Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

и этот вот Антоша из 1:3 будет ещё два года напоминать о выпускнике Стасе Петрушенко: 3 вообще, 11м 2011 года выпуска был замечательным

У нас говорят: если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернется - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть.

"И в этой тишине каждое слово приобретало настолько большой вес, что разговаривать непринужденно стало невозможно."

в недрах метрополитена
я ищу станцию с названием "вера "
я ищу станцию с названием "надежда "
но я был в хлам и вышел где-то между

"Я скупала книги пачками, но не читала их. Прикрепляла к стене листы бумаги, но не рисовала. Гитару зашвырнула под кровать. По ночам, в одиночестве, просто сидела и ждала. В очередной раз поймала себя на мысли: что бы такое сделать, чем бы заняться, чтобы труд мой не пропадал зря? Все идеи, приходившие мне в голову, казались какими-то бестолковыми или бесполезными. "

Не могу не написать хоть пару из огромного количества мыслей и чувств, которые я пережила, читая эту книгу. Она по праву займет в моем сердце полочку, на которой красуются "Жутко громко & Запредельно близко", "Над кукушкиным гнездом" и "Зеркало Кассандры", только у нее пожалуй будет преимущество, ведь это не выдумка, а живые воспоминания. Первая мысль, накатившая на меня в первый день взахлеб перелистываемых страниц: "Меня понимают". Странно, казалось бы это чужая история, и скорее должно возникнуть: "Как же я понимаю..", но нет, именно: "Меня понимают". Не знаю, почему так. Вообще после каждой книги, начинаешь мыслить как ее автор. Эта история, как она написана передана, поразила, не всмысле "вау", а как стрела, поражающая жертву. И встряхнула. И сама Патти, этот человек, необычкновенный в своем Я, такая какая есть. Теперь, вспонимая выступления, которые приходилось видеть, песни, которые слышала, все видеться в более глубоком ракурсе. Каждым словом, Патти открывала дня меня что-то новое, о чем я прежде не задумывалась, не подразумевала, от самого детства, когда она открыла, что для нее значит Бог, до последней странице, идеей о том, что умершие рисуют облака (которая меня просто сразила с ног, буквально снесла мне крышу). И, конечно, все эти моменты: Дали, положивший свою костлявую руку на голову; Джимми Хендрикс, случайно появившийся из бара, и признающийся, что тоже довольно скромный; или Джанис Джоплин со словами "Вот так каждый вечер в одиночестве, чувак".

Патти Смит, "Просто дети"

Час ночи, а я смотрю "Сверхъестественное" :) Вообще клево! Сериал ниче так.Давно видела, да и вижу, что все вьюверовцы с ума по нему сходят.Ну + еще ДВ, Сплетница, Сумерки, Отбросы и т.д. Ох…Дженсен прям, да и Джаред не отстаёт *_____*

Сейчас остановлюсь на 7 серии, как никак мозги сдавать начинают и время уже 3 ночи.Завтра буду читать Гарри

Всем спокойной ночи; *

Нет,
ты мне совсем не дорогая;
милые
такими не бывают…
Сердце от тоски оберегая,
зубы сжав,
их молча забывают.
Ты глядишь -
меня не понимая,
слушаешь -
не видя и не веря,
даже в этой дикой сини мая
видя жизнь -
как смену киносерий.
Целый день лукавя и фальшивя,
грустные выдумывая шутки,
вдруг -
взметнешь ресницами большими,
вдруг -
сведешь в стыде и страхе руки.
Если я такой тебя забуду,
если зубом прокушу я память -
никогда
к сиреневому гуду
ни идти сырыми мне тропами.
" Я люблю, когда темнеет рано!" -
скажешь ты
и станешь как сквозная,
и на мертвой зелени экрана
только я тебя и распознаю.
И, веселье призраком пугая,
про тебя скажу смеясь с другими:
- Эта -
мне совсем не дорогая!
Милые бывают не такими.

У НАС С СЕМЕНОВОЙ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ УЖИН, НЕ СМОТРЯ НА ВРЕМЯ, НОРМ ТАК НИЧЕ ВСЕ СПЯТ НАМ НАСРАТЬ НЕ СПИТ ТОЛЬКО МАФИЯ БЛЯ НУ ЧЕЖ ТАК СПАТЬ НЕ ОХОТО, 5 ЧАСОВ УТРА УЖЕ ВСТАВАТЬ СКОРО А МЫ. А ЧТО МЫ.А МЫ ЗА ПИВОМ СХОДИЛИ :D КОРОЧЕ СПОЙТЕ КТО НИБУДЬ НАМ КОЛЫБЕЛЬНУЮ МЫ СПАТЬ ХОТИМ, И НЕ ХОТИМ, ВОТ

мне бы зарыться в одеяло
найти там тебя
но
не бывает так
что люди теряются, а потом вдруг просто так находятся

ночные откровения порой душат
давят на уши
чужие, свои-не слушай
никто ни за кого в ответе
каждый по-своему ходит
где-то на этой планете
есть то, свое-родное
которое задевает за живое
водит за нос, кружит голову
изнемождает организм
нервами, криками
до одури дикими.
соберись и выкинь весь мусор
слушай, ведь ты помнишь все наши случаи

у меня всегда вызывают восхищение люди, которые, что бы у них не случилось, не впадают в депрессию дней на сорок, а просто продолжают жить дальше

Livi, livi…

Fa pifi ron. Fa ur pifi weth, hon ya ayo as awre yao. Thon su hante fown keli, hos fa ur fus gine wo fion.

P.L.B.N.D. Weth aln ze yawr fus vyone qey, Ayneil, ze ya vyone taw qey. Hown fus. Fes ze miwr Doruwel, ze ur nus doruwa toa bunde qey. Wur.



Qe mi sul hown zey. Eus wo orn'shea su soli cu ae wo inpa ane qem.

Ale, ze gezu: ive ney .

Ну и еще.

Есть такие люди, от кторых комплимент или похвала это больше чем от других. Вот как в том же Хаусе, заслужить одобрение Хауса это много.

Вот у меня был такой препод по английскому. Комплимент, что бы прям такой я слышала от него дважды. Первый раз, когда я пришла на собеседование и я мило перепутала времена, он хотел ругаться, но дал шанс подумать, я ответила, все объяснила и после этого он мне сказал "ты будешь тут учиться, не важно как ты сдашь остальное. И приходи ко мне в группу, ты умненькая, там тоже хорошие все, будешь за ними тянуться". Я первый раз видела человека, но поняла, что комплимент от него это много. Подруга моей подруги, в последствии и моя, рассказывала мне до этого про этого чудесного человека. В общем-то его похвала это знак.

Вторая похвала, была неожиданной. Когда нам выдавали аттестаты, выдавали еще бумажки, типа "успехи в изучении такого-то предмета". Я сижу, мне зачитывают список, я слышу "английский язык" и настолько офигеваю, что просто сижу удивленная и польщенная. Списки подавали преподы, не так много народу, особенно с 4кой в аттестате получили эту благодарность. Но это было так приятно.

Наверное, в жизни каждого человека есть такие люди и должны быть. Что бы тянуться, разиваться, стремиться к чему-то большему.

Такие люди навсегда западают в сердце.

Итоги эры Гарри Поттера:

  • все ненавидят свои школы
  • хотят учиться в Хогвартсе
  • мечтают опрекрасной любви как у Северуса к Лили
  • хотят иметь таких же верных и преданных друзей как у Гарри
  • жаждут получить заветное письмо
  • приобрести собственную волшебную палочку
  • побывать в Хогсмиде и выпить сливочного пива
  • получить в подарок сову
  • вновь очутиться в одиннадцатилетнем возрасте

И ВСЕ ПРОСТО ХОТЯТ, ЧТОБЫ ЭТА ИСТОРИЯ НАЧАЛАСЬ СНАЧАЛА

https://images5.fanpop.com/image/photos/25300000/The-End-of-an-Era-harry-potter-25343462-500-500.jpg

«Итак. Если Вы смотрите это, я полагаю, это значит, что я.. мм.. умерла. Надеюсь, это было впечатляюще. Не переходя дорогу или не из-за инцидента с тостером. Я просто хотела сказать.. Все хорошо.. Это действительно так. Джек, ты спас меня. Ты показал мне все чудеса Вселенной и.. все эти возможности. И я не хотела бы их пропустить. Спасибо тебе. И, Оуэн, ты никогда не знал. Я люблю тебя. Всех вас. И.. надеюсь, что я тоже была хороша».

Тош, моя любимая девочка.. не надо.. не уходи, пожалуйста..

— Тебе все еще кажется что тебя не любят? (с)

Вот на самом деле нет. Я вообще считаю что меня любят. Просто иногда накатывает. И на самом деле, то что я говорю про некие докозательства дружбы это не цветы и не сюрпризы (хоть я такая я люблю это). Я говорю, про что-то другое. Когда без слов и без всего, веришь человеку. Я честно, не могу назвать алгоритм действий, да и нет его для каждого он свой. Но в какой-то момент, это просто чувствуешь и оно остается. Ощущение вот этой гармонии. К сожалению, она что-то не длиться дольше пары недель обычно, но пусть хоть день, но это безумно классно. Поэтому спасибо. Спасибо всем тем кто.

Мозайка собирается. Может снова распдается, но вроде как сходиться, кусочков только не хватает.)

только сейчас я осознала, что уже недели две как я не сидела ночью/вечером за компом так, чтобы спокойно, без спешки и смысла бродить по страницам интернета: обычно мне либо нужно ложиться спать, либо делать домашнее задание, либо я прихожу хрен его знает откуда хрен его знает во сколько, забиваю на все (даже на контакт!) и ложусь спать.
загуляла телочка.

