Это просто Вьюи блог

Как же красиво, Аня, ты пишешь, когда влюблена.
Глупое начало поста, но сейчас начало второго, у тебя не сделано задание на завтра и ты выпила вина. В одиночестве. Верный путь к началу женского алкоголизма.

Я сейчас учусь на 4 курсе мехмама. И у меня появился «украинский язык». Задание: написать стих или просто отрывок, где все слова будут начинаться на одну и ту же букву.
Вроде бы ничего сложного. Придумай тему, да и пиши.

Тема есть, даже разбила на отдельные подпункты:

· Встреча

· Симпатия

· Страсть

· Привыкание

· Расставание

История стара, как мир. Но будем считать, что я обратилась к классике.

Очень хотела написать стих. И было бы логично посвятить его кому-то. Но не могу. Вот вообще никак. Я выдавливаю из себя три строчки и просто не могу сдвинуться с места.

Мне нечего сказать. Это так странно. Все, что я чувствовала к Андрею, что я так сильно пыталась уничтожить.. оно куда-то испарилось. Наверное, переломным этапом стал мой день рождения. Праздновала на квартире. Видимо, на одни грабли нужно было наступить дважды.

Будущая Аня, не празднуй больше День Рождения на квартире. Никогда. Это всегда очень плохая идея и ничем хорошим эта затея не заканчивалась.
В общем, тогда окончательно и бесповоротно я поняла, что Андрею все мои волнения и переживания абсолютно не нужны. Они даже его нисколечко не трогают и не задевают. Они для него не существуют.

И все прошло. Искусственно немного… не знаю, почему я так сейчас хочу сказать, но мне кажется, что я себя заставила это все забыть. Даже не забыть, а заставила перестать верить в то, что еще что-то может случиться.

И вот сейчас я попыталась это вызвать. Попыталась как-то восстановить те ощущения. И ничего. Я абсолютно ничего не чувствую.

Это странно. И немного пугает.

Я очень давно не заходила сюда..
И сейчас смешно читать про переживания о Симоне из последнего поста. Это было так давно, что сейчас даже кажется чем-то придуманным и высосаным из пальца.
За это время столько всего успело изменить, столько всего успело произойти..
Но, как это не странно, с первой фразой предыдущего поста я совершенно согласна
Людям очень много можно простить
Можно, может и не абсолютно легко, но все таки забыть все то плохое, что они нам когда-то сделали.
Тебе нравится человек, мистер АО, с которым ты знаешь, что ничего у тебя получится не может. Ты знаешь об этом хотя бы потому, что он, в свое время, сам тебе об этом сказал. Ты принимаешь этот факт достойно и искренне веришь в то, что ты после этого будешь двигаться дальше. И в какой-то момент ты это делаешь. Ты делаешь чудовищную ошибку.. самую большую в своей жизни, на данном этапе.
Потом ты его снова видишь. Пытаешься сказать себе, что хорошо, что ничего не сложилось. Но он тебе продолжает нравится. Потом ты на недолгое время его забываешь и переключаешь на кого-то нового. Потом понимаешь, что этот "новый" совершенно недалекий человек, который и в подметки не годится нашему мистеру. И ты снова начинаешь думать о нем. Потом опять кто-то появляется, потом ты снова понимаешь, что это совешенно не тот, кто тебе нужен. Ты снова начинаешь общаться с Мистером и вроде бы все хорошо. И ты снова думаешь "а вдруг?".

А потом оказывается, что у него есть девушка. Ну мол.. почему бы и нет ? Ты смотришь на нее, понимаешь, что это какая-то маленькая глупенькая полненькая "некрасавица", которая тебе и в подметки не годится и ты начинаешь беситься из-за этого, поскольку "он же все таки что-то в ней нашел, чем-то же она его взяла". И ты психуешь, и ты переживаешь, и тебя это все очень сильно нервирует, и, в конечном итоге, ты опять заставляешь себя его забыть.

В какой-то степени даже получается. Ненадолго.

Потом ты узнаешь нечаянным образом кто она и возобновляешь свое безумство. Ты начинаешь слежку, ты подключаешь знакомых, ты выслушиваешь речи от своих подруг о том, что сходишь с ума. Ты в пеной у рта гонишься за какой-то информацией, которая только расстроит тебя, и даже не задумываешься зачем..

Потом. Вдруг. Неожиданно. Оказывается, что они не встречаются. И это становится самой прекрасной новостью за последние пол года. Ты понимаешь, что все-таки между ними что-то было, но сейчас они не вместе. И ты почему-то выдыхаешь. И даешь себе передышку. Начинаешь жить собственной жизнью.

