Ты -то, что ты ешь. Элизабет Гилберт

Так много свалилось проблем на это лето. Одно только мое поступление чего стоит, хотя нет, в принципе, ничего особенного, я хочу на бюджет, но если не судьба, то коммерцию я себе забронировала, так что я в любом случае студентка.

Сегодня пришло не очень хорошее известие. Я ненавижу это. Это для меня всегда такой сильный моральный стресс. Я держу это в себе, но это убивает меня изнутри и вырывается наружу. Я не знаю как нам быть, что-то надо делать, действовать. Я - человек кипиш. Я всегда волнуюсь, начинаю все делать сама и как можно быстрее.

Это первое лето в моей жизни, когда я хочу чтобы лето закончилось скорее

только начинает казаться, что спокойствие и мир все-таки настанет между нами…

не сплю всю ночь, снова думаю, нужно принимать решение…

я так устала надеяться, что мы все-таки сможем быть близкими и родными, ведь нас связывает так много…зачем я переехала в этот город?Зачем пытаюсь обманывать себя и думать, что мы можем быть друзьями?думала, ради детей…

"Ты не можешь заставить всех людей любить себя, но ты можешь заставить их бояться себя"

Тебя не может любить каждый, кто-то любит, кто-то нет. И это нормально. Ведь все люди разные, у всех разный вкус в одежде, в музыке и тд. Все любят добрых, красивых, дружелюбных, милых, умных, но очень редко встречается такой человек, в котором все эти качества соединены в одно целое. Поэтому каждый человек видит тебя и думает о тебе по-разному. Кто-то может придираться к твоим поступкам, но другой не будет потому что считает это вполне обычным и нормальным. Отношение людей к тебе зависит также не только от тебя, но и от них. Вернемся к теме:ты не можешь всем понравится, но ты можешь всех удивить. Сейчас у людей примерно одинаковые стереотипы и когда ты делаешь что-то отрицательное, каждый поймет это, поймет то, что ты не такая как они. Запугать, угрожать, поставить на место-это все ты можешь сделать с другими и они будут тебя бояться.Да, у вас не будет каких-то суперблизких отношений между друг другом, но хотя бы в присутствии тебя ты будешь заметна для них, для всех.И это твой выбор что сделать-просто быть пай-девочкой или использовать плохой прием….

да и пошли вы нахуй, со своим пиздабольством о преданности.

Это не будет никому интересно, но мне нужно высказаться.

Уже третью ночь подряд именно перед моим окном сидит какая то компания, они о чем то говорят и все такое, и это еще пол беды, но с ними ребеночек, которым постоянно плачет, кричит, ноет, делает все что угодно, но не МОЛЧИТ.и блять, неужели родители этого ребенка настолько тупые что бы понять В ЧАС НОЧИ БЛЯТЬ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТКИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ В КРОВАТКЕ.ебать как меня сейчас это бесит.сука.через каждые пять минут это бедное дитя начинает реветь во всё горло.и я бы закрыла окно, но твою ж мать В КВАРТИРЕ +50 И НЕЧЕМ ДЫШАТЬ.

и я понимаю, что если еще 15 минут так будет продолжатся, то из моего окна полетят нецензурные речи. НО Я ЖЕ БЛЯТЬ НЕ МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ, ИБО МЕНЯ И ОБО МНЕ ТУТ ВСЕ ЗНАЮТ.ну и что, чтоооо мне делать.

как можно так не любить себя..
мне абсолютно все не нравится во мне…не помнимаю откуда появились эти долбанные комплексы
может мне просто не хватает любви?..кто знает..
пора взять себя в руки и перестать так себя критиковать
черт возьми, себя нужно любить и испонять в жизни только главную роль!

Сегодня был отличный день. Мы с тетушкой и ее подругами ходили на пикник в лес к водоему. Они пили, иногда подливая мне полусладкого, болтали и с каждым стаканом становились всё разговорчивее, громче и забавнее :)
Мы катались на катере. Скорость была достаточно высокой, меня посадили вперед и в какой-то момент сказали: "Встань и раскинь руки". Я медленно поднялась на ноги и осторожно развела руки. В первые секунды чувства скорости и адреналина заполнили меня до краев. Если бы ко мне не пришло осознание всей моей человеческой сущности, я бы, наверное, захлебнулась. После появилось ощущение легкости и свободы: перед моими глазами была только вода, которой, казалось, нет конца. Бескрайний горизонт, солнце, готовщееся к своему закату и невыносимо дерзкий ветер - казалось, от его порывов тебя просто разорвет на части. И именно эти ощущения, когда не чувствуешь ни времени, ни измерения, ни пространства и тяготения, ничего, наверне, называют свободой. По мне так это бесподобно и до жути прекрасно.
Кажется, вода действует на меня успокаивающе. Когда я нахожусь рядом с любым каким-никаким водоемом, я чувствую себя собой. Именно той собой, которая всё никак не может раскрыться в полной мере. Наверное, чтобы стать настоящей, нужно жить ближе к воде.

А когда дело дошло до откровенностей, Наташа, одна из подруг тетушки, сказала: "Никогда не говори про себя плохое. НИКОГДА. Не смей. Нужно любить себя настоящую, с неидеальной фигурой, внешностью. Сейчас очень много девушек и женщин, которые говорят плохо про себя, и только глядя на лицо, можно сказать, счастлив человек или нет. Мы пытаемся скрыть свою неуверенность, но это же всё здесь, в голове. Пожалуйста, люби себя". И я снова начала думать, что ведь и вправду надо что-то менять, иначе потом я буду жалеть, что потратила время зря. Будем стараться ЖИТЬ.

Сегодня отличный день. Только состояние неудовлетворительное. В голове умопомрачительное количество мыслей - полная чаша, так сказать (даже, скорее, переполненая) в отличие от желудка - он пуст как глупец необразованный. И я лучше уже направлюсь на бок (в наипрямейшкм смысле - мне нужно лишь перевернуться на диване). Хорошо было бы, если бы таким же легким движжением можно было перевернуть всё внутри себя, всю свю жизнь. Но, к сожалению (или к счастью?), это гораздо сложнее. Девушки, любите себя!

поперло на рассуждения, простите уж) всем пис: *

збс! за20 минут пребывания на тамблере у меня уже 4 подписчика.да огого!)) давненько я так не радовалась новым подписчикам! а тут отписываются)

но я буду и тут и там :) не беспокойтесь)

уже даже меньше, чем через неделю приезжает моя любимая анечка! как же я её хочу увидеть, чёртчёртчёрт.эта неделя пройдёт для меня мучително. уже завтра у меня день рождения.даже не верится что время так быстро летит.не хочу праздновать, так как дорогие люди или далеко от меня или у меня с ними хер знает какие отношения.всё как-то запутано.мне нужен отдых от этого всего.буду последущую неделю одна.ходить на море, бегать, гулять - одна.как раз и отдохну от не нужных мне людей, сплетен, мыслей.

лучше быть простым человеком. жить как все.ведь если ты живешь как все - то все тебя и поймут.если ты отклонение - прими то что ты будешь 1

I am human and I need to be loved just like everybody else does

я не первая красавица на районе, да и не первая умница.я ничего не смыслю в физике и не особо хорошо разбираюсь в русской классической литературе.может сложится мнение, что я проклинаю создателя каждый день за свою серую сущность, но это совершенно не так.даже больше скажу, я хожу у него в любимчиках, потому что он подарил мне что-то намного лучше стройной фигуры или ума гуманитария, и это что-то мои друзья.
я поняла это, когда пересматривала фотографии с вручения аттестатов.там было фото, где я улыбаюсь до ушей и знаете почему?потому что мои три лучших друга встали и поддерживали меня громче всех.
ноги ты можешь накачать и прочитать сотни умных книжек, а вот таких друзей сам не сделаешь.

не знаю странное это чувство и не могу понять нравится оно мне или нет
the fray - you found me
я хочу поскорее встретиться, но чувствую, что это "поскорее" так скоро не произойдет
и не нравится мне та левая тёлка
а ты нравишься
впрочем, ты и так это знаешь
и ты даже сказала, что я классная
зато оторвешься там, разнесешь все, блин, а я скучаю

в первые я так разочаровался в человеке. Не особо хочу вдаваться в подробности, но мне так больно никогда не было, до сих пор не могу поверить что она сделала так со мной, а когда я просил именно так не делать, она смотря в глаза отвечала что она так никогда не сделала бы. и делала. не получается простить её, как бы не хотел я я этого

Мое наастроение целиком и полностью зависит от настроения моей мамы. Она реально моя вторая половинка. Нет слов, чтобы описать то, что я чувствую к ней. Иногда мне кажется, что это не обычная любовь. Что-то большее, более высшее. Я не знаю как объяснить. Я не представляю жизни без нее. Я просто не смогу жить без нее, без ее улыбки, без ее слов, смеха, шуточек глупеньких, без тепла ее рук, ее объятий. Человек же не может жить без сердца, вот и я не могу без нее. На данный момент, мама - смысл моей жизни.

Когда ей весело - весело и мне, если она улыбается - улыбаюсь и я, если она плачет - я чувствую тааакую боль, сто ножевых ранений в сердце, если она в печали - я в жесткой печали. Мои мысли заняты только ею. Она идеальная мама, лучшая из лучших.

Мне ужасно сложно, когда у нее проблемы. Я хочу помочь, но мне нечем. Я хочу успокоить, но нужно дать побыть одной. У меня сердце кровью облевается, когда она в таком состоянии. Она держится, но я знаю как ей сложно.

Я помню себя в детстве, я понмю свои мысли.и они не изменились до сих пор. я всегда хотела и хочу быть такой же мамой как она. я хочу быть хоть чуточку похожей на нее.

Порой мне кажется, что меня распирает от любви к ней. Я не так часто ей об этом говорю. Ведь если слова " я люблю тебя" повторять ежедневнено, со временем они теряют свой смысл, свои эмоции. они больше не проихводят впечатления. они больше не говорят о твоем отношении, это уже автомат.

Я таю от красивых комплиментов, говорите мне их почаще<333

викуся ты мне тоже очень дорога
очеееень
!
я боюсь расставаться с моим любимыми людьми
я тоже тебя немного знаю
но я бы всё отдал чтобы тебе не было плохо так как сейчас=)

У меня какой-то " вечер хотения, но неполучания" .

Я очень хочу написать пост, но не могу сформулировать мысли в единый текст…уже на протяжении всего вечера…что и делаю так это ребложу близкие к состоянию посты и удивляюсь, как так люди угадали цитаты под моё полное самоощущение…

Когда работала, думала о конце смены, чтобы поговрить с близкими людьми, чтобы сдержаться, чтобы остаться сильной, но в итоге 2ое из 3ёх людей не позвонили.Мне кажется, что человек

никогда не бывает более одинок и разбит чем в моменты ожидания поддержки\понимания и сочувствия и этого всего неполучания.Мне кажется именно в эти моменты человек ломается, ломается как хрустальный шарик, падающий с высокой ветки ёлки, с ветки, которая должна была его держать, но не оправдала ожидания.

__И почему у меня возникла сейчас ассоциация с Новым Годом….видимо, я по-тихоньку, но верно схожу с ума

Ещё я целый вечер хочу выплакаться, но у меня не получается.Как будто, кранчик слёз заржавел и не хочет поворачиваться, хотя слёзы вот-вот, да хлынут….вообще, когда прорыдаешься, отпускает, происходит смена эмоций, обновление…но видимо, не дано мне сегодня освежить голову, мысли, состояние….я вся будто на иголках, как будто море перед бурей…

Дурдом какой-то, какое-то противное состояние, которое не могу ни толком выразить, ни понять, ни изменить… всё произошло так неожиданно.