Я не знаю стоит ли писать что-то сюда не из разряда размышлений, а просто из личной жизни. Просто…кому это надо? Сегодня один человек сказал мне много умных вещей, наставил меня на верный путь. Я больше не буду делать такие глупости, ну, может буду…но не сейчас. Сейчас все просто будет хорошо. Да?

Из блога одной девочки про Led Zeppelin, Роберта:

"от родителей я узнала, что этого кучерявенького хотели все девочки"

не хотели, а хотят. :)

Блять, какое сейчас ужасное настроение…да и вообще состояние. Вся эта неопределённость с Яриком вышла мне боком. Я оказалась хуже этой его Лили (девицы с тренировок). Ужасно неприятно, моё самолюбие задето. Лиля его прям такая вся распрекрасная, а со мной ему просто приятно общаться. Он не увидел взаимность и ему расхотелось. БОЖЕ ДА КАК ЖЕ ЭТО ГЛУПО! Единственное меня утешает, так это, то что я в него не успела влюбится. Уже было вот-вот и, как говорится, пронесло. Наверное когда Купидон сводил нас вместе он услышал мои слова : "Ну пошли мне хоть кого-нибудь!" Вот кого-нибудь и прислал! Больше всего расстроил сам факт, что я хуже этой Лили. То есть просто приятна в общении, не более. Ужасно обидно. Ярик не стоит всех этих обид и ужасного настроения. В любом случае, если бы я была ему нужна он бы не выбирал, а просто пришёл и взял, то, что ему нужно. Он хочет сохранить дружбу. Я предложила испытательный срок до марта. Март пройдёт и тогда уже решим.

Нет, правда. Почему я дала себе поверить в то, что я лучше? В то, что я вся такая распрекрасная? Почему айсберг начал таить? И как можно было быть такой дурой?!

Разумеется, людям не нравится, когда ты не такой, как они. Они будут долго тебя высмеивать, осуждать, унижать, но это все происходит от зависти. Они не могут так, как ты, у них духу не хватает. Проще назвать кого-то психом, чем признать, что тебе страшно отличиться от толпы.

И вот спустя столько времени на те же грабли, с новыми силами, безумным напором налетела на проклятые грабли и в дребезги. Что уж тут не скажешь, в этом виде спорта, я несомненный чемпион.
Последний раз такую опустошенность и неистовую боль я чувствовала вечность назад. Нет-нет, опять вру себе, всего два года как начались десятки «новых жизней». И снова люди и снова я, извечная, видимо, проблема. Видимо, терки у меня с людьми будут по жизни, и с этим стоит научится жить.
Я так быстро привязываюсь к людям, так быстро делаю громкие заявления. Я как преданный пес к ним, а они от меня, как от прокаженной. Да если честно, мне было бы плевать, если бы не человек которому я вот только вчера признавалась в любви, доверии, человек, которому доверила себя. Так паршиво, как сегодня я себя давно уже не чувствовала. Сначала я написала все, все что было у меня на 12: 41 по киевскому времени, потом порвала выбросила, отчаянно убеждая себя, что с этими бумажками и боль уйдет. Я как всегда, такая я, со своими очками то розовыми.
А в чем же собственно проблема? Да в общем опять мое преувеличения, как сказал муж, а мне же кажется очевиден факт. Завтра 23 февраля, и еще недели две назад я слышала о намеченном сюрпризе нашим мальчикам. Какое-то застолье, пицца, торт, все это после уроков или во время – не важно. Нужно было девочкам деньги сдать. А так как я с недавних пор не имею друзей, все мило сидели вокруг меня, и пока я «как бы слушала музыку» поливали меня дерьмом. Нет-нет, опять все не так, не поливали, но уж лучше бы поливали. Напротив меня сидел мой человек, он улыбался, смеялся, шутил, но все это сквозь меня. И лишь в тот момент, когда мне показалось, что от всего этого я уже теряю сознание она посмотрела на меня, спросила, дала воды. А мне не вода нужна была, а яду и побольше. Все люди сидящие вот-вот около меня, когда то все такие «мои» вдруг оказались чужими, как в кошмарном сне, когда ты попадаешь в другой мир, где все неизведанное и пропитано страхом. Вот и я себя уже вторую неделю так чувствую. Некомфортно, жутко некомфортно. Мне кажется еще совсем немного и я свихнусь. И снова дело тут не в этом, а в том, что они сидели и обсуждали как завтра должно быть здорово, обсуждали что да как, кто еще сдал деньги, кто додаст, а обо мне ни слова, тем самым дали мне понять, что на данном мероприятии гость я не желателен, как и в их жизнях в общем.

Муж сейчас отчаянно борется со мной, просит что бы я открылась кому-то еще. Только что бы высказала правду, как на духу. Что бы без украшений, без лишней помпезности, а просто чувства. Говорит:"бумага не поймет", а мне то что, понимает или нет, мне лишь бы молчала и слушала. Понимания сейчас все равно не от кого не дождешься. Все лишь умеют обвинить, сказать, чтоб я расслабилась, не думала, успокоилась. А что там успокаиваться, когда считаешь дни. И может я все же, когда-то скажу как на духу, но это будет большой и тяжелый пост, совершенно не нужный вам, я даже вас предупрежу большими огненными буквами написав заголовок - "не читайте!".
В общем вот такие у меня пироги происходят. Да это даже не пироги, а глупость просто, вершина айсберга, а я как могу концентрирую свое внимание на этой проблеме, что бы не думать о других. Друзей больше нет, сил больше нет, желаний каких либо тоже. Ах да и страницы в вк больше нет. Но это не на долго, без музыки своей я ведь все равно долго не смогу. Воздуха-воздуха мне, а лучше музыки

сегодня был прелестный день вообще

а вот вечером настал пиздец

на линейке нам всем сказали, что по школе пошла эпидемия

отравились все, блюют и тп.

ну мы с лехой и мишей нормальные такие пошли в комнату

через пол часа сблювало лешу, а до отбоя он зашел ко мнена 5 минут и у меня бошка заболела

и вот, азу дважды стошнило

спасибо центру за это

БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЕСТЬ КУРИЦУ

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

а надо ли оно мне? чтобы меня жалели. чтобы что-то делали только потому, что так хочется мне. спасибо, конечно, что не до конца похуй, но от этого суть дела не меняется. и раз уж это всё становится в тягость, то я не хочу этой благотворительности. хочу видеть, да, но не хочу заставлять/вынуждать/выпрашивать.

но одно я знаю точно: спустя некоторое время ты сам начнешь скучать, сам напишешь, сам предложишь приехать. и не потому, что я такого высокого мнения о себе (совсем нет), просто я знаю тебя. хоть как бы ты ни хотел казаться черствым и непоколебимым, внутри всё обстоит иначе и этого не отнять. ты всегда спрашивал, чаще или реже, всегда хотел приехать.

я либо всё никак не сниму розовые очки, либо действительно знаю больше, чем ты хочешь показать.

я знаю, что нужно закончить, но как же это чертовски сложно. радует одно: я всё чаще слышу голос разума. или это не то, чему стоит радоваться?

скорее бы прошло это дурацкое чувство влюблённости и я наконец пойму что мы не пара.

мне жутко тебя не хватает.но ты как специально всё сильнее притягиваешь меня к себе.НУ ПОЧЕМУ ТАК?, ты же дерьмо, обычное дерьмо.

Я не могу заменить тебя никем и ничем.Ведь по сути ничего хорошего то и не было что бы меня так тронуло.

себе? какой смысл.
забыла, забила.. все это мнимо.
достаточно одной встречи и в голове все снова живет и процветает
в голове и, главное, в сердце.

но все это закончилось очень печально
так, как я себе даже представить не могла

я хочу исчезнуть
испариться
не видеть его, а, главное, чтобы он не видел меня

сегодня просто все раз и провалилось в пизду
да, в нее самую

мне так это все надоело
я так устала от этой истории
я хочу вернуться в тот день, в ту ночь и сделать так, чтобы мы не познакомились вообще.

У меня тут сумасшествие по Джошу, so, завтра я проснусь в раю :D

Какой же красивый/сексапильный/обаятельный/привлекательный/милый/невообразимый аааааааа

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу мейк-ап - тушь, пудра
я ношу какую-то цепочку - да

я ношу контактные линзы - нет

я ношу очки - нет

у меня были брекеты - нет

я часто меняла цвет волос - нет

я часто выравниваю свои волосы - да

мои уши проколоты - да

у меня маленькая ножка - да

ОТНОШЕНИЯ:

я в отношениях сейчас - нет

я одинока - нет

я люблю кого-то не взаимно - да

я скучаю по своему бывшему - иногда

я всегда боюсь, что мне причинят боль - да

мой бывший меня ударил - нет

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - да

говорила, что не люблю его, когда любила - да

я была влюблена больше, чем 2 раза - нет

я верю в любовь с первого взгляда - да

я верю, что страсть важнее, чем любовь - нет

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - да

у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - нет

я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга - да

у меня была серьезная ссора со своим другом - нет

я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - да

ОПЫТ:

я была на самолете - нет

я была на поезде - да

я выезжала за пределы своей области - да

кто-то, близкий мне, умирал - да

я была в такси - да

я ездила на городском автобусе - да

я ездила на школьном автобусе - нет

я делала речь - нет

я была в каком-то клубе - нет

я выигрывала какую-то награду - да

я проводила возле компьютера 24 часа подряд - нет

я морально сражалась с кем-то - да

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - нет

я слушаю поп - иногда

я слушаю техно - нет

я слушаю рок - иногда

я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - иногда

я ненавижу радио - нет

я скачиваю музыку - да

я покупаю диски - нет

ТЕЛЕВИДЕНИЕ:

я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день - нет

я каждый день смотрю мыльные оперы - нет

я влюблена в «Дневники вампиров» - нет

я видела и люблю O.C. - нет

я видела и люблю One Tree Hill- нет

я видела и люблю «Подиум» - да

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - да

мои биологические родители до сих пор вместе - нет

у меня есть как минимум один брат - нет

у меня есть как минимум одна сестра - да

у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - да

меня выгоняли из дома - почти

я сбегала из дома - нет

я кричала на своих родителей - да

я заставляла своих родителей плакать - да

я врала своим родителям - да

я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да

я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

я врала своим родителям для того, чтобы меня выпустили - да

я выходила гулять, когда была наказана - нет

ВОЛОСЫ:

я была шатеном - нет

у меня есть мелирование - нет

я подстригала свои волосы в этом году - нет

я была блондинкой - нет

я красила свои волосы в том году - нет

я была брюнеткой - нет

я была рыжей – я такая всю жизнь

я была каштановой - нет

у меня были розовые волосы - нет

у меня были синие/зеленые волосы - нет

я наращивала волосы - нет

я использую кондиционер - нет

я сушу волосы феном - иногда

я закручиваю свои волосы - иногда

я выравниваю свои волосы - всегда

я хочу иметь дреды – нет)

1. Учите по 5 новых иностранных слов.
2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов.
9. Экономьте деньги.
10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
13. Сидите в интернете не более часа в день.
14. Фотографируйте каждый свой летний день.
15. Начните бегать.
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
17. Улыбайтесь чаще.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
30. Заведите дневник своих успехов.

Стоит только услышать первые слова песни, которую давно так сильно любил, как сразу всю её вспоминаешь. Так же и с людьми: хватает только одного взгляда, чтобы перед глазами промелькнуло всё то, что раньше вас связывало.

Вы бы с себя начали, своё отношение пересмотрели бы, первыми бы чаще протягивали руку, первыми улыбались!Больше бы делали, и меньше бы кричали про свои нелепые достижиния.Ценили бы нужных и дорогих людей, забивая на свою гордость ради них.Почаще бы выполняли редкие мамины просьбы, без цоканий, без упрёков.И всё было бы у вас гораздо лучше.С себя начните, в первую очередь с себя.

Краской синей неба ночного

Я ватман раскрашу в тиши,

Распишу я рифмой родного,

Каждый слог, выводя от души.

Я сильней никого не любила,

И могу это честно признать,

Ведь светлее и красочней чувства

Не бывает, тебе ли не знать?

Много лет уж прошло с нашей встречи,

Наша память как прежде светла,

И мы знаем, что это навечно -

Любовь наша, с силой огня!

Но спустя очень долгое время,

Я опять же возьмусь за стихи,

Нарисую узоры на стенах,

Вспоминая слова все твои…

буду помнить, как он приставал ко мне, а у меня земля из под ног уходила.
Я говорила ему только одно: "Как же я тебя ненавижу…",
А он улыбался и отвечал: "Нет, ты меня любишь"

ох, сначала хотела обойти все вот такие группы стороной чтоб не думать о плохом, что я скучаю очень сильно по нему и всё такое, но сегодня этому настал конц!
Сама я живу в Питере, а мой парень Ваня служит в Калининграде (у кого служат там же, буду рада познакомиться)
Сегодня прошло 92 или 91 день…я его люблю и на зло всем его жду, но он как то по странному от меня отдаляется, не пишет больше смс только почему то в вк пишет. Пишет не каждый день, да и за январь и февраль я только один раз увидела фразу " я скучаю "
Но всем меня успокаивают и говорят, что всё может быть, а я как идиотка дальше продолжаю ждать и верю что всё будет хорошо)
Друзья уже представляют как он вернётся в ноябре, а лучший друг ждёт его чтоб сбагрить меня…ахаха надоело ему сом ной возиться)
А я боюсь, очень боюсь…
Он с самого начала когда уходил говорил мне что меня не держит, а я шла в упор…да и только в последний день я услышала тихое "люблю "
я была так счастлива)
Да и ещё наша разница в возрасте мне 16, а ему 20. Но это не самое то и важное. Родителям моим он нравиться, а так-как его родители живут в Ижевские он меня им не показывал.
Вообщем, мне очень сильно захотелось выговориться, потому что все меня уже не могу слушать по поводу Вани.

немного простудой, немного тобой.
мне давно пора принимать антибиотики
ты же знаешь, мой родной,
что ты хуже всех этих чертовых наркотиков.
ты моя ломка по вечерам,
только от тебя не излечиться, не забыться.
ну вот, опять все мысли в хлам.
угораздило же меня так влюбиться

я говорю, что мне ничего непонятно. а мне всё понятно на самом деле, и у меня даже шансов нет. но я вот дышу дышу, и буду учиться не думать, не думать больше так о тебе.

Вчера у нас был урок русского языка и когда мы всё сделали, моя подруга спросила у учительницы: «А если на экзаменах сделать хоть одну помарку, это будет считаться за ошибку?» И она тут же пожалела о том, что спросила. Учительница эта постоянно и каждый урок напоминает нам об экзаменах: «А вот если бы на экзаменах…», «На экзаменах сделаешь ошибку и всё коту под хвост!», «Думайте, кто вам на экзаменах помогать будет!». В общем, почти в каждом предложении она употребляет слово «экзамены» и когда дело заходит о них, её уже не остановить. Так вот, после вопроса она сняла свои очки и сделав удивленные глаза, начала говорить таким тоном, который весьма смахивал на визг: «Да ты что! Никто у вас этого и проверять не будет! Просто выбросят вашу работу и всё! Кто там ваши закорючки будет разбирать. Вот он сидит, писарь волосной, ни одну букву нормально написать не может. Что ты сидишь улыбаешься?! Вот что ты мне улыбаешься?! Скажи, чтобы родители в пятницу были в школе! Невозможно уже! Через год экзамены, а он сидит мне тут, улыбается!» . Короче говоря – паника, шок, вай-вай. Вот до чего довел обычный вопрос. Все её негодования по поводу «писарей волосных» [она так часто говорит] вылились на нормального ученика, который хоть и не силен по русскому языку, но на тройку-четверку тянет. Я, конечно, понимаю, что от сдачи экзаменов зависит наше будущее и всё такое, но зачем из всего этого делать такую трагедию? Это важно, мы все это знаем [ну не совсем все], но этими словами она сразу же настраивает нас на плохие мысли, мол: «Капец вам там, ребята». Не знаю, правильно это или не правильно, но я не волнуюсь из-за этих экзаменов ни капельки и не только потому, что мне их только через год сдавать, а потому что знаю, если из-за всего этого делать катастрофу, то ничего у тебя и не получится. Если я знаю материал, то я сдам эти чертовы тесты. Как говориться: «Don’t worry, be happy!»

It's time to.. . Sherlock Challenge

День 1: любимый мужской персонаж.

Я не стану никакой оригинальной и скажу, конечно, ШЕРЛОК, потому что ван лав.
Без каких-либо преувеличений, я действительно влюблена в этого персонажа в интерпритации именно Бенедикта.
Благодаря образу Шерлока, я поверила в свои способности, поняла, что многого стою и, что в жизни ни в коем случае нельзя отступать перед трудностями. Да, громкие пафосные слова, но Шерлок этого достоен и заслуживает: 3

За сегодняшний день очень устала. С 11 дня до 8 вечера ходила по магазинам. Купила себе классное пальто и всякую фигню в летуале. Все было хорошо…пока я не пришла домой и человек, который в последнее время мне очень помогал, сказал, что не нужно ему ничего дарить. Меня это задело. Очень. Он сказал что не понимает меня, он столько раз обижал меня, а теперь я дарю ему подарок. Знаете, возможно оно и так…нет, даже не возможно, а так оно и есть. Но за последние несколько дней только он меня успокаивал и поддерживал, остальным было плевать. Почему я не могу ему сделать подарок?..да, возможно это глупо с моей стороны..но хочется поблагодарить его за то, что он сделал то чего не обязан был делать. Но после того что он сегодня говорил я ничего не хочу дарить..нет желания..хотя он и извинился, но…к черту извинения.

все как обычно не так.. На душе что то не то.. Мешает, мучает, думать заставляет… Хочется закрыть уши и не слышать внутренний голос, который уже просто орет. Хочется все забыть. Сложить в сундук и закопать все под землей… Хочется просто не знать этого.. Может тогда я буду счастливой..

я могу похвастаться?

написала и исправила то, что давно должна была сделать.

не знаю кому показать, как то страшно

откуда столько нелепых доводов… и предъяв. .вот ты! вот как так! как ты могла? зачем? а какое вообще кому дело до того, что я делаю, с кем и зачем? вам не кажется, что на это у вас есть своя жизнь…

Ты будешь терять людей в своей жизни. И я осознаю, что неважно, как много времени вы проводили с ними, или как сильно их ценили и говорили им об этом. Этого никогда не бывает достаточно.

10 минут и мне уже 16
не верится

всегда мечтала, как в старых американских фильмах отмечать свои сладкие шестнадцать и вот все ближе и ближе этот момент, а сколько радости то)

С днем рождение меня: *

я еще отгуляю свои шестнадцать

обещаю.

это задание повергла меня в ступор!Я помню многих, даже всех, а про последнего-ничего, всё как-то мутно.не знаю толком почему это происходит, но видимо моё подсознание отказывается что-либо вспоминать из того прошлого…

Был и был…Прошедшее время, не настоящее…Главное встретить того, единственного, которого буду любить всегда!



