Это просто Вьюи блог

я скрывала и скрываю сотни вещей: об отце, о семье, о том, что сейчас происходит, о том, как погиб брат, о том, как во мне пошло всё по швам, о боли. я закрываю это в себе на огромный замок и выкидываю ключ в водохранилище - не так глубоко, как океан, не так мелко, как река: что-то среднее. я мечтаю, что кто-нибудь однажды спросит обо всём этом правду. о тех 7 годах, когда я не знала, как дышать и писала письма отцу. о тех 10 годах, когда я перестала чувствовать семью. о том майском дне, когда один звонок заставил меня реветь три месяца. о том, что закрыто во мне сейчас. я мечтаю о том, что кто-нибудь всё это спросит, но я не уверена, что смогу рассказать. вы спросите, тогда зачем это всё? чтобы знать, что ты нужен. что ты необходим. для меня до боли важно участие человека в моей жизни. его проникновение мне под кожу, в мои мысли, в мою душу. мне нужен кто-то, кто сможет меня поддержать. кто сможет быть моим союзником, напарником. мне нужен человек, кто не испугается стать моей семьёй.

знаешь, не знаю, зачем я всё это говорю. зачем именно тебе. просто я ведь всегда могла тебе доверять, да? всегда могла высказаться, прийти и поплакаться. и ты всегда меня понимал, что-то советовал или просто обсуждал со мной тот или иной вопрос. раньше, давным-давно, когда ещё всё только начиналось. мы писали друг другу огромные сообщения, и я даже представить не могла себе, что ты пропадёшь из моей жизни. помнишь? знаешь, наверное, мне просто нужно высказаться. и я бы очень хотела высказаться именно тебе. потому что ты для меня не пустой звук. потому что я тебе доверяю.знаешь, Ал, всё чаще и чаще стала ловить себя на мысли, что я храню в себе всех людей из прошлого. сразу назревает вопрос - нахрена? я знаю, что они не вернутся. знаю, что ничего не будет больше. что прошлое не вернуть. но я всё равно храню и периодически стираю пыль с воспоминаний, терзая себя всем тем дерьмом, что есть внутри. либо паршивыми ситуациями, из-за которых мы разошлись. либо просто тем, что мы тихо разбежались. знаешь, ведь "тихо расходиться" даже хуже, чем ссориться напоследок. когда вы поссорились, ты хоть понимаешь, почему тебя оставили и начали жить новой жизнью. а когда тихо ушли, ты даже не понимаешь, почему и зачем ты потерял такого близкого человека. разговор даже не о бывших парнях, нет. разговор о бывших лучших друзьях, о людях, которым я доверяла и верила. о людях, которые, как я считала, могут пробить мои маски и добраться до самой сути. но оглядываясь сейчас вокруг, я не вижу никого, кто способен снять с меня все маски и просто принять меня настоящую. маленькую, забитую девочку, потерявшую брата и отца. у меня вечно апатично-разражённое настроение. я несносно себя веду, всех раздражаю. а мне смешно. они нос кривят, я издеваюсь и смеюсь. в общем, я стала той ещё занозой в заднице для всего окружающего меня общества. а всё просто от боли. знаешь, я ведь правда не понимаю, почему я храню всё это в себе. я хочу освободиться. хочу перестать вспоминать их всех. всех людей из прошлого. хочу проснуться и понять, что я свободна. но как это сделать - я не знаю. и блять от этого ещё больнее. последнее время я только и делаю, что фальшиво улыбаюсь. нет, я рада, что у меня есть друзья, что у меня есть семья, что у меня снова появилась личная жизнь. но всё, что я чувствую, это боль. и улыбаться у меня нет сил. я хочу закрыться дома и попытаться пережить всё это. как тогда, летом после смерти брата. когда я закрылась дома и просто всё лето пыталась найти силы жить дальше. а ещё я хочу с кем-нибудь поговорить. но все всегда заняты. у мамы работа, у подруг учёба/работа/парни. всем не до меня. а Илья ещё не настолько мне близок, чтобы ему всё это высказывать. просто хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку. да вот некому. теперь я понимаю то чувство "бесконечное одиночество". вот у меня сейчас именно так.

спасибо Саше, что он вернулся именно сейчас. мне нужен был кто-то, с кем я могу говорить "без масок". нужен был кто-то, кто знает меня много лет, кто видел меня в любом состоянии. кто-то, в кого я когда-то была сильно влюблена, кому я открыла душу и сердце. и не важно, что меня предали и ушли. не важно. важно, что сейчас он вернулся и, я надеюсь, готов меня выслушать или хотя бы вычитать все мои проблемы.

