с сегодняшним этим "нахуй" ко мне пришла такая волна эмоций, что по-началу мне даже страшно стало. я посильнее сжала руку Ильи и просто промолчала. один из самых дорогих мне людей послал меня нахуй. просто вычеркнул из своей повседневной жизни, и всё. одним странным фактом, который придумала её подруга. больно? нет, совсем нет. и я не храбрюсь. просто правде в глаза смотрю. если бы так сделала моя Машка или Настя, было бы правда больно. а сейчас.. немного неприятно. зато пришло много пониманий. с этим самым лёгким "похуй" пришло то, что невозможно было понять за мирное наше время общения. когда я встретила тебя, я влюбилась. но влюбилась не в тебя, а в саму возможность тебя любить. это правда сладко, если правильно человека подобрать. сладко любить само чувство, саму любовь, но никак не человека. я ловлю себя на мысли, что мне не хотелось сводить тебя в свои любимые места, мне не хотелось давать слушать тебе мои любимые песни и книги мои любимые мне не хотелось тебе давать. да, меня накрывало. но как-то иррационально накрывало, как-то неправильно и по-другому. это было как будто болезнью. все эти поцелуи, тот просмотр "волчонка" у тебя на диване с моей головой, лежащей на твоих коленях. это было ни на что не похоже. эмоции зашкаливали, как у ненормальной, но я не слышала собственного сердца. я по-прежнему думала о Максиме, думала о Ване. думала о ком угодно. ты не держала меня. и мои чувства вскоре утихли. утихли, как когда-то утихает буря. в один прекрасный день я просто проснулась и поняла, что могу дышать свободно, что могу любить уже по-настоящему. кого угодно, но не тебя. ты это самое неправильное, что было в моей жизни. ты моя ошибка. моя сладкая, тягучая, словно карамель, ошибка. и я с самого начала знала, что всё это не на долго. что всё не вечно. просто мы с тобой оказались слишком разными, вот и всё.
знаешь, было забавно. когда я начала отдаляться, ты стала паниковать. писала сама, первая. хотя в общем-то ты никогда первая не пишешь. просила позвонить, поболтать. говорила, что соскучилась. это было мило и приятно. но изчезли все милости, прелести, нежные имена. осталась дружба. но дружить у нас не получилось. как и быть вместе, в общем-то тоже. просто, наверное, мы с разных планет. хорошо, что поняли это сейчас. жаль, что вообще познакомились. хотя, наверное, не жаль. без тебя я бы может быть так бы и не открылась Илье.
смотрю на твой ключик. понимаю, что не ношу его давным-давно. да и не нужно уже. я не люблю тебя. как никогда и не любила. всё это было фарсом. просто скачок гормонов. не больше. с тобой я поняла одну простую истину. самые сильные эмоции неизбежно ведут к боли. все самые сильные чувства и привязанности ведут к боли. нельзя любить в полную силу. нельзя привязываться к людям до дрожи в коленях. так их труднее забыть.
а сейчас просто пока, Оль. было круто, ярко и очень мило. но теперь уже пока. прощай слишком пафосно, до свидания слишком глупо. так что простое пока.