Сегодня днём, где-то в 13:20 по местному(Прованскому, Французскому) времени меня как будто переключили, как будто кто-то высассал из меня всё, что только возможно:все эмоции, ощущения, опознования, понимания. Я всю время послеполудня была как будто в шаре, не могла ни улыбаться, ни смеяться, ни осозновать информацию, ни говорить, что хочется, всё млё"Я"было сосредоточенно на том, чтобы не дать разрыдаться себе по среди рабочего дня без особых на то причин….

а в 17:27 я вообще впала в полную бездну, из которой очень хотелось, чтобы вытащили, на ноги поставили, сил придали….но не сложилось…..похоже, я до сих пор в этой непонятной бездне, в которой не могу ни собраться с мыслями, ни чувствами, ни с силами…..

похоже, так себя ощущают хрустальные игрушки, когда срываются с ветки и летят вниз, зная, что ещё чуть-чуть и разабьются, пусть не полностью, пусть по частям(что, кстати, больнее) …….похоже так сходят с ума: в омуте, в одиночестве, в надежде на помощь, на хоть какую-ту помощь и в полном разачаровании в окружающем…

На КВНе очень, очень, очень мало дам.

С "Малиной" вместе мы покажем этим пацанам.

Дебютная игра, но мы готовы на все сто.

Похлопай зал.

"КСЮ, Валера и Эдиты", дебютная песня

— Ты до 11 класса или до 9?
- Я до последнего, супермены не сдаются.

А всего-то хочется чтобы кто-то звонил мне с угрюмым голосом и кричал в трубку -"ты офигела ?где ты? я волнуюсь.Когда увижу - получишь по заднице."..

желание

#Misfits

сколько я сюда не заходил? Пару месяцев наверное, или это мне просто так показалось. За это время у меня произошло куча всего, и по большей части не приятного, если кратно то я работаю поваром в Иль Патио, всего месяц но, но я уже об этом жалею, иногда возникает чувство что я работаю не поваром а уборщицей, после каждой смены которая 13 часов ещё и убирать (в общем сложно и заработная плата мягко говоря не соответствует нагрузке. в общем в этой области не радует почти ничего.

Curtain's open up the scene…
Spotlight's shine on you and me…
Tonight..

Pretending for the crowd below..
We put on a really good show..
But it's a lie.
We can help but cause a fight..
Its the same old drama every night…
I'll walk off stage..
Cause this whole play..
Is more than I can take!!
Ohhh woahhh..
I don't want it to be over..
But we need a break before.. you break my heart..
Ohhhh…
We can't live this scene forever,
Right now you and me are better…
Better off apart..
But I'll still love you when the lights come up..
For our Intermission..
I was one foot out the door…
I couldn't play that part no more…
With you..

The chemistry just wasn't there..
I couldn't act like I didn't care…
When I do.. I do..
We can help but cause a fight..
Its the same old drama every night…
I'll walk off stage..
Cause this whole play..
Is more than I can take!!
Ohhh woahhh..
I don't want it to be over..
But we need a break before.. you break my heart..

Ohhhh…
We can't live this scene forever,
Right now you and me are better…
Better off apart..
But I'll still love you when the lights come up..
The light's come up…
Were like actors in a play..
Living out our love on stage..
You're just saying the same old lines…
To me.. yeah…
So yeah we fell off track..
But I know love with lead us back!!
I don't want it to be over..
But we need a break before.. you break my heart..
Ohhhh…
We can't live this scene forever,
Right now you and me are better…
Better off apart..
But I'll still love you when the lights come up..
Yeah, I'll still love you when the lights come up…
ohhhh woahhhh ohhhhhh!!
Baby, i'm gonna love you when the lights come up..
I'm still gonna love you when the lights come up..
Baby, I'm gonna love when the lights come up…
Ohhh woah..
For Our Intermission…

"Доверяй своим инстинктам." [x]

я из тех,
кто долго терпит.
долго ждет.
и переживает.
на что-то надеется.
а потом,
без всяких объяснений,
уходит.
отключает телефон.
и никогда больше ему не ответит.

Запоминаешь самые последние, колкие фразы из разговора и прокручиваешь их, прокручиваешь, а они тебя, с каждым разом, только ещё больше ранят.

иногда и любовь не в радость,
не правда ли?

Ночь. Я сижу на кровати и слушаю бибера…далеко не типично для меня, но что мне остается? Я не могу переключить..мне лень…
Сестра на балконе смотрит на кладбище…Да..вот так мы выспались, чтобы проснуться сегодня пораньше и не проспать папу, который приехал вместо обещанных 9-им часов утра в 11…Мама зла, а мы рады, ведь Юля беремена. И она прекрасна :)
Мы ехали довольно не скучно в Москву…Заехжали в Макдаш. Много не заказывали..я решила, что это ни к чему…
Я приехала домой..и…в нашей с Ариной комнате новые ваще, шкавы в стиле АРТ
Боже! я зашла примерно так…

Мы с Ариной начали вносить вещи и уже все помылись…короче вечер я провела спокойно, играя то в телефон Юли, то разговаривая с Катей в ее животике…Да, мы все дружно решили, что девочка, которая родится будет Катей :)
Классно..Я буду с ней няньчиться..А когда ей будет 15, то мне будет….30?
Что за нах? Я буду такой старой???

НЕТ!
Я тогда буду для нее второй мамой и супер-сестрой!

Я услышала, что папа будет готовить что-то вкусненькое на этом уикенде длинною в месяц)))
Но завтра папа работает…к сожалению…А я есть так..хочу…И тыру шоколадки с холодильника..да…

И…еще…Теперь я в Москве На месяц, а не на 2 недели, как было предположено изначально…Прости, Маш, Но я обязана это сделать, а то нам 10 дней было мало, чтобы остыть друг от друга, месяц - самое то..Я вижу как ты устала от меня

В общем под Эмму Стоун заканчиваю Пост, Всем споки ноки..

Ай гара пакеееет!

Castle season 5, скорее бы осень. Люблю вас.

Я конечно люблю своих родителей, но когда их нет дома, я люблю их еще сильнее.

уже через 4 часа еду в Чебоксары, подавать документы для поступления в ЧГУ имени И.Н. Ульянова.. очень надеюсь что поступлю..

сейчас для меня это самый важный момент жизни, если поступлю, буду самый счастливый человек на свете, потому что смогу каждый день быть рядом со своей девочкой *_*

как же мне не хватает тебя рядом, котёнок..

То, что случилось со мною, не болезнь. Скорее — травма. Как известно, кость легче ломается в месте прежнего перелома. Вот и у меня, по стечению случайностей, хрустнул старый перелом души.

Очень устала. Иду спать, завтра надо сделать одно важное дело и надо выспаться.

А еще я безумно рада, что вернулась Женечка(gossips) я скучала по тебе и твоим постам!

а сейчас я выключаю ноут и надеюсь, что усну быстро. так что всем сладких снов и доброй ночи.

—хохо Лина

когда понимаешь, что у тебя больше никого нету, когда понимаешь, что ничего не греет больше, никакие воспоминания, ни о ком-либо, становится невыносимо больно. вот от того, вокруг тебя пусто, от того, что нет той радости, того осознания, что реально счастлива и на лице исчезает непроизвольная улыбка.

lovesexdrug теперь следит за вами.

спасибо что следишь в ответ, приятно :)

Все что мне нужно с собой на дачу

так это плеер и гитара

goody-goody, дорогая, спасибо, что следишь..) безумно приятно..) задержись у меня как можно дольше, хорошо?) Надеюсь я тебя не разочарую..) *

Andrew Scott | BBC Blackout

вебка тупая, и я тупая шнур не взяла

Все те строки я написала лишь потому, что ты считаешь, что для меня не важны наши отношения

…

И мне невыносимо больно от этих твоих слов

И если ты не выйдешь со мной на связь, я захлебнусь.

Растворюсь.

И никогда, СЛЫШИШЬ? Никогданикогданикогда мы больше не увидим друг друга.

Потому что твоё бегство сейчас – это предательство для меня. Это нож в спину. Это плевок в лицо.

Ты так пишешь, как будто мне без тебя тут весело и легко.

Как будто я не представляю каждый день, как глажу твою спину. Как трогаю твое лицо.

Как будто бы мне вообще плевать на тебя

…

Больно, что ты так считаешь

Больно, что ты вот так вот бежишь

Больно, что я такая колкая

…

Стало вдруг страшно пусто и одиноко

И если ты не ответишь мне, сегодня мы расстанемся навсегда. Потому что я не выдержу такого бегства, не выдержу неведения, не выдержу отсутствия тебя хотя бы в этом скупом печатном формате

Меня разрывает от твоих слов на кусочки. На щепки.

Чувствую себя деревом, которое нещадно пилят.

Сперва толстые ветки.

Затем тонкие.

Затем разрезают на пеньки.

Стружка летит - Так выглядит древесная кровь.

И я ничего не могу сделать

Потому что бензопила всегда сильнее.

Особенно если она в руках у человека, который не верит в мою любовь

…..

Больше всего на свете я хочу сейчас уткнуться в тебя и дышатьдышатьдышатьдышатьдышать….

…

Я не могу сейчас тебя сжать крепкокрепко, как мы договаривались. Я вообще ничего не могу. Могу только бояться, что ты куда-то пропал.

Что ты где-то, где тебе лучше и спокойнее. Что на свете есть та, которая не будет терзать тебя и себя.

Я не такая

Я вся из костей и иголок

Мне больно от самой себя. И от тебя. И от нас

И от того, что расстояние невыносимо

…

Это расстояние – яд.

И он разрушает меня, ест изнутри

Выжигает до основания и оставляет там пустоту

Такую жуткую пустоту, от которой не убежать.

Потому что она внутри

Потому что такие дыры не залатать и не наполнить ничем

…

полчаса

У нас полчаса

Через полчаса я удалю себя из твоей жизни, как и обещала и не буду больше рядом.

Никогда

…

20 минут

…

Я буду выковыривать тебя из себя медленно, чтобы прочувствовать боль как следует

И больше никогда

НИКОГДАНИКОГДАНИКОГДА не верить людям, которые говорят мне: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Потому что от таких откровений только боль и страдания

…

Зачем любить?

Зачем выворачивать себя, если это никому не нужно и не интересно?

Если тот, кто является для меня кислородом в любой момент может взять и перекрыть доступ к себе.

Зажать мне горло

Улетучиться

…

Я не могу без воздуха

Я не могу дышать по расписанию

Лучше уж совсем не дышать. Приспособиться к бескислородному миру

…

8 минут

…

Чувствую себя в тонущем корабле.

Воды уже по шею, и я уже прекрасно ВСЁ понимаю

Понимаю, что ничего не изменить

Все люки закрыты и двери заклинило. И вода ледяная

Темно

Страшно

Я одна в каюте болтаюсь в ледяной могиле и жду

Жду

ЖДу

7 минут

…

6

…

Жду

Жду. Совсем чуть-чуть осталось

…

И глупо уже мечтать о последнем шансе, счастливом хэпиэнде, чуде

Глупо кричать

Всё в пустую

Я закрываю глаза

…

5 минут

…

И жизнь не промелькнет перед глазами быстрыми слайдами.

Я увижу лишь ошибки, ту боль, те глупости, которые были на пути, и которых могло бы и не быть,

если бы я

…

если бы ты

…

если бы мы

….