с сегодняшним этим "нахуй" ко мне пришла такая волна эмоций, что по-началу мне даже страшно стало. я посильнее сжала руку Ильи и просто промолчала. один из самых дорогих мне людей послал меня нахуй. просто вычеркнул из своей повседневной жизни, и всё. одним странным фактом, который придумала её подруга. больно? нет, совсем нет. и я не храбрюсь. просто правде в глаза смотрю. если бы так сделала моя Машка или Настя, было бы правда больно. а сейчас.. немного неприятно. зато пришло много пониманий. с этим самым лёгким "похуй" пришло то, что невозможно было понять за мирное наше время общения. когда я встретила тебя, я влюбилась. но влюбилась не в тебя, а в саму возможность тебя любить. это правда сладко, если правильно человека подобрать. сладко любить само чувство, саму любовь, но никак не человека. я ловлю себя на мысли, что мне не хотелось сводить тебя в свои любимые места, мне не хотелось давать слушать тебе мои любимые песни и книги мои любимые мне не хотелось тебе давать. да, меня накрывало. но как-то иррационально накрывало, как-то неправильно и по-другому. это было как будто болезнью. все эти поцелуи, тот просмотр "волчонка" у тебя на диване с моей головой, лежащей на твоих коленях. это было ни на что не похоже. эмоции зашкаливали, как у ненормальной, но я не слышала собственного сердца. я по-прежнему думала о Максиме, думала о Ване. думала о ком угодно. ты не держала меня. и мои чувства вскоре утихли. утихли, как когда-то утихает буря. в один прекрасный день я просто проснулась и поняла, что могу дышать свободно, что могу любить уже по-настоящему. кого угодно, но не тебя. ты это самое неправильное, что было в моей жизни. ты моя ошибка. моя сладкая, тягучая, словно карамель, ошибка. и я с самого начала знала, что всё это не на долго. что всё не вечно. просто мы с тобой оказались слишком разными, вот и всё.

знаешь, было забавно. когда я начала отдаляться, ты стала паниковать. писала сама, первая. хотя в общем-то ты никогда первая не пишешь. просила позвонить, поболтать. говорила, что соскучилась. это было мило и приятно. но изчезли все милости, прелести, нежные имена. осталась дружба. но дружить у нас не получилось. как и быть вместе, в общем-то тоже. просто, наверное, мы с разных планет. хорошо, что поняли это сейчас. жаль, что вообще познакомились. хотя, наверное, не жаль. без тебя я бы может быть так бы и не открылась Илье.

смотрю на твой ключик. понимаю, что не ношу его давным-давно. да и не нужно уже. я не люблю тебя. как никогда и не любила. всё это было фарсом. просто скачок гормонов. не больше. с тобой я поняла одну простую истину. самые сильные эмоции неизбежно ведут к боли. все самые сильные чувства и привязанности ведут к боли. нельзя любить в полную силу. нельзя привязываться к людям до дрожи в коленях. так их труднее забыть.

а сейчас просто пока, Оль. было круто, ярко и очень мило. но теперь уже пока. прощай слишком пафосно, до свидания слишком глупо. так что простое пока.

Он не мог расслабиться. Кошмары не преследовали его, как было ранее, но и нельзя сказать, что он высыпался: всю ночь он видел сны, яркие, четкие, с длинными сюжетными линиями, иногда настолько запутанные, что впору записывать сценарии и отсылать в Голливуд. Стайлз открывал глаза утром под писк будильника, и ему казалось, что таким должно быть утро человека, вынужденного одновременно проживать в двух мирах. У него не было кругов под глазами, бледной кожи и тому подобных вещей, из-за которых можно было бы сказать о его своеобразной бессоннице, но он не мог отдохнуть. Он пил Аддералл двойными дозами, но его хватало ненадолго. Все труднее было сосредоточиться, все меньше хотелось что-либо делать, вставать, куда-то идти. Но он помнил об отце и поэтому вставал, делал, шел. Утром спускался к завтраку и широко улыбался. Трещал без остановки за ужином и топал босыми ногами по лестнице, спеша за молоком перед сном. Изо всех своих последних стайловских сил он старался выглядеть все тем же в глазах отца. И, по возможности, в глазах друзей. Но он врал всем вокруг, с тихим ужасом заглядывая внутрь себя и не находя ответов на свои вопросы. Он не понимал, что с ним происходит. Он был напуган, подавлен и одинок.

Никаких драм, просто не подходящее время. Все мои причины - не причины, а лишь оправдания. Всё, что я делаю, я бегу от правды. ©

пришло понимание, что я правда лишь бегу от правды. может правда стоит сесть, подумать и прошлое оставить в прошлом? сколь много меня не связывало бы с некоторыми людьми, но прощаться надо. особенно тогда, когда ничего больше не будет. разбитого не склеишь вновь. возвращаясь, люди бередят те раны, которые, как ты думал, зажили. знаете, когда ранка заживает, на ней корочка появляется. вот люди, возвращаясь каждый раз невпопад, срывают эту корочку и делают твои раны снова открытыми. раны снова кровоточат и болят. а ты, соответственно, мучаешься. и теперь финальный вопрос - зачем это надо? ты мучаешься, что ты сделал человеку больно, а человек мучается нахуя же ты вернулся снова его тревожить. а он ведь совсем недавно начал новую жизнь. а тут ты такой, нарядный блять. ребят, думайте, что делаете. и, уходя, уходите навсегда. к чему все эти скучания, звонки после того, как поставили точку? никому это всё лучше не сделает, поверьте.