"Когда я вру, я предпочитаю, чтобы ложь опиралась на фактическую основу - и совесть не так мучает, и чувство справедливости не слишком страдает."
Дафна дю Морье, "Стеклодувы"

"Жаль, что у тебя все так паршиво в последнее время. Мне кажется, это специально задумано, чтобы мы не расслаблялись. Жизнь переодически устраивает человеку хорошую взбучку, и как только тебе начинает казаться, что ты дошел до предела и больше не выдержишь - в этот момент все меняется."
Сесилия Ахерн, "Не верю. Не надеюсь. Люблю."

я не единственный человек, который в какой-то момент становится перед неким выбором. выбором между тёмным и молочным шоколадом, выбором между хэтчбеком или сиданом, хлебом и батоном, человеком и человеком. альтернативная стоимость просто у каждого из перечисленного различна.порой, она губительно сильная, но тяжелее, когда она ничтожно мала.

о да эта жестокая правда, я уже давно забила на то, что народ так и уходит от меня.Ну извините, с учебой времени особо на блог не хватает, да и тем более с тем как я сюда пишу "интересность" я бы тоже отписалась :D но забрасывать это дело я больше не буду, спасибо огромное тем людям которые и слова приятные написали, и поддержали, и были рады меня видеть.
блог мой, пишу что хочу, когда хочу и как хочу.до скорых встреч :D

Я снова в эфире, снова в Москве. Горы остались позади, в далекой Германии, на прекрасных фотографиях и в воспоминаниях. Они невероятно красивы и незабываемы. Обязательно нужно вернуться.

Люди часто не доверяют друг другу по непонятным причинам, они просто
отворачиваются друг от друга в самый нужный момент и спокойно засыпают,
чтобы в цветной темноте смотреть свои кошмары.

Доверие же заставляет тебя отказаться от индивидуального просмотра снов,
доверие, вообще, вещь коварная, она открывает тебя, как порножурнал,
на самой неподходящей странице, попробуй теперь объясни, что и как
ты имел в виду.

В таких случаях доверие становится обременительным, и ближние твои
удаляют тебя из своей жизни, словно швы от хирургических вмешательств.

сегодня не день, а сумасшествие. Прошёл фестиваль, посвящённый военной дате, я танцевала, всё было замечательно, но все устали.

Ребятушки, вы простите меня за мою скукоту в блоге. Вообще не понимаю, зачем пишу вам про свою жизнь и первые два предложения-лишние. Но вот такое я унылое гавно, обещаю, исправлюсь. с:

А Дашенька сделала мне прекрасные фоторгафи, вот.


тот самый момент, когда руки невольно опускается. забиться бы в самый дальний угол и так, чтобы никого не видеть, не слышать… слабость, унылость, беспомощность - кажется, они становятся синонимами к моему имени.

Не пугайтесь, спойлеров нет!

Я как-то не привыкла смотреть сериалы с субтитрами, не знаю… но я всегда могу найти в себе силу воли потерпеть немножко и дождаться нормально перевода. Почему сегодня, я понять не могу, я решила посмотреть новую серию Glee "On My Way". Знаете, уж лучше самой все это увидеть, нежели собирать по кусочкам, как паззл. От спойлерщиков ведь нигде не укроешься, будь то вьюи/тумблер. Но я сейчас не об этом.

Я поняла сразу, что эта серия сразу заставит плакать, так оно и оказалось. Честно сказать, я даже досмотреть не могу, мне очень больно пережить проблемы героев. Ведь я помню тех милых и безобидных девятиклассников, на которых всегда выливали колу, а сейчас это уже взрослые личности, которые принимают серьезные… а порой не совсем умные решения. У них даже песни изменились, они сами изменились. Нет, не актеры, а личность персонажей, они повзрослели, и мне честно очень тяжело переживать с ними все их проблемы. Я хочу отложить просмотр серии хотя бы на завтра, не важно хоть с субтитрами посмотрю, хоть с озвучкой. Я боюсь, что сегодня не засну, я знаю, чем закончится серия и боюсь это будет очень больно.

конечно, можно все разрушить и построить заново,
но мне и так хорошо - в своих замках, в своих развалинах.
я сейчас выключу телефон и пойду постелю кровать.

потому что подушке и стенам точно можно все рассказать.

убить тех, кого любишь, это не самое страшное.
есть вещи страшнее.
например, безучастно стоять в стороне, пока их убивает мир.
просто читать газету.
так чаще всего и бывает.

Возможно, вам никогда не было больно от того, что вам не дали 2-го
шанса. Но однажды вы испытаете боль и бессилие от того, что не сможете
вернуть все назад. И тогда поймете, насколько вы жестоки.

слово "пережить" мне не нравится, как подъем с утра, хлопья без сахара или чувство, когда ком подходит к горлу, а заплакать ты не можешь.

"Так забавно.. Мы молчим. Ни смс. Ни звонков. Мы находимся в режиме Online по разные стороны монитора… Перебираем фотографии друг у друга в альбомах… Я не знаю как ты.. Ты не знаешь, что происходит в моей жизни… И только песни в плэйлисте расскажут обо всем без слов… Эта такая игра. Без правил. Мы придумываем их сами. И между строк этой игры, я вижу, что ты тоже скучаешь по мне…"

… знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные.

"На самом деле, ты — это то, что ты впускаешь в свою жизнь. Ты — сумма того, что на тебя влияет. Как говорил Гете, «нас создает и формирует то, что мы любим».”"

В жизни каждого встречается только один человек, которого он никогда не сможет забыть и будет продолжать любить душой на протяжении всей жизни. Это тот - который осталась в сердце навсегда. И мы сами себе можем долго этого не признавать, может забываться, протестовать перед самим собой, но поздней ночью, лежа в постели, закрыв глаза, мы будем вспоминать этого человека, из-за которого так больно и так приятно одновременно. И очень повезет, если этот человек будет лежать с тобой рядом в одной постели….

Даже умнейшие афоризмы при ближайшем рассмотрении оказываются красивыми и удачно сформулированными банальностями

Счастье не во внешних событиях. Оно в сердцах тех, кого они затрагивают. Счастье — состояние души. А если нету рядом сердца то и счастья не видать. В противном случае это просто удовольствие…

Gladiator. (2000.)

musicmp3.ru

«Генерал, ставший рабом. Раб, ставший гладиатором. Гладиатор, бросивший вызов империи.»

Сердце Рима — это не мрамор Сената,

это песок Колизея.

— Однажды один мудрый человек сказал мне, что смерть улыбается всем нам и нужно лишь улыбнуться ей в ответ.
— И что? Он улыбнулся своей смерти в лицо?
— Тебе видней, это сказал твой отец…

Меня зовут Максимус Деций Меридий, командующий северными армиями, генерал испанских легионов, верный слуга истинного императора Марка Аврелия, отец убитого сына и муж убитой жены. В этой или следующей жизни я отомщу за них.

— Ещё отец говорил, что жизнь — это страшный сон… как думаешь?
— Я не знаю…
— А я так думаю

.

Мы встретимся… Но не сейчас… Не сейчас.

Здравствуйте, sweetlips.

cumber-bitch теперь следит за вами.

Привет, надеюсь, не разочарую. Мне ооочень нравится твой блог, спасибо: 3

— But you’re gonna get throught this. Cause I’m gonna help you. And so is everyone else who loves you and accepts you for who you are. And if they can’t accept that then, screw them. Right?

— To all the amazing kids that watch our show, and the kids that our show celebrates, who are constantly told no by the people in their environments, by bullies are school, that they can’t be who they are or, have what they want because of who they are, well, screw that kids.

тоска сжирает. мысли не могут синхронизироваться с реальностью. текст плывет перед глазами. избавляюсь от старого снова. скоро пройдет еще один период.

музыка: Endstille – Anomie

настроение: -50

Я запуталась в своих мыслях.

Их настолько много в моей голове, что мне кажется, еще чуть-чуть, и она лопнет.

Еще немного и я сойду с ума.

Так дальше не возможно.

А самое странное, что я не способна контролировать их поток и не способна их фильтровать и выбрасывать из головы.

Мне уже даже не помогает ведение дневника, в который я записываю все проблемы, да и вообще все мысли, чтобы хоть как-то от них избавляться.

Привет дурдом!


И вот сейчас, просматривая блог моей подруги, я поняла куда можно деть кучу времени. На какие полезные дела его можно потратить.
Я очень много читаю: книги, в интернете, блоги. И везде находятся вещи, о которых я не знала и которые мне было бы действительно интересно разузнать, углубиться в изучение. И тут я поняла выгоду своего проживания в Санкт-Петербурге. В этом городе есть чудесное место под названием Национальная библиотека. Боже-боже. Какое счастье. Теперь все интересные факты, ссылки, статьи я буду записывать в ежедневник, ехать в библиотеку, рыться в книгах и узнавать, о сделанных мною записях, больше. Есть информацию, забивать ее в голову. И записывать заинтересовавшие меня факты, цитаты и проч. в огромную тетрадь. Да. То что нужно для моего творческого, ну и не только, развития.
Я счастлива.

А здесь я буду писать о тех темах, которые особенно меня заинтересовали.

"Я зашел пожелать тебе спокойной ночи и сказать идти спать

Иди спать"

это такие милости
я прям сижу умиляюсь *-*
люблю я такое :)


«..ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

День третий - любимая пара.

Без сомнений - Китнисс и Пит . С самого начала, как только прочитала историю про хлеб, была целиком и полностью за эту пару. Peetniss forever in my heart. Каким бы няшным чуваком не выставили бы Гейла в фильме, всем сердцем буду за Питнисс.

нашли покупателя на гитару. моя первая, классика. Мандариинка… Как я её люблю. Но пока на вырученные деньги куплю мп3, а потом подсобираю на новую аккустику. Грусно мне мою гитару продавать, она про В.В. мне напоминает, и вообще-ностальгия..)

открытка готова.ура, только пол 12.что-то я рано) напишу сочинение, полистаб стендаля и спать.сегодня надеюсь не в пол второго.

