Спасибо вам за то, что не любили.

За нелюбовь нельзя корить.

Спасибо, что на мир глаза открыли,

За то, что я продолжил дальше жить.

Спасибо, что не станем мы друзьями…

Ведь слишком много связывало нас.

Спасибо, что не вместе мы ночами,

За то, что я один сейчас.

Благодарю за дерзкие упрёки,

За ваш непримиримый нрав,

За то, что стал для вас далёким,

Любовь свою жестоко обуздав.

Благодарю за то, что не прочтёте

Вы этих строк нигде и никогда.

За то, что чувства наши не вернёте,

Они почти исчезли без следа.

Желаю, чтобы счастливо вы жили!

А я не устаю благодарить…

Спасибо вам за то, что не любили

И мне вновь никогда не полюбить…

Осталось совсем чуть-чуть…сдать госы и написать и защитить диплом…всё!!! А потом свобода!!! Неделю назад я уволилась с любимой работы…просто надоело ругаться с бестолковой начальницей, не по уму занимающей свою должность….да и учиться надо…а то запустила как-то совсем свой диплом и госы даже не открывала. Всё будет хорошо-с такими мыслями я засыпаю…и свято в них верю, верю в то, что всё сдам, получу этот диплом ииии…буду делать то, что захочу…учить английский, ходить на танцы, ездить за город кататься на лошадях, жить и радоваться. А работать пойду на время продавцом. Устала я делать то, что просто "надо", как говорит моя мама…зачем? Благо, что я сейчас осознала, что мне не интересна эта экономика, мне не нужен этот диплом, что он мне даст? Учёба в совмещении с работой отняла у меня 6 лет нервов…Бррр…как то даже мерзковато стало…ни за что бы не хотела это время повторять! Осталось совсем чуть-чуть))

видишь ли, он всегда будет у меня вот здесь.
вот здесь, прямиком у меня в груди.
с кем бы я не спала, не пила,
за кого бы замуж не выходила, и кому бы не родила.
и что ты там мне ни говори –
он просто оловом высечен у меня внутри.

21.04.13


Появляюсь тут редко, потому что живу же с любимым. уже больше месяца, прям прогресс.никогда раньше я не могла подумать и представить, что все вот так вот получиться…спонтанно, быстро-и я уже живу с любимым человеком.

он изменился вроде, тьху-тьху-тьху…у нас можно сказать идилия…но ощущение того, что меня наебывают все равно меня не покидает.эх.он не пишет девочкам в вк.переписывается с машкой(крестнецей его папы, которая в 11 класс ходит) при мне, вроде ничего не скрывает.идилия.ну ссоримся немного.характер вспыльчивый немного у него.может нагрубить, но умеет извиниться и всегда меня чмокнет в щеку. ну и из-за того, что он транжира ссоримся, ну или быстрее из-зи нехватки денег…
хотя блин..с этими деньгами, это пиздец…..
О НАБОЛЕВШЕМ В ОБЩЕМ:

сегодня за деньги его поссорились…точнее я обиделась..

сказал мне-чего так мало зарабатываешь, ищи другую работу, я в неделю приношу тебе столько, сколько ты за месяц зарабатываешь
а потом-я принес тебе отдал 1100 гривен за 4 дня
на себя почти ниче не потратил
мы в первый день сходили в магазин купили колбасы, сыра, чипсов, пироженек и мне сырочек за 4 гривны бля
и 50 гривен-он пива и сигарет купил и чето осталось еще сдача немного
потом 400 гривен за квартиру заплатила, у бабушки не брала деньги уже…а то его она должна платить то??
потом он взял у бабушки 100 гривен, это выходит 700 грн. осталось..
200 грн.-маше сделал привывки,30 потратил на пиво и сигареты,150 отдал за починку планшета..
подстригся сегодня-50 грн.
осталось 200 грн. бля!!!он мне типо че я его деньги считаю и все такое..ну пиздец….и типо че я за его деньги себе сладенькое покупаю..а то, что я блядь неделю ему свои деньги давала и что сколько мне дома еды дают родные и т.д. и денег не берут-это он не всчитывает, пиздеец.
я разозлилась отадала ему 200 грн. и говорю чтоб ты мне не говорил что я твои деньги трачу и считаю
он подошел ко мне-поцеловал и говорит-звони с домашнего
а еще…..ушел на 2 часа раньше!!!!!!!!как меня это взбесило, убилооооо….с машей встретится, крестницей папы, деньги отдать там нужно….и 2 часа где он будет?????гулять блядь с ней или с кем бля????!!!!а то что это единственный день когда можно побыть в двоем-это похуй бля….
я такая злаааая была….а сейчас спать не хочу ложится, так одиноко одной=((( (
эх…
он сегодня, в пн, вт, ср, чт и пт. работает с 8 вечера до 7-8 утра
он утром прийдет, а я ухожу, вечером я приду-ему через час уходить
неделя через неделю
одну неделю днем работает, другую ночью
вот такой пиздец..видеть его не буду вообще…уже безумно скучаю…
блин, он галимый, но как же я безумно его люблююююююююююююююю.
эх.

он много курит, много пьет пива, ходит в обуви по чистому полу, который я мыла, вечно спешит, гордый, любит делать отрыжку и пукнуть при мне, немного эгоистичен, одевается паршиво, грязнуля немного, тжело снять с него эти грязные джинсы, не аккуратный, курит траву, не серьезный и транжира.и в танки много играет.и еще нюхает изредка фен блядь.
в нем много плохого….много недостатков, но эти недостатки и делают его прекрасным.самым лучшим и самым красивым.
не важно по какой причине, но он со мной.да.и мне как-то пора прекратить заморачиваться и начать ему доверять..ибо если будет врать, то это на его совести, а мне нервы поберечь бы…и так сколько с ним перенервничала…
я его люблю.т
до потери пульса.
до не знаю до чего.до луны и обратно хаха..как в песне..
не знаю как все закончиться и сколько все продлиться….он не тот, о ком я всегда мечтала, но он тот, с кем я хочу прожить всю жизнь, каким бы он не был.парадокс, не так ли??
ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ ДО БЕЗУМИЯ..
и я точно знаю чего хочу.быть для него самой лучшей и самой красивой.похудеть надо бы.блин. и вот девочка мне одна сказала, что я как бы как прислуга для него….может и так..но…мне нравится за ним ухаживать, собирать его грязные вещи и стирать, кормить его, ложить покушать на работу…мне нравится о нем заботиться, черт возьми!!!!!

ГОСПОДИ, умоляю, прошу тебя, пусть эта идилия, что сейчас, будет реальностью, а не его игрой для выгоды какой-то.пусть мы будем вместе всегда-всегда.до конца его дней блин.эх.

ревную дико-дико…поводы дает…эх..а его видимо сейчас это забавляет даже..хах..

если он мне врет-я не переживу….вскроюсь нахуй……эх.

так одиноко сейчас без него………спать одна…бляяяяяяя….

а, еще кое-что.я похудела с марта кг так на 7-8.Оо
хотя я за осень и зиму поправилась очень.так что можно сказать что я почти пришла в свой нормальный вес..еще кг5-и будет мой привычный вес..
и как-то по объемам не чувствую что похудела даже=((( (тьху блин….и ниче для этого не делею…ритм жизни другой просто стал…а сегодня ваще обожралась..надо худееть!!!

спасибо тем, кто дочитал до конца мои сопли.вот.

Сегодня я совершила некрасивый поступок. Но я им горжусь.
Я плюнула в лицо парню который который прилюдно унижал свою девушку. Вытирал ноги и насмехался.

Я посмотерла на его лицо, точнее на его жирнооое откормленое еблище. Его ухмылка, его насмешка в голосе, резко вывели меня из себя и я просто плюнула.
Просто плюнула в лицо. И мне не было стыдно.
Забрала подругу и ушла.
Заебалось видеть как все мужики вокруг вытирают ноги о девушек, а они это терпят. Хоть за одну, но отомстила.

Честность и честь.

Вы часто лжете? Скажете нет, и я над Вами посмеюсь. Мне порой кажется, что ложь - это защитная реакция, необходимая человеку, чтобы создать о себе выгодное впечатление. Сами того не подозревая, мы лепим вокруг своей сущности непробиваемый кокон из обмана. Его составляет буквально любая мелочь, начиная от одежды, которую мы носим, еды, которую едим и прочей шелухи и заканчивая собственными чувствами. Мы обманываем окружающих той оболочкой, которую с годами формируем сами. Это заложено в нашей природе. Ведь ни для кого не секрет, что и животные, не способные мыслить аналитически, прибегают к подобным методам. Маскировка, шипы, когти… Едва ли они делают это по причине личной к кому-то неприязни.

Просто нельзя отрицать, что иначе у них было бы не много шансов на выживание. Надо признать, что людям в этом отношении куда сложнее. Помимо того, что современный мир легко можно сравнить с дикими джунглями где, как ни печально, выживает сильнейший, нам часто приходится врать самим себе. Порой это происходит ненароком, само собой, а иногда бывает жизненно важной необходимостью, нацеленной на то, чтобы не спятить от ужасающей правды. Самообман погружает нас в мир иллюзий, в среду, пригодную для выживания нервных клеток, однако, этот мир способен так же и разрушать. Жить в реальности, всегда признавать горькую правду и отдавать себе отчет в ответственности за все свои необдуманные поступки - это колоссальный труд над собственной личностью. А труд, как известно, всегда приносит свои плоды. Человек, с холодной головой разграничивающий внутри себя правду и вымысел, по определению будет сильнее себе подобных. Возможно, именно это и называется честью. Способность признать действительность и сделать из нее выводы, вне зависимости от её сути. Слово "честь" по Далю есть "…Внутреннее нравственное достоинство человека, доблесть, благородство души, чистая совесть и… Честность…"

Быть честным, значит ли это всегда говорить правду? Едва ли. Хотя бы потому, что ложь зачастую бывает во благо. Куда важнее отвечать за свой обман. Не перед окружающими, но перед собой.

Главное это позитивный настрой!

Позитива вам люди!! Вот я, например, уже не болею..Есть конечно немного кашель, но совсем чуть-чуть!! Чем не повод для позитива. А завтра я пойду к косметологу..Чем не позитив??

А в среду так я вообще иду на тренеровку - это у меня мега повод для позитива!!

Любите родителей и партесь!

Расскажи мне, любимый, как мне выплакать или выжечь все эти вокзалы внутри меня, на которых тысячи людей ждут тебя, уезжают к тебе, смотрят друг на друга, а видят только тебя?

Кстати, совсем забыла, КАТИШЬ , я завтра ж в латвию выезжаю, так что доберусь до цивилизации только в среду. _.""""" лув ю

У всех моих машин были женские имена. Все они были для меня самыми красивыми, каждой из них я хранил верность, во всех был безумно влюблен, к каждой прикасался…

и каждую в свое время бросил. Ради очередной.

Той, что помоложе.


Януш Леон Вишневский. Постель

Девушка идёт домой. Четвёртый день na postoj, но сегодня не настолько пьяная, чтобы начинать плакать на пол пути. Лимит заканчивается, раздражение диктует свои правила, когда она вспоминает эту бабу, простую, как бревно, блондинку, кажется, или брюнетку, неважно. Бабу, которую они любят больше чем то, что могли бы. То, где могли бы быть собой. Девушку снова начинает тошнить. Третий раз за сутки.

Она сжимает челюсти до желваков, прикусывая губу, верхнюю, нижнюю - неважно. Не решила еще. Девушка знает: то, что произошло на протяжении всего этого длительного отрезка времени нельзя исправить или забыть. Воистину, ей не нужно ни то ни другое. Ебучая альтернатива, о смысле которой меньше всего хочется размышлять.. по-крайней мере, сегодня. Ей нужно научиться справляться со своими фобиями, которых развелось, словно червей после дождя. Ей нужно бросить пить, поберечь свое хуево здоровье, чтобы через лет пять родить маленького уродца от человека, которого она не будет любить даже после литрушки-двух вина или лысого дяденьки с неисправимыми гейскими наклонностями. Девушка отказывается от этих перспектив. Снова.
Чувствуя знакомый привкус.. как послевкусие, послесловие, запах гликодина от руки или же еще какой-нибудь дряни, неистовое желание лечь под ближайший Мерс или Прада, закрыть глаза, быть раздавленной пополам, коей она является без без помощи любых технических средств. Девушка твердо знает, что она мудак - вечный и беспомощный. Что её любимый умер - в прямом или переносном смысле.. Неважно. Теперь она никого никуда не зовёт и не обещает золотые горы людям, которые кажутся ей чем-то важным. Не клацает несколько раз неисправным выключателем, чтобы разглядеть своё лицо после тяжелого дня и дважды потёкшей туши. Вместо тетрадных листов, она заворачивает марихуану в вырезки из христианских статей или евангелические проповеди.

У девушки очень болит голова. Девушка хочет спать. До дома метров двести, ключи, подъезд, четвертый этаж. Бросить свое обмякшее тело на кровать, представить руку с тонкими пальцами на своей пояснице. и уснуть без скопа тревожных мыслей в голове.

Девушке опять снится море Какой-то вокзал, поезда, перроны, слепой проповедник с необычно синими глазами. Звук пианино или фортепиано - не решила еще. Чьи-то губы на губах, почти математические рисунки на груди и посиневшие запястья.
Девушка упирается глазами в дорогу, вид с северной стороны четвертого этажа: несколько тусклых фонарей, такси при въезде, заснеженный парк.
Девушка затягивается и вспоминает апрель или март - не решила еще.

Девушка улыбается. Улыбается, словно умеет умирать.

  • сессия-говно
  • хочу домой
  • закончить универ
  • и ребеночка
  • и мужа
  • ну, и квартиру
  • а пошла готовиться к учебе. жизнь-боль

Флешмоб

• День 4 — День, который вы никогда не забудете.

