мне без тебя не надо рассветов и закатов забудем все до завтр и вновь проснемся рядом ты – смысл моей жизни мой космос бесконечный лишь о тебе все мысли с тобой мы будем вечно

людям очень многое можно простить.

особоенно, есл это близкий тебе человек.

можно на что-то закрыть глаза, о чем-то забыть, сделать вид, что не заметила.. но рано или поздно, наступит такой момент, когда абсолютно незначительная мелочь напомнит тебе о этой ситуации и тебя накроет волна воспоминаний, обиды, горечи..

Честно говоря, я не понимаю, как люди могут относится к словам с такой безрассудной легкостью ? Иногда ведь мы говорим страшные вещи, абсолютно не задумываясь над значением и смыслом наших фраз. мы можем самым спокойным образом, во время ссоры, наговорить человеку кучу действительно кошмарны вещей и при этом, будем чувствовать себя совершеннонормально.

фу

это безусловно важная тема, но это не то, о чем я хочу написать сейчас

что меня больше всего раздражает, так это пустые обещания. эти красивые фразочки., которые человек говорит чуть ли не для поддержания беседы. Да Боже ж мой, если ты говоришь человеку, что ты его любишь, значит каждая клеточка твоего тела должна испытывать это чувство ! Если ты говоришь, что я навсегда в твоей жизни, то подразумевает, то ты всегда будешь рядом !

это же, мать твою, сосвем не значит, что через пол месяца ты пропадешь бесследно и все наше общение канет в Лету !

Анечка, ты всегда будешь в моей жизни ;)

****

Анечка, ты всегда будешь в моей жизни ;)

****

Анечка, ты всегда будешь в моей жизни ;)

****

Анечка, ты всегда будешь в моей жизни ;)

эта фраза очень крепко засела у меня в голове.

НО ЭТО ПРОСТО ФРАЗА
это блять всего лишь долбаная фраза, которая сейчас вообще ничего не значит. я не знаю… хорошо это или плохо, чт мы вот так вот оборвали связь. "все, что не случается - к лучшему".. в любом члучае - эта фраза не дает мне покоя. и хотя прошло уже почти пол года, после нашей последней переписки, я все равно, время от времени ее вспоминаю.. и понимаю, насколько это важно быть уверенной в своих словах.

никогда не обещайте человеку то, в чем вы не уверенны. Н И К О Г Д А

_____________________

наверное бред сивой кобылы, но час ночи и я злая. так что можно сделать скидку)

Каким бы странным не показался заголовок, но это обобщение моих мыслей.

Я решила для себя делать то, что мне хочется.Пусть даже мои поступки будут неправильными.Но откуда мне знать, как правильно?Мне 16 лет, должна же я набраться опыта.Некоторые и в 40, и в 60 не знают как же правильно.Пусть люди говорят, советуют, но я буду говорить то, что думаю, делать то, что хочу.Как мне подсказывает сердце.Это моя жизнь и я должна жить сейчас.Не завтра, а сейчас.Писать первой, признаваться в симпатии, уходить от ответа, влюбляться, плакать-все, что вздумается.И пусть мои поступки будут необдуманными и неправильными, но я должна улыбнуться тому, что имею сейчас.У меня есть ноги и руки.Я могу слышать, видеть, говорить, прыгать и бегать.У меня есть папа и мама, а еще брат и собака.И еще прекрасные друзья и приятели.И я черт возьми счастлива.

немного отстала от футбольной темы…эмм, да я ярая фанатка этого спорта т.е. впринципе мне все равно кто играет, главное чтобы игра была красивая…..Новый любимчик публики и подающая звезда, ну для меня просто это так, может кто раньше слышал о нем - Неймар↑(арт о нем - "От улицы до стадионов"), красавчик к тому же))

Свет ее глаз заставляет распускаться почки на деревьях, но ты за это время выучил наизусть все маленькие предметы на асфальте. На кой черт тебе сдались эти обгоревшие мокрые спички, желтые прелые листья и жестяные крышки, от которых ты не можешь отвести взгляд?! Смотри в глаза своей гидры, своего тоннеля, своего Байконура.

Ты видишь эту женщину – и все, что тебе нужно для ее завоевания, это просто быть собой. Но ты уменьшаешься, словно Алиса, съевшая кусок гриба. Тебе кажется, что на тебя упал купол, он накрыл тебя с головы до ног и сделал идиотом. Ты начинаешь заикаться, твое остроумие прячется в кармане из-за сконфуженности, чувство юмора рассеивается от страха потерять ее, сказать что-то не то, не так посмотреть. Это ты – способный при желании оплодотворить любую самку, усмирить женскую дерзость, свергнуть ее независимость, поглотить ее внимание, разбудить аппетит. Ты стоишь, словно навалял в штаны сразу за несколько походов в туалет.

Ведь все на свете должно заканчиваться так — мужчина, пройдя испытания, возвращается к любимой и кладет ей голову на колени

Ты готов переплыть Ла-Манш со связанными руками, залезть на Эмпайр-стейт-билдинг с помощью скотча и клея, убить медведя булавкой, получить черный пояс по дзюдо, будучи прикованным на всю жизнь к инвалидной коляске… Но ей это не нужно.

Прости, не получается тебя любить,
Любить так сильно, как его любила.
Наверно, просто не смогла забыть,
Как с ним я радости делила.

Прости за то, что нежность не дарю,
Какую я ему дарила.
Прости за то, что не люблю,
Так сильно, как его любила.

Прости, что наплевать мне на признания,
Которые ты даришь каждый вечер.
Прости, что мучаешься в ожидании,
Я не спешу к тебе на встречи.

Прости, что не могу тебе признаться,
Что он дороже всех на этом свете.
Прости, мне тяжело расстаться
По прежним временам и отношениям этим.

Прости, что не комфортно мне в объятьях
И не могу ответить я взаимно,
Прости, но с ним реально было счастье.
Наверно, потому что так любила.

Спасибо, что ты терпишь, то, что рядом,
Прости, что мне привыкнуть сложно.
Прости за то, что этого не надо.
А дважды полюбить так невозможно.

я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки, держала тебя за руку и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица, чтобы запомнить.

Я больше чем уверенна, что эта дрянь по менеджменту специально поставит мне неуд., это просто миллион процентов. Это круто, когда ты с первого раза сдала микроэкономику и математический анализ. Осталось всего 2 зачета и 1 экзамен. Быстрее бы все прошло

Больше всего раздражает то, что для близких ты блин идеальная, супер модель прям.. Бесит, что они не хотят признавать, что ты реально толстая. Что не могут сказать "Так, Кристина, стоп. Прекрати жрать, ты поправилась" я себе напоминаю опухшую беременную женщину. Фу, меня прям вымораживает мое тело

— А как люди прощаются, Джейн? Научите меня, я не совсем знаю как.
- Они говорят до свидания или другое слово, какое им нравится.
- Ну, тогда скажите его.
- До свидания, мистер Рочестер, скоро увидимся.
- А что я должен сказать?
- То же самое, если вам угодно, сэр.
- До свидания, мисс Эйр, скоро увидимся. И это все?
- Да.
- А мне такое расставание кажется сухим, и скучным, и недружественным. Мне хотелось бы чего-нибудь другого. Маленького прибавления к этому ритуалу. Что, например, если бы мы пожали друг другу руки? Но нет, это меня тоже не удовлетворило бы. Значит, ничего больше вы не скажите мне, Джейн, кроме вашего «до свидания»?
- Этого достаточно, сэр. Иногда одно слово может прозвучать теплее, чем множество слов.
- Возможно. Но все-таки это звучит очень сухо и холодно: « До свидания… ».

Шарлотта Бронте,
« Джейн Эйр » .

вот просто взяло и приспичило
пересмотреть в час ночи Джейн Эйр.
ну и книжечку пролистать…
читайте книгу, ребят, с ней ничто не сравнится.

— Оль, лично я сейчас дубу дам!

— Ну ничего, мы ж в засаде, значит надо терпеть.

— Это точно, засада конкретная! Блин, вот ещё 45 минут, Оль, и я стану совершенно тебе не интересен как парень, вот совершенно..

— Ну ничего, тогда мы будем просто дружить.

если ты остыл то, что прикажешь делать?
как мне дальше жить, куда бежать?
скажи мне ради Бога, ты, ответь!
как тогда мне разлюбить тебя и впредь -
не попадаться на такие вот уловки
можно сразу на шею веревки?
иль стоит немножко подождать?
знаешь, а я тут поняла, жизнь - такая блядь
сначала дает все, но рано или поздно -
приходится платить, все так серьезно
и все, кто был самым дорогим
уходят, оставив глубоки раны другим
ты же не такой, помнишь?
ты - мой мир, ты просто плохим быть не можешь.
я же люблю тебя до дрожи, до приступов, до микроинсультов
знаешь же, что могу предоставить тебе кучу аргументов
неужели у тебя все просто так остыло?
все внутри тебя ко мне, уплыло?
будто бы и не было ничего…
за что же ты так ранишь?
я же твоя, мое тело только для тебя, ведь так
неуж то все это большой пустяк?
не хочу я верить, и повторяю вновь -
" не оставляй меня, моя любовь "

НАУКА И РЕЛИГИЯ Когда-то давно все научные истины, даже самые очевидные, напрочь отвергались религиозными деятелями и многочисленными защитниками религии по простой причине, что всё научное противоречило вероучению. Как же Земля может быть круглой? Если бы так было, то на её противоположной стороне будут жить не люди, а их антиподы, а Библия об этом молчит. Земля вращается вокруг Солнца? Не может этого быть, ведь в Иисус Навин приказал Солнцу остановиться, а не Земле (Иис.Нав.10:12). На Солнце есть пятна? Нет конечно, ведь это же совершенное творение Господа! Эволюция? Нет! Ведь творец создал каждый вид отдельно, и он уже не может изменяться в последствии.

Вот такие настроения царили в те времена. И очевидно, что заниматься наукой было мягко говоря непросто.
Даже самые объективные научные истины отбрасывались, а гениальных людей, которые приносили в наш мир эти истины, подвергали страшным гонениям со стороны церкви. Ими занималась инквизиция - истязала, пытала, сжигала заживо.

Церковь в те времена обладала очень большой духовной, а также светской властью. Она контролировала всё, что производили умы учёных, их изобретения и открытия были под жесткой цензурой. Всё, что могло заведомо противоречить религиозной картине мира, было под запретом.

Таким образом в 1163 году Папа Римский Александр III официально запретил изучение физики и законов природы, выпустив буллу. Не прошло и ста лет, как принципы этой буллы испытал на себе Роджер Бэкон. Ему пришлось отсидеть в инквизиционной тюрьме более десяти лет. Вышел из нее он уже перед самой смертью. Еще через сто лет папа Бонифаций VIII запретил очень важный для развития медицины процесс - анатомирование трупов. А в 1317 году Папа Иоанн XXII выпустил очередную буллу, которая запрещала алхимию. Но фактически она была более глобальной - запрещалось занятие химией, т.к. она одна из "семи дьявольских искусств". Всех, кто смел нарушать запреты, очень жестоко наказывали и казнили. И одна из самых важных вех в истории гонения науки наступил в XIII веке, именно тогда католической церковью была создана Инквизиция - особый церковный суд по делам о еретиках. Очевидно, что еретиками в то время считались в том числе и ученые.

Как ни старалась Великая Инквизиция помешать распространению научных знаний, в 1543 году был опубликован труд Николая Коперника "Об обращении небесных кругов", который повлек за собой первые сомнения в истинности христианских вероучений.

До этого труда вопрос о форме Земли, о том, какое место занимает она в солнечной системе, доставлял церкви постоянные заботы, но она с ними успешно справлялась (например, в XIV веке Петр Д'Абано и Чекко Д'Асколи выступили с защитой шарообразности Земли, в итоге второй был сожжен на костре, а второго не успели сжечь, т.к. умер сам).