а завтра дима приедет, обещал, что по-раньше.Он сегодня такой красивый был, теперь буду за него вдвойне волноваться.

На меня опять нашла депрессия или как это ещё назвать. Я тут подумала что я просто неудачница. Все люди моего возраста сейчас ходят по клубам, гулять с друзьями. Вобщем проводят время в своё удовольствие. А мне на старости лет даже вспомнить будет нечего. Как так случилось, что я всё время сижу дома и никуда не хожу? Моих друзей можно пресчитать на пальцах руки.Одной руки. На двух пальцах кароче. Я ведь должна сейчас делать ошибки, гулять, вляпаться по уши в какое-то дерьмо, влюбиться в конце то концов. Но всё на что я способна - это сидеть за ноутбуком и писать вот эти сопливые мысли в блог. Истинный неудачник. Пойду быстрее лягу спать, ведь, слава богу, во сне время проходит быстрее, и мне целых 8 часов посчастливится не думать о моём бессмысленном существовании. Спокойной ночи! Всем сладких снов и менее скучной жизни!

alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

Меня раздражают люди, которые советуются с тобой, чтобы услышат то, что хотят слышать, чтобы потом поступить так, как хотят, но сами толком этого не осознают. Но когда понимают, что обратились не по адресу - начинают чуть ли не кричать о том, что их точка зрения по какой-либо проблеме единственно верная. Ды господь с тобой, делай ты что хочешь, твоя жизнь ведь. Но если ты ко мне обратился, то уж будь готов к тому, что я не буду гладить тебя по головке за те глупости, которые ты намереваешься совершить. Или научись слушать себя, в конце концов, или смотри на ситуацию от третьего лица. А меня тогда не трогай, во мне просыпается желание убивать.

тошномне, конечно, плевать на
его вранье,
на смс, как бы случайно
прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи
пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку
ее.
мне плевать, кто для него
любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в
постели нежен,
или насколько их ласки
грубы.
только вот во рту почему-
то остался привкус
железный
от закушенной в злости
губы.
мне плевать на что
похожа его любовь: лед
или пожар
одни только крайности,
или та самая середина..
это так глупо - ревновать
до смерти такого кретина,
который к тому же
никогда мне не
принадлежал.
мне плевать на их
безграничное сладкое
счастье,
и на родственность душ.
мне плевать, но выдают
расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь.
мне плевать, рисует она
или на рояле играет,
и плевать, насколько мы с
нею разные
любит ли она ром или
вино? белое или красное?
мне все равно, как часто
он обо мне вспоминает.
и плевать, как он ее
называет:
любимая, милая, дорогая,
родная?
и чей сын может быть
будет носить его отчество.
только вот на полу стоит
полу-пустая
бутылка виски, убитая в
одиночестве.
мне плевать что у них
общего:
взгляды, сигареты, список
любимых книг
и плевать где они целуют
друг друга -
в Нью-Йорке или в
Париже.
только вот почему-то из
горла рвется
полный отчаянья крик,
а небо вдруг стало на
километры ниже.

Посоветуйте, пожалуйста, какие книги можно почитать. Все равно современных авторов или нет, главное, что бы хорошие и интересные были

ну что же опять зал, сегодня после школы.в школе хотелось спать невыносимо.

надо было быть в 5 на шабловской, я мало того что вышла в 35 минут, в 40 минут у метро я поняла что забыла кошелёк и вернулась обратно.я была в такой ярости, что просто представить сложно, до слёз в бешенстве. Еле успела.В зале всё хорошо.Все наровились меня чему-то научить.Опять много новых знакомств, новые ребята, классный барабанщик, вообще честно я за всю жизнь не встречала столько интересный и очень талантливых людей, каждый по своему крут, каждый что-то уменеет что не могут другие.Я хочу так тоже.И смогу.

Со Стасом искали где попить и по тёмным коредорам ходили и пугались, аххаха, было очень страшно.Потом в макдак пошли до крапоткинской от шабловскооой. Там так красиво на набережной москва-реки и рядом в ПГ.

Хороший день, спать хочу ужасно!

Написала Нате, так как подумала, что сейчас это единственный человек, способный мне помочь. Но и она не может со мной встретиться, сказала, что будет отмечать 23 февраля. Ну не смешите меня, какой нормальный подросток будет сидеть весь день дома и отмечать. Греет душу мысль, что если бы она знала, зачем я просила ее встретиться, она смогла бы уделить мне капельку времени.

Сегодня решила себя порадовать и пересмотрела фильм "Last Night" (2009), не буду писать его название по-русски, т.к. совершенно не понимаю зачем его перевели иначе, а не просто "Прошлой ночью".

Пересмотрела, просто потому что хотела полюбоваться игрой Киры, которая занимает 1 место в списке моих любимых актрис. Гийом Кане обворожителен. Его улыбка.. это волшебство какое-то.

Сейчас, я задумалась гораздо глубже, чем после первого просмотра, вероятно, оттого что повзрослела, хотя и времени прошло совсем немного. Но знаете, совсем скоро мне 18, и я чувствую изменения в ходе мыслей, да вообще, изменения сейчас окружают меня повсюду.

Измена - это ужасно. Как можно смотреть в глаза, жить с человеком, которого ты предал, обманывать его?? Я не могу этого понять. Не стоит торопиться с браком. Мне кажется, это важно, для избежания подобных историй. Мужчине изменить легче. Почему? У женщин более сильная совесть? Возможно, но также дело в характере и любви.. Ох, сложно объяснить

Конец фильма незаконченный, ох, как я люблю, когда режиссеры так делают. Я не поняла в первый раз, возмутилась, что фильм смазала концовка. Но все не так. Концовка идеальная, как и сама режиссура. Пересматривать и не раз, непременно…

Хочется отметить саундтреки, которые просто изумительны. В первый раз я не обращала на них значения и зря, т.к. они потрясающие..

Я спатушки.Надеюсь, завтра будет нормальный день.Кстати, мне сказали, что сегодня у меня могло быть легкое сотрясение мозга, охх было бы что сотрясать :DНо, голова действительно сильно болела.
Завтра хоть день не сильно тяжелый,4 урока, и на первый не идти.И праздник, надо дедушку будет поздравить.А наши "любимые" мальчики из класса обойдутся, они Родину не защищали.Да и отношения у нас, с ними не очень дружеские.

Вообщем, хорошо поспать вам.
Сладеньких, пусть вам приснится, этот ковбой;З

Мотивация студентов Гарвардского университета

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.
4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.
5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?
6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.
7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.
8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.
9. Время летит.
10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.
11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты.
12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
13. Сегодня никогда не повторится.
14. Даже сейчас твои враги жадно листают книги.
15. Не попотеешь, не заработаешь.

мне плохо, окружающий мир только страдания мне и приносит

день за днём, претензии скандалы и боль, и мама и вообще

я была бы не против закрыться в одной комнате и посидеть там пару недель, наедине с собой и, может быть, всевышним

спокойной ночи

The Verve - одна из тех групп, от музыки, которой у меня возникает необъяснимое желание, даже порыв, поднять руку и перебирать воздух пальцами над головой. И спасибо их песням, за то, что я закрываю глаза в родной квартире, но вижу перед собой хрустальную, шаловливую волну ночного моря, лунную дорожку на воде, и провалившись попой и ступнями в остывший песок, сложив руки и облокатившись на колени, вдыхаю этот соленый воздух.


хорошо, что есть время, расстояние и трудности.
порой, именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто не так уж и нужен.

не надо ко мне приближаться ближе чем на метр, смотреть в глаза, говорить на личные темы, если мы знакомы меньше года, тогда вы будете мне нравиться.

день 11 — с кем из умерших вы бы хотели поговорить

я не знаю. правда. но, наверно, я бы хотела поговорить с дедушкой. потому что я его не видела никогда в своей жизни, только на фото. жаль, что всё так получилось. по словам бабушки он был замечательный человек. я и ей верю.

Анкетка

1. КРАСНЫЙ
1. Ближайшая к тебе вещь красного цвета - сердечко на мониторе
2. Ты когда-нибудь падал/а с лестницы? - да
3. Последнее разозлившее тебя событие? - поступок родителей
4. как часто ты показываешь характер? - когда люди неуважительно относятся ко мне, когда недослушивают меня до конца… и вообще я вам скажу, частенько такое бывает

2. ЗЕЛЕНЫЙ
1. Ближайшая к тебе вещь зеленого цвета - цветы на подоконнике
2. Ты заботишься об окружающей среде? - стараюсь
3. Ты везучий человек? - да
4. Тебе нравится проводить время на природе? - когда как

3. ФИОЛЕТОВЫЙ
1. Ближайшая к тебе вещь фиолетового цвета - чашка
2. Любишь роскошь? - да
3. Любимый шоколад - Milka, Geisha, Toblerone
4. Ты креативный человек? - можно сказать и так
5. Ты одинок/а? - да хихи

4. ЖЕЛТЫЙ
1. Ближайшая к тебе вещь желтого цвета - этикетка чая липтон :)
2. Самый счастливый период твоей жизни - период? не знааю, именно моментов - много.
3. Ты сгораешь или загораешь? - сначала сгораю, но чуть-чуть, потом загараю.
4. Хочешь детей? - конечно, но максимум двоих.

