Skins

Мы перестали быть теми, кем хотим являться. Мы лишь те, какими нас хотят видеть другие. Мы часто подстраиваемся под чужое мнение убегая от своего. Мы боимся многое сказать из-за того, что нас могут не понять. Как же мы любим подражать знаменитостям, которых так все безумно любят. Ну почему же мы боимся быть белой вороной на фоне остальных?

Индивидуальности умирают.

Я не могу поверить, что смогла простить того, кто принес в мою жизнь так много боли. Теперь общение с ним не мое учащенное сердцебиение, а всего лишь обычная переписка, без каких либо эмоций. После всего мне хочется все равно ощущать связь с ним, но уже как друзья. Просто интересно, какого его дальнейшая жизнь. Но суть не в этом. Просто теперь, когда в голове всплывают моменты, связанные с ним я смеюсь. Я смеюсь над собой, а точнее над той, которой я была раньше. Какой я была глупой. Не замечала всего, не кого не слушала, жила только эмоциями и этой влюбленностью. Очень сильной влюбленностью. Как может быть человек глуп, когда влюблен. Как много он планирует, воображает и строит просто немыслимые планы. Планы именно с объектом влюбленности. Как сложно остановить такого человека. Хотя нет, его невозможно остановить. Пока сам человек не почувствует невыносимую боль, ту которая явно дать знать, что пора бы остановится. Заканчивать. Ту боль, которая бы смогла освободить человека от человека. Эта боль способна снять очки влюбленности и увидеть все его ужасные черты. Все это халатное отношение к себе и мерзкие слова в свой адрес. А потом просто все осознать и уйти. Уйти уже с чувством легкости в груди. Свободы. Жаль, что после этого ты во много не сможешь верить. Но все нормализуется и тебе будет явно видно, что помимо таких людей есть и другие. Те кто помогали тебе, поддерживали тебя, слушали твой зареванный голос в 3 часа ночи. Что действительно есть такие. Тогда ты сможешь ощутить, что любовь живет. Просто не в этом человеке. Все ошибаются и не кто от этого не застрахован. Но главное все прошло. Ты жива. А с этой ошибки вынесла кучу полезной информации. Что ненужно заботится о тех, кто унижает тебя, как бы он тебе не нравился. Что ненужно терпеть оскорбление в свой адрес, а сразу уходить. Ненужно попросту тратить время на человека, которому вовсе не до тебя. Жаль, что это все приходит лишь после боли.

Какой же влюбленный человек глупый…

Сегодня с утра я проснулась с чувством легкости и душевной гармонии.

По дороге в школу в мою голову приходили разные мысли.

Мысль о том, как всем не нравится осень. Ведь дело все не в осени, не в зиме, не в любой другой месяц. Дело все в вас. Вы когда нибудь задумывались о том, как ты можешь изменить свой день, чтобы он стал лучше? Вместо очередного нытья того, как все плохо. Нашу душу греют люди. Даже от незнакомого человека, который с утра улыбнется, на душе станет уже лучше. Кажись и день уже не такой дурной, как казался когда ты проснулся. Ведь можно просто настроить себя на лад осознания того, что в жизни не все так плохо. Осень не такая холодная. Краски не такие тусклые. Если внимательно посмотреть, то не все так плохо.

Просто научитесь упровлять собой, мыслями, эмоциями и вы сможете сделать свой день такой, какой сами захотите.