Не знаю. Много у меня было хороших и плохих дней, и много таких, которых никогда не забуду…

Иногда хочется вообще ни один из них не забывать…

Сейчас первым в голову почему-то пришел Последний Звонок в школе. По-моему это было 11 мая 2012 года. Удивительный день)) Было чувство немного, что тогда нам можно было все… Этот день был наш и только наш) Хорошо было! Жаль, что этот день никогда не повторится..(

Клевый день все же)

перестановочки, перемены маленькие)

вдрхновляет)

а еще..ну ладно..останется личным)

доброй ночки^^

"Почему в этой жизни много несправедливости?" Спрашивают многие люди.
Я уже давно перестала задаваться этим вопросом, я поняла суть этой несправедливости. Я поняла почему плохим людям достается все, а хорошим ничего, поняла почему к одним приходит любовь всей жизни, да и такая какую они хотели, а к другим не приходит эта любовь, хотя они этого так хотят, поняла почему у одних дети-инвалиды, но очень добрые и миролюбивые, а у других здоровые, но озлобленые на весь мир, потому что им видетели ничего не купили, поняла почему кто-то богат и тратит деньги как хочет, а кто-то беден и экономит каждую копеечку, поняла почему некоторые чиновники воруют, а некоторые пашут за шестерых, поняла почему кому-то Бог дает детей без проблем, а кому-то через серьезные проблемы(например бесплодие), да я все это поняла. И я это признаю. Жизнь- это испытание, через которое мы должны пройти, и пройти его достойно. Вот отсюда вся эта несправедливость. Сначала всегда идет выбор. Ты сам выбираешь свой путь. Кто-то выбирает сложную дорогу, а кто-то простую. Идя по сложной дороге ты встречаешь в своей жизни испытания и очень трудные испытания, но ты их должен пройти, не должен опускать руки. Идя по легкой дороге ты тоже встретишь испытания, не такие трудные, но от испытаний никуда не денешься. Да может кто-то и поспорит со мной, но это мое личное мнение, у каждого есть своя точка зрения и это правильно. Не надо слушать чье-то мнение, если есть свое. А справедливость всегда придет, не тогда, когда ТЫ этого захочешь, конечно, но придет.Она придет непредсказуемо.
Только смирившись получишь то, чего желал так долго.

Да, окда, это просто то явление, благодаря которому ты просыпаешься каждую ночь. С опаленными глазами, усталыми мыслями. Ты не умеешь думать головой, именно поэтому ты не уедешь. Потому что в этом городе живут те люди, которых ты не променяешь даже на Кэмбридж. Глупая маленькая Анечка придерживается традиций. Она никогда не кинет людей, пока они не предпримут подобное решение относительно её. Анечка следует эмоциям, она не сможет умотать в Латвию\Испанию, пока она любит их. Глупо, наивно, но соответствует её сущности. Ну и чё еще сказать-то?

людям стоило бы придумать название тому чувству, когда любить еще рано, но ты чувствуешь километры нежности и бесконечность родного

собирались наскоро,
обнимались ласково,
пели, балагурили,
пили и курили.
день прошел — как не было.
не поговорили.

виделись, не виделись,
ни за что обиделись,
помирились, встретились,
шуму натворили.
год прошел — как не было.
не поговорили.


так и жили - наскоро,
и дружили наскоро,
не жалея тратили,
не скупясь дарили.
жизнь прошла — как не было.
не поговорили.

ночь с субботы на воскресенье

Чувство, будто мы в общаге. В очень классной общаге

Оплата происходит при выходе при счете с карточки проведенное время внутри. Тут нескончаемая еда, туалет и комп. Зачем вообще уходить??

Я уснула на "Один день" и проснулась на "Вечное сияние чистого разума"

Давно я так не загонялась

влюбленность, похоже, ничего хорошего не приносит. меня либо никак, либо клинит со страшной степенью. сейчас второе, болезненнно. я схожу с умааа. я пересмотрела все фотографии твои/наши. видео. переслушала тысячу раз вчерашние песни. так можно и рехнуться. прокручивая все моменты в голове. то лето, когда мы сидели и ты мне на гитаре играл, чеееерт, все бы отдала, чтоб повторить. а на выпускном какой ты красивый был, слов нет. такой идеальный. всегда ко мне хорошо относился, по-братски что ли. да какая же я дууурочка была, что думала, что у нас дружба такая. как ты вчера сказал:" аань, ты что, какая нафиг дружба? между парнем и девушкой ее не существует". а как тогда в клуб ходили? до 4 утра гуляли по городу, я порвала платье, шла босиком. чуть не заснула на тебе тогда. а вчера. на качеле катались, ты меня обнимал, пел. волшебство, а не момент. я помню, что очень хотела спать и сидела с закрытыми глазами, чуть подпевая. меня, наверное, сто лет так не обнимали, как ты вчера. я хочу увидеть не фотки, когда жалась к тебе, а ты улыбался. надеюсь, скинут. и это вечное, что провожаешь. господиии, илья, ну почему меня так клинит. пожалуйста, пусть все сложится. мы ведь нужны друг другу, не зря судьба сводит.

в такси шансон вогнал в печаль и даже не потому, что он шансон, а потому, что текст реально в каждой песне печален, даже если музыка веселая Оо первый раз заметила

я очень сильно боюсь сойти с ума. я очень сильно боюсь, что скоро не выдержу этого всего. мне очень тяжело расставаться с прошлым, отпускать людей, даже уходить от них мне тяжело. я не люблю перемены, я не люблю, когда рушится то, что я старалась выстроить, что я любила, к чему я привыкла. мне нравилась, что все уже превратилось в обыденность, но всего одно слово, неправильно сказанное, привело к тому, что все рухнуло, рассыпалось. и уже ничего не вернуть, уже не выстроить заново. почему же я живу прошлым? вечно, идя по улице, я вспоминаю прошлые дни, улыбаюсь именно тому, что было, а не тому, что происходит сейчас. и не в том дело, что сейчас нет счастья. дело в том, что я скучаю по прошлому. что же делать, если ты понимаешь, что нельзя вечно жить прошлым, но выпустить его из головы не получается?

Какие милые мордашки. И КАКИЕ БЛЯДЬ ЖИВОТЫ ЖИРНЫЕ ВИСЯТ РУКИ ДРЯХЛЫЕ ВСЕ В ЦЕЛЛЮЛИТЕ ЖОПЫ ЛЯШКИ ДЖИНСЫ ТРЕЩАТ ПО ШВАМ ВЫВАЛИВАЮТСЯ СУКА ЗАЙМИСЬ СПОРТОМ ХВАТИТ ЖРАТЬ ХУДЕЙ ТВАРЬ.

и не надо выяснять кто из нас виноват,
когда я молчу и тебе не отвечаю,

я по тебе больше целого мира скучаю,
даже когда ты бываешь не прав

Часом буває так що хочеш почути
Речi яких б нiколи не знати
I тягне за руку тебе в то мiсце
Де думаєш краще б очей не мати

Ти дивишся в кухнi на кран i воду
А правда нi звiдки не виходить
I дивляться в очi тобi знайомi
I їхнi очi тобi говорять…

Приспів:

Спи собi сама
Коли бiля тебе мене нема

Програш.

Часом буває так що в магазинi
Ти хочеш крикнути "Ну в чому я винна "
Тебе окидають розумiючим оком
I дуже болить хоча й ненароком

I ти ростеш, старiєш, вмираєш
А тої правди так i не знаєш
Боїшся її i вiд неї втiкаєш
I в стiнах своїх ти одна засинаєш

Приспів.
Програш.

Приспів:

Спи собi сама
Коли бiля тебе мене нема
Спи собi сама…

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 22 апреля, понедельник.

Я проревелась и теперь мне стало гораздо легче. В моей жизни опять преобладает разум, хоть его и не настолько много, как хотелось бы, но всё-таки. Уж лучше так, чем, как было несколько часов назад.

Сейчас я понимаю, что одни жалобы на жизнь совершенно ничего не изменят, кроме душевного состояния, да и оно не очень-то и изменится от этого. Поэтому нужно действовать.

Во-первых, мне нужно взять над собой жесткий контроль и постоянно держать себя в руках, не на секунда не расслаьляясь, чтобы я случайно не обидела человека.

Во-вторых, нужно хорошо обдумывать каждое своё слово, то я могу иногда ляпнуть, не подумав, тем самым обидеть человека.

В-третьих, нужно всегда говорить правду. Если я обиделать, то так и сказать. Если я злюсь, так и сказать. В общем, пытаться говорить и выражать свои чувства открыто, чтобы люди понималия какая я, а не мучались в доадках.

В-четвёртых, нужно найти себе силы, чтобы поговорить на чистоту с мамой, Витей и Димой - рассказать о своих чувствах.

В-пятых, прекратить жрать, соблюдать диету и правильно питаться.

В-шестых, заняться спортом - делать различные упражнения и бегать хотя бы утром или вечером, но идеально было бы каждый день.

Конечно, завтра с утра я не побегу, но вечером точно пойду бегать.

Обещаю.

Знаете, есть такие периоды, когда тебя вдарит, и хочется писать в блог, и вроде как есть о чём, и вроде как ничего нет. Так что вот она я. Я опять давно ничего не писала. Без личных заметок мой блог начинает казаться мне искусственным.

Так, что там у нас? О, я переехала. О да, это ещё с того раза, как я писала в прошлый раз, перед самым переездом. Дядя с тётей вернулись, привезли брата, отобрали собаку, отдали наушники (горели бы они лучше где-нибудь, столько с ними было личностных неприятностей, но, собственно не хочу я это пересказывать, бывает. лол), мы с папой спровадились на новое место жительства. Ветка метро та же, квартира, правда, хуже, но мне определённо нравится район. Рядом мак и развлекательный комплекс, несколько супермаркетов, через улицу набережная и я нашла по крайней мере 2 книжных в пределах досягаемости и черз станцию метро книжный рынок. Not bad: [ До метро пилять правда на 10 минут дольше, но я катаюсь до него зайцами на тролейбусе.

В универе безисходность чередуется с этоwinaми, так что баланс добра и зла в природе пока уравновешен. Скоро опять посыпятся экзамены, ибо вчная сессия меда, что скверно, но, в общем-то, терпимно, я так надеюсь.

Дочитала "Отверженных" , и вот это WIN. Пока дочитывала, мюзикл смотреть мне уже расхотелось, но не важно. Мариуса с Козеттой хочется чем-то крепко вдарить. Жана Вальжана конкретно жалко. На смерти Эпонины я разревелся, как лох. За Гавроша хотелось вытрясти Гюго за шиворот. В общем-то, боюсь я теперь связываться с Гюго, хотя хотела почитать "Человек, который смеётся" , и "Собор Парижской Богоматери". Ничем хорошим у него ничего, как я поняла, не кончается, и справедливости нет. И везде грязь человеческая, душевная такая. Грязь и безсиходность. У меня папа его за это вообще терпеть не может. На днях он знатно ругался на Гюго, так забавно его слушать :D

Пригружённая кучей побочной информации от Гюго (16 глав про Ватерлоо, 10 про монастыри и про устройство Парижской клоаки я буду помнить долго, я так понимаю) и ощущая потребность расслабить мозг, я решила всё-таки дочитать "50 оттенков серого/Грея". Дочитала сегодня. Что я вам скажу: каждый раз, когда один человек отказывается читать 50 оттенков серого - он спасает1 мозг на планете. Дальше я этот маразм читать не буду. Я бы ещё поаплодировала концовке, если бы это была КОНЦОВКА, но нэ-эет, там ещё 2 книги порномаразма. Увольте. Я так и не решила ещё, кстати, что буду читать дальше. Хм. Анатомию бы почитать, вообще-то. В пятницу экзамен, в среду тесты. Ай да я. Всё равно, нужно что-то выбрать. Вчера была отличная упоротая суббота, кстати. В любом случае, всем удачного дня. Не болейте, будьте здоровы \m/

ты здесь, мой простуженный мастер?

летящая ведьма на кастинг.
по счастью.
ну, здравствуй, мое отражение.
за зеркалом крем азазелло.
недолго осталось до цели.
меня обнажают
хвостами крутящие черти.
но это не смерть.
это грация реинкарнации.

https://www.google.com/intl/ru/drive/start/apps.html#product=sheets

https://www.johanniter.de/einrichtungen/krankenhaus/klinik_am_korso/ueber-essstoerungen/anorexie-magersucht/folgen/

https://de.statista.com/statistik/daten/studie/28905/umfrage/todesfaelle-durch-essstoerungen/

https://de.statista.com/statistik/daten/studie/937/umfrage/essstoerungen-bei-maedchen/

Пусть и жопа порой, и обижает меня частенько, но что поделаешь, когда тебе настолько дорог человек?

Сегодняшний день надолго мне запомнится, с самого утра всё шло как нельзя хорошо: прекрасная погода, работа на свежем воздухе, сделанная алгебра и убранная комната.

А с пол четвёртого и до пол десятого - незабываемые моменты с любимым. Это и эмоциональная и энергетическая разгрузка, что по пути, что дома ;) Это и посиделки возле дома, под пригревающим солнцем) И поедание апельсина, и полный разгром в морском бою и ещё какой-то игре =Р

Жаль, что так быстро стало холодно и пришлось собираться домой..по пути было очень много было доверено, чего я раньше никогда не рассказывала, в отношении семьи..для меня это очень важно..

И опять мои просчёты в магазине (что я делаю в физмате?!).

В завершение нашей прогулки незабываемое "привет, мам" и согревание дома под таким же пледом)

Эх, поскорее бы беззаботное жаркое лето)

Ждуждужду

А пока нам нужно ещё реализовать несколько планов)

P.S.