А теория польского астронома Коперника просто разносила все основы церковных учений. Он отрицал систему Птолимея, которая была угодна церкви, ведь она соответствовала библейскому мифу об Иисусе Навине, который остановил Солнце. Те, кто был верен католицизму и протестанцизму, книгу Коперника встретили очень злобно. Лютер написал по этому поводу: "Публика прислушивается к голосу нового астролога, который старается доказать, что вращается Земля, а не небеса или небосвод, не Солнце и Луна. Этот глупец хочет перевернуть все наши представления об астрономии, но в священном писании сказано, что Иисус приказал Солнцу остановится, а не Земле". В целом, это было мнением всех противников нового учения.

Но вот сам по себе выход книги не принес Копернику неприятностей со стороны инквизиции. В то время шел Тринденский спор, борьба с протестантизмом, и церкви просто было не до астрономических вопросов.
А к 1616 году церковь исправила свою ошибку и конечно же запретила книгу, а также все остальные труды Коперника. Они были убраны из всех библиотек, нельзя было упоминать о них на лекциях по астрономии.

В начале же следующего столетия учение Коперника было подхвачено такими значительными мыслителями тех времен, как Галилео Галилей и Джордано Бруно. Учение Коперника из неугодной ереси превратилось в завоевывающее все большее число приверженцев и последователей, в следствии чего оно стало представлять уже большую опасность для христианства и всей церкви. Мы все знаем жестокие истории расправ над Галилеем и Бруно. Они очень обширно представлены в мировой литературе, например - A.D. White “A history of the Warfare of Science with Theology in Christendom”, М.Я. Выгодский “Галилей и инквизиция”, В.С. Рожицын “Джордано Бруно и инквизиция”.

Первой жертвой последователей коперниковского учения стал Джордано Бруно. Его, известного философа и ученого, посадили в темницу, 8 лет пытали, пытались принудить его к отказу от ереси, но когда результата не было, инквизиция приняла решение сжечь Бруно на костре. Случилось это в 1600 году.

Обвинения звучали таким образом - осуждение церкви и ее служителей, отрицание вечности адских мук, признание множественности обитаемых миров, неверие в святую троицу и т.п. Очевидно, что учение Коперника было не основной причиной сожжения Бруно, ему вменили все те обвинения, которые обычно выдвигались всем врагам католической церкви.

Следующей жертвой инквизиции стал Галилео Галилей. Началось всё в 1616 году и длилась вплоть до его смерти в 1642 году. Он в 1632 году выпустил книгу "Диалог о двух главнейших системах мира – птолимеевской и коперниковой", что естественно повлекло за собой пристальное внимание инквизиции. После "экспертизы" был вынесен приговор для книги - учение “учение глупо и абсурдно в философском и еретично в формальном отношении, так как оно явно противоречит изречениям святого писания во многих его местах как по смыслу слов писания, так и по общему истолкованию святых отцов и ученых богословов”. Конечно такой вердикт принес Галилею огромные неприятности. Его дважды вызывали в Рим, где его допрашивали перед инквизиторским трибуналом. Изначально характер и тон допросов пророчили ученому печальную судьбу Джордано Бруно. Угрожая смертной казнью, инквизиция заставила уже глубоко больного семидесятилетнего Галилея отречься от своих знаний письменно, а также унизительно покаяться перед судом.

И это те истории, которые стали достоянием всей общественности. А сколько их, таких позорных для церкви, но случившихся с менее известными учеными?
Приведем несколько фактов, которые не так широко обсуждались в литературе:
- в 1558 году был сожжен на костре ученый и врач М.Сервет, который открыл малый круг кровообращения;
- в начале XVII века теологический факультет Парижского университета постановил и тут же исполнил свой постановление - изгнать из Парижа теологов де Клава, де Вильона и Бито, а также уничтожить все их труды.
- в середине XVIII века жестоким репрессиям поддвергся ученый Бюффон. В конце концов ему пришлось публично провозгласить такую речь: “Я объявляю, что не имел никакого намерения противоречить тексту священного писания, что я самым твердым образом верю, во все то, что говорится в Библии о сотворении мира в отношении как времени, так и самого факта; я отказываюсь от всего, что сказано в в моей книге относительно образования Земли, и вообще от всего, что может оказаться противоречащим повествованию Моисея”. Еще в середине XVIII в. математик и астроном Боскович должен был прибегать к таким уловкам: “ … преисполненный уважения к священному писанию и декрету святой инквизиции, я считаю Землю неподвижной; тем не менее, для простоты изложения я буду рассуждать так, как будто она движется”.
- во второй половине XVI века в Италии ученый И.Порта, который занимался различными исследованиями в области оптики, химии, метеорологии, был вызван в Рим к папе Павлу III, который приказал ученому немедленно прекратить свою "колдовскую деятельность". Ему пришлось распустить своё общество ествествоиспытателей;
- в 1624 году в Париже усилиями теологического факультета Сорбонны было распущено еще одно общество ествествоиспытателей;
- против академии дель Чименто выступила церковь, и просуществовав до этого уже 10 лет, ей пришлось закончить своё существование.
Этот список может быть очень длинным, но в целом картина уже ясна.
В России конечно тоже сложились определенный отношения науки и церкви. Формулу этих отношений можно условно выразить так - если научные учения и открытия подвергают сомнению, опровергают религиозные догматы, то тем хуже будет науке.

Михаил Ломоносов был глубоко верующим человеком, но он был возмущен нападками церковных служителей на свои исследования. И даже потребовал, чтобы церковь "не привязывалась к ученым и не ругала науки".
Учения Чарльза Дарвина, которое было очень жестко осуждено католиками и протестантами, православием также было воспринято в штыки. Из-за того, что дарвинисты подвергались жестоким гонениям, пришлось покинуть Россию известному биологу, лауреату Нобелевской премии, а также стороннику учения Дарвина Илье Мечникову.

Православная церковь запретила книгу И.Сеченова "Рефлексы головного мозга" (1863 год выпуска). Книга была сочтена ересью, будучи великим трудом об естественной природе психики человека. Также был запрещен перевод Кантемирова сочинения Фонтенеля "О множественности миров". Синод требовал издать указ, в котором на правительственном уровне будет утверждено - “дабы никто отнюдь ничего писать и печатать не мог как о множественности миров, так и о всём другом, вере святой противном, под жесточайшим за преступление наказанием”.

Когда духовенству нужно было запретить книгу Поупа “О человеке”, в ход пошли такие аргументы - автор “ни из священного писания, ни из содержимых в православной нашей церкви узаконений ничего не заимствуя, единственно все свои мнения на естественных и натуральных понятиях полагает, присовокупляя к тому и коперникову систему, такого ж и мнения о множественности миров, священному писанию совсем не согласные”.
Да, тяжелые времена пережила наука. Религия не оставляла в покое научные учения, причем конфессия была не важна, с наукой боролись все представители религиозного мира.

В этом контексте очень знаменательна история Александрийской библиотеки - крупнейшего хранилища книг древности, в котором хранились сотни тысяч ценнейших рукописей. Библиотека была разгромлена фанатиками раннего христианства, а через сто лет, в 642 году она была окончательно уничтожена мусульманскими изуверами. А причина была такова - Халиф Омар повелел: “ Если в этих книгах есть то, что имеется в Коране, тогда они бесполезны. Если в них есть то, чего нет в Коране, тогда они вредны. И в том и в другом случае их надо сжечь. "

Также мусульманское духовенство повлияло на фанатиков, которые в последствии убили знаменитого среднеазиатского математика и астронома Углубека (1394-1449) и разрушили его обсерваторию.

История поражает своими фактами гонения ученых, но не смотря ни на что, наша наука развивалась. И мы должны быть благодарны смелым ученым, которые знали в какое время они жили, и все-равно занимались своими исследованиями. И будем надеяться, что продолжения этой статьи не будет, что наш научный мир больше никогда не столкнется лбами с религиозным миром.

В белом танце,
Обнявшись, кружатся
Хлопья снега,
Чтобы никогда не расставаться.
Так последуем их примеру
И дадим клятву:
Лишь растаяв - прощаться.

Суббота, 15 июля 1988 года

"... — Хм…Интересно, почему это?

— Потому что, если бы ты пошла с нами, я, наверное, сошел бы с ума. От досады. Ты будешь сидеть напротив меня, а я даже не смогу сделать то, чего мне хочется.

— Почему? Чего тебе хочется? — спросила она, хоть и знала ответ. Он обнял её рукой за шею, едва касаясь, а она одновременно ксонулась ладонью его бедра, и они поцеловались, а люди вокруг спешили домой в свете закатного солнца, и это был самый сладкий поцелуй, который когда-либо был и будет в их жизни.

Так вот как всё начинается. Всё начинается здесь, сегодня.

А потом они перестали целоваться.

— Значит, скоро увидимся, — сказал он и стал медленно уходить.

— Надеюсь, — произнесла она с улыбкой.

— И я надеюсь. Пока, Эм.

— Пока, Декс.

До свидания.

Пока. Пока. "

вчера с мамой тусили в меге

сегодня на работе была- женя с СЕРЕЖЕеЕЙ зашли

подарил мне духи диоровские котторые я хотела

и накоррмил нас роллами с кошкиной на штукарь

блять. пора прекращать это вссе. как ему сказать. я не хочу этих подарков сука мне ниче не надо

может просто сереже написать и пусть сами разбираются

блин мне нужен совет

Он состоит из тысяч моих стихов, Я состою из пары его объятий. Наутро шлейфом запах его духов Становится самым важным из восприятий. Я сплетена из нитей его души, Он сотворен и создан под знаком нежность. Он меня просит: “Ты продолжай, пиши. Это твоя лиричная неизбежность”. Больше таких не сыщется днем с огнем, Он мне защитой, каменною стеною. Если пишу ночами - то лишь о нем. Если перестаю - значит, он со мною.

Так я строила свой ковчег и брала на борт Тех, кто, думалось мне, в стремленьях своих не твёрд. Я не видела лиц среди их покорных морд, Но давала им всё, о чём бы ни попросили. Я была для них чем-то вроде живой воды - Они пили, не ожидая удар под дых. А потом всю живую воду сменили льды - Просто мне надоело думать, что я - мессия. И в ковчеге настали тяжкие времена: Я ушла, хоть была по-прежнему им нужна. В прошлом я - чей-то смысл, теперь я - ничья жена. Только думаю за коктейлем в полночном баре: "Все пустые углы заполнятся тишиной, Каждый, брошенный мной, однажды придёт за мной. И тогда я пойму, что я - очень скверный Ной: Каждой твари - по паре - я даже хуже твари."

Конец Конец мира откладывается еще на год. Апокалипсис может наступить в 2013-ом, убеждают британские ученые: огромная вспышка на солнце выведет из строя все электросети и электроприборы, беззащитное человечество окажется в полной темноте, а вдобавок его забросает бриллиантами и рубинами из космических пылевых облаков.

Британские ученые забили тревогу. Взрывы на солнце за три года станут едва ли не самыми большими в истории человечества. Все - от мобильных телефонов до атомных электростанций - может остановиться.

Британский энергетический совет уже провел экстренное совещание с учеными. Задача на следующие 3 года - подготовить Туманный Альбион к солнечным взрывам.

А вот в Главной Астрономической обсерватории убеждают, что солнечную активность за несколько дней предсказать нельзя. Даже в течение недели нельзя.

Зарубежные коллеги-ученые просто поторопились с выводами, говорят здесь. В ближайшее время Солнце войдет в активную фазу, отсюда и заявления о мощных взрывах. Такие же прогнозы делали накануне 2000-го года.

А вот кто точно заметит даже малейшие вспышки на солнце - это люди с больным сердцем. Повышение давления, головокружение и даже инфаркты - все это последствия повышенной магнитной активности. Поэтому стоит позаботиться о себе.

Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.

Хань Сян-цзы

Я не хочу чтобы меня любили, я хочу нравиться людям. Не исптывайте ко мне сильных эмоций, они не взаимны, а значит все кончится по стандарту. В итоге я выключу телефон и уеду в другой город.

В общем я всех послала и решила пойти часам к двум в циркус чтобы побыть с андреем!

Сначала я гуляла и наткнулась на мужчичка которых пел сплина и бутусова и проторчала с толпой возле него минут 40!

