Skins

Вот вышла ты, почти не накрашенная из дому, под вдохновением, с хорошей музыкой в ушах. И тут проходят мальчики, которые даже не замечают тебя, как ты светишься от счастья, как твоя душа в полной гормонии и как ты готова полностью и без остатка поделится своим хорошим настроением с ними. Твои мысли чисты, но они просто равнодушно проходят даже не смотрят на тебя. Но когда ты одела каблуки, одела шикарную маечку и шорты. Но в мыслях у тебя совершенно не то, что было раньше, на тебя все смотрят. Это так жалко и низко ибо это не люди, а животные, которым только и надо что тело. Душа для них мусор. Именно им при слове "вы шикарно выглядите" хочется плюнуть в лицо.

Мне искренне жаль таких людей.

Плывёшь по течению без цели. Не зная препядствий ибо все их преодолеваешь на похуй. Ты скрываешься под маской. Тебя когда-то давно, возможно в детсве кто-то глубоко задел и ты стал не тем. Ты осень. Тебя многие любят, но взаимность только к другу. Ты не тот, кто расскрывается, ты скрытный. У каждого поступка есть смысл, но это не про тебя. Ты губишь жизнь многим, не задумываясь не о чём. Ты пытаешься выделиться разными дорогими модными вещами ставя их главным в жизни. Ты много жалуешься на жизнь, думая о смерти, но не боясь её. Хотя тот кто думает уже боится. Агрессия это главное привлечение к себе внимания, хотя она долеко не приятна окружающим. Ты тот, кто каждый день живёт по разному, каждый день что-то новое. Тебе нравится внимание других. Тебе спокойно наедене с собой и своими мыслями. Ты не понимаешь элементарных вещей. Ты выдумываешь многое, хотя всё совсем просто. Зато из сложного ты делаешь всё просто.

"Я доверяю еденицам, но верю никому."

Нельзя играться чужими чувствами. Совсем недавно я думала иначе. Всё изменилось когда я сама влюбилась. Влюбиласть так, что совршенно не чего не замечала. Меня использовали, крутили, веретели мной как игрушкой. Всё это было всего лишь развлечение для одного человека. Для меня же целый день был сложнее следушего. Я была в лаберинте, где каждый раз попадала в тупик. Множество тупиков на моём пути, множество вопросов на которые так и не следовало ответа. Марионетка. Я долго блуждала по лаберинтам, пока не нашла выход, только выход был не так прост. Мне пришлось падать в овраг разочерований и опустошений меня, ибо я узнала всю правду.

После всего я начала задумываться сколько боли я смогла причинить другим. Только после этого я начала представлять картины разочерований разных людей. Я тоже просто играла. Ведь всё это прилетает бумерангом. Это стало моим жизненым уроком.

Я бы могла любить тебя до боли в сердце, до мурашек по коже. Но увы наши дороги разошлись. Теперь мы никто друг для друга. Просто пустое чёрное пятно на бумаге, хотя даже оно имеет свой смысл в твоей жизни. Всё имело какой либо смысл, я же была пустотой парящей по ветру. Возможно сейчас я стала другой, стала осязаемой и более открытой и закрытой одновременно, для других. Время, оно так быстро летит. Сколько можно сидеть в этой клетке. Скоро лето, но даже оно не даёт мне надежды на свободу и душевную гармонию души.

Всё это снова повторяется, как бы не пыталась убежать, скрыться от этого. Он заходит ко мне на страницу, просматривает мои фотографии, видео, музыку которую я слушаю, делает мне комплименты. Это так напоминает меня…ту влюблённую меня. А теперь всё пусто. Нет тех эмоций, радости, нет сочувствие, а главное взаимности. Всё это в какой-то миг исчезло. Как взрыв пронзающее моё тело, которое коснулось души и раздробила на мелкие кусочки, оттолкнув их в стороны на большое расстояние. Как бы всё не казалась красочным в некоторые дни, это было всего лишь затишье перед взрывом. Проходя дни, я натыкаюсь на те осколки моей мечты.. Каждое слово, поступок людей, всё это некое напоминание о том взрыве. Вы думаете я не люблю людей, нет. Я не люблю воспоминание про которые они напоминают каждый день. "Крепись, скоро всё кончиться."