I love you <3

мне кажется, я смогу сбежать от своей матери только тогда, когда стану сама матерью

а так как я в скором времени не собираюсь этого делать

то…

кмп

не надо читать…

я безумно хочу к тебе в объятья, но ты привет то не всегда говоришь. почему у меня так, почему так выходит…

Вчера с моим м.ч. была наша первая ссора(и вчера было ровно 1,5 месяца нашим отношениям=)) Это даже была не ссора, а так, выплеск эмоций.Я ему высказывала недовольство, но он продолжал меня целовать.Он стоял и не отпускал меня.Я на него не кричала, просто пыталась донести, что мне так не нравится.А когда слегка оттолкнула от себя, он психанул и со всей своей мощной силы долбанул рукой по стене(Истеричка моя=*) Я всегда хотела себе такого, чтобы от меня срывало крышу, в прямом смысле.И сейчас я увидела, что действительно действую на него через чур эмоционально.Это мой мальчик-рушащий стены.Мой мальчик, который меня любит.Мы сразу же помирились, при том что в принципе и не ругались.Но это была первая ссора и у меня внутри подозрительное отношение, что она произошла слишком рано..Не думала, что мы сможем зацепиться.Все нормально.И это главное.

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

1. ответственность

2. рассудительность

3. чувство юмора

4. глаза

5. вкусы в музыке

6. искренность

все это кажется мне хвастовством…я боюсь зазнаться, хотя один человек сказал, что если я этого боюсь и говорю об этом, этого не произойдет…

Так фигово от того, что ластик в пенале задержался надолго. Вот уже много месяцев в тесноте да не в обиде с мягкими, полумягкими, твердыми карандашами. А ведь не так давно приходилось топать в одну единственную точку в городе, где продаются именно те ластики, которые тебе нравятся. А теперь даже не знаешь, может и нет больше этой точки. Может эти самые ластики больше не в пачке по три штуки (розовый, голубой и желтый), а по четыре например. Может теперь там есть и салатовый? Получается - два теплфх цвета, два холодных…гармонично. Но как бы там ни было…стоит исчерпать все свои залежавшиеся запасы. работать. стоит работать.

Скука наполняет мою жизнь. Она просачиваетсся сквозь любые щели, и из маленькой капли выростает в огромную тягучую массу, которая затапливает меня с головой. Иногда меня удивляет, как я еще не задохнулась от ее тягости. От скуки я листаю страницы социальных сетей, не находя ни малейшего наполнения для огромной пустоты, которое появляется из-за скуки. От скуки я прочитала уже множество книг, и в этом мое спасение, потому что в том, выдуманном, мире нет такого явления вообще. Но и они не панацея. От скуки я пытаюсь смотреть фильмы, пытаюсь общаться с людьми. Но все не то.

А если приглядется к окружающим, то можно заметить, как скука прочно засела в нашей жизни. Только кто-то от нее спасается в книжных измерениях, а кто-то - глотая экстази. Последствия разные, но причина одна. От скуки люди придумывают наиновейшие гаджеты, для того, чтобы разбавлять скуку других. С этой же целю развивается и современное искусство.

Мне вот интересно, что же случится, перебори человечество свою громадную скуку?..

это уже не смешно, от этого уже плакать хочется. нет, серьезно, если в конце-концов недоотношения или какая-нибудь подобная херня, надуманная мной благодаря богатой фантазии, продлиться больше месяца, я за этого человека, блять, замуж выйду! а если же это самовнушение, крепнущее на моей страсти к цифрам и прослеживанию связей и алгоритмов, то прострелите мне голову, высосите мозг, да сделайте что угодно, чтобы я перестала думать! мне казалось, что я наконец начала оттаивать после Рудина, но все это лишь казалось. сейчас мне хочется к чертовой матери стереть и выкинуть все связующие, потому что друзьями мы не были и никогда не будем. верни мне флешку и катись к черту! а я затолкаю очередное разочарование куда подальше и продолжу жить своей жизнью.

Знаете в супермаркетах тележки для детей в виде машинок? Ну вот нашему поросенку было около лет 3х, говорил он еще не особо хорошо. Вот взяли мы такую тележку и идем по супермаркету. Муж ставит его к полке, а сам на соседней что-то смотрит. Я это к тому что наш правил дорожного движения не нарушал, был припаркован по правилам)
С другой стороны в такой же машинке везут такого же поросенка, он высовывается и кричит нашему: "Ты куда прешь?!", наш не растерялся и выдает: "ПАДОРАС"))) )
Лежали все в радиусе метров 50ти от места проишествия))) Вот оно поколение выросших в машине детей))) ) (с) :DDD

Здрасте. Хочу поделиться своей душещипательной историей. Сижу в детской поликлинике, ничего не предвещало беды. Я короче сижу там, жду своей очереди, как подабает аристократичной леди. и тут короче вваливаются в коридор две малолетние шалавы, одна в леопардовых лосинах, плотно обтягивающих целюлитный обвисшый пукан, в коротенькой юбочке, еле прикрывающей сей сральник и в кофточке со стразиками. между кофточкой и юбкой, как полагается, провисает 10ти килограмовый кусок сала, свиньи на Украине обзавидовались бы. вторая шлюха одета чуть более развратно, т.к декольте у нее было до пупка. ладно б сиськи были. дак там просто лифчик торчал. ну ладно. короче, проходят "сексуальной" походкой по всему коридору. у одной в руке беленький айфон. на нем на всю громкость включен АК-47. из ушей говно полезло. сидят такие крутые, жвачку жуют, чавкают. ведь это так модно. матерятся, травят пошлые анекдоты. прямо напротив них сидит мальчик маленький, с машинкой играет. он видимо знает, что все что эти бабы говорят-плохо и что так говорить нельзя. смотрит так выжидающе. и тут ХУЯК!! одной в лобешник машинку метнул! другой так же метко прямо прямо в ебальник зарядил!! и говорит такой: "вы нехорошие, я вас наказал" и поднимается и уходит такой гордой походкой к мамке. все, кто наблюдал это пришествие, стоя аплодировали.

Чувствую себя так, будто меня пиздили мешком дерьма.

Лучше ни с кем не общаться и вообще молчать. Идите на хуй.

Только враги говорят друг другу правду. друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Какой бы глупостью это не было, как бы не пришлось потом туго, (а верить в это совсем не хочется) надежда исправить положение некоторых вещей так и не дают мне покоя.

Я вижу, как ей плохо, а сделать ничего не могу. Нельзя дать таблетку, чтоб боль прекратилась. Ничего. Наблюдаешь за всем этим и тошно становится. Такое ведь может случится с каждым. И практически всегда, так и происходит.

Лучшебы мы с мамой уехали туда, а не привозили бабулю к нам. Как же мне хочется все бросить, просто взять и уехать. Этот город отбирает от меня все..друзей, отца, друзей!

День прошел очень плохо, было скучно!

Но под конец дня мне написал, один очень важный для меня человек и у меня поднялось настроение))) ))

Мама-Рита придёт за тобой, обязательно придёт!

Просто дела ещё у тебя есть на Земле незаконченные, вот сердце и защищает тебя. Как закончишь, так Мама-Рита и придёт, у неё на всех есть списки.

JS

у каждого человека есть на Земле место, в которое ему время от времени хотелось бы вернуться, чтобы вновь пережить испытанные когда-то минуты счастья. и пускай говорят, что в одну реку нельзя войти дважды, такие попытки порой бывают очень заманчивыми.

Я давно собиралась написать этот пост.Всё очень сложно.Все мои мысли и чувства разлетелись в разные стороны и я не понимаю, что делаю, зачем делаю.Мне стыдно за все мои попытки нравятся людям, очень стыдно.Стыдно за то, что люблю одного человека, но в тоже время начинаю искать утешение в других.У меня не осталось поддержки от друзей в плане моих чувств к Максу.Практически все разом, сказали, что он больше не вернётся.что я схожу с ума, раз всё ещё на что-то надеюсь.Последние два месяца я даже его имя при них не говорила, но на то они и друзья.чтобы всё понимать без слов, чувства они видели, и в конце концов высказались.Пусть будет так, я рада, что теперь знаю их мнение.На самом деле всё чаще я начинаю думать о том, что я вот вот отпущу его.Думаю о том, что у меня пропадает тяга к нему.Приходит осознание того, что он врятли вернётся.Я не слепая, да, я вижу, что ему не плевать.Но возвращаться он явно не думает.Он всё ещё тот наивный парниша, который пытается удавить в себе все чувства ко мне.Хорошо, пусть будет так.Как бы мне больно не было, но я правда хочу его отпустить.Я делала это уже кучу раз, правда.Уже каждую ночь я зарекаюсь и обещаю себе, что перестану забивать свои мысли нашими "отношениями".Каждую ночь я говорю себе "хватит", но нет.В сердце он, в голове он.А теперь самое плохое во всём этом.Я начинаю находить утешение в других парнях.И первое моё утешение-это Женя.Даже вк я захожу уже только ради него.Только ради того, чтобы ответить ему на сообщение.Целыми днями я переписываюсь именно с ним.Только он помогает, спасает, утешает.Я понятия не имею, чем это всё закончится, но пока что именно с ним я чувствую себя хорошо.Мне с ним хорошо, понимаете?Я привязалась к нему.И я это признаю.Что будет, если он исчезнет из моей жизни?Снова боль и разочарование?Нет, не хочу даже думать об этом.Вот сейчас он хочет пойти спать, а я не хочу его отпускать.Потому что боюсь, что завтра он больше не напишет, что завтра мы больше не поговорим.Со стороны кажется, что я уже влюбляюсь в него, но нет, пока что нет у меня к нему таких чувств.Не знаю, каким должен быть парень, чтобы он смог выбить из меня чувства к Максу.Боже, как же мне всё вытерпеть.Меня разрывает.Общаюсь каждый день с различными парнями, но никто из них не вызывает чего-то подобного на мои чувства к Максу.Даже симпатию мало кто вызывает, что уже про чувства говорить.Снова запуталась.Боже, дай сил, помоги.

Горю, наверно вспоминаешь

Мой воспаленный мозг думать заставляешь,

Ту фразу, что сказал тогда:

"Мне все равно! Моей ты будешь навсегда."

… И полетели ласточки на юг.

Зима прошла, но может любовь осталась вдруг?

Нет. Это какой-то бред.

На машине поеду сама встречать рассвет.

Без лишних слов мы поняли друг друга

Зимою нас разъединила вьюга

Конец. Нас нет, и не хочу

Чтобы прижал к плечу

И одарил своим влюбленным взглядом

Как странно, мне уже не надо…

На счетр три я медленно сворачиваю лист.
Он пахнет надеждой, дрожью, эмоциями, сухими листьями, морем, шоколадом, чаем и еле-еле уловимыми духами.
Пришло время этот огромный лист, размером в 9 месяцев, положить сверху на высокий шкаф. Туда, где лежит любимое, давно ушедшее и безвозвратное.

Спасибо за вдохновение длиною в огромный лист и шириною 9 месяцев.

Один, два….

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтания,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди! "

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Он уже два раза проморозился гулять, хотя перед этим обижался, что у меня нет времени никогда! я его вообще не понимаю. Или же ему тупо пофиг, или он не серьйозный ни грамма!

Вот как можно сказать, а потом тупо забить хер и на свои слова, и на человека, даже не предупреждая ниочем?

Люди такие плохие!

Ненавижу математику. Ну не понимаю я её… Мне подруга все решила.. Написала мне ответ… А я не понимаю как она это нашла! НЕ ПОНИМАЮЮЮ!!! А она это решила за минуту((

Трудно сказать какого цвета рубашка у Луи из-за освещения, но я всё же думаю, что это не одна и та же. Но она совершенно точно одного стиля. Кармашки, клёпки, прострочки - всё одинаковое. Я просто люблю, когда они носят похожую одежду. Особенно по курткам это заметно, но вот на этот раз рубашки.

Пусть во дворах базарят, что мы любить разучены
И не любили даже, но мы то были неразлучными
Было не страшно, было легко держать тебя за руку, зная про нежный типаж твой,
Зная, что мы вдвоем, но теперь по другому все
Ты навсегда в моей памяти, я спиздел, что стер

Думаю, вечный вопрос для людей, от исхода которого иногда зависит наша дальнейшая жизнь.

Скажу лично за себя. Я живу по принципу «Лучше что-то сделать и пожалеть, чем НЕ сделать и пожалеть». Очень часто, как и любому другому человеку, мне приходится принимать важные решения, будь то учеба или какие-либо жизненные ситуации. И решиться что-то сделать всегда страшно, не спорю.

Рассмотрим на примере. Всегда страшно сделать первый шаг, если поссорился с важным тебе человеком, не так ли? Ты будешь днями ходить, молчать и кусать локти от неизвестности. Но есть и другой путь. Взять и написать/позвонить первым. Перешагнуть гордость и принципы и сделать это, если человек тебе важен. Конечно, поначалу может ничего не произойти. Но хуже не станет, ведь так? Совсем недавно у меня случилось подобное. Я долго не могла понять, что делать, и первая пошла на разговор. Не буду врать, с первого раза ничего не получилось. Но, как бы не было абсурдно, тем разговором я успокоила себя. Спустя время все наладилось и стало, как и было прежде. Более того, даже лучше.
То же касается и учебы. Я всегда была инициативным человеком в отличие от своих одноклассников. И вот к своим годам я добилась расположения и уважения преподавателей и довольно высоких результатов, чем и горжусь, в то время как мое окружение сидит и ноет о том, что у них неладно с учебой и жизнью. Естественно, не всегда все было гладко. Я не раз оступалась, но снова и снова поднималась и шагала вперед.
Подытожим. Как показывает жизнь, еще ни разу мои поступки не привели ни к чему плохому. Да, бывало я жалела о содеянном, но спустя время понимала, что если бы этого не случилось, то я бы не имела тех результатов, каких имею. «Облажаться» никому не хочется. Но если каждый раз думать о том, что может что-то не получиться, зачем тогда вообще жить? Надо проживать свою жизнь, всегда что-то пробуя и на что-то решаясь. Никто не застрахован от ошибок. Но все дело в том, что рискуешь ты часто или нет, все равно твоя жизнь будет полна обрывов, на которых тебе придется удерживаться. Так не проще ли в некоторых ситуациях взять и рискнуть? И посмотреть, к чему приведут твои решения, и может даже слегка необдуманные поступки.
А вот, кстати, и вполне соответствующая моим словам цитата. Не бойтесь пытаться, и у вас все получится.