потом я услышала родной звук и о боже это был серый матовый гэтер) боже он просто чудо) дяденька за рулем что то мне пытался сказать но я вставила наушники и почесала куда подальше быстрее подальше от соблазна)

пришла к клубу. как я блин могла не заметить белый мерендос у клуба!мать вашу! зашла, спросила про андрея у звукаря юры, выяснилось что он сегодня не работает ! я осталась одна в клубе в полтретьего ночи блин! решила с горя пойти во второй зал к бару но выяснилось что зал закрыт а вместо него стоит диван на котором сидит. .та да да дааам…. Хачик и Саша! я поздоровалась, чмокнула его в щечку, спросила как дела. он так странно на меня посмотрел как на приведение. я думала вообще не поздоровается. а че такого то. мы по моему идеально расстались - ещё тогда напрощанье обнялись у подъезда так няшно все супер. и никто никому ничего гадкого не делает - никакх фоток, никаких доебов и провокаций.почему не поздороваться и даже не обняться. по моему я правильно все сделала а не как обычно убежала. а он мог быть и посообразительнее. как будто под чем то был и вообще не там присутствовал.

ну да ладно. а что самое интересное мы оба ничего не почувствовали! как будто поздоровались с соседом с которым каждый день видишься и всё! не с родным когда-то человеком а просто с кем то чисто из приличия! и наверное это здоррово! блин я как раз недавно боялась его увидить - типа мало ли что! а тут все так идеалььно было. я правда трезвая была.

единственное что мне не понравилось- когда я стояла у барной стойки и пила вино - посмотрела в зал и саша стоял и смотрел. мы пару секунд так постояли встретившись взглядом и я отвернулась. но.у меня аж мурашки пробежали. как то просто не по себе от того что это тот самый человек. ну просто странно.

я хотела уехать но потом подумала на чем и куда - мсоты все такое. и решила что саша сам наверняка щас уедет)

а ещё я сразу познакомилась с парнишей который теперь зовет меня в германию - он там живет - он читает стихи- даже книжку стихов с собой носит!!!! мы пиливино шампанское - потом пару текил.

мама говорит - что тебе все такие хорошие то попадаются? воспитанные, оба заграницу зовут и все такое. а я говорю - бля…ну хоть бы один плоохой попался, чтобы просто трахал как надо и любил (блин

блин Сычев наверно видил меня с этим чуваком надеюсь он не подумал что это мой мужик)

потом я встретила макса с Данисом с которыми общались когда поля приезжала в циркусе

потом всстретила мужика кирилла который чуть не изнасиловал настю

короче блин угарно)

я вечно от этого ильи -немца убегала к просто крытым компаниям которые меня звали и говорила -- ой это мои друзья со школы - или ой это мои одногруппники) а он отвечал - да конечно иди общайся)))

ну а потом…мне стало скучно с ним и я сказала что за мной приехал папа и уехала. на ЛР с Г. сначала похавали в палках потом он повез меня домой (ко мне) (одну) а потом я вспомнила что кошкина на работте еще и решила повернуть обратно и ее забрать в 5: 45 - мы ее забрали.) я забежала на работу после тусни все угарали) менеджеры, юрка, офики)) кошкина выходит такая - это наше "такси" и показывает на девятос -я говорю нет, обижаешь) садись в ровер))) поуграли - приехали с ней в такао, похавали, кальянчик взяли, я все требовала пуэр такой, ка кмы с женей пробовали)

нас доебывали какие то мужики вечно подсаживались хотя мы им в лицо говорили хором вали давай фу

потом в 9 дома были)

мне даже нравится мысль о моей покалеченности, о моей, не знаю, надломленности. она помогает мне бороться, дает силы, и как Джейн из сериала "Дарья" - помогает чувствовать себя особенной.

но сама бы я себе это не выбрала.

Я люблю перечитувати повідомлення з ним. Кожне нагадує щось, я все розповідала і він мені, все моє літо він знає! В мене був друг типу:

—ХПХПХП БЛЯ ААХАХАХ

—ААХАХАХАХХАА

—ААХАХХАХАХАА
-МИ СЬОГОДНІ ЖЖОМ
- АХАХАХА
-füfüfüfüfüfü ахаха АХАХАХАА
ну і так далі
а потім це все завершилось "мурр мурр, моя хороша, надобраніч: *" ну йопт! як це все ж було класно!!! старі переписки складаються з капсу, коронних фразочок, справді смішних жартів, милих слів і цьомчіків!
" срань господня, та я ж негідник" ну, я скучила хпхпхп, расави, ÖD

я читаю і ржу, справді ржу!

я люблю літо 2012 , я люблю тебе!

нам всегда говорили: "умные учатся на своих ошибках, дураки - на своих "
возникает вопрос. а кто тогда мы?
даже на своих ошибках не учимся даже.
мы как те глупые мыши вечно попадающие в одну и ту же мышеловку.
самое глупое - я осознаю всю глупость своих ошибок/поступков.
я знаю, что я делаю не верно.
но в другой раз так же попадаю в мышеловку, из-за того что верю в лучшее.
верю в чудо.
верю, что мой случай исключение и все будет по моему.
я чертов Джон Дориан! эта перспектива мне не нравится.
худшее- нет желания меняться/нет сил/стимула/мотиваци­и.
я как те жирные ноющие о своем весе бабы, которые никак не похудеют из-за того что "организм такой/очень трудно худеть/ все против меня/ я не могу "
самое страшное - никому кроме нас это не нужно. мы сами себе безразличны.

Это хорошо, что любовь так сильно задела твоё сердце, ибо мужчина, которого не ранит любовь к женщине, — только наполовину мужчина. Джек Лондон

Ведь все на свете должно заканчиваться так — мужчина, пройдя испытания, возвращается к любимой и кладет ей голову на колени.

Сегодня, судя по всему, был один из тяжелейших дней в моей жизни. Действительно, ведь то, ради чего я работал над собой около двух лет может потерпеть крушение в одно мгновение. Еще несколько дней буду ждать решения. Очень надеюсь, что все кончится лучшим образом. Я не хочу никого огорчать. Сегодня, я второй раз в жизни увидел слезы своего отца. Первый раз я видел как он плакал на похоронах его папы, и вот опять. Кто бы мог подумать что это растрогает его так сильно? Как же хочется чтобы все скорее кончилось…

столько фоток, что не могу скинуть на копм.На жёстком диске не хватит столько местаВот это я съездила на две неделькии.Жесткаачь :D

Итак, кажется у меня прибавление в списке «Следящих». Причем, это очень забавно, когда происходят такие вещи, как: -2; +2. И я очень давно перестала приветствовать новоприбывших, однако, я решилась написать пост, и было бы крайне глупо обойти это стороной. Поэтому, как говорится, welcome to my blog or head or world: referent, koshachysup.

А вообще, пост задумывался с той целью, дабы просто отметить окончание школы, получение аттестата, скорую подачу документов и огромную надежду на то, что, в конечном итоге, я не останусь ни с чем. Думаю, что дело не столько в страхе, сколько в реальном видении конечной картины. Все не так радужно и благоприятно, как хотелось и как, конечно же, задумывалось изначально. Мне всего лишь осталось дождаться результатов по литературе, чтобы перестать трястись, дрожать и представлять ужасающие картины своего будущего.

Выпускной прошел… хм, нормально? Прилично? Вполне себе по-человечески, но нет, я не в восторге. Разве что, официальная часть не подвела и была очень организованной, продуманной и красивой. Да, я все же скажу спасибо не совсем приятному мне человеку, потому что, знаешь, Насть, хоть ты и оказалась самой настоящей задницей, ты, по всей видимости, знаешь свое дело, и было бы глупо не признать этого. После официальной части вечера началось то, чего собственно я и не хотела. Все эти посиделки с классным руководителем, одноклассниками, которые за эти два года не стали значить для меня ровным счетом ничего, их родителями, все это наводило на меня огромную тоску. В итоге, это наскучило мне до такой степени, что я, как оказалось, вопреки всем ожиданиям, вытащила подругу танцевать. Это было глупо, но я просто хотела отвлечься. Выпить я тоже не могла, потому что все было абсолютно отвратительно (в смысле алкоголь). Так что, в конце вечера мои ноги изнывали от, довольно-таки, высокого каблука и танцев. Впереди нас ждал костер, которого, лично я, ждала, как спасательного круга этого неудавшегося вечера. И было неплохо, спокойно, тепло, много людей, которые, по непонятной мне причине, меня вовсе не напрягали, более того, общаться хотелось все больше и больше. В конце концов, я снова встретила человека, которого всегда, боже мой, действительно всегда рада видеть. Правда мое внутреннее и душевное спокойствие нельзя было не испортить, потому что это Женя, а он всегда поступает так, как считает нужным, то есть, в противовес моему мнению. Он всегда появляется тогда, когда я начинаю чувствовать себя хорошо и спокойно. Он и правда все еще пытается со мной о чем-то «поговорить», только вот его уверенность в том, что я, якобы, внушаю себе, что не хочу быть с ним, это просто выводит меня из себя, действительно выводит. И я хочу поскорее убраться отсюда, хотя бы потому, что больше не могу видеть его, слушать, объяснять, быть вежливой и сдержанной, пытаться не обидеть лишним словом. Это последнее, что мне сейчас нужно.

Собой я недовольна, просто потому что это я, здесь иначе просто не бывает. Я почти не фотографировалась, когда фотографировали всех вместе, меня всегда зажимали, закрывали, отводили на последний план. А учитывая то, что в классе у меня самый маленький рост, ну, в общем, у меня почти нет фото. Но, это и к лучшему, я и так понимаю, что выглядела не так, как хотелось бы. Меньше расстройств, во всем есть свои плюсы.

Мне кажется, или все начиналось гораздо оптимистичней?

— Тебе платят за рисунки?
- Не платят.
- Зачем же рисуешь, если нет за них денег?
- Вот, зачем ты купила это платье?

—Оно к лицу.
-А рисунки к душе.

Клааас.Захотілось чаю на ніч.Пішла робити.Не дійшла.Впала.І потянула ногу.Вона посиніла трохи і болить.Матюкалась як могла.Але подумки.Кожен день з отакими пригодами.

Насыщенный день. Днём выступала на детском празднике в Тимофеевке, вечером гуляла с Антоном. На празднике не было ничего особенного, всё та же программа "Достучаться до небес", с которой мы выступали возле Ленты и в Новокуйбышевске. После выступления все поехали домой на газельке, и только мы с Полиной пошли пешком до пх. Когда дошли, начался дождь. Ливень точнее. Я вся насквозь промокла за какие-то полминуты. Aнтон целых полчаса ждал меня на остановке, а когда я приехала, мы пошли гулять. Дождь кончился, но гуляли мы всё равно недолго, потому что он заболел: (Решила, что нужно что-то менять в своём поведении, поэтому весь вечер старалась не капризничать и не обижаться на ерунду. Вроде получилось. Сейчас я очень хочу спать, поэтому спокойной ночи, вьювероманы. Сладких вам снов.

Большое спасибо всем, кто меня поддерживал во время экзаменов. Я все сдала очень хорошо: 3 Надеюсь, поступлю туда, куда мечтала поступить и мне дадут общагу. Выпускной прошел просто чудесно, если хотите узнать подробности, читайте здесь: shockoladnaya.tumblr.com/post/53700737193/22-2013 Я вас всех люблю!

я так тебя люблю, я так скучаю

прошёл только день, но это невыносимо

хочу скорее тебя обнять, поцеловать

правильно говорят, что всё понимаешь в разлуке

я поняла, что мне нужно делать дальше

только доверяй мне, слышишь? не бойся открыться

я твоя самая родная, самая любящая

я пойму или точно постараюсь понять

только не злись на меня, дурочку

я лишь хочу как лучше

мои gifs

— Мерлин, я обещал твоей матери, что не расскажу тебе об этом.
- О чем?
- Я всегда относился к тебе, как к сыну. Но ты не мой сын. Человек, которого ты отправляешься искать… твой отец.
- Мой отец????
- Да.
- Повелитель драконов? Почему мне никто не сказал!?
- Я хотел, но твоя мать боялась…
- Я имел право знать!
- Она хотела тебя защитить…
- Нет! Я ИМЕЛ ПРАВО ЗНАТЬ.

