Да, я даже сделала небольшое фото)

    Выбежали мы как два идиота из магазина, увидев астобус, сели в него а потом еще полчаса боялись проехать свою остановку и выглядывали где же за каким поворотом там море) Высадили нас в каком-то месте, где была только дорога, горка, деревья….какая-то пустота, табличка…остановка, где было наклеено объявление кто и когда играет в Евро…и где мы с Алиной подрисовали счет ручкой (Коварные девчонки) :)

    И завела нас Марина в непонятное место, где уже были расставлены наши палатки, да все вещи..приехали мы вовремя. Сразу конечно же полезли купаться. ммм море было отпадное. Все были очень веселые, хоть и было очень жарко. Полдня провели в море, купались, загорали немноожечко. Вечером ели шашлыки и пили чай и кофе..ну кто что. Было очень много еды, так же как и людей.

    Вечером мне очень понравилось сидеть на берегу моря..особенно когда был закат.

    Алина конечно доставала своей фразой "На, пофоткай меня"….в таких случаях иногда есть надежда что после тысячи одинаковых поз для фотоаппарата и меня пару раз щелкнут) А так очень огорчилась что не получилось ничего интересного заснять. Алина хотела чтоб у нее были красивые фотографии, то есть с ее лицом. Был бы у меня фотик…не понимают они своего счастья)

    Но вечером было и правда красиво. Я сделала единственную фотографию с похода, а потом мой телефон как всегда разрядился и фотоаппарат на нем уже не включался.

    Но на самом деле все было намного красивее и интереснее. Ночью я не выдержала и уснула, а вот девченки всю ночь не спали, точнее Марина с Катей, сидели там, в карты играли, смеялись пол ночи..как я не слышала всего этого, сама не понимаю до сих пор..наверное спала как дома под телевизор)

    На следующий день, то есть 23 июня мы проснулись рано, в 7 утра, спать было конечно не очень удобно, палатка все-таки, да и ночью холодно, утром душно и жарко..непонятно как-то. Завтракали мивинкой…обалдеть, я ела мивинку)

    Потом мы ели очень вкусную уху с бычками, еще ели соус…и еще много всяких вкуснях ели, только Алина капризничала, а я довольная)

    Было оочень жарко, у меня за тот день сгорела вся спина и лицо, я была похожа на папуаса и мне только перьев в голове и соломы вместо юбки не хватало. Краснючая..жуть просто. А еще так непривычно было что непонятно в чем..среди людей..и не парюсь что там на бошке и не парюсь, что не накрашенная… это правда такой кайф был, что передать сложно.

    Н аночь глядя посидели у костра, съели салями зажаренную в костре, и пошли спать. Я опять не поняла как уснула, все еще лежали и болтали, а я уже десятый сон видела…но спать было плохо…земля твердая, спина болит, повернуться не могу, замерзла, птому что в шортах спала…утром проснулись уже хоть походила размялась.

    Купаться уже не хотелось, только домой бы как попасть думали..устали от всей этой жары, воды холодной не было попить, от соли уже плохо было, хотелось помыься, попить и на мягкий диванчик)

    и вот вчера я приехала домой, счастливая после всего этого отдыха, накормили меня пончиками с вишенками и напоили чаем, а после душа жизнь вообще сказкой начала казаться…

    Все очень хорошо закончилось. только теперь мне надо мазаться кремом и что-то делать с моим облазиющим носом, краснючим-краснючим)

    Вот так прошли те 3 дня.

    У него в глазах бесенята страсти бунгало строят,
    Сквозь ладонь бегут двести двадцать прожженных линий.
    Он давно вошел на аллею звезд или в ранг героя,
    Чтоб снимать взахлеб
    Порнофильм про тех,
    Кого рядом клинит.

    У нее талант - говорить с людьми на любом наречьи,
    Но в зрачках застыл кокаин любви, растворенный болью.
    Она много пьет за чужим столом, обнажает плечи,
    А потом кричит -
    " Ну скажи, mon cher,
    Ты теперь доволен?.."

    Доброй ночи, следящие мои.
    Ну вот, что за я человек? Каждый день обещаю себе и вам, что выложу много постов, а никак не получается. Ладно бы я дома сидела, так я каждый день тусуюсь где нибудь :D
    Сегодня наконец-таки сходила в кино на "Мадагаскар 3" в Imax. У нас imax 3 года как построили, а я не ходила ибо билеты оочень дорогие, там от 300 рублей и выше, а меня жаба душит отдавать столько денег за билет в кино, но сегодня у них была акция и билеты стоили по 250 рублей, но я так порешила, что один раз можно потратиться))
    Мне очень понравилось, реально есть это чувство "погружения". Очень прикольно!
    Завтра с утра идем с Варюшей гулять, а потом сразу на тренировки, так что, меня завтра опять полдня не будет здесь: /
    Ребят, если такая фигня будет продолжаться я все перенесу на следующую неделю, да.

    Кстати, выложили видео с концерта. Боооже! Я там выгляжу как педовка-главная-поклонница-СережиЛазарева. Это провал, товарищи!
    Зато я там такая счастливая. (Видео кину выше).

    Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
    Лев отвечает: Что-то купить?…понял, скоро буду.
    Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
    Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица.

    Когда твой лучший друг узнает, что у тебя есть жвачка,
    и он как:

    и ты как "ладно":

    и потом когда узнают остальные, они как:

    Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

    Щемящей болью, последней волей, заглавной ролью -
    рискуй, играй;
    Красивым жестом, доходным местом, соленым тестом -
    заслужишь рай?
    Отбросив маску, в безумной пляске, чужую ласку -
    пора принять.
    Под звон бокалов, с лихим оскалом, девиц лукавых -
    сильней обнять.
    С исконной силой, оставшись милым, зажги светило -
    своей мечты.
    Крылатой тварью, пахучей гарью, туманной марью -
    давай, лети;
    На энной грани, в небесной манне, без сладкой дряни -
    за все прости.

    — Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

    — На что ты намекаешь?

    — Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

    Няшеньки, сегодня так крутой день!!!

    В шесть часиков вечера мы с Машенькой, как и договоривались, пошли в парк искать красивое место, которое можно было бы перерисовать. Я взяла хорошую бумагу, а она хорошие прихорошие краски (специальные такие в тюбиках, вах вах).

    Мы умостились на травке прям около тропинки, где ходят люди. Конечно, они были мягко сказать удивлены: у нас, рисуют, живопись, с натуры?!

    Сначала, конечно, Машка компликсовала, а потом гордилась собою, ведь мало кто так придумает, а мы как ух. Тем более двум художницам в одном месте собраться и рисовать, а потом сравнивать, а потом помогать и делиться опытом - это рай.

    У Маши, которая рисует исключительно портреты было очень трудно нарисовать живопись, я же быстро влилась в работу и у меня получилсяочень даже симпотичненький рисунок.

    Да, сегодня наши души снова открылись для друг друга, мы говорили обо всём: о погоде, о людях, о парах, о любви, о нас. Мы даже подумывали о том, чтобы вместе съездить в город за покупками и просто прогуляться по городу, чтобы устроить суперофигенный пикник, и в следующий понедельник выйти на площадь и всем, кто с хмурым идёт лицом подарить шарик: " по чаще улыбайтесь! ".

    Я взяла перекусить печеньки в честь Машки: "Мария", сама я их не очень люблю, но она была рада такому сюрпризику х)

    Маша начала рисовать очередной портрет:

    маленькая разминочка перед рисованием настоящих пейзажев:

    краски:

    собственно кисточка

    P.S. Если сейчас лень не будет напишу продолжение вечера)

    00:25 Вчера, было самое прекрасное и ужасное, что случалось в моей жизни. Не хочется вдаваться в подробности, зачем? Я пишу для себя, а я не забуду ни одного момента.

    Страдаю ли я сейчас? Скорее понимаю, что не знаю, как строить теперь все свои дни, не могу решить чего хочу, пожалуй. «Тебе все вернется» что ж если это правда, скоро я стану опять счастливой, по правде нет, сейчас странное время. Что мне вернулось плохого? Мой человек, меня любит, у меня есть подруга, есть близкие, но я считаю, что я несчастна. И как всегда всему глупость людская.

    Это не только его глупость, но и моя. Собственно говоря третий герой, всего что случилось вчера, не глуп, а жалок, сейчас хочется отдельной темой писать, как я отношусь к павшим юным девушкам, но чего уж там, теперь много свободно времени, что бы позже написать о том целый пост. Глупость, повсюду она, я не понимаю, как можно так сглупить? Я увидела Ее и единственное, что поняла, что нет в ней ничего, она ему нравится, я не против того что бы они снова были вместе, но я со всеми своими минусами всегда буду на пять голов выше ее.

    нет, ну им то не совсем плевать. но если я отвечу " у меня всё хорошо", мне скажут "но я же вижу что нет!" а я отвечу " я же сказала что всё хорошо!!" то просто уйдут и не будут больше вопросов задавать. обидно

    хотя вообще я лицемерная дура. так что я вообще не понимаю, из-за чего они со мной все дружат и даже любят.. ну не знаю..может потмоу что я слушать умею и выслушать ? не знаю.

    чёрт.

    как же больно мне будет, если / когда я перестану с ними общаться. или, не дай Бог, с ними случится что-то… это капец. думаю об этом и слёзы на глазах…

    Давно хотела сделать одну вещь. Так сказать, "ТОП песен навсегда", просто для того, чтобы…просто. Думаю, что не стану создавать один огромный пост, скорее всего буду делать один-два мини-постика в день, и постараюсь написать по-немногу про каждую песню (что-нибудь навроде, что она для меня значит и с каким моментом в жизни ассоциируется). Как думаете, получится?

    фраза, которая может убить, сразить, заморозить, обогреть, взорвать, снести крышу, оживить, осчастливить, заставить плакать. фраза, сворачивающая горы. фраза, с которой начинается новая жизнь. фраза, которую, даже если не хочешь говорить, всё равно говоришь, потому что она вырывается из тебя. почему меня она приводит в замешательство?

    если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

    Хорошо провожу с ним время)
    Весело) По-детски) По-взрослому. С щекоткой и без. С прикосновениями и взглядами. Бездонные глаза. И тепло как внутреннее так и внешнее.
    Это просто бесценно для меня. Спасибо.)

    а завтра, наверное, чудный день будет
    днем в лицеюшке соберемся к классной своей.
    попьем чай, поедим пирожные, обговорим что, кто и как сдал на зно, куда документы подавать.
    чудная идея)
    а вечером на велосипедах с Сашкой покорять парк и его окресности, 2 наша прогулка будет, но уже на велике. она хорошая, веселая девченка, похожии очень и это радует!

    — я чувствую тепло и дрожь в груди. наверное, это любовь?
    - придурок, сколько раз тебе повторять, убери ноутбук с живота и перестань читать ванильные цитатки!