5. СИНИЙ
1. Ближайшая к тебе вещь синего цвета? - мои спортивные штанишки
2. У тебя получается успокаивать детей? - да, но не всех
3. Любишь море? - очень
4. Последняя вещь, вызвавшая твои слезы - трагичный момент в сериале
5. Ты логически мыслишь? - да
6. Легко засыпаешь? - даа

6. РОЗОВЫЙ
1. Ближайшая к тебе вещь розового цвета - сумка для спорта
2. Любишь сладости? - ага
3. Ты чувствительный человек? - очень

7. ОРАНЖЕВЫЙ
1. Ближайшая к тебе вещь оранжевого цвета - апельсины на упоковке от сока
2. Тебе нравится что-то поджигать? - да
3. Отмечаешь Хэллоуин? - нет

8. БЕЛЫЙ
1. Ближайшая к тебе вещь белого цвета - моя футболка
2. Ты бы назвал/а себя невинным/ой? - даже не знаю
3. Тебе нравится белый цвет? - да
4. Ты боишься ходить к зубному? - нет

достаточно знать, что у тебя есть конечно же главный кто-то,
и он тебя не оставит, не бросит тебя никогда.

этот кто-то топит тебя в пресловутой нежности,
в жарких объятиях, ласках и пишет длиннющие смс.
я могу написать это искренне и из глубокой вежливости,
ради этой случайной ты ведь так быстро из пепла воскрес.

достаточно знать, что когда этот кто-то тебя расстроит,
когда поругаешься, ты ведь так любишь рубить с плеча,
у тебя есть друг, или даже два, или, может, их трое,
они помогут развеять тоску и прогнать за версту печаль.

Станет совсем плохо – звони. Будем курить вместе, даже если никогда не курили, даже если бросили… даже если друг друга.

Интересные факты и правила, которым следует предрживаться для достижения идеала.

1) жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
обязательно делайте растяжку после тренировок

4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкого или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

7) есть чаще, но по-малу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превроащаются в жир.

11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соотвественно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

12) тщаательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

13) чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь,
сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. через 5 минут - попросидела. и размялась, и калории потратила

17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать

18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.

19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!

20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500…8 орехов в день, больше не нужно.

21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

24) зеленый чай - 2 кружки в день. успокаивает,

Что будет завтра? Кто в силах предвидеть события близжайшего будущего? Быть может, меня завтра не станет, а может, я случайно толкну человека на улице, он упадет и острые осколки вопьются ему в позвоночник, не давая возможности впредь двигаться. Неужели кто-нибудь может дать точное описание завтрашнего дня?

Немыслимо даже предполагать то, что случится через пару часов, минут, секунд. Смерть всегда приходит незаметно. Она подкрадывается сзади, как правило, совсем бесшумно, будто бы подлетая и вонзая свой умертвляющий кинжал нам в спину. Кинжал правосудия или же, не обдумав, просто дурачясь, убъет нас. Кто в силах наделить меня уверенностью в том, что завтра я не встречу того, кто будет моим убийцей? Выйди я из дома на 5 минут позже, я смогу избежать этого, а если выйду раньше, то умру.
Никто не может быть уверен ни в чем, даже в самом себе. Любому..тебе, тебе или даже тебе, не известно, захочется ли тебе проткнуть свой дряблый живот кухонным ножом и, упав на колени, прохрипеть последние слова, или же повеситься у себя в ванной на собственном ремне. Мы беспомощны даже в отношении с самими собой. Как же быть дальше? Как быть дальше тем, кто хочет жить, кто хочет существовать? Да никак. Все мы сдохнем. А наступит ли завтра вообще?

Скажи наркотикам "Трям! "
Скажи наркотикам "Чпок! "
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам "Так! "

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам "Тут! "
Скажи наркотикам " Щас !"

надо же было веритькаждое утро мое зеркало в ванной запотевает, когда я принимаю душ, и на стекле появляется "ты мне нужна", которое у меня не хватает сил стереть.
я выключаю воду, отдергиваю занавеску, ступаю мокрыми ногами на холодный кафель, тут же замерзаю, по телу пробегают мурашки, я разгоняю их полотенцем.
натягиваю футболку, она липнет к телу, убираю волосы с лица, поворачиваюсь и вздрагиваю - каждый раз.
ты мне нужна.
надо же было так врать.

Расстались с парнем. Смотрю, ходит всем говорит, что это он меня бросил

АХАХАХ ЛОЛШТО? ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, НА МЕНЯ И СНОВА НА СЕБЯ. ДА Я НА КОНЕ, УЕБИЩЕ

ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ОБНИМАТЬ САШУ. Вот что я поняла. Да.
Вообще, мне нравится находится рядом с ним, но говорить не люблю, пусть он болтает, я послушаю, посмотрю. Он часто говорит непонятные вещи, то есть я не совсем понимаю ЗАЧЕМ. Но мне нравится, как он смотрит, мне нравятся его руки и то, что он похож на брата, конечно же.
Серьёзно, я бы постоянно висела у него на шее, манит она меня :D Но иногда, как ни странно, даже подходить к нему не хочется, какая-то неведомая сила не пускает.
В общем, люблю его обнимать: з

Шоколадный торт

Ингредиенты:

120 грамм несладкого какао-порошка
340 грамм муки
180 грамм сливочного масла(мягкого)
2 стакана сахара
3 яйца
Стакан горячей воды для какао
полстакана горячего кофе
полстакана йогурта без добавок
1.5 ч.л.питьевой соды
1ч.л. разрыхлителя.

крем:
шоколад и сливки один к одному по 250 грамм.
Приготовление:
1. Приготовьте какао.

2. Соедините муку с содой и разрыхлителем.

3. Миксером смешайте масло и сахар, добавьте яйца.Все перемешайте, влейте остывшее какао, половину мучной смеси, затем добавьте йогурт и оставшуюся смесь. Тщательно все перемешайте и влейте горячий кофе. Тесто разделить поровну и выпеките 2 коржа. Печь примерно 30 минут при 180.

4. Когда коржи остынут их надо промазать кремом. А потом торт покрыть кремом сверху. Затем отправьте торт в холодильник на 3 часа

У меня нет чебы и я становлючь похожей на человека. Я ненадолго тут пропала, потому что жизнь наконец-то стала жизнью, а не бессмысленным сиденьем в сети.

Я сдала один предмет до конца года, на очереди физика, с которой надо просто разобраться.

Я наконец-то встала в пару и ходила сегодня на нормальню 3хчасовую тренировку. И теперь я буду по пятницам появляться на латине, а по средам рано приходить на стандарт и на прогоны по субботам.

Моя жизнь просто становится жизнью.

Недавно я лежала на антресоли в живописном свитере и закрывала лицо ладонью, что б не наглотаться морилки, я умудрилась перевернуться там на другую сторону (о, да! моя потрясающая растяжка) и не свезнуться с 2хметровой высоты. А потом брат признался, что мог покрасить там все сам, и, конечно, об этом знали все, кроме меня.

Пришлось сделать вид, что я обиделась, но, если честно, это было просто чудесно.

А сегодня к нам приехала моя троюродная сестренка и мы ходили гулять, и это тоже было отлично.

И я понимаю, что люди меня любят и я их очень очень люблю.

Люблю моих девочек с художки, которые по мне скучали, и Шеболда, который тоже скучал и мои драгоценных девочек и мальчиков, и всю всю мою семью.

Но…

Но у меня веди никогда не бывает все хорошо, правда? Вы же, конечно, это уже заметили?

Я сейчас сижу и плачу, потому что я абсолютно счастлива, потому что я наконец-то снова рисую и танцую и школы становится все меньше и меньше и я живу, но…

Это одно "но", гложет мне душу, выворачивает ее наизнанку…

Мне не хватает чего-то такого, сама не знаю чего. Я знаю, что большинство из вас сейчас ответит: "любви, парня" и тд и тп, но мне просто не хватает самой себя и человека, который мог бы вытащить меня настоящую наружу.

Не хочу уходить в лирику.

Я живу, я счастлива и я люблю вас!

— Если твоя мама-моя мама, а твой папа-мой папа, и мы обе родились 11 октября, тогда мы, мы должно быть сестры!

— Сестры? Хэлли, мы близнецы!

апогей нашей историибесполезно звонить и писать, говорить: "смотри,
я постриглась короче, надела пиджак и юбку,
я похожа на ту, что ты любишь…." но - раз, два, три -
шесть гудков. и никто не снимает трубку.

бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд:
" я люблю тебя так же крепко как в феврале,
и могла б - никогда не вышла бы из игры… "
ведь никто, увы, не станет меня жалеть.

шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет,
хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше -
кто-то просто выходит из дома и выключает свет,
и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать.

"К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один, даже в своем одиночестве. Я не грущу, — снова и снова повторял он. — Я не грущу. Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других — единственное, что хуже самой печали, — это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. "

Джонатан Сафран Фоер

Ни слова о взаимности - это та капля, с которой море становится океаном
безбрежным, беспечным, бескрайним.
Та капля, из-за которой падает лист с ветки - осенний, весенний, летний.
Как выстрел сквозь окна, всё в дребезги, но тот свежий воздух, который влетает с ветром.
Всё это стоит того.

В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30-его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, которые более привлекательны, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин.

Коко Шанель


Не боятся идти дальше вот что важно. Невзирая на падения, на предательства и разочарования. Когда тебе еще даже нет 20 глупо утверждать что у тебя нет сил идти дальше. Глупо кричать всем как же тебе надоела жизнь. Сколько в мире горя. сколько печали, и в войне люди могли находить счастье. Неужели нас ломает обычная серость будней и мелкие неудачи?.. В такие минуты я кажусь себе ничтожной. Я боюсь признаться себе что это не самое страшное, потому что жалеть себя намного проще чем признавать ошибки. Но и те кто опускает руки не имеют уважения. Важно не боятся. О чем бы не шла речь. Просто идти вперед.

невозможноможно гулять с друзьями, ходить в кино,
прыгать по лужам, смотреть, как вода стекает.
только всегда остаётся одно лишь "но" -
память по прошлому вовсе не отпускает.