#Merlin #2x13 #The Last Dragonlord

p.s. вот на этой серии я плакала…

Мне от тебя ничего не надо,
Всё что мог ты уже упустил
Так пусто, грустно и холодно рядом,
Как будто ходишь между могил.

Теперь не жду даже чуда,
От всего я очень устала
И солнце совсем не греет,
Оно чужим уже стало

И были когда-то надежды
И были счастье и радость,
Но я их другим подарила
И себе ничего не осталось

Я хочу найти новые силы,
Новые темы для смеха,
Того кто всегда будет рядом,
Не предаст ради лжи и потехи

А тебе я желаю счастья,
И всегда его лишь желала,
Но согреть меня ты не можешь
Слишком поздно уже для начала

Я тебе никогда не поверю
Слишком страшно опять ошибиться
Постучусь лучше в новые двери
Может быть хоть одна отворится

И кого я сейчас утешаю
Для кого эти слезы и мысли
Про тебя слишком много я знаю
А во мне не так много уж истин

Кидаю слова на ветер
Быть может их кто-то поймает
Быть может их кто-то услышит
И скажет, что понимает

Я была счастлива, когда он приходил после ссоры ко мне перый. Когда мы поругаемся он мог уйти а через пару минут обратно вернуться. Когда он приходил с цветами, не важно, но очень приятно. Когда он делал это сам. Когда один раз у меня забрали телефон, а на следующий день он приехал со словами "прости", а когда я спросила почему он приехал, то услышала"потому что ну как я без тебя буду, понял что никак". Где этот мой любимый. Где этот человек который волновался за меня, который любил. Мне сейчас так не хватает этой любви. У меня экзамены а я ничерта ничего не могу. Кто бы знал как его не хватает. Только одна бабушка и видит как мне без него плохо, но заставляет держаться

завтра в Минск. 5 дней шаттл. потом 3 дня свободы в новом городе) а еще я нашла мастера для зенита. наконецто. да, мастер в Минске живет) ближний свет. а еще хочу фед или смену. нужно пленку купить. возьму еще фишай ломо.

это лето должно остаться на пленке. определенно. мне уже надоели эти цифровые фотографии.

странно, но это лето очень насыщенное. когда я вернусь, через 10 дней уеду на селигер. потом вернусь, неделя и опять туда.а потом в лагерь.психологом.и надеюсь на Украину.

вроде бы все налаживается

19 золотых правил жизни

1. Правило взаимности: Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, руки не могут быть чистыми.

2. Правило боли: Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Правило верхней дороги: Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем
обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Правило бумеранга: Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.

5. Правило молотка: Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Правило обмена: Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Правило обучения: Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Правило харизмы: Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Правило 10-ти баллов: Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Правило ситуации: Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для Вас больше, чем взаимоотношения.

11. Правило Боба: Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.

12. Правило доступности: Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

13. Правило окопа: Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

14. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.

15. Правило 101 процента: Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

16. Правило терпения: Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.

17. Правило двух сторон одной медали: Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

18. Правило симпатии: При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

19. Правило сотрудничества: Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

Такая почти успокоительная пустота. Пусто в мыслях, пусто вокруг, только в чувствах пока нет её. Ещё бьется вторым сердцем на задворках души желание быть с тобой. Но я знаю, что не нужна тебе, поэтому отчаянно задавливаю его. Ибо выразить мне уже некому свои чувства, пускай уже быстрее подыхают, потому что не нужны они тебе. Если бы было не так, ты бы уже вернула меня, ведь знаешь же, что я люблю тебя

Почему люди такие свиньи?! объясните мне пожалуйста хоть кто-нибудь! почему, когда я со всей душой, и в час ночи, и сонная, и больная - всегда рядом - всегда выслушаю, всегда отвечу, помогу чем смогу, а ко мне как?

люди, да вы реальные свиньи! не ищите в будущем тех кто будет к вам так же относится, все остальные, такие же как вы!

эгоизм сейчас уже не порок, но знаете для близких он не простим! извините меня за грубость, но так мерзко на душе!

не бегите ко мне больше за советом, если вы забываете элементарную вещь, не просите ни о чем, если вас нельзя об этом попросить! спасибо, что украсили мой день - разочарованием..не знаю каким по счету - от души спасибо!

моя бабушка и дедушки уже умерли;сс но все они были хорошими людьми) осталась у меня только одна бабушка, которую я очень берегу.

бабушка Тоня (папина мама) - была хорошей женщиной. помню она учила меня петь..помню, что всегда приходила к ней и мы пели с ней песни на всю квартиру, а соседи стучали нам в стену;DD

дедушка Женя (папин папа) - его я почти не помню, увы. мы общались с ним очень редко.

дедушка Вова (мамин папа) - умер за две недели до моего рождения, поэтому ничего не могу сказать о нем. но как рассказывала мне бабушка, он был добрый, честный, трудолюбивый человек.

бабушка Галя (мамина мама) - любимая моя, драгоценная..всегда помогает мне. обожаю её за её чувство юмора ;)

—ти коли небудь пила водку?
-нє.
-ооо, я не одна така
-я ще й курити не пробувала…
-а водка ще й куриться?!О_О

"Если бы Вы сейчас вошли и сказали: “Я уезжаю надолго, навсегда”, — или: “Мне кажется, я Вас больше не люблю”, — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда и Вы меня не любите.

Я просто привык писать правду, к чему же привыкла ты - не знаю.

Слишком часто из твоих уст выскальзывает "приучил, научил" и прочее.

Как-то не нравится мне это.

Может зря?

Чувствуешь?аромат-расставания.
И мои сырые глаза.
Но ты никогда не жалел понапрасну.
И знаешь, я благодарна сейчас.
Ты был рядом, когда я страдала
И уходил, когда надоедал.
И сейчас не могу быть эгоисткой
И неважно, что чувствуя я
Если любишь её,
То должна я сказать "прощай".

Что вы знаете о боли? Всем и всегда кричите как вам больно и с утра до вечера проливаете слезы на показ?! Я расскажу немного больше, о боли не кричат, про нее даже никогда никому не рассказывают, Боль-это нечто большее. Например, ты живешь с человеком больше, чем с родными родителями, потом переезжаешь и когда кажется что все хорошо, страшный диагноз "рак" рушит любые надежды. Ладно, люди и с таким диагнозом живут долго и счастливо, прошел год..слова бездушных врачей "болезнь прогрессирует" становится не по-себе. Да я и сама это вижу. А вы видели глаза человека который прошел всю жизнь, чере все преграды, войну прошел, и который хочет уйти раньше времени из жизни только из-за болей, сильных, а я видела..в этих глаза больше боли, чем у всех вас. И после этого вы кричите про невзаимную любовь, аж тошнит. Страшно становится от одной мысли, что с каждым днем закрываешься все больше в себе и остаешься сама наедине с проблемой. Очень тебя люблю, жаль что ты этого не прочтешь. Мой самый любимый человечек


Я много разных глаз видел, поверь мне, но таких — больше никогда. Им ни на что не надо было смотреть; всё было в них.

Райнер Мария Рильке
Записки Мальте Лауридса Бригге

Сегодня посмотрела "Побочный эффект". Хороший фильм, не из лёгких. Но что действительно меня поразило, так это работа оператора. Я смотрела фильм, делала скрины, и наслаждалась. Превосходная работа.

вот уже и 19 стукнуло, вот уже и еще один год за спиной и. .и никаких чувств - только тоска и разочарование в этом дне.

вот реветь хочется от этой пустоты и горькой обиды.. когда такой важный для тебя человек забывает об этом, не описать.

не представить, как я ждала этого поздравления, представляла.., да даже всего двух слов - с днем рождения, милая - я тебя люблю - все! это так важно - я так ждала, я весь день ждала..и вот мой день закончился, а этих слов не прозвучало.

больно..так до самой глубины души, не сдержать слез просто, почему так получилось?может ты забыла? ты же не такая - ты же самая близкая, самая родная..как так?

И пусть завтра я наделаю кучу ошибок, безбожно нагрешу, пусть сердце вздрогнет от ужаса и восторга, пусть любовь жадно зарычит в хищном прыжке, пусть печаль взбунтуется ураганным ветром в лицо.Но над головой моей будет то небо, от которого я не хочу бежать.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Когда кажется, что все безнадежно и лучше никогда не будет, надо ложиться спать — утром всегда легчает.

Эльчин Сафарли
Мне тебя обещали

В понедельник или вторник, или в среду точно
Прилечу к тебе, приеду, самолетом, почтой
Я не могу ниче с собой поделать сори
Ты мой вулкан и мое море
Может в пятницу, субботу или в воскресенье
Лишь бы мне домой к тебе, увидеть на мгновение
Я не могу ниче с собой поделать сори
Ты мой вулкан и мое море

Мой знак зодиака - Овен.
Думаю некое влияние он таки оказывает, я импульсивна, эгоистична, упертая до невозможности.
Знак как знак, у всех есть как достоинства так и недостатки, мне почему-то нравится знак - Рыбы, всегда когда слушаю гороскопы им говорят что то удачное.

Марина Цветаева

Повторю в канун разлуки,

Под конец любви,

Что любила эти руки

Властные твои

И глаза — кого - кого-то

Взглядом не дарят! -

Требующие отчета

За случайный взгляд.

Всю тебя с твоей треклятой

Страстью — видит Бог! —

Требующую расплаты

За случайный вздох.

И еще скажу устало,

— Слушать не спеши! —

Что твоя душа мне встала

Поперек души.

И еще тебе скажу я:

— Все равно—канун! —

Этот рот до поцелуя

Твоего был юн.

Взгляд—до взгляда — смел и светел,

Сердце — лет пяти…

Счастлив, кто тебя не встретил

На своем пути.

нельзя приходить/уходить, когда вздумается. нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро ждать, что он, как ни в чем ни бывало, кинется к тебе на шею. нельзя всегда думать только о себе.

В моей жизни происходило много смешных случаев. Таких, которые называют "парафин". Хочу описать один случай, который мне особенно запомнился. Это было в третьем классе. На новый год мы поехали в лагерь "лесная сказка" на две недели. Мы провели потрясающий новогодние каникулы. Много всего случилось в эти две недели о чем стоило бы рассказать, но мне запомнился именно этот момент.
Кормили нас очень хорошо и разнообразно. Голодными мы не оставались, а к тому же еще и зачастую переедали. Так как питались мы не только в столовой, но и все тумбочки были заполнены едой. И вот как-то вечером сидя в своей комнате с парнями, мы точили очередные запасы провианта. Неожиданно у меня скрутило живот, резко захотелось в туалет по-большому. Чувство возникло так резко, что я моментом выскочил в коридор. Походкой инвалида я направился к заветной двери wc. Я явно скушал что-то типа дрожжей, так как меня просто взрывало изнутри. И вот на одном неудачном шаге мой сфинктер дал течь х))) подливон просочился мне в штаны со смачным трехмерным звучанием. Акустика была поистине как в театре. До туалета оставалось еще метров семь, а меня уже было неспасти. Бифидо- и лакто- бактерии мне подсадили не хилую свинью. Я вошел в туалет закрыл за собой дверь. Снял штаны и о, сатана…мой зад был весь уделан. Все слиплось и источало аромат поистине удивительного свойства. Короче попадос по-полной)) не знаю уж какой план возник у меня в голове. Но ничего лучше я не придумал как снять трусы и вытереть свой попец. Ситуация была крайне экстремальная) и в тот момент, когда я работал над своей пятой точкой аки кот, который вылизывает себя…открылась дверь. Там стояла моя одноклассница. Она явно не ожидала увидеть такого зрелища - парня с голой, перемазанной фекалиями задницей. Выражение ее лица с сонного, превратилось в отчетливо-удивленное. Глаза по пять рублей. Хаха. И зажмурившись и со словами…о, боже…она закрыла дверь.
Хаха…это был парафин парафинов. К счастью, эта девочка ничего никому не рассказала. Да и вообще история прошла бесследно, оставив только ностальгические воспоминания.

Поехал работать вожатым в летний лагерь. Мечтал о том, как мы с детьми будем проводить весело время вместе, играть…. Итог - 'дети' приехали пить, курить и трахаться, им ничего не нужно, а я, вместо того чтобы с ними играть, отнимаю у них алкоголь и сигареты. Еще три смены работать, КМП!

