Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

да со мной ничего уже не сделаешь

ты просто замечательный

и я готова тебе это каждый день говорить

:*

я хочу орать

но нужно идти спать
завтра рано в школу
в это безсмысленное здание

и этот вот Антоша из 1:3 будет ещё два года напоминать о выпускнике Стасе Петрушенко: 3 вообще, 11м 2011 года выпуска был замечательным

У нас говорят: если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернется - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть.

"И в этой тишине каждое слово приобретало настолько большой вес, что разговаривать непринужденно стало невозможно."

у меня есть два агрегатных состояния. я молчу. я стебусь. ни о каких серьёзных разговорах речи быть не может

надо будет на днях почистить бложик
попереносить посты некоторые
палево

а я, блять, не могу молча.как ты.я, сука, вставлю свои пятикопеечные долбаные слова.

в недрах метрополитена
я ищу станцию с названием "вера "
я ищу станцию с названием "надежда "
но я был в хлам и вышел где-то между

Good night, Sammy.

"Я скупала книги пачками, но не читала их. Прикрепляла к стене листы бумаги, но не рисовала. Гитару зашвырнула под кровать. По ночам, в одиночестве, просто сидела и ждала. В очередной раз поймала себя на мысли: что бы такое сделать, чем бы заняться, чтобы труд мой не пропадал зря? Все идеи, приходившие мне в голову, казались какими-то бестолковыми или бесполезными. "

Не могу не написать хоть пару из огромного количества мыслей и чувств, которые я пережила, читая эту книгу. Она по праву займет в моем сердце полочку, на которой красуются "Жутко громко & Запредельно близко", "Над кукушкиным гнездом" и "Зеркало Кассандры", только у нее пожалуй будет преимущество, ведь это не выдумка, а живые воспоминания. Первая мысль, накатившая на меня в первый день взахлеб перелистываемых страниц: "Меня понимают". Странно, казалось бы это чужая история, и скорее должно возникнуть: "Как же я понимаю..", но нет, именно: "Меня понимают". Не знаю, почему так. Вообще после каждой книги, начинаешь мыслить как ее автор. Эта история, как она написана передана, поразила, не всмысле "вау", а как стрела, поражающая жертву. И встряхнула. И сама Патти, этот человек, необычкновенный в своем Я, такая какая есть. Теперь, вспонимая выступления, которые приходилось видеть, песни, которые слышала, все видеться в более глубоком ракурсе. Каждым словом, Патти открывала дня меня что-то новое, о чем я прежде не задумывалась, не подразумевала, от самого детства, когда она открыла, что для нее значит Бог, до последней странице, идеей о том, что умершие рисуют облака (которая меня просто сразила с ног, буквально снесла мне крышу). И, конечно, все эти моменты: Дали, положивший свою костлявую руку на голову; Джимми Хендрикс, случайно появившийся из бара, и признающийся, что тоже довольно скромный; или Джанис Джоплин со словами "Вот так каждый вечер в одиночестве, чувак".

Патти Смит, "Просто дети"

Час ночи, а я смотрю "Сверхъестественное" :) Вообще клево! Сериал ниче так.Давно видела, да и вижу, что все вьюверовцы с ума по нему сходят.Ну + еще ДВ, Сплетница, Сумерки, Отбросы и т.д. Ох…Дженсен прям, да и Джаред не отстаёт *_____*

Сейчас остановлюсь на 7 серии, как никак мозги сдавать начинают и время уже 3 ночи.Завтра буду читать Гарри

Всем спокойной ночи; *

Нет,
ты мне совсем не дорогая;
милые
такими не бывают…
Сердце от тоски оберегая,
зубы сжав,
их молча забывают.
Ты глядишь -
меня не понимая,
слушаешь -
не видя и не веря,
даже в этой дикой сини мая
видя жизнь -
как смену киносерий.
Целый день лукавя и фальшивя,
грустные выдумывая шутки,
вдруг -
взметнешь ресницами большими,
вдруг -
сведешь в стыде и страхе руки.
Если я такой тебя забуду,
если зубом прокушу я память -
никогда
к сиреневому гуду
ни идти сырыми мне тропами.
" Я люблю, когда темнеет рано!" -
скажешь ты
и станешь как сквозная,
и на мертвой зелени экрана
только я тебя и распознаю.
И, веселье призраком пугая,
про тебя скажу смеясь с другими:
- Эта -
мне совсем не дорогая!
Милые бывают не такими.

У НАС С СЕМЕНОВОЙ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ УЖИН, НЕ СМОТРЯ НА ВРЕМЯ, НОРМ ТАК НИЧЕ ВСЕ СПЯТ НАМ НАСРАТЬ НЕ СПИТ ТОЛЬКО МАФИЯ БЛЯ НУ ЧЕЖ ТАК СПАТЬ НЕ ОХОТО, 5 ЧАСОВ УТРА УЖЕ ВСТАВАТЬ СКОРО А МЫ. А ЧТО МЫ.А МЫ ЗА ПИВОМ СХОДИЛИ :D КОРОЧЕ СПОЙТЕ КТО НИБУДЬ НАМ КОЛЫБЕЛЬНУЮ МЫ СПАТЬ ХОТИМ, И НЕ ХОТИМ, ВОТ

аллергия на одноразовых.

мне бы зарыться в одеяло
найти там тебя
но
не бывает так
что люди теряются, а потом вдруг просто так находятся

Чем старше я становлюсь-тем холодее мои чувства

(с) W.E.

ночные откровения порой душат
давят на уши
чужие, свои-не слушай
никто ни за кого в ответе
каждый по-своему ходит
где-то на этой планете
есть то, свое-родное
которое задевает за живое
водит за нос, кружит голову
изнемождает организм
нервами, криками
до одури дикими.
соберись и выкинь весь мусор
слушай, ведь ты помнишь все наши случаи

Дин: Его больше нет. Глупый он сукин сын.

я скучаю

День правды День облегчения и любви

у меня всегда вызывают восхищение люди, которые, что бы у них не случилось, не впадают в депрессию дней на сорок, а просто продолжают жить дальше

Livi, livi…

Fa pifi ron. Fa ur pifi weth, hon ya ayo as awre yao. Thon su hante fown keli, hos fa ur fus gine wo fion.

