Я очень давно не заходила сюда..
И сейчас смешно читать про переживания о Симоне из последнего поста. Это было так давно, что сейчас даже кажется чем-то придуманным и высосаным из пальца.
За это время столько всего успело изменить, столько всего успело произойти..
Но, как это не странно, с первой фразой предыдущего поста я совершенно согласна
Людям очень много можно простить
Можно, может и не абсолютно легко, но все таки забыть все то плохое, что они нам когда-то сделали.
Тебе нравится человек, мистер АО, с которым ты знаешь, что ничего у тебя получится не может. Ты знаешь об этом хотя бы потому, что он, в свое время, сам тебе об этом сказал. Ты принимаешь этот факт достойно и искренне веришь в то, что ты после этого будешь двигаться дальше. И в какой-то момент ты это делаешь. Ты делаешь чудовищную ошибку.. самую большую в своей жизни, на данном этапе.
Потом ты его снова видишь. Пытаешься сказать себе, что хорошо, что ничего не сложилось. Но он тебе продолжает нравится. Потом ты на недолгое время его забываешь и переключаешь на кого-то нового. Потом понимаешь, что этот "новый" совершенно недалекий человек, который и в подметки не годится нашему мистеру. И ты снова начинаешь думать о нем. Потом опять кто-то появляется, потом ты снова понимаешь, что это совешенно не тот, кто тебе нужен. Ты снова начинаешь общаться с Мистером и вроде бы все хорошо. И ты снова думаешь "а вдруг?".
А потом оказывается, что у него есть девушка. Ну мол.. почему бы и нет ? Ты смотришь на нее, понимаешь, что это какая-то маленькая глупенькая полненькая "некрасавица", которая тебе и в подметки не годится и ты начинаешь беситься из-за этого, поскольку "он же все таки что-то в ней нашел, чем-то же она его взяла". И ты психуешь, и ты переживаешь, и тебя это все очень сильно нервирует, и, в конечном итоге, ты опять заставляешь себя его забыть.
В какой-то степени даже получается. Ненадолго.
Потом ты узнаешь нечаянным образом кто она и возобновляешь свое безумство. Ты начинаешь слежку, ты подключаешь знакомых, ты выслушиваешь речи от своих подруг о том, что сходишь с ума. Ты в пеной у рта гонишься за какой-то информацией, которая только расстроит тебя, и даже не задумываешься зачем..
Потом. Вдруг. Неожиданно. Оказывается, что они не встречаются. И это становится самой прекрасной новостью за последние пол года. Ты понимаешь, что все-таки между ними что-то было, но сейчас они не вместе. И ты почему-то выдыхаешь. И даешь себе передышку. Начинаешь жить собственной жизнью.
Параллельно ты поступаешь на супер крутые курсы по программированию, пытаешься его удивить своими знаниями.. не для того, чтобы как-то завоевать его внимание или получить одобрение, а потому, что хочешь, чтобы он знал о том, что ты успешна, умна и "что он козел, упустил такую девушку", но об этом ты знаешь только в глубине души. Друзьям конечно говоришь, что тебе не нужно никому ничего доказывать. И себе это говоришь.Не особо веришь, но говоришь. Старший брат Мистера добавляет тебя в диалог его друзей, в который ты мечтала попасть ровно год назад, когда узнала о нем. Ты туда ничего не пишешь, но почему-то очень горда своим присутствием там. И снова, я совсем не удивлена, что по мат. логике получила тройку.
Потом, в какой-то момент, ты идешь на день рождения своей лучшей подруги, видишь там парочку, в которой отчетливо и ясно видно, что парень абсолютно пофигистически относится к этим отношениям, что он не ценит девушку, не прикладывает никаких усилий к созданию пары, а просто иногда позволяет ей потакать его выходкам, в перерывах между этим всячески ее.. не то, чтобы оскарбляя, но.. со стороны могло показаться, что своими словами он каждый раз окачивал ее холодной водой. В общем прискорбная ситуация.
И ты смотришь на все это и думаешь: зачем же так сильно себя не любить, чтобы строить отношения с человеком, которому это совсем не нужно? А потом вдруг, ты смотришь на себя и думаешь: а почему я так сильно себя не уважаю, что строю теоретические отношения с человеком, которому это не нужно? И все. Вдруг ты начинаешь спокойно дышать. К миру возвращаются прежние краски и ты чувствуешь, что сделала для себя очень важное и правильное решение, освободившись от ложных иллюзий и надежд, что вы когда-нибудь будете вместе.
Ты заводишь собаку. Это конечно никак не было связано, но очень важно для тебя и ты считаешь нужным здесь об этом поделиться) У тебя в жизни появляется новый член семьи, о котором ты так давно мечтала, который сейчас мирно спит у тебя на руках и любит больше жизни. Который даже один раз описался от счастья, увидев тебя, когда ты вернулась домой из универа.
Это так, лирическое отступление, чтобы показать насколько ты счастлива и свободна, и что тебе глубоко все равно, что происходит там с Мистером и что он себе думает.
Но вдруг. Нежданно-негаданно, приходит сообщение. Потом следующее. Потом еще и еще. И вы переписываетесь на обычную тему об учебе. Он спрашивает то, что ему может понадобится на экзамене, немного добавив к своим вопросам воспитанности в качестве вопросов о том как я сдала и какими-то примитивными шутками.
И тут ты сново понелсась. Ведь он же написал. Мог написать кому угодно, но выбрал тебя. И сново появляются дурные мысли о том, какой хорошей парой вы бы были. И ты искренне в это веришь. Потом оказывается, что он уезжает на лето в США, ибо собирается поступать туда в магистратуру. Вы общаетесь еще и по этому поводу. Идет сессия. Сессия заканчивается. Заканчивается у него, ибо ты разленилась и попала на первую пересдачу в своей жизни, потом сразу на вторую и вот сейчас у тебя уже есть одна пересдача на осень. И это тоже все совсем не улучшает ситуацию.
И вот ты буквально сегодня узнаешь о том, что уезжает он уже завтра утром. И ты думаешь: серьезно? ты мне не напишешь перед отъездом? Хотя понимаешь, что для этого нет абсолютно никакого поводо. Даже малюсенького повода нет.
Даже так: ты не задаешь себе вопрос: почему он тебе не напишет? Ты четко знаешь, что он не сделает это и все. И ты знаешь почему: потому, что ему это не нужно. Даже и мысли такой не было. Не прмелькнула она ни на миг.
И зная все это, отдавая себе отчет.. ты хочешь ему написать и пожелать хорошего пути. Хочешь создать совместный "Илитный" диалог, в котором вы бы могли общаться летом, но чтобы это не было слишком навязчиво.. И конкретно сейчас ты боришься с этим желанием написать ему. И ты понимаешь, что это глупо. Но все равно хочешь.
И ты пишешь сейчас сюда, чтобы блин найти нужные для себя аргументы, чтобы не писать этому Андрею Осипе. Ибо это безрасудно, это противоречит здравому смыслу, всем этим "продвинутым" книгам о взаимоотношениях, доводам подруг и просто всему, что хоть как-то связано с логикой и рациональностью.
И не смотря на все это, ты все еще хочешь ему написать.
Сейчас 21-22
У меня есть 38 минут для принятия этого решения.
Отличный сценарий для очередной бессмысленной американской мыльной оперы. И главная героиня здесь ты.
Хоть бери, да переводи это все на английский и отправляй куда-то в голливуд. Или сама сними короткометражку о своей глупости, слепой фантазии и неприятии действительности
Вот так вот.