колфилд [00:12]: блять
колфилд [00:12]: у меня тут такой приступ фангерлинга
колфилд [00:13]: я кожу расчесала до крови
бытовая эстетика [00:15]: к тебе там голый хованский примчался, блять?
колфилд [00:15]: нет
колфилд [00:16]: я начала смотреть второй сезон ouat
колфилд [00:16]: что мне делать
колфилд [00:16]: как мне жить
колфилд [00:17]: когда идеальный мужчина так далеко и так женат

многие считают, что если девушка не тусит в клубах до утра, не вешается на парней, не курит, не любит шумные компании, то она скучная. идиоты, таких девушек ценить нужно.

Сегодняшний день дикий провал.День рождение Леши.Меня унесло с пива, и не только меня.Из Ани посыпались откровения.Причем сыпались они не в ту сторону, она сидела и изливала мне душу при бабах.Совсем сдурела, я ее утащила под предлогом в кустики.Нас не было полтора часа, если не больше.Она рассказала мне всё.Просто ВСЁ.Так же как и я ей.Душевные разговоры, все дела.

Потом мы с бабами ушли с полянки.На бревне встретили Колю, Максима и Леонида.Максим пьяный просто в говно, придирался к каждому слову, быковал на меня, потому что я спорила с ним, Леонид затыкал мне рот "да не нарывайся ты!".Все разошлись, а я осталась сидеть с Леонидом.Он меня не отпускал, от него невозможно было удти, как бы я не пыталась.Он обнимал меня и смеялся.Он даже лез целоваться, но я отворачивалась.Мы с ним разговаривали про то, почему мы расстались.Какой кошмар.Что я ему наговорила.Он где-то час мучал меня, не отпуская.Он бил меня по заднице, за что ему нехило прилетало по лицу и его это только больше раззадоривало и он бил снова.Замкнутый круг.Я достала его с тем, что он не позвал меня на свой день рождения!И правильно сделала.Он получал по заслугам.

Потом мы стали расходиться, мы с Таней пошли домой вдвоем.Ну как домой, погулять еще.Зашли в магазин, купили попить и уселись возле ДК.И кто же на соседней лавке?О, Денис, тот что барсук, привет.Черт, я сама его подозвала, он подошел со своими друзьями, их было два или три.Кажется два.Один голубоглазый представился: Илья. Я всё болтала с Денисом, а этот Илья не сводил с меня глаз "пойдемте с нами".Этот Илья звал, а Денис нет."Денис не хочет, чтоб мы с вами шли, я не пойду".Меня никак не отпускало.Илья хватает меня за руку.Ладно, пошли вместе.По дороге болтаем о всякой фигне, проходим мимо ментов и я вспоминаю о том, что Денису стукнуло 18."Он меня совращает!" Я начинаю орать на всю улицу ментам.Эти толстячки не понимающе на меня смотрят, а Денис ржет, просит заткнуться и закидывает меня на плечо.Так и тащит меня до магазина.Мы уже хотим уйти, и кто меня ловит за руку и спрашиват "куда это ты?" ?Пф.Илья.Неплохой кстати паренек, веселый.

Мы садимся с Таней на скамейку, пока я оттираю кроссы.Приходит Леонид с Лешей.Он лезет ко мне обниматься, я ору, чтоб отстал, он не перестает, я прогоняю его и уже действительно ору.Они уходят.А я бешусь и бью в стену.Кулак содран, привет.

Ніхто ніколи не зрозуміє стан між 2світами) І майже не зрозуміє фрази "я вернулась"!

Відчувати це як і страшно так і прикольно водночас!

як летить час, неусвідомлено.Сьогодні рахуй був такий день, коли намагаєшся запам"ятати кожну хвилинку, кожну секунду життя.але не виходить, бо з"явлється все нова думка, новий момент.таке відчуття, що хочеш все записати, але встигнути б.В мене за сьогодні був такий момент, що я б сіла і написла цілу б історію, сторінок так на 300.і ця іcторія була б описом лише 30хвилин.., А всього б вийшло 3томи))) Я сподіааюся ти ж зрозумієш) я тобі біля вишень це розчіхляла)) Ахах, Мої філосовські думки))

А ще що зрозуміла, що ми завжди самі себе накручуємо.притягуємо невдачі, як думаєш так і буде.І ще, все чого ми боїмося все проявляється коли ти в стані не буденному, в легкому сп"янінні наприклад.Я зрозуміла чого я насправді боюся, і хто справді дорогий це мама!

главное в любви - поступки! иначе что значат сказанные слова? не обманывайте себя, если больше слышите, чем видите. такая "любовь" быстро упорхнёт в первую же открывшуюся по весне форточку.

На небе только и разговоров, Что о море и о закате.. Там говорят о том, Как чертовски здорово наблюдать За огромным огненом шаром Как он тает в волнах, И еле видимый свет, словно от свечи Горит где-то в глубине..

Год: 2001

Страна: США

Режиссер: Пит Доктер, Дэвид Сильверман, Ли Анкрич

Жанр: мультфильм, семейный, комедия, приключения

«Мы думаем о светлом будущем сегодня. Мы - корпорация монстров! Мы пугаем - вас оберегаем.»

Сюжет мультфильма: Склизский гад в сливном бачке, мохнатый зверь, похожий на чудовище из «Аленького цветочка», гигантские мокрицы под кроватью — все они существуют на самом деле. Все, что им нужно — пугать детей, потому что из детских криков они получают электричество. Полнометражный мультфильм рассказывает о кризисах в мире монстров, их жизни. Но однажды вся мирная жизнь монстров оказывается под угрозой: в их мир попадает ребенок. А с детьми столько хлопот, что они могут довести даже монстров..

— Что произойдет здесь через несколько минут, когда прозвенит гудок?
— Эм, ты наверное пойдешь на обед?
— Другие пойдут обедать! А это значит, что весь отдел страхов будет…
— Окрашен?

Собственное мнение: Это один из самых моих любимых мультфилом. Я люблю в нем каждого героя по-своему. Не знаю, все такие смешные, интересные. В детстве любила играть с друзьями в корпорацию монстров. Выбирали кто кем будет, запирались в комнатах и пугали друг-друга. Детство ушло, а мультик остался. Спасиб Дисней.

— Не видишь, это же робот-убийца!

Ошибки в мультике: В конце фильма после номера Майка, в котором он отрыгивает микрофон, когда Салли разговаривает с Майком, за ними висит баннер «Think Funny» («Думай смешно» ;). После того как Селия подзывает Майка, этого баннера уже нет.

Когда Майк и Салли бегут через двери шкафов по всему миру, не соблюдается время суток. В Японии дневной свет, в Непале — темнота (отстает на 3 часа от Японии), опять дневной свет в Париже (отстает на 7 часов от Японии). Конечно, возможно, что в Японии раннее утро, ночь в Непале и очень поздний дневной свет летом в Париже, но тогда на побережье Мексиканского залива США, где в конце оказывается Рэндалл, должна быть середина дня, а не поздний вечер.

На экране с рейтингом по запугиванию все монстры перечислены по фамилии. Но лишь один монстр записан в списке по имени — это Рэндалл.

В открывающей сцене, когда монстр проходит через дверь, он почти полностью закрывает ее, но, когда инструктор показывает этот момент в записи, говоря о том, что он сделал не так, дверь практически открыта нараспашку.

На табло в корпорации иногда для некоторых монстров показываются значения ниже, чем были. Например, когда Водоног разговаривает с Джерри, а также сразу перед первым случаем 2319.

Ну ладно, кажется у меня есть план. Мы вырываем ложками туннель и выпускаем на волю чудовище.
— Ложками…
Все, идей больше нет. Воздушный шар? Дорого. Большая рогатка? Заметно. Троянский конь? Уже было. Что делать? Нет плана, я завис, я завис.
— Эй, Майк, кажется она устала.
— Ну, так почему тебе не устроить его поспать? Пока я обдумываю план!

— Ты знаешь, я такой романтичный, иногда я думаю, что мог бы жениться сам на себе.

О боги, я так устала. Я не хочу быть с ним. Я устала. Я постоянно плачу. Он зло для меня в чистом виде. Тварь. Ненавижу.

— Это моя тетя - Дженна.
- Аларик Зольцман. Приятно познакомиться.
- Джереми только что рассказывал мне про его доклад. Спасибо, что дали ему второй шанс.
- Ну, знаете, это был мой первый день. Я хотел произвести хорошее впечатление.

1x09 «History Repeating».

Люди в массе своей остаются дикарями. Раньше это было стадо дикарей с камнями и палками, теперь - стадо дикарей с планшетами и айфонами.

Многие думают, что психология – это наука о том, как правильно манипулировать другими. На самом же деле – о путях познания себя и других, о попытках найти себя, стать самим собой.

Она купила чай под названием "ТЕТ"… Чай "Тет"… потому что в нем была ложечка… я просто пойду выйду…в оконо!

Все будет хорошо.Я верю в это.Просто временные трудности.

Люди, если вам похер на всех, то думайте хотя бы о близких.Не срывайтесь на них.Они вас любят.

Все в жизни бывает, да.Но не срывайтесь на тех, кто непричастен.Цените родных и любимых.А они будут ценить вас.Всем любви :)

сегодня познакомилась с тремя парнями, они очень милые.
после выбрала одного самого тихого, что бы он меня провел и не приставал.
короче оказалось что его выгнали из универа из-за того, что он торговал гашишом.
САМЫЙ ТИХИЙ, ДААА
а знаете, я даже не удивляюсь, потому что все только из за того что удача всегда со мной.

No, I don't want to fall in love.
No, I don't want to fall in love.
With you. With you.

What a wicked game to play, to make me feel this way.
What a wicked thing to do, to let me dream of you.
What a wicked thing to say, you never felt that way.
What a wicked thing to do, to make me dream of you and,

I don't want to fall in love.
No, I don't want to fall in love.
With you. With you.

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
And I never dreamed that I'd meet somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you.

No I, don't want to fall in love.
No I, don't want to fall in love.
No I.
No I.
Nobody loves no one.

История о том, как Нуис упрашивают остаться тех фанатов, которые уходят раньше.

Найл: Давайте поговорим, ну же!
Луи: Давайте сейчас, спускайся. Продолжайте
Найл : Даваааай!
Луи : Совсем спуститесь, пожалуйста.
Найл : Нам с вами есть о чем поговорить.

Луи : Мы не очень то довольны, да, Найл?
Найл: Нет, мне не очень то это нравится, Луи. Девочки, можем мы вас остановить там?
Луи: Вам нужно куда-то идти, девочки?

Найл: Девочки, вы должны быть где-то сегодня ночью? Нет, не должны? Хорошо, если вам нужно в уборную.. осталась всего одна песня. Есть шанс, что вы выдержите?

Найл: О, насчет дорожного движения, не беспокойтесь об этом. Мы в Майами всего на одну ночь, вы же выдержите, да? Я думаю, это справедливо.
Луи: Справедливо
Найл: Я на самом деле думаю, что это честно.

упрашивать не уходить раньше? эти девочки нормальны? aww Нуис солнышки

безумно скучать по любимой девушке - все равно, что висеть на краю обрыва - тяжело и опасно. (by me)

Я не могу, просто нет сил Я не верю, просто не могу смериться Мне надоело представлять, что он уехал очень далеко Мне кажется, что он скоро приедет, и мы все дружно начнем пить чай с тортом Я схожу с ума, ища его в каждом встречном пожилом человеке, выискивая общие черты Но самое ужасное, что он не приедет, никогда, он не вернется из того места, куда он "уехал" Никогда.. Даа, он будет жить в моем сердце, будет рядом со мной, но это не особо греет, утешает Да, это лучше, чем ничего

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать..

Здравствуйте, я Юля, я отстой и мое лето тоже отстой!

Это предложение полностью описывает мое лето.Я безудержно веселюсь рядом с компьютером, книгами и холодильником.Если хожу и куда так это репетитор и то, мы уже закончили занятия.Ну еще может на дачу съездила один раз.Хоть какой - то глоток свежего воздуха.А сегодня к знакомым на дачу.И я ненавижу вот такие посиделки со взрослыми и их детьми.

