знаешь, не знаю, зачем я всё это говорю. зачем именно тебе. просто я ведь всегда могла тебе доверять, да? всегда могла высказаться, прийти и поплакаться. и ты всегда меня понимал, что-то советовал или просто обсуждал со мной тот или иной вопрос. раньше, давным-давно, когда ещё всё только начиналось. мы писали друг другу огромные сообщения, и я даже представить не могла себе, что ты пропадёшь из моей жизни. помнишь? знаешь, наверное, мне просто нужно высказаться. и я бы очень хотела высказаться именно тебе. потому что ты для меня не пустой звук. потому что я тебе доверяю.знаешь, Ал, всё чаще и чаще стала ловить себя на мысли, что я храню в себе всех людей из прошлого. сразу назревает вопрос - нахрена? я знаю, что они не вернутся. знаю, что ничего не будет больше. что прошлое не вернуть. но я всё равно храню и периодически стираю пыль с воспоминаний, терзая себя всем тем дерьмом, что есть внутри. либо паршивыми ситуациями, из-за которых мы разошлись. либо просто тем, что мы тихо разбежались. знаешь, ведь "тихо расходиться" даже хуже, чем ссориться напоследок. когда вы поссорились, ты хоть понимаешь, почему тебя оставили и начали жить новой жизнью. а когда тихо ушли, ты даже не понимаешь, почему и зачем ты потерял такого близкого человека. разговор даже не о бывших парнях, нет. разговор о бывших лучших друзьях, о людях, которым я доверяла и верила. о людях, которые, как я считала, могут пробить мои маски и добраться до самой сути. но оглядываясь сейчас вокруг, я не вижу никого, кто способен снять с меня все маски и просто принять меня настоящую. маленькую, забитую девочку, потерявшую брата и отца. у меня вечно апатично-разражённое настроение. я несносно себя веду, всех раздражаю. а мне смешно. они нос кривят, я издеваюсь и смеюсь. в общем, я стала той ещё занозой в заднице для всего окружающего меня общества. а всё просто от боли. знаешь, я ведь правда не понимаю, почему я храню всё это в себе. я хочу освободиться. хочу перестать вспоминать их всех. всех людей из прошлого. хочу проснуться и понять, что я свободна. но как это сделать - я не знаю. и блять от этого ещё больнее. последнее время я только и делаю, что фальшиво улыбаюсь. нет, я рада, что у меня есть друзья, что у меня есть семья, что у меня снова появилась личная жизнь. но всё, что я чувствую, это боль. и улыбаться у меня нет сил. я хочу закрыться дома и попытаться пережить всё это. как тогда, летом после смерти брата. когда я закрылась дома и просто всё лето пыталась найти силы жить дальше. а ещё я хочу с кем-нибудь поговорить. но все всегда заняты. у мамы работа, у подруг учёба/работа/парни. всем не до меня. а Илья ещё не настолько мне близок, чтобы ему всё это высказывать. просто хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку. да вот некому. теперь я понимаю то чувство "бесконечное одиночество". вот у меня сейчас именно так.

спасибо Саше, что он вернулся именно сейчас. мне нужен был кто-то, с кем я могу говорить "без масок". нужен был кто-то, кто знает меня много лет, кто видел меня в любом состоянии. кто-то, в кого я когда-то была сильно влюблена, кому я открыла душу и сердце. и не важно, что меня предали и ушли. не важно. важно, что сейчас он вернулся и, я надеюсь, готов меня выслушать или хотя бы вычитать все мои проблемы.