Словами эти чувства не передать! Ужасно обидно, а самое главное они сами этого не замечают! Что же, стоит задуматся об окружение с которыми общаюсь, может они не совсем такие, какими я их вижу.

Но самое протовное то, что я закрою на это глаза, забуду, прощу, и буду сново так же общатся, дарить свое добро! И именно это меня напрягает больше всего!

Насколько это противно, навено, мало кто сможет понять!

Я полагаю, что не ошибусь, предположив, что у каждого был в жизни человек- который -"моё всё".
Ну это примерно как сразу сказать: "Мы помурыжим друг другу голову максимум с годик; потом почувствуем, что что-то не так, что в наших жизнях как бы ещё люди есть; вспомним, что мы же всё друг для друга; ещё месяцок слёзно поорём об этом; и всё, даже не прощаясь".
Сколько было таких людей- их больше нет. "Моё всё"- приговор для отношений.

Потому что один человек никогда не сможет быть всем.
И это обман, о котором обе стороны знают с самого начала, но всё равно соглашаются взаимно обманывать друг друга.

Отлично. Мне 18 лет, у меня больное сердце, и я умру от передозировки Валокордина и каплями Вотчела.

Скорую вызовите. Я умираю.

Я очень давно не писала. Но теряю счет времени только тогда, когда танцую. То, ради чего есть смысл двигаться дальше. Терпеть школу. Ждать. Надеяться. То, без чего я не проживу. Буду существовать овощем. Когда я танцую, я забываю обо всем, поэтому на меня ругается мама, из-за того, что я забываю звонить. Господи, я хочу еще тысячи этих конкурсов, выступлений. Я хочу танцевать, а не придумывать. Я говорю всем, что буду учиться на хореографа. Но я хочу танцевать, а не придумывать. Пусть время идет быстрее, два года, стартуйте или пиздуйте!

10 причин моей ненависти

Сумерки. Сага. Все части

Гарри Поттер. Все части

LOL. Ржунимагу

Сайлент Хилл. Первая часть

Мачо и Ботан

13

Сладкий ноябрь

Зал самоубийц

Матрица. Первая часть

Другой мир. Первая часть

Мгновения жизни

Мистер и Миссис Смит

Прерванная жизнь

Ножницы

Интервью с Вампиром

Сейчас самое время

Добро пожаловатьк Райли

Реквием по мечте

Ранэвэйс

Вторжение: Битва за рай

16 желаний

Спеши любить

Говори

Покажи мне любовь

всё, что вспомнил сейчас

Надеюсь комом не будет)

Настроение написать появилось ни с того, ни с сего. Точнее оно было и до этого, но слабое - не оправдывало себя. А сейчас весна долгожданная сказалась.

Даже слишком долгожданная! Холодная и долгая зима слишком сильно угнетала. А сейчас даже дышится легче. Солнышко греет, радует по утрам чистым и ясным небом!

И вот он блин. Первый - ни о чем и просто так! Порыв мыслей надосуге.

Солнечной и теплой весны всем!

а я не хочу так. хочу чтоб ценил.

Бывают такие дни когда просто пиздец.
Когда не 1 и не 2 проблемы падают на тебя, а все 10….
Когда никто не понимает и нет поддержки той, что нужна больше всего…
Когда все отлично и вдруг так плохо, что дышать трудно

Просто не могу больше…

В пятницу у нас в школе был субботник. Нашему классу достался огромный заброшенный стадион, который мы убирали в течение трех уроков. Если честно, в тот день я безумно боялась встречи с красавчиком, переживала, что он скажет по поводу того, что мы гуляли с Дашей. Зря боялась, как оказалось, потому что он всего лишь спросил, давно ли я с ней общаюсь, и наговорил всяких не очень хороших вещей про неё. После школы сходила за духами, купила одни из самых любимых ^^ Так рада :)
А вечером на меня напала сильнейшая тоска. Но теперь у меня есть люди, которые всегда готовы меня поддержать. Даже не смотря на то, что у меня некий "синдром красавчика" и я никому не могу доверить в полной мере свои переживания, но само осознание того, что кто-то готов к тебе прийти на помощь даёт громадное приемущество над тоской.

Всем вьюверам доброго вечера!

Хочу задать вопрос, а то у меня кажется уже глюк блога. Было ли у кого-то, когда они открывали свой блог - просто пустая страница? Я хотела посмотреть один старый пост, и пролистать не по ленте, а в самом блоге мне было проще, открыла его, и у меня ничего там нет, пусто

Может кто знает, что за фигня?

"И пусть мне приснится Влахос"

я заболела, окончательно и бесповоротно. Мерлином. Актерами. Чужой несостоявшейся любовью. Ну как же так. Но ладно, пусть. Прощу себе небольшую слабость, надеюсь она будет меня только вдохновлять. Хотя пока что только выжимает все.

И пусть мне приснится Влахос…

прошлое лето, ночь, жара [засыпают фонари, вспомни обо мне] . бесконечная разница во времени, эгоистичное желание перестроить твой режим сна под свой и увидеть твоё "онлайн" [в твоем сне я приду к тебе, извне, наравне, на дне, не выдержишь] . гоняю треки, которые меня разбивают, по кругу, думаю о тебе, пишу в оффлайн, чтобы отвлечься [почему ты, почему я] . будущее тогда казалось таким туманным, что не хотелось думать о нём, страшно и жгуче одновременно [в моей голове много мыслей, и тебе не понять, не подойти, не обнять] .

кидаю тебе эту песню среди вороха очередных сообщений [наши тела разбросаны по полюсам] , но ты особо не обращаешь внимания на неё - с тех пор она перестаёт быть частым гостем моих плейлистов [надеюсь, что ты забудешь про меня] . мне хотелось, чтобы ты понял самое главное - [в метро так тепло, почему оно? почему не ты?] .

жаль, что ты не понял тогда. не знаю, зачем пишу это, теперь это не имеет никакого значения. так что просто хорошая песня [в блоге].

Мне всего 15 лет, а в моей голову возникают очень странные мысли, на подобе, " зачем любить, ведь это по большей части никому не надо?", "как жить в таком глупом и несчастном мире, который давно уже потерял свой облик?", " как найти себя?". Я думаю, что сообветственно в таком возрасте задавать подобные вопросы, именно в таком возрасте формируеться личность, не так ли? Я очень завидую тем людям, которые просто живут и просто радуються жизни, ибо я так не могу. Мне постоянно кажется, что не может быть в мире все уж так идеально, не может и все. Ведь наша жизнь поделена на черную полосу и на белую. Может я по-большей мере усложняю себе жизнь, своими мыслями, но так есть. Надо всегда смотреть правде в глаза.

Недавно заметила, что я попросту не знаю кем я буду, не знаю чем мне заняться таким интересным, чтобы я была лучшей. С самого детства я была где-то по середине, не вверху, но и не внизу, колибалась. Всегда надо стремиться к лучшему, но как? Я каждый день задаю себе этот вопрос, как, что делать, чтобы быть лучше? Должен быть какой-то голос внутри, который должен говорить, что ты можешь, главное не сдаваться? Или как? Если то так, то у меня нет такого голоса, я его где-то потеряла, где найти не знаю, а создать новый голос, это долго, и врятли получиться. Хотелось бы быть просто успешной что-ли, но как, этого я пока не знаю.

Полдевятого вечера в Саратове - мистическое время. В определенных местах. Транспорт по всем табличкам на остановках должен ходить ещё часа два, но надежда тухнет через первые полчаса.

И ох уж это обманчивое "светло".

И вот когда стоишь уставшая, пялясь близорукими глазами вдаль, как-то слишком нервно вздрагиваешь, когда рядом раздается мужской голос. "Извините".

Мужчина лет тридцати+, с виноватым взглядом и ключами в ладошке. Маньяки - они же так выглядят? Хорошо, что меня спасла моя верная четвёрка.

(нет, не четвёрка верных друзей, а троллейбус).

Напоследок я услышала:

—Ну хоть в этом помог. Всего доброго.

для меня так важно находится в дороге, проводить время в поездах, читая книги по 12 часов подряд, просыпаться ночью в автобусе и пытаться по форме фонарей определить доехали мы до новой страны или еще нет. так важно оказываться на разных вокзалах в 6 утра..искать обменники и дребезжать чемоданами по пустому и сонному городу, важно какждый раз переставлять мебель в номерах, вылазить в мансардные окна.
палатки, пыльные дороги, перекусы, рваные джинсы и конвера, зимние моря..автостоп. настолько мое. но самое главное чудо в этом то, что все это с ним..и только из-за него. человек, ведущий не только по жизни, но и по миру.

Торт-суфле (Птичье молоко)

Ингредиенты:

Для бисквита
3 яйца
100 г сахара
100 г муки
сливочное масло для смазывания формы

Для суфле
5 белков
25 г желатина(120 мл воды)
200 г сгущёнки
100 г сливочного масла
50 г сахара
ванильный сахар

Приготовление:

Желатин необходимо замочить в холодной воде минут на 20.
Когда желатин набухнет, смешать с половиной сахара и поставить на огонь до полного растворения желатина и сахара.Остудить
Для бисквита яйца взбить с сахаром минут 5.
Муку просеять и добавить к яйцам и сахару, хорошо перемешать.
Форму смазать маслом, вылить тесто и печь минут 25-30 при 180гр.Готовность проверить спичкой, она должна остаться сухой.Бисквит вынуть из формы и дать остыть.Разрезать на 2 части.

Теперь суфле.Белки взбивать на небольшой скорости постепенно её увеличивая.

Минут через 5 когда белки уже хорошо взбиты добавить оставшийся сахар и ванильный сахар в 2 этапа.
Масло(комнатной температуры) взбить со сгущёнкой до однородного состояния.
К белкам добавить желатин и масло.Всё перемешать миксером.На нижнюю часть бисквита выложить суфле и накрыть второй частью.Поставить в холодильник на пару часов минимум.
Готовый торт можно покрыть шоколадом.Для этого жирные сливки(примерно 80 мл) растопить со 100 г шоколада и смазать торт.

Хочу вам пару слов рассказать о том, что сегодня меня больше всего впечатлило. Это мой куратор - Елена Леонидовна. Ей 23 года, она нас ведет с первого курса и всегда о нас задолбалась. Мы никогда не называли по имени и отчеству. Она была для нас как друг. И вот сегодня она всех собрала в МакДональдсе и объявила, что уволилась и завтра выходит на новую работу. Конечно всех это впечатлило, все были в шоке. Ведь у нас выпускная группа и через месяц диплом. Но следующее нас очень впечатлило, настолько, что все расплакались от умиления и восхищения. НАШ КУРАТОР СДЕЛАЛ ТАТУИРОВКУ С НОМЕРОМ НАШЕЙ ГРУППЫ! Вы вообще представляете? Она настолько нас любит, что она сделал вещь на всю жизнь. Мы все очень ее любим и ценим. Она всегда нам помогала, всегда давала советы. Она постоянно делала на какие-то подарки. Всегда поддерживала нас. Она нам сказала, что очень вымоталась на этой работе. что коллеги идиоты, а нас она очень любит. Сказала, что поможет нам во всем, только позвонить или написать ей. Она пообещала, что будет на защите наших дипломов и на выпускном. Она лучшая. Она столько всего для нас сделала, и столько сил в нас вложила. И я понимаю ее решения. Она молода и эта робота просто замучит ее. Она навсегда будет с нами и мы всегда будем помнить и любить ее. За эти 3 года мы все очень сблизились и стали одной не очень мирной, но любимой семьей.

Ты - мой лучший повод для счастья!

ты - надежный билетик мне в жизнь.

ты - наивный мой шанс улыбнуться.

Ты любви своей только подкинь.

Шоколадный бисквит


Ингредиенты:

2 стак. муки,
5 ст.л. какао,
1 ч.л. разрыхлителя,
1 ч.л. соды,
1 стак. сахара,
1 стак. молока,
1 стак. воды,
3 яйца, 1 ст.л. подсолнечного масла,


Приготовление:
1. В одной емкости мешайте муку, разрыхлитель, соду, сахар и какао. В другой — взбейте 2 яйца с 1/2 ст.л. подсолнечного масла. Постепенно добавляйте в яйца муку с остальными ингредиентами и молоко, постоянно перемешивая.
2. Затем добавьте стакан горячей воды, перемешайте. Должно получиться жидкое тесто.
3. Налейте его в разъемную форму диаметром 25-27 см, смазанную растительным маслом. Выпекайте в духовке 20 минут при температуре 180°C.
4. Готовность проверьте зубочисткой. Бисквит должен подняться примерно в 2 раза. Разрежьте его на 2 части, посередине смажьте кремом для пропитки.
5. Крем любой

что может быть лучше влюбленного парня?
когда он всем видом показывает, что любит её и только её.
когда он обнимает её.
когда при красном цвете светофора целует её, так неожиданно и до мурашек приятно.
когда пишет смс-ки после 5-ти минут разлуки.
когда его глаза горят при виде её.
когда его друзья передают ей приветы, а родители зовут в гости.
когда он делится с ней переживаниями и просит помощи. когда в его будущем есть только она.
когда он искренне желает всегда быть с ней.
это бесценно.
это реально бесценно и неповторимо.