Параллельно ты поступаешь на супер крутые курсы по программированию, пытаешься его удивить своими знаниями.. не для того, чтобы как-то завоевать его внимание или получить одобрение, а потому, что хочешь, чтобы он знал о том, что ты успешна, умна и "что он козел, упустил такую девушку", но об этом ты знаешь только в глубине души. Друзьям конечно говоришь, что тебе не нужно никому ничего доказывать. И себе это говоришь.Не особо веришь, но говоришь. Старший брат Мистера добавляет тебя в диалог его друзей, в который ты мечтала попасть ровно год назад, когда узнала о нем. Ты туда ничего не пишешь, но почему-то очень горда своим присутствием там. И снова, я совсем не удивлена, что по мат. логике получила тройку.

Потом, в какой-то момент, ты идешь на день рождения своей лучшей подруги, видишь там парочку, в которой отчетливо и ясно видно, что парень абсолютно пофигистически относится к этим отношениям, что он не ценит девушку, не прикладывает никаких усилий к созданию пары, а просто иногда позволяет ей потакать его выходкам, в перерывах между этим всячески ее.. не то, чтобы оскарбляя, но.. со стороны могло показаться, что своими словами он каждый раз окачивал ее холодной водой. В общем прискорбная ситуация.

И ты смотришь на все это и думаешь: зачем же так сильно себя не любить, чтобы строить отношения с человеком, которому это совсем не нужно? А потом вдруг, ты смотришь на себя и думаешь: а почему я так сильно себя не уважаю, что строю теоретические отношения с человеком, которому это не нужно? И все. Вдруг ты начинаешь спокойно дышать. К миру возвращаются прежние краски и ты чувствуешь, что сделала для себя очень важное и правильное решение, освободившись от ложных иллюзий и надежд, что вы когда-нибудь будете вместе.

Ты заводишь собаку. Это конечно никак не было связано, но очень важно для тебя и ты считаешь нужным здесь об этом поделиться) У тебя в жизни появляется новый член семьи, о котором ты так давно мечтала, который сейчас мирно спит у тебя на руках и любит больше жизни. Который даже один раз описался от счастья, увидев тебя, когда ты вернулась домой из универа.

Это так, лирическое отступление, чтобы показать насколько ты счастлива и свободна, и что тебе глубоко все равно, что происходит там с Мистером и что он себе думает.

Но вдруг. Нежданно-негаданно, приходит сообщение. Потом следующее. Потом еще и еще. И вы переписываетесь на обычную тему об учебе. Он спрашивает то, что ему может понадобится на экзамене, немного добавив к своим вопросам воспитанности в качестве вопросов о том как я сдала и какими-то примитивными шутками.

И тут ты сново понелсась. Ведь он же написал. Мог написать кому угодно, но выбрал тебя. И сново появляются дурные мысли о том, какой хорошей парой вы бы были. И ты искренне в это веришь. Потом оказывается, что он уезжает на лето в США, ибо собирается поступать туда в магистратуру. Вы общаетесь еще и по этому поводу. Идет сессия. Сессия заканчивается. Заканчивается у него, ибо ты разленилась и попала на первую пересдачу в своей жизни, потом сразу на вторую и вот сейчас у тебя уже есть одна пересдача на осень. И это тоже все совсем не улучшает ситуацию.

И вот ты буквально сегодня узнаешь о том, что уезжает он уже завтра утром. И ты думаешь: серьезно? ты мне не напишешь перед отъездом? Хотя понимаешь, что для этого нет абсолютно никакого поводо. Даже малюсенького повода нет.

Даже так: ты не задаешь себе вопрос: почему он тебе не напишет? Ты четко знаешь, что он не сделает это и все. И ты знаешь почему: потому, что ему это не нужно. Даже и мысли такой не было. Не прмелькнула она ни на миг.

И зная все это, отдавая себе отчет.. ты хочешь ему написать и пожелать хорошего пути. Хочешь создать совместный "Илитный" диалог, в котором вы бы могли общаться летом, но чтобы это не было слишком навязчиво.. И конкретно сейчас ты боришься с этим желанием написать ему. И ты понимаешь, что это глупо. Но все равно хочешь.

И ты пишешь сейчас сюда, чтобы блин найти нужные для себя аргументы, чтобы не писать этому Андрею Осипе. Ибо это безрасудно, это противоречит здравому смыслу, всем этим "продвинутым" книгам о взаимоотношениях, доводам подруг и просто всему, что хоть как-то связано с логикой и рациональностью.

И не смотря на все это, ты все еще хочешь ему написать.

Сейчас 21-22
У меня есть 38 минут для принятия этого решения.