Одна из вас хоть раз задумывалась, зачем хоккеисту/боксёру/атлету/пловцу и т.п. нужна девушка? И нужна ли она ему вообще? Вот, вы все думаете, что девушки им не нужны, что они тупые, чувств не могут испытывать. Но ведь ни одна из вас ни разу не смотрела в его глаза, не говорила и не оставалась с ним наедине… Вы хоть раз спросили, как прошла его тренировка, что делал, не тепло/жарко ли ему было, устал ли он, что он делал, даже если он ваш друг, ну, неужели нельзя уделить хоть эти несколько минуточек, чтобы он улыбнулся и обрадовался, что тебе интересно!? А гордость!? Да, вы же гордитесь только тем, что он спортсмен или его внешностью и деньгами, а не его победами и поражениями! Ведь я права, всё действительно так и это очень печально! Это не они бесчувственные, а вы!Ну, вот, ты представь, пришла ты к нему на игру, и он сразу же думает о победе и, что ты не где-то с кем-то, а здесь, на трибунах смотришь на него и переживаешь. Он выходит в коридор, в раздевалку, да, куда угодно, и видит твою улыбку и сам сразу же улыбается, и пусть он устал и что-нибудь, но обязательно болит, но улыбнулся же… Бывают моменты, когда не подходит, и вы психуете и устраиваете истерику, а зачем? Просто тренер против, тренера все такие и с этим нужно смириться. Звонит он тебе или ты ему, а там дикий ржач или шумно, ну, не обращай ты внимание, это его команда - его вторая семья! А, если не отвечает, значит занят и не может и не надо из-за этого сразу же посылать, потом же ответит! Представляешь, как ему приятно, когда ты просто любишь его и ничего тебе не нужно от него, радуешься его победам, поддерживаешь, когда есть поражения, всегда с ним, ВСЕГДА, а некогда "Мой парень крутой, он блаблабла кто и выиграл то-то то-то", нельзя же так…Лучше тогда уж сразу сказать, что тебе всё равно, они такие ранимые… Встретитесь, он тебя обнимет и это уже маленькое счастье, а когда он улыбается, боже мой, это же с ума сойти можно от счастья, что он рядом и улыбается тебе! Посмотрит в твои глаза и таешь, чушь начинаешь говорить, заикаться, покашлять надо - это вообще фишка просто) ) И такой глазки вниз опускает, такой стеснительный и милый *-* Сидишь и пылинки с него сдуваешь и думаешь, хоть бы не оттолкнул только. А ещё привычка замолчишь и слушаешь его голос, он тебя спрашивает, а ты молчишь и тупишь, а потом чушь какую-нибудь сморозишь и не по теме главное, ну, никуда без этого, вообще НИКУДА!!! Стоишь/сидишь и так хочешь, чтобы он тебя хотя бы в щёчку поцеловал, а он мнётся и мнётся, а сказать ему боишься, что он тебе нравится, вдруг скажет "нет, типа мы друзья", а может он вообще боится отношений, потому что думает, что бросишь или просто боится кому-то доверять. Ну, можно же сказать или намекнуть, тогда хотя бы он всё будет знать.
А, что делаете вы!? Орёте, психуете, истерики устраиваете, думаете оно им надо!? Им нужно понимание, молчание ваше, когда нужно, поддержка, любовь, ласка и тепло. Они такие искренние, и дай Бог, чтобы всегда так было и такие тупые дуры, какие у нас есть, их не испортили этим! Любить их нужно, ЛЮБИТЬ и НИКОГДА не предавать!!! Они у нас одни и такие, каких больше нет нигде!

"Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… и он в тот же миг превратился в стройного красавца- принца. по крайней мере, так виделось ей. по крайней мере, так чувствовал он. "

- Хорхе Букай. История для размышлений

Люди меня уже совсем не удивляют. Некоторые расскрыты как книги на сути их самих. Они так много тратят время на ненужные вещи, от которых даже удовольствия не получают.

Сомосовершенствование теперь является для меня главной целью. Чувства, лучше о них забыть, как уже не нужную вещь и сложить в темный пыльный чердак, пока они не понадобятся. Пусть пылятся. Время теперь оно так дрогаценно. Сейчас я замечаю, что уже на мир смотрю совсем иным взглядом.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага — разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки —
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите, — с души!

Эдуард Асадов

Как жаль, что люди не чувствую боль, когда плохо человеку из-за них.

Больно когда плакать не можешь, а просто как всегда жрёт из нутри тебя.

Повторяешь в голове "ты сильная", но почему же я такая сильная не могу затушить всю эту боль почти год.

Всё опять пусто.

Нужно искать выход.

Ваня, поздравляю тебя с днём рождения! И хочу в этот день сказать тебе спасибо, за то, как ты собственно много сделал для меня. Думаю, что лично такого сказать бы не получилось либо испугалась, либо ты слушать не захотел, но не суть. Я думаю, что у тебя хватит немного времени, чтобы как-нибудь сесть и прочитать это. Как говорится во всём нужно искать светлые стороны, вот я их и нашла.

Вообщем, спасибо тебе за то, что я научилась ждать. Ждать мне так долго не когда не удавалась, но я научилась. Спасибо за то, что я поняла, что в жизни есть не только куча всего хорошего, но и много плохого. Спасибо за то, что научил меня терпеть, ведь это тоже немало важно. Спасибо тебе за то, что резкие слова в мой адрес слышать уже не так неприятно или больно как это было раньше. Спасибо тебе за то, что во мне проснулась некое переживание за людей. Ты изменил меня и тебе за это большое спасибо.

Я тебе пожелаю никогда не сдаваться и всегда идти вперёд!

