Как все быстро меняется.
Очередной Евгений в моей жизни. Очередной раз этот Евгений прошел мимо, особо не задержавшись.
Вот если подумать: все ведь так хорошо начиналось. Можно сказать, что это было где-то романтично. День Святого Валентина. Сообщение поздно вечером. Долгая переписка. На следующий день опять. И потом опять…
Складывалось впечатление, что мы знаем друг друга уже очнь давно. По сути я тебя уже знаю год как минимум, все благодаря Яне и тому, что я иногда выступаю ее личным психологом. Темы для разговором находились как-то сами собой. Когда не находились, мы вдвом чувствовали, что хотим разговаривать дальше и сразу же подбирали что-то новое.
Первые две недели я пыталась как-то себя сдерживать. Не писала ничего лишнего, избегала опасных тем, каких-то слишком откровенных или личных вопросов. Меня постоянно мучали мысли о Яне: как же так ? Ты ведь ей нравился. Пусть давно, но нравился. Даже тебе об этом написала и сказала, что лучше это общение прекратить.
Потом был разговор с Катей. Хотя разговором это сложно назвать, ибо это больше походило на промывку мозгов. Кейт как-то четко и ясно разложила по полочкам, что в этом ничего такого нет. Что это общение не есть каким-то криминалом, что я не должна чувствовать себя виноватой за то, что с ним общаюсь. По сути все общение и началось благодаря Яне.
По времени это был небольшой период: вечером разговор с Женей, даже можно сказать ночью, утром и весь день в универе я ходила с улыбкой и переполнявшей меня гордостью, что я вот так вот поставила нашу дружбу с Яной и ее симпатию а первое место для себя, а свои чувства решла забросить в дальний угол. после обеда была встреча с Катей и каких-то пол часа разговора с ней полностью поменяли мое виденье это ситуации. Прийдя домой, я не нахдила себе места. Понимая, что своим ночным сообщением сожгла все пути для отступления было очень сложно перебороть в себе чувство гордости, страха, неловкости и написать тебе первой. Но какое-то другое чувство видимо во мне преобладало и я на это решилась.
Наверное после этого мы перешли на какой-то новый уровень. Стали боле раскрепащенными, смелыми. Иногда где-то стали переходить за какие-то рамки приличия.. все в шутку, это была как игра: кто на что осмелиться пойти ? Нам эта игра нравилась)
Ты всегда был более смелым. Более дерзким. Не боялся мне перечить, в чем-то не соглашаться со мной, отстаивать свое мнение и вообще открыто его лемонстрировать. В общении с тобой не было этого наиграного влюбленного милашества, какой-то робости или слабости. Чувствовалось, сильнее меня. Намного и это давало мне свободу действия: я могла полностью дать волю разгуляться своему характеру, я не боялась шутить и не боялась, что мне потом придется волноваться, что ты воспримишь шутку слишком близко к сердцу.. каждый день был своеобразным противостоянием и это было действительно замечательно. В какой-то степени, я понимала, что это именно то, чего мне так не хватало в общении с другими парнями.
ТЫ настолько быстро и стремительно стал частью моей жизни, настолько напористо продожал это общение, что я совершенно отключила мозги и просто поддалась своим чувствам. Мне в тот момент все казалось идеальным. Яна переключила все свое внимание на Пашу, что меня безусловно радовало и я всячески пыталась ей помочь наладить с ним отношения. Ты был каждую секуну рядом. Я наверное сломя голову летела из универа домой, лишь бы быстрее включить компбютер и ответить на новое сообщение от тебя. Кончно, тогда навалились проблемы с геометрией, когда на меня могли подать в суд, навалились проблемы с бабушкой, я постоянно была занята, НО.. это все отходило на другой план, когда мы начинали с тобой общаться.
Меня в тот момент абсолютно ничего не смущало. Я совершеннно забыла о том факте, что еще прошлой весной практически ненавидела тебя за твои поступки по отношению к Яне. Хотя нет, не ненавидела, а просто не понимала. Воспринимала как какого-то странного, самовлюбленного химика. Сейчас мне кажеся, что 14 февраля я стала воспринимать тебя как новго знакомго, каким ты по сути и был. Я помнила только выгодную для меня информацию, а как раз те факти, на которые нужно было обратить внимание, я и забыла.
****
А потом, в какой-то момент все началось рушиться. Причем очень стремительно. Словно спала какая-то пелена и начали замечаться мелочи, на которые раньше не обращала внимания. Относительно очень многих вещей. Плюс Яна. Плюс информация от Яны. И это как огромный снежный ком, который снес все то общение, которое, как мне казалось, был чем-то значительным для нас обоих.
Сейчас я не знаю что делать. С одной стороны, было слишком много каких-то питных моментов, появились общие истории, воспоминания, но с другой.. я чувствую к тебе чуть ли не отвращение. К тебе и ко всему, что с тобой связано или как-то напоминает о тебе.
Хуже всего, что меня начал бесить не только ты, но и Яна. Мне аж на стену хочется лезть, когда она называет тебя своей судьбой и пытается меня переубедить в том, что вам суждено быть вместе. Меня тошнит от этого. Хотя сейчас, я уже ничего не понимаю. Я не знаю что у тебя на уме. Я не знаю чего ты хочешь. Кажется, что ты и сам этого не знаешь.
Ты подарил мне много замечательных моментов, благодаря тебе я ходила и улыбалась как дурочка. Но пожалуй это все, что ты мог мне дать.
Хочу, только чтобы быстрее прошло это отвращение.