Отличный сценарий для очередной бессмысленной американской мыльной оперы. И главная героиня здесь ты.

Хоть бери, да переводи это все на английский и отправляй куда-то в голливуд. Или сама сними короткометражку о своей глупости, слепой фантазии и неприятии действительности

Вот так вот.

людям очень многое можно простить.

особоенно, есл это близкий тебе человек.

можно на что-то закрыть глаза, о чем-то забыть, сделать вид, что не заметила.. но рано или поздно, наступит такой момент, когда абсолютно незначительная мелочь напомнит тебе о этой ситуации и тебя накроет волна воспоминаний, обиды, горечи..

Честно говоря, я не понимаю, как люди могут относится к словам с такой безрассудной легкостью ? Иногда ведь мы говорим страшные вещи, абсолютно не задумываясь над значением и смыслом наших фраз. мы можем самым спокойным образом, во время ссоры, наговорить человеку кучу действительно кошмарны вещей и при этом, будем чувствовать себя совершеннонормально.

фу

это безусловно важная тема, но это не то, о чем я хочу написать сейчас

что меня больше всего раздражает, так это пустые обещания. эти красивые фразочки., которые человек говорит чуть ли не для поддержания беседы. Да Боже ж мой, если ты говоришь человеку, что ты его любишь, значит каждая клеточка твоего тела должна испытывать это чувство ! Если ты говоришь, что я навсегда в твоей жизни, то подразумевает, то ты всегда будешь рядом !

это же, мать твою, сосвем не значит, что через пол месяца ты пропадешь бесследно и все наше общение канет в Лету !

Анечка, ты всегда будешь в моей жизни ;)

****

Анечка, ты всегда будешь в моей жизни ;)

****

Анечка, ты всегда будешь в моей жизни ;)

****

Анечка, ты всегда будешь в моей жизни ;)

эта фраза очень крепко засела у меня в голове.

НО ЭТО ПРОСТО ФРАЗА
это блять всего лишь долбаная фраза, которая сейчас вообще ничего не значит. я не знаю… хорошо это или плохо, чт мы вот так вот оборвали связь. "все, что не случается - к лучшему".. в любом члучае - эта фраза не дает мне покоя. и хотя прошло уже почти пол года, после нашей последней переписки, я все равно, время от времени ее вспоминаю.. и понимаю, насколько это важно быть уверенной в своих словах.

никогда не обещайте человеку то, в чем вы не уверенны. Н И К О Г Д А

_____________________

наверное бред сивой кобылы, но час ночи и я злая. так что можно сделать скидку)

На улице гроза, у меня плохое настроение, на телефоне мигает зеленый индикатор, который оповещает о новом сообщении от тебя.Просто идеальные условия для очередного письменного выплеска в сеть моих эмоций и переживаний.
На мне сейчас красивая черная майка с плетением и да, я не знаю зачем это добавила.

Очень переживаю, что пишу только тогда, когда мне плохо. В подавляющем большинстве случаев так точно. Боюсь, что когда кто-то прочитает все от корки до корки, то подумает, что во время моей золотой молодости у меня в жизни были только боль, страдания и сплошные разочарования.

Нет. Это не так. Просто когда ты счастлив.. нету необходимости делиться этим с другими. Счастья много не бывает и все, что ты можешь забрать себе, ты обязательно забираешь.

Когда тебе плохо

Да плевать

Я не хочу сейчас как-то слишком много задумываться над словами. Сейчас пошла какая-то пафосная показуха, уверенна, что ничего из этого хорошего не получится.

Эти строки максимум прочитает 1 или 2 человека и то, не факт.

Я всегда писала все на эмоциях и если мне в будущем это покажется бредом, то все равно не стоит удалять.

Очень много мыслей в голове.

оЧень.

Женя. Химик ты гребаный.

Вот как всегда убеждаюсь: верь своему первому мнению о человеке. Не забывай о нем ! люди не меняются. Или очень редко. Очень-очень-очень.

Не знаю что писать. Точнее не знаю с чего начать. Очень много мыслей. И хорошие и плохие воспоминания, все как-то очень сильно перепуталось в голове.

Мне необходимо с тобой встретиться и нормально поговорить. Или в этом нет необходимости ? я не поонимааааю ! я совсем ничего не понимаю.

Я разучилась разбираться в людях. Или ты настолько хорошо отрепетировал свою роль, что у меня просто нет другого выхода, как поверить тебе ? Я не знаю.

Вспоминая каждую мелочь, сопоставляю все известные мне детали, ты оказываешься каким-то монстром на самом деле.

А потом я получаю от тебя сообщение и все. Пока здравый рассудок, привет гребаные чувства.