    30 Дней с сериалами

    День 1/ Сериал, который не заслужил закрытия

    День 2/ Сериал, который вы бы хотели, чтобы смотрело больше людей

    День 3/ Ваш любимый новый сериал (начал показ в этом году)

    День 4/ Ваш любимый сериал на все времена

    День 5/ Сериал, который вы терпеть не можете

    День 6/ Любимая серия вашего любимого сериала (1/2), (2/2)

    День 7 / Серия вашего любимого сериала, которая нравится вам меньше всего

    День 8/ Сериал, который должны посмотреть ВСЕ

    День 9/ Лучшая сцена на все времена

    День 10/ Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите

    День 11/ Сериал, который вас разочаровал

    День 12/ Серия, которую вы смотрели более пяти раз

    День 13/ Любимый сериал детства

    День 14/ Любимый мужской персонаж

    День 15/ Любимый женский персонаж

    День 16/ Сериал, за который стыдно, что он вам нравится

    День 17/ Любимый мини-сериал

    День 18/ Любимая заставка к сериалу

    День 19/ Лучший актёрский состав

    День 20/ Лучший поцелуй

    День 21/ Любимая пара

    День 22/ Любимый финал сериала

    День 23/ Наиболее раздражающий персонаж

    День 24/ Лучшая цитата

    День 25/ Сериал, который вы планируете посмотреть

    День 26/ " OMG WTF?!" финал сезона

    День 27/ Луший пилот

    День 28/ Первый сериал, которым вы были просто одержимы

    День 29/ Сериал, которым вы одержимы на данный момент

    День 30/ Смерть персонажа, которая заставила ваше сердце обливаться кровью и слезами

    _____

    Хм. Между прочим, я до сих пор не закончила подобный опрос по книгам. Я такой засранец… Поэтому я думаю скомпоновывать по несколько "дней" в один. И я не хочу в этот раз широко распространяться по пунктам. Вот и чудненько. Поехали.

    Ughh. Why am I doing this?

    День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас.

    Не знаю, какая песня нравится ВСЕМ, но из популярных бесит эта:

    ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
    лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
    в пятницу народу всегда битком
    и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
    у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
    он хохочет так, что едва не давится кадыком

    черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
    расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
    как старухи передают ему миски с фруктами для нее
    и какое таксисты бессовестное жулье
    и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
    деревянное от крахмала
    как немного им нужно, счастье мое
    как мало

    расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
    как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
    и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
    если ее выкурить натощак
    говори со мной о простых вещах

    как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
    и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
    как в заиндевевшем стекле автобуса,
    протереть его рукавом,
    говоря о мертвом как о живом

    как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
    как они подпевают радио, стоя в пробке
    как несут хоронить кота в обувной коробке
    как холодную куклу, в тряпке
    как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
    чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
    как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
    слишком чудесные и простые,
    чтоб оказаться нами

    расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
    и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
    и закатывает глаза, чтоб не зареветь
    и как люди любят себя по-всякому убивать,
    чтобы не мертветь

    расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
    чтобы нравиться билетёрше,
    вахтёрше,
    папиной секретарше,
    но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
    он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

    расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
    почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
    как одна смс делается эпиграфом
    долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
    почему мы всегда чудовищно переигрываем,
    когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
    разлюбившими

    почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
    почему с нами говорят на любые темы,
    кроме самых насущных тем
    почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
    как мы точно о ней когда-нибудь написали

    расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
    все эти актрисы
    метрессы
    праздные мудотрясы
    жаловаться на стрессы,
    решать вопросы,
    наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
    расскажи мне как на духу
    почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
    почему мы куски бессонного злого мяса
    или лучше о тех, у мыса

    вот они сидят у самого моря в обнимку,
    ладони у них в песке,
    и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
    просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
    даже пахнут они – гвоздика или анис –
    совершенно не нами
    значительно лучше нас

    Звонит телефон. Подхожу, на экране высветилось: « Sharafuuu l» Взяла трубку, а было это ближе к ночи, слышу: Ты нужна мне очень. В душе сразу стало как-то тепло. Мило. Говорю: Ты что, с луны свалилась? Смеемся (как обычно). Говорит, что только поела :D, да и услышать мой голос хотела. Знаете, так приятно, когда человек звонит просто так. Спрашивает как у тебя дела, что ты делала, да и вообще с кем была. « Она к реке и на чердак, да хоть в пасть графу Дракуле, со мной главное и по-другому никак ». А помнишь наши бессонные ночи? Мы старались найти крышу повыше, место потише. Всю ночь могли говорить о жизни. Рассказывали друг другу, кто нравится. Как он улыбается, одевается. Хоть это звучит глупо, но мне нравится видеть тебя рядом утром. А еще ты принимаешь меня такой, какая я есть. Ведь я какая-то странная, временами многогранная. Иногда пустая. Простая какая-то. Обожаю мультики в мои то 16 лет, еще не могу без кед. Ахах хреновый из меня поэт? Мне нравятся татуировки, проколы, вечно в такие вещи залезаю. Не знаю, люблю с тобой крепкого выпить. Забыть обо всем, и внутри только равновесие космическое. А у кошек девять жизней, пожалуй, займу до седьмой, хочу провести побольше время с тобой. Двери моих мыслей закрыты на замок – их прервал очередной звонок. Спокойной ночи. Не забывай – нужна очень.

    Научись никогда никому ничего не рассказывать. Научись никогда… Ни от кого… Ничего… Не ждать…

    тебе может быть 14, 20, 30, 42, 50 ты все равно будешь плакать, когда уходят дорогие люди

    и когда на д.р не дарят мопса, ага; (

    много людей расстраиваются из-за того, что у них, знаете ли, нет средств чтобы купить шикарную мебель, и их большие комнаты пустые и неинтересны. гораздо хуже по-моему когда пусто и неинтересно внутри, внутри самого себя, вот это я думаю уже повод.