Да какая теперь разница. Всё это просто слова. Никакого смысла корить себя нет

…

Спасение утопающего – дело рук утопающего

Но что делать, если ты заточён в темнице и руки твои, и сердце, и мысли сводит от холода?

…

2 минуты

…

Уже нет сил глотать последние остатки воздуха, барахтаться, бороться

Чувствую, как кислород уходит из лёгких навсегда

Тело заполняет холодная вода

…

Темно

…

Пусто

…

В

С

Ё

…

Обложки Сальвадора Дали для Vogue

люди, мыслящие как я
ЛЮБЛЮ ВАС

"Да, я не идеал, у меня есть много ужасных качеств, но есть одно, которым я, можно сказать, горжусь: я умею отпускать людей. Никогда ни за кем не бегаю, потому что, если человек решил уйти, он все равно уйдет, а все эти уговоры ничего не стоят, только тешат самолюбие. Моя логика проста, если я тебе не нужна, то и ты мне не нужен, как бы дорог не был, как бы долго мы не были знакомы, как бы близко не общались. Хочешь уйти - уходи. Я никого не держу"

Так больше не может продолжаться.

Я смертельно устала от всего этого. Я ни на что не гожусь. Всё, что я могу делать - мечтать о великих выступлениях, любви публики и любви одного единственного человека. Просто мне тяжело сейчас. Мне невероятно тяжело. I used to be strong, but now i'm broken. Я старалась изо всех сил. Каждое утро заставляла себя быть сильной, улыбаться и быть счастливой. Я хотела этого больше всего на свете. Стать счастливой. А сейчас я сломана. Опустошена. Куча мусора, которую я пытаюсь выдать за произведение искусства. Мои осколки с табличкой "отойдите, так и должно быть. И вообще не дышите на объект". Каждый новый день - это испытание для меня. Быть сильной, не сломаться. Я просто сжимаю кулаки и глотаю слёзы. Я прикусываю язык, закрываю глаза, пытаюсь дышать и думать о любимых песнях, но я сломалась. Всё, механизм больше не работает. Можете выкинуть меня за борт, я лишь лишний груз. И вот вторую ночь подряд я рыдаю в ванной. Я пытаюсь забыться в музыке, а на деле только ухудшаю своё состояние никчёмности. Иногда мне кажется, что у меня нет таланта. Это единственное, что у меня было. ЕДИНСТВЕННОЕ. И всё. Я лох, вы понимаете? И вот опять слёзы застилают глаза, и я почти не вижу клавиш клавиатуры. А вы знаете, на вкус они не такие солёные. И текут почему-то без остановки. Я боюсь, что я сломалась навсегда.
Единственное, что мне было нужно - уверенность в себе. У меня её никогда не было. Я как Лев из сказки "Изумрудный Город". Вроде бы лев, а без храбрости, которая жизненно необходима исполнителю. И я уже не знаю где, когда и с кем я ощущаю себя свободной и расслабленной. Я потеряла всё.
На что вы всегда могли опереться? На семью? Друзей? Своё призвание?
Я теперь, кажется, ни на что.
С семьёй никогда таких чувств не было. Я не видела маму два месяца, а я ничего не чувствую. Ни скуки, ни радоти. Мне просто всё равно. У нас с ней всегда были тяжелые отношения… И я не скажу никогда, что она плохая мать, или что я не люблю её, нет. Просто она никогда не понимала меня. И её не было рядом, когда она была так нужна. И вообще я никогда не ощущала этой материнской нежности, о которой пишут в книгах, снимают фильмы, да и вообще которую я вижу на улице и у своих друзей и знакомых. Друзья? Пфф, нет. Не так давно я поняла. что эти люди не надёжные. Превыше всего они ставят свои дела и интересы. Я бы хотела такого друга, как я. я последнюю футболку продам, лишь бы другу помочь. Могу приютить, если он уйдёт из дома, всегда накормлю, если голоден, всегда поддержу, если он нуждается в поддержке. Меня даже не надо просить. Я делаю это просто так. От чистого сердца, потому что ценю дружбой. Но, видимо, никто, кроме меня, так её больше не ценит.

Моё призвание? А где оно? Долбаёбство - вот моё призвание! Тут я преуспела, это да. Я слушаю исполнения других людей моего возраста, старше меня на пару лет… И они восхитительны. А я? Дааа, старым бабулькам нравится. Пою как Муслим Магомаев. А что на счёт меня. Мне нравится то, что я пою? Нет. не думаю. Я хочу другое. Я не знаю чего я хочу. А если даже и узнаю, то не факт, что я это смогу.

Вот опять, видите? у меня нет НИКАКОЙ уверенности в себе! А всё это пошло из семьи. Меня никто никогда не поддерживал. Не говорил, что что бы ни случилось, меня всё равно любят. Мне вообще редко говорили, что я любима. Мне никогда не говорили, что верят в меня. Что у меня всё получится. Всем было важно что бы я просто чего-то добилась, что бы потом покровительственной улыбкой можно было козырнуть этим перед некоторыми знакомыми-родственниками-друзьями. Вот и всё.
Я, кстати, всё ещё в слезах. Вы думаете это кто-то заметил? Ха. Зашли, спросили пойду ли я в душ и всё. Вот вам яркий пример. Добро пожаловать в мою семью.
Вчера встречалась с крёстной и её дочкой - Аней. Завтра, то есть сегодня, мы идёи гулять\шоппинговаться по Киеву. Так вот мы пошли в ресторан "Украиньски Стравы" (всем советую. кто хоть раз появится в Киеве). Жара была ужасная! А для встречи с крёстной я с собой всяла несколько платьев. Но они все достаточно жаркие, что бы их одеть. Поэтому я решила пойти в сторону класики - юбка карандаш и блузка с кружевом и жемчужным блеском. Ну, её не описать, просто надо было видеть. Туфельки, сумочка, всё как положено. Перед выходом тою у зеркала, думаю надеть ли мне нитку жемчужную, или нет. Держу её на блузке, думаю. Заходит тётя. И выдаёт: "ох, ну всё ясно. Вкуса нет никакого". Окей, проглотили. Прихожу обратно в приподнятом настроеии, всё прошло замечательно… Бабушке показываем фото, где я и Аня вместе сидим (или танцуем, не помню). И она такая: "Таня, а почему ты шортики не надела? Тебе так хорошо в них! А то выглядишь как колхозница. Посмотри какое платье на Ане"

И РАДИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА Я МЕНЯЛА ВСЕ СВОИ ПЛАНЫ НА ЛЕТО, НЕ ПОШЛА В ТУ СТЕЗЮ, КОТОРАЯ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ, ПОТОМУ ЧТО МОГЛА ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ ИМЕНИ ГНЕССИНЫХ??!! ВЫ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!

Вот сейчас сижу, благодарю Бога за то, что с восьмилетнего возраста научилась плакать абсолютно бесшумно. Вообще никаких звуков. Только слёзы и моё горе. Я рыдаю, правда рыдаю. Только бесшумно. Что бы никто никогда не узнал, что я плакала. Потому что плакать - это удел слабых, а я должна быть сильной.

В наушниках The Edge of Glory by Lady Gaga и я подпеваю сквозь слёзы. Как я далека от этого.и вот сейчас ощущение того, что жизнь не оставила мне шансов больше.
No chanses. Now and Forever

И я на дне озера под названием одиночество
никчёмность
разрушенные надежды и мечты
пустота.

в 12 утра разбудил никита звонком. потом поехали на труд забрать мои честно заработанные 200 р. уговаривал на речку поехать. потом мы с катей гулять вышли подошел дима стас миша. теперь тк катя встречается состасом я думаю мы часто в этой компании гулять будем. я кстати этому рада. хоть я и не люблю перемены

потом приехал никита и предложил встречаться мне. подарив 25 роз.это ужасно! я же ему говорила то что ненавижу эту фразу. может для него это страно. но я не люблю таких официальностей. это же к чему то обязывает. а я его в серьез не воспринимаю. езнаю. все слищком быстро! просто я ведь целый месяц гуляла с другими ребятами и постепенно их узнавала, и если бы например паша был бы поактивнее то я бы не отказалась с ним замутить, но теперь поздно. все видят и знают что я с никитой. выход только уехать на море. тогда все поменяется. но блин весь бруклин потом будет обсуждать. короче я не знаю что делать. я хотела бы его узнать поближе. потому что сейчас он для еня чужой и поэтому когда я вижу остальных ребят говорю чтоскучаю по ним и очень пивыкла(

предлагаю вместо нецензурного "ТП" использовать наличевское "пустая ты, и нет в тебе искры божьей "

ох який няша новий "человек паук".
^^

мне сегодня приснился сон: как будто мы с Любаней(привет, Люба! :)) наконец-то встретились и она меня вела в какое-то красивое интересное место. это было за высокими, очень высокими плотными деревянными дверями под огромным замком, который почему-то был закрыт только для видимости (на самом деле очень легко открывался). и вот мы туда заходим вдвоем и АХ! там очень красивый водоем и скалы и есть глубокие, и есть не очень, а через метров 400-500 висит сетка, видимо, чтобы никто туда не уплывал или никто не заплывал) и вот мы разговариваем, купаемся. в это время нас пытались какие то мужики в форме выгнать, но мы не обращали внимания. потом я оглянулась - и вижу, как падает самолет, прямо рядом с нами!! буквально в метрах 10 от той сетки. мы в шоке бежим оттуда, но на удивление волны не было, точнее была но такая мааааленькая-маленькая, как будто мимо проехал кто-то на лодке с веслами, а не самолет упал. и вот мы только выходим из тех самых странных дверей, как те самые мужики нас хватают и говорят, что мы арестованы за то что находились в запрещенном месте. и когда мы с ними шли оттуда уже в наручниках, то они говорили между собой, один сказал "а что если в этой катастрофе пара человек выжили и сейчас нуждаются в помощи?" а второй ответил "ну и что? подумаешь, два человека больше, два меньше". я была в шоке от услышанного и….проснулась

— В этот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал:
«надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…»

Вечное сияние чистого разума.

Спортивный магазин в Германии устроил рекламную акцию, приуроченную к своему открытию: при первом посещении вы можете бесплатно полностью одеться, с головы до ног. Единственное условие - приходить полностью голым.
Вот что из этого получилось:

к тебе вернется все то, что ушло, как бумеранг,

еще и еще

Я очень боюсь, что за эти полтора месяца, ты отвыкнешь от меня, и я стану тебя не нужна. Очень боюсь, черт.

есть люди, с которыми забываешь обо всем
Это охуенно, ребят

Сегодня наконец-то посмотрела фильм Bill Cunningham New York, который рассказывает о фотографе, посвятившему свою жизнь уличной моде. Очень вдохновляющий фильм, такого энтузиазма можно только пожелать, а ведь этому милому старичку уже за 80 лет! Но его ничто не останавливает, он работает и днем и ночью, его глаза в непрерывном поиске прекрасного. В общем, всем интересующимся модой людям этот фильм в must-see.

Знаете, возможно это хорошо, для него. Не для меня. Я в первую очередь думаю о нем. Я готова пережить, потерпеть боль, но я не готова смириться с тем, что причиню кому- то боль. Мне страшно это признавать, я не могу забыть и это надолго остается в моей памяти, и при любом удобном случае дает о себе знать. Взглянув глаза вспоминается все.. все пережитые моменты, слова, чувства, совершенно все прокручивается в голове за доли секунды.