P.L.B.N.D. Weth aln ze yawr fus vyone qey, Ayneil, ze ya vyone taw qey. Hown fus. Fes ze miwr Doruwel, ze ur nus doruwa toa bunde qey. Wur.

Qe mi sul hown zey. Eus wo orn'shea su soli cu ae wo inpa ane qem.

Ale, ze gezu: ive ney .

(с) W.E.

Друзья из Самары завтра бухать собрались, а я уехать не могу.что за хуйня: (

Everytime you look away - i look at you.

Everytime you look at me - i look away.

Ну и еще.

Есть такие люди, от кторых комплимент или похвала это больше чем от других. Вот как в том же Хаусе, заслужить одобрение Хауса это много.

Вот у меня был такой препод по английскому. Комплимент, что бы прям такой я слышала от него дважды. Первый раз, когда я пришла на собеседование и я мило перепутала времена, он хотел ругаться, но дал шанс подумать, я ответила, все объяснила и после этого он мне сказал "ты будешь тут учиться, не важно как ты сдашь остальное. И приходи ко мне в группу, ты умненькая, там тоже хорошие все, будешь за ними тянуться". Я первый раз видела человека, но поняла, что комплимент от него это много. Подруга моей подруги, в последствии и моя, рассказывала мне до этого про этого чудесного человека. В общем-то его похвала это знак.

Вторая похвала, была неожиданной. Когда нам выдавали аттестаты, выдавали еще бумажки, типа "успехи в изучении такого-то предмета". Я сижу, мне зачитывают список, я слышу "английский язык" и настолько офигеваю, что просто сижу удивленная и польщенная. Списки подавали преподы, не так много народу, особенно с 4кой в аттестате получили эту благодарность. Но это было так приятно.

Наверное, в жизни каждого человека есть такие люди и должны быть. Что бы тянуться, разиваться, стремиться к чему-то большему.

Такие люди навсегда западают в сердце.

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении.

Итоги эры Гарри Поттера:

• все ненавидят свои школы
• хотят учиться в Хогвартсе
• мечтают опрекрасной любви как у Северуса к Лили
• хотят иметь таких же верных и преданных друзей как у Гарри
• жаждут получить заветное письмо
• приобрести собственную волшебную палочку
• побывать в Хогсмиде и выпить сливочного пива
• получить в подарок сову
• вновь очутиться в одиннадцатилетнем возрасте

И ВСЕ ПРОСТО ХОТЯТ, ЧТОБЫ ЭТА ИСТОРИЯ НАЧАЛАСЬ СНАЧАЛА

«Итак. Если Вы смотрите это, я полагаю, это значит, что я.. мм.. умерла. Надеюсь, это было впечатляюще. Не переходя дорогу или не из-за инцидента с тостером. Я просто хотела сказать.. Все хорошо.. Это действительно так. Джек, ты спас меня. Ты показал мне все чудеса Вселенной и.. все эти возможности. И я не хотела бы их пропустить. Спасибо тебе. И, Оуэн, ты никогда не знал. Я люблю тебя. Всех вас. И.. надеюсь, что я тоже была хороша».

Тош, моя любимая девочка.. не надо.. не уходи, пожалуйста..

https://djo.viewy.ru/

https://montgomery.viewy.ru/

=*

— Тебе все еще кажется что тебя не любят? (с)

Вот на самом деле нет. Я вообще считаю что меня любят. Просто иногда накатывает. И на самом деле, то что я говорю про некие докозательства дружбы это не цветы и не сюрпризы (хоть я такая я люблю это). Я говорю, про что-то другое. Когда без слов и без всего, веришь человеку. Я честно, не могу назвать алгоритм действий, да и нет его для каждого он свой. Но в какой-то момент, это просто чувствуешь и оно остается. Ощущение вот этой гармонии. К сожалению, она что-то не длиться дольше пары недель обычно, но пусть хоть день, но это безумно классно. Поэтому спасибо. Спасибо всем тем кто.

Мозайка собирается. Может снова распдается, но вроде как сходиться, кусочков только не хватает.)

только сейчас я осознала, что уже недели две как я не сидела ночью/вечером за компом так, чтобы спокойно, без спешки и смысла бродить по страницам интернета: обычно мне либо нужно ложиться спать, либо делать домашнее задание, либо я прихожу хрен его знает откуда хрен его знает во сколько, забиваю на все (даже на контакт!) и ложусь спать.
загуляла телочка.

Я не знаю стоит ли писать что-то сюда не из разряда размышлений, а просто из личной жизни. Просто…кому это надо? Сегодня один человек сказал мне много умных вещей, наставил меня на верный путь. Я больше не буду делать такие глупости, ну, может буду…но не сейчас. Сейчас все просто будет хорошо. Да?

Из блога одной девочки про Led Zeppelin, Роберта:

"от родителей я узнала, что этого кучерявенького хотели все девочки"

не хотели, а хотят. :)

Блять, какое сейчас ужасное настроение…да и вообще состояние. Вся эта неопределённость с Яриком вышла мне боком. Я оказалась хуже этой его Лили (девицы с тренировок). Ужасно неприятно, моё самолюбие задето. Лиля его прям такая вся распрекрасная, а со мной ему просто приятно общаться. Он не увидел взаимность и ему расхотелось. БОЖЕ ДА КАК ЖЕ ЭТО ГЛУПО! Единственное меня утешает, так это, то что я в него не успела влюбится. Уже было вот-вот и, как говорится, пронесло. Наверное когда Купидон сводил нас вместе он услышал мои слова : "Ну пошли мне хоть кого-нибудь!" Вот кого-нибудь и прислал! Больше всего расстроил сам факт, что я хуже этой Лили. То есть просто приятна в общении, не более. Ужасно обидно. Ярик не стоит всех этих обид и ужасного настроения. В любом случае, если бы я была ему нужна он бы не выбирал, а просто пришёл и взял, то, что ему нужно. Он хочет сохранить дружбу. Я предложила испытательный срок до марта. Март пройдёт и тогда уже решим.

Нет, правда. Почему я дала себе поверить в то, что я лучше? В то, что я вся такая распрекрасная? Почему айсберг начал таить? И как можно было быть такой дурой?!

