я не знаю что со мной, не знаю чего я хочу. одно время знала, а теперь снова потерялась. смотрю целыми сутками фильмы по комиксам и никуда не хочу выходить. дичайшая боль и апатия. я не хочу вообще ничего. хотя сейчас хочу только плакать. и от этого ещё хуже. я сама не понимаю, как так вышло. где споткнулась. где не тем путём пошла. где про желания свои настоящие забыла. я сама совсем не понимаю, что же не так? и это так глупо и херово. видеть, что всё катится в жопу и не знать, что с этим делать. я всё чаще верю людям, что я плохая. верить больше не во что. все так упорно делали из меня виноватую, что я уже смирилась. я плохая. ок. и что теперь? мне и в плохой роли хорошо живётся. но дальше-то что? я всё чаще виню себя во всём и всё чаще закрываюсь в книгах, фильмах и сериалах. я совсем не помню себя настоящую. кого я любила? кого мне хотелось целовать? с кем общаться хотелось? я ничего этого не помню. я себя настоящую не помню. я запуталась. запуталась во всём. у меня такое чувство, что я как в оболочке какой-то живу и вечно слышу "надо". или наоборот "не надо".. это так по-идиотски. одно сплошное "должна" и "надо". я просто так не могу. куда всё делось? все желания? все мечты? куда всё делось? мне всегда казалось, что к 20ти годам я хоть чего-то уже добьюсь. я на третьем курсе в Германию улететь хотела учиться. представляешь? и вот он третий курс. и что? а ничего. глупо так. ужасно. такое чувство, что жизнь теряю и ничего сделать не могу. до слёз паршиво. сижу вечерами, смотрю фильмы, морально разлагаюсь. а днями постоянная злость и раздражённость. режим сбила. и ничего нет. я не могу с людьми. меня все раздражают. я вечно чувствую злость. чувствую, что сорвусь. и вечные эти мысли, что я людям близким жизни порчу. хотя я безумно скучаю. по Настьке, по Маньке, по Ксюхе.. я скучаю. но что-то во мне не так. и я не понимаю что.

самое страшное, что я уже и не помню своих желаний и мёчт. не помню того, к чему стремилась и чего хотела от жизни, от будущего. я чувствую себя безумно одинокой и разбитой. и так каждый день. и я не знаю, куда делась настоящая я. тот человек, который радовался жизни и к чему-то стремился. куда делась та я? я просто не вижу в себе больше ничего. нет сил. вообще ни на что. у меня пошло какое-то сплошное разрушение личности. и я не знаю, что с этим делать. самое страшное, что я перестала видеть в этом разрушении что-либо плохое. просто разрушаюсь молча, не подавая вид. и всё время виню себя, что не оправдала ожидания ни Мировича старшего, ни Лефроя. они всегда мне говорили, чтобы я боролась. а я оказалась плохим бойцом за своё же счастье. может просто с пути сбилась? чёрт его знает. я совсем не хочу так. надо что-то с этим делать. но что?

я хочу мыслить глобальнее. хочу делать что-то глобальнее. я устала от этих полу-мыслей, полу-эмоций. но я не уверена, что хочу снова начать чувствовать. снова вспомнить, что такое настоящие эмоции. это слишком захлестнёт меня, я не хочу этого. я понимаю, что я не хочу отношений. я хочу верных друзей рядом и свободы от прошлого. мне просто нужна свобода. свобода от прошлого, от ошибок прошлого, от общения с прошлым. мне нужна свобода от надоевших мне людей. надо что-то с этим делать, однозначно. пора просто оборвать контакты и перестать вспоминать.) так будет лучше. для всех.
вспоминаю Земфиру. "я не прошу помощи, я прошу не мешать". © может так же и я? встала на привычный путь саморазрушения, дабы возродиться чем-то новым? а может быть я феникс? хуй его знает. возрождаюсь их пепла ахахах ну а вдруг? вот и проверим.