Может по чуть-чуть, шаг за шагом мы придем к этому. Я этого не хочу, но, думаю, так будет лучше, так будет лучше для него. Я знаю, чем это может закончится. Я постоянно об этом думаю. Постоянно. Я начинаю задавать вопросы себе, маме, Ю, я придумываю ситуации, которые могут быть, будещее, итог. Я просто боюсь. Я, наеврное, сейчас убегаю от проблемы. Я считаю, что она так решается, но на самом деле мы просто бежим от нее, закрываем глаза, делая вид, что ничего не видем.

Ты так прекрасна.

Зачем ты растрачиваешь себя на тех, кто не ценит тебя по достоинству?

Я могу понять, какая ты редкость и насколько драгоценна.

Я могу простить тебе твои грехи.

Я наблюдаю за тобой.

Я жду, когда ты подашь мне знак.

#Эванс ass

Боже, что сегодня было..

Не хочу и не могу всё расписывать, потому что до сих пор трясёт, не могу успокоиться. Я только что из душа; мама притворяется спящей в своей спальне, Латифа рядом лежит, тоже засыпает.

Я не смогу уснуть.

Завтра дядя Ихаб должен приехать из Москвы. Мои родители, наконец, разводятся. Но только из-за того, что мама боится за нашу с Лати жизнь. Коротко: папа напился до того, что хотел убить маму и гонялся за ней с ножом, и если бы она не успела убежать из дома, то он бы её убил, и он несколько раз ударил меня. За то, что я пыталась оттащить его, когда он избивал маму, и дала ему пощёчину. Собственному отцу.

Всё, не могу писать.

Мечты мои, похоже, сбываются, только не совсем так, как я хотела.

2 День. - Человек, которого вы не забудете.

нет таких

Мне так приятно, это так клево, когда твой блог нравится твоему любимому блоггеру)

Если ещё хоть один человек посмеет сказать "Посмотри на себя, иди с парнем каким-нибудь погуляй, за тобой вун бегают несколько".Я не сдержусь и врежу.Сука, заткнись!Нахуй они не нужны мне.Не хочу я с ними никуда идти!Какого чёрта вообще??Я уже не раз говорила, что меня тошнит от чужих рук, прикосновений, нежных слов!Наизнанку выворачивает просто!меня в последнее время вообще много вещей бесит.И поэтому мата много и вообще нервы уже похоже лопнули.Так что за себя не ручаюсь.А вот таким тупым шмарам, которые в лицо мне "сю сю сю, ты хорошая.не отчаивайся, лучше с парнем сходи погуляй", а за спиной "да ну её нафиг, шлюха тупая" давно уебать хотела.просто давно никого на горизонте не видела, а вот сегодня принеслась одна особа.Если она мне ещё хоть что-нибудь скажет, то ей хана.вся моя злость и накопившиеся эмоции и слова полетят в её адрес!

#Кулинарное порно

Может это и смешно прозвучит, но…я скучаю по своей кошке.

Я сидела сейчас и думала, вот вроде всё более-менее, а не хватает кого то, тут я вспомнила свой белый шар (мою кошку) и на глаза выступили слезы, ведь я соскучилась за ней, её то мне сейчас не хватает. С 14 лет она у меня, но последний год я вижу ее раз в пару месяцев.а раньше каждый день была рядом, приходя с гимназии у нас было 15 минутное обнимание.Я приучила ее целовать на ночь меня, ложиться под одеяло ко мне и будить мою персону в семь и так было каждый день. Мы могли в обнимку лежать часами, она буд-то бы меня чувствовала.как-бы это странно не звучало.Родители говорят, что она тоже скучает, ждет меня и почти всё время в моей комнате находится, спит на моих вещах. Мама говорит, что она никого не целует, вообще. Как же мне ее не хватает…

Утро у меня начинается стабильно. В каникулах у меня стабильное только утро. И спасибо Тебе! Мне нравится, что каждый день не похож на предыдущий. За весь день успела поругатся даже с Иванкой. Она меня успела немного подставить, но всё обошлось. Поссорились через то, что она сказала.что мне не идёт бежевый цвет. Хотя она меня в бежевом ни разу не видела. Утром Коля спросил или идём гулять. Я переспросила у Иванки и она сказала, что идём. Уже договорились всё!!Через часа 3-4 она мне пишет, что никуда идти не хочет. Ну вот как так можно??Это самый не надёжный человек! Потом она говорит..Ну ладно. Нет..Ну как так??Это чтобы мне нервы потрепать??Сегодня начались месячные, поетому я почти пол дня корчилась от боли. К 6 часам всё прошло. Не успела я Иванку познакомить с Димой, она была первой! А ещё говорит, что она стеснительная. Фиг вам! Пошли в Сильпо, скупились. Я как всегда с них гнала и была немного нервная и поетому меня спалили!Посидели в парке, возле речки. Иванка много интересного расказала. Меня чуть бы не спалила. Я её предупредила, чтобы никому ничего!! Для неё в этом нет ничего такого..Я мне как-то позорно. Не плохо так посидели. Иванка понарывалась к Диме. Весело мы провели время. Иванке Дима я так поняла понравился. Сейчас болит живот, прес не качаю и иду купатся.

Что же означает: жить в чьем-то сердце? Ничего. Во всяком случае, мне так кажется. Ведь на самом деле тебя там нет.

хана моей диете! я сегодня пиздец нажралась((((( (сначала днем в мак сходила. а в 6 съела салатик и кукурузу. думаю, ладно..это еще не беда. а потом ночью друзья потащили меня в кафе..и там-то все и случилось…куча жрачки и пива (хотя я вроде бы его и не люблю оО). в итоге в животе УРАГАН КАТРИНА АХРЕНЕТЬ!!!!

думаю 2х дней отдыха мне предостаточно. завтра сажусь на гречневую диету. манала я стоко жрать, ниче хорошего в этом нет.

Сегодня я ходила на "Нового Человека-паука". и знаете, мне понравился :)

Фильм хороший, сюжет клевый. Все понравилось. вот только 3D было мало, но если и было, то оно было крутым :)

А еще моя подруга, с которой я ходила в кино, не сильно разделяет мою любовь к горячим мужикам и их прекрасным задницам…че то кажется ее испортила её подруженька, с которйо она ВСЕГДА водиться. Ну ладно. Я то дома торчу, пока эта (лучшаяя подруженька) со своей бест френд намбер ту веселиться

На "Супер Майка" сходить не удастся (сеансы слишком поздно), а вот на ЛОЛ, думаю схожу в ПН, там билет за 100 рублей, вот только время - 18:30, ни разу в жизни так поздно не ходила в кино :D

Но у нас вроде темнеет не поздно, так что переживу :)

День прошел: Первая половина хорошо. втоаря- отвратительно ибо я спала. много спала.

А сейчас я пойду разбирать журналы :) Завтра тоже буду их разбирать, и планирую почитать "И выспыхнет пламя", а то каждый день читаю, но по небольшому количеству.

Надеюсь Ваш день прошел хорошо :)

Я люблю Вас :)

привет)

1 месяц счастья=2 года мучений. И я не жалею…я очень даже рада, что еще в таком возрасте мне удалось прочувствовать эту любовь. Это просто что-то чудесное. Это наивысшее счастье-любить и быть любимой (как мне тогда казалось). Я до сих пор могу о тебе говорить бесконечно, вспоминать какие-то моменты. В моей голове навсегда остался твой взгляд, твои слова, твоя скромность. Не смотря на то, что уже прошло столько времени, я помню каждый день нашего общения, знаешь, я даже не грустила тогда никогда, и что бы не случилось, я вспоминала что у меня есть ты, и я просто сверкала от счастья. Да, вот так ты влюбил в себя маленькую наивную девочку, а после разбил ей сердце. Но я благодарю тебя за это, после "отношений" с тобой, я сняла эти розовые очки и выкинула их куда подальше. Я не знаю смогу ли я опять кого-то полюбить с такой же силой, но мне бы очень хотелось ощутить все эти чувства снова. Ты навсегда остался в моем сердце. Спасибо тебе за всё. Рома+Лена.

Я искал тебя в разных кон текстах.

Соври мне сегодня что любишь, и завтра соври.

Мы живем в разных городах.

Я уже люблю тебя и твой город.

Я влюблен в твои сеяющие глаза.

Я чувствую себя плеником в твоих руках.

Я дарю тебе шоколадки.

Я кормил тебя потому что слишком худая.

Я люблю тебя, потому что очень родная.

Приеду к тебе снова.

Мы будем кормить голубей, чорным хлебом, и булочкой с маком.

Ты любила смотреть мне в глаза.

Я не любил отпускать твою руку когда уежал.

Ты шептала "останься"

Но я ведь не мог.

Я говорил бесконечно, говорил что люблю.

Только с тобой я живу.

Мир слишком тесен для нас.

Хочешь с собой увезу.

Я хотел бы остатся, но не могу слышишь.

Без тебя я умру.

Моя станция это любовь.

Мой любимый город тот в котором ты живешь.

Из-за моего уебанского характера родители даже и не догадываются как я их люблю !!!!

Я все время думал, что день рождения - это какой-то праздник, а возраст не имеет к нему никакого отношения. Оказалось, наоборот, к дню рождения не имеет никакого отношения праздник.

П. Санаев "Похороните меня за плинтусом"

Когда любишь, когда теряешь близкого человека, словно вместе с ним погибает часть тебя, и ты сделаешь всё, поверишь всему, лишь бы он вернулся. В тебе живёт надежда, что в один прекрасный день вы снова встретитесь, и ты чувствуешь тепло этого человека, будто он всё ещё рядом с тобой. Такая надежда не делает человека слабым. Она придаёт сил, потому что в ней есть смысл.

Вечер думаю о замужестве с Кевином, ихиххи

я один день тебя не видела.один день с тобой не разговаривала.

один день, а кажется, что вечность.

У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее - и то не день - а мгновение.

Что из того, что свет, сиявший ярко,

Теперь погас навеки для меня.

Пусть никогда нам не вернуть тот миг

Великолепия в траве, величия в цветке.

Не будем горевать, а будем

Черпать силы в том, что было.

хочуу

Нас с Катей сегодня застали врасплох. Неожиданная, но в то же время очень даже ожидаемая встреча. Всё происходит именно тогда, когда должно произойти. Когда нужно.

это апельсиново-ягодный рай
не сравнится ни март, ни май
ведь твои загорелые плечи
теперь так эффектно смотрятся вечером
и ночью под голубой луной
с тобой
только с тобой по дорогам в хлам
бежать под крик:
-никому не отдам.
никому не отдам это произошедшее лето
когда лежишь на пляже почти раздетой
и это считается нормой
ах
волны
волны и море шепчут мне:
-ближе.
хватит летать меж Москвой и Парижем.
раздевайся. ныряй.
видишь рай?
-вижу

Мои интересы никогда не были уважительны среди моих друзей. Некоторых друзей. Мне грустно и смешно одновременно. Грустно, что никто не уважает мое мнение. Смешно, ведь это так по-детски.

Я люблю Владимира Владимировича. Познера. Шикарный. Умный. Смотрю каждый день его программу об Италии. Правда, у него на побегужках Ургант. Его слишком много на тв и иногда я невольно переключаю каналы. Но Познер правит баллом.

Подумайте, с кем вы дружите и цените себя.

#nowplaying Lana Del Ray -Summertime sadness-

всё заканчивается…когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком…
многие из нас когда-то произносили это: "извини, мы больше не можем быть вместе. "
после этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать.
знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими

воспоминания, не стирайтесь

Уехать. Подумать. 302 км.

Отлично, теперь у всех есть для меня замена. Переживу.

Это делает меня другим человеком. Забываются все проблемы. Каждый бит через себя, каждый звук.Это кайф.