я уже большая) когда захочу тогда и ложусь спать. усекла?)

Ничто так не заставляет задуматься, как счастье других.

Живу для тех, кому нужна. Дружу лишь с теми, в ком уверена. Общаюсь с теми, кто приятен. И благодарна тем, кто ценит.

Разумеется, людям не нравится, когда ты не такой, как они. Они будут долго тебя высмеивать, осуждать, унижать, но это все происходит от зависти. Они не могут так, как ты, у них духу не хватает. Проще назвать кого-то психом, чем признать, что тебе страшно отличиться от толпы.

И вот спустя столько времени на те же грабли, с новыми силами, безумным напором налетела на проклятые грабли и в дребезги. Что уж тут не скажешь, в этом виде спорта, я несомненный чемпион.
Последний раз такую опустошенность и неистовую боль я чувствовала вечность назад. Нет-нет, опять вру себе, всего два года как начались десятки «новых жизней». И снова люди и снова я, извечная, видимо, проблема. Видимо, терки у меня с людьми будут по жизни, и с этим стоит научится жить.
Я так быстро привязываюсь к людям, так быстро делаю громкие заявления. Я как преданный пес к ним, а они от меня, как от прокаженной. Да если честно, мне было бы плевать, если бы не человек которому я вот только вчера признавалась в любви, доверии, человек, которому доверила себя. Так паршиво, как сегодня я себя давно уже не чувствовала. Сначала я написала все, все что было у меня на 12: 41 по киевскому времени, потом порвала выбросила, отчаянно убеждая себя, что с этими бумажками и боль уйдет. Я как всегда, такая я, со своими очками то розовыми.
А в чем же собственно проблема? Да в общем опять мое преувеличения, как сказал муж, а мне же кажется очевиден факт. Завтра 23 февраля, и еще недели две назад я слышала о намеченном сюрпризе нашим мальчикам. Какое-то застолье, пицца, торт, все это после уроков или во время – не важно. Нужно было девочкам деньги сдать. А так как я с недавних пор не имею друзей, все мило сидели вокруг меня, и пока я «как бы слушала музыку» поливали меня дерьмом. Нет-нет, опять все не так, не поливали, но уж лучше бы поливали. Напротив меня сидел мой человек, он улыбался, смеялся, шутил, но все это сквозь меня. И лишь в тот момент, когда мне показалось, что от всего этого я уже теряю сознание она посмотрела на меня, спросила, дала воды. А мне не вода нужна была, а яду и побольше. Все люди сидящие вот-вот около меня, когда то все такие «мои» вдруг оказались чужими, как в кошмарном сне, когда ты попадаешь в другой мир, где все неизведанное и пропитано страхом. Вот и я себя уже вторую неделю так чувствую. Некомфортно, жутко некомфортно. Мне кажется еще совсем немного и я свихнусь. И снова дело тут не в этом, а в том, что они сидели и обсуждали как завтра должно быть здорово, обсуждали что да как, кто еще сдал деньги, кто додаст, а обо мне ни слова, тем самым дали мне понять, что на данном мероприятии гость я не желателен, как и в их жизнях в общем.

Муж сейчас отчаянно борется со мной, просит что бы я открылась кому-то еще. Только что бы высказала правду, как на духу. Что бы без украшений, без лишней помпезности, а просто чувства. Говорит:"бумага не поймет", а мне то что, понимает или нет, мне лишь бы молчала и слушала. Понимания сейчас все равно не от кого не дождешься. Все лишь умеют обвинить, сказать, чтоб я расслабилась, не думала, успокоилась. А что там успокаиваться, когда считаешь дни. И может я все же, когда-то скажу как на духу, но это будет большой и тяжелый пост, совершенно не нужный вам, я даже вас предупрежу большими огненными буквами написав заголовок - "не читайте!".
В общем вот такие у меня пироги происходят. Да это даже не пироги, а глупость просто, вершина айсберга, а я как могу концентрирую свое внимание на этой проблеме, что бы не думать о других. Друзей больше нет, сил больше нет, желаний каких либо тоже. Ах да и страницы в вк больше нет. Но это не на долго, без музыки своей я ведь все равно долго не смогу. Воздуха-воздуха мне, а лучше музыки

сегодня был прелестный день вообще

а вот вечером настал пиздец

на линейке нам всем сказали, что по школе пошла эпидемия

отравились все, блюют и тп.

ну мы с лехой и мишей нормальные такие пошли в комнату

через пол часа сблювало лешу, а до отбоя он зашел ко мнена 5 минут и у меня бошка заболела

и вот, азу дважды стошнило

спасибо центру за это

БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЕСТЬ КУРИЦУ

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Сэм: Черт возьми, что с тобой случилось?

Кас: Я нашел магазин с алкоголем.

Сэм: И?

Кас: И я выпил его.

а надо ли оно мне? чтобы меня жалели. чтобы что-то делали только потому, что так хочется мне. спасибо, конечно, что не до конца похуй, но от этого суть дела не меняется. и раз уж это всё становится в тягость, то я не хочу этой благотворительности. хочу видеть, да, но не хочу заставлять/вынуждать/выпрашивать.

но одно я знаю точно: спустя некоторое время ты сам начнешь скучать, сам напишешь, сам предложишь приехать. и не потому, что я такого высокого мнения о себе (совсем нет), просто я знаю тебя. хоть как бы ты ни хотел казаться черствым и непоколебимым, внутри всё обстоит иначе и этого не отнять. ты всегда спрашивал, чаще или реже, всегда хотел приехать.

я либо всё никак не сниму розовые очки, либо действительно знаю больше, чем ты хочешь показать.

я знаю, что нужно закончить, но как же это чертовски сложно. радует одно: я всё чаще слышу голос разума. или это не то, чему стоит радоваться?

скорее бы прошло это дурацкое чувство влюблённости и я наконец пойму что мы не пара.

мне жутко тебя не хватает.но ты как специально всё сильнее притягиваешь меня к себе.НУ ПОЧЕМУ ТАК?, ты же дерьмо, обычное дерьмо.

Я не могу заменить тебя никем и ничем.Ведь по сути ничего хорошего то и не было что бы меня так тронуло.

