Это просто Вьюи блог

Я заметила, что вот уже как последние пол года (а может и немного больше) я стала безумно нетерпеливой! Я разучилась ждать. Мне нужно всен прямо в ту же секунду когда я этого захотела. Это меньше отображается на вещах. Скорее это мое нетерпение относится к действиям людей… А точнее даже наверное к действиям одного человека (к его действиям особенно). И это не есть хорошо… Что в общем-то печально, согласитесь?

Возможно все потому что мне надоело строить воздушные замки и догадывать недосказанное? Как вариант. Но нет точного объяснения к этому моему изменению. А так хотелось бы знать ответ.

Хотя может и не надо его знать.

Я устала противоречить собственным мыслям. Я устала торопиться. Да и вообще, я просто устала. Мне нужен отдых, в частности моим мыслям. Им вообще надо отключиться…

Я уверена, что у каждого человека есть момент в жизни, который его ломает. Какими бы сильными мы ни были, или таковыми себя ни считали - он есть. Просто те кто сильнее умеют быстрее и вовремя восстанавливаться. А ведь так хочется иногда сломаться, поддаться судьбе и плыть по течению… Но ведь так же не интересно, правда? ;)

В общем, не ищем легких путей. Ломаем стереотипы. Противоречим судьбе.

Тут у меня вечерняя диллема - стоит ли написать человеку что я соскучилась… Друзья мне отвечают по-разному… Мне нужно мнение независмых людей… sumparadise, помоги а? Вот стоит ли оно?

Я уже не знаю к кому обратиться… Помоги.

"До отправления поезда остается 1 минута" - говорит машинист… И вот сразу в голове вспыхнули картинки: вечер приезда, встреча родных, утро, прогулка по городу, отличный вечер воспоминаний детства, потом снова утро, ленивый дождливый день валяния на диване и вот оно отправление. Так быстро прошли выходные, но своя порция положительных эмоций была получена. Люблю такие поездки. Милые и беззаботные. Просто приехать в гости где тебя ждут и всегда рады видеть - это уже зарядка. То что было нужно. И вот я уже еду со скоростью 120км/час в городскую суету. К этим энергетическим вампирам… Ждите меня, я полна сил! =))

Уже больше часа я в пути. Далеко от города. Меня медленно накрывает чувство удовлетворенности и расслабления. Два дня я буду далеко от своих проблем и забот! Это безумно радует меня! Давно не хватало такой вылазки, но все не было времени… Да и настроения. А сейчас пора встряхнуться и отдохнуть от всего. Еще 2 часа дороги, что меня радует - люблю ехать далеко, оставшись наедине со своими мыслями. Это своего рода эмоциональная разгрузка… Никогда не помешает) Отключиться от внешнего мира чтобы остаться наедине со внутренним. Верх такого рода раслабления.

Я давно чувствовала, что устала от всего - от работы, от своего подавленного настроения, от учебы, от людей… Но сегодня я в этом окончательно убедилась. Я иссякла. Мне нужна зарядка положительными эмоциями, чем-то чистым и светлым!

И вот впервые за последние пол года я решила себя пожалеть. До этого у меня был человек, который постоянно напоминал, что себя нужно любить, не убивать себя морально плохим настроением. Теперь я одна, и забыла об этой простой истине - мы не вечные, мы как натянутые струны - чуть сильнее натянул и порвались. Пора вспомнить!

Любите себя, цените. Сами. За вас это никто лучше не сделает. Поддержат - да. Сделают за вас - нет. Не перетягивайте себя и вы будете способны на гораздо большее чем думаете. =) Верьте!

Отчаяние. Безысходность и усталось.

Всего лишь пара перекинутых фраз по этому поводу и я уже знаю свои планы на август. Планы переобразовываются в цель, и вот уже с каждым днем я делаю максимальное количество движений в ее сторону. Осуществлю. И пусть в голове много "а вдруг" и "а если", но это не должно мешать. Я говорила и наверное никогда не устану говорить - никогда не сдавайтесь. Не опускайте руки.

И все старания "коту под хвост"… Все что я хотела - отвлечься и забыть. Хотя бы минимально. Но нет же. Не мой случай. И вроде столько много мыслей, а хочется одного - спокойствия, стабильности. А взять где?