1.Мне очень скучно.Слушать их шутки, разговори ни о чем.

2.Детям моих(маминых) знакомых примерно 16 и одна маленькая девчушка.Еще один повод для веселья.

3.Тополиный пух, жара, июнь.Ненавижу жару.

4.КОМАРЫ И ПРОЧИЕ НАСЕКОМЫЕ, КОТОРЫЕ ТАК И НОРОВЯТ ПОКУСАТЬ ТЕБЯ ИЛИ ЗАЛЕЗТЬ В ТВОЙ КОМПОТ

А когда я сказала маме что не хочу туда ехать, она устроила мне скандал и оказалось что я чокнутая потому что гуляю одна по городу.Замечательно!

Но завтра вроде - бы должна приехать моя подруга.Ключевое слово вроде - бы.Она спрашивает меня почему я не пишу и не звоню ей, но при этом сама позвонила мне один раз, когда я отправила ей тучу смс - ок.Или ей не хочется меня видеть или я даже не знаю что.Поэтому у меня нет желания ей ни звонить ни писать.

Что же хорошего?Ну, я каждый день читаю книги.Но это скорее минус.Я читаю их после 12 и только в электронном виде.Скорее всего, до сентября я посажу свое прекрасное зрение.

Я ненавижу свое лето.Но!надеюсь вы любите своеё!

Peace♥

Возможно, существовал момент, когда первое зло было совсем минимальным в сравнении с тем, что стало теперь. Была просто маленькая трещина, нелепая, гадкая и скверная мысль. Постепенно все поползло, расширилось, загноилось, и чем дальше, тем страшнее и омерзительнее. И так в каждом человеке, который приходит в мир. Все начинается с трещины.

колени согнув и голову сжав руками,
так здорово тихо лежать и мечтать, и, скажем,
шептать, что я - камень, я - просто холодный камень…
я - галька, песок на прекрасном бразильском пляже.

в меня запускают пальцы, сметают с сумок;
меня омывают волны солёной пеной;
и даже, случалось, бросали в меня окурок…
мне всё безразлично: прогнозы, миры вселенной…

меня не волнуют ни бури, ни перестройки,
ни деньги, ни время, ни горькая боль разлуки.
я вечный холодный камень - простой и стойкий;
и мне всё равно - в чьи меня загребают руки

23.06.13.

СЕГОДНЯ ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ
А ПОЧЕМУ?
А ПОТОМУ ЧТО У НАС С ПОЛИНОЙ ГОД, КАК МЫ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ

Полиночка, я ужасно рада, что мы начали общаться

Я не умею толкать речи, так что буду кратка.
Я навсегда запомню тот день, когда мы познакомились. Я даже не подозревала, что мы будем так долго переписываться и станем действительно хорошими друзьями. У нас с тобой много общего и это прекрасно.

Ты очень интересный собеседник, ты веселая и всегда готова поддержать.

Я буду очень надеяться, что когда-нибудь мы встретимся и я заобнимаю тебя до смерти

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

я до слез хочу прижиматься к тебе. обнимать со всей силы. знать что так будет вечно. что нас ничто не разлучит. ни разные дома. ни армия. ни что-либо еще. я без ума от тебя. когда от одного изменения в моем взгляде ты понимаешь что что-то не так, я осознаю, что готова отдать всю себя в твое распоряжение. в нас столько любви, что как будто она перельется через край. я так хочу чтобы это не кончалось. бесконечная любовь. ласка. нежность. чувство необходимости друг в друге.

Кончилась дружба.Глупо конечно, но кончилась.Твое право, значит так нужна была и такая дружба была, если из-за какого-то вранья люди бросают друг друга..Надеюсь, у тебя будет все хорошо.Сейчас ты сидишь в метре от меня, веселишься, а у меня никакого настроения нет, хотя оно было.В общем я все сказала, мой телефон всегда для тебя включен.Будь счастлива.

ты будешь сходить с ума от любви к ней, а целоваться будешь со мной. будешь плакать у меня на груди от её жестокости, а я буду тебя утешать.

Иван Бунин
" тёмные аллеи".

Она не любит когда ее не воспринимают всерьез. Она постоянно что то считает и читает. Она не верит в любовь. У нее как минимум раздвоение личности. Она - это загадка, которую не в силах даже она сама разгадать.

Выживать в разлуке –
высшее искусство…

На перроне руки
не разжать до хруста.
Бьет копытом поезд,
слово в горле - спазмом.
В тамбуре укроюсь
и - полпачки сразу…

Питерским измятым
Утром ноют чувства…
Твое место – свято,
Твое место – пусто.
(с)

— Что, плавание оказалось важнее прощания со старым другом?
***
- Ух ты, я уже подумала, что все пропустила…
***
- Эй, Спенсер, тот университет сделал ошибку, потеряв тебя.

Милые Обманщицы 4.02 "Очередь Туфель"

Появилась привычка считать дни, когда просыпаюсь.
И множество других вещей.Теперь я ненавижу безпорядок. Утренние пробежки каждые два дня.Контрастный душ.Деньги любят счёт.И мне стало безумно мало 24 часов в сутках. Привычка спать с шести вечера до половины десятого. И вообще стала очень много спать.Теперь мне не нравятся зависать сутками в соц.сетях. Мне постоянно надо чем то заниматься, чтобы не оставалось времени на глупые мысли, лезущие в голову, особенно ночью.

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут,
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.

И все эти отношения на расстоянии это, знаете, как резинка. чем дальше ты уезжаешь, тем сильнее она натягивается. и тут есть только два варианта — если резинка слабая и трухлявая — рано или поздно она рвется и оторванный кусок больно бьет наотмашь по щеке, и ты остаешься один со своей частью. а если резинка крепкая и сильная, то рано или поздно как бы ты не противился и как бы далеко ты не был от человека, который держит ее с другой стороны, резинка так бац резко и сжимается, притягивается, сокращается и вы оказываетесь еще ближе к друг другу чем когда-то были

Умение не придавать значения — ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение

короче, чай, я теперь точно точно сажусь на диету. "любимая" кажется оптимальным вариантом. не хочешь со мной? ничто так не мотивирует, как нажраться на ночь

Есть ситуации, в которых человеку никто не нужен. В такие моменты все потенциальные помощники и сочувствующие превращаются в обузу, которая раздражает, злит и делает только хуже

У Андрея новая девушка)) ХАха вот она его любовь ебаная.

Насчет этой девочки он говорил, мол, она хорошая, она рада за нас с тобой.

А она еще когда мы встречались писала ему "милый" и тд)

Как я могла поверить что нет измены, не понимаю)

Обьявляю тебя, Андрюшенька, Ебаной мразью, гори в аду, пусть тебя трахают в зад, снимают на видео, выкладывают это дело на ютюб)))

А я тем временем счастлива, ведь я с Лешенькой, у нас все хорошо, и это те отношения, о которых я когда то мечтала

И ПРАВИЛЬНО мать твою, что мы с ним так вовремя пересеклись. Ведь я, может быть, простила бы андрея и вернулась к нему, снова поверив

И правильно мать твою, что я этого не сделала))

https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970472_sprite154.swf
https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970473_sprite198.swf
https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970477_sprite279.swf

значит, не так то и хотелось тебе, раз не спросила и не остановила. просто принципы. а через них нужно переступать в дружбе. если мы друзья, конечно. даже не знаю.

а в темноте веселее, чем днём.
чай, алкоголь, чай, алкоголь.
строгий режим. щитай диета.
ну че, веселое лето,
как и все до этого.

стоит набрать заветные цифры, и на том конце провода отзовется самый прекрасный голос на свете. разве это не счастье?

пишу это со слезами на глазах..я больше никогда не буду сидеть за партой со своими одноклассниками..теперь и они выросли

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится.

Вчера еще кажется, прижималась к его щеке,
Гладила по волосам, считала вторники,
Ругала себя за сцены истерики, а потом била посуду.
Без него каждое утро – это шумные дворники,
Много ненужных слов
И обращений к Отче – «я больше так не буду».
Вчера еще кажется, спала на его спине,
Писала «люблю», кидала корицу в чай,
Просила «по мне скучай» и отводила в сторону глаза.
Без него каждую ночь на моей кровати сидит печаль,
Курит в окно
И вычисляет, сколько дней я ему не нужна.

Опасное дело — к кому-то привязываться.
С ума сойти, до чего от этого бывает больно.
Больно от одного лишь страха потерять.

Говорила мама дочке: “Будешь ты плакать”
Говорила мама дочке: “Будешь жалеть”
Я не понимала, мама, что это значит
Я хотела, мама, просто лететь

"Одиночество — самое страшное, что может случиться с человеком. И неважно, кто этот человек, бедняк или богач, простак или хитрец, глупец или гений. Одиночество не стучится и не ждет, пока ему откроют, у него есть ключи ото всех дверей."

Парфюмер: История одного убийцы

Когда ты знаешь, что он не напишет «спокойной ночи» или просто «девочка моя», то просто сидишь в каком то дерьме. Тебе не хватает этого. Тебе не хватает этой ласки, этой поддержки. Когда ты сидишь одна и понимаешь, что у тебя нет плеча, нет опоры, что ты сама себе опора, но пока что у тебя так мало сил и сама себе ты помочь просто не в силах. И ты сидишь, и ты ждешь, и ты надеешься. А может вспомнит, а может подумает «ну как я могу ее потеряять». Ждешь ждешь. Надеешься. Надежда это так поршиво. А он там сидит, лежит, и просто даже не хочет тебе написать. У него там есть они, прекрасные, хорошие и ему просто плевать на тебя. Плевать что ты любишь, что ты изо всех сил стараешься не написать, терпишь, ему плевать. А потом понимаешь что и ждать не за чем. И надежда просто пропадает. Надежда на счастье, надежда на то, что тебя он любит. А он уже забыл твой номер. Он уже забыл все. Спасибо тебе


Сегодян провела день на море.Солнце местами было, местами не было.Вода была классной.Она была грязной и было много медуз, но это не проблема.А еще нам сказали.т.к. сегодня троица, то в море много русалок.Я была в шоке.Вобщем на глубине мы не очень много плавали.Еще я притащила с собой мяч.Начали играть.Потом пришел мужик и тоже с нами играл.Так вот насчет него.Он баран, козел и урод.Начал гнать что тип мы не умеем играть, что типо просто херней страдаем.Он сам вообще играть не умеет.Притащил его друзей тип крутой.Кстати потом они звали нас играть, но мы гордо отказали.
Приехали часов в 7 домой.Решили сходить на набережную.К нам присоединилась Катя.Пошли короче, было ужасно скуно, все собрались что бы посмотреть на бои какие-то.По дороге какие то три Ашота начали кидать в нас семечки и орать -"А как вас зовут?".Я заорала -"ДЖИГУРДАААА", потом мы просто ржали.
Вот так я провела свой день.
Уже конец июня, а я нихрена не прочувствовала лето.Где же жданные тусовки до утра, пляжи, клубы, парни.Все планы к херам.

лента новостей вк пестрит фотографиями с выпускного..и все такие красивые) И наворачиваются слезы, ведь этот период закончился..это и отчасти мой период закончился..все..на самом деле для меня он закончился давно, но я осознавать начала это сейчас, когда мои сверстники уже все..уже совсем взрослые..теперь их ждет то, что называют счастливым периодом..студенчество..это конечно и счастливый, но в основном напряженный период.. Я хочу пожелать всем выпускникам удачи..удачи и везения..и чтобы студенчество пролетело легко, позитивно и весело!

Бывает, что со мной разговаривают, а я, покидая собственные башмаки, улетаю далеко-далеко, как растение, уносимое ветром, лишённое корней.

я не знаю, кто был ее бог -
будда, ганеша, сварог или аллах?
но я бы молилась этому богу на всех мне известных языках
чтоб он не пустил ее на порог
своего рая или даже на кромку адского пламени
ведь она меня так предательски бросила, как монетку-двухцентовик в фонтан времени
не оставив мне даже имени,

только море и горе
и страх одиночества

и родинку возле темени

в точности, как у нее.