зданчуля рядом

митюган делится мультом

андрей сопит дома

друзьяши по кроватям

люблю свой дом и всех кто в нём

себе? какой смысл.
забыла, забила.. все это мнимо.
достаточно одной встречи и в голове все снова живет и процветает
в голове и, главное, в сердце.

но все это закончилось очень печально
так, как я себе даже представить не могла

я хочу исчезнуть
испариться
не видеть его, а, главное, чтобы он не видел меня

сегодня просто все раз и провалилось в пизду
да, в нее самую

мне так это все надоело
я так устала от этой истории
я хочу вернуться в тот день, в ту ночь и сделать так, чтобы мы не познакомились вообще.

У меня тут сумасшествие по Джошу, so, завтра я проснусь в раю :D

Какой же красивый/сексапильный/обаятельный/привлекательный/милый/невообразимый аааааааа

блин, точно нет :)

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу мейк-ап - тушь, пудра
я ношу какую-то цепочку - да

я ношу контактные линзы - нет

я ношу очки - нет

у меня были брекеты - нет

я часто меняла цвет волос - нет

я часто выравниваю свои волосы - да

мои уши проколоты - да

у меня маленькая ножка - да

ОТНОШЕНИЯ:

я в отношениях сейчас - нет

я одинока - нет

я люблю кого-то не взаимно - да

я скучаю по своему бывшему - иногда

я всегда боюсь, что мне причинят боль - да

мой бывший меня ударил - нет

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - да

говорила, что не люблю его, когда любила - да

я была влюблена больше, чем 2 раза - нет

я верю в любовь с первого взгляда - да

я верю, что страсть важнее, чем любовь - нет

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - да

у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - нет

я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга - да

у меня была серьезная ссора со своим другом - нет

я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - да

ОПЫТ:

я была на самолете - нет

я была на поезде - да

я выезжала за пределы своей области - да

кто-то, близкий мне, умирал - да

я была в такси - да

я ездила на городском автобусе - да

я ездила на школьном автобусе - нет

я делала речь - нет

я была в каком-то клубе - нет

я выигрывала какую-то награду - да

я проводила возле компьютера 24 часа подряд - нет

я морально сражалась с кем-то - да

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - нет

я слушаю поп - иногда

я слушаю техно - нет

я слушаю рок - иногда

я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - иногда

я ненавижу радио - нет

я скачиваю музыку - да

я покупаю диски - нет

ТЕЛЕВИДЕНИЕ:

я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день - нет

я каждый день смотрю мыльные оперы - нет

я влюблена в «Дневники вампиров» - нет

я видела и люблю O.C. - нет

я видела и люблю One Tree Hill- нет

я видела и люблю «Подиум» - да

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - да

мои биологические родители до сих пор вместе - нет

у меня есть как минимум один брат - нет

у меня есть как минимум одна сестра - да

у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - да

меня выгоняли из дома - почти

я сбегала из дома - нет

я кричала на своих родителей - да

я заставляла своих родителей плакать - да

я врала своим родителям - да

я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да

я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

я врала своим родителям для того, чтобы меня выпустили - да

я выходила гулять, когда была наказана - нет

ВОЛОСЫ:

я была шатеном - нет

у меня есть мелирование - нет

я подстригала свои волосы в этом году - нет

я была блондинкой - нет

я красила свои волосы в том году - нет

я была брюнеткой - нет

я была рыжей – я такая всю жизнь

я была каштановой - нет

у меня были розовые волосы - нет

у меня были синие/зеленые волосы - нет

я наращивала волосы - нет

я использую кондиционер - нет

я сушу волосы феном - иногда

я закручиваю свои волосы - иногда

я выравниваю свои волосы - всегда

я хочу иметь дреды – нет)

1. Учите по 5 новых иностранных слов.
2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов.
9. Экономьте деньги.
10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
13. Сидите в интернете не более часа в день.
14. Фотографируйте каждый свой летний день.
15. Начните бегать.
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
17. Улыбайтесь чаще.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
30. Заведите дневник своих успехов.

Стоит только услышать первые слова песни, которую давно так сильно любил, как сразу всю её вспоминаешь. Так же и с людьми: хватает только одного взгляда, чтобы перед глазами промелькнуло всё то, что раньше вас связывало.

One day you'll love me, the way I loved you. One day you'll think of me the way I thought of you. One day you'll cry for me, the way I cried for you. One day you'll want me, but I won't want you.

Вы бы с себя начали, своё отношение пересмотрели бы, первыми бы чаще протягивали руку, первыми улыбались!Больше бы делали, и меньше бы кричали про свои нелепые достижиния.Ценили бы нужных и дорогих людей, забивая на свою гордость ради них.Почаще бы выполняли редкие мамины просьбы, без цоканий, без упрёков.И всё было бы у вас гораздо лучше.С себя начните, в первую очередь с себя.

ну что ж, уже официально 23-е февраля, так что с 18-ти летием меня: 3

Fuck Yeahh я теперь совершеннолетняя)

Привет: 3 Спасибо что следишь, добро пожаловать.

меня сейчас стошнит от того, что я делаю и воспоминания о сне очень некстати лезут в голову.

Дайте наслодиться, дайте надышаться, дайте людям шансы

Краской синей неба ночного

Я ватман раскрашу в тиши,

Распишу я рифмой родного,

Каждый слог, выводя от души.

Я сильней никого не любила,

И могу это честно признать,

Ведь светлее и красочней чувства

Не бывает, тебе ли не знать?

Много лет уж прошло с нашей встречи,

Наша память как прежде светла,

И мы знаем, что это навечно -

Любовь наша, с силой огня!

Но спустя очень долгое время,

Я опять же возьмусь за стихи,

Нарисую узоры на стенах,

буду помнить, как он приставал ко мне, а у меня земля из под ног уходила.
Я говорила ему только одно: "Как же я тебя ненавижу…",
А он улыбался и отвечал: "Нет, ты меня любишь"

и отчего меня так тянет к странным людям?

—Я знаю насколько он был важен для тебя… Поэтому я сохранил его.

—Ты… взял его?

—Конечно.

—Спасибо, Дин…спасибо.