можно писать стихи, слетать на
гоа.
книги читать, фильмы смотреть и
прочь.
только тут нужно помнить, что
память - враг.
который приходит.

каждую.
чёртову.
ночь.

Сегодня первый раз за всю зиму взяла в руки снег. Такой холодный, мокрый…Надо же, больше половины зимы прошло, а я первый раз почувствовала снег! Старееею…

Но сейчас даже попробовала на вкус, вспомнила детство :)

Снег - это тк классно!

100 лет не была в кинотеатре, 200 лет не была в Кристалл-Палас и 500 лет не была в Кристалл-Палас с Эндрю…

фух слава богу надо исправить ТОЛЬКО последнее) ))

За мной начала следить district-13, надеюсь ты надолго, проходи и располагайся, в моем блоге горячий чай и печенюшки :)

А я ухожу спать, глаза слипаются уже. Хорошо, что завтра выходной, спасибо мужчинам :D Буду отсыпаться и смотреть Шерлока мрмрмрмр устрою себе праздник)

Сладких снов, вьюши!


- Короткое яркое пальто или пальто в стиле милитари.
- Однобортный кожаный или замшевый пиджак, в идеале потертый и заношенный.
- Асимметричный кардиган.
- Широкие брюки с высокой талией из благородного льна, саржи или шерсти (на начало весны).
- Платье с заниженной талией
- Свободная сорочка/блузка.
- Брюки яркого цвета. Это может быть любой яркий цвет: желтый, красный, синий, зеленый, фиолетовый и др.
- Тельняшка.
- Комбинезон.
- Свободное по фигуре платье, которое при необходимости можно подпоясать.
- Объемная миди-юбка.
- Сапоги на скрытой танкетке.
- Несколько тонких ремней из кожи.
- Максимально открытые туфли на высоком каблуке или шпильке.
- Сумка-трапеция с ретро уклоном.

Мне очень хочется о ком-нибудь заботится, но не сильно так, не как одержимая мамочка, а просто делать приятные вещи и получать взамен улыбку. Обнимать иногда. Совсем иногда, чтобы не привыкнуть. Беспокоится о здоровье, но тоже не слишком. Хочу готовить для кого-то, хочу дарить свои рисунки кому-то. Ещё я очень люблю держать кого-то за руку пару секунд.
Как жаль, что вокруг меня мудаки. Даже стараться не для кого.

Долго думала, писать ли опять сюда "гадости", и решилась, все равно спать не хочется. У меня опять была истертка. А все началось с переписки с Дашей. Когда я позвала ее завтра гулять, она мне ответила сообщением примерно с таким содержанием: Ой, прости, не могу, хочу Славе настоящий праздник устроить. И тут меня опять захлестнула волна печали так, что слезы потекли мгновенно. Кого я обматываю, у меня нет больше лучшей подруги. Ну неужели лучшем другом можно назвать человека, с котором от силы общаешься на некоторых переменах в школе, а ИРЛ не можешь с ним поговорить. Мне стало грустно, я одинокая и несчастная. Да, мне есть с кем погулять завтра и послезавтра и на следующей неделе, но это совсем не то. Я одинокая и несчастная. Я хочу встречаться с кем-нибудь. Я хочу получить заботу, которой мне особенно не хватает после смерти бабушки. (ох, я впервые так написала) Я поняла, что я ждала от Даши действительно поддержки, настоящей, дружеской. Но на деле было лишь короткие слова соболезнования, а потом опять истории про Славу. И все в совокупности делает из меня эгоистку. Я даже хочу, чтобы они расстались, потому что ревную Дашу. И я хочу чтоб меня обняли хоть и что-нибудь хорошее сказали. И пожалели. Неужели она не видит, что делает мне больно. Ей Богу, зачем она мне написала " привет, как дела", если понятно что дела у меня не меняются, а встретиться она как всегда со мной не может. Ну что же, происходит то, о чем я никогда бы раньше не подумала: вместо того чтобы поговорить с реальным человеком и получить поддержку, я пишу в блог, который стал мне самым близким другом. Я качусь в пропасть одиночества, слез, истерик и нытья. Приехали.

Хочу поприветствовать своих новых следящих:

stayinalive, tascha, vikidonavan, unnatural, klaroline-

у вас у всех хорошие блоги, так что слежу за всеми в ответ)))

У меня проблемы, мало того, что с понедельника у меня происходит жесткое самобочивание, так и еще я даже не в состоянии сказать/написать что-то.

Пойду спать. надоело.

Что-то меня на Джейн Остин заклинило! Сейчас перечитываю ее "Гордость и предубеждение".Одна из моих любимых ^^

ооо всё, так, я поняла, люди рождаются, живут и умирают
каждый прохожий в метро со своей историей, опытом и настроением
все разные, но живут на одной планете
едят, срут, спят
у каждого есть сердце и кости
любой хорошо одетый ищет хорошо одетого
глупый - умного, чтобы было чему учиться
маленькие дети любят искренне, потому что не видели жизнь
а взрослые, навидавшись в доволь, сдаются

Я решила почистить список своих следящих, а то сильно много времени уходит на то, чтобы только пролистать ленту.
отписалась от 8 человек и теперь у меня 40 человек.

как-то отвратительно себя чувствую: с потому что сама понимаю, как это обидно, когда от тебя кто-то отписывается. извините, карамельки, но так было надо: с

ладно. пойду спать. спокойной ночи и сладких вам снов: *

еслия когда-нибудь сойду с ума, то все свободное время буду рисовать облака. вот она-свобода.

странно, но почему-то именно сегодня я чувствую себя разбитой.

не доводи меня, а?

В школе сегодня был дуууууууууууурдом. У нас учитель по химии заболела и расписание полностью изменили. Классная дала листочки с расписанием и номером класса, где будет урок. Было написано, что первый урок, алгебра будет в 26 кабинете, а на самом деле, урок был в домоводстве. Так вот, таких, как я было пятеро. Сидим мы в 26 кабинете. Прошло 10 минут урока к нам заходит одноклассник, говорит, что мы идиоты и надо идти в домоводство. Но это еще полбеды. Когда зашли в класс, учительница на нас так посмотрела и спросила почему нас не было, я ответила, что в расписаннии, которое дала нам Еленка написан 26 кабинет. Алгебраичка начала на меня орать. Потом на алгебре мы писали самостоятельную. Я не написала ни-ху-я. Попросила помочь Машу - хуй тебе на воротник, Лиза, я написала, но я тебе ничего не скажу. И тут я задумалась(было время на алгебре) почему когда я кому-то не помогу, то чуть ли третья мировая не начинается, а когда мне не помогут, то это простительно. Что это за дискриминация? И я решила, хуй я буду помогать тем, кто не помогает мне. Рыночные отношения с одноклассниками, никак иначе. На истории чувствовала себя, как рыба в воде. Снова повторяли общественные движения при Николае I (декабристы) я все ответила - прямо внутреннее самоудовлетвоерние. Следущий кошмар - геометрия. По геометрии у меня не было ни одной оценки. А теперь там красуется натянутая троечка. Я весь урок решала задачу. Нихуя не поняла - вот такая я молодец. На информатике у нас был совмещенный урок, т.е. две группы сидят в одном классе. И вела училка, которая у нас не ведет. Она так выебывалась это было просто невыносимо. Я клялась, что кину в нее стул.

После того, как я пришла домой, я должна была ехать к тете. По дороге зашла накупила лаков для ногтей и карандаш для глаз. Когда я шла домой, позвонила мама, попросила зайти в магазин и купить продукты, передо мной в очереди стоял мальчик, класс шестой где-то и заходит быдло, примерно моего возраста, берет все что ему нужно и становится перед этим мальчиком. Маленький пытается что-то возразить, но это чмо его затыкает и тут уже я вступилась за мальчика. Кстати, я сказала ему все без мата, а он то ли сукой меня назвал или еще как-то. Вообщем, я не услышала, но суть в том, что он ушел в конец очереди. И я ужасно собой гордилась. Пришла домой, поела и сразу купаться пошла. Накрасила ногти, открыла ноут и сижу тут залипаю. И не забудьте поздравить своих мужчин ;) Вот вроде и все.

если прочертить несколько линий, соединив нас,
они никак не получатся правильно-параллельными.
ты высказал мне всего лишь одну, из переполнивших тебя фраз,
а я успела понять, что в этом в с ё м нет ничего дельного.

Боваризм

— клиническое состояние, характеризующееся потерей способности проводить четкую грань между действительностью и фантазией, когда факты реального мира подменяется воображаемыми. Характерны романтические грезы, преимущественно сентиментального, любовного содержания. Свойственно для некоторых психопатологических состояний. Воображаемый мир в таком состоянии может иметь как положительную валентность (грезы желаний), так и отрицательную (фантазии страхов).

В 3 часа ночи, убедившись, что мама моей подруги уснула, мы с Настей стали тихонечко "накрывать поляну". Все это было крайне смешно. Тяжело представить каких трудов нам стояло хотя бы достать запрятанное пиво, а про то, как мы открывали чипсы и окно-я промолчу.

В 8 утра нас будит ее мама:"Девочки, я проспала! Собирайтесь быстрей, а то опоздаете на учебу". Еле подняв свои тела из теплой кровати, мы стали собираться. Конечно, мы еще с вечера договорились с Настей, что ни на какую учебу не поедем. Поэтому нам пришлось с 9 до 9:30 ходить по грустным улицам Гражданки, ждать пока квартира осовободиться. Миссия была выполнена, награждение-сон до двух дня.
Надо отметить, что я давно не просыпалась с таким хорошим настроением: чувствовалось приближение весны. Оклимавшись, я поехала домой. Надо было поторопиться, на ИЗО опаздывать не хотелось.