я не знаю что со мной, не знаю чего я хочу. одно время знала, а теперь снова потерялась. смотрю целыми сутками фильмы по комиксам и никуда не хочу выходить. дичайшая боль и апатия. я не хочу вообще ничего. хотя сейчас хочу только плакать. и от этого ещё хуже. я сама не понимаю, как так вышло. где споткнулась. где не тем путём пошла. где про желания свои настоящие забыла. я сама совсем не понимаю, что же не так? и это так глупо и херово. видеть, что всё катится в жопу и не знать, что с этим делать. я всё чаще верю людям, что я плохая. верить больше не во что. все так упорно делали из меня виноватую, что я уже смирилась. я плохая. ок. и что теперь? мне и в плохой роли хорошо живётся. но дальше-то что? я всё чаще виню себя во всём и всё чаще закрываюсь в книгах, фильмах и сериалах. я совсем не помню себя настоящую. кого я любила? кого мне хотелось целовать? с кем общаться хотелось? я ничего этого не помню. я себя настоящую не помню. я запуталась. запуталась во всём. у меня такое чувство, что я как в оболочке какой-то живу и вечно слышу "надо". или наоборот "не надо".. это так по-идиотски. одно сплошное "должна" и "надо". я просто так не могу. куда всё делось? все желания? все мечты? куда всё делось? мне всегда казалось, что к 20ти годам я хоть чего-то уже добьюсь. я на третьем курсе в Германию улететь хотела учиться. представляешь? и вот он третий курс. и что? а ничего. глупо так. ужасно. такое чувство, что жизнь теряю и ничего сделать не могу. до слёз паршиво. сижу вечерами, смотрю фильмы, морально разлагаюсь. а днями постоянная злость и раздражённость. режим сбила. и ничего нет. я не могу с людьми. меня все раздражают. я вечно чувствую злость. чувствую, что сорвусь. и вечные эти мысли, что я людям близким жизни порчу. хотя я безумно скучаю. по Настьке, по Маньке, по Ксюхе.. я скучаю. но что-то во мне не так. и я не понимаю что.

самое страшное, что я уже и не помню своих желаний и мёчт. не помню того, к чему стремилась и чего хотела от жизни, от будущего. я чувствую себя безумно одинокой и разбитой. и так каждый день. и я не знаю, куда делась настоящая я. тот человек, который радовался жизни и к чему-то стремился. куда делась та я? я просто не вижу в себе больше ничего. нет сил. вообще ни на что. у меня пошло какое-то сплошное разрушение личности. и я не знаю, что с этим делать. самое страшное, что я перестала видеть в этом разрушении что-либо плохое. просто разрушаюсь молча, не подавая вид. и всё время виню себя, что не оправдала ожидания ни Мировича старшего, ни Лефроя. они всегда мне говорили, чтобы я боролась. а я оказалась плохим бойцом за своё же счастье. может просто с пути сбилась? чёрт его знает. я совсем не хочу так. надо что-то с этим делать. но что?

я хочу мыслить глобальнее. хочу делать что-то глобальнее. я устала от этих полу-мыслей, полу-эмоций. но я не уверена, что хочу снова начать чувствовать. снова вспомнить, что такое настоящие эмоции. это слишком захлестнёт меня, я не хочу этого. я понимаю, что я не хочу отношений. я хочу верных друзей рядом и свободы от прошлого. мне просто нужна свобода. свобода от прошлого, от ошибок прошлого, от общения с прошлым. мне нужна свобода от надоевших мне людей. надо что-то с этим делать, однозначно. пора просто оборвать контакты и перестать вспоминать.) так будет лучше. для всех.
вспоминаю Земфиру. "я не прошу помощи, я прошу не мешать". © может так же и я? встала на привычный путь саморазрушения, дабы возродиться чем-то новым? а может быть я феникс? хуй его знает. возрождаюсь их пепла ахахах ну а вдруг? вот и проверим.