ох, сначала хотела обойти все вот такие группы стороной чтоб не думать о плохом, что я скучаю очень сильно по нему и всё такое, но сегодня этому настал конц!
Сама я живу в Питере, а мой парень Ваня служит в Калининграде (у кого служат там же, буду рада познакомиться)
Сегодня прошло 92 или 91 день…я его люблю и на зло всем его жду, но он как то по странному от меня отдаляется, не пишет больше смс только почему то в вк пишет. Пишет не каждый день, да и за январь и февраль я только один раз увидела фразу " я скучаю "
Но всем меня успокаивают и говорят, что всё может быть, а я как идиотка дальше продолжаю ждать и верю что всё будет хорошо)
Друзья уже представляют как он вернётся в ноябре, а лучший друг ждёт его чтоб сбагрить меня…ахаха надоело ему сом ной возиться)
А я боюсь, очень боюсь…
Он с самого начала когда уходил говорил мне что меня не держит, а я шла в упор…да и только в последний день я услышала тихое "люблю "
я была так счастлива)
Да и ещё наша разница в возрасте мне 16, а ему 20. Но это не самое то и важное. Родителям моим он нравиться, а так-как его родители живут в Ижевские он меня им не показывал.
Вообщем, мне очень сильно захотелось выговориться, потому что все меня уже не могу слушать по поводу Вани.

Заставьте меня идти спать, потому что я питаюсь остановить время, но у меня не получается.

немного простудой, немного тобой.
мне давно пора принимать антибиотики
ты же знаешь, мой родной,
что ты хуже всех этих чертовых наркотиков.
ты моя ломка по вечерам,
только от тебя не излечиться, не забыться.
ну вот, опять все мысли в хлам.
угораздило же меня так влюбиться

Спасибо вам, за то что вы есть такие :) мне очень приятно, что за мной следят такие замечательные люди, у которых таких чудесные блоги :) Спасибо :) всех целую и люблю: *

Любимый улыбашка, приснись мне.

я говорю, что мне ничего непонятно. а мне всё понятно на самом деле, и у меня даже шансов нет. но я вот дышу дышу, и буду учиться не думать, не думать больше так о тебе.

спокойной ночи, родные мои. пусть к вам придет волшебная фея снов и любимых мальчиков принесет :D удачного дня всем)

Вчера у нас был урок русского языка и когда мы всё сделали, моя подруга спросила у учительницы: «А если на экзаменах сделать хоть одну помарку, это будет считаться за ошибку?» И она тут же пожалела о том, что спросила. Учительница эта постоянно и каждый урок напоминает нам об экзаменах: «А вот если бы на экзаменах…», «На экзаменах сделаешь ошибку и всё коту под хвост!», «Думайте, кто вам на экзаменах помогать будет!». В общем, почти в каждом предложении она употребляет слово «экзамены» и когда дело заходит о них, её уже не остановить. Так вот, после вопроса она сняла свои очки и сделав удивленные глаза, начала говорить таким тоном, который весьма смахивал на визг: «Да ты что! Никто у вас этого и проверять не будет! Просто выбросят вашу работу и всё! Кто там ваши закорючки будет разбирать. Вот он сидит, писарь волосной, ни одну букву нормально написать не может. Что ты сидишь улыбаешься?! Вот что ты мне улыбаешься?! Скажи, чтобы родители в пятницу были в школе! Невозможно уже! Через год экзамены, а он сидит мне тут, улыбается!» . Короче говоря – паника, шок, вай-вай. Вот до чего довел обычный вопрос. Все её негодования по поводу «писарей волосных» [она так часто говорит] вылились на нормального ученика, который хоть и не силен по русскому языку, но на тройку-четверку тянет. Я, конечно, понимаю, что от сдачи экзаменов зависит наше будущее и всё такое, но зачем из всего этого делать такую трагедию? Это важно, мы все это знаем [ну не совсем все], но этими словами она сразу же настраивает нас на плохие мысли, мол: «Капец вам там, ребята». Не знаю, правильно это или не правильно, но я не волнуюсь из-за этих экзаменов ни капельки и не только потому, что мне их только через год сдавать, а потому что знаю, если из-за всего этого делать катастрофу, то ничего у тебя и не получится. Если я знаю материал, то я сдам эти чертовы тесты. Как говориться: «Don’t worry, be happy!»

А мне нравилась Анна. До того как она хотела убить Сэмми, конечно.

It's time to.. . Sherlock Challenge

День 1: любимый мужской персонаж.

Я не стану никакой оригинальной и скажу, конечно, ШЕРЛОК, потому что ван лав.
Без каких-либо преувеличений, я действительно влюблена в этого персонажа в интерпритации именно Бенедикта.
Благодаря образу Шерлока, я поверила в свои способности, поняла, что многого стою и, что в жизни ни в коем случае нельзя отступать перед трудностями. Да, громкие пафосные слова, но Шерлок этого достоен и заслуживает: 3

С Днем Рождения меня

За сегодняшний день очень устала. С 11 дня до 8 вечера ходила по магазинам. Купила себе классное пальто и всякую фигню в летуале. Все было хорошо…пока я не пришла домой и человек, который в последнее время мне очень помогал, сказал, что не нужно ему ничего дарить. Меня это задело. Очень. Он сказал что не понимает меня, он столько раз обижал меня, а теперь я дарю ему подарок. Знаете, возможно оно и так…нет, даже не возможно, а так оно и есть. Но за последние несколько дней только он меня успокаивал и поддерживал, остальным было плевать. Почему я не могу ему сделать подарок?..да, возможно это глупо с моей стороны..но хочется поблагодарить его за то, что он сделал то чего не обязан был делать. Но после того что он сегодня говорил я ничего не хочу дарить..нет желания..хотя он и извинился, но…к черту извинения.

все как обычно не так.. На душе что то не то.. Мешает, мучает, думать заставляет… Хочется закрыть уши и не слышать внутренний голос, который уже просто орет. Хочется все забыть. Сложить в сундук и закопать все под землей… Хочется просто не знать этого.. Может тогда я буду счастливой..

я могу похвастаться?

написала и исправила то, что давно должна была сделать.