Но, к моему великому сожалению за час до начала рисования, друг пригласил меня к себе в гости и я не смогла отказаться. Он предложил мне составить ему компанию и выпить горячего глинтвейна собственного приготовления. Очень мило посидели, посмотрели фильм.

Ирины загулы. Я молодец.

Ах, да, на этом школьном конкурсе мы заняли 1 место. Повод для гордости.

а о чем мечтаешь ты? когда я была младше, мои мечты казались мне такими реалными, простыми и прозрачными, как вода. "Хочу побыстрее вырости, купить большой дом, машину, найти мужа и родить детей" - всё, что было в моей голове. Я не задумывалась о факторах, что могут повлиять на это. Рядом мама, папа, друзья, да и в школе всё отлично. Что повлиять может? Но друзья разъезжались и просто пропадали, в школе стало всё намного тяжелее, папа умер в возрасте 48 лет. Осталась одна мама из всей огромной пирамиды и её слогаемых. Но что она в одиночку может, по сути говоря? Я осталась наедине с собой и своими силами. Теперь я мечтаю. Мечтаю и боюсь. Страшно боюсь того, что будет впереди, если мои мечты не станут реальностью. Что будет тогда? Как я буду жить? Будет ли у меня большой дом, верный муж, три ребенка и хорошая работа? Закончу я университет с крепкой корочкой, или вылечу оттуда? Вырастут мои дети такими же хорошими людьми, как я, или будут идиотами похлеще прототипа того, про которого писал великий автор? Я боюсь мечтать, а значит я боюсь и жить. Но ведь надо. Что ожидает меня завтра? Каково оно будет через 2 года? 5? 10? но…

I came to win, to fight, to conquer, to thrive
I came to win, to survive, to prosper, to rise

To fly


Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

Разрушить вашу жизнь может кто угодно, и, когда это делает ваш враг или незнакомый вам человек, принять это можно. Но когда вашу жизнь разрушает близкий вам человек, всё теряет смысл. Принять это невозможно.

все паршиво, то есть нормально, то есть терпимо, но так паршиво, что аж до омерзения к себя. не должно быть так. не в этом возрасте.

When the vampire appears (whatever his name is) Kurt actually REACHES for Blaine’s hand. I mean you can see Blaine turning to him like, “what’s wrong?”

And then of course, Blaine being the adorable fucker is going to be like, “ohhhh, you don’t like scary things! RAWR!”

from tumblr (https://darrenistotallyawesome.tumblr.com/)

единственное, на что мы до сих пор способны - это помнить друг о друге. память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. и когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом.

Сегодня, когда я примеряла новые солнцезащитные очки, меня посетило странное чувство я одела их и как будто ослепла, я понимала что есть мир до и мир после, а сейчас я не здесь, я не в настоящем, продавщица нахваливала, как мне идут эти очки, а я испытывала это странное чувство, что то непонятное, это нельзя назвать возбуждением или счастьем, это что то странное, что то очень приятное и в тоже время очень страшное, я испугалась, сняла очки, что то пробормотала продавщице и вышла из магазина, придя домой, я поняла что это первые признаки этой проклятой болезни.

Мне становится скучно и я читаю чужие блоги, листаю чьи-то личные записи. Это немного странно - погружаться в чужие мысли.



Мы сегодня ходили в дом ветеранов, с 23 февраля их поздравлять. Я думала о войне. Думала о том, что если бы мне пришлось пройти через все эти потери, бои, оккупации и прочие ужасы, я бы ни за что не захотела каждый год слушать сопливых ребят, которые изо всех сил стараются мне напомнить обо всем этом. Как ветераны вообще нас терпят и переваривают эту боль снова и снова?

Дома смотрела "Пусть говорят" про девочек-самоубийц. Думала о смерти. Думала о том, как все самоубийцы будут вечно гореть в адском пламени. Это меня развеселило. Да, душа моя чернеет.

Ты, меня любивший фальшью
Истины — и правдой лжи,
Ты, меня любивший — дальше
Некуда! — За рубежи!

Ты, меня любивший дольше
Времени. — Десницы взмах! —
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.

Марина Цветаева

такая любовь есть…. я её потеряла

“1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите “День рождениЕ” и не говорите “МоЁ день рождения”.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что “и это пройдет”.
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое…Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово “должен”. Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных”

Офигеть.. Сегодня меня вовсю преследавало чувство глупости. Ощущения собственной глупости, точнее сказать.

Почему я совсем не понимаю парней? Вот бы уметь читать мысли..

Я уже как-бы более полугода ни в кого не влюблена. Но, как часто бывает в такие периоды, у меня молниеносно меняются увлечения мальчиками. Т.е. сегодня нравится один, через недельку-две -другой.

На это могут влиять не то что действия этих самых парней, а даже (и даже более) сны и ощущения. Вот приснится мне, допустим знакомый мой, станет в удачном для него свете, и все- Сэмми проснулась с новым фаворитом..

Знаю, глупо, но что же поделать?)

Так вот, пока что мне нравится один человек. И я совершенно не могу разгадать его действия. То он обращает на меня внимание, то нет.. Дело усложняется тем, что он очень хороший. В прямом смысле слова- всем помогает, всегда вежлив. Тут разбери, он тебе старается помочь, или ж как всегда? Кто их, мальчишек, поймет?

Вот сейчас написала все это и поняла. Я безнадежно глупа.

Вот пишу и понимаю, что мой внутренний ребенок все еще так близко к поверхности, что это выливается в откровениях полным ходом..Как малыш пишу, чесслово!

Ну, пора заканчивать, еще уроки делать.Может быть, допишу завтра…

скорее бы прошло каких-то 16 часов, возможно, что скоро все разрешиться. я запуталась окончательно из-за того, что ты тупо тянешь время. я уже не знаю, надо ли мне то, чего я так добивалась. а, может быть, я уже могу без этого обойтись. теперь я виню и буду винить только себя, ведь якобы я не разобралась в том, что мне нужно. я правда не знаю что делать. вроде столько говна было и как-то прощалось, но такое.. не знаю. еще неделю назад я была готова все простить и начать занаво, а сейчас… дело даже не в прощение, а в том, что я правда не знаю, нужно ли мне это или нет. вдруг будет лучше отпустить, но не уверена, что смогу это сделать. а также и не уверена, что ты мне нужен. вот какой парадокс. я не могу разобраться в себе, мне очень сложно. надеюсь, что завтра при встрече хоть что-нб да разъясниться. мало ли все изменится или останется как есть. но надо что-то делать, оставлять ничего нельзя. иначе так и будем продолжать эти мучения, особенно я

Люди охотно ведут дела с теми, кто создает им хорошее настроение. люди — существа эмоциональные. мы желаем быть с теми, кто дарит нам ощущение счастья.
Робин Шарма.

А ведь действительно так и есть. Я обожаю встречать людей, которые создают мне хорошее настроение. Их мало но они есть. И пусть не на улице, не в городе, а в интернете, но они у меня есть. И да, я желаю быть с теми, кто дарит мне ощущение счастья. Это так приятно встречать людей с которыми вскоре ты общаешься и понимаешь, что рад что так вышло, рад что познакомился с ними. У нас уже есть общие "фишки", фразочки, которые никто кроме вас не знает и вспоминая их улыбка расплывается на лице. Наверное это такой себе закон подлости, что близких мне людей я встречаю именно в интернете, но я верю что мы встретимся. Потому что вы делаете меня счастливой и я вас люблю. Dreams come true!

в этой комнате двое брошенных
недолюбленных, неопознанных
греют руки о плечи хрупкие
иссушая глазное море

в этом мире есть двое созданных
друг для друга. судьбою посланных
что не встретятся и вовек
это право такое горе

Была ли это ошибка? Как часто вы жалеете о содеянном? И на сколько сильно? Отчасти жалею. Но если бы предоставили переиграть (пережить ещё раз) я бы сделала так же. Да это было бы вновь неправильно, аморально, и вообще не в моём характере…. Может я зря раскисла перед тобой? Не стоило тебе это видеть. Но ты давил, провоцировал.

Это ночь откровений. Оголенные провода. На распашку двери души. Даже для тебя слишком широко! Видимо не стоило….

Опять я не подумала о тебе. Только о себе. Как ты? Может легче, ты всё-таки не один. А пустота во мне лишь расширяется. Где всё то что заполняло? неужели это был всё ты?? ты один?? так много

Пора перестать хандрить. Скоро весна, а значит живём и всё будет ХО-РО-ШО. Жаль что без тебя. Но уже легче… с каждым днём…

да. ты прекрасна. ты десять лет убивала себя, чтобы достигнуть совершенства. ты в силах контролировать мельчайшие клеточки своего тела.

сегодня чисто случайно
наткнулась на давно позабытый номер…
меня там не ждут.
да, чего греха таить, и не ждали.
меня там не вспомнят.
и, если быть честным, не вспоминали.

я не про любовь, черт возьми.
я про старых, казалось бы верных друзей.
я про тех, кто не может уйти.
про тех, кто необходим.
про тех, кто всего нужней.

я про то, как покидают.
я про брошенный в спину
и точно попавший в цель
нож.
я про то, как от обиды
хочется жрать глину.
потому что рядом нет тех,
с кем "не пропадешь".

про то, как давят,
цинично втаптывают в землю.
топят.
те самые близкие,
самые родные, друзья.

я про тех, кто беззастенчиво,
получив к твоей душе доступ
потихонечку, по ступенечке
разрушают и так хрупкий остов.

я про снаружи любящих,
а внутри почти захлебнувшихся ядом.
я про тех, которые самые худшие.
от которых бежать надо.

но все же когда вот так вот, нечаянно,
наткнешься на давно позабытый номер -
все равно съедает отчаяние…

я верю,
что кто - нибудь меня
понял.

Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля - единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в дом