    Впиваешься в меня каждой новой страницей своего блога.

    А я всего лишь хочу найти дорогу.

    Без этих чертовых строчек и запятых.

    Без черных строчек именных.

    Слов о тебе не хватает

    /а когда их хватало?/

    В твоей жизни меня

    До безумия

    Мало.

    серьезно в шоке от твоих слов
    хоть они и написанные
    не знаю..сказал бы в жизни их. наверно вряд ли
    от таких слов страшно, серьезно страшно
    я не хочу и не буду ничего менять, и не вижу смысла
    так как мы будем видеться летом.. точнее не будем, грустно
    а потом я уеду.
    вот и будет тебе *нахуй такую дружбу*
    это обидно и очень больно..
    куча мыслей, все не написать, да и не высказать. тем более тебе..


    Здравствуй
    kokokoko ! Спасибо большое за подписку. Я надеюсь, что тебе будет интересно за мной следить и ты на долго) Располагайся :)

    But really. At times it’s wonderful to wallow in your melancholy, but there comes a point where you have to stand back from yourself and think — what the good fuck am I doing. So get out of bed. Open a window. Smile at the neighbors getting their mail in their bathrobes. Put on your pretty lips and your favorite dress and go for a walk and pick a flower for yourself on the way home. Go skinny-dipping and love everyone, everyone, whole-heartedly, with every fiber of your being. The most beautiful thing is to realize you can be happy by pouring love out into the world and not asking for any back in return. Open up all your doors and put up no restrictions. Appreciate whatever you let in. Appreciate whoever lets you in. Give your demons a break and let yourself breathe. Everything’s going to be alright.

    хочу купить дохрена платьев,
    сходить на множество фильмов,
    купить и прочитать много
    классных книг, но потом понимаю,
    что бабла на все это нет

    Знаете, какое самое дерьмовое чувство? Знать, что самый близкий человек был рядом, но ты его упустила. И это был 100% твой человек, да.

    Не знаю, как ты меня терпишь, но спасибо тебе.

    Последнее время я просто невыносима, необходимо что-то с этим делать. Меня всё раздражает, даже бесит, рычу на окружающих постоянно, издеваюсь над всеми. Понимаю, что также мешаю людям жить, как и они мне.

    "Признаюсь за последние пару часов, одна единственная мысль которая весела у меня в голове: "она тебе очень нравится, ты влюбился по уши друг" Я боюсь потерять тебя, боюсь причинить тебе боль, навредить тебе, ведь ты человек с огромными амбициями, с огромной духовной свободой, пусть ты этого не признаешь, но она есть. Я еще кое в чем признаюсь. Я же сентиментальный да? Собственно, когда я устаю, или растерялся у меня на этот случай есть так называемый дополнительный источник энергии, стимул - ты, а если конкретнее то твоя фотография в моем телефоне без твоего ведома скопированная с твоей странички в сети, но именно это мне помогает. Я не просто привык, нет я привязался, вот.. но это не те слова, это..ммм.. наверное то что ты называешь зависеть от кого, в духовном смысле) надеюсь ты поняла примерно..и поэтому я не хочу тебя задеть, так как ты мне очень дорога как человек."

    смотрю я фотографии с выпускного, когда девушки все в таких красивых прекрасных платьях, и я даже начинаю жалеть, что ушла из школы. потому что сейчас бы я как раз бы перешла в 11, и был бы выпускной, я бы искала искала долгое время платье и в общем была такой красивой бы, како йникогда не бываю. на самом деле, хочется снова выпускной. я уже не помню выпускной с 9 класса. все было не так веесло. хочу 11 класс. вот жалею, что ушла. если не думтаь об ЕГЭ, да и его бы я могла бы сдать. просто в душе такая проспасть, что у меня не будет выпускного в 11 классе, от которой хочется грустить. я вылила вам душу свою, вот

    Сесть в поезд, никому ничего не сказав и уехать прочь от того, что мучает!
    Безграничное спасибо вам, ребят за такой отдых, за то, что среди все мои проблемы оказались такой мелочью!!!Если честно, благодаря этим парням, я стала на многие вещи смотреть по-другому.
    Всего 4 дня, а эмоций на всю жизнь! Как же было тепло и приятно чувствовать себя полностью защищеной! С такими людьми не страшно совсем ничего. Мы знакомы всего 4 дня, но я уверенна, в любой момент они меня защитят и придут на помощь!
    Спасибо, ребят за такие неописуемые эмоции и впечатления, за столь прекрасные и беззаботные дни, за такие прогулки, за такое веселье и шутки, за столько долгие смех. Эх, меня полностью переполняют чувства, которые нельзя описать словами.Я еще никогда так не отрывалась! Арфа, смешные танцы, красные пятна на одежде, поддержка друга, Кто здесь хозяин?, брусья, ХТЗ, алейка, крокодил, интервью, задрачивание вопросами, плитка, цепление бабушек, утреннее метро, китаец, центр, красивейший вид, прогулки, посиделки на скамейках, братская дружба, и безмерная, безграничная забота о нас - я еще долго буду вспоминать все это!
    Как же я благодарна этим парням!Все было идеально, ребят! Неужели такие люди еще сущесвуют? Я хочу, чтобы эти парни бли счастливы, потому что именно они этого заслужили!!!