И самое ужастное, что скорее всего я сама себя накручиваю. Как и всегда. Аплодисменты мне любимой. Фанфары, цветы и красная дорожка.

Как все быстро меняется.
Очередной Евгений в моей жизни. Очередной раз этот Евгений прошел мимо, особо не задержавшись.

Вот если подумать: все ведь так хорошо начиналось. Можно сказать, что это было где-то романтично. День Святого Валентина. Сообщение поздно вечером. Долгая переписка. На следующий день опять. И потом опять…

Складывалось впечатление, что мы знаем друг друга уже очнь давно. По сути я тебя уже знаю год как минимум, все благодаря Яне и тому, что я иногда выступаю ее личным психологом. Темы для разговором находились как-то сами собой. Когда не находились, мы вдвом чувствовали, что хотим разговаривать дальше и сразу же подбирали что-то новое.

Первые две недели я пыталась как-то себя сдерживать. Не писала ничего лишнего, избегала опасных тем, каких-то слишком откровенных или личных вопросов. Меня постоянно мучали мысли о Яне: как же так ? Ты ведь ей нравился. Пусть давно, но нравился. Даже тебе об этом написала и сказала, что лучше это общение прекратить.

Потом был разговор с Катей. Хотя разговором это сложно назвать, ибо это больше походило на промывку мозгов. Кейт как-то четко и ясно разложила по полочкам, что в этом ничего такого нет. Что это общение не есть каким-то криминалом, что я не должна чувствовать себя виноватой за то, что с ним общаюсь. По сути все общение и началось благодаря Яне.

По времени это был небольшой период: вечером разговор с Женей, даже можно сказать ночью, утром и весь день в универе я ходила с улыбкой и переполнявшей меня гордостью, что я вот так вот поставила нашу дружбу с Яной и ее симпатию а первое место для себя, а свои чувства решла забросить в дальний угол. после обеда была встреча с Катей и каких-то пол часа разговора с ней полностью поменяли мое виденье это ситуации. Прийдя домой, я не нахдила себе места. Понимая, что своим ночным сообщением сожгла все пути для отступления было очень сложно перебороть в себе чувство гордости, страха, неловкости и написать тебе первой. Но какое-то другое чувство видимо во мне преобладало и я на это решилась.

Наверное после этого мы перешли на какой-то новый уровень. Стали боле раскрепащенными, смелыми. Иногда где-то стали переходить за какие-то рамки приличия.. все в шутку, это была как игра: кто на что осмелиться пойти ? Нам эта игра нравилась)

Ты всегда был более смелым. Более дерзким. Не боялся мне перечить, в чем-то не соглашаться со мной, отстаивать свое мнение и вообще открыто его лемонстрировать. В общении с тобой не было этого наиграного влюбленного милашества, какой-то робости или слабости. Чувствовалось, сильнее меня. Намного и это давало мне свободу действия: я могла полностью дать волю разгуляться своему характеру, я не боялась шутить и не боялась, что мне потом придется волноваться, что ты воспримишь шутку слишком близко к сердцу.. каждый день был своеобразным противостоянием и это было действительно замечательно. В какой-то степени, я понимала, что это именно то, чего мне так не хватало в общении с другими парнями.

ТЫ настолько быстро и стремительно стал частью моей жизни, настолько напористо продожал это общение, что я совершенно отключила мозги и просто поддалась своим чувствам. Мне в тот момент все казалось идеальным. Яна переключила все свое внимание на Пашу, что меня безусловно радовало и я всячески пыталась ей помочь наладить с ним отношения. Ты был каждую секуну рядом. Я наверное сломя голову летела из универа домой, лишь бы быстрее включить компбютер и ответить на новое сообщение от тебя. Кончно, тогда навалились проблемы с геометрией, когда на меня могли подать в суд, навалились проблемы с бабушкой, я постоянно была занята, НО.. это все отходило на другой план, когда мы начинали с тобой общаться.

Меня в тот момент абсолютно ничего не смущало. Я совершеннно забыла о том факте, что еще прошлой весной практически ненавидела тебя за твои поступки по отношению к Яне. Хотя нет, не ненавидела, а просто не понимала. Воспринимала как какого-то странного, самовлюбленного химика. Сейчас мне кажеся, что 14 февраля я стала воспринимать тебя как новго знакомго, каким ты по сути и был. Я помнила только выгодную для меня информацию, а как раз те факти, на которые нужно было обратить внимание, я и забыла.

****

А потом, в какой-то момент все началось рушиться. Причем очень стремительно. Словно спала какая-то пелена и начали замечаться мелочи, на которые раньше не обращала внимания. Относительно очень многих вещей. Плюс Яна. Плюс информация от Яны. И это как огромный снежный ком, который снес все то общение, которое, как мне казалось, был чем-то значительным для нас обоих.