Наверно это была ошибка. Но я так не думаю.

Некоторые люди любят смотреть на тебя таким прнзающим взглядом когда думают про тебя что-то плохое. Недавно я столкнулась с этим. На самом деле сложилась ситуация обычная. Я пошла в клуб, немного выпила и поцеловась с другом. На это среагировал ещё один друг, друг мой и его, того его кто раньше мне так сильно нравился. Я не знаю о чём он мог подумать, но точно не о чём таком хорошем.

Я не сажелею о том, что так всё случилось ибо я одна. Теперь. Иногда мысли закрадываются насчёт него, но я по прежнему одна. На самом деле если бы он всё знал, но так просто я не в силах всё выложить человеку, всю суть так сказать. На самом деле суть в том, что я бы не когда бы так не сделала если бы всё таки встречалась с кем-то. Во вторых я помню как такое уже было и как я сожалела, но тогда мне безумно нраился он. Недавно я поняла, что такого человека как он у меня и не было. Чтобы мне нравился кто-то со всеми недостатками и тупыми приколами. В мой адрес было куча оскорблений, а я терпела, не замечала. Так нравился. Мурашки по коже. Его голос хотелось слышать каждый день, вечер, ночь, утро. Столько всего в голове. Но запомнилось всё самое хорошее и тёплое. Это был единственный, с кем мне было душевно. По истенне оставаться с ним рядом было для меня каким то наслождением, просто быть рядом. Нет, однозначно такого не было. Он был немного груб, а иногда даже черезчур. Но это не пугало меня не чуть. Его чудесный смех. Он очень изменил меня. Этот тот человек, к которому я готова была сорваться и поехать ему на помошь, поддержать его в трудной ситуации. Вместе с ним переживать. Мне каждый раз не хватала его. Теперь же всё как-то не то. У меня нет такого человека, в котором я бы души не чаила. В ком бы нуждалась. Поэтому мне допустимо было такое поведение.

Я смеюсь, просто потому, что эта дурь не выходит из головы.

Вы представляете, когда совсем недавно ты думал о человеке каждый день, как о чём-то божественном и теперь пытаешься забыть, но все новые знакомства сводятся к нему. Тогда ты и не понимаешь, ну как же ты ещё с ума не сошла.

Просто разговор, просто нелепая случайность о том, что этот новый знакомый знает его. И такое резкое признание о том, что из-за него ты перестала верить в любовь. Окружающие в шоке, ты в шоке. Слова непроизвольно вырвались, как бы просясь наружу. И вот всё сказано, слова не вернуть назад, но всё этто безследно исчезает, ты пытаешь забыть и забываешь.

Как-то больно лежать в объятьях человека и слышать биение его сердца. Больно просто потому, что всё это зря, ведь твоё сердце билось так же только один единственный раз. А теперь оно молчит. Оно не чувствует. Просто как будто его нет. Безчувственное. Лежишь без всяких эмоций и прокручиваешь в голове один единственный день. А ещё думаешь, а может это всё, конец. А что если оно не будет так же биться. Всё сразу мутнеется и становится кругом темно. Теперь ты одна. Нет, конечно есть куча парней со своей симпатией, но нет того тепла к ним, что было раньше. Оно исчезло. Я остыла.

Все мы живём в мире, где есть глянцевые журналы, которые манят, чтобы им подрожали; люди, которые корчат из себя богов к которым мы тянемся по непонятной причине. Мы хотим казаться круче других, моднее других. Следуя за модой, смотрим телевизор где каждый раз нам внушают как круто быть богатым и модным. А нужно ли нам это? Ведь можно жить без всего этого намного счастливее, наполнять каждый день радостными впечатлениями, жить в полной гармонии не стремясь так к моде и глянцевым журналам. Мода-она каждый раз меняется. Вам, как вы думаете, просто нужно ей соответсвовать. Каждый раз боясь выделится из толпы, показавши глупым и нелепым. А что если отбросить все стереотипы и создовать себя сами. Мы хотим жить счастливо, считая что всё счастье в деньгах. Успокойтесь и живите так, как хотели жить вы сами. А не так как модно.

Возможно этот разговор будет для кого-то полезен.

Юлия: Вам что то не нравится?

Я: Да ладно тебе, не стоит ко мне обращаться на вы, я ведь не такая старая, хотя если тебе удобнее то не запрещаю) Мне просто жаль тебя. Зачем так убиваться из-за человека, который к тебе уже не чего не чувствует? Я думаю не стоит тратить зря время, а возможно стоит поискать другие варианты)