    И отдельное спасибо тебе, моя любимая и твоей бабушке! Если бы не вы, всего бы этого не произошло со мной, я бы не испытывала такие колоссальные эмоции. Спасибо за приглашение, за такую возможность тааааак оторватся и отдохнуть. Если честно, я с нетерпением ждала этой поездки. Я знала, что все пройдет офигенно, но не думала что настолько. Сильно много эмоций за 4 дня, но это однозначно только круто!Такого со мной давно не было!
    Спасибо тебе за всю заботу обо мне. Если честно, это так меня трогало, когда ты переживала, спрашивала холодно ли мне, и согревала своими объятиями, стоило мне вешать нос от усталости, ты сразу же спрашивала, все ли хорошо! Все более, чем отлично! Спасибо за то, что ты всегда рядом!Спасибо за все! За то, что у меня есть такая подруга!
    И разве что-то может быть лучше? Нет, ребят это были 4 дня в раю, и я безгранично благодарна тем, кто принимал участие в этих божественных минутах!!! Навсегда в моем сердце!

    Сегодня улетаю к любимому, вернусь возможно не очень скоро, а возможно совсем не вернусь, удачки вам всем тут, вспоминайте мой блог, а мы будем строить семью:*

    Во всём счастья и любви, ваша elliechoe, я люблю вас мои сладульки:* надеюсь ещё раз встретимся!!!

    все 469 следящих обожаю, спасибо что были со мной:*

    Ну а я опять встречаю рассвет. если бы всю эту бредовую писанину увидела моя мама, хм, она бы выперла меня из дому. да не, шучу - она была бы просто в шоке. ведь она меня не знает вот такой, какой меня знаете здесь вы по моим постам. для нее я совсем не такая, какая я есть на самом деле. иногда мне так хочется ей все-все рассказать. чем я живу и чем дышу. рассказать о своих похождениях, о своих проблемах. она многое обо мне знает. знает, кого я люблю, знает, кто мне не нравится, и какие у меня отношения с друзьями и одноклассниками. НО. она совсем не знает, какую я слушаю музыку, какие мне нравятся актеры и писатели. казалось бы. моя мама знает то, что обычно мамы знать не должны, но не знает каких-то элементарных, банальных вещей. удивительно. ну а папа. а папа вообще ничего обо мне не знает, как бы печально это ни звучало. и вообще так странно. мы живем бок о бок 16 лет (если начинать отсчет с того времени, как родилась я), и они, самые близкие для меня люди, так мало обо мне знают. когда-нибудь, когда я вырасту, я наберусь смелости и выпалю все на одном дыхании. расскажу маме, как я проживала первые 16 лет своей жизни. я думаю, ей будет, ой, как интересно :D

    я как Доктор Хаус…Я теряю то, что мне дорого, тех, кто мне дорог по своей вине, потому что чего-то боюсь, в чем то сомневаюсь, а когда я это теряю и уже нет шансов это вернуть, когда все потеряно то я начинаю понимать и жалеть об этом.

    хорошо, когда есть человек, к которому на чай и за советом в 2 часа ночи. которого ты больше, чем сильно.
    а он тебя сильнее, чем очень.

    тваю мать, шо це апять, знов нічьо не можна закінуть, ну что ета? і день такій напряжний, рішульками цілий день занімалась, така вся ділава на проводі, але щас уже все більш менш наладилось і я надєюсь буде все так як ми задумали за нашими наполеоновскіми планами.

    Потрясенные горем, люди вспоминают все, что когда-то потеряли: любовников, которых у них никогда не было, всех ушедших друзей; они думают о людях, которым причинили боль. Сначала потрясенные горем, затем они теряют способность чувствовать запахи.

    Сначала ужас. А затем жуткий голод. Так из нашего мира исчезло и чувство вкуса.

    Присут агрессии. Ненависть ко всему окружающему. А вслед этому из жизни пропадает способность слышать.

    Так темнота опустилась на Землю. Но сначала были моменты радости — общее отклонение височной доли головного мозга. Глубочайшая благодарность за то, что ты жив. Но больше всего — общее, сильное желание быть друг с другом, чтобы предложить тепло, понимание, одобрение, прощение, любовь.

    (с) Последняя любовь на Земле

    Дорогие мои у меня прибавились новые следящие за время моего отсутствия. Но на почту ничего приходило…Времени прошло около 2х недель, но все же отзовитесь пожалуйста..) Я должна узнать кто вы :D

    мне плохо..чертовски плохо, что хочется всё бросить, и разреветься. но я знаю, что если я всё брошу, я никогда ничего не добьюсь. ведь от моего настроения зависит мой успех.

    приглашение на свадьбу какого-то там продюсера, что вообщем не важно, важно что приглашение не раздельное, а совместное, и да, можно я расплачусь?Приглашение бывает совместное если вы семья/родня, либо пара, да.

    этот неловкий момент, когда ты не пишешь человеку только потому, что боишься быть навязчивым. И ОН ТОЖЕ БОИТСЯ И ВЫ КАК ДВА ДОЛБАЕБА ТАК И ПРОМОЛЧИТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ

    Ненавижу, когда в общественном транспорте ты отклоняешься в сторону, чтобы дать человеку пройти, а он там и останавливается. Здохни мразь.

    Если все получится ок, а точнее как я запланировала, тогда с четверга на пятницу два дня я в Москве, потом дача с друзьями, потом Питер 2 дня, потом дача с другими друзьями, потом Москва 2 дня!

    Пусть все так и будет! О да детка, лето набирает обороты!

