it is too hard

Fog by Ekin Buyuksahin

thisismoonlight
Оленька, с днем рождения!
Всего тебе самого замечательного!
Крепкого здоровья, любви, хороших людей вокруг, удачи, великолепной музыки и прекрасных книг. Пусть твои мечты исполняются. Будь счастлива.
Не переставай нас радовать своими замечательными постами!: 3

По-моему, неделю назад у нас был сильный туман, вообще, туман бывал у нас в последнее время довольно часто. Но такой густой я видела впервые в жизни.
Я тогда каталась на роликах около моря и не могла перестать восхищаться, настолько красиво, что дух захватывало.
Потом после роликов, заехав домой, я решила вернуться и поснимать сию красоту, ну и, конечно же, полюбоваться. Я бродила, наверное, около часа или того больше.
Начинало темнеть, был уже вечер, часов 10. На повторе стояла одна и та же песня, это было просто невероятно. Я улыбалась и мне было так хорошо, ты не представляешь насколько, тогда я почувствовала себя полностью счастливой и ничего не нужно было.
Горизонта моря не было видно и как будто там пустота, бесконечность, но, когда подходила ближе, было понятно, что я нахожусь рядом с морем.
Ради такого стоит жить.

Я не могу из этого выбраться. Я увязла во всем этом, понимаешь.
Вроде вчера был не плохой день и сегодня. Обычно я тону в собственных мыслях, а тут я была даже не одна. Представляешь, я гуляла с людьми, живыми, черт побери. И думать было некогда, хотя все равно иногда улетала в собственные мысли.
Но мне все равно плохо, я не верю, что все станет лучше. Не верю в то, что что-то изменится. Я верила слишком долго, но ничего не менялось, я пыталась переступить через себя, через какие-то свои принципы, улыбаться и говорить, что все прекрасно, пыталась не отталкивать людей, пыталась что-то делать. Но всем плевать. Почему мне только не плевать ? Почему? Почему, если кто-то мне позвонит и скажет, что у него проблемы, да если даже и не позвонит, а я увижу, что у кого-то проблемы, я помогу. А со мной даже никто поговорить не может. Привет, второй год у меня депрессия, я иногда вспоминаю себя старую и будто бы смотрю кино про человека, которым не являюсь, будто бы это и не я была вовсе.
Занималась учебой, почти не спала и это было, наверное, лучшее время за месяц, так как времени на мысли и на осознание того, что ты совсем один, не было. Да, я не одна, сказал бы ты. Да, мои родители, я люблю их и только они меня держат, но, черт, я с ними не разговариваю толком, я не делюсь с ними потому, как я сама не знаю, что со мной творится, да и они сочтут меня ненормальной.
Спасибо, мой любимый блог, что выслушал. Я знаю, что кроме тишины в ответ я ничего не получу, но я рада была тебе об этом рассказать.

Возможно, потом сделаю пост о поездке или пропаду.

Я так боюсь потерять тебя. Единственного друга. Я так боюсь, что когда мы увидимся. Я не смогу быть собой. Или наоборот буду собой и ты уйдешь. Многие уходили. И ты уйдешь. И тогда я совсем взорвусь.

Мне было так хорошо. Сижу и хоть я не привыкла плакать. Но сейчас немного плачу. Даже сложно написать что-либо. Но нужно. Нужно.
Это было самым лучшим за долгое время. За прошедшие два месяца.
Я почувствовала, что живу.Что обретаю друзей.

Я просто могу улыбаться и смеятся. Я - это я. А никто-то другой.
Мы с З. так не хотели в Таллинн. Мы так не хотели..И в автобусе я просто хотела разреветься. Спасибо, спасибо, спасибо, что я побывала там и поняла, что такое быть собой и что такое жить, а не бессмысленно существовать. Спасибо.

Привет. Давно я тут ничего не писала.
Навряд ли это кто-то заметил. Но все же я должна сюда написать.
Я снова пропаду на неделю, хотя, черт, я хоть и была при компьютере все это время, но не сидела тут.
Моя жизнь так и не приобретает каких-либо насыщенных оттенков. Все также бессмысленно. Иногда я задаю себе вопрос:"Зачем я вообще живу". Я ничего не хочу. Ничего не делаю. Никто во мне не нуждается. Но да ладно.