Сейчас я не знаю что делать. С одной стороны, было слишком много каких-то питных моментов, появились общие истории, воспоминания, но с другой.. я чувствую к тебе чуть ли не отвращение. К тебе и ко всему, что с тобой связано или как-то напоминает о тебе.

Хуже всего, что меня начал бесить не только ты, но и Яна. Мне аж на стену хочется лезть, когда она называет тебя своей судьбой и пытается меня переубедить в том, что вам суждено быть вместе. Меня тошнит от этого. Хотя сейчас, я уже ничего не понимаю. Я не знаю что у тебя на уме. Я не знаю чего ты хочешь. Кажется, что ты и сам этого не знаешь.

Ты подарил мне много замечательных моментов, благодаря тебе я ходила и улыбалась как дурочка. Но пожалуй это все, что ты мог мне дать.
Хочу, только чтобы быстрее прошло это отвращение.

знаешь, мне кажется, что когда-то ты это прочитаешь..
так хочется много всего о тебе написать, но мысли в полном беспорядке) и сейчас улыбаюсь, потому что действительно верю, что ты это прочитаешь, а может и нет. не знаю)

а я не буду ничего писать. гениальный пост конечно, но вот так вот) на данном этапе мне важно наше общение. когда приходит время очередной серии сообщений, то я готова отложить все и просто неотрывно печатать тебе ответы.

но одними сообщениями сыт не будешь) так что давай там, торопись, слишком долго дружить сейчас становится скучно)

ах, и да, это ты точно не прочитаешь) но надеюсь, что скоро будет достаточно поводов, чтобы написать полнеценное сочиненье о тебе, чтобы оно было очень хорошим и радостным) и уж его ты точно прочитаешь.. может быть)

знаете, я очень не люблю это неловкое чувство, когда ты поссорился с близким человеком, какое-то время с ним не общался, потом естественно помирился, но между вами осталось… не то что недопонимание, нет. и даже не осталось, а наоборот, появилось новое чувство. какая-то осторожность. натянутость, может быть.

тебе очень хочется восстановить прежнее общение, чтобы все было как раньше.. и в принципе ты понимаешь, что так и будет, но пережить этот период "восстановления" иногда очень сложно.

хотя чего я сейчас так ? мы с Катей встретились сегодня первый раз после почти трех недель необщения, должен опять пройти процесс привыкания, притирания друг к другу.

вспомнила Катину фразу про Женю, которую она сказала сразу после выпуска: "Как для "просто друга" ты слишком ного о нем говоришь". Тогда действительно восприняла это как шутку, но как же она была права !

Людей нужно уметь отпускать… Если он ТВОЙ человек, то вы будете вместе, если нет – просто отпусти его… Забудь его, он тебе не нужен…

Как тебя можно отпустить? Как? Как можно отпустить человека, в котором не видишь недостатков, который полностью поглощает твои мысли, забирает все внимание, заставляет думать о себе каждую минуту.

…

Те две недели, что мы провели вместе, были замечательными. За те 14 дней произошло много глупых, странных, неприятных, обидных ситуаций, неудобных моментов, ссор… но то были одни из самых счастливых дней в моей жизни, как бы громко это и не звучало.

Я до этого и представить не могла, что можно чувствовать такую радость, легкость, только от осознания того, что ты тут, совсем рядом. Ты мог быть в соседней комнате, завтракать со мной за одним столиком, лежать рядом на пляже или нежно обнимать на нашем балкончике… Ты все время был где-то поблизости, и одна эта мысль уже заставляла меня глупо улыбаться.

Но потом… потом ты исчез из моей жизни также стремительно, как и появился. Хотя не исчез, а скорее перебрался из реальности ко мне в мысли. Я искала малейшую возможность, чтобы встретиться с тобой, находила самые глупые поводы чтобы написать тебе, я перебарывала свой страх, с замиранием сердца нажимала кнопку вызова и ждала пока ты возьмешь трубку.. все чего я хотела, это чтобы ты опять оказался рядом. Ты тоже этого хотел,. . в точности да наоборот.

Я для тебя искала миллионы оправданий. Я пыталась осмыслить ЧТО я сделала не так. Каждый день вспоминала наш совместный отдых и понимала, что не хочу чтобы это все так просто закончилось, по сути, и не успев нормально начаться.

Мне до слез, до боли хотелось, чтобы ты пришел и сильно-сильно обнял меня. Чтобы сказал, что тебе безумно меня не хватает, не хватает нашего общения, наших отношений… Но проблема в том., что тебе всего хватает. ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ.