не знаю кому показать, как то страшно

откуда столько нелепых доводов… и предъяв. .вот ты! вот как так! как ты могла? зачем? а какое вообще кому дело до того, что я делаю, с кем и зачем? вам не кажется, что на это у вас есть своя жизнь…

Ты будешь терять людей в своей жизни. И я осознаю, что неважно, как много времени вы проводили с ними, или как сильно их ценили и говорили им об этом. Этого никогда не бывает достаточно.

Я хочу, чтоб история нашей любви бегала по дому.

Александр
останься завтра у меня, ладно? напьемся
люблю тебя кис
и еще. верни мое сердце или не уходи от меня никогда 23:50

10 минут и мне уже 16
не верится

всегда мечтала, как в старых американских фильмах отмечать свои сладкие шестнадцать и вот все ближе и ближе этот момент, а сколько радости то)

С днем рождение меня: *

я еще отгуляю свои шестнадцать

обещаю.

это задание повергла меня в ступор!Я помню многих, даже всех, а про последнего-ничего, всё как-то мутно.не знаю толком почему это происходит, но видимо моё подсознание отказывается что-либо вспоминать из того прошлого…

Был и был…Прошедшее время, не настоящее…Главное встретить того, единственного, которого буду любить всегда!

"Когда я вру, я предпочитаю, чтобы ложь опиралась на фактическую основу - и совесть не так мучает, и чувство справедливости не слишком страдает."
Дафна дю Морье, "Стеклодувы"

"Жаль, что у тебя все так паршиво в последнее время. Мне кажется, это специально задумано, чтобы мы не расслаблялись. Жизнь переодически устраивает человеку хорошую взбучку, и как только тебе начинает казаться, что ты дошел до предела и больше не выдержишь - в этот момент все меняется."
Сесилия Ахерн, "Не верю. Не надеюсь. Люблю."

я не единственный человек, который в какой-то момент становится перед неким выбором. выбором между тёмным и молочным шоколадом, выбором между хэтчбеком или сиданом, хлебом и батоном, человеком и человеком. альтернативная стоимость просто у каждого из перечисленного различна.порой, она губительно сильная, но тяжелее, когда она ничтожно мала.

Сегодня явно мой день)) https://danceifyoucan.viewy.ru/, спасибо что следишь) надеюсь со мной на долго удачи с блогом)

купить до субботы:

—краску

—прозрачный, сиреневый и красный лаки

—тетрадь 48л*2, 24*2

—молескин

—шоколадку

о да эта жестокая правда, я уже давно забила на то, что народ так и уходит от меня.Ну извините, с учебой времени особо на блог не хватает, да и тем более с тем как я сюда пишу "интересность" я бы тоже отписалась :D но забрасывать это дело я больше не буду, спасибо огромное тем людям которые и слова приятные написали, и поддержали, и были рады меня видеть.
блог мой, пишу что хочу, когда хочу и как хочу.до скорых встреч :D

Мы всегда запоминаем людей такими, какими они были в конце. А в конце все сволочи.

Я снова в эфире, снова в Москве. Горы остались позади, в далекой Германии, на прекрасных фотографиях и в воспоминаниях. Они невероятно красивы и незабываемы. Обязательно нужно вернуться.

Люди часто не доверяют друг другу по непонятным причинам, они просто
отворачиваются друг от друга в самый нужный момент и спокойно засыпают,
чтобы в цветной темноте смотреть свои кошмары.

Доверие же заставляет тебя отказаться от индивидуального просмотра снов,
доверие, вообще, вещь коварная, она открывает тебя, как порножурнал,
на самой неподходящей странице, попробуй теперь объясни, что и как
ты имел в виду.

В таких случаях доверие становится обременительным, и ближние твои
удаляют тебя из своей жизни, словно швы от хирургических вмешательств.

сегодня не день, а сумасшествие. Прошёл фестиваль, посвящённый военной дате, я танцевала, всё было замечательно, но все устали.

Ребятушки, вы простите меня за мою скукоту в блоге. Вообще не понимаю, зачем пишу вам про свою жизнь и первые два предложения-лишние. Но вот такое я унылое гавно, обещаю, исправлюсь. с:

А Дашенька сделала мне прекрасные фоторгафи, вот.

тот самый момент, когда руки невольно опускается. забиться бы в самый дальний угол и так, чтобы никого не видеть, не слышать… слабость, унылость, беспомощность - кажется, они становятся синонимами к моему имени.

Не пугайтесь, спойлеров нет!

Я как-то не привыкла смотреть сериалы с субтитрами, не знаю… но я всегда могу найти в себе силу воли потерпеть немножко и дождаться нормально перевода. Почему сегодня, я понять не могу, я решила посмотреть новую серию Glee "On My Way". Знаете, уж лучше самой все это увидеть, нежели собирать по кусочкам, как паззл. От спойлерщиков ведь нигде не укроешься, будь то вьюи/тумблер. Но я сейчас не об этом.

Я поняла сразу, что эта серия сразу заставит плакать, так оно и оказалось. Честно сказать, я даже досмотреть не могу, мне очень больно пережить проблемы героев. Ведь я помню тех милых и безобидных девятиклассников, на которых всегда выливали колу, а сейчас это уже взрослые личности, которые принимают серьезные… а порой не совсем умные решения. У них даже песни изменились, они сами изменились. Нет, не актеры, а личность персонажей, они повзрослели, и мне честно очень тяжело переживать с ними все их проблемы. Я хочу отложить просмотр серии хотя бы на завтра, не важно хоть с субтитрами посмотрю, хоть с озвучкой. Я боюсь, что сегодня не засну, я знаю, чем закончится серия и боюсь это будет очень больно.

улёёёёёёт!

я вас всех люблю!!!

всё замечааательно!!!

"Мне шлют пожелания доброжелатели, но мои Найки с высоты улыбаются…"

конечно, можно все разрушить и построить заново,
но мне и так хорошо - в своих замках, в своих развалинах.
я сейчас выключу телефон и пойду постелю кровать.

потому что подушке и стенам точно можно все рассказать.

убить тех, кого любишь, это не самое страшное.
есть вещи страшнее.
например, безучастно стоять в стороне, пока их убивает мир.
просто читать газету.
так чаще всего и бывает.