    это чувство, когда понимаешь что человек, который тебе до безумия не то что чужой, ты даже не знаешь его имени. он просто ходит рядом. вокруг. постоянно. ты видишь его каждый день. пару раз ты даже говорила с ним. он улыбался. и смотрел на тебя таким взглядом, что твоё зачерствелое, раскиданное кусками по всему твоему телу сердце снова начало биться. его голос кажется таким родным, таким близким. лучшим. в нём всё идеально. всё. начиная от длинным волос, заканчивая степенью накаченности тела и загара. все жесты, мимка. они именно такие как надо. не зная человека, ты готова уйти с ним куда угодна, навсегда. ты даже говоришь с ним на разных языках. но даже это не мешает. но ты понимаешь, что буквально через пару дней, ты не увидишь его больше никогда. кажется что мир издевается над тобой. да, может он последний гад. такой, о которых снимают фильмы. их ненавидят. но просто слыша его голос, смотря в его глаза, ты понимаешь, что это твой человек. и в этот момент ты понимаешь, что это наверно и есть химия. и у всего этого не будет продолжения. никогда. всё так и останется буквами в блоге и воспоминаниями.

    — Ты хочешь влюбиться без ума в девушку и жениться на ней?
    — Неа, я хочу пить, курить, ругаться матом и сдохнуть в одиночестве на свалке.

    у меня на ночь глядя прилив любви и нежности к моим следящим.

    спасибо, спасибо, что вас так много, для меня это много. 128 уже.

    я так люблю вас, и тех, кто со мной с начала и тех, кто присоединился недавно. я так рада, что от меня мало кто отписывается. человек 10, от силы, и это за год.

    стараюсь следить почти за всеми вами, если еще нет - не обижайтесь :)

    в общем, you're awesome!

    смотрите, Дженсен согласен со мной)

    <3

    Это, знаешь, не так уж страшно,
    Это, знаешь, не так уж больно —
    Застревать всей душой меж клавиш,
    Ощущать свое сердце в горле.
    Ждать любого его ответа,
    Заливая все горе чаем,
    От заката и до рассвета,
    Повторять себе — "я скучаю "

    Это, знаешь, не безысходно
    Быть на грани, быть где-то между
    Холостых гудков телефона,
    И терять, как ключи, надежду.
    Повисать всей душой меж линий,
    Ничего пред собой не видеть,
    Кроме глаз его синих-синих,
    И ту колкую вашу близость.

    Это знаешь, не так уж горько
    Всей душою спешить куда-то,
    Но не видеть ни капли толка,
    И не знать, кому это надо.

    Повисать всей душой меж клавиш,
    Задыхаться меж строчек горем —

    Это, знаешь, чертовски страшно,
    Это, знаешь, чертовски больно!

    всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они гуляют со всеми остальными
    А ВОТ ХУЙХУЙХУЙ ВАМ

    Ведь если теряешь интерес или энтузиазм по отношению к кому-то, трудно любить этого человека.

    — А кого ты любишь?
    - Я маму люблю!
    - Ну нет, из мальчиков!
    - Папу.

    —Ну не из родных!

    —Дилана О'Брайена

    —Бляя

    не думала что скажу это, но в этом году день рождения прошел просто нереально, хотя пока что это лишь первая часть праздника, столько веселья, подарки такие милые, большой белый медведь от виталика так вообще прелесть, да, знаю, банально, но вот мне к примеру никогда мишек не дарили :D только собачку классную с которой я сплю хд книжку классную подарили, каринка вообще купальник чернильного цвета, косметика всякая, конфетыцветыденежки, кстати вчера в 00.00 друг приехал подарил цветы, здорово короче) завтра еще и купят Nikon, либо D3200 либо D5100, а значит на еще одного тупого фотографа в этой стране станет больше :D завтра будет вторая часть с текилой и вискарем, весело живу, лол) похвасталась, все, теперь все еще лучше, ахах :D

    +1.не пришло письмо (
    поэтому увы не могу узнать кто ты, добрый человек :)
    но всё равно, спасибо, что следишь:*

    шлю вам приветище большой! я скучала жутко. была на море, я шикарно отдохнула. фото-отчет ниже.

    Ницца, Канны, Монте-Карло, Монако, Сан-Ремо, Ментон глазами любопытного туриста:

    П.С. все фото делала сама. и у мене есть еще одно детище, но о нем немного попозже. хохо!

    Мм. Я обожаю твои неожиданные вечерние звонки. Любимый радостный голос в трубке, и я уже улыбаюсь во все 32. "Прохожу около твоего подъезда!". Пара секунд, и вылетаю на балкон, с громким щелчком открываю окна, высовываюсь наружу. В лицо бьет прохладный июньский ветерок. Едва не роняю телефон с седьмого этажа(это как 6 только на один повыше ;)). Громко кричу в трубку: "Где же ты?". Долго ждать не заставляешь. Не представляю, какой глупой, взъерошенной и возбужденной я стояла на балконе. Но, черт возьми, это счастье не передать словами. Широко махнула рукой, и пусть ты уже давно скрылся за кроной деревьев, продолжала стоять, наслаждаясь прекрасной вечерней прохладой. Я люблю тебя, знаешь?

    Я ведь не рабской масти — будь начеку.
    Я отвечаю требованиям и ГОСТам.
    Просто в твоем присутствии — по щелчку -
    Я становлюсь глупее и ниже ростом.
    Даже спасаться бегством, как от врагов
    Можно — но компромиссов я не приемлю.
    Время спустя при звуке твоих шагов
    Я научусь проваливаться сквозь землю.
    Я не умею быть с тобой наравне.
    Видимо, мне навеки стоять под сценой.
    Эта любовь — софитовая, извне -
    Делает жизнь бессмысленной.
    И бесценной.

    В голове сейчас много чего, а вот написать что либо я просто не в состоянии. Ай да я, добью ка я еще себя музыкой!