В моей жизни происходят странные вещи. С молниеносной скоростью пробегают мимо меня люди, оставляя глубокий след в душе. Мимолетный человек приходит и уходит также быстро, не задумываясь ни на минуту о том, чтобы остаться. Они не останавливаются, они убегают.
Шаг, пустота. Второй, пустота. Третий - обрыв.
Они бегут, бегут, бегут и падают в пропасть. Они не останавливаются, не понимают, что нужно осмотреться. Уходят.
Уходят, не осматриваясь по сторонам. Каждый. Но был один. Он огляделся. Таких больше нет, исключения происходят раз в жизни. Один процент на миллион, выделяющийся из толпы. Исключительный человек. Особенный парень.
Я посмотрела в его глаза и поняла, что он остановился. Поняла, что Земля остановилась, что я перестала бежать. Я обрела с ним дом. Беря его за руку, я чувствую тепло всем сердцем. Обнимая его, я понимаю, что есть смысл идти дальше. Вот он, стоит передо мной. С ним душа всегда улыбается, она не знает печали, и все грезы воплощаются в жизнь. Его глаза. Ах, эти глубокие, полные осмысленности глаза. Я не видела подобных раньше. Не видела просто потому, что похожих нет. Они одни. Его согревающая улыбка, легкий смех и осознанный взгляд. Всё это так необычно.. неповторимо. Я понимаю, что забываю дышать, но не забываю о том, что нужно вникнуть в вещь, чтобы ее понять. Он сложный. Тяжелая задача, которую я буду на протяжении всей жизни решать. Любимая задача. Единственная, которой я буду уделять время, а не просто тратить его впустую.
Моя задача. Моя личная, способная заинтересовать настолько сильно лишь меня. И я знаю ответ. Знаю, но буду искать другой.
Почему?
Потому что этим ответом являюсь я.
Всё гениальное просто. Его ответ - я.
Вот только вопрос намного сложнее…

© by Ksenya Kits

я очень много думала в последнее время, даже слишком много. и вот сегодня поняла ону презамечательнейшую вещь. счастье - это не такая габаритная вещь, какой она представляется в нашем сознании. счастье складывается из мельчайших незаметных крупиц. оно длиться очень короткий промежуток времени, который промежутком то и не назовешь. это минуты, секунды, а чаще куда меньшее.

вот казалось бы я. человек, живущий в полном благополучии, с кучей рутинных бытовых ежедневных проблем - все как у всех. вроде бы счастливый. и в то же время абсолютно несчастный. с неосуществившейся мечтой, несуществующей целью и призрачным будущим. сегодня - это тот удивительный день, когда я поняла, что счастье - это безумство. когда ты безумен, ты счастлив. и сидя на заднем сидении, опустив стекло, насколько это было возможным, пускать мыльные пузыри из окна автомобиля, с наушниками в ушах, и видеть удивленные лица порхожих и искренние улыбки - счастье.

Память вообще странная штука. Казалось бы это событие останется с тобой навсегда, но проходит какое то время и ты видишь его, как через мутный иллюминатор. Какие то фигуры на секунду возникают из небытия и изчезают, и ты не успеваешь увидеть их лица. Или сосредоточившись ты видишь одного человека и его лицо, но события вокруг погружаются в сумрак.
И эта внутренняя игра света становится второй биографией, более реальной, чем внешняя. Потому что каждая такая световая вспышка побеждает время, показывая, что его нет.

знаете чего я боюсь?
что через лет 10.
я выйду замуж за человека которого не люблю.
и не смогу уйти от него, потому что у нас будут дети и он будет любить меня.
и я никогда не смогу быть вместе с человеком, которого по-настоящему люблю.

Когда не знаешь кому и во что верить, становишься похожей на апельсин, которого скоро пустят через соковыжималку.

У меня весьма странные сравнения.

Короче, с танцем я пролетаю, зато участвую в сценке. Репетировали сегодня после служения до четырех часов, если честно, мне кажется, что получается какая-то лажа, а выступаем мы уже в эту субботу. Казалось бы, это именно то, чего я всегда хотела, но нету что-то особого рвения. В любом случае, на репетиции в среду надо выложиться по-полной.

а еще у меня пропал голос..ну и поскольку, он возвращаться не собирается, на учебу я не ногой) Без голоса мне там петь нечего)

папа уехал в деревню, мама уехала. я одна дома. очень надеялась на все эти обстоятельства и заранее готовилась, убиралась. суббота. все уехали, я позвала вову, но еще не говорила что мама на ночь. потом осмелилась и решила, что надо действовать и нельзя упускать такой шан. все-таки уже пора, и все-таки дома это сделать проще.

когда он зашел домой, я дико волновалась, покраснела даже. такой необычный день. выключили свет, лежали, но неудобно было, потом начали целоваться и слишком быстро начали. так быстро, что он прокорячился языком наверно час и то безрезультатно. как и я потом за своим делом, и когда он все таки завершил, пошил в ванну и облился, ходил в трусах, а я утюгом сушила джинсы и прощупала презервативы. потом я проголодалась и в итоге пол 2 ночи пошла есть салат, но осадок остался, как будто такой шанс упустили…потом пытались уснуть. я смотрела на него и не могла поверить что это он лежит в моей кровати, что это все происходит со мной. разговор зашел про то как он любит мои ноги, потом ручке в любви признался, пока все не перечислил, а потом сказал и тебя… ;) потом я просила, очень долго просила повторить фразу целиком, сказал! я дождалась! он уже лежал и засыпал, даже немного поспал, рука его была у меня между ног, когда он ее пытался убрать, я ее на место вернула, и так он уснул, а я хотела. лежала и радовшаяся свободе слова повторяла любимый, любимый, наслаждалась просто.

и тут, либо он дернулся, либо я, но он проснулася и почувствовал пальцем мою готовность. и тут началось….он сначала пальцем разведал все, потом сделал куни, довел до оргазма, но мысли мои были все об одном. сердце мое билось бешено, он сам сказал. несколько раз он спрашивал "ты чего?" я так люблю этот вопрос, его интонацию. потом я скзала может ты сам скажешь, он ответил, ты хоть намекни, потом я сказала что живой намек лежит рядом с тобой. он все понял. он и до этого понимал, как оказалось, но он хотел убедиться, он не хотел настаивать.именно поэтому я его и люблю, в этом различие его и П.

и вот, когда он понял, что я согласн, он начал, я его остановила и сказала ты ничего не забыл? он спросил: гандончики? так прикольно))) встал, надел все, легко и быстро, без каких-то проблем. сердце колотилось сильно очень. он сделал это. я не почувствовала как что-то порвалось, никакой боли, никакой крови! это такой кайф!правда быстро. наверно он кочил. но теперь я узнала что к чему, и он сказал что в следующий раз будут подвиги!)) а у меня так болят мышцы на попе! кайф)

когда он закончил, я спросила все хорошо, он сказал почему должно быть плохо, а я ответила откуда мне знать.) все хорошо) он спросил куда деть и скинул с балкона, над чем мы потом посмеялись) после всего он сидел со мной, был такой нежный, любящий.спрашивал все ли нормально. потом мы пошли пить, обнимались, целовались и решили наконец поспать) нам не удалось) лежали и разговаривали, обсуждали. мне были интересны его мысли, а он думала о том, что в моей голове. не жалею ли я. ну как я могу жалеть если я сама захотела, тем более такой шанс, и я же люблю его. потом я говорю влада обрадуешь. он не смог сдержать эмоциии сказал что ночевал у еня, на что влда спросид ну что было, и тот сказал) а мне нооборот приятно)))

потом я делилась радостью что боли и крови боялась, он сказал что это у тех, кто вообще первый раз. а мне и правда больней было когда он в марте или феврале лез в меня…он сказал что бывает крови много когда только порвал и продолжают долбить, на что я сказала а у менякак, он ответил что то типа все хорошо. а мне еще так приятно что это дома произошло, по правилам и как я мечтала после слов о любви. это была невероятная ночь.

часов в 7 пошли на кухню завтракать, потом еще плежали пошли на улицу. в лесу увидела белочку, мы ееще разговаривали, я прям чувствовала что мы сблизились. в воскресенье утром на улице никого. только мы после бессонной потрясающей ночи.

разочарование. что такое разочарование? это то, что постоянно бредет за тобой, словно потерянный щенок.

кричать хочется. хочется просто орать всему миру о том, как же я устала. и лучше бы эта боль, чем неспособность к ошибкам, от воспоминания о которых хочется потом со скуки помереть.

Начала вести свой дневник. йоу, йоу!)

теперь записываю туда свои успехи в моей корректировке фигуры)

завтра тренировка, я еле дожила, так хочу уже ^^

много не стоит грузиться, на левых не надо злиться. в жизни самому можно всего добиться, идти, улыбаясь, видя бездушные лица

сукааа

я весь день не могу перестать слушать одну и ту же песню

застрелите меня

видимо я буду слушать её, пока из ушей не пойдёт кровь

Кофейно-творожный мусс

Ингредиенты:
- 250 г несухого творога
- 50 мл молока
- 2 ч.л. растворимого кофе
- 1 гр ванилина
- 2 белка
-30 г горького шоколада

Приготовление:
Протереть по необходимости творог через сито, развести кофе в теплом молоке. Миксером взбить творог с ванильном и кофе. Взбить в пышную пену белки и частями, осторожно перемешивая ложкой, ввести в основную массу. Разложить мусс по креманкам, украсить сверху тертым шоколадом и поставить минимум на 40 минут в холодильник.
Приятного аппетита!

Изначально не было желания смотреть серию дневников из за уже непонятной мешанины мозгов сценаристов.Но на мое удивление эта серия мне очень понравилась!Не смотря на говнюшку Елену аля Катерина.Очень красивая, красочная серия.Много эмоционально-трогательных моментов, безумно красивые наряды актеров.Платья у девушек вообще наишикарные!В общем по 10 бальной шкале 8 ;)

Пирог шоколадный без муки от Джады

Вам потребуется:

200 г темного шоколада (75-80% содержание какао)
100 г несоленого сливочного масла
125 г сахарной пудры
4 куриных яйца
щепотка соли

Вам также понадобится: две миски, миксер, форма прямоугольная 40х25, бумага для выпечки, лопатка

Как готовить:

1. Масло нарежьте кубиками, шоколад наломайте кусочками. Сложите шоколад и масло в отдельную емкость и растопите все в микроволновке или на водяной бане.

2. У яиц отделите белки от желтков.

3. Белки взбейте до плотных, устойчивых пиков с помощью миксера, работающего на высокой скорости в отдельной миске.

4. В желток добавьте щепотку соли, сахарную пудру и взбейте с помощью миксера, работающего на высокой скорости в другой миске.

5. Нагрейте духовку с конвекцией до 150°С.

6. Во взбитые желтки добавьте растопленный шоколад со сливочным маслом. Хорошо размешайте.

7. Если масса получилась очень густая, добавьте сразу 1/4 часть взбитых белков. Размешайте осторожно с помощью лопаточки, а затем порционно вмешайте все оставшиеся белки. Размешивать белки как всегда нужно снизу вверх.

8. Получившуюся массу выложите в форму, застеленную бумагой для выпечки.

9. Выпекайте пирог в духовке примерно в течение 30 минут. Проверка готовности - зубочисткой. Вытащите пирог из духовки. Остудите. Он опадет!

10. И поставьте в холодильник минимум на 1 час. Выньте пирог из холодильникa и нарежьте на порционные куски.

Фокус! Если вы разогреете пирог в микроволновке, он будет еще вкуснее и прекраснее!

Приятного аппетита!

Выиграли 5-1!!! Хороший футбол, красивая победаааа!

Домой пришла в 7, приняла душ и резко почувствовала какую-то усталость… Легла спать, вот проснулась в 9 вечера (Теперь снова не спать полночи….

я вот тоже иногда задумываюсь…ну почему?!! почему Винчестеры спасают всех и вся, но ни разу никто из них не вспомнил о Адаме?!!!почему ни разу не попытались как-то вернуть его?!!!почему их хваленная братская любовь и самопожертвование куда-то деваются в отношении сводного младшего брата?!!

Я достаточно давно не писала о том, что происходит со мной в обчной жизни, как проходят мои дни, просто не было настроения.Но сейчас я буду писать, много, для себя, от себя и о себе.Потому что я знаю, о чем напишу.Я буду писать о обычных случаях из жизни, о моих мыслях и выводах, о том, что тревожит.Теперь я врядли буду постить цитаты и подобные штуки, я буду просто писать о том, что думаю, как в принципе и должно быть в дневнике.Если кого то разочарую, то простите.

Я сегодня должна была пойти гулять с парнем, который мне нравится.Хотя даже не так, не нравиться, а скорее просто приятен мне.Я не могу сказать о том, что готова сделать что либо ради него, нет. Но мне он просто интересен, мне интересно узнавать о нем. Но если он вдруг исчезнет из моей жизни, я не очень то и расстроюсь. Понимаете? Так вот, мы так и не погуляли.Как и в пятницу, впрочем.По этому поводу я даже немного загрустила, потому что день прожит бездарно и зря, я не сдала ничего такого, о чем могла бы вспоминать и раздумывать.Глупое -глупое воскресенье.

Еще я заметила, что люди стали совсем скучными и приземленными, не осталось в них искорки.Вот я все время ищу талант, непризнанного гения, а попадается только биомасса, человек из стада, который только и умеет, что повторять за своими друзьями, доверять только стереотипам, делать как все.А я хочу необычного, со сложным характером, но зато у него будет свое мнение, принципы. Мне очень важно, какой человек внутри.

А еще сегодня я писала дз по украинскому и там надо было написать о Родине и о будушем.И я написала, написала честно то, что думаю.Написала о проблемах современности, о том, что стоило бы исправить, с чем бы стоило бороться.Если интересно - могу вам написать его сюда.Так вот, я реально задумалась о том, что будет с нами в будущем.Я не буду писать о всех выводах, к которым пришла, но главное то, что если мы сейчас не начнем что нибудь менять, то потом будет поздно.