и хватит с меня недосказанностей, полузакрытых дверей, открытых обьятий.мне до смерти надоело быть куклой в твоих руках, я устала с приливами моря ждать от тебя вестей. если бы знал ты сколько боли, сколько ран ножевых по живому для меня все твои слова/не слова. я бы отказалась от всех воспоминаний, от всех наших моментов, слов твоих, от всех наших песен, от всех наших тайн. лижь бы не знать тебя никогда. не слышать, не быть ведомой, не знать печали от вина твоего под кожей. я всегда от тебя пьяна. мне бы этого не знать. повторяю себе не раз, что как кошка всегда остаюсь сама. в этом есть что -то горькое, мне так хочется нить разорвать, и последствия тянут меня вниз за собою, в пропасть с надписью "пей спиртное, танцуй до утра, только есть те, о которых тебе не забыть никогда ". чем же это не ад ? мне кажется самый из страшных его кругов, никогда не иметь возможности позабыть то, что больше всего причиняет боль. я устала уже быть зацикленной на тебе, слушать песни твои, и искать скрытый упрек. я же знала что больно будет, я же видела этот исход, но по принципу ловца и зверя, я попалась снова, снова болит все во мне и ищет надежду. столько времени твое имя пылает в моей груди, сколько бы я не тушила наш огонь, я же знаю что ты не то чтобы древесину подкинешь, ты и масло с собой возьмешь. я бы запила это все, закусила засахаренным лимоном и забыла. но в самый тончайший момент между прошлым и будущим ты снова посмотришь в мои глаза и вновь я буду твоя. остается в такие моменты лишь молить о гордости и прощении и надеятся что он не решит тебя бросить в ваш же огонь, потому что гореть в нем вечно и не сгорать, к сожалению такие как я умеют

до сих пор под впечатлением от фильма
очень понравился..
наплакалась блин)

Не скромно, но…

Мне безумно нравится то, как я обнавила себе тему…

Сижу и слюни теперь на неё пускаю…

Дорогой Гарри,

Прости, что долго не отвечала тебе. Я искренне сожалею. Ведь понимаю, что это значит для тебя.

Пишу я это ради того, чтобы ты знал, что со мной и что происходит вообще.

Почему-то сразу вспомнилась наша первая встреча.

Мы были в магазине, помнишь? Признаюсь честно, ты придумал самый неординарный способ познакомиться. Кинуть сырое яйцо с прилавка, чтобы привлечь внимание девушки? Можешь, умеешь, практикуешь :) Ну да ладно, я не раз благодарила судьбу за этот случай и рада, что там оказалась я, а не та расфуфыренная курица. Наверное, читая это, ты улыбаешься, ведь не раз говорил мне, что с чувством юмора мне повезло :)

Ха, помню, как ты нервничал, когда мы гуляли, что тебя увидят фанаты; когда непослушный ветер запутывался в твоих кудряшках. Как же мне их не хватает. А знаешь, было смешно наблюдать, когда ты секунда за секундой поправлял очередную прядь :)

Обожаю вспоминать и заново переживать тот случай под дождем. Сколько раз ты предлагал вернуться, но я уперлась, и мы остались наблюдать за ночным небом. Луна спряталась за тучи, небо озарило вспышкой молнии, и через минуту теплые капли спускались вниз.

Хоть дождик и был теплым, на следующий день я все-таки простыла. А ты примчался со скоростью света, если не быстрее. И как ты только узнал? Знаю-знаю. "Чувствую." ты всегда так говорил :)

После болезни ты сделал мне подарок. В белой коробочке, перевязанной голубой ленточкой сидел пушистый ангел. На алом ошейнике была записка:

"Чтобы мы всегда были вместе, этот маленький Хазз будет помогать нам в этом.

С любовью, твой Гарри"

Это милейшее чудо до сих пор со мной, только в раза три больше, как-никак, собачкам свойственно расти :)

А теперь самая главная часть письма.

И даже не пытайся смотреть в конец! Я знаю тебя.

В общем, когда я уехала в Нью-Йорк на показ, мне стало не по себе. После моего выхода, я прямиком направилась в номер. Почему-то у меня увеличился живот за последнее время, на всякий случай я сделала тест. И как оказалось не зря.

Представляю твое недоумение в эти секунды, НО ты будешь папой :)

Да-да! Гарри Эдвард Стайлс, ты будешь отцом наших детей! :)

ХоХо

P.S. Скоро мы увидимся ;)

* больше здесь *

— Что же ты смотришь, сударь?
Это красное платье так облегало ее бедра, что его мозг не воспринимал ничего кроме них. Ее губы говорили, язык говорил, тело говорило и все само и все за себя.
- Гладкая вы особа. Жизнь гладкая, платье облегает, речь чистая. Слишком просто, чтобы вы были не сном.
-Но, однако, я ведь не сон.

Она обошла его вокруг, провела пальцем по его талии. Он посмотрел на нее искося, он замер, он боялся ее, но так желал, что ему пришлось даже думать. «Какие мягкие у нее пальцы…» - подумал он, смочив губы языком, оглянувшись назад.

- Хотите чай? Хотите ли вы чай, мадам?
- Кофе, чаю я сегодня достаточно выпила, чтобы от него отказаться.
- Я сейчас приду.

На улице странно тихо падали листья. Березы завывали на пару с ветром. Шелест бумаги на столе не давал покоя ее старому псу, он храпел, ворочался, поворачивался то туда, то сюда. Наверное, даже запах мужских духов, не так смущал старину, как ужасный шелест бумаги.
Когда он сделал кофе, в ее голове задался вопрос:
- Зачем вы пришли?
- Ох, дело в том, что вчера, на вечеринке, я забыл у вас кое-что.
- Что же это было?
- Свою сумку.
- Пройдемте же тогда наверх.
Он догадывался, что на ней не просто так короткое платье, не просто так оно красное, не просто так. У нее явно было отсутствие мужского внимания. Об этом говорила ее быстрота речи и желание подняться скорее наверх.
Пес поднял голову, посмотрел исподолба. Она заметила это, в ее глазах была часть надежды. В ее руках был ключ от спальни, и все произошло молниеносно.

Как обычно и бывает в моей жизни: я прихожу на чай, а чай заканчивается половой связью. Это самый скучный рассказ из всех моих, но в нем огромная доля некоторых моих дней. Эта правда подростков. Мы договариваемся с человеком о сексе без любви, словно собираемся выйти покурить, я не курю и такое чувство, что лучше бы я курила.

У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все в конце концов будет хорошо.

Очень приятно заходить в вк первый раз за месяц и видеть вопросительные сообщения от вас, мол, где музыка, Князь? Спасибо.

Надеюсь, что не забыла как подбирать. С плеерами все такая же ерунда, да?

Исправить!? Ты даже не пытаешься ничего исправить!!!
Ты всё для себя решил!!!

Я продолжаю, наедятся..

ЗАЧЕМ???

и кто бы мог предположить, что человек с такими теплыми, добрыми глазами сможет убить во мне всё.
уничтожить.
сжечь.
растоптать.
даже не моргнув

только что зашла в скайп, и…надо же…НИКОГО НЕТ.

«Это снова оно. Это снова. Снова. Оно. Как же ты наскучило мне биться не тогда, когда стоило бы. Ты дрожишь от одного взгляда, будь то девушка, будь то парень, будь то парень похожий на девушку, будь то девушка, похожая на парня. Сейчас, четвертый случай. Ты выбрало ее? Ее, что похожа на него? А кто он? Он только ее поверхность. А он ли она? А она ли он? Не знаешь? Так зачем зовешь просто так? Ты думаешь это не просто так? Что ты говоришь? Я смогу? Ее? НЕТ!!»

Сердце говорило мне, что я смогу взять ее к себе, она была гораздо меня старше. Горазда умнее. Как он, но она. Ее тело привлекало меня. Стоит подумать, что под этой майкой. Носит ли лифчик? Какая у нее грудь.

Я шла мимо и мимо. Туда-сюда. Так и сяк. И вот. Ее глаза, в который раз прикоснулись к моим, другим, серым глазам.

« Меня тоже тошнит. Ты, дай сказать. Ты так надоело, я же не трахну ее. Его? Это е она, глупое. Она. Ты против? А я нет. Ты само сказало мне, что она должна быть пропущенной, сквозь ряды признаков моего идеала. Ты само пропустило, я не просила. Ну да я так сказал…»

Я сказала тогда, вслух: «Ой, она такая классная»

«Мы с тобой в ссоре. Ты говоришь, что я должна представить ее в пастели. Извращенское ты месиво.»

Я ее искала. Я ее искала. Я искала ее. В паутине. И нашла. Теперь у меня есть ее фото.

«Посмотри, это она?Да? Я знала, что найду.
Это ведь просто ты. Просто ты. Ты сказало, что четвертый. Четвертый. Почему не парень, который парень? Почему не девушка, которая девушка? Почему не парень, который девушка? А четвертый?. Ты зачем это со мной. Стой. Перестань. Мне же больно. Остановись у нее есть любовь. Есть. Стой "

Оно не остановилось. Она девушка, которая парень, которая четвертый и которая жената. Спасибо тебе, что посмотрела.

Я, правда, не думала, что Ты способен на предательство!
Ведь Ты писал, что предательство Ты не способен простить!

Ты предал меня.

ну все, сука, ты огребаешь…

Засыпая мы думаем о тех, кто нас едва ли вспоминает.

Ты отказался от меня!!!
Не просто отказался, Ты вычеркнул меня из своей жизни!!!
Избавился от всего, что связывало со мной!
Всё-то, что мною было подарено от всего сердца с Любовью, всё это стало не нужным для Тебя!

Мне так сложно было поверить в то, что у нас всё может быть…
Так сложно было поверить!!!
Я поверила…

напрасно…

так больно обожглась!!!

уже не тянет уехать
хотя нет, конкретно сейчас - тянет
а когда ты рядом - никуда не тянет. тогда все на своих местах
ну а сегодняшний вечер опять не приносит ничего хорошего. знать бы хоть, все ли нормально
сложно это все, сложно. опять не заснуть из-за переживаний

я умею держать ровно спину. и давно уж не верю словам: « я тебя никогда не покину. я тебя никому не отдам». обещаний пустых паутину… обрываю, не веря словам … кто кричал «не покину» — покинул… предал тот, кто твердил «не предам».

Цирк этот уже затрахал, откровенно говоря. Лживость окружающих не имеет предела. Доверять можно только себе, уже проверено, и не только на личном опыте. В ином случае- разговоры за спиной гарантированы.

И что теперь делать? Осталась абсолютно одна, с н-ным количеством проблем со здоровьем, парой тонн лишних килограммов, самооценкой ниже плинтуса, тучей комплексов(спасибо), и, что самое печальное, -без веры в себя. если бы была последняя-все было бы иначе.

Хочу вернуться на два года назад, я бы исправила всё.