Для себя я поняла за этот момент, что не хочу подстраиваться под жизнь. Я не намерена смиряться с тем что "видимо это судьба". Пока я могу хоть пальцем пошевелить, я не сдамся и буду добиваться всегда своего! Чего бы не стоило. Но не подстраиваться. Хотя может так и легче… Не хочу как легче.

Я думала за этот момент моей пропажи изменится многое. А получилось что ничего нового и не произошло. Просто занова интерпретированно мое старое. Просто в новых фразах. Сейчас я не могу конкретно описать всего, просто слишком много накопилось. Потом смогу. А сейчас просто ворох мыслей.

И кстати, спасибо первому подписавшемуся человеку! Мне безумно приято что этот глупый, иногда бесполезный поток мыслей кому-то может близок и интересен. В общем Спасибо. Я постараюсь не разочаровать!

Ночь. Хочется что-то написать, но как-то даже не могу сообразить что…

Как-то быстро время летит. Не успеваешь моргнуть - новый день. Еще и сессия подобралась так скоро. Надеюсь обойдется.

Пусто в голове… Печально, а так хотелось написать… Буду ждать более глобального вдохновения =)

Не знаю как у вас, а у меня первый день лета оказался совсем не летним. 16 градусов тепла всего лишь, плюс ко всему завершающим этапом разочарования стал ливень и ураган, который унес мой любимый палантин. Правда из-за платка сильно я не успела расстроиться - его нашла мама, когда следом за мной вышла на улицу. Правда нашла она его и чуть инфаркт не получила. На перекрестке недалеко от моего дома, как раз того перекрестка через который я переходила в тот самый момент когда мой шарф решил дизертировать, случилась авария. Столкнулись 2 машины, обошлось без жертв. Но по стечению обстоятельств мой платок улетел под колеса одной из машины. Теперь представьте состояние моей мамы, когда она выходит следом за мной, идет по тому же перекрестку и видит под колесами разбившейся машины мой шарф - не весело, правда? Так вот в этот вечер я услышала много о себе нового. Не дозвонившись до меня по причине разрядившейся батарейки в телефоне, мама успела поседеть…

Вот такой первый день лета… Паршивый какой-то.

Второй собственно говоря такой же. Погода оставляет желать лучше. О тепле я вообще молчу. Плюс еще во мне проснулась великая лентяйка, и, вместо того чтобы готовиться к предстоящему зачету по Гражданскому праву, я засела с утра за сериал… "Ой ну 1 серию пока завтракаю… Час посмотрю - остаток дня поучу" Ну дааа… И вот уже 5 часов а я все еще не садилась за книгу. Ленивая задница…

Вот как идти в тренажерный зал в такую мерзкую дождливую погоду, так это я горазда. А сесть и поучить, зная что могу завалить - так куда уж мне?!

Надеюсь хоть после зала возьмусь за ум… Или за его остатки)

Всего хорошего вам до конца этого не очень хорошего для меня дня. Надеюсь у вас он намного лучше) Не ленитесь ребятки!

После занятий спортом присутствует такое ощущение будто у тебя открылось второе дыхание. Мысли чище, жизнь не так уж несправедлива - а ведь это всего лишь час, полтора посвящения себе и своему телу… Прекрасное чувство. Да и плюс ко всему тело совершенствуется.

Еще несколько месяцев назад я бы лениво потянулась дома сидя на диване и подумала - хм, ну дааа неплохо БЫЛО БЫ заняться собой. Но это так и оставалось словами) Очень жаль что я раньше не занялась этим. Тогда просто не было нужды, да и не знала я какой это релакс. Не жалуюсь на плохую фигуру, но все таки нужно совершенствоваться. Всегда.

Столько всего хочу еще перепробовать… И перепробую)

Пробуйте, рискуйте, живите активно!

Пытаешься бежать от проблем, а они за тобой…Это моя карма что ли… Ненастье не хочет покидать меня. Оно определенно решило довести меня до точки кипения, до клиники. И я чувствую приблежение того, что вот вот сорвусь.

Ну вот что за дипрессия?! Прямо стыдно за себя… Я иду по черной полосе своей жизни. А мои сообщения похожи на мысли суицидника, и это печально. Ведь меня никогда не посещали такие мысли. Я слишком сильно люблю своих родных, поэтому даже и минимальную мысль нельзя допустить. Как бы плохо ни было, никогда не стоит и думать о подобном. Нельзя быть настолько эгоистичным.