Я не знаю чем для тебя были эти отношения... новым завоеванием? Прихотью? Доказательством своей неотразимости? Или просто «от нечего делать»? что я для тебя значила? Кем являюсь для тебя сейчас? Как часто ты вспоминаешь меня? И вспоминаешь ли вообще?

Ты заставил меня прочувствовать каждой клеточкой моего тела такое мощное чувство, которого у меня не было ни к кому другому. Ты за короткое время сумел «подсадить» на себя, как на наркотик. Прошел год, а я так и не смогла избавиться от этой зависимости.

Докажи, что между нами тогда ничего не было, что ты не чувствовал абсолютно ничего ко мне, что это все было исключительно моя фантазия, что все события последней ночи были только результатом выпитого алкоголя, что все эти взгляды, прикосновения, намеки, разговоры…. Что это все было так, чисто по-дружески, или этого вообще не было.

Я не хочу забывать все то, что произошло с нами, но безумно хочу перестать зацикливаться на тебе и начать жить дальше. Я очень этого хочу. Честно.

Но по правде, еще больше хочу, чтобы ты был со мной. Здесь. Сейчас. Все время.

Мне тебя очень не хватает.

_________

я писала это сообщение 7 мая, а 13 в 4 часа утра, я пришла домой после выпускного и почувствовала эту желанную свободу и легкость. каждая клеточка, которая до того думала только о Леше избавилась от этой навязчивой идеи стала жить нормальной своей жизнью в нем не было больше необходимости. всего пять дней. мне кажется, что это было своеобразным письмом-прощанием к тем чувствам)

Сейчас я счастлива и благодарна за то, что учусь в Киевском Национальном университете имени Т.Г. Шевченко на дневном отделении факультета кибернетики на специальности «Прикладная математика». Я получаю огромное удовольствие от учебы, от дружбы с моими одногруппниками, от общения с преподавателями. Я староста группы и мне это приносит удовольствие. Я нахожу время и силы для того, чтобы совмещать учебу, отдых, личную жизнь, друзей. Я поддерживаю очень теплые отношения с моими друзьями из лицея, которые мне очень дороги и которые дорожат мною. Меня поддерживает мой молодой человек, в которого я безумно влюблена и который точно так же безумно любит меня. Это тот парень, с которым мне безумно комфортно, на которого я могу положиться, который заботиться обо мне, делает все чтобы мне угодить,. Он очень милый, красивый, нежный, умный, терпимый, верный, богатый. Я счастлива и благодарна, что встретила его и что у нас так быстро возникли взаимные чувства. Мы не теряем ни секунды и проводим время вместе, что доставляет нам обоим огромное удовольствие. Моим родителям он нравится. Его родители тоже без ума от меня! Наши родители сдружились и между собой. Я рада, что вся моя семья живет счастливо, мирно, мы делаем все, чтобы все было хорошо. Мы заботимся друг о друге. Я много путешествую, с моими друзьями, любимым и родителями. У меня замечательная собака! Она очень умная, добрая, ласковая. Мне нравится и я благодарна за то, что я покупаю себе все те вещи, которые мне нравятся, без ограничений. Я могу себе это позволить и я это делаю! Я увлекаюсь фотографией и у меня это хорошо получается. Мои работы представлены на известных выставках и ими восхищается весь мир. Я благодарно за свою жизнь, за то, что я здорова, красива, молода, обаятельна, успешна, талантлива… я счастлива!!! Я СЧАСТЛИВА!

____________

какая-то часть действительно воплотилась в реальность. Я учусь в Шеве на бюджете. ОЧень рядом с кубиком. И на математике, хоть и не на прикладной) с одногруппниками отношения хорошие, по-моему грех жаловаться. На счет удовольствия от учбы… я очень сильно надеюсь, что оно появится позже ! С лицейными общаюсь хорошо, пусть не со всеми, но без Дашки, а уж без Яны и тем более, я свою жизнь сейчас представить не могу. Действительно благодарна, что они у меня есть. А Катрин моя? Она же вообще подарок от Бога! Путишествия.. ну я недавно во Львов съездила, это же считается ?) Так что большинство пунктов, хоть и притянутые за уши, но все же сбылись.

Но вот парень… ну тут мне нечего придумывать и преувеличевать. Пока такового нет. Пока нет.

Очень надеюсь, что данный период вынужденого одиночества подбегает к концу. Потому что безумно хочется влюбится, в стоящего молодого человека, чтобы это было ответно и чтобы это стали настоящие, серьезные отношения.