Аксинья:

Дааа, это да)
радуемся тому что есть, пока что)
я спать
завтра у тебя День Рожденья

Уже завтра, я не верю, честно. Неожиданно и быстро. Еще 24 часа, ох

Ураааа!Вот и мое время настало ехать на море.Мне жудко интересно что же там будет :) Приеду аж 21 июня.И да, мои дорогие следящие, не отписывайтесь от моего блога, потому что как я только приеду буду выкладывать ну оооочень много постов :)

а ще я хотіла написать про оцього, явно відомого вам хлопця)
Джастіна Бібера.
я ніколи не була його фанаткою.. але і проти нього нічого немаю. як так подумать..обичний підліток..мого віку, тим більше.
Я толком то його й пісень не чула.. так може.. десь раз.. десять секунд максимум. А це, як обично сижу собі в інеті..і вк в новинах іноді проскакують шуточки на тему Бібера.. я собі думаю.. "ну йобтвоюмать.. шо ж він за людина така, шо його або ну ДУЖЕ люблять, або ну ДУЖЕ ненавидять? "
ввела в пошуку.. випав мені його кліп "boyfriend".. я собі врубила..приготувалася до найгіршого..і еммм.. афігєла. Звичайний хлопець..звичайний голос..звичайний кліп..ну личико його звісно смазливе.. але.. чого його всі ненавидять?
Вообщєм на цьому моє розслідування не закінчилося…я погуглила..і шо викупила.. всього він добився сам.. у нього немає супер багатих батьків..він просто викладав свої відяхи на ютуб.. і, навіть, не він, а його мама.
в чому проблеми не розумію? Він жертвує гроші на всякі там штуки…коли була катастрофа в Японії, він теж пожертвував гроші… читала статтю одну, де дівчина прийшла на його концерт, а потім поверталася додому і її згвалтували..а потім, через день в неї померла мама, Джастін це дізнався через твітер чи майспейс і зустрівся з дівчино..погуляв там..поговорив…як сама звичайна людина..він не поводить себе, як пафосна зірка..що міжду прочім роблять багато інших..
він заслуговує поваги за свою упрямість і за старання..за шо його ненавидіть?? шо він всім ТАКОГО зробив? о.о
і поки ви, заздрісні ліниві придурки, сидите за компами і НІФІГА не робите, він насолоджується своїм доволі таки успішним життям.
отак от.

Так жаль что я проебываю столько всего. Ведь могу столько увидеть и узнать. Но..плыву по течению с теми кто плывет по течению…но это лично моя проблема..и я в состоянии всё изменить, и я всё обязательно изменю, но я знаю, что сейчас не время.

Ты лучшее из многих ощущений,
Которых я способна испытать

Скорее ангелы начнут вылетать из моей задницы, чем такие, как она, снизойдут до тебя.

сутки уже не общаемся ВООБЩЕ.меня дико ломает и руки чешутся написать ему. но я сдержусь. я смогу.главное пережить первые несколько дней.отвлекаться книгами, фильмами, делами, прогулками. а там пойдет как по накатанной.если я ему не совсем безразлична-напишет и спросит "ватафака детка?"

исус принёс кусочек неба
иаков землю пётр огонь
иуда воду и пингвина
пингвин не нужен шепчет пётр

Я взяла себя в руки и обновила тему!

Я это планировала уже почти пол месяца, а сделала только сейчас.

Ни каких кардинальных изменений не внесла кроме двух картинок, которые находятся теперь над лентой.

В столбце слева тоже новые картинки и фон новый.

Теперь это похоже на храм поклонения Локи. Ну что поделать, если он вызывает во мне такую бурю эмоций…

И не кто не смеет осудить меня за это ведь: Между прочим, все мы дрочим…

А таких, как он, валить и трахать, трахать, трахать…

и вот уже вторую ночь я буду сидеть в пустоте

даже дома мне пусто, я пытаюсь отвлечь себя рассказами в интернете и всякими мелочами, но так я могу продержаться лишь до часу ночи, может быть до 2 (?). Я бы могла пойти спать, но я не могу уснуть. В итоге до 10 утра я буду думать обо все, и лишь потом от жуткой усталости я усну, но всего лишь на 4 часа.

Красота забавна. Например тем, что, обладая ей, ты сможешь услышать о себе в разы больше, нежели человек, не обладающий красотой.
Если некрасивому человеку мало кто скажет, что он некрасивый, то красивого назовут уродом, да еще и тупым, высокомерным, мерзким, самовлюбленным, шлюхой, мудаком, говном - да как угодно. У него же есть то, чем не обладают другие. Как известно: за все приходится платить. Если твое лицо не разъест кислота, то как минимум душу разъест людская зависть.

Эй, детка,
Это же - просто сетка.

Сегодня ездила в Днепр на примьеру! Эта часть мне понравилась, она более взрослая! Скажу только одно - я рада, что в конце он остался с Джин! Правда) никогда не думала, что буду против пары Баби/Аче!

прокрастинацияяя, прокрастинацияяя

кто мне расскажет, кто подскажет

где она, где она

Билет, который я выиграл, был для меня лучшим подарком судьбы. Я повстречал тебя! За это я благодарен ей, Роза! Глубоко благодарен!

Ищешь перемен - отсреги челку!

Это одна из первых идей, которая приходит девушкам в голову, когда они думают о том, что им нужно непременно изменить что-то в своей жизни. Я уже итак много изменила в себе и окружающей меня обстановке, так что челка была в моем списке не на первом месте. Но она попала в список "Измени эту хрен под названием жизнь" после просмотра фильма "Человек паук". И вот не надо смеяться, что я решила подражать героине фильма. Эмму Стоун я люблю уже давно, а стиль челка + хвостик мне приглянулся с первых минут фильма. Ну да, еще конечно не помешает, если у меня после этой стрижки появится Питер Паркер…И вот я подумала: "почему бы нет?".

Правда, в моих планах было сделать стрижку по осени, но мама сказала, что летом эксперементировать лучше всего: если не понравится, у меня есть время все изменить пока меня не увидели "массы" так сказать. Завтра у меня поход к парикмахеру, где мне выровняют длину и отрежут челку: как бы я не была рада, но сыкло во мне живет и напоминает о себе. "А вдруг мне не пойдет?", "Буду как маленький ребенок?", "Я же не Эмма Стоун, в конце концов!" - и все в таком роде…но сворачивать я не собираюсь: если решила, то делай! Можно было и в блонд сразу покраситься, но я уже довольно издевалась над волосами, да и быть жгучей шатенкой мне очень нравится. Короче говоря, обязательно сделаю фотографию "До и После", выставлю здесь и вы меня оцените.

все-таки я сыкло…но сыкло отважное!
думаете стоит вообще?

Великая любовь никогда по-настоящему не кончается. В нее можно стрелять из пистолета или запихивать в угол самого темного чулана в глубине души, но она умна, хитра и изворотлива, она сумеет выжить. Любовь сумеет выжить и потрясти нас внезапным появлением тогда, когда мы совершенно уверены, что она мертва или, по крайней мере, надежно упрятана под грудами прочих вещей.

oceandream, привет-привет)

Ты - мой следящий на сон грядущий) Зашла, собственно, тебя поприветствовать)

Я влюблена. Не знаю куда спрятаться от этих чувств, их слишком много. Ему стоит лишь на несколько часов забыть обо мне и всё, меня душит ревность, подозрения. Утопаю. "Где он?", "С кем он?", "Почему не пишет?". Кто-то может считать, что влюблённость - это прекрасное чувство, но только не для меня. С влюблённостью появляется зависимость. Зависимость от человека, от его настроения, действий, слов…и даже молчания. Мне же не нравится ни от кого зависить, это причиняет боль. Влюблённость - это когда спокойствие твоего сна зависит от того, напишет ли он смс, позвонит ли. Когда от этого же зависит аппетит. Когда ты не можешь сосредоточиться ни на чём, ведь всё, в буквальном смысле, "валится из рук".
Не хочу. Куда мне деть свои чувства?

Нам предлагают набор каких-то несвязанных эпизодов и сцен и абсолютно невнятное поведение героев. Этот коктейль разбавлен обилием постельных сцен и шикарной задницей Марио Кассаса (что есть, то есть, но я же не только за этим в кинотеатр шла). Невнятно ведут себя абсолютно все — Баби, которая сама не знает чего хочет, Катина, которая неожиданно начинает вмешиваться в чужую жизнь, Джин — верх дурацкого поведения, агрессии и одержимости, Аче, который рыдает полфильма и кажется не любит уже никого.

Но самое печальное все же не это. На протяжении всего фильма меня не покидало ощущение, что здесь с четкостью просчитаны ходы, как заставить зрителя рыдать и сморкаться в платочки. Причем ходы весьма дешевые, и в фильме их слишком много — умирающая мама, первый секс в кабинке туалета и незапланированная беременность, изменяющий муж, являющийся в видениях погибший друг, попытка изнасилования… не многовато ли для одного фильма с таким небольшим набором героев? Сцена Катины со свечкой кроме раздражения не вызвала ничего — какая дешевая ваниль, и фальшивые слова Джин при этом, явно написанные исключительно для перепоста в социальных сетях.

Любви в этом фильме нет. Есть несустветная глупость и абсурд. Еще никогда в жизни я так не радовалась титрам.

Единственное, что искренне порадовало — как похорошела исполнительница роли Баби. Больше в этом фильме зацепиться не за что.

Разочарована. Смотреть не рекомендую.

Все дівчьонка написала правильно. Прям в точьку. Я повністю підтримую її думку. Більше добавити мені нема чого, фільм просто напросто розчарував.

Судя по его перепискам с ней, она может только реветь от скуки, сидеть целыми днями напролёт в интернете и жрать. Нельзя же быть такой депрессивной.

Дааааа, я отрастила ногти, понимаете, они два года не росли

Я знаю тебя очень мало, друг мой.Всего лишь пару встреч, немного переписки и сообщений, но ты мне дорог уже.Дорог с той самой минуты, когда ты начал на меня смотреть в электроне.Спасибо тебе, что ты всегда находишь слова, чтобы меня поддержать.Спасибо, что ты всегда рядом, когда нет самых родных.Спасибо тебе за тебя.Какая-то уже приевшаяся фраза, но правдивая по отношению к некоторым людям.

Счастья тебе, Игорёк!Сегодня по правде твой день.Теперь цени жизнь ещё больше.

Она шикарная

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Одна. Судя по всему приговор пожизненный. Нет, не сказать что отношений не было никогда. Было нечто, что с натяжкой можно назвать отношениями, было несколько раз, но… Я не знаю, всё это как-то не так, как ожидалось. Ну да ладно, нужно холостяцкую жизнь описать- а это нефиг делать.

Влюбчива. Но не жалуюсь. Периодические эйфории от одного вида молодого человека это шикарно. Во всяком случае для меня. К тому же есть бонус- сказки перед сном с участием выше упомянутых личностей(по одиночке). Довольно таки мило. Правда, ненадолго. Но тем не менее.

Отношений на данный момент не ищу, но не отказалась бы.Да и претендента нет.

хотела идти супер-пупер красивой
(хотя куда уж мне там)

на тру-супер-пупер-распупер важную встречу,

да как-то не вышло у меня, как я хотела-то

кого винить? судьбу? меня?