Не хочется на самом деле уезжать. Лучше я буду увядать тут. Тут хотя бы дом и школа, привыкла. А уеду. Язык плохо знаю, а да, я не написала, я уезжаю на неделю учиться в эстонскую школу. В город, который находится в другой части Эстонии, не очень далеко от границы с Латвией. Что является плюсом, так это то, что еду не одна.

Пост получился никаким. Просто заметки.

моя А. уехала и теперь я снова одна.
я могу быть одна. могу. и я провожу постоянно время сама с собой. сегодня, кстати, в кино ходила. вот. хоть что-то.
но мне нужен кто-то. кто не уйдет. с кем я смогу быть сама собой.
наконец-то открыть себя для кого-то. я хочу разговаривать. гулять. и даже, если я скажу что-то не то, мне было бы не стыдно. потому что этот человек- мой друг.
я хочу снова в лето. больше всего хочу вернуться в август. я тогда хоть что-то чувствовала. смеялась и вообще было так хорошо.
сегодня вот З. приехала. хоть в школе теперь будет повеселее и можно будет поржать. вот сегодня на истории играли в игру и было так весело емое. я давно так не смеялась.

в пятницу. была грусть какая-то после школы. я шла и не знала, что буду делать дальше. думала вытянуть себя на улицу и погулять в одиночестве. и шла. уже стала открывать дверь и тут звонок. я полагала, что это папа. потому что мне особо никто и не звонит. но это позвонила А., она приехала из Питера. я ждала ее только зимой. но она приехала на выходные и я была безумно рада. у меня аж настроение поднялось. мы погуляли и поднялись на вышгород. выпили кофе. нашли два очень крутых магазина в старом городе, о существование которых я и не знала. хотя знаю наш город насквозь и поперек.потом мы пошли в милое кафе. съели по пирожку и поговорили. хотя вечером мне снова стало грустно и плохо. но я все равно хорошо провела время. я редко пишу тут хорошие посты. о хорошем. вечно грустьпечальразочарование. а тут не все так плохо вроде.

пытаюсь вот на тренировки ходить. это меня немного займет и хоть со своей хоть какой, но командой время проведу. да и спорт. а то я скоро в камень совсем уже превращусь. нужно будет уделить завтра время книжке. наконец-то купить чай и все лучше немного. немного, но лучше. лучше. лучше бы это я вбивала себе в голову, чем то, что обычно вбиваю.

не могу сейчас тут сидеть даже, то у меня куча дел, как, например, сейчас. то их нет, но мне не хочется сидеть на вьюи. вот так. не знаю, что это за глупый отдых от моего любимого вьюи, но это мне наверное сейчас нужно.
вот вчера сходила на тренировку и все было правда так хорошо. нет, я не общалась со всеми, как раньше. да и там из моих была только одна девчонка. но у меня было время подумать, на нормальные темы, как не странно, и еще я игралаигралаиграла, и такое ощущение, что я все еще та прежняя я. потому что на поле я всегда ощущала себя хорошо.
а еще когда ехала домой на здание одном была надпись. empty your mind. правда, мне это помогло.сначала я просто смотрела на нее. я как будто не понимала, что там написано, а потом все как бы отчистилось и обратно я ехала с пустой, без единой глупой мысли, головой.
на завтра мне куча дел, но я наверное буду их делать наполовину. потому что целиком, ни одну из них я сделать не успею и тогда вообще ничего получается нормально не сделаю. завтра наконец-то пятница. все изменится, правда? я буду идти к этому потихоньку. и все изменится. я надеюсь, что это не будут, как обычно пустые слова.

как же надоело и так у меня все на пределе, это как замедленная бомба или как это там называется. я коплю, коплю всё в себе, но я потом могу взорваться и мне кажется этот взрыв не пройдет для меня просто так. я взорвусь и стану ненормальной. попаду в какую-нибудь лечебницу или правда уже на все сто процентов пущу пулю в голову или наглотаюсь таблеток. первый раз, наверное, пишу тут о суициде. но вот так. по правде мне наверное должно быть стыдно. но такие мысли приходят ко мне довольно часто.
и сейчас я вроде злюсь, а вроде совсем нет.
я не достойна даже грязной жопы моей бабушки. она так сказала. няша она у меня, любит поиграть на моих нервах. чувствах и моем пока еще уравновешенном состоянии :)
надеюсь, что у вас все хорошо.

я дома и у меня сводит ноги от холода.