Что делать? Как я выгляжу? Что нужно сейчас сказать? Сделать заинтересованный, радостный вид, или притвориться, что эта встреча совершенно ничего для меня не значит? Куча подобных вопросов возникли в моей голове в один момент. Я увидела любимую кампанию болгарцев и знакомую кучерявую голову, которая сразу выделялась среди всех остальных.

— Привет! Мы вот только тебя и ждали. Пошли, нужно успеть купить билеты и переодеться перед катком.- сказал Лёша, как ни в чем не бывало, и подошел поздороваться.

_________

если бы у кого-то было чуточку больше выдержки, то этот кусочек очень хорошо мог бы вписаться в книгу про какой-то подростковый курортный роман и сильную, но неразделенную любовь)

Болгария, Болгария…. Как же в этом году там было круто! Это море, пляж, наш волейбол, посиделки ночью на балконе с кальяном и чем-то взбадривающим, Риана со своим рампапапам и еще десяток, уже любимых, песен, клубы, Джанни, с этим вкуснющим тирамису и очень милыми официантами, Какун, дорогие наши соседи поляки и любимые беларусы… Начинаю вспоминать и сразу же хочется обратно)

Но это всё было бы никому не нужным, если бы со мной не было этой замечательной компании) Викусь, отдых без тебя был бы неполным и я рада, что Болгария нас «помирила». Катюша, так круто как мы играем в американский футбол, не играет никто, за эти две недели я к тебе безумно привыкла и уже не знаю что буду делать следующие полгода, пока тебя не будет (скайп нам в помощь). Дариша, ты мой настоящий БРО и ты знаешь, что мы вправе с тобой нами гордиться, те спасатели запомнили нас и наши крики на всю жизнь. Бодя, хоть ты меня и недолюбливаешь хаха, но всё равно стал хорошим папочкой-другом. Лёшка…мой ветер ты любимый с прической солнышка J, теперь ты точно не перепутаешь луну с фонарём. Киря, Лазурь по тебе плачет, надеюсь ты не очень обиделся за пасту в таких неожиданных местах. Женя, благодаря тебе я узнала насколько крепко можно спать и как таки зовут эту 4 черепашку). Владик, не представляю чтобы мы делали без твоих «негодяев» и «хелло бейб» J. Димка, 1) как нога? 2) волейбол без тебя фигня). Коля, тебе отдельное спасибо, что родился в нужный день и у нас каждый отпуск есть хотя бы один приличный повод хаха. Оля, Мира, с вами наверное меньше общалась, чем с остальными, но без вас отдых был бы неполным.

Спасибо всем большое. В следующем году повторить J

_______

читаю и улыбаюсь.. а сколько после этот было головной боли, о которой я в тот момент даже не подозревала, ууух)

Почему мы понимаем, что любим человека, только после того, как он ушёл? Почему мы любим человека, который ушел? Почему мы любим человека, который появляется в твоей жизни только во снах? Почему мы не забываем тех людей которые нас не помнят? Которые никогда нас не ценили и не воспринимали наши чувства в серьез?

Почему в этой жизни так много ПОЧЕМУ?

Мы постоянно ищем ответы на вопросы, которые, в принципе, никакой ясности в нашу жизнь и не внесут. Это будут обычные предложения, произнося которые, мы просто зря будем сотрясать воздух. Мы тратим столько усилий на совершенно ненужные вещи и жалуемся на то, что нам чего-то не хватает. Мы даже не знаем, чего именно нам не хватает. Что ТЫ хочешь сейчас? Что тебе нужно для того, чтобы быть по-настоящему счастливым?

Сосредоточься на настоящем. Живи сегодняшним днем. Начни быть эгоистом и перестать решать какие-то глобальные проблемы. Заботься исключительно о себе и своих близких. Начни меняться в лучшую сторону. Изменяя себя, ты изменишь окружающих тебя людей (или поменяешь их на других). Всё сразу станет проще, более ясным. Постав цель и достигни ее, потом следующую, и следующую и постепенно ты будешь подниматься все выше и выше.

Просто выбрось из своей головы все мысли, связанные с вещами, которые ты не можешь изменить. Не трать на это свое время. Начни жить. Без ограничений. Без страха. Без боли. Сделай это для себя.

______

такое впечатление, что это все писала не я. или я за это время отупела как-то. я собой горжусь. Аня в прошлом, ты была великолепной! Я постараюсь стать еще лучше и обязательно стану!