Надеюсь, ваши выходные прошли интереснее и веселее, чем мои.Завтра понедельник, а всем известно что понедельник - день тяжелый.Желаю вам плодотворной недели.Я верю в вас, у вас все обязательно получится! Ну а теперь, спокойной ночи, золотые
спите крепко и набирайтесь сил, что бы одолеть тяжелое завтра
ваша gert ^з^

Знаешь ли, мы ведь бываем пылки
По отношенью к тем, кому нас не жалко.

(Сам будешь вынимать из башки осколки).
Я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке;
Ты меня - в каждой третьей курносой тёлке,
Каждой второй язвительной перепалке;
Как твоя девочка, моет тебе тарелки?
Ставит с похмелья кружечку минералки?..

Я-то как прежде кручусь как белка
И о тебе планирую помнить долго.
Видимо, аж до самого
катафалка.

Вера Полозкова

по утрам очень хочется вернуться на несколько часов назад в прошлое и сказать самому себе: "ложись спать, уебан"

Ну нарещі мені Бог послав такого афігеного, накаченого і СТАРШОГО хлопця!!!ДЯКУЮ! Скільки компліментів сьогодні почула від тебе.Удачі мені!!!

Русские булочки к чаю

Ингредиенты:
Мука – 4 стакана
Сахар – ¾ стакана
Разрыхлитель – 3 чайных ложки
Соль – ½ чайной ложки
Растительное масло – ½ стакана
Апельсиновый сок – ¼ стакана
Ванилин – 1 чайная ложка
Яйцо – 3 шт
Размягченное сливочное масло
Малиновое варенье
Изюм и рубленные грецкие орехи
Сахар+корица для присыпки

Приготовление:
Смешайте муку, сахар, разрыхлитель и соль. Сделайте отверстие в середине.
Смешайте масло, апельсиновый сок, ванилин и 3 яйца. Залейте эту смесь в отверстие и замесите тесто.
Слегка разомните его руками, оберните в пищевую пленку и положите в холодильник на пару часов.
Разделите тесто на 4 части, каждую раскатайте в прямоугольник. Нанесите слой сливочного масла и затем варенья. Присыпьте изюмом и грецкими орехами.
Скрутите рулет и теста и нарежьте его на 10-14 частей. Выложите булочки на противень, смазанный сливочным маслом и застеленный бумагой для выпечки. Присыпьте булочки смесью корицы и сахара и выпекайте 25 минут в разогретой до 190 градусов духовке.

За мной начал сегодня следить новый человечек, к сожалению, уведомления не пришло, не могу поприветствовать лично (
Отзовись :) И в любом случае я благодарна новому следящему, спасибо тебе! :) Маша :)

а меня тут вроде как в тп записывают.люди настолько долго со мной не общались, что разучились понимать моего стеба над..над ними же, кстати с:

лишь бы выпендриться, честное слово

Прекрати искать новый повод не спать по ночам.
Результат - миллионы тоскливых мыслей и сотни окурков.
Эту боль глубоко внутри не доверишь врачам.
И прекрати наконец
Влюбляться
В придурков.

Блиц-запеканка из трёх ингредиентов

Ингредиенты:

* творог - 500 гр.
* сгущенка - 1 банка
* яйца - 3 шт.

Приготовление:

Яйца взбиваем со сгущенкой (можно миксером, можно просто венчиком, можно даже без фанатизма).
Добавляем творог - у меня 9%-й, настоящий с местного молокозавода.
Все тщательно перемешиваем, чтоб не было комочков. Выкладываем в форму (у меня силиконовая) и ставим в разогретую до 160 гр. духовку на 40 минут. Выпекаем до румяной корочки (ориентируйтесь по своей духовке).

У меня есть лишь пару желаний на эту оставшуюся часть любимой весны, которая мне совсем не напоминает это время года, да ну и ладно.

Хочу уже начать наслаждаться вдоволь этим солнцем и теплотой. Я так ждала, так хотела, но не знаю почему, сейчас совсем ничего не чувствую и никакой радости от хорошей погоды нет

Может всё из-за того, что у меня не получается выбраться из самой себя.. что не получается отбросить всё плохое и начать радоваться чему-то открыто? не знаю, но я уже хочу, чтобы это всё изменилось. Вновь хочу

Стать свободнее нужно. Свободнее в своих мыслях и действиях, я знаю, но всегда не имею понятия с чего начать\как сделать первые шаги к чему-то

Эта неделя должна быть хорошей. по крайней мере, я всеми силами буду стараться в это верить и вбивать себе это в голову

И на концерт я попаду всё же

Так странно всё это, мне не верится и я до сих пор не понимаю, что увижу их наконец таки, что буду таам, что услышу и выберусь из дома\выберусь куда-нибудь подальше отсюда

Надо найти себе занятие, которое забирало бы у меня всё свободное время, потому что именно из-за него у меня все проблемы

Было бы меньше времени, я бы меньше думала обо всём. я бы приходила домой вечером, у меня бы было лишь пару часов на какие-нибудь пустяковые дела и я бы ложилась спать. и всё. новый день

Хотя бы гулять начать снова

Начать и войти в тот ритм, который был раньше

Научите меня наслаждаться жизнью, а?

Вдруг получится. я хоть попробую

Я больше никогда в жизни не напомню тебе о себе. И пусть этот 15 день рождения и дальнейшая твоя жизнь будет без меня. Жаль, конечно, что не поздравлю тебя, но думаю ты не нуждаешься в моих поздравлениях. Все, это последнее.

Отец смеётся как гиена. Он широко открывает свою пасть, показывая большие жёлтые зубы, издаёт странный звук, похожий на последний вопль умирающего животного. Меня часто пугает этот звук. Однажды я подумала, что это скриммер случайно открылся у меня на компьютере. Он не может запомнить список продуктов, состоящий из двух покупок: молоко и яблоки. "Молоко…и что там ещё?". Он делает вид, что защищает меня от "нападок" мамы, чтобы я снова стала с ним разговаривать Всё потому, что он думает, что в нашей семье всё ещё можно наладить. Он снова сойдётся с мамой. Они снова поженятся и будут жить "долго и счастливо". И мы снова его полюбим, примем его в семью. Он делает вид, будто ему не насрать на нас. Я постоянно лишаюсь сна. Всё из-за того, что он по утрам делает в ванной. Как же достали эти звуки его харканий. Когда он уже захлебнётся? Сколько можно, сколько можно, сколько ещё можно так жить? Сколько? Месяц, год, вечность? Как же надоело его терпеть, как же я хочу, чтобы он исчез, почему он просто не исчезнет навсегда из моей жизни, почему не оставит в покое? Как же я устала.

Когда контрабандист ползет через пропасть по жердочке или купец плывет в маленьком суденышке по Великому океану – это почтенно, это понятно. Люди деньги зарабатывают. А во имя чего, извините, мне голову терять? То, что вы называете любовью, – это немного неприлично, довольно смешно.

shockoladnaya
дай мне пожалуйста свой id вконтакте. слежу за твоим блогом. читаю все записи. очень хотелось бы с тобой пообщаться. просто порой в тебе, нахожу себя

Помню, недавно снился мне сон. В нем я в кафе познакомилась с человеком, который мне очень очень нравится. Проверила по соннику значение сна. Он говорит, что в жизни мы познакомимся поближе, узнаем друг друга получше! :) Дико рада. Я верю сонникам, значения часто сбывались. Вот и это, дай Бог, сбудется.

Цитирую:

"Если Вам приснилось, что Вы пытаетесь завязать знакомство с человеком, который наяву Вам весьма симпатичен, то Вы можете быть спокойны - судьба сама предоставит Вам случай узнать друг друга."

Все так и было. Ну, жду-жду. :)

Я же больше всего ненавижу, когда мной пытаются играть - либо все для меня, либо ничего. Поэтому, в таких случаях я весьма быстро переключаюсь на кого-нибудь другого. Просто в этом случае, было более всего, ведь это впервые в меня влюбился кто-то, весьма близкий к моему идеалу, поэтому его потеря оказалась болезненней всех. Но благо есть тот, кто всегда поднимает мне настроение и заставляет краснеть) Если я и в этот раз тупану и упущу парня с невероятно-добрыми глазами, я буду настоящей идиоткой! Так, что файтинг мне!)

сегодня подруга сказала:"признайся уже, что тебе на него похер" конечно, я же блядь целых два года просто от нехер делать говорила, что люблю его. Просто так. Че уж тут. Конечно, и переживала по поводу того, что у него другая, просто так. Просто заняться нечем было, да. Хотела получить поддержку, а оказалось все наоборот.

Вот и закончились мои выходные. Как обычно, по уже некой традиции, я провела их у бабушки. За последние 3 недели я скентовались с двумя чудесными парнями. По началу я смеялась над ними, я давно их видела и конечно же знала их. Ну не буду рассказывать, как я с ними подружилась. Они реально замечательные. Артем похож на Скандара Кейнса, это я сразу заметила и про себя даже восхитилась. А Дима просто балбес. Я так привязалась к ним. Они простые, веселые, открытые, с ними чувствуешь себя легко. Они уютные, что ли. Перед ними нет надобности выпендриваться, или делать вид из себя ути пути. Вообщем, я очень рада новым друзьям, и тому, что они такие милые. Конечно, приключения с ними мы нашли на свои задницы. В деревне есть пруд, ох, сколько же с ним связано, лед еще не сошел и они решили испробовать его на прочность. Я уговаривала их как могла. Знала, что если что случится, я не переживу. Они лишь смеялись. Боже, я изрядно их повеселила, они только что и делали, что смеялись над мои испуганным и строгим лицом. Вообщем, решили они идти не по дороге, а через лес. В лесу мы уже были, и не раз, и видели много всяких разных птиц и много спорили, кто как из них называется. Было очень круто, я не передам словами, как было весело. Поперлись мы через лес. Там итак болото, а еще половина снега растаяла. Я шла по грязи и мне было все равно вообще. Было шикарно на улице, солнце грело, небо было синим. Мы подошли к пруду, я села на одеяло, которое притащила с собой и стала есть сникерс, а они там что- то делали с этим льдом, вообщем, не важно. Просидели мы там часа 3 точно, нас не было видно, парни еле-еле как разожгли костер и мы стали жарить сосиски. Я ничего вкуснее не ела этих сосисок, мать твою. Это было вкусно. Когда мы поняли, что ужасно продрогли, нехотя отправились ближе к дому. И тут конечно нас увидела эта чокнутая бабушка. Она реально больна, и иногда мне очень жаль ее. Она подняла на уши всю деревню своим криком, всех собак. Дима шел и матюкался, а я дико смеялась. Мы все знали, что нам влетит. Но настроение не ухудшилось :) Короче, получили мы славно. Все кричали на Артема, ведь он самый старший. Я до сих пор не поняла, что мы такого страшного совершили, ну гуляли по лесу, будто впервые. Про лед мы благополучно скрыли. Рассказав бабушке всю историю, они только смеялась надо мной, она бы никогда не стала ругаться из за такой мелочи, она у меня самая лучшая и любимая. Мы очень долго с ней разговаривали о жизни, и я в основном жаловалась и вздыхала насчет своего будущего. Бабушка мне сказала вот такую фразу: "Ты рождена для того, что бы у тебя в жизни было все хорошо, и что бы тебя окружали только достойные люди" Спасибо, бабуль, я верю в это. На следующий день, то есть сегодня, я случайно брякнула языком: " Всегда мечтала прокатиться на лошади" Артем и Дима переглянулись.Я даже и не знала, что они имеют авторитет в деревне. Они нашли мужика с конем, и он запросто согласился меня покатать. Впервые в жизни я ощутила настолько сильный страх, что у меня согнулись колени. Но я смогла! Ох, какие эмоции! Это незабываемо. Одно чувство того, что ты сидишь на таком благородном животном, приводит в восторг. Просто шикарно. Но тут приехали родители и мне пришлось быстренько собираться. Прощалась я с этими балбесами не долго. Но все таки на прощание обняла их. Уже скучаю. Жду пятницу и поеду реально отдыхать душой. Лучше места не найти, как же я всегда хорошо себя там чувствую. Приятно осознавать, что хоть где - то тебя ждут.

есть коллеги..слушаешь их рассказы, выуживаешь из них кучу имен, кучу личностей, кучу событий. столько связей, взаимоотношений, столько поясняющих цепочек "друг подруги друга дочка отчима" и т.д и т.п.
из чего состоит моя жизнь?
из двух частей: 1ая-Он,, живущий в другой стране, 2ая: лучшая подруга, лучший друг, коллега-более-менее подруга. все. остальное-ряд проходящих людей, с которыми происходят редкие разговоры в соц. сетях и еще более редкие встречи.
хорошо ли мне так? не в этом вопрос для меня.. вопрос в том, хорошо ли тем людям с кучей "друзей"??столько лишних разговором и ненужных чужих эмоций.
их меня выходитпревосходный интроверт.

Первое, что Снейп сказал Поттеру при встрече: "Скажите, что я получу, если смешаю корень златоцветника и настойку полыни? "

На Викторианском языке цветов Златоцветник является одним из видов Лилий со значением "мои сожаления последуют за вами в могилу…". Полынь символизирует утрату, отсутствие и большое горе.

Получается, он сказал: "Я глубоко сожалею о смерти Лили".

Ты когда-нибудь хотел чего-нибудь безумно сильно, но просто знал, что никогда не сможешь это получить?

жизнь меняется. люди приходят и уходят, а воспоминания остаются. и ничем их не стереть, как ни старайся.

Я вдруг подумала…

а вдруг меня теперь он презирает, не хочет общаться, и мы больше не будем дружить как раньше?!

И знаете, вроде бы и хочет дружить, но теперь не сможет..

надеюсь у него такого не будет…

Ну що я можу сказати…сьогодні, слава Богу, вже 20.04.13.

