Это просто Вьюи блог

это первый пост о тебе. о моем самом родном человеке. я так скучаю по тебе, просто невыносимо. каждый день, проживший без тебя, считаю прожитым зря. думаю о тебе каждую минуту, секунду, снишься мне каждый день. у меня такого никогда не было, таких искренних и ответных чувств. я готова ради тебя на все, кажется готова простить тебе все, и мой разбитый телефон - это всего лишь мелочь, которая даже не сравнится с тобой. но теперь ты ушел в армию, и мне очень тяжело без тебя. я привыкла очень к тебе, привыкла, что ты всегда со мной, утром, днем и ночью, привыкла к твоим поцелуям, к твоей заботе, к нашим бессонным ночам в обнимку. я помню, когда мы с тобой впервые увидели друг друга, познакомились 2 сентября , ты был таким на первый взгляд милым, немного скованным и улыбчивым. первое, о чем я подумала, что ты симпатичнее Артема.я помню наши первые прогулки, ты так пытался ухаживать за мной, много говорил, а я просто слушала тебя и стеснялась. как звонил мне ночью и мы разговаривали по 30 минут. как поругалась с девчонкамии ушла с общаги, договорившись с вахтершей. я помню, что шел ливень, мы промокли насквозь и я очень замерзла, но нам было все равно, потому что мы вместе. это была одна из моих самых лучших ночей. да и вообще каждая ночь, проведенная с тобой, незабываема. мы постоянно сидели в 43, болтали, смотрели фильмы, пили сладкий чай и играли в карты. конечно же я помню и как мы ругались, в основном из-за пустяка, как я уходила, плакала, переживала. но я так долго не могла, спустя 15 минут мы уже стояли в обнимку и ты меня успокаивал. как жаль, что ты сейчас далеко, и я даже не могу нормально поговорить с тобой. мне всегда было тебя мало. а теперь я чувствую, что схожу с ума. мне не хватает этих 20 минут разговоров по выходным, я не могу успеть тебе рассказать все, высказать свои чувства. да и тебе там нелегко. но я понимаю всю серьезность вынужденного расставания, что так нужно, и мне ничего не остается, как просто ждать тебя, писать эти посты и надеется, что дальше будет легче. прошло всего две недели, а такое чувство, что прошел год.

Рассветы на балконах и разговоры шёпотом.
Смех сквозь слезы и синяки под джинсами.
Поцелуи, длинною в вечность, и расставания, длинною в миг.
Ведь любовь в молодости - дороже всех сокровищ в мире.

я хочу от тебя ребёнка, может сына, и даже дочь.
я хочу им менять пелёнки, беспокоясь, не спать всю ночь.
я хочу им лечить колени после каждой игры в футбол.
я хочу отучать от лени, и ещё - разделять их боль.
я хочу не соврать, что с папой им и мне очень повезло.
и читать, присев рядом на пол, сказки Пушкина перед сном.
и в какао снимать им плёнку, и завязывать шарф в метель.
я хочу от тебя ребёнка, это больше, чем мять постель.

"никогда не влюбляйся, милая
дари улыбки встречным-поперечным,
лови на себе восторженные взгляды,
иногда можешь даже скучать по нему,
только никогда не влюбляйся, милая.
отвечай на его звонки, изображая радость
можешь даже писать ему слезливые смс “ты мне нужендорог”,
но только не влюбляйся, дорогая
целуй страстно при встрече, смотри в его карие глаза,
ищи в них его любовь к тебе,
но только сама не влюбляйся, моя хорошая
запри сердце на замок, сжимай ладони в кулаки
и тайно радуйся тому, что он у тебя есть,
но только не влюбляйся, моя доверчивая.
говори своим подругам, какой он хороший в постели,
знакомься с его папоймамой,
но только не влюбляйся, моя нежная
иначе потом потом всё пойдет ко дну."

почему все так сложно? почему нельзя просто дружить? ведь так намного проще. пойми же ты наконец, так проще. я не хочу терять тебя, ты мне дорог.

есть люди, которые меня ненавидят. пусть ненавидят. есть люди, которые меня любят. пусть любят. а есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. вот таких ненавижу я.

друзья. преданные друзья. их много не бывает. но самое обидное - это предательство.

ночью, лежа в кровати, я всегда думаю о том, что жизнь однообразна и надо что-то менять, совершать какие-нибудь необдуманные действия, больше улыбать и смеяться, делать то, о чем будешь вспоминать всю жизнь, улыбаясь. но, к сожалению, редко удается превратить эти мысли в реальность, и зачастую они остаются мечтами..

родители предложили все-таки идти в колледж после 9. с одной стороны, страшновато, это же совсем другой город, другие люди, какое-то общежитие с левыми людьми, полная самостоятельность и независимость, с другой стороны, не буду так долго учиться и съэкономлю 2 года и не надо сдавать егэ, но потеряю друзей (не то чтобы потеряю, но в таких же хороших отношених не останусь), а так же вдалеке от семьи.. страашно. что я еще могу сказать?

двадцатое марта. завтра мое день рождение. это радует. жаль, что прививку надо делать завтра от дифтерии, это больно наверно, под лопатку же. слава боныу завтра истории не будет. подарки, сюрпризы, конфетки и шоколадки, улыбки, смех. ураа) я хоть один веселый день будет :)

в каждом фильме есть смысл. досмотрев зайцеву доконца, я поняла, что не нужно закрываться в себе, не нужно врать другим, а главное себе. а нужно быть самой собой, искренней, доверять людям, ведь не каждый же человек - скотина.

меня бесит то, что я еще не готова к экзаменам, что у меня нет денег, что у меня нет парня, что у меня нет силы воли, и я уже две недели пытаюсь сесть на диету, что не грузит контакт, и я не могу посмотреть своего любимого пуаро, что папа никак не может подключить инет к ноутбуку, что у меня закончился вкусный чай, что со мной в одной комнате живет бабушка, у которой едет крыша, что я недостаточно умная (хотя всегда считала себя таковой), что я болею и мне надо делать кучу уроков, но возьмусь я как всегда за них в последний момент.. я хочу лето. опять сидеть на крыше и читать книги, слушать музыку и бегать по утрам.. хочу чтобы у меня было все, чему душа радуется, и айфон, и крутые найковские кеды, и море интересных книг, и большую кучу знакомых, и еще много-много всего.. хочу вещи олеси, ум лизы поповой совмещенный с мозгами ячник, доброту томы, искренность оли, независимость иры, терпение алены.

оля, ну зачем? зачем мне этот блог? аа.ненавижу тебя)