Уже довольно поздно, но именно в такое время меня посещают важные мысли.Пока я думала на продой, я поняла вещь, которая, скоре всего, уже очевидна.Мы становимся чужими друг другу.И чем дальше-тем хуже.Иногда я забиваю, иногда бешусь чуть ли не ломая всё вокруг, но это уже факт.И мы не знаем что делать или просто не предаём пока этому значение.Бывает, что я даже боюсь идти дальше.Ты знаешь меня с головы до ног.Каждую мою историю, все мои предпочтения, в то время, как я знаю о тебе мало.Слишком мало, для того времени что мы вместе.Ты знаешь, какая я впечатлительная и могу долго вынашивать в себе всё что накипело, а потом у меня срывает крышу и я впадаю в истерику.А ты рядом.Всегда.В какую бы историю я не влипла-ты всегда со мной.И пусть ты не говоришь мне каких-то нереальных слов, но в такие моменты мне это совсем не нужно.И я знаю, что я бываю жутко не права, но ты молчишь, хотя я представляю, сколько всего хочешь мне сказать.Честно, я пока впервые встретила человека, который вот так меня может терпеть.Таких людей единицы, но, возможно, они есть, потому что знают меня не так как ты.Недостаточно хорошо.И может, то что я пишу полный бред, но именно сегодня у меня накипело, да.Скорее всего я проснусь утром и на душе будет легче, но пока есть такой момент, я хоть как-то запечатлить его, что ли.Мы стали старше, да, и, может, этот определённый кусок времени нужно просто перетерпеть, переждать чтобы не наломать дров.
Как же я хочу вернуть старые времена, ты себе прост не представляешь.Многие говорят, что нельзя ворошить прошлое, прошлое должно оставаться в прошлом и т.д., но это не тот случай.Честно, я и сама придерживалась такого мнения и теперь даже не знаю, что думать.Просто знай-я очень скучаю.Скучаю даже больше, чем ты себе можешь представить.

Локи*

1.МЕНЯ БЕСЯТ ЭТИ ТЁЛКИ С ТОННОЙ ТОНАЛКИ НА ЛИЦЕ.
2.МЕНЯ БЕСЯТ ТУПЫЕ ВАНИЛЬНЫЕ ПЁЗДЫ.
3.МЕНЯ БЕСЯТ ДЕВУШКИ, КОТОРЫЕ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЮТ В ФУТБОЛЕ, НО БЛЯТЬ ВСЁ РАВНО СМОТРЯТ ЕГО.ФАНАТКИ НАХУЙ.
3.БЕСЯТ ЭТИ ВЯЗАНЫЕ САПОГИ ЛЕТНИЕ.
4.БЕСЯТ ЕБУЧИЕ ЮБКИ В ПОЛ.ЁБНУТАЯ, КУПИ ЭПИЛЯТОР, БРЕЙ НОГИ, ХУЛИ В МАНАШКУ-ТО НАРЯЖАТЬСЯ.
5.ЦВЕТОЧКИ НА ПОЛ БОШКИ, ТВАРЬ УБЕЙСЯ СРАЗУ, НЕ ВЫХОДЯ НА УЛИЦУ.
6.БЕСИТ ПЕСНЯ "НОНА НОСА"(ОТОСОСИ У АЛЬБАТРОСА БЛЯТЬ)
7.БЕСИТ ПЕСНЯ "ТЫ КТО ТАКОЙ, ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ" ЭТИ БЛЯДОПРИКОЛЫ, ПО УЛИЦЫ УЖЕ ХОДИШЬ И ВСЕ ГОВОРЯТ ЭТУ ФРАЗУ. ПИЗДУЙ НАХУЙ, ЧМО ТУПОРЫЛОЕ.
8.ЖЁЛУДЬ, МЕНЯ БЕСИТ ЖЁЛУДЬ И ЕГО ПЕСНЯ, КААААААААААААК, КАК БЛЯТЬ МОЖНО БЫЛО ДО ТАКОГО ДОДУМАТЬСЯ?
9, БИБЕР, НУ Я ЕГО ПРОСТО НЕ ПЕРЕВАРИВАЮ.
10.ВСЕ ХОДЯТ В АДИДАСЕ, КОНЕЧНО БЛЯТЬ ЭТО ЖЕ ОХИРЕТЬ КАК МОДНО.ЛАДНО, ХОДИШЬ В АДИДАСЕ, НУ ТАК КУПИ В МАГАЗИНЕ, НАХЕРА РЫНОЧНЫЙ БРАТЬ, ТЫ ЖЕ БЛЯТЬ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВЕСЬ НА ПОНТАХ.УЁБЫВАЙ С ГОРИЗОНТА.
11, СЕЙЧАС ЗАМЕТИЛА ДЕВУШКИ НОСЯТ ОБУВЬ С ЦВЕТАМИ НА ПОЛ НОГИ.БЛЯТЬ, КУПИ НА ГОЛОВУ ГНЕЗДО, ПУСТЬ ТОЖЕ БУДЕТ.
12.А ЭТИ ШТАНЫ, КАК ГОВОРИТ МОЯ ПОДРУГА "СЕМЬ НАСРАЛИ, ОДИН НОСИТ".ПРАВДА, БУДТО НА САМОМ ДЕЛЕ НАСТРАЛИ.
СИДЕЛИ НА ПОДЪЕЗДЕ И ИДЁТ ФИФА В ЭТИХ ШТАНАХ, ОНИ ЧУТЬ ДО ЗЕМЛИ НЕ СВИСАЛИ, НУ КАК ТАК МОЖНО, А?
13.БЕСЯТ ТУПЫЕ КУРИЦЫ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ХОДИТЬ НА КАБЛУКАХ, НО БЛЯТЬ ВСЁ РАВНО ИХ ОДЕВАЮТ.И ПОШЛА ТАКАЯ КРАСАВИЦА, ДОШЛА ДО УГЛА ДОМА, УСТАЛА БЛЯТЬ, ВЕРНУЛАСЬ ОБРАТНО, ПЕРЕОБУЛАСЬ ДОМА И ПОПИЗДОВАЛА В БАЛЕТКАХ.нАХЕРА БЫЛО ОДЕВАТЬ ТУФЛИ?
14.БЕСЯТ ЭТИ ВЫСКАЧКИ С АЙПОДАМИ, ПЛАНШЕТАМИ И ПРОЧЕЙ ХЕРНЁЙ, КОТОРЫЕ ФОТКАЮТСЯ У ЗЕРКАЛА.БРАВО, Я АППЛОДИРУЮ СТОЯ.
15.ИЛИ ДЕВУШКИ, КОТОРЫМ ПАРЕНЬ ПОДАРИЛ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
ДУРААА, ОН ТЕБЕ ПОДАРИЛ, НУ СФОТКАЙСЯ ОДИН РАЗ, НУ НАХЕРА 300 ФОТОК ХЕРАЧИТЬ??

ахуеть крутое чувство. только что узнала что моя подруга встречается с парнем, который мне нравится. встречаются они уже пол года, я до сих пор не знала. заебись ЗАЕЕЕЕБИСЬ БЛЯ. ВСЕ ЗНАЛИ ЧТО ОН МНЕ НРАВИТСЯ, Я ВСЕГДА О НЕМ ГОВОРЮ

Винсент Ван Гог*

завтра на дачу! что ж…в общем то не плохо.немного отдохну от компьютера и телевизора, тех вещей которые окружают all day & all night! но с другой стороны фааааааааааааак, я так устала от постоянных переездов.сейчас, всего чего я хочу это просто покой и поменьше людей вокруг. только самые родные, только самые близкие. вокруг, честно говоря странные люди…не понимаю их. Какие то однотипные и искусственные.

Летит Джозефина в крылатой машине. Все выше…и выше.. и выше летит.

Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь. Просто почувствуй вкус свободы.

Мои мечты стремятся вдаль,

Где слышны вопли и рыданья,

Чужую разделить печаль

И муки тяжкого страданья.

Я там могу найти себе

Отраду в жизни, упоенье,

И там, наперекор судьбе,

Искать я буду вдохновенья.

Хэмсворт*

Я теперь понимаю, что сколько бы друзей у меня не было, ни один из них нисколечко с тобой не сравниться, Медвежонок.

просто все дороги ведут к
тебе, куда бы я не
свернула.

Наконец-то, я опять могу круглыми ночами сидеть на родимом viewy.

Да, я сегодня задолбаю кого-нибудь унывными постами.