сегодня случайно узнала через тётю Любу, что отец обо мне думает. я была в шоке. хотя это мягко говоря. я была безумно злая. я же перестала с ним общаться во второй раз (надеюсь, в последний). так он решил, что я такая меркантильная сука, и что я перестала общаться с ним из-за денег. обидно до слёз просто. опять я хуёвая дочь. опять я плохая, а он хороший. а ничего, что это он хуёвый отец? ничего, что это он меня бросал, когда ему захочется и не обращал на меня внимания, когда мне нужна помощь? ничего, что забивал на меня и позволял своим бабам называть меня сукой и вообще вытирать об меня ноги? всё это хуйня, да?? меня это просто добило. вот опять ситуация как в прошлый раз. папа со своей позицией "все пидараы, я Д`Артаньян". сука. как же это всё злит. но ничего. я просто отпущу ситуацию нахуй. пусть я буду хуёвой дочерью в его понимании. пусть. зато я честна с собой. и я ему никогда не отказывала в помощи и поддержке. пускай, я буду плохой. я согласна. но пусть ко мне он больше никогда не приходит и не обращается. мне это не нужно. у меня больше нет отца. мой отец лётчик, который погиб. пусть будет так. а вы, Борис Михайлович, ебашьте-ка нахуй.

p.s. и всё же в 20 лет я официально поменяю фамилию. шло б всё в жопу. не хочу иметь одну фамилию с этим мерзким человеком.

вот почему у меня всегда так? почему в моменты крайней боли мне хочется видеть, слышать только тебя? только тебя и никого другого. я бы с радостью позвонила бы тебе сейчас и просто сказала бы "приезжай." или "пойдём пройдёмся". или "хочешь, я приеду". всё равно что, главное, что с тобой. я бы просто попросила разрешения тебя обнять, а ты бы как обычно смутился и может даже улыбнулся. но обнять бы точно разрешил. знал бы ты, как мне не хватает твоих тёплых, уютных рук. и твоего голоса. говори что угодно, но только говори. мне это очень нужно. рядом с тобой я оживаю. оживает всё внутри меня. а без тебя мне хочется выть. и опять это дикое ощущение пустоты. такое чувство, что всё внутри выжгли. и ничего там нет. я с нетерпением жду завтра. я увижу тебя. ровно в 9.00 по московскому времени) у нашей станции метро. я обниму тебя, и в моей душе снова будет рай. ты только не уходи никуда, хорошо? ты мне нужен, Жень.

это так странно. видеть твоих близких друзей из прошлого и понимать, сколько всего вы не успели. вроде бы были так близки, Лёш, но что с нами стало? ты взахлёб рассказываешь моей маме о своей жизни и изподлобья смотришь на меня, как бы говоря "а я мог бы всё это рассказывать тебе. мы же были близки." так странно, когда учитесь в одном вузе. ведь специально, выходя из школы, выбрали один на двоих. планировали же всю жизнь дружить. планировали столько всего! и в Грецию вместе, и в Тайланд. и жить вместе хотели. помнишь, как в покер играли ночью у тебя, как чай пили на моей кухне, как валялись на моём диване, как в кино ходили, а потом пешком шли от кинотеатра, как на последнем звонке ты так заботливо обнимал меня и говорил, что всегда вместе будем, как на концерты вместе ходили, как боялась я подойти, когда тебя увидела, у тебя же такой грозный вид! сейчас смеюсь над этим. ты же добрый. очень добрый и хороший. и такой мой. блять, Лёш, ну почему всё так? почему мы не общаемся вовсе, а при встрече только сухое "привет" и совсем редко "как ты?". ну куда всё делось?? помнишь, как мы по-семейному ругались из-за одних моих отношений. ты боялся за меня. мне так крышу сносило! ужас просто) ты тогда Максима чуть ли не убить был готов. а когда мы ругались.. боже, это ж просто искры летели! убить были друг друга готовы, но всегда быстро мирились. как ты ревновал к Тёме, а потом так по-хозяйски входил ко мне домой и говорил "ну хоть тут Тёмы не было. тут только я." знаешь, твои тапочки до сих пор в моей квартире остались. смотрю на них с грустью. не хватает тебя очень. понимаю, мы очень ругались и вообще мы очень разные. но блять, Лёш, как же ты мне нужен! ты бы только знал! все наши ночные разговоры, вся наша дружба. как ты отчитывал меня, когда я была реально виновата, и как так по-братски обнимал за плечи. а помнишь Алые Паруса два года назад? до сих пор с замиранием сердца вспоминаю! крепко держал меня за руку, на плечах таскал. смеялся всё и говорил "ты моя. никому не отдам") боже, Лёш, почему сейчас-то отдал?

скажи, это же так похоже на нас. да, L?

по сути завела этот вью для того, чтобы просто выговариваться. чтобы никому и в никуда. без знакомых лиц, аватарок и ников. без всех. никто не знает об этом вью и не узнает. а что? удобно же. никто никогда не знает, что творится в моей душе. вот пусть и не знают. чужая душа - потёмки. и нехер там бродить лишним людям. порой ведь даже самые близкие бывают лишними.

они прекрасны.