никто не читает мою хуйню
потому что это хуйня
все заняты своими делами, выходные все-таки
а я сижу и грущу, потому что он меня заебал
потому что все заняты
потому что мне грустно

Наверно, самое тяжелое услышать от самого любимого человека "Не верю".

А больше уже и не нужно. Больше никогда, никому, ничего не скажу о своей жизни. Никому. И пусть обижаются. Это их выбор. Ведь всегда так и было. От тебя требуют, но ничего не дают взамен. Простите меня, за ужасный характер, за наивные поступки, за все. Я плохой человек. Отгоняю от себя людей. Простите.

— Находим Кэтрин, получаем лекарство, убираемся, пока тебе не сломали шею… Снова.
- Поверь мне, я выучил урок. Елена без чувств холодная стерва. И я не собираюсь доверять ей, пока мы не вернем прежнюю Елену.
- Посмотри-ка на это. Мы наконец-то сошлись в мнении.
- Да, посмотри-ка на это.

Я был Ангелом, маленьким солдатом. Я был Богом, который все уничтожил.

Я был потерян и сломлен. Я был под контролем, но нашел Себя

И сейчас я - Человек.

В первый раз после К. кто-то понравился да так что душа в пятки и целовать хочется каждую секунду если не больше. Да и я ему очень очень почти влюблен. И вредный, наглый, упрямый как по мне писанный. И все бы было хорошо и засыпала бы у него на плече и вновь бы поверила про навсегда да и про вечно. Только одно огромное ужасно громадное "но" через день ему служить, а мне… я не знаю что мне делать этот год…

Я очень надеюсь на нашу встречу летом. Я так хочу тебя увидеть, что сама мысь вызывает ужасную тоску и сосание пд ложечкой.

С другой стороны я очень боюсь. Я слишком поторипалась и теперь все гораздо сложнее. Мне приходится постоянно отгонять эти противные мысли, что жужжащей мошкарой влетают в сознание и кусают подкорку мозга. Это слишком невыносимо.

вы кретины, не умираю я. не дождетесь, ясно вам да? а если бы я и умирала, я не опустилась бы так низко чтобы писать о своей скорой смерти в блоге. каждый бы блять получил приглашение на похороны. на мои сука похороны.

я говорил о душе, о своей сука гнилой душе. которая куда-то улетучивается. мне ведь как ни как ее жалко. я ее люблю. очень. а она вот по всей видимости считает, что пора меня покидать.

с каждым днем становится трудно дышать, потому что во мне с каждым днем проявляется другой человек. ЧУЖОЙ МНЕ. И ДЕЛО НЕ В ТОМ ЧТО Я СУКА ЕБАНУТЫЙ.

будет много написано о моей поездке.

так что усаживайся поудобнее.

-

15 числа в 19.03 наш поезд тронулся с платформы в южном направлении. Вагон оказался фирменным, что очень и очень радовало глаз. Я сидела и до конца не могла поверить, что сбывается то, о чем я мечтала много-много времени. 2 года ждала этот день, когда наш поезд бы наконец-то уезжал из этого душного, забитого студентами до потери пульса города. В том году не могла поехать из-за семейных обстоятельств. Все-таки рождение младшего, все дела. И вот, наша компания из шестерых человек удобно устроилась на своих местах. Поездка туда оказалась вполне приемлемой, не смотря на большое количество детей. Но поспать мне не удалось. То ли из-за нового вагона и неудобных мест, то ли ещё по каким-то другим причинам моя шея адски болела. Да и поезд посреди ночи очень сильно разогнался, и меня, пребывающую на верхней полке в 3 часа ночи, бросало с одного бока на другой.

Домик наш находился в поселке в 30 минутах езды от Евпатории. Тишина и спокойствие там. Никаких газонокосилок под окном в 6 утра. Никакой связи - ни мобильной, ни интернета. Я этому только рада была, ибо по пустякам меня никто не тревожил. Я могла спокойно отдохнуть от всех. Засыпать в 9 вечера и просыпаться в 7 утра - по хардкору, конечно, но мне нравилось это. Днем спала каждый день, словно убитая. Каждый день приносил только радость. И я осознавала, что набираюсь терпения и сил после такого достаточно сложного учебного года. На столе каждый день были вкусности разные, что служило ещё одним поводом для хорошего настроения. Но само собой настроение больше всего поднимало море. В первый день нашего приезда шел дождь, и мы не смогли побывать на пляже. Зато все оставшиеся шесть дней было только солнце. Это чувство, когда наконец получаешь/видишь/встречаешь то, о чем так долго мечтал, бесценно. Милое море баловало нас, то штормом, то штилем. Вода идеально чистая, что когда ныряешь с маской, ощущаешь себя где-то в океане, плывущем среди медуз, мирных морских животных, что достаточно быстро перемещаются по дну. Не верю в эти сказки, что медузы больно жалят и ударяют током. Теплым течением к нам занесло медуз довольно крупных размеров, но, если они и жалили нас, то абсолютно безболезненно. Под водой мир абсолютно другой. Да что там. Вообще, там, в той местности мир абсолютно другой. Не такой суматошный, резкий, как в Харькове. Там всегда тихо, спокойно, уютно. А смотреть на море, когда оно штормит – просто шикарно. Меня не оторвать от этого зрелища, да.
Наверное, единственным разочарование за всю поездку было то, что в один из вечеров, когда мы сидели на берегу у моря, мы заметили несколько катеров кружащих около берега. Мы долго не могли понять, что они там делают. Ведь увидеть катера в несколько безлюдной местности было непривычно. На следующее утро мы увидели с десяток трупов дельфинов, которых прибило к берегу. Именно этим те уроды и занимались. На каждом теле было видно глубокие ранения, похожие на ножевые.
Я старалась поменьше об этом думать, чтобы не отравлять себе поездку глупыми мыслями. Все-таки я люблю уезжать в такие места, где все меньше напоминает о себе цивилизация. Люди, живущие там, готовы многое отдать, чтобы жить в моем городе, ровно так же, как и я готова многое отдать, чтобы жить около моря.
Назад мы возвращались вместе Харьковской группой лагеря «Маяк». Были ребята и постарше, и помладше. Но рыдали все, без исключения. Вспомнила своих из лагеря, прослезилась. Тоже захотелось в лагерь, нереально. Надо бы хоть на следующий год денег поднакопить и поехать.

Мой дорогой друг написал, что уже через год уезжает из России.
Ни на отдых, ни на временную работу…насовсем.
Я не знаю почему, не знаю как, но мне стало так невыносимо грустно от этого.
Год, это так мало, так мало.

23 июня 2013 года

Сегодня праздник. Мы пошли на озеро. Делали шашлык. Было ужасно, ничего не понравилось.
Познакомилась с парнем, он милый. Один плюс дня.
День говно, хоть книгу почитала.

Вот и близится к концу первый день моей диеты и бесконтактного существования.

К моим великим удивлению и гордости, я с утра нашла в себе силы встать и отправиться на пробежку. Пробежала 1,7 км, после чего не почувствовала обещанного прилива бодрости и счастья, а чуть не упала в обморок от сердцебиения и непонятного потягивания внизу живота. Я нашла таблицу бега для начинающих и следовала ей: 2 минуты бега,1 минута ходьбы, но подъем на 5 этаж меня окончательно убил :) Вскоре эти ощущения прошли, и им на смену пришла гордость и счастье тому, что осталась во мне все-таки сила воли! После бодрящего душа я относительно быстро собралась (наверное, потому, что не тратила времени на контакт), и успела на автобус, который был на полчаса раньше запланированного.

Перед работой я соблазнилась на гематоген, потому что пресный вкус во рту меня как-то напрягал, тем самым потратив 170 ккал. Благо, у меня в голове таблица ккал, поэтому спланировать свое питание в рамках определенного калоража я могу быстро. На брейке купила себе йогурт Валио с манго..на том и всё.

Дома меня ждало ароматное пюре и мясо, но я не поддалась соблазну, и теперь с гордостью пишу этот пост :) В контакт сегодня, кстати, тоже не заходила.
На повестке вечера у меня различные кремопроцедуры и чтение, а завтра ай-да подъем в 6.30 и на пробежку. У меня всё получится!

я подумала о том, что неплохо было бы найти новых друзей. и тут же поймала себя на мысли, что не хочу знать никого из этого города. из близлежащих городов. каждая шавка знает друг друга, каждый сукин сын ходит в то же кино, в то же кафе, те же магазины, гуляет по тем же дорогам. я хочу сбежать из этих мест, от этих людей. я хочу быть там, где никто меня не знает, никто не знает моего парня, моих друзей, друзей моих друзей и знакомых моей седьмой воды на киселе и где, возможно, никто не говорит на моём языке и ни разу не был там, где была я. это то чувство, когда тебе осточертел каждый уголок твоей малой родины, когда тебе ничего не хочется знать ни о ком, когда в мыслях ты давно уже сбежал отсюда, уехал автостопом, поездом, улетел самолётом, уплыл пароходом. но в реальности ты твёрдо сидишь жопой на этом ненавистом кресле, в этом омерзительном доме, в этом отвратительном городе этой невыносимой страны.

кто-нибудь, забери меня отсюда. укради.

Ненавижу свой голос он подводит меня очень сильно до жути подводит. Когда мне хочется казаться сучкой и в телефоную трубку ни да ни нет. Получается чертова милость со словами: "хорошо завтра жду. Обязательно позвони"

Старых друзей наскоро не создашь. Нет сокровища дороже, чем столько общих воспоминаний, столько тяжких часов, пережитых вместе, столько ссор, примирений, душевных порывов.

Антуан де Сент-Экзюпери. Планета людей

Прекрасная параллель, я считаю.

Во втором случае Дин и Кас ничего не говорят, но их выражения красноречивее слов, не так ли?
Безмолвное "Я бы освободил тебя, но ты меня предал "
И Кас его понимает.

Нет, нет, книги не выложат вам сразу все, чего вам хочется. Ищите это сами всюду, где можно, - в старых грамофонных пластинках, в старых фильмах, в старых друзьях. Ищите это в окружающей природе, в самом себе. Книги - только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть. В них нет никакой тайны, никакого волшебства. Волшебство лишь в том, что они говорят, в том, как они сшивают лоскутки вселенной в одно целое.

День 1. Ваш любимый фильм.

На самом деле невероятно трудно выбрать что-то одно из тех фильмов, которые я посмотрела. Но можно выделить следующие фильмы, которые навсегда запали мне в душу.

1. Семь жизней

За 7 дней Бог создал наш мир. За 7 секунд я разрушил свой.

2. Зеленая миля

Каждому из нас рано или поздно придётся пройти свою зелёную милю.

3. В погоне за счастьем

Все окружающие казались мне такими чертовски счастливыми. А я… чем я хуже?

4. Начало

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.

5. Бэтмен: начало / Темный рыцарь / Темный рыцарь: возрождение легенды

Не важно, кто я в глубине души. О человеке судят по поступкам.

* * *

Все просто: ты или умираешь героем, или живешь, пока не становишься негодяем.

* * *

Не важно, кто скрывается под маской, героем может быть каждый. Простой человек, накинувший куртку на плечи мальчика, считающего, что его мир рухнул.

* * *

Почему люди падают? Чтобы научиться подниматься.

мне очень жаль, что ты еще мое не прошлое, что я уже не отболела этим выстрелом. ты запиши меня в мобильном под "непрожито", и на звонок поставь hardcore со скримингом. ты запрети мне по ночам шептать признания, читать поэзию и петь фальшивым голосом. тобой больна и это не излечится. невыносимо жить с тобою порознь.
Ты под грудиной, остаешься рваной раною. И бесконечность теперь глупая восьмерка. Твой чай пропах отвратною отравою. И шоколад любой теперь мне горький.

Давно хотела написать

в общем. Я тут загорелась желанием снова переписываться бумажными псьмами.