Хорошо когда есть люди, которые умеют правильно поддержать. Печально когда их нет. Но в этом случае не стоит забывать о себе. Человек - это личность. И эта личность должна держаться до последнего.

Как много можно успевать сделать, когда отсутствует интернет) За неделю отсутствия интернета дома я это очень четко осознала. Не то чтобы я не знала этого и только сейчас сделала для себя важное открытие. Нет. Просто именно в теперешний период моей жизни я поняла каково это.

Конечно, не так как хотелось бы, но все таки я немного отдохнула. Морально. Работа и учеба попрежнему изматывают. Но зато в этот небольшой промежуток времени я вырвалась и сумела привести себя в порядок после 2х месячной дипрессии. Наконец-то я привела волосы в порядок - покрасилась на тон темнее, хоть и мама не очень любит меня через чур темной, но так уж вышло что я себя наоборот люблю брюнеткой. Плюс ко всему я постриглась, и решила браться за свои волосы: накупила всяких кератиновых масок, жидкий шел, восстанавливающие шампуни… В общем волосы стали почти целью моей жизни) Не скажу что они были так плохи, не в коем случае. Просто многократные окрашивания и сушка феном дают о себе знать.

Хорошо еще что дипрессия не поглатила меня в постоянное обжерство)) Наоброт, у меня появилось огромное рвение заняться телом. Я стала ходить в тренажерный зал, бегать по вечерам со своей любимо таксой… Начав бегать, я задумалась - а как я до этого без пробежек обходилась? Это настолько здорово! Это тебе никаких мыслей в голове, только ветер, свежий воздух, мимо пробегающие товарищи по дороге, понимающие тебя как никто другой в этом случае… В общем прекрасное чувство обуревает тобой в момент бега, Свободы…

Кроме всего перечисленного я наконец-то взялась за чтение! До случившихся со мной обстоятельств, повергших меня в плохое состояние, я захлебывалась чтением… Но это желание пропало. Радует что не надолго, хотя за те 2 месяца, я могла прочитать многое из того что числится в моем списке книг (о нем я расскажу позже). Так вот я снова начала читать. Опять. Взахлеб. А вернула меня к этому желанию замечательная книга - Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Она помогает прийти в себя, узнать то, что раньше казалось так и останется неопознанным для тебя. Весьма поучительна. Спасибо хорошему, жизнерадостному человеку за совет ее прочесть, и за саму книгу. Я возвращаюсь.

Ох, не могу не написать.. Это так мило, когда добавляешь новый аватар в ВК и все сразу о тебе вспоминают, начинают писать, спрашивать что нового, когда не разговаривали с тобой достаточно долго… Да, это определенно мило. Только тошнит от такой милости!

И с каких пор я стала такой? Ах да, с тех пор как меня сломали…

Пусть сегодняшний вечер будет вечером ностальгии и грусти… Туманные картинки с глубоким, недосягаемым смыслом, хорошая музыка и правдивые цитаты помогут мне в этом.

Впереди период самолечения, восстановления и встряски - так почему бы и не погрустить напоследок?! =)

Задумавшись о том, чем можно убить свободное время, я вспомнила как однажды наткнулась на данный сайт. Это как отдельный мир - как раз то, что мне сейчас нужно. Хотя еще пол года назад я иподумать не могла, что буду этим заниматься. Не было надобности…

Еще те же пол года назад я была уверена, что являюсь достаточно сильным человеком, и сломать меня сложно… Насколько это было наивно с моей стороны… Жаль только что подготовиться к переломному моменту нельзя… Это было бы так кстати. Но так не бывает, что весьма печально. Теперь наивность - мое второе имя. Поняв, что такое быть слабой, хочется вернуть прежнюю уверенную себя. Но мыслей так много, так много сомнений, так много боли, что невольно задумываешься - а сможешь ли вернуть себя? Но попытаться ведь стоит?..

Для начала, я поставила цель - убить время. Нет времени - нет мыслей. Может кому-то покажется глупым начинать вести блог, убегая от мыслей. Ведь это и делается для того чтобы, выплеснуть все что сидит внутри тебя… Но я уже чувствую что мне это помогает. Я не хочу говорить о своей проблеме. Я хочу просто писать. Спонтанные мысли, некасающиеся того что меня мучает… Лишь в первой записи я даю себе поблажку - говорить об этом. Только в очень тяжелом случае я заговорю об этом в последующем. Надеюсь. Справлюсь.