    Журналист:Твоя подруга, Кристен Стюарт, уже видела фильм?
    - Она сидела передо мной на премьере. Я постоянно смотрел на ее затылок и думал: "Черт, вдруг ей скучно, может, прошептать ей что-то на ухо?". Но да, ей фильм понравился.

    Я знаю, что будут слушать мои дети Michael Armstrong – smells like teen spirit И остальные его каверы на nirvana

    поccорившись с мамой и наорав на Сашу за его дебильное поведение, я выскочила за дверь в темную ночь и блуждала по узким переулкам нашего района. в тот момент мной руководила обида, злость и желание кому-то что-то доказать.. понимаете, раньше со мной никогда такого не случалось?

    в голове засела одна мысль: "как же они меня достали, ничего спокойно сделать не дают. ДА ВООБЩЕ ПОКОЯ НЕ ДАЮТ! "
    ладно что это я… ведь я уже спокойна..
    к чему я это все веду?
    к тому что я пробыла на улице около часа сама, в темноте.. потом села на дорогу и начала ждать.. я знала, что передавали дождь и сильный ветер.. и пообещала себе не вставать с дороги пока не начнется это все… на небе уже мелькала молния, на миг ярко освещая все деревья…
    потом начался сильный ветер, он словно проходил сквозь меня.. на тот время я уже успокоилась и просто ждала момента, сама не осознавая какого.. чувствовался запах моря, хоть это все и из-за дождя. . я снова представила, что нахожусь на берегу моря ночью.. тьма меня окутыввала, а ветер заставлял вдыхать прекрасный густой, соленоватый воздух… я начала глубоко дышать, отчего сильно закружилась голова.. а ветер в тот момент усилился, я уже почувствовала на миг полет, как вспомнила про то, что если упаду будет больно.. я взяла себя в руки и заставила стоять, НЕ покачиваясь на ветру…
    я ждала капель, жадно ждала воды.. пока я не дождусь их я не зайду в дом..
    стало холоднее, ветер уже пробирал до костей словно осенью.. я ёжилась и кайфовала.. вот она прелесть.. и вот начался мелкий дождь.. я стояла, раскинув руки и закрыв глаза, ощущала каждое прикосновение веточки деревца и уносилась прочь.. я никогда еще не была близка настолько с природой. я так все остро ощущала и это так завораживало..
    дождь усилился, в этот момент мама вышла меня искать, когда нашла начала просить пойти в дом и упрекать в том, что я так резко куда-то пропала.. подходя к двери, я заметила, что вылез Саня. он бросился ко мне обниматься, такой теплый.. и попросил прощения за свое поведение. я сделала невозмутимый вид и направилась в душ.. но сердце-то защемило..
    пусть мой двоюрдный брат и оболтус, но зато родной оболтус..

    спокойной вам.

    Затравленный, злой, будто весь в чем-то липком,
    Измазанный грязью ненужных конфликтов,
    Спешу…
    Легкие яростью наполняю,
    Пустой, как дешевая пьеса для скрипки,
    Мечтаю быстрей докатиться до края,
    Потратить себя на одного человека,
    Как жаль, что вскоре я стану помехой,
    Слишком тяжел эмоциональный багаж, с таким далеко не уехать..
    И неясный мандраж пробирает,
    Когда вспоминаешь то, о чем никому не расскажешь, не передашь.
    Да… Пусть не велик еще жизненный стаж, все равно…
    Кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы,
    Лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа,
    Ну а нам нужно сил, просто чуточку сил, которых и вовсе нет,
    Потому попросил, за двоих попросил,
    Увеличить совсем на немного резерв,
    Подсказать, как не зависеть от тех, кого в сердце хранишь,
    Научить каждой клеточкой верить в людей.
    Как спастись? Когда ты так долго молчишь,
    Чем поджечь в этих тварях душевный бордель?
    Может быть, все наладится, будет в порядке,
    Может быть, этим летом…
    Но пока мне нужна от тебя подзарядка,
    Нужно подумать об этом…
    И с мыслью, что ты привнесла хоть какие-то смыслы
    В мою оболочку, бесцельно шатающуюся от хаты к хате,
    В надежде новую порцию радости хапнуть…
    Я плетусь по разбитой сельской дороге,
    Впереди виднеется поворот.
    Обычно я эгоист, но пусть слышат боги:
    Уж лучше самому задохнуться, чем тебе перекрыть кислород.

    С ним что то случилось, я знаю. Его брат не может врать. Я не тупая чтобы не понять это. Нет пожалуйста. Боже, я тебя умоляю, пусть он поправиться, я поняла это про моего Диму, Боже, я тебя умоляю….

    Знаете, когда я это поняла у меня ноги подкосились и голова закружилась. Понимаете, я не могу без него. Он мой самый близкий человек. Это единственный раз когда я не волновалось, а стояло бы. Боже, я даже не могу его услышать. Знаете, руки так трясутся даже писать не могу. Или я сейчас упаду или у меня просто начнется истерика. Я его никогда не буду подозревать, я не когда не буду на него кричать и устраивать ему истерики, только пусть он будет в порядке. Я умоляю, путь он будет в порядке