Возможно, вам никогда не было больно от того, что вам не дали 2-го
шанса. Но однажды вы испытаете боль и бессилие от того, что не сможете
вернуть все назад. И тогда поймете, насколько вы жестоки.

слово "пережить" мне не нравится, как подъем с утра, хлопья без сахара или чувство, когда ком подходит к горлу, а заплакать ты не можешь.

такое ощущение, будто меня никто никогда нигде не ждёт.

"Так забавно.. Мы молчим. Ни смс. Ни звонков. Мы находимся в режиме Online по разные стороны монитора… Перебираем фотографии друг у друга в альбомах… Я не знаю как ты.. Ты не знаешь, что происходит в моей жизни… И только песни в плэйлисте расскажут обо всем без слов… Эта такая игра. Без правил. Мы придумываем их сами. И между строк этой игры, я вижу, что ты тоже скучаешь по мне…"

если ты начинаешь проводить целые дни в
ожидании пары слов от какого-то человека

ты - пропал

доверять можешь кому угодно, но вот твёрдо рассчитывать – только на себя

… знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные.

Никогда не теряй терпения – это последний ключ, открывающий двери.

и только сейчас до меня всё таки дошло.
он никогда не ценил
ни меня,
ни все то, что я для него сделала

"На самом деле, ты — это то, что ты впускаешь в свою жизнь. Ты — сумма того, что на тебя влияет. Как говорил Гете, «нас создает и формирует то, что мы любим».”"

— Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

я такой человек, что могу ржать над мелодрамами.

В жизни каждого встречается только один человек, которого он никогда не сможет забыть и будет продолжать любить душой на протяжении всей жизни. Это тот - который осталась в сердце навсегда. И мы сами себе можем долго этого не признавать, может забываться, протестовать перед самим собой, но поздней ночью, лежа в постели, закрыв глаза, мы будем вспоминать этого человека, из-за которого так больно и так приятно одновременно. И очень повезет, если этот человек будет лежать с тобой рядом в одной постели….

хочу его рядом

Даже умнейшие афоризмы при ближайшем рассмотрении оказываются красивыми и удачно сформулированными банальностями

Счастье не во внешних событиях. Оно в сердцах тех, кого они затрагивают. Счастье — состояние души. А если нету рядом сердца то и счастья не видать. В противном случае это просто удовольствие…

Gladiator. (2000.)

musicmp3.ru

«Генерал, ставший рабом. Раб, ставший гладиатором. Гладиатор, бросивший вызов империи.»

Сердце Рима — это не мрамор Сената,

nofun, спасибо что следишь) у тебя ахринительный блог слежу обязательно в ответ)

Здравствуйте, sweetlips.

cumber-bitch теперь следит за вами.

Привет, надеюсь, не разочарую. Мне ооочень нравится твой блог, спасибо: 3

— But you’re gonna get throught this. Cause I’m gonna help you. And so is everyone else who loves you and accepts you for who you are. And if they can’t accept that then, screw them. Right?

— To all the amazing kids that watch our show, and the kids that our show celebrates, who are constantly told no by the people in their environments, by bullies are school, that they can’t be who they are or, have what they want because of who they are, well, screw that kids.

тоска сжирает. мысли не могут синхронизироваться с реальностью. текст плывет перед глазами. избавляюсь от старого снова. скоро пройдет еще один период.

музыка: Endstille – Anomie

настроение: -50

Я запуталась в своих мыслях.

Их настолько много в моей голове, что мне кажется, еще чуть-чуть, и она лопнет.

Еще немного и я сойду с ума.

Так дальше не возможно.

А самое странное, что я не способна контролировать их поток и не способна их фильтровать и выбрасывать из головы.

Мне уже даже не помогает ведение дневника, в который я записываю все проблемы, да и вообще все мысли, чтобы хоть как-то от них избавляться.

Привет дурдом!

https://grey.viewy.ru/

https://ilovetoloveyoubaby.viewy.ru/

https://mugubet.viewy.ru/

привет=*

кого пропустил извиняюсь

Из любимого.

И вот сейчас, просматривая блог моей подруги, я поняла куда можно деть кучу времени. На какие полезные дела его можно потратить.
Я очень много читаю: книги, в интернете, блоги. И везде находятся вещи, о которых я не знала и которые мне было бы действительно интересно разузнать, углубиться в изучение. И тут я поняла выгоду своего проживания в Санкт-Петербурге. В этом городе есть чудесное место под названием Национальная библиотека. Боже-боже. Какое счастье. Теперь все интересные факты, ссылки, статьи я буду записывать в ежедневник, ехать в библиотеку, рыться в книгах и узнавать, о сделанных мною записях, больше. Есть информацию, забивать ее в голову. И записывать заинтересовавшие меня факты, цитаты и проч. в огромную тетрадь. Да. То что нужно для моего творческого, ну и не только, развития.
Я счастлива.

А здесь я буду писать о тех темах, которые особенно меня заинтересовали.

"Я зашел пожелать тебе спокойной ночи и сказать идти спать

Иди спать"

это такие милости
я прям сижу умиляюсь *-*
люблю я такое :)

«..ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

спасибо что следишь, рада очень: *
добро пожаловать)
у тебя хороший блог и музыка приятная, так что слежу в ответ ахах

День третий - любимая пара.

Без сомнений - Китнисс и Пит . С самого начала, как только прочитала историю про хлеб, была целиком и полностью за эту пару. Peetniss forever in my heart. Каким бы няшным чуваком не выставили бы Гейла в фильме, всем сердцем буду за Питнисс.

нашли покупателя на гитару. моя первая, классика. Мандариинка… Как я её люблю. Но пока на вырученные деньги куплю мп3, а потом подсобираю на новую аккустику. Грусно мне мою гитару продавать, она про В.В. мне напоминает, и вообще-ностальгия..)

открытка готова.ура, только пол 12.что-то я рано) напишу сочинение, полистаб стендаля и спать.сегодня надеюсь не в пол второго.

а завтра дима приедет, обещал, что по-раньше.Он сегодня такой красивый был, теперь буду за него вдвойне волноваться.