До речі, з пройдешнім мене Днем народження :)) Нехай мої бажання здійсняться :)

Вже зовсім скоро ЗНО…а я ніби й не готова. Абсолютно. Ні морально, ні фізично..ніяк( (Постійно страх якийсь (Хочу, щоб все було класно, щоб все було не дарма..я ж так для цього багато роблю. Ну нехай не стільки, скільки я хотіла б робити, але все ж…

Вже немає сил терпіти і мучатись. Чим ближче до ЗНО, тим страшніше і я в паніці(((

Нехай лиш все буде так, як я задумала!!!!

Вы видите мою одежду, но не мою душу. Вы знаете мое имя, но не мою историю. Самое печальное - вам этого достаточно.

бля
оказывается, покамест меня не было на тамблере, мне вот это прислали:

omg your new icon kills me every time i see it - perfection. and ugh your sidebar! …sorry but this had to be said, finally :D

я не умею общаться с людьми
что мне делать
фак

– В конце концов, разве есть что-то важнее любви?
Для Души любовь — смысл существования.

Гостья

Год 2013
Страна: США
Режиссер - Эндрю Никкол
В главных ролях: Сирша Ронан, Макс Айронс, Джейк Эйбел, Дайан Крюгер, Уильям Хёрт, Чандлер Кентербери, Фрэнсис Фишер, Скотт Лоуренс, Бойд Холбрук, Мустафа Харрис.

Сюжет: Земля — в опасности! Наше место скоро займут Души — лишенные плотской оболочки пришельцы, вытесняющие из человеческих тел разум и замещающие его разумом собственным. Большая часть человечества уже погибла. Немногие выжившие скрываются в жалкой попытке отсрочить неизбежное… Теперь Душа пытается захватить тело юной Мелани. Однако происходит неожиданное: Мелани и ее Душа вынуждены сосуществовать в одном теле. Гостье надлежало выследить и выдать землян-повстанцев, с которыми связана Мелани, но она помогает своей носительнице.

Мнение: Вчера я наконец-то добралась до просмотра «Гостьи». Сразу скажу, что с книжным оригиналом я не знакома, поэтому мое мнение будет составлено лишь из того, что я увидела на экране.
У меня до сих пор двоякое чувство. Я не могу понять, понравилась мне картина. Но, раз уж мои руки дошли до этого поста, то вероятнее всего - да.
Мне очень понравился сюжет и основная идея. Из описания можно подумать, что это фантастический фильм про инопланетных существ. И, конечно же, я ждала, что там будут спецэффекты, битвы, экшн и фантастика. Но, этого как раз таки в фильме и не увидела. Те, кто только собирается смотреть эту картину, сразу настройте себя на то, что это не фантастический фильм, а скорее мелодрама. Необычная и красивая история любви. Оригинальная и не заштампованная история, что конечно можно отнести к плюсу фильма. Мне показалось, что фильм слегка затянут. Были довольно динамичные начало и концовка, а в середине были моменты, где глядя на экран я, честно говоря, скучала. Но это в целом не портит впечатление о фильме.
Что касается героев и актеров, то мне понравились все. Я хоть и не очень люблю Сиршу, но она заставила меня волноваться и сопереживать ее героине. Макс Айронс просто чудо. Хотя нелогичность его действий по отношению к главной героине меня иногда ужасно раздражало. А что касается Эйбела, то он, наверное, был самым романтичным героем этой истории. Даже героиня Дайан Крюгер вызвала у меня в конце симпатию.
Отдельную благодарность заслуживают прекрасные пейзажи и потрясающая музыка, сопровождающие нас на протяжении всего фильма. Вот что-то, а музыкальное сопровождение было на высоте. Да и визуальные эффекты (глаза и облик Душ) смотрелись на экране очень красиво.
В целом, получился довольно не плохой фильм. Его стоит посмотреть хотя бы за оригинальность сюжета и красивую картинку. Возможно, когда-нибудь, я даже прочту книгу. По крайней мере, я не жалею потраченных 2 часов на просмотр данной картины.

— Только пискни и тебе крышка.
- Давай. Я быстрее умру.
- Невероятно. Ты человек. Вернись. Стой. Стой. Погоди. Посмотри на меня. Посмотри на меня. Я человек, как и ты.
- Слезь с меня.
- Прости. Меня зовут Джаред Хоу. Я не хотел тебя напугать. Я с живыми людьми года 2 не разговаривал.
- Похоже и не целовали тебя давненько. Мелани. Страйдер.

— Можешь открыть глаза.
- Что это за звезды? Я раньше не видела эти созвездия.
- Это не звезды. Это светлячки. Нужно сидеть тихо или они испугаются и погаснут.

— Иен, помоги мне!

— Будь счастлива, Мел. Будь счастлива… после стольких прожитых жизней, я нашла то, ради чего готова умереть. Прощай.

— Анни, Анни. Ты меня слышишь?
- Где я? Кто я?
- Это ты.
- Привет Анни.
- Мелани?
- Хочешь взглянуть на себя?

Imagine Dragons – Radioactive


I'm waking up.I feel it in my bones.
Enough to make my systems grow.
Welcome to the new age.To the new age
I'm radioactive. Radioactive.
I'm radioactive. Radioactive.

Не было любви, была страсть, было желание, не предполагающее серьезных отношений. И что бы ты ни делал, не вырастет орхидея из семян сорняка.

Залогом благополучной любви может служить только взаимность. А навязывая себя, облачая человека вниманием, ты всего лишь на время его заинтересовываешь в себе.

Айви Линн - это Мэрилин Монро во плоти. (с)

[x]

Естественно, я не могу быть объективна. Даже не слушайте меня. Но мне понадобилась валерьянка после Dont Forget Me моей Айви.

Ну вот объясните кто-то ей, если ноги болят, ТО ОНА МОЖЕТ СИДЕТЬ ДОМА и не бегать со мной! :D

Хотя, я не представляю кто бы смог это сделать. :D :D

Кто мне сделает массаж, м?

да, я говорю тебе, что не буду гулять допоздна, не буду с тобой ездить куда-нибудь, что все время хочу быть дома.. это не так, все это от того, что мне безумно больно, что я не могу жить так, как ты…

когда я потеряла близкого человека,
знаете, я так же ела, так же смеялась с друзьями,
так же разговаривала.
снаружи ничего не изменилось.
но никто не знал, как я сломалась внутри,
как я вдребезги разлетаюсь.
как на кусочки измельчила всё, и никто этого не заметил.
потому что снаружи я была такой же.

– Кто этот парень?
– Я разве вас не предупредил? Рейджи, который не боится умереть за тебя – его настоящее имя Курабаяши Хал. Лучший офицер Матори. Этот парень тоже из Матори. Правда здорово?
– Ты можешь это доказать?
– Ну, есть способ, Казуя-сан. Давайте поспорим. Пусть они оба выстрелят друг в друга. Если Рейджи тот, за кого себя выдает, думаю он легко застрелит полицейского, ведь так? Но если окажется, что они на самом деле друзья… Если он его не застрелит, то я выиграю. А если кто-то из них умрет, то выиграл ты. Каждый пистолет заряжен одной пулей. Начнем наше шоу.



Если я скажу тебе умереть… ты это сделаешь?
– Да.


І так безсонниця мучить
Лише на мить я бачу тебе в снах
Цілую ніжно знаю ти це відчуєш
А я без тебе наче ранений птах

Так долго вместе прожили, что вновь
второе января пришлось на вторник,
что удивленно поднятая бровь,
как со стекла автомобиля - дворник,
с лица сгоняла смутную печаль,
незамутненной оставляя даль.

Так долго вместе прожили, что снег
коль выпадал, то думалось - навеки,
что, дабы не зажмуривать ей век,
я прикрывал ладонью их, и веки,
не веря, что их пробуют спасти,
метались там, как бабочки в горсти.

Так чужды были всякой новизне,
что тесные объятия во сне
бесчестили любой психоанализ;
что губы, припадавшие к плечу,
с моими, задувавшими свечу,
не видя дел иных, соединялись.

Так долго вместе прожили, что роз
семейство на обшарпанных обоях
сменилось целой рощею берез,
и деньги появились у обоих,
и тридцать дней над морем, языкат,
грозил пожаром Турции закат.

Так долго вместе прожили без книг,
без мебели, без утвари на старом
диванчике, что - прежде, чем возник, -
был треугольник перпендикуляром,
восставленным знакомыми стоймя
над слившимися точками двумя.

Так долго вместе прожили мы с ней,
что сделали из собственных теней
мы дверь себе - работаешь ли, спишь ли,
но створки не распахивались врозь,
и мы прошли их, видимо, насквозь
и черным ходом в будущее вышли.

Иосиф Бродский

я так устала жить такой жизнью: школа, дом, художка и по кругу. а ведь так хочется сорваться и объехать весь мир. неважно на чем: на машине, поезде, самолете, параходе. так хочется ярких моментов, памятных фото, риска и много-много улыбок.

у меня были странные выходные: я спонтанно смотрела то фильмы с Дэнси, то с Миккельсеном
Адама всем советую, я после него всю пятничную ночь прорыдала
Охота тоже шикарная
Вальгалла: Сага о викинге - это такой высококонцептуальный фильм, что я его не понел (именно не понЕл)
Дикая грация - НИКОМУ НЕ СМОТРЕТЬ даже не смотря на полюбившийся всем инцест, это просто отвратительный фильм
были и отклонения от курса: Любовь мне показалась немного переоценённой, да ножом по сердцу полоснула концовка, но
наверное, в доме в этот момент просто превышала концентрация ненависти и поэтому я ничего не почувствовала

bus теперь следит за вами

привет) единственная хорошая новость за сегодня) очень тебе рада))

будем знакомы?я Кася!=) надеюсь надолго)

Только что увидела пост в котором девушка описывает свое изнасилование, делиться своим горем, пытаеся выплакаться ибо больше сказать некому.

Мне так жаль, что подобные уроды которые позднее именуют себя МУЖЧИНАМИ могут так издеваться над женским полом!

Прочитав снова пост я подняла глаза и увидела 7 ЛАЙКОВ!!! ЧЕЛОВЕКА ИЗНАСИЛОВАЛИ А ЛЮДИ ЛАЙКАЮТ! НЕ РЕБЛОГ СО СЛОВАМИ СОЧУВСТВИЯ ИЛИ ПОДДЕРЖКИ А ТУПОЙ ЛАЙК!!!

ЛЮДИ КУДА МЫ КАТИМСЯ ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ДАЛИ ПОНЯТЬ ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ ЭТА ИСТОРИЯ! КАРТИНКИ ЛАЙКАЙТЕ, НО НЕ ЭТО!

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Анна Ахматова

знаете, сказки вселяют в нас надежду, что однажды все идеально закончится и что "жили они долго и счастливо "
но у нас, в реальности, такое случается редко. и просто верить и ждать чуда, теряя годы жизни? кроме этого вроде бы ничего и не остается

сказки - не вариант. живите пока есть время, пока вы молоды. после может быть поздно

Сегодня я совершила свою первую свадбеную покупку.) Купила нижнее белье под платье)
С сегодняшнего дня все разговоры о подготовке к ЭТОМУ дню стали реальными.)

Я безумно счастлива! И так хочу чтобы все остальные тоже были счастливы!

Простите, но вы задолбали со своими голыми сиськами, ногами, животами.
Со своими диетами, упражнениями, подсчётом коллорий.
Вьюи перестал быть тем тёплым местом, где можно было узнать о новом фильме или новой крутой группе.
Вьюи превращается в сборище глупых куриц, которые выставляют картинки с мартини, морем и их "охуенной" фигурой.
Где те простые и тёплые люди, которые жили тут раньше?
Я не могу представить как можно вернуть всё обратно.
Становится грустно.

1.

— в нього 4 айфон

— а? шо? 9? це ж так пальоно! на 2 карточкі? ЙОПТА ДРИЩЬ!

2. - Я найду на вас камраміс!
- ой, кампрамат, забулась просто слово.

3. -а ? со? втікаєєєєєєєєєм!

прадалженіє слєдуєт

Ганнибал пугает тем, что ты не знаешь, кого ты ешь и на ком грибы выросли, которые ты только что собрал, Доктор же совсем отвадил привычку ходить в лес
спасибо, телевидение

Но они никогда не называли себя парой и ни разу не говорили о своём будущем. Они просто вместе проводили время. Он не любил её. Она всего лишь очень нравилась ему. И он желал её. Может, поэтому им и было так хорошо вместе.

Интересно, а о чем думаешь ты?
В то время как я тону в лучах темноты и замыкаюсь в тебе. Интересно, бывало ли больно тебе, как и мне?
Порою кажется, нет. Ты хоть что-нибудь чувствуешь?
Нет, лучше молчи, не хочу знать ответ.
Просто больно порою бывает, когда меня изнутри разрывает, а ты просто стоишь и смотришь кому-то вслед.

Лень. лень.лень.

Я уже несколько дней не могу написать пост "отсебятину", ибо моя лень мне мешает и то, что я не знаю о чем писать. Что же со мной происходит? Маленькая депрессия, которая сегодня следует с поеданием всего чего можно. Ох, не люблю такие периоды, потому что все время надо что-то съесть, а потом я ною о том, что я жирная.
А так дни мои идут спокойно, к экзаменам я не сильно готовлюсь и ругаю себя из-за этого. Меня как никогда накрывает волна лени и сна, что заставить себя что-то делать не реально. Мне даже пост лень писать. В общем я даже не знаю о чем написать, хоть и происходит сейчас много, но написать нечего. Ужас.

на протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня.

У меня начались приступы.