Каждый раз нам предстоит какой то выбор. Выбор всей нашей жизни или же просто какой то мелкий выбор.

Но очень часто мы не задумываемся о последствиях этого выбора и выбираем так, наугад. После этого выбора наугад могут последовать куча всего плохого. Но бывает когда тщательно сделав выбор мы приходим к единственному решению и всё сводится тоже к весьма плохим вещам. Тогда возможно просто стоит оценить всю ситуацию с другой стороны и найти нечто хорошее, что-то что последовало из этого выбора лучшее чем с другого. Когда стоит выбор не нужно искать минусы, возможно стоит поискать плюсы и выбрать то что более к нам подходит. От выбора мы всё равно не куда не уйдём, он будет всегда с нами. Поэтому не стоит отчаиваться если вы на ваш взгляд когда то давно сделали не правильный выбор и страдаете, найдите просто плюсы своего выбора. Возможно это был ваш лучший выбор.

Вспоминая те дни внутри резко всё сжимается и просится наружу, далее не отпускает ещё долгое время. Как бы говоря давай, всё ещё можно изменить, иди сделай это. Но разум резко останавливает. Как бы больно всё это не было жёсткая реальность останавливает и не даёт нам совершать ошибки, которые уже были, но чувство внутри рвётся наружу, каждый день напоминает о себе. И это противоречие между душой и разуммом выличит только время, возможно вылечит, зависит от степени воспоминаний и желаний повторить всё то что было.

Это очень больно когда душа рвётся наружу и тебя начинает ломать, но сделать нечего, ведь разум против.

Дорогие девочки, с 8 марта!

Весну в сердце, тепло в душу. Всегда ощущайте себя красивыми, желанными, самыми замечательными. Любите и будьте любимы и всего самого-самого-самого увлекательного, интересного, необычного и незаурядного: *

Всё свое наболевшее выскажу.

Слишком часто мне приходится выслушивать почему ты так себя ведёшь, почему ты такая плохая, почему ты не можешь нормально что то сделать.

Вообщем всё это слушать мне надоело и закрыв глаза погружаюсь в музыку.

Сказав всё это, вы вовсе не подтолкнёте меня на то, чтобы я что то сделала, чтобы стала хорошей. Я не люблю когда мне указывают, я ненавижу когда мне каждый раз упрекаюв в чём либо. Просто заткнитесь и замечайте косяки за собой, а не за мной.

В этот день я пела песни под гитарку. Решили с Андреем замутить свою песенку, незнаю как сочинять песню, когда я слушаю один реп и хип хопчик. У меня конечно получается текст ничо такой, но вот он идёт как репчик, но точно не как сопливая песенка…

Специально для вас выставлю несколько строчек:

А мне нравится то, что я делаю.
И все ващи советы мне вообще не в тему.
Эти глупости я слушать не готова от вас,
Поэтому заткнитесь и помолчите вы хоть раз.
Ваще мнение мне абсолютно безразлично
И если что то не нравится во мне поговори со мною лично.
Вообще я девочка не совсем приличная
Да и нахер шло всё ваще приличие.

Пока есть время отдыхать и развлекаться
Я никогда не упущу возможности оторваться
Уходить в отрыв да, это то что нужно
Забыть фальшивые лица и разговоры ненужные..

Жду ващих отзывов ;)

Стоит ли искать смысл наших поступков? Стоит ли задумываться о том, а то ли ты сделал?