Помню, как проклинала сценаристов, за то что "убили" мой любимый персонаж

На меня опять нашла депрессия или как это ещё назвать. Я тут подумала что я просто неудачница. Все люди моего возраста сейчас ходят по клубам, гулять с друзьями. Вобщем проводят время в своё удовольствие. А мне на старости лет даже вспомнить будет нечего. Как так случилось, что я всё время сижу дома и никуда не хожу? Моих друзей можно пресчитать на пальцах руки.Одной руки. На двух пальцах кароче. Я ведь должна сейчас делать ошибки, гулять, вляпаться по уши в какое-то дерьмо, влюбиться в конце то концов. Но всё на что я способна - это сидеть за ноутбуком и писать вот эти сопливые мысли в блог. Истинный неудачник. Пойду быстрее лягу спать, ведь, слава богу, во сне время проходит быстрее, и мне целых 8 часов посчастливится не думать о моём бессмысленном существовании. Спокойной ночи! Всем сладких снов и менее скучной жизни!

alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

меньше сиди дома. вокруг куча всего интересного!

yulichkaa добро пожаловать)

Меня раздражают люди, которые советуются с тобой, чтобы услышат то, что хотят слышать, чтобы потом поступить так, как хотят, но сами толком этого не осознают. Но когда понимают, что обратились не по адресу - начинают чуть ли не кричать о том, что их точка зрения по какой-либо проблеме единственно верная. Ды господь с тобой, делай ты что хочешь, твоя жизнь ведь. Но если ты ко мне обратился, то уж будь готов к тому, что я не буду гладить тебя по головке за те глупости, которые ты намереваешься совершить. Или научись слушать себя, в конце концов, или смотри на ситуацию от третьего лица. А меня тогда не трогай, во мне просыпается желание убивать.

С Днем рожденья <3

Supernatural: S05E08, Changing Channels

почему ну почему мальчики такие хорошие

тошномне, конечно, плевать на
его вранье,
на смс, как бы случайно
прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи
пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку
ее.
мне плевать, кто для него
любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в
постели нежен,
или насколько их ласки
грубы.
только вот во рту почему-
то остался привкус
железный
от закушенной в злости
губы.
мне плевать на что
похожа его любовь: лед
или пожар
одни только крайности,
или та самая середина..
это так глупо - ревновать
до смерти такого кретина,
который к тому же
никогда мне не
принадлежал.
мне плевать на их
безграничное сладкое
счастье,
и на родственность душ.
мне плевать, но выдают
расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь.
мне плевать, рисует она
или на рояле играет,
и плевать, насколько мы с
нею разные
любит ли она ром или
вино? белое или красное?
мне все равно, как часто
он обо мне вспоминает.
и плевать, как он ее
называет:
любимая, милая, дорогая,
родная?
и чей сын может быть
будет носить его отчество.
только вот на полу стоит
полу-пустая
бутылка виски, убитая в
одиночестве.
мне плевать что у них
общего:
взгляды, сигареты, список
любимых книг
и плевать где они целуют
друг друга -
в Нью-Йорке или в
Париже.
только вот почему-то из
горла рвется
полный отчаянья крик,
а небо вдруг стало на
километры ниже.

Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.

Посоветуйте, пожалуйста, какие книги можно почитать. Все равно современных авторов или нет, главное, что бы хорошие и интересные были

ну что же опять зал, сегодня после школы.в школе хотелось спать невыносимо.

надо было быть в 5 на шабловской, я мало того что вышла в 35 минут, в 40 минут у метро я поняла что забыла кошелёк и вернулась обратно.я была в такой ярости, что просто представить сложно, до слёз в бешенстве. Еле успела.В зале всё хорошо.Все наровились меня чему-то научить.Опять много новых знакомств, новые ребята, классный барабанщик, вообще честно я за всю жизнь не встречала столько интересный и очень талантливых людей, каждый по своему крут, каждый что-то уменеет что не могут другие.Я хочу так тоже.И смогу.

Со Стасом искали где попить и по тёмным коредорам ходили и пугались, аххаха, было очень страшно.Потом в макдак пошли до крапоткинской от шабловскооой. Там так красиво на набережной москва-реки и рядом в ПГ.

Хороший день, спать хочу ужасно!

Train hard fight easy

оу щеет, сколько вкусняши

Написала Нате, так как подумала, что сейчас это единственный человек, способный мне помочь. Но и она не может со мной встретиться, сказала, что будет отмечать 23 февраля. Ну не смешите меня, какой нормальный подросток будет сидеть весь день дома и отмечать. Греет душу мысль, что если бы она знала, зачем я просила ее встретиться, она смогла бы уделить мне капельку времени.

Почему? Потому что… :D

Ниче не изменилось… те же щенячьи глазки…

скоро весна и ванильные бабы прилетят с юга обратно на свои подоконники

Сегодня решила себя порадовать и пересмотрела фильм "Last Night" (2009), не буду писать его название по-русски, т.к. совершенно не понимаю зачем его перевели иначе, а не просто "Прошлой ночью".

Пересмотрела, просто потому что хотела полюбоваться игрой Киры, которая занимает 1 место в списке моих любимых актрис. Гийом Кане обворожителен. Его улыбка.. это волшебство какое-то.

Сейчас, я задумалась гораздо глубже, чем после первого просмотра, вероятно, оттого что повзрослела, хотя и времени прошло совсем немного. Но знаете, совсем скоро мне 18, и я чувствую изменения в ходе мыслей, да вообще, изменения сейчас окружают меня повсюду.

Измена - это ужасно. Как можно смотреть в глаза, жить с человеком, которого ты предал, обманывать его?? Я не могу этого понять. Не стоит торопиться с браком. Мне кажется, это важно, для избежания подобных историй. Мужчине изменить легче. Почему? У женщин более сильная совесть? Возможно, но также дело в характере и любви.. Ох, сложно объяснить

Конец фильма незаконченный, ох, как я люблю, когда режиссеры так делают. Я не поняла в первый раз, возмутилась, что фильм смазала концовка. Но все не так. Концовка идеальная, как и сама режиссура. Пересматривать и не раз, непременно…

Хочется отметить саундтреки, которые просто изумительны. В первый раз я не обращала на них значения и зря, т.к. они потрясающие..