Если кто-то хочет написать, мой адрес:

Украина, г. Одесса

ул. Махачкалинская дом 1, кв 97

индекс 65111

Ане :)

Я безумно скучаю, мама…
Тоска душит меня бессердечно.
Не об этом я, честно, мечтала,
Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:
Он огромен и необъятен.
День и ночь меня что-то терзает,
Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:
Ела утром я или не ела,
Будильник на шесть или на восемь,
И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно
Вечерами оладушки жарить.
Мне действительно очень грустно
И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,
Я не взрослая вовсе, ни грамма.
И хочу я чтоб только ты знала
Я безумно скучаю, мама…

Часто ли вы говорите спасибо…за помощь…за подарки…теплые слова…за что угодно…юлагодарите ли вы своих родителей за жизнь что они вам подарили…Это ведь хорошо быть благодарным…а еще лучше когда то что ты делаешь люди ценять…ведь иногда так обидно когда ты жертвуешь своим ради кого то…отдаешь свое…а в ответ только лишь претензии…Обидно…ненавижу такие моменты своей жизни…а их к сожалению очень много…

я никого никогда не любила как тебя.

Все слова, которые я тебе говорю, они от всей души

Иногда, знаешь, я смотрю на тебя и начинаю плакать от того, что сильно боюсь тебя потерять.так сильно, что у меня сжимается в груди. У тебя такие глаза., что я смотрю в них и могу смотреть так долго, они голубые голубые.Без тебя я не та.Последнее время я очень грустная и постоянно хочется побыть одной и не знаю почему так, но я замкнутая стала до жути.Сама себя за это ненавижу.Не хочу с тобой ругаться, но не могу держать в себе некие пустяки, которые мне не нравятся и высказываю тебе их.иной раз мне хочется уйти домой, потому что у меня отвратительное настроение и я не хочу потрить тебе его, но остаюсь потому что буду скучать. Ты ревнивый до жути, и это мне нравится, но я хочу сказать тебе одно:я никогда от тебя не уйду, если конечно ты сам этого не захочешь.

с детства у меня привязанность к Франции. Всегда хотела там побывать. и до сих пор не знаю, почему я люблюэту страну.

Плывем по течению как мертвые рыбки вверх брюхом. Потому что дергаться не имеет смысла. Все равно попадешь в петлю и ощущаешь себя беспомощным. Как бы я не пробовал что-то поменять в своей жизни, всё остается также. Бег на месте.
Неужели я ещё не нащупал дно?Я видимо могу долго ещё стремиться вниз.
Окончательно понял, что всем насрать на твои переживания.Не хочу называть это проблемами-банально. Как бы ты не считал кого-то другом которому можешь все говорить, думаешь, что поймет, выслушает в конце концов, всё это ВООБРАЖЕНИЕ.
Сначала делает вид, что интересно, потом перебивает чем-нибудь, начинает шутить, переводит тему разговора, а потом вовсе говорит: "а, а ты все ещё про это".
Мне никогда не везло с друзьями. У меня много было так скажем "лучших друзей", но в итоге они все уходили. И с каждым "лучшем другом" ты понимаешь, что одному быть гораздо лучше. Есть знакомые с которыми можно проводить хорошо время и этого достаточно.

Дела "любовные". Последние 2-3 месяца были ужасны, но сейчас я могу сказать с уверенностью, что все наладилось и все хорошо. Не хочу ничего портить. Храню наши отношения как зеницу ока.

Сегодня окончательно поняла для себя кто мне действительно нужен для жизни. Здесь и думать не нужно. Это В*. Он тот, у кого я учусь целеустремленности, сдержанности. Заботится обо мне с такой же отдачей как и я о нем. А что главное в жизни семьи? Уважение, терпимость к пустякам, забота друг о друге, понимание и чувство такта, Ну и…любовь…. которая рождается после.

умереть,
не спать,
не думать,
не писать
стихов
и писем,
не врастать
в столы
и стулья,
не носить табло
" зависим",

не читать
тяжелых книжек,
не выписывать
газеты,
забывать
чужих
и лишних,
не мечтать
о ком-то/
где-то/

почему-то;
мыслить - в меру,
не готовить сани с мая,
меньше плакать,
меньше верить,
больше жить -
а как - не знаю.

Уже завтра!!!!! Меня переполняют эмоции! Хочу, чтобы этот день стал лучшим! Надеюсь, что все пройдет хорошо *-* Удачи мне завтра :) И спасибо, что вы все еще со мной!

никто не виноват, что ты поломанная недоверием,
что тебе легче убить, чем верить,
что размеры дыры внутри - не измерить,
что временами ты чувствуешь себя в угол загнанным зверем.
и скалишь зубы, в попытке защитить свою, и без того израненую,
всякими мудаками, душу.
просто заткни уши,
просто не смотри и не слушай.

стань, наконец, хоть немного лучше.

ты же знаешь, что способна крушить города
одной только интонацией.

[не нужно, хорошая, успокойся,
позволь хоть ему остаться]
.
.
.
.
.
.
в живых.

Желею о многих вещах, о поступках и о людях, с которыми общалась и задаю себе один и тот же вопрос, почему вот почему, сейчас могло быть все подругому и друзья, и жизнь, и взгляд, и состояние.

Мне кажется я теряю не друзей или любимых, я теряю себя. Теряю себя по частичкам, каждый вырывает из меня по куску, унося с собой. Не хватает сил терпеть, как с каждым днем меня все меньше.

как немыслимо много пишется, как чудовищно горько плачется.
как ужасно во мне шевелится вереница моих утрат.
я – ненужное, я – то лишнее, чем, не дрогнув, за все расплатятся,
слишком тесное гномье платьице, изрисованная тетрадь.

как застреленно мне уходится, как мне думается затравленно,
как живется во мгле измотанно, как дается мне каждый вдох–
кто бы знал. я тут смерти ставленник.
ты со мной говоришь, как с раненным,
опасаясь, как бы не сдох.

с каким скрежетом все срастается, мне пора вшивать в раны молнии.
я стою и смотрю беспомощно, как ты входишь по рукоять.
всякий врач скажет, чтоб не трогали: так, как есть, можно жить в агонии,
еще сколько-то жить в агонии.
извлеки тебя – умирать.

всё что мне сейчас нужно - это ты. рядом.
просто я скучаю, когда не слышу твой голос, не читаю твоих сообщений. мне тебя мало.
катострафически мало.
и даже лето теряет свою прелесть.

Давайте общаться ;)

добавляйте меня или пишите в комментарии и я добавлю вас :)

скайп: anne_moretz

Вибер: +380955044769

фейсбук: Anne Scodelario

твиттер: anne_moretz

инстаграм: anne__kr

50 вопросов, которые освободят ваш ум

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Внешне 13, внутренне 17-18, чуть старше своего возраста

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Не пробовать

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Иначе не выжить. Если я не люблю учится, то мне бросить это дело что ли? Я понимаю, что надо и все. Странный вопрос

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Разговоров

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Не было бы стереотипов.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

Никакая


7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

Ничо не поняла

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

Я бы не стремилась прожить ее максимально


9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

Во время каникул 70%, во время учебы 30-40%

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

Почти никогда не беспокоюсь, чтобы все было до конца правильно

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

Ничего. Это их мнение. Они не знают этого человека, пусть думают, что хотят


12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

Следовать своей мечте, если она у него будет


13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

Смотря какие

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

Только в фильмах
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

Не разгибаю правую руку. Это мейнстрим

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

А что делает меня счастливой-то? Ну даже если и делает, то это мое счастье, моя заслуга, зачем другим людям оно?

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?

Возраст, отсутствие денег, лень

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?

Наверное, скорее всего
19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?

Смотря по обстоятельствам, может, я бы и не переехала

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза?

Да, не всегда только

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

Пусть будет дурачек


22. Почему вы — это вы?

В смысле? Че за вопрос такой странный ващи?

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

Нет.

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?

Второе.
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

За то, что родилась в полноценной семье, и что из меня не вырастили тп

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

Все равно.


27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

Ну да

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

У меня нет самого большого страха

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

Я не была расстроена 5 лет назад

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

На велосипеде на полной скорости любила кататься.


31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

Нет таких


32. Если не сейчас, то когда?

Потом

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?

А зачем мне это достигать?

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?

Разговор? Нет
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
Потому что много дерьма


36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

Да


37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?

Перестать быть вожатой? Ну да.

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?

Второе

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

Нет

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в нее?

Никогда
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

Прийду к тете, у нее почти вся семья в доме часто бывает

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

Можно и даром эти 10 лет отдать


43. В чем разница между жизнью и существованием?

Не объясню


44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?

Наступило
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

Потому что я не объясню почему


46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

одеваться, говорить

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

после кросса


48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?

Ничего

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

Нет.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Что?

Он выглядывает в окно. - Оого, – говорит, - Там темно. - Так ведь ночь, - говорю, - Это нормально. - Ура, - говорит, - Значит, нам пора в спальню! А я думаю: «Что он имел в виду, когда говорил «нам»? Мы же засыпаем, вообще-то, по разным городам… Елена Касьян

*Если вы устали от Лондона — вы устали от жизни. Сэмюэл Джонсон.*

*Лондон смутно высился передо мной, полный чудес, таинственный, как ассирийский Вавилон, и настолько же богатый вещами неслыханными, великими откровениями. А. Макен.*

*Такой город, как Лондон, по которому бродишь часами, не видя ему конца… представляет собой нечто совсем особенное. Ф. Энгельс.*

*В Лондоне любовная история и скандал – лучшие сладости к чаю. Дж. Осборн.*

*Нет города в мире, который бы больше отучал от людей и больше приучал бы к одиночеству, как Лондон. Кто умеет жить один, тому нечего бояться лондонской скуки. Здешняя жизнь, точно так же, как и здешний воздух вредна слабому, хилому, ищущему опоры вне себя, ищущему привет, участие, внимание… А. Герцен.*

И вот уже близится к выполнению то, что делают наверное 90% девушек/женщин, но для меня это всегда было запретом. Я о покраске волос. Да, все потом жалеют, отращивают, возмущаются, но попробовать все равно стоит. Дело в том, что из-за моих родителей это желание для меня всегда было под запретом. Всегда говорили, что нужно подождать 18летия, чтобы я потом не винила их в том, что меня вовремя не остановили. И вот это время пришло. Совсем скоро я сделаю это. Нашла мастера, решилась с цветом, зна. какой фирмы краску купить, осталось приобрести и поехать к изменениям. И даже если мне это не пойдет, я конечно расстроюсь и перекрашусь в другой цвет, но не пожалею. Ух. Я так давно этого ждала.

как приятно, когда по тебе скучают, не важно насколько сильно, главное, что скучают, значит вы что-то значите.

зашла на страницу к близкому другу, а там всего 10 друзей и из девушек только я^^ ахах мелочь, а как приятно)

Речь человека - зеркало его самого. Всё фальшивое и лживое, пошлое и вульгарное, как бы мы не пытались это скрыть от других, вся пустота, чёрствость или грубость прорываются в речи с такой же силой и очевидностью, с какой проявляются искренность и благородство, глубина и тонокость мыслей и чувств.
Л.Толстой

Прошила мне сердце насквозь, я лежу без движения.
Надежду на смерть зачеркнула: мне нет в ней спасения.

Когда мужчина просит о сексе, и когда ему в этом отказывают, его реакция на отказ скажет вам всё, что вы должны знать о нём.

и я влюбилась в него после этого. единственный, которого до сих пор люблю, единственный, которому отказала, единственный, который извинился.

Вот плачу. плачу и плачу… от того, что живу блин в какой-то глуши, и не могу пойти на Алые паруса (и не видела белых ночей Петрограда. И наверное неудачница. Еще разбилась моя чашка, потерялись часы и кольцо, это ужасно. послезавтра экзамен, на первом почти провалилась. что будет на втором?..( О боги всех конфессий, берегите мое сердце от любви, не дайте мне влюбиться! этого только не хватает!

сука как все чешетсяяяя

вчера вечером как с собакой гуляли так комары искусали аж пиздец, я была ток в шортах и майке, а еще у меня на них алергия жесткая, одн укусит а так выглядит будь-то 10 укусило, и такие огромные аж гульки делаются (а когда чешется то аткое чувство типа я уже прочесала кожу, сало и мясо и уже ешу кость и уже насквозь чешу ибо чешется настолько адово что пиздос

мой мудак настолько мудак что хочу свернуть ему шею