Зачем тратить время на какое то размышления о своих поступка, если всё равно ничего изменить не сможешь. Возможно исправить да, но изменить. Как бы все хотели заполучить машину времени и исправлять всё то, что они наделали. А нужно ли? Как можно жить без так называемых "косяков жизни"? Может не стоит тратить время на все эти глупости и делать всё без смысла. Нам не нужен смысл всего что мы делаем. Если мы решила расстаться с человеком и сделали что то не правильно да и ладно, значит так надо. Давайте жить без потерянного зря времени, ведь его можно пустить на куда более важные вещи ;)

Чем дольше я нахожусь одна, тем больше мне это нравится. Я открываю для себя мир уже не для двоих, а для себя. Мне не бывает так херова на душе как было до того когда испытывала к кому то симпатию. Меня не беспокоит куча вопросов. Мне впервые душевно спокойно. Просто идти по улице и не слушать надоедливые разговоры от которых так устаёшь, есть больше времени подумать. Подумать о чём то важном или же просто начать воображать нереальные вещи. Ведь это круто. У меня отсутствует всякое желание быть с кем то на данное время, мне хорошо одной и этой душевной гармонией я смогу пожертвовать только на особого человека. На данный момент такого нет и всё же я счастлива. Для меня всё ещё впереди и пока я в том самом возросте когда чувства не такие реальные я просто буду наслаждаться свободой.

Чувство свободы блаженное чувство, если только это чувство не наигранное.

Бывают такие люди, которые тебя раздрожают, которые тебе противны просто своим пресутдствием, разговорами, манерами, повидением.

А бывает ещё хуже, это когда ты ненавидешь себя. Тебе противно смотреть в зеркало и видеть своё лицо, тебе не нравятся свои глаза, губы, нос. Тебе не нравится своё тело, ты считаешь его ущербным. Тебя бесит в себе всё, даже свой голос. Поэтому с некоторыми ты не так часто общаещься. Тебя раздрожает свои поступки поэтому ты лишний раз боишься чего либо сделать. Тебя гнёт неимоверно. Ты хочешь вырватся из своего тела, чтобы осталась одна душа, а не эта оболочка которая тебе не нравится. Тебе нравятся в себе только свои мысли, только они. Когда люди начинают тебя любить внешне ты ненавидишь их. Печально, что с этой оболочкой тебе приходится сталкиватся каждый день, это очень сложно, но в конце концов ты привыкаешь. Просто привыкаешь и стараешься не замечать то, что тебя так раздражает. Но бывают и те дни когда всё это вылазиет наружу и напоминает о себе. Именно в эти дни тебе хочется послать всех и убежать куда подальши, спрятавшись в тёмный угол где тебя наврядли кто либо сможет найти. Именно эти дни я ненавижу.

Легко убежать от человека который тебя раздрожает, но невозможно убежать от самой себя. Приходится только смерится и не замечать этого.

Пусто. В глубине души пусто.

Я ощущаю эту пустоту с каждым днём всё сильнее и сильнее.

Безразличие, насколько сильнее оно может стать?

Почему же я теперь так не люблю людей?

Мне нравится оставаться наедине с собой и музыкой, думать о чём то неземном или же находить во всём плюсы и минусы.

Не задумываясь о своём здоровье совершаю различные поступки только для того, чтобы пройти тот путь что был когда то пройден им и ещё ко всему забыться.

Забыться в этом тумане.

Не люблю быть слабой. Дать слабину для меня это как начать тонуть в огромном океане и нахлебаться огромным количеством воды. Стать слабой это то же, что не существовать вообще или же умереть. Когда я слабая я не существую.

Простите, наверно я делаю совсем не то что нужно.

Сейчас на улице падает прекрасный снег, которым я восхищалась совсем недавно, но теперь он надоел.

А как быстро могут надоесть нам люди? Те люди с которыми нам было очень весело и мысли о том, что с этим человеком не когда не будет скучно вдруг разрушались. И через некоторое время человек наскучил. Нам начинает надоедать когда он часто пишет, звонит. Нам кажется все его разговоры надоедливыми и скучными, от которых только тянет поспать.Ведь мы становимся старше, у нас меняются интересы, а значит те интересы, которые связывали нас с тем или иным человеком уже нам не интересны. Или возможно вы просто устали от этого человека и вам нужен отдых.

Отдых нужен не только от какой то сложной работы, но и от людей тоже.

Ведь всем иногда нужно остаться наедине со своими мыслями.