    Я открываю межпространственные артериальные каналы,
    Верю, что проканает, дорогу к сердцу открыть вполне реально,
    Возможно, будет излишне много эмоций, но пусть для кого-то это останется тайной.
    Выстрели. Выстрели в небо предпоследний патрон, чтобы не было второй попытки,
    И первый шаг пусть будет неловкий, прыткий, спонтанный,
    Как обезьяны в клетке, мы в городе, треплет ветер волосы, весна же вроде,
    Но еще мало сил в голосе, еще мотивы Исаака Шепарда навевают странные настроения,
    Такой строптивый нрав у тебя, у меня, у нас,
    Но я не люблю распылять организм на два миллиона фраз в час,
    И остатки сердца биться пытаются, и вряд ли хоть кто-нибудь залатает,
    Но надо стараться тут не состариться, сохранить возможность любить хоть каплей, кусочком,
    Но не гнить одиночкой, не ломать ребра изнутри. Приложить максимум добрых намерений
    К взращиванию цветка, а за окном погода шутливая, весна же вроде, и я больше похож на эффект
    От дешевого наркотика, и снова съедаю ёмкие дротики, брошенные увесистой рукой хрупкой
    Дамы.
    Опять туда же, куда и раньше, и она думает, что это шутка, что я просто глупый, незрелый
    Мальчик, но ведь даже самый развязный, грязный, как ботинки Клинта Иствуда в каком-то там
    Фильме, мачо, как у Земфиры плачет, потому, что не может никакими стихиями заставить её
    Обернуться, и кажется иногда, что я сплю в не очень хорошем сне и мне просто надо проснуться.

    Что на меня опять находит? Опять слезы. Почему, Женя, обьясни я должна из-за тебя плакать, почему? Очень обидно у грустно на душе. Ты был таким близким другом мне, я тебе очень многое доверяла, советовалась с тобой, в статистике сообщений ты у меня на первом месте. А может ты и не был другом? Может мне все это показалось? Да, да, показалось. Был бы ты настоящим другом не кинул бы 2 раза из-за баб. Я понимаю конечно, любовь-морковь, но почему из-за этого должна страдать дружба? Я не понимаю. Твои слова меня сегодня очень ранили.
    Раньше я могла спокойно к тебе подойти, поговорить, посидеть. А сейчас что? Вот обьясните, что? Мы как чужие.
    А что будет вообще в школе? Неужели мы не будем общаться. Или же ты захочешь помириться? Вот что мне делать?

    Я прекрасно знаю что ты это не прочтешь. Но оно наверно к лучшему.

    мне друзья на д.р должны были подарить мопса. . я уже так была готова к этому. имя придумала, приудмала где он будет спать и вообще всё всё продумала

    но увы, им не хватило денег. . и я буду жить без мопса; (

    а я его так хотела, да и сейчас хочу !!

    и мама сначала говорила, что *дааа как круто будет у нас будет мопс, а сейчас что то типо *с ним бы столько мороки, ты бы с ним не гуляла бы. ТА У МЕНЯ БЫ ВЫБОРА НЕ БЫЛО, ХОЧУ НЕ ХОЧУ С НИМ ГУЛЯТЬ, А ПРИШЛОСЬ БЫ !!!!

    и думаю, вдруг они всё же хотят устроить мне сюрприз и завтра всё же подарят его. а после слов мамы, я уже не знаю, хорошо будет или плохо

    сестра как узнала, то вообще чуть не упалаа. ну короче, д.р пока что не катит. надеюсь, завтра будет лучше

    вся надежда на то, что не подарят нормально денег и я пойду замывать свои слёзы по магазинам

    вот такая печаль

    поздравляю себя с наступающим д.р)

    всех люблюю: *

    Самое уебищное что может быть от фена, это скулы. Они впадают или худеют, но это видно сразу и выглядит стремно. Больше всего они и выдают порохового торча. С марафонами пора подвязвать, а то и дофамина уже нехватка блять.

    Сегодня я наконец призналась себе в том, чего я боялась раньше, мысли, которые я отвергала и пыталась убедить себя в обратном.Это нормально для меня, но это осуждают люди.Но что я как всегда скажу?Наплевать.Не надо идти против себя самой.И не надо отвергать то, что тебе нравится.Я кажется разобралась в себе и получила не совсем хорошие выводы, однако я смирилась с моим внутренним "я" и это хорошо.

    « Ты хотел знать правду, чтож бум! Вот она. Это, как большой шар спагетти, все также запутано. Ты когда-нибудь пытался распутать спагетти ? »

    Ханна в своей манере выдала очень хорошую мысль. Всем понятно, что правда - это сложная штука, особенно, если до этого приходилось много врать. Но сравнить ее со спагетти - это надо уметь. Как бы я не хотела быть честна с близкими, но все равно не могу заставить себя сказать правду, как она есть до самого конца. Слишком запутанные спагетти, в которых мне страшно разбираться…а объяснять что-то другим - еще хуже.
    И в конце концов, будем честными: на самом деле мало кто дейтсвительно хочет знать правду.

    В общем, я тут посидела подумала, омммг…начало уже пугает. я хочу на дачууууу с друзьями.; С ну или на пикник. я хочу на пикниииик! хочу не шашлыков, а каких-нибудь жареных сосисок на костре и хлеба хрустящего, слегка обжаренного. хочу посиделок вечерних у костра с песнями, или…да необязательно с песнями. можно рассказывать какие-нибудь смешные истории, играть во что-нибудь. ммм…в твистер, например. я за.балась сидеть дома! я скоро дыру в стуле протру и у монитора дыры от красных глаз прожгу. ну сколько можно. где лето?! где нереально крутое настроение? ты вообще этим летом появишься? божечки, сколько можно киснуть…

    полетек мой жёсткий диск к чертям

    минус 5 лет фото-воспоминаний, накопленных картинок, пары собственно сочинённых произведений и множества ссылок.

    ах да, ещё курсовую надо заново написать за 2 дня.

    Роза: Покажи мне свои движения
    Доктор: Роза, я пытаюсь разонировать бетон

    а вы голова болит, голова болит…. :D