  • Приступы неконтролируемой ярости, подпитываемые случайными собеседниками из Интернет, инфантильностью одногруппников и нежеланием к чему-либо стремиться уже на данном этапе жизни. Я становлюсь всё злее. Даже мой лучший друг начинает меня бояться. Всерьёз. Он говорит, что я стал таким, каким он был раньше, года с два назад. Я помню его таким, и теперь мы с ним поменялись ролями — мой друг стал оплотом любви, добра и сострадания, а я же — не заряженной пока что машиной убийства, мести и агрессии. Я чувствую в себе какую-то непонятную силу, которая при первом же удобном случае вырвется наружу и это понесёт за собой необратимые последствия. Я и сам себя боюсь. Но боязнь эта скрывается за ненавистью ко всему миру в целом и к себе самому в частности и большей степени.
  • Приступы ностальгии, вызванные воспоминаниями о Маше. Казалось бы, уже много воды утекло с тех пор, но мне по-прежнему сложно забыть её. Она была для меня многим, а теперь, когда я вижу её с другим, меня рвёт на части. Я бы сейчас, наверное, пришёл в Томск пешком, набил её пареньку литсо и ушёл бы, не простившись. Но это было бы неразумно и поэтому уж лучше попытаться забыть.
  • Приступы самобичевания — ибо при всех прилагаемых мною усилиях я не способен добиться ничего из запланированного. Всё, чего я хотел, рушится на моих же глазах. Меня выгнали их хора, я рискую слететь со стипендии, в квартире своей я живу абсолютно один и мне, признаться, перестало импонировать одиночество. И хочется какую-то живую душу в доме иметь, будь то квартирант или девушка, но вспоминая, на что я себя обрекал этими всеми отношениями и что может меня ждать, я тут же отрекаюсь от этих затей.


Я потихоньку убиваю себя. Мыслями, музыкой, одиночеством. Кстати, о музыке.
Начал осваивать гитару. Плюс жизни один на один с собой — можно заниматься тем, к чему душа лежит. Я уже кое-чему научился в плане игры на гитаре и ещё долго не собираюсь бросать это дело. Ибо это — единственное, что приносит мне истинное удовольствие. Пока я играю, я не ощущаю ничего, кроме впивающихся в мои пальцы струн. Признаюсь — для меня нет лучшего ощущения, чем окаменелые подушечи пальцев, которые через два часа интенсивной игры начинают болеть и всё больше затвердевать. Я никогда не испытывал ощущения прекраснее, и, кажется, я готов отправиться с гитарой на край света и стать свободным от всего и всех, оставшись наедине лишь со звуками в моей голове, которым я дал бы жизнь на гитарных ладах.
Моя второстепенная миссия — должность главного редактора стенгазеты с незатейливым названием «Less-Press», и с этой должностью я справляюсь пока что на отлично. Но я — единственный заинтересованный в газете человек изо всей группы. Я ведь уже упоминал об инфантильности своих одногруппников и о том, что она меня приводит в ярость? Ну вот. Думаю, нетрудно понять, что все материалы в газете либо пишутся мной, либо воруются с других источников (с ссылкой на них, конечно же), либо и то, и другое вместе. Общее, казалось бы, дело лежит лишь на моих плечах. Я стал в группе одним из немногих, кому что-то ещё интересно, остальные же — биомасса, мыло из которой даже было бы некачественным.
Я часто ревную своего единственного друга, Диму, к людям, с которыми он часто общается. Это крайне ненормально с моей стороны, знаю. Но не могу контролировать свою ревность. Мне хочется разговаривать с ним чаще, и он понимает моё это желание и поэтому часто порой даже пренебрегает учёбой, чтобы заглянуть ко мне «на огонёк». И по возможности звонит вечером, потому что понимает, как мне тяжело тут одному. Пожалуй, я бы никогда не смог найти другого такого же человека. Люди, которых я раньше имел неосторожность считать своими друзьями, вспоминают обо мне раз в пятилетку, да и то под предлогом «может, пива выпьем на днях?» А мне, признаться, осточертело это пиво и подобные предлоги, я живого человеческого общения желаю, а не полупьяных посиделок за компьютером и обсуждений непонятно чего.
Желая одиночества, я и не предполагал, каким оно окажется для меня бременем. Я живу абсолютно один, соседи никогда не стучатся в мою дверь первыми, «ВКонтакте» проявлять инициативу в плане «написать» тоже никто не рвётся.

Парень, ты уже ровно месяц на безнадеге,

Кухня пропитана дымом и ты средь комнаты без одежды.

Парень, о тебя каждый раз жизнь вытирает ноги,

И как же, позволь спросить, ты все еще это терпишь?


Парень, ведь так нельзя, ведь ты не бродяга,

Хоть каждый из нас стал бы бездомным в твоем-то случае.

Парень, ведь ты не бездушен, как та коряга,

Которую, как каторжницу, по дну речному теченьем мучит!


Парень, у тебя ведь осталось немного денег

Хотя бы на сигареты, чашку кофе, а может, и булку хлеба?

Парень, на себя глянь - да ты ведь почти шизофреник!

Разве можно так жить, огибая границы неба?


Парень, ты мне, пожалуйста, обещай подняться,

Обещай мне, что встанешь с колен и снова найдешь дорогу.

Парень, пообещай мне почаще плакать и улыбаться,

Ибо бесчувственному и жизнь не пойдет в подмогу.


Парень, эй, парень!

Да что же ты, в самом-то деле?!

Парень!..


пропал.

Привет о/

Солнечная неделя, вот как я опишу всю эту неделю.Парило очень сильно, каждый день +21-23.Но за эти 7 дней произошло всего очень много.

1) Я осталась дома 2 раза.И знаете по каким глупым причинам?В понедельник, мама подумала что у брата ветрянка, я ею никогда не болела и осталась дома.Естественно пришла врач и сказала что у брата никакая не ветрянка.В четверг же я пропустила школу, потому что контрльная по биологии.20 параграфов.Мне стало лень их учить.

2) Слишком много веселья.Особенно в пятницу.Наши друзья немного выпили и началооось…Было весело, все упаривались как могли, так сказать.

3) Приехал папа.Я этому, конечно, безмерно рада, но и начались некие пытки.Во - первых он разбудил меня сегодня в 10.А лягла я часов в 4.Я готова была рвать и метать.Но с ним приехало и 3 кг конфет, что тоже неплохо.Но зато папа рядом и это главное!

В субботу мы ходили на субботник в нашей школе.И я даже не знаю зачем пришло столько много людей, особенно парней.Из всех человек 20, работало людей 7.И как всегда наши фотографии на сайте школы.Вообще, знаете ли, в нашей школе любое мероприятие делается только ради того чтобы выложить это на сайт школы.Зато не надо больше вышивать!А делать яйцо из бисера, это так успокаивает!Бисер мне дается легче.Но он теперь везде, особенно на полу…

Люблю вас и обнимаю крепко - крепко:*

Сомнения разъедают меня. Я не знаю, что мне делать. Мы уже не друзья, но еще и не перешли ту грань, после которой назад дороги нет. Он мне нравится. Мне с ним хорошо. Безумно тепло и комфортно. Но что-то меня останавливает. Что-то давит по тормозам. Я пытаюсь разобраться, пытаюсь настроиться на положительную волну, но дискомфорт остается. Но я вспоминаю тот 1 поцелуй, и ощущения после него-было все превосходно. А тут, у меня вновь начинается ступор. А может это все, потому что я понимаю, что он может стать моим полностью?! Что он перестанет быть другом, а станет моим мужчиной?! Что пропадет то чувство постоянного тонуса "быть 1ой среди всех"?! Что эта "игра"закончится и все встанет на свои места?! Блин, я не знаю… Самое главное сейчас:не делать резких шагов, пустить все на самотек и наблюдать, делая при этом выводы и настраивая себя на позитив. Тяжело однако, девочки, влюбляться в друга…

И этой ночью мне не уснуть. Я вспоминаю всех– и ни одного четкого момента, лишь какие–то размытые образы. Я смотрю на блеклый свет фонаря и окон из дома напротив и мне интересно, что там происходит. Быть может, лишь мне одной кажется, что в темноте все не такое, как днем. Все становится куда красивее и окутывается какой–то таинственностью.

Около моего дома лес. Вот сейчас, например, я могу распахнуть окно, выйти, и через несколько минут я окажусь там. Детская вера– там обитают волшебные существа. Это живо во мне сейчас так, как никогда раньше.

Скоро солнце будет садиться совсем поздно.

В соседском заборе и открывается калитка и выходит женщина, через щель в окне я слышу гулкий стук ее каблуков. Интересно, не боится ли она? Или, быть может, стоит бояться ее. Снова ничего четкого.

Нечего сообщить. Эта ночь разбирает меня по частям.

Знаете, чего я хочу?
А я вот тоже не знаю.
С одной стороны я хочу так же, как было прошлым летом. Так же крушить квартитру, быть со своими друзьями, катать на скейте по коридору. Доставать доску лишь пару раз за месяц, но разбивать все ноги в мясо, и радоваться этому, просто радоваться тому, что я хоть как-то живу. Бегать в парке, купаться в фонтанах и просто смеяться.
А с другой стороны - хочется общаться с новыми друзьями, с моей Марфой. Ближе общаться с Викой, а не быть в контрах. Хочется общаться с близкими по друше людьми. ванямашасашааленавседела. Быть рядом с лююбимым мальчиком. Или все же я хочу так же, как прошлым летом?
Я не знаю. Я просто запуталась.

Когда встретишь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать.

Не знаю, что и делать с собой. Во мне борятся два человека: один жаждет тепла, добра и любви, но подавляется нынешним мной — алчным, жестоким, злым, амбициозным, отвергающим чувства и эмоции как проявления человеческой слабости. «Григорьев» — моё второе хладнокровное ество, альтер-эго, нигилист воочию и критик всего, что кажется ему глупым. За ним тихо в углу сидит тот самый Закуракин и иногда предпринимает попытки вырваться, чтобы я обрёл гармонию и, наконец, полюбил уже хоть кого-нибудь. Но стоит ли?

Я изучаю психологию практически прежде всего на себе самом. И во мне действительно два человека. Каждый раз побеждает Григорьев, но все мои ошибки — вина меня настоящего, склонного к переживаниям, добру, проявлению чувств и эмоций.

Возможно, я способен любить, и «любовь» в моём понимании гораздо шире, нежели та, которую понимаете вы. Любовь — это отношения в семье, крепкая дружба и только потом привязанность к человеку противоположного пола. Я не могу любить в моём понимании этого слова до тех пор, пока меня сковывает этот «щит» хладнокровного и рационального циника Григорьева.

В такие моменты я вспоминаю каждую девушку, с которой хотел бы пройти какой-то период жизни дольше, чем получалось в итоге. Абсолютно каждую. Понимая, что по причине своей излишней сентиментальности, которую современные девушки ищут, но не котируют (?!), я терял каждую свою недо-спутницу, я пытаюсь становиться холоднее по отношению к другим особям женского пола. К тому же, мои теории по поводу их психологии каждый такой раз подтверждаются. Убеждаю себя, что ещё рано, что мне этого не нужно, что, наконец, пора перестать об этом думать и пора ограничиться напрочь от всего связанного с «любовью» во всех смыслах этого уже осточертевшего мне слова. Но что в итоге?

Я сдаю позиции и понимаю, что мне становится только тяжелее. Когда знакомлюсь с очередной «тян» (как же мне надоело это определение), то, как мне говорит Дима, я начинаю торопить события и в итоге всё рушится. У меня не хватает терпения, я срываюсь и в итоге всё начинается сначала — бессонные ночи, нервы, нытьё в блог (чем я и сейчас, собственно, занимаюсь). Есть, конечно, ещё вариант «динамо», — это когда меня изматывают до состояния овоща, давая фальшивые надежды и иллюзии. Тогда я просто падаю ниц без сил.

Дима, опять же, считает, что мне не хватает банально секса. Он неправ. В кой-то веки он оказался неправ. Мне это не нужно, я — законченный романтик, всё ещё грезящий о поцелуях на крыше. Законченный и, возможно, последний на этой планете, будь она проклята второй раз. Как бы там ни было, я на самом деле не нуждаюсь в сексе, даже несмотря на всю его пользу, которую так старательно выискивают в нём шалавы и британские учёные. Мне, как бы странно это не звучало, тепло нужно, мне тепла не хватает. Сап, лурк, ищу ламповую тян, будь она трижды проклята!…

— Я вот помню — ты в школе какой-то не такой был. У всех тогда гормоны были, все к девкам липли, а ты сидел себе, писал что-то, ни на кого не смотрел…

— Знаешь, что самое интересное?

— Что?

— Ты не поверишь — ничего не изменилось.

— Только не говори, что ты девственник.

— И ты снова не поверишь.

(Диалог с бывшей одноклассницей)

Раньше я боялся постигнуть судьбу Ганса Христиана Андерсена, который умер, не познав женского тела. Но теперь я перерос себя. Теперь я хочу так же, как он — творить, писать, играть на гитаре, петь… и быть «себе на уме». Не трахаться налево и направо аки заправский альфач, а просто иметь девушку, с которой всегда можно будет поговорить. Наверное, мне вскоре станет безразличен её внешний вид, потому что я и сам особо не блещу. И это, наверное, к лучшему. Не всегда красивые внешне девушки так же красивы душой, а так как я — неудавшийся поэт, для меня это будет и ныне, и присно, и во веки-веков оставаться важным.

Я — психолог = сапожник без сапог. Помогаю другим и определяю корни их проблем, но стоит мне зарыться в себя — и я теряюсь. А самое страшное, наверное, то, что разобраться в себе я не смогу до конца своих лет.

миуу
за мое отсутствие +2
КИСЫЫЫ ВАН ЛАВ!!!!!!!!!
спасибо, что следите:*
не знаю почему, мне не приходят на почту письма о новых следящих..

Меня давно никто не вдохновлял.
На творчество, на поступки, на мысли.
А мне нужны такие люди, я должна кого-то любить, кем-то восхищаться.
Я теряюсь. Мне нужен кто-то. Я хочу кого-то полюбить.