О разочарованиях

Когда-нибудь кто-нибудь задумывался о том, кто в этой жизни «виноват»: человек, который ожидает слишком многого от других, или те, другие, что не могут выполнить того большего, чего от них ожидают. Я вот тоже задалась этим вопросом и до меня наконец дошло – во всем этом виноваты только мы сами. Этому есть масса причин и объяснений, например:
1) Ты ожидаешь от человека большего, потому что однажды тебе было с ним очень хорошо и ты хочешь, что бы «так, как тогда, было всегда»
2) Ты идеализируешь человека и видишь его таким, каким хочешь его видеть, а не таким, каким он есть на самом деле
3) В дополнение ко второму пункту можно так же отнести нежелание или даже полный отказ воспринимать человека как переменчивую личность – тем самым отвергать факт того, что он может меняться или вообще кардинально измениться
4) Чего греха таить, все мы любим мечтать – понастраивали и понавоображали себе всякого, а потом вот с этим всем «добром» и приходиться «биться» о суровые будни реальности
5) И вот наконец пятое объяснение – простое непонимание того, что вы – совершенно разные и вам больше не о чем говорить и что вы попросту исчерпали себя во всем, что касается отношений, встреч и разговоров.
Пишу это и понимаю, что всему можно найти разумное объяснение. Но все равно осознавать то, что ты сам во всем виноват, согласитесь, не так уж и приятно.
Мы привыкли к тому, что все, о чем мы думаем непременно сбудется. И это так конечно. Но всегда есть одно «но». И это «но» касается именно других людей. От вас это не будет зависеть – вы никогда не сможете «подстроить» под себя другого человека. Другой человек никогда не будет вести себя так, как вам хочется или заблагорассудится (я говорю про обычные отношения и исключаю любые меры давления – насилие, шантаж или угрозы, к примеру).
Банальность – нужно смириться. Утихомирить себя и перестать ждать от других чего-то большего, чем есть и может быть в реальности. Но говорить умеют все… Знать бы еще, как перестать это делать! КАК??? Как можно престать мечтать и идеализировать? Только закоренелый пессимист сможет это сделать! А что же делать обычным людям, которые всегда будут надеяться? Даже если они это не будут показывать и будут говорить, что им все равно – не верьте! В душе они всегда будут надеяться на лучшее и верить в лучшее.
А по сему нам остается только пытаться не думать о людях лучшем, чем они есть, а судить по поступкам и не забывать, что они тоже люди, у них тоже есть своя жизнь, свое мнение, предпочтения и секреты. Все мы разные. И давайте помнить об этом.

___________

16 лет… откуда в голове влюбившевося подростка возникали такие умные и глублкие мысли? я даже прогугли, авось там вставляла какие-то цитаты, но нет! у меня сейчас действительно шок.

самое смешное, что даже спустя два года, я так и несмогла это принять и начать воплощать в жизнь.

Начало.

Начало…начало, начало. Даже самой смешно. Что заставляет меня сейчас это писать? Наверное безысходность. Ну это наварное слишком пафосно звучит, но другого слова Я не нахожу.

В моей жизни всегда были люди с которыми Я могла обсудить всё. Они и сейчас есть, слава Богу, но теперь они перешли в другой ранг. Первый человек — это Мама, мамочка, мамуля, которая всегда была готова выслушать и дать хороший совет. Если было что-то такое о чем с мамой Я не могла поговорить, под рукой всегда была Вика. С ней Я обсуждала всякие пьянки-гулянки, мальчиков и тп.

Мама меня точно также всячески поддерживает, но поскольку Я взрослею (надеюсь что это таки взросление) и в моей жизни всё больше и больше играют роль эти пьянки-гулянки, то произошло какое-то не то чтобы отчуждение, но граница позволенных разговоров стала меняться. Она видит что у меня стало больше секретов, которыми Я вовсе не собираюсь делиться, и понимает, что время когда Я была маленькой и хорошенькой прошло. от этого ей немного обидно. Но

__________________
как же я люблю в себе эту черту никогда не доводить начатое до конца! Аж злость берет.
я помню это чувство.. сильнее всего начала ощущать это отчуждение после лета 2011 года и Л. Сейас мне жаль, что между нами образовалась такая вот стена, по-большому счету мама практически ничего не знает о моей личной жизни, переиваниях, проблемах.. наверное это и хорошо, потому что тогда из хорошенькой милой, послушной доченьки я бы превратилась сразу в разгульного непослушного монстра.. ну такое уж у нее воспитание) такая уж она маомчка, которая сразу бы раздула из мухи слона… а проблемы…. Здесь никто кроме меня их решить не сможет, да и ей не нужны лишние переживания. Я ее очень люблю. Как и папу. Мне очень повело с вами! Только пожалуйста, никогда не обижайтесь за то, что я вам чего-то не рассказываю. Я вам не «не доверяю», просто поверьте, что так действительно лучше и легче.