Глава 7 ДИНАМИКА СООБЩЕСТВА ДУШ Родственные души
В промежутке между первым и вторым собраниями Совета душа восстанавливается. Наш РОСТ как небесных существ начинается в ментальной сфере Мира Душ совместно с другими душами прежде, чем мы начинаем воплощаться. Поэтому при уникальной индивидуальности нашей внутренней сущности значительная часть нашей духовной жизни между воплощениями посвящена экспрессивным взаимоотношениям с другими душами. Таким образом, наше развитие как души является коллективным процессом. Частично этот аспект коллективности выражается в общении, которое мы имеем с этими душами в материальной реальности, такой как Земля. Во время воплощений то чувство близости, которое души испытывают друг по отношению к другу в ментальной (небесной) сфере, сурово проверяется кармическими испытаниями в нашей физической реальности. Это прерывание блаженства ментального существования является одним из способов, с помощью которых духовные мастера расширяют наше сознание.
Я слышал много захватывающих любовных историй из прошлых жизней родственных душ, которые пересекали время и пространство, чтобы снова встретиться в другой жизни. Например, это истории, в которых:
• любовь подвергалась мучительным испытаниям, когда еще в эпоху Каменного века сладострастный вождь клана регулярно забирал родственную душу моего пациента и затем возвращал;
• душа была лишена объекта любви: женщина, рабыня в древнем Риме, раздавала пищу гладиаторам, одного из которых она любила; буквально накануне своей гибели на арене этот борец сказал моей пациентке, что он будет ее любить вечно;
• любовь была жестокой — к работнику конюшни, замученному до смерти в подземелье средневекового замка хозяином, который застал свою дочь и моего пациента в месте их тайных встреч;
• любовь была героической — три столетия назад в Полинезии, жених моей пациентки, его парной души, утонул, спасая ее, когда их каноэ неожиданно попало в шторм;
• любовь была ужасающей, когда мой пациент, живший в Германии в 18 веке, заколол свою жену в припадке ревности: ложно об виненная, жертва сплетен, она умерла, заявив о своей невиновности и о том, что она любит только его.
• любовь была неумолимой, когда ветеран Гражданской Войны вернулся домой к жене, которая к тому времени — через год после того, как ветеран был официально объявлен погибшим — вышла замуж за его брата.
Все перечисленные выше пары счастливо сочетались браком в своей нынешней жизни. Испытания, которым они подвергались в прошлых жизнях, подготавливали их к следующим жизням и укрепляли связь между ними как родственными душами. Регрессия в прошлые жизни дает интересную информацию о соединении парных душ, но когда эти пациенты, помещенные в состояние сверхсознания, оказываются в промежутках между жизнями, они обретают значительно более широкое видение своих взаимоотношений.
Любовь проходит много испытаний. Жизни, в которых мы долго счастливо жили со своей родственной душой, чередуются с жизнями, где наши отношения рушились или опустошались в результате определенных поступков по отношению друг к другу. В наших совместных трудных жизнях что-то мешало нашей любви. Отношения с родственной душой может приносить и радость, и боль, но во всех случаях мы чему-то учимся. За серьезными событиями наших взаимоотношений всегда стоят какие-то кармические причины.
У меня был пациентка по имени Валерия, которая два столетия назад имела жизнь прекрасной китаянки. В той жизни она отвергла мужчину, бывший ее главной родственной душой и интересовавшего ее больше всех, потому что он вступал с ней в спор и не хотел потакать ее тщеславию. «Кроме того, — рассказывала Валерия, — он выглядел таким нескладными грубоватым, что я стеснялась появляться на людях вместе с ним. Из гордости и назло ему я вышла замуж за красивого мужчину, который угождал мне и удовлетворял все мои прихоти. Я потеряла счастье, которое могло быть моим».
В своей следующей жизни, в 19 веке в Америке, Валерия была дочерью вождя племени индейцев Чероки, который велел ей выйти замуж за сына другого вождя — для урегулирования межплеменных отношений. Этот человек был ей неприятен физически, и после того, как она подчинилась желанию отца, жизнь ее стала для нее несчастьем. Воин из ее племени, которого она любила, был той самой отвергнутой душой из ее китайской жизни. Вернувшись в Мир Душ после жизни в Америке, Валерия, находясь в состоянии транса, рассказала мне:
«Мы с моим возлюбленным могли бы сбежать. Но, сознавая рискованность такого шага, я также чувствовала, что должна вытерпеть то, что велел мне мой отец. Теперь я вижу, что это было испытанием. Мы способны сурово ранить человека, который любит нас, да и самих себя тоже. Моя жизнь в качестве женщины Чероки была напоминанием мне о моей гордости и тщеславии, которые я проявила в своей китайской жизни».
Быть вместе с «неподходящей» личностью какой-то период нашей жизни — вовсе не означает, что это время потрачено впустую. Эти взаимоотношения, скорее всего, были спланированы заранее. Фактически, вы можете снова увидеть эту душу в Мире Душ уже в другом свете. Душа, воплощавшаяся в мужчин, которых Валерия любила в своих прошлых двух жизнях, теперь опять с ней в качестве мужа. Я должен отметить, что Линда, лучшая подруга Валерии и член ее группы душ, была в прошлой жизни спутницей воина из племени Чероки, которого Валерия любила. После нашего сеанса Валерия сказала, усмехнувшись: «Теперь мне понятно, почему я всегда чувствую некоторое беспокойство, когда вижу Линду рядом с моим мужем».
Прежде чем идти дальше, неплохо было бы рассмотреть кое-какие аспекты, связанные с магическим опытом встречи с родственной душой. В самом начале встречи с пациентом мы устанавливаем контакт, и я спрашиваю его о прежних и нынешних связях и взаимоотношениях, сыгравших какую-то роль в их жизни. Таким образом я получаю примерное представление о составе исполнителей в спектакле их жизни. Поскольку я собираюсь сидеть в первом ряду и наблюдать за ходом спектакля во время сеанса гипноза, я хочу заранее получить театральную программку.
Когда пациент оказывается в состоянии транса, связи со многими Душами проясняются. Люди из «списка» моего Субъекта могут быть возлюбленными, верными друзьями и родственниками, наставниками и компаньонами. Наши взаимоотношения с людьми могут принимать самые различные формы в жизни и, как правило, в них бывают вовлечены души не только из нашей группы, но и из других групп душ. Обычно пациенты имеют сильное желание распознать эти связи в своей текущей жизни, хотя большинство уже имеет представление о том, кто есть кто.
В широком смысле слова, любовь — это нежность, которая может по разному проявляться в жизни. Всегда существует ментальная связь того или иного рода с родственной душой, независимо от роли, которую она играет. Мы контактируем с людьми на многих уровнях, выполняя множество кармических уроков в каждой жизни. Когда дружба разгорается, она перерастает в любовь, но без прочной дружбы не может развиться глубокая любовь. Это несколько отличается от страстной влюбленности, которая существует на поверхностном уровне, на котором нас гложут сомнения относительно значительности этой связи. Без доверия близкие отношения страдают, и любовь не может расти. Любовь — это принятие всех несовершенств нашего партнера. Истинная любовь делает вас лучше, чем вы были бы без этой личности в вашей жизни.Люди часто приравнивают любовь к счастью. Однако счастье — это. состояние ума, которое должно развиваться внутри вас и не быть зависимым от кого-то еще. Наиболее здоровый тип любви — это когда вы уже чувствуете себя хорошо, и поэтому ваша любовь к кому-то полностью бескорыстна. Любовь требует большого труда и постоянного поддержания. У меня было много разведенных Субъектов, которые узнали, что их первая любовь была их родственной душой. Ситуации могли быть проработаны, если бы оба побольше потрудились.
С другой стороны, по каким-то причинам мы долго не можем встретить нашу главную родственную душу. Парные души время от времени разлучаются на жизнь или две, вообще не встречаясь друг с другом. «Моя родственная душа и я стали слишком зависимы друг от друга, и нам не обходимо было какое-то время развиваться самостоятельно» — такое за явление я часто слышу, когда парные души воплощаются раздельно. Каждый период на Земле имеет свои особенности — в отношении характера привязанности и опыта, который мы получаем с родственной душой. Однако каждая жизнь с ней строится на основе предыдущих жизней.
Мы извлекаем ценные уроки из разрушенных взаимоотношений. Важно в жизни продолжать двигаться вперед. Некоторое пациенты говорят мне перед началом сеанса, что им кажется, что истинная любовь ускользает от них. После сеанса они обычно узнают о причинах такой ситуации. Если настоящая любовь не появилась в вашей жизни, то не мучайтесь — просто поймите, что вы, возможно, здесь для того, чтобы получить другие уроки. Мы ошибочно считаем людей, которые выбрали уединенную жизнь, одинокими, хотя они живут богатой жизнью, спокойной, в раздумьях и плодотворной. Устанавливать контакт с кем-либо, к кому вы не испытываете никаких чувств, просто ради того, чтобы не быть одному, в действительности приводит к большему одиночеству, чем когда вы один на один с собой. Как говорится в песне: «Влюбляясь в любовь, мы влюбляемся в фантазию». Такая любовь — это фантазия, потому что она движима неотступным желанием иметь любовь любой ценой. Если вашей родственной душе полагается появиться, она придет в вашу жизнь, часто тогда, когда вы меньше всего ожидаете.
За многие годы общения с душами в Мире Душ я выработал способ классификации родственных душ. Я полагаю, что положение душ внутри одной из трех категорий связано с их отношением к нам в нашей жизненной драме. Наши Гиды и Существа, которые пришли из духовных сфер, далеко отстоящих от нашей собственной, не включаются в эти три категории.

посмотрела еще одну серию "Их Италии"… передача - классная, но Познеру сочувствуешь - ему приходится иметь дело с таким явлением как Ургант) ))

1. Лягте на спину, согните ноги в коленях, руки не сцепляя заголовой, локти в стороны, взгляд направлен вверх. При подъеме – вдох, опускаясь в исходное положение – выдох.

2. Лягте на спину, руки под ягодицы, невысоко поднимайте прямые ноги. На выдохе -подъем, на вдохе - возвращение в исходное положение.

3. Ноги скрещены в коленях, с образованием прямого угла, руки заведены заголову. Выполняйте подъемы с отрывом верхней части туловищаот пола, соблюдайте технику дыхания как в предыдущих упражнениях.

4. Лягте, ноги скрестите по-турецки. Из этого положения лежавыполняйте скручивания.

5. Согните ноги в коленях, руки сцепите за головой, поочередно подтягивайте локти к коленям.

Все эти упражнения для плоского живота стоит выполнять от 15 раз, со временем увеличивая нагрузку за счет большего количества повторов. Эффект появится уже через 15 дней регулярного выполнения.

Сейчас мне очень скучно и я не знаю чем себя занять.
Конечно, я понимаю, что я могу расслабиться и радоваться лету, но не получается. Я все время думаю о том поступлю я или нет. А еще эта пустота…
Мне пусто, не знаю в каком именно смысле. "И скучно, и грустно, и некому руку подать" - вот как я могу описать свои чувства.
Мне хочется разобраться в себе, но я не могу понять, что же именно меня грызет изнутри. Со стороны может показаться, что я себя жалею, что я люблю пускать слюни, сопли. Но мне плевать на то, ка это выглядит. Я сейчас совершенно не в том состояние, что бы думать об этом.
Мне действительно плохо, неуютно… У меня просто не хватает слов для того, что бы описать мое состояние. Может быть это депрессия?
Но у меня недавно она была, хотя если честно, мне кажется, что она и не проходила. Просто был момент, когда мне стало полегче, когда все эти гнетущие эмоции и чувства меня отпустили.
Как долго длится эта депрессия?
Если честно, то я знаю ответ. Еще с прошлого лета (даа, немного затянулась).
Видимо я слишком слаба, я не могу справиться с собой, со своей апатией.

Привет и тебе, sviste ! Добро пожаловать! ;)

Оуууу*_* Как это мило=_= Роб, Индио и Экстон Дауни.

Обнять того, кого действительно хочется обнять - это более, чем волшебно.

Даже не хочу ни о чем писать

Просто бля и всё

ха-ха-ха

— Куда, мисс?

— К звездам!

Я рисую тысячи улыбчивых лиц…
Но необязательно счастливых.

Я рисую тех, кто обещает вернуться…
Но всегда забывают о своих обещаниях.

Я рисую наше общее безумие…
Подобное растворяемому кофе и едкое, как дым дешевых сигарет.

Я рисую заржавелое от крови лезвие…
А ты носи цветы на могилы потерявшихся в себе.

Я рисую твое хрупкое счастье…
Изрежь осколками пальцы.

Я рисую наше белое Небо…
Но ты говоришь, что лист остается девственно чистым.

Я рисую мое нежное солнце…
И замерзаю от его тепла все больше.

Я рисую родную мне музыку…
Но пустые звуки теперь не в моде.

Я рисую твои бесцветные глаза…
А красок катастрофически не хватает.

Я рисую тени, которых никто не видит…
Они спрятались в ярком свете.

Я рисую высокие стены…
И слепо хочу быть твоим смыслом.

Я рисую немую человеческую депрессию…
Утонувшую подбитым корабликом в горьком виски.

Я рисую банку с воздухом…
Дыши вместе со мной.

Я рисую недолгую жизнь…
И лист тут же превращается в обычную палитру.

Я рисую нас…

Забыв, что рисовать разучился.

и да, чертвозьми, можно было даже не искать инфу о нем. он - британец и этим для меня все сказано. его акцент. короче +1 в копилку бритишей.

А еще мне не нравится, что некоторые считают, что раз ты с ними неделю общаешься хорошо, то ты им друг. Ни капли я не подруга тебе, ты меня не знаешь, лишь поверхностно, даже то, что я тебе рассказываю факты о своей жизни, это не значит, что я тебе доверяю, просто они не такой уж и секрет, об этом знают многие. У меня есть лучший друг. Мне хватает ее.

у кого-то обязательно кто-то есть
у верблюда теплая шерсть
у рыцарей честь
у стервы пафос и спесь
у троянского париса елена
у наркомана исколотая вена
у шампуня нивея белая пена
у питера клуб "арена "
у соевого соуса суши
у скотобойни говяжьи туши
у каждой из стен уши
у джафара есть алладин
я один.

у кого-то всегда кто-то есть
у девиц неприкрытая лесть
у соседа бутылка пива
у отца шевроле нива
у россии есть газ в трубе
у рыбы крючок в губе
у берега моря галька
у ричарда баха чайка
у червяка чернозем на закуску
у сластолюбов насморк французский
у грузина волосатая спина

я одна.

ведь у каждого кто-то есть
у кого-то тревожная весть
у принцесс бесстыжесть
у ветра свежесть
у соседнего дома чердак
у шута шутовской колпак
а я что? я так..
мятный привкус есть у дирола
у соседа тойота королла
у китов фонтан из спины
у старухи на кухне блины
у пророка его пророчество
у меня есть мое одиночество.

1954 — Элвис Пресли записал первую пластинку.

1957 — первая встреча Джона Леннона и Пола Маккартни.

1965 — Марти Бэлин и Пол Кантнер создали "Jefferson Airplane".

1968 — Джимми Пейдж покинул "Yardbirds".

1969 — дебютный альбом "Led Zeppelin" стал "золотым".

1973 — английская группа "Queen" выпустила свой первый сингл "Keep Yourself Alive".

1925 — Билл Хейли. С днем рождения! (один из самых первых рок-н-рольщиков).

вас порадовала, теперь счастлива.

а то с этой работой ничего не пишу: (

извиняйте.